Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 65
Тема:

"Третьим будешь?"

  1. #1
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511

    "Третьим будешь?"

    Тема зависимых отношений уже так много раз обсуждалась и исхожена вдоль и поперёк, что вроде бы почти достаточно всё понятно и известно. И всё ж рискну.)

    Наткнулась в сети на материал о зависимости.

    Цитата: "«Предохранителем от взрыва» (в отношениях зависимой пары) становится «слив» напряжения обоими партнерами в отношениях с третьими лицами. «Тиран» находит, куда ему «сбрасывать» лишнюю агрессию, а «жертва» – лишнюю вину. Такой паре терапия не нужна, их отношения стабилизированы третьими лицами, они приобретают хронический и безопасный для обоих партнеров характер. "

    Вот мне стала очень интересно, кто может выполнять роль этакого "спасателя" и укрепителя "высоких отношений". Ну, кроме терапевта, конечно.

    Ведь всё равно человек всегда ищет, куда ему "слить" напряжение. (пользуюсь терминологией автора статьи, Т. Сидоровой)

    Мои предположения.
    С "жертвой", кажется, всё понятно. Подруги, знакомые, вагонные попутчики, жилетку можно найти всегда. Особенно подруги всё знают, и партнёра заценят как "козла несчастного", и подскажут что делать (особенно интересно, что советы никогда не будут реализованы, их никто и не собирается воплощать в жизнь).

    С "тираном" непонятно. Каким способом он и на кого сливает свою агрессию?

    И ещё вопрос: может ли человек, который в значимых зависимых отношениях является "жертвой", то есть тем, кого под себя подмяли, стать "тираном" в других, менее значимых или вообще незначимых отношениях вот для этих самых "третьих лиц"?

    То есть, проявляется ли такая своеобразная компенсация за унижения в зачимых отношениях в отношениях с другими?

    Допустим, "дома я ничтожен, а уж на на вас -то (тебе-то) отыграюсь по полной программе"...

    Если я правильно понимаю, зависимой паре всегда нужен "Третий".

    Как некий "спасатель", "мусорное ведро" для слива ненужного (я сейчас не про терапевтов, которые выполняют профессиональные действия, а про тех, кто оказывается втянут в такую вот историю по незнанию в сооответствии со своими тараканами, либо добровольно, например, участливые и желающие поконтролировать и поруководить чужими отношениями подружки). То есть налицо определённая созависимость.

    В общем, хочется прояснить картину зависимых отношений не как диаду, а как триаду. Как это всё работает?

  2. #2
    кто может выполнять роль этакого "спасателя" и укрепителя "высоких отношений". Ну, кроме терапевта, конечно.
    это может быть кто угодно - ребенок, любовник/любовница, мама, работа, даже домашнее животное.
    С "тираном" непонятно. Каким способом он и на кого сливает свою агрессию?
    например, муж сливает негатив на жену любовнице, делится тем, какая она сво..., находит сочувствие и соратника в ее лице, жена выливает негатив на мужа ребенку, или кошке-собаке , ну и прочие комбинации...
    триангуляция, одним словом.

  3. #3
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это может быть кто угодно - ребенок, любовник/любовница, мама, работа, даже домашнее животное.
    например, муж сливает негатив на жену любовнице, делится тем, какая она сво..., находит сочувствие и соратника в ее лице, жена выливает негатив на мужа ребенку, или кошке-собаке , ну и прочие комбинации...
    триангуляция, одним словом.
    Спасибо, ув. Азбука.

    Триангуляция - привлечение к решению конфликта между двоими кого-то третьего. Правильно?

    Ребёнок, мама, кошка - подневольные "спасатели". Им деваться некуда.
    А вот интересно, по какому принципу третьими становятся люди, не входящие в семейную систему. Каким магнитом они оказываются притянуты к зависимой паре?

  4. #4
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511
    И мне кажется, что есть ситуации, где нет открытого слива (жалоб и возмущений на зачимого партнёра). Есть просто компенсация в виде вялотекущего раздражения ли, агрессивных выпадов ли, демонстрации власти ли над третьими лицами, что тоже реализация накопленной агрессии, непроявившейся по прямому адресу в силу, может быть, страха.
    Я могу ошибаться. Это мои предположения.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Solar Посмотреть сообщение

    Триангуляция - привлечение к решению конфликта между двоими кого-то третьего. Правильно?
    да, это как третья ножка у табуретки, без которой конструкция не сможет стоять. в случае если у двоих участников пары недостаточно опоры на свои собственные силы, ресурсы для поддержания удовлетворительных отношений.

    Ребёнок, мама, кошка - подневольные "спасатели". Им деваться некуда.
    А вот интересно, по какому принципу третьими становятся люди, не входящие в семейную систему. Каким магнитом они оказываются притянуты к зависимой паре?
    магнит - беспомощность других, "без меня он пропадёт", чувство собственной важности как спасателя слабых, сирых.

    И мне кажется, что есть ситуации, где нет открытого слива (жалоб и возмущений на зачимого партнёра). Есть просто компенсация в виде вялотекущего раздражения ли, агрессивных выпадов ли, демонстрации власти ли над третьими лицами, что тоже реализация накопленной агрессии, непроявившейся по прямому адресу в силу, может быть, страха.
    Я могу ошибаться. Это мои предположения.
    тогда велика вероятность, что пара рано или поздно рухнет, как табурет без третьей ножки.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Solar Посмотреть сообщение

    Триангуляция - привлечение к решению конфликта между двоими кого-то третьего. Правильно?
    да, это как третья ножка у табуретки, без которой конструкция не сможет стоять. в случае если у двоих участников пары недостаточно опоры на свои собственные силы, ресурсы для поддержания удовлетворительных отношений.

    Ребёнок, мама, кошка - подневольные "спасатели". Им деваться некуда.
    А вот интересно, по какому принципу третьими становятся люди, не входящие в семейную систему. Каким магнитом они оказываются притянуты к зависимой паре?
    магнит - беспомощность других, "без меня он пропадёт", чувство собственной важности как спасателя слабых, сирых.

    И мне кажется, что есть ситуации, где нет открытого слива (жалоб и возмущений на зачимого партнёра). Есть просто компенсация в виде вялотекущего раздражения ли, агрессивных выпадов ли, демонстрации власти ли над третьими лицами, что тоже реализация накопленной агрессии, непроявившейся по прямому адресу в силу, может быть, страха.
    Я могу ошибаться. Это мои предположения.
    тогда велика вероятность, что пара рано или поздно рухнет, как табурет без третьей ножки.

  7. #7
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, это как третья ножка у табуретки, без которой конструкция не сможет стоять. в случае если у двоих участников пары недостаточно опоры на свои собственные силы, ресурсы для поддержания удовлетворительных отношений.
    А разве эмоционально-зависимые отношения могут быть удовлетворительными, где третьи лица не нужны?
    Эти отношения уже предполагают конфликт, мне так кажется. Или есть благополучные варианты?
    Ведь в них всегда кто-то что-то подавляет ради получения бонусов. Например, "буду терпеть, только чтоб был(а) рядом". Здесь идёт подавление агрессии. Но ведь подавлять бесконечно не получится. Значит - нужен отток.


    магнит - беспомощность других, "без меня он пропадёт", чувство собственной важности как спасателя слабых, сирых.
    Может ли человек без таких благих намерений попасть на эту роль, чисто случайно, или подсознательный сценарий всё равно заточен у такого человека под "спасателя"?

    тогда велика вероятность, что пара рано или поздно рухнет, как табурет без третьей ножки.
    То есть "слив" на третьего должен быть качественным, с эмоциями и прямыми именами и названиями, если я правильно поняла. Только так можно разрядить обстановку в паре.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Solar Посмотреть сообщение
    А разве эмоционально-зависимые отношения могут быть удовлетворительными, где третьи лица не нужны?
    там, где зависимость, там собственные желания редко осознаются, что уж говорить об их удовлетворении...
    каждый из участников зависимой пары никогда не был взрослым, а пребывает в детской позиции. в которой о ребенке всегда заботится кто-то другой, угадывает его нужны и их удовлетворяет. то есть, образно говоря, он как бы такой младенчик, который сам не умеет пользоваться своими ногами, не умеет стоять, ходить, падает всегда, если без опоры и поддержки оказывается. отсюда и метафора с табуреткой. два неустойчивых младенца не могут стоять, даже если возьмутся за руки... а есть ли там и руки, подумала я...)

    Эти отношения уже предполагают конфликт, мне так кажется. Или есть благополучные варианты?
    Ведь в них всегда кто-то что-то подавляет ради получения бонусов. Например, "буду терпеть, только чтоб был(а) рядом". Здесь идёт подавление агрессии. Но ведь подавлять бесконечно не получится. Значит - нужен отток.
    отток и идёт, только под углом в 90 градусов.) на третьего участника...


    Может ли человек без таких благих намерений попасть на эту роль, чисто случайно, или подсознательный сценарий всё равно заточен у такого человека под "спасателя"?
    сценарий, конечно есть. ведь когда побуждения и мотивы не осознаются, то действует такой веками выработавшийся автоматизм, шаблон поведения, восприятия, т.е. сценарий.

    То есть "слив" на третьего должен быть качественным, с эмоциями и прямыми именами и названиями, если я правильно поняла. Только так можно разрядить обстановку в паре.
    да не обязательно. слив, как способ получить то, чего недостает в изначальной паре, отчасти работает. ведь тот, кто сливает, получает в ответ какой-то заменитель тепла ли, заботы ли, понимания ли, которого не хватает. во всяком случае, некую реакцию от третьего, и не отвергающую реакцию.
    ведь быть в близких отношениях зависимый не умеет, и получает такую вот кривенькую близость, или ее подобие...

  9. #9
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    там, где зависимость, там собственные желания редко осознаются, что уж говорить об их удовлетворении...
    каждый из участников зависимой пары никогда не был взрослым, а пребывает в детской позиции. в которой о ребенке всегда заботится кто-то другой, угадывает его нужны и их удовлетворяет. то есть, образно говоря, он как бы такой младенчик, который сам не умеет пользоваться своими ногами, не умеет стоять, ходить, падает всегда, если без опоры и поддержки оказывается. отсюда и метафора с табуреткой. два неустойчивых младенца не могут стоять, даже если возьмутся за руки... а есть ли там и руки, подумала я...)
    Собственные сценарии не осознаются у обоих или более выражено у "жертвы"?
    Если "жертва" явно живёт желаниями своего "любимого господина-госпожи", то как с собственными желаниями у "тирана"? Чьими желаниями живёт он?
    Я, наверное, детские вопросы задаю, но очень хочется разобраться.

    Оба идут с детскими травмами в поисках идеального родителя, которого найти уже невозможно.


    отток и идёт, только под углом в 90 градусов.) на третьего участника...
    Я так понимаю, что роль третьего сменная при устойчивости основной пары. Не знаю, насколько хватит терпения у человека постоянно утешать, отогревать. Если от зависимого идёт только один посыл:"Дай!". Может, потому любовники-любовницы долго и не выдерживают? Начинают требовать что-то взамен, не понимая, что своим присутствием цементируют пару?



    сценарий, конечно есть. ведь когда побуждения и мотивы не осознаются, то действует такой веками выработавшийся автоматизм, шаблон поведения, восприятия, т.е. сценарий.
    Веками? Значит, не одно поколение закладывало такое вот спасательство в человека?


    да не обязательно. слив, как способ получить то, чего недостает в изначальной паре, отчасти работает. ведь тот, кто сливает, получает в ответ какой-то заменитель тепла ли, заботы ли, понимания ли, которого не хватает. во всяком случае, некую реакцию от третьего, и не отвергающую реакцию.
    ведь быть в близких отношениях зависимый не умеет, и получает такую вот кривенькую близость, или ее подобие...
    Грустно.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Solar Посмотреть сообщение
    Собственные сценарии не осознаются у обоих или более выражено у "жертвы"?
    Если "жертва" явно живёт желаниями своего "любимого господина-госпожи", то как с собственными желаниями у "тирана"? Чьими желаниями живёт он?
    Я, наверное, детские вопросы задаю, но очень хочется разобраться.
    у всех из треугольника.
    у тирана желания... ну примерно как у алкоголика, алкающего алкоголь.) залить какую-то свою пустоту, заполнить некую дыру... чтоб было хорошо, а не мучительно больно и плохо, и т.д... это очень конечно приблизительная иллюстрация, но принцип тот же примерно.

    Оба идут с детскими травмами в поисках идеального родителя, которого найти уже невозможно.
    ну да, что-то такое... хотят друг в друге видеть такого вот идеального заботливого родителя и сильно сердятся, когда партнер не становится для них таким. или виноватятся, что они недостаточно хороши, чтобы партнер любил их, заботился и принимал. хотя это - тоже вид агрессии, только неосознаваемой.

    Я так понимаю, что роль третьего сменная при устойчивости основной пары. Не знаю, насколько хватит терпения у человека постоянно утешать, отогревать. Если от зависимого идёт только один посыл:"Дай!". Может, потому любовники-любовницы долго и не выдерживают? Начинают требовать что-то взамен, не понимая, что своим присутствием цементируют пару?
    по разному бывает... иногда ведь встречаются такие любовники, у каждого из которых - такой вот зацементированный брак. и тогда их всё устраивает.

    Веками? Значит, не одно поколение закладывало такое вот спасательство в человека?
    ага, не одно...
    если внимательно посмотреть генограмму дисфункциональной семьи, то можно заметить как ветви ведут вглубь поколений.

    Грустно.
    угу.(

  11. #11
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    у всех из треугольника.
    у тирана желания... ну примерно как у алкоголика, алкающего алкоголь.) залить какую-то свою пустоту, заполнить некую дыру... чтоб было хорошо, а не мучительно больно и плохо, и т.д... это очень конечно приблизительная иллюстрация, но принцип тот же примерно.
    Что-то мне подсказывает, что эта дыра бездонна.) И эти двое из пары постоянно находятся в состоянии фрустрации. Один не может "напиться", второй не может "напоить". Что-то такое такое приходит на ум.
    И разочарование.

    ну да, что-то такое... хотят друг в друге видеть такого вот идеального заботливого родителя и сильно сердятся, когда партнер не становится для них таким. или виноватятся, что они недостаточно хороши, чтобы партнер любил их, заботился и принимал. хотя это - тоже вид агрессии, только неосознаваемой.
    У жертвы это агрессия в основном направляется на себя, если она вечно виновата?

    А вот интересно, у каких родителей детки вырастают "жертвами", а у каких "тиранами"? Или роли жертвы и тирана могут сменяться в одном человеке, в зависимости от того, с кем он отношается?
    Ну, например, жена в семье тиран. А с третьим лицом она играет роль жертвы.

    по разному бывает... иногда ведь встречаются такие любовники, у каждого из которых - такой вот зацементированный брак. и тогда их всё устраивает.
    Ну, это, наверное, идеальный вариант, который не требует коррекции))) Не знаю, насколько часто он встречается. Чаще вижу зависимую пару и третий - одинок (ая). )) Здесь идёт вынос мозга, особенно если одинокая - женщина, которая всё никак не может понять, почему, "ему же там плохо, я его жду, а он, казёл такой не уходит от своей мегеры")))

    ага, не одно...
    если внимательно посмотреть генограмму дисфункциональной семьи, то можно заметить как ветви ведут вглубь поколений.
    Вот это да.

  12. #12
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если внимательно посмотреть генограмму дисфункциональной семьи, то можно заметить как ветви ведут вглубь поколений.
    Поправить такую консерваторию можно? Или безнадёжно? Фундамент потрясает.
    Я так понимаю, что это касается не только спасательства. Но и жертвенности и тиранства.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Solar Посмотреть сообщение
    Поправить такую консерваторию можно? Или безнадёжно? Фундамент потрясает.
    Я так понимаю, что это касается не только спасательства. Но и жертвенности и тиранства.
    именно этим и занимается, например, семейная системная психотерапия, и успешно занимается.
    да и не только она, конечно.
    вопрос только в желании. ведь если человек обратился за помощью к специалисту, то он уже сошел с привычных деструктивных ржавых рельсов, а значит есть шанс двигаться в нужную ему сторону.

  14. #14
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    именно этим и занимается, например, семейная системная психотерапия, и успешно занимается.
    да и не только она, конечно.
    вопрос только в желании. ведь если человек обратился за помощью к специалисту, то он уже сошел с привычных деструктивных ржавых рельсов, а значит есть шанс двигаться в нужную ему сторону.
    Обращаются к терапевту в основном тогда, когда уже невыносимо. ИМХО

    Невыносимо - это и есть момент, когда человек готов сойти с привычных рельсов?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Solar Посмотреть сообщение
    Что-то мне подсказывает, что эта дыра бездонна.) И эти двое из пары постоянно находятся в состоянии фрустрации. Один не может "напиться", второй не может "напоить". Что-то такое такое приходит на ум.
    И разочарование.

    У жертвы это агрессия в основном направляется на себя, если она вечно виновата?
    ну да.

    А вот интересно, у каких родителей детки вырастают "жертвами", а у каких "тиранами"? Или роли жертвы и тирана могут сменяться в одном человеке, в зависимости от того, с кем он отношается?
    Ну, например, жена в семье тиран. А с третьим лицом она играет роль жертвы.
    вспоминаю одну взрослую клиентку, мама которой шантажировала семью угрозами суицида и даже приступала к осуществлению оного демонстративно. и это был верный способ получить заботу от домочадцев, внимание, кучу психологических вкусняшек и т.д... при этом не всегда понятно, кто более всего жертва.)
    сама же клиентка управляла ближними, подсаживая их на чувство вины своим удрученным видом, жалобами, нытьем, демонстрацией несчастливости и беспомощности... и кто она - жертва, или тиран?))

  16. #16
    Цитата Сообщение от Solar Посмотреть сообщение
    Обращаются к терапевту в основном тогда, когда уже невыносимо. ИМХО

    Невыносимо - это и есть момент, когда человек готов сойти с привычных рельсов?
    ну да, когда ожидание, что всё само собой рассосется не оправдывается, и-таки приходится брать свою жизнь в свои руки... ну или пытаться хотя бы.

  17. #17
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вспоминаю одну взрослую клиентку, мама которой шантажировала семью угрозами суицида и даже приступала к осуществлению оного демонстративно. и это был верный способ получить заботу от домочадцев, внимание, кучу психологических вкусняшек и т.д... при этом не всегда понятно, кто более всего жертва.)
    сама же клиентка управляла ближними, подсаживая их на чувство вины своим удрученным видом, жалобами, нытьем, демонстрацией несчастливости и беспомощности... и кто она - жертва, или тиран?))
    Обе похожи на тиранов. Тактика разная. Цель одна - сделать всех виноватыми. Они ведущие в ситуации, получается.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Solar Посмотреть сообщение
    Обе похожи на тиранов. Тактика разная. Цель одна - сделать всех виноватыми. Они ведущие в ситуации, получается.
    каждая из них одновременно и жертва и тиран. а дочка еще и патологический спасатель, как внутри семьи, так и вне ее...

  19. #19
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511
    Обеим нужно было внимание и они добивались его любой ценой, выходит. Чувство обездоленности, нехватки внимания - ощущение жертвы. Выколачивание из близких путём активных(мама) и пассивных(дочь)манипуляций - тиранство.
    Спасательство дочери - попытка заручиться другим спасателем. " Я спасаю и жду, что в ответ получу то же самое".
    Наверное,где-то так...

  20. #20
    Обеим нужно было внимание и они добивались его любой ценой, выходит. Чувство обездоленности, нехватки внимания - ощущение жертвы. Выколачивание из близких путём активных(мама) и пассивных(дочь)манипуляций - тиранство.
    Спасательство дочери - попытка заручиться другим спасателем. " Я спасаю и жду, что в ответ получу то же самое".
    Наверное,где-то так...
    да. плюс, обе сильно нуждались в маме... или даже так: в Маме. и требовательно выколачивали такую Маму из окружающих и друг из друга. и иногда это даже получалось, но на время. а потом - новый виток манипуляций, шантажа, страданий-гореваний и т.д...
    потому что никто не взял на себя ответственность за себя.
    как татьяна сидорова и говорила: "Зависимость – это подавление своей агрессии и своих потребностей, чтобы избежать переживания страха, стыда, вины, одиночества. Это так же отсутствие адекватной заботы о себе плюс неумение просить о помощи и принимать ее. Это потеря контроля похмелье, сужение интересов."

  21. #21
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511
    Ну, может, тогда корректным будет "активная" и "пассивная" позиция. Есть ведущий, открыто проявляющий агрессию, открыто требующий, устанавливающий правила - "тиран". Есть пассивная, подчиняющаяся сторона, выполняющая правила. Страдалец - жертва. Кто из них тогда рулевой?

  22. #22
    без жертвы нет тирана.

  23. #23
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да. плюс, обе сильно нуждались в маме... или даже так: в Маме. и требовательно выколачивали такую Маму из окружающих и друг из друга. и иногда это даже получалось, но на время. а потом - новый виток манипуляций, шантажа, страданий-гореваний и т.д...
    потому что никто не взял на себя ответственность за себя.
    как татьяна сидорова и говорила: "Зависимость – это подавление своей агрессии и своих потребностей, чтобы избежать переживания страха, стыда, вины, одиночества. Это так же отсутствие адекватной заботы о себе плюс неумение просить о помощи и принимать ее. Это потеря контроля похмелье, сужение интересов."
    Где-то в каком-то поколении Мама была холодной,отстранённой, видимой. И понеслось.(
    Привлечь внимание Мамы можно только несчастным видом или состоянием.

    Что такое "адекватная забота о себе"? Я не очень поняла это выражение, ув. Азбука. Спасибо Вам за ответы! Это очень интересно и жизненно.

  24. #24
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    без жертвы нет тирана.

    Ну, это да)))

    Я поняла)))))

  25. #25
    Что такое "адекватная забота о себе"?
    забота о своем благополучии, комфорте, психическом и физическом здоровье, психологических границах и т.д и т.п...

  26. #26
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    забота о своем благополучии, комфорте, психическом и физическом здоровье, психологических границах и т.д и т.п...
    Да, понятно, но зависимые тоже заботятся о своём психологическом комфорте. Для зависимого комфорт и благополучие возможны только при наличии рядом предмета зависимости.)))

    Вот границы - это да. Разобраться, где кончаются одного и начинаются границы другого - сложно. Особенно когда зависимым слиться воедино хочется.) Я думаю, что там пропадает ощущение, куда "заходить не надо".
    Как их определить, эти границы одного и второго, и третьего до кучи?)

  27. #27
    Цитата Сообщение от Solar Посмотреть сообщение
    Да, понятно, но зависимые тоже заботятся о своём психологическом комфорте. Для зависимого комфорт и благополучие возможны только при наличии рядом предмета зависимости.)))
    да. "сыночка, я глаз не смогла сомкнуть, когда ты не пришел домой ночевать, обзвонила все больницы, морги!" сыночке 30 лет.)

    Вот границы - это да. Разобраться, где кончаются одного и начинаются границы другого - сложно. Особенно когда зависимым слиться воедино хочется.) Я думаю, что там пропадает ощущение, куда "заходить не надо".
    Как их определить, эти границы одного и второго, и третьего до кучи?)
    начнем с того, что не все осознаЮт из чего их тело состоит, а это как раз про границы телесные.
    отчуждение телесных частей себя - это вот вопрос нарушения границ как раз... корни их - в насилии семейном, не всегда физическом даже, хотя и его много бывает.

  28. #28
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да. "сыночка, я глаз не смогла сомкнуть, когда ты не пришел домой ночевать, обзвонила все больницы, морги!" сыночке 30 лет.)
    Ага.) Давление подскочило, с постели не встаю, голова не соображает. Сыночка зановиновачен в усмерть, чувствует, каким гадом оказался по отношению к бедной больной матери. )

    начнем с того, что не все осознаЮт из чего их тело состоит, а это как раз про границы телесные.
    отчуждение телесных частей себя - это вот вопрос нарушения границ как раз... корни их - в насилии семейном, не всегда физическом даже, хотя и его много бывает.
    В психологическом насилии? А вот отчего идёт отчуждение тела? Критика родителей по поводу внешности, походки, осанки, телосложения?

  29. #29
    А вот отчего идёт отчуждение тела? Критика родителей по поводу внешности, походки, осанки, телосложения?
    и это тоже...
    и насильное кормление с младенчества, вопреки ребенкиной сытости, либо нелюбви к какому-то продукту. и запреты относително того, что ниже пояса. в итоге остается только голова, хорошо если на ножках...

  30. #30
    Участник Аватар для Solar
    Регистрация
    05.08.2009
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    3 511
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и это тоже...
    и насильное кормление с младенчества, вопреки ребенкиной сытости, либо нелюбви к какому-то продукту. и запреты относително того, что ниже пояса. в итоге остается только голова, хорошо если на ножках...
    ув. Азбука, можно ли считать психологическим насилием перенаправление внимания на какую нибудь значимую область? Ну, например, от ребёнка требуют, чтобы он был умным и учёным (в смысле образованным)? Когда образование -это основной приоритет. Всё остальное не так важно.

    И физическое насилие в семье. Вы имеете в виду как нарушение телесных границ наказание ребёнка (например, папа-алкоголик невоздержан на руку, и постоянно бьёт ребёнка, когда в подпитии) или в наказуемые входят все члены семьи (жена, кошка)?

    Получается тогда, что ребёнок имеет дело только с такой картиной мира, где постоянно идёт физическое вторжение по делу и без. Другого он не видел и не имеет представления, что может быть иначе. А значит, для него это норма. Какие уж тут границы тела, если есть кто-то большой, который без спроса делает с моим телом всё, что захочет, этакий хозяин?

    Сразу всплывает о психологическим насилии. Постоянная критика, как сигнал о том, что "ты не такой как надо. а надо вот так, как я тебе говорю" - отсюда чувство вины, что я, маленький. постоянно не соответствую тому, чего от меня хотят. А хотят мне только добра (разве родители могут желать зла, они всегда правы). Значит, я действительно не такой. И я стараюсь соответствовать, переделываю себя под требования любимой мамы, потому что она будет любить того, ребёнка, о котором мечтает и описывает мне, когда ругает и требует. А такого как я, видимо, любить не за что, ибо несовершенен.

    Чего-то пишу, и самой страшновато от своих слов...))

    Большая трагедия маленького человечка.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - здоровье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search