Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 36
Тема:

Мои проблемы с выпивкой мужа

  1. #1

    Мои проблемы с выпивкой мужа

    Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.
    Я не пью много лет (раньше пила и чрезмерно), когда познакомились с мужем он тоже не пил, говорил, что якобы как я, понял, что ему это не нужно и вот уже как 2 года не пьет. У меня отец алкоголик, дядя по папиной и по маминой линии злоупотребляли (сейчас оба умерли, не без влияния алкоголя). У мужа дядя тоже выпивал, а отец не пил вообще. Бросил пить после того, как у него родился второй сын (мой муж), якобы чтобы не подавать дурной пример сыновьям. Понятно, что много еще других родственников, без проблем с алкоголем, но думаю для картины моих переживаний надо описать и это.

    После рождения сына, муж стал выпивать. Первые три раза я думала, что случайность, не пьющий человек приходит домой на рогах, явно компания подвернулась не та (были и финансовые проблемы и личные), но когда он начал прикладываться к запечатанным бутылкам в холодильнике, я поняла, что есть проблема.

    Но как ее решать я не знаю. Он говорит, что выпивает чтобы расслабится, отдохнуть.
    Я сначала предложила ему напиваться сколько хочет раз в месяц, у друга. Три месяца таких выпивок и он не выдержал, сказал, что ему плохо после таких посиделок.
    После я стала его выставлять спать в машину. Пока он не начала пьяный кататься и не попал в аварию. Думала это его остановит, но через месяц опять.

    Сейчас я отправляю его спать в другую комнату (обычно он выпивает когда мама у нас ночует, потому что тогда вторая комната занята и ему якобы негде спать) или в машину, но уже без ключей. Сказала, что следующим этапом соберу вещи и выставлю его к его маме, а потом просто разрыв.

    Окружающие считают, что я дура. Вроде он пьет немного и редко (бутылка пива или 50 гр коньяка два раза в неделю). Но во-первых он даже от маленького количества становится дурной, может купать ребенка обувной мочалкой или мыть душевую кабинку моей мочалкой, может катать по микрорайону собаку на машине и т.д. А во-вторых я не понимаю сам принцип. Он знает, что будет конфликт, что я выставлю его из дома, и все равно за компанию 50 гр но выпьет. Зачем тогда пить?

    Теперь я и запуталась.
    Как вы считаете, действительно ли я создала проблему там где ее нет? Ведь пьют же другие и ничего, мой брат, муж сестры все пьют на праздники и в гостях, а я своему не разрешаю. Как вы считаете есть проблема с выпивкой у мужа или проблема у меня с головой?

    И главное, у нас же растет сын. Ну буду я выгонять мужа каждый раз когда он с душком, а как тогда привить ребенку грамотное питие? Если с самого детства запрещать, то он потом может наоборот спится, тем более, я считаю, наследственность однозначно имеется в этом плане. Как научить ребенка выпивать адекватно ситуации?

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Ваш сын может скопировать ваш семейный сценарий - алкологизм, антисценарий - не будет пить совсем или в очень редко, раз-два в год. Или найдет себе жену-алкоголичку и будет ее спасать (со-зависимость). Либо, в результате собственной работы над собой или со специалистом выйдет из сценария. Сложно сказать, это только версии.

    Детей воспитываем своим примером. Вы можете рассказать сыну о том, как не надо смешивать алкогольные напитки, как правильно пить, чтобы не допиться до поросячьего визга, разбираться в алкогольных напитках, но вы не удержите его от зависимости.

    ЗЫ Я из семьи потомственных алкоголиков.

  3. #3
    Либо, в результате собственной работы над собой или со специалистом выйдет из сценария
    К сожалению алкоголик чаще не понимает, что у него проблемы, а даже если догадывается, то решается лечится когда дойдет до ручки, когда уже слишком поздно и слишком сложно что-то решать (я работала в психиатрии мед-рой). Поэтому пока он еще маленький хочется в корне подстраховать эту проблему.

    Вы говорите своим примером, но ведь отец моего мужа не пил, и мать не пьет (очень редко чуть-чуть по праздникам, и то не всегда).

    Ваш сын может скопировать ваш семейный сценарий - алкологизм
    Т.е. вы считаете, что в нашей семье все-таки алкоголизм мужа присутствует, а не мои бурные фантазии (или как он мне говорит, моя психологическая травма, которая не дает ему как остальным нормально отдохнуть)?

  4. #4
    И потом я как раз так понимаю, что именно потому что в семье не пили, у ребенка нет примера как обращаться с выпивкой. Ведь все разъсянения и обучения для ребенка будут как вызов, читка морали. Откуда мы знаем как пить, если сами не пьем, чего нас слушать тогда? Вот я и думаю, может перестать контролировать мужа и пусть пьет как понимает? Но где тогда гарантия, что он не сопьется? Мне говорят, что он итак мало пьет, ну меньше всех, так потому и пьет мало, что я не приветствую это. потом приходит и гордый хвастается, что он самый трезвый

    Как вы считаете, я провоцирую то, что муж выпивает своим поведением, своими запретами на выпивку?

  5. #5
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Voprosi Посмотреть сообщение
    К сожалению алкоголик чаще не понимает, что у него проблемы, а даже если догадывается, то решается лечится когда дойдет до ручки, когда уже слишком поздно и слишком сложно что-то решать (я работала в психиатрии мед-рой). Поэтому пока он еще маленький хочется в корне подстраховать эту проблему.
    Ваш сын не обязательно начнет пить. Никто этого не знает. Профилактика одна - или муж бросает пить или разводиться с ним.

    Вы говорите своим примером, но ведь отец моего мужа не пил, и мать не пьет (очень редко чуть-чуть по праздникам, и то не всегда).
    Получается, с вами мужчина начал пить?


    Т.е. вы считаете, что в нашей семье все-таки алкоголизм мужа присутствует, а не мои бурные фантазии (или как он мне говорит, моя психологическая травма, которая не дает ему как остальным нормально отдохнуть)?
    Я - не специалист. На сайте доктора Нарицына есть статьи про критерии зависимости от алкоголя. Почитайте.
    Мне кажется, если мужчина регулярно расслабляется алкоголем, это уже зависимость. Если у него похмелье, это тоже показатель. То, что дуреет, как выпьет, тоже показатель. Это все вы можете обсудить с наркологом, обратившись к нему сама, или почитать матчасть.

  6. #6
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Voprosi Посмотреть сообщение
    И потом я как раз так понимаю, что именно потому что в семье не пили, у ребенка нет примера как обращаться с выпивкой. Ведь все разъсянения и обучения для ребенка будут как вызов, читка морали. Откуда мы знаем как пить, если сами не пьем, чего нас слушать тогда? Вот я и думаю, может перестать контролировать мужа и пусть пьет как понимает? Но где тогда гарантия, что он не сопьется? Мне говорят, что он итак мало пьет, ну меньше всех, так потому и пьет мало, что я не приветствую это. потом приходит и гордый хвастается, что он самый трезвый

    Как вы считаете, я провоцирую то, что муж выпивает своим поведением, своими запретами на выпивку?
    Смотря как вы преподносите информацию. Это должно быть к месту. Ваш сын будет подростком, а подростки часто собираются компаниями, чтобы выпить. Тогда и можно будет поговорить в доверительной беседе. Только не с позиции сверху, а на равных, как взрослый со взрослым.

    То, что вы запретами провоцируете мужа на выпивку, да. Почитайте про созависимость. Вы побороли у себя алкоголную зависимость, это вызывает уважение. Но созависимость осталась. Алкоголизм - болезнь системная, то есть, болен не только сам зависимый, но и члены его семьи - созависимость.

  7. #7
    Если б мне жена запрещала выпивать - специально бы напивался.
    Как он относится к данной ситуации?
    Расскажите ему о своих опасениях и оставьте в покое.

  8. #8
    Прохожий1, но вам же не три года, чтобы делать все наоборот? И ему слава Богу тоже. Даже если это мой бзик, то он мог бы уважать мой бзик, мне же тоже не все в нем нравится, но живем же.
    Он относится к этой ситуации как любой нормальный алкоголик - он считает что унего нет проблем. А мои опасения ему не интересны.
    То, что вы запретами провоцируете мужа на выпивку, да. Почитайте про созависимость. Вы побороли у себя алкоголную зависимость, это вызывает уважение. Но созависимость осталась. Алкоголизм - болезнь системная, то есть, болен не только сам зависимый, но и члены его семьи - созависимость.
    Ох, Леонис, я уже столько читала об этом, что стало только хуже ))))
    Созависимость есть по-любому, даже если бы это была не выпивка. Он мой муж, я завишу от него и его планов даже если мне надо свозить ребенка в поликлинику. Даже если мы разведемся я все равно буду зависеть, потому что у нас общий ребенок, имущество и т.д. Вот тест на созависимость, н-р,
    Тест на наличие созависимости (эмоциональной зависимости)
    Случалось ли с Вами когда-либо следующее:
    1. Чувство смущения и стыда из-за его/ее поведения после употребления?
    2. Выливали ли Вы алкоголь для предотвращения его употребления?
    3. Чувство, что Ваше поведение заставляет другого пить?
    4. Угрожали ли Вы уйти, потому, что он/она слишком много пьет?
    5. Звонили ли Вы на его/ее работу, чтобы как-то объяснить его/ее неспособность выйти на работу, реально связанное с выпитым вчера или прошлой ночью?
    6. Чувствовали ли Вы злость в связи с тем, что слишком много денег тратится на алкоголь, а не на семью?
    7. Испытывали ли Вы страх по поводу того, что может случится с Вами и/или Вашими детьми, если употребление алкоголя в Вашей семье будет продолжаться?
    8. Приходилось ли Вам искать его/ее, когда он/она, как Вы думали, пил(а) где-то?
    9. Звонили ли Вы в бары, соседям, друзьям, пытаясь найти того, кто, как Вы думали, пил в тот момент?
    10. Повышали ли Вы собственное употребление алкоголя, чтобы быть наравне с тем, кто много пьет?
    11. Желали ли Вы, чтобы алкоголь был не законен?
    12. Хотели ли Вы переехать и начать все с начала для решения проблем, связанных с большим употреблением алкоголя?
    13. Испытывали ли Вы отвращение к кому-то, когда он/она пил(а)?
    14. Неспособность уснуть из-за того, что кто-то очень поздно пришел(ла) домой или не пришел(ла) вообще?
    15. Испытывали ли Вы негодование в связи с тем, что член Вашей семьи или кто-то близкий Вам пьет в больших количествах?
    16. Чувствовали ли Вы себя безнадежно в связи с проблемой пьянства?
    17. Чувствовали ли Вы, что говорить о проблемах пьянства позорно?
    18. Отказывались ли Вы от участия в социальных событиях, чтобы приглядывать за тем, кто пьет?
    19. Придирались ли Вы, ссорились ли с тем, кто тяжело пьет?
    20. Чувствовали ли Вы, что если он/она прекратит пить, все будет хорошо?

    Если Вы ответили "Да" по крайней мере на 3 вопроса, возможно, у Вас уже есть или развивается сильная эмоциональная зависимость от близкого человека.
    Оденься мой муж в грязную одежду мне тоже будет стыдно идти с ним рядом, пилить его чтобы переоделся, заранее стирать ему и гладить, чтобы так не ходил и т.д. Значит у меня созависимость.

    Когда-то, когда еще работала, я смотрела и проходила семинары по зависимостям, поэтому понимаю, что вы говорите о семейной системе. Но там как раз речь шла о том, что жены провоцируют алкоголиков тогда, когда поощряют выпивку, когда держат это в секрете, как семейную тайну, укладывают спать, ставят тазик, или кормят и обласкивают, или вообще считают, что выпил ну и что, все так пьют и т.д.. Поэтому сама действовала иначе. Пьяный – значит никаких поблажек, и маме расскажу если надо будет, и из дома выставлю и комп выключу, чтобы фильмы не смотрел, и ключ не дам, чтобы музыку не слушал, и тем более никакого секса и задушевных разговоров и т.д.
    Но как я писала выше, я все время в поиске вариантов, потому что вижу, что эффекта нет (эффект был с вариантом, когда я ему выделила день в месяц на упивание с другом, но ему так не пошло).
    Поэтому я думаю, может как-то сделать, н-р, бутылку пива в две недели? Но внутри возникает чувство, будто таким разрешением я поощряю пьянку.
    Как вы считаете, это нормальный вариант, или нет?


    Я не могу сказать, что поборола зависимость. Я просто не пью. Перестала пить даже просто ради интереса, а об алкоголизме как таковом стала задумываться через годы, когда уже лет пять не пила. И теперь, чем больше понимаю, что это такое, тем больше старюсь пресечь. Тем более за столько лет люди, которые мне раньше казались просто выпивающими проявили свой алкоголизм сильнее, отсюда и пошли страхи по этому поводу. У нас с мамой всегда стояла выпивка в холодильнике, и открытое вино могло стоять и пол года и больше, пока муж не начла подчищать запасы. Сейчас у нас никакого спиртного в общем доступе нет. Я могу выпить в любой момент, но не вижу в этом смысла, я не борюсь с собой, мне просто это не интересно.

    Получается, с вами мужчина начал пить?
    Сложно сказать однозначно.
    До знакомства он пил немало, и буянил тоже, и прав его лишали и т.д. Но как раз когда мы познакомились, он это так и преподносил, что мол я понял что это не нужно. Я думала, что у него такое же чувство как у меня. Не интересует и все, отпало )))
    Поэтому если он гулял, когда мы еще только общались и я на следующий день слышала запах, я была уверена в том, что это сигаретный или глюк (может так оно и было), при мне он выпил только раза три, чисто символически поддержать компанию.

    А вот случилось все уже после рождения ребенка. Ну может и стресс, я не знаю, у меня у самой депрессия затяжная была и денег не было и ребенок больной и я и все вместе навалилось, поэтому я не стала выяснять отношения сразу.

    Но сейчас же все иначе, мы с ребенком слава Богу здоровы, деньги в достатке, отношения нормальные и личные и в сексе и т.д. Какого лешего человеку надо?


    Э
    то все вы можете обсудить с наркологом, обратившись к нему сама, или почитать матчасть.
    Здесь сложность в том, что с медицинской точки зрения и я алкоголик, и вы, если пьете по праздникам, просто стадии у нас разные.
    На ресурсах работы с алкоголиками нет профессиональных психологов (я не смогла найти, по крайней мере), там в основном все лечат друг друга своим опытом)))

    Н-р, там я не найду ответ, каким образом я провоцирую его на выпивку своими запретами.

    Я знаю, что когда у нас были конфликты на первом году жизни, я часто ему говорила, типа собирай вещи. Поэтмоу думаю он привык к тому, что если я и говорю, что «развод», это ничего не значит. Поэтому даже если я скажу, чтобы уходил, он не воспримет это серьезно. Если скажу, что еще одна пъянка и развод, он через день же придет пьяный. Если я его реально выставлю – он уйдет с концами. И тогда вопрос, стоила ли бутылка пива два раза в неделю того, чтобы сын рос без отца?

    Вот я и думаю, во мне проблемы или в нем?
    Может мне надо смирится и пусть пьет себе, но тогда это точно будет потакание (созависмость и провокация на выпивку). И опять-таки, разреши я ему сейчас пить, психологически он решит, что он победил и теперь будет пить когда угодно, будучи уверенным, что все мои угрозы это просто сотрясение воздуха. Я права?
    Как быть?

    Пока писала подумала. Получается, что когда он выпьет, я его игнорирую и он приклеивается к сыну, типа друг, играет с ним, разговаривает и т.д. Тогда сын получает активное внимание от папы именно в состоянии опьянения, соответственно это закладывает зерно в алкоголизацию сына. Но опять-таки, как мне тогда быть, сына не давать, изолировать от него? Ведь я же не .буду поддерживать с ним нормальные отношения когда он выпивший, как писала выше. А если не буду давать общаться с сыном, он скажет, что я дурная и что мне лечится надо.

    Медицина не дает ответов на эти вопросы, поверьте. Я поэтому и спрашиваю у психологов, как правильнее себя вести и какое поведение какие может иметь последствия.

  9. #9
    Не очень то я фаталист, но часто вижу как самые большие страхи человека, непременно претворяются в жизнь. Какими бы невероятными они не казались.
    Ваш сын еще ребенок, а вы его уже к наркологу записали. Прекратите так бурно эмоционально реагировать, ищите больше хорошего в ваших отношениях.

  10. #10
    Прохожий, у нас достаточно положительного в отношениях, только все положительное моментом забывается, когда вместо намеченных планов надо придумать куда запихнуть вдруг напившегося мужа.
    Вам бы было интересно, если бы вы шли домой и думали, что сейчас поужинаете и хорошо проведете время с женой, а дома был бы пустой холодильник, и пьяная жена? А через два дня то же самое? А может и через неделю, а может и завтра.
    Вам бы приятно было если бы вы хотели отдохнуть и расслабиться, а на вас лезла пьяная жена, требуя любви и ласки. Или если бы вам срочно позвонили и попросили подвезти куда-то документы, а вы поручили это жене а она была бы пьяная, и документы не подвезла, в лучшем случае или поехала на встречу пьяная в худшем? И если бы вы шли на работу и никогда не знали, застанете сегодня жену трезвую или пьяную? Когда вы знаете, что ваш ребенок с женой, но не знаете, трезвая она в этот момент или нет, и чудит или адекватна?
    Вы бы сильно позитивно себя ощущали в таких отношениях?

    Всем же кажется, что нет ничего страшного от бутылки пива в неделю или двух, пока сами не сталкивается с сутью вопроса, да?

  11. #11
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Но сейчас же все иначе, мы с ребенком слава Богу здоровы, деньги в достатке, отношения нормальные и личные и в сексе и т.д. Какого лешего человеку надо?
    У меня знакомая есть. Выросла в интеллигентной профессорской семье. Живет в Германии. У нее и у мужа высокооплачиваемая работа, у них есть собственная квартира - хоромы, дом- полная чаша, растет сын, муж не курит, не пьет, не шляется по бабам, деньги в дом, сына обожает. Но она пьет, пьет запоями. Спрашивается, чего человеку надо? Вопрос риторический.

    Вы провоцируете его на выпивку постоянным контролем, запретами, а запретный плод сладок и дело тут не в возрасте. В алкогольных семьях мужчина низведен до уровня Ребенка. Родился малыш у вас, вместо помощи, заботы о вас обоим - запил. Это поведение Ребенка. Удобно быть все время под парАми - с пьяного какой спрос? Как с маленького ребенка - никакого. Отпустите ситуацию. Я бы даже сказала, дайте человеку спокойно дойти до дна. Возможно, он захлебнется, возможно, оттолкнется и выплывет. Сам. Контролируя, вы лишаете его шанса. Шанса на смерть или жизнь. Уж как он выберет...

    Вы пишете мне, что не хотите разводиться и тут же прохожему1 отповедь как вам трудно живется. Противоречие?

  12. #12
    Почему не хочу? если бы не было ребенка развелась бы.

    Знаете, это тоже хорошая позиция, пока я буду зарабатывать деньги, воспитывать ребенка и решать все свои и его вопросы, он будет выбирать и самоопределяться.
    Мы же об алкоголиках говорим, я таких насмотерлась. Так что мне жить с человеком, который будет ходить под себя и давать ему право выбирать хождение под себя, когда мой ребнок рядом спит?

  13. #13
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Voprosi Посмотреть сообщение
    Почему не хочу? если бы не было ребенка развелась бы.
    Я не агитирую вас ни за ни против, а просто слежу за ходом ваших мыслей.

  14. #14
    Просто мой муж вырос в полной семье и абсолютном внимании и потакании от родителей, поэтому ему не понять, что чувствует ребенок выросший без отца. Соответсвтвенно ему не понять, что когда я его упрекаю или контролирую, это не только мои личные взбрызги, а и призыв к тому, чтобы он думал и о благополучии других членов семьи. А то у него позиция типа "мамка наругает", а я в постоянном самоанализе и штудировании литературы, с мыслями о том, чтобы не поломать своим поведением психику и будущее ребенка.

  15. #15
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Voprosi Посмотреть сообщение
    Просто мой муж вырос в полной семье и абсолютном внимании и потакании от родителей, поэтому ему не понять, что чувствует ребенок выросший без отца. Соответсвтвенно ему не понять, что когда я его упрекаю или контролирую, это не только мои личные взбрызги, а и призыв к тому, чтобы он думал и о благополучии других членов семьи. А то у него позиция типа "мамка наругает", а я в постоянном самоанализе и штудировании литературы, с мыслями о том, чтобы не поломать своим поведением психику и будущее ребенка.
    "Мамка" - это вы?

  16. #16
    ну да. Но мы с его мамой разные.
    У него когда он выпьет такое же поведение как у провинившегося щенка, которого надо поругать и тут же почухать за ухом и идти играть мячиком дальше. Он даже после "изгнания" приходит ложится спать ко мне, и если я прогоняю начинает уговаривать, что возмущает меня еще больше. Вроде я так, прогнала его ради прикола, а теперь передумю и готова всю ночь вдыхать ароматы перегара. Приходится посылать грубо.

    Я понимаю, что он ведет себя как ребенок, но я не считаю, что веду себя как мать. Будучи матерью я бы не выставила сына на улицу ночевать, что бы он не натворил.

    Собственно может я потому и стараюсь удалить его выпившего, чтобы не взаимодействовать с ним, ни как мать, ни как жена, ни как никто вообще. Выпил - досвиданья.

  17. #17
    Спящий Аватар для Лемодор
    Регистрация
    20.07.2009
    Откуда
    Рига
    Сообщений
    7 391
    Записей в дневнике
    79
    Цитата Сообщение от Voprosi Посмотреть сообщение
    Как научить ребенка выпивать адекватно ситуации?
    Первый раз за многие годы, запрос меня, мягко скажем, удивил.

    Сколько лет ребенку, что Вы его хотите учить бухать адекватно?

    Поэтому сама действовала иначе. Пьяный – значит никаких поблажек, и маме расскажу если надо будет, и из дома выставлю и комп выключу, чтобы фильмы не смотрел, и ключ не дам, чтобы музыку не слушал, и тем более никакого секса и задушевных разговоров и т.д.

    Помогло? Судя по всему, нет.

    Вы на нотдринк.ру сходите, там может чего полезного найдете.

  18. #18
    Ну воспитывать ребенка нужно с детства, а не когда гром грянет, я считаю. А вопрос связан именно с тем, что я не пью, поэтому на моем примере ребенок не узнает как и что нужно пить, а папа пьет неадекватно, даже не по праздникам, как это принято хотя бы у большинства семей не страдающих от алкоголизма.

    Папа моего мужа тоже не пил, и я считаю, что отчасти поэтому муж не понимает уместность выпивания в те или иные моменты.

    На нотдринк я не нашла ответов, и поскольку там общается определенный контингент людей, очень неприятно читать темы.

    Помогло? Судя по всему, нет
    Ну чтобы помочь алкоголику, я понимаю его нужно лечить, а не ультиматумы ставить.
    Зато мне помогает очень. У меня нет необходимости дышать перегаром, выслушивать пьяные бредни и постоянно тревожится, что по своей дурости он может нанести ребнку травму, н-р.
    Последний раз редактировалось Voprosi; 17.05.2012 в 14:51.

  19. #19
    Спящий Аватар для Лемодор
    Регистрация
    20.07.2009
    Откуда
    Рига
    Сообщений
    7 391
    Записей в дневнике
    79
    Цитата Сообщение от Voprosi Посмотреть сообщение
    А вопрос связан именно с тем, что я не пью, поэтому на моем примере ребенок не узнает как и что нужно пить, а папа пьет неадекватно, даже не по праздникам, как это принято хотя бы у большинства семей не страдающих от алкоголизма.
    Вы уже уверены что ребенок будет пить?

    У меня нет необходимости дышать перегаром, выслушивать пьяные бредни и постоянно тревожится, что по своей дурости он может нанести ребнку травму, н-р.
    Теперь непонятно другое - зачем Вы с таким козлом вообще живете.
    Мммм?

  20. #20
    Мне пока неизвестен ни один человек, который не пил)), хотя слышала и о таких.
    Конечно будет, а почему нет? Все пробуют в школе или в институте – вопрос времени. И как сложиться его отношения с выпивкой, думаю во многом будет зависеть от установок, которые закладываются сейчас. По-моему было бы слишком наивно сказать. что я не пью и мой ребенок пить не будет и спустить эту тему на тормоза, с демонстрацией неадекватно выпивающего папы.

    Как-то мы возвращались из центра, а возле кафе стояла компания с детьми и мальчик лет 4-х бурно танцевал. Ему мама сказала, ты что пьяный? Не знаю пьет у них в семье кто-то или нет, но раз такие вопросы задают, значит ребенок уже знает и понимает, что значит быть пьяным или вести себя как пьяный и т.д.

    Но дело в том, что из тех детей которых я знала в детстве, которые вырывали у папы сигарету, ломали и кричали, что это "зло", в результате все курили, когда выросли.

    Если нам с ребенком встречается на пути пьяный на автопилоте, я говорю, что дядя устал, так что на ногах еле держится и ему срочно надо пойти домой и отдохнуть. Получается, что я скрываю от ребенка правду и не даю ему каких-то возможно важных понятий. Возможно лучше было бы сказать, осторожно сынок, видишь дядя пьяный идет, может причинить нам вред, давай лучше обойдем. Или просто сказать, что дядя пьяный, а это очень плохо и т.д. Так?

    Теперь непонятно другое - зачем Вы с таким козлом вообще живете
    Почему с козлом? Он нормальный человек. Кто-то от выпивки спать хочет, кто-то драться, а мой просто неадекватный, и эта неадекватность меня и огорчает и злит, и вызывает чувство беспомощности, и вызывает страх, потому что я знаю кто такие алкоголики и не хочу, чтобы это было с моей семьей и т.д. Он даже и не алкоголик еще по классике, но самое интересное, что алкоголики становятся такими не сразу же. То, что он не может отказать когда пьют другие, зная что дома будет конфликт , то что он может пить пиво и без компании (опять таки зная, что будет конфликт), то что мы перестали хранить дома спиртное – я считаю это немаловажные звоночки. И думаю что во многом сейчас ситуация зависит от меня. Либо я дам этому алкоголизму развиться, либо я смогу привить хотя бы навыки контролируемого употребления. У меня есть и знания и опыт, что такое алкоголизм, а у него их нет, поэтому там где я вижу проблему, он считает, что проблема у меня, а у него все в порядке. Собственно, что вполне типично для начинающегося алкоголизма.
    В чем я не права?
    Последний раз редактировалось Voprosi; 17.05.2012 в 15:58.

  21. #21
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 846
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Voprosi Посмотреть сообщение
    В чем я не права?
    В том, что вы взяли на себя ответственность за судьбу мужа. За жизнь мужа. Тогда как можете отвечать сейчас только за свою жизнь и жизнь ребенка, пока он не достигнет лет 12-14. Но про ребенка оставим.
    Ув. Вопросы, я прошу подумать вас, чем отличается поведение жены, которая взяла на себя ответственность за мужа и жены, которая ответственна только за себя.

  22. #22
    Отвечать за себя можно тогда, когда ты одна. Если я живу одна, я живу на свое усмотрение и делаю то что хочу и потом сама расхлебывают то, что сделала. Хочу ем, хочу голодаю, хочу хожу грязная или моюсь, смотрю сериалы или дискавери и т.д.

    А как писали выше о созависимости, если меня больше, чем одна, мы уже все связаны, и поступок одного автоматически ведет за собой изменения в жизни другого. Я могу хотеть не следить за собой, не готовить есть, не воспитывать ребенка, не решать каких-то социальных вопросов и т.д., но от этих хотений будет страдать моя семья в первую очередь, а не я сама. Если мой ребенок обматерит кого-нибудь на улице, сразу возникнет вопрос о том КТО его ТАК воспитал. Если я буду приходить домой с разными мужчинами каждый вечер, сразу станет вопрос о том, какой пример или какую травму я преподношу своему сыну. Если мой пьяный муж сбивает человека на машине, сразу становится вопрос о том, что я становлюсь женой уголовника и все суды и затраты ложатся на меня, анне на него и т.д.

    Я могу не контролировать какие носки одел мой муж или с кем он встретился после работы, но то, что касается будущего нашей семьи, и будущего нашего ребенка я обязана контролировать и при необходимости корректировать. А иначе идет череда вопросов, типа, а что же вы до свадьбы не видели, что он такой агрессивный или бабник, та видела, только думала, что пройдет или само наладится. Так что ли?

    Я не беру ответственность за его судьбу или жизнь в каких-либо вопросах. А в этом, я прежде всего забочусь о том, чтобы моя жизнь и жизнь моего ребенка не пошла под откос просто потому что мне было удобно десять лет назад давать ему возможность самому убедится в том, что у него проблемы с алкоголем.

    А если я сейчас ему позволю самому опуститься и т.д., то для этого мне нужно как минимум с ним развестись. И если он таки не сопьется, через десять лет мой ребенок спросит меня, почему у всех есть папа, а у него нет и т.д. А я ему должна буду ответить что-то типа, потому что твоя мама боится «возможных» алкоголиков, так )))?

  23. #23
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 846
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Voprosi Посмотреть сообщение
    Отвечать за себя можно тогда, когда ты одна. Если я живу одна, я живу на свое усмотрение и делаю то что хочу и потом сама расхлебывают то, что сделала. Хочу ем, хочу голодаю, хочу хожу грязная или моюсь, смотрю сериалы или дискавери и т.д.

    А как писали выше о созависимости, если меня больше, чем одна, мы уже все связаны, и поступок одного автоматически ведет за собой изменения в жизни другого. Я могу хотеть не следить за собой, не готовить есть, не воспитывать ребенка, не решать каких-то социальных вопросов и т.д., но от этих хотений будет страдать моя семья в первую очередь, а не я сама. Если мой ребенок обматерит кого-нибудь на улице, сразу возникнет вопрос о том КТО его ТАК воспитал. Если я буду приходить домой с разными мужчинами каждый вечер, сразу станет вопрос о том, какой пример или какую травму я преподношу своему сыну. Если мой пьяный муж сбивает человека на машине, сразу становится вопрос о том, что я становлюсь женой уголовника и все суды и затраты ложатся на меня, анне на него и т.д.

    Я могу не контролировать какие носки одел мой муж или с кем он встретился после работы, но то, что касается будущего нашей семьи, и будущего нашего ребенка я обязана контролировать и при необходимости корректировать. А иначе идет череда вопросов, типа, а что же вы до свадьбы не видели, что он такой агрессивный или бабник, та видела, только думала, что пройдет или само наладится. Так что ли?

    Я не беру ответственность за его судьбу или жизнь в каких-либо вопросах. А в этом, я прежде всего забочусь о том, чтобы моя жизнь и жизнь моего ребенка не пошла под откос просто потому что мне было удобно десять лет назад давать ему возможность самому убедится в том, что у него проблемы с алкоголем.

    А если я сейчас ему позволю самому опуститься и т.д., то для этого мне нужно как минимум с ним развестись. И если он таки не сопьется, через десять лет мой ребенок спросит меня, почему у всех есть папа, а у него нет и т.д. А я ему должна буду ответить что-то типа, потому что твоя мама боится «возможных» алкоголиков, так )))?
    Ув. Вопросы, я просила вас подумать о двух различных стратегиях поведения, а вы стали мне доказывать, что имеете право контролировать жизнь вашего мужчины, пусть эта жизнь касается и вас. Я прекрасно понимаю вашу позицию. В свое время тоже так рассуждала. Просто - попробуйте поймать другой взгляд.

  24. #24
    жены, которая взяла на себя ответственность за мужа и жены
    Я не беру ответственность за мужа на себя. Поэтому мне сложно понять, какая это жена, которая отвечает за своего мужа. Я не указываю мужу что есть, что носить, с кем общаться (а в кругу его старых знакомых есть и люди с криминальным прошлым, и мне неприятно, что он с ними общается, но я не запрещаю ему с ним общаться и не контролирую вообще общается он с ними или нет) и т.д.

    Я отвечаю за нашу семью, потому что я считаю, что люди, которые создают семью иногда должны думать не только о себе как я и ты, а и как мы.
    Я тоже хотела курить, когда была беременная, но я же не курила, я тоже хочу есть чисбургеры, и не заморачиваться на здоровее питание и постоянное наличие нормальной еды, но я заморачиваюсь, потому что кроме моих хочу/не хочу, есть семья, для которой мое курение во время беременности или кормление ребенка полуфабрикатами будет чревато. Если говорить о муже, то с моим гормональным дисбалансом я и секса не хочу, но я же работаю над тем, чтобы хотеть, н-р, потому что для него секс это важное явление ))) и т.д.

    Я не беру ответственность за его жизнь или судьбу, я просто хочу чтобы алкоголь ушел из нашей жизни и не становился для меня предметом выбора жить с ним или разводится. Во всех остальных сферах жизни, даже если бы я хотела брать ответственность за него, поверьте я настолько ленива, что я быстро бы от этой ответственности стремилась избавиться )
    Алкоголь или алкоголизм, это не жизнь, это просто одно из множества событий, которые случаются, от которых можно отказываться или продолжать тянуть за собой, чтобы всегда было о чем поругаться, как в большинстве семей. Пусть это будет моим бзиком, моей шизой или как он говорит психологической травмой, но я не понимаю, какая проблема в том, чтобы как минимум пойти мне на уступки в этом вопросе? Просто хотя бы потому что я женщина которую он якобы любит?
    Когда ему не нравилось мое общение с некоторыми людьми из прошлого, я отказалась от этого общения, не потому что мне неинтересны эти люди, а потому что если ставить на весы людей из прошлого и счастливую семью в настоящем я выбираю второе. Соответственно он выбирает алкоголь, а не семью? Тогда у него действительно проблемы с ценностями, что ли?

    которая ответственна только за себя
    в моем понимании это эгоистка, которая никого и ничего кроме себя не видит. У меня нет желания быть таким человеком.

    Если я опять неправильно ответила, напишите, пожалуйста, что нужно понимать под ответственностью. Или подскажите в каком направлении другой взгляд летает
    Меня зовут Марина.

  25. #25
    Может я пишу не понятно.
    Когда я его выставляю на улицу, я не переживаю о том, что скажут соседи и т.д., и я не испытываю потребности, н-р, перед ними оправдываться, а тем более врать, типа у нас гости, вот муж и спит в машине и т.д. Мне безразлично где он и как он себя ведет. Но иногда, то как он себя ведет становится и моей проблемой, н-р, разбитая машина. Мне не стыдно, что она разбита по пьяни, но мне неприятно, что мы влетаем на деньги и мне страшно, что может бывть в следующий раз и т.д.

  26. #26
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 846
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Voprosi Посмотреть сообщение
    Я отвечаю за нашу семью, потому что я считаю, что люди, которые создают семью иногда должны думать не только о себе как я и ты, а и как мы.
    Ваше мнение достойно уважения. Ваши поступки в подтверждение этих слов - тоже можно похвалить.
    Но все это вы делаете , потому что так решили прежде всего - для себя. Это было ваше решение.
    Пусть это будет моим бзиком, моей шизой или как он говорит психологической травмой, но я не понимаю, какая проблема в том, чтобы как минимум пойти мне на уступки в этом вопросе? Просто хотя бы потому что я женщина которую он якобы любит?
    Потому что у него нет такого же решения как у вас. Заставить его вдруг решить не пить вы не можете. Больше того, все попытки жесткого "воспитания" с целью сломить уже выбранное им решение - воспринимаются как насилие. И дело тут не в возрасте. Это тоже самое, если бы вас заставляли пить.
    Соответственно он выбирает алкоголь, а не семью? Тогда у него действительно проблемы с ценностями, что ли?
    А если он выбирает - прежде всего свободу? И вот так вот рикошетно ее отстаивает? Разве семья исключает возможность чувствовать себя свободнымм человеком?
    Пока вы не даете ему "вздохнуть" своими нреакциями на его выпивку, судя по всему, он будет пить все больше и больше. Или же проломиться под вас. Поймите, у вашего мужа есть право на ошибку.
    Его собственную ошибку. Даже если это будет пьянство и развод.
    в моем понимании это эгоистка, которая никого и ничего кроме себя не видит. У меня нет желания быть таким человеком.
    А что вы думаете о разумной доле эгоизма? Встречали такое выражение? Или - любовь к себе.

    Меня зовут Марина.
    Очень приятно, Наташа)
    Если я опять неправильно ответила, напишите, пожалуйста, что нужно понимать под ответственностью.
    Ну не будем уходить в дебри значений.. Принимать ответственность за другого человека- значит отвечать за его поступки и решения.

    Отве́тственность — личностная характеристика человека, описывающая его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс следствий) своих действий или бездействий в данной ситуации и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты.
    Только это все в отношении другого человека. То есть просчитывать и анализировать ходы ЗА другого человека.

    Хочется уходить - уходите, не хочется дышать перегаром - пусть спит в другой комнате. Здесь и сейчас. А не тогда, если он, то я, а вот он, но ведь я...

  27. #27
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 846
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Voprosi Посмотреть сообщение
    Почему не хочу? если бы не было ребенка развелась бы.
    Если не брать в расчет выпивку мужа, какие еще проблемы есть у вас?

  28. #28
    Правильно вы говорите, но давайте по частям.
    Заставить его вдруг решить не пить вы не можете
    Ведь когда мы познакомились, он говорил о том, что не пьет, потому что понял глупость и бессмысленность этого мероприятия. Почему теперь вдруг изменилось решение? Я понимаю, был сложный период, но сейчас его нет. Он говорит, что он так отдыхает, я ему отвечаю отдыхай по другому. Нравится тебе секс, займись лучше им, но ты предпочитаешь выпить, не смотря на то, что после этого у меня не скоро появится желание на твой любимый секс. Хотя опять-таки понимаю, что отдых это просто отговорка.

    Больше того, все попытки жесткого "воспитания" с целью сломить уже выбранное им решение - воспринимаются как насилие
    Понимаете, вот как писал Лемодор. То, что я делаю не приносит результата, а я все равно это делаю. Но кроме того, что я ему ответила, есть еще и другой нюанс. Может вы как женщина поймете, когда ребенка приучают к горшку, можно голову сломать придумывая разные способы, и ничего не помогает, но в какой-то момент он начинает реагировать на то, что раньше было запредельно. Так и здесь. Вдруг я перестану все это делать за двое суток до того , как все свершится так как я хотела, и все труды будут напрасны, а я даже не узнаю, что мы почти победили это)))

    Я вам скажу честно, может чего я еще написала. Ведь на самом деле я пришла к тупику. Буквально позавчера он выпил (с моей крестной, которой я уже жаловалась, что у нас на этом фоне конфликты). Пока мы дошли домой я еще была на распутье, выгонять его вообще к бабушке или пусть ночует в другой комнате. Но он ходил покупать детскую воду и потом подозрительно от меня шифровался. Я дома начала разбирать сумку и там оказалась банка пива.
    Меня это обидело ужасно. Первым порывом было швырнуть ее с балкона. Но я сразу почувствовала себя как те жены алкоголиков, которые выливают водку в раковину и не стала этого делать. В результате пришлось отдать ему эту банку. И хоть спал он отдельно меня начали мучать сомнения. Я уже сама даю ему выпивку. По моему это предел, ходы закончились. Я не могу выбросить пиво, чтобы не чувствовать себя женой алкоголика, и я даю ему пиво, как поощрение выпивки. Я и пришла к выводу,, что надо снова поднимать вопрос и как-то договариваться, что я не могу заставить его не пить, значит надо с ним определить договор, что ли, как был тогда, когда он устал напиваться с другом. Но в глубине души чувствую, что это шаг назад. И о чем договариваться не знаю уже. Вот и ищу взгляд со стороны, так и задавала вопрос, что может я действительно сделала проблему там где ее нет и сама себя и мужа ей извожу.

    Но и опять-таки, понимаете, я не хочу, чтобы он приходил домой пьяный. Пусть ночует где угодно. Кроме того, что я писала, у меня еще есть чувство относительно «защиты» ребенка. Потому что когда отец приходил домой пьяный, мне было жутко тревожно даже не от того, что он что-то делал не так, а просто даже от того, что мама становилась очень напряженной. Он ломал вещи, н-р, выломал дверь от шкафа, не потому что агрессивный, а потому что толстый облокотился на тонкую дверь, не устоял. И все эти эмоции связанные с маминым гневом, со страхом наказания за испорченное имущество и т.д. или все эти философские беседы, когда ему надо с кем-то поговорить, мама говорит выйди из детской дети уже спят, а ему надо поговорить и ты должен слушать какой-то бред просто чтобы папа не разозлился, не начал кричать, что ты дурак или еще что-нибудь. Чтобы не кричал, что спрыгнет с балкона седьмого этажа, чтобы не толкал брата, который защищает маму, и чтобы брату не падала глиняная рынка со шкафа на голову, чтобы папа не спал на полу пьяный, а ребенок не лежал и не думал, о том, как говорили, что покойники к земле тянутся и значит папа скоро умрет и значит надо что-то делать, чтобы не сводило желудок, когда слышишь, что кто-то упорно не попадает ключом в дверь, а это верный знак того, что сколько не было сейчас времени – дети идут спать и на сегодня уже не будет ничего хорошего, а только тихая мамина злость и какой-нибудь папин выбрык. И прочее, прочее, прочее. Я не хочу чтобы мой сын даже думал о том, что есть какие-то такие переживания, и я приложу максимум, чтобы с ним такого не случилось. И тогда мой отец не был алкоголиком. Тогда он просто как все пил по праздникам или особым случаям. А алкоголиком он стал уже лет через 20-ть. Но как это объяснить другому человеку, что все начинают с выпивки по праздникам?


    А что вы думаете о разумной доле эгоизма? Встречали такое выражение? Или - любовь к себе
    Я стараюсь себя любить нормально. Но я при этом когда люблю себя всегда думаю, кому тот или иной поступок принесет пользу кроме меня. Даже если это просто хорошая косметика, то я буду приятно пахнуть и хорошо выглядеть для мужа, н-р, и т.д.))

    Я ответственность немного иначе описывала. Понимаете, как я отвечала прохожему, вся проблема выпивок моего мужа состоит в том, что 1- я боюсь последствий. Я не рассматриваю это как человек, который выпил и лег спать, а я рассматриваю это, как с пьяным обязательно случится что-нибудь плохое, оба мои дяди умерли вследствие выпивки, мой отец скатился вниз, а он очень умный и хороший юрист… видимо был, люди пьяные теряют телефоны, деньги, их избивают, обворовывают просто из-за того, что они пьяные, они убивают людей, потому что не хватает мозгов не садится за руль в таком состоянии и т.д.. Когда я была маленькой, мне нравился один 11 классник, и он с друзьями выпил, а домой идти побоялся, его подчистили на улице и завезли за город, он замерз (зимой) и т.д. Для меня это было настолько дико.
    2 – меня беспокоит ненадежность. Я не могу положится на мужа, я не считаю его опорой. Н-р, когда сыну был год, мы отдыхали на море и в день перед моим днем рождения был шторм, сын наглотался воды и сильно отравился. Я всю ночь его отпаивала, его тошнило раз 6-ть, но на следующий день уже были приглашены гости и был ДР. Мой муж спокойно себе напился и не понимал моего возмущения, ведь праздник же, он хочет расслабится. А то, что мы в чужом городе, что ребенок болен и не понятно в каком состоянии, что может нужна будет помощь, нужен будет врач, больница, нужно будет принимать какие-то решения, бегать покупать лекарства и т.д. – все это не проблема для него и в таком состоянии, как он мне потом объяснил.
    Или когда я ему звоню и прошу прийти домой пораньше, потому что у меня нет денег и еда закончилась, а он не то, что раньше, а вместо обычных семи часов заявится в 10-ть. И т.д.
    3- это именно чувство, что я сижу на бомбе замедленного действия. Эта неопределенность. Если люди пьют по праздникам, ты знаешь, что на новый год никаких планов, потому что папа в дровах. Но когда ты что-то запланировал и все ломается просто потому что сегодня день отдыха вдруг захотелось сделать, хоть он и был два дня назад, это выбивает очень сильно. И ты сидишь и никогда не знаешь когда снова будет трах по башке. И на этой почве уже начинаешь вынюхивать и высматривать даже по телефону )))), чтобы хоть как-то определится, сегодня будет вечер или сегодня будет аутотренинг вечером ))). Поэтому мне и было нормально, когда он выпивал по договоренности раз в месяц с другом, потому что я могла быть готова к этому заранее. Он шел без денег, без машины, я не психовала и ребенок не нервничали т.д.

    Пока что из этой темы я смогла выделить только это.

    Если не брать в расчет выпивку мужа, какие еще проблемы есть у вас?
    У нас ли не знаю, или опять только у меня, но проблема одна – мы оба вспыльчивые. Сначала мы жили как в итальянской семье, а потом я просто поняла, что это бестолковые разговоры (орания))), которые ни к чему не приводят, и просто стала молчать. Если он закипает я говорю до того момента, пока не слышу, что он меня вообще не слышит, тогда я сразу отключаюсь и так ему и говорю, я тебя не слушаю, он начинает опять, я снова повторяю спокойным тоном, что я тебя не слушаю, если тебе это интересно, и на самом деле уже научилась переключаться на другие мысли. Сначала это молчание мне давалось тяжело, теперь привыкла. Тем более, что когда он остывает он всегда благодарит за то, что не даю конфликту разгореться больше, чем надо.
    В этом смысле меня обижает то, что спорить с ним смысла нет, потому что он просто не хочет слышать другую точку зрения. Ему важно чтобы было по его и все. Возможно я тоже так хочу, но я слушаюего и думаю, анализирую, может я правда что-тоне так делаю, может надо по другому поступить и т.д., а он просто упирается. Поэтому я хоть и молчу, но осадок в виде того, что меня не понимают, а объяснять нет смысла, остается. В остальном все нормально.

    Был еще момент, когда он мог нахамить, и сделать вид типа не считает, что это хамство. Тогда я ему предложила прежде чем говорить мне такие вещи или оценивать их как НЕ хамские, подумать, мог бы он это сказать таким же тоном и такими же словами своему начальнику, н-р (потому что маме своей он тоже хамит). Иногда помогает.

    Если вы в контексте развода, то для меня выпивка ключевой момент. Даже если у меня будут очень хорошие отношения и достаток, я не буду жить с алкоголиком.

    Еще хотела сказать спасибо, всем, кто мне ответил. Потому что я все время одна в этом варюсь, родственники потакают мужу, смеются надо мной и за спиной наливают, мама сравнивает с отцом, отчего ей говорить на эти темы запрещено, и я все время одна и одна со всей своей трахомудрией, а толку никакого. А так, хотя бы выводы уже сделала некоторвые)))

  29. #29
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 843
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Voprosi Посмотреть сообщение
    Ну чтобы помочь алкоголику, я понимаю его нужно лечить, а не ультиматумы ставить.
    Как вы лихо распоряжаетесь другим человеком.

    Лечит - подразумевает насильное лечение, как я понимаю?
    Потому что есть еще другое слово - лечитьСЯ, т.е. лечить СЕБЯ.

    Зато мне помогает очень. У меня нет необходимости дышать перегаром, выслушивать пьяные бредни и постоянно тревожится, что по своей дурости он может нанести ребнку травму, н-р.
    А с сексом вам это тоже помогает?

  30. #30
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 843
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Voprosi Посмотреть сообщение
    Я понимаю, что он ведет себя как ребенок, но я не считаю, что веду себя как мать. Будучи матерью я бы не выставила сына на улицу ночевать, что бы он не натворил.
    Правильно, вы ведете себя как старшая сестра.

    Заложить нашкодившего мальчика маме - это роль старшей сестры.

    Но это в данном случае не суть важно, ведь с сестрой тоже не спят((((

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Проблемы с женой, или как достучаться до мужа
    от Blanca в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 07.05.2013, 13:05
  2. Проблемы в семье. Боюсь остаться без мужа с ребенком на руках.
    от ирина242012 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 50
    Последнее сообщение: 01.05.2013, 01:03
  3. Две проблемы у меня - Мама и личная.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 93
    Последнее сообщение: 02.10.2010, 00:32
  4. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.02.2010, 14:33

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search