Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 127
Тема:

Регулярные измены мужа. Он отрицает, факты доказывают. Что делать?

  1. #61
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 795
    Записей в дневнике
    4
    Знаете, Angi, у меня сложилось впечатление, что Вы себя как в корсет всовываете в семью. И при этом так зашнуровываетесь, что ни вздохнуть, ни пукнуть...

  2. #62
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Знаете, Angi, у меня сложилось впечатление, что Вы себя как в корсет всовываете в семью. И при этом так зашнуровываетесь, что ни вздохнуть, ни пукнуть...
    Опять не понимаю, Билли. Почему? Это я сейчас может быть себя где-то так чувствую, но это связано с ситуацией, а не моим отношением к семье...

  3. #63
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 795
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Angi Посмотреть сообщение
    Опять не понимаю, Билли. Почему? Это я сейчас может быть себя где-то так чувствую, но это связано с ситуацией, а не моим отношением к семье...
    Т.е. муж мальчик маленький, который шалит, а мама-жена должна улыбаться, т.к. ответственность за семью целиком на ней?

    "но трогать её не моги, не моги, за её малый рост, малый рост"

  4. #64
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Т.е. муж мальчик маленький, который шалит, а мама-жена должна улыбаться, т.к. ответственность за семью целиком на ней?
    Совсем не так - в целом, скорее наоборот (я маленькая, хотя и не шалю). Что касается ответственности - возможно, честное слово, уже почти ничего не понимаю, я никогда не общалась на такие темы. Какая разница - ответственность это, жалость или стыд? Я не знаю, как дожить до утра. А утром, наверное, буду думать, как дождаться ночи...

  5. #65
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 795
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Angi Посмотреть сообщение
    Какая разница - ответственность это, жалость или стыд?
    Разница как раз есть. Разные механизмы - разные сценарии семейной жизни. Что сейчас внутри Вас?
    Цитата Сообщение от Angi Посмотреть сообщение
    Я не знаю, как дожить до утра. А утром, наверное, буду думать, как дождаться ночи...
    А как Вы обычно выпускаете пар?

  6. #66
    Доброй ночи, ув. Angi!
    Примите искреннюю поддержку!
    Это очень тяжело, когда "ломается" доверие к близкому человеку..

    Позвольте еще раз уточнить, какого рода помощи Вы ждете от форума?
    Вы упоминали о неком руководстве к действию в таких ситуациях.
    Это вряд ли будет возможно.
    А вот помочь справиться с Вашим состоянием, попытаться понять причины произошедшего и как с этим жить дальше - будем стараться!

    И, напоследок, хотелось бы уточнить следующий момент.
    Вы подтвердили, что чувствуете, что отношения изменились раз и навсегда.
    Давай постараемся задуматься, в какой момент они изменились и в какую сторону.

  7. #67
    Не исключено, что измены были на протяжении ряда лет (не будем с ходу это отрицать, такое вполне возможно).
    Замечали ли Вы какие-то реальные изменения в семье, в его чувствах, поведении?
    Или он все так же любил Вас, сына, заботился и т.д.?
    Насколько я понял, реальные отношения в Вашей семье оставались прежними. Чувства оставались прежними.

    В тот период, когда Вы увидели переписку в ноутбуке, муж был тем же мужем, семья - той же семьей (хотя измены уже были, но они не мешали ему любить Вас, а Вам - любить его и жить привычной жизнью).
    И вдруг - бац! - ...
    Случилось ЭТО...

    Вы обнаружили переписку, и перед Вами распахнулась тайная жизнь Вашего мужа "на обратной стороне Луны".
    И рухнули не сами отношения, любовь, чувства (Ваш муж, скорее всего, также любит Вас, а Вы - Вашего мужа, несмотря на обиду и сильнейшую боль).
    Рухнуло Ваше ПРЕДСТАВЛЕНИЕ об отношениях. Привычный ОБРАЗ мужа. ОБРАЗ того, что в Вашей семье было принято считать "правильным"/"неправильным" и так далее.
    Обрушилась та опора, на которой держалась Ваша семейная жизнь.

  8. #68
    И с чем Вы остались?
    С пустотой.
    И чувством дереализации (измененности, нереальности происходящего).

    Все то, во что Вы верили до этого, оказалось обманом (в какой-то степени).

    И что стратегически важно сделать?
    Важно понять, на каких китах (представлениях, нормах, ценностях) держалась Ваша семейная жизнь.
    Какие из этих китов погибли, когда Вы увидели переписку.
    Можно ли взамен погибших китов вырастить новых, которые смогут выступить новой опорой для Вашей семьи.

    Итак, ув. Angi, что поломали внутри Вас эти события?
    Во что Вы больше не верите?
    Если сможете, перечислите, пожалуйста, 3-5 таких маленьких "истин" о Вашей семье, Вашей любви, которые больше не действуют.

  9. #69
    Цитата Сообщение от Angi Посмотреть сообщение
    .... мой первый муж мне постоянно изменял, но поскольку я тогда была подростком, я считала, что так и должно быть..
    Расскажите пожалуйста ув.Angi, о ваших родителях?

  10. #70
    Цитата Сообщение от Thom_Yorke Посмотреть сообщение
    Позвольте еще раз уточнить, какого рода помощи Вы ждете от форума?
    Вы упоминали о неком руководстве к действию в таких ситуациях.
    Это вряд ли будет возможно.
    А вот помочь справиться с Вашим состоянием, попытаться понять причины произошедшего и как с этим жить дальше - будем стараться!
    Добрый день, Thom_Yorke! Если это действительно реально, я была бы очень благодарна именно за такую поддержку - как жить дальше? Потому что пока я себе это вообще не представляю - днём на работе всё делаю как робот, а по ночам ещё хуже...

  11. #71
    Цитата Сообщение от Thom_Yorke Посмотреть сообщение
    Если сможете, перечислите, пожалуйста, 3-5 таких маленьких "истин" о Вашей семье, Вашей любви, которые больше не действуют.
    Попробую. Самое главное - я больше не верю мужу. Абсолютно. От глобальных вещей до мелочей (может быть даже когда он говорит правду). А до этих событий я доверяла ему безоговорочно, не допуская даже теоретически что он мне может солгать. Второе - я больше не чувствую себя любимой (я просто не понимаю, как можно любить и поступать так как он - у меня никогда не было не то что интимных отношений с другими, я не могла и до сих пор не могу представить, что буду делать это с другим мужчиной). А третье - наверное, Вы правы, произошло полное разрушение моего представления о том, чем была наша семья (я, наверное, просто дура какая-то и вполне вероятно, что действительно измены длились уже давно). Но что делать теперь? Смириться с ними и так же жить дальше я уже не смогу, сделать вид, что ничего не происходит, я могу перед другими, но не перед собой, а без мужа жизнь вообще не представляю...

  12. #72
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Расскажите пожалуйста ув.Angi, о ваших родителях?
    Здравствуйте, Lemming! Не знаю, при чём здесь родители, но если это чем-то поможет...Папа, к сожалению, умер 7 лет назад, мама замечательная, очень добрая. Вообще в детстве моя семья казалась мне эталоном совершенства - меня любили беспредельно, баловали, и друг друга родители тоже обожали (правда, у них разница была в 18 лет и папу иногда принимали за моего дедушку). Ну, а когда первый раз вышла замуж, то я просто подумала, что мои родители - это исключение из правил (папа для меня вообще был идеалом - он казалось, знал и умел всё на свете, никогда не пил, не курил, не ругался...), а сама с удивлением обнаружила, что все парни (ну тогда ещё подростки тоже) просто придурки и мой такой же и никуда от этого не спрятаться. Ну а потом я уже рассказывала - появился мой настоящий муж, который тогда показал мне, что всё может быть по-другому и у меня тоже может быть такая семья как у моих родителей (собственно, до этих печальных событий она такой и была и я всё равно благодарна ему за это)...

  13. #73
    Цитата Сообщение от Angi Посмотреть сообщение
    ....(правда, у них разница была в 18 лет и папу иногда принимали за моего дедушку).
    И как вам это было?
    Ну вот такой старый папа, а мама молодая?

    Ну, а когда первый раз вышла замуж, то я просто подумала, что мои родители - это исключение из правил (папа для меня вообще был идеалом - он казалось, знал и умел всё на свете, никогда не пил, не курил, не ругался...), а сама с удивлением обнаружила, что все парни (ну тогда ещё подростки тоже) просто придурки и мой такой же .
    То есть старый папа лучше чем молодые парни?

  14. #74
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    И как вам это было?
    Ну вот такой старый папа, а мама молодая?
    Ну как - когда маленькая была, обижалась ужасно, что посторонние говорят там "ой, какая внучка" или что-такое. Потом нормально - Вы поймите, я же с детства привыкла к тому, что это мой папа, который гораздо старше мамы и для меня это было обыденным. Это уже потом я узнала, что у других детей папы ненамного старше мам. А что касается "старый папа луче, чем молодые парни" - дело опять-таки не в папином возрасте, а в его характере, очень развитом логическом мышлении, высоких моральных ценностях...

  15. #75
    Цитата Сообщение от Angi Посмотреть сообщение
    ... дело опять-таки не в папином возрасте, а в его характере, очень развитом логическом мышлении, высоких моральных ценностях...
    А какой же тогда была мама?

  16. #76
    Во-первых, мне его жалко. Во-вторых, если я этого делать не буду, он, в свою очередь, будет продолжать "налаживать отношения" и отнекиваться, придумывая глупые оправдания, а ребёнок - слушать (он тоже в состоянии понять что к чему - 12 вот уже исполнилось, а я не хочу, чтобы он это понял). А в-третьих - может быть я сама хочу поверить в то, что я по-прежнему верю своему мужу (хотя умом, конечно, понимаю, что это глупость и самообман). Кто-то, кажется, Leonis, сказала, что мне нужно смириться с тем, что отношения изменились и как раньше уже не будет. Очень правильное замечание. Ещё бы к нему руководство как это сделать...
    Вы простите, что пишу, я с другой стороны барикад, так сказать, только Leonis, вам правильно говорила
    и еще
    - а ему вас не жалко?
    -бедняга как он напрягает фантазию придумывая "глупые оправдания"..
    - зачем вы ребенка посвятили в свои недоразумения?

    И еще
    Теперь ещё дома надо делать вид, что всё нормально - ведь он же надеется, что я ему верю...
    Зачем?
    Ведь, правильно писали - это отношения "мамы" и "сынка".
    Почему Вы должны ему доказывать, что Вы ему верите, не веря?????Ведь накосячил он
    извините, все имхо

  17. #77
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А какой же тогда была мама?
    Мама была очень доброй, мягкой, уступчивой, всегда восхищалась папой. Вместе с тем, очень хорошо понимала мои дечоночьи проблемы - например, если папа, чтобы у меня было самое лучшее платье на день рождения, покупал шёлковую ткань и сам мне его шил, то мама тайком от папы покупала мне совершенно непрактичные (как я теперь уже понимаю), но блестящие туфельки...

  18. #78
    Цитата Сообщение от Irizka Посмотреть сообщение
    - а ему вас не жалко?
    -бедняга как он напрягает фантазию придумывая "глупые оправдания"..
    - зачем вы ребенка посвятили в свои недоразумения?

    И еще

    Зачем?
    Ведь, правильно писали - это отношения "мамы" и "сынка".
    Почему Вы должны ему доказывать, что Вы ему верите, не веря?????Ведь накосячил он
    извините, все имхо
    Доброй ночи, Иришка! Мне всё равно, "по какую сторону Вы баррикад" - в любом случае, спасибо за появленное участие. Отвечаю на Ваши вопросы:
    - мужу меня очень жалко;
    - мне его жалко не из-за того, что он "напрягается, придумывая оправдания", а из-за чувства вины, которое его мучает;
    - ребёнка мы ни во что не посвящали - наоборот, я хочу этого избежать, что является и одной из причин, почему я вынуждена дома делать вид, что всё в порядке.

  19. #79
    Даже не знаю, стало мне лучше или хуже - я просто вообще запуталась. Опять поговорила с мужем - сказала, что если он полюбил другую, то я не буду им мешать. Снова всё отрицает. Говорит, если меня с ним рядом не будет, то, по его словам, оказывается "для него жизнь теряет смысл" (т. е. он испытывает те же чувства что и я, что ли? Но если это так, как же он может иметь интимные отношения с другими женщинами и лгать мне - ведь я бы никогда не могла так поступить... А если и про это выдумывает, то опять-таки, зачем?). Про предыдущие измены (те, что я в январе обнаружила) говорит, что полостью раскаивается, больше с этими женщинами не общался, а почему так поступил, не может не то что мне, а сам себе объяснить...При этом ни о каких походах к психологу даже слышать не хочет... На мой вопрос, как жить дальше просит меня обо всём забыть... Но как я могу это сделать?.. Да, ещё кто-то из вас мне не раз говорил, что наши отношения похожи на модель мама-сын - вы меня простите, но это абсолютно не так. Однако натолкнуло меня на мысль, что быть может тут чем-то мешает противоположная ситуация - модель папа-дочь? Просто как-то так сложилось, что муж зовёт меня "малышом", а его с рождения сына - "Папочкой"... И когда я ему сегодня попробовала об этом сказать, он категорически запротестовал и не захотел, чтобы я его называла по-имени...Короче, итог разговора никакой - "если ты уйдёшь, то я напьюсь и брошусь под поезд", а я "должна снова ему поверить и обо всём забыть". Спасибо, хоть сказал, что в данной ситуации понимает меня и мои чувства, и не понимает себя. Но вопрос, что делать остается открытым - я не знаю как мне жить дальше... Жду каникул в школе, чтобы сынишку хоть на недельку отправить к маме и просто наплакаться...

  20. #80
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 582
    Записей в дневнике
    90
    Да, ещё кто-то из вас мне не раз говорил, что наши отношения похожи на модель мама-сын - вы меня простите, но это абсолютно не так.
    Так, ув. Анжи.
    Говорит, если меня с ним рядом не будет, то, по его словам, оказывается "для него жизнь теряет смысл
    Мальчик не знает-как жить без Мамы.
    если ты уйдёшь, то я напьюсь и брошусь под поезд",
    Надувает губки и манипулирует Мамой
    "должна снова ему поверить и обо всём забыть".
    Мама же понимает своего ребенка и прощает ему его шалости.
    Опять поговорила с мужем - сказала, что если он полюбил другую, то я не буду им мешать.
    Если бы полюбил, то и не смогли бы помешать уже.
    Снова всё отрицает.
    Конечно. И правильно делает. Он же отрицает факт наличия любви, а то, что налево сбегал из интереса или еще по какой причине-так это не считается)))
    как же он может иметь интимные отношения с другими женщинами и лгать мне
    Легко, ув. Анжи. Мальчики исследователи по натуре своей.
    ведь я бы никогда не могла так поступить...
    Он не Вы, не часть Вас. Он-не сказала бы, что самостоятельный человек, но немножечко все же другой, хотя бы в силу своей половой принадлежности.
    На мой вопрос, как жить дальше просит меня обо всём забыть... Но как я могу это сделать?..
    Можете или хотите, ув.Анжи?

  21. #81
    Всем добрый день! Пару дней не писала - дома ребёнок и муж (не хочу, чтобы кто-то из них застал меня за этим занятием). Довольно странно в очередной раз читать "мысли" о наших отношениях с мужем как мамы с сыном (наверное людей, которые нас знают, это бы рассмешило). Но не в этом дело. Ходила к психологу. Вот его выводы, а особенно, советы, меня поставили "в тупик". Он сказал (специально выбрала мужчину, думала, быстрее поможет понять мужа), что "слишком доверчивая" и сейчас моё состояние похоже на состояние маленькой девочки, которая с удивлением узнала, что в этом мире, оказываеться, все лгут, совершают кражи и т.п.. Говорит, что многие подростки при таком открытии, совершают самоубийства и именно этого надо опасаться и избегать (вообще-то, я уже рассказывала, что таких мыслей у меня нет - отсутствие плана как жить дальше ведь не всегда совпадает с желанием закончить эту жизнь). Если лаконично изложить его руководство, то будет примерно так: "тебя напугал и удивил этот мир, но ты не можешь его изменить. Все люди, когда у них есть возможность, изменяют - и мужчины, и женщины. Если ты ещё этого не сделала, значит просто не успела. Тебе будет легче принят это, если ты изменишь себя по этот мир. Поэтому прости мужа (да и прощать-то не за что - ведь он не собирается от тебя уходить) и немедленно заведи любовника, а если получиться, то можешь и двоих. Увивдишь, тебе сразу же станет легче, вернётся интерес к жизни и будет всё нормально."
    Вот так вот. Я отказываюсь в это верить и принимать это. Как я могу завести "любовника", если для меня это слово происходит от слова "любовь"? А просто сексуальных отношений на стороне я не хочу - мне кажется, что легче от этого не станет - я просто буду испытывать впридачу ко всем уже имеющимся негативным чувствам ещё и презрение к самой себе.
    Теперь что касается мужа. Вчера был день рождения моей мамы (к счастью, мне удалось себя "взять в руки" на эти несколько часов и никто из родных и друзей ничего не заметил). Но муж немного выпил и вечером мы ещё раз с ним поговорили. Он сказал, что просто не может со мной, например, смотреть неприличные фильмы, заниматься сексом грубо и т. п. - короче, я для него какой-то романтический идеал (платоническая любовь, что ли?) и он не может меня так унижать. А раньше (т. е., когда я в первый раз в январе обнаружила его измены) ему почему-то очень захотелось "грязного" секса, а теперь, по его словам, ему больше этого не хочется, он типа даже не помнит, как звали этих женщин, и стыдно за всё, что он сделал. Что касается последнего раза, то по-прежнему всё отрицает. Говорит, что "сам себя ругал", спрашивал у себя и не мог понять "почему он это сделал, когда рядом есть любимая" (ну я вроде бы).
    Увы, итог печален - ни здесь, ни у психолога, я не смогла услышать какие-либо советы как вернуть интерес к жизни и само желание жить (ну, кроме "немедленно завести любовника"), а уж тем более - как доверять мужу после этих событий.
    Ребята, я понимаю, что это трудно, но если кто-то или был в подобной ситуации, или просто может дать реальный совет именно "что делать", а не "кто виноват" - очень прошу вас о помощи.
    P.S. Пожалуйста, не считайте меня неблагодарной - я очень, очень благодарна всем, кто со мной общался (ведь даже просто возможность поделиться своей бедой, чего уж там скрывать, в какой-то степени помогла мне). Я просто устала бесконечно прокручивать эту ситуацию в голове - я уже хочу (представляете, первый раз за минувшую неделю я чего-то хочу - может, я как-то всё таки выкарабкаюсь?) сделать что-то конкретное для возвращения хотя бы душевного равновесия, просто не знаю что...
    Последний раз редактировалось Angi; 23.04.2012 в 14:12.

  22. #82
    Ребята, я понимаю, что это трудно, но если кто-то или был в подобной ситуации, или просто может дать реальный совет именно "что делать", а не "кто виноват" - очень прошу вас о помощи.
    Ув Angi, я как раз отвечал Вам на прошлое сообщение, которые Вы написали мне в этом топике, как увидел это.
    О каком совете Вы так настойчиво просите?

    И в этой ветке некоторые участники давали Вам определенные советы.
    И психолог, у которого Вы были, дал Вам свой совет, который, на его взгляд, подходит лучше.

    Но Вы по-прежнему просите здесь о каком-то "реальном совете".

    Что делать?
    Жить дальше. Вот единственный адекватный ответ на вопрос, что делать.

    О вопросе, КАК жить, Вы пока не очень хотите задумываться.

  23. #83
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Конкретный совет - смените психолога. Этот специалист был не настолько с вами деликатен и внимателен, чтобы вы к нему почувствовали доверие и раскрылись. А пока ваши личностные защиты мешают вам - какой бы совет вы не услышали, он будет плох, неправилен и т.д..

    ЗЫ Нарушаю слово, данное себе - обычно, если я ухожу из темы или меня "уходят", я не возвращаюсь.

  24. #84
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 795
    Записей в дневнике
    4
    Все люди, когда у них есть возможность, изменяют - и мужчины, и женщины. Если ты ещё этого не сделала, значит просто не успела.
    Странный психолог. На мой взгляд наличие возможности изменить не включает в себя наличие желания изменить.
    Поэтому прости мужа (да и прощать-то не за что - ведь он не собирается от тебя уходить) и немедленно заведи любовника, а если получиться, то можешь и двоих.
    Он на самом деле так сказал или это ваша художественная обработка его слов?
    Ребята, я понимаю, что это трудно, но если кто-то или был в подобной ситуации, или просто может дать реальный совет именно "что делать", а не "кто виноват" - очень прошу вас о помощи....
    сделать что-то конкретное для возвращения хотя бы душевного равновесия, просто не знаю что...
    Выплывайте из этого "Мы". Поймите, что есть "Я" и эта я может жить не только ради растворения в семье.

  25. #85
    Увы, итог печален - ни здесь, ни у психолога, я не смогла услышать какие-либо советы как вернуть интерес к жизни и само желание жить (ну, кроме "немедленно завести любовника"), а уж тем более - как доверять мужу после этих событий.
    Увы, у Вас не совсем верное представление о психологической помощи.

    Не существует "таблеток" (рецептов, советов), которые могут мгновенно вернуть доверие к мужу, интерес к жизни. И так далее.
    Все это из разряда фантастики.
    Если бы они существовали - этот форум, а также сама профессия психолога, психотерапевта были бы не нужны.

    Все то, о чем Вы просите - это результат определенной работы.
    В которой Вы пока не хотите участвовать.
    Вам хочется получить какой-то мгновенный рецепт. Но таких не существует.

    Я понимаю, что когда нам больно, нам хочется как можно скорее "снять" эту боль.
    Но есть ситуации, когда мгновенного результата не получишь.
    Чем скорее Вы поймете это - тем будет лучше для Вас же, ув. Angi.
    Искренне.

  26. #86
    У меня была такая же ситуация, и чувства были такие же, как ваш психолог объяснил, мне вообще понравилось, как ваш психолог сформулировал, прямо в точку. Я это теперь называю "Здравствуйте! Добро пожаловать в реальную жизнь!". Интересно, что совет мне психолог дала такой же, сказала, что муж не ваша собственность, и вы не собственность мужа, тоже можете завести любовника. Я им не воспользовалась, зато мужу сразу рассказала, что мне психолог посоветовал. Ему не понравилось почему-то.
    Доверие восстановить до сих пор до конца мне не удалось. Хоть и говорят, что если простила, то нельзя вспоминать об этом без конца, все равно я подкалываю мужа, тем более общение с этими женщинами до конца он не прекращает, то по работе общается, то как с клиентками. Я отношусь теперь к семейной жизни не как к чему-то стабильному, а как к совместному проживанию, которое может закончиться в любой момент, и причиной, кстати, может стать не только измена. У нас ситуация была гораздо хуже, потому что муж меня не поддержал в очень трудных жизненных ситуациях, с деньгами мучил, с детьми.
    Больше уделяйте внимания себе, балуйте себя, общайтесь с подругами, родственниками. Если бы я, как вы, держала все в себе, я бы лопнула, я подругами, психологом обсуждала, когда проговариваешь, то легче, таких женщин, которым изменяли и изменяют много. Вы правильно сделали, что пошли к психологу. Можно еще для себя, например, решить, что если еще раз такое случится, то в другой раз не простите.
    Последний раз редактировалось Марта; 23.04.2012 в 14:41.

  27. #87
    Ребята, большое спасибо всем. Я, дура такая, до сих пор не научилась вставлять в один ответ по нескольку цитат (почему-то только по одной получается), поэтому просто всем по-порядку.
    Итак, Thom_Yorke: Я внимательно читала Ваши сообщения и признаться, глубоко внутри согласилась с Вашей точкой зрения, что рухнул именно мой образ о семье и муже (хотя очень неохота признаваться в этом - неужели всё было просто иллюзией?). Вы спрашивали об "истинах" которые теперь не действуют. Я отвечала (вкратце напомню - 1. Доверие к мужу - больше не верю. 2. Ощущение, что меня безгранично любят - больше не чувствую, кажется ложью. 3. Представление о семейной жизни - если везде есть измены и ложь, зачем тогда семья (только для общего хозяйства, что ли?). Может, я неправильно формулирую свои желания (?), но мне кажется, мой несколько утрированный вопрос "что делать" вполне явно подразумевает именно "как жить дальше" - то, что жить, это априори понятно. И то что "мгновенных" рецептов не существует, я тоже понимаю, а совета прошу, что я могу сделать прямо сейчас, чтобы начать пусть медленно, но продвигаться к цели - к возвращению душевного равновесия и интереса к жизни. Было бы ещё, конечно, неплохо, понять причины поведения моего мужа (если это в принципе возможно), чтобы опять-таки понять, есть ли надежда на то, что это больше не повторится, или нет (ведь от этого зависит и решение быть с ним рядом или нет).
    Дорогая Leonis! Ни коим образом я не хотела "уйти Вас" из темы. Если Вы так расценили моё выражение о том, что мне кажется, что Вы "подсовываете удобные объяснения" - простите великодушно. Я так написала лишь потому, что я сама себе таких же объянений нашла с десяток и в конце-концов моя, если так можно выразиться, "логическая часть мышления", сказала мне хватит - я поняла, что просто ищу оправдания своему мужу, закрывая глаза на реальность, и решила этого больше не делать. Ещё раз простите меня - я благодарна Вам за участие и буду рада общаться с Вами. К психологу больше не хочу - раздражает. Не только его совет, но и его мнение, что он вроде знает всё и обо всех, не дослушивает, постоянно перебивает. Кстати, пообщались мы с ним всего минут 20 (ну 30 - это уже с натяжкой). Быть может, схожу к другому, но позже. Сейчас такое ощущение, знаете, как будто объелась подгнивших ну, слив, например, поэтому других, пусть даже свежих, пока не хочется...
    Уважаемый Билли! Не пойму почему, видимо так сложились обстоятельства, но Ваше участие помогло мне больше всего. Быть может, потому что Вы первым откликнулись, когда я впервые попросила о помощи и безумно в этом нуждалась, а может - потому что взгляды на жизнь немного совпадаю, а может я просто почувствовала к Вам какое-то необъяснимое доверие (о, сразу вспоминаю психолога - я слишком доверчива). Полностью согласна со всеми Вашими последними замечаниями - психолог действительно странный, а изменять я как раз не хочу (дело даже не в принципе - ну не хочу я заниматься сексом с нелюбимым мужчиной). По-поводу слов психолога - это действительно цитата без всякой "моей обработки". Просто в укороченном виде. Ещё он мне посоветовал "примерить" на себя роль "женщины-вамп" и завести любовника (или нескольких) желательно женатых (чтобы почувствовать, что ничего страшного в этом нет). Чужда мне эта роль (я не актриса), а любовника не хочу - не важно даже какого. Из "Мы" стараюсь выплывать - пока барахтаюсь, как щенок, но уже пытаюсь... Билли, поможете мне ещё немного - я буду прилежной ученицей. В любом случае, огромное Вам спасибо!
    Милая, nelka, а скажите, пожалуйста - сколько времени у Вас прошло с момента "открытия" измены мужа? И как Вам удаётся так жить (Вы написали, что вроде бы допускаете возможность прекращения совместной жизни в любой момент - или я что-то не так поняла?).

  28. #88
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 795
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Angi Посмотреть сообщение
    Билли, поможете мне ещё немного - я буду прилежной ученицей. В любом случае, огромное Вам спасибо!
    Спасибо за доверие. Я могу Вам что-то сказать (если мне будут что сказать), но от роли учителя воздержусь.

  29. #89
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 795
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Angi Посмотреть сообщение
    Из "Мы" стараюсь выплывать - пока барахтаюсь, как щенок, но уже пытаюсь.
    Angi, когда один из партнёров "растворяется" в семье, кто начинает отвечать за этого партнёра?

  30. #90
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Спасибо за доверие. Я могу Вам что-то сказать (если мне будут что сказать), но от роли учителя воздержусь.
    Хорошо, Билли. Ещё раз спасибо - иногда я выбираю абстрактные выражения (это про "выплывание" из "МЫ" и "щенка", который "барахтается"), поэтому и роль "учителя" возможно несколько преувеличенна. Но Вы пусть не научили меня как конкретно поступить, но, во-первых, дали возможность почувствовать именно в нужный момент, что существует что-то кроме равнодушия, во-вторых - в какой-то степени вернули способность думать, а в-третьих - задали этим мыслям видимо самое подходящее в этой ситуации направление. Так что в любом случае, Вы мне ощутимо помогли и я Вам очень благодарна за это. Хотелось бы от Вас услышать ещё один совет, вернее, просто Ваше мнение (при условии, что работать над "выплыванием" из абсолютного "МЫ" буду в любом случае). Так вот, именно на ближайший период: Вариант 1 - самой не возвращаться к обсуждению с мужем этих проблем, пусть всё идёт как идёт или пусть он сам думает, что надо менять. Вариант 2 - попробовать немного изменить себя и внешне, и внутренне (но в пределах того, что нравится мне - я же выплываю из "МЫ"). Вариант 3 - попытаться вообще абстрагироваться от произошедшего и резко отдаляться от мужа (в психологическом плане). Вариант 4 - наоборот, напрямую, "окольными путями", "угадыванием", ну, неважно как, но попытаться таки докопаться до причины и сути таких его поступков, выяснить наличие (или отсутствие) возможности повлиять на эту ситуацию и если она есть - попробовать что-то изменить (опять всё напутала, но в последнем случае я имела ввиду, что, как я сама когда-то говорила мужу, единственный способ заставить человека что-то делать (или не делать) - это заставить захотеть его это сделать, так вот стоит ли?). Вот пока мне в голову приходят только эти четыре варианта, подскажите снова таки - напрваление (а может у Вас есть какой-то другой вариант). Пока вроде бы всё.

Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 13.08.2012, 14:45
  2. Вчера он признался в измене. Что делать?
    от Tasha Dark в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 04.04.2012, 10:08
  3. Пытаюсь понять мужа, что он хочет от наших отношений??!!
    от Анна8256 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 128
    Последнее сообщение: 31.12.2011, 22:51
  4. Разлюбила гражданского мужа, а он очень любит..
    от ЯНКООО в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 22.11.2011, 02:26
  5. Как не допустить измены мужа?
    от Мурлыка в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 39
    Последнее сообщение: 10.11.2011, 09:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - инет-кабинет Nag, консультация психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search