Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 108
Тема:

Семейный бюджет раздельный - как это?

  1. #31
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 237
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Иллона Посмотреть сообщение
    Думаю потому что настоящий мужчин всё меньше..
    И женщин тоже)

  2. #32
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 780
    Записей в дневнике
    13
    В идеале, мужчина должен прокормить семью, а женщина создать уют!
    В идеале, женщина создающая уют, не говорит мужу о том, что он должен)))

  3. #33
    Я не говорила, что он Овен, а я Козерог
    Так вот .. Он смотрит DVD... Я с разговором, давай поговорим, он типа не хочет, устал, фильм смотрим.. Я говорю, что мне это важно, а фильм не ваажен совсем.. Короче, хотел отмазаться от разговора, на мороз упасть...
    Всё-таки вчера поговорила с ним, пыталась без истерик, но и так сильно не покричишь у его родителей дома, которые за стенкой.. Но голос повышала... и нервно плакала... В итоге:
    - Что для табя семья? - Не знаю...
    - Что для тебя отношения мужчина с жещиной? - ....(не помню что сказал)...
    - Какие ухаживания должны быть в твоём представлении за мужчиной со стороны женщины? - (ответил не сразу, я подсказывала).. Еда, секс, подарки.
    - Какие ухаживания должны быть за женщино со стороны мужчины, вот эти 2 секс и подарки, а третье что? - .....(долго думал)....(долго)...
    - Как ухаживать ещё за женщиной, кроме секса и подарков?... Как ты ухаживаешь? - .....
    - Если нет у тебя 3-го ухаживания, значит выбрасываем с моей стороны позицию одну - Вот третья для женщины - организовывать досуг))
    - Тебе нравятся такие отношения как у нас? - Нет..
    - Что тебе не нравиться - Мало секса...
    - Всё остальное утраивает? - Нет, твои истерики не устраивают...
    - Для того чтобы я не истерила, я должна быть довольна душевно и морально, помощь от тебя чтоб была и поддержка! - А для меня, чтоб всё устраивало и я был доволен, нужен секс...
    У нас с ним разные жизненные ценности, у него физические, у меня моральные..
    - Мне кажется, что мне не везёт в жизни с мужчинами... - А ты не думала, что у тебя со всеми так, значит в тебе проблема???
    - Думала, но эту свою проблему не могу найти... Вот и разговариваю, прошу помощи выяснить... Создать семью - это труд не одного человека!!!
    - Мы с тобой живём сейчас как сожители - Как это?
    - Никаких обязанностей и прав, каждый сам по себе, просто живём.
    - Ты хочешь со мной семью? - ................ ( не помню что сказал, наверное думал что сказать..)..................
    - Я хочу с тобой семью, но при раздельном бюджете, это не семья!!! Меня это не устраивает - Не устраивает - уходи!
    - Ты хочешь чтоб я ушла? - Как хочешь, сама решай...
    - Я пытаюсь сохранить семью, поговорить, договориться, решить что-то для нас..
    - Я смириться с раздельным бюджетом не могу, так как доход и у тебя и у меня маленький, это бессмысленно, и я не хочу просить, брать взаймы, унижаться... Это брэд.. Я понимаю, если бы на личные расходы суммы оставались большие... о у нас же минимальный бюджет!....
    - Если ты хочешь раздельный бюджет, так зачем же я тогда тебе отдаю деньги на учёбу? - Забирай их себе!
    - Если ты хочешь раздельный бюджет, в скоре будет раздельная кровать и раздельная жизнь! Меня не устраивает сожительство, я так не хочу!
    - Выбирай, или бюджет общий и мы вместе обсуждаем расходы или бюджет раздельный и я ухожу!
    ................. разговор окончен... Он пошёл покурить...... Я через время оделась и вышла на улицу в 22 ч., ключ у нас один на двоих от квартиры, он за мной со словами - Отдай мой ключ ( дверь на ключ закрывается)..
    - У меня нет ключей..
    И вышла из дома... прошлась 30-40 минут... Может он думал, что к сестре уехала, но к ней добиратьей 1,5 ч.... Я сходила нарвала черенков на посадку одного кустарника..и вернулась... Он смотрел фильм... На морозе и не поворачивался... Не разговаривали и утром... Молча собрались на работу, взяли покушать и поехали (мы вместе работаем)...
    Подожду ... Посмотрю...
    Последний раз редактировалось Иллона; 11.04.2012 в 09:32.

  4. #34
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Судя по разговору, мужчине удобно жить так - не надо искать женщину для секса, ухаживать за ней, дарить подарки - женщина есть дома. Не надо думать о том, что приготовить поесть, вы приготовите, постираете, погладите, уберете. Похоже на бесплатную домработницу в опцией секса - чтобы без выноса мозга выполняла работу и отдавалась. Извините, если звучит грубо, но когда-то правде в глаза надо посмотреть...
    Человек вам ясно продемонстрировал, что в отношениях вы заинтересованы больше, чем он.

    Брать мужчину на испуг фразой "я ухожу" бессмысленно. Уходя, уходи. (С) Разберитесь с собой. Решите уйти, подготовьте пути для ухода - жилье и т.п. Нет, значит, не бросайте такие фразы.
    Вы ведете себя как мамочка (подсказывать мужчине ответы, ну это вообще... ), а мужчину это устраивает - быть сыночком.
    Ключевая фраза:
    Никаких обязанностей и прав, каждый сам по себе, просто живём.
    Еще и с его родителями живете...

    У меня еще ощущение, что вы его пытаетесь подогнать под образ своего Идеального Мужчины. А он такой, какой он есть - слабый, без активной жизненной позиции, плывущий по течению. Зато тихий, не гуляет, не пьет. Подумайте. Возможно, с мужчиной с выраженными маскулинными качествами - решительным, сильным душой и телом, вы не уживетесь. Такой мужчина не позволит вам управлять им (и будет прав). Иными словами, нужно взращивать в себе женственность, отходить от роли мамаши.

    Резюмируя:
    - сесть в спокойном месте и обозначить цели и задачи - что вы хотите? Семью. Далее четко описать свои требования к партнеру. Что вы можете дать партнеру. Учиться реагировать, вести себя как женщина, уходить от роли мамочки в отношениях. Предупреждаю, мужчина ваш будет сопротивляться и пытаться загнать вас назад в роль мамаши. дело может дойти до расставания - неважно кто предложит расстаться. Будьте к этому готовы.
    Либо разъезжаться - брать паузу в отношениях или сразу уходить. Потом с собой разбираться. Иначе опять найдете себе квашню-мамсика.

  5. #35

  6. #36
    По поводу отношений мамулька-сынок, скажите, это с детства катится или с возрастом влияют внешние факторы?
    Получается я женщина-мамулька для него - так как давно уже пора иметь деток своих..
    А он мужчина-сынок для меня - от чего ? от моей опёки? или с детства может тянуться любовь и забота его мамы или как сказать?
    Последний раз редактировалось Иллона; 11.04.2012 в 13:05.

  7. #37
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Иллона Посмотреть сообщение
    По поводу отношений мамулька-сынок, скажите, это с детства катится или с возрастом влияют внешние факторы?
    Получается я женщина-мамулька для него - так как давно уже пора иметь деток своих..
    А он мужчина-сынок для меня - от чего ? от моей опёки? или с детства может тянуться любовь и забота его мамы или как сказать?
    Не владею в полной мере информацией из первоисточников, но предположу, что то и другое.

    Вам пора деток, Иллона. Вы будете замечательной мамой.
    Обратите внимание на отношения мужчины с мамой.
    На отношения родителей мужчины. Какие они?

  8. #38
    У НЕГО с мамой хорошие дружеские отношения... Мама его любит много говорить, он не прочь её выслушать и своё рассказать... У ЕГО мамы позиция в семье - если что-то не нравиться, сделай сам... По такому принципу жизни я понимаю, что мужчинам в семье нравится ВСЁ, чтоб не делать чего-то (убирать например, вытирать за собой и т.п.. ) У папы его был несколько лет назад инфаркт, поэтому папа очень спокойный, медлительный, не активный в плане отдыха.. А мама его наоборот и в палатках с друзьями и на море с подругой...
    Отношения его родителей - никогда не ссорятся... Живут спокойно... Папа помогает маме и посуду мыть (так как мама готовит- я в пример своему ставлю, который НИКОГДА посуду не моет! ), Папа и картошку чистит. и жарит иногда.. Но в основном мама на кухне... Папа в магазин ходит за покупками, и воду питьевую покупает... А мама кушать готовит и убирает.. Идилия полная!!!! В наши отношения не влазят, на кухне не советует, только если я спрошу..мы с его мамой вместе не готовим на кухне, не мешаем друг другу... Спросим- помощь нужна - нет и хорошо) Мне и ей так удобней, кухня маленькая и никто не командует)
    МОЙ - противоположность папы, характер мамы, он никогда посуду не моет, картошку после армии сказал никогда не будет чистить.. Может мне салат помочь сделать.. может поубирать, пол помыть..
    Родителям мы отдаём деньги за квартплату ( полностью за все комунальные мы платим), а они покупают химию всякую...
    Его мама когда наготовит всякого. когда мы на работе. всё время говорит, а чего вы не кушаете, не понравилось, это вам оставили. чтоб съели... Из-за этого МОЙ говорит, не готовь, там есть ещё, что кушать.. И я иногда просто не успеваю, как на перегонки получается, кто первый приготовит.. А когда я готовлю, замечаю, что они моё не кушают, как бы пробуют, мама его говорит. а меня целый день дома не было... А папа стеснительный, не хочет детей объедать...
    Раньше мы снимали квартиру, я готовила через день.. А сейчас - 2 раза в неделю.. да и мама его говорит- чего ты. успеешь ещё) Балует меня етим..
    А когда у нас с МОИМ разговор по поводу обязанностей, типа я готовлю, убираю..а ты даже табуретку починить не можешь, на что ответ сразу : Кто там готовит, раз в 2 недели, всё мама готовит!...
    Когда-то в холодильнике оставался борщ нам, а мама приготовила суп... И говорит, берите, пока свеженький , горячий...
    Я ответила, что там брощ доесть нужно ещё...
    Она в ответ - а (по имени ласкательном сына..) любит всё свеженькое!!!
    Я в ответ - Это вы его разбаловали просто.... А она мне в ответ - Это ты его разбаловала!!!!
    ).. на прощённое воскресенье я так, просто , попросила прощение за всё..
    Последний раз редактировалось Иллона; 11.04.2012 в 13:59.

  9. #39
    Последний раз редактировалось Иллона; 11.04.2012 в 14:42. Причина: удалить

  10. #40
    Иллона, тут уже много было сказано и я возможно повторюсь, но не считаю, что это нормально - раздельный бюджет. Вы вроде как не семья( Ну ладно женщина зарабатывает больше - это бывает. И люди как-то находят способ, чтоб удовлетворить все нужны и прихоти (обоих!). Но счастливая женщина не считает эти деньги. Она знает, что мужчина ей больше даёт душевного, чем материального.
    Вы счастливы?

  11. #41
    А для меня, чтоб всё устраивало и я был доволен, нужен секс...
    У нас с ним разные жизненные ценности, у него физические, у меня моральные..
    А Вам, ув. Иллона, секс не нужен?

  12. #42
    Я понимаю, что я не счастлива... Хочу детей! .. Секс нужен, но не на столько , секс не на первом плане у меня!!!

  13. #43
    Цитата Сообщение от Иллона Посмотреть сообщение
    Я понимаю, что я не счастлива... Хочу детей! .. Секс нужен, но не на столько , секс не на первом плане у меня!!!
    Хотите и дальше! И считайте себя заслуживающей счастья и оно придёт! И вам решать, в лице ли этого человека? Вам сложно с его качествами, вы переживаете. Вы с этим готовы мириться? Всегда? Много-много лет?

  14. #44
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    И женщин тоже)
    Мужчины, женитесь!
    Женщины, мужайтесь! (с)

  15. #45
    секс не на первом плане у меня!!!
    А у мужа на первом. Что делать планируете? Бром подсыпать?
    Я понимаю, что я не счастлива... Хочу детей!
    А дети хотят несчастливую маму?

  16. #46
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Даже если автор даст мужу море секса, вряд ли это изменит его отношение к автору. Не в сексе дело. ИМХО.

  17. #47
    Не в сексе дело. ИМХО.
    Я, Марин, и не настаиваю. Но не могу понять вот этого наплевательства на себя. Значит, вот сначала такая жизнь-черновик, а потом набело. Ни фига. Если не наслаждаться близостью с любимым, то лишняя тысяча никак не спасёт семейные отношения.
    Что интересно, женщины, которые счастливы в сексе со своими мужьями, относительно себя принимают это как ув. Наг не скажет, дефолтно. Т.е. даже представить не могут как тошнотворно выглядят отношения, в которых один просит, а другой ломается. Если я ошибаюсь, пусть Иллона меня поправит.
    Что касается денег, тут очень просто. Мужчина, который так общается с женой, и при этом учится на психолога -хреновый психолог( сравните с ув. Томом Йорком) и на жизнь себе этим ничего не заработает. Так что платить за его учёбу бессмысленно.
    Милый мальчик ифантилен до опупения. Т.о. ув. Иллона либо этого не видит, либо это ей нравится.
    Сама Иллона больше всего хочет выглядеть хорошей девочкой. За это и платит. А стоит это ох как дорого!
    Ваш выбор, Иллона, не чей-то!

  18. #48
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 237
    Записей в дневнике
    90
    Браво, Тилия

    Много плюсов

  19. #49
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 154
    Записей в дневнике
    36
    Девочки , может не надо всё крушить ? Женщины "любят" немного преувеличивать , мне понравилось описание быта в последнем посте автора. Муж может реально не понимать в чём дело. Она же САМА тратит на учёбу , САМА жаловалась на то , что он тратит деньги на себя ( на баню и ещё что-то). Может всё-таки плюсы поискать и найти способ договориться с "мальчиком"? Не все женщины могут ставить условия , многим приходится подстраиваться и ничего в этом плохого нет. Пока автор живёт по мужниным правилам. По идее должна принимать их условия игры. На себя только расходы увеличить , а на его учёбу забить. Захочет - заплатит и воостановится.

  20. #50
    Раньше мы снимали квартиру
    Иллона, почему отказались от этого? Если с его родителями бюджет раздельный. На мой взгляд, жить с родителями за стенкой можно только в том случае, если полностью влиться в семью, а не постоянно делить, кто за что заплатит. Иначе это приведёт к раздельным холодильникам, подкармливаниям мужа мамой "пока жена не видит" и прочим "прелестям". Видел такое, закончилось разводом вскоре после рождения ребёнка.

  21. #51
    Цитата Сообщение от Тень Эльфа Посмотреть сообщение
    Иллона, почему отказались от съёма квартиры? Если с его родителями бюджет раздельный... приведёт к раздельным холодильникам..
    От съёмной квартиры отказались, так как хотели лишнюю 1000 грн скажем отложить на НЗ.. Да и покупать вещи какие-то (мебель, приборы) в съёмную квартиру не то, так как при переезде, не знаешь какой будет в другом жилье интерьер и т.п... А в своей комнате по-тихоньку обживаемся своим ( но лишних на НЗ так и не получается откладывать с нашим бюджетом маленьким)
    ...
    Тилия, ваше высказывание : " Т.е. даже представить не могут как тошнотворно выглядят отношения, в которых один просит, а другой ломается. Если я ошибаюсь, пусть Иллона меня поправит." - я понимаю это про секс речь идёт?... Как по мне, так достаточно секса через день, а то и чаще!!!.. не знаю почему упрекает постоянно в этом, особенно, когда пару дней его вдруг может и не быть, чувство "голода" заостряется, вот и вспоминает эти дни.. Но по мимо моего самочувствия, есть ещё его усталость после работы, после тренировки, скажем после пива с другом и т.п...
    ......
    После разговора с ним, по поводу совместного бюджета или расходимся ( в тот вечер я вышла из дома на 40 минут - черенки взять).. он же не знал куда я ушла).. Так вот... видимо обиделся за такой мой поступок или просто надулся.. не знаю.. Но деньги на еду вчера дал, чтобы скупилась.. Я приготовила всё.. Привела себя в порядок... Готова к примирению... А он после работы сразу не поехал домой, а по спортивным магазинам сам прошёлся... Но пришёл не выпивший, значит с другом не встречался... Мы поужинали вместе, кино начали смотреть... Но ко мне никакого внимания... Ни ласки, ни как не подъезжал.. Лежит отвернувшись.... Я к нему..
    -Ты чего морозишься?.. Не хочешь мириться? Тебе не нужны отношения наши?..
    -А чего я должен мириться первый, если ты гонишь..истерики закатываешь...
    -Ты же решил раздельно вести бюджет... Я это не приняла.. Я высказалась, разговаривала с тобой.. Но теперь ты никак и не подходишь ко мне... Ни знаков внимания, ни ухаживания... Тебе секс уже не нужен? Так завоюй меня!
    -А чего это я должен тебе что-то делать? Ты же ссорилась со мной! .. Куда ты вчера ушла?
    -Ты как ребёнок маленький! Чего ты там дуешься?.. Повернись и обними меня... И всё ... Чего я должна постоянно спасать ситуацию?...
    Оба развернулись и всё...
    .................................
    Короче, он ещё маленький обидчивый, упёртый мальчик....
    Как сделать так, чтобы он мужчиной чувствовал себя и действовал? ... Деньгами распоряжается он - в этом как мужчину я его не ущемляю, только иногда пилю за ненужные расходы... С друзьями позволяю встретится, отдохнуть, только иногда пилю, за то что не звонит поздно очень, только когда к дому подъезжает.. В плане секса - позы разные, редко миссионерская.... Он всё решает и организовывает с отдыхом нашим... Что ещё ему нужно делать как мужчине? Что мне делать как женщине, чтобы он почувстовал себя мужчиной, а не мальчиком-сынком? Спасибо!
    Последний раз редактировалось Иллона; 12.04.2012 в 09:35.

  22. #52
    Иллона, по Вашему описанию создалось впечатление, что Вы сами его вынуждаете быть в роли "упертого мальчика".

    И еще вот эти моменты обратили на себя внимание. Я думаю, что это неосознанно, но все-таки:

    -Ты чего морозишься?.. Не хочешь мириться? Тебе не нужны отношения наши?..
    Выходит, раз человек обиделся (а у него на это свои причины были), то значит он не хочет отношений. Напоминает такой мягкий шантаж. Т.е. именно в данном разговоре Вы обвиняете его незаслуженно, имхо.

    -Ты же решил раздельно вести бюджет... Я это не приняла.. Я высказалась, разговаривала с тобой.. Но теперь ты никак и не подходишь ко мне... Ни знаков внимания, ни ухаживания... Тебе секс уже не нужен? Так завоюй меня!
    Тоже шантаж. Мол, хоть мы с тобой и не договорились по важному для меня вопросу, но ведь секс-то тебе нужен? Вы его этим шантажируете, вынуждая помириться с Вами.

    -Ты как ребёнок маленький! Чего ты там дуешься?.. Повернись и обними меня... И всё ... Чего я должна постоянно спасать ситуацию?...
    Ну а тут уже непосредственно указания ребенку. Мол, все твои обиды несерьезны, хватит маяться дурью, обними уже маму. Вот так это слышится.


    Вместо того, чтобы снова сесть и продолжить этот сложный, неприятный, но важный разговор - как же он видит Ваши отношения, выслушать его, может предложить что-то другое со своей стороны, Вы стремитесь "насильно" помириться с ним. А что дальше?

  23. #53
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    [ Вместо того, чтобы снова сесть и продолжить этот сложный, неприятный, но важный разговор - как же он видит Ваши отношения, выслушать его, может предложить что-то другое со своей стороны, Вы стремитесь "насильно" помириться с ним.
    Вы правы на все 100 %... И тут я как мама, давлю на него, пытаюсь что-то добиться от него.... Надоело... ... Устала.... Если буду молчать, он же тоже не будет особо париться выяснять отношения... Его лишь бы не трогали с вопросами... Я так думаю, будет праздник в воскресенье, пойдём на природу, все будут улыбаться, всё будет хорошо.... А я опять останусь с нерешённой для меня позицией.... А ему что, всё есть, всё будет - Я спрашивала , как же он видит Наши отношения - ему нужен секс на первом плане!!! на втором еда и внимание!!! и чтоб не истерила... Всё.

  24. #54
    1. Можно помириться без выяснений (как часто это бывает - как бы само собой). А потом чуть позже снова вернуться к разговору.
    2. Можно снова сесть и еще раз поговорить. Он Вам назвал свои границы комфорта. А какие границы комфорта у Вас? Вот если коротко и вполне конкретно сформулировать?

  25. #55
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    А какие границы комфорта у Вас? Вот если коротко и вполне конкретно сформулировать?
    Я не понимаю как это границы комфорта?...
    Меня обижает, что я не вижу, что я на себя трачу..ни покупки..ни курсы..ни тренировки...никуда не хожу, толком ничего не покупаю. всё думаю на перёд, что в следующем месяце будет праздник, будут больше расходы, чем в этом.......а денег всё и так нет..
    А он на тренировки ходит, на учёбу ходит, пиво, конечно больше чем я, пьёт в 4 раза...
    Я решила, предложу ему такой вариант, бюджет совместынй, минус все стандартные расходы, минус каждому поравну по 500 грн. на личные расходы.. А то что останется - на праздники, на дни варенья, на пиво, на общее дело.... Но думаю на тренировку он с этого остатка будет брать.... Как говорит, я же больше зарабатываю, значит могу больше тратить...
    Последний раз редактировалось Иллона; 12.04.2012 в 11:24.

  26. #56
    Сегодня обязательно расскажу про 500... думаю с аванса их уже и получу и буду довольна как слон!! и улыбаться буду и радоваться...куплю себе что нить!! аж на 500 грн))))))))))))))))))))))))))))
    Моя вся проблема, что я бухгалтер-экономист ещё и Козерог прагматик.. Всё расчитываю... И вижу проблему в отношениях в финансах.. Так что надеюсь, пока хоть так всё решиться..
    А мужины не парятся по поводу какие отношения... лишь бы сами знаете, перечисляла))))))))
    Спасибо большое всем, что выслушали!!!!!!!!!!! И подсказали!!!!!!!!!!!!!!
    Последний раз редактировалось Иллона; 12.04.2012 в 11:36.

  27. #57
    Когда мужчина жопится тратить деньги на свою женщину, он ее не любит.
    +100 Или это инфантильный мужчина, а значит, такая и любовь.
    А я не представляю будущее без высшего образования..
    А он представляет? Как?
    Надоело быть мудрой и думать за всех!!!
    Ну тут Вы, Иллона, погорячились. Пока что у Вас получается быть только контролёром.
    Надеюсь всё вернётся, в прежнее русло....
    До этого месяца ( вот только всё и началось с раздельным бюджетом), мы почти 3 года вели общий бюджет... Всё отлично было, только я может говорила: " аа , ты себе купил кроссы за 500 грн, а я себе ботинки за 250 покупаю..так не честно.. в слудющий раз и мне что-нить купим)..и т.п.."
    Я трындела постоянно, что не хватает на то, на сё, что нужно отложить, что не нужно много брать, а то потратим... И себе толком ничего не могла купить, так как то дни рождения у родственников, то праздники...
    Т.е. ведение совместного бюджета Вы сами и портили?
    Вот объясните мне почему Вам так важны подарки родственникам? Они голодают? Они знают, что у Вас туго с деньгами? Почему нельзя дарить родственникам хорошее настроение и что-нибудь интересное-вкусное-затейливое на праздник. Почему от Вас именно сейчас нужно прям денежное вспомоществование?
    Вы определили подарки родственникам как приоритет, а виноват муж с кроссовками?
    Вы определили необходимым приоритет учёбы для мужа, тратите на неё приличные деньги, а виноват муж?
    И, наконец, та радость, которая бесплатна и здесь можно оторваться по-полной для себя, в первую очередь, воспринимается как способ манипуляции и только.
    В конце концов объявите праздник непослушания- водяное перемирие, пошлите на фиг все НАДО и потратьте все деньги на развлекалово. Причём соревнуясь, кто круче развлекалово придумает. А потом решите, нравится Вам такая жизнь или нет.
    ЗЫ. У меня вся обувь дешёвая, но из натуральной кожи и много. Не в цене дело. Я её люблю и ей радуюсь. Козерогам надо учиться радоваться -это да.
    Зыы. Прочитала последний Ваш пост. Таки ход моей мысли верный. Радоваться!!!!!
    Последний раз редактировалось Талия; 12.04.2012 в 11:45.

  28. #58
    Цитата Сообщение от Иллона Посмотреть сообщение
    Как говорит, я же больше зарабатываю, значит могу больше тратить...
    Включите в его долю (не совместную) его учебу - и Ваш счет уравняется)) Не захочет учиться - пусть бросает, имхо. Это дело мужчины - думать, как преуспеть в жизни... В 15 лет можно заставлять учиться (и то бывает бесполезно), а уж теперь...

    Но, можно пойти на хитрость. Сделать его долю чуть больше (уступка ему), но договориться, что бюджет будет соблюдаться Вами обоими четко (уступка Вам). Т.е. что ни Вы ни он самовольно деньги из других (не личных) долей не берете. Если нужно - садитесь и решаете вместе. Чтобы не было соблазна, можно один раз в месяц после получки вместе садиться, раскладывать вместе деньги по кучкам, постоянные Ваши траты сразу оплачивать (или укромно спрятать), а "общаг" положить, например, на пластик карту (чтоб совсем по-честному - настроить смс-оповещение о снятии денег с карты на ваши оба телефона, чтоб если один снимет, другой об этом узнал - это же именно общие деньги). Кстати, деньги на подарки тоже можно тут же откладывать, согласовав с мужем. И тогда Вы будете более-менее четко представлять, как Вы проживете этот месяц.

  29. #59
    Я чего-то не понимаю. Иллона, вы хотите эти отношения? На самом деле хотите?
    А когда появится ребенок - это будет чья статья трат - ваша или его? Считаю, что раздельный бюджет - это не по-семейному

  30. #60
    Цитата Сообщение от Июль Посмотреть сообщение
    Иллона, вы хотите эти отношения? На самом деле хотите?
    Да хочу... На самом деле хочу отношений с ним..... Постоянно уходить от проблем и искать себе другого подходящего мужа- тоже не правильно!!! В каждой семье проблемы и проблемы разные.. И нужно уметь их решать вместе!
    На счёт - это инфантильный мужчина - прочитала я про таких...... Есть некоторые сходства, но не все.. Я бы сказала, что он инфантильный мужчина на 50 %.. А в остальном он другой.
    Да, он поздний ребёнок, да он второй ребёнок, да в детстве ему не знакомы слова "нельзя" и "надо", он знает хорошо только слово "хочу!" ..
    Но гиперопёки со стороны матери не было - первый сын матери старше его на 13 лет от первого брака... И рассказывали, что мама иногда закрывала глаза, и тихо сидела отвернувшись, чтоб не палиться, что это её мальчик там играется и балуется)...
    А вот со стороны отца - он первый сын в 34 года, думаю гиперопёка была и есть, до сих пор напоминает про шапку)) Но МОЕГО это безусловно раздрожает!
    Есть сходство инфантильности и в основных чертах, свойственных таким мужчинам, — эгоизм, самовлюбленность, повышенная обидчивость, повышенная забывчивость, леность, уход от проблем, нежелание нести ответственность и принимать решения, НО сильная привязанность к родителям - это вряд ли... Он не беспокоиться сильно о том, что они думают о нём, волнуются ли и сам мало беспокоится, мало помогает... В юнные годы, когда МОЕМУ повезло с работой, он родителям не помогал ни копейкой, всё прогулял.. Маме своей ни жалуется, ни одного раза!!! Жесткий контроль со стороны женщины, т.е. меня ему органически непереносит, тем более родительский контроль! Он не маменькин сынок, но он «Вечный юноша» и «Красавец-мужчина».
    Он не капризный, не стервозный, не беспомощный, может чуток Мужчина самовлюбленный.

    Буду искать решения и делать выводы, как с таким жить..
    ............................... А можно ли ему это рассказать? Не обидется снова?...................

Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Любовный/семейный треугольник
    от Викинг в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 80
    Последнее сообщение: 28.03.2013, 17:03
  2. Совместный бюджет или нет
    от Лол в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 305
    Последнее сообщение: 26.03.2013, 12:38
  3. Новый год семейный праздник.
    от орешка в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 94
    Последнее сообщение: 02.01.2013, 10:35
  4. Семейный скандал закончился взаимными оскорблениями и рукоприкладством...
    от евгений1978 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 24.10.2011, 20:46

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь подросткам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search