ух ты, здОрово! расскажете побольше?еще наверное все таки муж... он рядом... много делал и делает для меня, для нас... многое изменилось между нами, и он изменился...
ух ты, здОрово! расскажете побольше?еще наверное все таки муж... он рядом... много делал и делает для меня, для нас... многое изменилось между нами, и он изменился...
из за непонимание, и постоянного ощущения какой то его отстраненности от происходящего... да и вообще много всего другого... казалось что с каждым днем я все дальше и дальше отдалялась от него, или его отодвигала от себя... много было холода... даже наверное отвращение было... а он все равно был... иногда реже, иногда чаще... он был даже тогда, когда я уехала к бабушке, звонил много, писал... он занимался дочкой, организовывал ее жизнь как то... сейчас он намного терпимей стал... много искренности в том, что он говорит и делает... я иногда слушаю его и возникает много сожаления о том, что это появилось только сейчас, а не тогда, когда это так необходимо... я вижу что он многое переоценивает сейчас... по другому организовывает свое время... отношение к дочери... почему то здесь, много смешанных чувст... наверное из за того, какой ценой это далось... но при этом всем, все равно очень сложно сейчас говорит что то о *нас* как о целом...
он приблизился, или вы чуть более сблизились - это так ценно.)
наверное все таки он... а я наверное не отвергаю... хотя и на растоянии...
пока хоть так...
уже хорошо.
я думаю еще многое предстоит... это начало...
главное не остановится... не застрять в негативе и переживаниях, которые связывают этот клубок...
да!
я буду понемножку рассказывать о том что внутри, хорошо?
хорошо.)
сегодня позвонила бабушка, пригласить нас на рождественский ужин, я поблагодарила ее, но сказала что не обещаю... она сначала спокойно говорила, что я себя не правильно веду, что это плохо влияет на дочь и мужа, что это не конец света, но меня задела фраза, что нужно все забыть и возвращаться к прежней жизни... я тоже поначалу вела себя очень сдержанно, пыталась объяснить ей, что это не просто, и что так как раньше уже жить не смогу, что для меня в моей жизни произошла большая беда, и что до сих пор, мне сложно прийти в себя, потом я попыталась заговорить с ней о сыне, рассказать что скучаю по нему, на этом месте она меня прервала, и повышенным тоном начала высказывать свое мнение, о том, что не надо было было привязываться к больному ребенку, о том что надо было врачей слушать, и не мучить себя, короче что я сама себе проблемы создала, так что нечего ныть... но когда она потом заговорила о деньгах, которые как она выразилась, были выброшены на ветер, меня словно током прошибло, я сидела в ступоре, не в состоянии даже телефон выключить, я уже не слышала что она говорит... был шок... все сжалось... такое впечатление сейчас что от меня остался маленький комок, который вот вот раздавят... тяжело в общем...((
Алина, в какой момент трубку положить надо было, закончить разговор, как думаете?
наверное после того, как она начала повышать тон, когда я начала говорить о малыше....
ага, так и надо было.
по ощущению, - как-то вы подставились под удар.
просто я не думала что они на самом деле ТАК об этом думают... не знаю даже как описать то что я чувствую..............
Алина, это ведь ИХ думки, им оно вот так. а точнее, ЕЁ, бабушкина, дума, про остальных не знаю.
а у вас могут быть свои думы, свои чувства.
обидно, конечно, что ваши родные не разделяют ваши ценности, но вот так оно есть и с этим ничего не поделать.
главное, чтоб вы знали, что имеете право на свои переживания, даже когда они не совпадают с переживаниями бабушки, мужа и т.д.
просто мне казалось что есть то, что несет ценность для всех аддекватных людей... ведь должны быть какие то общие ценности... нет?
не знаю, Азбука...(( я уже начинаю в этом сомневаться.... может они своим более трезвым взглядом лучше видят со стороны... не знаю я...(((
просто они другие...
а бабушка, к тому же, в возрасте уже, наверняка. там всё закостенело, так что не ждите от нее сантиментов и тепла.
на другой она волне.
трезвость такая она не просто так сама по себе, а от боли, от переживаний защита. мало кому охота соприкасаться, погружаться, тонуть в них, вот рацио и включают.трезвым взглядом
и их можно понять.
другое дело, что вам среди них таких одиноко...
тогда пусть лучше бы просто промолчала...просто они другие...
а бабушка, к тому же, в возрасте уже, наверняка. там всё закостенело, так что не ждите от нее сантиментов и тепла.
на другой она волне.
значит нужно себя ломать?трезвость такая она не просто так сама по себе, а от боли, от переживаний защита. мало кому охота соприкасаться, погружаться, тонуть в них, вот рацио и включают.
и их можно понять.
другое дело, что вам среди них таких одиноко...
зачем, в угоду бабушке что ли?
что бы не реагировать так на то что она говорит...
что бы не было:
вам среди них таких одиноко...
как по мне, Алина, чтоб не реагировать, лучше не подставлять раненое уязвимое нутро под критику и упрёки.
но вы, видимо, не ожидали от бабушки такого наезда. теперь зато знаете, чего можно ожидать.
а чтоб не было одиноко, открывать душу полезнее тем, кто поймёт, разделит переживания, а не тем, кто наоборот.
если бы я знала наперед что так все закончится, я бы еще в начале разговор завершила....
просто если со стороны близких людей звучит такое, о каком открывании души вообще может идти речь... замкнутый круг получается... с одной стороны сдерживать все в себе, копить, увязать в этом, уничтожительно... говорить, не лучше... что тогда?
кажется я устала жить.........
сюда проговаривать.сдерживать все в себе, копить, увязать в этом, уничтожительно... говорить, не лучше... что тогда?
Азбука, ну я ж не буду вам рассказывать как я по нему скучаю, и как мне его не хватает...
а кому будете?
заставлять вася не могу...сюда проговаривать
я не о том что не хочу.... просто мне кажется что об этом сюда не уместно...