Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 74
Тема:

Не могу изменить свое поведение по отношению к мужу.

  1. #31
    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    Не совсем, я просто не могу описать свое понимание гармоничных отношений. Если просто сказать "что б отношения были взрослыми" - это ассоциируется с какой то серьезностью, строгостью, а у нас и так чересчур этой моей "строгости" Поэтому я и говорю о спонтанности. Ну а если попробовать еще описать, то можно еще сказать глобально- мне бы хотелось, что б у нас у обоих были какие-то планы, стремления. Но при этом что бы главной ценностью была семья. Чтоб было желание двигаться вместе, чтоб было интересно вдвоем, что б было комфортно обоим и т.д. Я конечно понимаю, что это несколько идеализированное представление... Но я устала от того что муж может целый деть тупо просидеть за сериалом, а я к тому же пытаюсь найти какой-то подход, думаю, что это я не смогла создать такие условия, что б у него была мотивация...
    В какой то момент я правда отчетливо понимаю, что ему даже выгодно быть в роли "жертвы", а я как марионетка продолжаю исполнять ненавистную роль жены-пилы
    Гармония, а как вам словосочетание "удовлетворяющие обоих отношения"? вместо: "чтоб отношения были взрослыми" и т.д...

    (то что он вынуждает меня вести себя как ворчунья).
    всё-таки в этом вы оба участвуете.)


    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    Ох, даже и не знаю как сказать. Честно. У меня всегда было некое ощущение, что я что то делаю не так, но конкретно объяснить почему он "страдает от невзаимопонимания" - затрудняюсь...
    Единственное что я точно предполагаю - что ему не очень комфортно мое общение "сверху", остается только один вопрос, если такое общение не комфортно ни мне, ни ему, то почему мы никак не можем уйти от него?!
    получается, что это - ваша фантазия, что муж страдает от невзаимопонимания? а как оно на самом деле - неизвестно... но точно известно только то, что вы сама страдаете от непонимания мужа...
    и находитесь с ним в таком психологическом слиянии, когда кажется, что у вас одни мысли и чувства на двоих, как будто нет границы между вами и не вами.

    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    Это, пожалуй, самый болезненный момент - описать наш диалог...
    Итак. Берем пример. То что меня цепляет чаще всего. Я возвращаюсь домой - в доме все верх дном (сыну 4 года), папа достал ему все 5 ящиков игрушек (кот. я старательно сложила накануне) дабы сын не мешал получать удовольствие от сериала, в зале посуда(папа кушал с сыном не отрываясь от просмотра), и напоследок, когда сын наигрался игрушками - включил ему на в другой комнате мульт (на неск. часов) дабы и далее спокойненько смотреть свое кино
    а цепляет оно, я так понимаю, от того, что у вас есть некое ожидание от мужа, ничем не подкрепленное, не подтвержденное, что он сделает так, как вы думаете, что он должен сделать. снова полное слияние...

    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    Вариантов моего реагирования в данной ситуации несколько:
    1) У меня испорчено настроение, я ничего не говорю по этому поводу, хожу на своей волне.
    2)Я говорю "солнышко, давай немного приберемся".
    3)Я не сдерживаюсь и говорю "неужели было трудно убрать хотя бы игрушки с полу".
    4) Я стараюсь сохранять бодрость духа и начинаю убирать сама.
    а кто заинтересован в том, чтобы было убрано и кого это парит?

    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    Мне надоела эта роль требовательницы, просительницы, упрекательницы, напоминательницы...
    Вроде так просто взять и перестать быть ею, но тогда все вообще может покрыться мхом. А он, кажется, прекрасно себя чувствует...
    получается что это вам важно, чтобы все не покрылось мхом, а ему - не важно?


    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    Помню, конечно! Я вроде уже и так пробовала, но этого хватает, в лучшем случае на раз... Или я что то не так делаю.
    Но я сейчас пишу- и испытываю волнение, потому что вновь осознаю, что он как "неуловимый мститель", а я как "дура со сковородкой"... Сейчас бы "погладила" этой сковородкой того кто мне ее вручил, но только кто это - не знаю... Или боюсь знать...
    ох, лукавите, Гармония.) знаете кто вручил.)

  2. #32

  3. #33
    это я вспоминаю, как отвечать с цитированием...

  4. #34
    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    1111
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Добрый день, Гармония!
    Здравствуйте!
    "(Опять она дуется...)"
    Согласна...
    "да ну... (и чисто детская мысль: а что мне за это будет?)"
    Ухххх... Я если чтоб просто было чисто?

    "тебе надо - ты и убирай! (да кому они мешают? ребёнок играет, всё равно через час опять будет свалка, вот уляжется спать, тогда можно всё быстро покидать в ящики)"
    Слово в слово слышала от него!
    "(ура! оно опять само всё делается, как хорошо!..)"

    Что же вы пьёте?... Кстати, проблема с питьевой водой решается установкой фильтра для питьевой воды. Поменять раз в несколько месяцев фильтры проще, чем закупать каждую неделю воду
    У нас скважина во дворе, фильтр дома есть(правда кувшинный), но не оч. хотеться пить водопроводную воду даже фильтрованную...

    Ну Вы же понимаете, что это из области фантастики )))
    понимаю, но не долго, а потом опять не понимаю и фантазирую...


    А у мужа есть какие-то постоянные обязанности? Может, не ежедневные, но вот то, что только он сделает, а вы, даже если и можете, то не станете
    Например- воду приносить его обязанность Но! Нас есть с чем поздравить - через полторы недели вода все же прибыла в дом. Поделюсь важным моментом- мы, можно сказать, помирились. То есть острого конфликта нет, но мы не беседовали на предмет его причины ( заначка в пол. тыщи грн.), беседовать он как всегда не готов был - и я просто высказала все что думаю... К моему огромному удивлению утром муж изменил свою политику, но мне все равно не по себе, так как мы ходим по кругу. Ссоримся - миримся- живем и накапливаем недоразумения, предположения и обиды - опять ссоримся. Но проблема еще в том, что муж оч. замкнут и поговорить по душам с ним невозможно Я не знаю что его радует, а что волнует, я только догадываюсь, предполагаю... Но это о. тяжело - что-то додумывать самой.
    Извините, отвлеклась

    Муж не жалуется на бардак? Не просит Вас, чтобы Вы привели комнату в порядок?
    Нее, не жалуется... Он его не замечает

  5. #35
    Подскажите пожалуйста, что-то я не так отвечаю с цитированием...

  6. #36
    Гармония, а как вам словосочетание "удовлетворяющие обоих отношения"? вместо: "чтоб отношения были взрослыми" и т.д...
    Точно!

    всё-таки в этом вы оба участвуете.)
    Согласна...

    получается, что это - ваша фантазия, что муж страдает от невзаимопонимания? а как оно на самом деле - неизвестно... но точно известно только то, что вы сама страдаете от непонимания мужа...
    и находитесь с ним в таком психологическом слиянии, когда кажется, что у вас одни мысли и чувства на двоих, как будто нет границы между вами и не вами.
    Про слияние тоже точно, я это осознаю... Даже вот когда были в ссоре мне в чем то было легче в плане какой то
    а цепляет оно, я так понимаю, от того, что у вас есть некое ожидание от мужа, ничем не подкрепленное, не подтвержденное, что он сделает так, как вы думаете, что он должен сделать. снова полное слияние...


    а кто заинтересован в том, чтобы было убрано и кого это парит?


    получается что это вам важно, чтобы все не покрылось мхом, а ему - не важно?



    ох, лукавите, Гармония.) знаете кто вручил.)

  7. #37

  8. #38
    получается, что это - ваша фантазия, что муж страдает от невзаимопонимания? а как оно на самом деле - неизвестно... но точно известно только то, что вы сама страдаете от непонимания мужа...
    и находитесь с ним в таком психологическом слиянии, когда кажется, что у вас одни мысли и чувства на двоих, как будто нет границы между вами и не вами.
    Про слияние тоже точно, я это осознаю... Даже вот когда были в ссоре мне в чем то было легче в плане какой то
    внутренней свободы что ли... Но в целом ощущение от конфликта неприятней, поэтому мне сейчас легче когда мы
    не в контрах, но при этом я даже пытаюсь сохранить некую дистанцию внутреннюю...

    а цепляет оно, я так понимаю, от того, что у вас есть некое ожидание от мужа, ничем не подкрепленное, не подтвержденное, что он сделает так, как вы думаете, что он должен сделать. снова полное слияние...


    а кто заинтересован в том, чтобы было убрано и кого это парит?


    получается что это вам важно, чтобы все не покрылось мхом, а ему - не важно?
    совершенно верно...



    ох, лукавите, Гармония.) знаете кто вручил.)
    честно - не знаю! догадываюсь, что родители, но не совсем понятно, чаще же копируют свое поведение в детстве, в данном случае "жертвы", а здесь наоборот что ли, я "нападаю"... Если так - что же делать?

  9. #39
    Доброе утро, Гармония!

    Ну вы и нацитировали... ))) Если нажать "расширенный режим", под формой для ввода, то можно просмотреть, как будет выглядеть сообщение до того, как оно отправится на форум А ещё некоторое время после отправки доступна кнопочка "редактировать"

    если чтоб просто было чисто?
    "да вроде не особо грязно, так, вещи раскиданы, ну так на то и ребёнок, чтобы раскидывать. Да и вообще, пора бы ему самому приучаться за собой прибирать!" (у самого проблема - приучить... сложная задачка)

    "тебе надо - ты и убирай! (да кому они мешают? ребёнок играет, всё равно через час опять будет свалка, вот уляжется спать, тогда можно всё быстро покидать в ящики)"
    Слово в слово слышала от него!
    "Так потому что так и есть! Претензии жены на уборку воспринимаются как желание напрячь ради того, чтоб просто напрячь. Вроде как она устала, а я тут сижу и отдыхаю. "Нет! Это не дело", думает жена, "А пусть-ка он тоже побегает, а я ещё и поуказываю, что тут ещё не прибрано, а вон там ещё что-то лежит, а ещё и под диваном не забудь". Так как подобное развитие событий ожидаемо с вероятностью процентов 90, то желания что-то делать нет."
    - вот примерно с такими мыслями говорится "тебе надо - ты и убирай"

    Нее, не жалуется... Он его не замечает
    Это только так кажется... Особенно если учесть, что " муж оч. замкнут и поговорить по душам с ним невозможно" (сам такой)

    У меня предложение. А что, если попробовать целью делать не уборку, а что-то, для чего это уборка делается? Ну, например:
    "ты убери в комнате, а я пока приготовлю вкусный ужин" или "давай быстренько приберёмся и пойдём погуляем всей семьёй". И не контролировать процесс, вообще. В общем, смысл в том, чтобы уборка не становилась ценной сама по себе. И Вы не становились в позицию надзирателя над процессом. (это касается не только уборки, а любого подобного дела...)

  10. #40
    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    Про слияние тоже точно, я это осознаю... Даже вот когда были в ссоре мне в чем то было легче в плане какой то
    внутренней свободы что ли... Но в целом ощущение от конфликта неприятней, поэтому мне сейчас легче когда мы
    не в контрах, но при этом я даже пытаюсь сохранить некую дистанцию внутреннюю...
    а как вы эту делаете - дистанцию внутреннюю? что вам помогает в этом?

    честно - не знаю! догадываюсь, что родители, но не совсем понятно, чаще же копируют свое поведение в детстве, в данном случае "жертвы", а здесь наоборот что ли, я "нападаю"... Если так - что же делать?
    ну так вы в этом случае с нападающим идентифицируетесь, Гармония.) а кто был нападающим в вашем детстве?
    Если так - что же делать?
    с кем делать? чтобы что делать?

  11. #41
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Доброе утро, Гармония!
    Здравствуйте, дракон Флай!
    Ну вы и нацитировали... ))) Если нажать "расширенный режим", под формой для ввода, то можно просмотреть, как будет выглядеть сообщение до того, как оно отправится на форум А ещё некоторое время после отправки доступна кнопочка "редактировать"
    Спасибо!

    "да вроде не особо грязно, так, вещи раскиданы, ну так на то и ребёнок, чтобы раскидывать. Да и вообще, пора бы ему самому приучаться за собой прибирать!" (у самого проблема - приучить... сложная задачка)
    Да-да! Именно так и говорит, "где бардак, только игрушки разбросаны, так это он играет?!".
    "Так потому что так и есть! Претензии жены на уборку воспринимаются как желание напрячь ради того, чтоб просто напрячь. Вроде как она устала, а я тут сижу и отдыхаю. "Нет! Это не дело", думает жена, "А пусть-ка он тоже побегает, а я ещё и поуказываю, что тут ещё не прибрано, а вон там ещё что-то лежит, а ещё и под диваном не забудь". Так как подобное развитие событий ожидаемо с вероятностью процентов 90, то желания что-то делать нет."

    Слушайте, а у Вас, случайно, брата в Украине нет?!
    - вот примерно с такими мыслями говорится "тебе надо - ты и убирай"
    Да, но почему только НАМ, женщинам НАДО? (ничего личного)

    Это только так кажется... Особенно если учесть, что " муж оч. замкнут и поговорить по душам с ним невозможно" (сам такой)
    Вы думаете, он видит бедлам, но ему в нем комфортно?
    У меня предложение. А что, если попробовать целью делать не уборку, а что-то, для чего это уборка делается? Ну, например:
    "ты убери в комнате, а я пока приготовлю вкусный ужин" или "давай быстренько приберёмся и пойдём погуляем всей семьёй". И не контролировать процесс, вообще. В общем, смысл в том, чтобы уборка не становилась ценной сама по себе. И Вы не становились в позицию надзирателя над процессом. (это касается не только уборки, а любого подобного дела...)
    Ну вот сейчас, в принципе, так и стараюсь. Но, чувствую, мое внутреннее "Эго" (назовем так) начинает наглеть и я вслед за ним...

  12. #42
    а как вы эту делаете - дистанцию внутреннюю? что вам помогает в этом?
    Ну, когда были в конфликте, вообще не общались,я не рассказывала о своих планах, о своих делах, происшествиях за день, финансы вела только свои, не делилась, что хочу купить, что купила ( эта тема тоже не простая, но я же здесь здесь надолго.... Вот. А сейчас мы помирились, но когда я по старинке начала что-то торохтеть (для меня- "делиться"), я почувствовала, что ему не интересно,я спросила, он согласился... Ну и я подумала - если ему не интересно и меня это лишает какого-то личного пространства - кому оно надо?! И стала поменьше рассказывать, хотя у меня есть внутреннее ощущение, что не рассказываю - значит не доверяю...

    ну так вы в этом случае с нападающим идентифицируетесь, Гармония.) а кто был нападающим в вашем детстве?
    с кем делать? чтобы что делать?
    Эх, да. Не сладко осознавать что ты стал ТЕМ, от кого сам страдал в детстве. А я получается вообще гремучая смесь- "папы-недовольного тирана и мамы-ноющего манипулятора" Хотя родителей своих я давно простила, люблю их, не виню и считаю, что так должно было быть, раз уж так было. Единственное, что мое принятие прошлого не означает для меня отсутствие какой-то "корректировки", тем более, что сейчас речь идет не только обо мне, но и о счастье близких мне людей, в частности - мужа.

  13. #43
    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    когда я по старинке начала что-то торохтеть (для меня- "делиться"), я почувствовала, что ему не интересно,я спросила, он согласился... Ну и я подумала - если ему не интересно и меня это лишает какого-то личного пространства - кому оно надо?! И стала поменьше рассказывать, хотя у меня есть внутреннее ощущение, что не рассказываю - значит не доверяю...
    а правда, делиться - означает давать другому часть своего.
    а если другому этого не надо, то тут уже не делёжка, а грузилово получается, если уж честно... и чтобы оно таковым не было, может сначала спрашивать, готов ли собеседник принять на себя часть вашего груза, чтобы разделить его с вами. вот тогда это - взаимодействие и доверие, а не одностороннее ...грузилово.
    вы говорите: "лишает личного пространства", в смысле, мужнины уши - это как бы ваше личное пространство?


    родителей своих я давно простила, люблю их, не виню и считаю, что так должно было быть, раз уж так было.
    да, а виноватите, гнобите и не прощаете при этом, похоже, саму себя.
    нет, Гармония, сместить чувства, не значит простить и полюбить тирана и манипуляторшу... нет в этом принятия прошлого.

  14. #44
    а правда, делиться - означает давать другому часть своего.
    а если другому этого не надо, то тут уже не делёжка, а грузилово получается, если уж честно... и чтобы оно таковым не было, может сначала спрашивать, готов ли собеседник принять на себя часть вашего груза, чтобы разделить его с вами. вот тогда это - взаимодействие и доверие, а не одностороннее ...грузилово.
    вы говорите: "лишает личного пространства", в смысле, мужнины уши - это как бы ваше личное пространство?
    "Лишает личного пространства" - в том плане, что я как распахнутая книга... Я вот подумала на днях, а может и вправду - я мужа "гружу", я рассказываю, как мы с сыном шли в садик, кого встретили, что почем я купила, кого встретила, о чем говорила... Но может быть так я пыталась компенсировать неразговорчивость мужа? А может боялась, что если не я, то мы вообще не будем разговаривать? Не знаю даже... Но как то мне грустно.
    да, а виноватите, гнобите и не прощаете при этом, похоже, саму себя.
    нет, Гармония, сместить чувства, не значит простить и полюбить тирана и манипуляторшу... нет в этом принятия прошлого.
    А сейчас еще грустнее... И, мой любимый вопрос, - а что же делать? Я имею ввиду, как менять данное положение?

  15. #45
    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    "Лишает личного пространства" - в том плане, что я как распахнутая книга... Я вот подумала на днях, а может и вправду - я мужа "гружу", я рассказываю, как мы с сыном шли в садик, кого встретили, что почем я купила, кого встретила, о чем говорила... Но может быть так я пыталась компенсировать неразговорчивость мужа? А может боялась, что если не я, то мы вообще не будем разговаривать? Не знаю даже... Но как то мне грустно.
    а если представить, что вы не будете разговаривать вообще, то что это для вас может означать?

    А сейчас еще грустнее... И, мой любимый вопрос, - а что же делать? Я имею ввиду, как менять данное положение?
    что-то делать возможно только с тем, что вы имеете в руках, чем владеете.
    а вы, похоже, сейчас не владеете собственными чувствами, вытесняете их, или еще как-то от них отстраняетесь, Гармония, не присваиваете.
    потому и поменять положение, не присваивая свое состояние, свои переживания, свои потребности, за ними стоящие, не представляется возможным.
    соответственно, чтобы простить, отпустить и идти собственным курсом, а не проложенным для вас другими, потребуется встретиться со всем тем, что вы в себе похоронили, объявив "что так должно было быть, раз уж так было".

  16. #46
    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    "где бардак, только игрушки разбросаны, так это он играет?!".


    Да, но почему только НАМ, женщинам НАДО?
    А действительно, почему?

    Вы думаете, он видит бедлам, но ему в нем комфортно?
    Думаю, что нет. Мысли примерно такие "ну да, грязно, ну да, надо бы помочь убрать... но если начать убирать, то тут же выяснится, что надо кучу всего ещё сделать, ведь стоит показать слабость, тут же "повесит" кучу дел, начнёт напоминать обо всём, что обещал, но ещё не сделал... типа я сейчас уступчивый, значит надо воспользоваться моментом... нет! лучше уж мелочь типа игрушек не уберу, чем наполучаю указаний на пару недель вперёд, приправленных "солнышками" и прочим."
    А у Вас, Гармония, случаем не так? Что будет, если муж вдруг согласится убрать игрушки, что за этим последует?

  17. #47
    А действительно, почему?
    Ну, наверно, потому что мы "хранительницы очага" изначально...

    Думаю, что нет. Мысли примерно такие "ну да, грязно, ну да, надо бы помочь убрать... но если начать убирать, то тут же выяснится, что надо кучу всего ещё сделать, ведь стоит показать слабость, тут же "повесит" кучу дел, начнёт напоминать обо всём, что обещал, но ещё не сделал... типа я сейчас уступчивый, значит надо воспользоваться моментом... нет! лучше уж мелочь типа игрушек не уберу, чем наполучаю указаний на пару недель вперёд, приправленных "солнышками" и прочим."
    Ох, как же все сложно все у Вас ( как и у моего мужа - и здесь вижу аналогию...) А почему бы просто иметь желание помогать, что б в доме был порядок, что б жена не напоминала о гвозде 150 раз и зачем вам, мужчинам, тогда вообще семья... только для жизни? ведь жизни без быта не существует...(повторюсь- "без личного"
    А как вообще должно все происходить по вашему, жена все должна делать?

    А у Вас, Гармония, случаем не так? Что будет, если муж вдруг согласится убрать игрушки, что за этим последует?
    Да и тут Вы как в воду глядели...
    Ну а как просить, списки вешать?, что б не каркать, скажешь- забыл... Или ничего не просить?

  18. #48
    а если представить, что вы не будете разговаривать вообще, то что это для вас может означать?
    Затрудняюсь почему то... Возможно это для меня будет означать охлаждение, угасание чувств...

    что-то делать возможно только с тем, что вы имеете в руках, чем владеете.
    а вы, похоже, сейчас не владеете собственными чувствами, вытесняете их, или еще как-то от них отстраняетесь, Гармония, не присваиваете.
    потому и поменять положение, не присваивая свое состояние, свои переживания, свои потребности, за ними стоящие, не представляется возможным.
    соответственно, чтобы простить, отпустить и идти собственным курсом, а не проложенным для вас другими, потребуется встретиться со всем тем, что вы в себе похоронили, объявив "что так должно было быть, раз уж так было".
    Азбука, если я правильно понимаю, коррекция в рамках этого форума скорее всего не совсем осуществима?

  19. #49
    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    Затрудняюсь почему то... Возможно это для меня будет означать охлаждение, угасание чувств...
    ага, а вслед за охлаждением и угасанием чувств что? кстати чьих, - ваших, или его чувств? да, и каких именно чувств?

    Азбука, если я правильно понимаю, коррекция в рамках этого форума скорее всего не совсем осуществима?
    мои слова "не представляется возможным" относятся к "не присваивая свое состояние, свои переживания, свои потребности, за ними стоящие", а не к возможностям форума, Гармония.
    кое-чего и здесь делаем.)

  20. #50
    Добрый день, Гармония!

    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    Ну, наверно, потому что мы "хранительницы очага" изначально...
    То есть получается: "я слежу за порядком в доме", но "мы вместе должны приводить дом в порядок"? Мне кажется, тут кроется противоречие...

    Ох, как же все сложно все у Вас ( как и у моего мужа - и здесь вижу аналогию...) А почему бы просто иметь желание помогать, что б в доме был порядок, что б жена не напоминала о гвозде 150 раз и зачем вам, мужчинам, тогда вообще семья... только для жизни? ведь жизни без быта не существует...(повторюсь- "без личного"
    А вот я почти уверен, что бывают ситуации, когда с первого упоминания муж вдруг берёт и что-то делает, или даже без напоминания. Да?

    А как вообще должно все происходить по вашему, жена все должна делать?
    Скажу, как сам это воспринимаю.
    Для того, чтобы забить гвоздь, нужно настроение + нужно, чтобы жена восхитилась (образно говоря) забитым гвоздём, а не попросила в ответ забить ещё парочку. Если я чувствую, что то, что я делаю, нравится, то возникает желание сделать ещё что-нибудь. То есть у мужчины не должно возникать чувство, что им пользуются ради достижения каких-то целей. Это противоречит мужской природе.

    Ну а как просить, списки вешать?, что б не каркать, скажешь- забыл... Или ничего не просить?
    Только не списки Разве что муж сам список себе напишет

  21. #51
    ага, а вслед за охлаждением и угасанием чувств что? кстати чьих, - ваших, или его чувств? да, и каких именно чувств?
    вслед за угасанием и охлаждением - равнодушие, отчужденность... чье? наверно обоюдно...
    мои слова "не представляется возможным" относятся к "не присваивая свое состояние, свои переживания, свои потребности, за ними стоящие", а не к возможностям форума, Гармония.
    кое-чего и здесь делаем.)
    Да, Азбука,я поняла суть вашего предыдущего сообщения... Я просто испугалась,что по этому поводу - "не присваивая свое состояние, свои переживания, свои потребности, за ними стоящие" Вы вынесите вердикт "На очный прием к психологу!" А я во общем-то и не против, но в нашем провинциальном городе нет такой возможности...
    По правде говоря раньше я отчетливо понимала о необходимости какой то работы с балластом прошлого, но со временем частично что-то скорректировалось (с помощью определенных людей, самоанализа, работы над собой каких то знаний), что то сгладилось, что то улеглось, но сама проблема, как я вижу (благодаря вашему взгляду со стороны) просто трансформировалась и не совсем конструктивно...
    Уважаемая Азбука, буду Вам признательна, если Вы поможете мне найти способ "простить, отпустить и идти собственным курсом, а не проложенным для вас другими, потребуется встретиться со всем тем, что вы в себе похоронили"...

  22. #52
    Добрый вечер, дракон Флай!
    То есть получается: "я слежу за порядком в доме", но "мы вместе должны приводить дом в порядок"? Мне кажется, тут кроется противоречие...
    А как должно быть?
    А вот я почти уверен, что бывают ситуации, когда с первого упоминания муж вдруг берёт и что-то делает, или даже без напоминания. Да?
    В общем-то бывают.
    Скажу, как сам это воспринимаю.
    Для того, чтобы забить гвоздь, нужно настроение + нужно, чтобы жена восхитилась (образно говоря) забитым гвоздём, а не попросила в ответ забить ещё парочку. Если я чувствую, что то, что я делаю, нравится, то возникает желание сделать ещё что-нибудь. То есть у мужчины не должно возникать чувство, что им пользуются ради достижения каких-то целей. Это противоречит мужской природе.
    Да-да-да... Я с Вами согласна насчет похвалы, восхищения... Но почему вы не восхищаетесь по поводу каждого выстиранного носка, сваренного супа и политого цветка!?

    Только не списки Разве что муж сам список себе напишет
    А я уже пишу список просьб к мужу, только больше для себя, муж забывает даже ПОСМОТРЕТЬ в список...

  23. #53
    Я вот подумала на днях, а может и вправду - я мужа "гружу", я рассказываю, как мы с сыном шли в садик, кого встретили, что почем я купила, кого встретила, о чем говорила... Но может быть так я пыталась компенсировать неразговорчивость мужа? А может боялась, что если не я, то мы вообще не будем разговаривать? Не знаю даже... Но как то мне грустно.
    а если представить, что вы не будете разговаривать вообще, то что это для вас может означать?
    Затрудняюсь почему то... Возможно это для меня будет означать охлаждение, угасание чувств...
    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    вслед за угасанием и охлаждением - равнодушие, отчужденность... чье? наверно обоюдно...
    вслед за угасанием ... чего? никак не могу узнать у вас, что за чувства вы сейчас друг к другу испытываете, а точнее, лично вы к своему мужу.
    диалог наш здесь целиком помещаю, чтобы можно было понять, с чего он начался. а начался он с ваших реплик про коммуникацию с мужем, про то, что вы его грузите некими речами...
    могу предположить, что говоря много, молчите при этом про что-то важное между вами. от того-то и не удовлетворены вашими нынешними отношениями.

    Уважаемая Азбука, буду Вам признательна, если Вы поможете мне найти способ "простить, отпустить и идти собственным курсом, а не проложенным для вас другими, потребуется встретиться со всем тем, что вы в себе похоронили"...
    в общем, этим и занимаемся сейчас, Гармония.)

  24. #54
    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    А как должно быть?
    Например, "каждый член семьи принимает посильное участие". Если никто не присваивает себе "я слежу за порядком", то, получается, и перекладывать заботы уже не на кого. (Пытаюсь последнее время донести эту мысль до старшего ребёнка...)

    А вот я почти уверен, что бывают ситуации, когда с первого упоминания муж вдруг берёт и что-то делает, или даже без напоминания. Да?
    В общем-то бывают.
    И в чём отличие, когда так происходит?

    Да-да-да... Я с Вами согласна насчет похвалы, восхищения... Но почему вы не восхищаетесь по поводу каждого выстиранного носка, сваренного супа и политого цветка!?
    Вот про цветки не знаю, а за еду, обычно, благодарят после приёма пищи, говорят "спасибо" "как вкусно"... За чистую одежду как бы тоже. Похвалы часто воспринимаются как само собой разумеющееся и не запоминаются... А вот если похвалы вдруг не было, то тогда "ой". Вы приготовили обед, а муж молча съел и молча ушёл заниматься своими делами, или вместо благодарности начал рассказывать, что приготовить на неделю вперёд и критиковать текущее блюдо. Не обидитесь? Не пропадёт настроение готовить?

  25. #55
    вслед за угасанием ... чего? никак не могу узнать у вас, что за чувства вы сейчас друг к другу испытываете, а точнее, лично вы к своему мужу.
    люблю его...
    могу предположить, что говоря много, молчите при этом про что-то важное между вами. от того-то и не удовлетворены вашими нынешними отношениями.
    лично мне не хватает разговора по душам, но если я раньше обижалась, то сейчас думаю, а может оно ему не нужно, может это вообще лишнее...

    в общем, этим и занимаемся сейчас, Гармония.)

  26. #56
    Например, "каждый член семьи принимает посильное участие". Если никто не присваивает себе "я слежу за порядком", то, получается, и перекладывать заботы уже не на кого. (Пытаюсь последнее время донести эту мысль до старшего ребёнка...)
    То бишь стоит 2 дня грязная посуда - значит всем "некогда"?
    И в чём отличие, когда так происходит?
    В том что это делалось без напряга...
    Вот про цветки не знаю, а за еду, обычно, благодарят после приёма пищи, говорят "спасибо" "как вкусно"... За чистую одежду как бы тоже. Похвалы часто воспринимаются как само собой разумеющееся и не запоминаются... А вот если похвалы вдруг не было, то тогда "ой". Вы приготовили обед, а муж молча съел и молча ушёл заниматься своими делами, или вместо благодарности начал рассказывать, что приготовить на неделю вперёд и критиковать текущее блюдо. Не обидитесь? Не пропадёт настроение готовить?
    Пропадет, обижусь...

  27. #57
    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    люблю его...
    он знает?)

    он для вас какой, каким вы его любите, что именно в нем?
    лично мне не хватает разговора по душам, но если я раньше обижалась, то сейчас думаю, а может оно ему не нужно, может это вообще лишнее...
    а каково это вам - разговор с мужем по душам?
    можете несколько пунктов прямо написать здесь, что вы получаете от такого разговора с любимым вами мужчиной?

  28. #58
    Цитата Сообщение от Гармония Посмотреть сообщение
    То бишь стоит 2 дня грязная посуда - значит всем "некогда"?
    Так грязная посуда - следствие... Симптом, а не причина

    В том что это делалось без напряга...
    Вопрос о том, что предшествовало этому "без напряга"

    Пропадет, обижусь...
    И какой вывод?

  29. #59
    он знает?)
    знает и слышит...
    он для вас какой, каким вы его любите, что именно в нем?
    он мой родной человек, он хороший, люблю его таким какой он есть (хотя признаюсь что поведенчески веду себя не совсем соответственно...), люблю в нем его (так подумалось), а из качеств люблю то что он какой-то настоящий(странно звучит, но пишу что думаю), он добрый...
    а каково это вам - разговор с мужем по душам?
    получаю ощущение близости душевной, но сказать что они, эти разговоры случаются - к сожалению, не могу, мне не хватает информации от него что он думает и чувствует, а не то что я предполагаю о его ощущениях...
    можете несколько пунктов прямо написать здесь, что вы получаете от такого разговора с любимым вами мужчиной?
    близость, подъем...

  30. #60
    Так грязная посуда - следствие... Симптом, а не причина
    согласна!
    Вопрос о том, что предшествовало этому "без напряга"
    предшествовало САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ решение сделать что-то.
    И какой вывод?
    Вполне понятный - не критиковать мужа...
    Дракон Флай, а давайте попробуем представить оптимальные условия для инициативы мужа, как такового...
    Вот как Вы видите их, может на примере дня вкратце

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не могу себя изменить
    от Stacie в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 21.11.2012, 22:31
  2. не могу найти выход-правильное решение или поведение
    от alla82 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 14.06.2012, 17:59

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - инет-кабинет Nag, консультация психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search