Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 147
Тема:

Кризис наверное.

  1. #61
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    На самом деле, фон не алый, а красно-оранжевый. Я сначала, как вы и говорили, попробовала поработать с цветом, зафиксировать ощущение. И постепенно пошла от оранжевого, добавляя желтый, вверх. Он такой такой теплый, мягкий, яркий, но тревожный все-таки слегка. И я поняла, что не хочу останавливаться и на этом фоне нужно что-то нарисовать.
    Сначала сделала холмики. Они такие безжизненные были. Добавила несколько кустов- потому что это же мое уютное место - тут должна быть жизнь, пусть даже чахлая. Дорисовала за кустом змейку. Она правда очень хорошо спряталась)) Нарисовала колючки. Почему-то подумала, что кусты - это моя пища, а колючки - это для гостей))) Вот. А потом поняла, что без солнца никак. Но желтого солнца не хочу. Оно правильное, а мое место - оно неправильное. Поэтому солнце черное получилось. Злое. Но под ним тоже можно выжить.
    А я в правом нижнем углу)) Не умею рисовать зайца, так что оставила от него одни уши)

    Сегодня, если честно, это выглядит гораздо более странно, чем вчера)
    черное солнце... это скорее - затмение солнца, Яна. для чего-то надо вам затмить свое солнце, закрыть его ...луной(?), чтобы выживать...
    а представляете, если в этой раскаленной почти пустыне взойдет то самое желтое слонце, яркое и горячее... что оно сделает тогда со змейкой и зайцем и его ушами?

    погрелись, Яна, в этой жаре, а теперь чего хочется?
    Мать, кстати, с самого утра сказала, что это рассвет в пустыне и предложила снять чужие рисунки и повесить мой. Я сначала удивилась и неприятно было, что она без спроса сунула нос. А сейчас вот думаю. Не знает она, что со мной делать. Будь я ребенком, любить меня ей было бы проще - и может она тоже хотела бы сделать многое иначе. Видно, ее поезд тоже ушел.
    ей, возможно, тоже погреться охота рядом с вашим теплом. ведь и она на перроне своем одна стоит с надеждой на возвращение ее поезда. и эта картинка - в другой картинке, где другая девочка тоже стоит на перроне и смотрит вслед её уходящему поезду... и сколько же таких картинок в картинках...? но это - вопрос не вам, а тоже куда-то вдаль...

  2. #62
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    черное солнце... это скорее - затмение солнца, Яна. для чего-то надо вам затмить свое солнце, закрыть его ...луной(?), чтобы выживать...
    а представляете, если в этой раскаленной почти пустыне взойдет то самое желтое слонце, яркое и горячее... что оно сделает тогда со змейкой и зайцем и его ушами?
    Сожжет конечно. Так, что останутся одни косточки от зайца.
    А хочется... Я ночью нарисую. Темноты и тишины. Может, тихого плеска воды. Водорослей в волосах. Побыть русалкой, раствориться, скользить около самого дна, чтобы никакой внешний шум не достал.
    А вообще, у меня все в крайностях, если тепло - то сжигающее, если холод - то ледяной, если тишина - то абсолютная, если глубина - то максимальная. Нигде меры нет)

    и сколько же таких картинок в картинках...? но это - вопрос не вам, а тоже куда-то вдаль...
    Это как зеркало в зеркале. Как в фильме Инсепшен, если вы видели - бесконечный коридор отражений. Надо бить зеркало, потому что хватит.

  3. #63
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Сожжет конечно. Так, что останутся одни косточки от зайца.
    Яна, а что такое солнце сжигающее может в вашей жизни означать? или кого? так, чтоб косточки только от зайца...

    А хочется... Я ночью нарисую. Темноты и тишины. Может, тихого плеска воды. Водорослей в волосах. Побыть русалкой, раствориться, скользить около самого дна, чтобы никакой внешний шум не достал.
    побудьте русалкой, Яна, поощущайте себя ею... сколько вам захочется русалкой жить, тоже интересно.
    А вообще, у меня все в крайностях, если тепло - то сжигающее, если холод - то ледяной, если тишина - то абсолютная, если глубина - то максимальная. Нигде меры нет)
    хотите попробовать поискать себя в пространстве между?
    Это как зеркало в зеркале. Как в фильме Инсепшен, если вы видели - бесконечный коридор отражений. Надо бить зеркало, потому что хватит.
    понравилось, как сказали. отозвалось...
    Яна, там наверху еще несколько неотвеченных и неоткомментированных мною вопросов, я помню о них. хочется узнать, на какие из них вам особенно важно получить отклик или ответ. а то я не успеваю охватить весь объемчик, меня не хватает. с удовольствием бы, но мои силы ограничены и приходится это осознавать и принимать... поэтому давайте не оптом, а в розницу общаться, хорошо? потихоньку...)

  4. #64
    Яна, а что такое солнце сжигающее может в вашей жизни означать? или кого? так, чтоб косточки только от зайца...
    Не знаю(( Может быть, это сильные эмоции, если им дать выход? Или люди, которых подпустила близко?

    побудьте русалкой, Яна, поощущайте себя ею... сколько вам захочется русалкой жить, тоже интересно.
    Идея была хорошая, а ощущение не ловится(( Может и не русалкой вовсе хочется быть?))) Возьму кисточку в руки, а там уже определюсь

    хотите попробовать поискать себя в пространстве между?
    Говорят же - золотая середина. Хотя, с чувством меры у меня вечно нелады)))

    Яна, там наверху еще несколько неотвеченных и неоткомментированных мною вопросов, я помню о них. хочется узнать, на какие из них вам особенно важно получить отклик или ответ. а то я не успеваю охватить весь объемчик, меня не хватает. с удовольствием бы, но мои силы ограничены и приходится это осознавать и принимать... поэтому давайте не оптом, а в розницу общаться, хорошо? потихоньку...)
    Да, конечно))

    Думаю, раз уж я начала рисовать, давайте про девочку и ушедший поезд. Потому что это все перекликается. Хотелось бы более-менее разрешить для себя вопрос с детством и недолюбленностью, а потом, глядишь, и остальное понятнее станет.

    Кстати, я погуглила телесно-ориентированную терапию. В одном месте, где это предлагают - она идет в комплекте с йогой от какого-то вьетнамца. Или корейца. Или китайца. Выглядит как нечто дорогостоящее и не совсем в дугу.
    В другом - в комплекте с эзотерикой, чакрами, какой-то чуть ли не религией и НЛП...
    В общем, не знаю, может так и должно быть, но не внушает мне доверия ни одно, ни другое.

    А еще я попробовала пережить девочку на платформе, как обещала.
    Ощущения: ветер, холод, потерянность, паника. Ощущение на самом деле не такое редкое - оно часто меня преследует в кошмарах сейчас. Это в детстве мне снились простые и понятные кошмары - например, был один занятный про то, как мы с братом почему-то приходим в нашу новую квартиру, а там за дверью сидит скелет, вылазит и съедает брата у меня на глазах. А мне откусывает пальцы. Медленно, по одному. А я стою и ничего не делаю, хотя страшно просто до жути. Мне этот сон снился где-то с трех до пяти очень регулярно. И еще про то, как меня проглатывает огромный удав целиком - а потом душит у себя внутри.
    А вот сейчас при разных декорациях - одно и то же. Я куда-то не успела. Я что-то забыла. Меня догнали последствия моей неорганизованности. И я бегу, бегу, опаздываю очень сильно, уже не успела, но все равно надо бежать, а транспорта нет, заезжаю в какие-то странные места, а то ощущение, что не успела, что произошло что-то ужасное - оно давит, давит все время. И тяжесть такая в груди, что не продохнуть. Иногда получается проснуться. Но чаще всего нет. Так и бегаю за этим поездом. В панике.
    Вот от картинки - примерно те же ощущения. Потерявшаяся девочка на перроне, которая точно опоздала, мечется, ищет выход, а вокруг пустота, ни души, ветер и обрывки газет летят. Заброшенное место, где никто не найдет и не спасет, потому что не знает, где искать. Или не станет. Только потребует, спросит - как ты могла, как посмела опоздать, не прийти, заставить волноваться, не сделать что-то, что обязана...

  5. #65
    А еще я поимпровизировала на тему одиночества, потерянности, отчаяния. Не совсем получилось то, что я хотела. Но в общем, суть наверное передалась.
    Я одна, на краю обрыва, вокруг совершенно никого, кричи, зови, хоть волком вой - все равно только эхо, причем кривое какое-то с его обрывками фраз, оно еще больше пугает. Обрыв очень глубокий, даже дна не видно у пропасти - и не обойти, ничего. И там где-то на другой стороне, в лесу, мне надо быть, причем обязательно, там моя норка, мой домик. И пройти можно только по узкому и шаткому подвесному мостику. В нем не хватает половины досок. И я уже прошла сколько-то, он скрипит, качается под ногами, доски проваливаются, гнилые, трухлявые, под ногами пропасть - и вот даже солнце за тучей спряталось, будет буря, а я торчу на этом мосту, не могу ни вперед, ни назад, и никто не придет, все меня забыли, я никому не нужна. И когда начнется буря, меня вместе с мостиком просто обрушит в пропасть.


    Нажмите на изображение для увеличения
Название: SWScan00002.jpg
Просмотров: 29
Размер:	51,4 Кб
ID:	59894

  6. #66
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Не знаю(( Может быть, это сильные эмоции, если им дать выход? Или люди, которых подпустила близко?
    я тут подумала, Яна, что давайте этот рисунок будет просто про теплое и приятное, про то, какие чувства вызывает у вас этот красно-оранжевый цвет, и про ресурс ваш. а с деталями потом разберемся.

    Говорят же - золотая середина. Хотя, с чувством меры у меня вечно нелады)))
    это был просто вопрос на самом деле - хотите, или не хотите пока.) вопрос - интересно ли вам посмотреть как можно жить в пространстве между полюсами. если интересно, то чуть позже и это можно было бы сделать.

    Кстати, я погуглила телесно-ориентированную терапию. В одном месте, где это предлагают - она идет в комплекте с йогой от какого-то вьетнамца. Или корейца. Или китайца. Выглядит как нечто дорогостоящее и не совсем в дугу.
    В другом - в комплекте с эзотерикой, чакрами, какой-то чуть ли не религией и НЛП...
    В общем, не знаю, может так и должно быть, но не внушает мне доверия ни одно, ни другое.
    раз у вас там безрыбье - поищите отклики тех, кто уже побывал на этих мероприятиях, ну так, чтобы иметь представление от очевидцев... в порядке сбора информации опять же. если вдруг что ценное и путное, то жаль было бы упустить возможность, а если ерунда, то и забыть.

    А еще я попробовала пережить девочку на платформе, как обещала.
    Ощущения: ветер, холод, потерянность, паника. Ощущение на самом деле не такое редкое - оно часто меня преследует в кошмарах сейчас. Это в детстве мне снились простые и понятные кошмары - например, был один занятный про то, как мы с братом почему-то приходим в нашу новую квартиру, а там за дверью сидит скелет, вылазит и съедает брата у меня на глазах. А мне откусывает пальцы. Медленно, по одному. А я стою и ничего не делаю, хотя страшно просто до жути. Мне этот сон снился где-то с трех до пяти очень регулярно. И еще про то, как меня проглатывает огромный удав целиком - а потом душит у себя внутри.
    А вот сейчас при разных декорациях - одно и то же. Я куда-то не успела. Я что-то забыла. Меня догнали последствия моей неорганизованности. И я бегу, бегу, опаздываю очень сильно, уже не успела, но все равно надо бежать, а транспорта нет, заезжаю в какие-то странные места, а то ощущение, что не успела, что произошло что-то ужасное - оно давит, давит все время. И тяжесть такая в груди, что не продохнуть. Иногда получается проснуться. Но чаще всего нет. Так и бегаю за этим поездом. В панике.
    Вот от картинки - примерно те же ощущения. Потерявшаяся девочка на перроне, которая точно опоздала, мечется, ищет выход, а вокруг пустота, ни души, ветер и обрывки газет летят. Заброшенное место, где никто не найдет и не спасет, потому что не знает, где искать. Или не станет. Только потребует, спросит - как ты могла, как посмела опоздать, не прийти, заставить волноваться, не сделать что-то, что обязана...
    прочитала и услышала вас, Яна.
    давайте туда, в ужас, не спеша и осторожно заглядывать.
    для этого запастись инвентарем: нарисовать нужно свой талисман, который вы возьмете с собой в путешествие. ниже объясню, какое путешествие...
    талисман - это та вещица, которая будет вас согревать, освещать вам путь, как фонарик, подбадривать и давать силу. и вы можете выбрать такие краски, которые имеют качества тепла, света, силы и поддержки. размер талисмана - абсолютно любой, хоть с ватманский лист размером, хоть альбомный, а хоть размером с монетку. и формы тоже любой, такой, чтобы вы знали - ему с вами уютно и вам с ним - тоже. а можете поискать какой-то предмет, который раскрасите узорами, или как-то еще, по вашему наитию. или камушек плоский(а может и не плоский), или деревяху приятной формы и размера, или еще что-то, что вам подскажет ваше чутье. такое, что можно держать в руке, или повесить на грудь, реально, или виртуально.

    Я одна, на краю обрыва, вокруг совершенно никого, кричи, зови, хоть волком вой - все равно только эхо, причем кривое какое-то с его обрывками фраз, оно еще больше пугает. Обрыв очень глубокий, даже дна не видно у пропасти - и не обойти, ничего. И там где-то на другой стороне, в лесу, мне надо быть, причем обязательно, там моя норка, мой домик.
    а путешествие, Яна (только не пугайтесь), будет на дно этого обрыва. что вы нарисовали.
    с помощью вашего талисмана, вы поищете способ как спуститься в его темноту, чтобы узнать, что там, как оно устроено, из чего состоят стенки ямы. из чего - дно, и всё, всё, что там есть, надо будет исследовать тщательно, познакомиться близко с тем, что там есть. готовы предпринять такое (гуашное) путешествие? если да, то - за работу: сначала творить талисман.
    Последний раз редактировалось Азбука; 21.06.2012 в 00:20.

  7. #67
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это был просто вопрос на самом деле - хотите, или не хотите пока.) вопрос - интересно ли вам посмотреть как можно жить в пространстве между полюсами. если интересно, то чуть позже и это можно было бы сделать.
    Не знаю... С одной стороны вроде бы надо бы. А с другой - если честно, не хочется. Хочется... не знаю, пройтись по границам, посмотреть, что там и как - а потом уже уютно обосноваться в середине.

    А что касается талисмана... Я сначала подумала про свечку. Такую, маленькую, уютную, чтобы светила только мне. А потом прикинула, что в ущелье ветрено - и свечка просто не выдержит. В общем, получилось что-то такое примерно:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 3.jpg
Просмотров: 26
Размер:	63,4 Кб
ID:	59926
    И фон теплый, не горячий, а именно уютный. Это я все еще тепло собираю))

    Вообще, знаете, это получается как сказка, вроде как страшная - но интересная, и правда детская. Это я пытаюсь как-то выразить тот сумбур, что в голове на фоне творения талисмана))
    Практически в каждой интересной книжке, особенно сказке, мне всегда хотелось оказаться. Кроме разве что японских народных) Но чувствую, там на дне будет нечто подобное... В любом случае, готова.

  8. #68
    А что касается талисмана... Я сначала подумала про свечку. Такую, маленькую, уютную, чтобы светила только мне. А потом прикинула, что в ущелье ветрено - и свечка просто не выдержит. В общем, получилось что-то такое примерно:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 3.jpg
Просмотров: 26
Размер:	63,4 Кб
ID:	59926
    И фон теплый, не горячий, а именно уютный. Это я все еще тепло собираю))
    талисман-фонарик.)
    про свет - понятно, про тепло - тоже, а вот что именно в этом рисунке олицетворяет для вас силу и подбадривание, Яна?
    знаете ли вы, как будете держать фонарь, чтобы одновременно и руки можно было задействовать в путешествии на дно обрыва? удобно ли будет с ним?
    Вообще, знаете, это получается как сказка, вроде как страшная - но интересная, и правда детская. Это я пытаюсь как-то выразить тот сумбур, что в голове на фоне творения талисмана))
    Практически в каждой интересной книжке, особенно сказке, мне всегда хотелось оказаться. Кроме разве что японских народных) Но чувствую, там на дне будет нечто подобное... В любом случае, готова.
    теперь, глядя на картинку, представьте себя девочкой с фонариком, которой предстоит спуститься вниз. какой глубины этот обрыв и каким способом вы опускаетесь в него? что встречается на пути, долго ли продолжается спуск, какие мысли, чувства, переживания, телесные ощущения(в том числе и от соприкосновения с тем, на что опираются ноги, с чем руки встречаются и .., девочка же, наверняка, ощупывает пространство вокруг)?
    попробуйте рассказывать в настоящем времени и от первого лица.

  9. #69
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    талисман-фонарик.)
    про свет - понятно, про тепло - тоже, а вот что именно в этом рисунке олицетворяет для вас силу и подбадривание, Яна?
    знаете ли вы, как будете держать фонарь, чтобы одновременно и руки можно было задействовать в путешествии на дно обрыва? удобно ли будет с ним?
    Мой фонарик будет волшебным, раз уж это сказка. Увеличиваться и уменьшаться. И при необходимости его можно будет повесить на шею. На цепочке.
    А сила - это свет. Кто предупрежден - тот вооружен.

    теперь, глядя на картинку, представьте себя девочкой с фонариком, которой предстоит спуститься вниз. какой глубины этот обрыв и каким способом вы опускаетесь в него? что встречается на пути, долго ли продолжается спуск, какие мысли, чувства, переживания, телесные ощущения(в том числе и от соприкосновения с тем, на что опираются ноги, с чем руки встречаются и .., девочка же, наверняка, ощупывает пространство вокруг)?
    Впереди, налево и направо - обрыв, сзади - узкая тропинка между скал. Все серое, безжизненное, ни кустика, ни деревца. Справа - каменная стена, а слева - обломки, но уровень постепенно понижается, поэтому я иду налево. Обрыв очень глубокий, дна не видно, потому что туман далеко внизу его закрывает. Но все равно, высота такая, что дух захватывает - и я пока туда больше не смотрю.
    Под ногами шуршит гравий, осыпается, один неверный шаг - и полечу вниз. Слышно, как он ударяется о камни, которые падают за ним следом, и это уже целый обвал, который глухо грохочет внизу, и кажется, что сейчас оттуда вылезет кто-то, какой-то хозяин этого жуткого места, а мне даже некуда спрятаться некуда. Потому я тороплюсь, оступаюсь на остром сыпучем гравии, хватаюсь за камни побольше, чтобы не упасть и спешу, спешу вперед-вниз. Если остановиться - осыпь съедет и утащит за собой, а так - худо-бедно, но двигаюсь. Думать времени нет - нужно следить, куда поставить ногу. Да и не о чем тут думать - все равно я не знаю, что внизу. Надо просто пройти это, пережить - и закончить для себя.
    Уровень снова начинает повышаться, и я понимаю, что нужно спускаться. Но сначала нужно осмотреться.
    Ноги болят от бега по пересеченной местности, но тут даже присесть не на что, потому кое-как усаживаюсь на корточках. Гул внизу постепенно стихает, только шумит ветер и где-то глухо погромыхивает гром. Нужно успеть до грозы. Или хотя бы начать спуск - может, там ниже есть пещера? В любом случае, нужно решаться, потому вешаю фонарик на грудь - он приятно греет, совсем не горячо. Между камнями видно расщелину, совсем узкую, не больше метра, которая уходит вниз - может быть, ее промыла вода, которая веками стекала тут вниз. Подползаю аккуратно к самому краю. Упираюсь ногами, а потом вдыхаю - и повисаю на руках. Сначала это чистая паника, потому что пальцам больно, и если разжать - полечу вниз, прямо на острые камни, но руки пока держат. Упираюсь ногами в противоположную стенку, и так, ногами и спиной, удается удержаться. Наконец отпускаю руки. И ползу.
    Медленно, медленно, по несколько сантиметров сползаю вниз по расщелине, цепляюсь футболкой за острые выступы, нашариваю пальцами малейшие трещинки, чтобы была хотя бы иллюзия поддержки. Фонарик бросает блики вокруг, но сейчас главное не зрение, а ощущение и собственная сила - почти нечеловеческое напряжение. Расщелина постепенно сужается, держаться становится проще, но если так пойдет дальше - я застряну. Кажется, что ползу уже целую вечность. Пару раз нога чуть не соскальзывает - и тогда где-то внутри что-то замирает, останавливается, забываешь как дышать. Пальцы разбиты в кровь, если рука соскользнет - упаду. Поэтому остается только сжимать зубы и ползти, ползти, ползти.
    Наконец, расщелина сужается так, что с трудом протискиваюсь. Руки уже не держат, от напряжения болит голова, кажется, что меня сейчас раздавит, расплющит в лепешку. А потом внезапно под ногой пустота, пытаюсь уцепиться - и все-таки падаю. Невысоко, хоть и больно. Там пещера, как я и думала. Неглубокая, зато можно отлежаться. Осмотреться. И подумать.
    Я совершенно не хочу дальше. Я не смогу подняться обратно, но и дальше я не хочу. Это слишком сложно. Больно и утомительно. Камни жесткие, но получается свернуться более-менее удобно, и если не думать, что в бок давит очередной булыжник, если попытаться его проигнорировать - можно даже сказать, что мне тут хорошо. Фонарик сейчас маленький, но я желаю - и он растет, дает больше света. Я ставлю его рядом и смотрю на огонь. Глажу кончиками пальцев золотых змеек на крышке. Мы с ним тут в одиночестве. За пределами пещеры ветер, но внутри уютно. Начинается дождь, шумит по камням, сверкает молния, сначала слабо, потом сильнее, гром почти оглушает, но в моей пещерке сухо и хорошо. Я прикрываю глаза и жду, пока дождь пройдет.

    Когда открываю глаза, буря уже успокоилась. Солнце почти село, потому камни в алых отсветах от заката. Если алый - значит завтра будет ветер. Но до завтра еще нужно дожить. А пока надо спускаться дальше. Уменьшаю фонарик, надеваю на шею. Усмехаюсь, вспоминая "бедному собраться - только подпоясаться". Выхожу на площадку перед пещерой. Смотрю вверх - край обрыва далеко, потом вниз - дна все еще не видно, но туман уже ближе. И тут обнаруживаю, что от площадки отходит что-то вроде тропинки. Узкая, две ноги рядом не поставишь, но по ней можно идти, а не ползти. Карниз даже, не тропинка, но он постепенно уходит вниз. Прижимаюсь спиной к стене и ступаю на него. Кажется, крепкий. Колени мелко дрожат от напряжения, за спиной шершавый камень, чуть наклонишься вперед - сразу упадешь, и голова кружится от высоты. Но другого выхода все равно нет - и я иду дальше. Мелкими шажочками, не глядя, иногда даже закрывая глаза. Умела бы молиться, будь в этом смысл - молилась бы, чтобы не налетел ветер, потому что первый же порыв сдует меня с этого карниза.
    Постепенно становится холоднее, открыв глаза вижу, что уже окончательно стемнело. Невовремя приходит в голову мысль, что мой фонарик, будь он побольше - был бы отличной мишенью, так что внизу стоит прятать его под одежду. Судя по ощущениям, карниз постепенно поворачивает, огибает скалу. Иногда из-под ноги выскакивают мелкие камушки, и тогда я замираю. Но потом опять продолжаю движение. Эта дорога бесконечная. В голову постепенно приходит мысль о том, что просто спрыгнуть головой вниз было бы проще. Уже лежала бы внизу, размазанная по камням - и мне было бы все совершенно все равно. Но фонарика жалко - я делала его с любовью. Да и, в конце концов, спрыгнуть никогда не поздно.
    Когда в следующий раз открываю глаза, вверху в небе - полная луна, и все вокруг серебристое. И это так... красиво. Да, идиотизм - торчать на уступе, подставленном всем ветрам, и любоваться лунным светом - но это даже здорово. Может, никто бы и не понял - но тут никого и нет. А для меня это важно. Потому замираю, и просто смотрю. Пытаюсь впитать в себя это ощущение легкости, полета, зыбкости, текучести. Кажется, что я сама становлюсь такой же, как лунной луч, невесомой, тонкой, шагни вперед - полечу, без малейшего вреда для себя. Смотрю вниз, уже собравшись оттолкнуться от стены, но фонарик, кажется, начинает светить чуть ярче - и тут внезапно понимаю, что лунный свет, к тому же - самый неверный. Как будто морок спадает. И все вокруг уже не кажется прекрасным - в этих полу-тенях или полу-свете нет правды или ясности. А если и есть какая-то магия, то совершенно недружелюбная. Чужая. Дует легкий ветерок, в голове окончательно все укладывается на свои места. И я иду дальше.
    В определенный момент карниз становится шире, нога уже помещается на нем полностью, потом, еще через несколько шагов, уже можно развернуться, и карниз превращается в узкую, но гладкую и довольно удобную тропинку. На стене по левую руку начинают попадаться участки мха, скользкие и прохладные. Тут же понимаю, что ужасно хочется пить, что я устала, что ноги не держат - и усаживаюсь где стояла. Снизу поднимаются туманные щупальца и растворяются в лунных лучах. Или лучи тонут в тумане - кто знает. Облизываю губы - они совершенно сухие, кажется, даже/, что потрескались - хотя тут не жарко, наоборот, пробирает холодом, чем дальше, тем сильнее. Обхватываю себя за плечи, чтобы хоть как-то согреться. Пытаюсь как бы обвернуться вокруг фонарика. Он греет, пусть по чуть-чуть. Можно было бы его снова вырастить, но туман уже близко, а он не кажется дружелюбным. Значит, если не хочу замерзнуть - нужно идти дальше. Утром можно будет отдохнуть. Все мышцы протестуют. Болят ноги, руки, спина, ноет висок - наверное, ударилась, когда падала. Нельзя было останавливаться - сейчас еще сложнее встать. На глаза наворачиваются слезы. Но это тоже не имеет смысла. Все равно не поможет. Потому, цепляюсь за камни и встаю. Приваливаюсь спиной к камню, прижимаю к себе фонарик как можно крепче. Он такой теплый, уютный, домашний. Напоминает, что есть еще что-то кроме этих холодных камней. Прячу его под футболку, вздыхаю и иду дальше. Первый шаг - он самый сложный. Но потом, постепенно, втягиваешься. В голове совершенно пусто, тропинка петляет между камней. Постепенно крепнет странное ощущение, что весь мир сжался до размеров моей головы, такой темный, маленький, плотный и шарообразный. А вокруг ничего не существует. А я - мое я - плавает в этой темной пустоте и одновременно ею же и является. Каждый шаг отдается гулким эхом внутри. Вокруг поднимается туман, оседает каплями на лице - и я их слизываю, но пить все равно хочется. Чуть не подворачиваю ногу, потому что уже ничего не видно, даже если руку протянуть - не видно пальцев. Но фонарик доставать не хочу. Мне не нравится этот туман. Так что остается только ждать.
    Отхожу как можно дальше от края, усаживаюсь кое-как. Даже почти удобно. Камни вокруг мокрые, и я слизываю с них влагу, выбираю из углублений все до капли - и становится чуть легче. А потом просто смотрю вперед и жду.
    Постепенно краем глаза начинаю замечать окружающие предметы. Если смотреть прямо, еще совершенно темно, но значит, уже скоро рассвет. Туман как будто чуть рассеивается. И одновременно становится еще холоднее. Пытаюсь пошевелиться, но мышцы занемели, а ног я вовсе не чувствую, так что приходится разминать, чтобы просто подняться на ноги. А потом все одновременно начинает болеть. Как будто бетонная глыба сверху упала. Кое-как, держась за стену, делаю несколько шагов. Потом еще несколько. А потом начинаю прокручивать в голове стишок. Хорошо, что никто никогда не сможет залезть ко мне в мысли. Это очень странный стишок, но всегда помогает, когда нужно делать что-то тяжелое и ритмичное. "отказала мне два раза, не хочу сказала ты - вот такая вот зараза девушка моей мечты". И так по кругу, по кругу, бесконечно, пока ноги шевелятся. Так и спускаюсь.

    Когда окончательно рассветает, все вокруг все равно остается безжизненным и серым. И как будто покрытым слоем ваты. Туман льнет, жмется к каждой каменный глыбе, обворачивается вокруг ног, стекает с тропинки вниз и одновременно тянется вверх, к лицу - и тут я вижу первый кустик за все это время. Чахлый, всего из двух веток, он как-то умудрился зацепиться между камнями и растет тут, бледный, но живой. А потом, за поворотом, находится еще один. И еще. А потом показываются верхушки деревьев. А это значит, что я почти спустилась. Даже сил прибавляется как будто, но я не спешу. Постепенно деревья кажутся выше, а я все еще спускаюсь. Тропинка пропадает, но под ногами уже не камни, а земля, по ней идти легче. Туман постепенно пропадает - он путается в вершинах деревьев и выглядит отсюда очень низкими и хмурыми облаками. Прошлогодние листья шуршат, пахнет лесом. Где-то что-то журчит, и я прибавляю шагу, пока не выхожу к родничку. Он течет прямо из-под земли, вода собирается в ямке, вокруг трава, а ручеек стекает вниз. Ложусь на живот и долго, долго пью, умываюсь, зубы ломит, такая холодная вода, но я все никак не могу напиться. И даже нырнула бы туда, пожалуй.
    Кое-как отмываю руки в ручье - все в ссадинах. Сил нет совершенно, ужасно хочется спать - глаза закрываются сами собой, но не здесь же. Потому бреду дальше вдоль ручья. Перелажу через валежник. Ноги тонут в почве, слишком много воды, это почти болото - приходится каждый раз их вытаскивать. Где-то резко кричит птица, так, что вздрагиваю всем телом. Кое-как, выдергивая ноги из болота, поднимаюсь чуть выше, тут почва пружинит, но уже не топкая. Между корней дерева что-то вроде норы, которая выглядит относительно безопасно. Забираюсь туда. В конце концов, я спустилась. Теперь могу позволить себе отдохнуть.
    Глажу напоследок фонарик - а он гладит мои пальцы в ответ теплыми лучиками. Закрываю глаза - и мгновенно засыпаю.

  10. #70
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    А сила - это свет. Кто предупрежден - тот вооружен.
    хорошо, Яна... свет-оружие каким цветом представлен на вашем рисунке тогда?

    кажется, что сейчас оттуда вылезет кто-то, какой-то хозяин этого жуткого места, а мне даже некуда спрятаться некуда.
    ага, вот появился первый персонаж, "кто-то", обитатель жуткого оврага, некто, от корторого прятаться надо по-идее...
    какие чувства к нему?

    вешаю фонарик на грудь - он приятно греет, совсем не горячо.
    фонарик - такой друг как будто бы, греет не горячо... практически тоже персонаж.

    Пальцы разбиты в кровь, если рука соскользнет - упаду. Поэтому остается только сжимать зубы и ползти, ползти, ползти.
    такой вот непростой спуск, трудный, болезненный, с напряжением всего.

    Там пещера, как я и думала. Неглубокая, зато можно отлежаться. Осмотреться. И подумать.
    что бы такая пещера могла означать для вас, что она - в вашей жизни?

    Фонарик сейчас маленький, но я желаю - и он растет, дает больше света. Я ставлю его рядом и смотрю на огонь. Глажу кончиками пальцев золотых змеек на крышке. Мы с ним тут в одиночестве. За пределами пещеры ветер, но внутри уютно. Начинается дождь, шумит по камням, сверкает молния, сначала слабо, потом сильнее, гром почти оглушает, но в моей пещерке сухо и хорошо. Я прикрываю глаза и жду, пока дождь пройдет.
    вот еще персонажи появляются - золотые змейки на крышке. ветер, дождь, гром и молния - что они олицетворяют для вас? а змейки?

    Усмехаюсь, вспоминая "бедному собраться - только подпоясаться".
    Яна, вы - девочка в этой истории. вам лет пять (или сколько?). вы уже правда такая вот, усмехающая?

    Постепенно становится холоднее, открыв глаза вижу, что уже окончательно стемнело. Невовремя приходит в голову мысль, что мой фонарик, будь он побольше - был бы отличной мишенью, так что внизу стоит прятать его под одежду.
    кто может стрелять по мишени в этом овраге?

    Судя по ощущениям, карниз постепенно поворачивает, огибает скалу. Иногда из-под ноги выскакивают мелкие камушки, и тогда я замираю. Но потом опять продолжаю движение. Эта дорога бесконечная. В голову постепенно приходит мысль о том, что просто спрыгнуть головой вниз было бы проще. Уже лежала бы внизу, размазанная по камням - и мне было бы все совершенно все равно. Но фонарика жалко - я делала его с любовью. Да и, в конце концов, спрыгнуть никогда не поздно.
    а что это в жизни вашей?

    Когда в следующий раз открываю глаза, вверху в небе - полная луна, и все вокруг серебристое. И это так... красиво. Да, идиотизм - торчать на уступе, подставленном всем ветрам, и любоваться лунным светом - но это даже здорово. Может, никто бы и не понял - но тут никого и нет. А для меня это важно.
    кто-то всё-таки есть...

    Потому замираю, и просто смотрю. Пытаюсь впитать в себя это ощущение легкости, полета, зыбкости, текучести. Кажется, что я сама становлюсь такой же, как лунной луч, невесомой, тонкой, шагни вперед - полечу, без малейшего вреда для себя. Смотрю вниз, уже собравшись оттолкнуться от стены, но фонарик, кажется, начинает светить чуть ярче - и тут внезапно понимаю, что лунный свет, к тому же - самый неверный. Как будто морок спадает. И все вокруг уже не кажется прекрасным - в этих полу-тенях или полу-свете нет правды или ясности. А если и есть какая-то магия, то совершенно недружелюбная. Чужая
    да. какой-то маг, недружелюбный и чужой тут где-то обитает как будто...

    Пытаюсь как бы обвернуться вокруг фонарика. Он греет, пусть по чуть-чуть. Можно было бы его снова вырастить, но туман уже близко, а он не кажется дружелюбным. Значит, если не хочу замерзнуть - нужно идти дальше.
    туман недружелюбен настолько, что нельзя пользоваться теплом фонарика на полную его мощность почему-то... о чем это для вас, Яна?

    Утром можно будет отдохнуть. Все мышцы протестуют. Болят ноги, руки, спина, ноет висок - наверное, ударилась, когда падала. Нельзя было останавливаться - сейчас еще сложнее встать. На глаза наворачиваются слезы. Но это тоже не имеет смысла. Все равно не поможет.
    правда, нельзя останавливаться? а если остановиться и сделать перерыв, то что?

    В голове совершенно пусто, тропинка петляет между камней. Постепенно крепнет странное ощущение, что весь мир сжался до размеров моей головы, такой темный, маленький, плотный и шарообразный. А вокруг ничего не существует. А я - мое я - плавает в этой темной пустоте и одновременно ею же и является.
    а расскажите про это еще поподробнее...


    первый кустик за все это время. Чахлый, всего из двух веток, он как-то умудрился зацепиться между камнями и растет тут, бледный, но живой. А потом, за поворотом, находится еще один. И еще. А потом показываются верхушки деревьев. А это значит, что я почти спустилась. Даже сил прибавляется как будто, но я не спешу. Постепенно деревья кажутся выше, а я все еще спускаюсь. Тропинка пропадает, но под ногами уже не камни, а земля, по ней идти легче. Туман постепенно пропадает - он путается в вершинах деревьев и выглядит отсюда очень низкими и хмурыми облаками. Прошлогодние листья шуршат, пахнет лесом. Где-то что-то журчит, и я прибавляю шагу, пока не выхожу к родничку. Он течет прямо из-под земли, вода собирается в ямке, вокруг трава, а ручеек стекает вниз. Ложусь на живот и долго, долго пью, умываюсь, зубы ломит, такая холодная вода, но я все никак не могу напиться. И даже нырнула бы туда, пожалуй.
    оказывается, на дне вашего темного обрыва, оврага - кусты, деревья, земля, родник с ручьем...
    там можно напиться, умыться, нырнуть даже.

    Между корней дерева что-то вроде норы, которая выглядит относительно безопасно. Забираюсь туда. В конце концов, я спустилась. Теперь могу позволить себе отдохнуть.
    Глажу напоследок фонарик - а он гладит мои пальцы в ответ теплыми лучиками. Закрываю глаза - и мгновенно засыпаю.
    а еще в том овраге - нора, в которой можно поспать, и в которой безопасно... и в ней можно наконец отдохнуть.
    и фонарик тепло гладит вас перед сном.

    можете рассказать, Яна, про что это для вас?

    вот такое оно - дно. а много еще пространства в вашем овраге? есть там что исследовать еще, или там мало места?

  11. #71
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    хорошо, Яна... свет-оружие каким цветом представлен на вашем рисунке тогда?
    Желто-красно-оранжевым. Это само пламя.

    ага, вот появился первый персонаж, "кто-то", обитатель жуткого оврага, некто, от корторого прятаться надо по-идее...
    какие чувства к нему?
    Ужас. Желание как угодно избежать встречи или даже взгляда на меня. Спрятаться куда угодно и не дышать, чтобы не нашли.

    фонарик - такой друг как будто бы, греет не горячо... практически тоже персонаж.
    Да, однозначно персонаж. В процессе, пока представляла - чувствовала сильное желание сберечь, защитить и в то же время прибегнуть к его помощи. Даже захотелось такой же в реальности. Даже если он будет не волшебным))

    что бы такая пещера могла означать для вас, что она - в вашей жизни?
    Временное облегчение, передышка. Я пока думала - почему-то представилось, что это те недолгие промежутки времени, когда у меня устанавливались хорошие отношения с кем-либо. Когда была возможность спрятаться и отдохнуть в чьих-то чувствах, эмоциях, объятьях. Это не место, мне кажется, скорее ощущение.

    вот еще персонажи появляются - золотые змейки на крышке. ветер, дождь, гром и молния - что они олицетворяют для вас? а змейки?
    Ветер, дождь, гром с молнией - это стихия, что-то разрушительное, чуждое, враждебное или просто недружественное влияние извне. А что касается змеек... У меня не получается пока их персонифицировать. Но если принять фонарик за чувство заботы - условно - то змейки - это какие-то его неотъемлемые атрибуты. Но ощущение, которое четко помню в процессе представления - это ласка.

    Яна, вы - девочка в этой истории. вам лет пять (или сколько?). вы уже правда такая вот, усмехающая?
    Нет, я потерялась в возрастах(( В нем очутиться оказалось куда сложнее чем в овраге - и я все время выпадала в какой-то подростковый период. Но я постараюсь...

    кто может стрелять по мишени в этом овраге?
    Агенты того, кто живет на дне, как мне кажется. Кто-то, сидящий на той стороне склона с луком. Обязательно мужчина. Но это скорее все же собирательный образ.

    а что это в жизни вашей?
    Даже не знаю... вся жизнь скорее проходит именно так - даже если сама на пределе сил и напряжения - нахожу какие-то... хм... ресурсы в заботе о ком-то. И чем больше чувствую отдачи, тепла, тех самых лучиков - тем больше желания отдать, тем крепче это держит, не дает плюнуть на все и свалиться.

    да. какой-то маг, недружелюбный и чужой тут где-то обитает как будто...
    Да, на дне.
    Кстати, прокручивая в голове слово персонажи, подумалось еще об одном, четко персонифицированном - луне и лунном свете. Сразу вспомнила о матери, о наших с ней миражных отношениях, когда вроде бы какой-то свет получаешь, а он обманка. И не греет, и подталкивает куда не надо.

    туман недружелюбен настолько, что нельзя пользоваться теплом фонарика на полную его мощность почему-то... о чем это для вас, Яна?
    Не знаю, опять таки)) Ощущение, что тепло или то, что приносит приятные ощущения, нужно беречь от всех окружающих, вражеских глаз и напастей. Как будто оно не сможет защититься само. А еще - что это мое единственное и главное оружие, и не стоит демонстрировать его раньше времени. Не стоит делиться ресурсом. Как-то так.

    правда, нельзя останавливаться? а если остановиться и сделать перерыв, то что?
    Начинаешь пересчитывать ссадины и ушибы, жалеть себя, встать потом куда тяжелее, чем идти, как автомату, не останавливаясь.

    а расскажите про это еще поподробнее...
    Я так пытаюсь заснуть иногда. Когда закрываешь глаза и мир сужается вокруг. Не знаю, о чем тут можно рассказать подробнее - но на самом деле, такое ощущение испытываешь, как будто тела не существует. Немного пугающее чувство, как будто растворяешься, как будто не существуешь. Но одновременно такое спокойное. Словно получилось убежать от себя и всех своих проблем. Я попробую поймать его еще раз - может, получится.

    можете рассказать, Яна, про что это для вас?
    Даже когда все плохо - все равно находится возможность выжить. Особенно если чувствуешь поддержку.
    Не знаю... я не уверена, что отвечаю именно о том, о чем вы спрашиваете. Может, просто не понимаю вопроса? Или правда не знаю, как объяснить то, что увидела.

    а много еще пространства в вашем овраге? есть там что исследовать еще, или там мало места?
    Места много - овраг же длинный. Он узкий, так что свернуть почти некуда, но можно идти по дну очень долго. И где-то там наверное замок того самого существа. Которое местный хозяин.

  12. #72
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение

    Ужас. Желание как угодно избежать встречи или даже взгляда на меня. Спрятаться куда угодно и не дышать, чтобы не нашли.
    Яна, окиньте взглядом свою жизнь и найдите человека, который вот такой - от которого спрятаться хотелось и чтоб не нашли...


    Да, однозначно персонаж. В процессе, пока представляла - чувствовала сильное желание сберечь, защитить и в то же время прибегнуть к его помощи. Даже захотелось такой же в реальности. Даже если он будет не волшебным))
    да, здоровско.) верю, что когда-то в реальности у вас будет такая возможность - встретиться с таким вот персонажем и как-то с ним взаимодействовать удовлетворяющим вас образом.

    Временное облегчение, передышка. Я пока думала - почему-то представилось, что это те недолгие промежутки времени, когда у меня устанавливались хорошие отношения с кем-либо. Когда была возможность спрятаться и отдохнуть в чьих-то чувствах, эмоциях, объятьях. Это не место, мне кажется, скорее ощущение.


    Ветер, дождь, гром с молнией - это стихия, что-то разрушительное, чуждое, враждебное или просто недружественное влияние извне. А что касается змеек... У меня не получается пока их персонифицировать. Но если принять фонарик за чувство заботы - условно - то змейки - это какие-то его неотъемлемые атрибуты. Но ощущение, которое четко помню в процессе представления - это ласка.
    возможно, эти ласковые змейки нам понадобятся в дальнейшем, это - ценный образ...

    Агенты того, кто живет на дне, как мне кажется. Кто-то, сидящий на той стороне склона с луком. Обязательно мужчина. Но это скорее все же собирательный образ.
    можете узнать у себя, из кого собран образ, что они в вашей жизни означают?

    Даже не знаю... вся жизнь скорее проходит именно так - даже если сама на пределе сил и напряжения - нахожу какие-то... хм... ресурсы в заботе о ком-то. И чем больше чувствую отдачи, тепла, тех самых лучиков - тем больше желания отдать, тем крепче это держит, не дает плюнуть на все и свалиться.

    Да, на дне.
    Кстати, прокручивая в голове слово персонажи, подумалось еще об одном, четко персонифицированном - луне и лунном свете. Сразу вспомнила о матери, о наших с ней миражных отношениях, когда вроде бы какой-то свет получаешь, а он обманка. И не греет, и подталкивает куда не надо.
    возможно, вам захочется поподробнее с этим персонажем пообщаться, повзаимодействовать...
    холодная луна, как-то светит, но совсем не грееет.
    если да, то можно было бы нарисовать эту часть ваших отношений. какая вы в лунном свете, как далеко/близко от вас луна, как хочется этот сценарий сказки "пересценарить", или же какое-то продолжение сочинить... в общем, вам - полная свобода творчества по вашуму усмотрению.

    Не знаю, опять таки)) Ощущение, что тепло или то, что приносит приятные ощущения, нужно беречь от всех окружающих, вражеских глаз и напастей. Как будто оно не сможет защититься само. А еще - что это мое единственное и главное оружие, и не стоит демонстрировать его раньше времени. Не стоит делиться ресурсом. Как-то так.
    есть туман и он похищает приятные ощущения, тепло... и тогда, учитывая что мы - волшебники, можно соорудить, нашаманить нечто, которое может защищать то тепло уязвимое, охранять ресурс от истощения. а?

    Начинаешь пересчитывать ссадины и ушибы, жалеть себя, встать потом куда тяжелее, чем идти, как автомату, не останавливаясь.
    и это ведь тоже про что-то из вашей жизни, да, Яна... вот так вы научились делать, идя, спускаясь по вашему оврагу жизни.

    Я так пытаюсь заснуть иногда. Когда закрываешь глаза и мир сужается вокруг. Не знаю, о чем тут можно рассказать подробнее - но на самом деле, такое ощущение испытываешь, как будто тела не существует. Немного пугающее чувство, как будто растворяешься, как будто не существуешь. Но одновременно такое спокойное. Словно получилось убежать от себя и всех своих проблем. Я попробую поймать его еще раз - может, получится.
    и мир сужается вокруг... такое внутриутробное ощущение, когда нет отдельного своего тела, есть только один организм, охватывающий тело дитеныша со всех сторон, растворяющее в себе, и это - как небытие себя, отдельной. там правда много спокойствия.

    Даже когда все плохо - все равно находится возможность выжить. Особенно если чувствуешь поддержку.
    Не знаю... я не уверена, что отвечаю именно о том, о чем вы спрашиваете. Может, просто не понимаю вопроса? Или правда не знаю, как объяснить то, что увидела.
    да, точно вы испытывали что-то похожее в вашей жизни:
    норы, которая выглядит относительно безопасно. Забираюсь туда. В конце концов, я спустилась. Теперь могу позволить себе отдохнуть.
    Глажу напоследок фонарик - а он гладит мои пальцы в ответ теплыми лучиками. Закрываю глаза - и мгновенно засыпаю.
    Места много - овраг же длинный. Он узкий, так что свернуть почти некуда, но можно идти по дну очень долго. И где-то там наверное замок того самого существа. Которое местный хозяин.
    поскольку это - ваш рисунок, ваша сказка, то спрошу: хотелось бы вам встретиться с хозяином замка?
    помните, с чего все начиналось - вы стоите на платформе, смотрите вслед уходящему поезду, одинокая, маленькая, покинутая... потом это состояние-настроение приобретает образ разрушающегося моста через черный обрыв-овраг, с виднеющимся на заднем плане противоположным берегом, местом. куда ведет мост. теперь вы спустились вниз оврага, тобы узнать что там, из чего состоят стенки этой ямы, каковы она на ощупь... на ощупь они холодные, острые, ранящие руки, иногда скользкие и мокрые от мха... (кстати, что вам напоминают из вашей жизни такие ощущения телесные, когда больно, кровь, холод, иногда скользкость? отношения с кем?)
    итак, что будете делать теперь, Яна? останетесь ли жить внизу, или вам важно добраться до того места, куда веет мост, и как вы будете добираться. если это так? что хотите сделать с обрывом, построить ли на его месте что-то важное и значимое для вас, или как-то его преобразите, или оставите все как есть, или... ну и там есть обитатели местные... каковы ваши отношения с ними, и т.д.?
    Последний раз редактировалось Азбука; 29.06.2012 в 02:14.

  13. #73
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Яна, окиньте взглядом свою жизнь и найдите человека, который вот такой - от которого спрятаться хотелось и чтоб не нашли...
    Сначала хотела написать, что таких людей было много... А потом задумалась- и поняла, что каждый раз на человека, от которого хочется спрятаться, я проецировала один и тот же бабушкин образ. Требовательный, жесткий, ставящий такую планку, которой мне никогда не достичь. Это человек, перед которым я чувствую вину за свое несовершенство. За что-то несделанное. За несоответствие. Но я не хочу с ней встречаться! Я, кажется, действительно до сих пор боюсь и ненавижу ее. Но, как я понимаю, надо бы встретиться? И.. эм... побеседовать?)
    Кстати, вспомнилось, как после ее смерти мне снилось, что она - в таком виде как я видела ее в последний раз в морге, с разбитым лбом там, где я уронила на нее крышку (на то, чтобы заплатить людям, как водится, не было денег, так что до машины мы несли ее вдвоем, в простыне), слепая, с провалившимся ртом - ходит за мной по дому... Медленно, но неотвратимо. Загоняет в угол. Прямо как в детстве. От нее мне точно хотелось бы спрятаться.

    да, здоровско.) верю, что когда-то в реальности у вас будет такая возможность - встретиться с таким вот персонажем и как-то с ним взаимодействовать удовлетворяющим вас образом.
    Буду ждать этого с нетерпением) Хотя, насколько правильна выжидательная позиция в этом вопросе - тоже не знаю.

    можете узнать у себя, из кого собран образ, что они в вашей жизни означают?
    Общественность. Постоянно наблюдающие, заглядывающие через забор и в душу, следящие за каждым куском, донесенным до рта, все оценивающие, перемалывающие, обсуждающие, выносящие вердикт "соответствия".

    если да, то можно было бы нарисовать эту часть ваших отношений. какая вы в лунном свете, как далеко/близко от вас луна, как хочется этот сценарий сказки "пересценарить", или же какое-то продолжение сочинить... в общем, вам - полная свобода творчества по вашуму усмотрению.
    Нарисую вечером обязательно. Главное забыть, что это означает... для чистоты, так сказать. Но я постараюсь.
    А что касается пересценарить... Не знаю, мне не хотелось бы что-то вот прямо таки переписывать. Разве что поговорить. Спросить, за что и почему. Только она не ответит я думаю. Но вот подумалось, что в походе к замку помощь луны мне бы очень пригодилась. Только получится ли с ней договориться? И как? С чего начать? Это надо обдумать.

    есть туман и он похищает приятные ощущения, тепло... и тогда, учитывая что мы - волшебники, можно соорудить, нашаманить нечто, которое может защищать то тепло уязвимое, охранять ресурс от истощения. а?
    Я просто прикрыла его собой. Подставила туману спину, а ресурс прикрыла. А нашаманить... не знаю. Я не вижу, какие изменения тут можно внести. Он уже такой. Ему будет плохо под какой-то решеткой. Ему будет одиноко, если поставить вокруг зеркала. Иного щита, кроме живого, мне в голову не приходит( Да и мне хочется его защищать. Он же ласков со мной, он меня греет, мне хочется обязательно что-то сделать в ответ. Да, странное понятие о талисмане-защитнике. Но он как якорь, благодаря которому можно держаться. Даже если он меня не защищает.

    и это ведь тоже про что-то из вашей жизни, да, Яна... вот так вы научились делать, идя, спускаясь по вашему оврагу жизни
    Это когда очень больно или плохо помогает. Шевелишься, шевелишься - и это не дает окунуться в происходящее. Потому что страшно.

    и мир сужается вокруг... такое внутриутробное ощущение, когда нет отдельного своего тела, есть только один организм, охватывающий тело дитеныша со всех сторон, растворяющее в себе, и это - как небытие себя, отдельной. там правда много спокойствия.
    Да, именно такое. Он трудно ловится - чаще появляется само. Но такое совершенно чудесное)))) Что хочется еще. Но для этого снаружи тоже должна быть тишина. Или хотя бы уединение.

    кстати, что вам напоминают из вашей жизни такие ощущения телесные, когда больно, кровь, холод, иногда скользкость? отношения с кем?
    Не знаю как насчет отношений, скорее, это тоже внутреннее состояние. Одиночества, покинутости абсолютно всеми. Иногда чувствуешь это почти физически, когда очень, очень плохо, сидишь в стеклянной банке под герметичной крышкой... Я писала об этом недавно на форуме. Ну, не совсем об этом, но об ощущении. И там как раз есть абсолютно все перечисленные составляющие. Тут

    итак, что будете делать теперь, Яна? останетесь ли жить внизу, или вам важно добраться до того места, куда веет мост, и как вы будете добираться. если это так? что хотите сделать с обрывом, построить ли на его месте что-то важное и значимое для вас, или как-то его преобразите, или оставите все как есть, или... ну и там есть обитатели местные... каковы ваши отношения с ними, и т.д.?
    Нет, я не останусь тут, надо идти дальше. Мне кажется, это было только началом пути - спуск. Потому что нужно добраться до замка. Мне кажется, именно в там есть крылья, с помощью которых я смогу улететь из оврага, подняться наверх. А вот что делать с ним потом я пока не думала. Хотелось бы превратить его в более... приятное место. Как в той картинке, которую я показывала в начале, в своем месте, где небо, солнце, птицы, трава. Но это потом. А пока... надо бы разобраться с замком.
    Я постараюсь к вечеру смоделировать эту ситуацию. И записать.

  14. #74
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Сначала хотела написать, что таких людей было много... А потом задумалась- и поняла, что каждый раз на человека, от которого хочется спрятаться, я проецировала один и тот же бабушкин образ. Требовательный, жесткий, ставящий такую планку, которой мне никогда не достичь. Это человек, перед которым я чувствую вину за свое несовершенство. За что-то несделанное. За несоответствие. Но я не хочу с ней встречаться! Я, кажется, действительно до сих пор боюсь и ненавижу ее. Но, как я понимаю, надо бы встретиться? И.. эм... побеседовать?)
    Кстати, вспомнилось, как после ее смерти мне снилось, что она - в таком виде как я видела ее в последний раз в морге, с разбитым лбом там, где я уронила на нее крышку (на то, чтобы заплатить людям, как водится, не было денег, так что до машины мы несли ее вдвоем, в простыне), слепая, с провалившимся ртом - ходит за мной по дому... Медленно, но неотвратимо. Загоняет в угол. Прямо как в детстве. От нее мне точно хотелось бы спрятаться.
    да, и она, бабушка -
    какой-то хозяин этого жуткого места,
    вот кто хозяйка вашего ущелья, оврага, того темного проема в земле, по которому вы сейчас путешествуете...
    а хозяйка живет в том самом замке, до которого вы добираетесь, и в котором хранятся крылья, могущие поднять вас наверх?
    или же замок - это обиталище еще кого-то?

    Буду ждать этого с нетерпением) Хотя, насколько правильна выжидательная позиция в этом вопросе - тоже не знаю.
    нет, это - не выжидательная позиция, а просто вера в то, что ЭТО настанет, потому что у вас для ЭТОГО много чего есть.)

    Общественность. Постоянно наблюдающие, заглядывающие через забор и в душу, следящие за каждым куском, донесенным до рта, все оценивающие, перемалывающие, обсуждающие, выносящие вердикт "соответствия".
    ..."агенты того кто живет на дне"... "мужчина с луком".
    есть ли у вас, Яна, на этого ловца с луком, контрловец с контрлуком, или еще какой приспособой полезной? вот, сидит он там, мужчина, на дне, целится в ваш огонек, и не знает того, что за ним тоже следят...)
    или может у вас для того лучника другое что-то припасено?



    Нарисую вечером обязательно. Главное забыть, что это означает... для чистоты, так сказать. Но я постараюсь.
    А что касается пересценарить... Не знаю, мне не хотелось бы что-то вот прямо таки переписывать. Разве что поговорить. Спросить, за что и почему. Только она не ответит я думаю. Но вот подумалось, что в походе к замку помощь луны мне бы очень пригодилась. Только получится ли с ней договориться? И как? С чего начать? Это надо обдумать.
    очень просто, Яна. если вы еще не нарисовали, то попробуйте написать маленькую сказочку от имени той самой Луны над обрывом. как ей там на небосклоне висится, что от туда видится, что слышится, когда она светит своим холодным светом на девочку внизу ямы... и вот девочка пробует договориться с Луной, чтобы взять ее себе в союзники в походе к замку. вот и узнаем, даст она ответ, или не даст.

    Я просто прикрыла его собой. Подставила туману спину, а ресурс прикрыла. А нашаманить... не знаю. Я не вижу, какие изменения тут можно внести. Он уже такой. Ему будет плохо под какой-то решеткой. Ему будет одиноко, если поставить вокруг зеркала. Иного щита, кроме живого, мне в голову не приходит( Да и мне хочется его защищать. Он же ласков со мной, он меня греет, мне хочется обязательно что-то сделать в ответ. Да, странное понятие о талисмане-защитнике. Но он как якорь, благодаря которому можно держаться. Даже если он меня не защищает.
    а если это - такой необычный талисман, может он умеет и говорить человеческим голосом? тогда хорошо бы у него спросить: "фонарик, фонарик, тебе страшно? тебе нужна какая-нибудь защита?"
    вот что он ответит?

    Это когда очень больно или плохо помогает. Шевелишься, шевелишься - и это не дает окунуться в происходящее. Потому что страшно.
    и вы говорите -
    Начинаешь пересчитывать ссадины и ушибы, жалеть себя, встать потом куда тяжелее, чем идти, как автомату, не останавливаясь.
    а если бы фонарик теплый умел говорить, какими бы словами он мог вас пожалеть, как думаете? и те змейки ласковые, что бы они сказали ласково, если б увидели ваши ссадины и ушибы?


    Не знаю как насчет отношений, скорее, это тоже внутреннее состояние. Одиночества, покинутости абсолютно всеми. Иногда чувствуешь это почти физически, когда очень, очень плохо, сидишь в стеклянной банке под герметичной крышкой... Я писала об этом недавно на форуме. Ну, не совсем об этом, но об ощущении. И там как раз есть абсолютно все перечисленные составляющие. Тут
    покинутости абсолютно всеми...
    а особенно кем?
    и вот в вашем путешествии вы сталкиваетесь с таким состоянием, переживаете его, и идете дальше. что вам даёт этот опыт - когда боль, кровь, спрут с щупальцами, - в груди, Яна? он ведь как-то влияет на вас, на ваше продвижение дальнейшее в путешествии по оврагу...

    Нет, я не останусь тут, надо идти дальше. Мне кажется, это было только началом пути - спуск. Потому что нужно добраться до замка. Мне кажется, именно в там есть крылья, с помощью которых я смогу улететь из оврага, подняться наверх. А вот что делать с ним потом я пока не думала. Хотелось бы превратить его в более... приятное место. Как в той картинке, которую я показывала в начале, в своем месте, где небо, солнце, птицы, трава. Но это потом. А пока... надо бы разобраться с замком.
    Я постараюсь к вечеру смоделировать эту ситуацию. И записать.
    жду.)

  15. #75
    жду.)
    Я жива... просто на работе неприятности. Но я никуда не делась. И я каждый день думаю, чего еще можно добавить в мой рассказ. Так что он разрастается))) Просто жду сил и времени чтобы записать.

  16. #76
    Добрый вечер, дорогая Азбука)))
    Я вернулась. Итак...

    вот кто хозяйка вашего ущелья, оврага, того темного проема в земле, по которому вы сейчас путешествуете...
    а хозяйка живет в том самом замке, до которого вы добираетесь, и в котором хранятся крылья, могущие поднять вас наверх?
    или же замок - это обиталище еще кого-то?
    Да, она живет там и, полагаю, не одна. Там же живут ее "агенты-подручные", исполняющие все ее приказы быстро и беспрекословно. И конечно, крылья охраняют и они в том числе.

    ..."агенты того кто живет на дне"... "мужчина с луком".
    есть ли у вас, Яна, на этого ловца с луком, контрловец с контрлуком, или еще какой приспособой полезной? вот, сидит он там, мужчина, на дне, целится в ваш огонек, и не знает того, что за ним тоже следят...)
    или может у вас для того лучника другое что-то припасено?
    Я маленькая, быстрая и тихая. Я просто сумею ускользнуть. А мое главное оружие, мой фонарик - он не для агентов. Он для колдуньи.

    очень просто, Яна. если вы еще не нарисовали, то попробуйте написать маленькую сказочку от имени той самой Луны над обрывом. как ей там на небосклоне висится, что от туда видится, что слышится, когда она светит своим холодным светом на девочку внизу ямы... и вот девочка пробует договориться с Луной, чтобы взять ее себе в союзники в походе к замку. вот и узнаем, даст она ответ, или не даст.
    Луна.

    Когда мой серпик растет, я обретаю силу и могу заглянуть все дальше, в самые потаенные уголки. И прикоснуться к человеческим сердцам.
    Люди не слышат меня и не понимают. А я не стараюсь докричаться. Просто иногда вижу поднятые ко мне лица влюбленных, обращенную мне улыбку путника, художника, который любуется моей красотой, и понимаю, что то, что я делаю - не напрасно. Я мастерица иллюзий. В моей смертной жизни было столько лжи, обмана, предательства... Я щедро делюсь ими, а они все равно остаются.
    Когда я убываю, я умираю. Медленно, понемножку, каждую ночь от меня отваливается по кусочку и слезами падает вниз.
    Это моя жизнь, моя пытка одиночеством, всезнанием и беспомощностью.
    У меня нет голоса, лишь шепот. У меня нет лица - только отражение. У меня нет рук - лишь лучи. Я все время стремлюсь к солнцу, но оно бежит от меня на закате и прогоняет меня на восходе.

    Я слышу каждое слово, каждую мысль, обращенную ко мне, когда я на небе. Я слышала и тебя, девочка.
    Ты еще не знаешь, что тебя ждет впереди, а я знаю - я могу заглянуть в будущее. И я шептала, шептала тебе: "Остановись, доверься моим чутким лучам, дай мне отнести тебя вниз. Больно будет только мгновение, а потом я заберу тебя к себе. Я знаю, как избавить тебя от страданий. И мы не будем больше одиноки. Прими мой путь, отправляйся ко мне, на небо.
    Глупая маленькая девочка. Ты думаешь, что найдешь защиту в моем свете. А на самом деле тебе нужно другое. Не сила, а покой. И я дам его тебе. Не бойся острых камней, не бойся скрипящих деревьев, не бойся теней. Они бессильны против моего призрачного света. Приди ко мне, я успокою тебя. Навсегда. Будь со мной."
    Но ты не послушалась меня. Ты думаешь, что справишься, там на дне? Смешная маленькая девочка. Тебе уже ничто не поможет. Потому я молчу и улыбаюсь. А с лучей на землю стекают серебряные слезы.

    а если это - такой необычный талисман, может он умеет и говорить человеческим голосом? тогда хорошо бы у него спросить: "фонарик, фонарик, тебе страшно? тебе нужна какая-нибудь защита?"
    вот что он ответит?
    А вдруг он не хочет? Тогда я останусь там сама. Лучше пусть молчит. Даже если я себя обманываю... так спокойнее.

    а если бы фонарик теплый умел говорить, какими бы словами он мог вас пожалеть, как думаете? и те змейки ласковые, что бы они сказали ласково, если б увидели ваши ссадины и ушибы?
    Фонарик молчаливый, а что касается змеек... Они шипят, но не разговаривают. На самом деле, слова не так важны, как действия и ощущения.

    покинутости абсолютно всеми...
    а особенно кем?
    Теми, кому я верила или кого любила. Всеми близкими, родными. На поверку оказавшимися не такими уж близкими. Наверное, это предательство.

    и вот в вашем путешествии вы сталкиваетесь с таким состоянием, переживаете его, и идете дальше. что вам даёт этот опыт - когда боль, кровь, спрут с щупальцами, - в груди, Яна? он ведь как-то влияет на вас, на ваше продвижение дальнейшее в путешествии по оврагу...
    С ним куда труднее, чем было бы без него. Но прогнать не получается. И фонарик тут бессилен, потому что он снаружи, а спрут глубоко внутри. Но он темный. И он как компас укажет мне путь к замку.


    На дне ущелья.

    Я просыпаюсь от того, что сухая травинка щекочет нос. Вокруг сумерки, холодно, ветер шумит где-то высоко, но туман на своем месте и мне не видно ни солнца, ни неба. Только серые клубы, мутные и низкие, цепляющие верхушки деревьев.
    Внутри тоже холодно и какое-то непонятное чувство. А еще очень, очень страшно. Я слишком долго была на одном месте. Если меня тут ждут, то наверняка заметили, выследили... и я вскакиваю и бегу, перепрыгиваю с пригорка на пригорок, стараюсь ступать как можно тише и не дышать, голова кружится и в груди горит огнем, а я мчусь, спотыкаюсь, оскальзываюсь , наконец, подворачиваю ногу и скатываюсь в ручей. Дышать так больно, каждый вздох дается с трудом, кажется, сердце в горле и сейчас выскочит вовсе. Вода ледяная, а я вымокла до нитки. Внезапно озаряет страшная мысль, как прилив накатывает - а вдруг я потеряла свой фонарик? И я хватаюсь за цепочку. Но нет, он тут же, так же ласково греет. Успокоенно выдыхаю, но все равно чувствую на себе тот самый чужой взгляд, который сорвал меня с места. Поднимаюсь кое-как и бреду по дну ручья. Он не глубокий, всего по колено. На ногу наступать больно, наверное, растянула. Но отсюда нужно уходить. Впереди лес еще сильнее сгущается, там есть где спрятаться.
    Под кронами деревьев становится чуть спокойнее, но непонятное ощущение внутри до конца не пропадает - просто таится до поры до времени. Наконец, я чувствую, что дальше идти не могу - и присаживаюсь на замшелое бревно, лежащее поперек потока. Вокруг ног вьются маленькие рыбки. Я радуюсь им, как лучшим друзьям, ведь они - первые живые создания в этом ущелье, которые выглядят живыми и даже веселыми. И они не кажутся опасными. Я прикрываю глаза, чтобы собраться с силами, и тут же слышу в голове тонкий голосок, который заставляет вскочить от испуга:
    - Куда ты спешишь, девочка?
    Судорожно озираюсь вокруг, но никого не видно. Ничего страшного не происходит, потому я решаюсь и опять закрываю глаза. И голос тут же появляется вновь, уже не один:
    - Мы тут, внизу, посмотри под ноги.
    Я вглядываюсь в воду, но вижу только рыбок, которые собрались вокруг. Этого не может быть. Но кажется, они со мной разговаривают. А могу ли я поговорить с ними? Закрываю глаза и шепчу:
    - Кто вы?
    - Мы - обитатели этого ручья. Мы не причиним тебе вреда, если ты не обидишь нас.
    - Я вас точно не обижу. А вы мне не кажетесь? (Тут же в памяти встает картина, открывавшаяся с карниза: туман, обрыв и лунные лучи, манящие к себе)
    - Мы такие же настоящие, как и ты.
    - А я настоящая?
    - Мы видим тебя, слышим тебя, мы наблюдали за тобой... Так куда же ты спешишь?
    - Я пытаюсь найти путь на ту сторону. Но сейчас я просто бегу. Там, откуда я пришла, очень страшно и все время кто-то смотрит.
    - Берегись, это охотник. Он поймал многих из нас.
    - Разве рыбу ловят не рыбаки?
    - Мы не всегда были такими, как сейчас. Ты не первая девочка, решившая найти дорогу на ту сторону. Все мы побывали в замке злой колдуньи. И ты тоже бежишь прямо туда.
    - Спасибо вам... Постойте, но куда же тогда деваться если впереди колдунья, а сзади охотник?
    - Мы не знаем. Потому мы и оказались здесь.
    Чувствую, что сердце колотится все чаще. Рыбки легко тычутся носами в ноги, как будто пытаются меня успокоить. Только у них ничего не выйдет. И тут же мягкий лучик фонарика легко касается шеи.
    - А если я смогу победить колдунью?
    - Попробуй. Но это еще никому не удавалось. А сейчас беги... прячься... вперед... быстрее... - голоса удаляются, становятся все тише, неразборчивее. А я выбираюсь на берег и припускаю что есть силы вверх по склону, подальше от ручья.
    Деревья скрипят и машут ветками вслед, пытаясь ухватить за волосы или одежду. Кусты цепляются острыми колючками, царапаются до крови. Сзади доносится неясный шум. Нужно что-то придумать прямо сейчас, он уже почти догнал меня.
    За вывороченным пнем глубокая яма, куда я скатываюсь, в очередной раз оступившись. Сжимаюсь, скорчиваюсь и не дышу. А вдруг он пройдет мимо? Вдруг не заметит?
    - Твое сердце стучит слишком громко, девочка. - У охотника сухой скрипучий голос, тихий, но такой отчетливый. - Я слышу его. Я слышу тебя. Я уже рядом. - Под его сапогами хрустят веточки, он их ломает, как спины маленьких зверушек. - Ну где же ты? Иди ко мне, малышка. Я тебя не обижу.
    Я изо всех сил прикусываю губу, чтобы не закричать от страха и цепляюсь пальцами за цепочку фонарика. Сверху на руку падает большой паук, паутинку которого оборвал охотник. Если поднять голову, наверное, я увижу его. А если он посмотрит вниз... Я уже почти чувствую руку в своих волосах, которая тащит вверх...
    И тут со стороны ручья слышится какой-то непонятный звук. И шаги отступают! Удаляются! Я все еще сижу тихо, не дыша, чтобы не выдать себя и своего укрытия. И не верю своему счастью.
    - Деееевочкаааа... - разносится эхом.
    Дальше уже не слышно, он ушел. А я наконец перевожу дыхание и ссаживаю паука на торчащий из земли корень. Кажется, в этот раз повезло.

    До самой темноты я сижу в этой норе. Паучок снует у меня над головой, плетя новую паутинку. Все так же скрипят деревья, далеко вверху завывает ветер. Иногда слышится шум, как будто падают камни, наверное, так оно и есть. Может быть это охотник - ищет более удобное место для наблюдения. А может быть он хочет, чтобы я так думала - вот и кидает камушки. Но только в темноте я наконец чувствую себя в безопасности. И решаюсь выбраться из ямы. Это совсем не просто, упасть сюда было куда проще, но после того спуска мне уже ничто не страшно. Ступив на твердую землю, чувствую, что колени мелко дрожат от пережитого ужаса. Надо идти дальше. А хочется больше всего на свете увидеть солнышко и забыть это место как ночной кошмар. Только то, что вокруг меня реально, все, ухающий филин, пронизывающий холод, сухие ветки, которые предательски трещат под ногами. А вот солнце - где то далеко, наверху, за горизонтом. А впереди сгущается темнота. Вязкая, как деготь. Я бреду наощупь, накрыв пальцами фонарик. Если бы не он, я бы не двинулась с места, никуда бы не пошла, я же просто маленькая девочка в чужом незнакомом и очень страшном месте. Но лучики света жмутся ко мне, как будто ищут моего тепла и защиты. И потому я делаю шаг за шагом. Бесконечное количество раз.
    Перед рассветом туман сползает по стволам деревьев и стекает на землю. В серых сумерках он клубится между стволов, тянется своими щупальцами ко мне. Но сейчас он уже не пугает меня так, как вчера. Тут есть вещи куда страшнее. И кое-какие из них я уже видела. Холод пронизывает до костей, зубы стучат без остановки, все вокруг мокрое, как будто все это место плачет, скорбит по чему-то утраченному. Может быть, по свету. Или жизни. Тут нет живых деревьев, только кривые стволы, которые выгнулись, как будто в от боли. Тут нет цветов. Тут не слышно ни одного сверчка. Тут не видно неба.
    Когда светлеет окончательно, я замечаю, что дорога уходит вниз. Не слышно даже шума ветра. И деревья постепенно редеют и пропадают вовсе. А потом, за поворотом, я вижу его - то, о чем предупреждали меня рыбки. Замок. Он огромный, закрывает своей стеной все расстояние от одной стены до другой. Сложенный из темного камня, с острыми башнями, узкими окнами и тяжелым подвесным мостом, который сейчас опущен, он не дает ни единого шанса пройти мимо. А еще меня почему-то тянет туда, как будто какой-то голос нашептывает, что нужно подойти к мосту и ступить на его доски. Я иду вперед и совершенно не могу сопротивляться этому зову, как будто кто-то обвязал вокруг пояса веревочку и тащит меня вперед. "Иди, иди, я тут, я жду тебя, я знаю тебя, я вижу тебя, еще немного и ты будешь со мной, ты будешь моей..."
    И тут какой-то шум как будто немного ослабляет притягательную силу замка. Я останавливаюсь, прижимаюсь к стене, чтобы быть незаметнее, мотаю головой, пытаясь освободиться от той ваты в голове, что забила все от уголка до уголка, и снова слышу тот самый звук - тихое шипение. Фонарик как будто чуть-чуть шевелится, сам, я прикрываю его ладонью и поднимаю к глазам.
    Крошечные змейки ползут вокруг крышки друг за другом, иногда поднимая головы и издавая то самое шипение, которое так помогло мне только что. Я улыбаюсь им в ответ и глажу каждую по очереди. Мне кажется, что они мне улыбаются и кивают куда-то в сторону. Я оборачиваюсь. ищу глазами то, что они пытаются мне показать, сперва ничего не замечаю, но потом вижу - едва заметная тропинка ведет к расщелине в скале. Из последних сил карабкаюсь туда, забиваюсь в пещеру и осматриваюсь. У входа она совсем узкая, я едва пролезла, а охотнику точно это не удастся. Стены уходят вверх почти вертикально, но неба не видно, значит потолок где-то есть. А что там дальше, мне не видно. Я увеличиваю фонарик и он рассеивает окружающую кромешную темноту, указывая лучом вглубь. Там есть лаз, в который протиснется в лучшем случае кошка. Значит, пока я в безопасности.
    Колени подгибаются в одночасье. Шлепаюсь на пол, обнимаю фонарик и жмурюсь изо всех сил, чтобы не разрыдаться. Это все слишком. Сначала слишком трудно, потом слишком страшно, почему со мной так? Я же не хочу ничего особенного. Просто попасть домой, где я не буду одна. Чтобы над домом каждое утро всходило солнце, а каждый вечер я могла любоваться на закат, чувствуя поддержку того, кто будет рядом с радостью. А взамен я прячусь по норам и пещерам... а еще есть хочется. Наверное, именно поэтому я долго ворочаюсь, пытаясь найти положение, когда камни не слишком сильно давят в бока. И мечтаю о том доме, где меня ждут и волнуются о том, куда я делась. Но если я выберусь отсюда, меня не будут ругать. А просто позаботятся. Пожалеют. И когда-то, когда я буду готова, выслушают историю о том, где я была.
    Фонарик приглушает свет, греет все вокруг - и меня тоже. Наконец, тепло расслабляет достаточно, чтобы провалиться в сон.

  17. #77
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Луна.

    У меня нет голоса, лишь шепот. У меня нет лица - только отражение. У меня нет рук - лишь лучи. Я все время стремлюсь к солнцу, но оно бежит от меня на закате и прогоняет меня на восходе
    солнце убегающее и прогоняющее - это что тогда?

    Я слышу каждое слово, каждую мысль, обращенную ко мне, когда я на небе. Я слышала и тебя, девочка.
    Ты еще не знаешь, что тебя ждет впереди, а я знаю - я могу заглянуть в будущее. И я шептала, шептала тебе: "Остановись, доверься моим чутким лучам, дай мне отнести тебя вниз. Больно будет только мгновение, а потом я заберу тебя к себе. Я знаю, как избавить тебя от страданий. И мы не будем больше одиноки. Прими мой путь, отправляйся ко мне, на небо.
    Глупая маленькая девочка. Ты думаешь, что найдешь защиту в моем свете. А на самом деле тебе нужно другое. Не сила, а покой. И я дам его тебе. Не бойся острых камней, не бойся скрипящих деревьев, не бойся теней. Они бессильны против моего призрачного света. Приди ко мне, я успокою тебя. Навсегда. Будь со мной."
    Но ты не послушалась меня. Ты думаешь, что справишься, там на дне? Смешная маленькая девочка. Тебе уже ничто не поможет. Потому я молчу и улыбаюсь. А с лучей на землю стекают серебряные слезы.
    а девочке есть что ответить Луне на эти ее слова? получила ли она, девочка, ответ на свои вопрошания?

    А вдруг он не хочет? Тогда я останусь там сама. Лучше пусть молчит. Даже если я себя обманываю... так спокойнее.
    вдруг не хочет что - говорить? это тоже можно узнать у талисмана-фонарика. и он подаст каким-то образом знак, хочет или не хочет...

    Фонарик молчаливый, а что касается змеек... Они шипят, но не разговаривают. На самом деле, слова не так важны, как действия и ощущения.
    главное, чтобы вы понимали их послания, выраженные в действия, без искажений.)
    Теми, кому я верила или кого любила. Всеми близкими, родными. На поверку оказавшимися не такими уж близкими. Наверное, это предательство.
    можете перечислить этих людей?

    С ним куда труднее, чем было бы без него. Но прогнать не получается. И фонарик тут бессилен, потому что он снаружи, а спрут глубоко внутри. Но он темный. И он как компас укажет мне путь к замку.
    ага, а какое отношение имеет спрут к замку, или его обитателям, как думаете? что у них общего?

    Вокруг ног вьются маленькие рыбки. Я радуюсь им, как лучшим друзьям, ведь они - первые живые создания в этом ущелье, которые выглядят живыми и даже веселыми. И они не кажутся опасными.
    - Мы тут, внизу, посмотри под ноги.
    Я вглядываюсь в воду, но вижу только рыбок, которые собрались вокруг. Этого не может быть. Но кажется, они со мной разговаривают. А могу ли я поговорить с ними? Закрываю глаза и шепчу:
    - Кто вы?
    - Мы - обитатели этого ручья. Мы не причиним тебе вреда, если ты не обидишь нас.
    - Я вас точно не обижу. А вы мне не кажетесь? (Тут же в памяти встает картина, открывавшаяся с карниза: туман, обрыв и лунные лучи, манящие к себе)
    - Мы такие же настоящие, как и ты.
    - А я настоящая?
    - Мы видим тебя, слышим тебя, мы наблюдали за тобой...
    а кто они, эти рыбки, в вашей жизни, как думаете, Яна? с кого вы их образ "срисовали"?)


    Дальше уже не слышно, он ушел. А я наконец перевожу дыхание и ссаживаю паука на торчащий из земли корень. Кажется, в этот раз повезло.Паучок снует у меня над головой, плетя новую паутинку.
    а этот паук - кто может быть? или что?

    А впереди сгущается темнота. Вязкая, как деготь. Я бреду наощупь, накрыв пальцами фонарик. Если бы не он, я бы не двинулась с места, никуда бы не пошла, я же просто маленькая девочка в чужом незнакомом и очень страшном месте. Но лучики света жмутся ко мне, как будто ищут моего тепла и защиты. И потому я делаю шаг за шагом. Бесконечное количество раз.
    а здесь фонарик - снова нуждается вас больше, чем вы в нем, Яна?

    Замок. Он огромный, закрывает своей стеной все расстояние от одной стены до другой. Сложенный из темного камня, с острыми башнями, узкими окнами и тяжелым подвесным мостом, который сейчас опущен, он не дает ни единого шанса пройти мимо. А еще меня почему-то тянет туда, как будто какой-то голос нашептывает, что нужно подойти к мосту и ступить на его доски. Я иду вперед и совершенно не могу сопротивляться этому зову, как будто кто-то обвязал вокруг пояса веревочку и тащит меня вперед. "Иди, иди, я тут, я жду тебя, я знаю тебя, я вижу тебя, еще немного и ты будешь со мной, ты будешь моей..."
    веревочка вокруг пояса. тянущая внутрь замка... что бы это могло быть?
    Шлепаюсь на пол, обнимаю фонарик и жмурюсь изо всех сил, чтобы не разрыдаться. Это все слишком. Сначала слишком трудно, потом слишком страшно, почему со мной так? Я же не хочу ничего особенного. Просто попасть домой, где я не буду одна. Чтобы над домом каждое утро всходило солнце, а каждый вечер я могла любоваться на закат, чувствуя поддержку того, кто будет рядом с радостью. А взамен я прячусь по норам и пещерам... а еще есть хочется. Наверное, именно поэтому я долго ворочаюсь, пытаясь найти положение, когда камни не слишком сильно давят в бока. И мечтаю о том доме, где меня ждут и волнуются о том, куда я делась. Но если я выберусь отсюда, меня не будут ругать. А просто позаботятся. Пожалеют. И когда-то, когда я буду готова, выслушают историю о том, где я была.
    Фонарик приглушает свет, греет все вокруг - и меня тоже. Наконец, тепло расслабляет достаточно, чтобы провалиться в сон.
    вот для чего нужно было спуститься вниз, оказывается... чтобы узнать, чего на самом деле хочется, чтобы найти способ оказаться там, где солнце и дом...

  18. #78
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    солнце убегающее и прогоняющее - это что тогда?
    Дошло не сразу. Это же отец)) Сначала убежал, потом прогнал. Примерно той же "весовой категории", что и луна... Определенно, это он.

    а девочке есть что ответить Луне на эти ее слова? получила ли она, девочка, ответ на свои вопрошания?
    Девочка получила ответ в той форме, которой не поняла. Да и не может понять. Они совершенно чуждые друг другу, диалога там не получится никак((

    вдруг не хочет что - говорить? это тоже можно узнать у талисмана-фонарика. и он подаст каким-то образом знак, хочет или не хочет...
    Нет, не хочет, чтобы о нем заботились и его охраняли.

    главное, чтобы вы понимали их послания, выраженные в действия, без искажений.)
    Ну пока они были вполне красноречивы) А там посмотрим.

    можете перечислить этих людей?
    Из-за этого вопроса ответила не сразу.
    В последний раз так ярко я чувствовала вышеописанное когда уезжал мой коллега. При всех наших трениях, он мне небезразличен. До того - когда рассталась с девушкой... я рассказывала о ней. Это последние и яркие. А если в целом за жизнь, то однозначно мать и отец. Были конечно мелкие, "царапающие" предательства и обиды, но если говорить о глобальном, то именно эти три человека, которых я подпустила близко и отец, о котором я куда больше думала, чем знала, но его образ наверное значил для меня многое.

    ага, а какое отношение имеет спрут к замку, или его обитателям, как думаете? что у них общего?
    Принадлежность к общей сфере условного "зла", которая притягивает к себе подобное.
    А может быть, идея конечно не очень, но - а что, если он - спрут - порождение замка, как какая-то метка или печать, отросток. Но тогда нужно предположить, что девочка в замке уже была раньше.

    а кто они, эти рыбки, в вашей жизни, как думаете, Яна? с кого вы их образ "срисовали"?)
    А это окружающие - как собирательный образ - товарищи, приятели, хорошие знакомые, партнеры. Разумеется, те, кто благожелательно настроен. Просто даже в школе мне казалось, что все вокруг перешагнули какой-то порог, перед которым я топчусь. И со временем пропасть только увеличивается. Мне сложно найти общий язык с теми, кто находится в пределах досягаемости в реальной жизни. Мне не интересны они... с их детьми, мужьями и хозяйством. Им - я с моим чтением, музыкой, рисованием вот сейчас... бесполезными делами.

    а этот паук - кто может быть? или что?
    вообще я их немного побаивалась. Вернее, даже не так - брезговала, когда случалось влезть в паутину. Но тут, в данном конкретном случае, паук - это не персонаж, это ощущение, которое подталкивает к краю, образно выражаясь. Это внезапность, причем неприятная. Капля, которая пытается переполнить чашу. Как-то так.

    а здесь фонарик - снова нуждается вас больше, чем вы в нем, Яна?
    Знаете, я кажется поняла, зачем именно он мне был нужен именно в пути. Оружие, тепло, защита, свет, я все это помню, но главное, что я перенесла на него смысл продвижения вперед. Как будто не мне нужно дойти до замка, а фонарик нужно донести туда любой ценой, чтобы он расправился с колдуньей. Забота о нем придает силы - а он отвечает взаимностью и греет в ответ. Это главное. Потому что ради себя я бы так далеко точно не забралась. И уже плескалась бы в ручье. С остальными.

    веревочка вокруг пояса. тянущая внутрь замка... что бы это могло быть?
    Страх. Самый простой метод управления. И уйти не даст, и приказ заставит исполнить. Даже если с каждым шагом все страшнее.

    вот для чего нужно было спуститься вниз, оказывается... чтобы узнать, чего на самом деле хочется, чтобы найти способ оказаться там, где солнце и дом...
    На самом деле, сейчас мне кажется, что будь за спиной вот такой вот дом, где солнце, свет, тепло, поддержка и забота - можно было бы сдвинуть гору. Или перевернуть мир, появись такое желание. Потому что хватило бы сил, восполнялся бы ресурс. Но наличие такого дома, мне кажется, зависит от внешних факторов, потому что не может быть безлюдный дом таким...

  19. #79
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Дошло не сразу. Это же отец)) Сначала убежал, потом прогнал. Примерно той же "весовой категории", что и луна... Определенно, это он.
    ага, и это Солнце-Отец, он в истории Луны живет, или в вашей, про темное ущелье?

    Девочка получила ответ в той форме, которой не поняла. Да и не может понять. Они совершенно чуждые друг другу, диалога там не получится никак((
    то есть, Луна тут - лицо бесполезное по большому счету и с ней каши не сваришь?

    Нет, не хочет, чтобы о нем заботились и его охраняли.
    он сам по себе достаточно самостоятельный и самодостаточный получается, да?
    это вам что напоминает, Яна - вот такой персонаж, которого хочется поопекать, позащищать, а он "сам с усам" и сам кого хошь защитит и охранит и согреет и осветит?


    Принадлежность к общей сфере условного "зла", которая притягивает к себе подобное.
    А может быть, идея конечно не очень, но - а что, если он - спрут - порождение замка, как какая-то метка или печать, отросток. Но тогда нужно предположить, что девочка в замке уже была раньше.
    а мне помнится, что в замке живет Хозяйка, то есть, Бабушка, и этот спрут ваш, получается, с бабушкой весьма единокровен...
    и он для чего-то нужен.


    Знаете, я кажется поняла, зачем именно он мне был нужен именно в пути. Оружие, тепло, защита, свет, я все это помню, но главное, что я перенесла на него смысл продвижения вперед. Как будто не мне нужно дойти до замка, а фонарик нужно донести туда любой ценой, чтобы он расправился с колдуньей. Забота о нем придает силы - а он отвечает взаимностью и греет в ответ. Это главное. Потому что ради себя я бы так далеко точно не забралась. И уже плескалась бы в ручье. С остальными.
    ради себя не дошли бы... а ради кого тогда нужно расправиться с колдуньей?

    Страх. Самый простой метод управления. И уйти не даст, и приказ заставит исполнить. Даже если с каждым шагом все страшнее.
    страх-веревочка...
    "мы с тобой одной веревкой связаны..."
    и свобода ваша ограничивается длиной этой веревочки.
    и тоже, Яна, про какие отношения это для вас?

    На самом деле, сейчас мне кажется, что будь за спиной вот такой вот дом, где солнце, свет, тепло, поддержка и забота - можно было бы сдвинуть гору. Или перевернуть мир, появись такое желание. Потому что хватило бы сил, восполнялся бы ресурс. Но наличие такого дома, мне кажется, зависит от внешних факторов, потому что не может быть безлюдный дом таким...
    солнце, свет, тепло, поддержка и забота...
    они дают силы. пойдете дальше и глубже - искать тех, кто наполнит ваш дом, тех, у кого есть этот самый ресурс?

  20. #80
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ага, и это Солнце-Отец, он в истории Луны живет, или в вашей, про темное ущелье?
    Нет, он из ее сказки, а не из моей. У меня его и вовсе нет. Хотя, возможно, отсутствие солнца в истории тоже о чем-то говорит)

    то есть, Луна тут - лицо бесполезное по большому счету и с ней каши не сваришь?
    Она скорее вредное лицо, то есть, вредящее, пусть не слишком осознанно, но очень неприятно. Но взаимодействие же с ней все равно есть. Да и девочка в другой раз поостережется доверяться лунному свету.

    он сам по себе достаточно самостоятельный и самодостаточный получается, да?
    это вам что напоминает, Яна - вот такой персонаж, которого хочется поопекать, позащищать, а он "сам с усам" и сам кого хошь защитит и охранит и согреет и осветит?
    Меня саму и напоминает))) Хотя он хотя бы не топорщится иголками во все стороны если его погладишь... Так что, скажем, это как относительно лучшая часть меня.

    а мне помнится, что в замке живет Хозяйка, то есть, Бабушка, и этот спрут ваш, получается, с бабушкой весьма единокровен...
    и он для чего-то нужен.
    Я не знаю... Ну не может же всегда все быть хорошо. И потом, он зачастую спит. А это вполне терпимо.

    ради себя не дошли бы... а ради кого тогда нужно расправиться с колдуньей?
    не знаю... просто чтобы был порядок, что ли. Чтобы дорога к дому стала простой и удобной - и не столько для меня, но и для того, кто придет в этот дом.

    страх-веревочка...
    "мы с тобой одной веревкой связаны..."
    и свобода ваша ограничивается длиной этой веревочки.
    и тоже, Яна, про какие отношения это для вас?
    Это однозначно про отношения с бабушкой. Которые потом благополучно переносятся на других.

    солнце, свет, тепло, поддержка и забота...
    они дают силы. пойдете дальше и глубже - искать тех, кто наполнит ваш дом, тех, у кого есть этот самый ресурс?
    Я не думаю, что готова сейчас. Мне нужно собраться с силами и мыслями. Страшно. И не знаю, что там и как будет и что и как получится в итоге.

  21. #81
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Нет, он из ее сказки, а не из моей. У меня его и вовсе нет. Хотя, возможно, отсутствие солнца в истории тоже о чем-то говорит)
    ...отсутствие своего солнца, интересно... напоминает детскую сказочку "краденое солнце", где солнце единолично съел крокодил и лишил обитателей земли дневного светила.) будем искать, кто съел ваше светило и где оно сейчас.


    а мне помнится, что в замке живет Хозяйка, то есть, Бабушка, и этот спрут ваш, получается, с бабушкой весьма единокровен...
    и он для чего-то нужен.
    Я не знаю... Ну не может же всегда все быть хорошо. И потом, он зачастую спит. А это вполне терпимо.
    просто мне показалось, что спрут с Бабушкой как бы одной крови, и в этом что-то есть. а вы как считаете?

    не знаю... просто чтобы был порядок, что ли. Чтобы дорога к дому стала простой и удобной - и не столько для меня, но и для того, кто придет в этот дом.
    не для вас, а для кого-то, кто в тот дом придет... вот тут совсем заинтриговали, Яна. кто же это такой, ради которого вы готовы на расправу с колдуньей и вообще на большие риски и приключения?

    Это однозначно про отношения с бабушкой. Которые потом благополучно переносятся на других.
    страх-веревочка...
    а от чего оберегает этот страх?

    Я не думаю, что готова сейчас. Мне нужно собраться с силами и мыслями. Страшно. И не знаю, что там и как будет и что и как получится в итоге.
    не думаете что готовы продвигаться в своем путешествии? так ведь в сказках главный герой частенько идет добывать себе либо инструмент волшебный, либо помощников, чтобы достичь цели своего сказочного путешествия, и оно как бы неплохо заканчивается для него в итоге.)

    как сейчас ваши дела, Яна? мой отпуск закончился, я теперь - с вами.)

  22. #82
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как сейчас ваши дела, Яна? мой отпуск закончился, я теперь - с вами.)
    Как здорово, что вы вернулись, Азбука! Я сегодня тему собиралась заводить в общем разделе... Мои дела? А я тут с ума схожу)
    На самом деле, у меня сейчас несколько... истерическое состояние. Просто не уверена, что если отложить его описание, станет лучше.

    Это совсем не о сказке, и я помню, мы договаривались, все по порядку...
    Если в двух словах: я ничего не могу сделать с паническим ужасом остаться одной, в одиночестве - в смысле, без любви, партнера или черт его знает как это назвать. Это с одной стороны. А с другой у меня какие-то странные... переживания, что ли. Причем на религиозной почве. Снова. И так каждый раз, когда дело пахнет керосином и расставанием, похоронами самонадуманной идеи о совместном быте и общем ребенке, меня тянет в мракобесие. Знаю же уже себя прекрасно, знаю, что ничем это не закончится, знаю, что меня надолго не хватит - просто... как будто батарейку вынули, вот так вот - а я ее ищу где угодно, чтобы хоть кто-то любил, если предположить на секунду, что он там сидит...
    Причем сама отталкиваю, своими руками, потому что не может быть так как мне хочется, потому что не может или не хочет человек пойти навстречу. Причем в чем прелесть - ему-то я не говорю, дескать, а давай замутим крепкую ячейку общества по законам шариата... Намекаю, кругами хожу, смотрю, что скажет, как ответит, собираю по крупицам информацию, делаю выводы и сама же от них впадаю в раздрай.
    И сама же себя добиваю, вполне сознательно, читаю Коран, ловлю в себе - а вдруг что-то отзовется, если отзывается - думаю, а мало ли, а вдруг это совесть.

    А на самом деле, вообще, знаете, сижу и ненавижу себя за то, что не хватает даже смелости признаться, что я обычная такая самка, которой не смотря на все декларации надо плечо рядом и размножаться. Самой мерзко от себя же. Вот так вот.
    Обострение внезапное, на ровном месте с началом рамадана. Предпосылки... были, иначе не накрыло бы.

    Я думаю, а может из этого отдельную тему и правда стоит соорудить? Потому что у нас с вами размеренная работа организовалась, а тут у меня очередной приступ непоймичего? А так придут люди, скажут, что я идиотка... да, я помню, вы говорили что это неправильная позиция...

    АПД: я надеюсь, что ваш отпуск прошел удачно, с морем позитива, и оставил по себе хорошие воспоминания)) Я на самом деле очень рада вас видеть, и не потому, что мне хреново. Просто рада)))
    Последний раз редактировалось nothing; 24.07.2012 в 16:08.

  23. #83
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение

    Мои дела? А я тут с ума схожу)

    На самом деле, у меня сейчас несколько... истерическое состояние. Просто не уверена, что если отложить его описание, станет лучше.

    Это совсем не о сказке, и я помню, мы договаривались, все по порядку...
    если вдруг случаются такие вот острые переживания, то им - дорогу и приоритет, Яна...


    так какой человек не пошел навстречу и при чем тут оказался рамадан?

  24. #84
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если вдруг случаются такие вот острые переживания, то им - дорогу и приоритет, Яна...

    так какой человек не пошел навстречу и при чем тут оказался рамадан?
    Рамадан не при чем)) так я отметила хронологический момент, когда меня начало колбасить. Потому что у него начался пост, а я поняла, что хочу его поддерживать - и в этом тоже. Сидеть и ждать ифтара вместе.
    А человек - все от же. Коллега, которого я уже упоминала))

  25. #85
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Рамадан не при чем)) так я отметила хронологический момент, когда меня начало колбасить. Потому что у него начался пост, а я поняла, что хочу его поддерживать - и в этом тоже. Сидеть и ждать ифтара вместе.
    А человек - все от же. Коллега, которого я уже упоминала))

    с паническим ужасом остаться одной, в одиночестве - в смысле, без любви, партнера или черт его знает как это назвать. Это с одной стороны. А с другой у меня какие-то странные... переживания, что ли. Причем на религиозной почве.
    вы говорите про переживания на религиозной почве, и в то же время, что рамадан тут не при чем. а я не сильна в исламе, так что скорее запуталась. чем поняла, о чем вы говорите сейчас...

    вот про панический ужас остаться одной - больше понимаю, тут более для меня ясная область душеведения.
    и на волне этого ужаса, вы стараетесь быть поближе к мужчине, разделять с ним отправление его религиозных потребностей, а на самом деле ожидаете, что он вам предложит руку и сердце, а он, редиска, этого не делает... так примерно? и вы себя за мысли о желании детей и прочем женском счастии мерзавите привычно... что-то такое?

  26. #86
    вы говорите про переживания на религиозной почве, и в то же время, что рамадан тут не при чем. а я не сильна в исламе, так что скорее запуталась. чем поняла, о чем вы говорите сейчас...
    Рамадан не при чем потому что я не соблюдаю его - пью кофе по утрам например)) И курю целый день, не дожидаясь ифтара. Хотя с коллегой за компанию не ем-не пью в течение дня. Но это в общем-то мой обычный график)) А вчера я поесть забыла вообще... и сегодня вот сейчас непосредственно завтракаю...
    Но именно в тот момент, когда я поняла, что хочу это делать с ним - и помогать ему, читать с ним, сидеть с ним, чтобы он учил меня делать намаз - вот тогда я смогла сказать себе наконец "вслух", что ли - что я в принципе хотела бы быть с ним. Потому что месяц как он уехал - и этот как нельзя лучше дало понять, что нам обоим вместе может и бывает тесновато, но врозь намного хуже.

    и на волне этого ужаса, вы стараетесь быть поближе к мужчине
    , если бы исключительно на волне - тут уже поступали предложения... которые я могла бы в принципе принять наверное. О совместном "досуге" я имею в виду предложения. Но не хочу. Уже даже ноги женские в метро глазами провожаю через одни, а это о многом говорит)))

    а на самом деле ожидаете, что он вам предложит руку и сердце, а он, редиска, этого не делает... так примерно?
    Именно так. Вернее, я не ожидала этого как вознаграждения за что-то... Скорее как подтверждения его чувства, о котором уже так немало было сказано им... Да и не хочу я год-два прятаться по углам от жены, чтобы потом остаться ни с чем - и без любимого человека рядом, и без семьи, без никого.
    Знаете, я тут поступила согласно бритвы Оккама))) И сказала ему все что думаю. Предложила руку и сердце, скажем так. Вернее, это звучало как "давай поженимся", так что скажем так тут неуместно)))
    А он возьми и согласись...
    Просто я столько раз раньше ему говорила, что замуж не хочу в принципе, что он кажется в это поверил))
    На самом деле, знаете, я хочу ему верить - слова данного он еще ни разу не нарушал за эти годы. Есть конечно и факторы от нас не зависящие, но точка приложения усилия уже есть - мир можно переворачивать. Так что, кто знает)) В общем, я еще в процессе осознавания произошедшего)))))))))))))))))

    и вы себя за мысли о желании детей и прочем женском счастии мерзавите привычно...
    Всегда боялась этой "бабскости"... Как будто "все вокруг настолько глупы, что идут в замужи, детей рожают, а как же работа, жизнь, свобода, да и денег нет" с одной стороны. Да и с бывшей за два года с хвостом привыкла, что "мы чайлдфри, дети - это мерзко". Да, я понимаю, что такое через "мы" не решается, это не коллективная ответственность, но тогда, как думала, ради нее, в очередной раз переступила через себя, а потом это так привязалось... А с другой стороны, с моим-то воспитанием и детством, мне действительно будет сложно когда-то кого-то воспитывать, я это прекрасно осознаю. Если оставить все как есть и родить ребенка, я выращу неврастеника.
    А что касается самого брака как института, я в него не верила. И соответственно активно запрещала себе хотеть чего-то подобного. Только гражданский брак, только самодостаточность. А когда начало хотеться - запрещала еще активнее. Его вон убедила, что оно мне не надо...

    В общем, посмотрим, что и как из этого выйдет, но о_О))))))))))))))

  27. #87
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Рамадан не при чем потому что я не соблюдаю его - пью кофе по утрам например)) И курю целый день, не дожидаясь ифтара. Хотя с коллегой за компанию не ем-не пью в течение дня. Но это в общем-то мой обычный график)) А вчера я поесть забыла вообще... и сегодня вот сейчас непосредственно завтракаю...
    Но именно в тот момент, когда я поняла, что хочу это делать с ним - и помогать ему, читать с ним, сидеть с ним, чтобы он учил меня делать намаз - вот тогда я смогла сказать себе наконец "вслух", что ли - что я в принципе хотела бы быть с ним. Потому что месяц как он уехал - и этот как нельзя лучше дало понять, что нам обоим вместе может и бывает тесновато, но врозь намного хуже.
    так вы - мусульманка, или сочувствующая, я так и не поняла...


    И сказала ему все что думаю. Предложила руку и сердце, скажем так. Вернее, это звучало как "давай поженимся", так что скажем так тут неуместно)))
    А он возьми и согласись...
    второй женой? а первая согласна?

    В общем, я еще в процессе осознавания произошедшего)))))))))))))))))

    В общем, посмотрим, что и как из этого выйдет, но о_О))))))))))))))
    теперь только поняла, что у вас этакое эйфорическое состояние, а сначала подумала, что правда что-то страшно неприятное случилось...
    вы как будто со своим щастьем справиться не можете, а, Яна?)

  28. #88
    так вы - мусульманка, или сочувствующая, я так и не поняла...
    Сочувствующая пожалуй))

    второй женой? а первая согласна?
    А мнением первой в этом вопросе никто не интересуется. Равно как и мнением второй при третьем браке, или мнением третьей - при четвертом))

    теперь только поняла, что у вас этакое эйфорическое состояние, а сначала подумала, что правда что-то страшно неприятное случилось...
    Не совсем эйфорическое. Скорее, внезапно-радостное.

    ы как будто со своим щастьем справиться не можете, а, Яна?)
    Уже справилась. Мы в очередной раз серьезно поговорили... я в очередной раз услышала "ну понимаешь, сейчас ничего не получится и я не могу просить тебя ждать год, два, три. В общем, я тебя люблю, но это нереально". Видимо, карма у меня такая интересная))) Каждый раз слышать одну и ту же хрень от разных людей. "Я не свободен/не свободна, ты замечательная, но менять что-то ради тебя не смогу..."
    Сдохнуть бы, а? И все проблемы решились бы одним махом.
    Вы там выше спрашивали,
    не для вас, а для кого-то, кто в тот дом придет... вот тут совсем заинтриговали, Яна. кто же это такой, ради которого вы готовы на расправу с колдуньей и вообще на большие риски и приключения?
    Знаете, ради любимого человека - без проблем. В любой, самый большой страх, в смертельную опасность, куда попало - лишь бы выстроить тот самый дом, где меня бы ждали. А вот в итоге оказывается, что никому я нахрен не нужна - кроме как хорошо провести время)))
    И кстати вот сейчас - снова сдохнуть хочется - а сижу, хожу, людям улыбаюсь, работу работаю... загоняю все это поглубже. Как прожить, как выплеснуть эту боль, чтобы дальше пойти свободной? Потому что опять затолкаю все в кладовку, сложу на полочку и потащу за собой дальше.

  29. #89
    сижу, хожу, людям улыбаюсь, работу работаю... загоняю все это поглубже. Как прожить, как выплеснуть эту боль, чтобы дальше пойти свободной? Потому что опять затолкаю все в кладовку, сложу на полочку и потащу за собой дальше.
    чтобы выплеснуть боль, видимо полезно разжать-таки сфинктер, Яна, тот, что сдерживает ...поток. уголкам губ позволить опуститься, и принять лицу то выражение, которое соответствует внутреннему состоянию.
    ...просто ради себя.

  30. #90
    чтобы выплеснуть боль, видимо полезно разжать-таки сфинктер, Яна, тот, что сдерживает ...поток. уголкам губ позволить опуститься, и принять лицу то выражение, которое соответствует внутреннему состоянию.
    ...просто ради себя.
    И отвечать на вопросы? Так я до вечера скачусь в истерику со слезами-соплями, что есть как минимум неконструктивно, и делу не поможет, и расстроит может быть кого-то. Но я попробую в общем конечно, посмотрим, что выйдет.

    Хорошо хоть отучилась с хорошими новостями сразу нестись ко всем подряд и гордо делиться)) А то был у меня случай... забавный несколько. Хотя тогда конечно не сказать чтобы было очень уж смешно.
    На фоне нервов, а то ли лишнего веса, а то ли черт его знает - случилась у меня задержка. Тесты нифига не показывают, время идет, я психую, с одной стороны - без мужа, нормальных денег, перспектив, с другой - хочется ребенка. Очень. С одной стороны невозможно - предохранялись, с другой - а мало ли, бывает же...
    В общем, пошла к врачу, говорю, так и так. Она посмотрела, долго щупала, даты посчитала, говорит, десять недель. Оформляемся, заводим карту, начинаем сдавать анализы, я начинаю придумывать имена, говорю виновнику торжества, что дескать так и так, и если что расслабься - мне от тебя не нужно ничего)) Отпрашиваюсь же ж с работы по утрам на все эти медицинские побегушки, кажется что тошнит, хоть и не сильно... В общем, прихожу к директору, говорю, так и так, видимо, пойду я от вас... в декрет. поэтому вы меня отпускайте пожалуйста с утра - я не прогуливаю и не просто так бегаю.
    Весело и с радостью доживаю неделю до первого узи, которое показывает, что доктор-то ошиблась. Беременности нет - есть что-то напоминающее поликистоз а может и не он - аппаратик старый, вам бы съездить на дорогую диагностику. В соседнем городе аппаратура получше. А так - вы нас извините конечно, но толстый слой подкожной жировой клетчатки очень затрудняет диагностику, конец цитаты.
    И ладно бы только с директором объясняться - это пол беды. Но в жк у меня очередная мать ученицы работала - соседка нашей школьной технички... Сами понимаете, все потом это полоскали как хотели, но дело не в том, что врач ошиблась, дело в том, что я повелась... Великая сила убеждения сработала - раз я не только себя, но и ее умудрилась убедить)) Можно конечно сказать, что она виновата, но понять тоже можно - на мой рост 100 кило живого веса - там не прощупаешь ничего толком.
    Я после того запретила себе признаваться в том, что хотела бы ребенка в принципе. Совсем запретила, даже в мысли допускать об "обычном женском счастье с семьей-детьми", потому что до того уже был похожий случай - и каждый раз у меня потом истерики-депрессии... И вообще, может, пиздец происходит потому что я этого хочу, может не дано, судьба, рок, фатум, карма, еще какая-то фигня... И мироздание типа предупреждает)))

    В общем, к чему это я. Теперь вот не спешу делиться новостями в принципе ни с кем. И правильно делаю видимо. Все равно меня потом обламывает. После всего мало-мальски стоящего.
    Последний раз редактировалось nothing; 26.07.2012 в 13:32.

Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Кризис среднего возраста и МЖ-отношения*
    от Nea в разделе Психология Личности
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 21:20
  2. Очень нужна помощь!, острый кризис в отношениях
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2010, 13:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search