Страница 7 из 7 ПерваяПервая ... 4567
Показано с 181 по 209 из 209
Тема:

Или я дура, или лыжи не едут (катимся к разводу после появления ребенка)

  1. #181
    если женщина не стонет ночью - она ворчит днём.

  2. #182
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 086
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    если женщина не стонет ночью - она ворчит днём.
    Я, смеясь над собой, употребляю несколько другую интерпретацию: если рот женщины не занят твоим -он занят твоим мозгом.
    (Потому как сама из породы:если у меня руки в боки,то мне плевать ,на каком глазу у тебя тюбетейка ((( )

  3. #183
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Я, смеясь над собой, употребляю несколько другую интерпретацию: если рот женщины не занят твоим -он занят твоим мозгом.
    (Потому как сама из породы:если у меня руки в боки,то мне плевать ,на каком глазу у тебя тюбетейка ((( )

  4. #184
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    ОФФ ТОП(прошу прощения у ув. Татьяны) ,но
    Ув. July, Вам- респект огромный за умение нужные слова подобрать,чтобы Вас услышали.
    Спасибо)

  5. #185
    Таня, ваша тема во многом перекликается с моим опытом, поэтому некоторые моменты понимаю. Но из написанного я не поняла, почему вы считаете ребенка краеугольным камнем? Название вашей темы говорит о том, что после рождения ребенка все стало совсем плохо, разойтись вы не можете потому что ребенка жалко и жить так не хотите тоже из-за него, ребенка кормите из бутылочки, насколько я понимаю, срываетесь на нем, а если я правильно поняла ему еще и года нет (7 мес?), хотите работать, с интимом туго и т.д. У вас часом не послеродовая депрессия затянулась?

    С каким вопросом вы раньше обращались с мужем к психологу?

  6. #186
    Здравствуйте, уважаемые специалисты. А воз и ныне там
    Моя тетя мне советует оставить гордыню, и самой с ним начать разговор. А во мне больше обида говорит, чем гордость. Вчера приходил, водился, потом забрал его к матери на несколько часов, приехал. Как и просила, привез детское питание, ребенку сандальки купил. Ладно, молодец. Потом говорю - помой его, водись дальше (специально, чтобы прочувствовал что это такое, как я круглыми сутками одна с ребенком). Заворчал, помоги помыть! - я говорю сам мой, а то хорошо устроился, через день на часик приезжаешь! (ну в выходные два дня подряд получилось, 11-го тоже был, какое счастье). Ходит с ребенком с недовольным лицом, помой соску, сделай молока - САМ говорю все делай, лежу на кухне отдыхаю (на кухне можно стало лежать после того как я перенесла комп обратно в комнату), больную спину расслабляю, в телек уставилась, настроение - депрессия, апатия и т.п.. Думал-думал - придумал, говорит-издевается: тебе дверь закрыть чтоб мы тебе не мешали? я не ответила, все равно закрыл. До слез обидел короче опять. После такого не могу я начинать разговоры, он ко мне относился и относится как к прислуге и т.д., как к кому угодно, только не как к жене. Он меня никогда не воспринимал как свою семью. Как бесплатное приложение. Даже не звонит по суткам, как мы тут, живы хоть?

    ЗЫ. 10-го числа у меня умерла бабушка. Отмучилась. Я так и не повидалась с ней напоследок, хотя думаю, она меня могла уже и не узнать. Буду помнить ее в добром здравии, как говорится. Царствие ей небесное.

  7. #187
    Здравствуйте, Татьяна!Хотя я не психолог, а простой учитель, но как-то не смогла пройти мимо вашей темы.Со своей практики знаю -- как бы ни хотелось изменить человека - это невозможно сделать ссорами, срывами и требованиями. Но поэтапно формировать какие-то качества в нем - реально.Действенных методик много.Словесные атаки в вашем случае уже не действуют.Тоесть от них ничего не меняется, ну, может, на какое-то время, а по истечении его -- все опять становится на свои места.Так ведь?

  8. #188
    Цитата Сообщение от Татьяна_ Посмотреть сообщение
    .... он ко мне относился и относится как к прислуге и т.д.,
    А зачем вы от него родили ребёнка? Ну если он с самого начала такой сякой?

    И ещё, почему вы "засматриваетесь" на чужие деньги? Та доля мужа, которую он отдал брату, какое отношение/право вы имеете на те деньги?

  9. #189
    Цитата Сообщение от Voprosi Посмотреть сообщение
    ...почему вы считаете ребенка краеугольным камнем? Название вашей темы говорит о том, что после рождения ребенка все стало совсем плохо, разойтись вы не можете потому что ребенка жалко и жить так не хотите тоже из-за него, ребенка кормите из бутылочки, насколько я понимаю, срываетесь на нем, а если я правильно поняла ему еще и года нет (7 мес?), хотите работать, с интимом туго и т.д. У вас часом не послеродовая депрессия затянулась?
    Как бы это "странно" не звучало, после рождения ребенка я стала жить хуже, и мне это очень не нравится! Я обожаю своего крошечку, с ума сойду или вообще умру, если с ним что-нибудь случится. Но подсознательно воспринимаю своего ребенка как "нечто", которое стало мешать мне жить как раньше в бытовом плане, в организации пространства чтоли... Не сочтите за бред, психологи (настоящие) думаю, меня поймут .
    "все стало совсем плохо" - ну не совсем уж плохо, ребенок принес намного больше радости, чем стресса , просто я обиделась на мужа и его родню (кроме среднего брата, с ним у нас хорошие отношения ) на их безразличие и бездействие, выше все описано. Еще думаю, был бы жив свекор, он бы не допустил такой несправедливой ситуации.
    Я думала про затянувшуюся депрессию, стала читать в инете симптомы, но покопавшись поглубже в своих мыслях и поступках, подумала, что мое настроение - это все-таки не депрессия, а обида. И злость. А когда это все копится, и конца не видно (безысходность какая-то), то какой уж там интим. И одно цепляет другое и как снежный ком. И опять подсознательно виню в этом всем ребенка, моего долгожданного ляльку (ему скоро 9 мес.).
    Часто думаю о смерти, но спохватываюсь, и говорю "не дождетесь!!!". Вот такая веселуха .
    Забыла еще упомянуть один неприятный момент. Перед самой выпиской из роддома моя дорогая свекровь умудрилась поссориться с моей мамой и наговорить ей гадостей. Они пришли делать уборку к нам домой (зачем?, не понимаю почему муж сам не сделал, ну не в этом суть), мама первая пришла, вымыла пол, свекровь позже пришла, и не разуваясь стала ходить по чистому. Мама ей ничего не сказала. Я точно не знаю из-за чего именно свекровь сорвало, вроде мама не дала ей пустую коляску покачать, и понеслось "что мы вам тут жопу лизать должны чтоли??". Мама была в шоке, сказала ей "вы думаете что говорите то?". Видимо еще ей завидно стало, когда она со старшим сыном (то бишь с этим самым братом) увязались за несколько дней до этого с мамой холодильник нам новый покупать. Потом еще у мамы спрашивала с улыбочкой "ну и сколько вы на свою дочечку потратили?". И видимо прорвало ее, бедную. Я этого конфликта не знала, из роддома они меня вместе встречали, дома сюси-пуси, потом она ушла, и мама мне ближе к вечеру все рассказала. Я от такой неожиданности в слезы, чуть не истерика. У меня было чувство, что мне нож в спину воткнули, мне и так тяжело, а тут на тебе подарочек, дорогая невестка . У мамы глаза на лоб от моей реакции, ой, говорит, зачем я тебе рассказала!! Я говорю, да как бы ты не рассказала, шило в мешке не утаишь!... После этого я со свекрой не разговаривала. Она потом извинялась перед мамой через мужа, я ему сказала, хотела бы извиниться - позвонила бы и извинилась ЛИЧНО, а так не извиняются. Гостеприимная хозяйка, ниче не скажешь. Мама приехала из другого города на пару недель, до скандала жила у нее, последнюю ночь перед моей выпиской у нас дома ночевала. Конечно она могла что-то не так сделать, она нервничает, как-никак первый внук, а у свекрови уже пятый...

    С каким вопросом вы раньше обращались с мужем к психологу?
    Да все с вопросом "мешающих спокойно жить" его мамы и брата, и огорода. Как я уже говорила, их три брата, три ВЗРОСЛЫХ СЕМЕЙНЫХ ЧЕЛОВЕКА, а дофига ОБЩЕГО имущества (идиотизм), из-за которого и нескончаемые разборки. Одним летом сели на шею моему мужу с поездками на огород. Тогда была еще общая машина на семью, но больше пользовался ею муж. Как выходные - так иди сюда, поехали. Я стала возмущаться, говорю, чередуйтесь, пусть братья берут машину и едут. Опять мои возмущения в игноре. Да что старший с бодуна ездить то будет?? Что он дурак чтоли?? Если можно младшего запрягать каждый раз?! Вот и докатились до психолога, тупость. Я уже не помню, что именно он ему говорил, но спрашивал, почему он не может брату возразить.
    Потом СЛАВА БОГУ продали общую машину (ее так и так уже надо было продавать, вазовские машины долго не живут ), и мы пополам с мужем купили себе среднюю подержанную иномарку, весной 2009 г. Летом 2009 г. поехали на ней в Соль-Илецк, взяли старшего. И уже на отдыхе муж выслушал пьяную бредятину брата, что типа он (муж) машину продал - с матерью по-сучьи поступил! Он ему ничего не возразил, да что с пьяным разговаривать. На утро тоже не собирался ему ничего ответить. Я не выдержала и ответила. Как это говорю он по-сучьи поступил?? Скажи спасибо машину продали, да деньги всем поровну раздали, в т.ч. и матери. Она ломалась на каждом шагу. А ты, говорю, его деньгами воспользовался, ни ответа ни привета, так ты вот не по-сучьи поступил! Короче дрянь человек, зла не хватает. Извините за лишние подробности, это все "штрихи к портрету" всей семьи в целом.

  10. #190
    Цитата Сообщение от виталина Посмотреть сообщение
    ...как бы ни хотелось изменить человека - это невозможно сделать ссорами, срывами и требованиями. Но поэтапно формировать какие-то качества в нем - реально.Действенных методик много.Словесные атаки в вашем случае уже не действуют.Тоесть от них ничего не меняется, ну, может, на какое-то время, а по истечении его -- все опять становится на свои места.Так ведь?
    Совершенно согласна. Я часто с ним разговаривала нормально, без ругани, даже начнем например ругаться, переругаемся вхлам, потом беру себя в руки и объясняю все спокойно, по полочкам раскладываю. Соглашается и понимает. Были "детские" болезни, когда без предупреждения мог с друзьями зависнуть где-нибудь допоздна (частенько, после работы). Я говорю - тебе бы понравилось если бы я таскалась где попало и подшофе домой приходила? А он пяткой в грудь - "я мужик!!"...
    Ооохх, кто бы мне какую-нибудь методику подсказал)))

  11. #191
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А зачем вы от него родили ребёнка? Ну если он с самого начала такой сякой?
    Знаете, щас часто уже сама думаю "зачем?"...
    Да затем что жалко столько лет выкинуть из жизни, и затем что он говорил "я решу этот вопрос", и затем что не ожидала впоследствии услышать "тебе сколько не дай, тебе все мало!".
    ...Та доля мужа, которую он отдал брату, какое отношение/право вы имеете на те деньги?
    Потому что я считаю что я ВО-ПЕРВЫХ жена, а брат - это уже ВО-ВТОРЫХ, а не наоборот. Так семьи не строятся. Я уже писала ранее, что мне помогают мои родители, и это считается как так и должно быть, а как только мама приостановила "помощь", так сразу "вооот, твоя маман обещала каждый месяц помогать, и где?"
    У меня подруги вообще удивляются, как это говорят у вас все поровну, МУЖ должен жену обеспечивать! Я говорю, да, после рождения ребенка теперь все расходы в кучу, а раньше - чтобы я упреков не получала, что я на его шее сижу, как это было пару раз.

  12. #192
    Цитата Сообщение от Татьяна_ Посмотреть сообщение
    Знаете, щас часто уже сама думаю "зачем?"...
    Да затем что жалко столько лет выкинуть из жизни, и затем что он говорил "я решу этот вопрос", и затем что не ожидала впоследствии услышать "тебе сколько не дай, тебе все мало!".
    А сколько бы вам хватило?


    Потому что я считаю что я ВО-ПЕРВЫХ жена, а брат - это уже ВО-ВТОРЫХ, а не наоборот.
    А мамы вообще вне списка
    Не думали никогда о таком?
    А о том, что муж у себя может быть на первом месте, а вы можете быть на 25... не думали?


    Так семьи не строятся.
    А кто входит в состав вашей семьи?


    У меня ощущение, что разговариваю с маленькой капризненькой и жадненькой девочкой лет трёх...

  13. #193
    Цитата Сообщение от Татьяна_ Посмотреть сообщение
    Как и просила, привез детское питание, ребенку сандальки купил. Ладно, молодец. Потом говорю - помой его, водись дальше (специально, чтобы прочувствовал что это такое, как я круглыми сутками одна с ребенком). Заворчал, помоги помыть! - я говорю сам мой, а то хорошо устроился, через день на часик приезжаешь! (ну в выходные два дня подряд получилось, 11-го тоже был, какое счастье). Ходит с ребенком с недовольным лицом, помой соску, сделай молока - САМ говорю все делай, лежу на кухне отдыхаю (на кухне можно стало лежать после того как я перенесла комп обратно в комнату), больную спину расслабляю, в телек уставилась, настроение - депрессия, апатия и т.п.. Думал-думал - придумал, говорит-издевается: тебе дверь закрыть чтоб мы тебе не мешали? я не ответила, все равно закрыл. До слез обидел короче опять. После такого не могу я начинать разговоры, он ко мне относился и относится как к прислуге и т.д., как к кому угодно, только не как к жене. Он меня никогда не воспринимал как свою семью. Как бесплатное приложение. Даже не звонит по суткам, как мы тут, живы хоть?
    Татьяна, а "ладно, молодец" для мужа прозвучало как-нибудь?
    Неужели вы не видите, что вы обратную связь получили? Совершенно точно отображающую ваше к нему отношение. Вы к нему с презрением ("какое счастье", "сам мой", "думал-думал-придумал"), и он к вам соответственно.

  14. #194
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А сколько бы вам хватило?
    Еще я писала здесь, что мы не можем ни субсидию получить, ни льготную ипотеку, ни перекредитоваться под меньший %% не можем...
    Что значит, сколько бы мне хватило? Вы чтоли хотите мне помочь? или организовать сбор денег в помощь "недоразвитым" семьям?
    Это скорее принципиальный, а не денежный вопрос. Денег мне кажется сколько ни есть, их всегда не хватает

    А мамы вообще вне списка
    Не думали никогда о таком?
    А о том, что муж у себя может быть на первом месте, а вы можете быть на 25... не думали?
    Вы предлагаете мне в конец очереди встать? Пусть будет на нулевом месте, я на первом, а потом уже брат и т.д. Иначе - пусть с братом и живет, и пусть он ему детей рожает и т.д.

    А кто входит в состав вашей семьи?
    Моя семья - муж, ребенок. И у меня есть еще мама и папа. И более дальние родственники.

  15. #195
    Цитата Сообщение от Snusmumrik Посмотреть сообщение
    Татьяна, а "ладно, молодец" для мужа прозвучало как-нибудь?
    Неужели вы не видите, что вы обратную связь получили? Совершенно точно отображающую ваше к нему отношение. Вы к нему с презрением ("какое счастье", "сам мой", "думал-думал-придумал"), и он к вам соответственно.
    Я с ним стараюсь вообще не разговаривать, тем более какие-то эмоции проявлять, "ладно, молодец" - не прозвучало, т.к. считаю его прямой обязанностью ребенка содержать, он же меня не хвалит за то что я с ребенком сутками сижу. И слова "какое счастье" и "думал-думал-придумал" - это мои слова здесь, я их не говорила ему. А мое отношение - не могу я вторую щеку подставлять. Он сам не понимает что делает. Много маму и брата слушает. Мне иногда кажется, что он не от меня устал, а от ребенка. Не вынес ответственности, сбежал...

  16. #196
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 154
    Записей в дневнике
    36
    Дааа , Татьяна , таким образом Вы стремительно идёте в матери-одиночки. Но Вы ведь и после мужа задолбаете.

    Если только другая более мудрая ему мозги не вправит.

  17. #197
    Таня, он от вас устал. Вы ведь женщина, вы более гибкая, более мудрая, но не пользуетесь этим, а прете, как танк.
    Вы с ним просто зеркало друг друга, вы его нагружаете "прямыми обязанностями", а он - вас. Так и бодаетесь. От такого должествования любой сбежит. Вам от отсутствия похвалы и тепла самой тошно, и ему ведь абсолютно также тошно! Поймите, то, что он про те же босоножки для ребенка вспомнил и принес - это уже о многом говорит, это же здорово, что он неравнодушен. Мужчины не словами выражают свои привязанности, а делами. Ну вот пришел он, кто вам мешал похвалить его, да и помочь ему, подшутить над ним мягко, поерничать ласково, научить, как надо (не учительским тоном:"смотри, неумеха", ни в коем случае!), посмеяться вместе, по-доброму; с ребенком вместе пообщаться, полюбоваться им, чтобы муж почувствовал, что ему дома хорошо, что дом его настоящий тут, что самые родные люди его - здесь! Создаете атмосферу вы с первую очередь! Хотите семью, где будет уютно - делайте ее. И муж подтянется, судя по поступкам - никакой он у вас не негодяй))).

  18. #198
    Цитата Сообщение от Татьяна_ Посмотреть сообщение
    Это скорее принципиальный, а не денежный вопрос.
    Так чего вам принципиально от мужа не хватает?




    Моя семья - муж, ребенок. И у меня есть еще мама и папа.
    А расскажите про вашего папу?

  19. #199
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 583
    Записей в дневнике
    90
    Мне иногда кажется, что он не от меня устал, а от ребенка. Не вынес ответственности, сбежал...
    С ребенком намного проще. Покормил да попу помыл.
    А от Вашего мозговыноса и поразительного упрямства в построении всех по своему порядку можно сбежать на край света.
    Дааа , Татьяна , таким образом Вы стремительно идёте в матери-одиночки.
    +1. Согласна.

  20. #200
    Участник
    Регистрация
    23.06.2011
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    525
    Цитата Сообщение от Мирная Посмотреть сообщение
    Но Вы ведь и после мужа задолбаете.
    Увы, следующий кандидат на задолбанность - это сын Татьяны. Муж может убежать от Татьяны, схватив тапки, сыну это сделать будет сложнее.

  21. #201
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 743
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Татьяна_ Посмотреть сообщение
    Я с ним стараюсь вообще не разговаривать, тем более какие-то эмоции проявлять, "ладно, молодец" - не прозвучало, т.к. считаю его прямой обязанностью ребенка содержать, он же меня не хвалит за то что я с ребенком сутками сижу. И слова "какое счастье" и "думал-думал-придумал" - это мои слова здесь, я их не говорила ему. А мое отношение - не могу я вторую щеку подставлять. Он сам не понимает что делает. Много маму и брата слушает. Мне иногда кажется, что он не от меня устал, а от ребенка. Не вынес ответственности, сбежал...
    Татьяна, вас саму как в детстве ласкали, хвалили? Как ваша мама радовалась вам? Как ваш папа радовался вам?

  22. #202
    Цитата Сообщение от Snusmumrik Посмотреть сообщение
    Таня... Поймите, то, что он про те же босоножки для ребенка вспомнил и принес - это уже о многом говорит, это же здорово, что он неравнодушен....
    Босоножки - это я просила его купить, сам он почти не интересуется что ребенку купить, все я говорю.
    Муж заметил что ребенок носом шмыгает, и говорит мне: "ты своди его в больницу!". (Дальше мысли вслух.) Нормально? Кто у нас за рулем-то? Я сама должна ребенком заниматься? Да нахер ты нужен тогда...

  23. #203
    Короче.
    Всем спасибо за ваше время, что на меня такую упертую потратили. Я тему закрываю.
    Без личного общения тяжело получить квалифицированную психологическую помощь, тем более отбиваться от нападок.
    Отдельное спасибо July, респект.

  24. #204
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Татьяна_ Посмотреть сообщение
    Короче.
    Всем спасибо за ваше время, что на меня такую упертую потратили. Я тему закрываю.
    Без личного общения тяжело получить квалифицированную психологическую помощь, тем более отбиваться от нападок.
    Отдельное спасибо July, респект.
    На вас не нападали, Татьяна...

    Удачи!

  25. #205
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 583
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Татьяна_ Посмотреть сообщение
    Я сама должна ребенком заниматься? Да нахер ты нужен тогда...
    Что ужасного в этом?
    Цитата Сообщение от Татьяна_ Посмотреть сообщение
    Короче.
    Всем спасибо за ваше время, что на меня такую упертую потратили. Я тему закрываю.
    ).
    Вообще-то тема-собственность Портала

  26. #206
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Вообще-то тема-собственность Портала
    Не цепляйтесь к словам, вы меня поняли, что я имела ввиду.

  27. #207
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 583
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Татьяна_ Посмотреть сообщение
    Не цепляйтесь к словам, вы меня поняли, что я имела ввиду.
    И мужа Вашего тоже понимаю

  28. #208
    Цитата Сообщение от Татьяна_ Посмотреть сообщение
    Босоножки - это я просила его купить, сам он почти не интересуется что ребенку купить, все я говорю.
    Муж заметил что ребенок носом шмыгает, и говорит мне: "ты своди его в больницу!". (Дальше мысли вслух.) Нормально? Кто у нас за рулем-то? Я сама должна ребенком заниматься? Да нахер ты нужен тогда...
    Татьяна, а почему это мысли, а не адекватно сформулированное ваше мнение? Ну что-то вроде:"...., мне нужна твоя помощь. Когда ты сможешь отвезти нас? (пожалуйста, отвези нас тогда-то)". Куча вариантов.
    Как ни крути, у вас обоих потребительское отношение друг к другу.

  29. #209
    Тань, описание ситуации приобрело такой оттенок, что вы алчная истеричка, добивающая своего вполне нормального мужа. Но поверьте, я на таких лыжах очень даже нормально катаюсь по сей день ))). Какой бы вы ни были на самом деле, очевидно, что хороши оба, и ваше пиление мужа, злость и обида не взялись бы на ровном месте. Вы правильно отметили, вами руководит обида, и это настолько далеко от здравого смысла, что вы теряете любую возможность извлечь выгоду из сложившейся ситуации.

    Включите логику.
    Во-первых, первый год жизни семьи после рождения ребенка, это самый неадекватный год в отношении принятых решений. Накатывает усталость, отсутствие нормального сна, огромный стресс, связанный с изменением привычного образа жизни (отсутствие личной жизни, личных интересов, личного пространства, личного времени и т.д., не буду перечислять итак понятно). В такие периоды хочется чтобы если уж не берут часть обязанностей на себя, то хотя бы чтобы понимали цену того, что ты сейчас делаешь. В жизни же твоего мужа меняется не многое, он как всегда ходит на работу, общается с людьми когда сам этого хочет, идет в душ когда хочет, сидит в туалете сколько хочет, в компе или перед телевизором, не парится о еде памперсах, медосмотрах, а может даже и не знает как зовут педиатра и чем сбить температуру и т.д.
    Здесь сидит твоя первая существенная обида. И если вы с мужем так по современному имеете возможность ходить к психологу, надо было идти именно с тем, чтобы муж от третьей стороны услышал, что он такой же точно родитель как и вы. Что вы точно также как и он не знали как одевать памперс, как укачать ребенка, как за ним ухаживать, как с ним общаться, как его развивать, как думать о перспективе и т.д. И раз этому научились вы, у него есть все шансы научится этому же. Психолог бы объяснил мужу, что раз вы сидите дома, это не значит, что вы ничего не делаете, и что устаете не меньше его, который работает, соответственно если он хочет отдохнуть, то и вам не мешало бы так же отдохнуть, тем более что ваша работа круглосуточная. Психолог помог бы вам определить именно те зоны, в которых вы наиболее запряглись и предложил бы варианты разгрузки, удобной вам обоим.

    В нашем случае, муж реально был удивлен, что я могу УСТАВАТЬ от сидения дома с ребенком. Но больше его удивило другое. Он все время кричал психологу, что я такая-рассякая все время хочу, чтобы все было по моему. На что психолог ему ответил, что этого хотят все и каждый. И если задуматься, это на самом деле так. Конфликт всегда есть там, где есть несовпадение двух желаний. В этом есть ваша вторая обида.
    Муж будет делать как скажет мама, как скажет брат или даже свекор, но не так как скажете вы. Потому что если он сделает так, как скажите вы – конфликта не будет. Но точно так это ощущает и вам муж. Либо вы соглашаетесь на его правила, либо у вас конфликт – развод. Вы никогда не сможете заставить человека жить по вашему хотению, так же как никогда не будете жить и хотеть по чьему-либо. Поэтому истреблять эгоизм в данном случае как минимум глупо. Все что вам нужно было бы, это просто определить, кто за какую зону отвечает. У нас, н-р, муж отвечает за машину, стройку и ремонт, и все что я ему поручаю (естественно с мотивацией). А я, н-р, отвечаю за технику, приготовление еды и поручения мужу. Собственно ближе к вашему телу, за отношения с моими родственниками отвечаю я, с его – он. Если, н-р, мой муж будет готовить, он обязательно перепалит, или специй переборщит и т.д., технику заглючит и т.д. Также если я буду ему рассказывать что-то о машине, он просто меня засмеет и объяснит почему я нихрена в ней не понимаю, и почему соответственно мне не надо ему рассказывать как с ней обращаться. Вы никогда не поймете суть их семейных взаимоотношений, поэтому все, что вы говорите о его семье, будет восприниматься исключительно как если «блондинка» будет рассказывать автомеханику, как собрать автомобиль. Просто примите для себя, что в мире много вещей, в которых вы ни разбираетесь и ну их нахрен еще тратить время на то, что бы в них разобраться, даже если это ваша машина, доверьте ее механику.

    Что же касается чисто человеческого эгоизма, то это всегда палка в двух концах. Когда мы садимся за стол с мужем, я всегда просила, чтобы он подал нож, достал майонез, долил воды в чай и т.д., по ситуации. И он всегда это делал, пока не закончилось его терпение. Когда он высказался, оказалось действительно, что я сижу возле холодильника, крана, посуды и т.д., а ему приходится вставать из-за другого края стола, чтобы дать мне то, к чему я значительно ближе. Но мне никогда не приходило это в голову, зато я точно знаю, что за столом сижу практически в позе лотоса, поэтому чтобы вставать за всем этим мне надо непросто раскручивать ноги. Теперь то понятно, я сама стараюсь все это брать, но пока он не возмутился мне и в голову не приходило, что ему встать сложнее, чем мне раскрутить ноги))) И так в любой ситуации, вы беременная просили его подвинуть ноги, чтобы вам удобней лечь, но вы не знаете, вдруг на самом деле у него в это время был жуткий метеоризм, и он боялся пошевелиться и стеснялся сказать)))
    Со временем я решила для себя, что пусть даже он и бОльший эгоист, чем я, все равно с этим можно жить. Просто когда даешь много, выше вероятность, что получишь взамен, а когда не получаешь можно просто списать на большую долю эгоизма. Это как буддийский механизм розы, действует неосознанно. Любой человек внутренне стремится уравновесить вклады, и никто в глубине души не хочет быть кому-то должным и обязанным, поэтому всегда старается отдавать, если много взял. Если же кто-то что-то вам не дает, значит вы недостаточно заложили ранее, поэтому у него нет чувства, что он в «долгу», поэтому его подсознание не стремится к компенсации. Немаловажный вариант, есть вероятность, что вы сейчас отдаете ребенку, а спрашиваете с мужа, но он не дает, потому что вы ничего не вложили лично в него, а вы плохо себя ощущаете, потому что все отдали ничего не получили взамен, кроме упреков, что ничего не даете.

    Третья ваша обида, это то, что муж ставит родных на уровень более близкий, чем вас. Логически это обидно, но это тоже на уровне инстинктов. Жен у него может быть множество, а мама и братья одни навсегда. Если бы вам пришлось выбирать между мужем или ребенком, вы бы кого выбрали? Если бы ваш муж сказал, что ваши родители вас плохо воспитали и поэтому с сегодняшнего дня он не хочет, чтобы вы поддерживали с ними отношения, как вы поступите? Такая программа заложена в нас генетически, поэтому даже если логически он согласен, что брат его недооценивает, он не пойдет против брата. Все что вам нужно было бы это не переть как танк, упрекая его в слабохарактерности, н-р, а решить вопрос либо хитростью, либо мудростью.

    Но четвертая обида как раз здесь не дает вам отпустить эту тему, не потому что дело в брате, а потому что вопрос в финансовых сложностях. Если вы должны быть хорошей женой, хорошей матерью и т.д., почему он не может справиться с элементарной функцией – обеспечением ваших потребностей? Я прекрасно понимаю, что со стороны сложно понять насколько семья финансово обеспечена и живет ли она в достатке. Когда нашему ребенку было пол года, муж зарабатывал исключительно на коробку памперсов, и его никогда не волновало, за какой хрен я покупаю еду (я занимала деньги у бабушки). У него была железная логика, кризис, он с утра до ночи на работе, сколько может столько и зарабатывает. Я решила этот вопрос более радикально, но окружающим как раз было непонятно, за что я пилю мужа, когда у нас все так хорошо, а он в свою очередь постоянно говорил, что я только одно слово и знаю «дай-дай-дай». Так я реально так и говорила, можно подумать от того, что у меня бриллианты в норковой шубе запутались и тянут уши, и я прошу денег на пластику.
    Внутренне вы не сможете решить эту проблему с помощью родителей. То, что ваши родители вам помогают – это хорошо, но это также и значит, что вы каличи. Нормальному, здоровому, взрослому человеку не нужна помощь. Сейчас вы торгуетесь с мужем за то, кто из вас более каличный, кому родители больше помогли. Когда уже за тридцать, когда вы уже сами родители, вы сможете ощущать себя нормальными белыми людьми, только тогда, когда сами себя обеспечите и вашего ребенка. А родители пусть не помогают, а делают подарки. Так получилось, что у нас с мужем нет помогающих родителей. И как только я перестала занимать у бабушки деньги, сразу нашлись ресурсы и возможности обеспечить себя самостоятельно.

    Перспектива у вас не простая. Поскольку вы из ряда «сильных» женщин, с вами никогда не будет рядом сильного мужчины, вы просто поубиваете друг друга в споре за немытую тарелку.
    Поэтому природа так хитро задумала, одному пеструю раскраску, другому блеклую )))
    Конечно вы можете развестись, но во-первых второй муж будет таким же точно блеклым(или останетесь навсегда одна), во-вторых он отец вашего ребенка. Раз уж вам суждено в этих отношениях быть родителем, то воспитывайте его не мордой в суп, а как любящий родитель.
    В любом случае у вас растет малыш, если еще не читали, обязательно почитайте Сирсов, Ю.Гиппенрейтер и т.д. У гиппенрейтер вообще в большинстве текстов вместо слова ребенок можно ставить слово муж и все становится на свои места ))) И тогда вы поймете, как сделать так, чтобы муж мямля стал отличным исполнителем вашей воли )))
    К примеру у нее такая зарисовка, мысленно представьте себе, как вы встречаете пришедшего к вам в дом друга. А потом мысленно сравните это с тем, как вы встречаете вашего мужа. Если он вам действительно ценен, попробуйте встречать его хотя бы как друга ближайшее время.
    Есть, конечно вариант работать над собой и становится более женственной, слабой и т.д., но это на всю жизнь, а семью надо сохранить сейчас. Поэтому настоятельно рекомендую отложить обиды (попозже отомстите) и срочно искать информацию о позитивных методах коррекции поведения. Как в школе, одного стимулирует двойка, другого стимулирует то, что ее не поставят, а дадут еще один шанс, а третьего стимулирует тройка с минусом или просто вера в то, что он может лучше и оценка авансом и т.д. Найдите метод, который стимулирует вашего мужа. Однозначно уже все вам сказали – двойка вашего мужа не стимулирует, ищите другой метод

    В любом случае я хочу вам сказать, что все можно уладить в вашем вопросе с минимальными потерями и вложениями, поверьте. Отбросьте перечисленные обиды, они наносные, временные и постарайтесь увидеть суть проблемы без них, тогда решение будет более адекватным.

Страница 7 из 7 ПерваяПервая ... 4567

Похожие темы

  1. А не дура ли я?
    от nadin в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 45
    Последнее сообщение: 11.10.2012, 14:28
  2. Влюбилась, дура, в психолога!!!
    от Крошечка 999 в разделе Психология Личности
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 11.05.2012, 17:18
  3. я сегодня дура, полная
    от Солнце в разделе Разговорчики
    Ответов: 668
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 02:00

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологические проблемы семьи | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search