Страница 22 из 53 ПерваяПервая ... 12192021222324253252 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 631 по 660 из 1572
Тема:

Помогите понять есть ли действительно связь..?!

  1. #631
    как это - не можете? вас силком что ли приволокут?
    нет, не физически не могу, а с каких-то принципов, правил... ещё всякой фигни... потому что надо...

    так с приятными людьми и встречайтесь себе на здоровье и на радость, но отдельно, например, к себе в гости приглашайте.
    это люди с которыми я могу видится два раза в год, и они останавливаются именно у бабушки... поэтому что бы увидится нужно быть там... ко мне в гости они тоже приходят, только всей толпой...(

  2. #632
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    нет, не физически не могу, а с каких-то принципов, правил... ещё всякой фигни... потому что надо...
    сами ведь знаете, что фигни (и принцыпы и правила туда же, раз они не работают на вас, а против вас)...
    надо, но, видимо не вам.
    так стоит ли тогда?

    это люди с которыми я могу видится два раза в год, и они останавливаются именно у бабушки... поэтому что бы увидится нужно быть там... ко мне в гости они тоже приходят, только всей толпой...(
    вы сами говорите, что пребывание с этими приятными людьми может быть только кратковременным, во избежание общесемейных конфликтов, стоит ли из-за таких коротких встреч так портить себе настроение?

  3. #633
    сами ведь знаете, что фигни (и принцыпы и правила туда же, раз они не работают на вас, а против вас)...
    надо, но, видимо не вам.
    так стоит ли тогда?
    *надо* не относится к каждому индивидуально, оно коллективно...
    если я отвечу не стоит, тогда получается, что я пренебрегаю всем, и делаю так, как мне надо и как мне хочется, не учитывая ни чего и не кого... я так не могу... не умею...

    вы сами говорите, что пребывание с этими приятными людьми может быть только кратковременным, во избежание общесемейных конфликтов, стоит ли из-за таких коротких встреч так портить себе настроение?
    мне кажется я не в силах это изменить...(

  4. #634
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    *надо* не относится к каждому индивидуально, оно коллективно...
    если я отвечу не стоит, тогда получается, что я пренебрегаю всем, и делаю так, как мне надо и как мне хочется, не учитывая ни чего и не кого... я так не могу... не умею...
    смотрите, вы заперли себя меж двух дверей - видите только два варианта развития событий: либо когда вами пренебрегают, не учитывая того как вам надо и как вам хочется, либо вы собой пренебрегаете, не учитывая того, как вам надо и как вам хочется.


    а что если попробовать заботиться о себе?
    слышать и уважать свои интересы и потребности, относиться к ним с пониманием и учиться отстаивать их?


    мне кажется я не в силах это изменить...(
    я уверена, что сил у вас много, Алина. только они уходят на самобичевание и саморугачки... дайте себе шанс, попробуйте увидеть, что вы в силах многое изменить, если силы направите в пользу себя, а не наоборот.
    мне очень досадно, когда я вижу как вы обесцениваете себя, лишаете себя прав на то, чтобы организовать свою жизнь так как вам подходит, а не как всем кроме вас подходит...
    вы как бы исключаете себя из списка людей, которые имеют право хотеть и делать так как желается, для того чтобы быть удовлетворенными, спокойными и довольными, и своим близким таким образом передавать удовлетворенность, спокойствие и довольство.
    подумайте о себе, поухаживайте за собой бережно, как за человеком, который нуждается в ваших ухаживаниях и заботе.

  5. #635
    смотрите, вы заперли себя меж двух дверей - видите только два варианта развития событий: либо когда вами пренебрегают, не учитывая того как вам надо и как вам хочется, либо вы собой пренебрегаете, не учитывая того, как вам надо и как вам хочется.
    так происходит не всегда...
    иногда те, что *пренебрегают*, считают, что делают тебе во благо, те или иные вещи, и зная это, не всегда можешь позволить себе *посылать* всех, потому как тебя, что-то не устраивает, может их тоже в тебе что-то не устраивают и ничего молчат...

    а что если попробовать заботиться о себе?
    слышать и уважать свои интересы и потребности, относиться к ним с пониманием и учиться отстаивать их?
    я попробую, но не уверена что так получится...

    я уверена, что сил у вас много, Алина. только они уходят на самобичевание и саморугачки... дайте себе шанс, попробуйте увидеть, что вы в силах многое изменить, если силы направите в пользу себя, а не наоборот.
    мне очень досадно, когда я вижу как вы обесцениваете себя, лишаете себя прав на то, чтобы организовать свою жизнь так как вам подходит, а не как всем кроме вас подходит...
    вы как бы исключаете себя из списка людей, которые имеют право хотеть и делать так как желается, для того чтобы быть удовлетворенными, спокойными и довольными, и своим близким таким образом передавать удовлетворенность, спокойствие и довольство.
    подумайте о себе, поухаживайте за собой бережно, как за человеком, который нуждается в ваших ухаживаниях и заботе.
    не знаю... мне кажется не всё так просто... пока я не поставлю точки во всём, там где сейчас стоят многоточия, быть спокойной и удовлетворённой у меня вряд ли получится...
    мне бы очень хотелось организовать свою жизнь так, как я хочу, но увы, пока это мало реально...(
    я ведь не одна и мне нужно учитывать и считаться с людьми, которые меня окружают, я не могу просто взять и сделать так как мне надо, не считаясь со мнением других...

  6. #636
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    так происходит не всегда...
    иногда те, что *пренебрегают*, считают, что делают тебе во благо, те или иные вещи, и зная это, не всегда можешь позволить себе *посылать* всех, потому как тебя, что-то не устраивает, может их тоже в тебе что-то не устраивают и ничего молчат...
    но мы говорим о конкретном случае - когда вам невыносимо находиться в травмирующей вас ситуации, обстановке, присутствовать в том месте, в котором вам плохо, где вы не можете открыто выражать свои мысли и чувства... в общем, в очень тесном и небезопасном месте, в котором собраны ваши родственники, включая отца.

    как вы можете позаботиться о себе в таком случае?
    или вы можете только быть зажатой меж дверями и мучиться там, не в праве выйти в более для вас подходящее место, потому что кто-то считает, что вам так лучше и полезнее?
    кто для вас очерчивает границы безопасности, Алина - вы, или другие? те, которых вы назначили авторитетами себе и перестали доверять своему собственному голосу.
    это - важный вопрос...

    я попробую, но не уверена что так получится...
    я могу как-то помогать вам, чтобы получилось?


    не знаю... мне кажется не всё так просто... пока я не поставлю точки во всём, там где сейчас стоят многоточия, быть спокойной и удовлетворённой у меня вряд ли получится...
    мне бы очень хотелось организовать свою жизнь так, как я хочу, но увы, пока это мало реально...(
    я ведь не одна и мне нужно учитывать и считаться с людьми, которые меня окружают, я не могу просто взять и сделать так как мне надо, не считаясь со мнением других...
    мне очень хочется, чтобы вы хотя бы на немного посчитались со своим мнением и поучитывали его.
    просто дайте себе возможность побыть хотя бы несколько минут с пониманием, что вы достойны того, чтобы иметь собственные, отдельные от других интересы, собственное, отдельное от других мнение. даже если другие от этого будут беситься и сходить с ума.

    вы имеете полное право заботиться о себе, выражать недовольство, несогласие, быть не такой, как от вас ожидают другие.
    ведь именно вам тяжелее всего в той ситуации, о которой вы рассказали, и никто из тех, кого вы боитесь "послать", не придет чтобы позаботиться о вас в связи с этим и отстоять ваши интересы.

  7. #637
    мне сейчас как-то сложно комментировать то, что Вы пишите.............

    как вы можете позаботиться о себе в таком случае?
    или вы можете только быть зажатой меж дверями и мучиться там, не в праве выйти в более для вас подходящее место, потому что кто-то считает, что вам так лучше и полезнее?
    кто для вас очерчивает границы безопасности, Алина - вы, или другие? те, которых вы назначили авторитетами себе и перестали доверять своему собственному голосу.
    это - важный вопрос...
    ну вроде я... просто не со всеми получается так делать.....
    получается что мне нужно переступить через всех... что бы мне было хорошо... не слишком ли высока цена этому... (?).... ведь я тоже делаю не совсем так, как они этого требуют, я ухожу раньше, сажусь там где я хочу, могу опоздать... стараюсь игнорировать то, что мне не приятно.... могу высказаться, если мне что-то не нравится....

    хорошо, я попробую очертить свои границы......

    я могу как-то помогать вам, чтобы получилось?
    конечно, мне самой не справится....

    мне очень хочется, чтобы вы хотя бы на немного посчитались со своим мнением и поучитывали его.
    просто дайте себе возможность побыть хотя бы несколько минут с пониманием, что вы достойны того, чтобы иметь собственные, отдельные от других интересы, собственное, отдельное от других мнение. даже если другие от этого будут беситься и сходить с ума.
    хорошо, я попробую...

    а это мужа тоже касается?

    вы имеете полное право заботиться о себе, выражать недовольство, несогласие, быть не такой, как от вас ожидают другие.
    ведь именно вам тяжелее всего в той ситуации, о которой вы рассказали, и никто из тех, кого вы боитесь "послать", не придет чтобы позаботиться о вас в связи с этим и отстоять ваши интересы.
    ((......
    Последний раз редактировалось Alina Real; 19.01.2013 в 18:48.

  8. #638
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    мне сейчас как-то сложно комментировать то, что Вы пишите.............



    ну вроде я... просто не со всеми получается так делать.....
    получается что мне нужно переступить через всех... что бы мне было хорошо... не слишком ли высока цена этому... (?).... ведь я тоже делаю не совсем так, как они этого требуют, я ухожу раньше, сажусь там где я хочу, могу опоздать... стараюсь игнорировать то, что мне не приятно.... могу высказаться, если мне что-то не нравится....
    а иначе получается, что все переступают через вас, чтобы им было хорошо.
    если использовать ваше обозначение понятия "все".
    не слишком ли тогда высока ваша плата за то, чтобы им ("всем") было хорошо?

    хорошо, я попробую очертить свои границы......
    давайте, попробуйте. тогда хотя бы станет для вас более понятно, где они вообще проходят, и другие смогут это узнать, чтобы не заходить за них и не травмировать вас.
    долгие годы ваши границы нарушались теми, кто должен был их оберегать, и вам внушалась мысль, что вы не имеете права чего-то не хотеть из того, что с вами делают.
    поэтому вам сейчас приходится как бы заново выстраивать свои границы порушенные, чтобы чувствовать себя внутри них комфортно и безопасно.

    конечно, мне самой не справится....
    мне бы хотелось, чтобы вы рассказали мне, какая именно моя помощь пригодится вам, чтобы заботиться о себе.
    а я готова ее вам давать.
    это - тоже такой вопрос границ...
    будет здОрово, если вы не станете говорить: "я не знаю..." подумайте, послушайте себя.

    а это мужа тоже касается?
    мужа это не настолько касается, он ведь самый близкий из вашего окружения человек, и наверняка заинтересован в вас больше всех других родственников, а вы - в нем.
    хотя выражать несогласие и недовольство мужу - это нормально, а так же нормально и обсуждать с ним вместе. с чем вы не согласны и чем именно недовольны.
    могу себе представить, что в ситуации с праздничным сбором родни, он тоже как-то реагировал на ваши реакции, может быть был удивлен и хотел объяснений.
    мне кажется, что он тоже вполне имеет право ожидать таких объяснений с вашей стороны.

  9. #639
    а иначе получается, что все переступают через вас, чтобы им было хорошо.
    если использовать ваше обозначение понятия "все".
    не слишком ли тогда высока ваша плата за то, чтобы им ("всем") было хорошо?
    наверное, мне было бы лучше как-то научится просто не реагировать на него, игнорировать, стараться вести себя так, словно его нет... это было бы лучше всего...
    просто мне действительно очень сложно переступить через все эти традиции, через просьбы и уговоры бабушки... зная что потом она будет обижаться, не разговаривать и всё такое...
    ... я не знаю как мне поступить...(

    давайте, попробуйте. тогда хотя бы станет для вас более понятно, где они вообще проходят, и другие смогут это узнать, чтобы не заходить за них и не травмировать вас.
    долгие годы ваши границы нарушались теми, кто должен был их оберегать, и вам внушалась мысль, что вы не имеете права чего-то не хотеть из того, что с вами делают.
    поэтому вам сейчас приходится как бы заново выстраивать свои границы порушенные, чтобы чувствовать себя внутри них комфортно и безопасно.
    эти границы скорее будут для меня... они будут обозначать ту территорию, из которой я буду пытаться не выходить, зная что за ней что-то может быть... как-то так наверное...

    мне бы хотелось, чтобы вы рассказали мне, какая именно моя помощь пригодится вам, чтобы заботиться о себе.
    а я готова ее вам давать.
    это - тоже такой вопрос границ...
    будет здОрово, если вы не станете говорить: "я не знаю..." подумайте, послушайте себя.
    если забота о себе это:
    слышать и уважать свои интересы и потребности, относиться к ним с пониманием и учиться отстаивать их?
    то пока я на первой ступени я вроде их слышу... что касается понимания и отстаивания то как-то не совсем...
    удалось мне ответить...?

    мужа это не настолько касается, он ведь самый близкий из вашего окружения человек, и наверняка заинтересован в вас больше всех других родственников, а вы - в нем.
    хотя выражать несогласие и недовольство мужу - это нормально, а так же нормально и обсуждать с ним вместе. с чем вы не согласны и чем именно недовольны.
    могу себе представить, что в ситуации с праздничным сбором родни, он тоже как-то реагировал на ваши реакции, может быть был удивлен и хотел объяснений.
    мне кажется, что он тоже вполне имеет право ожидать таких объяснений с вашей стороны.
    ... он не сильно был удивлён... просил успокоится и не обращать внимания, когда уже были дома спрашивал о чем был разговор и что меня так задело, но особо не настаивал и не выпрашивал... хотя когда нужно было опять к ним идти и мне не хотелось, он настоял что нужно... хотя насколько мне известно, это было после разговора с бабушкой, но это в общем сути дела не меняет...
    ещё меня очень раздражало когда они вместе выходили курить... когда они так *мило* о чем-то беседовали... когда он похлопывал мужа по спине, улыбаясь, и при этом косился на меня...

    мне уже давно хочется поговорить с мужем на одну тему, но я никак не могу на это решится, боюсь его реакции, что не поймет, что отреагирует как-то не так... вот так и маюсь, уже месяца два, наверное... но желание не пропадает и меньше не становится... может рискнуть переступить через свой страх... это как-то по теме или нет?
    Последний раз редактировалось Alina Real; 20.01.2013 в 18:29.

  10. #640
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    наверное, мне было бы лучше как-то научится просто не реагировать на него, игнорировать, стараться вести себя так, словно его нет... это было бы лучше всего...
    просто мне действительно очень сложно переступить через все эти традиции, через просьбы и уговоры бабушки... зная что потом она будет обижаться, не разговаривать и всё такое...
    ... я не знаю как мне поступить...(
    c бабушкой вы можете договориться, что пока вы будете общаться с ней так, как вам больше подходит, а именно, приходя к ней в гости, когда она одна, или приглашая ее к себе.
    или для начала с собой договоритесь, что вы имеете право устанавливать с ней отношения так, как для вас наиболее удобно.

    эти границы скорее будут для меня... они будут обозначать ту территорию, из которой я буду пытаться не выходить, зная что за ней что-то может быть... как-то так наверное...
    ну вполне здраво - пока не бывать там, где вам плохо. это забота о себе.

    если забота о себе это:

    то пока я на первой ступени я вроде их слышу... что касается понимания и отстаивания то как-то не совсем...
    удалось мне ответить...?
    ответить на какой именно вопрос, Алина?


    мне уже давно хочется поговорить с мужем на одну тему, но я никак не могу на это решится, боюсь его реакции, что не поймет, что отреагирует как-то не так... вот так и маюсь, уже месяца два, наверное... но желание не пропадает и меньше не становится... может рискнуть переступить через свой страх... это как-то по теме или нет?
    хочется вас поддержать в вашем желании поговорить-таки с мужем.
    это очень по теме, конечно же.

  11. #641
    c бабушкой вы можете договориться, что пока вы будете общаться с ней так, как вам больше подходит, а именно, приходя к ней в гости, когда она одна, или приглашая ее к себе.
    или для начала с собой договоритесь, что вы имеете право устанавливать с ней отношения так, как для вас наиболее удобно.
    я попробую...
    просто остальное время года так и происходит, исключая праздники... (здесь, я не в силах что-то изменить)
    приходить в гости, она ко мне тоже, обычно одна...

    ну вполне здраво - пока не бывать там, где вам плохо. это забота о себе.
    не совсем это имела в виду...
    хотела сказать, что нужно научится вести себя так, даже если я нахожусь в его обществе... просто вести себя так, словно его там нет... как-то так...

    ответить на какой именно вопрос, Алина?
    на вот это:
    мне бы хотелось, чтобы вы рассказали мне, какая именно моя помощь
    пригодится вам, чтобы заботиться о себе.
    ***********

    хочется вас поддержать в вашем желании поговорить-таки с мужем.
    это очень по теме, конечно же.
    ...разговор не удался... мои опасения подтвердились.... теперь жалею что все-таки решилась...((
    Последний раз редактировалось Alina Real; 20.01.2013 в 22:59.

  12. #642
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение



    не совсем это имела в виду...
    хотела сказать, что нужно научится вести себя так, даже если я нахожусь в его обществе... просто вести себя так, словно его там нет... как-то так...
    ну разок-другой. по обстоятельствам, это можно проделать, но всю жизнь, наверное, не получится.
    каждый раз загонять вглубь всплывающие переживания, реакции, - это и на физическом здоровье может отражаться не слишком благоприятно, и на психическом.

    слышать и уважать свои интересы и потребности, относиться к ним с пониманием и учиться отстаивать их?
    то пока я на первой ступени я вроде их слышу... что касается понимания и отстаивания то как-то не совсем...
    удалось мне ответить...?
    ответить на какой именно вопрос, Алина?
    на вот это:

    мне бы хотелось, чтобы вы рассказали мне, какая именно моя помощь
    пригодится вам, чтобы заботиться о себе.
    вам хочется, чтобы я помогала вам понимать и отстаивать ваши интересы, так?

    ...разговор не удался... мои опасения подтвердились.... теперь жалею что все-таки решилась...((
    что произошло, о чем был разговор?

  13. #643
    ну разок-другой. по обстоятельствам, это можно проделать, но всю жизнь, наверное, не получится.
    каждый раз загонять вглубь всплывающие переживания, реакции, - это и на физическом здоровье может отражаться не слишком благоприятно, и на психическом.
    какой, тогда выход...?
    ведь я понимаю, что полностью я не могу его избегать... просто не могу... не получается, как не старайся... могу лишь что-то менять в себе... мне так кажется... не знаю, может ошибаюсь.........

    вам хочется, чтобы я помогала вам понимать и отстаивать ваши интересы, так?
    ну да, наверное как-то так....

  14. #644
    ...у меня после вчерашнего разговора с мужем просто руки опустились..............................
    я так надеялась что он поймёт, что поддержит меня.................
    а что получилось...... наткнулась на такую глухую стену непонимания, какого-то отторжения, злости и закончилось всё обоюдной агрессией..................
    ещё вчера было очень сложно.......... ушла из дому........ полтора часа бродила по улице......... пытаясь понять почему он так отреагировал............ а сегодня, когда все всплески утихли, осталась какая-то безнадёжность, опустошенность и море разочарования........ оказывается я совсем не знаю своего мужа........ мне очень печально это осознавать......
    просто для меня это действительно было очень важно, ОЧЕНЬ, а теперь не знаю что делать............. просто не знаю.......
    неужели опять придётся забить на себя, на свои чувства и желания............... мне кажется это уже слишком.........(((((

    сегодня он уехал с моими родственниками на дачу, я не поехала....... сказав что ребёнок покашливает...... но причина конечно была не в этом..... а он поехал, оставив меня одну... зная в каком я состоянии, он просто не придал этому значения, так как считает что вчерашний разговор был глуп и что я НЕНОРМАЛЬНАЯ такое хотеть.......

    а мне реально так ............. что просто хочется залезть на крышу дома и как заорать так что бы аж внутри стало больно.....................((((

  15. #645
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    какой, тогда выход...?
    ведь я понимаю, что полностью я не могу его избегать... просто не могу... не получается, как не старайся... могу лишь что-то менять в себе... мне так кажется... не знаю, может ошибаюсь.........
    тутведь важный вопрос - чего именно избегаете, избегая отца.
    во имя чего себя заложницей делаете, когда держите в себе все то, что к нему накипело.
    ну да, наверное как-то так....
    как-то неопределенно... я бы хотела вас понимать яснее, но мне не удается, а жаль.

    ...у меня после вчерашнего разговора с мужем просто руки опустились..............................
    я так надеялась что он поймёт, что поддержит меня.................
    а что получилось...... наткнулась на такую глухую стену непонимания, какого-то отторжения, злости и закончилось всё обоюдной агрессией..................
    Алина, я не знаю, о чем вы мужу говорили и как, но возможно вы с ним так же неопределенно разговариваете, как вот здесь со мной. тогда стена непонимания между вами - вполне закономерно возникает, увы.

    ещё вчера было очень сложно.......... ушла из дому........ полтора часа бродила по улице......... пытаясь понять почему он так отреагировал............ а сегодня, когда все всплески утихли, осталась какая-то безнадёжность, опустошенность и море разочарования........ оказывается я совсем не знаю своего мужа........ мне очень печально это осознавать......
    и вы его можете не знать, и он вас. конечно печально, что у вас мало возможностей быть искренними друг с другом, и приходится многое скрывать.
    вы делаете первые шаги, чтобы открывать о себе что-то, и может быть не знаете, не умеете как это лучше делать, как быть понятной другому.

    иногда для того, чтобы какую-то такую сокровенную информацию от партнера принять, нужно время переварить, привыкнуть к тому новому, которое раньше было скрыто между вами. возможно и вашему мужу нужно время для этого, ведь он же - обычный человек, а не идеальный душевед, способный все понять, принять, сразу сделать выводы и встать на вашу сторону.
    опять же, не знаю, о чем вы ему поведали, но то, что он услышал, могло его эмоционально задеть, попасть на какую-то его рану душевную, и чтобы дать вам поддержку и понимание, ему самому сначала нужно прийти в себя. "глухая стена непонимания, отторжение, злость и агрессия" - вполне похоже на такое попадание.

    он поехал, оставив меня одну... зная в каком я состоянии, он просто не придал этому значения, так как считает что вчерашний разговор был глуп и что я НЕНОРМАЛЬНАЯ такое хотеть.......
    Алина, ваше состояние он мог воспринимать как то, что вы сильно неодобряете его поведение, считаете его плохим и злым мужем, (а именно это и читается другим супругом во время ссор и "обоюдной агрессии"), а в такой ситуации нормально хотеть быть подальше от источника критики и неодобрения, а вовсе не понимать его, обнимать и утешать.

    а мне реально так ............. что просто хочется залезть на крышу дома и как заорать так что бы аж внутри стало больно.....................((((
    слышу про вашу боль, Алина, очень вам сочувствую. у вас это не в первый раз происходит, когда вы сильно нуждаетесь в поддержке, а вас не слышат и не понимают. похоже, эта ваша боль наслоилась на предыдущую...
    если б этот ваш крик выходил словами, то о чем бы вы кричали?
    Последний раз редактировалось Азбука; 22.01.2013 в 15:38.

  16. #646
    тутведь важный вопрос - чего именно избегаете, избегая отца.
    во имя чего себя заложницей делаете, когда держите в себе все то, что к нему накипело.
    избегаю наверное встречи со всеми переживаниями, связанными с теми событиями и своими реакциями на них...
    я не думаю что во имя чего-то... я не знаю почему так получается....

    как-то неопределенно... я бы хотела вас понимать яснее, но мне не удается, а жаль.
    вам хочется, чтобы я помогала вам понимать и отстаивать ваши интересы, так?
    да. так яснее?

    Алина, я не знаю, о чем вы мужу говорили и как, но возможно вы с ним так же неопределенно разговариваете, как вот здесь со мной. тогда стена непонимания между вами - вполне закономерно возникает, увы.
    мы говорили на тему усыновления...
    я говорила нормально, спокойно, без агрессии или чего-то подобного... а вот почему его подорвало на этом, на все те эмоции, я не знаю до сих пор...

    и вы его можете не знать, и он вас. конечно печально, что у вас мало возможностей быть искренними друг с другом, и приходится многое скрывать.
    вы делаете первые шаги, чтобы открывать о себе что-то, и может быть не знаете, не умеете как это лучше делать, как быть понятной другому.
    может и не знаю... просто мне казалось, что можно было как-то мягче этот вопрос обсудить... я не знаю как мне ещё надо было к нему подойти, с какой стороны к нему подкатить, что бы всё не обернулось так...(

    иногда для того, чтобы какую-то такую сокровенную информацию от партнера принять, нужно время переварить, привыкнуть к тому новому, которое раньше было скрыто между вами. возможно и вашему мужу нужно время для этого, ведь он же - обычный человек, а не идеальный душевед, способный все понять, принять, сразу сделать выводы и встать на вашу сторону.
    мне бы очень хотелось на это надеяться... что он оставляет хотя бы чуть-чуть места для этого моего желания...
    но если судить в контексте прошедшего разговора, то в это с трудом верится, учитывая его категоричность...(

    опять же, не знаю, о чем вы ему поведали, но то, что он услышал, могло его эмоционально задеть, попасть на какую-то его рану душевную, и чтобы дать вам поддержку и понимание, ему самому сначала нужно прийти в себя. "глухая стена непонимания, отторжение, злость и агрессия" - вполне похоже на такое попадание.
    не думаю что это его как-то задело эмоционально... какую-то его рану...

    Алина, ваше состояние он мог воспринимать как то, что вы сильно неодобряете его поведение, считаете его плохим и злым мужем, (а именно это и читается другим супругом во время ссор и "обоюдной агрессии"), а в такой ситуации нормально хотеть быть подальше от источника критики и неодобрения, а вовсе не понимать его, обнимать и утешать.
    я его не критиковала, и плохим, злым мужем, не называла... просто мне хотелось понять, такую его категоричность... а агрессия изначально, начала исходить от него, и просто уже наверное от какого-то разочарования и бессилия, ответила тем же... но не более, без обзывалок и наговоров...

    слышу про вашу боль, Алина, очень вам сочувствую. у вас это не в первый раз происходит, когда вы сильно нуждаетесь в поддержке, а вас не слышат и не понимают. похоже, эта ваша боль наслоилась на предыдущую...
    если б этот ваш крик выходил словами, то о чем бы вы кричали?
    о том что мне и так сложно очень... столько времени жить с этим грузом и не знать, не понимать как правильно сделать, что бы не причинить никому боль... что мне нужна его поддержка, так как самой мне не справится с этим...
    о том что я сама очень запуталась во всём и я иногда сама не могу понять как нужно делать и нужно ли вообще что-то делать... о том что мне не хватает элементарного, взрослого взвешенного мнения адекватного человека... каких-то знаний и опыта... что я устала вот так жить....

  17. #647
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение



    да. так яснее?
    чуть яснее. Алина, а если я вам скажу, что возможно ваш интерес в усыновлении на самом деле не касается именно усыновления, вы услышите меня?


    мы говорили на тему усыновления...
    я говорила нормально, спокойно, без агрессии или чего-то подобного... а вот почему его подорвало на этом, на все те эмоции, я не знаю до сих пор...
    а какие вы доводы приводили в пользу усыновления, узнавали ли предварительно, как вообще, в принципе, муж к этой теме относится?


    может и не знаю... просто мне казалось, что можно было как-то мягче этот вопрос обсудить... я не знаю как мне ещё надо было к нему подойти, с какой стороны к нему подкатить, что бы всё не обернулось так...(
    а хотели бы узнать?

    я его не критиковала, и плохим, злым мужем, не называла...
    этоне обязательно называть вслух, - выражение лица, интонации голоса, поза - могут говорить и без слов. вы говорите, что изначально от него агрессия начала исходить, и вы на эту его агрессию свою показали, в качестве защитной реакции:
    и закончилось всё обоюдной агрессией..................
    просто мне хотелось понять, такую его категоричность... а агрессия изначально, начала исходить от него, и просто уже наверное от какого-то разочарования и бессилия, ответила тем же... но не более, без обзывалок и наговоров...
    тут обзывалки и наговоры и не нужны, достаточно бывает выражения лица и голос, по которым всё читается.


    о том что мне и так сложно очень... столько времени жить с этим грузом и не знать, не понимать как правильно сделать, что бы не причинить никому боль... что мне нужна его поддержка, так как самой мне не справится с этим...
    Алина, на выделенное хочется отозваться: не удастся никому не причинить боль в вашей ситуации.
    возможно и в этом тоже причина вашего избегания:
    избегаю наверное встречи со всеми переживаниями, связанными с теми событиями и своими реакциями на них...
    я не думаю что во имя чего-то... я не знаю почему так получается....
    во имя того, чтобы не причинить никому боль. а особенно... кому?
    то есть, во имя кого-то определенного вам нужно сдерживаться и нести груз всю жизнь...

    о том что я сама очень запуталась во всём и я иногда сама не могу понять как нужно делать и нужно ли вообще что-то делать... о том что мне не хватает элементарного, взрослого взвешенного мнения адекватного человека... каких-то знаний и опыта... что я устала вот так жить....
    я услышала ваш крик, Алина. вам в одиночку очень сложно справляться с тем, что на вас взвалили против вашей воли, от этого правда можно устать...
    наверное чтобы прислушиваться и принимать ко вниманию мнение взрослого человека, ему нужно доверять. как у вас с доверием сейчас?

    кстати, в моем представлении вы - взрослый человек, когда являетесь женой, женщиной, матерью... то есть, на какие-то свои взрослые части можете опираться, если вам трудно, непонятно, страшно, больно... эта взрослая часть может говорить о своих трудностях, просить помощи, находить других людей, способных такую помощь давать... что вы думаете об этом?

  18. #648
    чуть яснее. Алина, а если я вам скажу, что возможно ваш интерес в усыновлении на самом деле не касается именно усыновления, вы услышите меня?
    а почему чуть? (что ещё нужно уточнить)
    а чего тогда?

    а какие вы доводы приводили в пользу усыновления, узнавали ли предварительно, как вообще, в принципе, муж к этой теме относится?
    нет, особо не узнавала, раньше для меня самой этот вопрос не стоял так остро...
    я вообще начала из далека эту тему, говорила о условиях пребывания там деток, как им сложно, что многие из них очень талантливые и одарённые, но те условия в которых они пребывают, просто убивают в них многое...
    говорила что им не хватает любви и тепла...
    потом начала говорить о конкретном ребёнке, рассказывать какой он...
    потом подошла к тому что у нас есть возможность подарить шанс на нормальную жизнь этому ребёнку...
    вот такого плана был разговор...

    а хотели бы узнать?
    да, хотела бы...

    этоне обязательно называть вслух, - выражение лица, интонации голоса, поза - могут говорить и без слов. вы говорите, что изначально от него агрессия начала исходить, и вы на эту его агрессию свою показали, в качестве защитной реакции:
    моё выражение лица и интонация, изначально, скорее говорили о том, что я расстроилась...
    и позы никакой особой не было, я просто сидела...
    а ответная агрессия произошла уже тогда, когда он обозвал меня ненормальной...

    Алина, на выделенное хочется отозваться: не удастся никому не причинить боль в вашей ситуации.
    но я бы очень постаралась что бы не причинить, для этого нужно всё хорошо обдумать, взвесить... и здесь мне очень сложно одной всё это проделать...

    во имя того, чтобы не причинить никому боль. а особенно... кому?
    то есть, во имя кого-то определенного вам нужно сдерживаться и нести груз всю жизнь...
    Азбука, мне кажется что у нас две разные ситуации слились в одну, поэтому мне сложно понять в контексте чего мне нужно ответить...

    избегаю наверное встречи со всеми переживаниями, связанными с теми событиями и своими реакциями на них...
    я не думаю что во имя чего-то... я не знаю почему так получается....
    это был ответ о избегании отца...
    а это:
    что бы не причинить никому боль...
    скорее о теме разговора с мужем... как-то так...
    в контексте чего мне ответить?

    я услышала ваш крик, Алина. вам в одиночку очень сложно справляться с тем, что на вас взвалили против вашей воли, от этого правда можно устать...
    наверное чтобы прислушиваться и принимать ко вниманию мнение взрослого человека, ему нужно доверять. как у вас с доверием сейчас?
    с доверием к кому?

    кстати, в моем представлении вы - взрослый человек, когда являетесь женой, женщиной, матерью... то есть, на какие-то свои взрослые части можете опираться, если вам трудно, непонятно, страшно, больно... эта взрослая часть может говорить о своих трудностях, просить помощи, находить других людей, способных такую помощь давать... что вы думаете об этом?
    возможно, но при этом всём, у меня все-равно не достаточно знаний и опыта во многих сферах жизни...
    думаю что это важное и нужное умение...

  19. #649
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    а почему чуть? (что ещё нужно уточнить)
    а чего тогда?
    я вспоминаю ваши переживания про аборт, про того ребенка нерожденного, перед которым вы вину чувствуете... а так же вспоминаю рассказы про ваше детство, в котором вам не досталось внимания и отклика родителей на ваши нужды и такую брошенность ими... и тогда у меня возникает мысль, что усыновленим ребенка из детского дома вы хотите, в том числе, и эти свои травмы полечить, компенсировать.

    нет, особо не узнавала, раньше для меня самой этот вопрос не стоял так остро...
    а потом вдруг встал остро. а как острота такая образовалась?
    я вообще начала из далека эту тему, говорила о условиях пребывания там деток, как им сложно, что многие из них очень талантливые и одарённые, но те условия в которых они пребывают, просто убивают в них многое...
    говорила что им не хватает любви и тепла...
    Алина, это те слова, которые вы и о себе могли бы сказать, вспоминая свое детство.
    потом начала говорить о конкретном ребёнке, рассказывать какой он...
    потом подошла к тому что у нас есть возможность подарить шанс на нормальную жизнь этому ребёнку...
    вот такого плана был разговор...
    возможно, на образ того ребенка наложился образ вашего собственного внутреннего ребенка, потому-то и так остро встал вопрос.
    у мужа эта острота не срезонировала, потому что он вряд ли в курсе, что у вас в душе творится, почему ват так срочно понадобилось усыновлять сироту.
    в общем, его реакция не такая уж и неожиданная. любой как минимум удивился бы вашему порыву.

    а ответная агрессия произошла уже тогда, когда он обозвал меня ненормальной...
    Алина, мне очень импонирует, что вы начали экспериментировать, как-то проявлять свои желания наружу, а не держать их внутри запрятанными. экспериментирование - это такой способ освоения мира, пробование новых средств общения, самовыражения. это здорово.
    и то что ваше пробование не дало сразу успеха, не означает что надо снова спрятаться во внутрь себя и не выражать своих желаний.
    просто есть какие-то моменты, которые вы не учитываете сейчас, но и их вы научитесь учитывать со временем и с опытом.

    но я бы очень постаралась что бы не причинить, для этого нужно всё хорошо обдумать, взвесить... и здесь мне очень сложно одной всё это проделать...

    Азбука, мне кажется что у нас две разные ситуации слились в одну, поэтому мне сложно понять в контексте чего мне нужно ответить...


    это был ответ о избегании отца...
    а это:

    скорее о теме разговора с мужем... как-то так...
    в контексте чего мне ответить?
    в обоих этих контекстах, потому что иногда вы можете переносить образ отца на образ мужа, особенно когда вы в ссоре с последним и есть много недовольства им и обиды.

    с доверием к кому?
    к тому, кому вы кричите о своей боли.

    возможно, но при этом всём, у меня все-равно не достаточно знаний и опыта во многих сферах жизни...
    думаю что это важное и нужное умение...
    недостаточно - не означает что совсем нет.
    знания и опыт - это то, что можно преумножать, и то, с чем не рождаются.

  20. #650
    я вспоминаю ваши переживания про аборт, про того ребенка нерожденного, перед которым вы вину чувствуете... а так же вспоминаю рассказы про ваше детство, в котором вам не досталось внимания и отклика родителей на ваши нужды и такую брошенность ими... и тогда у меня возникает мысль, что усыновленим ребенка из детского дома вы хотите, в том числе, и эти свои травмы полечить, компенсировать.
    нет, это не связано с абортом, это точно...
    да, это связано со мной, с исправлением моих ошибок...
    хочется сказать больше, но почему-то не получается... не знаю почему...

    а потом вдруг встал остро. а как острота такая образовалась?
    как... наверное с возрастом с возможностями с внутренними переживаниями и ощущениями, от которых раньше убегала, которые совсем недавно начала пытаться слышать и слушать...
    наверное, все-таки для меня этот вопрос уже давно был актуальным, просто я боялась его принимать и слышать... сейчас тоже страшно но желание сильнее, тем-более после встречи и общения с ним...

    Алина, это те слова, которые вы и о себе могли бы сказать, вспоминая свое детство.
    возможно, и мне хочется успеть что-то изменить по отношению к нему...

    возможно, на образ того ребенка наложился образ вашего собственного внутреннего ребенка, потому-то и так остро встал вопрос.
    у мужа эта острота не срезонировала, потому что он вряд ли в курсе, что у вас в душе творится, почему ват так срочно понадобилось усыновлять сироту.
    в общем, его реакция не такая уж и неожиданная. любой как минимум удивился бы вашему порыву.
    нет, Азбука, не связано это с моим внутренним ребёнком...
    да, он не в курсе...(
    никакого порыва не было, было всё в виде информативного просвещения... (а то что говорила о конкретном ребёнке, он знает что по специфике своей работы, я там иногда бываю, так что ничего особо удивительного нет...)

    и то что ваше пробование не дало сразу успеха, не означает что надо снова спрятаться во внутрь себя и не выражать своих желаний.
    просто есть какие-то моменты, которые вы не учитываете сейчас, но и их вы научитесь учитывать со временем и с опытом.
    наверное...

    к тому, кому вы кричите о своей боли.
    к Вам?

    недостаточно - не означает что совсем нет.
    знания и опыт - это то, что можно преумножать, и то, с чем не рождаются.
    в тех где мне нужно нету...(
    да, я это понимаю, пытаюсь приумножать...
    Последний раз редактировалось Alina Real; 23.01.2013 в 21:15.

  21. #651
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    нет, это не связано с абортом, это точно...
    да, это связано со мной, с исправлением моих ошибок...
    хочется сказать больше, но почему-то не получается... не знаю почему...

    нет, Азбука, не связано это с моим внутренним ребёнком...
    Алина, а мне вот увиделось, что связано-таки и имеет отношение к вашим неразрешенным внутренним конфликтам. а так же я знаю(мы с вами это исследовали и вы говорили), что у вас связь со своим внутренним дитенышем практически отсутствует, поскольку там много боли у этого дитеныша.


    как... наверное с возрастом с возможностями с внутренними переживаниями и ощущениями, от которых раньше убегала, которые совсем недавно начала пытаться слышать и слушать...
    наверное, все-таки для меня этот вопрос уже давно был актуальным, просто я боялась его принимать и слышать... сейчас тоже страшно но желание сильнее, тем-более после встречи и общения с ним...

    да, он не в курсе...(
    никакого порыва не было, было всё в виде информативного просвещения... (а то что говорила о конкретном ребёнке, он знает что по специфике своей работы, я там иногда бываю, так что ничего особо удивительного нет...)
    выглядело ваше вот это проявление желания как неожиданный и сильный порыв, потому и мужнина реакция такая резкая получилась.
    как реакция на эмоциональное детское "хочу!", примерно.
    потому что взрослые обычно мотивируют свои желания, когда говорят о них другому, так чтобы другой понял правильно, а не превратно.
    а муж понял именно превратно, судя по тому что вы поругались.

    возможно, и мне хочется успеть что-то изменить по отношению к нему...
    Алина, а что лично вам даст это изменение по отношению к нему? вот лично вам.
    по-другому спрошу: если вы усыновите малыша, что это вам даст?

    к Вам?
    полагаю, что ваш крик направлен не ко мне адресно, но может часть его и мне предназначается, поскольку я в теме.
    но вообще обычно так кричат очень близким людям, ооочень-очень близким. которые услышав, пришли бы и избавили от боли, дали исцеляющего бальзама, в общем, спасли бы от невыносимых переживаний. и такой человек обычно один...

    в тех где мне нужно нету...(
    да, я это понимаю, пытаюсь приумножать...
    было бы намерение, а уж знания с опытом приложатся, не сомневайтесь даже.
    Последний раз редактировалось Азбука; 25.01.2013 в 15:56.

  22. #652
    Алина, а мне вот увиделось, что связано-таки и имеет отношение к вашим неразрешенным внутренним конфликтам. а так же я знаю(мы с вами это исследовали и вы говорили), что у вас связь со своим внутренним дитенышем практически отсутствует, поскольку там много боли у этого дитеныша.
    а в чем именно Вам это увиделось, можете сказать?
    ну в общем-то имеет наверное, только не с теми что я пытаюсь в нём взрастить что-то своё... короче я не знаю, как-то так всё закручивается, что я уже начинаю путаться...((

    а для чего эта связь нужна с этим детенышем?

    выглядело ваше вот это проявление желания как неожиданный и сильный порыв, потому и мужнина реакция такая резкая получилась.
    как реакция на эмоциональное детское "хочу!", примерно.
    потому что взрослые обычно мотивируют свои желания, когда говорят о них другому, так чтобы другой понял правильно, а не превратно.
    а муж понял именно превратно, судя по тому что вы поругались.
    тогда мне просто нужно как-то по другому ему эту информацию преподнести?

    Алина, а что лично вам даст это изменение по отношению к нему? вот лично вам.
    по-другому спрошу: если вы усыновите малыша, что это вам даст?
    ну не такой уж он и малыш...)
    мне внутри станет спокойней... он будет рядом...
    а потом начну строить его новую жизнь по-тихонько... в которой будет то, чего у него не было...
    вообще это многое изменит во мне и для меня...
    это сложный шаг, так как я не могу предугадать что будет потом и с какими сложностями я встречусь... (как со своей стороны так и с его)... но думаю что ему явно было сложнее, все эти годы... так что должна всё выдержать...)


    полагаю, что ваш крик направлен не ко мне адресно, но может часть его и мне предназначается, поскольку я в теме.
    но вообще обычно так кричат очень близким людям, ооочень-очень близким. которые услышав, пришли бы и избавили от боли, дали исцеляющего бальзама, в общем, спасли бы от невыносимых переживаний. и такой человек обычно один...
    я не знаю кто этот человек... (типа муж?? да вряд ли)...
    Вы меня озадачили...

  23. #653
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    а в чем именно Вам это увиделось, можете сказать?
    ну в общем-то имеет наверное, только не с теми что я пытаюсь в нём взрастить что-то своё... короче я не знаю, как-то так всё закручивается, что я уже начинаю путаться...((
    увиделось в тех 22-х страницах, на протяжении которых мы с вами общаемся.
    чтобы распутаться, расскажите, что имеете в виду под "пытаюсь взрастить что-то своё".

    а для чего эта связь нужна с этим детенышем?
    для того чтобы быть цельной, а не расколотой на частички. как если бы, например, голова жила отдельно, руки-ноги отдельно, внутренние органы - сами по себе и т.д...
    вы привыкли, что вас, маленькую, не замечали, не слышали, не уделяли должного внимания и заботы, не утешали когда вам плохо, в общем, игнорировали и так... на самотек пускали. а это ранит, доставляет боль, которую некому полечить.
    игнорировали ваши потребности как будто вас и нет.
    вот так и прервалась ваша связь с раненым внутренним дитя: нет так нет...
    а оно, дитя, по-прежнему одииноко и ему по-прежнему больно. и это всё - по-прежнему в вас.

    тогда мне просто нужно как-то по другому ему эту информацию преподнести?
    сначала ее хорошо бы до себя донести, ведь вы пока и сама не знаете толком, для чего это усыновление нужно вашей семье, вашему мужу, кроме того, что это нужно тому ребенку и у него в жизни будет то, чего не было.

    ну не такой уж он и малыш...)
    а кто - подросток?
    мне внутри станет спокойней... он будет рядом...
    а что за беспокойство, когда он не рядом?

    а потом начну строить его новую жизнь по-тихонько... в которой будет то, чего у него не было...
    для чего это вам? как вы узнаёте, что он нуждается именно в том, что вы хотите ему дать? как узнаете, что он вообще нуждается в чем-то?

    вообще это многое изменит во мне и для меня...
    непонятно пока, о чем речь, честно говоря...

    это сложный шаг, так как я не могу предугадать что будет потом и с какими сложностями я встречусь... (как со своей стороны так и с его)... но думаю что ему явно было сложнее, все эти годы... так что должна всё выдержать...)
    но как вы узнаёте что ему было сложнее и почему должны(!) выдерживать всё?
    вот этот долг - он откуда взялся, кому вы задолжали?

    я не знаю кто этот человек... (типа муж?? да вряд ли)...
    Вы меня озадачили...
    вряд ли муж...
    Последний раз редактировалось Азбука; 25.01.2013 в 18:32.

  24. #654
    чтобы распутаться, расскажите, что имеете в виду под "пытаюсь взрастить что-то своё".
    то, что я не пытаюсь увидеть в нём что-то своё (из своего детства...) и пытатся это исправлять в нём... у него своего хватает, того что требует *лечения*...

    для того чтобы быть цельной, а не расколотой на частички. как если бы, например, голова жила отдельно, руки-ноги отдельно, внутренние органы - сами по себе и т.д...
    вы привыкли, что вас, маленькую, не замечали, не слышали, не уделяли должного внимания и заботы, не утешали когда вам плохо, в общем, игнорировали и так... на самотек пускали. а это ранит, доставляет боль, которую некому полечить.
    игнорировали ваши потребности как будто вас и нет.
    вот так и прервалась ваша связь с раненым внутренним дитя: нет так нет...
    а оно, дитя, по-прежнему одииноко и ему по-прежнему больно. и это всё - по-прежнему в вас.
    очень задевают Ваши слова...
    я могу что-то сделать что бы это изменить?

    сначала ее хорошо бы до себя донести, ведь вы пока и сама не знаете толком, для чего это усыновление нужно вашей семье, вашему мужу, кроме того, что это нужно тому ребенку и у него в жизни будет то, чего не было.
    для себя я знаю, зачем это мне нужно...
    мужу судя по-всему не очень нужно (как сам факт), но может это от того, что ему не известны все мои мотивы... может если бы я решилась с ним поговорить, может он бы изменил своё мнение... но для меня это пока за чертой реального...((
    а как это может быть не нужно ребёнку? я что-то не могу понять эту Вашу фразу, последнюю... можете объяснить (?)

    а кто - подросток?
    нет, не подросток, но в моём представлении уже и не малыш, ему 5,5...

    а что за беспокойство, когда он не рядом?
    я волнуюсь за него, переживаю за то, что его может кто-то обидеть, что он голодный, что ему холодно, что он поранится или заболеет и ему не смогут нормально помочь... и всё такое...

    для чего это вам? как вы узнаёте, что он нуждается именно в том, что вы хотите ему дать? как узнаете, что он вообще нуждается в чем-то?
    я не понимаю к чему эти вопросы, я их не догоняю...
    потому что мне кажется странным пребывать в детском доме и ни в чем не нуждатся...
    Азбука, я Вас не понимаю...((

    но как вы узнаёте что ему было сложнее и почему должны(!) выдерживать всё?
    вот этот долг - он откуда взялся, кому вы задолжали?
    потому что я знаю его историю жизнь...
    Последний раз редактировалось Alina Real; 25.01.2013 в 19:18.

  25. #655
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    очень задевают Ваши слова...
    я могу что-то сделать что бы это изменить?
    только вы и можете, Алина.
    сначала заметить его в себе.
    то, что задевается - это он и есть. и прямо сейчас желает вашего к себе внимания, заботы и питания.

    для себя я знаю, зачем это мне нужно...
    можете объяснить?

    а как это может быть не нужно ребёнку? я что-то не могу понять эту Вашу фразу, последнюю... можете объяснить (?)
    вы говорите о том, что усыновление нужно ребенку и не сомневаетесь в этом. и не говорите о том, для чего оно нужно вам и вашему мужу, а так же вашей семье в целом.

    я не понимаю к чему эти вопросы, я их не догоняю...
    потому что мне кажется странным пребывать в детском доме и ни в чем не нуждатся...
    Азбука, я Вас не понимаю...((
    а я хочу узнать, Алина, как вы определяете, что:
    им сложно, что многие из них очень талантливые и одарённые, но те условия в которых они пребывают, просто убивают в них многое...
    говорила что им не хватает любви и тепла...
    как, по каким признакам вы определяете, чего именно не хватает тем детям. как узнаёте, что именно тепла и любви не хватает, а не чего-то совсем другого?
    вопрос в общем простой и ответ вроде: "потому что детдом" не годится.

    я волнуюсь за него, переживаю за то, что его может кто-то обидеть, что он голодный, что ему холодно, что он поранится или заболеет и ему не смогут нормально помочь... и всё такое...

    потому что я знаю его историю жизнь...
    и тогда каково ему будет, если все это с ним произойдет? что он почувствует и что будет делать?

    зная историю его жизни, для чего делаете себя ему должной?

    все эти вопросы - не для того, чтобы вас в тупик поставить, а для того чтобы вы смогли получше саму себя понять, получше в своих мотивах разобраться.
    Последний раз редактировалось Азбука; 25.01.2013 в 19:57.

  26. #656
    только вы и можете, Алина.
    сначала заметить его в себе.
    то, что задевается - это он и есть. и прямо сейчас желает вашего к себе внимания, заботы и питания.
    и что это значит, что я должна делать?

    а я хочу узнать, Алина, как вы определяете, что:
    им не хватает любви и тепла...
    по тому как я там была, я общалась с этими детьми, я видела их реакции, я слышала то, что они говорят, я видела их глаза... я видела их желание обрести семью, я слышала их рассказы о маме/папе/брате/сестре/дяде/тёте... которые их бросили или не смотрели за ними, а они их ждут и вспоминают о них с теплотой и надеждой...
    как они цепляются за каждого, как заглядывают тебе в глаза, пытаясь понравится, как рассказывают о том, что умеют, рассказывают стихи, поют песни, иии..................... надеюсь этого достаточно для ответа на вопрос....

    и тогда каково ему будет, если все это с ним произойдет? что он почувствует и что будет делать?
    он почувствует себя нужным, любимым, защищенным... не знаю что будет делать... жить по-новому...

    все эти вопросы - не для того, чтобы вас в тупик поставить, а для того чтобы вы смогли получше саму себя понять, получше в своих мотивах разобраться.
    только почему-то от этих вопросов именно такое вот ощущение...
    и вообще меня как-то это всё очень задевает... очень... до слёз...(

  27. #657
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    и что это значит, что я должна делать?
    с чем/кем должны делать?

    по тому как я там была, я общалась с этими детьми, я видела их реакции, я слышала то, что они говорят, я видела их глаза... я видела их желание обрести семью, я слышала их рассказы о маме/папе/брате/сестре/дяде/тёте... которые их бросили или не смотрели за ними, а они их ждут и вспоминают о них с теплотой и надеждой...
    как они цепляются за каждого, как заглядывают тебе в глаза, пытаясь понравится, как рассказывают о том, что умеют, рассказывают стихи, поют песни, иии..................... надеюсь этого достаточно для ответа на вопрос....
    да. и что вы чувствовали, Алина, когда видели их глаза и всё то, о чем сейчас говорите?

    он почувствует себя нужным, любимым, защищенным... не знаю что будет делать... жить по-новому...
    откуда вы знаете, что он почувствует именно это?
    я ни в коем случае не сомневаюсь, что это именно так, но попробуйте определить, откуда вам это известно - про именно эти чувства и чаяния?

    только почему-то от этих вопросов именно такое вот ощущение...
    и вообще меня как-то это всё очень задевает... очень... до слёз...(
    очень сочувствую вам, Алина...
    задевает до слез как во время того последнего разговора с мужем?

    если совсем задевает, можете сказать "стоп" и сделать перерыв.

  28. #658
    с чем/кем должны делать?
    с этим:
    и прямо сейчас желает вашего к себе внимания, заботы и питания.
    *******************
    да. и что вы чувствовали, Алина, когда видели их глаза и всё то, о чем сейчас говорите?
    было больно... мне их жаль... много сочувствия они вызывали... хотелось помочь им, хоть как-нибудь... хотелось хоть на то мгновение когда я была рядом подарить им чуть-чуть внимания, позитива... похвалить их за что-то...
    (это если говорить в общем обо всех)

    откуда вы знаете, что он почувствует именно это?
    я ни в коем случае не сомневаюсь, что это именно так, но попробуйте определить, откуда вам это известно - про именно эти чувства и чаяния?
    потому что именно это ощущение даёт наличие семьи... ( в которой исполняются все нормы и обязательства по отношению к детям)...
    мне это стало известно при совместном проживании с мужем... Вы это хотели услышать?

    очень сочувствую вам, Алина...
    задевает до слез как во время того последнего разговора с мужем?
    всё нормально... спасибо...
    нет, больше...

  29. #659
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    с этим:

    и прямо сейчас желает вашего к себе внимания, заботы и питания.
    *******************
    что бы вам хотелось сделать с дитёнышем, который желает внимания, заботы и питания?


    было больно... мне их жаль... много сочувствия они вызывали... хотелось помочь им, хоть как-нибудь... хотелось хоть на то мгновение когда я была рядом подарить им чуть-чуть внимания, позитива... похвалить их за что-то...
    (это если говорить в общем обо всех)
    да, вам было больно, потому что вы отрезонировали своей собственной болью, той, которая в вас. не будь у вас этой боли, вас бы не задело ничто, или задело очень поверхностно, так, что вы забыли бы быстро о переживаниях.
    да, вызвали они сочувствие в вас, потому что вы имеете эти самые чувства в себе, и они не дают покоя.
    и вы знаете, что когда вам больно, то хочется внимания, позитива похвалы и чтобы кто-то рядом побыл. хочется, но редко удается.
    это - из вашего опыта, Алина. из опыта вашего внутреннего раненого ребенка.
    так вы можете узнавать, в чем он нуждается, в какой именно помощи и внимании...
    ваш раненый внутренний ребенок голоден, одинок, ему холодно и больно.

    потому что именно это ощущение даёт наличие семьи... ( в которой исполняются все нормы и обязательства по отношению к детям)...
    мне это стало известно при совместном проживании с мужем... Вы это хотели услышать?
    ...наличие семьи, которой не знало ваше раненое дитя. вы-взрослая получили такую семью, но не вы - маленькая.
    и теперь вы хотите наложить пластырь на рану того пятилетнего малыша, когда кровит ваша собственная.

    я за то, чтобы сначала реанимировать своего, дать ему кислорода для дыхания и тепла, а затем уже, если останутся силы, делиться ими с приемными.
    Последний раз редактировалось Азбука; 25.01.2013 в 21:16.

  30. #660
    я сейчас поняла что я такая же как и мои родители.......((((((((

Страница 22 из 53 ПерваяПервая ... 12192021222324253252 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите понять что со мной происходит
    от лана333 в разделе Психология Личности
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 01.04.2012, 22:37
  2. Помогите понять мои чувства к однокурснику.
    от Анастасия17 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 22.10.2011, 22:08
  3. Ревность: любит или играет?? Помогите понять парня.
    от Милослава в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 04.10.2011, 13:02
  4. Ответов: 27
    Последнее сообщение: 23.07.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - онлайн консультация семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search