Страница 6 из 13 ПерваяПервая ... 3456789 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 377
Тема:

Что делать, когда чувства "замораживаются", не проживаются и подавляются?

  1. #151
    "живые трупы" не пишут посты на форумы, Юля, значит есть у вас и та частица, которая жива, пишет, просит о помощи, желает изменения, помимо той частички, которая такая вот умирающая, мертвая, с серым лицом, лишенная энергии, придавленная тяжестью... хорошо если бы вы могли нарисовать эти свои частицы, как вы в них себя видите.
    На то они и живые, дабы что-то писать...Даже в таком состоянии.)) Во мне есть много разных частиц...Как у любого человека...
    Частицы свои нарисовала...
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: Фото-0039.jpg
Просмотров: 20
Размер:	56,4 Кб
ID:	59474
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: Фото-0041.jpg
Просмотров: 21
Размер:	30,0 Кб
ID:	59475
    Когда я похожа на живого человека, то могу испытывать всю гамму чувств... (рис. "Радуга на воде")
    Когда же я напоминаю "живого трупа", то мое состояние очень близко к пушечному ядру - такое же тяжелое, беспросветное, непробивное, бесперспективное...и противно-противное. (рис."Пушечное ядро на пенсии")
    хотелось узнать у вас, Юля, что вы знаете о своем рождении, об особенности родов... было ли кесарево, или..?
    вы раньше писали, что "сработал глубоко засевший рефлекс..."
    Я родилась естественным путем, доношенной с почти 4-кг весом, и здоровой...Роды были длительными, но без каких-либо осложнений...
    Девочка-крепыш.)))
    вы так говорите о шее: "могла бы давать о себе знать", как о человеке, пытающемся передать сообщение адресату. ваша шея такая говорящая, получается, и она даже получила порцию массажа, таки привлекла к себе ваше внимание и обрела заботу в виде прикосновений.)
    интересно, которая ваша частица так о себе заявляет - та, что серая, лишенная силы и придавленная, или та, что живая, желающая и взывающая о помощи?
    Она получила СТОЛЬКО порций массажа от разных людей, но он совершенно не помог...)
    Мне почему-то кажется, что это от серой и убогой моей части исходит такое желание заботы в виде прикосновений...
    Если говорить предельно откровенно, то чувствовать себя беспомощным человеком хоть в чем-то абсолютно неприятно...
    Лучше чувствовать свою вину за происходящее, чем ощущать беспомощность...(я про думки об ответственности за произошедшее, которое я уже изменить не могу, но могу что-то сделать, чтобы улучшить качество своей настоящей жизни.Так? )
    Совсем недавно я во всей полноте ощутила тот самый ужас от состояния беспомощности в детстве и тот холод, что выбило меня на какое-то время из оставшегося равновесия...Меня начало по-настоящему сильно трясти, а потом тошнить....Я думаю, что это очень даже хорошо.) (я про последнюю часть фразы)...
    подумалось, что ножкам не хватает сил для ходьбы, когда они принадлежат ребеночку маленькому, и тогда он лежит, или его на ручках носят, или он еще не родился даже, и в животике у мамы находится, в раю внутриутробном.
    и пассивный аспект силы - это дождаться раскрытия родового канала, чтобы проследовать по нему наружу - в жизнь. и вот когда нет сил идти, очень важна бывает забота любящего человека, именно такого, который готов о вас, обессилившей, заботиться, вот примерно как когда у меня возникает порой желание заботиться о вас.
    Ну зачем же Вы так? Я совершенно не знаю, что ответить.
    И подумалось Вам о маленьком ребеночке...почему...
    Когдая училась ходить, то делая несколько шагов, я падала, но вставала и снова их делала, потом-опять падала, вставала, делала и...снова падала....
    Что-то в моей жизни это часто напоминает...
    Пока мои извилины были в отпуске, я сказала о том, что подумаю о возможности проявления заботы к себе со стороны другого человека...
    Когда же они вернулись и включились в работу, то я поняла всю крутизну Вашего важного предложения (учитывая мои проблемы с доверием и некоторые особенности)...
    Процесс в этом направлении скоро сдвинется или начнется.)) Надо было раньше думать, тогда была бы возможность отказаться...)
    чтобы родиться, нужно и правда много сил. но так же и с болью встречаться своей, и уметь быть с ней на равных, не бояться ее.
    Чем больше и чаще я вспоминаю об этом, мне становится от чего-то стыдно за все...
    И возникает ощущение, что у меня не хватит сил выстоять ( как будто это противостояние).
    С другой стороны, становится страшно от того, что "пробка" на выражении эмоций останется надолго...
    и как сейчас, Юля, что надумалось про ответственность за происходящее?
    Я впомнила обойму от пистолета, злость, ярость и страх...И то, что мне так хочется защищать...
    Не хочется признаваться даже себе в том, на кого все обращено, потому как это не принято и не одобряемо...
    Последний раз редактировалось psy85; 28.05.2012 в 17:09.

  2. #152
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: Фото-0039.jpg
Просмотров: 20
Размер:	56,4 Кб
ID:	59474
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: Фото-0041.jpg
Просмотров: 21
Размер:	30,0 Кб
ID:	59475
    Когда я похожа на живого человека, то могу испытывать всю гамму чувств... (рис. "Радуга на воде")
    Когда же я напоминаю "живого трупа", то мое состояние очень близко к пушечному ядру - такое же тяжелое, беспросветное, непробивное, бесперспективное...и противно-противное. (рис."Пушечное ядро на пенсии")
    ага, здоровско.)
    а можете теперь немного рассказать в каких еще ситуациях проявляется ваша
    частица, которая жива, пишет, просит о помощи, желает изменения,
    и в каких проявляется
    ... такая вот умирающая, мертвая, с серым лицом, лишенная энергии, придавленная тяжестью...
    а так же найти для обеих частей-рисунков по отдельности и положительные и отрицательные моменты в том чтобы быть: "радугой на воде" и "пушечным ядром на пенсии".

    а еще хочу предложить вам сочинить две мааленькие сказочки про то, как пушечное ядро становится радугой и про то, как радуга становится пушечным ядром.

    если почувствуете, что трудно столько сразу творческих задач выполнить, возьмите что-нибудь одно...


    тяжелое, беспросветное, непробивное, бесперспективное...и противно-противное
    и вот еще что, Юля... вот это описание пушечного ядра. я прошу вас не торопясь подумать, где, в какой ситуации вы встречали все эти качества.


    Я родилась естественным путем, доношенной с почти 4-кг весом, и здоровой...Роды были длительными, но без каких-либо осложнений...
    Девочка-крепыш.)))
    понятно.) а длительные роды - это что означало, если более подробно?

    Лучше чувствовать свою вину за происходящее, чем ощущать беспомощность...(я про думки об ответственности за произошедшее, которое я уже изменить не могу, но могу что-то сделать, чтобы улучшить качество своей настоящей жизни.Так? )
    а что вы совершили такого, по вашему, Юля, за что виновной себя считаете? что это за проступок, или же грех какой-то?


    Совсем недавно я во всей полноте ощутила тот самый ужас от состояния беспомощности в детстве и тот холод, что выбило меня на какое-то время из оставшегося равновесия...Меня начало по-настоящему сильно трясти, а потом тошнить....Я думаю, что это очень даже хорошо.) (я про последнюю часть фразы)...
    тошнота - это такая здоровая реакция на то, что вы, например, гадость какую-то проглотили, и, в этом смысле, вытошнить бяку бывает правда хорошо.)
    сейчас вы точно уж не беспомощны как в детстве.

    Ну зачем же Вы так? Я совершенно не знаю, что ответить.
    вот здесь не поняла немного: зачем я так как?

    Пока мои извилины были в отпуске, я сказала о том, что подумаю о возможности проявления заботы к себе со стороны другого человека...
    Когда же они вернулись и включились в работу, то я поняла всю крутизну Вашего важного предложения (учитывая мои проблемы с доверием и некоторые особенности)...
    Процесс в этом направлении скоро сдвинется или начнется.)) Надо было раньше думать, тогда была бы возможность отказаться...)
    вы говорили, что беспомощной вам невыносимо себя чувствовать. но тогда другая крайность появляется - быть этаким стойким оловянным солдатиком, что, в сущности, противоположный полюс беспомощности. а на полюсах жизни нет, как известно, есть, пожалуй только выживание.
    поэтому принимать заботу о себе от другого человека - это как раз такая здоровая, на мой личный вкус, серединка, здоровая и очень живительная.

    Чем больше и чаще я вспоминаю об этом, мне становится от чего-то стыдно за все...
    И возникает ощущение, что у меня не хватит сил выстоять ( как будто это противостояние).
    С другой стороны, становится страшно от того, что "пробка" на выражении эмоций останется надолго...
    но у вас уже получается выстаивать... а стыдно перед кем и за что всё?
    Я впомнила обойму от пистолета, злость, ярость и страх...И то, что мне так хочется защищать...
    Не хочется признаваться даже себе в том, на кого все обращено, потому как это не принято и не одобряемо...
    хочется сказать вам в поддержку, что здесь, на портале психологической взаимопомощи, оно как раз-таки принято и одобряемо.)

  3. #153
    а можете теперь немного рассказать в каких еще ситуациях проявляется ваша
    "....частица, которая жива, пишет, просит о помощи, желает изменения..."
    О помощи я вообще не имею свойства просить...Иногда это доходит до абсурда...Для того, чтобы решить что-то или продвинуться в чем-то достаточно лишь попросить кого-то о чем-то...Причем, это была бы совершенно обычная, привычная и легкая просьба....Для меня же это как раз и напоминает тяжелое, беспробивное пушечное ядро...
    Мне иной раз от этого и смешно и противно...И злиться начинаю на себя, потому как приходится огромные и нехилые усилия прилагать, чтобы как-то без чьей-то помощи обойтись...
    Огромная трата времени и сил...
    Вот так...
    Я жива, когда ощущаю, происходящее вокруг меня: вижу, слышу, ловлю тончайшие запахи, получаю ни с чем не сравнимое наслаждение и удовольствие от прикосновений....
    Когда я в потоке всего, что меня в это время окружает...
    Когда чувствую наполненность...
    Когда есть ветер и не обязательно там, где я в данный момент....
    Когда есть люди, общение, смех, слезы....экспрессия в чем-то...настоящая искренность...
    ...я занимаюсь любимым делом....или не очень любимым, но довожу его до конца...

    и в каких: "... такая вот умирающая, мертвая, с серым лицом, лишенная энергии, придавленная тяжестью..."
    ...когда очень тяжело и мало чего получается...
    ...когда я очень устала психологически и морально...
    ...когда я начинаю сомневаться в том, что я делаю...возникает тогда вопрос:а действительно это то, чего я хочу?
    ...когда я вижу то, что изменить не в силах...
    ...найти для обеих частей-рисунков по отдельности и положительные и отрицательные моменты в том чтобы быть: "радугой на воде" и "пушечным ядром на пенсии".
    "Радуга на воде": великолепный энергетический заряд, возможность быть разной - и теплой, веселой, позитивной, радующейся чему-то, и - грустной, задумчивой, холодной, неприступной...
    Здесь как бы есть ЖИЗНЬ..
    Может быть задействован весь спектр переживаний...
    Ничто не отрицается, не подавляется, не отсекается как "не мое и я не такая вовсе"....
    Раз радуга на воде, то чувства могут не затруднительно перетекать одно в другое, переживания меняться...
    Все это очень пластично и гармонично...
    Минусом является ... отсутствие основательности, прочности, не изменяемости чему-то выбранному, в какой то степени и силы....
    "Пушечное ядро на пенсии": сильное, стойкое, многое видавшее, устойчивое, крепкое.
    Раз на пенсии - мудрое и не торопящееся "палить" сгоряча...
    Плохо то, что его очень трудно сдвинуть с места, переубедить в чем-то..
    Оно консервативно...и многое из того, что для него является привычным, уже давно устарело, утратило свою актуальность...много всего поменялось уже, а оно все действует по привычке, не стараясь быть гибким, хоть и имеет мудрость...
    Как-то так...
    ...хочу предложить вам сочинить две мааленькие сказочки про то, как пушечное ядро становится радугой и про то, как радуга становится пушечным ядром.
    Как пушечное ядро на пенсии можно превратить в радугу??? М-да...
    - Это ж совершенно невозможно,- подумала какая-то часть меня...
    Потом откуда-то появился маленький ребенок, в ручках которого было ведерко с красками...Он подошел к тяжелому старому ядру...Посмотрел на него немного, о чем-то задумавшись, достал краски и начал красить это черное старое ядро...)
    Красил-то он одним или несколькими цветами, а в итоге получилось нечто потрясающе-разноцветное...Очень напоминающее радугу...
    Пушечное ядро сверкало, искрилось, переливалось всеми цветами...
    -Как тебе это удалось? - спросила та, первая часть...
    -Не знаю, - ответил сияющий ребенок..
    - Я просто взял краски и начал что-то делать, не останавливая себя...Все получается, когда чего-то очень сильно хочется...)
    Радуга играя и переливаясь вдруг превращается в пушечное ядро......
    Может быть в момент, когда ее мощь (сила, экспрессия) становится неуправляемой и ее невозможно остановить...Она льется через край, выходя из берегов...
    И тогда...это похоже на нечто непробивное, беспросветное и очень сильное явление...
    если почувствуете, что трудно столько сразу творческих задач выполнить, возьмите что-нибудь одно...
    Очень долго на ум совершенно ничего не приходило...Было такое ощущение, что Вы говорите на совершенно непонятном мне языке...
    Я читала слова и не осознавала, что ж Вы от меня хотите-то...)
    А потом начала писать и слова сами откуда-то находились и подбирались...
    Все написанное-первое пришедшее лишь в момент..
    Без фильтрации...
    и вот еще что, Юля... вот это описание пушечного ядра. я прошу вас не торопясь подумать, где, в какой ситуации вы встречали все эти качества.
    Может я не права, но мне оно сильно напоминает то депрессивное состояние, которое у меня когда-то было...
    длительные роды - это что означало, если более подробно?
    Моя мама всегда была стройных размеров и из-за узкого таза роды получились длительными...
    И еще у нее почему-то сложилось впечатление, что мне не особо-то и хотелось рождаться...
    а что вы совершили такого, по вашему, Юля, за что виновной себя считаете? что это за проступок, или же грех какой-то?
    За то, что я не могу доверять и принимать заботу о себе, за переносы чего-то своего на других....
    Я считаю себя виноватой...
    тошнота - это такая здоровая реакция на то, что вы, например, гадость какую-то проглотили, и, в этом смысле, вытошнить бяку бывает правда хорошо.)
    сейчас вы точно уж не беспомощны как в детстве.
    Хочется, но пока не очень как-то получается...
    Приходилось ощущать всю беспомощность и потом...
    Ужасные ощущения...
    Но во многом - да, не беспомощна....)
    вот здесь не поняла немного: зачем я так как?
    Совершенно искренне, человечно, естественно и тепло...( я о Вашем желании заботиться)
    У меня возникло непонимание от чего Вы так ко мне...
    Как будто я должна чем-то заслужить к себе такое отношение со стороны...
    И в данном случае, я его совершенно не заслуживаю...
    Откуда это взялось, пока не понимаю...
    вы говорили, что беспомощной вам невыносимо себя чувствовать. но тогда другая крайность появляется - быть этаким стойким оловянным солдатиком, что, в сущности, противоположный полюс беспомощности. а на полюсах жизни нет, как известно, есть, пожалуй только выживание.
    поэтому принимать заботу о себе от другого человека - это как раз такая здоровая, на мой личный вкус, серединка, здоровая и очень живительная.
    Не умею, непривычно совсем это для меня...
    Из ряда вон выходящее...
    Почему?......
    В женской части моей семьи это всегда прекрасно получалось и получается...
    Кроме меня....
    но у вас уже получается выстаивать... а стыдно перед кем и за что всё?
    Это очень радует, но что дальше......
    Перед собой за то, что стойкий оловянный солдатик из меня никудышный....
    За то, что у меня мало что получается в решении этой проблемы (ненавижу слово "проблема"...слыша его я становлюсь малюсенькой в то время... как она становится огромной)
    хочется сказать вам в поддержку, что здесь, на портале психологической взаимопомощи, оно как раз-таки принято и одобряемо.)
    Это противоречит моей системе и принципам...Именно поэтому признаться даже себе в том, на ком ответственность за данное явление, приравнивается к предательству...
    Последний раз редактировалось psy85; 30.05.2012 в 15:58.

  4. #154
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    О помощи я вообще не имею свойства просить... Мне иной раз от этого и смешно и противно...И злиться начинаю на себя, потому как приходится огромные и нехилые усилия прилагать, чтобы как-то без чьей-то помощи обойтись...
    Огромная трата времени и сил...
    но, тем не менее же - пришли сюда за помощью, Юля. получается, что такое свойство вы-таки заимели, ведь не кто-то же другой это сделал а вы.)
    а когда вы злитесь что приходится обходиться без чьей-то помощи и прилагать усилия, то я бы подумала, что вектор злости скорее всего направлен изначально на того, в ком нужду испытываете и из-за кого время и силы тратите, а уж потом на себя его разворачиваете, в силу разных причин и защит...

    "Радуга на воде"

    Минусом является ... отсутствие основательности, прочности, не изменяемости чему-то выбранному, в какой то степени и силы....
    "Пушечное ядро на пенсии": сильное, стойкое, многое видавшее, устойчивое, крепкое.
    Раз на пенсии - мудрое и не торопящееся "палить" сгоряча...
    Плохо то, что его очень трудно сдвинуть с места, переубедить в чем-то..
    Оно консервативно...и многое из того, что для него является привычным, уже давно устарело, утратило свою актуальность...много всего поменялось уже, а оно все действует по привычке, не стараясь быть гибким, хоть и имеет мудрость...
    я так слышу, что эти две противоположные частички сильно нужны друг другу, дополняют друг друга.
    одной частичке стойкости не достаточно, а в другой ее - в избытке, и т.д..)

    Как пушечное ядро на пенсии можно превратить в радугу??? М-да...
    - Это ж совершенно невозможно,- подумала какая-то часть меня...
    Потом откуда-то появился маленький ребенок, в ручках которого было ведерко с красками...Он подошел к тяжелому старому ядру...Посмотрел на него немного, о чем-то задумавшись, достал краски и начал красить это черное старое ядро...)
    Красил-то он одним или несколькими цветами, а в итоге получилось нечто потрясающе-разноцветное...Очень напоминающее радугу...
    Пушечное ядро сверкало, искрилось, переливалось всеми цветами...
    -Как тебе это удалось? - спросила та, первая часть...
    -Не знаю, - ответил сияющий ребенок..
    - Я просто взял краски и начал что-то делать, не останавливая себя...Все получается, когда чего-то очень сильно хочется...)
    здоровско, Юля.) ядро умеет становиться радугой, причем легко и непринужденно.) и не такое уж оно и противное, и вовсе даже не про живой труп оно может бывать.

    Радуга играя и переливаясь вдруг превращается в пушечное ядро......
    Может быть в момент, когда ее мощь (сила, экспрессия) становится неуправляемой и ее невозможно остановить...Она льется через край, выходя из берегов...
    И тогда...это похоже на нечто непробивное, беспросветное и очень сильное явление...
    да! радуга не может постоянно бурлить энергией, сиять и переливаться, иначе так перегореть можно быстро, разрушиться. ни одно живое существо не бывает постоянно в активности, в перевозбуждении, иначе не выдержит организм таких нагрузок, из берегов выливающихся. нужен и покой, пассивность.
    похоже, ядро как-то всеже держит радугу на воде в берегах, охраняет ее от перегрузок и от перегорания.
    вот какие у вас частички, оказывается, взаимодополняющие, вот как функционируют славно.

    Очень долго на ум совершенно ничего не приходило...Было такое ощущение, что Вы говорите на совершенно непонятном мне языке...
    Я читала слова и не осознавала, что ж Вы от меня хотите-то...)
    А потом начала писать и слова сами откуда-то находились и подбирались...
    Все написанное-первое пришедшее лишь в момент..
    Без фильтрации...
    и этомуведь можно доверять.)

    Может я не права, но мне оно сильно напоминает то депрессивное состояние, которое у меня когда-то было...
    ага, а еще?

    Моя мама всегда была стройных размеров и из-за узкого таза роды получились длительными...
    И еще у нее почему-то сложилось впечатление, что мне не особо-то и хотелось рождаться...
    подумалось: мама худенькая, места в животе не много, а вы там, внутри, большая довольно-таки, 4 кг - это крупный ребеночек... и с мамиными узкими родовыми путями вступили в борьбу сразу как-то... есть сила, которая вас наружу выталкивает из рая внутриутробного, и есть, которая оттуда не выпускает, запирает выход, продвижение...
    представила я себе такое вот положение, когда ни туда, ни сюда, и всюду тесно и всюду давит, и у меня что-то похожее на состояние ужаса от этого...
    когда вы про лавину говорили, про то как лавинообразно накрыло, тут со схватками ассоциация. такая мощная сила, мощнейшая, которая подхватывает, сдавливает и выносит... и тут правда про состояние, когда захлестывают эмоции, срабатывают "глубоко засевшие рефлексы".
    и тут ваш вопрос: "что я сделала не так?" и "я ведь какая-то не такая..."
    думается, что вы ничего не могли сделать иначе, это было просто не в вашей власти, и не в вашей ответственности. вы прошли-таки через узкие родовые пути, сквозь которые пройти было крайне не просто, долго и возможо, травматично. много времени боролись с сжимающимся пространством, с силой выталкивающего потока, с этой лавиной схваток.
    возможно, процесс рождения, или беременности, затронул какие-то центры, отвечающие за возбуждение, от чего вы приспособились спать по пять часов в сутки и иметь сверхорошую память. это - такая адаптация перевозбуждения, готовность контролировать все, что происходит с вами и вокруг вас, чтобы не оказаться снова в ситуации опасности...
    вот такие идеи по прочтении ваших описаний.

    За то, что я не могу доверять и принимать заботу о себе, за переносы чего-то своего на других....
    Я считаю себя виноватой...
    если бы вы могли, например, попросить прощения у тех, кому нанесли вред, не доверяя и не принимая заботу о себе, перенося что-то свое на других, то
    тогда в вашем самообвинении был бы практический смысл.
    а так, вина - это ни что иное как подавленный гнев, Юля.

    Совершенно искренне, человечно, естественно и тепло...( я о Вашем желании заботиться)
    У меня возникло непонимание от чего Вы так ко мне...
    Как будто я должна чем-то заслужить к себе такое отношение со стороны...
    И в данном случае, я его совершенно не заслуживаю...
    Откуда это взялось, пока не понимаю...
    мое желание заботиться - оно ведь моё, и возникает внутри меня как импульс, а не как продукт вашего ...заслуживания заботы.) в этом смысле, вы не влияете на мои импульсы, не ответственны за их появление, соответственно, и не должны заслуживать их как отношение к себе.
    но идея, что что-то хорошее надо заслужить - она такая, да, приходящая из определенного источника обычно.

    Не умею, непривычно совсем это для меня...
    Из ряда вон выходящее...
    Почему?......
    В женской части моей семьи это всегда прекрасно получалось и получается...
    Кроме меня....
    возможно, вам давали заботу, но другую какую-то, не ту, в которой вы нуждались в каких-то конкретных ситуациях. у меня тут снова идея про некий перегруз. правда, мир может нам посылать очень много информации и заботы, и других интеракций, но мы воспринимаем только что-то определенное из этого обилия. то есть, мощно фильтруем. это закладывается еще во внутриутробнйой жизни, где фильтром является плацента, с помощью которой ребенок фильтрует и принимает только то что ему нужно, чтобы не возникал перегруз. а у меня впечатление, что вас каким-то образом затопили ...заботой ли домашней, информацией ли, которая вам не полезна, или еще чем-то таким... неперевариваемым, от которого тошнота и отторжение.


    Это очень радует, но что дальше......
    Перед собой за то, что стойкий оловянный солдатик из меня никудышный....
    За то, что у меня мало что получается в решении этой проблемы (ненавижу слово "проблема"...слыша его я становлюсь малюсенькой в то время... как она становится огромной)
    ну нет у меня впечатления, что у вас что-то сильно не получается из перечисленного.)
    и стойким оловянным солдатиком вы научились быть огого каким.) пришлось потому что...

    Это противоречит моей системе и принципам...Именно поэтому признаться даже себе в том, на ком ответственность за данное явление, приравнивается к предательству...
    ну и не будем торопиться. вы же свою систему вырабатывали в течение 27 лет, так значит она вам служит сейчас для чего-то важного... может быть, для охраны вашего древнего, красивого, хоть уже и тесного зАмка... ну и пусть себе охраняет его, пока вы новый удобный, уютный и безопасный дом не построите.)

  5. #155
    но, тем не менее же - пришли сюда за помощью, Юля. получается, что такое свойство вы-таки заимели, ведь не кто-то же другой это сделал а вы.)
    а когда вы злитесь что приходится обходиться без чьей-то помощи и прилагать усилия, то я бы подумала, что вектор злости скорее всего направлен изначально на того, в ком нужду испытываете и из-за кого время и силы тратите, а уж потом на себя его разворачиваете, в силу разных причин и защит...
    Это как-то получилось абсолютно непонятным для меня способом....На форумах НИКОГДА не общалась и про этот совершенно не знала...
    "Случайно" наткнулась и, не задумываясь ни о чем, просто взяла и написала...
    Думаю, что этому предшествовала какая-то внутренняя работа, запрятанная глубоко-глубоко....
    По поводу злости на объект помощи не согласна...Злюсь-таки на себя, в первую очередь....Или занимаюсь самообманом сейчас, говоря об этом....
    я так слышу, что эти две противоположные частички сильно нужны друг другу, дополняют друг друга.
    одной частичке стойкости не достаточно, а в другой ее - в избытке, и т.д..)
    Да, совершенно верно!
    здоровско, Юля.) ядро умеет становиться радугой, причем легко и непринужденно.) и не такое уж оно и противное, и вовсе даже не про живой труп оно может бывать.
    Ну, конечно же это так! Все имеет две стороны....)
    да! радуга не может постоянно бурлить энергией, сиять и переливаться, иначе так перегореть можно быстро, разрушиться. ни одно живое существо не бывает постоянно в активности, в перевозбуждении, иначе не выдержит организм таких нагрузок, из берегов выливающихся. нужен и покой, пассивность.
    похоже, ядро как-то всеже держит радугу на воде в берегах, охраняет ее от перегрузок и от перегорания.
    вот какие у вас частички, оказывается, взаимодополняющие, вот как функционируют славно.
    С этим очень трудно не согласиться.)
    ага, а еще?
    Кроме депрессии, ничего пока не приходит....Ступор и пустота...А Вы знаете, в каком направлении стоит думать? )
    подумалось: мама худенькая, места в животе не много, а вы там, внутри, большая довольно-таки, 4 кг - это крупный ребеночек... и с мамиными узкими родовыми путями вступили в борьбу сразу как-то... есть сила, которая вас наружу выталкивает из рая внутриутробного, и есть, которая оттуда не выпускает, запирает выход, продвижение...
    представила я себе такое вот положение, когда ни туда, ни сюда, и всюду тесно и всюду давит, и у меня что-то похожее на состояние ужаса от этого...
    когда вы про лавину говорили, про то как лавинообразно накрыло, тут со схватками ассоциация. такая мощная сила, мощнейшая, которая подхватывает, сдавливает и выносит... и тут правда про состояние, когда захлестывают эмоции, срабатывают "глубоко засевшие рефлексы".
    и тут ваш вопрос: "что я сделала не так?" и "я ведь какая-то не такая..."
    думается, что вы ничего не могли сделать иначе, это было просто не в вашей власти, и не в вашей ответственности. вы прошли-таки через узкие родовые пути, сквозь которые пройти было крайне не просто, долго и возможо, травматично. много времени боролись с сжимающимся пространством, с силой выталкивающего потока, с этой лавиной схваток.
    возможно, процесс рождения, или беременности, затронул какие-то центры, отвечающие за возбуждение, от чего вы приспособились спать по пять часов в сутки и иметь сверхорошую память. это - такая адаптация перевозбуждения, готовность контролировать все, что происходит с вами и вокруг вас, чтобы не оказаться снова в ситуации опасности...
    вот такие идеи по прочтении ваших описаний.
    Да, идеи интересные...
    До 10-11 мес., пока я не начала ходить, мне постоянно было как-то некомфортно....Была капризной ревулькой и родители совершенно не знали, в чем дело и что делать...
    Я и тогда спала очень мало...
    если бы вы могли, например, попросить прощения у тех, кому нанесли вред, не доверяя и не принимая заботу о себе, перенося что-то свое на других, то
    тогда в вашем самообвинении был бы практический смысл.
    а так, вина - это ни что иное как подавленный гнев, Юля.
    О,как...)
    На правду похож!
    мое желание заботиться - оно ведь моё, и возникает внутри меня как импульс, а не как продукт вашего ...заслуживания заботы.) в этом смысле, вы не влияете на мои импульсы, не ответственны за их появление, соответственно, и не должны заслуживать их как отношение к себе.
    но идея, что что-то хорошее надо заслужить - она такая, да, приходящая из определенного источника обычно.
    Вот тут, как мне кажется, мы друг друга не совсем поняли...
    "мое желание заботиться - оно ведь моё, и возникает внутри меня как импульс..."
    Вот с этим я совершенно согласна....
    Хоть я и написала здесь про заботу, к Вашим импульсам она не имеет никакого отношения....
    Вспомнилось о ней и о том, как я к ней отношусь....)))
    Я это между собой никак не связываю (Ваши импульсы и свои заслуги заботы)...
    возможно, вам давали заботу, но другую какую-то, не ту, в которой вы нуждались в каких-то конкретных ситуациях. у меня тут снова идея про некий перегруз. правда, мир может нам посылать очень много информации и заботы, и других интеракций, но мы воспринимаем только что-то определенное из этого обилия. то есть, мощно фильтруем. это закладывается еще во внутриутробнйой жизни, где фильтром является плацента, с помощью которой ребенок фильтрует и принимает только то что ему нужно, чтобы не возникал перегруз. а у меня впечатление, что вас каким-то образом затопили ...заботой ли домашней, информацией ли, которая вам не полезна, или еще чем-то таким... неперевариваемым, от которого тошнота и отторжение.
    Это очень похоже на правду - первое предложение...
    Я всегда была должна: заботиться о сестре, быть для нее старшим примером, делать так-то, не делать того-то...
    И вообще, быть стандартом в рамках..
    Только заботой-то домашней меня совершенно не топили...
    У меня вообще было стойкое ощущение лет до 18, что маме я совершенно не нужна...
    Нет, она обо мне заботилась как о человеке, который маленький (когда я была маленькой) и ему нужна помощь взрослого...
    Но это было так, как будто я не ее родная дочь...
    Всегда (или почти всегда) холодно и на огромном расстоянии (в большей степени психологическом, хотя и физическом тоже)...
    ну нет у меня впечатления, что у вас что-то сильно не получается из перечисленного.)
    и стойким оловянным солдатиком вы научились быть огого каким.) пришлось потому что...
    А мне от этого впечатления очень приятно.)
    Я ж все-таки имею некое образование...)
    Да, я такая...И другая тоже я...Может и не всегда догадываюсь о том, насколько я другая...)
    ну и не будем торопиться. вы же свою систему вырабатывали в течение 27 лет, так значит она вам служит сейчас для чего-то важного... может быть, для охраны вашего древнего, красивого, хоть уже и тесного зАмка... ну и пусть себе охраняет его, пока вы новый удобный, уютный и безопасный дом не построите.)
    Да, строить я люблю...
    И ломать, наверное, тоже.)
    Последний раз редактировалось psy85; 31.05.2012 в 00:36.

  6. #156
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    Это как-то получилось абсолютно непонятным для меня способом....На форумах НИКОГДА не общалась и про этот совершенно не знала...
    "Случайно" наткнулась и, не задумываясь ни о чем, просто взяла и написала...
    Думаю, что этому предшествовала какая-то внутренняя работа, запрятанная глубоко-глубоко...
    да, Юля, ничто не из чего же не возникает.

    По поводу злости на объект помощи не согласна...Злюсь-таки на себя, в первую очередь....Или занимаюсь самообманом сейчас, говоря об этом....
    просто злиться на себя проще, или привычнее. в этом случае контакт с другим человеком (в самой большой точке напряжения) прерывается по разным причинам, - так автоматически срабатывает защитный механизм.

    Кроме депрессии, ничего пока не приходит....Ступор и пустота...А Вы знаете, в каком направлении стоит думать? )
    ступор и пустота - это очень такие... говорящие признаки спрятавшегося чего-то.)
    помните, мы говорили где-то на второй или третьей странице о качествах Змея Горяныча, вот про ту его часть, которвя вызывает самые неприятные чувства. и вы там перечисляли несколько качеств... можете найти это место и процитировать еще разок?
    мы бы тогда добавили те эпитеты к эпитетам про черное ядро, и посмотрели бы в полноте - что же это такое.
    До 10-11 мес., пока я не начала ходить, мне постоянно было как-то некомфортно....Была капризной ревулькой и родители совершенно не знали, в чем дело и что делать...
    Я и тогда спала очень мало...
    да, много у вас внутри возбуждения нереализованного уже тогда было. где-то, значит, вы были перевозбуждены в этом периоде, что мало спали, и много активно двигаться вам надо было.

    Вот тут, как мне кажется, мы друг друга не совсем поняли...
    "мое желание заботиться - оно ведь моё, и возникает внутри меня как импульс..."
    Вот с этим я совершенно согласна....
    Хоть я и написала здесь про заботу, к Вашим импульсам она не имеет никакого отношения....
    Вспомнилось о ней и о том, как я к ней отношусь....)))Я это между собой никак не связываю (Ваши импульсы и свои заслуги заботы)...
    то есть, сейчас вам принимать заботу легче удается, это имеете в виду?

    Это очень похоже на правду - первое предложение...
    Я всегда была должна: заботиться о сестре, быть для нее старшим примером, делать так-то, не делать того-то...
    И вообще, быть стандартом в рамках..
    Только заботой-то домашней меня совершенно не топили...
    У меня вообще было стойкое ощущение лет до 18, что маме я совершенно не нужна...
    Нет, она обо мне заботилась как о человеке, который маленький (когда я была маленькой) и ему нужна помощь взрослого...
    Но это было так, как будто я не ее родная дочь...
    Всегда (или почти всегда) холодно и на огромном расстоянии (в большей степени психологическом, хотя и физическом тоже)...
    знаете, выглядит так, как будто вам не скомпенсировали ту травму, что вы получили в процессе рождения... просто не зная о ней ничего.
    и вот это ощущение ненужности - как будто вы просто с разных планет с мамой что ли...
    и, могу себе представить, каково тогда вам было инопланетянкой себя ощущать.
    А мне от этого впечатления очень приятно.)
    Я ж все-таки имею некое образование...)
    Да, я такая...И другая тоже я...Может и не всегда догадываюсь о том, насколько я другая...)

    Да, строить я люблю...
    И ломать, наверное, тоже.)
    мне тут подумалось, что можно чуть так начать строить дом с переезда темы ко мне в кабинет. во всяком случае, это что-то вроде вашей личной уютной комнаты получится, своего нового пространства... как вам такая идея?

  7. #157
    да, Юля, ничто не из чего же не возникает.
    Совсем-совсем?! Вы так думаете?!
    просто злиться на себя проще, или привычнее. в этом случае контакт с другим человеком (в самой большой точке напряжения) прерывается по разным причинам, - так автоматически срабатывает защитный механизм.
    Не...Не привычнее...Может чуть проще только.)
    ступор и пустота - это очень такие... говорящие признаки спрятавшегося чего-то.)
    помните, мы говорили где-то на второй или третьей странице о качествах Змея Горяныча, вот про ту его часть, которвя вызывает самые неприятные чувства. и вы там перечисляли несколько качеств... можете найти это место и процитировать еще разок?
    мы бы тогда добавили те эпитеты к эпитетам про черное ядро, и посмотрели бы в полноте - что же это такое.
    Очень даже говорящие...) Именно поэтому я не стала о них "забывать", а обратила внимание.
    А они могут что-то сказать о том, что касается Горыныча и ядра? )))
    "Огромный урод, возомнивший себя пупом Земли....Отвращение он у меня вызывает...Огненный цвет - сила, энергия в избыточном количестве....
    Весь покрыт щетинками...Очень колючий и противный...Мерзость в последней инстанции...."
    - вот это Вы имели в виду?
    .......да, от бессознательного не скроешь ничего...)))
    да, много у вас внутри возбуждения нереализованного уже тогда было. где-то, значит, вы были перевозбуждены в этом периоде, что мало спали, и много активно двигаться вам надо было.
    Вот откуда корни моего желания постоянного движения...)
    то есть, сейчас вам принимать заботу легче удается, это имеете в виду?
    Нет, не это...) НАОБОРОТ. Тяжело и страшно...
    знаете, выглядит так, как будто вам не скомпенсировали ту травму, что вы получили в процессе рождения... просто не зная о ней ничего.
    и вот это ощущение ненужности - как будто вы просто с разных планет с мамой что ли...
    и, могу себе представить, каково тогда вам было инопланетянкой себя ощущать.
    Я тоже о ней не знала.) Причем здесь компенсация?!
    Да, с планет, наверное, разных все-таки...)
    Инопланетянкой я себя до сих пор ощущаю и не потому, что она меня называет инопланетянкой (Вы очень точно определили это слово), а потому что и сама себя во многих ситуациях ощущаю....Не думаю, что это просто глубоко засевшее слово от простого называния меня этим чудесным словом....
    "А мне от этого впечатления очень приятно.)
    Я ж все-таки имею некое образование...)
    Да, я такая...И другая тоже я...Может и не всегда догадываюсь о том, насколько я другая...)"
    Ну это же правда так...Очень часто люди ведь и не догадываются совсем, что они могут быть разными...И это тоже будут они...
    Части их самих.
    Отвергаемые...
    мне тут подумалось, что можно чуть так начать строить дом с переезда темы ко мне в кабинет. во всяком случае, это что-то вроде вашей личной уютной комнаты получится, своего нового пространства... как вам такая идея?
    Если откровенно, то мне по большому счету не так важно, где эта тема находится...
    Но то, как Вы об этом пишете, очень приятно....))) Спасибо!
    ...если обратить внимание на каркас предложения или...
    великолепная идея...и от такого предложения тяжело отказаться.))
    P.S. только как ее реализовать...
    Я ведь так "умна" в подобных вопросах. )
    Последний раз редактировалось psy85; 01.06.2012 в 15:29.

  8. #158
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    Совсем-совсем?! Вы так думаете?!
    и даже знаю.)

    Не...Не привычнее...Может чуть проще только.)
    ну по-любому, птички, рыбки и прочие живые существа, на самих себя не гневаются и самих себя не бодают/не кусают, а вот человеки научаются этому в процессе взращивания и воспитания.

    Очень даже говорящие...) Именно поэтому я не стала о них "забывать", а обратила внимание.
    А они могут что-то сказать о том, что касается Горыныча и ядра? )))
    "Огромный урод, возомнивший себя пупом Земли....Отвращение он у меня вызывает...Огненный цвет - сила, энергия в избыточном количестве....
    Весь покрыт щетинками...Очень колючий и противный...Мерзость в последней инстанции...."
    - вот это Вы имели в виду?
    .......да, от бессознательного не скроешь ничего...)))
    да, это имела в виду. я еще подытожила тогда все прилагательные и получилось: "энергичный, колючий, противный, мерзкий, самоуверенный и непоколебимый".
    а ядро такими прилагательными описано:
    тяжелое, беспросветное, непробивное, бесперспективное...и противно-противное
    а так же:
    Плохо то, что его очень трудно сдвинуть с места, переубедить в чем-то..
    Оно консервативно...и многое из того, что для него является привычным, уже давно устарело, утратило свою актуальность...много всего поменялось уже, а оно все действует по привычке, не стараясь быть гибким, хоть и имеет мудрость
    на что это всё вместе похоже, где вы это могли встречать в жизни, Юля?


    Вот откуда корни моего желания постоянного движения...)
    да.)
    Нет, не это...) НАОБОРОТ. Тяжело и страшно...
    тогда мы-таки друг друга поняли:
    Вот тут, как мне кажется, мы друг друга не совсем поняли..."мое желание заботиться - оно ведь моё, и возникает внутри меня как импульс..."
    Вот с этим я совершенно согласна....
    Хоть я и написала здесь про заботу, к Вашим импульсам она не имеет никакого отношения....
    Вспомнилось о ней и о том, как я к ней отношусь....)))Я это между собой никак не связываю (Ваши импульсы и свои заслуги заботы)...

    Я тоже о ней не знала.) Причем здесь компенсация?!
    компенсация при том, что где-то в периоде до подросткового возраста можно эту гипервозбудимость было скомпенсировать особым, подходящим воспитанием, обращением, обеспечением наиболее подходящего для вас общения. персональным подходом, одним словом.
    тогда у вас не было бы необходимости в постоянном контроле себя и среды обитания, на что, собственно, такое количество избыточной энергии и вырабатывается.

    Да, с планет, наверное, разных все-таки...)
    Инопланетянкой я себя до сих пор ощущаю и не потому, что она меня называет инопланетянкой (Вы очень точно определили это слово), а потому что и сама себя во многих ситуациях ощущаю....Не думаю, что это просто глубоко засевшее слово от простого называния меня этим чудесным словом....
    вот представила себе, что я - девочка с одной планеты, а мама моя - совсем с другой. как-то одиноко это и тревожно... и контакт между нами какой-то совсем не человеческий что ли... как через скафандр. я дышу одним воздухом, мама - другим совсем, и где же нам встретиться, чтобы даже просто одним воздухом подышать, обняться тепло?

    Ну это же правда так...Очень часто люди ведь и не догадываются совсем, что они могут быть разными...И это тоже будут они...
    Части их самих.
    Отвергаемые...
    да, так и есть.

    Если откровенно, то мне по большому счету не так важно, где эта тема находится...
    Но то, как Вы об этом пишете, очень приятно....))) Спасибо!
    ...если обратить внимание на каркас предложения или...
    великолепная идея...и от такого предложения тяжело отказаться.))
    P.S. только как ее реализовать...
    Я ведь так "умна" в подобных вопросах. )
    я эту идею и реализую - у меня кнопочки соответствующие имеются, а вам - просто расслабиться и довериться потоку.)

  9. #159
    ну по-любому, птички, рыбки и прочие живые существа, на самих себя не гневаются и самих себя не бодают/не кусают, а вот человеки научаются этому в процессе взращивания и воспитания.
    Ну,да...Ни одно насекомое или животное не будет что-то делать себе во вред...И самоубийств среди них не бывает, по-моему.
    Только человеки в процессе эволюции до этого дошли...)
    да, это имела в виду. я еще подытожила тогда все прилагательные и получилось: "энергичный, колючий, противный, мерзкий, самоуверенный и непоколебимый".
    а ядро такими прилагательными описано:
    "тяжелое, беспросветное, непробивное, бесперспективное...и противно-противное..."
    а так же:
    "Плохо то, что его очень трудно сдвинуть с места, переубедить в чем-то..
    Оно консервативно...и многое из того, что для него является привычным, уже давно устарело, утратило свою актуальность...много всего поменялось уже, а оно все действует по привычке, не стараясь быть гибким, хоть и имеет мудрость..."

    на что это всё вместе похоже, где вы это могли встречать в жизни, Юля?

    Единственное, что приходит сейчас - то, что Вы называли устаревшим творческим приспособлением, которое в настоящем превратилось в невроз...
    компенсация при том, что где-то в периоде до подросткового возраста можно эту гипервозбудимость было скомпенсировать особым, подходящим воспитанием, обращением, обеспечением наиболее подходящего для вас общения. персональным подходом, одним словом.
    тогда у вас не было бы необходимости в постоянном контроле себя и среды обитания, на что, собственно, такое количество избыточной энергии и вырабатывается.
    А каким образом я среду-то могу сейчас контролировать? Себя затыкать-это ладно...(в смысле, понятно)...
    Привносить своими действиями изменения-это да, могу...А контролировать...
    Смотря что Вы здесь имели в виду...
    вот представила себе, что я - девочка с одной планеты, а мама моя - совсем с другой. как-то одиноко это и тревожно... и контакт между нами какой-то совсем не человеческий что ли... как через скафандр. я дышу одним воздухом, мама - другим совсем, и где же нам встретиться, чтобы даже просто одним воздухом подышать, обняться тепло?
    Вы очень точно сейчас все и описали...
    я эту идею и реализую - у меня кнопочки соответствующие имеются, а вам - просто расслабиться и довериться потоку.)
    ...

  10. #160
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: x_632c1e39[1].jpg
Просмотров: 14
Размер:	42,3 Кб
ID:	59558

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: x_ba1de103[1].jpg
Просмотров: 20
Размер:	29,1 Кб
ID:	59559

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: DBNJlCLiREA[1].jpg
Просмотров: 20
Размер:	91,6 Кб
ID:	59560

    Уж как-то очень на меня в настоящем похожи эти творения...

    Продолжаю наступать на одни и те же грабли...
    Да здравствует очередная шишка!

    ...но я тебе не рада...

    больно ...

    Последний раз редактировалось psy85; 03.06.2012 в 02:03.

  11. #161
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    Ну,да...Ни одно насекомое или животное не будет что-то делать себе во вред...И самоубийств среди них не бывает, по-моему.
    Только человеки в процессе эволюции до этого дошли...)
    это правда...



    Единственное, что приходит сейчас - то, что Вы называли устаревшим творческим приспособлением, которое в настоящем превратилось в невроз...
    ну это такое ...рациональное в голову пришло... а если без оного, то в каких ситуциях с какими людьми, вот такие прилагательные были "при чём"?

    А каким образом я среду-то могу сейчас контролировать? Себя затыкать-это ладно...(в смысле, понятно)...Привносить своими действиями изменения-это да, могу...А контролировать...
    бдительность, осторожность, может даже подозрительность некоторая - это вот как бы упреждает действия среды по отношению к вам. если быть на стороже не 16 часов бодрствования, а скажем, 19-20, то вероятность пропустить опасность как бы меньше. я вот про этот контроль.
    Вы очень точно сейчас все и описали...
    и тогда, если мама не может, будучи существом с другой планеты, быть хорошим начальником службы безопасности и министром обороны для меня, как это в отношении детей-родителей-однопланетников происходит, то приходится брать на себя эти ее функции, а значит, подтягивать сюда ресурсы из какой-то другой своей сферы жизни, компенсируя недостающее таким образом.

    Уж как-то очень на меня в настоящем похожи эти творения...

    Продолжаю наступать на одни и те же грабли...
    Да здравствует очередная шишка!

    ...но я тебе не рада...

    больно ...
    что случилось, Юля?

  12. #162
    больно ...
    Юля, я не знаю что у вас случилось, но у меня тут на двери кабинета объявление повешено специальное, если что - можете себе оторвать ту бумажку, которая сейчас более всего актуальна, а можете и сразу все:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 263204_254423671244229_100000297940069_1015334_2363624_n.jpg
Просмотров: 26
Размер:	49,1 Кб
ID:	59573

  13. #163
    Спасибо Вам огромное! Прекрасное объявление!
    P.S. пытаюсь опровергнуть некоторые моменты, связанные с первой картинкой....
    Поэтому более полно смогу ответить только завтра...

  14. #164
    хорошо.)

  15. #165
    ну это такое ...рациональное в голову пришло... а если без оного, то в каких ситуциях с какими людьми, вот такие прилагательные были "при чём"?
    Немножечко не поняла...Или множечко, т.е. совсем не поняла...
    Те ситуации и люди, которые имели какое-то отношение к некоторым неприятным моментам в моей жизни? Вы это имели в виду?
    бдительность, осторожность, может даже подозрительность некоторая - это вот как бы упреждает действия среды по отношению к вам. если быть настороже не 16 часов бодрствования, а скажем, 19-20, то вероятность пропустить опасность как бы меньше. я вот про этот контроль.
    Осторожность есть, но она не мешает хорошему функционированию или практически не мешает...
    Бдительность есть - да, бдю...Но это элементарная бдительность, которая не позволяет появиться рассеянности...Она связана с моим ритмом, частыми поездками...
    Ой, вот про подозрительность...Так это не мое совсем...))
    можно тогда вообще не спать, все время быть настороже, начеку, всех или почти всех подозревать в гнусных помыслах и все время во всем осторожничать....
    Написала сейчас, попыталась представить себе такое вот существование...Думаю, что если так "жить", то это какая-то безрадостная, серая, мало привлекательная и "металлическая" .........долго думала что , но мне ничего так и не пришло, потому что жизнью это трудно назвать...Грустно...
    Но мне это описание не близко совсем...
    Вероятность пропустить опасность есть всегда...И совсем не имеет значение, сколько я нахожусь в состоянии бдительности или расслабленности...
    Вот скорее так: чем в большей расслабленности я нахожусь, тем лучше я "слышу" себя, свое тело...А это, в свою очередь, как раз и позволяет, находясь в контакте с собой, почувствовать, уловить эту опасность и своевременно отреагировать...
    И вообще, мы ведь совсем недавно говорили о том, что ничто не возникает из ничего...
    А может даже и наоборот: чем больше я бдю, тем дольше нахожусь в стрессе ( то есть постоянно и хронически), а это притупляет ясность, истощает силы и приводит к тому, что я скорее не почувствую и не увижу опасности, чем другой - не такой стрессированный и бдительный товарищ...
    и тогда, если мама не может, будучи существом с другой планеты, быть хорошим начальником службы безопасности и министром обороны для меня, как это в отношении детей-родителей-однопланетников происходит, то приходится брать на себя эти ее функции, а значит, подтягивать сюда ресурсы из какой-то другой своей сферы жизни, компенсируя недостающее таким образом.
    Да...быть начальником службы безопасности и министром обороны для себя самой .... конечно же хорошо, но хорошо только в меру...
    А то сразу и служба безопасности, и министерство обороны...двойная сильнющая защита получается...
    Напоминает кордонную линию вблизи границы...
    что случилось, Юля?
    Я случилась...Надоела сама себе в какой-то степени и некоторая часть моей жизни...Говорить, если честно, совсем об этом не хочется...
    Есть некоторые моменты, которые меня совершенно обессиливают, отнимают приличное количество времени...Никак не могу понять нужно мне это (то, что я делаю) или нет...
    Вторая картинка с копированием документов очень точно отражает то, как я часто поступаю в определенных моментах-действительно как инопланетное существо, никогда не жившее среди людей и с ними не контактирующее...
    Этим я создаю себе иногда большие проблемы из ничего...
    Не то, чтобы я не знаю чего-то элементарного или испытываю постоянный страх от контактов...Нет...На обыденном уровне, когда это не касается какой-то личной темы, информации, я могу быть достаточно общительной и мне это ( общение) может приносить много всего приятного, интересного, полезного...
    Но есть что-то, что тормозит или притормаживает естественный ход коммуникации...
    Подумала об этом и сразу возник образ человека, сидящего в машине и пристегнутого ремнем безопасности...Как-будто что-то тянет назад или придерживает, не давая свободе движениям...

    P.S. то, чем я так усердно занималась вчера, потерпело полное фиаско...
    может и не нужно заниматься тем, что доставляет одни разочарования и не приносит совсем никакой радости...вместо воодушевления - только полнейший выжим - физический, эмоциональный и моральный....
    ?....
    Последний раз редактировалось psy85; 04.06.2012 в 17:03.

  16. #166
    Осторожность есть, но она не мешает хорошему функционированию или практически не мешает...
    Бдительность есть - да, бдю...Но это элементарная бдительность, которая не позволяет появиться рассеянности...Она связана с моим ритмом, частыми поездками...
    Ой, вот про подозрительность...Так это не мое совсем...))
    М-да...Здесь я скорее всего наврала. Наврала, в первую очередь, себе.
    ... жизнью это трудно назвать...грустно...
    Но мне это описание не близко совсем...
    Обман №2...Получается, что близко мне это все...
    Совсем недавно я общалась с одним человеком, который, зная меня заочно и видя воочию лишь непродолжительное время, сказал о том, что во мне есть нечто, что съедает большое количество жизненной энергии...Для меня это было так неожиданно.
    Потом, конечно, я поинтересовалась, по каким моментам он это понял...

    И Ваша фраза о том, что надо..."просто расслабиться и довериться потоку", въелась, потому что расслабиться, а уж тем более довериться...- сейчас для меня это находится в зоне малой досягаемости...
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 0mzkrcOK9Zw[1].jpg
Просмотров: 16
Размер:	14,4 Кб
ID:	59595
    Последний раз редактировалось psy85; 05.06.2012 в 12:17.

  17. #167
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    Немножечко не поняла...Или множечко, т.е. совсем не поняла...
    Те ситуации и люди, которые имели какое-то отношение к некоторым неприятным моментам в моей жизни? Вы это имели в виду?
    Еще раз попробую тогда: вы ведь подобрали хорошо известные вам слова, когда описывали качества Змея Горыныча и пушечного ядра. наверняка вы встречали раньше такие качества в вашей жизни.
    когда-то были чисты как младенец, как белый лист, но потом ведь где-то встретились в какой-то ситуации с такими качествами...
    вот об этом я.

    Да...быть начальником службы безопасности и министром обороны для себя самой .... конечно же хорошо, но хорошо только в меру...
    А то сразу и служба безопасности, и министерство обороны...двойная сильнющая защита получается...
    Напоминает кордонную линию вблизи границы...
    ага, а представляете, когда младенцу приходится таким вот быть начальником и министром и пограничником с собакой?
    игры и прочее развитие идут в этом случае по своим каким-то законам, законам приграничного населенного пункта с кордонной линией по соседству, с утренними побудками и заступаниями в караул, ...одним словом, где всё другое, чем в жизни обычных мирных граждан.

    Я случилась...Надоела сама себе в какой-то степени и некоторая часть моей жизни...Говорить, если честно, совсем об этом не хочется...
    Есть некоторые моменты, которые меня совершенно обессиливают, отнимают приличное количество времени...Никак не могу понять нужно мне это (то, что я делаю) или нет...
    ну если решите однажды поговорить, чтобы понять нужно оно вам или нет, - то я здесь.

    Вторая картинка с копированием документов очень точно отражает то, как я часто поступаю в определенных моментах-действительно как инопланетное существо, никогда не жившее среди людей и с ними не контактирующее...
    Этим я создаю себе иногда большие проблемы из ничего...
    Не то, чтобы я не знаю чего-то элементарного или испытываю постоянный страх от контактов...Нет...На обыденном уровне, когда это не касается какой-то личной темы, информации, я могу быть достаточно общительной и мне это ( общение) может приносить много всего приятного, интересного, полезного...
    Но есть что-то, что тормозит или притормаживает естественный ход коммуникации...
    Подумала об этом и сразу возник образ человека, сидящего в машине и пристегнутого ремнем безопасности...Как-будто что-то тянет назад или придерживает, не давая свободе движениям...
    да, вы же на границе служите, службу несете, и вам некогда просто...
    то ваше первоначальное бытие начальником СБ и министром границы, ...наложило свой отпечаток, конечно.
    выживание - оно же тяжело дается. этот вот груз ответственности по обеспечению безопасности и не дает свободу движениям.

    P.S. то, чем я так усердно занималась вчера, потерпело полное фиаско...
    может и не нужно заниматься тем, что доставляет одни разочарования и не приносит совсем никакой радости...вместо воодушевления - только полнейший выжим - физический, эмоциональный и моральный....
    ?....
    ну вот, к сожалению, даже не могу ничего сказать дельного, пока не знаю о чем вы переживали.
    Обман №2...Получается, что близко мне это все...
    Совсем недавно я общалась с одним человеком, который, зная меня заочно и видя воочию лишь непродолжительное время, сказал о том, что во мне есть нечто, что съедает большое количество жизненной энергии...Для меня это было так неожиданно.
    Потом, конечно, я поинтересовалась, по каким моментам он это понял...
    и по каким же?

    И Ваша фраза о том, что надо..."просто расслабиться и довериться потоку", въелась, потому что расслабиться, а уж тем более довериться...- сейчас для меня это находится в зоне малой досягаемости...
    смотрите, Юля - я вам предложила, или же вашего согласия спросила, по поводу переезда темы в мой кабинет. и всего-то от вас ожидала подтверждения, отклика на этот вопрос-предложение. просто потому, что мы с вами вдвоем участвуем в этом нашем общении. у нас что-то вроде такого "парного танца" в этом смысле, где мы взаимодействуем в с вами одном пространстве. расслабиться и довериться означало бы посто оставаться в этом партнерстве. а вопрос переноса темы - это момент. в котором вам бдить не обязательно, где я взяла на себя труд и ответственность за "переезд". ну как бы я тут - начальник границы и министр обороны получаюсь, а вы - такой мирный житель, и вам просто мирно жить и довериться потоку предлагаю.
    вот такое здесь пространство особое - в моем кабинете. я тут отвечаю за порядок и безопасность и за границы.) и вам предлагаю мирно уютить это место, делать себе здесь гнездышко, уютное и мягкое и соответствующее вашим размерам и нуждам... чтоб нигде не жало и не слишком просторным было, ну и без сквозняков.) именно ведь с этого моя идея про переезд и началась - с нашего разговора про дом.
    Последний раз редактировалось Азбука; 05.06.2012 в 22:33.

  18. #168
    Еще раз попробую тогда: вы ведь подобрали хорошо известные вам слова, когда описывали качества Змея Горыныча и пушечного ядра. наверняка вы встречали раньше такие качества в вашей жизни.
    когда-то были чисты как младенец, как белый лист, но потом ведь где-то встретились в какой-то ситуации с такими качествами...
    вот об этом я.
    Я правда не понимаю, о чем сейчас речь...
    Почему-то сразу подумала об этих качествах в себе...
    ага, а представляете, когда младенцу приходится таким вот быть начальником и министром и пограничником с собакой?
    игры и прочее развитие идут в этом случае по своим каким-то законам, законам приграничного населенного пункта с кордонной линией по соседству, с утренними побудками и заступаниями в караул, ...одним словом, где всё другое, чем в жизни обычных мирных граждан.
    Нет, даже и не думала никогда об этом...
    ну если решите однажды поговорить, чтобы понять нужно оно вам или нет, - то я здесь.
    Хорошо.)
    да, вы же на границе служите, службу несете, и вам некогда просто...
    то ваше первоначальное бытие начальником СБ и министром границы, ...наложило свой отпечаток, конечно.
    выживание - оно же тяжело дается. этот вот груз ответственности по обеспечению безопасности и не дает свободу движениям.
    Да нет у меня сейчас элементарных физических сил, чтобы что-то начать менять в этом отношении...
    На данный момент я занимаюсь восстановлением состояния.
    и по каким же?
    Как он понял, что у меня очень сухая кожа, которая от моей заботы особо сухой и не видится....
    Это кажется мне совсем непонятным, но сюда же он приплюсовал и мою неупотребляемость алкоголя и что-то еще, о чем он говорить не захотел...
    Я лично не могу это связать и, тем более, указать на отсутствие жизненной энергии...Если по первому моменту еще как-то можно предположить, то по второму - вряд ли...Но это мое.
    А он военный...
    смотрите, Юля - я вам предложила, или же вашего согласия спросила, по поводу переезда темы в мой кабинет. и всего-то от вас ожидала подтверждения, отклика на этот вопрос-предложение. просто потому, что мы с вами вдвоем участвуем в этом нашем общении. у нас что-то вроде такого "парного танца" в этом смысле, где мы взаимодействуем в с вами одном пространстве. расслабиться и довериться означало бы посто оставаться в этом партнерстве. а вопрос переноса темы - это момент. в котором вам бдить не обязательно, где я взяла на себя труд и ответственность за "переезд". ну как бы я тут - начальник границы и министр обороны получаюсь, а вы - такой мирный житель, и вам просто мирно жить и довериться потоку предлагаю.
    вот такое здесь пространство особое - в моем кабинете. я тут отвечаю за порядок и безопасность и за границы.) и вам предлагаю мирно уютить это место, делать себе здесь гнездышко, уютное и мягкое и соответствующее вашим размерам и нуждам... чтоб нигде не жало и не слишком просторным было, ну и без сквозняков.) именно ведь с этого моя идея про переезд и началась - с нашего разговора про дом.
    От лучших побуждений с Вашей стороны мне стало не по себе совсем.
    А танцевать я люблю, да.)

  19. #169
    где-то встретились в какой-то ситуации с такими качествами (Змея Горыныча и пушечного ядра)...
    Может где-то и действительно встретилась, но вспомнить не могу.
    ага, а представляете, когда младенцу приходится таким вот быть начальником и министром и пограничником с собакой?
    игры и прочее развитие идут в этом случае по своим каким-то законам, законам приграничного населенного пункта с кордонной линией по соседству, с утренними побудками и заступаниями в караул, ...одним словом, где всё другое, чем в жизни обычных мирных граждан.
    Если приграничный пункт рассматривать как некую отгороженность от основного контингента, населяющего этот пункт, то здесь все не так однозначно...
    В детстве я не так уж и бдела, потому что было весело и интересно. У меня есть двоюродный брат (ровестник) , с которым мы были в неразлучно-хулиганских отношениях лет этак до 11-12...Были и другие дети в моей наполненной дошкольной жизни...И я сейчас не припоминаю, чтобы всегда сильно чего-то опасалась....
    А утренние побудки и заступания в караул? Тут я должна была бы плохо спать и вскакивать от чего-то опасного? Этого тоже не было...
    то ваше первоначальное бытие начальником СБ и министром границы, ...наложило свой отпечаток, конечно.
    выживание - оно же тяжело дается. этот вот груз ответственности по обеспечению безопасности и не дает свободу движениям.
    Мне что-то сейчас приходят мысли о том, что не с детства я начальником СБ являюсь...Совсем не с детства...Говорить о чем-то личном я с какого-то более раннего возраста начала нежели являться начальником СБ, что произошло гораздо позже...И, по-моему, не так уж давно...Лет 5 назад.
    С мужчинами мне как-то проще контактировать и находить общий язык.
    Я очень не люблю, когда одежда не дает свободу движениям...Сковывает...(это к наложению отпечатка имеет отношение)
    и по каким же?
    ...то, что все вышеописанное было сказано серьезно (признаки), в этом я не сомневаюсь нисколечко...
    Хотя у меня они практически не клеятся между собой...))
    ... вам просто мирно жить и довериться потоку предлагаю...
    Вот воевать-то я здесь точно не собираюсь.)) Что же касается доверия...- здесь все сложнее и тяжелее...
    Последний раз редактировалось psy85; 06.06.2012 в 16:41.

  20. #170
    сказал о том, что во мне есть нечто, что съедает большое количество жизненной энергии...Для меня это было так неожиданно.
    Потом, конечно, я поинтересовалась, по каким моментам он это понял...
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    ...то, что все вышеописанное было сказано серьезно (признаки), в этом я не сомневаюсь нисколечко...
    Хотя у меня они практически не клеятся между собой...))
    Как он понял, что у меня очень сухая кожа, которая от моей заботы особо сухой и не видится....
    Это кажется мне совсем непонятным, но сюда же он приплюсовал и мою неупотребляемость алкоголя и что-то еще, о чем он говорить не захотел...
    Я лично не могу это связать и, тем более, указать на отсутствие жизненной энергии...Если по первому моменту еще как-то можно предположить, то по второму - вряд ли...Но это мое.
    А он военный...
    вы так доверились его словам, как будто он и правда эксперт в такого рода вопросах.

    Вот воевать-то я здесь точно не собираюсь.)) Что же касается доверия...- здесь все сложнее и тяжелее...
    да, с доверием и правда сложно...


    Да нет у меня сейчас элементарных физических сил, чтобы что-то начать менять в этом отношении...
    На данный момент я занимаюсь восстановлением состояния.
    как сейчас себя чувствуете?
    Последний раз редактировалось Азбука; 06.06.2012 в 17:48.

  21. #171
    вы так доверились его словам, как будто он и правда эксперт в такого рода вопросах.
    если честно, то мне очень смешно от того, как при такой белиберде может быть полное попадание в самую суть...Особо не доверила, а просто повеселилась...Он,конечно,интересный, но в этом моменте просто посмешил с попаданием.
    да, с доверием и правда сложно...
    но ведь возможно?)
    как сейчас себя чувствуете?
    Не очень хорошо. Около 2-суток вообще не вспомнила даже, что надо что-то съесть, потому как чувства голода совсем не было...А когда вспомнила, так не возникло желания не только готовить, но и вообще заниматься самим процессом...
    Сейчас немножко получше - помогает цикорий с женьшенем, обычные травы, бананы (которые обычно я практически не употребляю) и позитив периодический.

  22. #172
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    но ведь возможно?)
    но вы же пишете мне сюда, не смотря на недоверие... значит возможно.


    Не очень хорошо. Около 2-суток вообще не вспомнила даже, что надо что-то съесть, потому как чувства голода совсем не было...А когда вспомнила, так не возникло желания не только готовить, но и вообще заниматься самим процессом...
    Сейчас немножко получше - помогает цикорий с женьшенем, обычные травы, бананы (которые обычно я практически не употребляю) и позитив периодический.
    что же вас так обесточило?

  23. #173
    но вы же пишете мне сюда, не смотря на недоверие... значит возможно.
    У меня нет причин, чтобы чувствовать себя здесь совсем закрытой...Уж не создали.)))
    Но в силу ранее сформировавшейся брони, я и здесь чувствую себя не расслабленно и меня периодически переклинивает от чего-то...
    Но я не бенадежна?
    что же вас так обесточило?
    То, что произошло по самой сути не так значимо, наверное...
    Главное, что это все произошло по нарастающей снежного кома, от все того же - от неспособности доверить и обратиться с чем-то...Я уже писала, что это доходит до абсурда...Получился ТАКОЙ абсурд...
    А сил у меня не осталась даже не знаю от чего в большей степени - от того, что наступаю на одни и теже тяпки, от того, что все так закончилось, от того, что сил потратила так много, а в итоге.. или от того, а нужно ли это мне вообще...
    Чувствую, что надо что-то менять. Иначе так и буду периодически пребывать в таком состоянии...Пока здоровье позволит.

  24. #174
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    У меня нет причин, чтобы чувствовать себя здесь совсем закрытой...Уж не создали.)))
    Но в силу ранее сформировавшейся брони, я и здесь чувствую себя не расслабленно и меня периодически переклинивает от чего-то...
    Но я не бенадежна?
    я за то, чтобы переклины свои озвучивать и сверять ранее сформировавшиеся в сознании картинки с реальностью, - только так можно двигаться в сторону доверия, думаю. в каких-то ситуациях бронь уместна и полезна, и правда защищает от снарядов, а в каких-то она только мешает той самой свободе... поэтому я поддерживаю, чтобы вы в таких случаях напряжения чуть голову из танка приподнимали, дабы оглядеться, обнаружить где вы, в той ли прошлой травмировавшей ситуации, или в другой какой-то. может ведь оказаться, что тут мирно коровки пасутся, травка зеленеет, и солнышко блестит, а не боевые действия ведутся.
    даже вот и перископа иной раз достаточно может оказаться для того, чтобы узнать что снаружи, и не обязательно аж голову выпрастывать.)


    То, что произошло по самой сути не так значимо, наверное...
    Главное, что это все произошло по нарастающей снежного кома, от все того же - от неспособности доверить и обратиться с чем-то...Я уже писала, что это доходит до абсурда...Получился ТАКОЙ абсурд...
    можете в таких ситуациях пробовать какие-то другие ходы-действия, кроме как замуровывания себя в снежный ком?
    я про взаимодействие со средой...
    с ней ведь можно и сотрудничать, а не только замуровываться.

    А сил у меня не осталась даже не знаю от чего в большей степени - от того, что наступаю на одни и теже тяпки, от того, что все так закончилось, от того, что сил потратила так много, а в итоге.. или от того, а нужно ли это мне вообще...
    Чувствую, что надо что-то менять. Иначе так и буду периодически пребывать в таком состоянии...Пока здоровье позволит.
    да, это вопрос - тратить силы на подавление, на сопротивление потоку, или же пробовать их немного на взаимодействие, на танец расходовать... танец ведь - это такие движения в паре, как в танго: то могу я надавить, то могут на меня надавить, могу я выпад сделать, могут на меня. и тут двое договариваются и танцуют, в таком вот соотнесении, в здоровой созидательной красивой творческой агресси. в отличие от застывшего снежного кома, который только копит в себя...

  25. #175
    я за то, чтобы переклины свои озвучивать и сверять ранее сформировавшиеся в сознании картинки с реальностью, - только так можно двигаться в сторону доверия...
    наверное, да.
    можете в таких ситуациях пробовать какие-то другие ходы-действия, кроме как замуровывания себя в снежный ком?
    я про взаимодействие со средой...
    с ней ведь можно и сотрудничать, а не только замуровываться.
    Я знаю, что можно. И я начинаю иногда правда сотрудничать, но после того, как переклинит, я заморожусь, энергию потрачу, время пройдет....ну уж потом...начинаю взаимодействовать...иногда.
    А иногда получается все легко и просто...Как будто и нет вовсе сдерживающих винтиков...Нет и все...Так естественно и красиво все происходит...
    Вот только понять, что же отличает первый момент от второго, я не могу...Не могу понять отчего в одном случае все изумительно-естественно происходит, а во втором - ничего не происходит, кроме самовредительства...
    да, это вопрос - тратить силы на подавление, на сопротивление потоку, или же пробовать их немного на взаимодействие, на танец расходовать... танец ведь - это такие движения в паре, как в танго: то могу я надавить, то могут на меня надавить, могу я выпад сделать, могут на меня. и тут двое договариваются и танцуют, в таком вот соотнесении, в здоровой созидательной красивой творческой агрессии. в отличие от застывшего снежного кома, который только копит в себя...
    Ну нравится мне общаться и танцевать и в прямом и переносном смыслах...)))
    И не общаюсь я тоже часто...И что за стоп-краны при этом срабатывают и как не тормозить свободный ход естественным словесным или действенным проявлениям себя, я не знаю...

  26. #176
    наверное как-то говорить здесь о том, что за ситуации, что за трудности и стопоры... и быть готовой может к пошаговому рассматриванию процесса, иногда к остановке "киноленты" и раскадровке сцен...

  27. #177
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    наверное как-то говорить здесь о том, что за ситуации, что за трудности и стопоры... и быть готовой может к пошаговому рассматриванию процесса, иногда к остановке "киноленты" и раскадровке сцен...
    Да. Это настолько все просто и банально,что глядя на себя со стороны спустя какое-то время, мне становится смешно...
    И можно еще спросить:"А почему Вы говоря о танце, упоминули именно танго?"
    Даже с одними и теми же людьми или в похожих ситуациях я могу вести себя и так, и сяк...
    И все-таки обессилило меня сдерживание и подавление бурного потока эмоций...
    Последний раз редактировалось psy85; 06.06.2012 в 23:08.

  28. #178
    Например: я могу добротно спорить, отстаивая свое мнение, не доводя этот процесс до конфликта. Естественно это зависит не только от меня.
    Я могу свободно как-то по-другому самовыражаться в присутствии разного количества людей, мне нравилось бывать на сцене и ловить ни с чем не сравнимые впечатления от самой сцены, я могу быть в контакте с новым человеком, которого вижу впервые достаточно длительное время, не ограничивая себя, я люблю делать и пробовать что-то новое в разных сферах...Не стесняюсь показаться глупой, некомпетентной в чем-то, не слишком вписывающейся во что-то..
    Я не могу в то же время иногда задавать какие-то вопросы, не потому что не знаю, как их сформулировать...а просто хочется, но жутко страшно...
    Иногда я очень много молчу, не потому что не хочу говорить-это как раз естественно и я не обращала бы на это много внимания,...а тоже страшно...
    Когда люди, с которыми я по каким-то вопросам или в каких-то ситуациях взаимодействую, предлагают сами мне помощь (обычно:..."если что, обращайся") и мне достаточно сказать:.."посмотри, пожалуйста" или "это так....", я этого не делаю и что-то в итоге идет наперекосяк...

  29. #179
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    Да. Это настолько все просто и банально,что глядя на себя со стороны спустя какое-то время, мне становится смешно...
    И можно еще спросить:"А почему Вы говоря о танце, упоминули именно танго?"
    танго наверное потому, что в этом танце есть и реагирование, и импровизация, и подстройка, и ничто в нем не повторяется в точности дважды.
    вот прямо как в жизни. да и в терапии, кстати тоже...

    Я не могу в то же время иногда задавать какие-то вопросы, не потому что не знаю, как их сформулировать...а просто хочется, но жутко страшно... Иногда я очень много молчу, не потому что не хочу говорить-это как раз естественно и я не обращала бы на это много внимания,...а тоже страшно...
    Когда люди, с которыми я по каким-то вопросам или в каких-то ситуациях взаимодействую, предлагают сами мне помощь (обычно:..."если что, обращайся") и мне достаточно сказать:.."посмотри, пожалуйста" или "это так....", я этого не делаю и что-то в итоге идет наперекосяк...
    да, и у этого "страшно" есть ведь своя история обычно.
    и то, что вы его то включаете, то не включаете - тоже чем-то обусловлено скорее всего. страшно - это такой перенос событий прошлого в предполагаемое будущее, и вы то активизируете свой прошлый болезненный опыт, то нет.
    я заметила, что когда, например, не высыпаюсь, то мне более тревожно бывает в одних и тех же ситуациях, чем когда высыпаюсь, и тут вполне могут всякие кракозябры выскакивать, просто потому, что организм несколько ослаблен. то есть фон, на котором разворачивается действие, очень многое может значить. поэтому я бы вам порекомендовала за фоном понаблюдать - самочувствие, настроение, усталость/отдохнутость... могут влиять на то, как вы реагируете на то, что вокруг. правда, иногда энергия свободно и плавно течет, а иногда застревает, прерывается в узких местах.
    а узкие места есть, мы это уже знаем.

  30. #180
    танго наверное потому, что в этом танце есть и реагирование, и импровизация, и подстройка, и ничто в нем не повторяется в точности дважды.
    вот прямо как в жизни. да и в терапии, кстати тоже...
    Танго-мой самый любимый танец...А когда в превосходном исполнении-так это вообще.....
    Ну,да...Не может быть чего-то совсем уж одинакового...Люди и ситуации ведь разные...)
    да, и у этого "страшно" есть ведь своя история обычно.
    и то, что вы его то включаете, то не включаете - тоже чем-то обусловлено скорее всего. страшно - это такой перенос событий прошлого в предполагаемое будущее, и вы то активизируете свой прошлый болезненный опыт, то нет.
    я заметила, что когда, например, не высыпаюсь, то мне более тревожно бывает в одних и тех же ситуациях, чем когда высыпаюсь, и тут вполне могут всякие кракозябры выскакивать, просто потому, что организм несколько ослаблен. то есть фон, на котором разворачивается действие, очень многое может значить. поэтому я бы вам порекомендовала за фоном понаблюдать - самочувствие, настроение, усталость/отдохнутость... могут влиять на то, как вы реагируете на то, что вокруг. правда, иногда энергия свободно и плавно течет, а иногда застревает, прерывается в узких местах.
    а узкие места есть, мы это уже знаем.
    Такое ощущение, что в некоторых ситуациях что-то переключается и все....Может визуально ничто не и возникает из прошлого, такого, чтобы я осознала откуда это и с кем/чем связано...Бац... и я уже маленький... колючий... убогий невротик.
    Щелк...и я уже многое могу и в себе прилично уверена и не было у меня вовсе никогда ничего травмирующего...
    Понаблюдаю...)
    Последний раз редактировалось psy85; 07.06.2012 в 00:31.

Страница 6 из 13 ПерваяПервая ... 3456789 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. что делать, когда все рушится?, муж меня игнорирует...
    от Мария111 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 60
    Последнее сообщение: 22.03.2014, 17:57
  2. Подскажите, что делать, когда обидно в компании с друзьями?
    от Chudesnayafeya в разделе Психология Личности
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 01.03.2013, 18:22
  3. Что делать, когда наступил временный сбой?
    от AFLV в разделе Разговорчики
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 06.11.2012, 21:39
  4. что делать когда теряется смысл жизни??
    от нина в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 16.01.2012, 21:54
  5. Ответов: 26
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 20:03

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - советы психолога бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search