Показано с 1 по 26 из 26
Тема:

Длинная грустная история о том, как детская дружба не превратилась в любовь

  1. #1

    Длинная грустная история о том, как детская дружба не превратилась в любовь

    Здравствуйте! Дней 5 назад я попросила Джубала помочь мне в жизненной ситуации, а он посоветовал создать тему. Писала я ему вот что:
    Когда я училась в начальной школе, с нами на одной площадке жил мальчик на 2 года младше меня. Мы с ним активно дружили, он был мне как братик, которого не было, но хотелось. Назову его К. Потом они переехали и мы с ним потерялись.
    Осенью прошлого года моя мама встретила его маму, которую парализовало после инсульта и она обменяла нас с К телефонами, потому что очень хотела, чтобы он женился. Да, К в студенческие годы уехал к девушке в другой город. Город в одной ночи пути от нашего и в 2 раза больше. Там они прожили в гражданском браке 9 лет. У них был сын, по словам мамы К, К не родной. Когда ребенку было около 10, он погиб, когда был с К. С женой они после этого расстались. Это было больше 6 лет назад. Мама К, которая лучше всех его понимала, говорила про это: "Он в молодости обжегся, а теперь у него на уме одни друзья". Да, друзей и подруг целый город.
    Когда К приехал домой, мы встретились. Мне 37, ему 35. Он мне показался копией меня самой в молодости. Очень понравился мне как мужчина. Потом он уехал, почти не писал, трубку брал редко, отказался встречать со мной Новый год. Мы бы снова потерялись, если бы не его мама. Я начала с ней общаться, помня "учитесь общаться с женщинами, от которых вы чего-то хотите", а потом я ее полюбила. С ней мне больше нравилось общаться, чем с К. Его мама очень надеялась, что он мной заинтересуется. Она посоветовала мне самой сюрпризом съездить к нему на работу, и я сказала, что съезжу.
    В марте его мама умерла. Через 2 недели я поехала к нему на работу, все координаты нашла в Интернете. Я увидела его горе и меня переполнило желание держать его в этой жизни руками, ногами и всем чем можно. И я объяснилась ему в любви. (Будь его мама жива, вряд ли и поехала бы, и объяснилась.) На это он сказал, что у него своя жизнь и он любит другую и давно. (Его родители про эту любовь ничего не знают.)
    Еще через 2,5 недели у него был день рождения и я опять поехала к нему на работу. Хотя тут были сомнения, ехать или нет. Поздравила его. И спросила, можно ли у него пожить, я хочу поискать работу в его городе, так как быстро нужна значительная для меня сумма денег. Он сказал, что подумает. На следующей неделе позвоню ему за ответом, он приедет на 40 дней мамы.
    А потом он уехал от меня тусить с друзьями. А я пошла гулять по городу. Спросила дорогу у девушки, а она оказалась буддисткой. Спросила меня, зачем я приехала, и когда я рассказала, посоветовала: "Люби, желай ему и его партнерше только добра и отпускай". Еще я спросила у нее, почему мне попадаются мужчины, не подходящие для семьи. Она ответила: "Ты посылаешь неправильный запрос. Ты должна хорошо представить, какую ты хочешь семью, и подходящий чел появится".

    Я его люблю всем сердцем и хочу с ним прожить остаток жизни. Есть ли шансы и если да, то как их увеличить? Или отпустить его, ведь ему так хорошо и никакой семьи он не хочет?

    Еще у меня было много новых для меня эмоциональных переживаний: что в нем я люблю свое детство и его маму, что она ушла слишком рано и мы с ним должны вести себя мудро, а не получается. И, в последний визит я поняла, что ее слой мира безвозвратно уходит из нашей с ним жизни, а он-то нас и связывал. Самый вероятный вариант, что каждый из нас останется в своей колее и мы будем лишь формально разговаривать с ним пару раз в год, когда я позвоню. Очень не хочется этой простоты и бедности чувств, хочется, наоборот, любить свое прошлое и видеть его в нем каждый день.

    С тех пор у меня появилось много новых мыслей.
    - Подруга, которой я рассказала о его поведении в последнюю встречу, сказала: "Он боится". Раз боится, не буду я просить его меня вписывать. Обойдусь без него.
    Вообще не собираюсь звонить ему в ближайшее время. Может, позвоню когда-нибудь нескоро, голос услышать.
    - Думаю, нужно оставить эту историю в прошлом. Вокруг ТАКАЯ весна! В детстве играли все вместе, а теперь живем каждый своей жизнью, и ничего тут не поделаешь
    А еще я ходила гулять с другим мужчиной!))) Как просто и хорошо!

    Буду благодарна за помощь.

  2. #2
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 848
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Шу-ша Посмотреть сообщение

    Буду благодарна за помощь.
    Здравствуйте, Шуша)) А помощь - в чем именно?)

  3. #3
    Здравствуйте, LiyaNK! Я бы хотела понять больше, чем понимаю сейчас. Про себя, про него. Научиться расставаться с дорогим человеком - я его маму имею в виду.

  4. #4
    Да, главный вопрос: а мы с К обречены потерять друг друга, раз умерла его мама, которая нас соединяла? Можно ли как-то сохранить отношения для двух человек? Что останется у меня, понятно: фотографии, воспоминания, можно позвонить иногда.

    У меня в жизни уже была ситуация, когда умерла старшая женщина в семье, которая всех соединяла и сглаживала углы. Не знаю, как это чувствовали осиротевшие мужчины, но после ее смерти отношения с близкими у них объективно стали намного хуже.

  5. #5
    Здравствуйте, Шуша!
    Я в полном смятении. Мне приятно Вас здесь видеть. Вы очень добрый, открытый, отзывчивый человек. Ваша тема с драконами была настолько тонко иронична, что вашей игрой хочется наслаждаться ещё и ещё. А ведь это неправильно. За этой иронией - реальные проблемы и в этой теме - реальная утрата. И гораздо лучше было бы не узнать сейчас где Вы и с Кем Вы просто потому что у Вас всё хорошо. Я искренне соболезную потере любимого Вами человека.

    В вашей истории мне понравилось вот эта часть:
    Цитата Сообщение от Шу-ша Посмотреть сообщение
    [I]
    ...
    А еще я ходила гулять с другим мужчиной!))) Как просто и хорошо!
    Хочу пожелать чтобы и далее всё было просто и хорошо.

    В отношении главного вопроса: потерять можно то, что имеешь. Вы уверены ваши отношения в той стадии когда есть что сохранять?

  6. #6
    Цитата Сообщение от Twin Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Шуша!
    Я в полном смятении. Мне приятно Вас здесь видеть. Вы очень добрый, открытый, отзывчивый человек. Ваша тема с драконами была настолько тонко иронична, что вашей игрой хочется наслаждаться ещё и ещё. А ведь это неправильно. За этой иронией - реальные проблемы и в этой теме - реальная утрата. И гораздо лучше было бы не узнать сейчас где Вы и с Кем Вы просто потому что у Вас всё хорошо. Я искренне соболезную потере любимого Вами человека.
    Доброй ночи, Twin! Я тоже обрадовалась, когда увидела на этом форуме знакомые ники. Спасибо.
    Насчет "игры" я подозреваю, что это называется не игра, а литературный стиль. А куда денешься от него, если он такой?
    Мне неприятно, когда из-за стиля также подозревают, что "героиня работает над книгой", как писали в одной из прошлых моих тем. Это не так.


    Цитата Сообщение от Twin Посмотреть сообщение
    В отношении главного вопроса: потерять можно то, что имеешь. Вы уверены ваши отношения в той стадии когда есть что сохранять?
    Не могу ответить на этот вопрос.
    В детстве К был замечательным, веселым, отзывчивым ребенком. Осенью, когда мы начали общаться, мне было с ним сложнее, чем в детстве, но все равно мы тепло, позитивно разговаривали. А после того, как его мама впала в кому, у нас все стало плохо. Но разве время не лечит даже такие утраты?

  7. #7
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 743
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Шу-ша Посмотреть сообщение
    Можно ли как-то сохранить отношения для двух человек?
    Ув. Шу-ша, а у вас разве были с ним отношения? "он уехал, почти не писал, трубку брал редко, отказался встречать со мной Новый год"..

    По-моему, вы опять выбрали себе способ красиво и надолго заморочиться.

  8. #8
    У меня возникла мысль. Ребенок погиб, когда был с К. С его мамой, по ее словам, инсульт случился, когда К ехал домой и пропал на несколько часов. (Он сразу, не заезжая к родителям и не предупредив их, поехал к другу на свадьбу). После того, как осенью его маме стало хуже, он мог бы приехать к ней на новогодние праздники, но не приехал.
    Так может его образ жизни - постоянно общаться с друзьями - это способ бегства бегства от родителей и от меня, которые знают про все это? Друзья-то вряд ли в курсе, не могут упрекнуть ни словом, ни взглядом. А если мы являемся живым упреком, то мы обречены на то, чтобы его потерять?
    Нельзя ли как-то сделать так, чтобы он стал таким, как до гибели ребенка?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Ув. Шу-ша, а у вас разве были с ним отношения? "он уехал, почти не писал, трубку брал редко, отказался встречать со мной Новый год"..

    По-моему, вы опять выбрали себе способ красиво и надолго заморочиться.
    Enigma, в ваших словах есть правда. Только, по-моему, не вся.
    Во 1-х красиво заморочиться намного эстетичнее, чем заморочиться некрасиво
    А во 2-х и серьезно: его бедная парализованная мама сделала ВСЕ для того, чтобы он снова жил полной жизнью, чтобы у него была жена, дети. Ей бы и дальше этим заниматься, да вот нет ее больше Сестер у него нет, жена его старшего брата старше его лет на 10. Интуитивно предполагаю, что она не будет с ним носиться, у нее других дел полно.
    Мне кажется, что его мама одобрила бы любые мои адекватные действия по возвращению ее сына к полной жизни. Правда, идеи таких действий у меня иссякли, последней было написать на форум.

  10. #10
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 743
    Записей в дневнике
    4
    Ув. Шу-ша, а че-нить попроще никак? Зачем обязательно гоняться за тем, кто от вас убегает и спасать его.

    Зачем вообще непременно спасать?

    Вы ж сами пишете: "Я увидела его горе и меня переполнило желание держать его в этой жизни руками, ногами и всем чем можно. И я объяснилась ему в любви".

    У вас позиция не "мне с ним очень хорошо, интересно, защищенно и уверенно, он обо мне заботится, и я объяснилась ему в любви", а как-то "я увидела его такого жалкого, что сразу захотелось поймать и осчастливить"...

    Так вот если вы хотите семьи и прочных отношений, то объясняться в любви надо с первой позиции, ИМХО..

    Если геморрой расцвечивать, то вторая позиция хорошо подойдет..

  11. #11
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 743
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Шу-ша Посмотреть сообщение
    А если мы являемся живым упреком, то мы обречены на то, чтобы его потерять?
    Как можно потерять то, чего никогда не было? Он же с самого начала от вашей назойливости бегал. Он с вами - не общался, не дружил, четко сказал вам, что у него своя жизнь и другая девушка.

    А вы к нему прицепились да еще и больной/умершей мамой пытаетесь шантажировать.

    Цитата Сообщение от Шу-ша Посмотреть сообщение
    Нельзя ли как-то сделать так, чтобы он стал таким, как до гибели ребенка?
    Судя по вашему рассказу, "до гибели ребенка" вы его знали вот в это время: "Когда я училась в начальной школе, с нами на одной площадке жил мальчик на 2 года младше меня."

    ??

  12. #12
    Enigma, Ваш здравый смысл - это очень-очень полезная в жизни вещь.

    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    А вы к нему прицепились да еще и больной/умершей мамой пытаетесь шантажировать.
    Вот шантажа точно не было.

    Другая девушка? О которой родители ничего не знают? А я чувствую, что если у него и есть какие-то чувства, то в голове, а в сердце у него ничего нет?
    Ну может быть...


    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Судя по вашему рассказу, "до гибели ребенка" вы его знали вот в это время: "Когда я училась в начальной школе, с нами на одной площадке жил мальчик на 2 года младше меня."

    ??
    Я да. Родители именно после этого стали за него волноваться. До этого они с женой жили нормально. Навещали его родителей, и они к ним ездили.
    А вот после он изменился. Его папа сказал: "Надо было забрать его оттуда после того, как все это случилось. Но как его заберешь? Он уже взрослый."

  13. #13
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Ув. Шу-ша, а че-нить попроще никак? Зачем обязательно гоняться за тем, кто от вас убегает и спасать его.
    Ув.Enigma, мне вспомнились слова Эйнштейна о том, что нужно объяснять максимально просто, но не проще, чем позволяет явление. В данном случае я попроще никак не могу.

    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Зачем вообще непременно спасать?
    Всем понятно, что непременно спасать глупо и не нужно.

    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Вы ж сами пишете: "Я увидела его горе и меня переполнило желание держать его в этой жизни руками, ногами и всем чем можно. И я объяснилась ему в любви".

    У вас позиция не "мне с ним очень хорошо, интересно, защищенно и уверенно, он обо мне заботится, и я объяснилась ему в любви", а как-то "я увидела его такого жалкого, что сразу захотелось поймать и осчастливить"...

    Так вот если вы хотите семьи и прочных отношений, то объясняться в любви надо с первой позиции, ИМХО..

    Если геморрой расцвечивать, то вторая позиция хорошо подойдет..
    Возникла мысль, что если пересказать чужие побуждения своими словами, да еще с использованием ярких оценочных слов, таких как геморрой, то это будут уже не побуждения того человека. Советские политические агитаторы были в этом мастера. Вы их не застали?

    Пардон за повтор, но я хотела бы, чтобы он стал таким, как до гибели ребенка. Какие у нас после этого будут отношения, предсказать не берусь, но это точно будут отношения двух людей. Человеческие отношения, а не "ой, боюсь и убегаю".

  14. #14
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 743
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Шу-ша Посмотреть сообщение
    Ув.Enigma, мне вспомнились слова Эйнштейна о том, что нужно объяснять максимально просто, но не проще, чем позволяет явление. В данном случае я попроще никак не могу.
    Я имела ввиду проще не в плане объяснений, а в плане отношений.. чтоб не надо было заморачиваться.. Хотя я понимаю, что это легко сказать да трудно сделать иногда (и из своего опыта в том числе).

    Цитата Сообщение от Шу-ша Посмотреть сообщение
    Советские политические агитаторы были в этом мастера. Вы их не застали?
    Коллективное бессознательное всегда под рукой .. шучу..

    Цитата Сообщение от Шу-ша Посмотреть сообщение
    Возникла мысль, что если пересказать чужие побуждения своими словами, да еще с использованием ярких оценочных слов, таких как геморрой, то это будут уже не побуждения того человека
    Я вам предложила взгляд со стороны..

    Цитата Сообщение от Шу-ша Посмотреть сообщение
    Пардон за повтор, но я хотела бы, чтобы он стал таким, как до гибели ребенка.
    Но вы же не знали его, каким он был до гибели ребенка. Вы знали его лично - в начальной школе. А потом только что-то со слов других.

  15. #15
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 743
    Записей в дневнике
    4
    Ув. Шу-ша, а за что вы его полюбили?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Я имела ввиду проще не в плане объяснений, а в плане отношений.. чтоб не надо было заморачиваться.. Хотя я понимаю, что это легко сказать да трудно сделать иногда (и из своего опыта в том числе).
    "Не заморачивайся" - это в последние годы настолько популярный совет, что я его уже и не воспринимаю. Это как "привет, как дела?" - "не очень?" - "ну, не заморачивайся".


    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Я вам предложила взгляд со стороны..
    Честное слово, оригинальная у вас сторона. Я вчера даже всплакнула. Давно не сталкивалась с активным навешиванием ярлыков, отвыкла.


    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Но вы же не знали его, каким он был до гибели ребенка. Вы знали его лично - в начальной школе. А потом только что-то со слов других.
    Да он не слишком изменился с тех пор. Ну и много в нем от родителей.

    Знаете, мне самой не нравится моя черта сосредотачиваться на одной гипотезе и упорно думать только в этом направлении. Но сыну трудно обмануть маму и папу. Если они забили тревогу с этого момента, значит он ключевой.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Ув. Шу-ша, а за что вы его полюбили?
    Супер вопрос. За что любят в 8-10 лет? За то, что он всегда радостный, как солнечный день. Что всегда с ним можно поговорить или поиграть во что-нибудь. За то, что он почти каждый день со мной. За то, что он ближайший ребенок и идти до его квартиры 2 секунды. Что у него добрая, общительная мама, которая может подарить какую-нить игрушку

  18. #18
    В детство хочется

  19. #19
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 743
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Шу-ша Посмотреть сообщение
    Супер вопрос. За что любят в 8-10 лет?
    Да я вообще-то про сейчас спрашивала, не про "в 8-10 лет".

    Ув. Шу-ша, сейчас вы его за что любите? Или только за свои воспоминания о том, какой он был радостный в 8 лет?

  20. #20
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 743
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Шу-ша Посмотреть сообщение
    Честное слово, оригинальная у вас сторона. Я вчера даже всплакнула. Давно не сталкивалась с активным навешиванием ярлыков, отвыкла.


    а когда и кто навешивал ярлыки на вас? когда и как вы с этим стакивались?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Шу-ша Посмотреть сообщение

    Возникла мысль, что если пересказать чужие побуждения своими словами, да еще с использованием ярких оценочных слов, таких как геморрой, то это будут уже не побуждения того человека. Советские политические агитаторы были в этом мастера. Вы их не застали?
    Возникла мысль, что если не использовать совершенно сухую, формальную речь, то при попадании в болевую точку, идет моментальная реакция именно на стиль обращения, а затем и на автора. Понятная такая защита. К сожалению, может увести в сторону надолго.
    Важные вопросы надо задавать тихим, бесцветным голосом? Они по любому будут услышаны?

  22. #22
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Да я вообще-то про сейчас спрашивала, не про "в 8-10 лет".

    Ув. Шу-ша, сейчас вы его за что любите? Или только за свои воспоминания о том, какой он был радостный в 8 лет?
    Тут не очень могу подобрать слова. За то, что вижу в нем его маленького, его маму, его папу. За то, что природа не подвела и из маленького мальчика вырос видный обаятельный мужчина. Но это все не отражает полной картины...Я его люблю как-то в целом.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение


    а когда и кто навешивал ярлыки на вас? когда и как вы с этим стакивались?
    Ув. Enigma, вспоминается что-то смутное о неподготовленных политинформациях в школе Вкратце: у меня были аполитичные родители и я никогда не знала нынешнего курса СССР и он меня никогда не интересовал

  24. #24
    Цитата Сообщение от Twin Посмотреть сообщение
    Возникла мысль, что если не использовать совершенно сухую, формальную речь, то при попадании в болевую точку, идет моментальная реакция именно на стиль обращения, а затем и на автора. Понятная такая защита. К сожалению, может увести в сторону надолго.
    Важные вопросы надо задавать тихим, бесцветным голосом? Они по любому будут услышаны?
    Ув. Twin, это дельная мысль. Вспомнилась часть французского комедийного сериала, как пара выбирала нового психоаналитика. Все кандидаты задавали вопросы по-разному. В общем, это зависит от стиля работы, наверное.

    Что до реакции...Я поняла, что мне и так трудно писать об этом, а кроме того ведь могут неправильно понять. Да, страшно. Причем страх и боль накатывают внезапно.

    Что же до "раскрашенного геморроя". Ну что сделать, я из СССР и 1-я моя ассоциация - слова Ленина: "Это мозг нации? Это не мозг, это г*(*но".

  25. #25
    Очень прошу психолога с опытом реабилитации после утраты ответить на след. вопросы:

    Мужчина винит себя в смерти мальчика, которого он воспитывал с младенчества. С момента трагедии прошло около 6 лет.

    1. Что лучше для него, качества его жизни: пройти курс реабилитации или оставить все как есть?
    2. Если лучше пройти курс реабилитации, то могут ли в России при его нежелании проходить реабилитацию его отправить на нее ближайшие родственники, отец и брат?
    (Если с этого будет польза К, я попрошу его папу об этом, ну а он пусть окончательно решает, нужно это или нет.)

  26. #26
    Стало жарко и совсем не хочется писать.
    Но. Вопросы для меня важные, очень жду ответов на них. Моя мама знакома с родителями К. 30 лет и я хочу помочь ему всем, чем смогу, хотя бы ради давней семейной дружбы.
    У меня есть два знакомых психолога, но они, насколько я знаю, такими случаями не занимаются. Так что ответы профессионалов очень нужны.

Похожие темы

  1. Дружба и зависимость. У подруги появился МЧ и она изменилась.
    от Ашима в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 128
    Последнее сообщение: 22.09.2011, 21:38
  2. "Краткая биография Л. Р. Хаббарда" или "История сайентологии"
    от Ведущий в разделе Религия. Вера. Атеизм
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 12.12.2010, 16:06

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - детская психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search