Страница 41 из 57 ПерваяПервая ... 11313839404142434451 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 201 по 1 230 из 1698
Тема:

Дочки-матери или Откуда берутся Сучки Крашеные (СК)

  1. #1201
    Цитата Сообщение от Tilia Посмотреть сообщение
    Я про долги ничего не поняла. Желание сохранить брак, отношения в котором привели к кризису, который вызывает страдания у обоих, это некий долг? Кого перед кем, ув. Алина?
    Наверное, мне будет трудно все это объяснить - здесь, наверное, как раз долг = созависимости. Я писала, муж страдает от того, что он "обидел" нас обеих; сначала изменил мне, ушел (как он говорит, я сама его прогнала), - страдала я, потом вернулся - страдает другая. И я ему дорога (и я верю ему, когда он - пусть даже после ссор и взаимных упреков прижимает меня к себе, когда чувствую, что хорошо ему со мной и в постели), и туда его тянет. Результат, две язвы, почти одна за другой, полная депрессия, и еще куча мелких неприятностей, ввиде аритмии и прочих радостей. Мне хочется помочь ему, поддержать, я постоянно нахожусь как бы на разных полюсах - то люблю его, то ненавижу, то готова развестись - то ждать и терпеть, отчасти ради того, чтобы помочь ему. Я знаю, что Вы можете сказать сейчас - он мужчина, он должен это выдержать и сам принять решение. Я не подталкиваю его никуда, я иногда просто жду, молча, (и до этого ждала долгих четыре месяца) а, когда вижу, что плохо совсем, мучают головные боли - я забываю все свои обиды, я знаю, что ему становится легче, когда глажу его голову - так было всегда, и так есть сейчас; когда бессонница - не может заснуть или, наоборот, просыпается среди ночи и опять не может заснуть. Да, можно сказать, здесь отношения "матери и сыночка", а можно и по-другому - ведь, когда мы женились, мы давали клятву - "в горе и в радости и тд.д." Может быть, у меня уже все перепуталось в голове, но это от чистого сердца.

  2. #1202
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Видите ли, ув. Алина )) Психтерапией не "занимаются".

    Собственно, Вы уже в её ходе.

    Чтобы "изменить личность" - нужен терапевт экстра-
    класса, да и никто этим заниматься без медицинских
    показаний - не станет. Обычно мы "вышелушиваем"
    личность, возвращаем её к ней самой, сбиваем на-
    носное, усвоенное. И - помогаем решить базовые не-
    вротические проблемы, коли таковые имеются. По-
    могаем личности начать однажды заторможенное по
    тем или иным причинам развитие.

    Психотерапия на многих этапах - состоит из простых
    вопросов, на которые надо пациенту отвечать САМО-
    МУ себе.

    Вам - задали блестящий и простой вопрос.

    ..А нахрена Вам этот муж? ))

    Задам второй -

    ..А нахрена Вы - этому мужу?

    Маркофф и Лупофф - не предлагать. ОКи?

    Итак..
    Здравствуйте, уважаемый Джубал! Частично, мне кажется я ответила на эти вопросы в посте 1199 (там больше про то, что Я могу дать - получается не очень .
    И все таки, что Он может мне дать: наверное, самое главное, мне хорошо с ним, хорошо, когда мы вместе сажаем сирень на даче - мы вместе посадили целый сад на участке, бывшим раньше болотом - много вишен - это была с самого начала моя мечта, осуществляли которую мы вместе - вместе любили любоваться первыми только проклюнувшимися зелеными листочками на березах вокруг поселка, а до этого он сам - для нас - засыпал это болото глиной и сверху плодородной землей, чтобы все цвело. Нам было хорошо вдвоем, когда мы планировали, как и где лучше разместить камин, когда выбирали облицовку для него - именно поэтому, наверное, когда он решил вернуться, сказал - скоро весна, дача - а я не мыслю дачу без тебя, там все дышит тобой, там все сделано нами с любовью... И именно поэтому, наверное, написал в нашем дневнике на даче незадолго до разрыва: "В этом году сделано немало. Построили камин - Алина очень хотела камин и очень рада, а я рад, что она рада". Нематериальное счастье, счастье быть рядом и вместе наслаждаться тем что сделали: вырастили сына, построили дом, посадили сад... Если бы Вы видели, какая у нас сирень, облака белой, красной, темной сирени практически закрывают фасад дома - это тоже была моя мечта, которую он помог мне осуществить, а как цветет белая акация - в прошлом году она цвела дважды - запах лился по всей округе. Мы любили кататься вдвоем на велосипедах, останавливались, рвали ромашки в поле, он рвал там, где я не могла достать и приносил мне...потом мы ехали на реку и долго сидели на берегу и целовались...Мы любили гулять вдвоем по берегу моря - без него прогулки по берегу моря я не представляю, иногда мы проходили 3, 4,5 километров, по дороге купаясь, иногда разговаривали, иногда просто молчали - и нам было хорошо - и я знаю, это только он мог дать мне и поэтому я не хочу ехать сейчас без него, и - кажется - он тоже не хочет без меня - мы решили, что едем вдвоем, и он сказал, что хочет этого...Я не знаю сейчас, ответ ли это на вопрос, но, мне кажется, да...

  3. #1203
    Не сердитесь уж, ув. Алина - но ВСЁ, Вами
    напИсанное - лирика и относится к..

    бАлшим чИловеческим чуМствам и лупоф-
    фи.

    Конкретнее, ОКи?

    На кой хрен Вы СЕЙЧАС сдались бы Ва-
    шему мужу
    ,

    окромя "светлой памяти о прошлом"?

    Ага?

  4. #1204
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от AlinaK Посмотреть сообщение
    Ув. Дара, действительно интересно, но получается, что в данной ситуации - в той, которая сейчас у нас складывается - как раз Я могу дать ЕМУ что-то (некую стабильность, пока проблемы с работой, даже возможно трудоустройство, возможно материальную поддержку - он долго был на больничном, даже тур на отдых выбирала я, как всегда, тщательно и с любовью - хотя он и говорит, что я же и для себя выбираю).
    А какие девиденды Вы из этого получаете, Алина?
    Цитата Сообщение от AlinaK Посмотреть сообщение
    Как ни странно, иногда мне кажется, что все это я делаю для своего спокойствия - может ли такое быть??? То есть, будет у него все в порядке, и мне будет хорошо - все перепуталось...
    Что лично Вам дает "у него все в порядке"? А если не в порядке?
    Цитата Сообщение от AlinaK Посмотреть сообщение
    Он ВСЕГДА БЫЛ для меня опорой, несмотря ни на какие проблемы (финансовые, со здоровьем и прочие) я всегда чувствовала себя ЗА МУЖЕМ (специально раздельно), как ЗА стеной. Знакомые, которые знали нашу семью, говорили - он тебе и муж, и друг, и даже отец - так всю жизнь он заботился обо мне, при этом, так же как герой одной из тем, всплывших во время чтений рекомендованной мне Вами, не очень любил говорить о своих чувствах - я, конечно, как любая женщина, хотела, быть может этого и, безусловно, была бы рада - но все его чувства были в его делах, в его отношении ко мне, это было видно всем и, конечно, мне...Поэтому, может быть, сейчас с моей стороны мое желание все сохранить - это еще и чувство благодарности, долга помимо созависимости и - хоть и не принято здесь говорить об этом - любви..? А отсюда уже и вытекает то, что он может мне сейчас дать - чувство выполненного долга по отношению к любимому человеку? То есть, опять все для себя?
    У меня ощущение, что Вы пишете или про ребенка, или про папу.
    "Я не могу все это бросить, слишком много сил и времени вложила".
    Вот что-то такое...
    Как думаете, Алина?

  5. #1205
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от AlinaK Посмотреть сообщение
    Да, можно сказать, здесь отношения "матери и сыночка", а можно и по-другому - ведь, когда мы женились, мы давали клятву - "в горе и в радости и тд.д." Может быть, у меня уже все перепуталось в голове, но это от чистого сердца.
    И как Вам выгоднее говорить в данном случае, Алина?

  6. #1206
    это была с самого начала моя мечта,
    А своя собственная мечта у него когда-нибудь была?

  7. #1207
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    И как Вам выгоднее говорить в данном случае, Алина?
    Почему - выгоднее? Я написала про отношения "матери и сыночка" только потому, что знала, что вопрос этот возникнет, а для меня, как раз - это из области "в горе и в радости"...

  8. #1208
    Цитата Сообщение от Tilia Посмотреть сообщение
    А своя собственная мечта у него когда-нибудь была?
    была... и есть сейчас. и мы опять сейчас говорим об этом. Он хочет уехать куда-нибудь на море, когда выйдет на пенсию (но эта мечта появилась гораздо позже, чем мы построили дачу - сначала он не ездил с нами на море, он сильно обгорал, а теперь не представляет себе, как это - без моря)

  9. #1209
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    А какие девиденды Вы из этого получаете, Алина?
    А вот и получается, что мое и его спокойствие, ровную жизнь...

    Что лично Вам дает "у него все в порядке"? А если не в порядке?
    Опять же - душевное спокойствие. Я не знаю, это - плохо, когда жизнь идет спокойно, ровно? Наверное, до какого-то определенного момента некоторые встряски не помешают (тот же флирт в разумных пределах), но сейчас хочется уже чего-то ровного - знаете, мне всегда нравилось, например, смотреть на немцев, как они путешествуют, как отдыхают - и именно на взрослые пары (может, в силу возраста уже обращала внимание именно на взрослых) - вот именно так, спокойно, размеренно и - вместе...А если не в порядке - мы всегда вместе решали все наши проблемы, его и мои, делились всем, что было на работе, допустим.
    У меня ощущение, что Вы пишете или про ребенка, или про папу.
    "Я не могу все это бросить, слишком много сил и времени вложила".
    Вот что-то такое...
    Как думаете, Алина?
    Так он в меня тоже много вложил и сил, и времени - в общем, мы оба много друг другу дали - то есть... получается, если нечего больше дать, то нет смысла сохранять брак?

  10. #1210
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Не сердитесь уж, ув. Алина - но ВСЁ, Вами
    напИсанное - лирика и относится к..

    бАлшим чИловеческим чуМствам и лупоф-
    фи.

    Конкретнее, ОКи?

    На кой хрен Вы СЕЙЧАС сдались бы Ва-
    шему мужу
    ,

    окромя "светлой памяти о прошлом"?

    Ага?
    Лирика, да, а тогда, получается, больше я ему и не нужна ни за чем?
    Сына вырастили, дом построили, дерево посадили...
    И если ему со мной хорошо в сексуальном плане - и мне с ним хорошо - это тоже ничего не значит? Против, допустим, общности интересов и взглядов на определенные вещи с другой? То есть, ему опять нужно что-то строить и делать в новой семье - но этого он не хочет, сам говорит, возраст уже не тот и сначала начинать не хочет.

  11. #1211
    Цитата Сообщение от AlinaK Посмотреть сообщение
    Лирика, да, а тогда, получается, больше я ему и не нужна ни за чем?
    Сына вырастили, дом построили, дерево посадили...
    И если ему со мной хорошо в сексуальном плане - и мне с ним хорошо - это тоже ничего не значит? Против, допустим, общности интересов и взглядов на определенные вещи с другой? То есть, ему опять нужно что-то строить и делать в новой семье - но этого он не хочет, сам говорит, возраст уже не тот и сначала начинать не хочет.
    Ну вот, еще - даже не знаю - можно ли добавить:
    удобно, наверное, уже ему со мной в смысле жизни - комфортная квартира, готовлю хорошо (но это, опять же, и другая сможет), ну, если только вообще при разводе - квартиру разменивать - а так, не надо, вроде...

  12. #1212
    Цитата Сообщение от AlinaK Посмотреть сообщение
    Ну вот, еще - даже не знаю - можно ли добавить:
    удобно, наверное, уже ему со мной в смысле жизни - комфортная квартира, готовлю хорошо (но это, опять же, и другая сможет), ну, если только вообще при разводе - квартиру разменивать - а так, не надо, вроде...
    Ну и опять же, добавлю - опять из области материального - зарплата больше у меня вроде как, то есть, нам, в принципе, можно относительно безбедно существовать (если проблемы с его работой как-то разрешатся в лучшую сторону)

  13. #1213
    Цитата Сообщение от AlinaK Посмотреть сообщение
    Ну вот, еще - даже не знаю - можно ли добавить:
    удобно, наверное, уже ему со мной в смысле жизни - комфортная квартира, готовлю хорошо (но это, опять же, и другая сможет), ну, если только вообще при разводе - квартиру разменивать - а так, не надо, вроде...
    Хороший борщ тоже дорогого стоит. ИМХО

  14. #1214
    К данной теме не относится, но у меня ощущение, что на данный момент у Алины с мужем утрачена "совместная творческая деятельность" ((С) ув.Джубал), как смысл и связующая брака.
    Сын выращен, дерево посажено, дом построен.
    Что же дальше? Какая "совместная деятельность" возможна после 30 лет брака? Кроме борьбы с СК?

  15. #1215
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Emilia Посмотреть сообщение
    К данной теме не относится, но у меня ощущение, что на данный момент у Алины с мужем утрачена "совместная творческая деятельность" ((С) ув.Джубал), как смысл и связующая брака.
    Сын выращен, дерево посажено, дом построен.
    Что же дальше? Какая "совместная деятельность" возможна после 30 лет брака? Кроме борьбы с СК?
    Ну у нас не 30, чуть за 20. Танцуем с мужем. Зимой в горы на лыжи, летом - на море, в горы, в лес. Еще столько не сделано вдвоем!
    По поводу борьбы с третьей лишней, мы как сошлись второй раз, сразу договорились, что если кто кого встретит, отпускаем с миром. А чо? Дочь мы вырастили, любовь, штука такая - пройти может и если кто-то из нас встретит того, кого полюбит, другой порадуется за него и отпустит с миром. Тогда никому из нас не надо будет пытаться одной и той же жопой во встречных поездах усидеть. Полюбил(а), иди с Богом. Пока никто никого не полюбил. А там видно будет. Я наперед не загадываю.

  16. #1216
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от AlinaK Посмотреть сообщение
    Наверное, мне будет трудно все это объяснить - здесь, наверное, как раз долг = созависимости. Я писала, муж страдает от того, что он "обидел" нас обеих; сначала изменил мне, ушел (как он говорит, я сама его прогнала), - страдала я, потом вернулся - страдает другая. И я ему дорога (и я верю ему, когда он - пусть даже после ссор и взаимных упреков прижимает меня к себе, когда чувствую, что хорошо ему со мной и в постели), и туда его тянет. Результат, две язвы, почти одна за другой, полная депрессия, и еще куча мелких неприятностей, ввиде аритмии и прочих радостей. Мне хочется помочь ему, поддержать, я постоянно нахожусь как бы на разных полюсах - то люблю его, то ненавижу, то готова развестись - то ждать и терпеть, отчасти ради того, чтобы помочь ему. Я знаю, что Вы можете сказать сейчас - он мужчина, он должен это выдержать и сам принять решение. Я не подталкиваю его никуда, я иногда просто жду, молча, (и до этого ждала долгих четыре месяца) а, когда вижу, что плохо совсем, мучают головные боли - я забываю все свои обиды, я знаю, что ему становится легче, когда глажу его голову - так было всегда, и так есть сейчас; когда бессонница - не может заснуть или, наоборот, просыпается среди ночи и опять не может заснуть. Да, можно сказать, здесь отношения "матери и сыночка", а можно и по-другому - ведь, когда мы женились, мы давали клятву - "в горе и в радости и тд.д." Может быть, у меня уже все перепуталось в голове, но это от чистого сердца.
    Не надо ждать. Пока вы ждете, ваша жизнь не ждет - она идет.

  17. #1217
    Добрый всем день. Очень волнующая меня тема Я сама созависимая и СКПП с кривой электрой.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Не сердитесь уж, ув. Алина - но ВСЁ, Вами
    напИсанное - лирика и относится к..

    бАлшим чИловеческим чуМствам и лупоф-
    фи.

    Конкретнее, ОКи?

    На кой хрен Вы СЕЙЧАС сдались бы Ва-
    шему мужу
    ,

    окромя "светлой памяти о прошлом"?

    Ага?
    Ув. Джубал, можно я тоже попытаюсь ответить на эти вопросы?

    Раньше была в отношениях с женатым около 3,5 лет. Искала в нем именно папу. Заботу, внимание, принятие, любовь. Перед его семьей чувствовала вину. Забрать его себе никогда не хотела.

    Сейчас замужем совсем недавно. За инфантом? Не знаю. Изначально он делал все как я хочу. Своего мнения не имел(не высказывал ни под какими пытками) вообще. Сейчас очень изменился, что совешенно сбило меня с толку.

    Зачем ему я?
    1. Ему не нужно думать о жилье. У меня есть квартира.
    2. Со мной ему "тепло и сухо". У меня всегда есть деньги.
    3. "Все друзья ему завидуют". Я повышаю его соц. статус.
    4. Он скорее стал сыном моей мамы. Очень любит бывать у нее. Моя мама относится к нему лучше, чем его мама. Всегда накормит, угостит/поддержит в выпивке и денег даст на крупные покупки. Его мама требует помощи и деньгами и по дому.

    Зачем он мне?
    1. Я чувствую себя выше и лучше рядом с ним.
    2. Мне привычно кого-то контролировать, поучать, пытаться перевоспитать.
    3. Мне сочустсвуют. "Ах! Какой нигодяй Ах! Бедная ты, несчастная! Ну что же тебе так не везет!"
    4. Он хороший отец как мне кажется (у него взрослая дочь). И очень поддерживает меня во время беременности.
    5. Он больше женщина чем я. Пример моей мамы - конь в юбке. Я учусь у него быть женственной.

  18. #1218
    Цитата Сообщение от Русалочка Посмотреть сообщение
    Добрый всем день. Очень волнующая меня тема Я сама созависимая и СКПП с кривой электрой.

    Попробую ответить параллельно - может что-то видно будет?


    Зачем ему я?
    1. Ему не нужно думать о жилье. У меня есть квартира. Ему не нужно думать о жилье. У НАС есть квартира, общая.
    2. Со мной ему "тепло и сухо". У меня всегда есть деньги. Деньги у него тоже есть - оба работаем, хотя у него очень большие
    проблемы с работой - но - мой муж НИКОГДА не опустится до того, чтобы
    зависеть от меня (или другой женщины) или жить из-за денег
    3. "Все друзья ему завидуют". Я повышаю его соц. статус. У нас не много друзей, мнение большинства приятелей по этому поводу
    (жена и соц. статус) ему не важно. Мало того, он ни с кем и никогда не
    обсуждает проблемы / дела семьи, где я работаю и т.д.

    4. Он скорее стал сыном моей мамы. Очень любит бывать у нее. Моя мама относится к нему лучше, чем его мама. Всегда накормит, угостит/поддержит в выпивке и денег даст на крупные покупки. Его мама требует помощи и деньгами и по дому.

    Моя мама очень хорошо к нему относилась (я так думала) до недавнего
    времени. Денег у нее нет, я (мы) ей помогаем. Его мама помощи не
    просит.

    Зачем он мне?
    1. Я чувствую себя выше и лучше рядом с ним. Мне с ним просто хорошо - жить, строити планы, о том что я лучше (или
    выше) рядом с ним как-то не думала никогда
    2. Мне привычно кого-то контролировать, поучать, пытаться перевоспитать. Похоже, что это качество у меня есть (так он говорит, что я постоянно
    его контролирую и перевоспитываю), но я могла бы обойтись без этого,
    все-таки, думаю...
    3. Мне сочустсвуют. "Ах! Какой нигодяй Ах! Бедная ты, несчастная! Ну что же тебе так не везет!"
    Не знаю, сочувствуют ли. Если только на форуме. Ну и близкие -только
    сейчас, когда узнали...спустя долгое время. Больше не знает никто (на
    работе, например)
    4. Он хороший отец как мне кажется (у него взрослая дочь). И очень поддерживает меня во время беременности.
    У НАС вырос отличный сын, хотя у них трудности в отношениях (были и
    сейчас особенно - сын на моей стороне в этой ситуации)
    5. Он больше женщина чем я. Пример моей мамы - конь в юбке. Я учусь у него быть женственной.
    Нет. Он - мужчина, я писала, что всегда чувствовала себя ЗА МУЖЕМ
    (специально раздельно)

  19. #1219
    Цитата Сообщение от AlinaK Посмотреть сообщение
    Нет. Он - мужчина, я писала, что всегда чувствовала себя ЗА МУЖЕМ
    (специально раздельно)
    А Вас не задевало, что он все время реализовывал только ваши желания? Или у него были и свои?
    Просто меня зацепило это в вашем рассказе. У меня желания были только моими. Я выбираю мужчин-инфантилов? И меня же это раздражает. )))
    Спрашиваю "А ты чего хочешь? Как ты видишь наш отдых(или где будем жить, или как проведем выходные)? " В ответ "Да как хочешь".

  20. #1220
    Цитата Сообщение от Русалочка Посмотреть сообщение
    А Вас не задевало, что он все время реализовывал только ваши желания? Или у него были и свои?
    Просто меня зацепило это в вашем рассказе. У меня желания были только моими. Я выбираю мужчин-инфантилов? И меня же это раздражает. )))
    Спрашиваю "А ты чего хочешь? Как ты видишь наш отдых(или где будем жить, или как проведем выходные)? " В ответ "Да как хочешь".
    Вот в том, что касается отдыха - только отчасти - например, он любит песчаные пляжи, я и стараюсь это выбирать, четко знаю, что на камни он не поедет, как бы красиво там не было. Желания у нас разные бывает настолько, что спорим и ругаемся, но киким-то образом приходим (приходили) к компромиссу. Вот если подумать, наверное, я всегда настаивала, что ли, хотя нет - я и уступать умею, если вижу, что прав, принимаю его предложение...

  21. #1221
    Цитата Сообщение от Русалочка Посмотреть сообщение
    А Вас не задевало, что он все время реализовывал только ваши желания? Или у него были и свои?
    Просто меня зацепило это в вашем рассказе. У меня желания были только моими. Я выбираю мужчин-инфантилов? И меня же это раздражает. )))
    Спрашиваю "А ты чего хочешь? Как ты видишь наш отдых(или где будем жить, или как проведем выходные)? " В ответ "Да как хочешь".
    Я свой пост редактировала - прошло больше 10 минут, пришлось отправить модераторам... просто не очень наглядно получилось, все слилось - Ваше и мое. Надеюсь, исправят...

  22. #1222
    Согласна с приведенными выше 5 пунктами относительно себя.
    Нет уважения к себе, а соответственно и к другим.
    Нет понятия, о правильном воспитании детей. Я все это видела и неверность считаю нормой с детства.
    Искаженное понятие о семье в обществе. Замуж выходить стыдно. (Не знаю откуда это во мне)
    Нет эмпатии. Я сама не способна чувствовать. А значит и не способна понять, что чувствуют другие.

    А вот еще пять не знаю. Трудно сказать чего у меня нет, когда не знаешь, что быть должно.
    В детстве меня учили "Не делай людям добра - не будет тебе зла", "Добрые дела всегда наказуемы", "Можно бы и хуже, но хуже не бывает".

  23. #1223
    Цитата Сообщение от AlinaK Посмотреть сообщение
    я и уступать умею, если вижу, что прав, принимаю его предложение...
    Я вроде как тоже. Но как редко я вижу, что он прав. ))) В основном уступает он. (Это только про меня).
    Сейчас вспомнила, что муж на самом деле любит горы, а я море. В горах мы не были ни разу, на море - несколько раз в год. Я всегда находила веские причины, а могла бы ведь найти и возможность.

  24. #1224
    Для меня забота о других делает жизнь наполненной, интересной. Т.к. своей жизни у меня нет и никогда не было. У меня даже мечты о том, как буду кому-то помогать, и как меня за это ценить будут. Сама по себе я никто?
    И именно жертвенность и стремление жить чужой жизнью раздражает меня в моей маме

    То есть неуважение к выбору и желаниям других людей? Это может быть 6 пунктом?

  25. #1225
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от AlinaK Посмотреть сообщение
    Нет. Он - мужчина, я писала, что всегда чувствовала себя ЗА МУЖЕМ
    (специально раздельно)
    А почему Вам так важно это подчеркнуть, притом, неоднократно, Алина?

  26. #1226
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от Русалочка Посмотреть сообщение
    Искаженное понятие о семье в обществе. Замуж выходить стыдно. (Не знаю откуда это во мне)
    А перед кем стыдно, Русалочка?

  27. #1227
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    А почему Вам так важно это подчеркнуть, притом, неоднократно, Алина?
    Ув. Дара, здесь - чисто стилистически просто - замужем - это именно штамп в паспорте в нашем понимании, а ведь первоначальное значение слова именно "за мужем", как бы он впереди и вас защищает, а вы за ним, под защитьй - вот что я имела ввиду...

  28. #1228
    Цитата Сообщение от AlinaK Посмотреть сообщение
    Ув. Дара, здесь - чисто стилистически просто - замужем - это именно штамп в паспорте в нашем понимании, а ведь первоначальное значение слова именно "за мужем", как бы он впереди и вас защищает, а вы за ним, под защитьй - вот что я имела ввиду...
    Алина, можете привести конкретные примеры - как муж вас защищает?

  29. #1229
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    А перед кем стыдно, Русалочка?
    Перед людьми. Замужние дамы должны быть толстыми, страшными и вечно всем недовольными.
    А может быть перед мамой. Она меня ростила не для того. Я теперь ей он скока должна. А я еще и мужа на ее шею. Ни стыда ни совести.

  30. #1230
    Цитата Сообщение от Emilia Посмотреть сообщение
    Алина, можете привести конкретные примеры - как муж вас защищает?
    Это просто объяснение - я написала значение слова - "как бы впереди, как щит, который защищает" - но примеры, пожалуй, приведу. Не знаю, можно ли это назвать защитой - это, скорее, забота
    начну с простого совсем - я никогда не ношу тяжелых сумок и вообще, всю тяжелую работу дома (если есть) и на даче - даже дерево посадить, яму выкопать - это все он
    Он претворял в жизнь все мои планы - почти всегда сам, это доставляло ему удовольствие - все работы, например, прокладка водопровода на даче, установка душевой кабины, отделка лоджии, кухни на даче - сам, с моей помощью и любовью (ув. Джубал скажет, что это лирика )
    в самом начале совместной жизни мы жили с родителями - естественно, возникали конфликты, которые привели к решению разъехаться - он всегда защищал меня перед свекровью, он настоял на размене квартиры тогда - она не хотела
    я всегда чувствую/чувствовала его поддержку - один раз потеряла сознание, мы гуляли с ним, он нес меня на руках до дома, он ездил со мной по всем врачам и больницам потом, он успокаивал меня, когда находили несуществующие болезни и требовал, чтобы я не верила в "чушь", он научил меня как отвыкнуть от таблеток, на которые меня подсадили, найдя эти самые несуществующие болезни, он ездил ко мне в больницу, он молчал, когда у меня была влюбленность (я - честно, старалась сделать все, чтобы он не замечал, но он знал, конечно, думаю, но ни разу мне не сказал об этом) - только уже сейчас, один раз, когда ссорились, как-то упомянул вскользь
    когда заболел сын, была операция, были плохие прогнозы - он всегда был рядом, он поддерживал меня, он заствлял меня верить в то, что все будет хорошо
    я не знаю, что еще можно привести в пример - он был мне мужем, другом, главным советчиком в жизни, любовником - в последнее время даже больше, чем раньше...

Страница 41 из 57 ПерваяПервая ... 11313839404142434451 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. откуда берутся мерзкие одинокие старушки
    от town343 в разделе Психология Личности
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 15.01.2013, 07:32
  2. Дочки-матери
    от Джуличка в разделе Моя семья
    Ответов: 71
    Последнее сообщение: 31.12.2011, 12:09
  3. Ревность матери и ее влияние на любовь и взаимоотношения
    от Эвол в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 100
    Последнее сообщение: 20.07.2011, 21:50

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search