Здраствуйте. Незнаю с чего начать, начну наверное с самого начала, чтобы понять вам и дать совет. В 2006 году я встретила молодого человека, и сначала скажу честно не было у меня к нему любви и даже не симпатизировал он мне. Но моим он нравился, тем что он тако же как и я домашний, не курит и не пьет. Но меня это не убедило, а убедило другое.....моя двоюродная сестра..... возможно я плохая сестра и жалею об этом до сих пор, но единственное чем утешаю себя - я нравилась ему очень сильно и на сестру он не обращал внимания, а она влюбилась. И вот тут я толи чувтсва мои проснулись толи ревность....незнаю до сих пор своих мотивов и поступков.....через год мы пожинились и самое страшное то что я влюбилась в него понатоящему! Почему страшное....потому что он своенравный человек и за месяц до свадьбы изменился.....он вообще большой игроман и обожал играть и ничего не замечал и вся подготовка к свадьбе легла на мои плечи и моих родных. Его мама вдова военного но они остались без жилья и вынуждены снимать квартиру и их как-то выгнали и я уговорила своего отца приютить их вот так они прожили у нас 3 месяца! Но я была в розовых очках и не замечала генеральского тона его мамы которая перепланировала мою комнату и добиралась по-тихоньку до остальных комнат. Но вот настал долгожданный день свадьбы где мой любимый реновал меня ко всему и доводил этим чуть ли не до истерики, а позже дошло до нашей русской драки.....и я потеряла 2 раза сознание...не из-за того что я слабая, а на тот момент просто жутко нервничала и весь день была как на иголках...свадьба же! Но и из-за того что этот день о котором мечтает каждая девочка был погублен. Но как оказалось что гостей всех выгнала моя новоявленная свекровь, но мой брат уговорил остатся молодежи и продолжить гулять. Но вечер был испорчен. И родственники после этого с нами 1.5 года не разговаривали, и я их прекрасно понимаю. оскробления и увидеть то что было.....даже не хочется углоблятся в детали. И вот после свадьбы месяца через три я почувствовала себя не очень хорошо, постоянно хотела спать и тошнота. Я пошла к врачу и узнала что жду ребенка, я была счастлива, а свекровь которая ходила со мной в этот день к врачу сказала чтобы я пока молчала и что она сама сыну сообщит как будет удобно выбрано время, мотивация ее была таковой что жилья пока нет и ему и так тяжело, потому что ему трудно приходится искать квартиру и перевозить, а в дальнейшем обеспечивать жену. Я согласилась. Но через месяц он узнал при чем нечаянно....но нельзя скрывать долго, то что скоро станет очевидным. тем более моя мама знала что я жду малыша и помгла найти квартиру и недорого, куда мы переехали. И вот когда он узнал....это было страшно! Он кричал, орал и говорил столько ужасных вещей, что я глупая и что не думаю о будущем, что подвергаю их нищите! Я была в ужасе и уже приняла решение после этих слов вернутся к родителям, но что я узнала после моего ухода, мой муж в этот же день поехал и взял в кредит новы навороченный компьютер и для отвода глаз холодильник! Ладно холодильник, но зачем компьютер!? Через какое-то время я его простила и вернулась...Но счастье было недолгим. Я не хотела жить с его мамой чувствуя давление с ее стороны и видя что он слушается ее безоговорочно и тогда я поняла что она для него идер и что никогда он не сделает по моему и что никогда мы не будем жить отдельно. Потому что купи мы дом или квартиру его мама будет жить снами ведь жить ей как и ему негде. Каждый раз когда я была с мужем каждый раз была унижена его оскорблениями, лишь когда его мама была на работе он снова был тем кого я безумно любила и который был таким нежным со мной, что я думала что я сошла с ума.... . Но перед самыми родами мы разругались и я ушла от него после слов которые он сказал мне, что ему не нуужна я и тем более этот малыш. А когда я поехала в роддом он просто и холодно пожелал "Удачи" и повесил трубку. Когда родила чудесную девочку я снова позвонила ему и думала у него оттает в душе, но он всего лишь сказал что знает что это дочь и "спасибо что меня еще и с этим подставила". Я не показывала слез и обиду, но мне было больно. Когда нас выписали я позвонила брату и он тут же согласился нас забрать и не задавал вопросов, но в последний момент я позвонила мужу и попросила приехать, каким было мое удивление когда он приехал и с ромашками! Опять закралось подозрение но я выбросила все из головы и просто была счастлива. Но скажу честно не долго, он три раза приезжал ко мне и доче и жил со мной всего по три месяца и по месяцу отсутствовал (я жила у родителей из-за боязни услышать снова оскорбления), причем находил каждый раз новые причины своего ухода. В третий раз он уехал в Иркутск учится, причем я незнала об этом и сообщили мне как всегда перед самым выездом. Он уехал и его не было три месяца и я ужасно скучала, простила все и снова в который раз обвинила себя, потому что я женщина и должна была найти хоть что-то чтобы он был рядом со мной и доченькой. Но за неделю до его возвращения он написал смс что встретил другую и что не хочет меня видеть и хочет развода. Что я тогда испытала трудно описать.....появилось чувство отвращения к себе, потому что он написал что я никудышная жена в постели... .но он приехал один и попросил прощение с ангельским выражением лица и я его снова простила, хотя все мои крутили пальцем у виска и говорили что я самая настоящая дура.но мне было все равно, как и другим кто слеп в своей любви. Но мое счастье было недолгим....через два дня пришла смс и по странным стичениям обстоятельств, его маму положили в больницу с приступом а мой телефон сел и мы ждали ее звонка как она себя чувствует. И вот мой супруг ушел в магазин и у меня не было выбора брать его телефон или нет, тем более я кормила дочу и хотела поскорей узнать что с мамой мужа (инфаркт был в этот же день) я переживала за нее и полюбила ее по своему. Я прочитала смс там было написано "Привет.Жаль что ты уехал и не поцеловал меня на прощание. Скучаю твоя Марина." До сих пор помню эти строки которые разбили мой мир и разбили очки которые я носила давным давно..... Я просто собрала вещи и ушла и на следующий день подала на развод и алименты и через месяц нас развели причем он не стал оправдыватся просто сказал что я дура и такой всегда останусь. Через год я встретила другого мужчину который развелся три года назад и у него есть сын, его жена ему изминила 2 раза и он прощал, но однажды пришел домой и она снова с другим. он ушел. и вот мы встретились но я ему долгое время не доверяла хотя моя доченька назвала его папой и привязалась к нем (ей было 1,8 и настоящий папа к ней не ездил, я сама возила к бабушке дочь и она к нам приезжала и не раз пыталась нас помирить, но я уже не хотела хотя любовь жила в сердце). Однажды мне позвонила новая пассия моего бывшего и на следующий день против моей воли он привез ее к нам с дочкой, я ему и ей высказала все что думаю и они уехали. И через короткое время она ему стала изменять и бросила, конечно я была рада что хоть кто-то отомстил ему за меня но любовь к нему жила и мне его не хватало. Встречаясь с этим мужчиной я надеялась убить любовь к бывшему но понимала что это не выход встречатся с другим но мне хотелось верить что клин клином вышидает. И вот я встречалась год с этим мужчиной и стала привязыватся к нему но это была не любовь а уважение и благодарнасть за его отношение ко мне и к доче. Но за этот год бывший дважды просил меня вернутся а на следующие дни звонил и говорил что я ему не нужна и жить он со мной не будет, я выслушивала спокойно и говорила что ему незачем мне звонить и говорить все это ведь я и не ждала этого и не хочу, хотя душа была разбита и было больно и я злилась на себя. И в очередной раз судьба сыграла со мной злую шутку им опять негде жить!!!! и мама нашла им квартиру рядом с нашей и мой молодой человек был не в восторге и ни раз говорил мне это и я его понимала, но ничего не могла сделать тем более не собиралась встречатся с бывшим. Но однажды он приехал к нам под шафе и стал говорить что сучал и хочет быть со мной стал приставать ко мне но я посмотрела в его глаза и поняла что это не правда и что он просто хочет отомстить той девушке которая ему изменяла и от брата я знала что они встречались и видимо в очередной раз она ему изменила и вот он здесь. Я могла воспользоватся ситуацией и переспать с ним тем более что думала что скучаю именно из-за этого и надеялась что если еще раз испытаю это то пойму нужен он мне или нет. но я его оттолкнула и уложила спать. своему молодому человеку я ничего не сказала об этом случае зная что он будет в ярости. а просто сказала что люблю его и оставалось только переехать к нему тем более он ждал этого давно но я тинула, словно ждала чего-то, хотя сама незнала чего и понимала что с бывшим все кончено, но сердце...придательски ныло при встрече с ним, и особенно когда он хоть и редко (раз в 3 месяца приходил к дочке). Он постоянно подталкивал меня переехать к моему новому мужчине, подстегивал и смеялся зная что я люблю его. Хотя я старалась выстроить баррикаду между мной и им, и построила стену и не давала возможности пробиватся. И каждый раз видя его я останавливала себя и становилась хладнокровной и в какой-то момент поверила что любовь умерла. И вот сейчас я живу с моим гражданским мужем, иногда он меня раздражает иногда радует, но я перестала чувствовать оргазм и вынуждена притворятся. Он прекрасный человек но когда пьет оскорбляет меня и сравнивает словно со своей женой ывшей которая ему изменяла и говорит ужасные вещи что я сплю со всеми и даже с бывшим, а на утро бежит и просит прощение и я снова прощаю. Но не потому что люблю (а может все таки люблю? незнаю!). Еще я могу уйти от него но я ему благодарна и не могу так поступить и не хочу возвращатся к родителям боясь вернутся в прошлое...не могу вернутся в прошлое.....Бывший редко проявляет свою ревность ко мне и иногда я вижу его беспокойство за меня, но не более. Но возвращатся к бывшему не хочу, любовь к нему прошла но осталось что-то что меня тревожит к нему, и есть чувства к моему гражданскому мужу....и я не понимаю себя...я потеряла себя...и мне страшно. Я то хочу чтобы бывши вернулся и тут же не хочу этого больше жизни! В ту же минуту ужасно хочу замуж за моего гр.мужа и боюсь этого еще больше. Иногда мечтаю жить с дочкой одним и вижу себя счастливой. Но тут же хочу карьеры и роста, и думаю о мужчине о другом мужчине который будет любить меня такую какая я есть и мою дочь и который станет моей опорой, а самое главное которого я буду любить и отвечать ему тем же добром и любовью что и он к нам с дочкой. я не понимаю себя! Но и гражданскому даю все что у меня есть и вижу что он верит в меня и в мои чувства которых нет или есть....незнаю! И хочу понять что со мной ведь так много всего......Поэтому я написала вам все с самого начала так как меня все это не отпускает и я сколько не пыталась понять себя так и не смогла. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУСТА ИНАЧЕ Я СОЙДУ С УМА! ПОМОГИТЕ! Я РАЗРАВАЮСЬ И ДОЧЬ ЧУВСТВУЕТ МОЕ НАСТРОЕНИЕ И ЕЙ ПЛОХО ОТ ЭТОГО ВЕДЬ Я ПЕРЕСТАЛА С НЕЙ ИГРАТЬ, А СТАРАЮСЬ ЧИТАТЬ И ДУМАТЬ ТОЛЬКО О РАБОТЕ, НО НЕ УДЕЛЯЮ ВРЕМЯ ДОЧКЕ И СТАЛА РАЗДРАЖИТЕЛЬНА ЧТО НЕДОПУСТИМО ВЕДЬ Я МАМА!ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ! БУДУ БЛАГОДАРНА И ПРИЗНАТЕЛЬНА ВСЕМ ЗА ПОМОЩЬ И СОВЕТ.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Екатерина15
