Страница 51 из 53 ПерваяПервая ... 2141484950515253 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 501 по 1 530 из 1572
Тема:

Помогите понять есть ли действительно связь..?!

  1. #1501
    сложно понять...
    может быть и в свой... что грубо выражаюсь...
    а может быть и к ним...

    --- Добавлено ---

    непонимание еще...

  2. #1502
    никогда раньше грубо не выражались?

  3. #1503
    выражалась конечно...
    но почему то сейчас включился фильтр...

  4. #1504
    так выключите.

  5. #1505
    ну я его вроде бы не специально включила...
    нужно понять как его выключить...

  6. #1506

  7. #1507
    хорошо...)
    и что дальше?

  8. #1508
    они ведь на самом деле многого не знают, а делают свои искаженные выводы... глупо наверное...

  9. #1509
    да и фиг с ними, пусть делают.
    если захотят узнать то многое, чего не знают, а вы захотите поделиться, то ведь фигню вам говорить не станут.

  10. #1510
    мне это не приятно... иногда даже больше чем просто неприятно...
    вряд ли у меня возникнет желание... просто лучше вообще ничего не говорить... но я не могу им это запретить...

    Азбука, мне кажется, или вы раздражены?

  11. #1511
    нет, мне-то с чего раздражаться.

    но я не могу им это запретить...
    можете на самом деле.

  12. #1512
    знаете, мне иногда очень хочется выбратся из этой черной дыры в которую я скатилась, хочется сделать полноценный вдох, почувствовать внутреннюю легкость, сбросить этот многотонный груз... смирится-принять... только сейчас понимаю, как много сути в этих словах... мне очень обидно, и жаль своих сил, что в те безумно сложные моменты борьбы за жизнь сына, мне приходилось оправдыватся за свое желание его спаспи, приходилось отстаивать его, его право жить... вот даже сейчас пишу, и у меня столько отвращение к этому... мне нужно попытаться как понять этих людей? или забыть это? или что? я знаю что глупо ожидать от них понимания... изолировавши себя от этого, я частично ограничила доступ к этому...
    знаю что нужно как то выходить в мир... но КАК??

  13. #1513
    знаете, мне иногда очень хочется выбратся из этой черной дыры в которую я скатилась, хочется сделать полноценный вдох, почувствовать внутреннюю легкость, сбросить этот многотонный груз...
    здоровско!
    мне очень обидно, и жаль своих сил, что в те безумно сложные моменты борьбы за жизнь сына, мне приходилось оправдыватся за свое желание его спаспи, приходилось отстаивать его, его право жить...
    правда жаль, что вы столкнулись с непониманием близких, были в одиночестве в трудные моменты.
    вот даже сейчас пишу, и у меня столько отвращение к этому... мне нужно попытаться как понять этих людей? или забыть это? или что? я знаю что глупо ожидать от них понимания...
    в чем глупость? ожидать понимания - более чем нормально.
    или вы не позволяете себе гневаться на них сейчас?
    если не позволять гневаться, то не удастся и забыть, то есть жить дальше, а значит, навсегда застрять в состоянии отвращения. как с гадостью проглоченной...
    изолировавши себя от этого, я частично ограничила доступ к этому...
    ага, поэтому придется контактировать с тем, от чего себя изолировали, чтобы снова стать живой.
    а живые люди плачут при утрате, боль испытывают, ругаются иногда, ...да и много чего делают. даже гулять ходят, не говоря о других приятных занятиях.

  14. #1514
    здоровско!
    что именно?

    правда жаль, что вы столкнулись с непониманием близких, были в одиночестве в трудные моменты.
    это было наверное не только непонимание... было осуждение, в моем отношении к мужу дочери... много обесценивания... жалею что тогда не нашла слов ответить им то, что закрыло бы им рты... еще о том, что не смогла донести, объяснить, важность происходящего...

    в чем глупость? ожидать понимания - более чем нормально.
    или вы не позволяете себе гневаться на них сейчас?
    если не позволять гневаться, то не удастся и забыть, то есть жить дальше, а значит, навсегда застрять в состоянии отвращения. как с гадостью проглоченной...
    глупость в том, что анализируя их выводы, точки зрения и взгляды, понимание выходит за рамки их возможностей... *я сама виновата* *не нужно было все так затягивать*...
    не знаю или позволяю... но я понимаю что когда начинаю об этом думать, говорить, вот даже здесь, я его ощущаю... не знаю гнев ли это, пока это глубоко, ощущается раздражение, а во что это может преобразится при приближении к выходу, пока не знаю...

    ага, поэтому придется контактировать с тем, от чего себя изолировали, чтобы снова стать живой.
    а живые люди плачут при утрате, боль испытывают, ругаются иногда, ...да и много чего делают. даже гулять ходят, не говоря о других приятных занятиях.
    да... пора... оживать...
    только страшно, кажется что не готова еще, что при малейшей сложности спрячусь еще глубже... сразу находится сто причин что бы этого не делать...
    да, я знаю, у меня много невыплаканного, невыраженного.... надо высвобождать, это тоже понимаю... вот только это очень больно, позволить себе в этом побыть, дать им временную власть... как это сделать, как себя убедить??

  15. #1515
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение



    это было наверное не только непонимание... было осуждение, в моем отношении к мужу дочери... много обесценивания... жалею что тогда не нашла слов ответить им то, что закрыло бы им рты... еще о том, что не смогла донести, объяснить, важность происходящего...
    сейчас нашли слова? можете их тут произнести?

    глупость в том, что анализируя их выводы, точки зрения и взгляды, понимание выходит за рамки их возможностей... *я сама виновата* *не нужно было все так затягивать*...
    не знаю или позволяю... но я понимаю что когда начинаю об этом думать, говорить, вот даже здесь, я его ощущаю... не знаю гнев ли это, пока это глубоко, ощущается раздражение, а во что это может преобразится при приближении к выходу, пока не знаю...
    попробуйте всё-таки повыражать это глубокое ощущение.

    да... пора... оживать...
    только страшно, кажется что не готова еще, что при малейшей сложности спрячусь еще глубже... сразу находится сто причин что бы этого не делать...
    да, я знаю, у меня много невыплаканного, невыраженного.... надо высвобождать, это тоже понимаю...
    ну спрячетесь, а потом снова высунетесь... с каждым разом подальше из норки.
    вот только это очень больно, позволить себе в этом побыть, дать им временную власть... как это сделать, как себя убедить??
    больнее, чем боль, точно не будет.

  16. #1516
    сейчас нашли слова? можете их тут произнести?
    я бы попросила их вместо того, что бы осуждать и обговаривать каждое мое действие, вместо ежедневных уговоров успокоится и вспомнить о тех, кто есть, кто жив, кто рядом (как будто его нет и не было вообще) можно было бы попытаться хоть частично понять меня, как женщину, как мать, если бы они немного больше времени проводили с нами в больнице, если бы хоть частично внедрялись в эту часть нашей жизни, давали хоть каким то образом ощущение того, что им это не пофигу, что они готовы помочь если что, что окажут поддержку... может сейчас бы все было бы по-другому...

    попробуйте всё-таки повыражать это глубокое ощущение.
    я злюсь на них... иногда злюсь на целый мир, за то что все так складывается в моей жизни... что теряю самое ценное...
    как это выразить? я правда не знаю, это не отговорка...(

    ну спрячетесь, а потом снова высунетесь... с каждым разом подальше из норки.
    да, нужно пробовать...

    больнее, чем боль, точно не будет.
    да, но ведь боль может быть сильной... жалящей до оцепенения... ((

  17. #1517
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    я бы попросила их вместо того, что бы осуждать и обговаривать каждое мое действие, вместо ежедневных уговоров успокоится и вспомнить о тех, кто есть, кто жив, кто рядом (как будто его нет и не было вообще) можно было бы попытаться хоть частично понять меня, как женщину, как мать, если бы они немного больше времени проводили с нами в больнице, если бы хоть частично внедрялись в эту часть нашей жизни, давали хоть каким то образом ощущение того, что им это не пофигу, что они готовы помочь если что, что окажут поддержку... может сейчас бы все было бы по-другому...



    я злюсь на них... иногда злюсь на целый мир, за то что все так складывается в моей жизни... что теряю самое ценное...
    как это выразить? я правда не знаю, это не отговорка...(
    вы спрашиваете - как это выразить...
    вот, выразили же.
    Алина,
    жалею что тогда ... не смогла донести, объяснить, важность происходящего...
    а сейчас сможете объяснить эту важность здесь?

    да, но ведь боль может быть сильной... жалящей до оцепенения... ((
    может. особенно если никто раньше не разделял ее с вами и не делал таким образом более выносимой.

  18. #1518
    вы спрашиваете - как это выразить...
    вот, выразили же.
    да?? выразила? просто я думала что это должно быть как то ощутимо, это выражение... а об этом нужно было просто сказать?

    а сейчас сможете объяснить эту важность здесь?
    я попробую... мне нужно немного времени...

    может. особенно если никто раньше не разделял ее с вами и не делал таким образом более выносимой.
    да...(
    но разве сейчас эта ситуация как то изменилась?

  19. #1519
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    да?? выразила? просто я думала что это должно быть как то ощутимо, это выражение... а об этом нужно было просто сказать?
    просто сказать, не молчать.

    я попробую... мне нужно немного времени...
    конечно.

    да...(
    но разве сейчас эта ситуация как то изменилась?
    сейчас вы можете потихоньку, тонкой струйкой, выпускать здесь то что болит, и быть услышанной, а значит, боль будет разделена... всё не одной ее носить, хранить в себе.

  20. #1520
    просто сказать, не молчать.
    признать... я поняла...

    сейчас вы можете потихоньку, тонкой струйкой, выпускать здесь то что болит, и быть услышанной, а значит, боль будет разделена... всё не одной ее носить, хранить в себе.
    спасибо...
    сейчас начну... захотелось...

  21. #1521

  22. #1522
    а сейчас сможете объяснить эту важность здесь?
    первый период после родов, был очень тяжелым... нужно было быстро соображать, принимать ситуацию которая сложилась, как то утихомиривать ураган, бушующий внутри из множества чувств, переживаний, причем самых разных, противоположных, от страха, злости, до радости, умиления... все закрутилось в снежный ком, разбирать который, не было ни времени ни возможностей, в тот момент это было не актуально... нужно было со всех сил стараться отставлять в сторону все эмоциональное, и мыслить рационально, трезво... это давалось очень большим трудом... безумным... не всегда получалось это делать... были срывы... были моменты, когда накрывало с головой, и готова была просто прыгать в пропасть, от безысходности, от того что творилось внутри... НО, наблюдая за тем, как он боролся за свою жизнь, я просто не имела права, позволить себе отступить, или сдаться, или принять свое же бессилие, просто не могла... я знала что он прилагает не меньше сил к тому, что бы быть, чем мы... мне не важно было какой он, что с ним может быть, какой очередной диагноз нам грозит... для меня он был безупречным мальчиком, любимым, дорогим и ценным... я жутко боялась его потерять... он был важен потому что он был... он нуждался в нашей заботе, внимание, участии, ему это было жизненно необходимо... его жизнь, это часть нас, и бездействуя мы убивали что то в себе, что то живое... для меня было важно чувствовать поддержку тогда, видеть небезразличие близких, видеть желание помочь, мне хотелось что бы они не судили, и не ставили оценки ситуации, и моим действием, а приняли мое желание, поддержали, разделили со мной ответственность, были рядом и видели смысл в том, что происходило... потому что для любой нормальной женщины, ее ребенок, самое ценное и дорогое, что она обретает в жизни, и когда что то идет не так, и нужно бороться за его право быть, она обязана принять эту борьбу и стараться видеть какой то свет в конце, потому как изначально опустив руки, и приняв эту висевшую в воздухе обреченность, не было бы никакого смысла в его появлении, и очень важно что бы в эти моменты, чувствовалось понимание и принятие того что ты делаешь...
    тяжело далось написанное...

  23. #1523
    Алина, вот, выпустили немножко тяжести...
    тяжело далось написанное...
    как вам сейчас?

  24. #1524
    как вам сейчас?
    ощущение словно разворотила пчелинный рой внутри...
    пытаюсь контролировать... но получается так себе...(

  25. #1525
    а вы не контролируйте, а сюда излагайте.

  26. #1526
    если честно, меня почему то пугает момент с перестать контролировать...

  27. #1527
    не буду вас подталкивать к тому, к чему вы не готовы, Алиночка.

  28. #1528
    не буду вас подталкивать к тому, к чему вы не готовы, Алиночка.
    спасибо, Азбука...
    я объясню немного...
    для меня сейчас как то особенно важным стал этот момент, здесь наверное тоже есть что то про границы, только границы не с окружающим, а с самой собой, видимо иногда и такое нужно... перестать контролировать, для меня это что то про... полное поглощение... когда ты словно пытаешся идти в разрез волне, а она тебя со всей силой накрывает и ударяет об дно, потом опять поднимает и опять ударяет..... ну вот что то такое...

  29. #1529
    понимаю...
    расскажите, (если хотите, конечно) что вам помогает жить, что дает силы, Алина.

  30. #1530
    жить... задумалась... живу ли я...
    знаете, это похоже... как будто мир потерял свои краски, потерял свою суть, *игру*, свое содержание, наполненность, значимость...
    изначально меня немного отрезвило, отношение дочери... далее, когда мысли начали бродить в этом направлении, и натыкаться на масштабность сложившейся ситуации, я понемножку начала возвращаться в реальность....
    первые мысли, после произошедшего, которые возникали в голове, были о том, что бы прекратить свое существование... было невыносимо быть здесь, дышать, без него... меня не покидало ощущение что ему плохо, что ему до сих пор плохо, что я ему нужна... сейчас не могу точно сказать о чем именно они были... и потом, когда я начала чуть-чуть выползать и замечать дочь, мне представилось, что возможно ей так же плохо было внутри, все это время, без меня... она меня потеряла из своей жизни, да временно... но как это было для нее? с ней никто нормально не разговаривал о происходящем, никто ничего не объяснял, так общими фразами, ни о чем... и тогда мне стало ее безумно жалко, и очень страшно за нее, страшно ее потерять... я причинили ей много боли и сейчас не имею права делать это вновь... хотя иногда бывают ужасные моменты бессилия и возвращение в прежнее состояние... но я стараюсь это преодолевать... еще наверное все таки муж... он рядом... много делал и делает для меня, для нас... многое изменилось между нами, и он изменился... но пока многое во мне не позволяет пустить его ближе... эмоционально ближе... много невысказанного, много неясности осталось... как то вот так...

Страница 51 из 53 ПерваяПервая ... 2141484950515253 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите понять что со мной происходит
    от лана333 в разделе Психология Личности
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 01.04.2012, 22:37
  2. Помогите понять мои чувства к однокурснику.
    от Анастасия17 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 22.10.2011, 22:08
  3. Ревность: любит или играет?? Помогите понять парня.
    от Милослава в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 04.10.2011, 13:02
  4. Ответов: 27
    Последнее сообщение: 23.07.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультации психологов по другим тематикам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search