Здравствуйте.
Моя мама говорит, что я не благодарная и не ценю ее и отчима. Может быть она права и действительно плохая дочь??
Предыстория: Мне 22, я живу в отдельной квартире с 16 лет. Я училась в колледже, работала помоутером , сдавала одну комнату в аренду, чтобы покрывать расходы на коммунальные, так материально они мне практически не помогали до 18 лет. В восемнадцать лет я попала в больницу с сильными переломами и чудом осталась жива. Когда была в больнице помирилась с отчимом и думала что мы все друг другу простили (с того момента как я ушла из дома мы с ним не общались и даже не здоровались). После больницы я жила почти пол года с ними. Потом снова стала жить отдельно и так получилось, что с работой у меня не складывается, то морально не выдерживаю, то физически, то на сессию не отпускают. По специальности я бухгалтер, и долгое время искала работу именно в этой сфере, безуспешно(все время пока я не работала меня полностью обеспечивали родители, а когда зарабатывала то деньги отдавала им). Сейчас нашла работу риэлтором в агентстве недвижимости, соответственно у меня пока что нет стабильного заработка, а точнее его еще вообще нет, т. К пришла я туда 2 недели назад. Уже давно я замечаю, что меня содержать маме в тягость, а отчим вообще от этого оказался, потому что я взрослая и должна устроиться на нормальную работу и получать стабильный заработок. Я все это понимаю, а от работы риэлтором отказываться не хочу. Поэтому, придумала, как можно себя обеспечить на какой-то период времени: переехать к родителям, а свою квартиру сдать. О чем и решила спросить разрешения у отчима…
Сама история: Отчим согласился, что бы я жила с ними, но деньги, которые я буду получать за квартиру, я должна буду делить с ним пополам. Сказав «бизнес есть бизнес». Я ним согласилась, но его слова меня очень задели.. а как же семья, это что теперь чтобы жить с родителями надо платить деньги?почему то его родня никогда не платила денег за то, что жила у них..или я не родня просто??? И об этих мыслях, я решила рассказать маме, что ни к чему хорошему не привело: я не благодарная, я их не ценю, не уважаю, всплыл тот факт что отчим до сих пор не может мне простить ту ссору из-за которой я ушла из дома и вообще они хотят пожить для себя, а не для меня. В общем, очень много было сказано не приятного для меня. Мама плакала, мне больно видеть ее слезы, мне очень хотелось ее обнять и успокоить, но почему то вместо этого я ушла, при этом тоже наговорив того, что не надо. После чего я и задумалась, может она права, и я действительно не правильно рассуждаю или чего-то не понимаю, не благодарная? Может мне надо что-то переосмыслить, только я не понимаю ЧТО? Что я такого ужасного сделала? Почему я им стала не нужна? А может и была не нужна, тогда зачем меня вообще рожать надо было??Почему что бы я ни сделала я всегда плохая? Может я правда плохая дочь??? Скажите..