Алина, обязательно проконсультируйтесь с врачом по поводу сильной тревожности, потом мне отпишитесь что и как.
Алина, обязательно проконсультируйтесь с врачом по поводу сильной тревожности, потом мне отпишитесь что и как.
в поведении, в реакциях.
сходите, не тяните.
умничка! что сказали, к кому ходили? поподробнее бы...
была у психоневролога...
сказала что я плохо отношусь к своему организму... истощаю его... ну и дальше по списку, сон, еда (три раза минимум), свежий воздух, витамины, железо... и т.д.
опять выписала успокоительные...
предложила пройти терапию...
все... жить буду...
кстати... я вот о чем сегодня целый день думаю... почему я вас послушала?
ага, а что выписала?
сон, еда, железо - это то, что вы делаете уже, или то, что порекомендовали?
...и чего надумали?
что выписала из успокоительного, вы имеете в виду?
то что порекомендовала...
чего надумала с чем?
пока афобазол, понаблюдаем сказала...
сказала что нужно организм привести в более подходящее состояние, для прийома препаратов....
ну так... витамины принимаю...уже приступили к выполнению рекомендаций?
да не знаю пока... просто непонятно как то... еще удивительно почему я об этом только сегодня подумала, а не сразу... странно как то...с тем о чем целый день думали.
приводите, Алина, организм в подходящее состояние. это правда сейчас важно.
и кушать 3 раза в день не забывайте. если не хочется, то как ребеночка себя кормите - ложку за Мастера Йоду, ложку за Максима Галкина, ложку за Гендальфа...
раньше такого с вами не было?да не знаю пока... просто непонятно как то... еще удивительно почему я об этом только сегодня подумала, а не сразу... странно как то...
да... я помню... но все постепенно... свежий воздух ведь не только с прогулок можно получать?
нет, не часто... даже очень не часто...пойти не подумав, потом удивляться - а чего это я.
но здесь больше удивило то, что это ведь не мой порыв был, который я потом попыталась анализировать, а скорее внимание вашим словам, это меня заинтересовало...
я вот что заметила... сейчас каждый живет своей жизню, и у меня такое впечатление что в этой жизни не осталось места нашему сыну, поэтому у меня просто вагон негатива и непонимания, как это так?? его оставили в прошлом, а для меня он в настоящем, хотя и не рядом, и я вот не пойму толи мне нужно ломать себя и пытаться смирится с этим, но я не особо хочу, толи им что то менять? или есть третий вариант?
еще мы с дочкой сегодня рисовали...
для вас сын в настоящем - то есть вы не до конца поверили в его смерть, или что?его оставили в прошлом, а для меня он в настоящем, хотя и не рядом, и я вот не пойму толи мне нужно ломать себя и пытаться смирится с этим, но я не особо хочу, толи им что то менять? или есть третий вариант?
вам хотелось бы разделить свои переживания с домашними, а получается, что вы одна?
классно! что рисовали?еще мы с дочкой сегодня рисовали...
мне сложно это объяснить... просто я чувствую что он со мной... он часть моей жизни, сейчас, а не был... понимаете?
я как бы чем то делюсь, но для них все по другому... наши суждения и взгляды идут паралельно и совсем не пересекаются...
каждый свое... она каких то ангелочков, тучки... ну и я что то...классно! что рисовали?
в вас еще жив образ сына, сильны чувства к нему, ярки воспоминания, да?
да, так бывает...я как бы чем то делюсь, но для них все по другому... наши суждения и взгляды идут паралельно и совсем не пересекаются...
порисовали с ней про потерю братика?каждый свое... она каких то ангелочков, тучки... ну и я что то...
наверное...
знаете это как иметь внутри то, что нельзя в себе оставить, а нужно кому то отдавать/дарить, что бы нормально существовать, что бы не утонуть в этом, а у меня получается оно есть, его много, а отдать некому, вот оно меня распирает изнутри, а выхода найти не может...
конечно живы еще все воспоминания, я даже запах его чувствую до сих пор на его вещах, пока еще рука не поднялась убрать его вещи игрушки, кроватку...
я понимаю... только мало в этом поддержки...(да, так бывает...
нет, мы этой целлю не задавались, она часто такое рисует, мультики такие смотрит...порисовали с ней про потерю братика?
мы вроде бы и вместе рисовали, но как то каждый свое, правда она потом интересовалась что это у меня и рассказывала о своем... вот как то так...
не хотите ли здесь дать выход переполняющему, Алина?
я не знаю как у вас с мужем разговор складывался, но просили ли вы его о поддержке, так чтобы он понимал в какой именно поддержке вы нуждаетесь? например, чтобы он не спорил с вами, а просто слушал, обнимал или еще как-то проявлял внимание, выражал сочувствие, тепло?я понимаю... только мало в этом поддержки...(
Азбука, я говорю о чувствах, о теплоте, которая образовывалась в течении почти пяти месяцев, которая и держала наверное на плаву, а потом выход забетонировали, но перед этим впустили *нечто*, которое смешавшись с тем, что уже имелось, создало противоположные цепочки... любовь -боль, теплота - холод, радость - печаль, свет - мрак... и т.д. как ему здесь выход дать?
словами, Алина...как ему здесь выход дать?
очень просто - повыговариваться здесь...
мне казалось я столько всего пыталась сделать, находить врачей, препараты, консультироваться, принимать не простые решения, каждый день пытаться найти какой то новый вариант, какое то решение, поддерживать сына, быть с ним рядом, заботится о нем, мне казалось, ну не может быть так, что бы это все было зря... ну просто не может! все должно наладится, он должен выдержать, мы должны выдержать! мне было не важно с какими диагнозами мы перешагнем этот рубеж, главное было его перешагнуть... с этими словами я просыпалась и ложилась... было много тяжелых моментов, когда реально была на грани, может даже и были минуты когда действительно была обессилена и готова было смирится со всем, но вскоре обязательно наступал какой то момент трезвости, что это я? нельзя сдаваться, нельзя! и опять сделав вдох, я поднималась и сцепив зубы шла делать то что должна... я правда верила, искренне верила, что мы сможем это преодолеть, нужно просто время...
я столько всего готова была отдать, стольким пожертвовать лишь бы с ним все было хорошо...
раньше я думала что мне уже доводилось встречаться со своим самым большим страхом... но оказалось что все еще впереди... это ощущение не описать никакими словами.............
вы такая храбрая сердцем мама, Алина!
попробуйте.... это ощущение не описать никакими словами.............
я совсем не храбрая... все это время да и сейчас тоже, во мне столько было и есть страха и сомнений... иногда просто парализующих...
нет ничего страшнее, когда обрекают твоего ребенка... услышать эти жуткие слова... когда пожимают плечами, а в глазах доктора, ты видишь ужасающую неизвестность... а в голове одна мысли... это я во всем виновата, я не смогла, не справилась... видеть через какие испытания проходит ежедневно твой ребенок, наблюдать всю эту реальность, и быть бессильным ему как то помочь... это так страшно...
знаете, я первое время, когда у него случались остановки, пробовала затаить дыхание и долго не дышать... это больно и страшно... и когда я думаю о том, что это же, столько раз испытывал мой мальчик, хочется самой умереть в этот момент... мне столько раз хотелось содрать с него все эти трубочки, липучки, катетеры, прижать нормально к себе, не боясь что то зацепить или повредить, не боясь сделать ему больно, или причинить вред, так хотелось что бы он смог быть без этого всего, что бы оставили это ужасное место, которое наводит столько страха, уехать домой и забыть все как страшный сон... но все рухнуло... часть меня умерла в тот момент... так же перестала дышать......
дышите, Алина.
дышите и рассказывайте еще. всё что накопилось.