Страница 5 из 13 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 377
Тема:

Что делать, когда чувства "замораживаются", не проживаются и подавляются?

  1. #121
    Спасибо, спасибо! Мне очень приятно! ))
    Последний раз редактировалось psy85; 13.05.2012 в 07:16.

  2. #122
    Как сегодняшний денек прошел, Юля?)

  3. #123
    Хорошо прошел. Мог бы пройти немного лучше и разнообразней, если бы погода была несколько иной...)

  4. #124
    Юля, о чем бы вам сейчас было актуальнее всего поговорить?

  5. #125
    Юля, о чем бы вам сейчас было актуальнее всего поговорить?
    О том, что я совершенно запуталась.

  6. #126
    расскажете, в каких трех соснах запутались?
    я вот тоже как-то замечаю, что заплутала и хорошо бы, наверное, вернуться в тут точку, в которой было более-менее без путаницы...

  7. #127
    расскажете, в каких трех соснах запутались?
    я вот тоже как-то замечаю, что заплутала и хорошо бы, наверное, вернуться в тут точку, в которой было более-менее без путаницы...
    Почему меня приятное времяпрепровождение даже доводит до состояния полнейшего когнитивного каламбура, злости и еще большего нежелания общаться?
    Насколько я помню, тест что-то показал, но это что-то Вы думали как проверить....

  8. #128
    Почему меня приятное времяпрепровождение даже доводит до состояния полнейшего когнитивного каламбура, злости и еще большего нежелания общаться?
    а расскажете чуть подробнее - времяпровождение с кем, в какой ситуации, в какой момент разозлились и как вот этот каламбур осознали...
    Насколько я помню, тест что-то показал, но это что-то Вы думали как проверить....
    там по шкале достоверности такой показатель, что неплохо было бы перетестироваться каким-нибудь другим тестом, но я пока не знаю какой вам лучше подойдет.

  9. #129
    там по шкале достоверности такой показатель, что неплохо было бы перетестироваться каким-нибудь другим тестом, но я пока не знаю какой вам лучше подойдет.
    То есть, я по результатам получилась неоткровенной врушкой? По поводу первого вопроса... Пытаюсь мысли собрать...Одни эмоции пока.

  10. #130
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    То есть, я по результатам получилась неоткровенной врушкой? По поводу первого вопроса... Пытаюсь мысли собрать...Одни эмоции пока.
    нет, там не "врушество" совсем.)
    просто закрытость именно тем вопросам некоторая.

  11. #131
    нет, там не "врушество" совсем.)
    просто закрытость именно тем вопросам некоторая.
    Закрытость тем вопросам, которые были в тесте? Это про нежелание себе что-то про себя знать?

  12. #132
    да, с чем-то про себя вы сильно не согласны как будто.

    но я до завтра откланиваюсь.
    Последний раз редактировалось Азбука; 18.05.2012 в 02:44.

  13. #133
    Может...мне порисовать серийно о чем-нибудь? Рисунки "говорят" намного больше слов, и, возможно, мы бы узнали то, о чем я не хочу знать о себе...
    Полчаса пытаюсь собрать мысли в предложения...Нет, не так...
    Полчаса стараюсь найти мысли и что-то слепить словесно...С чувствами такие же непонятки...И вроде бы мыслей много и много чего чувствуется, но это ТАКОЙ сумбур, что в итоге - злость, страх и нежелание об этом говорить...
    Недавно думала о том, почему я здесь пишу так, как будто напиши я чуть более полно и развернутей, это привело бы к "расстрелу"...
    Хм,... к "расстрелу", то есть к моему уничтожению...
    Я знаю, что на каком-то уровне жду от Вас какой-нибудь гадости...Причем, я абсолютно уверена в ее неизбежности...Или будет что-то, за что я сочту эту гадость...Что больше похоже на правду.)
    И сейчас больше всего хочется оставить все это, закрыть и не вычленять, не искать, не делиться, не смотреть...
    В общем, одни эмоции и чувства...А какие из них именно, трудно сказать...
    Вот здесь и начинается каламбур...С одной стороны, чувства бушуют и их много, с другой - я их и назвать-то толком не могу, так как они возникают лавинообразно и сразу куда-то исчезают...Я их быстро-быстро гашу, чтобы не утонуть...Это уже так быстро и автоматически происходит...
    Замечаю, что сейчас очень хочется вернуться к езде на бешеной скорости...Много лет (после аварии, которая не была связана с этой моей страстью) я не управляю самостоятельно ни одним видом транспорта, даже обычным велосипедом, садясь на который я так же развиваю огромную скорость, насколько это позволяют мои физические возможности...Данная страсть трансформировалась в страсть изучения чего-то сложного, но очень интересного для меня...В такие моменты совершенно не замечая трудностей, я просто полностью в это погражаюсь и обязательно довожу все до конца...
    Чем больше я сейчас пытаюсь понять всем своим существом, почему мне не доставляют удовольствие какие-то вещи, которые доставляют удовольствие другим, тем больше запутываюсь...Может им это так же, как и мне не нравится, но они продолжают это делать...А я испытываю отвращение и отхожу от этого...
    Удовольствие я получаю часто и в большом количестве...От каких-то повседневных моментов...Именно мимолетных моментов, ощущая которые всеми своими ощущалами, получаю истинное наслаждение и неописуемое удовольствие...Или отвращение...В такие моменты хочется стать совершенно бесчувственным существом...Что я и делаю...Печально. Очень печально, но факт...
    Вчера была среди знакомых, но больше было незнакомых мне особей мужского и женского пола, которые имеют обыкновение собираться в определенном месте и в определенное время...Общаются, обмениваются чем-то...Как-то заполняют время и пространство...Я там бываю крайне редко...Иногда все-таки хочется кого-то из них видеть..Просто видеть иногда и слышать...Поучаствовать в чем-то...Вот только трепаться о том, как ужасен сериал "Воронины" и тому подобная чепуха на телеканалах, мне совсем не хочется...Вообще в последние полгода не включаю этот ящик...Сейчас подумала о том, что может быть и зря я совсем его не включаю...Там иногда все-таки можно было вычерпнуть что-то полезное и интересное....
    У одного парня из этой компании тоже на днях был День Старения...И кто-то "вовремя" вспомнил про мой...Мне почему-то стало так противно от этого..Я люблю этот ПРАЗДНИК каждого человека...И свой обожаю...Но вчера мне было по-настоящему противно в тот момент...Возможно, потому что там были те, которые меня не знают совсем, но которые по инерции (как это бывает) поздравляли...Я сама обожаю дарить подарки и поздравлять, делать просто что-то приятное повседневно другим, и поэтому всегда подхожу к этим действам с учетом своего видения человека...Каждый раз это проходит по-особенному...Такое ощущение, что многие что-то делают только потому, что им в голову не приходит делать/не делать что-то и как-то иначе...Как роботы...А я люблю разнообразие...Мне приедается со временем эта одинаковость...Может быть поэтому для одних я совсем непонятна, для других-очень интересна...По крайней мере, я честна с собой...Не делаю вид...Не общаюсь с тем, с кем этого не хочется...Вот только почему я кайф не испытываю от общения-не понимаю совершенно...Потому что "замораживаю" сразу чувства...Потому что не получаю чего-то в процессе общения...А что мне вообще от него нужно...
    Мне было очень приятно, когда после очередной порции сильнющего негатива, захлестнувших меня в тот момент, чувств, меня догнал один парень-мужчина из той компании, с которым мы прообщались еще 3 часа. О чем? Обо всем и ни о чем...Но это было такое простое и искреннее общение...Приятно. Мне вообще с ними проще как-то...всегда.
    Я знаю, что им со мной приятно общаться или просто находиться рядом...С трудном понимаю...почему...Тем более сейчас, когда я на них не обращаю практически совсем никакого внимания...от нахлынувших-"замороженных" чувств...А они как раз наоборот...Липнут и липнут...Почему? Им комфорно со мной.Так же, как и детям...
    Ааа...у меня большие глаза цвета неба...Такого насыщенного синего цвета...Сама, когда смотрю в зеркало в свои глаза,тону...Мне неоднократно об этом говорили...Да и вообще, я не отталкиваю почему-то...(находясь в таком непонятном эмоциональном состоянии), а притягиваю. Феминизма во мне совсем мало. Они чувствуют. Мы, люди, вообще больше знаем через чувства и неосознанно...Я так думаю.
    Если Вы что-то поняли из вышенаписанных слов, я рада.)

  14. #134
    Я рада вашему большому письму, Юля. рада, что вы сумбур весь в слова облекли и дали ему жить тут, снаружи, а не только в себе...
    В общем, одни эмоции и чувства...А какие из них именно, трудно сказать...
    Вот здесь и начинается каламбур...С одной стороны, чувства бушуют и их много, с другой - я их и назвать-то толком не могу, так как они возникают лавинообразно и сразу куда-то исчезают...Я их быстро-быстро гашу, чтобы не утонуть...Это уже так быстро и автоматически происходит...
    Замечаю, что сейчас очень хочется вернуться к езде на бешеной скорости...
    знаете, в этом месте мне вспомнилось, что чувства - это остановленные действия, а поскольку у вас большое количество разных чувств и эмоций, то как их не гаси, они всё же просятся жить("бушуют"), - отсюда, возможно, и ваше желание ехать на бешеной скорости... чтобы утизовать как-то бушующую энергию в деятельность. еще, плюс, вполне определенные переживания при бешеной езде, а не этот, как вы говорите, каламбур и сумбур, от которого "злость, страх и нежелание об этом говорить..."
    Недавно думала о том, почему я здесь пишу так, как будто напиши я чуть более полно и развернутей, это привело бы к "расстрелу"...
    Хм,... к "расстрелу", то есть к моему уничтожению...
    Я знаю, что на каком-то уровне жду от Вас какой-нибудь гадости...Причем, я абсолютно уверена в ее неизбежности...Или будет что-то, за что я сочту эту гадость...Что больше похоже на правду.)
    а я вам хочу предложить рискованный эксперимент, Юля.) попробовать подумать, например о том, что вы хотите сделать мне какую-то гадость и даже уверены в неизбежности своего такого действия. просто как эксперимент, с внимательным изучением того, как в вас отражаются, отзываются эти слова и сопутствующие им в воображении картинки. и так, честно всмотреться в себя и поискать желанность такого действия и нежеланность. в общем, весь континуум чувств по этому поводу просканировать в себе. сможете?
    Я сама обожаю дарить подарки и поздравлять, делать просто что-то приятное повседневно другим, и поэтому всегда подхожу к этим действам с учетом своего видения человека...Каждый раз это проходит по-особенному...Такое ощущение, что многие что-то делают только потому, что им в голову не приходит делать/не делать что-то и как-то иначе...Как роботы...А я люблю разнообразие...Мне приедается со временем эта одинаковость...Может быть поэтому для одних я совсем непонятна, для других-очень интересна...По крайней мере, я честна с собой...Не делаю вид...Не общаюсь с тем, с кем этого не хочется...Вот только почему я кайф не испытываю от общения-не понимаю совершенно...Потому что "замораживаю" сразу чувства...Потому что не получаю чего-то в процессе общения...А что мне вообще от него нужно...
    я услышала здесь про то, как вам нравится делать другим приятное, и про то, как другим не удается делать вам так же приятно. а вы об этом говорите, или я что-то свое привнесла?
    Если Вы что-то поняли из вышенаписанных слов, я рада.)
    ну что-то точно поняла.)

  15. #135
    Может...мне порисовать серийно о чем-нибудь? Рисунки "говорят" намного больше слов, и, возможно, мы бы узнали то, о чем я не хочу знать о себе...
    я - за! а к рисунку здОрово прилагать слова - впечатления от нарисованного, мысли, которые в голову приходят, и состояние, в котором рисовалось...жаль, что я не могу в процессе рисования узнавать у вас, что с вами происходит, не вижу ни выражения лица, ни движений, в общем, мало информации получаю, чем, скажем, при очном процессе. поэтому если вы будете отслеживать и описывать эти моменты, будет хорошо...

  16. #136
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: Фото-0034.jpg
Просмотров: 19
Размер:	92,8 Кб
ID:	59325
    От этого цвета веет холодом...Сильным холодом.
    Почему-то сразу представилось то ли пещерное, то ли тюремное каменное сырое и зябкое место...
    Брр...совсем неприятное ощущение... "а .... холодный....как айсберг...."
    Возникли слова Александра Сергеевича из стихотворения "Узник"...
    Эти строки:
    "Сижу за решеткой в темнице сырой.
    Вскормленный в неволе орел молодой,
    Мой грустный товарищ, махая крылом,
    Кровавую пищу клюет под окном,

    Клюет, и бросает, и смотрит в окно,
    Как будто со мною задумал одно;
    Зовет меня взглядом и криком своим
    И вымолвить хочет: "Давай улетим!

    Мы вольные птицы; пора, брат, пора!..."
    Когда рисовала, захотелось добавить немного теплого цвета...Рука почему-то не особо торопилась это делать...Заканчивая это творение, я все-таки пыталась разбавить этот лед...Получилось еще хуже...В итоге-один лед...
    Еще раз всмотрелась и мне стало жутко...Как будто я проглотила очень много нерастаявшего мороженого, которое застрело в горле и там начало таять, распространяясь вниз до солнечного сплетения...Там ТАК ХОЛОДНО стало...
    Через какое-то время мне стало страшно от этого (того, что это сильно и не совсем понятно, что делать) и начала очень сильно болеть голова...

    Я рада вашему большому письму, Юля. рада, что вы сумбур весь в слова облекли и дали ему жить тут, снаружи, а не только в себе...
    Ох, Ирина, я ж тааакооой экспериментатор по жизни.) Иногда делаю что-то, что является для меня совсем непривычным...Особенно в те моменты, когда ну уж ОЧЕНЬ достало или зашло в тупик...
    Да и вообще, это ж совсем другие ощущения - новые, разнообразные...)
    знаете, в этом месте мне вспомнилось, что чувства - это остановленные действия, а поскольку у вас большое количество разных чувств и эмоций, то как их не гаси, они всё же просятся жить("бушуют"), - отсюда, возможно, и ваше желание ехать на бешеной скорости... чтобы утизовать как-то бушующую энергию в деятельность. еще, плюс, вполне определенные переживания при бешеной езде, а не этот, как вы говорите, каламбур и сумбур, от которого "злость, страх и нежелание об этом говорить..."
    Вчера попробовала плавание на бешеной скорости...Все то же самое - АДРЕНАЛИНИЩЕ несусветное.
    Я понимаю, что сейчас мне лучше выпускать эти малопонятные чувства наружу какими-то действенными (в прямом смысле этого слова) способами. Иначе-сгорю.
    а я вам хочу предложить рискованный эксперимент, Юля.) попробовать подумать, например о том, что вы хотите сделать мне какую-то гадость и даже уверены в неизбежности своего такого действия. просто как эксперимент, с внимательным изучением того, как в вас отражаются, отзываются эти слова и сопутствующие им в воображении картинки. и так, честно всмотреться в себя и поискать желанность такого действия и нежеланность. в общем, весь континуум чувств по этому поводу просканировать в себе. сможете?
    Сразу подумалось, а почему он такой рискованный? Угу, доля авантюризма мне присуща.)
    В общем, Ваше предложение я приняла с ВЕЛИКИМ воодушевлением...+ я ж должна быть еще и уверена в НЕИЗБЕЖНОСТИисполнения своей гадости...КЛАСС!!!
    Я добросовестно в течении длительного периода тщательно искала для Вас ГАДОСТЬ..., которую я обязательно должна воплотить...Ну, или ЗАХОТЕТЬ соорудить (на худой конец)...
    Фигушки.
    От чего у меня вообще могло появиться желание сделать Вам какую-нибудь, даже самую малюсенькую гадость?
    Вас я знаю (именно Вас) постольку-поскольку....Вы ж не сделали мне ничего, из чего бы я могла найти причину, основание для своей "мести".
    Просто так у меня это желание не возникает...В настоящее время мне вообще никому не хочется делать никаких гадостей, потому как причин, по которым у меня даже могло возникнуть такое желание, нет.
    И вообще, желание МЕСТИ у меня появилось единожды, когда я с подругой от всей своей души и возможностей голосовых связок разбудили своим смачным исполнением одну хамскую особу...Инициатором сия действа была я...Ну уж очень захотелось то свое желание воплотить в реальность....
    И пели мы что-то из рока....И такой прилив энергии...Ммм,приятно вспомнить.
    Все. На этом мои желания (даже просто желания гадости) заканчиваются.
    Я убеждена в том, что к нам многое возвращается бумерангом...Спустя время, совершенно неожиданно...
    Возможно, человеку и вернется намеренно причиненная мне боль...Я это ни к тому, что я сама не мстю в ответ, а он все равно свое получит, гад...
    Пусть и не от меня...
    Нет...
    Или сама я из-за страха не сотворяю мстюлек...
    Нет.
    У меня не возникает желания другому чего-то неприятного, плохого, гадкого и т.п.
    я услышала здесь про то, как вам нравится делать другим приятное, и про то, как другим не удается делать вам так же приятно. а вы об этом говорите, или я что-то свое привнесла?
    Первую часть фразы Вы услышали совершенно верно.)
    Ан нет, здесь как раз не то имелось в виду...
    Удается, часто удается...Мне приятно получать от других что-то, но только тогда, когда в них действительно ЕСТЬ душевный порыв это сделать, а не просто последовать...даже не знаю чему в большей степени....
    В описанном случае мне было бы приятней, если б меня не поздравляли...Я не чувствовала искренности, желания...
    Вполне возможно, что это там и было, но я не ощутила...Правда, вероятность такого момента все-таки мала...
    То есть в Вашем понимании я жалуюсь на то, что мне не доставляют ничего приятного?
    Нет...Это точно не об этом.
    ну что-то точно поняла.)
    Приятно.) Не зря я пыжилась вчера на протяжении нескольких часов...)
    Последний раз редактировалось psy85; 19.05.2012 в 14:21.

  17. #137
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: Фото-0034.jpg
Просмотров: 19
Размер:	92,8 Кб
ID:	59325
    От этого цвета веет холодом...Сильным холодом.
    Почему-то сразу представилось то ли пещерное, то ли тюремное каменное сырое и зябкое место...
    Брр...совсем неприятное ощущение... "а .... холодный....как айсберг...."
    Юля, а в ответ на что вот такой образ возник, такая картинка нарисовалась? как-то вот к этому состоянию относится? :
    Вот здесь и начинается каламбур...С одной стороны, чувства бушуют и их много, с другой - я их и назвать-то толком не могу, так как они возникают лавинообразно и сразу куда-то исчезают...Я их быстро-быстро гашу, чтобы не утонуть...Это уже так быстро и автоматически происходит...
    а в стихе - там про изоляцию, отделенность от остального мира и призыв к побегу... сама картинка мною воспринимается очень экспрессивной, такая штриховка энергичная... а если прищуриваюсь, вижу такие проблески неба сквозь черноту туч, или даже сквозь решетку темницы. и небо каким-то манящим представляется. ну это - мои образы, скорее всего ваш рисунок про другое.

    еще про слово "айсберг" у меня вот что(в контексте цитаты вашей о лавинообразных чувствах исчезающих, которые вы гасите чтобы не утонуть.) :
    вся лавина исчезает под водой, а на поверхности только небольшая часть остается. остается и айсберг не тонет. как будто если вовремя не погасить лавину, то вся конструкция уйдет под воду и утонет, захлебнется, задохнется и прикажет всем долго жить..
    ну так, страшновато, конечно.
    вообще, драматичная тема вырисовывается, надо это на заметку взять.
    Когда рисовала, захотелось добавить немного теплого цвета...Рука почему-то не особо торопилась это делать...Заканчивая это творение, я все-таки пыталась разбавить этот лед...Получилось еще хуже...В итоге-один лед...
    Еще раз всмотрелась и мне стало жутко...Как будто я проглотила очень много нерастаявшего мороженого, которое застрело в горле и там начало таять, распространяясь вниз до солнечного сплетения...Там ТАК ХОЛОДНО стало...
    Через какое-то время мне стало страшно от этого (того, что это сильно и не совсем понятно, что делать) и начала очень сильно болеть голова...
    а у меня, если я вдруг проглатываю мороженое в большом количестве(ну случается иногда, редко), то в пищеводе этот холод как ожог ощущается, так же как и если что-то горячее проглотить. и от того и от другого - больно.

    подумалось, что если добавить теплого цвета, то ведь расстает айсберг и останется один только океан. получится, что океан поглотил айсберг, растворил его в себе.
    значит, быть ледяным айсбергу жизненно важно.
    а когда вот это ощущение холода в солнечном сплетении возникло, а вслед за ним и головная боль, то как остальное тело себя вело, были ли какие-то еще ощущения в других его частях?


    Ох, Ирина, я ж тааакооой экспериментатор по жизни.) Иногда делаю что-то, что является для меня совсем непривычным...Особенно в те моменты, когда ну уж ОЧЕНЬ достало или зашло в тупик...
    Да и вообще, это ж совсем другие ощущения - новые, разнообразные...)
    здоровско, я вот тоже эксперименты люблю.)

    Вчера попробовала плавание на бешеной скорости...Все то же самое - АДРЕНАЛИНИЩЕ несусветное.
    Я понимаю, что сейчас мне лучше выпускать эти малопонятные чувства наружу какими-то действенными (в прямом смысле этого слова) способами. Иначе-сгорю.
    ...или растаете.) гореть - это про тепло...

    Сразу подумалось, а почему он такой рискованный?
    в результате эксперимента можно что-то о себе узнать новое, неожиданное. потому и риск.)

    От чего у меня вообще могло появиться желание сделать Вам какую-нибудь, даже самую малюсенькую гадость?
    Вас я знаю (именно Вас) постольку-поскольку....Вы ж не сделали мне ничего, из чего бы я могла найти причину, основание для своей "мести".
    Просто так у меня это желание не возникает...В настоящее время мне вообще никому не хочется делать никаких гадостей, потому как причин, по которым у меня даже могло возникнуть такое желание, нет.
    ну это вы сейчас очень рационально подошли к эксперименту, такая рациональность - помеха для узнавания того,
    о чем я не хочу знать о себе...
    поэтому я снова вас процитиирую:
    [QUOTE]Хм,... к "расстрелу", то есть к моему уничтожению...
    Я знаю, что на каком-то уровне жду от Вас какой-нибудь гадости...Причем, я абсолютно уверена в ее неизбежности...Или будет что-то, за что я сочту эту гадость... QUOTE]
    под гадостью тут - метафора расстрела, уничтожения, которых вы ждете с моей стороны, и которые даже неизбежны. риск эксперимента заключается в том, чтобы поискать контакт с той своей частью, которая сама желает уничтожить, расстрелять, в общем, причинить гадость мне некую. вот и попробуйте свое великое воодушевление направить на разворачивание картинки, на принятие этого импульса, как своего. я тут, конечно, подставляюсь и тоже рискую, но вполне так сознательно рискую... но вы можете немножко больше о себе в результате узнать из того, что сейчас скрыто от глаз.
    Я убеждена в том, что к нам многое возвращается бумерангом...Спустя время, совершенно неожиданно...
    вот такие и похожие на них убеждения - это как раз то, что в силу разных причин не пускает узнавать нам о себе то, что в нас есть...

    У меня не возникает желания другому чего-то неприятного, плохого, гадкого и т.п.
    на сознательном уровне, да.
    но есть еще у живых людей та часть, которую не принято признавать, а принято скрывать от социума и от себя. в этом-то месте и подвох с образом себя...
    Мы, люди, вообще больше знаем через чувства и неосознанно...Я так думаю.
    и я так думаю. только ведь дверь иной раз так плотно закрыта к этим ресурсам... а закрыта она именно некими убеждениями и представлениями о себе
    То есть в Вашем понимании я жалуюсь на то, что мне не доставляют ничего приятного?
    Нет...Это точно не об этом.
    нет, не жалуетесь. просто фрустрируетесь этим. потому что потребность в другом.
    Приятно.) Не зря я пыжилась вчера на протяжении нескольких часов...)
    ))

  18. #138
    Юля, а в ответ на что вот такой образ возник, такая картинка нарисовалась? как-то вот к этому состоянию относится? :
    "Вот здесь и начинается каламбур...С одной стороны, чувства бушуют и их много, с другой - я их и назвать-то толком не могу, так как они возникают лавинообразно и сразу куда-то исчезают...Я их быстро-быстро гашу, чтобы не утонуть...Это уже так быстро и автоматически происходит..."
    Просто то, что рисовалось в тот момент. То, что было внутри...Скорее всего эта картинка как раз непосредственно связана с этим каламбуром...
    а в стихе - там про изоляцию, отделенность от остального мира и призыв к побегу...
    Да, именно так - про изоляцию и отделенность от остального мира...ТАК хочется сбежать от этого.)
    сама картинка мною воспринимается очень экспрессивной, такая штриховка энергичная... а если прищуриваюсь, вижу такие проблески неба сквозь черноту туч, или даже сквозь решетку темницы. и небо каким-то манящим представляется. ну это - мои образы, скорее всего ваш рисунок про другое.
    Я рисовала красками...Но все равно штриховка отменная...Естественно! Проблески сквозь этого безобразия всегда имеются.)
    Нет, Ирина, в этом случае наши образы полностью совпадают.
    еще про слово "айсберг" у меня вот что(в контексте цитаты вашей о лавинообразных чувствах исчезающих, которые вы гасите чтобы не утонуть.) :
    вся лавина исчезает под водой, а на поверхности только небольшая часть остается. остается и айсберг не тонет. как будто если вовремя не погасить лавину, то вся конструкция уйдет под воду и утонет, захлебнется, задохнется и прикажет всем долго жить..
    ну так, страшновато, конечно.
    вообще, драматичная тема вырисовывается, надо это на заметку взять.
    Я часто думаю об этом...вспоминая тот опыт (когда эмоции захлестнули и я правда чуть в них не утонула)...Или лавина гасится, или не гасится и тогда есть большая вероятность того, что меня это поглотит...Остаться в живых после такого обрушения я пока не знаю как...
    Кто прикажет?
    Значит, скоро нарисуется.
    а у меня, если я вдруг проглатываю мороженое в большом количестве(ну случается иногда, редко), то в пищеводе этот холод как ожог ощущается, так же как и если что-то горячее проглотить. и от того и от другого - больно.
    Мне не было больно (если только в начале, когда ком застрял в горле)...Мне было очень холодно...Сильное и отчетливое ощущение холода.
    подумалось, что если добавить теплого цвета, то ведь расстает айсберг и останется один только океан. получится, что океан поглотил айсберг, растворил его в себе.
    значит, быть ледяным айсбергу жизненно важно.
    Пока быть ледяной мне жизненно важно, иначе.....даже думать не хочу.
    а когда вот это ощущение холода в солнечном сплетении возникло, а вслед за ним и головная боль, то как остальное тело себя вело, были ли какие-то еще ощущения в других его частях?
    Я на какое-то время вообще перестала его ощущать...От этого стало вообще как-то не по себе...Очень странное ощущение - не ощущать себя...
    И от этого стало страшно...
    Еще что-то сразу заболело, перед возникновением неощущения себя, но это было не столь ощутимо и непродолжительно в тот момент, что я не запомнила его...
    в результате эксперимента можно что-то о себе узнать новое, неожиданное. потому и риск.)
    Так риск именно в чем? В том, что это новое и неожиданное не понравится, принесет боль...Я лично практически не встречала достижения чего-то нового, важного, выхода на новый уровень без риска, труда и боли. Это нормально. Поэтому надо рисковать!
    ну это вы сейчас очень рационально подошли к эксперименту, такая рациональность - помеха для узнавания того,
    поэтому я снова вас процитирую:
    "Хм,... к "расстрелу", то есть к моему уничтожению...
    Я знаю, что на каком-то уровне жду от Вас какой-нибудь гадости...Причем, я абсолютно уверена в ее неизбежности...Или будет что-то, за что я сочту эту гадость..."
    под гадостью тут - метафора расстрела, уничтожения, которых вы ждете с моей стороны, и которые даже неизбежны. риск эксперимента заключается в том, чтобы поискать контакт с той своей частью, которая сама желает уничтожить, расстрелять, в общем, причинить гадость мне некую.
    Это-то мне было совершенно ясно.
    Трудно было сначала себе это даже попытаться представить...А потом в воображении возник пистолет...Я выпустила всю обойму...и мне этого было мало. Очень мало...
    вот и попробуйте свое великое воодушевление направить на разворачивание картинки, на принятие этого импульса, как своего. я тут, конечно, подставляюсь и тоже рискую, но вполне так сознательно рискую... но вы можете немножко больше о себе в результате узнать из того, что сейчас скрыто от глаз.
    А чем именно Вы рискуете?
    Получается, во мне сейчас очень много злости, агрессии, ненависти, которые я тоже подавляю...
    "Я убеждена в том, что к нам многое возвращается бумерангом...Спустя время, совершенно неожиданно..."
    вот такие и похожие на них убеждения - это как раз то, что в силу разных причин не пускает узнавать нам о себе то, что в нас есть...
    Как некий запрет на выражение негатива и чего-то неподобающего? Ведь это потом вернется, сам то же самое в ответ получишь...Так?
    но есть еще у живых людей та часть, которую не принято признавать, а принято скрывать от социума и от себя. в этом-то месте и подвох с образом себя...
    Будем открывать тайные гадости, скрытые от всех глаз и своих, в том числе...)
    Так дело-то и в том, что такого вот "прекрасно-распрекрасного" образа себя-то и в помине нет...Мы белые и пушистые...Как все.)
    А он-то есть...Точно есть и влияет еще на многое из происходящего...Я права?
    и я так думаю. только ведь дверь иной раз так плотно закрыта к этим ресурсам... а закрыта она именно некими убеждениями и представлениями о себе.
    Мозг всему виной...Но ведь есть же пути обхода и обхитра...)
    нет, не жалуетесь. просто фрустрируетесь этим. потому что потребность в другом.
    Да, меня это напрягает и выбивает сильно из колеи....Если я в ней сейчас вообще нахожусь.....
    Последний раз редактировалось psy85; 20.05.2012 в 10:42.

  19. #139
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: Фото-0035.jpg
Просмотров: 22
Размер:	37,0 Кб
ID:	59359
    Сначала сегодня рисовать совсем уж не хотелось...
    Вспоминая вчерашние ощущения и то, как я потом приходила в себя, больше никак не тянулось к художеству...
    Я вообще не люблю малевать, а сейчас почему-то захотелось...И перехотелось...
    Дополнение: после вчерашнего рисунка, вернее - того, как я себя чувствовала сразу после его самовосприятия и того, что было со мной сегодня полдня - состояния полнейшей разбитости, обессиленности...
    Интересно, по мне бульдозер не проезжал?...
    Вчера оставшуюся часть дня я провела очень даже насыщенно и приятно-приятно: с мамой мы посетили одну театральную постановку комедийного характера по произведению А. Толстого о любви. Хоть там все и закончилось трагично-драматично ( постаралась императрица Екатерина...), но в целом - море положительных эмоций и восторга от красоты исполнения...
    Дальше - неформальные шалости с интереснейшими двойняшками...Вроде одинаковы снаружи, но абсолютно разные в остальном...
    Полня приходила в себя (хорошо, что время пока позволяет)...
    Потом ТААК захотелось нарисовать горы...
    Пошла и начала рисовать: сами горы я рисовала кисточкой, а потом....пальчиками захотелось...)
    И думала все о горах...
    Наверное...я очень скучаю по своей сестре, которая совсем недавно уехала в Северную Осетию...Что меня все же напрягает...
    И если раньше наше с ней живое общение зависело от меня, то теперь - и от нее в равной степени...Обожаю ее...))
    Горы наводят на меня ужас...Настоящий животный ужас...
    Картинка местами - веселая и приятная (разноцветные шарики), местами ( сине-сиреневый камень в черный пупырышек) - почему-то вводит меня в задумчивость. Как будто этот камень имеет что-то для меня ценное...
    Сейчас я в расплющенно-амебном состоянии...
    Да...как-то так.
    P.S. никогда не писала все мысли...Не вела дневников...
    Может в этом что-то и есть (их написании)...
    Может что-нибудь да пойму...)
    Последний раз редактировалось psy85; 20.05.2012 в 17:05.

  20. #140
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    Просто то, что рисовалось в тот момент. То, что было внутри...Скорее всего эта картинка как раз непосредственно связана с этим каламбуром...
    то есть, такое вот эмоциональное состояние присутствует само по себе, а не обязательно в ответ на поле(то есть на то, что вокруг вас, там где вы стоите в данный момент, или сидите и т.д...)?

    Я часто думаю об этом...вспоминая тот опыт (когда эмоции захлестнули и я правда чуть в них не утонула)...Или лавина гасится, или не гасится и тогда есть большая вероятность того, что меня это поглотит...Остаться в живых после такого обрушения я пока не знаю как...
    а можете напомнить, который именно опыт здесь имеете в виду?

    Кто прикажет?
    тот, который "даёт дуба", "отбрасывает коньки", он же и "приказывает долго жить", и т.д... .) просто так образно и беспафосно называют иногда конец жизни.
    Значит, скоро нарисуется.
    а вот не факт... может быть тема драматичная из прошлого фонит как раз.

    Мне не было больно (если только в начале, когда ком застрял в горле)...Мне было очень холодно...Сильное и отчетливое ощущение холода.
    Пока быть ледяной мне жизненно важно, иначе.....даже думать не хочу.
    Я на какое-то время вообще перестала его ощущать...От этого стало вообще как-то не по себе...Очень странное ощущение - не ощущать себя...
    И от этого стало страшно...
    ощущение холода - это онемение части организма, такая самозаморозка, или даже отчуждение части себя... вспоминаю сейчас как в детстве, наморозив зимой ноги в коньках, прихожу домой и начинаю оттаивать, отогреваться. и тогда, потерявшие было чувствительность пальцы, начинают очень сильно болеть... так вот теплая кровь по ним начинает циркулировать и возвращать к нормальному функционированию, к чувствительности.
    так же и с вашим ледяным холодом может быть... оживать может быть и правда страшно, но если это делать постепенно, потихоньку, то всё преодолимо и с этим можно справиться.

    Трудно было сначала себе это даже попытаться представить...А потом в воображении возник пистолет...Я выпустила всю обойму...и мне этого было мало. Очень мало...
    я могу себе представить ситуацию, когда человек берет пистолет и выпускает всю обойму - и это состояние очень сильного страха за свою жизнь, или очень сильной злости, ярости даже. впрочем, возможно, и того и другого одновременно...
    А чем именно Вы рискуете?
    я рискую "получить пулю в лоб", хоть и виртуальную.) а я же - живой человек, тоже умею бояться, и стараюсь так... чрезмерно на рожон не лезть обычно...

    Получается, во мне сейчас очень много злости, агрессии, ненависти, которые я тоже подавляю...
    может тут и не подавление, а другой механизм защиты...
    Как некий запрет на выражение негатива и чего-то неподобающего? Ведь это потом вернется, сам то же самое в ответ получишь...Так?
    ну да, ключевое слово здесь - неподобающего.

    Будем открывать тайные гадости, скрытые от всех глаз и своих, в том числе...)
    Так дело-то и в том, что такого вот "прекрасно-распрекрасного" образа себя-то и в помине нет...Мы белые и пушистые...Как все.)
    А он-то есть...Точно есть и влияет еще на многое из происходящего...Я права?
    страшно, что когда я не такой как некое представление, некий образ, то я не существую. поэтому, конечно тот образ влияет, да еще как.

    Мозг всему виной...Но ведь есть же пути обхода и обхитра...)
    мы его не будем-таки на...дуривать, мозг-то, попробуем как-нибудь по-честному с ним...

    у вас аватарка.)

  21. #141
    Изумительная дама на аватарке великолепно отражает мое нынешнее состояние - высохшее, с небольшим количеством оставшейся жизненной энергии...
    Оно напоминает свинцовый камень с предыдущей картинки...
    Мое эмоциональное состояние очень похоже сейчас на разноцветный свинцовый разрастающийся клубок...
    НС настолько перегружена, что я периодически-практически отключаюсь на ходу...
    Совершенно не хочется никого ни видеть, ни слышать...
    Ни думать, ни понимать...
    Все злит и раздражает...
    Я практически перестала доверять людям, Вам - в том числе...
    Во время недавнего перерыва в общении с Вами, я испытала состояние сильнейшего УЖАСА...Сработал глубоко засевший рефлекс...
    Логически и сознательно все прекрасно понимаю (причин, по которым это могло произойти множество), но постоянно всплывала сильно вклинившаяся фраза: "...что я сделала не так..." .
    "Я ведь какая-то не такая..."
    Накрыло...
    Лавинообразно накрыло...
    Такое эмоциональное состояние айсберга присутствует как раз в ответ на поле, а не существует само по себе...
    После перенесенного сильнющего состояния УЖАСА, не понимания того, что мне нужно от контакта с другими и почему мне не доставляет радости то, что обычно другим доставляет...
    Захотелось на необитаемый остров...
    "Я часто думаю об этом...вспоминая тот опыт (когда эмоции захлестнули и я правда чуть в них не утонула)...Или лавина гасится, или не гасится и тогда есть большая вероятность того, что меня это поглотит...Остаться в живых после такого обрушения я пока не знаю как...
    - а можете напомнить, который именно опыт здесь имеете в виду?"
    - ...я про тот случай в студенчестве: "Сначала было интенсивное и продолжительное эмоциональное реагирование, а потом в целях самосохранения произошло подавление и в результате - депрессивное состояние продолжительностью в 3 месяца.
    "...боюсь того повторения с сильным эмоциональным реагированием, подавлением и последующей депрессией. Я вспоминаю то ощущение пустоты, притупленности и безразлия ко всему и ко всем....Повторения очень не хочется...".

    Может эта драмтема как раз и фонит?
    "... вспоминаю сейчас как в детстве, наморозив зимой ноги в коньках, прихожу домой и начинаю оттаивать, отогреваться. и тогда, потерявшие было чувствительность пальцы, начинают очень сильно болеть... так вот теплая кровь по ним начинает циркулировать и возвращать к нормальному функционированию, к чувствительности."
    - Ваши личные примеры очень помогают. Спасибо.
    "так же и с вашим ледяным холодом может быть... оживать может быть и правда страшно, но если это делать постепенно, потихоньку, то всё преодолимо и с этим можно справиться."
    - Да.
    "человек берет пистолет и выпускает всю обойму - и это состояние очень сильного страха за свою жизнь, или очень сильной злости, ярости даже. впрочем, возможно, и того и другого одновременно..."
    - И того, и другого одновременно...И в большом количестве...
    "я рискую "получить пулю в лоб", хоть и виртуальную.) а я же - живой человек, тоже умею бояться, и стараюсь так... чрезмерно на рожон не лезть обычно..."
    - Надеюсь, виртуально выпущенная пуля не причинила Вам сильной боли...
    Очень на это надеюсь...
    "мы его не будем-таки на...дуривать, мозг-то, попробуем как-нибудь по-честному с ним..."
    - Он и так сейчас находится в "опийном" состоянии из-за изрядной доли выкуренного бамбука.)
    Поэтому будет мало сопротивляться...
    И не совсем все поймет сразу...Когда на трон восходят эмоции, разум скукоживается под их натиском....
    P.S.:вспомнила свою страсть к бешеной езде и обойму с пистолетом...
    Может мне на подсознательном уровне хочется саму себя уничтожить?
    Чтобы ничего не чувствовать и прекратить всю эту "красоту" и отторгаемые мучения...
    Последний раз редактировалось psy85; 21.05.2012 в 14:04.

  22. #142
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: Фото-0035.jpg
Просмотров: 22
Размер:	37,0 Кб
ID:	59359
    Потом ТААК захотелось нарисовать горы...
    Пошла и начала рисовать: сами горы я рисовала кисточкой, а потом....пальчиками захотелось...)
    И думала все о горах...
    Наверное...я очень скучаю по своей сестре, которая совсем недавно уехала в Северную Осетию...Что меня все же напрягает...
    И если раньше наше с ней живое общение зависело от меня, то теперь - и от нее в равной степени...Обожаю ее...))
    Горы наводят на меня ужас...Настоящий животный ужас...
    Картинка местами - веселая и приятная (разноцветные шарики), местами ( сине-сиреневый камень в черный пупырышек) - почему-то вводит меня в задумчивость. Как будто этот камень имеет что-то для меня ценное...
    Сейчас я в расплющенно-амебном состоянии...
    Да...как-то так.
    P.S. никогда не писала все мысли...Не вела дневников...
    Может в этом что-то и есть (их написании)...
    Может что-нибудь да пойму...)
    мне картинка увиделась так, как будто кто-то за горами, за долами, запустил в воздух шариков цветных, наверное у них там праздник. подумала я, и у меня все запрыгало внутри от радости. мне кажется, что если бы не чернота остроконечных гор, как контрастный фон, то запуск шариков не воспринимался бы так радостно... а это - именно радость, детская абсолютно... помнится, (давно), во время праздничного салюта, московские хиппи кричали после залпа: "спаси-бааа!!-о-чень-кра-сивааааа!!")
    черные шарики на фиолетовом грибе - это как то, что остается после салюта, после сгоревших в небе снарядов с воспламеняющимся веществом, и вот они так падают на землю в виде черных кучек пепла...
    подумалось еще, что черный цвет - поглощающий цвет. в нем тонет (съедается(?) все другое разноцветье...



    а для вас как, горы - на переднем плане рисунка, или скорее - вдали?
    P.S. никогда не писала все мысли...Не вела дневников...
    Может в этом что-то и есть (их написании)...
    Может что-нибудь да пойму...)
    что-то в этом есть, я думаю, поэтому излагайте всё сюда, что в голову приходит и не только в голову, конечно.

  23. #143
    мне картинка увиделась так, как будто кто-то за горами, за долами, запустил в воздух шариков цветных, наверное у них там праздник. подумала я, и у меня все запрыгало внутри от радости. мне кажется, что если бы не чернота остроконечных гор, как контрастный фон, то запуск шариков не воспринимался бы так радостно... а это - именно радость, детская абсолютно... помнится, (давно), во время праздничного салюта, московские хиппи кричали после залпа: "спаси-бааа!!-о-чень-кра-сивааааа!!")
    черные шарики на фиолетовом грибе - это как то, что остается после салюта, после сгоревших в небе снарядов с воспламеняющимся веществом, и вот они так падают на землю в виде черных кучек пепла...
    подумалось еще, что черный цвет - поглощающий цвет. в нем тонет (съедается(?) все другое разноцветье...
    а для вас как, горы - на переднем плане рисунка, или скорее - вдали?
    Для меня горы на переднем плане рисунка...
    Про шарики или салют я даже и не подумала...А ведь у нее там свой праздник...И у меня здесь тоже все хорошо-хорошо (не считая состояния)...
    что-то в этом есть, я думаю, поэтому излагайте всё сюда, что в голову приходит и не только в голову, конечно.
    Попробую здесь понудЕть...)
    Последний раз редактировалось psy85; 21.05.2012 в 20:17.

  24. #144
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    Изумительная дама на аватарке великолепно отражает мое нынешнее состояние - высохшее, с небольшим количеством оставшейся жизненной энергии...
    Оно напоминает свинцовый камень с предыдущей картинки...
    Мое эмоциональное состояние очень похоже сейчас на разноцветный свинцовый разрастающийся клубок... НС настолько перегружена, что я периодически-практически отключаюсь на ходу...
    Совершенно не хочется никого ни видеть, ни слышать...
    Ни думать, ни понимать...
    Все злит и раздражает...
    замечаю, что хочется вам предложить поберечься как-то, позаботиться о себе, попробовать найти какое-то уютное место, в котором тихо и спокойно.
    если что - я здесь, рядом, но и не слишком близко, Юля, так чтобы вам не досаждать...


    Я практически перестала доверять людям, Вам - в том числе...
    Во время недавнего перерыва в общении с Вами, я испытала состояние сильнейшего УЖАСА...Сработал глубоко засевший рефлекс...
    спасибо, я ценю честность, с которой вы это говорите.

    Логически и сознательно все прекрасно понимаю (причин, по которым это могло произойти множество), но постоянно всплывала сильно вклинившаяся фраза: "...что я сделала не так..." .
    "Я ведь какая-то не такая..."
    недоверие - это такая реакция отдаления, мне кажется, дистанцирования от того, кто может оказаться другим, а значит и страх быть им отвергнутой, или оставленной... и здесь что-то про ...слияние, скорее всего. если не осуществляется слияние психологическое в процессе контакта, общения, то это сильную тревогу вызывает. а где тревога, там и напряжение, где напряжение, там в последствии и спад энергии.
    но это я рассуждаю, как вам мои рассудения?

    Накрыло...
    Лавинообразно накрыло...
    Такое эмоциональное состояние айсберга присутствует как раз в ответ на поле, а не существует само по себе...
    После перенесенного сильнющего состояния УЖАСА, не понимания того, что мне нужно от контакта с другими и почему мне не доставляет радости то, что обычно другим доставляет...
    Захотелось на необитаемый остров...
    нарисуете свой остров, Юля? такой вот, на котором можно укрыться от всех и вся, и быть на нем, как в колыбельке, тепло, безмятежно и защищенно...

    "Я часто думаю об этом...вспоминая тот опыт (когда эмоции захлестнули и я правда чуть в них не утонула)...Или лавина гасится, или не гасится и тогда есть большая вероятность того, что меня это поглотит...Остаться в живых после такого обрушения я пока не знаю как...
    - а можете напомнить, который именно опыт здесь имеете в виду?"
    - ...я про тот случай в студенчестве: "Сначала было интенсивное и продолжительное эмоциональное реагирование, а потом в целях самосохранения произошло подавление и в результате - депрессивное состояние продолжительностью в 3 месяца.
    "...боюсь того повторения с сильным эмоциональным реагированием, подавлением и последующей депрессией. Я вспоминаю то ощущение пустоты, притупленности и безразлия ко всему и ко всем....Повторения очень не хочется...".

    Может эта драмтема как раз и фонит?
    да, похоже именно эта драма и фонит, эта депрессия такой сильный резонанс запустила...

    - Ваши личные примеры очень помогают. Спасибо.


    "человек берет пистолет и выпускает всю обойму - и это состояние очень сильного страха за свою жизнь, или очень сильной злости, ярости даже. впрочем, возможно, и того и другого одновременно..."
    - И того, и другого одновременно...И в большом количестве...
    "я рискую "получить пулю в лоб", хоть и виртуальную.) а я же - живой человек, тоже умею бояться, и стараюсь так... чрезмерно на рожон не лезть обычно..."
    - Надеюсь, виртуально выпущенная пуля не причинила Вам сильной боли...
    Очень на это надеюсь...
    не причинила, Юля, всё в порядке. на самом деле я довольно устойчива в плане проецирования на меня разного материала, в этом смысле будьте спокойны.
    просто теперь я могу представить себе, каково вам, Юля... и много сочувствия к вашим переживаниям небезопасности, внутренней боли, страху и сильному напряжению. это - правда очень тежело. да, вот такое вам досталось, и вы в этом не виноваты, такое состояние требует много сил и одной в нем быть ...на мой взгляд, невыносимо... поэтому здОрово, что вы можете говорить о своем состоянии, делиться тяжестью. поддерживаю вас в том, чтобы вы делились им. напряжение не продлится вечно, будут изменения обязательно.

    P.S.:вспомнила свою страсть к бешеной езде и обойму с пистолетом...
    Может мне на подсознательном уровне хочется саму себя уничтожить?
    Чтобы ничего не чувствовать и прекратить всю эту "красоту" и отторгаемые мучения...
    может и хочется, но "прикол" в том, что не себя, Юля. просто у мучений есть адресат, которого и хочется ..."замочить". но у вас пока нет достаточно сил на то, чтобы это осознать, увидеть, и отреагировать, потому что силы уходят на другое, на выживание. а вы продолжаете выживать, как и тогда, после аварии и того случая в студенчестве. и форсировать осознавание и отреагирование мы не будем, сначала бы силы подсобрать в каком-то безопасном хорошем месте. и тут-то ваш остров бы и пригодился.)

  25. #145
    замечаю, что хочется вам предложить поберечься как-то, позаботиться о себе, попробовать найти какое-то уютное место, в котором тихо и спокойно.
    если что - я здесь, рядом, но и не слишком близко, Юля, так чтобы вам не досаждать...
    Я знаю, что Вы рядом.)
    Поберечься пока не знаю как...А вот позаботиться получилось - вышла под вечер на прекрасное солнышко, слушая восхитительную музыку мировых шедевров, пение птичек, смех детских голосов на площадке; вдыхая гамму различных запахов (не выхлопных); удивляясь самым трудолюбивым - муравьям; общаясь опять-таки с двумя прелестнейшими созданиями "одинаково снаружи, но таааак различно в остальном" и получая изрядную долю долголетия от смеха в совместном творении словесного безобразия...
    Полегчало..
    Скоро добавится принятие ванны и просмотр интересненького фильма...
    Вот он:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: Фото-0037.jpg
Просмотров: 15
Размер:	155,4 Кб
ID:	59393
    Мой необитаемо-обитаемый остров, который существует в реальности и куда мы с огромнейшим удовольствием на днях едем на велосипедах с подружкой...
    Не уверена, что доедем, так как она не так вынослива и натренирована езде на этом чуде, чем я.
    Это скалистая местность с очень живописным пейзажем, особой атмосферой и уединением с природой...

    [QUOTE]недоверие - это такая реакция отдаления, мне кажется, дистанцирования от того, кто может оказаться другим, а значит и страх быть им отвергнутой, или оставленной... и здесь что-то про ...слияние, скорее всего. если не осуществляется слияние психологическое в процессе контакта, общения, то это сильную тревогу вызывает. а где тревога, там и напряжение, где напряжение, там в последствии и спад энергии. но это я рассуждаю, как вам мои рассуждения?
    С первой частью Вашего рассуждения полностью согласна....
    Со второй частью применительно к себе не согласна - может и не вызывать тревогу, тем более сильную...
    Можно и без слияния психологического...

    С третьей частью согласна...Колоссальный спад энергии...Скачкообразный...
    нарисуете свой остров, Юля? такой вот, на котором можно укрыться от всех и вся, и быть на нем, как в колыбельке, тепло, безмятежно и защищенно...
    Нарисовала...Запечатлею еще ( очень надеюсь, что все-таки доедем ) живьем и буду питать силу на нем или в нем...
    да, похоже именно эта драма и фонит, эта депрессия такой сильный резонанс запустила...
    Ой, как надоела-то она совсем...Надо драму сворачивать...
    не причинила, Юля, всё в порядке. на самом деле я довольно устойчива в плане проецирования на меня разного материала, в этом смысле будьте спокойны.
    Я рада и спокойна.)
    просто теперь я могу представить себе, каково вам, Юля... и много сочувствия к вашим переживаниям небезопасности, внутренней боли, страху и сильному напряжению. это - правда очень тежело. да, вот такое вам досталось, и вы в этом не виноваты, такое состояние требует много сил и одной в нем быть ...на мой взгляд, невыносимо... поэтому здОрово, что вы можете говорить о своем состоянии, делиться тяжестью. поддерживаю вас в том, чтобы вы делились им. напряжение не продлится вечно, будут изменения обязательно.
    Я разве в этом не виновата?
    Да, в этом быть очень тяжело...Тем более одной...
    Я могу хоть немного представить себе возможные последствия своего состояния, если этим не заниматься...
    Поэтому делаю шаги в новом направлении...)
    Ирина, я Вас чувствую,верю Вашим словам и говорю Большое Спасибо от всей души!
    может и хочется, но "прикол" в том, что не себя, Юля. просто у мучений есть адресат, которого и хочется ..."замочить". но у вас пока нет достаточно сил на то, чтобы это осознать, увидеть, и отреагировать, потому что силы уходят на другое, на выживание. а вы продолжаете выживать, как и тогда, после аварии и того случая в студенчестве. и форсировать осознавание и отреагирование мы не будем, сначала бы силы подсобрать в каком-то безопасном хорошем месте. и тут-то ваш остров бы и пригодился.)
    Много сил понадобится?
    Правда так страшнюча? )
    Последний раз редактировалось psy85; 21.05.2012 в 23:55.

  26. #146
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    Я знаю, что Вы рядом.)




    Поберечься пока не знаю как...А вот позаботиться получилось - вышла под вечер на прекрасное солнышко, слушая восхитительную музыку мировых шедевров, пение птичек, смех детских голосов на площадке; вдыхая гамму различных запахов (не выхлопных); удивляясь самым трудолюбивым - муравьям; общаясь опять-таки с двумя прелестнейшими созданиями "одинаково снаружи, но таааак различно в остальном" и получая изрядную долю долголетия от смеха в совместном творении словесного безобразия...
    Полегчало..
    Скоро добавится принятие ванны и просмотр интересненького фильма...
    здоровско! вы умеете заботиться о себе.)
    хочу еще очень важное сказать вам, Юля: было бы хорошо, чтобы вы могли иметь рядом человека, который заботился бы о вас, когда вы в таких переживаниях, состояниях. ну и который был бы в курсе того, что с вами происходит...
    ват ваша сестра, например, могла бы быть таким человеком, как считаете? пусть даже она за тридевять земель от вас...

    Вот он:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: Фото-0037.jpg
Просмотров: 15
Размер:	155,4 Кб
ID:	59393
    Мой необитаемо-обитаемый остров, который существует в реальности и куда мы с огромнейшим удовольствием на днях едем на велосипедах с подружкой...
    Не уверена, что доедем, так как она не так вынослива и натренирована езде на этом чуде, чем я.
    Это скалистая местность с очень живописным пейзажем, особой атмосферой и уединением с природой...
    очень теплая картинка.)
    можете чуть побольше рассказать о своих телесных ощущениях, о том, как вы там по этому песочку ходите и как с водичкой встречаетесь?

    Нарисовала...Запечатлею еще ( очень надеюсь, что все-таки доедем ) живьем и буду питать силу на нем или в нем...
    хорошо.)

    Ой, как надоела-то она совсем...Надо драму сворачивать...
    чтобы ее свернуть и завершить, надо немного повспоминать о ней, Юля. вам это может быть больно и вызывать сильный эмоциональный резонанс, но было бы очень полезно по частичкам вспоминать и рассказывать, что тогда с вами происходило. пусть по совсем маленьким кусочкам, и как только заметите, что начинает "штормить", так сразу в свои ресурсные воспоминания-ощущения погружаться, такие как на картинке, в колыбельку теплую и уютную, пока шторм не утихнет.

    Я разве в этом не виновата?
    вы точно не ответственны за это, Юля.

    Ирина, я Вас чувствую,верю Вашим словам и говорю Большое Спасибо от всей души!


    Много сил понадобится?
    Правда так страшнюча? )
    ну ресурсик-то подтянуть очень пригодится.
    правда не страшнюча, просто наверное вы что-то хотите защищать внутри вас, когда обойму выпустить готовы. и я не знаю, есть ли у вас понимание, что именно защищать хотите в себе такое...

  27. #147
    здоровско! вы умеете заботиться о себе.)
    хочу еще очень важное сказать вам, Юля: было бы хорошо, чтобы вы могли иметь рядом человека, который заботился бы о вас, когда вы в таких переживаниях, состояниях. ну и который был бы в курсе того, что с вами происходит...
    ват ваша сестра, например, могла бы быть таким человеком, как считаете? пусть даже она за тридевять земель от вас...
    Да, умею. Научилась давно...Вспомнились сейчас Ваши слова о выживании...Тогда я не совсем поняла, почему это я сейчас ВЫЖИВАЮ...Теперь все ясно...
    Мне вообще катастрофически трудно кому-то что-то о себе говорить...Тем более о своих чувствах и переживаниях...Да еще этот кто-то будет в курсе того, из-за чего это я так....
    Со мной недавно с кафедры прежней alma mater связались и попросили написать автобиографию с тем, чтобы ее потом внести на сайт факультета, так как создается новый раздел о наиболее радивых выпускниках...
    Как мне этого не хотелось...Сопротивление одолевало целую неделю...
    Было ощущение, что я вообще впервые вижу буквы и совершенно не знаю, что с ними делать...
    А здравый смысл говорил о том, что в этом нет ничего неестественного. Хотят - пусть публикуют...
    Вчера я сдалась...
    Написала.

    То, что я здесь пишу, это вообще ДОСТИЖЕНИЕ от безвыходности...
    Выживать-то надо...
    Очно я не стала бы этим заниматься, а если бы и стала, то довела бы и человека до "белого коления" своей непробиваемостью и сама над собой бы поиздевалась изрядно...
    Сама...Все сама...Эта привычка сильно вклинилась в меня или клинит во мне...
    Крайне сложно себе это пока представить даже...
    Нет, сестра не подойдет...Ей я точно не смогу ничего рассказать и быть в этих состояниях-переживаниях рядом...
    А тот, который сам хочет быть рядом и заботиться обо мне, я не знаю...хочу ли я этого...
    В амебно-расплющенном состоянии крайне трудно и думать, и чувствовать, вернее -дифференцировать их...или...в общем,....трудно...
    Плюс все не просто из-за моих разноцелевых гастролей по трем указанным городам с неравной периодичностью в каждый из них...(это я так сейчас пытаюсь окончательно отделаться от этой возможности (заботы о себе) со стороны этого человека)...
    Раз это очень важно, я подумаю над этим и над тем, на что я сейчас смогу решиться.
    очень теплая картинка.)
    можете чуть побольше рассказать о своих телесных ощущениях, о том, как вы там по этому песочку ходите и как с водичкой встречаетесь?
    Я вообще не уверена, что там есть песочек...На картинке вроде есть...
    Не люблю ощущения песочка...Нет, не люблю ощущать горячий песочек...Тем более ступнями...
    Люблю мокрый жидкий песочек ощущать ручками...
    Песок, вода и я в блаженстве.
    ВОДА...Вааа-даааа...вааадииичка...
    Не знаю лучшего явление, чем она...
    Видеть, слышать умопомрачительное журчание, течение, шум волн и ощущать...ощущать....ощущать...ощущать...
    В ней и с ней я могу проводить бесконечно долго времени...Я абсолютно о нем забываю, растворяясь в том блаженстве, которое она создает...
    Люблю огонь...Крепко люблю...Но водаааааа...ДА!
    А еще скалы...Большие скалы с крутым подъемом...
    Взобравшись на которые, можно дышать полной грудью в унисон с ветром...
    Там, на вершине, небо и солнце ТАК близко...Что хочется ЛЕТАТЬ...КАК хочется в эти минуты стать птицей, взмахнуть крыльями и ПО-ЛЕ-ТЕ-ТЬ...
    П-РО-С-ТО ПО-ЛЕ-ТА-ТЬ...
    Взгляд не могу отвести от полета птиц...Они ТАК красивы в полете...Этот взмах крыльев, звук, который создается от союза крыла и ветра...
    Особенно большие птицы и взмах крыльев, плавный взмах с большой амплитудой и меньшей частотой....Верх совершенства!!!
    А внизу (я на вершине скалы все еще ) льется моя вааадичка...))
    Что может быть еще прекрасней...
    Только шорох листвы на деревьях, куча, именно огромная куча тюльпанов и запахи, всевозможные запахи...
    Ах,да...туман, роса, пар от горячего чая (даже летом и в самое пекло) и тот, с кем расслабленно и порой молчаливо можно этим наслаждаться.
    Все.
    чтобы ее свернуть и завершить, надо немного повспоминать о ней, Юля. вам это может быть больно и вызывать сильный эмоциональный резонанс, но было бы очень полезно по частичкам вспоминать и рассказывать, что тогда с вами происходило. пусть по совсем маленьким кусочкам, и как только заметите, что начинает "штормить", так сразу в свои ресурсные воспоминания-ощущения погружаться, такие как на картинке, в колыбельку теплую и уютную, пока шторм не утихнет.
    На это все мое существо КРИЧИТ протяжное "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ": "НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ ЭТОГО" (и с грохотом закрывает железную массивную дверь).
    Состояние тяжести во всем теле и малосильности продолжалось до того момента, пока я не побывала в бассейне...
    Он меня по-хорошему взбодрил и мне стало ХО-РО-ШО..
    Когда же я попыталась что-то вспомнить, то произошел "круговорот воспоминаний", голова закружилась и начала очень сильно болеть (что случается сейчас крайне-крайне редко)...
    После того, как я начала писать о том, что я сама о себе забочусь, я вспомнила точку отсчета этого своего умения...
    Меня всю затрясло...Как будто я была там, тогда...В детстве, в 3 года...Одна...Мало умеющая и понимающая...Мне было жутко холодно и страшно...
    Я и сейчас ощущаю этот пещерный холод, где нет тепла...И страх...Животный ужас.
    До сих пор не могу понять как у меня тогда получилось переклиниться так сильно...
    вы точно не ответственны за это, Юля.
    Видели бы Вы сейчас мое состояние, когда я читала Вашу реплику о том, что я за это точно не ответственна...)
    Смесь полнейшего ступора с огромным недоумением на лице...
    Зависла на время без движения...
    Сейчас очень смешно себя в этом вспоминать...Не потому что поняла, почему не ответственна, а потому что...ну очень смешно это выглядело...
    ну ресурсик-то подтянуть очень пригодится.
    правда не страшнюча, просто наверное вы что-то хотите защищать внутри вас, когда обойму выпустить готовы. и я не знаю, есть ли у вас понимание, что именно защищать хотите в себе такое...
    Да, мне нужно сейчас много сил...Намного больше, чем я могла себе представить.
    Может и есть понимание, а может и нет его...
    Отношение, представление...
    Я сейчас "умом не блещу, извилины сказали: "стоп, нам нужен отдых"...
    Последний раз редактировалось psy85; 23.05.2012 в 02:16.

  28. #148
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    Мне вообще катастрофически трудно кому-то что-то о себе говорить...Тем более о своих чувствах и переживаниях...Да еще этот кто-то будет в курсе того, из-за чего это я так....
    то, "из-за чего трудно", оно ведь вполне человеческое такое на самом деле, Юля. если этот кто-то будет в курсе, что вы - живой человек, это вреда точно вам не причинит, скорее наоборот.

    Плюс все не просто из-за моих разноцелевых гастролей по трем указанным городам с неравной периодичностью в каждый из них...(это я так сейчас пытаюсь окончательно отделаться от этой возможности (заботы о себе) со стороны этого человека)...
    а гастролировать по разным городам - это ваш выбор, или вынужденность?

    Раз это очень важно, я подумаю над этим и над тем, на что я сейчас смогу решиться.


    Люблю мокрый жидкий песочек ощущать ручками...

    Видеть, слышать умопомрачительное журчание, течение, шум волн и ощущать...ощущать....ощущать...ощущать...

    Взобравшись на которые, можно дышать полной грудью в унисон с ветром...

    КАК хочется в эти минуты стать птицей, взмахнуть крыльями и ПО-ЛЕ-ТЕ-ТЬ...
    так красиво описали.)
    а попробуйте чуть подольше на освоих щущениях телесных остановиться и их описать, Юля.

    Когда же я попыталась что-то вспомнить, то произошел "круговорот воспоминаний", голова закружилась и начала очень сильно болеть (что случается сейчас крайне-крайне редко)...
    да, это соприкосновение с травмой так проживается - именно головокружением и головной болью...
    это снова сигнал о заботе о себе - открыть окно, дать доступ свежему воздуху, присесть/прилечь, массажик головы сделать, в ресурсную часть свою сходить - приятные воспоминания, ощущения подключить.

    После того, как я начала писать о том, что я сама о себе забочусь, я вспомнила точку отсчета этого своего умения...
    Меня всю затрясло...Как будто я была там, тогда...В детстве, в 3 года...Одна...Мало умеющая и понимающая...Мне было жутко холодно и страшно...
    Я и сейчас ощущаю этот пещерный холод, где нет тепла...И страх...Животный ужас.
    До сих пор не могу понять как у меня тогда получилось переклиниться так сильно...
    этот момент про детство как будто легче вам вспоминать сейчас, соприкасаться с теми переживаниями и говорить о них, чем о случае в студенчестве, да?

    Видели бы Вы сейчас мое состояние, когда я читала Вашу реплику о том, что я за это точно не ответственна...)
    Смесь полнейшего ступора с огромным недоумением на лице...
    Зависла на время без движения...
    Сейчас очень смешно себя в этом вспоминать...Не потому что поняла, почему не ответственна, а потому что...ну очень смешно это выглядело...
    так а ступор и недоумение связаны больше с приятной реакцией, или скорее, с неприятной?


    Да, мне нужно сейчас много сил...Намного больше, чем я могла себе представить.
    Может и есть понимание, а может и нет его...
    Отношение, представление...
    Я сейчас "умом не блещу, извилины сказали: "стоп, нам нужен отдых"...
    вот и хорошо, что сказали. послушайтесь их.)

  29. #149
    то, "из-за чего трудно", оно ведь вполне человеческое такое на самом деле, Юля. если этот кто-то будет в курсе, что вы - живой человек, это вреда точно вам не причинит, скорее наоборот.
    Сейчас я мало похожу на живого человека...
    Сильно напоминаю "живой труп"...
    Была сегодня живьем в своем ресурсном состоянии - столько эмоций и восторга было от зрительного соприкасания с водной стихией...
    В тот момент я думала, что у меня никогда не иссякнет словарный запас, чтобы словесно передать свой ВОСТОРГ...
    И было так ХОРОШО-ХОРОШО...
    М-да...
    а гастролировать по разным городам - это ваш выбор, или вынужденность?
    Сначала это был мой выбор, тем вынужденность от сделанного выбора...
    Можно, конечно, все оставить, но это очень глупо и я не этого для себя желаю.
    так красиво описали.)
    а попробуйте чуть подольше на своих ощущениях телесных остановиться и их описать, Юля.
    У меня уже несколько недель подряд болит не переставая шея.
    Массаж совершенно не помогает.
    Других причин, из-за которых она могла бы так давать о себе знать, нет...
    Или есть, но я о них не домысливаю (извилины в отпуске).

    Раньше такого никогда не было...
    Голова какая-то металлическая, очень тяжелая и сильно болит..
    А моим ножкам совсем не хватает сил, чтобы ходить. Обессилены, в общем...
    Опять отключаюсь на ходу...
    Системе явно требуется перезагрузка...А то она все виснет и виснет...))
    Ищу в данный момент то, что поспособствует оживанию...
    да, это соприкосновение с травмой так проживается - именно головокружением и головной болью...
    это снова сигнал о заботе о себе - открыть окно, дать доступ свежему воздуху, присесть/прилечь, массажик головы сделать, в ресурсную часть свою сходить - приятные воспоминания, ощущения подключить.
    Сейчас я точно напоминаю тетеньку на аватарке своим состоянием.
    Или его отсутствием...
    этот момент про детство как будто легче вам вспоминать сейчас, соприкасаться с теми переживаниями и говорить о них, чем о случае в студенчестве, да?
    Нет, совсем не легче...
    Может даже немного и сложнее...
    так а ступор и недоумение связаны больше с приятной реакцией, или скорее, с неприятной?
    Не могу сказать с приятной или неприятной реакцией связано мое такое состояние...
    Ваше высказывание застигло меня врасплох...
    Я думала совершенно по-иному - я была уверена, что я как раз-таки и ответственна за происходящее.
    Ваши слова поспособствовали тому, чтобы я остановилась и задумалась над этим...
    вот и хорошо, что сказали. послушайтесь их.)
    Конечно же я их слушаюсь...
    Куда я без извилин-то.))
    Последний раз редактировалось psy85; 23.05.2012 в 22:33.

  30. #150
    Цитата Сообщение от psy85 Посмотреть сообщение
    Сейчас я мало похожу на живого человека...
    Сильно напоминаю "живой труп"...
    Была сегодня живьем в своем ресурсном состоянии - столько эмоций и восторга было от зрительного соприкасания с водной стихией...
    В тот момент я думала, что у меня никогда не иссякнет словарный запас, чтобы словесно передать свой ВОСТОРГ...
    И было так ХОРОШО-ХОРОШО...
    М-да...
    "живые трупы" не пишут посты на форумы, Юля, значит есть у вас и та частица, которая жива, пишет, просит о помощи, желает изменения, помимо той частички, которая такая вот умирающая, мертвая, с серым лицом, лишенная энергии, придавленная тяжестью... хорошо если бы вы могли нарисовать эти свои частицы, как вы в них себя видите.

    хотелось узнать у вас, Юля, что вы знаете о своем рождении, об особенности родов... было ли кесарево, или..?
    вы раньше писали, что "сработал глубоко засевший рефлекс..."

    У меня уже несколько недель подряд болит не переставая шея.
    Массаж совершенно не помогает.
    Других причин, из-за которых она могла бы так давать о себе знать, нет...
    Или есть, но я о них не домысливаю (извилины в отпуске).
    вы так говорите о шее: "могла бы давать о себе знать", как о человеке, пытающемся передать сообщение адресату. ваша шея такая говорящая, получается, и она даже получила порцию массажа, таки привлекла к себе ваше внимание и обрела заботу в виде прикосновений.)
    интересно, которая ваша частица так о себе заявляет - та, что серая, лишенная силы и придавленная, или та, что живая, желающая и взывающая о помощи?

    Раньше такого никогда не было...
    Голова какая-то металлическая, очень тяжелая и сильно болит..
    А моим ножкам совсем не хватает сил, чтобы ходить. Обессилены, в общем...
    Опять отключаюсь на ходу...
    Системе явно требуется перезагрузка...А то она все виснет и виснет...))
    Ищу в данный момент то, что поспособствует оживанию...
    подумалось, что ножкам не хватает сил для ходьбы, когда они принадлежат ребеночку маленькому, и тогда он лежит, или его на ручках носят, или он еще не родился даже, и в животике у мамы находится, в раю внутриутробном.
    и пассивный аспект силы - это дождаться раскрытия родового канала, чтобы проследовать по нему наружу - в жизнь. и вот когда нет сил идти, очень важна бывает забота любящего человека, именно такого, который готов о вас, обессилившей, заботиться, вот примерно как когда у меня возникает порой желание заботиться о вас.
    чтобы родиться, нужно и правда много сил. но так же и с болью встречаться своей, и уметь быть с ней на равных, не бояться ее.

    Нет, совсем не легче...
    Может даже немного и сложнее...
    Не могу сказать с приятной или неприятной реакцией связано мое такое состояние...
    Ваше высказывание застигло меня врасплох...
    Я думала совершенно по-иному - я была уверена, что я как раз-таки и ответственна за происходящее.
    Ваши слова поспособствовали тому, чтобы я остановилась и задумалась над этим...
    и как сейчас, Юля, что надумалось про ответственность за происходящее?
    Последний раз редактировалось Азбука; 26.05.2012 в 01:12.

Страница 5 из 13 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. что делать, когда все рушится?, муж меня игнорирует...
    от Мария111 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 60
    Последнее сообщение: 22.03.2014, 17:57
  2. Подскажите, что делать, когда обидно в компании с друзьями?
    от Chudesnayafeya в разделе Психология Личности
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 01.03.2013, 18:22
  3. Что делать, когда наступил временный сбой?
    от AFLV в разделе Разговорчики
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 06.11.2012, 21:39
  4. что делать когда теряется смысл жизни??
    от нина в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 16.01.2012, 21:54
  5. Ответов: 26
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 20:03

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search