Доброго времени суток, уважаемые форумчане!
У меня есть целый букет того, что меня в себе не устраивает. По натуре я аналитик и некоторые мои проблемы являются следствием множества причин. И так как весь этот запутанный клубок мыслей я сейчас не смогу качественно донести, то я просто перечислю те проблемы, которыя я считаю проблемами.
Итак, я
1) ужасно, жутко неуверенная в себе; если берусь за какое-то дело, то 85% мыслей о том, что я провалю его! Следовательно, страх провала. И как правило провалы это обычное для меня дело, успешное завершение чего-либо я считаю скорее удачей, чем то, что это я сделала сама лично! в общении с людьми тоже неуверенная, никогда не заговорю первая, стеснительна, боюсь сказать что-то не так, попасть в неловкое положение.
2) не довожу дела до конца, откладываю на потом, никогда не выполняю намеченный план полностью
3) расстраиваюсь по мелочам (хотя осознаю, что это именно мелочи!), часто бываю раздражительна, больше всего достается близким людям.Внутри всегда масса переживаний! по любому поводу, чувство, что я постоянно нахожусь в напряжении как в эмоциональном, так и в физическом (когда думаю о чем-то неприятном мышцы напрягаются).
4) постоянно недовольна собой: внешность, характер, привычки
5) угнетает незнание того, чего я хочу в этой жизни, кем быть, чего добиться, отсутствие плана в жизни, но больше всего угнетает: КАК узнать это?
6) интерессы надолго не задерживаются в моей жизни, быстро загораюсь и также быстро тухну.
Вывод: я существую под тяжестью своих мыслей, комплексов и переживаний, а так хочется жить радоваться и дышать полной грудью (и обязательно найти свое дело)
Для справки: мне 23 в этом году заканчиваю универ (я явно не фанат своей профессии; не в своей тарелке я на этом факультете была все 5 лет). Я думаю, что я далеко не глупая. Встречаюсь с молодым человеком уже 4ый год (одному Богу, наверно, известно, КАК он меня вообще терпит). Вообще я мысленно делю свою жизнь до поступления в университет, и, непосредственно, школьный период. Потому что в школе я была жизнерадостной (во мне не было пессимизма), общалась в одноклассниками и ребятами из других классов довольно активно, никогда не была в группе тех девочек, по которым все сходили сума, но ко мне всегда хорошо относились, я не конфликтный человек, ко мне обращались за помощью и знали, что я всегда помогу (как с уроками так и советом), в то же время мной не пользовались, всё было искренне. В общем меня всё устраивало, это было светлое и прятное время, но не беззаботное, я много занималась, отлично училась, параллельно ходила на курсы при универе, для повышения уровня знаний. Школу закончила с золотой медалью. А потом я поступила в универ..тут что-то сломалось во мне, и теперь я имею вышеперечисленные пункты. Я очень сильно изменилась, превратилась в печальную личность. При поступлении выбирала..или точнее сказать выбиралИ (активное участие в моей учебе принимали родители) из 2х факультетов, тк мои проф предметы математик+физика+информатика. Больше всего я любила математику, но я не знала какую я профессию хочу! да и откуда знать в 17лет! я была счастлива решать уравнения, составлять модели, узнавать новое, экзамен был для меня расплюнуть! но это предпочтение не говорит о будущей профессии. В общем мне помогли сделать выбор, как всем казалось верный: престижно, востребованно, закончишь-найдешь работу! Мне не нравилось там учиться, я не понимала зачем эти жуткие предметы, кому это надо!? училась крайне средне, даже фигово, от сессии до сессии, постоянно в долгах, стрессе, давлении со стороны родителей (тк они были в шоке от того, что такая способная девочка, так ужасно учится) и деканата канечно же. О том, чтобы бросить не могло быть и речи! это неприемлемо для родителей. Ужасно хотелось бросить, невысосимо каждый раз делать то, что не перевариваешь, с другой стороны, некуда было уйти, в этом хаосе новых интересов не появилось, чтобы сменить факультет. Замкнутый круг! Вы может скажете: "Это Ваша жизнь, и только Вам решать, что делать!" - верно, осознаю это..не могу пойти против них, не знаю почему. Вот так и прошло 5 лет уже почти. Первые годы были очень напряженными, было много ругани, упреков, я пыталась показать свой характер, потом как-то всё приутихло, и теперь всё в себе, терплю, доживаю, делая нелюбимые дела. Вот закончу и что дальше? Риторический вопрос. Т.к специалист из меня мягко говоря хреновый. Ничего не приобрела, не приумножила за 5 лет! Растеряла много качетсв. Не знаю, что делать, как выбраться из этого. Устала. Одна не справлюсь.
Буду рада любому совету!
У Вас отличный форум, прекрасное дело делаете!