Страница 4 из 7 ПерваяПервая 1234567 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 192
Тема:

как перестать выносить мозг любимому?

  1. #91
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 614
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Marisa Посмотреть сообщение
    Ответственность берет только когда я ему ее отдаю)))) а поскольку я старательно все контролирую, то и ответственность другим людям отдаю очень неохотно.
    Хотя в последнее время стараюсь это делать почаще: если вопрос не жизненно важный, а у меня сильное желание проконтролировать, то я целенаправленно и сознательно стараюсь переложить ответственность на того, кто в данном случае действительно отвечает за решение (в отличие от меня) и перестаю рыпаться.
    Да, я могу снимать жилье, могу жить у своего любимого. И уже недавно была готова переехать жить отдельно, но после ряда ссор с мамой, она немного успокоилась и стала значительно меньше лезть в мою жизнь - поэтому решение переехать осталось невыполненным
    Смотрите как интересно получается: Вы вроде готовы съехать, но только когда вас достанут. А в спокойной обстановке Вам это особенно и не нужно. Получается, что съехать от матери выступает как наказание мамы за её плохое поведение?
    неа, наоборот я уже не раз высказывала маме, что меня вырубает ее отношение в духе "ты, конечно, хорошая, но (и дальше список моих недостатков)". Да и если б нравилось, то я б, наверное, не психовала по этому поводу) устраивает - возможно, потому что никогда не было другой модели отношений. и, кстати, я ее частично переношу на мужчин: у меня все время чувство, что я недостаточно хороша для мужчины, что он меня разлюбит, узнав, сколько у меня недостатков. Прям как с мамой - вроде и хорошо ко мне относится, но это отнюдь не гарантия того ,что она меня принимает такой, какая я есть. И из-за этого (возможно) я пытаюсь предугадать, какой меня хочет видеть мужчина, и пытаюсь себя вести в соответствии со своими представлениями (с мамой этот фокус удается при желании) - результат, конечно, абы что)
    Мне тут увиделось, что Вы, Marisa, маленькая девочка, которая боится, что мама уйдёт. Ведь у девочки так много недостатков, что мама общается с девочкой с кучей условий, которые девочке не всегда получается выполнить и быть такой, как мама хочет. Не получает девочка безусловной любви, всё только с условиями. Девочка очень хочет быть просто любимой мамой?
    одобрение. принятие меня такой как я есть.
    и - не знаю, как сформулировать... ее доверие ко мне в том, что я могу жить хорошо без ее наставлений, что я достаточно взрослая и умная, что б быть самостоятельной... как-то так
    Может признания в вас взрослой и ответсвенной за свою жизнь? А Вы готовы отвечать за свою жизнь, а не доказывать маме?

  2. #92
    Смотрите как интересно получается: Вы вроде готовы съехать, но только когда вас достанут. А в спокойной обстановке Вам это особенно и не нужно. Получается, что съехать от матери выступает как наказание мамы за её плохое поведение?
    да нет, мне так не кажется... у меня иногда возникает желание наказать, но я это отслеживаю и делаю сознательно) съехать от матери - это "достала окончательно", настолько, что страх обидеть ее становится меньше, чем желание жить в спокойной обстановке =)

    Девочка очень хочет быть просто любимой мамой?
    ДА

    Может признания в вас взрослой и ответсвенной за свою жизнь? А Вы готовы отвечать за свою жизнь, а не доказывать маме?
    Отвечать за свою жизнь - готова (за свои поступки и последствия). С маленьким нюансом ) но важным ) я не хочу делать ей больно этими поступками. ну я, конечно, вообще никому не хочу специально причинять боль, но в целом я считаю, что отношения людей в любом случае проходят через какие-то испытания и всегда бывает где-то больно, где-то обидно, но хорошего все равно больше, и боль быстро проходит, научив нас чему-то важному. и я допускаю, что кто-то делает больно мне, кому-то я, но с мамой не получается: все, что ей не нравится, пресекается на корню, и я получаюсь не любимой дочерью, а виноватой и неблагодарной дочерью.

    Пока что я пробую, как и писала, уделять маме внимание, которого ей, возможно, не хватает, и за счет этого получать свою свободу... баш за баш, как говорится)

    может, и правильнее было бы стукнуть кулаком по столу и сказать "все, я буду жить одна, живи как хочешь, мне это надоело" - но я так не могу (( отчасти потому, что мне так говорили и было очень-очень тяжело от этого, и я буду потом очень долго винить себя ,если сделаю так(((

  3. #93
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 614
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Marisa Посмотреть сообщение
    да нет, мне так не кажется... у меня иногда возникает желание наказать, но я это отслеживаю и делаю сознательно) съехать от матери - это "достала окончательно", настолько, что страх обидеть ее становится меньше, чем желание жить в спокойной обстановке =)
    А раньше, до инсульта, был страх обидеть?
    Девочка очень хочет быть просто любимой мамой?
    ДА
    А если мама умеет любить только так? Ну вот такая у неё любовь, что требует от девочки того, что не даёт девочки расти и становится самостоятельной, то что делать девочке? Ждать дальше?
    Marisa, что Вы ждёте от матери, а она никак не говорит и не показывает? Что?
    Отвечать за свою жизнь - готова (за свои поступки и последствия). С маленьким нюансом ) но важным ) я не хочу делать ей больно этими поступками. ну я, конечно, вообще никому не хочу специально причинять боль, но в целом я считаю, что отношения людей в любом случае проходят через какие-то испытания и всегда бывает где-то больно, где-то обидно, но хорошего все равно больше, и боль быстро проходит, научив нас чему-то важному. и я допускаю, что кто-то делает больно мне, кому-то я, но с мамой не получается: все, что ей не нравится, пресекается на корню, и я получаюсь не любимой дочерью, а виноватой и неблагодарной дочерью.
    Вы должны решить для себя, что Вам нужно. Пока я вижу, что Вам нужно быть с мамой. Для чего это вам нужно - пока не могу сказать. Возможно это позволяет Вам не решать другие проблемы. Возможно страх перед мамой настолько силён. Возможно ....
    Пока что я пробую, как и писала, уделять маме внимание, которого ей, возможно, не хватает, и за счет этого получать свою свободу... баш за баш, как говорится)
    Т.е. задобрить надсмотрщика и пока он расслаблен - поковырять в носу...
    может, и правильнее было бы стукнуть кулаком по столу и сказать "все, я буду жить одна, живи как хочешь, мне это надоело" - но я так не могу (( отчасти потому, что мне так говорили и было очень-очень тяжело от этого, и я буду потом очень долго винить себя ,если сделаю так(((
    А зачем надо стучать кулаком? Просто раз, и начинаете жить своей жизнью, а не так, что бы угодить матери. Стачать - это доказывать, убеждать, продавливать, а смысл это делать, если ничего не поменяется и можно решить по другому?

  4. #94
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    А раньше, до инсульта, был страх обидеть?
    нет, не был

    Marisa, что Вы ждёте от матери, а она никак не говорит и не показывает? Что?
    не знаю. похвалы. прилюдной - а то если даже кто-то при ней скажет что-то про меня, то она не станет меня защищать. А если я огрызнусь тому, кто меня обидел - скажет "надо быть спокойнее, добрее". В общем, и сама меня не защищает (и в детстве не защищала), и мне защищаться не дает. Да, пожалуй, я жду, что она меня похвалит (а не просто констатирует факт "у тебя получилось" и не обесценит словами "спасибо, конечно, но это не то что я хотела/зачем было тратить столько времени и тп")) и начнет говорить обо мне хорошее в присутствии других людей.

    Т.е. задобрить надсмотрщика и пока он расслаблен - поковырять в носу...
    хм, я это воспринимала как "дать ей понять, что я не собираюсь прервать с ней все контакты, получив свободу": сейчас она старается поменьше лезть ко мне с расспросами, а я стараюсь проявлять заботу о ней (в том виде, в котором она представляет заботу, а не я)

    А зачем надо стучать кулаком? Просто раз, и начинаете жить своей жизнью, а не так, что бы угодить матери. Стачать - это доказывать, убеждать, продавливать, а смысл это делать, если ничего не поменяется и можно решить по другому?
    ну это я образно) если я сегодня приду домой, соберу вещи и уйду со словами "я хочу жить отдельно" это будет равносильно стукнуть кулаком по столу)

    как по-другому? перестать общаться с ней, только здороваться? разделить бюджет (я оплачиваю половину коммунальных расходов, часто покупаю еду и т.п.)? переехать жить отдельно без объяснения причин?

  5. #95
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 614
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Marisa Посмотреть сообщение
    нет, не был
    И как часто раньше, до инсульта, обижали маму?
    не знаю. похвалы. прилюдной - а то если даже кто-то при ней скажет что-то про меня, то она не станет меня защищать. А если я огрызнусь тому, кто меня обидел - скажет "надо быть спокойнее, добрее". В общем, и сама меня не защищает (и в детстве не защищала), и мне защищаться не дает. Да, пожалуй, я жду, что она меня похвалит (а не просто констатирует факт "у тебя получилось" и не обесценит словами "спасибо, конечно, но это не то что я хотела/зачем было тратить столько времени и тп")) и начнет говорить обо мне хорошее в присутствии других людей.
    Вы обижены на маму за это?
    хм, я это воспринимала как "дать ей понять, что я не собираюсь прервать с ней все контакты, получив свободу": сейчас она старается поменьше лезть ко мне с расспросами, а я стараюсь проявлять заботу о ней (в том виде, в котором она представляет заботу, а не я)
    Как думаете, мама может сама, добровольно, дать вам свободу?
    ну это я образно) если я сегодня приду домой, соберу вещи и уйду со словами "я хочу жить отдельно" это будет равносильно стукнуть кулаком по столу)
    Т.е. сказать и сбежать Заранее сказать и сделать - страшно?
    как по-другому? перестать общаться с ней, только здороваться? разделить бюджет (я оплачиваю половину коммунальных расходов, часто покупаю еду и т.п.)? переехать жить отдельно без объяснения причин?
    Немного не понял. Это Вы перечисляете варианты ваших отношений с матерью после того, как съехали или что?

  6. #96
    Цитата Сообщение от Marisa Посмотреть сообщение
    Добрый день! Почитала форум - вопросы, ответы, общение, многие вещи так откликаются мне, что решила обратиться с вопросом сама.

    У меня есть любимый мужчина, мы уже полтора года вместе, но - просто "встречаемся", хотя нам по 28 лет, а в таком возрасте обычно уже женятся)) Когда он меня завоевывал, то даже позвал замуж, но мы давно вместе, а "воз и ныне там". Мой любимый познакомил меня с родителями, с друзьями, мы вместе проводим отпуска и т.д. и т.п. Но - жениться он не хочет, и детей он не хочет. Не в последнюю очередь это связано с моим характером: я достаточно резкая в общении и импульсивная, а еще очень склонна "выносить мозг" по поводу и без повода. Стараюсь над этим работать, так как понимаю, что еженедельно "пиля" мужчину, ничего хорошего не добьюсь. А пилю потому, что хочу что б все было по моему желанию. Если я захотела в кино, то он должен отложить дела и пойти со мной в кино. Если я хочу на природу - аналогично.

    У меня, конечно, есть друзья, с которыми я тоже провожу много времени, то есть я не претендую на то что б 100% времени быть с любимым вместе. А проблема, наверное, в том, что я по жизни более активный человек и мне нужны постоянные эмоции, феерверк чувств, всё и сразу... А он спокойный, неспешный, что меня и привлекло в нем ))) В его понимании "скоро" это ближайшие две недели, а в моем - ближайшие два часа. И когда он говорит "надо будет сходить в ресторан" и в течении пары дней не зовет меня в ресторан, то у меня истерика - "забыл, передумал, разлюбил!". И он уже сам не раз говорил, что он бы и рад чаще меня видеть, жить со мной, но очень устает от "выноса мозга", что приходя домой он хочет отдохнуть и расслабиться, а я обязательно найду к чему доколебаться и не дам ему спокойно посмотреть кино под пиво... И это действительно так - я весь вечер буду либо чем-то активно заниматься (а ему вроде как неловко, что я как электровеник ношусь по квартире, а он валяется на диване), либо мне что-то не понравится, либо захочу другой фильм смотреть... Мне очень сложно мириться с тем, что у моего любимого человека есть свои желания... Как научиться с уважением относиться к желаниям других людей? и как научиться ждать (всё - от похода в ресторан до предложения руки и сердца)? я иногда понимаю, что стоит чуть-чуть подождать, и он сам сделает то, что я хочу, но "не выдерживают нервы", я начинаю требовать, обижаться и в итоге мы с ним ругаемся и я не получаю желаемого вообще... а так хочется общаться нормально и не доставать его своими скандалами


    вы называете его любимым человеком. тоесть вы его любите?
    но в ваших предложения одни личные местоимения "я".посмотрите: " я так не хочу" , " мне не понравиться" , "мне сложно с таким мириться"... может вам следует подумать не только о себе но и о вашем любимом о том что хочет он. и если вы любите в чём то уступать ему , и тем самым вы перестините выносить ему мозг.

  7. #97
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    И как часто раньше, до инсульта, обижали маму?
    ну часто... сложно сказать, где грань между часто обижать и редко обижать)

    Вы обижены на маму за это?
    да, меня бесит, что я в ее глазах всегда хуже всех. уже сколько раз ей говорила "ну ладно, если бя наркоманкой-алкоголичкой-проституткой была, так нет же - я нормальная, с высшим образованием, денег зарабатываю достаточно, пью мало, увлечения у меня абсолютно законные - что не так?!", а у мамы всегда был и есть ответ "надо ровняться на лучших, а не худших!". а меня уже так задолбало пытаться дотянуться до планки, которая раз за разом поднимается все выше... достигла успеха в проф.сфере, началось мозгоклюйство на тему "пора замуж, детей заводить", и так до бесконечности(

    Как думаете, мама может сама, добровольно, дать вам свободу?
    нет

    Т.е. сказать и сбежать Заранее сказать и сделать - страшно?
    тип того) заранее сказать и сделать потом - это ж все это время мама будет мозг мне полоскать)
    Немного не понял. Это Вы перечисляете варианты ваших отношений с матерью после того, как съехали или что?
    это я про "жить своей жизнью" ) как отгородиться, если она спрашивает, как у меня дела с моим парнем? а тем более, если мы с ним поссорились и у меня на лбу написано, что что-то не так. Отвечаю "нормально" - начинается допрос с пристрастием) говорю, что это мое личное дело - обижается, обвиняет меня в бездушии и тп, а если рассказываю, что у нас и как - обязательно найдет, что плохого сказать. Причем, если что-то она считает плохим (не позвал меня к друзьям, например, на гулянку) - то она это подчеркнет и скажет "зхначит, не так ты ему нужна", а если ситуация меняется (он просто заработался и забыл меня позвать, и вот перезванивает, что б пригласить меня пойти с ним на эту гулянку) - тут моя мама _ничего_ не говорит. и это не единичный случай: если что-то "не так", она обязательно отметит, прокомментит, выскажется "ты ему не нужна", а если что-то хорошее (а на самом деле хорошего гораздо больше), она никогда не скажет "как хорошо, что вы вместе/я рада за вас" (((( и вот это тоже обижает - замечаются мои и чужие промахи и ошибки, а хорошее - делается вид, будто его нет

  8. #98
    Цитата Сообщение от ksushaklimova Посмотреть сообщение
    вы называете его любимым человеком. тоесть вы его любите?
    но в ваших предложения одни личные местоимения "я".посмотрите: " я так не хочу" , " мне не понравиться" , "мне сложно с таким мириться"... может вам следует подумать не только о себе но и о вашем любимом о том что хочет он. и если вы любите в чём то уступать ему , и тем самым вы перестините выносить ему мозг.
    в данном случае я обращаюсь сюда со своими проблемами, вот и говорю о своих чувствах, мыслях, желаниях. я своему любимому тоже во многом уступаю, да и он сам не раз говорил, что делает только то, что хочет делать и не станет прикидываться, что ему радостно делать то, что на самом деле ему не нравится.

    в принципе, я частично уже стала отделять свои желания от того, что мне навязала мама (раньше я делала что-то и не задумывалась, а теперь каждый раз себя спрашиваю - я действительно хочу этого или делаю по привычке и чтоб не раздражать маму) - в принципе, ссор с любимым стало меньше. Но все равно остается много нерешенных ситуаций, когда он недосказал, я недопоняла, попыталась уточнить, он был занят, но не счел нужным сказать об этом - я на конях и закатываю скандал, он в шоке - "а что собсно случилось?"

    просто в моем представлении мужчина любимой женщине уделяет больше внимания, чаще проводит с ней время, заботится о ней, а в его представлении у нас как раз все в порядке, как он сам говорил "все идет так, как и должно идти". а я когда не вижу знаков внимания, тут же напрягаюсь - "разлюбил, собирается бросить"

    а, и еще - я тоже во многом уступаю, но он часто не замечает и не ценит этого. в итоге перестает вообще считаться с моим мнением, из-за чего я и закатываю истерику со словами "я же и на то согласна, и на это, но хотя б вот в этом я могу получить то, что хочу я?" Получается, что чем больше я уступаю, тем меньше он интересуется моим мнением и начинает просто забивать на мои желания, а вот когда я начинаю орать, то он меня сразу слышит, слушает и в большинстве случаев я получаю то, что хочу (это не отменяет моих уступок: они как были сделаны, так и остаются, я не требую "вернуть все назад") - и чтобы быть услышанной я вынуждена кричать и скандалить

  9. #99
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 614
    Записей в дневнике
    4
    Marisa, можете рассказать, как Вы представляете себе признание мамой того, что Вы хорошая?

  10. #100
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Marisa, можете рассказать, как Вы представляете себе признание мамой того, что Вы хорошая?
    я об этом никогда не думала. попыталась представить и пока что-то слабо получается) пожалуй, признание мамой, что я хорошая, в моем понимании это:
    1. отношение ко мне как ко взрослому человеку (полное признание моего права делать то, что я хочу, уважение моего мнения, умение услышать то, что я говорю, а не слушать только себя)
    2. прекращение сарказма и ехидства в мой адрес, особенно при посторонних. Если что-то не нравится - лучше что б она сказала прямо, чем язвить и выставлять меня дурой/плохой дочерью.

  11. #101
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 614
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Marisa Посмотреть сообщение
    я об этом никогда не думала. попыталась представить и пока что-то слабо получается) пожалуй, признание мамой, что я хорошая, в моем понимании это:
    1. отношение ко мне как ко взрослому человеку (полное признание моего права делать то, что я хочу, уважение моего мнения, умение услышать то, что я говорю, а не слушать только себя)
    Т.е. всё зависит только от мамы? Хочет - девочка взрослеет, не хочет - девочка всю жизнь маленькая и обслуживает мамку.
    Marisa, дети, когда вырастаю, отделяются от родителей и начинают нести ответсвенность за свою жизнь самостоятельно. Чем Вам удобно не отделяться от матери? Что кивание на маму позволяет не делать в жизни?
    Цитата Сообщение от Marisa Посмотреть сообщение
    2. прекращение сарказма и ехидства в мой адрес, особенно при посторонних. Если что-то не нравится - лучше что б она сказала прямо, чем язвить и выставлять меня дурой/плохой дочерью.
    А Вы сами можете прекратить этот поток принижения вас? На данный момент, Вы говорите, что не можете это сделать, т.к. мама расстроится. Так мама от любого действия неудобного для неё расстроится и сделаёт всё, что бы вернуть всё в зад. Вот с какого рожна ей надо признавать в вас взрослого человека, если Вы не можете поставить её на место?

  12. #102
    так в том и вопрос: как поставить маму на место, минимально расстроив ее?

  13. #103
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 614
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Marisa Посмотреть сообщение
    так в том и вопрос: как поставить маму на место, минимально расстроив ее?
    Так в том и вопрос: почему девочка выросла, а до сих пор полностью зависит от мамы?

  14. #104
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Так в том и вопрос: почему девочка выросла, а до сих пор полностью зависит от мамы?
    я вот посидела, подумала (поэтому реже отписывалась тут) и поняла неожиданную для себя вещь - я не хочу ответственности. не хочу отвечать за свою жизнь, за свое здоровье и т.п.
    Только не могу понять, почему? первая мысль, что - ну, видимо, боюсь ответственности. Но почему-то ощущение, что это не то. Скорее что-то близкое к усталости и мысли "как все надоело" - это не вообще про жизнь, а именно про ответственность. Не столько боязнь ответственности, сколько "надоело, что на меня всегда и по любому поводу вешают ответственность, я не хочу, я даже в детстве не могла сделать что-то, не думая о последствиях" - когда возникает сложная ситуация, у меня появляется отторжение, я не хочу брать на себя ответственность за ее решение (при этом, я могу ее успешно решать), мне надоело быть ответственной, хочу просто получать удовольствие от жизни и не думать "а что если все пойдет не так, надо же подготовиться к этому". И, блин, я постоянно чего-то боюсь ((( заранее перестраховываюсь, как бы снимая с себя ответственность "я все сделала, что могла, чтобы предотвратить проблему, но вот незадача - проблема все равно есть, а что с ней делать это уже ваша забота".

    И пока я живу с мамой, то ее такое поведение, когда она все пытается контролировать, перекладывает ответственность на нее в какой-то мере. Хотя она и при каждом удобном случае скажет "ну чего ты не подумала заранее! ну зачем ты так сделала" все равно есть ощущение, что я не одна, что мама в итоге все равно поможет и что часть ответственности все равно на ней ("ну ты же была рядом, чего не подсказала!"). Я не могу вменяемо объяснить, но это что-то вроде "если со мной что-то случится, то будет кого обвинить" - вот, писала это и поняла: я готова отвечать за себя, свое поведение и жизнь, но я не хочу быть виноватой. А так получается, что если я ответственна, то любой мой промах, любая проблема вменяется мне в вину. А пока я с мамой, то вину всегда можно переложить на нее - хотя бы частично.

    В общем, получается примерно так: я хочу, что бы меня любили и хвалили, но гораздо чаще меня винят, маскируя это под ответственность. Как только я начну жить одна, то вся ответственность - целиком на мне, а в моей интерпретации - вся _вина_ на мне. Что б не чувствовать себя все время ответственной-виноватой, я ищу на кого спихнуть вину (часто выдуманную, которую я чувствую даже в ситуации, когда меня никто открыто не обвиняет) - удобнее всего на маму, любимого мужчину или подругу, страну и тп. Но страну поменять сложно, подруги могут и послать за такие приколы, а вот мама и мужчина, который меня любит, - они будут терпеть до последнего. Но мой мужчина не готов отвечать за меня и не собирается становиться мне второй мамкой, поэтому я, наверное, и не могу найти в себе силы, что бы установить нормальные отношения с мамой и стать независимой от нее.

  15. #105
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 614
    Записей в дневнике
    4
    Marisa, Вы можете найти в сети картинки, которые близки к вашему понятию усталости от "ответственности-вины" и выложить их тут? Показать, что бы можно было увидеть вот эту непосильную ношу.

  16. #106
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Marisa, Вы можете найти в сети картинки, которые близки к вашему понятию усталости от "ответственности-вины" и выложить их тут? Показать, что бы можно было увидеть вот эту непосильную ношу.
    я поставлю ссылки на файлы, так как не знаю, как на форуме менять размер, а они большими отображаются:
    http://photo.qip.ru/photo/nubie/3104289/65324968.jpg
    http://platformarb.com/wp-content/up...амо-17.jpg
    http://pixabay.com/static/uploads/ph...-19176_150.jpg

    цепи, которые не дают оторваться от приземленности (не дают помечтать, забыть про условности и ограничения) или веревки, которые не дают быстро бежать, свободно двигаться

    и фраза недавно услышанная "человек может быть не виноватым, но при этом нести ответственность - он не виноват в том, что случилось, но он должен исправить случившееся"

  17. #107
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 614
    Записей в дневнике
    4
    Marisa, у вас ещё текст был к этим картинкам. Может Вы его вернёте обратно?
    Да и картинки не все грузятся. Может Вы их сохраните на свою машину и загрузите сюда файлы с локальной машины?
    Последний раз редактировалось Билли Пилигрим; 13.07.2012 в 16:05.

  18. #108
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Marisa, у вас ещё текст был к этим картинкам. Может Вы его вернёте обратно?
    Да и картинки не все грузятся. Может Вы их сохраните на свою машину и загрузите сюда файлы с локальной машины?
    ой, точно, текст исчез

    я чувствую себя "стреноженной" - вроде и "на свободе пасусь", но далеко не убегу. Не смогу оторваться от земли в своих мечтаниях - меня все время держит ответственность "а что если я сделаю так и от этого кому-то будет плохо", я словно привязана ответственностью к другим людям: если я что-то делаю, то я постоянно думаю, а как к этому отнесутся другие, а не обидится ли кто-то (ну, естественно, речь о близких людях, а не обо всех подряд). Знаете, вот дети обычно не думают о последствиях: захотел - сделал, получил удовольствие, а там уже будь что будет, вот я тоже так бы хотела... а получается, что я каждый шаг делаю с оглядкой на маму, что б лишний раз не расстроить и тп (ну все, что я писала в этой ветке)

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1.jpg
Просмотров: 22
Размер:	93,8 Кб
ID:	60378Нажмите на изображение для увеличения
Название: 2.jpg
Просмотров: 20
Размер:	33,9 Кб
ID:	60379Нажмите на изображение для увеличения
Название: 3.jpg
Просмотров: 26
Размер:	84,2 Кб
ID:	60380

    пока искала картинки, обнаружила интересный момент - если скована одна нога или человек прикован к другому (ну теоретически я "прикована" к маме), они мне не отзываются, а там, где связаны ноги вместе (или привязаны к земле) - вот это отображает мои ощущения от ответственности и вины

  19. #109
    у меня чувство вины заменяет многие другие чувства - благодарность, например.
    В детстве часто было так: я загорелась желанием заниматься музыкой/танцами/спортом/чем-то еще. Сказала родителям. Мне тут же нашли школу/кружок/секцию и записали туда, стали отводить туда, купили все необходимое, а через месяц мне там надоело. Я говорю маме, что не хочу туда больше, а на меня наезд "как так! мы тебе все купили, всячески поддерживали, а ты так поступаешь!".. и еще настоящий кошмар детства - меня отправили учиться играть на гитаре, и мама постоянно садилась и говорила "ну сыграй мне что-нибудь, вот Леночка/Вовочка уже так хорошо играют, и ты должна тоже уже научиться" и очень быстро занятия превратились в пытку, до сих пор не люблю, когда кто-то играет на гитаре.
    Получалось, что то, чем я хотела заниматься для своего удовольствия, становилось предметом гордости для мамы. и я должна была оправдывать эту ее гордость (а если не получалось - все, я "плохая"). И в итоге вместо благодарности ,что мне помогли (нашли секцию, купили все, что надо) я испытывала чувство вины ("не смогла достичь идеала, не оправдала надежд") и начинала ненавидеть изначально нравившееся занятие
    сейчас, когда я кого-то о чем-то прошу, то чувствую себя обязанной. мне очень сложно принимать помощь и не ожидать подвоха, мне неловко, если ситуация меняется и я отказываюсь от помощи, мне проще сделать что-то самой, чем кого-то попросить - по крайней мере, некому будет обвинить меня...

  20. #110
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 614
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Marisa Посмотреть сообщение
    я чувствую себя "стреноженной" - вроде и "на свободе пасусь", но далеко не убегу. Не смогу оторваться от земли в своих мечтаниях - меня все время держит ответственность "а что если я сделаю так и от этого кому-то будет плохо", я словно привязана ответственностью к другим людям: если я что-то делаю, то я постоянно думаю, а как к этому отнесутся другие, а не обидится ли кто-то (ну, естественно, речь о близких людях, а не обо всех подряд). Знаете, вот дети обычно не думают о последствиях: захотел - сделал, получил удовольствие, а там уже будь что будет, вот я тоже так бы хотела... а получается, что я каждый шаг делаю с оглядкой на маму, что б лишний раз не расстроить и тп (ну все, что я писала в этой ветке)
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 3.jpg
Просмотров: 26
Размер:	84,2 Кб
ID:	60380
    Судя по этой картинке, Marisa, Вы сами себя теперь держите? Когда то вас стреножили, с тех пор прошло много времени и теперь Вы научились самостоятельно себя сдерживать, одёргивать и ожидать наказания. Каждый шаг должен быть продуман наперёд, взвешен и объяснён.
    У меня складывается впечатление, что у вас с мамой крепко спаянная пара. Одна - экзекутор, который только и ждёт момента, что бы наказать, а другая - жертва, которая переживает за то, что она недостаточно хороша в этой роли. Ещё плохо, что со временем эта связь только увеличивается и жертва сама стремится возобновить такие отношения. Ей это становится нужно для жизни.
    Marisa, мама вас никогда по доброй воле не отпустит и пойдёт на любые средства и манипуляции. Вплоть до попадания в больницу по самым ужасным случаям. Вопрос только к вам: если Вы созрели развязать путы держащие вас, то придётся начать жить взрослой жизнью. Отвечать за свои поступки и решения.
    Цитата Сообщение от Marisa Посмотреть сообщение
    пока искала картинки, обнаружила интересный момент - если скована одна нога или человек прикован к другому (ну теоретически я "прикована" к маме), они мне не отзываются, а там, где связаны ноги вместе (или привязаны к земле) - вот это отображает мои ощущения от ответственности и вины
    А в теле ничего не отзывается?

  21. #111
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 614
    Записей в дневнике
    4
    Marisa, такой ещё вопрос: как Вы относитесь к садо/мазо?

  22. #112
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 614
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Marisa Посмотреть сообщение
    сейчас, когда я кого-то о чем-то прошу, то чувствую себя обязанной. мне очень сложно принимать помощь и не ожидать подвоха, мне неловко, если ситуация меняется и я отказываюсь от помощи, мне проще сделать что-то самой, чем кого-то попросить - по крайней мере, некому будет обвинить меня...
    Marisa, а какое у вас отношение к вашему пребыванию на Веже и к работе в этой теме?

  23. #113
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Marisa, такой ещё вопрос: как Вы относитесь к садо/мазо?
    нейтрально) без фанатизма - я вполне допускаю причинение _легкой_ боли мне или мною (укусить, поцарапать) ну или там связать руки (хм, кстати, к моему ощущению ответственности... ноги связать никогда не возникало желания ни себе, ни мужчине), то есть "поиграть в насилие", но только до тех пределов, где это безопасно и где это действительно игра. А все, что может причинить сильную боль или навредить здоровью - это не мое. я понимаю, что есть люди, которым это нравится, но у меня никогда не возникает желания поэксперементировать с садо-мазо... а если случайно делаю мужчине больно или он мне - то мне это не нравится, а уж если у меня возникает ощущение, что мужчине нравится делать мне больно - то нунафиг, ничего у нас с ним не сложится хорошего


    Marisa, а какое у вас отношение к вашему пребыванию на Веже и к работе в этой теме?
    не знаю, мне надо подумать... точнее, я уже думала, но пока не могу сформулировать) немного позже напишу

  24. #114
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Судя по этой картинке, Marisa, Вы сами себя теперь держите? Когда то вас стреножили, с тех пор прошло много времени и теперь Вы научились самостоятельно себя сдерживать, одёргивать и ожидать наказания. Каждый шаг должен быть продуман наперёд, взвешен и объяснён.
    У меня складывается впечатление, что у вас с мамой крепко спаянная пара. Одна - экзекутор, который только и ждёт момента, что бы наказать, а другая - жертва, которая переживает за то, что она недостаточно хороша в этой роли. Ещё плохо, что со временем эта связь только увеличивается и жертва сама стремится возобновить такие отношения. Ей это становится нужно для жизни.
    да, наверное, я сама себя держу, а как только я себя "отпускаю", мама тут как тут - контролирует, что б я "не сбежала"

    я вот уже думала, что когда она снова заведет разговор на тему "ну а когда ты уже замуж выйдешь", попробовать проговорить с ней эту ситуацию: спросить, а понимает ли она, что выйдя замуж, я буду жить с мужем, а дома появляться буду редко, буду жить отдельной жизнью... и спросить, готова ли она к этому? не потому что я переживаю, что она расстроится, а мне действительно кажется, что она не понимает, чего она хочет - удержать меня или что б я была счастлива. может, это даст какой-то результат в плане прояснения наших с ней отношений....
    я понимаю, что это снова "получить разрешение от мамы", но пока по-другому не могу. я не знаю что делать, когда она начинает причитать и охать(( хуже, что я иногда этим пользуюсь сама - знаю, что это работает и тоже могу изобразить вселенское горе, что б добиться своего (((

    А в теле ничего не отзывается?
    да вроде не особо... у меня почти всегда напряжены ноги - от колена и выше, даже сознательно не могу их расслабить. Но картинка на это никак не влияет... есть, правда, один момент, который мне жизнь неслабо отравляет, но он не связан с картинкой, зато связан с психосоматикой напрямую - ощущение, что сдавлено горло, комок в горле и тяжело дышать. Я даже помню, когда это появилось: лет пять назад я решила сделать вторую татуировку, а мама и первую-то еле пережила (все было - ссора, игра в молчанку и до сих пор укоры), а кроме тату к тому времени уже и куча дырок в ушах были, и язык проколот, ну и после того как мастер мне татушку сделал, мне стало плохо - там, конечно, еще и объективные факторы были (жара, я уставшая была), но я еще очень сильно напрягалась по поводу того, как сообщить маме про тату - это летом было, и она б все равно заметила, и вот все это перемешалось, и мне стало плохо - ощущение было, что задыхаюсь и теряю сознание, мне потом уже врач объяснил, что переживание+жара понизили мне давление, а оно и так у меня низкое, вот и поплохело, но вот с тех пор если что-то случается, если боюсь чего-то, то возвращаются те же ощущения - сдавленное горло, тяжело дышать (прошла всех врачей от аллерголога до эндокринолога - физиологических причин для этих ощущений не нашли). а до того случая у меня иногда просто горло без причины болело и голос теряла часто - говорят, что это когда не можешь открыто высказать что-то важное...

  25. #115
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 614
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Marisa Посмотреть сообщение
    да, наверное, я сама себя держу, а как только я себя "отпускаю", мама тут как тут - контролирует, что б я "не сбежала"
    И в итоге отношения сами себя поддерживают в своей кривости.
    я понимаю, что это снова "получить разрешение от мамы", но пока по-другому не могу. я не знаю что делать, когда она начинает причитать и охать((
    Решайте. Мама за вас решила и вам это привычно. Человек приспосабливается много к чему и после этого можно жить по заученному алгоритму. И нарушить его становится страшно. "А что там за углом?"
    хуже, что я иногда этим пользуюсь сама - знаю, что это работает и тоже могу изобразить вселенское горе, что б добиться своего (((
    А по другому никак нельзя сделать так, как Вы хотите? В каких случаях Вы так себя ведёте?
    кроме тату к тому времени уже и куча дырок в ушах были, и язык проколот
    Marisa, вам нравится пирсинг? В каком возрасте Вы это делали?
    у меня иногда просто горло без причины болело и голос теряла часто - говорят, что это когда не можешь открыто высказать что-то важное...
    А что Вы могли хотеть высказать, но давили в себе? Или может Вы очень громко регулярно разговариваете и поэтому пропадает голос?

    Marisa, есть одна просьба: если в момент обсуждения или ваших размышлений тело будет вам что то говорить, отзываться, не давать думать - пишите об этом здесь. Хорошо?

  26. #116
    "А что там за углом?"
    нееет, не страшно)) за себя, по крайней мере) за углом - мамины стенания на тему "пусть мне будет плохо, раз ты этого хочешь!", вот это страшно...
    да, в итоге кривые отношения сами себя поддерживают

    А по другому никак нельзя сделать так, как Вы хотите? В каких случаях Вы так себя ведёте?
    когда понимаю, что либо я устрою спектакль "мне плохо, и вы все в этом виноваты" либо это сделает мама) вот что б она не успела, это делаю я - ей не остается ничего другого, как пойти на уступки. Но я думаю, что если это войдет в привычку, то я также стану делать с другими, а я так не хочу, я хочу нормальных честных отношений

    Marisa, вам нравится пирсинг? В каком возрасте Вы это делали?
    лет с 15, наверное... и руки резала - не что б вены порезать, нет, а просто когда было оооочень все плохо, то это хоть как-то отвлекало. а потом прошло - лет в 25 пропало желание делать татуировки, пирсинг, в языке дырку зарастила, в уши серьги неброские вставила (раньше подчеркивала, что у меня столько дырок в ушах) потом курить бросила... в общем, перестала издеваться над организмом)

    А что Вы могли хотеть высказать, но давили в себе? Или может Вы очень громко регулярно разговариваете и поэтому пропадает голос?
    не знаю... тогда это было уже давно - я не помню, что именно я хотела высказать. наверное, скорее, хотела остановить слова и слезы... тогда все было вообще очень плохо: батя бухал, с мамой ругалась, денег на учебу не было, да что на учебу - на еду денег не хватало и на одежду, а рассказать стыдно: я про то, что у меня батя алкоголик, почти никому не рассказывала, и еще долго стеснялась даже после того, как выселили его в другое место... только спустя несколько лет поняла, что это не моя вина, что мне стыдиться нечего - я сделала все, что могла (вот кстати опять ответственность - я не раз слышала в свой адрес "а что ж ты ничего не сделала, что б его остановить!" - а что я в 15-18 лет сделать могла???), он выбрал свой путь, и от меня ничего не зависело. но тогда меня это ужасно расстраивало, я пыталась делать вид, что у меня все хорошо, хотя хотелось кричать и плакать от обиды и безысходности... долгое время после этого вообще не плакала что бы ни случилось - "разучилась"... потом постепенно как-то заново научилась давать такой выход эмоциям

    Marisa, а какое у вас отношение к вашему пребыванию на Веже и к работе в этой теме?
    то же, что я и писала: "сейчас, когда я кого-то о чем-то прошу, то чувствую себя обязанной". когда мне что-то советуют прочитать, а мне "не идет" тема, то чувствую себя неловко - вроде как попросила помощи, а теперь вот не делаю то, что мне говорят. "обманула" людей вроде как. с одной стороны, я понимаю, что здесь психологи работают добровольно, а с другой стороны все равно чувство "вот отнимаю у людей время"...
    мне всегда кажется, что "ну как это может быть, что б люди просто так помогали", хотя сама периодически участвую во всяких благотворительных мероприятиях, стараюсь помочь, если знаю, что проблема у кого-то, но вот от других людей мне кажется это странным

    Marisa, есть одна просьба: если в момент обсуждения или ваших размышлений тело будет вам что то говорить, отзываться, не давать думать - пишите об этом здесь. Хорошо?
    да, конечно
    не знаю, связано это с обсуждением или нет, но вот прочитала ваш вопрос и отметила, что когда пишу здесь, напрягается низ живота, внутри за костями, я начинаю чувствовать, расслабляюсь, а потом снова ловлю себя на том, что напрягла низ живота... а, может, это просто кресло неудобное - но замечать я это напряжение начала только пару недель последних

  27. #117
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 614
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Marisa Посмотреть сообщение
    нееет, не страшно)) за себя, по крайней мере) за углом - мамины стенания на тему "пусть мне будет плохо, раз ты этого хочешь!", вот это страшно...
    да, в итоге кривые отношения сами себя поддерживают
    А чем страшны/нужны эти мамины стенания? Что такое они вносят в вашу жизнь?
    когда понимаю, что либо я устрою спектакль "мне плохо, и вы все в этом виноваты" либо это сделает мама) вот что б она не успела, это делаю я - ей не остается ничего другого, как пойти на уступки. Но я думаю, что если это войдет в привычку, то я также стану делать с другими, а я так не хочу, я хочу нормальных честных отношений
    Возможно, что такая схема поведения уже вошла в привычку. Вы заранее понимаете, когда наносите привитивный удар? Или в момент атаки уже понимаете это?
    лет с 15, наверное... и руки резала - не что б вены порезать, нет, а просто когда было оооочень все плохо, то это хоть как-то отвлекало. а потом прошло - лет в 25 пропало желание делать татуировки, пирсинг, в языке дырку зарастила, в уши серьги неброские вставила (раньше подчеркивала, что у меня столько дырок в ушах) потом курить бросила... в общем, перестала издеваться над организмом)
    Может в 25 лет Вам уже не надо было доказывать, что "тело моё - что хочу, то и делаю с ним"? И это были не какие то тату и пирсинг, а захват своего тела и помечание территории
    не знаю... тогда это было уже давно - я не помню, что именно я хотела высказать. наверное, скорее, хотела остановить слова и слезы... тогда все было вообще очень плохо: батя бухал, с мамой ругалась, денег на учебу не было, да что на учебу - на еду денег не хватало и на одежду, а рассказать стыдно: я про то, что у меня батя алкоголик, почти никому не рассказывала, и еще долго стеснялась даже после того, как выселили его в другое место... только спустя несколько лет поняла, что это не моя вина, что мне стыдиться нечего - я сделала все, что могла (вот кстати опять ответственность - я не раз слышала в свой адрес "а что ж ты ничего не сделала, что б его остановить!" - а что я в 15-18 лет сделать могла???), он выбрал свой путь, и от меня ничего не зависело. но тогда меня это ужасно расстраивало, я пыталась делать вид, что у меня все хорошо, хотя хотелось кричать и плакать от обиды и безысходности... долгое время после этого вообще не плакала что бы ни случилось - "разучилась"... потом постепенно как-то заново научилась давать такой выход эмоциям
    Сейчас Вы можете спокойно сказать: "мой отец - алкоголик"? На вас это никак не сказывается?
    Кстати, кто говорил что Вы должны были остановить отца? И как это останавливание взрослого мужчины должно было выглядить? Расскажите?
    то же, что я и писала: "сейчас, когда я кого-то о чем-то прошу, то чувствую себя обязанной". когда мне что-то советуют прочитать, а мне "не идет" тема, то чувствую себя неловко - вроде как попросила помощи, а теперь вот не делаю то, что мне говорят. "обманула" людей вроде как.
    А сказать о том, что тема не идёт - страшно? Вдруг заругаются и скажут, что мы тут для тебя, а ты, ......... Так?
    Так может тема то не та и Вам в ней ничего не интересно и не отзывается. Это можно обсудить, причины того, что тема не идёт, могут быть разные.
    с одной стороны, я понимаю, что здесь психологи работают добровольно, а с другой стороны все равно чувство "вот отнимаю у людей время"...
    мне всегда кажется, что "ну как это может быть, что б люди просто так помогали", хотя сама периодически участвую во всяких благотворительных мероприятиях, стараюсь помочь, если знаю, что проблема у кого-то, но вот от других людей мне кажется это странным
    Сложилась такая ассоциация в голове: Это я помогаю, маленькая, а тут взрослые дяди, тёти. Ещё вдруг начнут ругаться на меня неумеху...
    Или не так?
    да, конечно
    не знаю, связано это с обсуждением или нет, но вот прочитала ваш вопрос и отметила, что когда пишу здесь, напрягается низ живота, внутри за костями, я начинаю чувствовать, расслабляюсь, а потом снова ловлю себя на том, что напрягла низ живота... а, может, это просто кресло неудобное - но замечать я это напряжение начала только пару недель последних
    А если лечь, полежать - напряжение уходит?

  28. #118
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    А чем страшны/нужны эти мамины стенания? Что такое они вносят в вашу жизнь?

    Возможно, что такая схема поведения уже вошла в привычку. Вы заранее понимаете, когда наносите привитивный удар? Или в момент атаки уже понимаете это?
    я делаю это сознательно - пока что это еще не привычка

    Может в 25 лет Вам уже не надо было доказывать, что "тело моё - что хочу, то и делаю с ним"? И это были не какие то тату и пирсинг, а захват своего тела и помечание территории
    знаете, а вполне может быть! ваш вариант я раньше не предполагала, мне казалось, что это, скорее, наказание себя или непринятие себя, но ведь я точно знала, что маме не нравятся эти мои эксперименты с телом и это была удобная возможность доказать, что "я буду делать то, что хочу"... вот уже действительно - со стороны всегда виднее)
    у нас до сих пор с ней регулярно стычки по поводу цвета моих волос - я их крашу в тот цвет, что мне нравится, а мама ноет, что "тебе не идет, тебе лучше в белый, зачем ты красишь!" - вот каждый раз уже лет 10, меня удивляет, как ей это не надоело еще...

    Сейчас Вы можете спокойно сказать: "мой отец - алкоголик"? На вас это никак не сказывается?
    Кстати, кто говорил что Вы должны были остановить отца? И как это останавливание взрослого мужчины должно было выглядить? Расскажите?
    не то чтобы спокойно. мне все равно неприятно вспоминать все, что было ((( но это, наверное ,нормально - было бы странно, если б меня радовал факт, что мой отец алкоголик. во всяком случае, я не испытываю больше по этому поводу стыда, и могу говорить об этом

    кто говорил, что я должна его остановить, - 1) родственники с его стороны, 2) мама (не прямо, но очень явными намеками). как остановить - поговорить с ним, убедить. Впрочем, сейчас мне уже никто не предъявляет претензий по этому поводу, но тогда у меня было чувство "могла спасти родного отца, и не сделала этого!"

    А сказать о том, что тема не идёт - страшно? Вдруг заругаются и скажут, что мы тут для тебя, а ты, ......... Так?
    Так может тема то не та и Вам в ней ничего не интересно и не отзывается. Это можно обсудить, причины того, что тема не идёт, могут быть разные.

    Сложилась такая ассоциация в голове: Это я помогаю, маленькая, а тут взрослые дяди, тёти. Ещё вдруг начнут ругаться на меня неумеху...
    Или не так?
    да - страшно((( вдруг начнут ругаться, а что я против них? я ж ничего не могу - только ответить злобно, но тогда точно помогать перестанут...
    и понимаю, что если тема не идет, то надо обсуждать, но не хочется "обидеть хороших людей" )

    А если лечь, полежать - напряжение уходит?
    да, уходит - отовсюду уходит, кроме передней части бедер

  29. #119
    А чем страшны/нужны эти мамины стенания? Что такое они вносят в вашу жизнь?
    когда мама начинает стенать и жаловаться на жизнь, я чувствую себя виноватой - не смогла обеспечить ей комфортную жизнь, а она для меня все делала, что могла. это раз. а второе - ну меня просто напрягает, когда кто-то ноет и жалуется без причины ("кофточка не лазурно-бирюзовая, а сине-бирюзовая - всё, вселенская трагедия"): мне хорошо, когда все рады и довольны, когда никто не обижается ни на меня, ни на кого-либо еще, а когда начинается про какую-нибудь подругу "вооооот, она на меня косо посмотрела, точно задумала гадость какую-то, она меня не любит!" мне неприятно, ведь я эту подругу знаю и считаю, что никаких гадостей она не задумала... при мне обвиняют человека просто так, а если я попытаюсь его оправдать, то еще и я виноватой окажусь... и - либо я чувствую себя виноватой, что не защитила кого-то от маминых подозрений (и, вроде как, согласилась с ней), либо мама делает меня виноватой (если я стала на защиту человека)

    а отсутствие стенаний - это "все хорошо, я не отхвачу проблем ближайшее время, можно расслабиться"

  30. #120
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 614
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Marisa Посмотреть сообщение
    я делаю это сознательно - пока что это еще не привычка
    Истерики устроенные мужчине - не из этой же серии? Может привычка уже пустила корни и стала привычным поведением?
    у нас до сих пор с ней регулярно стычки по поводу цвета моих волос - я их крашу в тот цвет, что мне нравится, а мама ноет, что "тебе не идет, тебе лучше в белый, зачем ты красишь!" - вот каждый раз уже лет 10, меня удивляет, как ей это не надоело еще...
    А ей и не надоест. Это как раз даёт цель в жизни, больше целей то нет, как держать дочку рядом с собой. Она кормится - Вы кормите.
    не то чтобы спокойно. мне все равно неприятно вспоминать все, что было ((( но это, наверное ,нормально - было бы странно, если б меня радовал факт, что мой отец алкоголик. во всяком случае, я не испытываю больше по этому поводу стыда, и могу говорить об этом
    Про отца Вы совсем ничего хорошего сказать не можете? Он ничего не дал вам в жизни?
    кто говорил, что я должна его остановить, - 1) родственники с его стороны, 2) мама (не прямо, но очень явными намеками). как остановить - поговорить с ним, убедить. Впрочем, сейчас мне уже никто не предъявляет претензий по этому поводу, но тогда у меня было чувство "могла спасти родного отца, и не сделала этого!"
    Т.е. взрослые взяли и вручили вам ответственность за алкоголизм отца, а девочка не справилась...Получается, что за всё в жизни Вы были ответственной. По крайней мере спрос был с вас и за то, за что вы не могли отвечать.
    да - страшно((( вдруг начнут ругаться, а что я против них? я ж ничего не могу - только ответить злобно, но тогда точно помогать перестанут...
    и понимаю, что если тема не идет, то надо обсуждать, но не хочется "обидеть хороших людей" )
    Это видимо из отношений с мамой идёт?
    Такое впечатление, что Вы в окружающих видите террористов, а не собеседников. Раз сказали лежать и не шевелиться - надо так делать, а то почки отобьют...
    Судя по этим вашим словам, вам не знаком диалог, в котором собеседники высказывают и аргументируют своё мнение. Либо жертва, либо насильник и лучшая защита - это нападение, а то сожрут или прогонят...
    да, уходит - отовсюду уходит, кроме передней части бедер
    Marisa, скажите, Вы плаваньем, танцами не любите заниматься?

Страница 4 из 7 ПерваяПервая 1234567 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Перестать жить прошлым и отпустить все обиды
    от Nataliia_mayflower в разделе Психология Личности
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 08.10.2011, 21:29
  2. Как перестать контролировать и опекать взрослых детей?
    от yrsaster в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 22.09.2011, 20:58
  3. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.06.2011, 09:01

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос психологу онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search