Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 147
Тема:

Кризис наверное.

  1. #1

    Кризис наверное.

    Добрый день.
    Уважаемая Азбука, я знаю, что принято писать с конкретной проблемой, но для самой себя сформулировать ее не получается. Я просто устала.
    Со мной что-то не так. Не могу довести ничего до ума, ничего не хочется, а если хочется - то очень ненадолго. Нет сил. Нет желания, жить в том числе. Это не значит, что собираюсь что-то с собой сделать. Просто плыву по течению. Никаких амбиций, планов. Дом и работа.
    Не хочется увидеть что-то новое, что-то узнавать, знакомиться с людьми. Иногда, когда есть такая возможность - просто забиваюсь в угол, чтобы никто не трогал, чтобы никого не видеть и не слышать. Когда такой возможности нет - все бесит. Срываюсь на людей.
    Ненавижу себя, свой характер, свою внешность и тело. Знаю, что можно предпринять определенные шаги - заняться спортом например, поухаживать за собой, привести себя в порядок, купить новую одежду - но на это тоже нет сил. Знаю, что до ума все равно ничего не доведу - и просто не могу начать.
    Постоянное ощущение, которое никогда не отпускает - безнадежность и бессмысленность.
    Я отвечаю за многие вещи, на мне держится бизнес - небольшой, но требующий много сил и времени. И что самое ужасное - связанный с людьми. Каждое утро мне нужно сделать огромное усилие чтобы просто встать и пойти на работу. А там постоянно что-то ломается или скандал или просто за двенадцать часов нет пяти минут свободных чтобы, простите, выйти в туалет или выкурить сигарету. Казалось бы - что проще - бросить все, но я не могу. Дело в том, что мой партнер по делу... я нужна ему, я чувствую ответственность и за него тоже. Он перенес, по его же словам, самую большую потерю в его жизни четыре месяца назад и только сейчас стал понемногу приходить в себя. Он хотел покончить с собой, попал в больницу, не так давно был сердечный приступ, а ему всего тридцать три... Я не могу уйти - если он потеряет еще и меня - не знаю что будет. Но и жить так я устала - улыбаться, тормошить, тащить из бесконечного уныния.
    Мать постоянно приходит ко мне со своими проблемами. С деньгами, в личной жизни, в хозяйстве и т д - я постоянный консультант.
    Я не против того, чтобы помогать близким людям, но попытки, хоть и нечастые, поговорить о том, что я так больше не могу - ни к чему не приводят. Кажется, я не могу объяснить все так, чтобы меня поняли. В итоге просто перестала пытаться. И получается игра в одни ворота.
    У меня нет друзей, помимо вышеупомянутых. те немногие, с кем раньше общалась - по сети в основном - заняты своими делами, я своими, а когда находится время поговорить, оказывается, что говорить не о чем, потому что бесконечное нытье никому не интересно, а выдавить из себя что-то нормальное просто не получается.
    Личной жизни тоже нет. Просто знакомиться на улице я не умею, а на сайт знакомств, где обреталась раньше... в общем, открываю страницу, смотрю и закрываю. Было болезненное расставание полтора года назад. Вернее, закончилось оно полтора года назад, а тянулось до того еще месяцев шесть. С тех пор - только этот рабочий полуроман-полудружба.
    Я не могу заниматься творчеством - то, что раньше получалось и приносило радость, сейчас просто не получается. Формально у меня есть хобби. Оно заставляет организовывать себя, дает возможность пообщаться с людьми. Но я этим не пользуюсь почему-то. Меня там, по их же словам, считают то ли железной женщиной, то ли человеком роботом: пришла, отработала свою часть программы и ушла. Привет и пока. Казалось бы, всех дел - открыть скайп и общаться - а я не могу.
    Все, чего мне хочется - это порядка и ясности. Не чтобы все получалось и не чтобы меня все любили - так не бывает. Просто чтобы иметь желание чего-то добиваться. Чтобы жить, а не ползать амебой годами по одному и тому же маршруту.
    Иногда, когда совсем плохо, я специально подхожу к краю платформы в метро, чтобы кто-то нечаянно толкнул или иду самым темным переулком в надежде, что встречу кого-то. У меня не хватает решительности даже на то, чтобы сделать что-то самой, но если бы это был кто-то - я была бы не против. Ровно до того момента, пока не вспоминаю, что я все еще нужна. И тяну лямку дальше.
    Я устала. И знаю, что все написанное выглядит наивно и мелодраматично, но... Что делать? Подскажите пожалуйста.

  2. #2
    Здравствуйте, nothing.

    Я устала. И знаю, что все написанное выглядит наивно и мелодраматично, но... Что делать? Подскажите пожалуйста.
    В ваших словах и правда, слышится усталость и некоторая подавленность, едвали я воспринимаю их как наивные и мелодраматичные.
    такое впечатление, что вы истощили свои силы, выложились, отдали что могли, а вот с пополнением ресурсов - беда...
    хочется сейчас предложить вам плед и подушку, nothing, чтобы вы просто полежали уютно в тишине, побыли с собой.
    я слышу вас...

  3. #3
    Добрый вечер, Азбука. Спасибо за ответ.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    хочется сейчас предложить вам плед и подушку, nothing, чтобы вы просто полежали уютно в тишине, побыли с собой.
    Знаете, если все бы решалось так просто - подушкой - жизнь была бы, наверное, чуть менее несносной.
    Вот вчера например у меня был выходной - я съездила на работу по собственной воле - просто чтобы проверить, все ли нормально. И с ним, и с работой. Сегодня - только что вернулась, опять оттуда же. Полтора часа в одну сторону. Не сидится. Сама себе противоречу, хоть и не могу этого не замечать.
    На самом деле, ужасно раздражают эти противоречия. С одной стороны отсутствие мотивации, с другой - настойчивость и я полагаю, где-то - авторитарность. С одной усталость... а с другой - сама же хватаюсь за неподъемные вещи. Сама и виновата.
    Всегда была твердо убеждена, что корень проблем человека - в нем самом. Не везет в бизнесе - значит не на своем месте. В учебе - значит, неправильно распределяешь силы. В любви - значит не в состоянии для начала полюбить и понять себя. Или выбираешь неправильных людей.
    В теории все выглядит стройно и замечательно. А вот на практике...
    а вот с пополнением ресурсов - беда...
    Да, вы правы. С какой стороны подойти ко всему этому и стоит ли вообще - этого я как раз таки и не понимаю. Запуталась окончательно
    я слышу вас...
    Спасибо.

  4. #4
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Знаете, если все бы решалось так просто - подушкой - жизнь была бы, наверное, чуть менее несносной.
    я так слышу, nothing, что вам как будто не удается принимать заботу...
    мне жаль, что вы загоняете себя в беличье колесо и не можете остановиться, чтобы сделать паузу для пополнения сил, дать позаботиться о себе...

  5. #5
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я так слышу, nothing, что вам как будто не удается принимать заботу...
    Возможно, это действительно так. Даже, скорее всего).
    Забота подразумевает участие кого-то стороннего, а я уже давно предпочитаю справляться сама. По крайней мере, до тех пор, пока это в моих силах. Ведь на самом деле, надеяться по-настоящему, все же, стоит только на себя.
    Все чего мне хочется на самом деле - это поладить именно с собой. И тогда, я уверена, найдутся силы, чтобы двигаться дальше.

  6. #6
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Забота подразумевает участие кого-то стороннего, а я уже давно предпочитаю справляться сама.
    а что вам это даёт, nothing, когда вы справляетесь со всем сама.

    Все чего мне хочется на самом деле - это поладить именно с собой.
    а расскажите, как именно вы не ладите с собой, что да разлад там внутри вас происходит, а если разлад, то видимо и диалог неких сторон.
    одна сторона, судя по всему, говорит: "надеяться... стоит только на себя." а другая, уставшая, что ей отвечает?
    (может и не такой диалог. а какой тогда?)

  7. #7
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а что вам это даёт, nothing, когда вы справляетесь со всем сама.
    Прежде всего, конечно, уверенность. Плохо ли. хорошо ли, но я самостоятельна. И даже если я останусь совершенно одна, я не буду... потеряна, что ли. Как-то внезапно сложно оказалось объяснить. И некоторую гордость, пожалуй.
    что да разлад там внутри вас происходит
    На самом деле, по поводу самостоятельности как раз никакого диалога я не замечала - напротив, всегда к этому стремилась. Есть другие.
    "ты дурочка, ты не можешь понять очевидных вещей, ты не в состоянии общаться с людьми" - "меня никогда не считали глупой в учебе. не могла же я отупеть получив диплом. а может эти вещи совсем не такие уж очевидные. и может эти люди просто мне не нужны"
    "ты хватаешься за то, что другие сделали бы лучше. И вообще, это не твое дело" - "да, но я могу сделать что-то сейчас. и не вижу очереди желающих сделать это вместо меня"
    "ты влезла в чужую семью а теперь не знаешь что с этим делать" - "я не собиралась. да и вообще, это же мужчина"
    "ты уродина" - "есть страшнее"
    "у тебя никогда не будет своего собственного дела, так и промыкаешься всю жизнь на подхвате, а умрешь в одиночестве, грязи и нищете, потому что сама ни на что не способна" - "а может быть и будет"
    " у тебя никогда не будет семьи, кто вообще в состоянии ужиться с таким"
    "ты просто больной, психически неадекватный человек, тебе нужно лечиться. Может быть ты просто видишь вокруг то, что хочешь видеть"
    И т д
    Объективно я понимаю, что второй голос рациональнее и разумнее. Но первый как-то... громче.

  8. #8
    если я останусь совершенно одна, я не буду... потеряна, что ли. Как-то внезапно сложно оказалось объяснить. И некоторую гордость, пожалуй.
    потеряна для кого?
    грдость перед кем, прежде всего?

    "ты дурочка, ты не можешь понять очевидных вещей, ты не в состоянии общаться с людьми"
    "ты хватаешься за то, что другие сделали бы лучше. И вообще, это не твое дело"
    "ты влезла в чужую семью а теперь не знаешь что с этим делать" - "я не собиралась. да и вообще, это же мужчина"
    "ты уродина"
    "у тебя никогда не будет своего собственного дела, так и промыкаешься всю жизнь на подхвате, а умрешь в одиночестве, грязи и нищете, потому что сама ни на что не способна"
    " у тебя никогда не будет семьи, кто вообще в состоянии ужиться с таким"
    "ты просто больной, психически неадекватный человек, тебе нужно лечиться. Может быть ты просто видишь вокруг то, что хочешь видеть"
    а кто такие слова произносит/произносил обычно в вашей жизни, nothing?
    чьей интонацией вещают эти голоса, кого вам напоминают?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    потеряна для кого?
    для себя же разумеется. В данном случае, "потеряна" скорее означает "потерявшая ориентацию, беспомощная". Я ненавижу беспомощность.
    грдость перед кем, прежде всего?
    перед собой. Это важно для меня - знать, что я чего-то добилась, что я чего-то достойна, что я что-то в состоянии преодолеть.
    а кто такие слова произносит/произносил обычно в вашей жизни, nothing?
    наверное, родители- то есть, мать и бабушка.
    С первой мы долгое время были очень близки. Со второй - постоянно на ножах. Мать на самом деле меня любит и уважает, насколько она может это делать. Просто не думает, как я могу воспринять сказанное. С бабушкой же у нас была непроходящая, многолетняя война, хотя на самом деле мы очень похожи, именно характерами прежде всего. Неумением уступать, прислушиваться к другим. Самым важным было "чтобы все было по-моему". Подчиняться я не хотела... последствия были плачевными. Но это было давно.

  10. #10
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    для себя же разумеется. В данном случае, "потеряна" скорее означает "потерявшая ориентацию, беспомощная". Я ненавижу беспомощность.
    беспомощны, потерявшиеся, бывают дети, одни без родителей оставшиеся... вам случалось видеть в каком-нибудь большом магазине, таких вот потерявшихся детей? они стоят и плачут, пока их кто-нибудь не найдет и не отведет к "первой кассе".
    похоже, что оборотная сторона вашей взрослости и самостоятельности - вот такое детское ...потеряшество, nothing, и вы с ним всячески избегаете встречаться, хотя оно сидит где-то глубоко в вас, и ...может плачет а вы не слышите как когда-то не слышали вас...
    не знаю, попробуйте проверять, откликается или нет...


    перед собой. Это важно для меня - знать, что я чего-то добилась, что я чего-то достойна, что я что-то в состоянии преодолеть.
    как будто какой-то своей частью вы сомневаетесь в этом и надо непременно доказывать свою достойность и состоятельность...
    а иначе бы зачем?
    наверное, родители- то есть, мать и бабушка.
    С первой мы долгое время были очень близки. Со второй - постоянно на ножах. Мать на самом деле меня любит и уважает, насколько она может это делать. Просто не думает, как я могу воспринять сказанное. С бабушкой же у нас была непроходящая, многолетняя война, хотя на самом деле мы очень похожи, именно характерами прежде всего. Неумением уступать, прислушиваться к другим. Самым важным было "чтобы все было по-моему". Подчиняться я не хотела... последствия были плачевными. Но это было давно.
    три женщины... мужчины где-то в округе присутствовали, или были исключены из круга?
    воевали за власть? кто выиграл в войне?
    что-то мне кажется, - она еще не закончена-таки...

  11. #11
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    беспомощны, потерявшиеся, бывают дети, одни без родителей оставшиеся... вам случалось видеть в каком-нибудь большом магазине, таких вот потерявшихся детей? они стоят и плачут, пока их кто-нибудь не найдет и не отведет к "первой кассе".
    Мне приходилось теряться в детстве). И в магазине, и на улице. И самой сбегать конечно тоже. В первый раз в шесть, потом неоднократно. Находили, возвращали. Иногда с привлечением органов. Потом в определенный момент - в одиннадцать - поняла, что не убежишь. Надо драться. Ну, и дралась. А потом, еще позже, анализируя, поняла, что страшнее всего не ребенку. Страшнее тому, кто за него отвечает.
    детское ...потеряшество, nothing, и вы с ним всячески избегаете встречаться, хотя оно сидит где-то глубоко в вас
    не исключаю. В некоторых вопросах я, безусловно, до сих пор не выросла. И иногда, как ребенку, мне и правда хотелось бы, чтобы мир хотя бы немного покрутился вокруг меня. Но я это осознаю и, вроде как, справляюсь по большей части.
    А вот по части плакать я не специалист. Иногда хочется, бывает даже очень - но не получается. Физически.
    как будто какой-то своей частью вы сомневаетесь в этом и надо непременно доказывать свою достойность и состоятельность...
    безусловно, сомневаюсь. Я прекрасно осознаю, что есть люди, которые намного лучше в каких-то аспектах, умениях, умнее, образованнее, начитаннее, воспитаннее, с талантом делать деньги или просто с талантом реализовывать свой талант. Я не пытаюсь с ними тягаться, просто вижу что-то хорошее и достойное на мой взгляд подражания - и понимаю: хочу так же. Но проблема в том, что так же - или хотя бы приблизительно - не получается. Иногда не хватает малости, иногда просто упорства, а иногда - я сама не понимаю чего, и тогда как раз осознаю, что глупее, чем хотелось бы себя видеть.
    три женщины...
    да, с мужчинами в доме у нас семейно-традиционно не складывается, впрочем, по разным причинам. Впрочем, это принесло разные аспекты в мою жизнь. С одной стороны - я всегда знала, что защитить меня некому, с другой - научилась делать это сама худо-бедно. Плюс в состоянии удержать в руках не только молоток или лопату, но и кувалду, если потребуется).
    воевали за власть? кто выиграл в войне?
    воевали, иногда страшно. главным аргументом бабушки было "моя хата - мои правила. а вы приживалки, которые позорят меня перед людьми". Ну и лично мне - "ты обязана быть лучшей". Главным аргументом матери долгое время - "мама сломала мне жизнь, какая разница что будет дальше". Она болезненно переживала развод с отцом, который не вытерпел характера бабули. Даже не пыталась заработать, а это как раз были девяностые, сидела в библиотеке, выживали как могли.
    А я... сначала старалась быть лучшей, как требуют, потом наоборот - забросила все что могла, занималась в школе и музыкой спустя рукава, курила, разговаривала исключительно матом. Именно разговаривала. Иногда дома доходило до драк. Нас могли не впускать в дом. Я научилась аккуратно вынимать стекло около замка. Раз бабушка ударила мать ломом, правда, по ногам. Тогда я схватила что под руку попалось - и просто пошла на нее. Не ударила насмерть - чудом. С тех пор она иначе как психопаткой меня не называла. Наверное, правильно, потому что в такие моменты страха уже нет - чистая ярость.
    В общем, в доме была весьма напряженная обстановка, которая выливалась в обязательный ежедневный скандал.
    В тринадцать я поступила, дома стала бывать намного меньше, но легче не стало - наложился стресс от нового коллектива, с которыми я никогда не сходилась, да и преподаватели не были от меня в восторге - я категорически не вписывалась в их представление о "человеке искусства, элите, интеллигенте", что, впрочем, не удивительно. К четырнадцати ситуация достигла пика, как в семье, так и для меня лично, потому что добавились проблемы с сексуальностью и самоидентификацией, но тут бабушке вздумалось отдохнуть в санатории, откуда она вернулась уже в погребальной урне, после чего мы с матерью вздохнули с огромным облегчением хотя бы по этому поводу.
    Впрочем, это была только первая реакция. Меня начало мучить чувство какой-то иррациональной совершенно вины. Могла напиться в одиночестве, причем серьезно, до отравления. Начала слышать звуки и голоса, постоянно видела кошмары, постоянно находилась либо в панике, либо на грани обморока, теряла ориентацию в пространстве. В итоге обратилась к врачу, хотя мать была против. Полгода просидела на валерьянке с бромом вперемешку, на что-то еще у меня просто не было денег, хотя прописывали какие-то нормолептики. Но видимо, проблема как-то разрешилась сама собой, потому что через год меня позвали работать и я смогла взять себя в руки.
    Если подытожить эти военные действия:
    - бабушка пыталась меня построить в того человека, которым на ее взгляд, может быть ее внучка. Не получилось.
    - мать всегда была ведомой. Сначала ее действия направляла бабушка. Потом как-то получилось, что в ряде обстоятельств это делаю я.
    - я не выиграла. И не проиграла. Нормальнее от происходящего я точно не стала. Но и с ума не сошла, что тоже можно считать достижением.
    В любом случае,сейчас война окончена, было и быльем поросло.

  12. #12
    В любом случае,сейчас война окончена, было и быльем поросло.
    к сожалению не кончилась, дорогая nothing...(
    с печалью и болью читаю, что она продолжается, но теперь внутри вас:
    ... - все бесит. Срываюсь на людей.
    Ненавижу себя, свой характер, свою внешность и тело.
    ...

    А вот по части плакать я не специалист. Иногда хочется, бывает даже очень - но не получается. Физически.
    вроде как, справляюсь по большей части.
    понимаю... как жаль...
    похоже, у вас внутри все зажато, спазмировано хроническим напряжением. так жить очень трудно - это как будто вы продолжаете выживать в горячей точке, все время на передовой. а на передовой расслабляться нельзя - тут же пуля настигнет. потому-то и приходится справляться.(


    "ты обязана быть лучшей".
    Я прекрасно осознаю, что есть люди, которые намного лучше в каких-то аспектах, умениях, умнее, образованнее, начитаннее, воспитаннее, с талантом делать деньги или просто с талантом реализовывать свой талант. Я не пытаюсь с ними тягаться, просто вижу что-то хорошее и достойное на мой взгляд подражания - и понимаю: хочу так же.
    я бы усомнилась, честно говоря, nothing, чего из этого списка хотите вы, а чего - ваша бабушка, которая вас обязала быть лучшей...

    я правда замечаю, что хочется о вас позаботиться, когда читаю ваши слова... и одновременно как-то печалюсь, что вы мою заботу не примете.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    к сожалению не кончилась, дорогая nothing...(
    с печалью и болью читаю, что она продолжается, но теперь внутри вас
    Я предполагала, что сказанное выше играет немаловажное значение в моем нынешнем, да и всегдашем самочувствии - потому и рассказала. В любом случае, уже ничего не переделаешь - остается только научиться с этим жить. И закрыть для себя эту тему, которая, как и многие - все еще, видимо, открыта.
    я бы усомнилась, честно говоря, nothing, чего из этого списка хотите вы, а чего - ваша бабушка, которая вас обязала быть лучшей...
    Я просто не знаю, чего хотела бы для себя сама. Да и никогда не знала. Меня в четырнадцать спросили, какова цель моей жизни. Вопрос не был преждевременным - он заставил меня осознать, что цели у меня нет. С тех пор так и не появилась. Были желания, которые я реализовывала. Не больше.
    печалюсь, что вы мою заботу не примете.
    Я ужасно неловко чувствую себя от слов "жалость, жаль" - первая же мысль - "я заставила себя пожалеть, значит, я жалкая, убогая". Но я хотела бы помощи. Хотя бы приблизительного направления, вектора. Ощущения, что я работаю над собой и что-то происходит, что-то меняется. Потому, если вы не против, если не считаете это бессмысленным, если также желаете этого - я бы очень хотела завтра, да и в дальнейшем, продолжить наш разговор

  14. #14
    Конечно, nothing, продолжим завтра и в дальнейшем...

    Я просто не знаю, чего хотела бы для себя сама.
    да, сейчас это так.

    но откланиваюсь до завтра.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Конечно, nothing, продолжим завтра и в дальнейшем...
    Большое вам спасибо и доброй ночи)

  16. #16
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Я ужасно неловко чувствую себя от слов "жалость, жаль" - первая же мысль - "я заставила себя пожалеть, значит, я жалкая, убогая". Но я хотела бы помощи. Хотя бы приблизительного направления, вектора. Ощущения, что я работаю над собой и что-то происходит, что-то меняется.
    У меня уж точно не сложилось впечатления вашей жалкости и убогости, скорее наоборот, уважение к вам...

    nothing, я перечитала начальный пост, где вы про вашего партнера пишете и про свою ответственность за него, потом вспомнила эпизод, где вы маму защищаете от бабушки, ломом бьющей по ногам...
    вы, похоже, взяли на себя миссию - быть защитницей, и теперь вот берете под свое крыло взрослого мужчину в качестве защищаемого. сама же от этой миссии, причем страдаете. такое впечатление, что сейчас вы держитесь именно за привычный вам смысл - защищать, спасать. и если бы тот мужчина вдруг стал самостоятельным и состоятельным, то вам бы пришлось-таки встретиться с тем, чего вы избегаете, нагружая себя работой и прочими трудами.

  17. #17
    Добрый вечер, Азбука).
    Сегодня я думала о нашем вчерашнем разговоре. По большей части - пыталась примерить на себя ваши слова о
    оно сидит где-то глубоко в вас, и ...может плачет а вы не слышите как когда-то не слышали вас...
    Так и не откликнулось. Попыталась провести эксперимент - день был сегодня еще более тяжелым чем обычно, а самочувствие - очень нехорошим - потому позволила себе немного покапризничать в духе "я хочу делать эту работу и не хочу ту". Коллега сразу понял, что что-то происходит и всячески комфортил меня весь вечер. Это, безусловно, было приятно, но я спокойно могла обойтись и без этого. Впрочем, к катастрофе мой эксперимент не привел, время прошло мило, спокойно и даже весело. Но давать себе такие поблажки постоянно... хм. Я знаю себя, я обленюсь, приму это за данность, потеряю концентрацию и стану совершенно бесполезной.
    Но все равно, вечер был чудесным.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы, похоже, взяли на себя миссию - быть защитницей, и теперь вот берете под свое крыло взрослого мужчину в качестве защищаемого
    , да, я часто беру ее на себя. Но в конечном итоге меня редко хватает на действительно долгий срок. Например, взяв роль ведущей в прошлых отношениях, я продержалась всего полтора года. А потом устала и все пошло в разнос. Тут конечно ситуация несколько иная, но я все равно боюсь, что когда-то не смогу удержать его... хм... на плаву.
    вам бы пришлось-таки встретиться с тем, чего вы избегаете, нагружая себя работой и прочими трудами
    в работу, именно эту, я ушла совершенно сознательно. От расставания, которое, как я уже говорила, было болезненным. Специально просила дополнительные дни и время, чтобы приползать домой, падать и выключаться. Я отлично осознавала свое одиночество. Осознаю и сейчас. При том, что сейчас у нас замечательные отношения, не без эксцессов конечно, но приятная, хорошая жизнь, очень скоро все закончится, и мне придется столкнуться с избегаемым вплотную. Он уедет в другую страну, на свою родину, велика вероятность, что навсегда. Позже, найдя работу, планирует вывезти семью.
    Я вижу, как его угнетает то, что я останусь. Ему очень плохо без меня. В общем, по мере сил стараюсь исподволь подготовить, внушить мысль, что не пропаду, что это было его целью много лет, что не нужно все перечеркивать только потому, что, как он думает, он меня любит. Если честно, самой просто больно в этой ситуации, потому что в том, что не пропаду я далеко не так уж уверена. Впрочем, это ничего не меняет, так что, как говорится, "улыбаемся и машем"
    Другими словами,
    если бы тот мужчина вдруг стал самостоятельным и состоятельным
    отнюдь не является предположением. Это близкая, в пределах полутора месяцев, реальность.

  18. #18
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Но давать себе такие поблажки постоянно... хм. Я знаю себя, я обленюсь, приму это за данность, потеряю концентрацию и стану совершенно бесполезной.
    А вот интересно, сколько времени пробудете в этой лени, и чем чревато для вас стать совершенно бесполезной?

    день был сегодня еще более тяжелым чем обычно, а самочувствие - очень нехорошим

    ...но я спокойно могла обойтись и без этого.
    Но все равно, вечер был чудесным.
    так чудесное произошло потому что вы позволили себе попринимать некоторую опеку от коллеги?

    да, я часто беру ее на себя. Но в конечном итоге меня редко хватает на действительно долгий срок. Например, взяв роль ведущей в прошлых отношениях, я продержалась всего полтора года. А потом устала и все пошло в разнос. Тут конечно ситуация несколько иная, но я все равно боюсь, что когда-то не смогу удержать его... хм... на плаву.
    а он сам правда не сможет держать себя ...на плаву? утонет, захлебнется, забудет как дышать и умрет?) без вас...
    вот думаю: вы тогда какая, nothing, когда от вас столь многое зависит, аж даже вот жизнь другого взрослого человека?

    в работу, именно эту, я ушла совершенно сознательно. От расставания, которое, как я уже говорила, было болезненным. Специально просила дополнительные дни и время, чтобы приползать домой, падать и выключаться. Я отлично осознавала свое одиночество. Осознаю и сейчас. При том, что сейчас у нас замечательные отношения, не без эксцессов конечно, но приятная, хорошая жизнь, очень скоро все закончится, и мне придется столкнуться с избегаемым вплотную. Он уедет в другую страну, на свою родину, велика вероятность, что навсегда. Позже, найдя работу, планирует вывезти семью.
    а можете так, глазком одним взглянуть на то, с чем избегаете соприкасаться, nothing? чуть дверку приоткрыть туда и взглянуть... если что-то совсем уж невыносимо-страшное и болезненное, тут же можно и закрыть, отдышаться...

    Если честно, самой просто больно в этой ситуации, потому что в том, что не пропаду я далеко не так уж уверена.
    Другими словами, отнюдь не является предположением. Это близкая, в пределах полутора месяцев, реальность.
    "...пока я держу другого на руках на плаву, - я есть, я нужна и у моей жизни есть смысл." - как вам вот эта фраза, отзывается что-нибудь в ней?

  19. #19
    Добрый вечер, уважаемая Азбука)
    По дороге домой не выдержала - вылезла с телефона. Почитала. Подумала. Переварила, так сказать). Но по порядку:
    А вот интересно, сколько времени пробудете в этой лени
    - велик шанс, что я из нее вообще не выйду. С первого пропуска начинается череда прогулов. С первого опоздания - опоздания регулярные. С первой неубранной книжки - завал, когда через вещи уже нужно перешагивать и т д. То есть, я вижу, что я чего-то не сделала и мне за это ничего не было - и... эм... ухожу в разнос.
    чем чревато для вас стать совершенно бесполезной
    мне сложно в принципе это себе предположить. Работаю я, без преувеличения, всю жизнь. В детстве - за еду помогала с уборкой соседям, лет в десять прибилась к баптисткой церкви, привела туда же мать - потому что жили от воскресного бесплатного обеда до следующего. Там занималась библиотекой, которую мне ужасно неохотно, но доверили. Подняла с нуля. Систематизировала, оформила формуляры, организовала выдачу... В общем, сделала все "как у мамы"). В пятнадцать официально была принята преподавателем, даже без паспорта еще. Училась на дневном и работала. С семнадцати до двадцати где-то имела три-четыре работы одновременно, благо, преподавательская нагрузка позволяла. Одновременно получала второе образование, правда заочное. Платила сама - делала контрольные и курсовые всему потоку. С этих же денег сделала первые крупные покупки.
    В двадцать два поняла, что могу заработать больше - и ушла в частный бизнес.
    Я просто не представляю ситуации, в которой сидела бы дома и ничего не делала. Ну, или занималась хозяйством, которое я ненавижу Никак).
    так чудесное произошло потому что вы позволили себе попринимать некоторую опеку от коллеги?
    Скорее потому, что у него была редкая у нас возможность почувствовать себя мужчиной в общепринятом смысле). Я имею в виду следующее: у нас достаточно много довольно тяжелой физически работы, которую мы после прошедших уже баталий делим пополам. А тут я в кои-то веки не спорила, напротив). Это его приободрило, внесло некоторое разнообразие в трудовой процесс, отсюда и чудесный вечер, когда у всех хорошее настроение.
    вы тогда какая, nothing, когда от вас столь многое зависит, аж даже вот жизнь другого взрослого человека?
    Вот этот пункт и зацепил меня за живое)). Первым порывом было кинуться в горячую оборону. Что и заставило задуматься. Я неоднократно слышала о своей гордыне, но не понимала и не принимала этих слов ни от кого, просто не видела, в чем, откуда, за что? А тут как-то внезапно стало очевидно, что да. Именно так я и думаю, пусть не этими же словами - что от меня может зависеть чья-то жизнь. И более того, я сама же упиваюсь своими... хм... страданиями по поводу тяжести положения, раз сама себя загоняю в такие ситуации с завидным постоянством. А отсюда следует, что я пытаюсь себя наказать за что-то. Скорее всего, что следует из вышесказанного - за то, что не соответствую некой планке, которую то ли я, то ли родственники для себя установила. Вот такие... хм... выводы. Может, конечно, увело совершенно не в ту степь, но сказанное кажется мне логичным и четко объясняет первоначальную болезненную реакцию на ваши слова.
    а можете так, глазком одним взглянуть на то, с чем избегаете соприкасаться, nothing? чуть дверку приоткрыть туда и взглянуть... если что-то совсем уж невыносимо-страшное и болезненное, тут же можно и закрыть, отдышаться...
    , конечно, я пыталась это сделать, более мягко подойти для себя и него к расставанию, но опытным путем было выяснено, что если я как минимум пол дня не проведу в общении с ним, хотя бы виртуальном, скандал будет просто до небес. А расхлебывать эту истерику опять придется мне. Так что, забиться в нору хоть на денек и посмотреть что будет, увы, не представляется возможным. Хотя, может, есть какой-то другой вариант. По крайней мере, я его не вижу.
    "...пока я держу другого на руках на плаву, - я есть, я нужна и у моей жизни есть смысл."
    Сказала бы, что отзывается... но по яркости отзыва ничто не сравнится с "кто вы такая").
    Я ни в коем случае не альтруист. Я ненавижу людей - мужчин, которые дышат пивом и не уступают места в транспорте или у которых маникюр аккуратнее моего, женщин, которые ходят с видом королев и забираются на такие каблуки, что еле переставляют ноги, но упорно ползут посреди дороги, чтобы не обойти. Водителей, которые, накопив на девятку, едут мимо людей на остановке с видом "я король мира". Молодежь, которая непредсказуема и опасна, потому что у них нет никаких тормозов. Вообще. И детей, особенно мелких. И пенсионеров - просто таки лютой, иногда иррациональной, ненавистью. Мне нет дела до чужих проблем и неприятностей. На самом деле, для того, чтобы достучаться до меня, попасть в круг тех, до кого есть дело и кого пытаюсь поддерживать, я даже не знаю, какие качества нужно проявить. По сути, это удалось, как я сейчас могу вспомнить, трем людям. Возможно, даже двум. Остальным - да, я могу выслушать, высказаться если попросят. Но принять их проблемы близко к сердцу... Нет. Мне это не нужно. Потому сказать, что я вечная мать Тереза, которая заботой о других компенсирует недолюбленность в детстве, я не могу.

  20. #20
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    - велик шанс, что я из нее вообще не выйду. С первого пропуска начинается череда прогулов. С первого опоздания - опоздания регулярные. С первой неубранной книжки - завал, когда через вещи уже нужно перешагивать и т д. То есть, я вижу, что я чего-то не сделала и мне за это ничего не было - и... эм... ухожу в разнос.
    а как думаете, nothing, сколько вот так можете пробыть, ушедшей в разнос, отдавшись лени? неделю, месяц, год, десять лет? неужели, однажды уйдя в лень, вы из нее никогда не захотите выйти?

    мне сложно в принципе это себе предположить. Я просто не представляю ситуации, в которой сидела бы дома и ничего не делала.
    получается, что бесполезной вам стать никак невозможно...
    а тогда вот это предположение не совсем соответствует реальности:
    Но давать себе такие поблажки постоянно... хм. Я знаю себя, я обленюсь, приму это за данность, потеряю концентрацию и стану совершенно бесполезной.
    а значит, запрет давать себе поблажки на чем-то другом у вас основан, скорее всего. на чем же тогда?

    Скорее потому, что у него была редкая у нас возможность почувствовать себя мужчиной в общепринятом смысле). Я имею в виду следующее: у нас достаточно много довольно тяжелой физически работы, которую мы после прошедших уже баталий делим пополам. А тут я в кои-то веки не спорила, напротив). Это его приободрило, внесло некоторое разнообразие в трудовой процесс, отсюда и чудесный вечер, когда у всех хорошее настроение.
    значит, давать мужчине побыть мужчиной, а не только объектом опеки, - это полезная штука на самом деле?)

    Вот этот пункт и зацепил меня за живое)). Первым порывом было кинуться в горячую оборону. Что и заставило задуматься. Я неоднократно слышала о своей гордыне, но не понимала и не принимала этих слов ни от кого, просто не видела, в чем, откуда, за что? А тут как-то внезапно стало очевидно, что да. Именно так я и думаю, пусть не этими же словами - что от меня может зависеть чья-то жизнь. И более того, я сама же упиваюсь своими... хм... страданиями по поводу тяжести положения, раз сама себя загоняю в такие ситуации с завидным постоянством. А отсюда следует, что я пытаюсь себя наказать за что-то. Скорее всего, что следует из вышесказанного - за то, что не соответствую некой планке, которую то ли я, то ли родственники для себя установила. Вот такие... хм... выводы. Может, конечно, увело совершенно не в ту степь, но сказанное кажется мне логичным и четко объясняет первоначальную болезненную реакцию на ваши слова.
    а мне здесь чуть по-другому видится, и может моё вИдение вам пригодится (а может и нет), что скорее не наказать, а доказать вам важно самой себе и бабушке, что вы важная, всё могущая, в том числе, - контролировать жизни других людей. и тогда это не упивание страданиями, а способ совладать со своей тревогой и неустойчивостью в чем-то...

    а можете так, глазком одним взглянуть на то, с чем избегаете соприкасаться, nothing? чуть дверку приоткрыть туда и взглянуть... если что-то совсем уж невыносимо-страшное и болезненное, тут же можно и закрыть, отдышаться...
    , конечно, я пыталась это сделать, более мягко подойти для себя и него к расставанию, но опытным путем было выяснено, что если я как минимум пол дня не проведу в общении с ним, хотя бы виртуальном, скандал будет просто до небес. А расхлебывать эту истерику опять придется мне. Так что, забиться в нору хоть на денек и посмотреть что будет, увы, не представляется возможным. Хотя, может, есть какой-то другой вариант. По крайней мере, я его не вижу.
    вы говорили, что стали нагружать себя трудами после расставания с предыдущим партнером, чтобы не соприкасаться со своей болью и невыносимыми переживаниями... и вои на те-то переживания я вам и предложила глазком одним взглянуть, которых избегаете.

    а скандал какого характера вам закатывает ваш нынешний партнер? и почему именно вам расхлебывать его истерику?

    Сказала бы, что отзывается... но по яркости отзыва ничто не сравнится с "кто вы такая").
    а вопрос то мой был не "кто вы такая", а "какая вы, когда...", и предполагал ответ в форме прилагательного, а не существительного.)
    вы тогда какая, nothing, когда от вас столь многое зависит, аж даже вот жизнь другого взрослого человека?
    *

    Я ни в коем случае не альтруист. Я ненавижу людей - мужчин, которые дышат пивом и не уступают места в транспорте или у которых маникюр аккуратнее моего, женщин, которые ходят с видом королев и забираются на такие каблуки, что еле переставляют ноги, но упорно ползут посреди дороги, чтобы не обойти. Водителей, которые, накопив на девятку, едут мимо людей на остановке с видом "я король мира". Молодежь, которая непредсказуема и опасна, потому что у них нет никаких тормозов. Вообще. И детей, особенно мелких. И пенсионеров - просто таки лютой, иногда иррациональной, ненавистью. Мне нет дела до чужих проблем и неприятностей. На самом деле, для того, чтобы достучаться до меня, попасть в круг тех, до кого есть дело и кого пытаюсь поддерживать, я даже не знаю, какие качества нужно проявить. По сути, это удалось, как я сейчас могу вспомнить, трем людям. Возможно, даже двум. Остальным - да, я могу выслушать, высказаться если попросят. Но принять их проблемы близко к сердцу... Нет. Мне это не нужно. Потому сказать, что я вечная мать Тереза, которая заботой о других компенсирует недолюбленность в детстве, я не могу.
    но я здесь скорее про вашего нынешнего мужчину, значимого для вас человека, которого вы держитена плаву, а не про всех безымянных людей планеты, о которых нужно заботиться... и вот когда вы его держите, у жизни есть цель, смысл и направление, опоры и ориентиры. как вам вот эта мысль? вы же говорили, что ради него на постылую работу ездите...

  21. #21
    Добрый вечер, уважаемая Азбука).
    неужели, однажды уйдя в лень, вы из нее никогда не захотите выйти?
    Может быть. У меня стойкое ощущение, что раньше, те же десять лет назад, я была куда работоспособнее. Перед поступлением, например, заниматься фоно ежедневно, было нормальным. А после могла не подходить дома к инструменту неделями. Сейчас - хорошо если раз в год. Раньше выучить стихотворение с трех прочтений было практически нормой - а сейчас, этой осенью попыталась заняться иностранным языком и обнаружила, что голова совершенно дырявая и в ней ничего не задерживается, если не зубрить. Раньше писала конспекты думая и пересказывая главное, как положено, а потом узнала, что можно выписывать цитаты - и сейчас не представляю, как у меня получалось иначе. Первый год работы учителем - элементарное - расписывалась о приходе и уходе ежедневно. Седьмой, последний год - заполняла этот журнал раз в пол года. И то, после нескольких пинков. Наконец, придя на эту работу, находясь постоянно среди людей - пыталась следить за собой, пользоваться косметикой, ухаживать за собой хоть немного, элементарно не ходить в одном и том же дольше одного дня, менять хоть что-то - а потом пришла как обычно на работу раз, другой... и все. Расслабившись, мне сложно собрать себя воедино, вернуться на предыдущий уровень. Это угнетает, потому что остро чувствуется собственная неполноценность - и руки опускаются еще сильнее.
    на чем же тогда?
    не знаю... Может быть, не бесполезной - а скорее, посредственной. Такой же как все остальные или хуже.
    Вот после последней фразы как-то понеслась свободно ассоциировать - и вспомнилось, что всегда боялась оказаться хуже остальных - просто панически. Но в чем-то все равно оставалась. Если не в учебе - то в одежках, не в логике - значит в эмоциональности (сейчас я прежде всего об исполнительстве, помнится, моя преподавательница не раз ставила в пример одногруппниц, которые "чувствуют", а я "делаю", причем делаю "деревянно". В общем, так и не вышло из меня годной пианистки, как и годного теоретика, впрочем. Единственное, что у меня как-то получалось на фоне остальных ощутимо лучше - это держать группу, и, как выражалась другая преподавательница, "не зная материала, нести пусть чушь, но с уверенным видом"). И в итоге, увидев, что лучшей стать не получается - я бросилась в другую крайность, причем совершенно сознательно. Вы хороши? А я плохая, дерзкая, хамящая, испорченная и горжусь этим. Главное, что не серая масса. Позже эти крайности сгладились, но стремление "продемонстрировать себя" осталось. Управлять в какой-то мере впечатлением людей о себе. Причем, достигнув желаемого, получала от себя же какое-то непонятное... гм... одобрение, поощрение.
    Но я отвлеклась, простите)
    По сути - я правда не знаю. По крайней мере, пока. Но я еще подумаю эту мысль.
    значит, давать мужчине побыть мужчиной, а не только объектом опеки, - это полезная штука на самом деле?)
    полезная, безусловно)). Но, если честно, у меня довольно смутные представления о "мужском в мужчине". То есть, не литературных героев же представлять в качестве некоего совокупного образа. А вот что я могу сказать с уверенностью - так это то, что за всю мою жизнь это совершенно точно первый мой мужчина-друг. Не приятель по забавам и играм в детстве, не партнер-"бойфренд", а именно друг. Так что я двигаюсь на ощупь).
    и тогда это не упивание страданиями, а способ совладать со своей тревогой и неустойчивостью в чем-то...
    сложнее сказать, в чем я устойчива. На самом деле, меня побудило искать помощи и совета как раз то самое ощущение "подвешенности", как будто в вакууме, любое движение уносит в совершенно непредсказуемую сторону, не за что ухватиться, не от чего оттолкнуться, все что было или хотя бы казалось надежным... разрушено. Где-то так, наверное. И знаете, этот этап начался как раз после расставания, о котором я опять таки упоминала. Так что, пожалуй, дальше о тех отношениях.
    Тем более, что
    и вои на те-то переживания я вам и предложила глазком одним взглянуть, которых избегаете.
    Прежде еще пара слов предисловия). Я не избегаю их... просто устала пережевывать в себе каждый день, без малейшего исключения.
    И еще. Прежде чем обратиться к кому-либо на форуме, я внимательно почитала окружающие и просто случайные темы. И постаралась выбрать того человека, который... хм... воспримет меня спокойно.
    Дело в том, и это имеет значение, что мои предыдущие отношения, как и те, что были до них, и до них тоже - были не с мужчинами. Мне случалось встречаться, хорошо проводить время, жить вместе с разными девушками. Но те отношения, которые... хм... выбили меня из колеи - это первый случай, когда я, как я думаю, полюбила. Не просто принимала какое-то отношение со стороны партнеров, а была активно вовлечена в процесс, не побоялась сама себе признаться, что заинтересована в результате.
    Началось все с переписки в сети, поскольку она из столицы, а я даже не из облцентра. Пятьсот километров между, каждый вечер вместе, ощущение - что рядом. Самообман конечно, но настолько приятный, теплый, желанный даже, что поверила. В том числе и тому, что тоже любима, что небезразлична, что желанна, целиком с недостатками и сильными сторонами. Первый человек, который заканчивал фразы, понимал даже с полуслова, даже то, что еще не сказано, шел удивительно - на одной волне. И в то же время, хотел быть ведомым, отдавал руль без малейших колебаний, не пытался руководить, не смотря на разницу в пять лет в возрасте - зато мастерски, хотя иногда и весьма очевидно, манипулировал. Это забавляло тогда. Редкие встречи - раз в несколько месяцев - это было просто как глоток воды в пустыне - жила ради них и от одной до другой, а в перерывах - от ночи до ночи, когда можно было говорить и слушать - и верила, что взаимно. Глупо, знаю, что глупо и по-дурацки, кем я только себя потом не называла - ведь уже не девочка-дурочка, чтобы столько времени дать водить себя за нос.
    Сначала меня не хотели приглашать к себе в ответ. Потом я настояла - был первый большой и настоящий скандал, потому что дома у нее я наткнулась на ее парня, с которым они жили. Хотела развернуться и уехать - не смогла. Осталась. Но что-то сломалось, уже доверять не получалось, в итоге - каждодневные истерики с обеих сторон. И тут же уверения, что все будет хорошо, вот, пройдет еще немного времени - и все получится, съедемся, что-то придумаем, чтобы быть вместе.
    Верила, велась на ее "рассказала родственникам", "рассказала парню", "рассказала коллеге".
    Чувствовала чем дальше тем яснее пренебрежение к себе, постоянные понукания "ты должна быть сильной", "ты же главная, ты и решай, но так, как я считаю нужным", "ты должна понять", "ты должна, должна..." В общем, я о себе тогдашней вспоминаю как о категорически неуравновешенном человеке. Но все никак не могла отпустить это чувство - впервые такие сильные переживания, такая удивительная близость, этожелюбовь). Я ради нее во многом взяла себя в руки - и начала с того, что сбросила разом тридцать два килограмма, начала следить за собой в меру сил, интересоваться новыми для себя вещами, стараться соответствовать заданной ей планке.
    В общем, вопрос вставал прежде всего о финансах. И тогда я бросила школу, насиженное место через дорогу от дома - и нашла новую - ту, где я сейчас. И тут грянул гром - внезапно она очень против. Мои "вот, я заработаю наконец, съедемся, продержимся, я найду работу в твоем городе" были восприняты мягко говоря критично. Активное умирание этих отношений длилось с июля по декабрь. Казалось что просто... рвет на части - не знала куда деваться. И к ней хотелось неимоверно, и понимала, уже очень отчетливо, что что-то нечисто в такой странной реакции. Финальная беседа расставила, в общем, все точки над и, подвела итог трем годам моего идиотизма, подтвердив догадки, в которые верить не хотелось. У нее сложившаяся жизнь, квартира внаем, за которую со мной без работы или стартового капитала не заплатишь, машина в кредит, за которую тоже не заплатишь, только с ним, а жить вместе как говорилось... Ну не создана она для семейной жизни. Вот он - он ее терпит. "В общем, давай все будет как раньше, в гости на месяц в отпуск, на выходные, на недельку - как получится. Я же тебя люблю, все будет хорошо."
    В этот момент я решила что хватит - и оборвала все возможные контакты - вплоть до смены сим-карты. Вот тогда - в декабре 2010 - и началось с коллегой по работе не сотрудничество, но дружба. Я насколько видела возможным, обрисовала ситуацию, позже дорассказала остальное. Он меня принял, понял, поддержал - дал возможность работать до упаду, начали засиживаться за полночь в сети. Просто за разговорами ни о чем - чтобы доползти до подушки и выключиться.
    Но через недолгое время конечно поняла, что я так не могу - должна знать, что с ней все нормально. Помню, как с истерикой как-то гуглила и листала все ее блоги и страницы - после сообщения в новостях, что девушка прыгнула с моста в ее городе. Просматривала все сводки с авариями какие могла отыскать.
    Все ее подарки, вещи, вплоть до зубной щетки, не убирала, натыкалась каждый день, просто скручивало изнутри, но верила наверное, надеялась, боялась и надеялась, что еще появится, вернется, может, просто не сможет без меня... Собралась с силами и выбросила в новогоднюю ночь 2012. Дурацкий символизм, но захотелось чего-то... пафосного. Проводов, что ли. Самое страшное, что ни разу за все это время - с августа 2010 до сего дня не смогла просто это выплакать. Хотелось невыносимо - и не получалось.
    До сих пор, все еще, иногда иду на работу и думаю, что вот, сейчас, сегодня она может быть, возьмет и придет. И что я буду делать. До сих пор иногда просматриваю места ее обитания в сети - где, что, как, нашла ли подружку, здоровы ли родственники, не могу остановиться...
    Видимо, дурацкий у меня такой, застревающий характер. Способна полгода переживать после двухнедельной интрижки даже будучи безразличной к человеку. Думать "а что было бы, поступи я иначе, почему я такая дура", а тут почти три года, да еще и столь эмоциональные. Наверное, до сих пор не отпустило. И даже, если совсем честно, под конец особенно - не то, что обманули, это как раз не удивительно - а то, что не выбрали.
    И опять, кстати, ввязалась в отношения, где меня не выберут - только на этот раз есть я, он и его жена. Понимаю на самом деле, что история повторяется - и снова топчусь по этим граблям.
    Каша получилась, а не рассказ...
    а скандал какого характера вам закатывает ваш нынешний партнер? и почему именно вам расхлебывать его истерику?
    в последнее время - сначала скандал в сети в духе "почему ты не вышла - я ждал и волновался", иногда с вариацией "почему ты уснула или почему ты молчишь целых пять минут после моей реплики" и т д. Все неизменно скатывается в "я тебе надоел", "ты не хочешь со мной общаться", "ты занята другими делами и не обращаешь внимания на меня"
    Я стараюсь не поощрять подобное, не уступать подобным истеричным выпадам, не заводиться, потому что если это станет постоянным, ежедневным - а так будет, если я дам слабину и он увидит, что на это можно надавить - я просто сойду с ума.
    Сейчас у него новый вариант: когда дома что-то не ладится или просто хочется внимания, он изображает, что он - не он, а другой человек, фигурально конечно. Пишет или звонит ночью - "почему ты не на работе?", "на улице светло, день", "почему ты не вышла в сеть сегодня" когда мы попрощались минут 15 назад, "я тебя люблю, а ты меня" ( у меня некоторое напряжение связано с последней фразой - не могу произнести никакими силами, да и не вижу смысла если честно), "я плюнул на все и еду к тебе вотпрямосейчас" - от мягкого варианта в 22,00, сразу после работы - до жесткого - в час-два ночи, "я сижу на лавочке/нахожусь где-то, не знаю где" и т д, и т п - а потом говорит, что не помнит ничего, совершенно.
    Я понимаю, что это выглядит... странно в общем-то. И знаю, что я не врач. Но, с одной стороны, его невозможно уговорить даже на стоматолога пока не припрет, а с другой, мне почему-то все же кажется, что этот инфантильный... гм... псевдобред - это стресс, защитная реакция, требование внимания, может даже выход той самой вины, которую он ощущает, отдалившись от жены и детей. Я понимаю, что вам, профессионалу, мои домыслы кажутся, возможно, даже оскорбительными и опасными. Но со стопроцентной гарантией могу сказать, что "обратиться к специалисту" тут не вариант. Поскольку жена и окружающие до сих пор ни разу не заметили ничего подозрительного, думаю, что это все же спектакль, рассчитанный на меня. В любом случае, это началось после огромного стресса, который он никак не разрешил для себя, на фоне сложной обстановке в семье и огромного количества работы - у него, в отличие от меня, хоть и более короткий рабочий день, но нет выходных. В принципе, ни одного никогда.
    Но об истериках:
    собственно, если не разрешить скандал в сети по свежим следам, разборки продолжаются на следующий день - уже в форме молчаливой забастовки, сидячего бойкота. Сначала мне было очень тяжело справиться со всем этим, сейчас мы пришли к тому, что когда обстановка нагнетается - проще устроить... гм... в общем, подраться. Не всерьез конечно, с табу на лицо, но отвести душу, помахав кулаками. Отработать какой-то определенный удар или захват в духе соревнования "а кто сильнее". Знаю, очень странно выглядит со стороны, но помогает. Тем более, мы примерно равной силы - он не слишком спортивный, я не самая слабенькая - получается, в общем, даже весело в итоге.
    Если резюмировать: благодаря этому человеку я научилась гибче и спокойнее реагировать на любые, самые неожиданные выпады, скачки настроения, не включаться в конфликт до последнего. Общение занимает уйму времени, иногда я ненавижу его, особенно когда на сон остается четыре часа после адского рабочего дня и перед новым таким же, но в итоге сама же беспокоюсь, если доза общения сокращается. И сама выхожу на контакт. Так и мотаюсь туда-сюда. В эмоциональном плане.
    а вопрос то мой был не "кто вы такая", а "какая вы, когда..."
    , судя по тому, что я услышала... этот вопрос волновал меня куда сильнее))).
    Какая... мне сложно описать себя, всегда были с этим проблемы - особенно с прилагательными). Думаю, спокойная прежде всего. Невозмутимая. Логичная. Уверенная. Знающая. Это то, что я всегда стараюсь транслировать, даже если внутри полный раздрай и паника. Особенно в такие моменты.
    и вот когда вы его держите, у жизни есть цель, смысл и направление, опоры и ориентиры.
    , да, и еще стимул и необходимость транслировать ту самую уверенность, которой мне так недостает. Это мобилизует, заставляет собраться, сконцентрироваться. С одной стороны, утомляет бесконечно, а с другой, держит на плаву меня саму. Не дает опуститься, скатиться в жалость к себе, в пережевывание неудач.
    У меня всегда была только одна сказочная мечта - вернуться в возраст десяти лет и прожить еще раз весь этот период, уже зная, что произойдет, но реагируя иначе, иначе расставляя акценты и приоритеты. Быть готовой, не давать себя выбить из колеи. Успеть сделать больше. Быть умнее и мудрее. И в то же время получить поблажку, отпуск, отдых, во время которого проблемы маленькие и простые - как пережить очередной день в школе например, как с бабулей избежать стычки, как дать отпор, как защититься - самой, не отвечая ни за кого больше.
    Где-то так...

  22. #22
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Расслабившись, мне сложно собрать себя воедино, вернуться на предыдущий уровень. Это угнетает, потому что остро чувствуется собственная неполноценность - и руки опускаются еще сильнее.
    Всё, что вы написали в этом абзаце, nothing, про поступления и первые дни работы и т.д. абсолютно естественно и, не побоюсь этого слова, нормально.
    а вот той части, которую я сейчас цитирую - как раз наоборот.) связывать собственную полноценность с тем уровнем, который вам навязали и внедрили в сознание, как чью-то ценность(точно не вашу), причем ценность неактуальную в настоящем моменте, - ну очень так... по отношению к себе негуманно. отсюда и дикий внутренний конфликт, увы...

    не знаю... Может быть, не бесполезной - а скорее, посредственной. Такой же как все остальные или хуже.
    с точки зрение кого хуже?

    если честно, у меня довольно смутные представления о "мужском в мужчине".

    те отношения, которые... хм... выбили меня из колеи - это первый случай, когда я, как я думаю, полюбила. Самое страшное, что ни разу за все это время - с августа 2010 до сего дня не смогла просто это выплакать. Хотелось невыносимо - и не получалось.

    nothing, здесь у нас много тем важных получается - и про внутренний конфликт, связанный с самопринятием, и про мужское в мужчине, и про ваши незавершенные(а они по сути не завершены еще для вас) отношения с той женщиной. и я замечаю, что у вас много энергии про эту вот тему о расставании с ней, много переживаний.

    попробуйте выбрать, с чем бы вам больше всего было актуально поработать сейчас, чтобы нам так, не расплескиваться, а вокруг чего-то одного сфокусироваться. хорошо?

  23. #23
    Добрый вечер, уважаемая Азбука).
    попробуйте выбрать, с чем бы вам больше всего было актуально поработать сейчас, чтобы нам так, не расплескиваться, а вокруг чего-то одного сфокусироваться. хорошо?
    Я подозревала, что придется выбирать и, думаю, раз мы уже начали о самопринятии - давайте продолжать именно ее. Потом, если доживем - займемся и мужчиной - если конечно будет все еще актуально. И женщинами тоже. Но все в порядке "живой очереди").

    Прежде всего, я подумала о том вопросе, на который не смогла дать ответ вчера.
    запрет давать себе поблажки на чем-то другом у вас основан, скорее всего. на чем же тогда?
    Попыталась вспомнить те моменты, когда позволяла себе расслабиться - и почему-то вспоминались моменты не самые лучезарные. Наверное, еще с детства так повелось - нужно следить за происходящим вокруг, фиксировать, маневрировать - чтобы успеть сбежать или хотя бы приготовиться к удару. Помню точно, когда осознала, что спокойной жизни у меня больше не будет. Мне было пять, я сидела под столом в обнимку с медведем - единственной игрушкой кукольного типа, которого я признавала - и думала о порядке, по которому идет жизнь. Ну, тогда я формулировала это именно так. Сначала школа, в которой, как я уже тогда знала, нужно быть обязательно лучшей, не посрамить. Потом институт. Все равно какой, но достойно учиться. Работа - долгая, бесконечная, как у матери в моем тогдашнем представлении, и наконец пенсия, когда можно будет расслабиться. Прикинув, сколько лет мне этой пенсии ждать, я впала в жуткое уныние, потому что было уже тогда ощущение - не нагулялась. И тогда же стало как-то совершенно ясно, что уже не получится залезть под стол с медведем - и ни за что не отвечать.
    Впрочем, в школу я все равно шла с интересом, не смотря на то, что мне ужасно не понравилась учительница, которая должна была у меня вести. Она принимала экзамен при поступлении. Там было несколько заданий - спрашивали буквы, хотя я уже довольно достойно для того возраста читала, спросили счет, а потом задали несколько математических примеров. Все было довольно легко, я уже внутренне выдохнула, расслабилась, а потом внезапно задали последний вопрос, если отнять от шести помидоров четыре - сколько будет? А я спохватилась, попыталась сконцентрироваться, запаниковала и сказала три. Меня приняли в конечном итоге, даже хвалили - как я сейчас понимаю, уровень для пяти лет я действительно показала очень приличный. Но бабушка была недовольна, да и я - вслед за ней. Потому что я действительно легко решала подобные примеры.
    Еще помню случай - тоже из детства. Когда к бабушке приходили подруги, я обязательно должна была что-то сделать - стихотворение рассказать или что-то подобное. Но однажды, когда мне подарили очередную книгу, настроения не было, и читать ее вслух я отказалась. Скандал потом был просто ужасный, ключевым моментом было то, что когда пришли люди, когда вокруг меня взрослые, я должна вести себя хорошо и делать что говорят. Настроение и прочее значения не имеют.
    Позже каждый случай расслабления, не-бдительности тоже ничего хорошего не приносил.
    Перед началом учебного года, когда я должна была выступать в спектакле, мать контрабандой принесла мне мороженое и я заболела. Роль отдали другой девочке. Вывод - нельзя идти на поводу у своих желаний, они разрушают.
    В школе нельзя переставать тщательно следить за своими вещами. Забыла что-то - скандал, наказание.
    Учительница младших классов имела ко мне две основные претензии: почерк и невнимательность. Почерк вырабатывался каждый вечер с лежащей рядом полуметровой линейкой, со слезами и истериками, невнимательность - бесконечным переписыванием заданий даже если ошибка была всего одна - до тех пор, пока работа не станет идеальной.
    В средней школе трудности были уже иного рода. Не уследил за шапкой - находишь ее в ведре с тряпкой для пола, не уследил за брюками во время физкультуры - идешь домой в "недостойном виде" - в спортивных, потому что те украли и спрятали в чьем-нибудь портфеле. Не удержал бутерброд - выбили, остался голодным. Не придержал стул - выдернули. Не оглянулся вовремя - сшибли. Не смотрел под ноги - дернули, например, той же шваброй - растянулся на полу. Просто посмотрел на кого-то неправильно - и может быть все что угодно, вплоть до массовой расправы после уроков за спортзалом "а чего ты пялишься". Подобные случаи очень быстро учат отслеживать любое свое действие, шаг, взгляд, слово, постоянно "мониторить" окружающее пространство и, конечно же, надеяться только на себя. Цепкость, внимательность, быстрые ноги если понадобится.

    После изнуряющей учебы, в день последнего госэкзамена, когда невероятное напряжение всех сил уже отпустило - позволила себе расслабиться и выпить. О последствиях и недостойном поведении немедленно стало известно на работе. Молчаливое, но бесконечно выразительное порицание.

    Когда подросла и появилась некоторая личная жизнь и проблемы в ней, проблемы со здоровьем - и решить их самостоятельно не получалось - рано или поздно приходила к матери. Странно, но почему-то ее самое искреннее желание сделать как лучше, предложить решение, взять на себя какую-то ответственность - заканчивалось для меня, послушавшейся - весьма неприятными, иногда просто катастрофическими последствиями. Отсюда вывод, созревший окончательно наверное годам к восемнадцати - что бы ни было - только своим умом. Плюс постоянная бдительность, как бы параноидально это ни звучало.
    Следовательно, запрет давать себе послабления ведет к неприятностям. Чем дальше, тем большим. И, уже инстинктивно, пытаешься держать под контролем абсолютно всю окружающую картину.

    связывать собственную полноценность с тем уровнем, который вам навязали и внедрили в сознание, как чью-то ценность(точно не вашу), причем ценность неактуальную в настоящем моменте, - ну очень так... по отношению к себе негуманно.
    А с чем ее связывать в таком случае - если нет иной точи отсчета. Каким образом можно оценить себя и ту же самую свою полноценность? Не с талантами - талантливых много, не с результатами - слишком много внешних факторов, разные условия старта, не с внешними данными разумеется, не с характером или моральными качествами... От чего оттолкнуться, чтобы оценить себя, полюбить себя, гордиться собой или совершенствоваться? "Ты хороша, особенная - просто потому что это ты" никогда никак... хм... не откликалось.

    с точки зрение кого хуже?
    окружающих и "себя", прежде всего. Да, я прекрасно понимаю, что оценивать себя через призму чужого восприятия - тупиковый путь, более того, часто вредный, но отказаться от этого полностью невозможно. "Себя" - потому, что, как выяснили выше - она (оценка, критерий) не совсем моя, все же.

  24. #24
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Я подозревала, что придется выбирать и, думаю, раз мы уже начали о самопринятии - давайте продолжать именно ее. Потом, если доживем - займемся и мужчиной - если конечно будет все еще актуально. И женщинами тоже. Но все в порядке "живой очереди").
    Хорошо.

    Попыталась вспомнить те моменты, когда позволяла себе расслабиться - и почему-то вспоминались моменты не самые лучезарные. Наверное, еще с детства так повелось - нужно следить за происходящим вокруг, фиксировать, маневрировать - чтобы успеть сбежать или хотя бы приготовиться к удару. Помню точно, когда осознала, что спокойной жизни у меня больше не будет. Мне было пять, я сидела под столом в обнимку с медведем - единственной игрушкой кукольного типа, которого я признавала - и думала о порядке, по которому идет жизнь.
    да, в пять лет думать под столом о порядке, по которому жизнь идет - это как-то и не по-детски вовсе... тут бы бегать, резвиться и наслаждаться детством, а вместо этого пришлось вам вот так выживать...(
    под стол... с медведем... это - так символично.. и медведь и тесное пространство под столлом, норка, своего рода, олицетворяют маму, мамину утробу, как безопасность и заботу, тепло. и вы, похоже, инстинктивно находили для себя такой вот ресурс, чтобы выжить, сохраниться.

    И тогда же стало как-то совершенно ясно, что уже не получится залезть под стол с медведем - и ни за что не отвечать.
    как будто рано из-под стола(из-под маминой опеки и заботы) в жизнь вас выставили, не напитав и недорастив до полного естественного созревания. грустно это читать...

    Еще помню случай - тоже из детства. Когда к бабушке приходили подруги, я обязательно должна была что-то сделать - стихотворение рассказать или что-то подобное. Но однажды, когда мне подарили очередную книгу, настроения не было, и читать ее вслух я отказалась. Скандал потом был просто ужасный, ключевым моментом было то, что когда пришли люди, когда вокруг меня взрослые, я должна вести себя хорошо и делать что говорят. Настроение и прочее значения не имеют.
    а сейчас, вспоминая этот эпизод, что чувствуете ко всем его участникам?

    Перед началом учебного года, когда я должна была выступать в спектакле, мать контрабандой принесла мне мороженое и я заболела. Роль отдали другой девочке. Вывод - нельзя идти на поводу у своих желаний, они разрушают.
    то есть, думаете, выбор был за вами - есть принесенное морожение, или отказаться от него?
    а заболев, вы потом дома сидели, одна, или кто-то за вами ухаживал?

    В школе нельзя переставать тщательно следить за своими вещами. Забыла что-то - скандал, наказание.
    Учительница младших классов имела ко мне две основные претензии: почерк и невнимательность. Почерк вырабатывался каждый вечер с лежащей рядом полуметровой линейкой, со слезами и истериками, невнимательность - бесконечным переписыванием заданий даже если ошибка была всего одна - до тех пор, пока работа не станет идеальной.
    В средней школе трудности были уже иного рода. Не уследил за шапкой - находишь ее в ведре с тряпкой для пола, не уследил за брюками во время физкультуры - идешь домой в "недостойном виде" - в спортивных, потому что те украли и спрятали в чьем-нибудь портфеле. Не удержал бутерброд - выбили, остался голодным. Не придержал стул - выдернули. Не оглянулся вовремя - сшибли. Не смотрел под ноги - дернули, например, той же шваброй - растянулся на полу. Просто посмотрел на кого-то неправильно - и может быть все что угодно, вплоть до массовой расправы после уроков за спортзалом "а чего ты пялишься". Подобные случаи очень быстро учат отслеживать любое свое действие, шаг, взгляд, слово, постоянно "мониторить" окружающее пространство и, конечно же, надеяться только на себя. Цепкость, внимательность, быстрые ноги если понадобится.
    а когда вы выросли, что-то изменилось вокруг вас, как считаете?

    После изнуряющей учебы, в день последнего госэкзамена, когда невероятное напряжение всех сил уже отпустило - позволила себе расслабиться и выпить. О последствиях и недостойном поведении немедленно стало известно на работе. Молчаливое, но бесконечно выразительное порицание.
    а недостойное поведение вас выпившей, в чем выражалось?
    у меня картинка, что вы хулиганили, били витрины супермаркета и вас забрали в милицию.. а на самом деле что было?

    Когда подросла и появилась некоторая личная жизнь и проблемы в ней, проблемы со здоровьем - и решить их самостоятельно не получалось - рано или поздно приходила к матери. Странно, но почему-то ее самое искреннее желание сделать как лучше, предложить решение, взять на себя какую-то ответственность - заканчивалось для меня, послушавшейся - весьма неприятными, иногда просто катастрофическими последствиями. Отсюда вывод, созревший окончательно наверное годам к восемнадцати - что бы ни было - только своим умом. Плюс постоянная бдительность, как бы параноидально это ни звучало.
    Следовательно, запрет давать себе послабления ведет к неприятностям. Чем дальше, тем большим. И, уже инстинктивно, пытаешься держать под контролем абсолютно всю окружающую картину.
    то есть, мама искренне пыталась вам помочь, но, по всей видимости, не очень-то умела это делать... такая вот она неумелая?

    А с чем ее связывать в таком случае - если нет иной точи отсчета. Каким образом можно оценить себя и ту же самую свою полноценность? Не с талантами - талантливых много, не с результатами - слишком много внешних факторов, разные условия старта, не с внешними данными разумеется, не с характером или моральными качествами... "Ты хороша, особенная - просто потому что это ты" никогда никак... хм... не откликалось.
    но вы точно берете ту точку отсчета на шкале ценности, которая находится где-то выше вашего собственного роста.
    на высоте может трех метров от уровня земли(а то и трехсот)... туда и руками-то дотянуться невозможно.
    я думаю, что ваш рост где-то в пределах до двух метров находится, может 165 сантиметров, или около того. вот как бы свой рост оценили, каков он, с вашей точки зрения, в плане полноценности?
    От чего оттолкнуться, чтобы оценить себя, полюбить себя, гордиться собой или совершенствоваться?
    иногда чтобы оттолкнуться, необходимо просто на время перестать барахтаться. просто вот попробовать дать себе немного "потонуть", дать земному притяжению подействовать на себя, чтобы коснуться ногами дна. нащупать опору и оттолкнуться от нее для того, чтобы выплыть и вдохнуть воздух.
    вдохнуть, набрать полные легкие воздуха, оценить силу своего тела, свои способности доставать ногами дно, выталкивать себя к поверхности, самостоятельно дышать, любить, гордиться и жить полноценно. вот такая метафора в голову пришла на ваше "от чего оттолкнуться".
    просто вы постоянно барахтаетесь, nothing, и эти барахтанья, как суета и расход сил действуют, а не как способ узнать себе цену, причем узнать от самой себя прежде всего.

    окружающих и "себя", прежде всего. Да, я прекрасно понимаю, что оценивать себя через призму чужого восприятия - тупиковый путь, более того, часто вредный, но отказаться от этого полностью невозможно. "Себя" - потому, что, как выяснили выше - она (оценка, критерий) не совсем моя, все же.
    да.)
    Последний раз редактировалось Азбука; 19.05.2012 в 19:46.

  25. #25
    Добрый вечер, уважаемая Азбука).
    в пять лет думать под столом о порядке, по которому жизнь идет - это как-то и не по-детски вовсе
    , не знаю. В принципе, сколько я себя осознавала - была... хм... разумным ребенком. То есть, были конечно шалости, например, я очень любила разбирать часы, за что мне неизменно сильно влетало. А еще каждое лето играла в песке - строила гаражи для машинок. У меня был, в общем-то, обычный для ребенка набор развлечений, пусть и без излишеств - книги, куклы, машинки, еще, если удавалось тихо пробраться в аптечку - тащила оттуда шприцы и играла в больницу)). До похода в школу, конечно, я практически не общалась со сверстниками и матерью, но сказать, что детство было совершенно катастрофическим я не могу. Но если играла в песке - то не пыталась его есть, кукол не вешала, машинки разбирала в утилитарных целях - ремонта прежде всего, к животным жестоко не относилась, правила санитарии хотя бы элементарно при играх в больницу тоже соблюдала).
    Просто у меня всегда была возможность добраться до информации - в доме были книги, рядом была библиотека, в пять я была там частым клиентом, который всех уже основательно достал. Дома были архивы разных журналов и газет. Это, конечно, оборачивалось иногда и кошмарами во сне, и странными вопросами, которые я задавала, но по крайней мере, пища для размышлений всегда имелась.
    как будто рано из-под стола(из-под маминой опеки и заботы) в жизнь вас выставили, не напитав и недорастив до полного естественного созревания.
    А кто его знает, когда оно состоялось и состоялось ли - это созревание. У меня наверное вся жизнь так и идет - в неправильном порядке). В любом случае, факт остается фактом. Не сказала бы, что жалею о том, что все происходило именно так и изменила бы что-либо, будь у меня возможность - по крайней мере, из событий.

    а сейчас, вспоминая этот эпизод, что чувствуете ко всем его участникам?
    к бабушке - традиционно - ненависть и сочувствие. Потому что она на самом деле превращала в ад не только нашу жизнь. К ее подругам - не знаю... недоумение и тоже сочувствие. Видя, что происходит что-то не то, что у ребенка паника, что он хватается за руки и просит не уходить - нельзя не задуматься о том, что происходит, но с одной стороны - бабушкино "реноме" не могло не сработать - и срабатывало же до самого конца, она красавица, умница, педагог с регалиями, компанейский и приятный человек, отличная хозяйка, со всеми отличные отношения - не считая семьи. А с другой стороны, что бы там ни было - не влезать же в чужую семью, не в свое дело.
    Больше всего в происходящем я винила и виню, пожалуй, себя. Проще было согласиться, не упрямиться, пересилить себя - сделать что надо и не доводить до скандала. А раз уж так вышло - держать себя в руках и не истерить при посторонних.
    Но публичные выступления никогда не были для меня в радость, хотя с одной стороны вроде как и хотелось... А с другой - не получалось как надо. Но приучила себя постепенно, даже если выходить и позориться - то с поднятой головой).

    то есть, думаете, выбор был за вами - есть принесенное морожение, или отказаться от него?
    естественно. В меня никто его насильно не заталкивал - это же не борщ)). В том возрасте я, повторю, уже понимала, что такое ангина, кишечная инфекция, столбняк, рак... Может, это странно, но я правда очень любила журнал здоровье, пусть и изрядно пугающий. Потому накануне ответственного выступления однозначно понимала, что стоило поберечься. Не сделала над собой усилия, не оказалась достаточно сознательной, побоялась огорчить мать возможно, которая сэкономила на чем-то, чтобы его купить - не так важно на самом деле. Но решение было моим.

    а заболев, вы потом дома сидели, одна, или кто-то за вами ухаживал?
    Я никогда не бывала одна, вернее, конечно, удавалось спрятаться где-то в саду или в доме, но ненадолго. Бабушка постоянно была рядом. Потому, с руганью, но за мной конечно ухаживали.
    Не знаю, возможно на основе нескольких эпизодов мои детские годы выглядят как нечто... Это не было тем, что показывают в новостях или фильмах про семьи наркоманов - у меня была одежда, чистая постель, вода, еда - хотя бы какая-то, возможность читать и учиться. И в опасной для жизни ситуации меня бы не оставили - не бросили на улице в наказание, лечили если болела.
    Правда, помню еще один случай, который был наверное... травматичным. Детям часто угрожают, что кто-то заберет - чужая тетя, милиционер - меня это не пугало в принципе. Я даже мечтала о том, чтобы моя семья оказалась не моей, как и многие. Но однажды в разгар скандала бабушка сняла трубку и сказала, что вызывает скорую, чтобы меня забрали психиатры, заперли в смирительной рубашке - а я всегда до паники боялась беспомощности. Тогда ей удалось добиться своего - уже не помню чего, но уступая я ненавидела себя. И до сих пор, часто уступать для меня - огромное внутреннее напряжение.

    а когда вы выросли, что-то изменилось вокруг вас, как считаете?
    Я до сих пор с огромной осторожностью прохожу мимо сверстников просто на улице. Но в целом я старалась бороться со своими страхами - потому, например, брала всегда группы подростков вместо малышей - пусть я не всегда давала им все, что положено по программе, но мне удавалось наладить контакт, это было вполне осознанной целью - заслужить их уважение.

    а недостойное поведение вас выпившей, в чем выражалось?
    у меня картинка, что вы хулиганили, били витрины супермаркета и вас забрали в милицию.. а на самом деле что было?
    ))). Мне долго было стыдно)). Напилась, меня тошнило из окна, я танцевала на рояле нечто в духе стриптиза, тащила туда всех подряд без разбора пола в поисках... эм... приключений, заснула под тем самым подоконником, потом встала, выбрела в коридор, чуть не сшибла по дороге в туалет председателя государственной комиссии, пыталась помыть руки в унитазе - уж не помню почему. Частично события потом уже восстанавливала события по рассказам матери, которой позвонили чтобы она меня забрала, потому что просто не помнила.
    Так что без витрин и милиции, шороху я все же навела).

    то есть, мама искренне пыталась вам помочь, но, по всей видимости, не очень-то умела это делать... такая вот она неумелая?
    Она другая. Что хорошо для нее для меня губительно. Например, советы как вести себя в коллективе делали только хуже, отношение к работе до сих пор кажется мне вкорне... чуждым, даже случайные связи, к которым она периодически меня призывала, заканчивались для меня истериками, застреванием на партнере.
    Ее образ жизни мне категорически не подходит, но, по крайней мере, я уже это осознала и не пытаюсь переступив через себя следовать ее рекомендациям.

    я думаю, что ваш рост где-то в пределах до двух метров находится, может 165 сантиметров, или около того. вот как бы свой рост оценили, каков он, с вашей точки зрения, в плане полноценности?
    физический рост - 168, если не сутулиться). А с точки зрения полноценности... знаете, утром я могу думать что около 40 сантиметров, днем или вечером, что метра два - два с половиной, а ночью - что-то среднее. Я не могу сказать, что стабильно оцениваю себя неполноценной или великолепной, скорее, это все время скачет, хоть меня и бесит подобная непоследовательность.
    Сейчас - пожалуй, сказала бы, что около 120 см.

    просто вы постоянно барахтаетесь, nothing, и эти барахтанья, как суета и расход сил действуют, а не как способ узнать себе цену, причем узнать от самой себя прежде всего.
    а в чем может на ваш взгляд состоять "прекратить барахтаться?"
    Я это вижу как "взять отпуск, отключить телефон, сказать матери не приходить, купить продуктов на неделю и не подходить к компьютеру и книжным полкам". Но точно знаю, что на третий день я изведусь от тревоги, сломаю пару предметов мебели в ярости и порежу себя от ненависти к себе же. И выйду из этой изоляции ее несчастнее, чем входила.
    Или это скорее о том, чтобы не пытаться найти себе оценку? Но я не представляю, как это возможно - не думать.

  26. #26
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Просто у меня всегда была возможность добраться до информации - в доме были книги, рядом была библиотека, в пять я была там частым клиентом, который всех уже основательно достал. Дома были архивы разных журналов и газет. Это, конечно, оборачивалось иногда и кошмарами во сне, и странными вопросами, которые я задавала, но по крайней мере, пища для размышлений всегда имелась.
    Такое впечатление, nothing, что будучи пятилетним ребенком, вы питались не детской пищей, а взрослыми размышлениями. точно уж добываемая вами информация заменяла что-то другое, более полезное для развития, но что категорически отсутствовало. это как иногда беременные добывают кальций из побеленных стен, а вы восполняли дефицит тепла и внимания в том, что никак не является ни теплом, ни вниманием...(

    к бабушке - традиционно - ненависть и сочувствие
    . вот такой противоречивый набор..

    Больше всего в происходящем я винила и виню, пожалуй, себя.

    Но публичные выступления никогда не были для меня в радость, хотя с одной стороны вроде как и хотелось... А с другой - не получалось как надо.
    ...как надо кому?

    Потому накануне ответственного выступления однозначно понимала, что стоило поберечься. Не сделала над собой усилия, не оказалась достаточно сознательной, побоялась огорчить мать возможно, которая сэкономила на чем-то, чтобы его купить - не так важно на самом деле. Но решение было моим.
    нет, nothing, принимать взвешенные решения относительно вопросов здоровья - точно не детская ответственность, во всяком случае, не ответственность дошкольников и младших школьников, даже сильно начитавшихся журнала "здоровье".
    думается, вы не вполне отделяете здесь то чужое, что на вас возложили, от своего собственного.

    Правда, помню еще один случай, который был наверное... травматичным.
    однажды в разгар скандала бабушка сняла трубку и сказала, что вызывает скорую, чтобы меня забрали психиатры, заперли в смирительной рубашке - а я всегда до паники боялась беспомощности. Тогда ей удалось добиться своего - уже не помню чего, но уступая я ненавидела себя. И до сих пор, часто уступать для меня - огромное внутреннее напряжение.
    вы правда себя ненавидели, уступая психологическому насилию и будучи разных весовых категорий с насильником?

    физический рост - 168, если не сутулиться). А с точки зрения полноценности... знаете, утром я могу думать что около 40 сантиметров, днем или вечером, что метра два - два с половиной, а ночью - что-то среднее. Я не могу сказать, что стабильно оцениваю себя неполноценной или великолепной, скорее, это все время скачет, хоть меня и бесит подобная непоследовательность.
    Сейчас - пожалуй, сказала бы, что около 120 см.
    тогда куда сейчас деваете еще 48 сантиметров собственного роста,nothing? и какие свои части тела таким образом не признаёте, укорачивая себя на пол метра?

    а в чем может на ваш взгляд состоять "прекратить барахтаться?"
    барахтанье - в тех отвлекающих вас от самой себя манёврах, в том как бурной деятельностью и суетой отгораживаете себя от реальности.
    Я это вижу как "взять отпуск, отключить телефон, сказать матери не приходить, купить продуктов на неделю и не подходить к компьютеру и книжным полкам". Но точно знаю, что на третий день я изведусь от тревоги, сломаю пару предметов мебели в ярости и порежу себя от ненависти к себе же. И выйду из этой изоляции ее несчастнее, чем входила.
    Или это скорее о том, чтобы не пытаться найти себе оценку? Но я не представляю, как это возможно - не думать.
    помимо дум, люди еще имеют ощущения и чувства. все эти три компонента необходимы для качественного уровня жизни, бытия.
    ненависть к себе - ни что иное, как неотреагированная ненависть к тому, кто причиняет боль и страдания, препятствует получению и присвоению чего-то жизненно важного, того, что могло бы напитать...

  27. #27
    Добрый вечер, уважаемая Азбука).
    вы питались не детской пищей, а взрослыми размышлениями
    , именно так и было. Позже, лет в восемь, я заметила, что в разговоре или споре вместо собственных мыслей все больше пользуюсь крылатыми фразами или цитатами. Обеспокоило это меня серьезно, но "отучиться" получилось очень нескоро. Думалось, что если человек написал книгу - значит он знает жизнь или конкретные ее аспекты лучше меня. И в то же время подобный стиль разговора сама для себя определяла как паразитирование на чужой мудрости. Мысль о том,что книга не обязательно мудра, донесли до меня намного позже)).

    вот такой противоречивый набор..
    А я думаю, вполне органичный. С одной стороны, я ее безусловно ненавидела за то, что она делала. Вернее, за то, как она это делала. А в от с другой, понимала, что по большей части, она не желает для меня ничего дурного. Все вещи, которые она пыталась насадить - обязательность, ответственность, аккуратность, прилежность, вежливость, опрятность - в них же нет ничего плохого. И если бы я смогла, хватило сил слушать ее и следовать... хм... ее пути развития - может, я стала лучшим человеком.

    На самом деле, меня пугает до сих пор еще одно, то, почему я не хочу детей и семьи. Мы с бабушкой всегда были очень похожи. Она добивалась своего давлением - мне тоже так проще. Она требовала безусловного подчинения и признания своих заслуг - я тоже. Она превыше всего ценила стены и крышу над головой - и я тоже не могу отсюда уйти, даже если хочется иногда - но дома все равно лучше. Если она хотела покоя и тишины - она их добивалась даже вынеся всем мозг - и я тоже. Даже профессия... она была преподавателем - я тоже. Боюсь, если у меня будет семья, я точно так же буду вести себя с детьми, даже если изначально мне этого не хочется. Я помню, как останавливалась иногда посреди урока, поймав себя на том, что давлю на учеников, даже ее словами и интонациями - не контролируя себя вбиваю в их головы, что они безответственные лентяи.

    как надо кому?
    Не знаю)) В любом выступлении есть определенная планка... как бы объяснить. Ну, если, скажем, какой-то коллектив поет фугу и кто-то один фальшивит или детонирует - разумеется именно он виноват в том, что исполнение провальное. Но кому конкретно это нужно... Наверное, самим исполнителям - показать свой истинный уровень, доставить удовольствие зрителям, порадовать и себя, и их, и руководителя. Точно так же и при сольном выступлении - всегда есть люди, которые позволили выступить, проводили прослушивание условно говоря. Их нельзя подводить. Да и зрители... если бы хотели посмотреть как кто-то лажает - сели бы за инструмент самостоятельно.
    Да и родители ребенка, выступающего на сцене, неизменно задаются вопросом - если ты так плох - за что мы платим деньги?

    думается, вы не вполне отделяете здесь то чужое, что на вас возложили, от своего собственного.
    Возможно. Но где проходит граница возложенного - я без понятия). Ведь чаще всего я радостно хваталась за ответственность сама.

    вы правда себя ненавидели, уступая психологическому насилию и будучи разных весовых категорий с насильником?
    Это я как раз помню совершенно точно. Именно себя - уступившую. А что касается разных весовых категорий... Знаете, в определенный момент я просто сказала ее методам воспитания "нет", пусть речь шла о физическом а не психологическом - но с первого же "нет" я добилась своего. Меня больше не трогали, по крайней мере, "ритуальных вечерних наказаний" не проводили. И что мне стоило сказать "нет" раньше? Ну, кроме своей неуверенности и глупости.

    тогда куда сейчас деваете еще 48 сантиметров собственного роста,nothing? и какие свои части тела таким образом не признаёте, укорачивая себя на пол метра?
    Речь, по крайней мере, с моей стороны, шла именно о "самооценочном", но не физическом. Так что сказать, какой части тела мне недостает, когда я чувствую себя мелкой и ничтожной я не в состоянии, увы)). Но, возможно, я просто неверно вас поняла.
    А вот если говорить о том самом не-физическом восприятии - то я просто... хм... пропорционально уменьшаюсь. Но все части, даже кривые руки или пустая голова или толстая пятая точка, остаются со мной.

    барахтанье - в тех отвлекающих вас от самой себя манёврах, в том как бурной деятельностью и суетой отгораживаете себя от реальности
    А я напротив всегда считала, что слишком много думаю о себе. Вот накануне как раз состоялся у нас с матерью прелюбопытнейший разговор. Я задала один единственный вопрос - по каким критериям она оценивает себя, из чего складывается ее самооценка - и дожимала, пока не услышала, что она в принципе никогда об этом не думала и не оценивала себя. Она "просто себя любит". Ситуации это не прояснило, но четко показало, что человек, сконцентрированный на "внешнем" уделяет ему в разы больше времени, чем я. Иногда кажется, что вся жизнь проходит именно "внутри", как у паука в стеклянной банке.

    помимо дум, люди еще имеют ощущения и чувства
    Знаете, что касается ощущений - я не могу сконцентрироваться на них даже если очень хочу. То, что происходит в голове - всегда на первом месте. Часто это создает проблемы, но изменить что-либо мне пока не удавалось.
    А что касается чувств... Мне легко чувствовать что-то негативно окрашенное - злость, ярость, ненависть, зависть - это сильные чувства, которые чаще всего и превалируют в восприятии. А вот что касается положительных - с ними как раз вечные проблемы. То есть, там, где другой чувствовал бы нежность, даже не так, там, где я должна чувствовать нежность - я чувствую пустоту плюс бешеную работу мозга - что за чем сделать или сказать, чтобы это выглядело как... Там, где другой чувствовал бы благодарность или просто признательность - у меня раздражение и одновременно страх, что я не смогу продемонстрировать эти чувства - и тогда меня признают неблагодарной и в следующий раз уже не помогут. С любовью в принципе у меня очень долго было никак. А радость всегда чем-то омрачается - делая желанную покупку - жалею денег, находясь рядом с кем-то - думаю о том, что скоро все закончится, даже когда выходила на пробежки и наслаждалась тем, как чувствую собственное тело - всегда думала о том, что со стороны я при этом выгляжу как... в общем, неприглядно. Голова постоянно присутствует практически во всем, отключаясь только в, к счастью, редкие моменты абсолютно поглощающей ярости.

  28. #28
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Мысль о том,что книга не обязательно мудра, донесли до меня намного позже)).
    так же как и люди, которых мы считали или считаем мудрецами и/или авторитетами...)

    Все вещи, которые она пыталась насадить - обязательность, ответственность, аккуратность, прилежность, вежливость, опрятность - в них же нет ничего плохого. И если бы я смогла, хватило сил слушать ее и следовать... хм... ее пути развития - может, я стала лучшим человеком.
    наверное вопрос и правда в том, как бабушка насаживала... недавно прочитала в сети рассказ про зайку, которого взращивали как ёжика, причем лучшего: http://dreamer-m.livejournal.com/256467.html


    На самом деле, меня пугает до сих пор еще одно, то, почему я не хочу детей и семьи. Мы с бабушкой всегда были очень похожи. Она добивалась своего давлением - мне тоже так проще. Она требовала безусловного подчинения и признания своих заслуг - я тоже. Она превыше всего ценила стены и крышу над головой - и я тоже не могу отсюда уйти, даже если хочется иногда - но дома все равно лучше. Если она хотела покоя и тишины - она их добивалась даже вынеся всем мозг - и я тоже. Даже профессия... она была преподавателем - я тоже. Боюсь, если у меня будет семья, я точно так же буду вести себя с детьми, даже если изначально мне этого не хочется. Я помню, как останавливалась иногда посреди урока, поймав себя на том, что давлю на учеников, даже ее словами и интонациями - не контролируя себя вбиваю в их головы, что они безответственные лентяи.
    nothing, такова тенденция деструктивных семьей, что от поколения к поколению род постепенно сходит на нет, именно из-за специфического подхода/отношения к детям, к себе самим... это - долгая тема, но суть в том, что чтобы эту тенденцию остановить на себе, вам придется весь багаж(и свой собственный и семейный) основательно перетряхнуть, а багаж этот тянется, я полагаю, на несколько поколений вглубь веков...

    Не знаю)) В любом выступлении есть определенная планка... как бы объяснить. Ну, если, скажем, какой-то коллектив поет фугу и кто-то один фальшивит или детонирует - разумеется именно он виноват в том, что исполнение провальное. Но кому конкретно это нужно... Наверное, самим исполнителям - показать свой истинный уровень, доставить удовольствие зрителям, порадовать и себя, и их, и руководителя. Точно так же и при сольном выступлении - всегда есть люди, которые позволили выступить, проводили прослушивание условно говоря. Их нельзя подводить. Да и зрители... если бы хотели посмотреть как кто-то лажает - сели бы за инструмент самостоятельно.
    Да и родители ребенка, выступающего на сцене, неизменно задаются вопросом - если ты так плох - за что мы платим деньги?
    опять про зайцев и ёжиков...

    Возможно. Но где проходит граница возложенного - я без понятия). Ведь чаще всего я радостно хваталась за ответственность сама.
    ну да, именно за чужую ответственность по традиции. и наверняка чтобы кто-то другой схватился и понёс вашу. так бывает, когда личностная граница не определена, и сильно смазана...


    Это я как раз помню совершенно точно. Именно себя - уступившую. А что касается разных весовых категорий... Знаете, в определенный момент я просто сказала ее методам воспитания "нет", пусть речь шла о физическом а не психологическом - но с первого же "нет" я добилась своего. Меня больше не трогали, по крайней мере, "ритуальных вечерних наказаний" не проводили. И что мне стоило сказать "нет" раньше? Ну, кроме своей неуверенности и глупости.
    а за что себя ненавидели, уступившую?

    Речь, по крайней мере, с моей стороны, шла именно о "самооценочном", но не физическом. Так что сказать, какой части тела мне недостает, когда я чувствую себя мелкой и ничтожной я не в состоянии, увы)). Но, возможно, я просто неверно вас поняла.
    А вот если говорить о том самом не-физическом восприятии - то я просто... хм... пропорционально уменьшаюсь. Но все части, даже кривые руки или пустая голова или толстая пятая точка, остаются со мной.
    мелкий - это такой маленький человечек. а маленькие человечки - эт одети, если смотреть на размеры... и тогда вам чем-то важно становиться таким вот ребеночком маленьким, видимо, когда оцениваете себя.


    А я напротив всегда считала, что слишком много думаю о себе. Вот накануне как раз состоялся у нас с матерью прелюбопытнейший разговор. Я задала один единственный вопрос - по каким критериям она оценивает себя, из чего складывается ее самооценка - и дожимала, пока не услышала, что она в принципе никогда об этом не думала и не оценивала себя. Она "просто себя любит". Ситуации это не прояснило, но четко показало, что человек, сконцентрированный на "внешнем" уделяет ему в разы больше времени, чем я. Иногда кажется, что вся жизнь проходит именно "внутри", как у паука в стеклянной банке.
    а многое думание о себе - это тоже барахтанье, nothing. кстати, может имя себе какое-нибудь возьмете здесь, пусть даже и не свое, чтобы удобно было вам отвечать и вообще, диаложить с вами?)


    Знаете, что касается ощущений - я не могу сконцентрироваться на них даже если очень хочу. То, что происходит в голове - всегда на первом месте. Часто это создает проблемы, но изменить что-либо мне пока не удавалось.
    можно у вас спросить, вы сейчас сидите на стуле, или кресле? попробуйте поерзать немного попой, ощущаете ли вы место. которым соприкасаетесь с поверхностью сиденья?
    А что касается чувств... Мне легко чувствовать что-то негативно окрашенное - злость, ярость, ненависть, зависть - это сильные чувства, которые чаще всего и превалируют в восприятии. А вот что касается положительных - с ними как раз вечные проблемы.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 002tk7kt.jpg
Просмотров: 36
Размер:	21,5 Кб
ID:	59402
    наверное это про вас.)
    Голова постоянно присутствует практически во всем, отключаясь только в, к счастью, редкие моменты абсолютно поглощающей ярости.
    да, так вот вы научились жестко контролировать себя, как раньше жестко контролировали вас... что еще остается зайцу в каске.(

  29. #29
    Добрый вечер, дорогая Азбука)).
    Сразу по поводу имени... Пусть будет Яна, м? Только без уменьшительных.

    так же как и люди, которых мы считали или считаем мудрецами и/или авторитетами...)
    Бесспорно. Но если отказаться от авторитетов как существующего в жизни факта - не получится ли... хм... трясина, в которой и дна-то нет. От которого можно оттолкнуться утонув? Или это как здание-развалюха, которое проще срыть до основания, чем достраивать?

    недавно прочитала в сети рассказ про зайку
    Смеялась от начала практически до конца... До последней фразы. Но вы знаете, наверное и правда где-то похоже на мой случай)) У автора определенно талант.

    вам придется весь багаж(и свой собственный и семейный) основательно перетряхнуть, а багаж этот тянется, я полагаю, на несколько поколений вглубь веков...
    Дело в том, что по линии матери я хоть что-то знаю о трех поколениях - и все, кстати, действительно, не были счастливы в семейной жизни. Прабабушку, например, убил ее сын - брат бабули. Про нее саму я уже говорила довольно много. Да и про мать, в принципе, тоже упоминала. Так что, наверное, багаж нарос размером с коралловый риф на обломках бригантины. А вот что касается отцовской линии, да и деда по матери - ну, и далее - то информации о них у меня в принципе практически никакой. Так что половина ветви автоматически отсекается. И глубины веков тоже никак не выйдет)
    Потому, если это возможно в данном формате - и если вы не против - можно ли добавить этот вопрос к "перспективным"? Если доживем, разумеется)).

    опять про зайцев и ёжиков...
    Хм... но в итоге-то у меня стали поджигаться спички. И даже кремень с огнивом. То есть, я не только научилась выступать сама, но и более страшное - научилась организовывать достойные выступления учеников. Правда, так уж получилось, что увольнение случилось как раз после первого же за семь лет, которым я осталась абсолютно довольна). Но думаю, это все же совпадение.
    То есть, в неблагоприятных стратегических условиях - удалось если не одержать победу, то получить тактическое преимущество, м?

    и наверняка чтобы кто-то другой схватился и понёс вашу
    Знаете, это вечная моя проблема. Причем во многих областях. После какого-то особенно удачного "акта помощи" - у меня обязательно наступает период расслабления, в который мне хочется, даже я просто жду этого - что мне тоже помогут, то есть, сделанное добро вернется, мне уделят достаточно внимания, приложат достаточно усилий к моим проблемам - аналог "похвалить" в детстве. Естественно, чуда не происходит - и наступает период разочарования, с которым сложно бороться. А потом я как бы успокаиваюсь - но накапливается обида и раздражение. А позже могу просто взорваться в неожиданный момент - и не получается даже объяснить толком человеку, из-за чего сыр-бор. Ну не кричать же что "меня не понимают" или "обо мне не заботятся" или "все несправедливо". Это совершенно дурацки, тем более, что человек-то старается, и что-то делает как правило - просто... хм... иначе, чем я. Не пытаясь предугадать мысли, просчитать на десяток шагов вперед. Впрочем, такое получается только с очень хорошо знакомыми людьми - обычная бытовая интуиция, то, что называют чутьем, у меня ни на грош.

    а за что себя ненавидели, уступившую?
    Потому что оказалась слабее в итоге. Не выдержала, сдалась, подчинилась, позже - что не вывела в более-менее удовлетворительный компромисс, не перехитрила, не запасла материала для шантажа и так далее. Каждая уступка была разочарованием в себе - просто разного масштаба.
    Или даже не так. Скорее, в том, что кажусь слабее, уступая. И сейчас, понимая, что сила - не в том, чтобы переть напролом, все равно, даже на физическом уровне ощущаю уступку как... дрожь. Внешне наверное не видно, по крайней мере пока нет возможности уйти от объекта давления, но потом чувствую, как трясутся руки, колени и просто что-то внутри дрожит. Краснею, становится жарко, потею. То есть, получается - вроде как признаки стресса?
    Такая картина наблюдается каждый раз, когда молчу в ответ на несправедливые обвинения от клиентов, когда отказываюсь серьезно спорить с напарником, когда сдерживаюсь. С матерью, предположим, можно проораться, и если она не пытается в ответ устроить истерику со слезами - такого не происходит. То есть, покричали - и успокоились. Впрочем, скандалы с криком у нас происходят редко. Того, что раньше у нас было дома, хватило обеим, чтобы существовать мирно. Да и видимся мы редко.
    Во всех остальных случаях - иногда вообще из-за ерунды, если толкнули в метро и прошли мимо - начинаются эти... хм... симптомы. Потому что хочется догнать, повалить и пинать ногами пока ребра не сломаю - а нельзя.
    Кстати, когда пугаюсь чего-то - признаки совершенно идентичные. Если воздействие кратковременное - то есть, нет времени собраться, выдохнуть, успокоиться - обстановка постоянно нагнетается. Я когда думала об этом - даже пыталась проводить параллели между испугом и уступкой. Но возможно я просто думаю не в ту сторону.

    и тогда вам чем-то важно становиться таким вот ребеночком маленьким, видимо, когда оцениваете себя.
    То есть, я пытаюсь сама себе делать скидки, находить оправдания. "Она же маленькая еще - она не может"... Не самое приятное ощущение, но верное, как мне кажется. Мне свойственно впадать в самооправдание. Та самая проблема - нет устойчивой оценки себя, оси - вот и идет разброс во все стороны одновременно. Но отсечь эту часть у меня раньше не получалось - обязательно впадаю в самоуничижение и уныние, причем чем дальше - тем сильнее - и возвращаюсь к исходной схеме, что, впрочем, тоже не добавляет "бонусов" в собственных глазах. Как уходящая вниз спираль. Чем дальше по оси времени, тем печальнее.

    можно у вас спросить, вы сейчас сидите на стуле, или кресле? попробуйте поерзать немного попой, ощущаете ли вы место. которым соприкасаетесь с поверхностью сиденья?
    Компьютерное кресло, на колесиках - не поерзаешь - укатывается). Попробовала то же самое провернуть со стулом (и не думать, как это выглядит со стороны))))
    Поймала себя на том, что думаю, как это сделать. Потом попыталась прислушаться к ощущениям собственно. Последовательно: ноги гудят - вчера прошли что-то около восьми километров в совокупности, большая часть в гору. Мышцы напрягаются - чувствую отдельные группы, сначала ноги и бедра, потом поясницу - сегодня таскала опять коробки с бумагой - а она (спина) у меня еще с большого строительства болит - уже лет пять наверное. Сидеть устала - кресло все же довольно жесткое, хочется лечь.
    Попыталась сосредоточиться на задаче - поняла, что собственно места соприкосновения я как раз таки не ощущаю. Что угодно кроме).

    наверное это про вас.)
    Если бы я могла на все качественно положить - наверное, была бы просто счастливейшим человеком)).
    Но вообще, ни сейчас, что в общем как раз более понятно, ни раньше находиться в состоянии покоя и наслаждаться этим у меня все равно не получалось дольше пары недель. Потом все равно тянуло на подвиги любого рода. Хотя бы даже на уборку))

    так вот вы научились жестко контролировать себя, как раньше жестко контролировали вас
    И опять таки, если бы... Это как раз было моей несбывшейся мечтой очень долгое время - владеть собой. Причем на всех уровнях. Если с физическими реакциями я практически смогла справиться - например, с болью, в разумных пределах конечно (скажем, синяк или растяжение не заставляют меня остановиться, скажем, на ходу, или несерьезный ожог-порез - отстраниться, но случись перелом или вывих - я бы, пожалуй, все же попыталась избежать воздействия) или с отвращением (например, у меня кошмарный пунктик, касающийся еды, а конкретно - слюны, мне постоянно чудится ее запах, крайне отвратительна она на ощупь, что создает определенные проблемы, скажем, если нужно сделать рентген в стоматологии, я не ем ложкой кроме редчайших случаев и так далее - но я в состоянии не только есть публично, но и находиться рядом с другим едоком, не смотря на раздражение).
    Так вот, с психологическими все намного сложнее. А уж что касается речи... Иногда я уже пост-фактум ловлю себя на том, что мои слова можно истолковать двояко и не факт, что человек поймет меня правильно - потому что большая часть разговора происходит в моей голове и наружу выходят уже ошметки, иногда совершенно бессвязные наверное. Или что сказанное мной выглядит просто грубо. Да и потом, как мне неоднократно говорили совершенно разные люди - у меня богатая мимика, которая выражает куда больше, чем хотелось бы. Как будто гримасничая я демонстрирую то, что не могу сказать, что, впрочем, очень даже вероятно.
    Так что, сказать, что я совершенно контролирую себя никак нельзя. Наоборот, на мой взгляд, я проявляю расхлябанность куда большую, чем допустима, скажем, нормами общественных приличий. А голова - да, она срабатывает, но иногда не на опережение, увы.
    Ну, и наконец, я не в состоянии контролировать собственных мыслей, что мешает больше всего. Мне часто сложно удерживать концентрацию на определенном вопросе, я допускаю дурацкие и очевидные логические погрешности - как путать знаки в математике, еще сложно держать в голове несколько объектов - например, арифметические расчеты, одну-две беседы на разные темы, наблюдение за вверенной мне территорией, отслеживание технического брака и собственные действия - но в этом как раз и состоит моя работа. Когда задач становится несколько, я могу существенно замедлиться, отвечать с задержкой даже на те вопросы, которые в другой ситуации "отскакивают от зубов". А если учесть, что при этом я пытаюсь контролировать и то, что происходит рядом - то есть, все ли в порядке с частью работы, которую делает коллега, а также как именно я разговариваю, смотрю, а еще к этому добавляется физический дискомфорт или недомогание, что часто - то иногда ощущение, что голова просто взрывается - и появляется раздражение, которое тоже мешает мыслить безошибочно. Впрочем, я осознаю, что условия труда у нас не самые легкие, так что, полагаю, мою реакцию в данном случае можно "списать" на внешние факторы. Или я опять "самооправдываюсь").

    А еще... это будет выглядеть странно и вероятно некрасиво и уж точно неуместно, но мне хотелось бы поблагодарить вас - после такой неожиданной разрядки мое настроение стало намного лучше, чем было до того. В этом нет никакой задней мысли - просто я правда вам благодарна))

  30. #30
    Цитата Сообщение от nothing Посмотреть сообщение
    Пусть будет Яна, м? Только без уменьшительных.
    Пусть будет, Яна.)

    Бесспорно. Но если отказаться от авторитетов как существующего в жизни факта - не получится ли... хм... трясина, в которой и дна-то нет. От которого можно оттолкнуться утонув? Или это как здание-развалюха, которое проще срыть до основания, чем достраивать?
    вот и подумайте, что будет если вы откажетесь от авторитетов как факта, с чем тогда вам придется встретиться в себе..

    Знаете, это вечная моя проблема. Причем во многих областях. После какого-то особенно удачного "акта помощи" - у меня обязательно наступает период расслабления, в который мне хочется, даже я просто жду этого - что мне тоже помогут, то есть, сделанное добро вернется, мне уделят достаточно внимания, приложат достаточно усилий к моим проблемам - аналог "похвалить" в детстве. Естественно, чуда не происходит - и наступает период разочарования, с которым сложно бороться. А потом я как бы успокаиваюсь - но накапливается обида и раздражение. А позже могу просто взорваться в неожиданный момент - и не получается даже объяснить толком человеку, из-за чего сыр-бор. Ну не кричать же что "меня не понимают" или "обо мне не заботятся" или "все несправедливо". Это совершенно дурацки, тем более, что человек-то старается, и что-то делает как правило - просто... хм... иначе, чем я. Не пытаясь предугадать мысли, просчитать на десяток шагов вперед. Впрочем, такое получается только с очень хорошо знакомыми людьми - обычная бытовая интуиция, то, что называют чутьем, у меня ни на грош.
    не кричать, Яна, а спокойным голосом дать прямое и понятное послание о том, что вам на самом деле нужно, какой именно заботы, понимания в чем именно, ну и т.д... а чтобы знать что сказать, хорошо бы понимать внутри себя, чего же вам хочется и понимается. а чтобы это узнать, надо сначала определить, где вы и где не вы, то есть, отскрябать свое Я от складок местности, или, другими словами, выйти из слияния с окружающими и с их представлениями о том, как вам лучше.


    Потому что оказалась слабее в итоге. Не выдержала, сдалась, подчинилась, позже - что не вывела в более-менее удовлетворительный компромисс, не перехитрила, не запасла материала для шантажа и так далее. Каждая уступка была разочарованием в себе - просто разного масштаба.
    Или даже не так. Скорее, в том, что кажусь слабее, уступая.
    слабее чем кто, уступая кому, Яна? (не торопитесь отвечать - "чем я" и "себе").

    И сейчас, понимая, что сила - не в том, чтобы переть напролом, все равно, даже на физическом уровне ощущаю уступку как... дрожь. Внешне наверное не видно, по крайней мере пока нет возможности уйти от объекта давления, но потом чувствую, как трясутся руки, колени и просто что-то внутри дрожит. Краснею, становится жарко, потею. То есть, получается - вроде как признаки стресса?
    похоже на страх и гнев. дрожь - это когда газ и тормоз одновремено.

    Во всех остальных случаях - иногда вообще из-за ерунды, если толкнули в метро и прошли мимо - начинаются эти... хм... симптомы. Потому что хочется догнать, повалить и пинать ногами пока ребра не сломаю - а нельзя.
    это вы описываете историю долгого сдерживания агрессии, - сначала она была просто раздражением в штатной ситуации, потом злостью, а потом, вовремя не реализовавшись для устранения раздражающего и мешающего препятствия, превратилась в мощный накопленный заряд ядреной энергии.
    и вот вы насколько сильны, оказывается, раз такую ядреную энергию способны удерживать... ну прямо как обшивка электростанции. эту бы энергию да в мирное русло, ух...)


    То есть, я пытаюсь сама себе делать скидки, находить оправдания. "Она же маленькая еще - она не может"... Не самое приятное ощущение, но верное, как мне кажется. Мне свойственно впадать в самооправдание. Та самая проблема - нет устойчивой оценки себя, оси - вот и идет разброс во все стороны одновременно. Но отсечь эту часть у меня раньше не получалось - обязательно впадаю в самоуничижение и уныние, причем чем дальше - тем сильнее - и возвращаюсь к исходной схеме, что, впрочем, тоже не добавляет "бонусов" в собственных глазах. Как уходящая вниз спираль. Чем дальше по оси времени, тем печальнее.
    отсечь часть себя... брр... так которую часть своего тела вы отсекаете-то в итоге? какая часть себя, своего организма, вам не нужна оказалась?


    Компьютерное кресло, на колесиках - не поерзаешь - укатывается). Попробовала то же самое провернуть со стулом (и не думать, как это выглядит со стороны))))
    Поймала себя на том, что думаю, как это сделать. Потом попыталась прислушаться к ощущениям собственно. Последовательно: ноги гудят - вчера прошли что-то около восьми километров в совокупности, большая часть в гору. Мышцы напрягаются - чувствую отдельные группы, сначала ноги и бедра, потом поясницу - сегодня таскала опять коробки с бумагой - а она (спина) у меня еще с большого строительства болит - уже лет пять наверное. Сидеть устала - кресло все же довольно жесткое, хочется лечь.
    Попыталась сосредоточиться на задаче - поняла, что собственно места соприкосновения я как раз таки не ощущаю. Что угодно кроме).
    так потрогайте руками это отсутствующее место - может оно найдется.) поищите там, в районе сиденья где-то, - должно быть. я серьезно.

    А еще... это будет выглядеть странно и вероятно некрасиво и уж точно неуместно, но мне хотелось бы поблагодарить вас - после такой неожиданной разрядки мое настроение стало намного лучше, чем было до того. В этом нет никакой задней мысли - просто я правда вам благодарна))
    мне приятно.

Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Кризис среднего возраста и МЖ-отношения*
    от Nea в разделе Психология Личности
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 21:20
  2. Очень нужна помощь!, острый кризис в отношениях
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2010, 13:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - советы семейного психолога бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search