Stranger, Вы всё детсво так и жили вдвоём с мамой? Мама с мужчинами не сходилась?
То есть, опять-таки, если муж изменится, верно?
Стрэйнджер, насколько я понимаю, в вашем браке отсутствуют: взаимный интерес, взаимное доверие, принятие, эмпатия... Так?Слушать одни и те же байки в 10-ый раз удовольствие сомнительное. Нового, интересного обоим, нет. После того как был пойман на отсебятине - в общем я стала скептически относиться ко его многим рассуждениям. Ознакомилась с профильной литературой и стала вообще не придавать рассуждениям внимания. Сейчас часто при общении я создаю фон, киваю и поддкиваю, но если спросить меня о чем речь - в большинстве случаев затруднюсь ответить. Поймала мужа на двойных стандартах - я плохая если его от чего то отрываю, он имеет право отрывать меня от дел всегда - когда обратила на этот факт его внимание, мне с начала не поверили, а потом обиделись, но к меньшему отрыванию меня от дел это не привело.
Выше вы сравнивали свое положение с привычкой. Вы можете сказать - что вам дает эта привычка?
А как они, по-вашему, портят друг другу жизнь?Свекры:
он - отставной военный, насколько я понимаю или ст. сержант или прапорщик (ФСБ?) (о работе свекра в семье не распространяются), без в/о, категоричный во мнении, не терпит чужого мнения сразу же нахрапом старается переспорить, обращение к свекрови "хохол" - поставило меня в тупик
она - преподаватель математики, достаточно ленивый человек, сейчас лишний вес зашкаливает, но ничего с этим не делает и просто сидит дома занимаясь репетиторством
отношение ко мне визуально - нормальное, приезжаем к ним достаточно редко, плохого не делаю ничего, если надо помочь - помогаю, требовать с них ничего не требую ибо считаю что мы взрослые люди и должны справляться сами. В крайний раз пытались заговорить о том когда я типо заведу детей. Да на мое желание поставить пустой оружейный ящик для участкового был высказан бурный протест что все это детские игрушки и не об оружии надо дума а о семье.
Любовь - сейчас не знаю, 10 лет назад ответила бы. Наверное, по моим ощущениям и желаниям - это чувствовать человека каждой жилкой, понимать что ему надо, дарить ему себя и не бояться в ответ принять его всего.Значит, взаимной, получается, - не было?С моей стороны - да. С его - сейчас не уверена.
Правильно ли я понимаю, что вашего папы уже нет в живых?Мне то же. Но я не отношусь к нему плохо, я достаточно хорошо уже успела изучить свою маму что бы понимать что ее слова всего лишь ее слова. И что я с ней не хочу жить в одном дома, даже желательно в одном городе. А чем мой отец хуже меня?
Вы пытались разыскать его, наладить с ним отношения? Поинтересоваться - почему он не участвует в вашей жизни?
Да. Все время ломать себя, ущемлять свои интересы и потребности мне уже надоело.
На мой взгляд и с моей стороны - да. Я не знаю что сейчас думает и что чувствует мой муж. Его заявления на тему "я - эмпат" я уже воспринимаю крайне критично.
Не быть одной. Мне очень не хватает близкого общения. Но даже в таких отношениях имеется видимость защищенности
Один подспудно винит вторую в неудавшейся жизни. Вторая молча переживает. Сейчас у них паритет - они просто живут вместе, два разных и по сути чужих человека в одной квартире, на мой взгляд.
Не могу это с уверенностью утверждать на 100%, но фраза про не было любви была и задела она меня очень сильно. Я почувствовала себя придатком, обслуживающим персоналом.
Я не знаю.
У меня ни в детском ни в подростковом ни во взрослом возрасте не было желания завязать с ним контакт. Нет отца и нет - я не переживала и не комплексовала. У многих моих одноклассниц были неполные семьи.
Я считаю что он взрослый дееспособный человек могущий сделать свой выбор. Плюс до определенного времени мама могла и не давать ему контактировать со мной.
Значит, как мы с вами выяснили, "починить" отношения с мужем вы можете только в том случае, если муж изменится.
А он изменится, Стрэйнджер?
Как он реагирует на:
ммм?
А что такое в его понимании "эмпат" - вы знаете? Что он имеет в виду, когда говорит это о себе?На мой взгляд и с моей стороны - да. Я не знаю что сейчас думает и что чувствует мой муж. Его заявления на тему "я - эмпат" я уже воспринимаю крайне критично.
Вы выше писали, что мужчины обращают на вас внимание.Не быть одной. Мне очень не хватает близкого общения. Но даже в таких отношениях имеется видимость защищенности
И вы упоминали друзей и приятелей, вроде...
Стрэйнджер, а что для вас означает "быть одной"?
Возможно, их это устраивает... Как думаете?Один подспудно винит вторую в неудавшейся жизни. Вторая молча переживает. Сейчас у них паритет - они просто живут вместе, два разных и по сути чужих человека в одной квартире, на мой взгляд.
Что это были за чувства, вы можете их назвать?Не могу это с уверенностью утверждать на 100%, но фраза про не было любви была и задела она меня очень сильно. Я почувствовала себя придатком, обслуживающим персоналом.
И то, что вы упоминали в старттопике - жмж...
У меня сложилось впечатление, что "осадок" не просто у вас остался, а имеет еще и название...
Как бы вы сейчас могли назвать тот поступок вашего мужа?
Я могу ошибаться, Стрэйнджер, но мне видится здесь некая обида на папу... Я права?Я не знаю.
У меня ни в детском ни в подростковом ни во взрослом возрасте не было желания завязать с ним контакт. Нет отца и нет - я не переживала и не комплексовала. У многих моих одноклассниц были неполные семьи.
Я считаю что он взрослый дееспособный человек могущий сделать свой выбор. Плюс до определенного времени мама могла и не давать ему контактировать со мной.
На 99% уверена что нет. Судя по всему его все устраивает в отношениях. Его практически ни о чем не просят, ничего особо серьезного не требуют, еду готовят, чистые вещи в шкафу - растение.Значит, как мы с вами выяснили, "починить" отношения с мужем вы можете только в том случае, если муж изменится.
А он изменится, Стрэйнджер?
Если я правильно понимаю, то с начала пугался, потом видимо привык. Некоторое время после разбирательств и вопросов "что будем делать" что то пытается сделать - но обычно все заканчивается не успев начаться. Себя менять не хочет. Ко врачу не сходил (лет 5 наверное предлагаю).Как он реагирует на:
ммм?
Эмпат в его понимании - человек чувствующий настроение и проблемы других людей, заботливый.А что такое в его понимании "эмпат" - вы знаете? Что он имеет в виду, когда говорит это о себе?
Большинство окружающих меня людей меня просто не поймут - для них виден только внешний фасад.
У меня достаточно много приятелей-мужчин, с которыми можно посидеть и попить пива, поговорить за машины, я могу приехать к другу и поплакаться в жилетку. Но любовника нет. Потому что все в курсе что я замужем и визуально брак выглядит крепким и спокойным.Вы выше писали, что мужчины обращают на вас внимание.
И вы упоминали друзей и приятелей, вроде...
Нет близкого человека с которым можно поделиться всем, который может поддержать тебя и который сможет разделить твою радость от сделанной на отлично работы, вида красивого дерева/заката/луны.Стрэйнджер, а что для вас означает "быть одной"?
Возможно привычка, возможно притерлись, возможно устраивает. Я не лезу в их отношения.Возможно, их это устраивает... Как думаете?
С начала недоумение, потом понимание, потом боль.Что это были за чувства, вы можете их назвать?
Предательство.И то, что вы упоминали в старттопике - жмж...
У меня сложилось впечатление, что "осадок" не просто у вас остался, а имеет еще и название...
Как бы вы сейчас могли назвать тот поступок вашего мужа?
Я не задумывалась над этим в таком ключе. Я просто знаю что отца нет и что с моей матерью не смог жить даже святой.Я могу ошибаться, Стрэйнджер, но мне видится здесь некая обида на папу... Я права?
Наверное есть обида на мать, которая не потрудилась даже его фото оставить.
Вы получили ответ на свой вопрос, вынесенный в заголовок темы, Стрэйнджер?Себя менять не хочет.
Хотя, мое мнение, - ваш муж вполне способен поменяться.
Только в одном случае - если ему это будет нужно.
То есть, ваш муж считает себя именно таковым.Эмпат в его понимании - человек чувствующий настроение и проблемы других людей, заботливый.
А кто-нибудь еще его таким считает?
Большинство окружающих меня людей меня просто не поймут - для них виден только внешний фасад.А что видят люди со стороны, Стрэйнджер?визуально брак выглядит крепким и спокойным.
А поговорить с ними можно только о машинах?У меня достаточно много приятелей-мужчин, с которыми можно посидеть и попить пива, поговорить за машины, я могу приехать к другу и поплакаться в жилетку. Но любовника нет.
Значит, брак для вас - привычка, которая позволяет вам
А "быть одной" - это:Не быть одной.
Стрэйнджер, правильно ли я вас поняла: что в браке, что нет - вы все равно одна (в вашем понимании "быть одной)?Нет близкого человека с которым можно поделиться всем, который может поддержать тебя и который сможет разделить твою радость от сделанной на отлично работы, вида красивого дерева/заката/луны.
Ну, то есть сказать, что они портят друг другу жизнь, наверное, однозначно нельзяВозможно привычка, возможно притерлись, возможно устраивает. Я не лезу в их отношения.
Сообщение от Stranger _MskСообщение от ИларияСтрэйнджер, что было в этом недоумении? О чем понимание? И боль?Сообщение от Stranger _Msk
Можете рассказать?
Что означает для вас "предательство"?Предательство.
Вас предавали когда-нибудь?
Вам хотелось бы видеть его фотографию - хотя бы...Я не задумывалась над этим в таком ключе. Я просто знаю что отца нет и что с моей матерью не смог жить даже святой.
Наверное есть обида на мать, которая не потрудилась даже его фото оставить.
Я склоняюсь к мысли что надо прекращать. Чинить я уже пробовала и неоднократно. Потому что для починки общего нужно желание и общая работа обоих. Все время пинать человека к изменениям и видеть или малую их толику или игнорирование - уже не для меня.
Его все устраивает на данный момент - зачем меняться? Я спокойна по поводу личных отношений, плачу только из-за кота, из просьб - всего лишь поменять квартиру, да и ту он на данный момент успешно игнорирует ссылаясь на занятость на работе и необходимость двух платежей.
Да, он не устает это повторять. Меня не чувствует от слова "совсем". Когда я хочу тишины - он ко мне лезет с какими-то цитатами из военных книг, отвлекает меня постоянно. Когда мне нужно его присутствие - его или нет или он старается уединиться.
Когда меня достала мама по телефону до истеричного состояния - плакаться я поехала к другу, по пути утешали меня по телефону друзья - муж ничего не заметил.
Да, практически все общие друзья, да и мои то же. Глаза близкой подруги открылись после нечаянно услышанного разговора по скайпу - когда при выборе жизненно важно для меня или легкое неудобство свекра меня поставили на второй план и обвинили в жестокости и предложили саму просить свекра исправить его ошибку.
ИМХО, одно дело быть "эмпатом" (просто заботливым человеком) разово, а другое - постоянно. ДЛя меня это из разряда - первые два года ты работаешь на зачетку, а потом она работает на тебя.
Спокойного мужа и требовательную жену. Я делаю все достаточно быстро, быстро работает мозг в критических ситуациях - приняв решение я не обсасываю его несколько раз с разных сторон - я действую. Муж наоборот - семь раз отмерь... - даже там где действовать надо моментально. Ну а если я его все таки заставляю действовать или просто работать руками то получаю кучу томных вздохов, азов и прочего добрать что бы я почувствовала как ему тяжело.
Так же люди видят что я спокойно и много езжу одна, что мне не закатывают истерик и сцен ревности. Была удивлена фразой - ты счастливая, тебя спокойно отпускают одну. Для меня это был шок - я взрослый человек и имею свои желания и если меня попытаться остановить не просьбой, а приказным порядком то получат диаметрально противоположный результат и пожелание пойти по всем известному адресу.
На данный момент большинство людей думает что меня на 100% содержит муж. Но в этом я виновата сама - в какой то момент мне было необходимо создать такой образ - последствия от него отдаются до сих пор.
Абсолютно нет. Машины были для примера. Если мне скажут что все мужчины не сплетничают и не разбираются в шмотках - я буду долго смеяться
На данный момент скорее да чем нет. С большинством своих проблем я не пойду сейчас к муж. Я не уверена что он для меня уже не близкий человек, но 100% что не настолько близкий что бы я ему могла рассказать все что накопилось. Подруга, попросившая написать - однозначно ближе.
Я думаю что все что могли сделать - они уже сделали. А сейчас взаимная привычка жить вместе - пусть не любимая, но зато мать детей и никуда не денется.
Недоумение - как так можно поступить с другим человеком. Не сознательно действую по принципу - поступай с другими так же как ты хочешь что бы поступали с тобой. Я забываю что для других это не обязательно. Для меня игра чувствами другого человека - кощунство.
Понимание - что меня использовали. Я не знаю сознательно или нет. И наверное боюсь это выяснять. Будет еще больнее. Так же я понимаю что бездарно потеряла достаточно много времени, что практически ничего не приобрела взамен. Я еще мне жалко себя - потому что более так безоговорочно верить любимому человеку я больше не смогу увы
Боль - частью в понимании, а частью на себя. За глупость, наивность, доверчивость. У меня достаточно много комплексов и личностных тараканов, ну а признание мужа добавило еще небольшой табун. И разбирательство с этим табуном займет не только время, но и душевные силы, с которыми у меня сейчас проблемы. А оставлять все как есть - нельзя, яма будет только хуже.
Втереться в доверие и сознательно использовать полученную личную информацию против человека путем манипуляций или банальной подставы.
Да.
Первой на ум приходит мама. Но там все ясно.
Второй - подруга-перверз, года два после разрыва с ней боялась подпускать людей на близкое расстояние.
А по мелочи - много их было. Когда попадается та самая "Гаечка что спешит на помощь" - для многих грех не воспользоваться бескорыстной помощью в полном объеме, ну а что потом будет с самой "гаечкой" волнует не многих. Вот сейчас учусь отказывать людям не терзаясь при этом "как я могла, как посмела, ведь меня просили".
В какой-то момент отрочества хотелось. Сейчас - все равно.
Опыт, Стрэйнджер.Так же я понимаю что бездарно потеряла достаточно много времени, что практически ничего не приобрела взамен.
Позвольте, я процитирую из другой темы...Я еще мне жалко себя - потому что более так безоговорочно верить любимому человеку я больше не смогу увы
Это так, на поразмыслить
Здравствуйте, Stranger _Msk.
Чего именно стесняетесь?человек прекрасно знает что я просить не люблю и стесняюсь.
И от чего вам трудно просить?
В целом после прочтения вашего сообщения, у меня возникло ощущение, что присутствует какая-то недосказанность в отношениях.
постоянные тихие истерикиА как он догадается, если ему не говорить о том, что с вами происходит?человек не видит и не понимает что со мной твориться
Такое впечатление, что вы вроде бы "ластитесь", но как-то до него не доходит это. Получается как "игра в одни ворота", вторые ворота и игрок не задействованы. Каждый на своей волне.я ему уделяю мало внимания и "даже не ластюсь" я была мало что удивлена, я была шокирована. Вот после этого заявления действительно практически свела свои попытки "раскрутить" его на секс и начала задумываться о происходящем.
Ваш муж возможно Эмпат, но не Телепат. Или просто у вас не получается донести до него о том, что вам нужно. Это как раз к вопросу о "просить". Вы просите просите, а он будто не слышит ваших просьб.Эмпат в его понимании - человек чувствующий настроение и проблемы других людей, заботливый.
Вот и от темы от вашей у меня возникло непонимание. Чего вы хотите от мужа?
Чтобы мысли и чувства ваши читал?
А говорить ему не пробовали о своих чувствах? К примеру, я сейчас очень устала и хочу побыть одна, можешь дать мне полчаса/час, чтобы отдохнуть? Я расстраиваюсь, когда мне приходится просить 10 раз об одном и том же. Мне очень больно, когда любимый мужчина говорит мне о том, что он меня не любил. Мне очень больно и обидно от того, что у нас больше нет близких отношений и секса и т.д..
Одним словом - начать разговаривать друг с другом.
Нет, не по результатам темы.
По результатам параллельных копаний в себе и разговоров с подругой.
Дура что закрывала глаза и так долго все затягивала, что довела себя до истерик и тупикового момента.
Трус - боялась открыть глаза и осознать что случилось и что с эти случившимся надо что-то делать и бодро. Ну и потом тупо винить себя легче чем в себе и своих чувствах разибраться.
Как я думаю, стесняюсь именно наличия самой просьбы.
Как я понимаю таракан из детства. Мама всегда позиционировала себя так, что считалось что желаний у меня нет. Это я ДОЛЖНА предугадывать ее желания, заботиться исключительно о ней. Я подспудно смирилась с тем, что просить - это плохо, не правильно. Сейчас я над этой проблемой достаточно сильно работаю. Но еще пару лет назад попросить что-то для себя даже у близких мне людей было проблемой. То есть я могу для друзей в лепешку разбиться, но вот попросить в ответ или принять как должное помощь - проблема. Я могу об одном попросить один раз, далее напоминать о своей просьбе для меня равносильно унижению, я переступаю через себя.
Мужу все это неоднократно объяснялось. Мне говорилось или "ага" или "милая, ну ты же понимаешь что меня ты можешь просить". О том что это действительно для меня серьезная проблема он скорее всего не задумывается. Недавно в течении 10 дней я раз 5 попросила его об одном и том же. На 5-ый раз мою просьбу выполнили, до этого о ней просто забыли. Вся просьба состояла в том что бы узнать часы и номер телефона организации рядом с которой живет его отец.
Недосказанность в чем?
Ээээ. Когда ему прямым текстом говорят что надо срочно менять квартиру потому что уже на подходе к ней у меня слезы градом, меня трясет до тошноты. То дома не переводятся капли Зеленина, что использованные носовые платки в количестве по всем мусоркам. Что опухшие красные глаза видят даже чужие люди. Знаете ли трудно не заметить что кот и все что с ним связано вводит меня в состояние близкое к истерике.
Ну если петтинг сложно не понять однозначно... при этом вы лежите голые и в одной кровати.
Пока не поняла что хочу.
Я пыталась говорить. Я старалась до него донести все что я думаю. По мне трудно не понять фразу типа: "Милый у нас проблемы. (Идет список перечисления проблем) Давай с ними что-то делать. Я уже сделала то то и то то." Или: "Милый, у тебя плохо пахнет изо рта. Давай что-то делать. Например ты сходишь ко врачу. Это может быть диабет, как минимум сделай анализ на сахар. Твоя новая зубная паста и ополаскиватель стоят на полке. Но обязательно сходи ко врачу." Или: Милый, у тебя ужасная перхоть, пожалуйста сходи ко врачу". Ну если с перхотью я его проблему решила, то вот с запахом изо рта он так ничего и не сделал.
Где я не четко выражаю свое желание? Таких примеров я могу привести множество.
Но если для того что бы твою просьбу выполнили нужно взять человека за руку и сходить вместе с ним. Извините, но это удел ребенка, а не взрослого мужчины.
Да, для вашей мамы просить плохо и не правильно. Ведь если вы будете иметь свои желания, то это помешает вашей маме сделать из вас рабыню.Это я ДОЛЖНА предугадывать ее желания, заботиться исключительно о ней. Я подспудно смирилась с тем, что просить - это плохо, не правильно.
А как сейчас с мужем? Вы заботитесь исключительно о нем, забывая о себе?
Если муж плотно занят работой и не привык планировать и записывать свои планы, то некоторые вещи могут просто выскочить из головы.Мужу все это неоднократно объяснялось. Мне говорилось или "ага" или "милая, ну ты же понимаешь что меня ты можешь просить". О том что это действительно для меня серьезная проблема он скорее всего не задумывается. Недавно в течении 10 дней я раз 5 попросила его об одном и том же. На 5-ый раз мою просьбу выполнили, до этого о ней просто забыли.
Похоже сценарий отношений с вашей мамой срабатывает и вы оказываетесь в позиции, когда ваших желаний нет, а есть только желания другого.Ну если петтинг сложно не понять однозначно... при этом вы лежите голые и в одной кровати.
А что для вас значит иметь собственные желания?
Stranger _Msk, скажите а о себе вы заботитесь и в чем ваша забота о себе проявляется?Милый, у тебя плохо пахнет изо рта. Давай что-то делать. Например ты сходишь ко врачу. Это может быть диабет, как минимум сделай анализ на сахар. Твоя новая зубная паста и ополаскиватель стоят на полке. Но обязательно сходи ко врачу." Или: Милый, у тебя ужасная перхоть, пожалуйста сходи ко врачу". Ну если с перхотью я его проблему решила, то вот с запахом изо рта он так ничего и не сделал.
Где я не четко выражаю свое желание?
В данном примере ваши желания связаны исключительно с другим человеком. Что вам до перхоти мужа или его зубов?
И еще расскажите немного о маме. Как я поняла, вы были тем человеком для мамы, кто о ней заботился и при этом вы не имели право на свои желания.
Сейчас я делаю только то что надо, не более, жопу не рву, в герои не лезу. То есть - готовлю, стираю, глажу, убираюсь. И стала меньше переживать если один день суп не приготовлен или рубашки не поглажены.
У меня складывается что впечатление что не некоторые, а большинство, требующих хоть каких-то усилий. Получается ситуация практически как с мамой - обслуживающий персонал без желаний и потребностей.
Я думаю, вы в состоянии все решить сами.Чужие советы вам не помогут. Каждый совет годится для того, кто советует.Если вас ничего не держит -- начинайте все с чистого листа.Это не так страшно, поверьте.Зачем мучить себя и нелюбимого человека? Вам будет комфортнее без него.Хотя я, как учитель, всегда отстаиваю семью, потому что ведь что-то же людей удерживало в свое время.Но, прочитав вашу историю,я подумала:" К чему столько проблем? Ведь так просто отпустить человека жить своей жизнью!"Я желаю вам сил и удачи в жизни, и еще -- найти того, кто будет видеть в вас личность.
Вполне возможно. По этому я уже забила на сексуальные отношения с мужем - не надо значит не надо. Я его еще несколько лет назад честно предупредила, что я конечно человек спокойный, но если от отсутствия секса мне в голову ударит гормон, то я не буду считать себя виноватой.
Сделать не оглядываясь на чужое мнение, не зависеть от одобрения или порицания, уметь сказать - я хочу и отстоять свое "хочу".
Я вообще в последнее время с удивлением смотреть на людей, которые стараются мне высказать свое фи или порицание. Последним был муж, который сказал что встречать общего друга в домашнем платье чуть выше колена это не правильно. У меня аж глаз задергался.
Сейчас - да. Перестала стеснять покупать себе нормальные вещи. Еще несколько лет назад я просто стеснялась взять свои же деньги, не дай бог общие семейные, и пойти купить себе новый пуховик например, пока не припирало. Сейчас я стала ставить во главу свой душевный комфорт. Если я хочу - я это сделаю. Я стараюсь что бы меня не использовали в ни в качестве эмоционального донора, ни в качестве безотказной "гаечки спешащей на помощь". Я поняла что надо ценить и свое время и свои силы.
В тот момент мы еще целовались - знаете ли не очень приятно
В ее фантазиях я и осталась тем же самым человеком, который обязан о ней заботиться. Вчерашний разговор показателен - я заявила что на ДР (достаточно круглая дата) я в этом году хочу конверт. Она сделала вид что не поняла о чем я. Я сказала что хочу подарок в денежном эквиваленте - так как есть вещь, которую я хочу купить. На что мне ответили - какие деньги у бедной пенсионерки (заметим она вчера же из Греции и вернулась) и что у меня есть друзья вот пускай они мне конвертики и дарят.
Я думаю если рассказывать то с самого начала.
Средний ребенок, единственная дочь (старшая сестра умерла в войну). В 8 лет лишилась матери. Если я ничего не путаю, помогала отцу в воспитании младшего брата. В 18 лет уехала из дома в другой город учиться. Более с отцом не жила постоянно - приезжала к нему в отпуск отдохнуть и помочь в свое удовольствие. Отец постоянно давал ей деньги. Замужем не была. На 7-ом месяце беременности сбежала от свекрови и гражданского мужа - причин не знаю, но она во всем винит их (уже не верю). В год меня сдали в д/я. Насколько могу вспомнить в 3 года меня уже оставляли на соседских бабушек и уезжали отдыхать. Пороли нещадно - хворостина, скалка, тапок с резиновой подошвой, ремень. Лет в 9-10 я уже сама билась лбом об подоконник лишь бы меня не трогали. За то что я проявила самостоятельность при поступлении в университет - я там же в приемной комиссии схлопотала пощечину при одноклассниках за то что я не вынесла ей на проверку свое сочинение. С братьями (уже умершими увы) она умудрялась все время ссориться, при этом пыталась управлять их жизнью, особенно младшим.
Мужским вниманием она была окружена всегда - она очень красивая женщина даже сейчас. Но постоянного мужчины я не помню. Ее письма, точнее любовную переписку, я находила. Судя по письмам - ее просто обожал человек.
Так получилось что практически все ее подруги вышли замуж и достаточно удачно. У меня есть стойкое подозрение что она им завидует. Иногда это ее чувство выражается в охаивании мужей - тот угрюмый, этот ленивый, другой ее в гостях не любит наблюдать и вообще порицает жену за общение с моей матерью.
Со стороны она выглядит достаточно приятной в общении личностью, постоянно ходит на концерты, до сих пор работает. Но при этом несколько лет назад мне сказали запомнившуюся фразу - мы все знаем характер твоей мамы, ну сделай ты ей скидку на возраст. Но я честно не поняла почему я вменяемому и дееспособному человеку должна делать скидку на плохой характер?
Сейчас живет одна, кошка от нее ушла, собаку умерла.
Спасибо.
ИМХО в данном случае как раз я удерживаю саму себя, а мужчина не мучается, ему как раз все нормально и хорошо. С его точки зрения отношения практически идеальные - мало что просят, все что нужно делают, жена не требовательна, на многое закрывает глаза.
А я просто боюсь
С начала научусь акцентировать свои действия и мысли на своих желаниях и хотениях.
Сейчас стараюсь пересилить себя и хотя бы просто озвучивать свои желания и мысли. Получается плоховато, но все же получается.
Так же стараюсь перестать скрывать свои переживания и проблемы. Ибо как недавно мне правильно озвучили - если не знают, то и не помогут.
Попытаюсь поднять себе самооценку.
В общем постараюсь вывести себя на первый план. Перестану быть "обслугой".
Ну а потом, если муж не решиться измениться... видимо будет развод. Морально я к нему уже почти готова.
заметила за собой что всеми силами стараюсь увиливать от форума - и чтение новых сообщений и ответов на них. Даже если меня пинают - я на полном серьезе честно обещаю и моментально забываю или нахожу "супер важное" дело, которое необходимо сделать вот сейчас и не секундой позже.
в принципе сейчас стараюсь увиливать от всего, читаю какие-то смешные фантастические книги, где не надо особо думать. Вообще мне иногда кажется что общий интеллектуальный уровень падает
да, еще заметила что память реально становится выборочной, практически друшлаг, какие то мелочи я помню, а вот важные вещи в большинстве своем забываю, даже если и записываю их в памятку ежедневника