Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 147
Тема:

Кризис наверное.

  1. #31
    Добрый вечер, уважаемая Азбука)).
    что будет если вы откажетесь от авторитетов как факта, с чем тогда вам придется встретиться в себе..
    Мне кажется, этот вопрос требует более... прилежного осмысления) Но то, что появляется первой мыслью:
    Формально я так и поступила, всячески подчеркивая свою независимость от морально-нравственных, этических, эстетических, религиозных и пр. устоев. Но на самом деле я прекрасно осознаю, что эта показушная пофигистичная свобода - не мое. Это не истинное спокойствие, не истинная свобода. Это нарочитое отрицание. То есть, фактически я все равно остаюсь в рамках, причем, наверное, достаточно жестких.
    Встретиться в себе придется со страхом. С беспомощностью. Растерянностью. Глупостью и недальновидностью. Я наделаю ошибок и не факт, что их получится исправить. Я понимаю, что кто не ошибается - тот и не живой вовсе, но ошибки приводят к боли. А боли я не хочу - ее и так достаточно. Потому проще прикрыть прорехи чужим опытом, потом на этом каркасе построить относительно равновесное отрицание - и пытаться удержать эту конструкцию))). Ну, где-то так наверное. Я подумаю еще.

    дать прямое и понятное послание
    Я не могу... Я сбиваюсь на эмоции, я недостаточно логична или слишком логична, я не умею подобрать нужных слов. Ни в устном, ни в письменном виде. Меня постоянно уводит в какую-то сторону. Или я слишком сосредотачиваюсь на том, чтобы не обидеть человека, или же на том, чтобы сделать ему больно, отомстить. В любом случае, я не умею объяснять понятно. Думаю, вы уже давно заметили, как меня водит из стороны в сторону даже в рамках узкой темы - причем в спокойном состоянии. Отдельно следует упомянуть, что рассказ или пересказ - одно из самых страшных для меня заданий еще со школьных времен. Да и в преподавании неприятнее ознакомления группы с либретто например был только пересказ биографии)))

    какой именно заботы, понимания в чем именно
    а хотелось бы, чтобы поняли. То есть, не прочли мысли конечно, но предугадали, продемонстрировали тем самым внимание ко мне, понимание меня, мою значимость... Хотя фактически, все же получается утопическая телепатия))) Понимаю это, но хотеться от понимания не перестает.

    отскрябать свое Я от складок местности
    хотелось бы, потому что мои останки, судя по всему, разбросало не меньше чем на гектар, причем сплошь оврагами)))
    Проблема на мой взгляд в том, что с какой стороны подступиться к этому самому гектару, с чего начать культивацию, и где вообще находится эта местность, я представляю себе с трудом. Можно конечно перед каждым сколько-нибудь значимым поступком задаваться вопросом - а этого ли я хочу - но где я? И чего это я хочет? И хочет ли, а если хочет - то зачем ему? И наконец, к каким последствиям приведет исполнение этого желания тем способом, что для я приемлемо - все эти вопросы скорее теоретического свойства, потому что если решать их каждый раз - останется только сесть в позу буддистского монаха и больше никогда не шевелиться. Ну, лет несколько точно))

    слабее чем кто, уступая кому
    Слабее чем визави)) Чем тот, кому я уступила конечно же.
    Наверное, если совсем уж неприглядной правдой наружу - это о том, чтобы не дать почувствовать свой страх. Как с чужими псами: не отступишь - уйдешь целым, отступишь - догонят и загрызут, поэтому отступать нельзя. А нужно. Действительно, газ и тормоз...
    А что касается гнева - это и злость на себя за то, что испытываю тот самый страх, и злость на человека, который на меня "напал", и несколько насаживаемое из какой-то очередной книжки "лучше злиться, чем бояться". А еще это осознание своей правоты и ярость на себя потому что не могу донести свою мысль убедительно, хотя и знаю, что в чужую голову не влезешь. А еще может быть неуверенность или даже знание, что я как раз-таки неправа и окружающие это видят. А это уже прямое попрание "идеального образа", что недопустимо)) В общем, там такой моток всего, что-то я наверняка забыла. Что-то чувствуется ситуативно... А о чем-то я могу и не догадываться.

    эту бы энергию да в мирное русло, ух...)
    а я пробовала)) Не выходит - все из рук валится, единственное что хорошо получается - это орать, ломать мебель и пинать стены. Хотя в последнее время и пытаюсь вместо мебели ломать то, что сломать стоит - по хозяйству к примеру - все равно тот факт, что к "выпуску" ярости подключается рассудок, мгновенно закупоривает, как плотина - а внутри все эти ощущения перегорают постепенно, но медленно и неприятно.

    отсечь часть себя
    а почему именно себя? Может это как раз-таки "местность"? Потому что получается, что своего у меня - только что-то хилое, чахлое и жалкое... Убогое. А такое я даже уважать не смогу, не говоря уж о том, чтобы любить.

    в районе сиденья где-то, - должно быть. я серьезно
    Есть. И... эм... что с этим нужно делать?))))

  2. #32
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Встретиться в себе придется со страхом. С беспомощностью. Растерянностью. Глупостью и недальновидностью. Я наделаю ошибок и не факт, что их получится исправить. Я понимаю, что кто не ошибается - тот и не живой вовсе, но ошибки приводят к боли. А боли я не хочу - ее и так достаточно. Потому проще прикрыть прорехи чужим опытом, потом на этом каркасе построить относительно равновесное отрицание - и пытаться удержать эту конструкцию))). Ну, где-то так наверное. Я подумаю еще.
    а какие ошибки вас к боли приводят обычно, Яна, и что означает - "не получится исправить"? вот эта последняя фраза в кавычках - она явно из репертуара поучающих вас(в контексте разговора об ошибках) и страшащих вас.


    Я не могу... Я сбиваюсь на эмоции, я недостаточно логична или слишком логична, я не умею подобрать нужных слов. Ни в устном, ни в письменном виде. Меня постоянно уводит в какую-то сторону. Или я слишком сосредотачиваюсь на том, чтобы не обидеть человека, или же на том, чтобы сделать ему больно, отомстить. В любом случае, я не умею объяснять понятно. Думаю, вы уже давно заметили, как меня водит из стороны в сторону даже в рамках узкой темы - причем в спокойном состоянии. Отдельно следует упомянуть, что рассказ или пересказ - одно из самых страшных для меня заданий еще со школьных времен. Да и в преподавании неприятнее ознакомления группы с либретто например был только пересказ биографии)))
    но здесь у вас получается внятно объяснять, рассказывать, подбирать слова.
    значит навык такой на самом деле есть. и если он есть, то нарастить на его основе другие полезные навыки - тоже, в общем, в пределах человеческих ваших возможностей. в том числе, и с эмоциями дружить и с импульсами своими.

    а хотелось бы, чтобы поняли. То есть, не прочли мысли конечно, но предугадали, продемонстрировали тем самым внимание ко мне, понимание меня, мою значимость... Хотя фактически, все же получается утопическая телепатия))) Понимаю это, но хотеться от понимания не перестает.
    да, хотение вполне такое человеческое, понятное.)
    интересно, что этому можно научить партнера - просто рассказывая ему об этих своих хотелках и объясняя, когда и в какой момент какое именно внимание вам необходимо, то есть, через диалог, через общение по душам, через такое вот взрослое приближение(а оно само по себе очень вкуснО), а не только через детскую позицию ожидания, скажем так...

    хотелось бы, потому что мои останки, судя по всему, разбросало не меньше чем на гектар, причем сплошь оврагами)))
    Проблема на мой взгляд в том, что с какой стороны подступиться к этому самому гектару, с чего начать культивацию, и где вообще находится эта местность, я представляю себе с трудом. Можно конечно перед каждым сколько-нибудь значимым поступком задаваться вопросом - а этого ли я хочу - но где я? И чего это я хочет? И хочет ли, а если хочет - то зачем ему? И наконец, к каким последствиям приведет исполнение этого желания тем способом, что для я приемлемо - все эти вопросы скорее теоретического свойства, потому что если решать их каждый раз - останется только сесть в позу буддистского монаха и больше никогда не шевелиться. Ну, лет несколько точно))
    а хороший вопрос, кстати, про местность.) вот прямо сейчас можно начать представлять, что же это за местность, которая прямо вот ваша-ваша, где вы вся своя-своя. и мне кажется, что у вас этот образ-таки есть, попробуйте довериться воображению, закрыть глаза и увидеть это ваше место, вашу местность. она ваша и ничья больше, и давно существует, может, ждет когда вы его увидите...


    Слабее чем визави)) Чем тот, кому я уступила конечно же.
    Наверное, если совсем уж неприглядной правдой наружу - это о том, чтобы не дать почувствовать свой страх. Как с чужими псами: не отступишь - уйдешь целым, отступишь - догонят и загрызут, поэтому отступать нельзя. А нужно. Действительно, газ и тормоз...
    А что касается гнева - это и злость на себя за то, что испытываю тот самый страх, и злость на человека, который на меня "напал", и несколько насаживаемое из какой-то очередной книжки "лучше злиться, чем бояться". А еще это осознание своей правоты и ярость на себя потому что не могу донести свою мысль убедительно, хотя и знаю, что в чужую голову не влезешь. А еще может быть неуверенность или даже знание, что я как раз-таки неправа и окружающие это видят. А это уже прямое попрание "идеального образа", что недопустимо)) В общем, там такой моток всего, что-то я наверняка забыла. Что-то чувствуется ситуативно... А о чем-то я могу и не догадываться.
    ну а мне вот - нормально, когда вы не в идеальном образе, когда вы страшитесь и отступаете... я, например, знаю, что вы потому в стрессовой ситуации не можете донести свою мысль убедительно, что вас очень мастерски от этого отучали, именно затыкать себя и не проявляться так, как вам естественно в тот момент проявляться было.
    думается, что в той своей прошлой истории, если б проявились естественным образом, со своими эмоциями и действиями, вас бы снесли, как препятствие, так что и косточек бы не собрать. (вспоминая историю с бабушкой и мамиными ногами опять же).
    а так вы сохранились, и маму сохранили, этаким буфером между нею и бабушкой находясь, но, правда, не без некоторых потерь...

    а я пробовала)) Не выходит - все из рук валится, единственное что хорошо получается - это орать, ломать мебель и пинать стены. Хотя в последнее время и пытаюсь вместо мебели ломать то, что сломать стоит - по хозяйству к примеру - все равно тот факт, что к "выпуску" ярости подключается рассудок, мгновенно закупоривает, как плотина - а внутри все эти ощущения перегорают постепенно, но медленно и неприятно.
    просто вы пока не знаете - где оно, ваше мирное русло(а их, кстати, может быть множество). так получилось, что вы только одно русло имеете таким вот широким, хотя и заплотиненным в нескольких местах. и если уж в этой метафоре быть, то видимо, перед каждой плотиной хорошо бы делать водоотвод, чтобы не заболочивать пойму. то, что вы называете перегораниями - это и есть заболочивание, застаивание, замирание потока.

    а почему именно себя? Может это как раз-таки "местность"? Потому что получается, что своего у меня - только что-то хилое, чахлое и жалкое... Убогое. А такое я даже уважать не смогу, не говоря уж о том, чтобы любить.
    я думаю, что свое хилым быть не может - вы же вон живете, имеете кучу энергии, которую нечто хилое и чахлое выработать просто-таки не в состоянии.
    тогда получается, что все нежизнеспособное(чахлое), оно и есть не ваше, привнесенное, врученное вам насильно, или хитростью, или еще какими-то кривыми способами, бракованным пластилином к вам приклеенное... сколько же надо силищь, чтоб этот отваливающийся пластилин держать руками и прочими приспособами, дабы не отвалилось.) думается, что только сильный страх(ну или еще что-то сильное) может так заставить удерживать эти вот приклееные штуки при себе.

    что-то сегодня - сплошные метафоры...)

    Есть. И... эм... что с этим нужно делать?))))
    ну, пощЩупать так руками, ощущается, или нет, на прикосновения реагирует, или нет, ...ваше, или приклеил кто?

  3. #33
    Добрый вечер, уважаемая Азбука)).

    Чувствую, сегодня я испытаю знаковый лимит комментария на прочность)))

    а какие ошибки вас к боли приводят обычно
    Ну, если брать раннее детство, до школы - то к боли приводила любая ошибка. Влезть не туда, попасться под горячую руку, не продумать пути отступления... Но потом ситуация несколько сместилась. Так что... Ошибки в людях прежде всего. Неоправдавшееся доверие доставляло немало неприятностей. В детстве - надежда на мать и отца, учителей, в подростковом возрасте - на друзей, объекты влюбленности, в юности - на справедливость как я ее видела, на человека, которого любила. Не стоит ничего ждать - тогда не разочаруешься.
    Излишняя настойчивость отталкивает, излишняя осторожность - настораживает. Раскрываешься - будь готова к тому, что тебя клюнут побольнее, закрываешься - и на тебя смотрят как на инопланетянку или пустое место.
    Не додумалась, не предусмотрела всего - и получаешь результат обратный ожидаемому. Не ухватила шанс за хвост - и жалеешь, долго, годами перемалываешь это. А чутья-то нет на шансы)) Потому остается стараться кругом пролезть первой, а потом если повезет - не получить по шапке.
    Если начинаешь жить в свое удовольствие сразу же получаешь откат уже финансовый.
    Не уследила за матерью и ее делами - разгребаешь завалы, к которым иногда не знаешь как подступиться даже.

    А вообще, с одной стороны я очень люблю подчеркивать "я живу своим умом", но с другой всегда хотелось быть частью структуры, братства, общины, коллектива хотя бы. Причем не паршивой овцой, но и не лидером тоже пожалуй. Скорее, отчаянно не хватало чувства локтя. Но более близкое знакомство с такими вот объединениями показало, что найтись там у меня тоже не выходит.

    Знаете, больно когда разочаровываешься в мечте. Получаешь то, к чему шел и понимаешь, что в руках пустышка или... треснутая ваза. С витрины было безумно красиво, а сквозь дырку в днище можно созвездия наблюдать. Конечно, ставишь такое вот приобретение на полку, восхищаешься, хвастаешь, демонстрируешь всем, а сам при этом безумно боишься что кто-то глянет и увидит, что достижение дутое. А потом все расходятся, сидишь с этой вазой и думаешь, да на кой вообще?

    что означает - "не получится исправить"
    это как поворот не туда в очень запутанном лабиринте. Свернула, дверь закрылась, все, дальше надо исходить из того, что имеешь. Побоялась, не смогла постоять за себя, не настояла на своем, повелась, не расставила правильно приоритетов - получила последствия, с которыми живешь всю оставшуюся. Пара неосторожных фраз - и несколько лет унижений и издевательств. Неосторожное движение - и травма. Не дисциплинировала себя вовремя - сейчас фигуре не поможет никакой тренажер.
    Некоторые итоги наших решений или действий правда необратимы. Конечно, не факт, что поступи я иначе, не было бы хуже в отдельно взятых случаях.

    она явно из репертуара поучающих вас(в контексте разговора об ошибках) и страшащих вас
    а мне всегда казалось, что это мой собственный опыт худо-бедно наработанный за эти годы. Причем полученный методом набивания шишек о грабли, иногда повторенного неоднократно.

    но здесь у вас получается внятно объяснять, рассказывать, подбирать слова.
    Не так внятно, как мне хотелось бы. О некоторых вещах просто не знаешь как говорить иначе как невнятными намеками. А иногда настроение очень уж сильно влияет на ракурс. Я не уверена, что завтра буду чувствовать эти же вещи так же, как сегодня. Что-то, важное сейчас, потом кажется белибердой и чушью... Ощущение бардака не отпускает)) И я бесконечно признательна вам за то, что вы через это пробираетесь вместе со мной)))

    значит навык такой на самом деле есть. и если он есть
    Скажем так, в числе прочих творческих увлечений - было время - я занималась писаниной. Сама ее оценивала как неудовлетворительную, но был определенный круг людей, которые почему-то хвалили. Но не важно - главное, письменно излагать мысли не в пример проще. Есть время подумать.

    в том числе, и с эмоциями дружить и с импульсами своими
    то есть, мое восприятие эмоций и импульсов как чего-то деструктивного неверны? Потому что кажется именно что все эти "порывы" разрушают, а не созидают. Или они правда разрушают, но потому что не в состоянии с ними поладить? Но как-то слабо представляется, чтобы практически хаотическую силу настроения можно было повернуть в структурированное и понятное русло... Или я чего-то снова не понимаю))

    этому можно научить партнера - просто рассказывая ему об этих своих хотелках и объясняя, когда и в какой момент какое именно внимание вам необходимо
    а это не будет махровым эгоизмом, на каждое "хочу" устраивать ликбез. Особенно поначалу, когда важно создать о себе благоприятное впечатление?
    Впрочем, должна признать, что именно молчание в итоге и заводит в тупик.
    Но... а если то, что сейчас мне кажется желанием, на самом деле им не является - то есть, получу, человек приложит усилия, возможно, где-то пойдет против себя, а это окажется мне не нужно? Или нужно, но не мне?

    вот прямо сейчас можно начать представлять, что же это за местность, которая прямо вот ваша-ваша, где вы вся своя-своя
    Это оказалось безумно сложно - но интересно - уууу)))
    Первая мысль, которая у меня появилась - это овраг, глубокий, с пологими спусками, которые поросли травой, только не цветами, а чем-то возможно злаковым. Я изначально стою вверху на склоне и смотрю вперед, там над противоположной стороной видно, что дальше - сколько хватает глаз - простор и снова холмы и овраги, но я на самой высокой точке - и ощущение полета в небо. Никаких домов, людей, никого, тишина, внизу ручеек, но течет тихо - его не слышно. Птицы, небо, солнце, ящерица вылезла из норки на солнце, зеленая, но сидит на камне, потому видно. В долине деревья, под которыми можно отдохнуть в тени. А если лечь на спину, то небо такое яркое, что больно смотреть, а трава мягкая. А еще по ней можно кататься - вниз со склона, так, чтобы голова закружилась.
    Но все равно, самое чудесное, что есть в этом месте - это ощущение собственной невесомости, бестелесности, растворения в природе и тишине.
    Проблема, которая не дает назвать это место своим - это его небезопасность. Из-за холмов не видно подступов, если налетит буря, спрятаться негде, а прокормиться нечем.
    Вторая картинка, которая показалась сразу за первой - это лес. Огромный, чтобы не было видно края, как тайга. Сумрачный, неприветливый, деревья скрипят, под ногами кучи валежника, колючие кусты, через которые не пробраться. Только я знаю, как пройти через этот лес. Сначала обогнуть кусты, потом пройти через овраг, в котором змеи, потом обойти озерко с топкими берегами, потом дальше и дальше в чащу. Никаких тропинок, кроме звериных, которые ведут к водопою. Никаких ориентиров. И далеко, далеко в лесу - крошечный домик, наполовину вросший в землю. Его никто никогда не найдет, если я не покажу. Там я в безопасности. Туда я сбежала.
    Главное ощущение от этого места - это укромность, защищенность и сила. Никто не полезет сюда по доброй воле, а если и полезет - до меня сложно добраться, я смогу дать отпор или спрятаться от непогоды. Но одиночество тут... не светлое, как в первой, а гнетущее. Дикость. Даже первобытность - пробираться по лесу, искать себе ужин, делать запасы на зиму. Много ответственности, которая приходит с защищенностью почему-то. А еще получается, раз я тут прячусь - значит, я тут не по собственной воле. Это как комариный звон, навязчивой и постоянный, раздражающий, хоть и не мешающий слышать все остальное.
    Но была еще третья мысль. Я их показываю все потому, что сказать, что какое-то место безусловно мое я не могу.
    Это место мне снилось очень много раз. Немного внезапное. Это мой собственный дом. Я тут знаю каждую половицу, каждый оконный переплет в совершенстве. Я знаю, где можно спрятаться. Но главное отличие от дома настоящего - из этого можно сбежать так, что отступления не заметят. Выскочить в окно. Пробраться через сад, потом через соседский забор на боковую улочку - и оттуда вперед, быстро-быстро, так, что никто не догонит потому,что я действительно знаю это место.
    Вообще в снах кто только на этот дом не нападал. Инопланетяне, маги, роботы-трансформеры, танковое отделение, даже я сама, рой ос, толпа иммигрантов... Главное, при приближении опасности я абсолютно точно смогу скрыться - убежать, спрятаться, улететь даже. А потом собраться, перегруппироваться, вернуться, и перебить всех, кто посягнул на это место, потому что оно мое.
    Самое главное ощущение в этом месте - ощущение права на него. Но в то же время, в нем всегда кажется, что выход - иллюзия, что на самом деле это ловушка, которая захлопнулась, что я как крыса в лабиринте, а сверху стоит кто-то огромный и непостижимый и смотрит - отстраненно и немножечко любопытно за тем, как я в панике мечусь по углам или думаю, что знаю, что делаю... а на самом деле это просто очередной эксперимент, а у меня даже имени нет - только номер какой-нибудь.

    В каждом месте есть свои плюсы и минусы. Каждое чем-то откликается на "свое". Вместе они никак не сочетаются, если не переделать любое весьма существенно. А они... ну, не знаю... они уже такие. Если что-то менять - получается что-то другое. Более чуждое. И каждое место нужно - для другого настроения.

    И опять получилась каша))

    ну а мне вот - нормально, когда вы не в идеальном образе, когда вы страшитесь и отступаете...
    просто здесь это намного проще. Нет... инерции, что ли.

    а так вы сохранились
    а кто знает, я ли это? Может я на самом деле уже потерялась давно? А остались только нагромождения, склеенные из чего попало как придется.
    Во всяческих опросниках самый сложный для меня вопрос - расскажите о себе. Я правда не могу описать себя. Я не реалистка и не мечтательница, не решительная и не уступчивая, не ведущая и не ведомая. Вести себя можно по-всякому. А что внутри - непонятно. И чего ждать от себя иногда тоже совершенно неясно. И только постфактум понимаешь, что решительными действиями прикрывается паника, а спокойным видом - полный раздрай. А тогда уже поздно реагировать, дело сделано.

    имеете кучу энергии, которую нечто хилое и чахлое выработать просто-таки не в состоянии
    моя энергия проявляется исключительно в физическом аспекте. На то, чтобы как-то проложить курс, не говоря уже о том, чтобы ему следовать, нет ни сил, ни умения. А скорее, просто нет понимания, куда идем и зачем. А энергия без вектора - ее как будто и нет вовсе. Она не помогает ничего сделать - только мешает.

    сколько же надо силищь, чтоб этот отваливающийся пластилин держать руками и прочими приспособами, дабы не отвалилось.)
    должна сказать, что в моем духе прикрутить эту отваливающуюся штуку проволокой, можно колючей, чтобы никто не отодрал, приспособить хомуты, болты, гайки, шайбы, пару рычагов, цепь и амбарный замок, так, что в итоге все это имеет сумасшедший вес и ужасно звенит при ходьбе))
    А если серьезно...
    думается, что только сильный страх(ну или еще что-то сильное) может так заставить удерживать эти вот приклееные штуки при себе.
    Несколько вопросов: если я решу, что нечто "прикручено", а оно на самом деле свое, просто не смогло вырасти в тени... А я это выполю с корнями. И что дальше?
    И еще... кажется, постоянный контроль, кажется, это "насаждение". Но как с помощью контроля можно избавиться от контроля?))

    что-то сегодня - сплошные метафоры...)
    Знаете, если это не вредно - то мне так намного проще... ассоциировать и увязывать одно с другим)

    ну, пощЩупать так руками, ощущается, или нет, на прикосновения реагирует, или нет, ...ваше, или приклеил кто?
    Сложно как... Знаете, руки все очень хорошо ощущают. Но вот все остальное...как будто деревянное. Или в скафандре. И слегка окаменелое)) Может, просто место неудачное?))) Брюшком вот я намного лучше ощущаю. Чем спиной и окрестностями по крайней мере - точно.

  4. #34
    какие ошибки вас к боли приводят обычно
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Ну, если брать раннее детство, до школы - то к боли приводила любая ошибка. Влезть не туда, попасться под горячую руку, не продумать пути отступления... Но потом ситуация несколько сместилась. Так что... Ошибки в людях прежде всего. Неоправдавшееся доверие доставляло немало неприятностей. В детстве - надежда на мать и отца, учителей, в подростковом возрасте - на друзей, объекты влюбленности, в юности - на справедливость как я ее видела, на человека, которого любила. Не стоит ничего ждать - тогда не разочаруешься.
    так слышу, Яна, что вам не привили навыков продуктивных как в обществе себе подобных жить, то есть, тех навыков, которым мама-папа-медведь обычно научают кроху-медвежонка. ни на своем примере вам этого не показали, ни на примерах других, в общем, не дали вам нужного багажа...
    теперь вам приходится продираться сквозь их ошибки и погрешности воспитания, а это трудно, конечно.
    всегда хотелось быть частью структуры, братства, общины, коллектива хотя бы. Причем не паршивой овцой, но и не лидером тоже пожалуй. Скорее, отчаянно не хватало чувства локтя. Но более близкое знакомство с такими вот объединениями показало, что найтись там у меня тоже не выходит.
    чтобы было чувство локтя, надо этот локоть иметь для начала, согласитесь, ...знать где он, какой он, ощущать его вблизи себя. а начало у вас было именно таким... безлоктевым. или так: локтем - в зубы, скорее.
    в связи с этим, у меня предложение к вам: потолкаться на просторах нашего портала, поучаствовать в темках, так немножко потереться среди участников, консультатнов, и себя в этом процессе попробовать почувствовать. здесь на портале групповое пространство целительное в этом плане, особое, адаптативное чтоли даже. как только заметите какие-то признаки невозможности "найтись", так с этими признаками - сюда. будем их рассматривать.)

    Знаете, больно когда разочаровываешься в мечте. Получаешь то, к чему шел и понимаешь, что в руках пустышка или... треснутая ваза. С витрины было безумно красиво, а сквозь дырку в днище можно созвездия наблюдать. Конечно, ставишь такое вот приобретение на полку, восхищаешься, хвастаешь, демонстрируешь всем, а сам при этом безумно боишься что кто-то глянет и увидит, что достижение дутое. А потом все расходятся, сидишь с этой вазой и думаешь, да на кой вообще?
    да, так бывает, Яна, когда детей натаскивают на достижения. а потом - такие вот дырки в днищах души...

    что означает - "не получится исправить"
    это как поворот не туда в очень запутанном лабиринте. Свернула, дверь закрылась, все, дальше надо исходить из того, что имеешь. Побоялась, не смогла постоять за себя, не настояла на своем, повелась, не расставила правильно приоритетов - получила последствия, с которыми живешь всю оставшуюся. Пара неосторожных фраз - и несколько лет унижений и издевательств. Неосторожное движение - и травма. Не дисциплинировала себя вовремя - сейчас фигуре не поможет никакой тренажер.
    Некоторые итоги наших решений или действий правда необратимы. Конечно, не факт, что поступи я иначе, не было бы хуже в отдельно взятых случаях.
    ну не знаю, насколько необратимы... пока что ничего такого необратимого я не нашла в ваших словах. если только вы не умерли, конечно. но вроде, раз пишете сюда, значит живы.)

    она явно из репертуара поучающих вас(в контексте разговора об ошибках) и страшащих вас
    а мне всегда казалось, что это мой собственный опыт худо-бедно наработанный за эти годы. Причем полученный методом набивания шишек о грабли, иногда повторенного неоднократно.
    ну если вы взяли за истину то, про что вам талантливо дурили голову страшилками и гнобилками, то на основе такого опыта не мудрено наработать технику набивания шишек о грабли, без возможности свернуть с проложенных некогда рельсов.) которые тщательно заранее укомплектованы гряблями по бокам.)
    но шанс свернуть у вас всё же есть.

    Не так внятно, как мне хотелось бы. О некоторых вещах просто не знаешь как говорить иначе как невнятными намеками. А иногда настроение очень уж сильно влияет на ракурс. Я не уверена, что завтра буду чувствовать эти же вещи так же, как сегодня. Что-то, важное сейчас, потом кажется белибердой и чушью... Ощущение бардака не отпускает)) И я бесконечно признательна вам за то, что вы через это пробираетесь вместе со мной)))
    я приветствую как раз-таки, доверять тому, что сейчас. потому что завтра(потом) и правда, налитый вчера, или неделю назад, кофе, оказывается белибердой в смысле вкуса, запаха и содержания.

    Скажем так, в числе прочих творческих увлечений - было время - я занималась писаниной. Сама ее оценивала как неудовлетворительную, но был определенный круг людей, которые почему-то хвалили. Но не важно - главное, письменно излагать мысли не в пример проще. Есть время подумать.
    продолжайте, Яна, излагать. заведите себе дневничок, бумажный, или электронный, и в него творите. не для достижения, а для себя.

    то есть, мое восприятие эмоций и импульсов как чего-то деструктивного неверны? Потому что кажется именно что все эти "порывы" разрушают, а не созидают. Или они правда разрушают, но потому что не в состоянии с ними поладить? Но как-то слабо представляется, чтобы практически хаотическую силу настроения можно было повернуть в структурированное и понятное русло... Или я чего-то снова не понимаю))
    разрушительными порывы становятся тогда, когда что-то или кто-то сдерживает их созидательную силу.
    и тут важно научиться замечать, какая потребность ущемлена была и чем, что энергия созидания попёрла на разрушение препятствия, барьера на пути реализации.

    а это не будет махровым эгоизмом, на каждое "хочу" устраивать ликбез. Особенно поначалу, когда важно создать о себе благоприятное впечатление?
    Впрочем, должна признать, что именно молчание в итоге и заводит в тупик.
    Но... а если то, что сейчас мне кажется желанием, на самом деле им не является - то есть, получу, человек приложит усилия, возможно, где-то пойдет против себя, а это окажется мне не нужно? Или нужно, но не мне?
    поначалу, когда люди только принюхиваются и присматриваются, сильно фанатичный ликбез, конечно, смысла нет устраивать. но вот если товарищь, например, стоит на вашей ноге во время первой беседы/знакомства, то прореагировать на это адекватно - будет самое оно.) и тут вы вполне в состоянии определить - является ли вашим желанием сбросить его ногу со своей, или это чье-то другое желание...)

  5. #35
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Это оказалось безумно сложно - но интересно - уууу)))
    Первая мысль, которая у меня появилась - это овраг, глубокий, с пологими спусками,
    овраг - это такое углубление, яма в земле... слышали выражение: "мать-земля", или "мать-сыра земля"?
    тут про маму история. ...лежать, мягкая трава, невесомость, бестелесность, растворение в ...природе и тишине...
    вот прямо мамину утробу описываете, Яна.) вот какое блаженство было в этом места безопасном...
    не видно подступов, если налетит буря, спрятаться негде, а прокормиться нечем.
    прямо историю своей жизни рассказываете - налетела буря, вас из уютного места изгнала, - про рождение в мир, наружу из теплого мягкого места, из состояния безмятежности и довольства... да, пришлось покинуть этот славный рай.


    прямо хронология:
    Из-за холмов Вторая картинка,

    далеко, далеко в лесу - крошечный домик, наполовину вросший в землю. Его никто никогда не найдет, если я не покажу. Там я в безопасности. Туда я сбежала.
    Главное ощущение от этого места - это укромность, защищенность и сила. Никто не полезет сюда по доброй воле, а если и полезет - до меня сложно добраться, я смогу дать отпор или спрятаться от непогоды. Но одиночество тут... не светлое, как в первой, а гнетущее. Дикость. Даже первобытность - пробираться по лесу, искать себе ужин, делать запасы на зиму. Много ответственности, которая приходит с защищенностью почему-то. А еще получается, раз я тут прячусь - значит, я тут не по собственной воле.
    мааленькая норка в земле.) снова в земле...
    норка маленькая, потому что вы - большая уже, выросшая.)
    подросток?



    Но была еще третья мысль.

    Это мой собственный дом. из этого можно сбежать так, что отступления не заметят. Выскочить в окно. Пробраться через сад, потом через соседский забор на боковую улочку - и оттуда вперед, быстро-быстро, так, что никто не догонит потому,что я действительно знаю это место.
    однозначно - про то, что вы родились-таки, и выбрались из тесноты утробы, и стремитесь пуповину то ли удлинить, то ли незаметно отсечь, и бежааать...

    Вообще в снах кто только на этот дом не нападал. Инопланетяне, маги, роботы-трансформеры, танковое отделение, даже я сама, рой ос, толпа иммигрантов... Главное, при приближении опасности я абсолютно точно смогу скрыться - убежать, спрятаться, улететь даже. А потом собраться, перегруппироваться, вернуться, и перебить всех, кто посягнул на это место, потому что оно мое.
    да, есть же что-то лично ваше... не мамино, не ваше общее даже, а что-то только ВАШЕ...

    Самое главное ощущение в этом месте - ощущение права на него. Но в то же время, в нем всегда кажется, что выход - иллюзия, что на самом деле это ловушка, которая захлопнулась, что я как крыса в лабиринте, а сверху стоит кто-то огромный и непостижимый и смотрит - отстраненно и немножечко любопытно за тем, как я в панике мечусь по углам или думаю, что знаю, что делаю... а на самом деле это просто очередной эксперимент, а у меня даже имени нет - только номер какой-нибудь.
    ага. тварь я дрожащая, или право имею...
    а у того огромного в руке - пуповина, на кулак намотанная и другим концом вокурат к вашему пупку прикрепленная...

    В каждом месте есть свои плюсы и минусы. Каждое чем-то откликается на "свое". Вместе они никак не сочетаются
    да, всё так... и сочетаются они прекрасно, как оказалось...



    а кто знает, я ли это? Может я на самом деле уже потерялась давно?
    а я тут с вами общаюсь, потому могу вам точно сказать, глядя на нас со своего места - это вы.)


    моя энергия проявляется исключительно в физическом аспекте. На то, чтобы как-то проложить курс, не говоря уже о том, чтобы ему следовать, нет ни сил, ни умения. А скорее, просто нет понимания, куда идем и зачем. А энергия без вектора - ее как будто и нет вовсе. Она не помогает ничего сделать - только мешает.
    ваша энергия проявляется в том сейчас, что вы пишете и пишете насыщенно, много. для того, чтобы писать такие посты, нужно много сил. и вы ею точно обладаете.. может, не вполне можете контролировать их, это правда. но таким вот образом, вы ищете путь, куда прокладывать его... таков ваш способ на сегодняшний день.

    Несколько вопросов: если я решу, что нечто "прикручено", а оно на самом деле свое, просто не смогло вырасти в тени... А я это выполю с корнями. И что дальше?
    И еще... кажется, постоянный контроль, кажется, это "насаждение". Но как с помощью контроля можно избавиться от контроля?))
    есть свой контроль, помогающий фокусировать энергию на удовлетворение вашей потребности, а есть чужой, помогающий другому человеку фокусировать вашу энергию на удовлетворение его потребностей.)
    свое собственное вам не удастся выкорчевать, вот попробуйте попу свою выполоть, как сорняк, или голову, или руку... вряд ли это получится.)


    Сложно как... Знаете, руки все очень хорошо ощущают. Но вот все остальное...как будто деревянное. Или в скафандре. И слегка окаменелое)) Может, просто место неудачное?))) Брюшком вот я намного лучше ощущаю. Чем спиной и окрестностями по крайней мере - точно.
    значит, руки у вас живые, вы их своими признаёте. брюшко тоже. а вот спина и попа - видимо связаны со стыдом, или еще с какими неприятными переживаниями... таки пощупайте эти части поосновательнее, попробуйте оценить - какова в тех частях температура, консистенция, гладкость/жесткость, пупырчатость/глянцевость, ну и прочие характеристики организмические...)

  6. #36
    Добрый вечер, уважаемая Азбука).

    вам не привили навыков продуктивных как в обществе себе подобных жить
    Может быть так. А может быть я сама виновата. Знаете, есть распространенное в педагогической среде выражение "нельзя научить, можно научиться". Просто не хватило ума. Или сообразительности.
    Вообще, мать, как я понимаю, все же старалась дать мне то, что было в ее силах. У меня не было проблемы с тем, чтобы прийти к ней и о чем-то поговорить. Другое дело, что на одни вопросы она просто не знала ответа, а в некоторых случаях - просто не верила.
    А что касается отца. Знаете, его вклад в мое воспитание ограничился... Впрочем, я лучше с начала расскажу.
    Мне было что-то около девяти, был разгар дефолта, с деньгами было катастрофически, бабушка как раз поделила холодильник, так что жили мы с трудом. А тут он как раз устроился на работу неофициальную - и начал высылать по одному доллару. Ну, тогда это было чуть больше - при курсе 5,0. Примерно 1,5 доллара в месяц. Официально предъявить ему было нечего - безработный, с иждивенцами в виде жены и сына... Тогда мы с матерью пошли к нему. 12 км от городской черты. денег на автобус нет, так что пешком.
    Застать его удалось исключительно потому, что никто не предупреждал. А адрес вообще вычислялся по почтовым переводам. Короче, нас никто не ждал - потому увидеться получилось.
    Нас приняли перепуганно, но радушно. Покормили. Дали отдохнуть. Я тогда спрайт попробовала впервые. У отца им оказалась целая комната заставлена. Уж не знаю, зачем ему столько этого чертова спрайта, торговал может быть)) В общем, моим застольным манерам было сделано замечание - птицу едят руками. Вот такое вот воспитание))
    История, кстати, закончилась печально. Нас отправили домой, пообещали обязательно встретиться еще, пообщаться, сводить в лунапарк... А потом был звонок "если хотите хоть что-то получать - забудьте этот адрес и номер телефона"
    Но, по крайней мере, пару дней я думала, что у меня есть отец. И он тоже меня научил кое-чему. Не стоит надеяться на тех, кто сильнее. Даже если у человека в чем-то изобилие - никто не станет со мной делиться просто так. Не стоит верить обещаниям, особенно данным под давлением. Если нет материала для шантажа - уж точно)).

    в связи с этим, у меня предложение к вам: потолкаться на просторах нашего портала
    Знаете, я побродила по темам, и сегодня, и раньше. Что кому сказать - не знаю. Ничто из свежего совершенно не мое. Да и встревать, будучи непойми кем, в чужую беседу не хочется.
    Страшновато как-то. Здесь я знаю, уверена абсолютно точно, что никто не вмешается, не высмеет, не будет давить, не уличит в незнании чего-либо или непоследовательности или безграмотности. А там... Я же ходила по форуму. Не буду называть конкретных мест - это противоречит правилам. Но с вами мне правда спокойнее. Да и потом, не умею я заговаривать с людьми если их больше одного. И в реале, и в сети.

    пока что ничего такого необратимого я не нашла в ваших словах
    Разумеется, можно сказать, что кроме смерти все поправимо, но реально, по крайней мере, в моем случае, со многими последствиями приходится сталкиваться ежедневно. И со многими вещами, обидами, травмами, закидонами приходится жить. Каждый день знать, помнить... И в том числе понимать, что без машины времени уже ничего не исправишь. Кроме видения ситуации разве что).
    Есть еще один нюанс, который я хотела обсудить позже - в контексте межличностных отношений. Но без него мои слова и правда кажется... незначимыми пожалуй.
    Дело в том, что в период с шести до десяти лет материн тогдашний любовник проявлял ко мне кране нездоровый интерес, который в итоге привел... вы понимаете, я думаю. Причем я могла этого избежать, просто прекратить приходить, не вестись на шантаж, не верить тому, что мать уволят если я подниму шум - но этого не сделала. Рассказала матери конечно, но она не поверила - а в итоге случилось то, что случилось. И до тех пор, пока она его в буквальном смысле не сняла с меня, это продолжалось. При моем попустительстве. Я даже не могла сказать нет почему-то. Как ступор, когда выпадаешь из себя и как будто смотришь со стороны. И боишься открыть рот.
    Это уже точно не изменишь. Это необратимо.

    заведите себе дневничок, бумажный, или электронный, и в него творите. не для достижения, а для себя.
    Есть у меня дневник. Не пишу туда - не хочется. Впрочем, как только выдастся свободная минута, можно попробовать.
    С бумажными у меня не складывалось никогда. А вот в сети... Дело в том, что там сложившийся контингент читателей, и отделить то, что я делаю для себя от того, что я делаю для публики мне очень сложно.

    норка маленькая, потому что вы - большая уже, выросшая.)
    подросток?
    Скорее всего)) А вообще я и правда какая-то... приземленная получается). То есть, ориентируюсь на мать, сильная связь с ней?
    Странно, потому что сейчас у нас отношения довольно таки прохладные. Мы уже обсудили все, что могли обсудить. Сейчас осталась одна текучка, бытовые вопросы. У нее личная жизнь, она редко бывает дома. Я туда не лезу. Говорить с ней мне не очень приятно - ее не назовешь тактичным человеком. Часто она выражает свое мнение, причем в обидной форме - и именно в тех вопросах, в которых мне ее мнение совершенно не нужно. Таких как внешний вид, личная жизнь, характер, поведение. А я не доверяю ее суждению в этих вопросах.

    стремитесь пуповину то ли удлинить, то ли незаметно отсечь, и бежааать..
    Было бы здорово. Так, чтобы вернуться уже свободной.

    свое собственное вам не удастся выкорчевать, вот попробуйте попу свою выполоть, как сорняк, или голову, или руку... вряд ли это получится.)
    У меня-то?))) Я могу и отпилить что-то под шумок. Знаете, самые страшные инструменты в руках блондинки - это пилочка и маникюрные ножницы. Ими можно и бомбу на коленке собрать - было бы время.
    На самом деле, это я к тому, что помимо прочего, у меня виртуозно получается самообман. Убедить себя в чем-то мне сложно, но потом, если уж получилось, упереться в это и не слышать никаких доводов разума - это элементарно.
    У меня был период поисков себя в религии. Жуткое было время, с какой стороны ни посмотри. Под руку попалась довольно стройная система без очевидных брешей - и под эту систему я умудрялась себя вполне сознательно и активно ломать. По несколько лет продолжалась эта ерунда.
    И в процессе я отсекала все что ни попадя.

    спина и попа - видимо связаны со стыдом, или еще с какими неприятными переживаниями
    И со стыдом, и с неприятными переживаниями. Я помнится уже упоминала "ритуальные ежевечерние наказания". И о том, как они прекратились. Знаете, я начала сопротивляться именно потому, что... эм... впервые почувствовала, что это приносит мне удовольствие. Причем вполне четко сексуально окрашенное. Тогда я разумеется еще не понимала, что за странное ощущение, но отметила - что-то не то.
    Ну а не поворачиваться спиной - это вообще классика). Не допускать никого за спину, чтобы быть в состоянии контролировать всю окружающую среду.

    попробуйте оценить - какова в тех частях температура, консистенция, гладкость/жесткость, пупырчатость/глянцевость, ну и прочие характеристики организмические...)
    Температура - ниже окружающей. Кстати, так всегда - даже в жару)) О "пониже спины" и ноги можно что-то замораживать, не хуже чем в морозилке.
    Консистенция деревоподобная))). Я много бегаю, в том числе по лестницам, потому все, что ниже талии вполне в тонусе.
    Гладкость присутствует. Конечно, присутствует и естественный рельеф - прощупываются мышцы. И еще оказывается пушок какой-то - но самую малость).
    Пупырчатость умеренная. Как мурашки когда замерзнешь.
    А какие еще характеристики?)))

  7. #37
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Вообще, мать, как я понимаю, все же старалась дать мне то, что было в ее силах. У меня не было проблемы с тем, чтобы прийти к ней и о чем-то поговорить. Другое дело, что на одни вопросы она просто не знала ответа, а в некоторых случаях - просто не верила.
    читаю как: до груди допускала, но молока в ней не было...

    А что касается отца.

    История, кстати, закончилась печально. Нас отправили домой, пообещали обязательно встретиться еще, пообщаться, сводить в лунапарк... А потом был звонок "если хотите хоть что-то получать - забудьте этот адрес и номер телефона"
    Но, по крайней мере, пару дней я думала, что у меня есть отец. И он тоже меня научил кое-чему. Не стоит надеяться на тех, кто сильнее. Даже если у человека в чем-то изобилие - никто не станет со мной делиться просто так. Не стоит верить обещаниям, особенно данным под давлением. Если нет материала для шантажа - уж точно)).
    Яна, а по прошествии этих пары дней, но еще до того как рационализировали предательство отца, что чувствовали в той ситуации?

    Но с вами мне правда спокойнее. Да и потом, не умею я заговаривать с людьми если их больше одного. И в реале, и в сети.
    а хотите научиться как-то заговаривать с людьми, словом, что-то изменить в своем таком отношении с миром, с другими, или это - совсем вам неактуально и нежелательно?

    Есть еще один нюанс, который я хотела обсудить позже - в контексте межличностных отношений. Но без него мои слова и правда кажется... незначимыми пожалуй.
    Дело в том, что в период с шести до десяти лет материн тогдашний любовник проявлял ко мне кране нездоровый интерес, который в итоге привел... вы понимаете, я думаю. Причем я могла этого избежать, просто прекратить приходить, не вестись на шантаж, не верить тому, что мать уволят если я подниму шум - но этого не сделала. Рассказала матери конечно, но она не поверила - а в итоге случилось то, что случилось. И до тех пор, пока она его в буквальном смысле не сняла с меня, это продолжалось. При моем попустительстве. Я даже не могла сказать нет почему-то. Как ступор, когда выпадаешь из себя и как будто смотришь со стороны. И боишься открыть рот.
    Это уже точно не изменишь. Это необратимо.
    Яна - это грустная и страшная одновременно история, и попустительство в ней действиельно есть. но только не ваше. хоть может быть вы и привыкли так считать.
    и мама ваша связала себя отношениями с педофилом, а это - точно не ваш был выбор, а ее - и выбор и ответственность, с кем отношения заводить, а от кого держать себя и своего ребенка подальше. а дети и правда не могут сказать нет, потому что они в неравных условиях находятся, в зависимом положении. и у вашего страха открыть рот абсолютно точно была длинная история, а не просто так вы в ступор впадали. Яна, тема эта и правда болезненная и непростая. в ней присутствует много взрослых людей, лиц, которые допустили, чтобы эта ужасная ситуация произошла. вами, как беспомощным ребенком, как тем, кто не может сказать нет и подкрепить своё нет действиями, воспользовались и некому было вас защитить на протяжении нескольких лет, это больно и страшно на самом деле...
    обратить вашу историю вспять, и правда не получится, но вот выйти из позиции жертвы, из позиции той, на ком вина за всё, вы можете.


    Скорее всего)) А вообще я и правда какая-то... приземленная получается). То есть, ориентируюсь на мать, сильная связь с ней?
    да, сильная связь и сильная потребность... так бывает, когда детки не прожили все этапы роста и развития в родительской любви, тепле и заботе, и испытывали дефицит всего этого.
    но сейчас вы можете самой себе побыть таким вот родителем заботящимся, что вы, собственно, и проделали, когда описали видение своего пространства. практически вы себе воссоздали картину того рая внутриутробного, в котором вам было хорошо, тепло, приятно и безопасно. там, правда, разные картинки. разные эпизодики дискомфортные вплетаются в ваше описание, но куда ж без этого... Яна, а как обстоят дела с уютом в реале? насколько уютна и обустроена под вас ваша "норка", имеете ли вы возможность побыть там одной, вот как вы описывали ту, лесную норку? насколько вы своими руками можете/создаете удобства, красоту, негу и безопасностьв вашем жилище?

    Говорить с ней мне не очень приятно - ее не назовешь тактичным человеком. Часто она выражает свое мнение, причем в обидной форме - и именно в тех вопросах, в которых мне ее мнение совершенно не нужно. Таких как внешний вид, личная жизнь, характер, поведение. А я не доверяю ее суждению в этих вопросах.
    было бы странно, если б хотелось, учитывая все, что ранее рассказали...
    Было бы здорово. Так, чтобы вернуться уже свободной.
    но что-то мешает вам это(пуповину отсечь) сделать... что, как думаете?

    под эту систему я умудрялась себя вполне сознательно и активно ломать. По несколько лет продолжалась эта ерунда.
    И в процессе я отсекала все что ни попадя.
    ну так не первый раз же ломали-то... дело привычное.(
    а вот то, которое отсекали, видимо, дарили потом другим в пользование. пришло время возвращать раздаренное взад, Яна.

    И со стыдом, и с неприятными переживаниями. Я помнится уже упоминала "ритуальные ежевечерние наказания". И о том, как они прекратились. Знаете, я начала сопротивляться именно потому, что... эм... впервые почувствовала, что это приносит мне удовольствие. Причем вполне четко сексуально окрашенное. Тогда я разумеется еще не понимала, что за странное ощущение, но отметила - что-то не то.
    Ну а не поворачиваться спиной - это вообще классика). Не допускать никого за спину, чтобы быть в состоянии контролировать всю окружающую среду.
    Температура - ниже окружающей. Кстати, так всегда - даже в жару)) О "пониже спины" и ноги можно что-то замораживать, не хуже чем в морозилке.
    Консистенция деревоподобная))). Я много бегаю, в том числе по лестницам, потому все, что ниже талии вполне в тонусе.
    Гладкость присутствует. Конечно, присутствует и естественный рельеф - прощупываются мышцы. И еще оказывается пушок какой-то - но самую малость).
    Пупырчатость умеренная. Как мурашки когда замерзнешь.
    А какие еще характеристики?)))
    и тогда что со своими сексуальными переживаниями стали делать, Яна, заморозили все, что ниже пояса, или же дали какой-то канал жизни им?

  8. #38
    Добрый вечер, уважаемая Азбука)).

    читаю как: до груди допускала, но молока в ней не было...
    Знаете, я бы пожалуй не сказала лучше. Внимание вытребовать мне зачастую удавалось. Но как правило не совсем то, которого мне хотелось бы))

    а по прошествии этих пары дней, но еще до того как рационализировали предательство отца, что чувствовали в той ситуации?
    Матери я демонстрировала запредельное счастье - а-ля "у меня оказывается есть папа!!!" Внутренне - это было напряжение и ощущение, что "сейчас снова пробросят". Так что сказать, что его слова были абсолютной неожиданностью, я не могу. Робкое "а вдруг правда все будет хорошо" я старалась поддержать. Но все понимала, тем не менее. Пусть не все головой, кое-что на уровне эмоций.
    И еще одно. Если честно, я точно помню в том моменте, что мне хотелось сделать больно ей своим счастьем. То есть, выглядеть обманутой - потому что она, я была уверена еще тогда - тоже все прекрасно понимала, тем более, что знала отца чуть получше меня). Отчаянно хотелось, чтобы ей было больно и стыдно за него. Почему - трудно сказать. Может просто разделить напряжение. Поговорить по-настоящему. Не знаю.

    а хотите научиться как-то заговаривать с людьми, словом, что-то изменить в своем таком отношении с миром, с другими, или это - совсем вам неактуально и нежелательно?
    А у меня иногда получается. Просто сказать, когда и с кем я не могу)). Это на уровне чутья, когда человек определенно открыт к диалогу. Но если их больше одного - это безнадежно.
    Да, хотелось бы. Но найти место, где мне комфортно прислониться, пока не удалось)) Я в поиске.

    и мама ваша связала себя отношениями с педофилом
    Если бы просто связала... Понимаете, эти отношения продолжались и потом. После того как она была вынуждена мне поверить. В последний раз я его видела где-то лет в тринадцать.
    Понимаете, я сейчас немного отклонюсь от темы разговора, если позволите, причем в сторону "ставить диагноз по аватарке", но... Мать ведь тоже вырастила моя бабуля. С огромными комплексами, с абсолютно виктимным поведением, с абсолютным неумением постоять за себя, с полной уверенностью, что, цитирую "я самая страшная и никому не нужная" и выводков тараканов в голове. Ее проблемы никак не меньше, а может даже и больше моих, так что ожидать от нее "общепринятых" или хотя бы логически взвешенных отношений с дочерью, то есть, со мной - ну как минимум глупо. Сейчас я могу сформулировать для себя четко, тогда - просто чувствовала, что мать не такая как все. Что ее нужно оберегать и от нее нужно оберегаться. Как минимум - не выпускать к людям, чье мнение для меня важно.
    Да, она никогда не смогла бы объяснить, как заставить одноклассников уважать себя - она сама была "белой вороной", но спокойно воспринимала если я делилась с ней подробностями личной жизни. Она рассказала мне мой первый неприличный анекдот. Она налила мне первую ложку спиртного. Наверное, я была для нее подругой. Или она просто не знала, что со мной делать))
    Она до сих пор считает, что высшее счастье женщины - принадлежность какому-то мужчине. Причем не обязательно в браке. Ну, и деторождение конечно, куда без этого. Но если второе вполне распространенное явление, то первое у нас начало постепенно принимать формы "слушай, а этот ничего, хочешь?". Или "ты выглядишь как корова, усы растут - давай, этот ничего - а тебе нужны гормоны и физические упражнения". На определенном этапе у меня просто не выдержали нервы и на любое поползновение в сторону моей личной жизни я стала слать матом. Хотя больше ни с кем так не разговариваю.
    В общей сложности, я спала с тремя ее любовниками и она лично нашла мне еще двух. Это было в период с четырнадцати до восемнадцати. Это... правда было странно и я не знаю, как к этому относиться.

    это - точно не ваш был выбор, а ее - и выбор и ответственность, с кем отношения заводить, а от кого держать себя и своего ребенка подальше
    Мать и ответственность - это очень сложно совместимые понятия. Будь то финансовые, межличностные или домашние дела. Впрочем, кое-на что ее хватает. Как то, ходить на работу вовремя и регулярно, кормить животных, поливать цветы. Но раз уж ни она ни я не фанаты стерильной чистоты и порядка в рамках приличий - в бытовом смысле мы как раз уживаемся.
    Но если уж дело доходит до личной жизни - тут становится тяжко. Когда мне было что-то около двенадцати, кажется, она познакомилась с очередным ухажером и привела его домой. Я сразу сказала, простите, цитирую, "мудак". В итоге через семь лет выставляла его со скандалом уже я. Тогда она наконец согласилась с моей оценкой))

    это больно и страшно на самом деле
    Знаете, что самое странное во всем этом? Помимо всего прочего, мне это льстило! То, что на меня обратили внимание, что я привлекательна для кого-то. Что я круче своих одногодок, которые играют в куклы. И плевать, что это стыдно, неприятно, противно и больно... Объяснить, почему я чувствовала именно так, я не могу. Но поэтому, наверное, я не отбила ему причинное место и окрестности.

    выйти из позиции жертвы, из позиции той, на ком вина за всё
    Эти две позиции я никак не связывала раньше. А вот что касается жертвы... Знаете, в раннем возрасте я обращала на мальчиков и мужчин много внимания и позволяла им очень многое как раз для того, чтобы не дергаться от любого прикосновения, чтобы приучить себя терпеть вторжение человека в личное пространство - и при этом даже пытаться получать от происходящего физиологическое удовольствие. А вот те переживания, которые обычно приходят до первого сексуального опыта - сны, желания, фантазии - они посетили меня существенно позже и были направлены отнюдь не на противоположный пол.

    а как обстоят дела с уютом в реале? насколько уютна и обустроена под вас ваша "норка", имеете ли вы возможность побыть там одной, вот как вы описывали ту, лесную норку? насколько вы своими руками можете/создаете удобства, красоту, негу и безопасностьв вашем жилище?
    О, этот вопрос я предполагала и боялась его))
    Понимаете, у меня дома действительно уютно - для меня - но любого другого, а тем более другую - непременно бросило бы в дрожь. И вполне обоснованно)) У меня нет стремления сделать свое жилье уютным, свить гнездышко. Если мне нужно что-то - я это делаю, но скорее это касается крупных строительных работ. Например, когда начал провалиться пол на кухне, я его сделала сама практически. Таскала землю - заодно образовалась полуторакубовая яма для хозяйственных нужд, таскала щебень и керамзит, делала раствор, заливала это все наконец. Мать потом положила плитку - и получился пол, который не шатается при каждом шаге. Когда мне надоело, что толком не выкупаешься - частный сектор в этом смысле ужасен - пробила фундамент, сделала слив, положила кирпич и залила. Нынешний материн любовник - я его называю отчимом, потому что у нас установились какие-то на удивление нормальные относительно прочих отношения - помог установить ванну...
    То есть, такие вот крупномасштабные работы, как то: выкопать, прочистить, протянуть кабеля, снести что-то - это мне интересно и в радость, хотя спину я в итоге сорвала об фундамент... Но ежедневно поддерживать вокруг себя порядок, мыть окна, стирать шторы, раскладывать вокруг всякие рюшечки-салфеточки или восторгаться дизайнерскими столиками в каталогах - меня от этого просто таки физически мутит. Как и от излишне чистых домов, где нельзя при желании закинуть ноги на журнальный столик или таскаться с пепельницей и сигаретой по всем комнатам.
    Вообще, я догадываюсь, почему у меня такая неприязнь к порядку - в свое время бабуля напрочь проела плешь "бардаком", который был у нас с матерью в комнате, которую нам выделили. Потому после ее смерти мы, уставшие от скандалов по этому поводу, дружно забили на паутину, которая может висеть в углу не один месяц. Нас это не смущает, хотя конечно, привести в дом кого-то сложно. Предварительно нужно хоть немного разгрести завалы, а потом еще прикинуть, не будет ли человек в слишком сильном шоке от увиденного))
    Но в то же время, я стесняюсь того, как живу, понимаю, что это неправильно. Но ни сил, ни желания что-либо делать от этого не появляется тем не менее.
    Впрочем, кое-какие подвижки в моей хозяйственной жизни имеются. Например, этой весной сделала отопление наконец - до того в доме зимой было +8+12. Заменила все газовое оборудование, перенесла электросчетчик из аварийного помещения... Это конечно вытянуло из меня все деньги что скопила за год, но дело того стоило)).

    Что касается обустройства... Фактически весь дом мой, потому что мать ночует тут эпизодически. Но своими я могу назвать все же только две комнаты - кабинет с компом и пианино, где я провожу практически все время дома и "большая комната", в которой сейчас моя спальня. В кабинете мне удобно - все под рукой, в кресле не устает спина и можно кататься, тут же я ем - как впрочем и многие другие интернет-жители)) А еще тут есть окно, которое открывается в сад - так что свежий воздух и шторы от солнца - все условия для комфортной жизни)) Единственное, что меня раздражает - это дверной проем за спиной. Я правда повесила там дверь. Раньше, кстати, у нас их не было вовсе)) Но поскольку вешала впервые, получилось несколько кривовато. В итоге мы ее не закрываем.
    В большой раньше собирались гости, но теперь обеденный стол служит подставкой под книжную полку. А еще там стоит книжный стеллаж. А еще под столом тоже лежат книги)) И в моем диване, наконец, тоже книги. Практически вся литература в доме находится у меня. А книги у нас традиционно в почете. Каждое поколение привносило что-то свое. От бабушки остались собрания сочинений по подписке, словари, педагогическая литература от матери - ноты и детские книги, я самолично забила оставшееся пространство фантастикой, а сейчас еще начала скупать книги об огнестрельном оружии, в основном антикварном. При том, что в библиотеке или книжном магазине я согласилась бы жить, если бы меня кормили - в обществе книг мне уютно)))
    В комнате мне в общем достаточно безопасно. Вторая повешенная мной дверь уже закрывается без проблем). Правда, в ней нет замка, но он мне и не нужен. Личной жизни, которая протекала бы на моей территории, у меня сейчас нет. А времени, когда я дома одна - более чем достаточно.
    Но есть некоторые но, которые портят удовольствие от нахождения дома. В том числе, совершенно неадекватная соседка, которая недели две назад в очередной раз писала в милицию заявление о том что мы, якобы, что-то у нее украли. А еще я пока финансово не готова подновить заборы, а еще собаки - у нас их три - довольно серьезные - и нужно постоянно знать, где они, не выскочил ли никто на улицу, наши или не наши лают и так далее. А это весьма беспокойно на самом деле. Держать их постоянно на привязи мать отказывается, а на то, чтобы отловить и привязать, а потом не забывать и отвязать, просто нет сил зачастую. Сейчас у меня шесть рабочих дней, в которые я сплю по 4,5 часа. В принципе, меня устраивает, но брать на себя дополнительную нагрузку в виде погони за псами как-то не тянет. А может просто лень и хочется поныть о том, какая я жертва - не знаю)))

    было бы странно, если б хотелось, учитывая все, что ранее рассказали
    А ее это обижает, тем не менее. Хотя она и терпит такое отношение, которое никто другой бы не терпел, но жалуется по этому поводу регулярно. Но мне самой хотелось бы установить с ней общения в другом тоне... но я стесняюсь при ней что-то менять, как ни странно. Я вообще стесняюсь при ней что-то делать. Причем исключительно что-то хорошее - как то уборка, спорт, учеба.

    но что-то мешает вам это(пуповину отсечь) сделать... что, как думаете?
    Я честно не знаю. Много думала об этом. Когда начала работать в облцентре - 1,5 часа от дома - очень хотела переехать, но во-первых, финансово это было сложно, во вторых... боязно как-то если честно. Но денег жальче, впрочем)) Сейчас, в принципе, уже могу себе это позволить, но привыкла мотаться туда-сюда каждый день, да и вложено в этот дом много всего - здоровья, сил, средств. Наш семейный девиз "моя хата", кажется, уже прирос и ко мне))

    пришло время возвращать раздаренное взад
    Я только за то, чтобы собраться в кучу)) Уже созрела явно.

    и тогда что со своими сексуальными переживаниями стали делать, Яна, заморозили все, что ниже пояса, или же дали какой-то канал жизни им?
    Обратила их вовне - с одной стороны, с другой - постаралась узнать себя получше если вы понимаете о чем я. У меня почти всегда было довольно много энергии подобного рода, которую я, тем не менее, прятала под крайне непритязательным внешним видом. Просто... я точно не стану такой как девушки с обложек или хотя бы общепринято-стандартно-красивой или симпатичной. Или обаятельной, харизматичной - так смысл стараться? Все равно это заканчивается разочарованием и еще большим наплевательством.
    Конечно, если кто-то обращает на меня внимание - в основном, не остается в накладе. Я конечно могу судить об этом только с чужих слов, но люди, которые мне были взаимно интересны, никогда не жаловались - напротив. Я сделаю все, чтобы человеку было хорошо и даже больше). Другое дело, что с теми, с кем "надо, но не хочется" все выходило паршиво, но это, я думаю, вполне естественно.
    А вообще, моя личная и сексуальная жизнь - это крайне запутанная сфера наверное)) Со стороны, я имею в виду.

  9. #39
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Добрый вечер, уважаемая Азбука)).


    Знаете, я бы пожалуй не сказала лучше. Внимание вытребовать мне зачастую удавалось. Но как правило не совсем то, которого мне хотелось бы))
    да, таким вниманием голода не утолить...


    Матери я демонстрировала запредельное счастье - а-ля "у меня оказывается есть папа!!!" Внутренне - это было напряжение и ощущение, что "сейчас снова пробросят". Так что сказать, что его слова были абсолютной неожиданностью, я не могу. Робкое "а вдруг правда все будет хорошо" я старалась поддержать. Но все понимала, тем не менее. Пусть не все головой, кое-что на уровне эмоций.
    И еще одно. Если честно, я точно помню в том моменте, что мне хотелось сделать больно ей своим счастьем. То есть, выглядеть обманутой - потому что она, я была уверена еще тогда - тоже все прекрасно понимала, тем более, что знала отца чуть получше меня). Отчаянно хотелось, чтобы ей было больно и стыдно за него. Почему - трудно сказать. Может просто разделить напряжение. Поговорить по-настоящему. Не знаю.
    напряжение, ожидание что бросит... - страх, злость, боль?
    мне кажется, что вы как-то свою боль хотели с мамой разделить, ну то, что делают все дети - контейнируют в мам болезненные неприятные эмоции, и мамы принимают, так как они более сильные и ...ёмкие что ли, для того, чтобы вместить в себе все ребенкины переживания. вот когда удается таким образом отдавать и принимать в паре дитя-мать, то у ребенка доверие к миру формируется, устойчивость. а тут вы маму пораскачивать вроде как пытались, чтобы убедиться в ее устойчивости и в том, что она может контроль над ситуацией взять... но она снова не взяла, и вам пришлось как-то самой тут почву находить под ногами... вы и нашли ее в идее: " И он тоже меня научил кое-чему. Не стоит надеяться на тех, кто сильнее."
    но идеи идеями, а чувства чувствами, и они никуда ведь не делись, будучи нераздленными... и, может так и продолжают сидеть глубоко, Яна.

    Если бы просто связала... Понимаете, эти отношения продолжались и потом. После того как она была вынуждена мне поверить. В последний раз я его видела где-то лет в тринадцать.

    В общей сложности, я спала с тремя ее любовниками и она лично нашла мне еще двух. Это было в период с четырнадцати до восемнадцати. Это... правда было странно и я не знаю, как к этому относиться.
    не знаете как относиться...
    а у вас правда была потребность спать с ее любовниками?
    такое впечатление, что мама не совсем в курсе была, где кончается она и начинаетесь вы.
    и вам ведь как-то удалось к ней такой приспособиться, адаптироваться...

    Знаете, что самое странное во всем этом? Помимо всего прочего, мне это льстило! То, что на меня обратили внимание, что я привлекательна для кого-то. Что я круче своих одногодок, которые играют в куклы. И плевать, что это стыдно, неприятно, противно и больно... Объяснить, почему я чувствовала именно так, я не могу. Но поэтому, наверное, я не отбила ему причинное место и окрестности.
    где-то же вам надо было добывать себе персональное внимание, да и телесный контакт, хоть через страх и боль, но живой, настоящий контакт тело к телу, такой, в котором нуждаются все дети для того, чтобы им расти и развиваться нормально. да, через искажения, но вы имели такой контакт, получается. и это - еще одна сторона сексуального насилия...( невозможность другим каким-то путем насилуемому получать необходимое для развития тепло, а тут - вот оно.
    а про крутизну... вас же воспитывали достигатором, поэтому и не удивительно, что именно этот нарцистический момент играл - льстило быть крутой, по сравнению с другими. вот она - бабушкина выучка.

    Эти две позиции я никак не связывала раньше. А вот что касается жертвы... Знаете, в раннем возрасте я обращала на мальчиков и мужчин много внимания и позволяла им очень многое как раз для того, чтобы не дергаться от любого прикосновения, чтобы приучить себя терпеть вторжение человека в личное пространство - и при этом даже пытаться получать от происходящего физиологическое удовольствие. А вот те переживания, которые обычно приходят до первого сексуального опыта - сны, желания, фантазии - они посетили меня существенно позже и были направлены отнюдь не на противоположный пол.
    Яна, просто мурашки по коже...
    приучить себя терпеть вторжение... это как надо себя в бараний рог скручивать.
    не удивительно, что после всего этого насилия на насилии, вся красота и сила вашего либидо направились на другой пол.

  10. #40
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    О, этот вопрос я предполагала и боялась его))

    Понимаете, у меня дома действительно уютно - для меня
    вроде я не кусаюсь, Яна.) и на устройство вашего быта точно уж не покушаюсь в плане критики или осуждения... просто интересуюсь как вы себе компенсируете отсутствие той заботы, о которой мы говорили выше. а компенсируете вы ее себе вполне даже умело, у вас в этом инстинкт прямо-таки, что меня радует.


    У меня нет стремления сделать свое жилье уютным, свить гнездышко.
    а вот тут у меня недоумение - вроде говорите что для вас оно уже уютно, и тут же, что нет стремления уютить жилье. это как?

    Но ежедневно поддерживать вокруг себя порядок, мыть окна, стирать шторы, раскладывать вокруг всякие рюшечки-салфеточки или восторгаться дизайнерскими столиками в каталогах - меня от этого просто таки физически мутит.
    а что, кто-то принуждает делать дома то, что вам лично не близко и не в кайф?

    Но в то же время, я стесняюсь того, как живу, понимаю, что это неправильно. Но ни сил, ни желания что-либо делать от этого не появляется тем не менее.
    стесняетесь по отношению к кому именно?

    своими я могу назвать все же только две комнаты - кабинет с компом и пианино, где я провожу практически все время дома и "большая комната", в которой сейчас моя спальня. В кабинете мне удобно - все под рукой, в кресле не устает спина и можно кататься, тут же я ем - как впрочем и многие другие интернет-жители)) А еще тут есть окно, которое открывается в сад - так что свежий воздух и шторы от солнца - все условия для комфортной жизни))
    а какие там цвета?
    на пианино играете, или оно как мебель стоит?
    Единственное, что меня раздражает - это дверной проем за спиной. Я правда повесила там дверь. Раньше, кстати, у нас их не было вовсе)) Но поскольку вешала впервые, получилось несколько кривовато. В итоге мы ее не закрываем.
    а висящая гардина, прикрывающая проем, могла бы ваше раздражение минимизировать, как думаете?

    В комнате мне в общем достаточно безопасно.


    А ее это обижает, тем не менее. Хотя она и терпит такое отношение, которое никто другой бы не терпел, но жалуется по этому поводу регулярно. Но мне самой хотелось бы установить с ней общения в другом тоне... но я стесняюсь при ней что-то менять, как ни странно. Я вообще стесняюсь при ней что-то делать. Причем исключительно что-то хорошее - как то уборка, спорт, учеба.
    как-то тут подумалось, что если бы вы и правда сделали что-то хорошее, то разрыв между вами еще больше увеличился. а так вы поддерживаете слияние с мамой, что вы такая же как она, "С огромными комплексами, с абсолютно виктимным поведением, с абсолютным неумением постоять за себя, с полной уверенностью, что, цитирую "я самая страшная и никому не нужная" и выводков тараканов в голове."
    ведь если вы станете "лучше" и краше, то мама там в своей тотальной плохости останется совсем одна. и вы - тоже одна, соответственно.


    Я честно не знаю. Много думала об этом. Когда начала работать в облцентре - 1,5 часа от дома - очень хотела переехать, но во-первых, финансово это было сложно, во вторых... боязно как-то если честно. Но денег жальче, впрочем)) Сейчас, в принципе, уже могу себе это позволить, но привыкла мотаться туда-сюда каждый день, да и вложено в этот дом много всего - здоровья, сил, средств. Наш семейный девиз "моя хата", кажется, уже прирос и ко мне))
    а вместе с домом что приросло?


    Обратила их вовне - с одной стороны, с другой - постаралась узнать себя получше если вы понимаете о чем я. У меня почти всегда было довольно много энергии подобного рода, которую я, тем не менее, прятала под крайне непритязательным внешним видом.
    вы про свою сексуальность говорите?
    А вообще, моя личная и сексуальная жизнь - это крайне запутанная сфера наверное)) Со стороны, я имею в виду.
    наверное, ее долго-долго путали, вот и запутали.
    а вам - распутываться...

  11. #41
    Добрый вечер, уважаемая Азбука.

    страх, злость, боль?
    , скорее, смирение какое-то внутреннее, выжидательная позиция "ну посмотрим, права ли я окажусь"

    но идеи идеями, а чувства чувствами, и они никуда ведь не делись, будучи нераздленными... и, может так и продолжают сидеть глубоко, Яна.
    Сидят. На самом деле, я точно знаю о любых своих отношениях одно - меня не выберут, со мной не останутся. Не знаю, моделирую ли ту ситуацию на все последующие, но эмоция, тем не менее, четко прослеживается. Все равно я останусь одна. Я никому не нужна. Меня бросят. Надо просто опередить и оттолкнуть первой.

    а у вас правда была потребность спать с ее любовниками?
    Смотря с кем. С первым - действительно, как у "достигатора". Со вторым пыталась забыться после смерти бабули. Или даже не так... Он мне не нравился ужасно, это тот самый, которого я с первого взгляда назвала мудаком. Мне просто нужно было тогда вернуть что-то привычное - человека, который бы меня унизил и сделал мне больно. Ну, собственно, этой цели я достигла с лихвой.
    А вот с третьим - была как раз та самая ситуация, что я описала выше. Мать: "Ты страшна как смертный грех, НАДО" Я: мать, ему овер 60 и у него одна нога. И он мерзкий. Мать: "ну а если больше никого нет, то что делать? Бери что дают" Я: "Мать, меня от него физически тошнит". Мать: "это все глупости". Ну, и прожимала пока не добилась своего. Причем дважды. Один раз - с этим самым одноногим "умельцем", во второй - я сама нашла - тоже хорошо за 50, тоже исключительно мерзкого, но мать одобрила мою пьяную выходку: "надо, экономический кризис, так хоть покормят. Да и для фигуры полезно". Я не утрирую ни в одном моменте.
    Кажется, жизнь меня ничему не учит.

    мама не совсем в курсе была, где кончается она и начинаетесь вы.
    Она до сих пор не в силах это отделить, но я как-то выучилась выстраивать тут глухую стену. Или хотя бы заборчик.

    невозможность другим каким-то путем насилуемому получать необходимое для развития тепло, а тут - вот оно.
    Это было далеко от тепла или заботы. А что касается телесного контакта - мы с матерью с 9 месяцев до 14 моих лет спали в одной кровати. Тепла было предостаточно.

    приучить себя терпеть вторжение... это как надо себя в бараний рог скручивать.
    Я чемпион в этом деле.
    Можно я про сегодня расскажу? Я помню, мы договорились, что все в порядке очереди, но мне если честно очень нехорошо.
    Дело в том, что мы с коллегой решились-таки перевести наши отношения в романтическое русло. Теперь он уезжает, мне на самом деле выть хочется, но молчу, улыбаюсь, его еще утешаю по этому поводу, но настроения на "пошалить" это не добавляет. Сегодня предложила просто побыть вместе. Лежали, болтали, все было хорошо относительно. А потом - опять истерика, на этот раз по телефону. "За что ты меня ненавидишь, что я сделал не так". И что я ему скажу? Не уезжай? В ноги бросаться, держать руками-зубами? Хватит его жена как клещ - не отцепишь. Я даю ему свободу - снова через себя. А он вместо этого мне мозг выносит.Как будто я это заслужила. Как будто я такая эгоистичная сволочь, которая вот именно сегодня посмела не раздвинуть ноги по первому свистку. Как будто я не знаю, что часики тикают.
    В итоге: "у меня болит голова, я не пойду домой, я не могу там, я буду сидеть на лавочке". На улице холодина, ветер и дождь.
    Почему у меня все не как у людей? Или хотя бы не по-нормальному? Почему он пытается так глупо мной манипулировать? Я что, похожа на дуру? Он думает, что я поведусь, если на любое слово или действие против он будет демонстрировать оскорбленное величие? В духе "ах, у меня плохое настроение, я расстроен (подразумевается "тобой"), потому у меня болит голова, просто адская боль, потому я делаю глупости и обязательно извещаю об этом тебя, чтобы ты переживала. Если ты переживаешь - то не смей этого показывать, потому что голова заболит еще больше, а если не переживаешь - то ты снова таки эгоистичная дрянь. Неужели человек думает, что я этого не вижу? Или просто настолько не уважает меня. Может где-то в глубине души он считает меня шлюхой? Или я правда чего-то не понимаю?
    Простите. Мне просто правда нужно было это сказать. Очень.

    вся красота и сила вашего либидо направились на другой пол.
    Знаете, тут тоже все не так гладко. Дело в том, что чаще всего в альтернативно-ориентированных парах существует разделение, по крайней мере, у меня всегда было именно так. Кто-то сильнее - он ведущий, а кто-то слабее - он ведомый. И я, как человек более сильный как физически, так и... морально, что ли - принимала ведущую роль. Это было комфортно для меня и с позиции контроля. Но. Хотелось и хочется для меня на самом деле другого - не подчинения, но заботы. Хочется отдавать и отдаваться, а не брать и строить из себя хозяина ситуации. Так что красота красотой, а тут тоже затык.

    вроде я не кусаюсь, Яна.) и на устройство вашего быта точно уж не покушаюсь в плане критики или осуждения...
    Не конечно)) Простите.

    вроде говорите что для вас оно уже уютно, и тут же, что нет стремления уютить жилье. это как?
    Оно действительно уже уютно. Я дома - пусть даже тут не пахнет освежителем воздуха, а одежда свалена в кучи. Я прихожу в свой дом, грязный и запущенный.
    Просто не могу начать делать что-то более-менее регулярно. Это кажется мне бесконечным. А еще не хочется тратить время и силы на то, чтобы каждый день делать одну и ту же рутинную и скучную работу. Лень в просторечии. Но оправдать ее для себя не получается.
    Вот и выходит ерунда - с одной стороны, мне комфортно тут, а с другой - дико и страшно - а вдруг кто увидит? И поймет, что я и не человек вовсе, раз живу в свинарнике?

    а что, кто-то принуждает делать дома то, что вам лично не близко и не в кайф?
    Знаете, это то самое "женщина должна", которое впаяно в схему изначально. Женщина должна: готовить, стирать, убирать, выйти замуж, родить ребенка. Все эти "должна" вроде как внешне отрицаются, а внутренне висят дамокловым мечом.
    Я не в состоянии пожарить себе картошки, зато делаю вкусные роллы. Но их же не станешь вертеть каждый день. Потому готовка на матери. Впрочем, ем я не ежедневно, что облегчает ее задачу.
    Я ненавижу стирку, потому она тоже на матери, иногда с пинками и скандалом. Иногда хочется просто взять и сделать все самой, но представить, что она мне скажет заранее страшно. Я когда-то пару лет назад сделала очередную попытку - она ходила потом вдоль веревки и выкручивала все за мной, бурча при этом, что я нифига не в состоянии сделать, будучи взрослой бабой. Правда не в состоянии.
    Про уборку вроде как уже сказано много.
    Выйти замуж - это еще один ооочень сложный вопрос. С одной стороны, оно мне не надо, я знаю, что не смогу находиться с человеком на одной территории постоянно и не ненавидеть его, а с другой - может, моя жизнь и правда имела бы смысл? И может мне сейчас стоило бы ухватиться за шанс и подвести его к этой мысли?
    Когда я думала, что беременна - у меня было два таких эпизода - на нервной почве, когда я умудрялась даже врача в этом убедить - до первого узи конечно - я сразу истерически начинала любить этого гипотетического ребенка.
    В общем, определить свой курс четко я не в состоянии.

    стесняетесь по отношению к кому именно?
    Просто... у всех нормальных женщин дома порядок.

    а какие там цвета?
    В кабинете зеленые обои, желтые шторы, коричневая мебель. В комнате - обои под дерево, зеленые шторы, опять таки коричневая мебель. Я люблю зеленый и синий цвета.

    на пианино играете, или оно как мебель стоит?
    Сейчас уже исключительно как мебель. Раньше занималась. Но это все равно было по обязанности, не для себя. Да и потом, не настолько я хороша, чтобы играть в удовольствие.

    а висящая гардина, прикрывающая проем, могла бы ваше раздражение минимизировать, как думаете?
    У нас раньше шторы были вместо дверей. Так что, думаю, наоборот, стало бы только хуже)

    разрыв между вами еще больше увеличился. а так вы поддерживаете слияние с мамой, что вы такая же как она
    Но мы разные совершенно. Да и потом, раньше, когда у меня просыпалась инициатива что-то сделать, я звала ее с собой. Только толку в этом как правило было чуть. Мой метод уборки ей не нравится. Я предпочитаю выгребать все тщательно изо всех углов, а она - протереть пол посерединке - и все, справилась. Спортом она со мной не может заниматься, я только начала, а она уже выдохлась. Готовить мы вместе не можем, грызня начинается с того, что она льет масло на холодную сковородку. Есть приготовленное мной она тоже отказывается - то там слишком много приправ, то слишком мало соли, а то и вовсе "перевод продуктов". Но при этом хочет, чтобы я делала все перечисленное, мотивируя тем, что я, дескать, с практикой научусь. А я уже умею. Просто не хочу. Стимула нет. Зачем делать что-то, если можно заставить ее - постирать, поубирать, приготовить? А все, что сделаю я все равно будет не так.
    Знаете, я сегодня на работе наткнулась на штуку, которую сразу захотела показать вам.
    ссылка на контакт
    Столько всего знакомого. столько общих моментов нашлось. Но я не хочу как она, как эта девушка - не хочу ненавидеть. А чем больше я говорю о матери, тем больше кажется, что кроме ненависти чувствовать тут ничего нельзя.

    то мама там в своей тотальной плохости останется совсем одна. и вы - тоже одна, соответственно.
    Ну не плохая она. Другая - да. Неорганизованная - да. Создающая мне проблемы - да. Но почему плохая? Потому что не прыгнула выше своей головы - при том, что помощи у нее не было никакой? Это сейчас я могу прийти к вам. А тогда? Она выжила, я отлично понимаю, чего ей это стоило...

    а вместе с домом что приросло?
    груз. Но какой-то такой свой как домик у улитки. Сбросишь - останется рана на спине.

    вы про свою сексуальность говорите?
    да, разумеется.

    а вам - распутываться...
    ага. И это тоже мне.

    Простите, я сегодня была несдержана - но не хочу ничего выпиливать. Я сегодня так чувствую, а вы говорили, что это важно.
    Просто тяжелый день. Еще раз прошу прощения.
    ЗЫ: а еще мы с ним уже разобрались и помирились. Вечно так - скандал до небес, потом бурное примирение)) Зато не скучно.

  12. #42
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    скорее, смирение какое-то внутреннее, выжидательная позиция "ну посмотрим, права ли я окажусь"
    ого, ничего себе, смирение, Яна:
    что мне хотелось сделать больно ей своим счастьем. То есть, выглядеть обманутой - потому что она, я была уверена еще тогда - тоже все прекрасно понимала, тем более, что знала отца чуть получше меня). Отчаянно хотелось, чтобы ей было больно и стыдно за него.
    ну вы мастер, свои чувства в другой адрес перенаправлять...
    себе оставили смирение, а предназначенную папе злость, желание сделать больно, постыдить, как-то вот маме переадресовали полностью...
    Яна, посмотрите туда еще раз внимательно.

    Сидят. На самом деле, я точно знаю о любых своих отношениях одно - меня не выберут, со мной не останутся. Не знаю, моделирую ли ту ситуацию на все последующие, но эмоция, тем не менее, четко прослеживается. Все равно я останусь одна. Я никому не нужна. Меня бросят. Надо просто опередить и оттолкнуть первой.
    да, и правда выглядит ваша эта идея как перенос прошлого в будущее, как то, что вы давнишнее недосделанное хотите доделать, но уже с другими людьми и в других обстоятельствах.

    Смотря с кем. С первым - действительно, как у "достигатора". Со вторым пыталась забыться после смерти бабули. Или даже не так... Он мне не нравился ужасно, это тот самый, которого я с первого взгляда назвала мудаком. Мне просто нужно было тогда вернуть что-то привычное - человека, который бы меня унизил и сделал мне больно. Ну, собственно, этой цели я достигла с лихвой.
    и как будто у вас тут внутреннее согласие, и так оно и должно быть - чтобы унижали вас и делали больно.
    А вот с третьим - была как раз та самая ситуация, что я описала выше. Мать: "Ты страшна как смертный грех, НАДО" Я: мать, ему овер 60 и у него одна нога. И он мерзкий. Мать: "ну а если больше никого нет, то что делать? Бери что дают" Я: "Мать, меня от него физически тошнит". Мать: "это все глупости". Ну, и прожимала пока не добилась своего. Причем дважды. Один раз - с этим самым одноногим "умельцем", во второй - я сама нашла - тоже хорошо за 50, тоже исключительно мерзкого, но мать одобрила мою пьяную выходку: "надо, экономический кризис, так хоть покормят. Да и для фигуры полезно". Я не утрирую ни в одном моменте.
    Кажется, жизнь меня ничему не учит.
    так в чем была ваша потребность тут?

    Она до сих пор не в силах это отделить, но я как-то выучилась выстраивать тут глухую стену. Или хотя бы заборчик.
    но такой, с дырочками заборчик... с досочками отломанными как будто.

    Это было далеко от тепла или заботы. А что касается телесного контакта - мы с матерью с 9 месяцев до 14 моих лет спали в одной кровати. Тепла было предостаточно.
    если б и правда предостаточно было, вы бы сюда вряд ли написали, Яна.
    вы маме вместо мужа, получается, были.

    Неужели человек думает, что я этого не вижу? Или просто настолько не уважает меня. Может где-то в глубине души он считает меня шлюхой? Или я правда чего-то не понимаю?
    Простите. Мне просто правда нужно было это сказать. Очень.
    скорее, вас этот человек не видит вообще, он с какими-то своими химерами из прошлого общается таким образом. а вы - подходящий для его химер экран оказались. вопрос в том, чем именно этот экран ему подошел и вписался в его сценарий.

    Знаете, тут тоже все не так гладко. Дело в том, что чаще всего в альтернативно-ориентированных парах существует разделение, по крайней мере, у меня всегда было именно так. Кто-то сильнее - он ведущий, а кто-то слабее - он ведомый. И я, как человек более сильный как физически, так и... морально, что ли - принимала ведущую роль. Это было комфортно для меня и с позиции контроля. Но. Хотелось и хочется для меня на самом деле другого - не подчинения, но заботы. Хочется отдавать и отдаваться, а не брать и строить из себя хозяина ситуации. Так что красота красотой, а тут тоже затык.
    Яна, а я так скажу: затык затыком, а красота красотой.
    Не конечно)) Простите.
    а за что прощения просите, не понимаю...

    Знаете, это то самое "женщина должна", которое впаяно в схему изначально. Женщина должна: готовить, стирать, убирать, выйти замуж, родить ребенка. Все эти "должна" вроде как внешне отрицаются, а внутренне висят дамокловым мечом.
    тут вопрос - кто впаял?

    Я ненавижу стирку, потому она тоже на матери, иногда с пинками и скандалом. Иногда хочется просто взять и сделать все самой, но представить, что она мне скажет заранее страшно.

    Я когда-то пару лет назад сделала очередную попытку - она ходила потом вдоль веревки и выкручивала все за мной, бурча при этом, что я нифига не в состоянии сделать, будучи взрослой бабой. Правда не в состоянии.
    тут у меня образ мамы, вамир нарисованный, расщепился, Яна. то она неприспособленная и безответственная, чт оза ней глаз да глаз нужен, то вот такой монстр, которого страшно. как же вы ее так наделяете противоречивыми качествами?

    Просто... у всех нормальных женщин дома порядок.
    а можете навскидку штучек пять причин написать, чем выгодно быть ненормальной женщиной?

    В кабинете зеленые обои, желтые шторы, коричневая мебель. В комнате - обои под дерево, зеленые шторы, опять таки коричневая мебель. Я люблю зеленый и синий цвета.
    а синий цвет почему тогда не используете в интерьера, раз уж любите его?

    Сейчас уже исключительно как мебель. Раньше занималась. Но это все равно было по обязанности, не для себя. Да и потом, не настолько я хороша, чтобы играть в удовольствие.
    не настолько ВЫ хороша, чтобы играть в удовольствие?

    Знаете, я сегодня на работе наткнулась на штуку, которую сразу захотела показать вам.
    ссылка на контакт
    Столько всего знакомого. столько общих моментов нашлось. Но я не хочу как она, как эта девушка - не хочу ненавидеть. А чем больше я говорю о матери, тем больше кажется, что кроме ненависти чувствовать тут ничего нельзя.
    той девушке 20 лет. а вам сколько?
    а где ненависть, там всегда рядом и другое... всегда.

    Ну не плохая она. Другая - да. Неорганизованная - да. Создающая мне проблемы - да. Но почему плохая? Потому что не прыгнула выше своей головы - при том, что помощи у нее не было никакой? Это сейчас я могу прийти к вам. А тогда? Она выжила, я отлично понимаю, чего ей это стоило...
    она сама себя плохой называет, именно так себя и ощущает. а если вы превосходите ее в чем-то, то ее самовосприятие еще больше обостряется в сторону негатива - так уж приучили.
    и вы эту ее часть поддерживаете каким-то привычным образом, как это в семейных системах бывает. и в симбиозе с нею находитесь, а симбиоз - одинаково выгоден обеим его сторонам, иначе бы не существовал как один из вариантов бытия.
    та девочка по ссылке - сепрацию проходит вот так, с негодованием, в претензиями, с бурей чувств... ну вот такая она - сепарация подростковая, болезненная, малокрасивая. но необходимая для автономного плавания. иначе - не оторваться одному кораблю от другого, с ним спаянного, как только через автоген, кучу пламенных искр, звуки режущегося металла и т.д... слишком уж спаян сильно катамаранчик...

    груз. Но какой-то такой свой как домик у улитки. Сбросишь - останется рана на спине.
    да, вот это я вовремя про катамаран. или катамаран, или плыть туда, куда хочется, куда и как душа просит.
    а что касается домика улитки.. тут скорее как место отсоединения плода от материнского тела. на этом месте и правда кровь какое-то время. рана, а через 40 дней она заживает. так же и с домом, о котором вы говорите... вы уже вышли из утробы, Яна, всё, - этот этап жизни пройден и обратного захода не будет. хотя и очень хочется...
    просто замечайте, что это за место, на котором рана останется, если вы сбросите раковинку. и это - не спина.

    ЗЫ: а еще мы с ним уже разобрались и помирились. Вечно так - скандал до небес, потом бурное примирение)) Зато не скучно.
    ну так. классика же...

  13. #43
    Добрый вечер, уважаемая Азбука)).

    Яна, посмотрите туда еще раз внимательно.
    Не знаю... не вижу ничего. Недоверие, страх, предвкушение какое-то с моей стороны. Причем от отца я как раз таки очень ждала чего-то подобного - наслушавшись бабушкиных россказней о том, какой он был "непутевый" и материных о том, насколько все мы его достали.

    ну вы мастер, свои чувства в другой адрес перенаправлять...
    Этого у меня действительно не отнять). "Сливать" негатив в чью угодно сторону я умею просто таки мастерски.

    как то, что вы давнишнее недосделанное хотите доделать
    Именно. Дурацкая затея?

    и как будто у вас тут внутреннее согласие, и так оно и должно быть - чтобы унижали вас и делали больно
    Великая сила привычки)) Это я потом уже стала переносить это на партнеров. А в тот период - именно так. А хотелось бы так, чтобы ни себе больно не делать чужими руками, ни людям.

    так в чем была ваша потребность тут?
    Судя по тому, что не смотря на абсурдность ситуации я подчинилась - была как раз такая потребность. Прогнуться под мать. Она взрослее, разумнее, ей виднее. Ну, или даже сделать хуже себе, чтобы потом было за что ее обвинять. Не могла же я обвинить ее за то, что она меня не воспитывала, не учила или не защищала как мне было неоходимо... а тут такой повод, чтобы потом довести до ее сведения что я несчастна.

    Получается, я тот еще манипулятор. Не задумывалась об этом раньше)) Но кажется, так оно и есть.

    но такой, с дырочками заборчик... с досочками отломанными как будто.
    Это не дырочки, это амбразуры, чтобы отстреливаться или разведчиков засылать в стан врага с целью диверсии.
    Постоянная бдительность же).

    если б и правда предостаточно было, вы бы сюда вряд ли написали, Яна.
    Разве все проблемы решаются теплом? Наоборот, расслабиться и погреться можно когда все тихо и спокойно.
    На самом деле, я ссылку на портал случайно нашла в ленте - там как раз статья была "когда нужно обращаться за помощью и чего следует ожидать". Или как-то так. Я почитала и поняла, что ну не просто так мне дурно - надо выгребать все эти залежи. Хватит.Жить хочется.

    вы маме вместо мужа, получается, были.
    В чем-то была определенно.
    Знаете, тут совсем стыдное - я даже адресовала ей частично свою эм... сексуальную энергию. То есть, девочки частенько с подружками учатся целоваться - а мне мать мой первый засос поставила. Да и в борьбе, какой-то возне в горизонтальной плоскости, думаю, мы обе каким-то образом достигали несколько взволнованного состояния. А боролись мы часто в какой-то период, где-то с 8 до 10 - едва ли не ежедневно. Бабушку это, к слову, очень бесило - чудилось ей что-то нездоровое.

    вас этот человек не видит вообще, он с какими-то своими химерами из прошлого общается таким образом
    Не думала об этом так - а следовало бы. У него там своих проблем достаточно - в голове я имею в виду... а я как всегда тяну одеяло на себя)). С этой позиции воспринимаются его "закидоны" совершенно иначе.

    затык затыком, а красота красотой.
    Не спорю, с девушкой все намного красивее. Особенно если она отдает себе отчет в том, что она девушка а не недо-мужчина и ведет себя в отношениях сообразно.
    Но из моих недавних открытий - мужчины, в общем-то, не так уж сильно от нас отличаются))

    а за что прощения просите, не понимаю...
    за то, что неудачно выразилась - и вы из моих слов могли предположить, что я думаю, что вы кусаетесь)))

    тут вопрос - кто впаял?
    Тут однозначно бабулино наследие.

    то она неприспособленная и безответственная, чт оза ней глаз да глаз нужен, то вот такой монстр, которого страшно
    Она действительно неприспособленная)) И не вижу совершенно, в чем противоречие.
    Хотя, может быть, дело в том, что я тоже пытаюсь ее заставить жить по-моему. Как и она меня.
    Знаете, у нас сегодня очередная "ситуация" произошла.
    Собираюсь на работу - слышу, кто-то сигналит у ворот. Выхожу - а тут ее бывший. Я его выше упоминала под номером два. Я удивилась очень - она недавно упоминала, что встретила его, а тут вдруг такой визит. Я его погнала конечно, он смылся быстро - я умею быть убедительной - а потом оказалось, что у матери на его счет были далекоидущие планы - предложить его куме, моей крестной, которая положила глаз и на него в свое время, и на отчима сейчас. А в качестве платы за сводничество взять продуктами, потому "дома есть нечего".
    В общем, денег дала, сказала, чтобы не приваживала его и не лезла к куме. Но сам факт...

    А вообще, не знаю, у меня какое-то пренебрежительное отношение к "женской работе", как будто я и не женщина вовсе)) Отсюда и мысли о неприспособленности. То есть, домашние дела не подразумевают связи с внешним миром - и на такой закрытой территории она еще как-то справляется. Но достаточно выйти за калитку - сразу какие-то удивительные вещи с ней происходят.

    а можете навскидку штучек пять причин написать, чем выгодно быть ненормальной женщиной?
    1 - выделяется время, в которое можно заниматься тем, чем хочется
    2 - не тратятся силы ежедневно на бесконечный круговорот
    3 - не тратятся деньги на порошки-гели-скребки-швабры. Вернее, тратятся, но намного меньше
    4 - маникюр не страдает от моющих и прочего.
    Пятого придумать не удалось.

    а синий цвет почему тогда не используете в интерьера, раз уж любите его?
    Раньше в кабинете синие обои были, но не каждый раз же)) Равно как и в комнате - синие шторы с халком)) Сейчас просто так получилось, что все зеленое)

    не настолько ВЫ хороша, чтобы играть в удовольствие?
    Я слишком хорошо знаю, как должно быть. Этому меня все-таки научили.

    той девушке 20 лет. а вам сколько?
    24,75)) По паспорту. Не сказать чтобы намного больше, хотя за подростка не сойду уже). Хотя, кстати, я не переживала всех этих "периодов" так, как положено. Не было детства - не было и подросткового как такового. Хотя я в общем старалась соответствовать - чтобы никто не подумал, что со мной что-то не так. Мимикрия.

    а где ненависть, там всегда рядом и другое... всегда.
    Но для того чтобы другое было не просто рядом, должен произойти некий качественный скачок. А откуда ему взяться?

    или катамаран, или плыть туда, куда хочется, куда и как душа просит
    С ней бесполезно говорить. Да и не знаю я что сказать? Обвинять в чем-то? Не хочу. Счастливее это никого из нас не сделает. Послание такое же написать?
    Мне кажется, эти искры и прочее скорее внутри должны где-то отгореть. И тогда поплывется. Просто нет у меня этой четкой и уверенной готовности сказать "я сама по себе, без тебя смогу жить". Даже не так. Жить-то смогла бы. Но без ее капания на мозги чего-то будет не хватать)) И без ее выходок. Да и как она сама?
    Она столько раз говорила, что живет после ухода отца только ради меня и благодаря мне - а иначе хоть в петлю, что я и не пересчитаю. Причем не во время скандала - а ля "ты неблагодарная, я тебя тут рОщу, а ты", а скорее спокойно так - когда обсуждали что-то. Правда, в последнее время все больше вопрос всплывает одновременно с вопросом моего размножения))
    Возвращаясь к основной теме... Все вместе меня как-то держит. Черт его знает, с какой стороны пилить))

  14. #44
    Вечер добрый, уважаемая Азбука))).
    А я таки нашла тему, в которой мне было что сказать))
    Не знаю, в тему или нет и не знаю, чем мне ответят. Но я заговорила!!)))
    И сразу прибежала хвастаться)

  15. #45
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Вечер добрый, уважаемая Азбука))).
    А я таки нашла тему, в которой мне было что сказать))
    Не знаю, в тему или нет и не знаю, чем мне ответят. Но я заговорила!!)))
    И сразу прибежала хвастаться)
    ну поздравляю вас, Яна, с открытием уст!)

  16. #46
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Не знаю... не вижу ничего. Недоверие, страх, предвкушение какое-то с моей стороны. Причем от отца я как раз таки очень ждала чего-то подобного - наслушавшись бабушкиных россказней о том, какой он был "непутевый" и материных о том, насколько все мы его достали.
    аа, теперь поняла, откуда желание
    ... чтобы ей было больно и стыдно за него.
    Именно. Дурацкая затея?
    не то чтоб дурацкая, но это как обжегшить на молоке, дуть на воду.

    Великая сила привычки)) Это я потом уже стала переносить это на партнеров. А в тот период - именно так. А хотелось бы так, чтобы ни себе больно не делать чужими руками, ни людям.
    чтоб ни себе, ни другим больно не делать - это уже другую привычку нужно формировать...
    а каким образом вы можете распознавать, что, например, влетаете в предыдущую, вредную привычку?

    Судя по тому, что не смотря на абсурдность ситуации я подчинилась - была как раз такая потребность. Прогнуться под мать. Она взрослее, разумнее, ей виднее. Ну, или даже сделать хуже себе, чтобы потом было за что ее обвинять. Не могла же я обвинить ее за то, что она меня не воспитывала, не учила или не защищала как мне было неоходимо... а тут такой повод, чтобы потом довести до ее сведения что я несчастна.
    да, а тогда получается, что какая потребность-то на самом деле под потребностью прогибаться под мать?

    кстати, почему не могли обвинять?
    Получается, я тот еще манипулятор. Не задумывалась об этом раньше)) Но кажется, так оно и есть.
    ну манипуляшки-то как раз и появляются в том месте, в котором напрямую свои потребности выражать, предъявлять и удовлетворять нет возможности(или навыков, или еще чего...)


    Это не дырочки, это амбразуры, чтобы отстреливаться или разведчиков засылать в стан врага с целью диверсии.
    Постоянная бдительность же).
    а мне кажется, что это - ходы. вместо дверей и калиток которые...

    Разве все проблемы решаются теплом? Наоборот, расслабиться и погреться можно когда все тихо и спокойно.
    На самом деле, я ссылку на портал случайно нашла в ленте - там как раз статья была "когда нужно обращаться за помощью и чего следует ожидать". Или как-то так. Я почитала и поняла, что ну не просто так мне дурно - надо выгребать все эти залежи. Хватит.Жить хочется.
    расслабиться и погреться... погреться нужно тогда, когда холодно, прежде всего. когда холодно - и не расслабишься.
    проблема холода действительно решается теплом.
    в человеческих же отношениях тепло - это и близость, и утешение в трудные моменты, и поддержка, и восхищение, и понимание, и забота, и поговорить о насущном, и в маковку чмокнуть... если этого долгое время нет(а в детстве особенно!), то на просторах психики заводятся бааальшие тараканы.

    В чем-то была определенно.
    Знаете, тут совсем стыдное - я даже адресовала ей частично свою эм... сексуальную энергию. То есть, девочки частенько с подружками учатся целоваться - а мне мать мой первый засос поставила. Да и в борьбе, какой-то возне в горизонтальной плоскости, думаю, мы обе каким-то образом достигали несколько взволнованного состояния. А боролись мы часто в какой-то период, где-то с 8 до 10 - едва ли не ежедневно. Бабушку это, к слову, очень бесило - чудилось ей что-то нездоровое.
    я вашу историю читаю, как историю тотальной эксплуатации, Яна... вы, конечно, девушка щедрая, но уж вами попользовались всласть, без всякого уважения и пардонов...

    Не думала об этом так - а следовало бы. У него там своих проблем достаточно - в голове я имею в виду... а я как всегда тяну одеяло на себя)). С этой позиции воспринимаются его "закидоны" совершенно иначе.
    да уж, все худшее - себе, всё лучшее - детям гондураса...

    Не спорю, с девушкой все намного красивее. Особенно если она отдает себе отчет в том, что она девушка а не недо-мужчина и ведет себя в отношениях сообразно.
    Но из моих недавних открытий - мужчины, в общем-то, не так уж сильно от нас отличаются))
    Яна, вы так мастерски игнорите про вашу именно красоту, про красоту вашей сексуальности и готовы снова отдавать её в какое-то сферическое пространство "с девушкой всё красивее". на себя-то поглядите ужЕ своими глазами, а не бабулиными и мамулиными. кстати, фото какое-нибудь недавнИшнее мне в личку не скинете? хочу на вас взглянуть независимым взглядом...

    за то, что неудачно выразилась - и вы из моих слов могли предположить, что я думаю, что вы кусаетесь)))
    о, как же вы предупредительны и политкорректны, право...
    а как вам пришло в сознание, что я могу предположить нечто из ваших слов, чего вы не говорили, да еще и отреагировать на это неговоримое каким-то образом нечудесным?)

    А вообще, не знаю, у меня какое-то пренебрежительное отношение к "женской работе", как будто я и не женщина вовсе)) Отсюда и мысли о неприспособленности. То есть, домашние дела не подразумевают связи с внешним миром - и на такой закрытой территории она еще как-то справляется. Но достаточно выйти за калитку - сразу какие-то удивительные вещи с ней происходят.
    и там, за калиткой, уже вы рулите, получается, мамой. а до калитки - она.

    1 - выделяется время, в которое можно заниматься тем, чем хочется
    2 - не тратятся силы ежедневно на бесконечный круговорот
    3 - не тратятся деньги на порошки-гели-скребки-швабры. Вернее, тратятся, но намного меньше
    4 - маникюр не страдает от моющих и прочего.
    Пятого придумать не удалось.
    маникюр - это такое... "нормально"женское все-таки в контексте нашего вопроса о выгоде быть "ненормальной" женщиной...
    так что давайте еще пару ваших выгод.

    Раньше в кабинете синие обои были, но не каждый раз же)) Равно как и в комнате - синие шторы с халком)) Сейчас просто так получилось, что все зеленое)
    а как думаете, какие приятые цвета в той вожделенной "маминой утробе" могут быть, о которой мы говорили ранее?

    Я слишком хорошо знаю, как должно быть. Этому меня все-таки научили.
    а как могло бы быть приятно для вас?

    24,75)) По паспорту. Не сказать чтобы намного больше, хотя за подростка не сойду уже). Хотя, кстати, я не переживала всех этих "периодов" так, как положено. Не было детства - не было и подросткового как такового. Хотя я в общем старалась соответствовать - чтобы никто не подумал, что со мной что-то не так. Мимикрия.
    похоже, полезно в детство вам сходить, Яна... надо будет покумекать, как вам это организовать.

    Но для того чтобы другое было не просто рядом, должен произойти некий качественный скачок. А откуда ему взяться?
    нет, другое, оно всегда рядом, просто сильно забито ненавистью. ну как при пробках на дорогах, не пробиться этому дргому сквозь заторы. а чтобы затор прочистился, ... как думаете, что нужно?)

    С ней бесполезно говорить. Да и не знаю я что сказать? Обвинять в чем-то? Не хочу. Счастливее это никого из нас не сделает. Послание такое же написать?

    Мне кажется, эти искры и прочее скорее внутри должны где-то отгореть. И тогда поплывется. Просто нет у меня этой четкой и уверенной готовности сказать "я сама по себе, без тебя смогу жить". Даже не так. Жить-то смогла бы. Но без ее капания на мозги чего-то будет не хватать)) И без ее выходок. Да и как она сама?
    так главное, чтобы вы с собой поговорили. и себя услышали. а всё остальное - приложится.


    Она столько раз говорила, что живет после ухода отца только ради меня и благодаря мне - а иначе хоть в петлю, что я и не пересчитаю. Причем не во время скандала - а ля "ты неблагодарная, я тебя тут рОщу, а ты", а скорее спокойно так - когда обсуждали что-то. Правда, в последнее время все больше вопрос всплывает одновременно с вопросом моего размножения))
    Возвращаясь к основной теме... Все вместе меня как-то держит. Черт его знает, с какой стороны пилить))
    а какова вам такая ноша - нести ответственность за мамину петлю, практически, быть менеджером этой петли, то есть, этаким держателем другой человеческой жизни... и смерти. как бог прямо-таки... оно вам надо - богом-то быть?

  17. #47
    Добрый вечер еще раз)))

    ну поздравляю вас, Яна, с открытием уст!)
    Поздравлять пока что рано мне кажется. Хоть мои мысли и признали здравыми - судя по согласию в треде - но что сказать еще я не знаю)) Меня не спрашивают, а все что было в голове я уже как бы... высказала.

    аа, теперь поняла, откуда желание
    Знаете, у них с бабулей были те еще гм... отношения. И с ее стороны в его адрес ничего лучше, чем "бросил мать с ребенком на руках, ушел к другой, сволочь" я пожалуй и не слышала. А, ну еще "нищеброд, покушавшийся на жилплощадь - заделал тебя и сбежал, а мне теперь терпеть на старости лет". Впрочем, в наш адрес она была еще резче.
    Но суть в том, что мне на определенном этапе - лет в семь и около того - было очень сложно выбрать между матерью и бабушкой как авторитетами. Бегала от одной к другой, чтобы в итоге везде получить пинка.

    а каким образом вы можете распознавать, что, например, влетаете в предыдущую, вредную привычку?
    На разных этапах. Иногда постфактум, после разрыва, отбиваясь от барышни, которая тянется следом, пишет кошмарные стихи и названивает по праздникам чтобы послать - я понимаю, что сделала больно сама. Иногда, опять таки постфактум после разрыва понимаю, что влипла в треугольник, чтобы выбрали меня. И когда не выбирают, больно уже мне. А иногда изначально знаю расклад, все тот же треугольник, и знаю, что буду за бортом в итоге, но самой так плохо - что иду на это сознательно. И тогда больно постоянно, но хоть как-то контролируемо. "Сама же захотела - сама и расхлебывай". Вот сейчас например именно так.
    Это примеры последних трех отношений.

    какая потребность-то на самом деле под потребностью прогибаться под мать?
    Почувствовать заботу. Защиту. Снять с себя груз ответственности хоть ненадолго. Я же постоянно живу такая вот. Уставшая. И иногда сил просто нет дальше тянуть это все.

    кстати, почему не могли обвинять?
    Знаете, я пыталась с ней говорить серьезно. Сначала, точно помню момент - 17 лет - она просто не смогла мне ничего ответить. Я ей говорила про одно - какие-то вопросы морального выбора, духовности, мотивации - а получала в ответ какую-то совершенно приземленную, завязанную на быту муть. Разговор постоянно шел в одни ворота - я ей про одно - она про другое. Я сначала долго не понимала, обижалась, а потом выбила из нее в итоге, что она просто не понимает, чего я от нее хочу. Она об этом не думала. И не хочет думать. Ее все устраивает. И чтобы мысли не сложнее "что приготовить на ужин"
    Книжки которые я ей пыталась подсунуть, она не читала или читала "из-под палки", сейчас она вообще не читает. Совершенно.
    Разговоры на отвлеченные темы неизменно заканчивались одним и тем же. "Я не понимаю этих твоих высоких материй".
    Представляете, педагог по образованию и библиотекарь по профессии - и не может говорить про "высокие материи". Я какое-то время была в шоке. Потом смирилась.
    А потом оказалось, что эти "высокие материи" распространяются не только на вопросы литературы или морали/этики, но и наших отношений тоже, потому что орать "на кой черт ты меня вообще родила" можно сколько угодно, а вот обсуждения все равно не получается.
    Если предположить, что я сейчас умудрюсь ее выцепить и задать те самые вопросы - ничего не выйдет. Скажет "ты уже сама скоро родишь - вот их и воспитывай как надо. А я сделала что смогла". Если не так, то близко к мысли.

    потребности выражать, предъявлять и удовлетворять нет возможности(или навыков
    Вот скорее навыков мне кажется. Не умею я достукиваться до людей. Иногда они непробиваемые вроде матери. А иногда стремно. А иногда гордость не к месту вылазит. Но в итоге проще как-то повыкручиваться, чтобы человек "сам" пришел к определенной мысли. Зато со стороны матери этот мой талант почему-то всегда вызывал самое горячее одобрение. "Ты даже зайца научишь играть на барабане" - и это с неподдельным восхищением в голосе))

    а мне кажется, что это - ходы. вместо дверей и калиток которые...
    Одного нормального было бы достаточно. Вместо лазов и выломанных досок.
    Этот штакетник видится мне совершенно неэстетичным, местами падающим и подпертым оконной рамой без стекол для устойчивости. Фи.

    близость, и утешение в трудные моменты, и поддержка, и восхищение, и понимание, и забота, и поговорить о насущном, и в маковку чмокнуть
    У меня такая интересная реакция на это перечисление случилась)) С теплом относительно четко проассоциировалась забота. Остальное - что в лес, что по дрова. Утешение, поддержка, понимание, маковка - к жалости как чему-то недостойному. Восхищение и поговорить - и вовсе к лести и манипулированию... Я даже не знаю, как бы я тепло описала.
    Наверное, как объятия. Причем обязательно крепкие, всем телом друг в друга. но совершенно платонические при этом. Чтобы в одном случае - животом к животу - спрятаться в чьих-то руках и сопеть в шею - и это будет защита. Но чтобы ни в коем случае не просить об этом - иначе уже не настоящие объятия получаются. А с другой стороны - так, чтобы за спиной кто-то стоял и видеть перед собой что-то прекрасное. И этим прекрасным делиться. Знаете, вы только не смейтесь очень - почти что сцена из Титаника - та, широко растиражированная, где девушка (уж не помню как ее) стоит раскинув руки.))))) Вот такие вот глупости в голове.

    я вашу историю читаю, как историю тотальной эксплуатации, Яна... вы, конечно, девушка щедрая, но уж вами попользовались всласть, без всякого уважения и пардонов...
    но в случае с матерью исключительно я всегда была инициатором любого контакта. И уверена абсолютно, что сознательно подталкивать меня к чему-то нездоровому она точно не смогла бы. Да и не стала, я думаю

    да уж, все худшее - себе, всё лучшее - детям гондураса...
    Именно им, бедным детишкам)))

    кстати, фото какое-нибудь недавнИшнее мне в личку не скинете? хочу на вас взглянуть независимым взглядом...
    Целых три сразу. Фотограф из матери так себе - зато не предвзято и без цензуры.

    о, как же вы предупредительны и политкорректны, право...
    а как вам пришло в сознание, что я могу предположить нечто из ваших слов, чего вы не говорили, да еще и отреагировать на это неговоримое каким-то образом нечудесным?)
    В ваших словах мне чудится ирония?)))

    и там, за калиткой, уже вы рулите, получается, мамой. а до калитки - она.
    В женской работе - абсолютно точно она рулит. Но в частном секторе мужской на порядок больше. Это не квартира, в которой не развернуться и все заканчивается порогом.

    маникюр - это такое... "нормально"женское все-таки в контексте нашего вопроса о выгоде быть "ненормальной" женщиной...
    так что давайте еще пару ваших выгод.
    Охохо))) Ок.
    4 - не теряется самоуважение в процессе отчищения, отмывания и драяния.
    5 - домашние дела не отвлекают от рефлексий и внутренних состояний, не сбивают настроя на что угодно, с любым знаком.

    а как думаете, какие приятые цвета в той вожделенной "маминой утробе" могут быть, о которой мы говорили ранее?
    Первая сцена - синий и зеленый, причем зеленый преобладает. Вторая - серые и коричневые оттенки. Третья - никаких четко выраженных цветов, доминирующих. Хотя... Процесс побега мне всегда видится на фоне закатного солнца в лицо, так что оранжевого много. Больше остального бросается в глаза.

    а как могло бы быть приятно для вас?
    Закрыть глаза, не думать ни о чем и просто слушать. Но я уже очень давно так не делаю - с тех пор, как пришлось начать думать в процессе импровизации о гармонических последовательностях, функциональных инверсиях, параллельных квинтах и октавах и так далее)) Да и потом, когда я работала в садике музруком, часто приходилось импровизировать на физре. Надоело хуже горькой редьки.
    А еще очень хотелось бы, чтобы была техника - такая, мелкая, блестящая, "под Моцарта". Но увы, лучше мне всегда удавался Шостакович))))). На худой конец, некоторый Прокофьев.

    похоже, полезно в детство вам сходить, Яна... надо будет покумекать, как вам это организовать.
    не представляю, как это возможно, но хотелось бы)))
    Кстати, иногда, когда совсем допекут, я покупаю себе Киндер-сюрприз. У меня на фоно целая коллекция уже)) И около компа некоторые. Сейчас например - мышь-скутерист в бинтах))) Чем не экскурсия в детство?

    а чтобы затор прочистился, ... как думаете, что нужно?)
    Обычно для этого мне всегда была нужна идея. А идеи как правило попадались в книгах. Но найти "правильную" - это целая огромная история, часто оно случайно выходит. Так мне в 14 Ричард Бах и Клюев помогли, в 18 - Энн Райс многое прояснила. А потом вот как-то уже знакового не попадалось(( Такого, чтобы с ходу вспомнить и сказать - о, это изменило мою жизнь.
    Хотя я и читаю постоянно. То есть, правда постоянно))

    так главное, чтобы вы с собой поговорили. и себя услышали. а всё остальное - приложится.
    Пока я себя не слышу. Затор же - держит. Как заглушка на радио Свобода)) Один белый шум практически - и отдельные фразы без связи друг с другом. Диалога не получается.

    а какова вам такая ноша - нести ответственность за мамину петлю, практически, быть менеджером этой петли, то есть, этаким держателем другой человеческой жизни... и смерти. как бог прямо-таки... оно вам надо - богом-то быть?
    Я чувствую, что нечеловечески устала - пусть и не могу сказать, от чего именно. Вполне себе усталость от нечеловеческой роли.

    А вообще богом быть в принципе неплохо, особенно если греческим)) Не скучно, если сильно Олимп не штурмовать - то и не накладно, компания эксцентричная, но кто мешает как Пану - в рощи, к сатирам, нимфам? Куча подчиненных, минимум ответственности. Все пляшут и отдыхают. Красота же))) И одиночество, куда без этого.

  18. #48
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Поздравлять пока что рано мне кажется. Хоть мои мысли и признали здравыми - судя по согласию в треде - но что сказать еще я не знаю)) Меня не спрашивают, а все что было в голове я уже как бы... высказала.
    значит, как говорит один мульт-персонаж: "до пятницы я совершенно свободен".)

    Но суть в том, что мне на определенном этапе - лет в семь и около того - было очень сложно выбрать между матерью и бабушкой как авторитетами. Бегала от одной к другой, чтобы в итоге везде получить пинка.
    представляю вас в этом эпизоде как объект их конкуренции и борьбы за власть.
    мужчину вытеснили из семьи классически просто-таки.

    И тогда больно постоянно, но хоть как-то контролируемо. "Сама же захотела - сама и расхлебывай". Вот сейчас например именно так.
    Это примеры последних трех отношений.
    охота пуще неволи?
    Почувствовать заботу. Защиту. Снять с себя груз ответственности хоть ненадолго. Я же постоянно живу такая вот. Уставшая. И иногда сил просто нет дальше тянуть это все.
    оказывается, прогнуться под маму надо, чтобы получить заботу от нее и защиту... а груз ответственности наложил кто? мешок забот тяните для кого?

    Представляете, педагог по образованию и библиотекарь по профессии - и не может говорить про "высокие материи". Я какое-то время была в шоке. Потом смирилась.
    таким вот образом вы переступали порог идеализации мамы. оказалось, что мама не тянет на идеал, - об этом узнаЮт все подростки рано или поздно.

    Если предположить, что я сейчас умудрюсь ее выцепить и задать те самые вопросы - ничего не выйдет. Скажет "ты уже сама скоро родишь - вот их и воспитывай как надо. А я сделала что смогла". Если не так, то близко к мысли.
    это правда. получить от нее по счетам уже не получится, Яна, тот поезд ушел...
    но обида - это как раз то, что держит вас в симбиотических отношениях.

    Одного нормального было бы достаточно. Вместо лазов и выломанных досок.
    Этот штакетник видится мне совершенно неэстетичным, местами падающим и подпертым оконной рамой без стекол для устойчивости. Фи.
    что хотелось бы сделать, Яна, чтобы был один нормальный вход-калитка? и чтобы штакетник-границы подправить?

    У меня такая интересная реакция на это перечисление случилась)) С теплом относительно четко проассоциировалась забота. Остальное - что в лес, что по дрова. Утешение, поддержка, понимание, маковка - к жалости как чему-то недостойному. Восхищение и поговорить - и вовсе к лести и манипулированию... Я даже не знаю, как бы я тепло описала.
    Наверное, как объятия. Причем обязательно крепкие, всем телом друг в друга. но совершенно платонические при этом. Чтобы в одном случае - животом к животу - спрятаться в чьих-то руках и сопеть в шею - и это будет защита. Но чтобы ни в коем случае не просить об этом - иначе уже не настоящие объятия получаются. А с другой стороны - так, чтобы за спиной кто-то стоял и видеть перед собой что-то прекрасное. И этим прекрасным делиться. Знаете, вы только не смейтесь очень - почти что сцена из Титаника - та, широко растиражированная, где девушка (уж не помню как ее) стоит раскинув руки.))))) Вот такие вот глупости в голове.
    здоровско описали.)
    стоит за спиной и крепко обнимает - здесь у меня про опору отозвалось. крепкий тыл, поддержка, тепло, мм..., вот еще какая ассоциация - в заводных игрушках сзади пара батареек встроена бывает, как в рекламе зайца-энерджайзера. как источник энергии, ресурс.
    вот про что ваша потребность - про опору и ресурс.
    насчет не просить об объятиях... Яна, вот где большущее заблуждение. если не попросите, не дадите другому знать свою нужду, будете так до морковкиного заговенья без вкусных крепких объятий.
    один из пунктов заботы о себе знаете какой? - найти подходящего человека, или людей, которые в состоянии отозваться на вашу просьбу и удовлетворить ее. а именно так люди и пополняют здоровым образом свои ресурсы, взаимодействуя друг с другом. поскольку дефицит объятий есть у очень многих людей, вы, при желании, можете скооперироваться и "наесться", а не ходить голодной и сиротливой, как это было бы с дитенышем, например.

    но в случае с матерью исключительно я всегда была инициатором любого контакта. И уверена абсолютно, что сознательно подталкивать меня к чему-то нездоровому она точно не смогла бы. Да и не стала, я думаю
    а пихать вам разных всяких мужиков, бывших ею в употреблении, - это здоровое, по-вашему?

    Целых три сразу. Фотограф из матери так себе - зато не предвзято и без цензуры.
    знаете, ну точно враки все про вашу смертную страшность и тому подобные эпитеты внешности. когда увидела ваши фото, подумала: "классная какая". особенно последняя понравилась.

    В ваших словах мне чудится ирония?)))
    ну про то, как вы за меня что-то додумали и решили, не ирония ни разу... вполне даже себе конкретное приглашение порефексировать на тему.

    1 - выделяется время, в которое можно заниматься тем, чем хочется
    2 - не тратятся силы ежедневно на бесконечный круговорот
    3 - не тратятся деньги на порошки-гели-скребки-швабры. Вернее, тратятся, но намного меньше
    4 - не теряется самоуважение в процессе отчищения, отмывания и драяния.
    5 - домашние дела не отвлекают от рефлексий и внутренних состояний, не сбивают настроя на что угодно, с любым знаком.
    в общем, получается, что неженственной выгодно быть чтобы делать то что хочется, а не то что заставляют делать, чтобы иметь возможность не заниматься унизительными делами, и чтобы иметь возможность уделять время своему внутреннему миру.

    а я тут почему-то увидела скорее протестную позицию подростковую, когда много принуждений со стороны взрослых и мало учитывается мнение ээ... воспитуемого. получается, что ваш игнор женственности направлен в очень конкретную сторону, конкретным людям, - "воспитателям".


    Первая сцена - синий и зеленый, причем зеленый преобладает. Вторая - серые и коричневые оттенки. Третья - никаких четко выраженных цветов, доминирующих. Хотя... Процесс побега мне всегда видится на фоне закатного солнца в лицо, так что оранжевого много. Больше остального бросается в глаза.
    да, синий и зеленый - это цвета из холодной гаммы(цвета неба и травы. того, что находится снаружи утробы), а оранжевый - из теплой, горячей даже гаммы. чтобы отделиться, и правда нужно насытиться теплом, вобрать его столько, чтобы от него уже тошнило... именно в этом случае дистанцироваться удается естественно и безболезненно.
    Яна, цветотерапия вам сейчас - то. что доктор прописал... прикиньте, какие еще цвета и оттенки теплой гаммы вами воспринимаются как приятные, отзываются в вас, резонируют. найдите где-нибудь в инете такие цвета, побудьте с ними, вглядитесь, свои ощущения отследите... красный, бордовый, малиновый, фуксия, розовый, оранжевый цвета и их оттенки и производные.

    Закрыть глаза, не думать ни о чем и просто слушать. Но я уже очень давно так не делаю - с тех пор, как пришлось начать думать в процессе импровизации о гармонических последовательностях, функциональных инверсиях, параллельных квинтах и октавах и так далее)) Да и потом, когда я работала в садике музруком, часто приходилось импровизировать на физре. Надоело хуже горькой редьки.
    А еще очень хотелось бы, чтобы была техника - такая, мелкая, блестящая, "под Моцарта". Но увы, лучше мне всегда удавался Шостакович))))). На худой конец, некоторый Прокофьев.
    Яна, если закрыть глаза и представить музыку в цветовой гамме, то что из того, что вы играете, могло бы быть в теплой гамме, как думаете?
    вам сейчас нужно напитываться через музыку и цвет, в этом - ваше питание. цвето и музыко-терапия.

    не представляю, как это возможно, но хотелось бы)))
    Кстати, иногда, когда совсем допекут, я покупаю себе Киндер-сюрприз. У меня на фоно целая коллекция уже)) И около компа некоторые. Сейчас например - мышь-скутерист в бинтах))) Чем не экскурсия в детство?
    да, вы хорошо интуичите.)

    Пока я себя не слышу. Затор же - держит. Как заглушка на радио Свобода)) Один белый шум практически - и отдельные фразы без связи друг с другом. Диалога не получается.
    значит, прорываться вам к себе сейчас через цвето-музыко-терапию.)

    А вообще богом быть в принципе неплохо, особенно если греческим)) Не скучно, если сильно Олимп не штурмовать - то и не накладно, компания эксцентричная, но кто мешает как Пану - в рощи, к сатирам, нимфам? Куча подчиненных, минимум ответственности. Все пляшут и отдыхают. Красота же))) И одиночество, куда без этого.
    вот на этом-то вас и ...цепляют. на желании богом побыть. это - ваша такая особая ахиллесова пята, Яна. через игнор человеческого.
    Последний раз редактировалось Азбука; 12.06.2012 в 21:45.

  19. #49
    Добрый вечер, уважаемая Азбука)).

    значит, как говорит один мульт-персонаж: "до пятницы я совершенно свободен".)
    Надо будет еще поискать куда вписаться.

    представляю вас в этом эпизоде как объект их конкуренции и борьбы за власть.
    Причем конкуренция какая-то странная получалась. Мать-то формально вообще за власть не боролась никогда. Разве что в отношении меня. Ну не могла же она понимать, что в итоге я буду пытаться эту чертову власть в доме подмять под себя? Пусть по-дурному и по-детски. И она таким образом окажется регентом))

    мужчину вытеснили из семьи классически просто-таки.
    Не знаю, как это "классически", но на нынешний момент могу сказать, что жизнь в одном доме с мужчиной я категорически не могу себе представить.

    охота пуще неволи?
    Не знаю. Наверное))
    Иначе вообще никак не получается.
    Я же честно пыталась вот в этих отношениях - не насиловать себя уж слишком сильно и давать столько, сколько смогу - а вышло как обычно))
    У нас вчера огромный скандал опять вышел. Только для разнообразия меня в итоге не поняли и не услышали. И не услышат я думаю. Как объяснить мужчине, что именно для меня значит слово "нет"? Я же все ему рассказала зачем-то. Думала, с ним будет иначе, смогу раскрываться, а не притворяться. И могла ведь уже к этому времени сделать вывод, что его эгоизма ничто не перешибет. Не сделала как обычно))) Для него важно, чтобы я эти десять дней "оставалась прежней", а меня мутит от него. Ненавижу!!!
    И главное, потом, когда он начал психовать, орать, швыряться вещами и стучать мебелью, я, зная, что сильнее и могу все это прекратить - опять сидела в углу и боялась(
    В общем, это будут сложные десять дней я думаю. У меня вчера было такое ощущение, что все, что родилось во мне за эти недели женственного, человеческого, он убил. Одним махом.

    оказывается, прогнуться под маму надо, чтобы получить заботу от нее и защиту...
    Я почему-то всегда жду заботы и защиты в благодарность. То есть, сначала делаю, делаю, делаю, забочусь, защищаю, угадываю малейшие желания - а потом отхожу чуть в сторону и жду, что для меня сделают хоть что-то похожее. А обмена не получается. Даже если попросить.

    а груз ответственности наложил кто? мешок забот тяните для кого?
    Получается, из эгоистичных побуждений - чтобы обо мне потом тоже позаботились. Должна же у людей быть совесть)) А когда становится понятно, что этого не произойдет - уже взялась же. Как бросить?) Как объяснить, почему? И тащу дальше.

    таким вот образом вы переступали порог идеализации мамы. оказалось, что мама не тянет на идеал, - об этом узнаЮт все подростки рано или поздно.
    Но я до сих пор на нее обижена за это. За то, что она не идеальна. Или хотя бы за то, что она не такая, как мне нужно. Хотя понимаю вроде, что ничего она мне не должна.

    это правда. получить от нее по счетам уже не получится, Яна, тот поезд ушел...
    но обида - это как раз то, что держит вас в симбиотических отношениях.
    А что делать с обидой? Забыть?)) Не думаю, что затолкать все в дальний ящик поможет - до этого момента не помогало же. Разрешить для себя ситуацию каким-то образом? Но там не одна ситуация даже - там целая жизнь.

    что хотелось бы сделать, Яна, чтобы был один нормальный вход-калитка? и чтобы штакетник-границы подправить?
    В идеале?
    Честно, вот прямо сейчас мне больше всего хотелось бы - если не думать больше ни о ком, только о себе - сбежать. Прожить самой столько, сколько смогу. Начать все... с чистого листа, как бы банально это не звучало. Новое жилье, новый город, новый быт, новый номер телефона, новая работа, новые знакомства. А потом, когда найду себя - тогда попытаться наладить отношения с ней. Но уже точно как равной, способной оторваться от нее в бытовом плане. И видеться по большим праздникам.

    вот про что ваша потребность - про опору и ресурс.
    Да. Потому что когда есть тыл и уверенность в чем-то - я способна своротить горы. Ну, я так думаю))

    один из пунктов заботы о себе знаете какой? - найти подходящего человека, или людей, которые в состоянии отозваться на вашу просьбу и удовлетворить ее. а именно так люди и пополняют здоровым образом свои ресурсы, взаимодействуя друг с другом. поскольку дефицит объятий есть у очень многих людей, вы, при желании, можете скооперироваться и "наесться", а не ходить голодной и сиротливой, как это было бы с дитенышем, например.
    В теории это просто замечательно. И думала я об этом не раз - что не одной мне нужна именно такая поддержка. Но я например маскируюсь хорошо. Не хожу, не заглядываю людям в глаза в поисках чего-то. И думаю, другие тоже так не делают. И как их найти? И где? И чем это в итоге закончится - не будет ли хуже? Потому что со мной всегда так. Только расслабилась - и получаю в самое больное место. И знаете, с любой формой близости это уже привычно. Но такая вот поддержка - это очень... мое. Потерять еще и это опаскужженым я не готова пока.

    а пихать вам разных всяких мужиков, бывших ею в употреблении, - это здоровое, по-вашему?
    Пожалуй, нет)) Вы думаете, она таким образом реализовывала некий собственный интерес?
    Вообще. я обратила внимание очень давно. Если к мужчинам она меня подталкивает сама, то с женщинами наоборот. Причем, разумных доводов минимум, ни про детей, ни про семью, ни даже про "люди скажут" она почти не вспоминает. Зато "это же бабы" звучало и звучит до сих пор. Я недавно поинтересовалась, раз уж она так горячо поддерживает мои отношения с коллегой, что бы она сказала, будь на его месте замужняя, детная, без перспективы к дальнейшей совместной жизни, выносящая мозг, требующая внимания, вообще, очень много требующая - но женщина? Она ответила коротко но емко - "кошмар". Но он мужчина - и она счастлива. А я похоже не очень. Снова))

    знаете, ну точно враки все про вашу смертную страшность и тому подобные эпитеты внешности. когда увидела ваши фото, подумала: "классная какая". особенно последняя понравилась.
    Но я и не красивая. Обычная. Невидимка. И явно старше своих лет выгляжу. Впрочем, раньше было намного хуже. Когда во мне было 100.
    А вот если подойти поближе - знаете, сколько недостатков сразу станут видимы? Причем если искусственно некоторые и поправимы - удачно подобранным бельем, контактными линзами или воском для лица, то тяжелая походка и общая "неизящность" все равно останутся. Не выйдет из меня "девочка-фея", как ни крути. А летать-то хочется). А в людях я вызываю отнюдь не желание заботиться. Не знаю, кого во мне видят окружающие. Но не думаю, что меня.

    ну про то, как вы за меня что-то додумали и решили, не ирония ни разу... вполне даже себе конкретное приглашение порефексировать на тему.
    Знаете, когда закончились мои предыдущие отношения, я пыталась обратиться за помощью на местный форум для тематиков. Но с тамошним психологом у меня как-то не срослось)) Она молча, без объяснения причин, прекратила наш разговор. Я прекрасно понимаю, что особенно в данной форме - бесплатной онлайн консультации - человек в своем праве - остановиться в любой момент, когда посчитает нужным, в том числе, среди прочего - когда я стану ему неприятна.
    Почитала, кстати, сейчас тогдашнюю переписку. Знаете, я повзрослела за эти два года. И научилась разговаривать кажется))
    В общем, к чему это я... Да, я абсолютно точно не была права, "додумывая" за вас реакцию на мои слова.
    А по поводу рефлексии. Знаете, обычно мне кажется, что люди этого от меня и ждут - не применительно к нашей беседе, разумеется - в общем. Да и я тоже от них этого жду. Догадайтесь, мол, что у меня в голове.

    получается, что ваш игнор женственности направлен в очень конкретную сторону, конкретным людям, - "воспитателям".
    Вот потому мне и хочется начать все с начала, причем обязательно в другом месте. Но одновременно страшно. Если это окажется не так и я буду не в состоянии обустроить свой дом, так хочется?
    Был у меня период в жизни, когда я переехала к своей тогдашней девушке. Она тоже игнорила свою женственность)) - пятый этаж, четверо котов, крупная собака, кругом шерсть и, простите, продукты жизнедеятельности животных. Недельные залежи посуды в раковине. Гора вечно нестираной одежды. Я сначала взялась за все это, убралась раз, другой, третий, а потом попыталась сложить все на полках - и получила громкий скандал за то, что "трогаю ее вещи". И с того момента не прикасалась больше ни к венику, ни к тряпке. Потому что одно дело вместе вести хозяйство, пусть даже исключительно за мои деньги. А другое - быть рыбкой на посылках, которой доверена только самая грязная работа.
    Но где-то в глубине души я сомневаюсь, а может я просто рада была прекратить заниматься хозяйством? Кто знает, как надолго меня бы хватило?

    Или же смысл как раз в том, чтобы научиться не оглядываться на воспитателей?

    Яна, цветотерапия вам сейчас - то. что доктор прописал... прикиньте, какие еще цвета и оттенки теплой гаммы вами воспринимаются как приятные, отзываются в вас, резонируют.
    Знаете, я в цветах совсем не разбираюсь) Фуксию пришлось гуглить)) Вообще, у меня забавно получилось с рисованием. В садике, куда я проходила три дня, мне запомнились только принудительные отбои, мальчик Богдан и урок рисования, на котором я рисовала бабочку, которая мне самой ужасно понравилась. Никто тогда моего восторга не разделил, но я еще не поняла почему. А потом, в школе, учительница неизменно показывала мои рисунки как самые ужасные. Я рисовала дерево - она рисовала рядом другое, и я видела, какое мое толстое, кривое, некрасивое, а ее - похоже на дерево)) А не на треугольный фонтан. Все вокруг как-то рисовали, а я мучилась. Перспектива у меня не получалась. Краски текли. Штрихи ложились вкривь и вкось. Единственные уроки рисования за весь школьный курс, где я получила удовольствие - это рисование портрета карандашом по клеточкам и рисование тушью. Но за него мне все равно поставили четыре почему-то. Хотя мне правда очень нравилось - там была высокая елка, маленький пенек, гриб, тучка и луна.
    Вот знаете, люди когда задумываются, рисуют на бумажке всякие штуки. А я даже этого не могу))
    Кстати, вопрос с рисованием решили ко второму семестру первого класса - я говорила,что не успела и просила рисунок домой, а дома мать пол воскресенья сидела и с удовольствием (!) делала его за меня. А учительница потом ставила пять - и все были довольны.
    Хотя однажды меня похвалили прямо на уроке за мой рисунок. Тема была день победы, и фейерверк у меня получился художественно-беспорядочный, зато яркий. Даже показали всем как "правильный фейерверк". Остальная часть рисунка не удалась, но это была такая внезапная радость).
    Вот сейчас я поставила себе совершенно чудесные обои, не знаю, как объяснить, потому покажу. Но они правда теплые, уютные, и кажется, будто шевелятся, обволакивают. А еще почему-то смотрю и хочется рыдать)))) Вернее, даже кажется, уже в процессе. Уж не знаю, что за странная реакция. Сижу и жалею себя...

    Может мне порисовать попробовать? Потому вот сейчас - хочется. Что-то бестолковое и с кучей ярких цветов. Теплое.

    Покурила, успокоилась, поехали дальше))

    Яна, если закрыть глаза и представить музыку в цветовой гамме, то что из того, что вы играете, могло бы быть в теплой гамме, как думаете?
    вам сейчас нужно напитываться через музыку и цвет, в этом - ваше питание. цвето и музыко-терапия.
    Попробовала поимпровизировать. В итоге закончила в малой октаве и в до миноре)) Не получилось у меня светлое и теплое. Скорее такое, сумрачное, отчаянное, серо-свинцовое. А из того, что я слушаю, ничего в теплой гамме представить себе не могу. Мне нравятся концерты Рахманинова и Чайковского, этюды Шопена, кое-что из Дворжака - но это очень... драматично по большей части. И кстати, мне нравится "растворяться" как раз в такой музыке, я в ней себя уютно чувствую. Чтобы стихия и я в ее власти, и несет куда-то.
    Кажется, с этим заданием пока не получается((
    Зато я нашла утюг)) В процессе разбора завала на пианино)))

    да, вы хорошо интуичите.)
    Я просто слушаю себя иногда. Редко, но случается, что услышанное я могу понять и что-то сделать.
    А вообще, знаете, у меня часто бывает желание поиграть. Я борюсь конечно, потому что когда тетка покупает явно детские штуки, причем выбирает придирчиво, чуть ли не пробуя на зуб - на нее смотрят очень странно. Помню, у меня с детства была мечта о тетрисе с гоночками. И лет в пятнадцать наверное, когда уже была не только стипендия, но и зарплата, я решила эту мечту реализовать. А продавец - колоритный такой вьетнамец - начал на меня орать, что я странная - всего лишь на вопрос "есть ли гоночки в этом тетрисе". Я оттуда, понятное дело, сбежала. Купила уже в другом месте, но удовольствия не получила. Так и помню до сих пор это "ты странная".
    В общем, даже этот самый киндер я все равно покупаю с чувством вины - потому что я уже взрослая для этого.
    Кстати, я вот подумала)) Помнится, где-то год назад мы в очередной раз сильно поскандалили с коллегой, я сидела на работе, ждала его и была еще более спокойной, чем обычно. У меня в степени внешнего спокойствия выражается глубина душевного раздрая. И тогда совершенно внезапно один из постоянных клиентов достал из кармана маленькую пластмассовую машинку и подарил)) Говорит, не грустите))) Я ее до сих пор храню на работе. И запретила выбрасывать. Так что, получается, у меня кругом игрушки. Не сказала бы, что они как-то там мне помогают своим присутствием или что я просто обращаю на них внимание - но они есть.

    значит, прорываться вам к себе сейчас через цвето-музыко-терапию.)
    Не знаю, как насчет прорыва, я испугалась и перестала смотреть)) Но где-то чего-то совершенно внезапно, совершенно - коснулось.

    вот на этом-то вас и ...цепляют. на желании богом побыть. это - ваша такая особая ахиллесова пята, Яна. через игнор человеческого.
    А разве можно не желать быть лучше? Сильнее? Разумнее? Разве можно не желать если не совершенства, то хотя бы приближения к нему?
    Пусть где-то глубоко, пусть даже ничего не делая, и ругая себя за это - но хотеть.
    Тем более, что помимо того, что хочется для себя - еще хочется власти. Чтобы на "прыгай" задавали один вопрос - "как высоко".
    Вообще, это мешает. Мешает чувствовать тепло, наверное. Никому не придет в голову обниматься с богом. Но "выключить" эту функцию во внешнем мире я не знаю как.

  20. #50
    Вот сейчас я поставила себе совершенно чудесные обои, не знаю, как объяснить, потому покажу. Но они правда теплые, уютные, и кажется, будто шевелятся, обволакивают. А еще почему-то смотрю и хочется рыдать)))) Вернее, даже кажется, уже в процессе. Уж не знаю, что за странная реакция. Сижу и жалею себя...

    Может мне порисовать попробовать? Потому вот сейчас - хочется. Что-то бестолковое и с кучей ярких цветов. Теплое.

    Покурила, успокоилась, поехали дальше))
    правда чудесная картинка.) и по цвету и по фактуре шелковистой...
    и с такой картинкой хорошо чувства резонируют. а когда жалко себя - это про то, чтобы кто-то оказался рядом и пожалел... я даже не спрашиваю кто.
    а порисуйте, правда.
    если есть гуашь свежая, то очень хорошо. если нет, купите набор, цветов 20(или 24), и кисточки большую и маленькую. такую гуашь, чтобы она текла, не засохшая была. и вот попробуйте пораскрашивать ею бумагу, так чтобы краска эластично под кистью растекалась, жила... пробуйте делать пробники цветов, настроение свое ловить от соприкосновения с цветом.

  21. #51
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    правда чудесная картинка.) и по цвету и по фактуре шелковистой...
    и с такой картинкой хорошо чувства резонируют. а когда жалко себя - это про то, чтобы кто-то оказался рядом и пожалел... я даже не спрашиваю кто.
    а порисуйте, правда.
    если есть гуашь свежая, то очень хорошо. если нет, купите набор, цветов 20(или 24), и кисточки большую и маленькую. такую гуашь, чтобы она текла, не засохшая была. и вот попробуйте пораскрашивать ею бумагу, так чтобы краска эластично под кистью растекалась, жила... пробуйте делать пробники цветов, настроение свое ловить от соприкосновения с цветом.
    Кто? Снова мать?
    Ей, кстати, не хочется ничего показывать - все равно не поймет.

    А гуашь завтра посмотрю, если у нас нет в магазине - тогда в субботу)) Я правда ей вообще никогда не рисовала, но попробую))))

  22. #52
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Причем конкуренция какая-то странная получалась. Мать-то формально вообще за власть не боролась никогда. Разве что в отношении меня. Ну не могла же она понимать, что в итоге я буду пытаться эту чертову власть в доме подмять под себя? Пусть по-дурному и по-детски. И она таким образом окажется регентом))
    по моим наблюдениям, власть вообще, как ни странно, связана с заботой.
    помните, как под потребностью в прогибании под маму, отыскалась потребность в ... заботе, защищенности. это какой-то тотальный дефицит вашей семьи - именно забота и защищенность, и может даже на протяжении поколений. традиция прямо семейная, грааль даже.
    соответственно, всё вокруг власти и закручено, как будто она то единственное, что доступно. танцы с бубном вокруг власти в отношениях.
    подумалось сейчас, что забота - это такой женский источник, связанный с питанием, уходом, а защита - мужской.

    Не знаю, как это "классически", но на нынешний момент могу сказать, что жизнь в одном доме с мужчиной я категорически не могу себе представить.
    представления же из единственного источника нами берутся - из личного опыта...
    У нас вчера огромный скандал опять вышел. Только для разнообразия меня в итоге не поняли и не услышали. И не услышат я думаю. Как объяснить мужчине, что именно для меня значит слово "нет"?
    а если не словами?

    когда он начал психовать, орать, швыряться вещами и стучать мебелью, я, зная, что сильнее и могу все это прекратить - опять сидела в углу и боялась(
    В общем, это будут сложные десять дней я думаю. У меня вчера было такое ощущение, что все, что родилось во мне за эти недели женственного, человеческого, он убил. Одним махом.
    ну так нечего делать - новорожденного-то убить. одним пальцем можно...
    потому-то младенцев на ручках носят, к груди бережно прижимают, не дают на руки ненадежным личностям...

    Я почему-то всегда жду заботы и защиты в благодарность. То есть, сначала делаю, делаю, делаю, забочусь, защищаю, угадываю малейшие желания - а потом отхожу чуть в сторону и жду, что для меня сделают хоть что-то похожее. А обмена не получается. Даже если попросить.
    так чтобы вам дали что-то ценное, заплатили за работу, за дела, надо ведь сначала как-то удостовериться в кредитоспособности того, на которого пашете. может у него в карманах дырки, а вы надеетесь на оплату...
    может, когда-то давным-давно, в карманах и бренчали золотые монетки, но тех монеток нет как нет, один звон в воспоминаниях... а можерт было только вожделение звона.

    Но я до сих пор на нее обижена за это. За то, что она не идеальна. Или хотя бы за то, что она не такая, как мне нужно. Хотя понимаю вроде, что ничего она мне не должна.
    Яна, она нужна, по-настоящему нужна была, в том числе и как идеальная родительница, пример, образец для подражания и восхищения, когда-то давно. сейчас функционал мамы как таковой вам не нужен. просто некая тоска по идеалу осталась. по образу.
    и расстаться с этим образом, расстаться, отпустить, можно, сказав ему "прощай", погоревав расставание, оплакав потерю этого образа... и идти в большой мир, к большим людям, будучи самой большой, а не маленькой девочкой, удерживающей мамину юбку в кулачке...
    пока же есть ваша обида, есть в ответ и мамина вина, а такая связь очень прочна, и вы друг на друге в ней завязаны. связаны обидой и виной.

    А что делать с обидой? Забыть?)) Не думаю, что затолкать все в дальний ящик поможет - до этого момента не помогало же. Разрешить для себя ситуацию каким-то образом? Но там не одна ситуация даже - там целая жизнь.
    я думаю, что можно раскрыть обиду - сделать явными те чувства, что в ней содержатся. принять на себя ответственность за свои чувства и за потребности в них содержащиеся. а в обиде у нас скрывается гнев и привязанность к тому, который что-то принесет, даст, накормит и тогда все будет хорошо. и пока он не принес, можно сидеть голодной и холодной и с надутой нижней губой.

    В идеале?
    Честно, вот прямо сейчас мне больше всего хотелось бы - если не думать больше ни о ком, только о себе - сбежать. Прожить самой столько, сколько смогу. Начать все... с чистого листа, как бы банально это не звучало. Новое жилье, новый город, новый быт, новый номер телефона, новая работа, новые знакомства. А потом, когда найду себя - тогда попытаться наладить отношения с ней. Но уже точно как равной, способной оторваться от нее в бытовом плане. И видеться по большим праздникам.
    как бы вы могли реализовать свой план? что вам для этого понадобилось бы в плане материальных ресурсов?

    продолжу позже...

  23. #53
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Кто? Снова мать?
    Ей, кстати, не хочется ничего показывать - все равно не поймет.
    ей, сегодняшней, не хочется... но та жалость, она - другого времени меридиан. просто так бывает, что внутренний ребенок плачет и ждет эмпатичного, созвучного отклика от мамы.

    А гуашь завтра посмотрю, если у нас нет в магазине - тогда в субботу)) Я правда ей вообще никогда не рисовала, но попробую))))
    вот, наверстывайте...)

  24. #54
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    В теории это просто замечательно. И думала я об этом не раз - что не одной мне нужна именно такая поддержка. Но я например маскируюсь хорошо. Не хожу, не заглядываю людям в глаза в поисках чего-то. И думаю, другие тоже так не делают. И как их найти? И где? И чем это в итоге закончится - не будет ли хуже? Потому что со мной всегда так. Только расслабилась - и получаю в самое больное место. И знаете, с любой формой близости это уже привычно. Но такая вот поддержка - это очень... мое. Потерять еще и это опаскужженым я не готова пока.
    проверять кто перед вами, в пекло не лезть, быть вИдящей, зрячей. как вариант, найти группу психотерапевтическую, работающую в телесно-ориентированном ключе, ну или в любом другом, там, где пообниматься - это такой здоровый процесс, целительный. там где за безопасность отвечает терапевт, или тренер, и бдит чтобы всё было путём. это - просто один из вариантов.

    Пожалуй, нет)) Вы думаете, она таким образом реализовывала некий собственный интерес?
    а вы думаете, ваш?

    Но я и не красивая. Обычная. Невидимка. И явно старше своих лет выгляжу. Впрочем, раньше было намного хуже. Когда во мне было 100.
    А вот если подойти поближе - знаете, сколько недостатков сразу станут видимы? Причем если искусственно некоторые и поправимы - удачно подобранным бельем, контактными линзами или воском для лица, то тяжелая походка и общая "неизящность" все равно останутся. Не выйдет из меня "девочка-фея", как ни крути. А летать-то хочется). А в людях я вызываю отнюдь не желание заботиться. Не знаю, кого во мне видят окружающие. Но не думаю, что меня.
    но вы - не девочка фея, и не какой-то ещё чужой образ. вы - это просто вы. и никто другой... и вы такая, какая есть. а это - здОрово.


    В общем, к чему это я... Да, я абсолютно точно не была права, "додумывая" за вас реакцию на мои слова.
    А по поводу рефлексии. Знаете, обычно мне кажется, что люди этого от меня и ждут - не применительно к нашей беседе, разумеется - в общем. Да и я тоже от них этого жду. Догадайтесь, мол, что у меня в голове.
    да, Яна... а самый верный путь - это всё же спросить напрямую, а не догадываться, во избежание искажений.

    Вот потому мне и хочется начать все с начала, причем обязательно в другом месте. Но одновременно страшно. Если это окажется не так и я буду не в состоянии обустроить свой дом, так хочется?
    не в состоянии - это параличем что ли разбитая? страхи имеют обыкновение возникать в виде проекций из прошлого в будущее, поэтому полезно смотреть не на фантазии о прошлых/будущих крахах, а на реалии, на то, что вы в действительности можете и умеете, или же на то как в состоянии овладевать другими полезными умениями.

    Или же смысл как раз в том, чтобы научиться не оглядываться на воспитателей?
    сейчас "воспитатели" не имеют для вас такой важности и функциональности, как раньше, когда вы одна бы не справились и не выжили а привычки выстраивать между собою и ими баррикады остались. баррикады в том числе и в виде отрицания женственности, в виде поддержания в себе черт мужественности. в виде даже избыточных килограммов - чем не баррикада между ими и вами?

    Попробовала поимпровизировать. В итоге закончила в малой октаве и в до миноре)) Не получилось у меня светлое и теплое. Скорее такое, сумрачное, отчаянное, серо-свинцовое. А из того, что я слушаю, ничего в теплой гамме представить себе не могу. Мне нравятся концерты Рахманинова и Чайковского, этюды Шопена, кое-что из Дворжака - но это очень... драматично по большей части. И кстати, мне нравится "растворяться" как раз в такой музыке, я в ней себя уютно чувствую. Чтобы стихия и я в ее власти, и несет куда-то.
    Кажется, с этим заданием пока не получается((
    Зато я нашла утюг)) В процессе разбора завала на пианино)))
    ну хоть что-то греющее нашли...
    "- скажи теплое слово.
    - батарея!"
    стихия и несёт - это хорошо, и это от вас точно никуда не денется. но даже в таких стихийных концертах бывают эпизоды затишья и угомонения бурь. вот там - тот шелк, что у вас на чудесной шоколадной кратинке сияет.

    В
    общем, даже этот самый киндер я все равно покупаю с чувством вины - потому что я уже взрослая для этого.
    а вы, покупая киндер, назначайте себе какую-нибудь жуткую казнь, чтобы чувство вины не пропадало даром и не гонялось порожняком. шутка конечно, но десяток-другой "упала-отжалась" сделает некоторые линиии фигуры более упругими.) ...и заодно разучат виноватиться.

    Не знаю, как насчет прорыва, я испугалась и перестала смотреть)) Но где-то чего-то совершенно внезапно, совершенно - коснулось.
    вот и славно.

    А разве можно не желать быть лучше? Сильнее? Разумнее? Разве можно не желать если не совершенства, то хотя бы приближения к нему?
    Пусть где-то глубоко, пусть даже ничего не делая, и ругая себя за это - но хотеть.
    а кто тот эталон, к которому приближение сделает вас... лучше?
    Тем более, что помимо того, что хочется для себя - еще хочется власти. Чтобы на "прыгай" задавали один вопрос - "как высоко".
    Вообще, это мешает. Мешает чувствовать тепло, наверное. Никому не придет в голову обниматься с богом. Но "выключить" эту функцию во внешнем мире я не знаю как.
    да и боги - они высоко и далеко, где-то там, в недосягаемом пространстве... туда, даже если кому в голову и придет пообниматься, не добраться, не допрыгнуть.

    про объятия:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 208885_386971498015859_2112340574_n.jpg
Просмотров: 29
Размер:	17,6 Кб
ID:	59794
    Последний раз редактировалось Азбука; 14.06.2012 в 22:40.

  25. #55
    Добрый вечер, дорогая Азбука))).

    это какой-то тотальный дефицит вашей семьи - именно забота и защищенность, и может даже на протяжении поколений. традиция прямо семейная, грааль даже.
    Получается, у нас ни мужского начала нет - защиты, ни женского - заботы? Что же, бесполое семейство?))
    Хотя вообще, наверное так оно и есть. Рамки гендера у нас сдвинуты непойми куда, семейной жизни нет, в личной кавардак, в котором без пол литры точно не разберешься... И все это из поколения в поколение.

    соответственно, всё вокруг власти и закручено, как будто она то единственное, что доступно. танцы с бубном вокруг власти в отношениях.
    Ну а что нам остается, если мы получаемся даже и не гермафродиты - а просто... кастраты. Причем сами себя оскопили и радуемся этому. И я этому радовалась с самого детства - что я не похожа на девочку - грубее, сильнее. И сейчас вроде хочется и заботы, и тепла - а сама...
    Ну вот сегодня например. Я часто вижу в вечернем автобусе одного молодого человека - высокий, в тяжелых ботинках, с рюкзаком, весной в кожанке, с длиным хвостом, в общем - типичный рокер. Но главное, что он намного больше меня. И вот сегодня, когда садилась, неудачно повернулась - а он шел по проходу - и въехала ему в солнечное сплетение локтем. Не то чтобы сильно почувствовала удар. Но тут слышу - задыхается кто-то сзади. Повернулась - а он дышать не может. Удачный удар получился. Он когда пришел в себя - похвалил, говорит, крепкий локоть, хороший удар. А я такая с гордостью - я работаю над этим. То есть, вместо того, чтобы стыдиться своей неуклюжести - горжусь тем, что смогла сделать больно человеку намного больше и сильнее меня. И что это?

    представления же из единственного источника нами берутся - из личного опыта...
    Конечно, можно сказать, что я просто не пробовала. Но, если честно - и не хочу. Я не вижу своего будущего с мужчиной - и не потому, что не могу его себе представить. Впрочем, я его и с женщиной не вижу. Наверное, главное все же сам человек. А не то, что у него между ног. По ходу дела разберемся)))

    а если не словами?
    Я пять раз сказала нет и столько же раз убрала его руку. С каждым разом все более нервно. В итоге психанула и ушла курить. Когда вернулась - все продолжилось снова. Как еще можно объяснить? Вербально не слышит, невербально не слышит. Пока не довел до того, что расплакалась - впервые, впрочем - вообще не понял, что что-то происходит, видимо. Слушает только себя. "У нас только десять дней, я хочу чтобы ты была как раньше, чтобы все было хорошо - у нас только десять дней, мы не можем терять ни минуты". Но их уже только восемь. Только этим и живу - что скоро все закончится, буду свободна.

    ну так нечего делать - новорожденного-то убить. одним пальцем можно...
    потому-то младенцев на ручках носят, к груди бережно прижимают, не дают на руки ненадежным личностям...
    Я знаю, что дура и сама виновата. Не скажу, что от этого легче, но я это знаю.
    Или я вас неверно трактовала?) Я о сути, разумеется, не о форме.

    так чтобы вам дали что-то ценное, заплатили за работу, за дела, надо ведь сначала как-то удостовериться в кредитоспособности того, на которого пашете. может у него в карманах дырки, а вы надеетесь на оплату...
    может, когда-то давным-давно, в карманах и бренчали золотые монетки, но тех монеток нет как нет, один звон в воспоминаниях... а можерт было только вожделение звона.
    То есть. ждать, пока человек сделает первый шаг? Не помогает))
    Он ведь тоже не настолько урод, как может показаться. Он ни за что не даст мне сидеть голодной. Он без возмущения занимается кухней, пусть и в рамках работы - я не мою посуду, например. И вообще, наша крылатая фраза, сказанная ему когда-то: "хочешь яблочко - помой его". То, чего он бы никогда не стал делать дома... То есть, если он хочет чая в пол второго ночи - он поднимает спящую жену. Но обо мне заботится. Если холодно - приносит теплую одежду. Никогда не даст нести тяжесть, если не поровну. Каждый день таскает на руках. А меня немало)) То есть, физически комфортит и в постели заботлив... по большей части. Но морально - это кошмар. Ну, или я бешусь с жиру, и любая другая на моем месте была бы на седьмом небе.
    Это я все к чему... Мне кажется, даже первый шаг в заботе - отнюдь не показатель платежеспособности. А что тогда? Постоянный равнозначный обмен? Так можно потерять самое главное в процессе подсчета баллов.

    Яна, она нужна, по-настоящему нужна была, в том числе и как идеальная родительница, пример, образец для подражания и восхищения, когда-то давно.
    Причем я это прекрасно осознавала. И даже говорила - почти этими же словами. Что откуда мне знать, какой быть, как себя вести - если я не вижу примера. Мне как обычно не ответили - конкретно на вопрос.

    и расстаться с этим образом, расстаться, отпустить, можно, сказав ему "прощай", погоревав расставание, оплакав потерю этого образа...
    Первая ассоциация - почувствовать себя сиротой. Без рода, без племени, без корней, среди чужих и холодных людей.
    Знаете, я страшное скажу, но я думала, что было бы, если бы она умерла. Как бы изменилась моя жизнь. Как бы я себя вела. Что чувствовала. Это нормально - желать смерти собственной матери? Причем, было время - всерьез, даже с какой-то сладостью и внутренним замиранием.

    а в обиде у нас скрывается гнев и привязанность к тому, который что-то принесет, даст, накормит и тогда все будет хорошо. и пока он не принес, можно сидеть голодной и холодной и с надутой нижней губой.
    Вы как будто видели все собственными глазами)) Все действительно так. Максимум, на который я способна - сходить в магазин и радостно схомячить принесенное, которое не требует готовки. Но все равно проще дождаться ее. Это чертово проще - я его ненавижу на самом деле. Собственную аморфность. И ничего не делаю. А все потому, что нет необходимости. Я поэтому и мечтала, чтобы ее не было. Чтобы появилась необходимость шевелить плавниками. Стимул.
    Кстати, я оказывается ужасно обижена на то, что она не любит мою стряпню. Вот вытащила как-то это на поверхность. Почему? Это же вкусно. И вполне съедобно. Из морепродуктов я могу сделать кучу разных, правда вкусных, вещей. Да, я не порежу красиво овощи для салата - но я и салаты-то не люблю). И да, в моем супе всегда стоит ложка - зато он сытный. И да, я люблю карри - но почему бы и нет?
    Помню, когда-то занималась частным образом с ученицей, мать которой каждый раз потом меня кормила и полоскала мозг трансцедентальной медитацией. Однажды она сделала фаршированный перец, всыпав туда столько красного перца, что даже собственная дочь не смогла съесть полностью одной порции - а мать ее при этом уверяла меня, что именно так и надо готовить. Что кухня - это свобода и творчество. И на самом деле, ее перец был вполне съедобен. Да в конце концов, какая разница? Она выглядела счастливой при этом.
    Все равно, у каждой хозяйки вкус и запах блюд будут отличаться. Сколько женщин. столько борщей. Так может это мой стиль?))
    Или я правда занимаюсь переводом продуктов и денег.

    как бы вы могли реализовать свой план? что вам для этого понадобилось бы в плане материальных ресурсов?
    Деньги конечно. Сейчас мои сбережения на нуле - газ и свет вытянули все до копейки. И все лето выручка будет очень маленькой - на сигареты, проезд и что-то пожевать на работе. Плюс налоги, аренда и платежи. Так что до сентября съезжать мне не за что. Плюс, идиотизм - летом в жару и духоту сидеть в пыльном городе.
    А вот потом...
    В моем идеальном плане, я меняю полностью все. В том числе, и работу. Но как можно снимать жилье без сбережений и доходов одновременно? Значит, нужно скопить. Но я собиралась пустить сбережения следующего года на забор. Потому что мать допрыгается до очередного заявления в милицию, когда вопрос уже не решится так легко как раньше.
    А потом наверняка будет еще что-то. Страх, что нарвусь на аферистов. Что не смогу выплачивать регулярно- ведь заработок у нас несколько сезонный. Сложности с перевозкой вещей, наконец. Я всегда найду себе убедительную отмазку - почему этого не стоит делать сейчас

    просто так бывает, что внутренний ребенок плачет и ждет эмпатичного, созвучного отклика от мамы.
    Знаете, летом за мной бегала девочка, которую я приветила на свою голову - потом оказалось, что ей шестнадцать. Благо, ничего не успело случиться - кроме странной какой-то болезненной юношеской влюбленности с ее стороны. А то ли просто идеализации и поклонения на расстоянии. Но факт в том, что она много рисовала и дарила мне эти рисунки. Они висят на стенах в кабинете. И я просто повешу свои, когда сделаю - рядом. Может быть, мать что-то в них уловит? В конце концов, детские рисунки вешают в рамки даже тогда, когда они не имеют эстетической ценности.
    Я правда не уверена, чего хотелось бы больше. Чтобы она поняла что-то или чтобы сказала - что это за ужас? Потому что впускать ее в личное пространство не хочется. Вернее, хочется, но не ее нынешнюю - а как раз таки идеальную мать.

    Кстати, об образах и притворстве. Вспомнилось вдруг. Не помню, сколько мне было, но в далеком детстве был у меня игрушечный детский бильярд, знаете, четыре бегемота ловят ртами шарики? Уж не помню, кто подарил, но с тех пор таких крутых подарков я уже не получала. И однажды упаковала его в коробку и попросила мать подарить мне его снова. "Чтобы мы поиграли в то, что у нас праздник". Причем понимала, что это тоже для того, чтобы ей было больно.

    В общем, не знаю. Однозначно, мать не сделала мое детство детством. Но и я попила ее крови более чем достаточно. И все еще пью.

    вот, наверстывайте...)
    У нас из канцтоваров только гелевые ручки остались)) Так что в субботу поеду закупаться по рынкам - и заодно возьму гуашь. Кстати, привезла домой сканер, так что, боюсь, делиться своей мазней буду еще и с вами)) По крайней мере, есть такое намерение.
    Сегодня, кстати, читала про технологию. Выглядит посильным. Но что выйдет на практике...

    проверять кто перед вами, в пекло не лезть, быть вИдящей, зрячей.
    Я и так подозреваю людей сразу во всех смертных грехах скопом. Чтобы если удивляться - то скорее приятно. И при этом все равно умудряюсь ошибаться в лучшую сторону. Как это в принципе возможно?)))

    как вариант, найти группу психотерапевтическую, работающую в телесно-ориентированном ключе, ну или в любом другом, там, где пообниматься - это такой здоровый процесс, целительный. там где за безопасность отвечает терапевт, или тренер, и бдит чтобы всё было путём. это - просто один из вариантов.
    Я погуглю конечно. Но что-то мнится мне, что не в наших местностях подобные изыски)) Или по крайней мере, доступные простым смертным на мели изыски подобного рода. Я вот гуашь сегодня искала, искала, ближе чем почтой из киева - ни одного набора больше 16 цветов))) Так это всего лишь краски.
    А вообще, мой город, место работы, конечно - какой-то удивительно неорганизованный. То есть, нет как таковых клубов по интересам. Помню хоббитку. Канула в лету. Музыканты сами по себе. Про танцоров и художников не знаю. Тематики разобщены. Все, что есть у города общего - это футбол. Истерия футбольная. Книжных клубов нет. По крайней мере, таких, чтобы информация была в свободном доступе. Шахматисты собираются регулярно - дедушки за 70. Но в шахматы я не умею. В общем, если хочешь найти единомышленников в массе - то иди в забегаловку средней руки. И вливай в себя столько алкоголя, чтобы сойти в итоге за свою.
    А у меня уже прошел период "пития", и возвращаться я не собираюсь.

    а вы думаете, ваш?
    Ну, речь шла всегда о том, что это нужно мне. И она из чистой такой, материнской, самоотверженной и альтруистичной заботы пытается... сделать лучше для меня.
    Думаю, она даже верит в то, что все предпринималось для моего блага. Искренне.

    но вы - не девочка фея, и не какой-то ещё чужой образ. вы - это просто вы. и никто другой... и вы такая, какая есть. а это - здОрово.
    Здорово быть тяжеловесной стареющей и обвисшей теткой? Вечно хмурой, злой, недовольной? Отчаявшейся? Непривлекательной? Не имеющей уже никакой ценности в глазах людей? Не знаю. Это все конечно без оглядки на паспортный возраст. Чувствую-то я себя именно так.

    а самый верный путь - это всё же спросить напрямую, а не догадываться, во избежание искажений.
    Я честно буду стараться))). Обещаю.

    страхи имеют обыкновение возникать в виде проекций из прошлого в будущее, поэтому полезно смотреть не на фантазии о прошлых/будущих крахах, а на реалии, на то, что вы в действительности можете и умеете, или же на то как в состоянии овладевать другими полезными умениями.
    Вот что что, а учиться мне всегда нравилось. Будь у меня такая возможность - была бы вечным студентом)). Но и в работе, пока есть какая-то новизна и загадка, мне безумно интересно. Ровно до того момента, как достигну некоего "потолка". А дальше резко уже не хочется ничего делать. Новизна исчезла, и все. А так нельзя. Потому что часто новизна исчезает до того, как добьешься хоть сколько-нибудь значимых результатов.

    баррикады в том числе и в виде отрицания женственности, в виде поддержания в себе черт мужественности. в виде даже избыточных килограммов - чем не баррикада между ими и вами?
    Я не стану идеалом, сколько не старайся. А меньшее не устраивает. Может я просто не в состоянии вести ежедневную, методичную, а главное, продолжительную работу? Причем ориентированную не на получение быстрого и видимого результата, а на сам процесс.

    ну хоть что-то греющее нашли...
    "- скажи теплое слово.
    - батарея!"
    У меня еще паяльник есть)))) Греющего в избытке, если с этой стороны посмотреть))

    Кстати, шутки шутками, но я вспомнила вчера еще, что всегда любила огонь. Был период, когда каждый вечер тушила свет и зажигала свечу. Была у меня такая, большая, высокая и пахнущая корицей. А потом как-то перестала. Хоть и нравилось греть об нее руки или даже держать ладонь над пламенем сколько смогу. Сейчас вот тоже зажгла свечу. Под третий концерт Рахманинова. Знаете, на огонек можно было бы смотреть бесконечно, он завораживает. А еще он греет) Это моя сегодняшняя доза тепла.
    А еще, если долго смотреть, взгляд расфокусируется, и от пламени идут такие интересные блики, как будто лучи. И его - этот огонек - можно погладить. Он не горячий даже, если правильно - то можно провести пальцами через самую верхушку и не обжечься. И это ощущается просто как теплое прикосновение. Маленькое, беззащитное существо в моей ладони.

    десяток-другой "упала-отжалась" сделает некоторые линиии фигуры более упругими.) ...и заодно разучат виноватиться.
    Я лучше прессом займусь)
    Кстати, это только для киндера работает или для любых сладостей?)) Потому что иногда организм просто таки требует забросить в топку что-то высококалорийное. Обычно это, я уже заметила, с гормональным фоном связано. Отчаялась бороться - в такие дни просто ем то, что хочется, хоть и не так много, как хотелось бы - по чуть чуть. Хотя весь остальной месяц благополучно обхожусь без сладкого и вообще сахара в любых формах.

    а кто тот эталон, к которому приближение сделает вас... лучше?
    А он насаженный. Фальшивка. Блин. Кажется, я правда иногда дурочка(( Сказала изначально иначе, но потом выпилила - испугалась, что вы будете против подобного выражения собственной самооценки. На будущее - спрашиваю)) Если хочется ругать себя последними словами - можно ли это делать вслух - или лучше все же про себя?

    Акулку жалко)))

  26. #56
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение

    Получается, у нас ни мужского начала нет - защиты, ни женского - заботы? Что же, бесполое семейство?))
    Хотя вообще, наверное так оно и есть. Рамки гендера у нас сдвинуты непойми куда, семейной жизни нет, в личной кавардак, в котором без пол литры точно не разберешься... И все это из поколения в поколение.
    да, вам трудное наследие оставили. ну, видимо, есть у вас порох в пороховницах, чтобы разбирать этот завал и находить здоровый путь в том перепутанном клубке путей и троп, что натоптали ваши предшественники.

    Ну а что нам остается, если мы получаемся даже и не гермафродиты - а просто... кастраты. Причем сами себя оскопили и радуемся этому. И я этому радовалась с самого детства - что я не похожа на девочку - грубее, сильнее. И сейчас вроде хочется и заботы, и тепла - а сама...
    Яна, наверное там девочкой-то было и не выжить.(
    слышу - задыхается кто-то сзади. Повернулась - а он дышать не может. Удачный удар получился. Он когда пришел в себя - похвалил, говорит, крепкий локоть, хороший удар. А я такая с гордостью - я работаю над этим. То есть, вместо того, чтобы стыдиться своей неуклюжести - горжусь тем, что смогла сделать больно человеку намного больше и сильнее меня. И что это?
    стыдиться неуклюжести и гордиться тем, что сделали больно - это какие-то две крайности, на мой вкус. а чем лучше стыдиться? ну как описали этот эпизод, ржака, конечно... задыхается кто-то сзади...) умеете, тонко.) вот такая она - ваша серединка между крайностями - изящная, тонкоироничная, вызывающая симпатию.

    Я пять раз сказала нет и столько же раз убрала его руку. С каждым разом все более нервно. В итоге психанула и ушла курить. Когда вернулась - все продолжилось снова. Как еще можно объяснить? Вербально не слышит, невербально не слышит. Пока не довел до того, что расплакалась - впервые, впрочем - вообще не понял, что что-то происходит, видимо. Слушает только себя. "У нас только десять дней, я хочу чтобы ты была как раньше, чтобы все было хорошо - у нас только десять дней, мы не можем терять ни минуты". Но их уже только восемь. Только этим и живу - что скоро все закончится, буду свободна.
    недавно читала про чем-то похожую ситуацию настойчивых навязываний себя, и там помог удар массивной пепельницей по спине. тогда мужчина "услышал" и произнес удивленно: а! ну что ж ты сразу то не сказала?)
    Я знаю, что дура и сама виновата. Не скажу, что от этого легче, но я это знаю.
    Или я вас неверно трактовала?) Я о сути, разумеется, не о форме.
    неправильно.
    я слова "сама дура виноватая" воспринимаю исключительно как аутоагрессию и самогнобежку. это конечно, дело привычное для вас, - самой себя выпороть и в угол поставить, но уж больно деструктивное. за этой самогнобежкой привычной, суть-таки ускользнула. а она - про бережность к себе. бережность... и аналогия вашей женственности с ребеночком нежным - она к дурасамавиновата не имеет никакого отношения... это вот я рассердилась так на вас, Яна. что-то наверное, тоже привычное вам в отношении вас сейчас сделала...
    То есть. ждать, пока человек сделает первый шаг? Не помогает))
    Он ведь тоже не настолько урод, как может показаться. Он ни за что не даст мне сидеть голодной. Он без возмущения занимается кухней, пусть и в рамках работы - я не мою посуду, например. И вообще, наша крылатая фраза, сказанная ему когда-то: "хочешь яблочко - помой его". То, чего он бы никогда не стал делать дома... То есть, если он хочет чая в пол второго ночи - он поднимает спящую жену. Но обо мне заботится. Если холодно - приносит теплую одежду. Никогда не даст нести тяжесть, если не поровну. Каждый день таскает на руках. А меня немало)) То есть, физически комфортит и в постели заботлив... по большей части. Но морально - это кошмар. Ну, или я бешусь с жиру, и любая другая на моем месте была бы на седьмом небе.
    Это я все к чему... Мне кажется, даже первый шаг в заботе - отнюдь не показатель платежеспособности. А что тогда? Постоянный равнозначный обмен? Так можно потерять самое главное в процессе подсчета баллов.
    погодите-ка, я тут не совсем о нем говорила...
    а может и совсем не о нем.

    Причем я это прекрасно осознавала. И даже говорила - почти этими же словами. Что откуда мне знать, какой быть, как себя вести - если я не вижу примера. Мне как обычно не ответили - конкретно на вопрос.
    вы свой вопрос задали когда поезд уже давно ушел, Яна. ждать ответа от ушедшего поезда - это и правда занятие очень эмоциональноокрашенное, но безрезультатное. типа как: верните(предоставьте) мне счастливое детство и отрочество, а иначе не сдвинусь с места(с перрона и умру несчастной). вот так примерно видятся попытки предъявить ...даже не знаю как сказать... претензии, счета, в общем то, что как бы должны были дать, но не дали. но не дали-то в беспомощном прошлом, а страдания и испытывание дефицита и тотальной нехватки - происходят в настоящем. как будто источник питательного молока - только в той груди, что уехала на поезде и больше ни в чем. это так если, по-взрослому рассуждать...

    Первая ассоциация - почувствовать себя сиротой. Без рода, без племени, без корней, среди чужих и холодных людей.
    да, сирота на перроне...
    Знаете, я страшное скажу, но я думала, что было бы, если бы она умерла. Как бы изменилась моя жизнь. Как бы я себя вела. Что чувствовала. Это нормально - желать смерти собственной матери? Причем, было время - всерьез, даже с какой-то сладостью и внутренним замиранием.
    не удивили ни разу, Яна, - обычное.

    Кстати, я оказывается ужасно обижена на то, что она не любит мою стряпню. Вот вытащила как-то это на поверхность. Почему? Это же вкусно. И вполне съедобно. Из морепродуктов я могу сделать кучу разных, правда вкусных, вещей. Да, я не порежу красиво овощи для салата - но я и салаты-то не люблю). И да, в моем супе всегда стоит ложка - зато он сытный. И да, я люблю карри - но почему бы и нет?
    Помню, когда-то занималась частным образом с ученицей, мать которой каждый раз потом меня кормила и полоскала мозг трансцедентальной медитацией. Однажды она сделала фаршированный перец, всыпав туда столько красного перца, что даже собственная дочь не смогла съесть полностью одной порции - а мать ее при этом уверяла меня, что именно так и надо готовить. Что кухня - это свобода и творчество. И на самом деле, ее перец был вполне съедобен. Да в конце концов, какая разница? Она выглядела счастливой при этом.
    Все равно, у каждой хозяйки вкус и запах блюд будут отличаться. Сколько женщин. столько борщей. Так может это мой стиль?))
    Или я правда занимаюсь переводом продуктов и денег.
    так вкусы у всех разные, сколько людей, столько и вкусов...
    а помимо счастья состряпать эксклюзивное блюдо, ну или просто своими руками и потому счастье, есть еще и удовольствие доставить аналогичное удовольствие любимым людям. это правда очень приятная штука, чтобы те, для кого блюдо готовится, испытали радость и прочую приятность. это ведь - такой обмен теплом и заботой - через готовку... если я знаю, например, что мой муж не любит экзотические блюда, не понимает их вкуса, то я ему буду что-то другое готовить, чтобы он порадовался. к чему это я... можно или иметь в виду вкус другого человека, когда пища готовится, или же выражать ему свое фэ, но не словами, а вот хотя бы через пищу. не знаю, насколько то, что я пишу, имеет к вам отношение, это я рассуждаю в ночи засыпающим мозгом.)


    У нас из канцтоваров только гелевые ручки остались)) Так что в субботу поеду закупаться по рынкам - и заодно возьму гуашь. Кстати, привезла домой сканер, так что, боюсь, делиться своей мазней буду еще и с вами)) По крайней мере, есть такое намерение.
    Сегодня, кстати, читала про технологию. Выглядит посильным. Но что выйдет на практике...
    хорошо.) да, 16 цветов вполне подойдет.

  27. #57
    Доброй ночи, дорогая Азбука!!!)))

    Я сразу скажу, потому что распирает прямо таки)). Я гуашь купила. Сначала, как водится, жаба радостно хватала за горло. Но я только что целый час получала Удовольствие!!! Результат, конечно, получился из разряда "что курил художник", я вся в оранжевом цвете - то есть, буквально вся, включая живот и ноги, и да, я пошла не совсем по заданию - не только работала с цветом и ощущением, но потом добавила немножко сюжета и даже себя дорисовала)) Но на стенку это я повешу с гордостью. Хотя, кажется, мне хочется допиливать ее еще)
    Кстати, мать сегодня была дома - и пришла от моей, в общем-то, внушительной по цене, покупки в неземной восторг, чего я от нее ну никак не ожидала - и этим меня очень приятно удивила).
    Я попыталась поймать ощущение, в котором я нахожусь, ощущение свободы и комфорта. Не безоблачного, даже после катастрофы - но тепла.
    Вложение 59870

    ну, видимо, есть у вас порох в пороховницах, чтобы разбирать этот завал и находить здоровый путь в том перепутанном клубке путей и троп, что натоптали ваши предшественники.
    По крайней мере, у меня точно есть энергия, чтобы начать)
    А еще я кажется правда подзаряжаюсь) Стала пытаться ловить ощущение тепла просто на улицах. А еще много читала на работе про free hug - и слезы наворачивались. Я почему то в последние несколько дней какая-то странная. С глазами на мокром месте. Я! Это в принципе нонсенс - но смотрю видео, как люди делятся теплом - и так... здорово! И завидно ужасно.

    Яна, наверное там девочкой-то было и не выжить.(
    А какая она - девочка? То есть, я знаю в общем-то о существующем собирательном образе. Но в природе-то он не существует. Может, скорее, не выжить, будучи собой?

    стыдиться неуклюжести и гордиться тем, что сделали больно - это какие-то две крайности, на мой вкус. а чем лучше стыдиться?
    Почему крайности? Вот, скажем, наслаждаться чужой болью в буквальном смысле, желать причинить ее еще - это крайность, да. Но исходя из этого, моя реакция - она вполне здоровая получается).
    А вообще, стыдиться пожалуй никогда не лучше. Потому что стыд у меня в голове стоит где-то рядом, на одной ступеньке со страхом. А страх - он деструктивный.
    Но мысль-то возникла. О том, что мне должно быть стыдно. И явно не моя, как мне сейчас кажется).
    Печально только, что тогда я этого не осознала совершенно. Не работает у меня процесс отлова чужих голосов в голове(( Видимо, плохо стараюсь(((

    ну как описали этот эпизод, ржака, конечно... задыхается кто-то сзади...) умеете, тонко.) вот такая она - ваша серединка между крайностями - изящная, тонкоироничная, вызывающая симпатию.
    Тонко?))) Не знаю, как увидела - так и описала). В том смысле, что слов как раз в этом моменте совершенно не выбирала. Но мне очень приятны ваши слова))) Пригрели, погладили по буйной головушке) В общем, правда, чудесная ночь сегодня)))

    недавно читала про чем-то похожую ситуацию настойчивых навязываний себя, и там помог удар массивной пепельницей по спине. тогда мужчина "услышал" и произнес удивленно: а! ну что ж ты сразу то не сказала?)
    У меня гантели на работе обретаются - в качестве досуга)) Пепельницы, увы, под рукой не было.
    Но печально на самом деле то, что применить силу именно в этом случае - случае "навязывания себя" мне не приходит в голову. То есть как...
    Я недели три назад поймала машину, села без всякой задней мысли, день на дворе, почему бы не поехать - быстрее на работе буду. А водитель не стал больше подбирать людей. Я насторожилась. А потом начал комплименты делать. Дескать, такие ножки... Причем, что он в ногах нашел - я не знаю. ноги как ноги, в джинсах, не в мини. Да и общий вид - сильно кэжуал, отсутствие макияжа, недовольный вид - в общем, что доступной и жаждущей приключений я не выглядела - уверена совершенно точно. Два раза я его руку с колена сняла, на третий сообщила, что у меня с правой очень хороший удар. Это помогло на раз - нос расквашивать не пришлось. Довез. Без приключений. Но тогда сама идея обороны мне в голову пришла сразу, не раздумывая, потому что чужой. А тут вроде бы свой - должен был понять по моему мнению.

    за этой самогнобежкой привычной, суть-таки ускользнула. а она - про бережность к себе. бережность... и аналогия вашей женственности с ребеночком нежным - она к дурасамавиновата не имеет никакого отношения...
    Я вас не поняла)) У меня первая ассоциация в ваших словах была в том, что то, что родилось во мне - того самого ребеночка - Я должна была держать покрепче. А вовсе не о том, что я САМА являлась тем самым ребеночком. То есть, как обычно, схватила на себя ответственность, признала невыполнение обязательств и обругала такую неразумность.
    А исходя из этих ваших слов - как раз поняла все. Но думать о себе полностью как о младенце... Нет, так у меня не получается пока)) Если прикинуть, в каком детском возрасте я себя могла бы увидеть - то, думаю, не меньше лет пяти. Чтобы вернуться с мишкой под стол - но никак не чтобы агукать и трясти погремушкой.
    А в том случае я скорее отделяла "рожденное" от остальной себя.

    это вот я рассердилась так на вас, Яна. что-то наверное, тоже привычное вам в отношении вас сейчас сделала...
    Так как я сама на себя - на меня никто другой не рассердится)) Но да, привычное ощущение, даже комфортное - человек испытывает эмоции на мой счет - значит ему не все равно. Странный у меня комфорт получается)) Но очень мой, тем не менее.
    Впрочем, я вас поняла и услышала, и постараюсь больше так не делать.

    погодите-ка, я тут не совсем о нем говорила...
    Вы говорили об отношениях - я сразу проассоциировала с нынешними. Тем не менее - я поняла, что не о нем) Просто на примерах понятнее. А если об абстрактных отношениях...
    Каким образом можно убедиться кредитоспособности человека? Определять "финансовое состояние" человека по его "одежкам"? У меня и без кавычек это не сказать чтобы хорошо получается. А в том, что не видно глазу - и вовсе беда. Вы там выше сказали, что я неплохо интуичу. Но это как-то внезапно случается, если случается. А по заказу - никак(
    Вернее, оценка скорее будет очень сильно занижена. Это же уже на уровне рефлекса - не ждать от человека при знакомстве абсолютно ничего хорошего. Зато быть готовой к любой гадости. Во всеоружии.
    Зато потом, уже раззнакомившись, месяцев через несколько - я как раз склонна понравившегося человека идеализировать. А потом еще через некоторое время - так же шумно ронять с пьедестала, как водружала. А потом благополучно качаюсь на этих качелях "он неплох" - "он ужасен", пока знакомство не закончится.

    вы свой вопрос задали когда поезд уже давно ушел, Яна
    Задавала я его активно лет пятнадцать назад) Сейчас, понятное дело, уже нет - поезд и правда ушел.

    вот так примерно видятся попытки предъявить ...даже не знаю как сказать... претензии, счета, в общем то, что как бы должны были дать, но не дали.
    А я не знаю, чего бы сейчас от нее хотела. Вот в данный конкретный момент - наверное, просто самоустранения, чтобы не мешала. А заботы, тепла, поддержки я - по крайней мере, в нынешнем состоянии - не смогу от нее принять ну никак. Или это тоже считается за предъявление счетов? Просто со знаком минус.

    да, сирота на перроне...
    Я попробую это прожить. И обязательно напишу, что получилось в итоге.

    а помимо счастья состряпать эксклюзивное блюдо, ну или просто своими руками и потому счастье, есть еще и удовольствие доставить аналогичное удовольствие любимым людям. это правда очень приятная штука, чтобы те, для кого блюдо готовится, испытали радость и прочую приятность.
    А если у меня так не получится? Это первая мысль, которая сразу же пугает и руки опускаются. Потому что делать для кого-то - это раскрываться. Признавать для себя, что чужая оценка будет очень важна. И если вдруг не получить ее положительной - это чуть ли не пощечина, которую сам себе отвесил. А рука у меня тяжелая. В общем, правда, очень страшная затея)). Наверное, это должен быть очень особенный человек, чтобы я решилась так попробовать сделать.

    можно или иметь в виду вкус другого человека, когда пища готовится, или же выражать ему свое фэ, но не словами, а вот хотя бы через пищу.
    Знаете, наверное имеет это ко мне самое прямое отношение. Чем неприятнее мне человек, тем хуже я делаю все. Помнится, на работе у нас были обязательные приготовления вареников коллективом каждое лето. Так отвратительно их я не лепила никогда. Потому что для этих крутящих носом теток делать что-то хорошо - слишком много чести.
    Впрочем, когда они мне говорили, что у меня кривые руки и я никудышная хозяйка - все равно обижалась и расстраивалась. И верила. Глупо как-то, если с этой стороны посмотреть на вопрос.
    А еще я кажется поняла наконец фразу "готовить с любовью") То есть, не как словосочетание - а именно как идею. Маленькое озарение)))

  28. #58
    Ну, и как водится, с кодом я намудрила. Потому лучше уж по старинке:

  29. #59
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Ну, и как водится, с кодом я намудрила. Потому лучше уж по старинке:
    Яна, а вы пользуетесь функцией "вставить изображение", когда заходите в форму ответа?

    расскажете побольше про рисунок? на моем мониторе цвет фона видится алым.

    а где вы на этом рисунке?

  30. #60
    Яна, а вы пользуетесь функцией "вставить изображение", когда заходите в форму ответа?
    Вот я попробовала - уже во второй раз. И не получилось. Так что лучше через хостинг. Опять таки, место на дисках портала экономится)

    расскажете побольше про рисунок? на моем мониторе цвет фона видится алым.
    На самом деле, фон не алый, а красно-оранжевый. Я сначала, как вы и говорили, попробовала поработать с цветом, зафиксировать ощущение. И постепенно пошла от оранжевого, добавляя желтый, вверх. Он такой такой теплый, мягкий, яркий, но тревожный все-таки слегка. И я поняла, что не хочу останавливаться и на этом фоне нужно что-то нарисовать.
    Сначала сделала холмики. Они такие безжизненные были. Добавила несколько кустов- потому что это же мое уютное место - тут должна быть жизнь, пусть даже чахлая. Дорисовала за кустом змейку. Она правда очень хорошо спряталась)) Нарисовала колючки. Почему-то подумала, что кусты - это моя пища, а колючки - это для гостей))) Вот. А потом поняла, что без солнца никак. Но желтого солнца не хочу. Оно правильное, а мое место - оно неправильное. Поэтому солнце черное получилось. Злое. Но под ним тоже можно выжить.
    А я в правом нижнем углу)) Не умею рисовать зайца, так что оставила от него одни уши)

    Сегодня, если честно, это выглядит гораздо более странно, чем вчера)

    Мать, кстати, с самого утра сказала, что это рассвет в пустыне и предложила снять чужие рисунки и повесить мой. Я сначала удивилась и неприятно было, что она без спроса сунула нос. А сейчас вот думаю. Не знает она, что со мной делать. Будь я ребенком, любить меня ей было бы проще - и может она тоже хотела бы сделать многое иначе. Видно, ее поезд тоже ушел.

Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Кризис среднего возраста и МЖ-отношения*
    от Nea в разделе Психология Личности
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 21:20
  2. Очень нужна помощь!, острый кризис в отношениях
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2010, 13:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - воспитание детей родителями | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search