Встретилось в сети:
да, заточка под чьи-то идеи, представления и стандарты - это оно и есть.
вот, предлагаю посмотреть видео на тему психологического насилия. лучше чем Нина Р. мне не рассказать:
http://rutube.ru/tracks/1183268.html
когда ребенок видит как на его глазах нарушают границы других людей, или животных, то в результате тоже получает психотравму.И физическое насилие в семье. Вы имеете в виду как нарушение телесных границ наказание ребёнка (например, папа-алкоголик невоздержан на руку, и постоянно бьёт ребёнка, когда в подпитии) или в наказуемые входят все члены семьи (жена, кошка)?
увы.Получается тогда, что ребёнок имеет дело только с такой картиной мира, где постоянно идёт физическое вторжение по делу и без. Другого он не видел и не имеет представления, что может быть иначе. А значит, для него это норма. Какие уж тут границы тела, если есть кто-то большой, который без спроса делает с моим телом всё, что захочет, этакий хозяин?
Сразу всплывает о психологическим насилии. Постоянная критика, как сигнал о том, что "ты не такой как надо. а надо вот так, как я тебе говорю" - отсюда чувство вины, что я, маленький. постоянно не соответствую тому, чего от меня хотят. А хотят мне только добра (разве родители могут желать зла, они всегда правы). Значит, я действительно не такой. И я стараюсь соответствовать, переделываю себя под требования любимой мамы, потому что она будет любить того, ребёнка, о котором мечтает и описывает мне, когда ругает и требует. А такого как я, видимо, любить не за что, ибо несовершенен.
да, и я бы здесь даже скобочки в другую сторону направила, вот так: ((Чего-то пишу, и самой страшновато от своих слов...))
угу...Встретилось в сети:
Спасибо, ув. Азбука.
Особенно "понравилось", что труднее и дольше лечатся те, кто воспитывался в "приличных" семьях, те, кого точили под идеал. Я так понимаю, что они обречены всю жизнь стремиться к этому идеалу и никогда его не достигнут, поскольку это невозможно. И на тебе депрессию от собственного бессилия.
Получается, что, допустим, "я всю жизнь стремлюсь стать идеальной для мамы (может быть уже даже покойной), я всё время "недо-", и от того, что у меня не получается (а не получится в принципе никогда), а идеальный образ всегда где-то впереди меня и развивается вместе с моим развитием - я разочаровываюсь, получаю ощущение тотального бессилия и бесполезности потраченных усилий и усилий, которые ещё надо потратить на догоняние идеального образа ( а не догонять я не могу, потому что планка когда-то мамой поставлена и не снята до сих пор) - вечная фрустрация.
Брр...
А вообще где-то норма есть, или всё настолько пронизано насилием, что уже само насилие - норма, а там, где его нет - отклонение?
Выходит, прямое физическое насилие лучше, чем вот такой психологический садизм длинною в жизнь.
О, вот сейчас, подумалось...
Если мне, ребёнку, описывают и задают некий идеальный образ, под который хотят подогнать, значит, мама где-то его видела, он существует в реальности, этот идеал. И мама его его любит, а меня полюбит тогда, когда я буду точно таким же, как "тот", кого она описывает.
Т.е. для ребёнка "тот, идальный" - реален, хоть он никогда его и не видел. И эту "виртуально-реальную" фигуру я буду искать всю жизнь (ну, пока к терапевту не обращусь, придя в состояние отчаяния).
И буду придавать свойства этого недостигнутого идеального тому, кого я встречу на своём пути. "Ну, вот уж он-то точно! Я нашёл!" Отсюда все вытекающие в виде разочарований, обид и злости, когда тот не оправдывает...
Может, конечно, бред, но ...
а вот что было бы для вас нормой, Solar?
я бы по другому сказала: что психологическое насилие покруче физического может разрушить.Выходит, прямое физическое насилие лучше, чем вот такой психологический садизм длинною в жизнь.
маму ведь тоже под этот образ затачивали, скорее всего... и для нее это - про любовь. что любят именно так - стремЯ дитеныша к идеалу. тут-то детку и подстерегает нарциссическая травма.О, вот сейчас, подумалось...
Если мне, ребёнку, описывают и задают некий идеальный образ, под который хотят подогнать, значит, мама где-то его видела, он существует в реальности, этот идеал. И мама его его любит, а меня полюбит тогда, когда я буду точно таким же, как "тот", кого она описывает.
или так: "эту идеальную фигуру буду проецировать на всех встречных-поперечных и сравнивать их с собой не в свою пользу"...Т.е. для ребёнка "тот, идальный" - реален, хоть он никогда его и не видел. И эту "виртуально-реальную" фигуру я буду искать всю жизнь (ну, пока к терапевту не обращусь, придя в состояние отчаяния).
ну и торжественно вручать себя в руки того идеала, а уж он должон оправдать доверие.)И буду придавать свойства этого недостигнутого идеального тому, кого я встречу на своём пути. "Ну, вот уж он-то точно! Я нашёл!" Отсюда все вытекающие в виде разочарований, обид и злости, когда тот не оправдывает...
Вы знаете, ув. Азбука, я всё время сама себе задаю этот вопрос. Оглянувшись вокруг, вспомнив семьи своих друзей и знакомых из детства и юности - я не вижу ни одного варианта, который хотя бы условно можно было назвать нормой в понимании Н. Рубштейн.
Наверное, это такая семья, где есть папа и мама, как минимум. Эти родители должны если не любить, то уважать друг друга, воплощая женский (для мамы) и мужской (для папы) сценарий поведения ну или ролеполовое поведение.
Это семья, где ребёнок чувствует себя желанным и любимым несмотря на его личностные особенности (что не исключает разумного наказания и разумного же ограничения в воспитательном процессе).
Это семья, где нет манипулирования чувством любви к ребёнку. Где ребёнка не заставляют учиться, заниматься (типа "потом спасибо скажешь"), а действительно заинтересовывают чем-то, может быть даже на своём примере. Ведь на интересе действительно получается много лучше, чем на принуждении.
В общем, сферический конь в вакууме.(((((((((
Кстати, даже по своему детству помню, что пару раз давали ремня. Вот необидно. Зато бесконечное стояние тёмном в углу и критика - вспоминаются с нехорошим чувством.я бы по другому сказала: что психологическое насилие покруче физического может разрушить.
С ремнём - нашкодил - сразу расплатился. Как в магазине. А психологическое воздействие на мозг пролонгировано во времени. ИМХО
Согласна. Мама тоже не с потолка взяла такой образец воспитания детки. Он для неё нормален и пофиг, что у самой к примеру жизнь не сложилась, не связано у неё в голове, что такая "любовь" и не самый удачный её жизненный сценарий одно из другого.маму ведь тоже под этот образ затачивали, скорее всего... и для нее это - про любовь. что любят именно так - стремЯ дитеныша к идеалу. тут-то детку и подстерегает нарциссическая травма.
А в чём заключается "нарциссическая травма", ув. Азбука?
Залог вечной низкой самооценки и присоединение к любому человеку "снизу" ?или так: "эту идеальную фигуру буду проецировать на всех встречных-поперечных и сравнивать их с собой не в свою пользу"...
Ну да, если идеал захочет, а если не захочет, то приклеимся к нему намертво, пока он не одумается)))) Зависимость?ну и торжественно вручать себя в руки того идеала, а уж он должон оправдать доверие.)
Для меня более чем актуально, но я только на примерах могу разбирать, а так обобщенно не получается, знаний теории не хватает. Вот например, моя двоюродная сестра как-то сказала, почему все наши двоюродные независимо от пола, женились и вышли замуж так, что над нами командуют их вторые половины, некоторых еще и нагло тиранят. Это к вопросу корней.
Хотелось бы детям не передать такой сценарий.
То есть в семье отработан сценарий "жертвы", получается?
А какими методами Вас воспитывали, ув. nelka? Какой Вы должны были стать по мечтам родителей? Ну, или Ваши сёстры - братья?
Как-то мне мне думается,что в каждой семье есть своё приоритетное направление и есть вещи, на которые накладывается табу.
Последний раз редактировалось Марта; 04.05.2012 в 07:08.
Теория теорией, ув. nelka, здесь же не экзамен по психологии.)
Есть жизнь. Жизнь конкретно моя, конкретно Ваша и т.д.
Кого-то собственные тараканы заставляют изучать теорию и закономерности, а кого-то теория сподвигнет посмотреть на то, что происходит с ним самим и своим жизненным конкретным ситуациям.
Поэтому пишите о том, что есть, если захотите. Ладно?
Да, в последнее время, да и еще читая форум, стараюсь за шкирку вытаскивать себя из позиции жертвы, такое привычное место, от мамы передалось. Но то, что произошло с ней, меня сильно стимулирует к работе над собой. Не понимаю только до конца, как это сделать в реальной жизни, да еще и дочь старшую не втянуть в это болото, тем более с нашими тиранами. Не зря мне муж всю жизнь говорит, что только я с ним могу жить, раньше я это как комплимент воспринимала, теперь мне кажется, что это переводится: какая удобная жертва попалась, такой и оставайся.
Я была идеальным ребенком, отличница, активистка, не дружила с мальчиками никогда, поступила туда, куда родители предложили, выучилась, устроилась на хорошую работу, вышла замуж по большой любви девственницей, родились дети-погодки. Вот это и были требования, но я и сама к себе такие же требования выставляла. Мама еще всегда говорила, что при малейшей нашей с братом провинности или каких-либо трудностях папа выносит ей мозг невыносимо. Потом таки он вынес ей мозг насовсем, нашел другие поводы. А мне в молодости часто снился кошмар, что я родила без мужа и как теперь папа маму и меня будет мучить, если бы развелась, то же самое было бы.
Последний раз редактировалось Марта; 04.05.2012 в 07:45.
Ага, такой послушный и удобный ребёнок. А самой куда хотелось пойти учиться, ув.nelka?
То есть Вы с братом, получается заложники маминого благополучия? А потом вдруг оказалось, что вы и ни при чём тут с братом, у них там с папой свой процесс шёл, а вы оказались теми самыми третьими?Мама еще всегда говорила, что при малейшей нашей с братом провинности или каких-либо трудностях папа выносит ей мозг невыносимо. Потом таки он вынес ей мозг насовсем, нашел другие поводы. А мне в молодости часто снился кошмар, что я родила без мужа и как теперь папа маму и меня будет мучать.
А чувство вины было перед мамой, когда вы всё ж таки совершали "неправильные" поступки?
Вопросы, вопросы ...
Хотелось изучать и преподавать русский язык и литературу, много читала, но понимала, что вряд ли смогу справиться с целыми классами, поэтому легко согласилась на экономический, и не жалею об этом.
Неправильных поступков я никогда не совершала, так как сама себе все запрещала.
Процесс с отцом у них шел долго, всю жизнь она сильно страдала, особенно когда нас с братом не было рядом, сильно скучала.
Нет, сейчас сижу без дела часто, не могу заставить себя шить и вязать, после смерти папы не могу, читаю или просто лежу. Грубить свекрови не могу никак, лучше уйду, не буду ходить, пока обида не пройдет. О проблемах задумалась, ну, например, если я заболею сильно, или вдруг захочу поехать к родственникам, у мужа и старшей дочери будут проблемы.
Последний раз редактировалось Марта; 04.05.2012 в 08:28.
А что мешает высказать своё мнение, ув.nelka? Что случится, если Вы свекрови твёрдо возразите?
Какие? Что Вы получите в результате своих действий или болезни? Какая у них будет реакция?О проблемах задумалась, ну, например, если я заболею сильно, или вдруг захочу поехать к родственникам, у мужа и старшей дочери будут проблемы.
Ну если вопрос принципиальный для меня, я могу на своем настоять, а в основном я легко уступаю или стараюсь избегать конфликтов. Конфликты переношу плохо, мне даже физически очень неприятно, удивляюсь таким людям, которые говорят: Вот бы поругаться сейчас с кем-нибудь, легче бы стало.
В результате моей болезни у окружающих могут нарушиться их планы, порядок их жизни, придется обо мне заботиться, еще и о младшей дочке.
Если поеду к родственникам, муж будет ревновать, психовать, ходить мрачный, придираться ко всем.
Я даже день рождения свой не могу справлять, неудобно, когда поздравляют, дарят подарки.
Последний раз редактировалось Марта; 04.05.2012 в 08:53.
Про болезнь я писала для примера, это если серьезное что-то, а так я, тьфу-тьфу, не болела особо, чтобы в больницах лежать.
Когда муж болеет, я завариваю травы, ставлю горчичники, делаю массаж, бегаю за лекарствами.
Муж всегда весело отмечал ДР, в мужских компаниях. Я свой ДР тоже отмечаю иногда, но через силу, в узком кругу.
Я замечаю, что как и моя мама, стремлюсь занимать как можно меньше места, не беспокоить других, а в результате она добилась обратного: уже несколько лет она как маленький ребенок, ничего не помнит и не понимает, и с ней тяжело. У нее была депрессия, она теряла память, говорила, что хочет умереть, просила меня помочь, а я ничего не смогла сделать.
Последний раз редактировалось Марта; 04.05.2012 в 12:53.
То есть Вам это не в тягость. А ему, когда Вы попадаете в такое болезненное состояние? Что он говорит или сигналит?
А что Вам даёт вот это "мало занимаю места"? Ведь какая-то выгода должна быть от этого положения, раз Вы упорно стремитесь это делать, ув. nelka.Муж всегда весело отмечал ДР, в мужских компаниях. Я свой ДР тоже отмечаю иногда, но через силу, в узком кругу.
Я замечаю, что как и моя мама, стремлюсь занимать как можно меньше места, не беспокоить других, а в результате она добилась обратного: уже несколько лет она как маленький ребенок, ничего не помнит и не понимает, и с ней тяжело. У нее была депрессия, она теряла память, говорила, что хочет умереть, просила меня помочь, а я ничего не смогла сделать.
Когда я болею, он раньше старался уйти из дома, выпить с друзьями, оправдываясь тем, что не хочет мне мешать болеть. Когда я попала на сохранение, мне приходилось каждый день сбегать из роддома, чтобы купить продукты и приготовить еду ему и детям, потому что он ничего не покупал и денег им не давал, а говорить ему мне не хотелось, потому что не знаю, какая будет реакция, он может разозлиться, может послушаться, а может сделать все назло.
Выгода в том, что не раздражаешь людей, которые рядом, своими потребностями, не получаешь от них негативной реакции в виде раздражения и недовольной физиономии, может и скандала.