Добрый вечер, уважаемая Азбука)).
Мне кажется, этот вопрос требует более... прилежного осмысления) Но то, что появляется первой мыслью:что будет если вы откажетесь от авторитетов как факта, с чем тогда вам придется встретиться в себе..
Формально я так и поступила, всячески подчеркивая свою независимость от морально-нравственных, этических, эстетических, религиозных и пр. устоев. Но на самом деле я прекрасно осознаю, что эта показушная пофигистичная свобода - не мое. Это не истинное спокойствие, не истинная свобода. Это нарочитое отрицание. То есть, фактически я все равно остаюсь в рамках, причем, наверное, достаточно жестких.
Встретиться в себе придется со страхом. С беспомощностью. Растерянностью. Глупостью и недальновидностью. Я наделаю ошибок и не факт, что их получится исправить. Я понимаю, что кто не ошибается - тот и не живой вовсе, но ошибки приводят к боли. А боли я не хочу - ее и так достаточно. Потому проще прикрыть прорехи чужим опытом, потом на этом каркасе построить относительно равновесное отрицание - и пытаться удержать эту конструкцию))). Ну, где-то так наверное. Я подумаю еще.
Я не могу... Я сбиваюсь на эмоции, я недостаточно логична или слишком логична, я не умею подобрать нужных слов. Ни в устном, ни в письменном виде. Меня постоянно уводит в какую-то сторону. Или я слишком сосредотачиваюсь на том, чтобы не обидеть человека, или же на том, чтобы сделать ему больно, отомстить. В любом случае, я не умею объяснять понятно. Думаю, вы уже давно заметили, как меня водит из стороны в сторону даже в рамках узкой темы - причем в спокойном состоянии. Отдельно следует упомянуть, что рассказ или пересказ - одно из самых страшных для меня заданий еще со школьных времен. Да и в преподавании неприятнее ознакомления группы с либретто например был только пересказ биографии)))дать прямое и понятное послание
а хотелось бы, чтобы поняли. То есть, не прочли мысли конечно, но предугадали, продемонстрировали тем самым внимание ко мне, понимание меня, мою значимость... Хотя фактически, все же получается утопическая телепатия))) Понимаю это, но хотеться от понимания не перестает.какой именно заботы, понимания в чем именно
хотелось бы, потому что мои останки, судя по всему, разбросало не меньше чем на гектар, причем сплошь оврагами)))отскрябать свое Я от складок местности
Проблема на мой взгляд в том, что с какой стороны подступиться к этому самому гектару, с чего начать культивацию, и где вообще находится эта местность, я представляю себе с трудом. Можно конечно перед каждым сколько-нибудь значимым поступком задаваться вопросом - а этого ли я хочу - но где я? И чего это я хочет? И хочет ли, а если хочет - то зачем ему? И наконец, к каким последствиям приведет исполнение этого желания тем способом, что для я приемлемо - все эти вопросы скорее теоретического свойства, потому что если решать их каждый раз - останется только сесть в позу буддистского монаха и больше никогда не шевелиться. Ну, лет несколько точно))
Слабее чем визави)) Чем тот, кому я уступила конечно же.слабее чем кто, уступая кому
Наверное, если совсем уж неприглядной правдой наружу - это о том, чтобы не дать почувствовать свой страх. Как с чужими псами: не отступишь - уйдешь целым, отступишь - догонят и загрызут, поэтому отступать нельзя. А нужно. Действительно, газ и тормоз...
А что касается гнева - это и злость на себя за то, что испытываю тот самый страх, и злость на человека, который на меня "напал", и несколько насаживаемое из какой-то очередной книжки "лучше злиться, чем бояться". А еще это осознание своей правоты и ярость на себя потому что не могу донести свою мысль убедительно, хотя и знаю, что в чужую голову не влезешь. А еще может быть неуверенность или даже знание, что я как раз-таки неправа и окружающие это видят. А это уже прямое попрание "идеального образа", что недопустимо)) В общем, там такой моток всего, что-то я наверняка забыла. Что-то чувствуется ситуативно... А о чем-то я могу и не догадываться.
а я пробовала)) Не выходит - все из рук валится, единственное что хорошо получается - это орать, ломать мебель и пинать стены. Хотя в последнее время и пытаюсь вместо мебели ломать то, что сломать стоит - по хозяйству к примеру - все равно тот факт, что к "выпуску" ярости подключается рассудок, мгновенно закупоривает, как плотина - а внутри все эти ощущения перегорают постепенно, но медленно и неприятно.эту бы энергию да в мирное русло, ух...)
а почему именно себя? Может это как раз-таки "местность"? Потому что получается, что своего у меня - только что-то хилое, чахлое и жалкое... Убогое. А такое я даже уважать не смогу, не говоря уж о том, чтобы любить.отсечь часть себя
Есть. И... эм... что с этим нужно делать?))))в районе сиденья где-то, - должно быть. я серьезно