Страница 8 из 25 ПерваяПервая ... 56789101118 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 211 по 240 из 724
Тема:

Пожалуйста, поработайте со мной! Нет удовольствия от жизни!

  1. #211
    Когда остаюсь наедине с самой собой и голова ничем не занята, то начинается маета в груди и чувство безысходности начинает вылезать. Но я его не пускаю. Или начинаю это чувство как бы подталкивать, стараюсь прочувствовать, вспомнить и тогда оно снова забирается внутрь. Или сразу начинаю находить себе чем бы заняться и тогда маета внутри усиливается и как будто блокирует чувство.

  2. #212
    Олично, Ольга. Тоже этап в прочувствовании.

    Таки - продолжайте восспоминания о Муже.

    ОКи?

    И о тех моментах, когда Его ТАК недостаёт.

  3. #213
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Таки - продолжайте восспоминания о Муже.

    ОКи?

    И о тех моментах, когда Его ТАК недостаёт.
    Почему-то я сегодня совсем не хочу думать о муже.
    На работе целый день суета - некогда было совсем, сейчас - форум с интересом читаю.
    И понимаю, что надо бы что-то повспоминать, но не хочу почему-то...

  4. #214
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Почему-то я сегодня совсем не хочу думать о муже.
    На работе целый день суета - некогда было совсем, сейчас - форум с интересом читаю.
    И понимаю, что надо бы что-то повспоминать, но не хочу почему-то...
    Нормульно, Ольга. Посмотрим завтра.

  5. #215
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Нормульно, Ольга. Посмотрим завтра.
    Сегодня во сне рассталась с МЧ.
    Приснилось как будто он ко мне приехал. Мы съездили на речку. А потом вместо того, что бы поехать к нему, он повез меня домой. Почему-то с нами в машине на заднем сидении сидит моя подруга из детства (которую я не видела уже лет 25). Едем молча. Потом он вдруг говорит что-то вроде: "Секс с тобой монотонный. Достал меня". Меня очень это его высказывание удивляет, одновременно мне неудобно перед подругой. Я молчу, отодвигаюсь от него подальше. При этом мне понятно, что на этом наши отношения заканчиваются. Еду и почему-то думаю: "С машиной было удобно. Но в общем-то ничего страшного, Юлька через месяц права получит." Перед тем, как мне выйти из машины, он начал ко мне приставать, пытаться поцеловать, но я четко видела, что это не искренне, не желание продлить отношения, не боязнь потерять, а просто что-то вроде проявления вежливости. Вылезла из машины расстроенная. Он поехал, а я обнаружила, что забыла в машине сумку. А в ней все - документы, телефон, деньги. У меня 2 варианта: или побежать за ним, закричать, остановить, забрать сумку или придти домой, позвонить ему с домашнего и попросить ее привезти, и еще раз его увидеть, и, скорее всего, продлить отношения. Выбираю первое. Бегу, кричу. Он резко останавливается. Подхожу, открываю дверцу, забираю сумку и ухожу.
    И просыпаюсь.

    Я вообще-то к снам отношусь никак. Но этот почему-то решила озвучить.

  6. #216
    Жизнь такая непредсказуемая штука.
    Сегодня я поймала себя в какой-то момент на том, что перестала ждать мч и что это очень хорошо, что он так долго не приезжает. И вдруг он позвонил. У меня не забилось сердце, меня не подорвало. Я совершенно спокойно с ним поговорила. Он сказал, что вечером увидимся. Я ничего не ответила, прекрасно зная, что "вечером увидимся" вовсе не означает, что он действительно приедет. После его звонка осталась совершенно спокойной. Не ощутила никакой эйфории, никаких особых эмоций. Прислушиваясь к себе, подумала: кажется, он отваливается. А вот сейчас, ближе к вечеру, начинаю его ждать. Причем даже не понятно чего больше жду - его приезда или не приезда. Осознаю, что если не приедет, то мне будет обидно, я опять почувствую себя брошенной, покинутой, вылезет тоска. В то же время я вроде бы и не хочу его приезда. Боюсь, что меня опять затянет...
    Пытаюсь думать о Лешке (просится написать - муже, споткнулась на имени). Пытаюсь что-нибудь повспоминать, но мысль все время соскакивает на мч.
    Вот сейчас мне нехватает Лешки. Если бы он был, я бы совершенно спокойно сказала этому своему хахалю: "Я замужняя женщина и хочу спокойно жить со своим мужем".

  7. #217
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Таки - продолжайте восспоминания о Муже.
    Не вспоминается почему-то. Совсем.
    То вроде и хочется повспоминать, но ничего не вспоминается, то просто не хочется. И даже когда хочется и не вспоминается, я не чувствую от этого страданий. Я просто ощущаю, что он был. Как бы, не вспоминая конкретных моментов, вспоминаю его.
    Куда-то ушли вглубь меня воспоминания.
    Кажется, я могу приложить усилия и заставить себя вспоминать, но это именно приложить усилия. Что-то меня останавливает это делать. Как будто не хочется ворошить то, что уже улеглось на свои места. Не хочется снова возвращаться и переделывать то, что уже вроде бы сделано. И одновременно меня мучают сомнения. Раз Вы говорите, что надо, то, видимо, надо ворошить и переделывать. Надо?

  8. #218
    но это именно приложить усилия.
    Да, Ольга. Приложите усилия.

    Результат удивит Вас ))))

  9. #219
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Да, Ольга. Приложите усилия.

    Результат удивит Вас ))))
    Села вспоминать.
    Сегодня в течении дня несколько раз пыталась повспоминать, занимаясь домашними делами, но не получалось, все время на что-то отвлекалась. Потом поняла, что надо просто сесть и заняться именно вспоминанием.

    Села, закрыла глаза, начала вроде бы вспоминать и поняла, что засыпаю. Отложила ноут и разрешила себе поспать.

    Вот сейчас вторая попытка повспоминать.
    Периодически мелькает мысль: а может то, что у меня не получается вспоминать даже прилагая усилия и есть то самое:
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Результат удивит Вас ))))
    Но, наверное, это просто отмазка. Просто пока недостаточно стараюсь.

    У меня почему-то не получается. Все время на что-то отвлекаюсь: на какие-то звуки, на разные мысли. Нельзя сказать, что воспоминаний нет, но их не получается вспоминать. Они приходят и сразу растворяются…

  10. #220
    Что чувствуете себя, Ольга? Ещё пробовали
    повспоминать?

  11. #221
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Ещё пробовали
    повспоминать?
    Честно говоря, дальше не сильно старалась. Несколько раз возвращалась к тому, что надо бы повспоминать. Начинала, но все время происходило тоже самое. И я махнула на это рукой, поверив, что так и должно быть. Сфилонила?

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Что чувствуете себя, Ольга?
    Вот здесь немного необычно.
    Я все-таки встречалась в тот день с МЧ. Почему-то неудобно было отказать (или все-таки не хотелось отказывать?). При первой встречи чувствовала себя странно. Совершенно не испытывала никакой эйфории. Видела все недостатки. Все, на что раньше закрывала глаза, вдруг стало сильно раздражать. Ночью вдруг поняла, что мне неприятен его запах. А ведь совсем недавно я утыкалась носом и балдела, вдыхая его...
    На следующий день опять встречались. Раздражения уже не было, но и эйфории тоже. Просто проводила время с хорошим знакомым. Видя его таким, какой он есть. Не ожидая от него того, что он не в силах дать.
    Два дня он уже не приезжает, и меня при этом пока не кроет как раньше. Вчера правда опять немного показало нос чувство брошенности, но совершенно не так, как раньше - показалось и ушло.

    Есть опасение, что продолжая встречаться, я опять вернусь к тому состоянию, которое наконец-то пока ушло. В тоже время совсем прекратить общение пока не хватает сил. Не потому что люблю-немогу, а просто как-то нехорошо так поступать с человеком. В общем-то он ничего плохого мне не сделал. Он такой, какой есть. Вижу, что не хочет меня терять. Старается угодить. У меня есть какое-то немного мерзкое ощущение - как будто я его попользовала, а теперь - пошел вон. Ну и, если уж совсем честно, то вроде и не хочется пока совсем прекращать общение. Если получится вот так, как сейчас, без надрыва, без всплесков вверх-вниз, то, вроде пусть пока будет. Или я не права и без качелей все равно не получится?

    Еще испытываю чувство вины перед Вами. Вы со мной возитесь. Вот уже я почти вылечилась, и теперь как будто сама все пускаю на самотек. Я не хочу, что бы Ваша работа прошла впустую. Боюсь, что Вы мне скажите, что необходимо прекратить общение. В этом случае я очень постараюсь прекратить, хотя мне пока не хотелось бы это делать. Знаю, что будет очень трудно это сделать. Сейчас появилась надежда, что, может быть, я смогу все свести к "просто ничего не значащие встречи" или постепенно все само сойдет на нет.

  12. #222
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Что чувствуете себя, Ольга?
    Вообще мне кажется я сейчас стала спокойнее. Я перестала чувствовать себя несчастной и ущербной. Мне больше не кажется, что жизнь кончилась.
    Вот только во мне сидит какое-то ожидание, что это состояние может скоро уйти. Что пройдет немного времени и я снова погружусь в то, что было. Есть ощущение, что я не излечилась до конца, а просто наступило улучшение.

  13. #223
    Вот только во мне сидит какое-то ожидание, что это состояние может скоро уйти. Что пройдет немного времени и я снова погружусь в то, что было. Есть ощущение, что я не излечилась до конца, а просто наступило улучшение.
    Повспоминайте мужа ещё, вдова Ольга.

    Сможете устроить подряд два вечера -

    когда Вы станете в одиночестве от пос-
    ле работы и до засыпания -

    вспоминать Мужа, вдова Ольга?

    Только вспоминать Мужа. Ничего более
    не делая, ни на что не отвлекаясь?

  14. #224
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Повспоминайте мужа ещё, вдова Ольга.

    Сможете устроить подряд два вечера -

    когда Вы станете в одиночестве от пос-
    ле работы и до засыпания -

    вспоминать Мужа, вдова Ольга?

    Только вспоминать Мужа. Ничего более
    не делая, ни на что не отвлекаясь?
    Да, смогу. По крайней мере, очень постараюсь.

    И слова "вдова Ольга" больше не коробят и не кажутся приговором.

  15. #225
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Да, смогу.
    Делайте, Ольга. Отчёт о первом вечере -
    сразу с утра - следующего - сюда.

    Может, что подскажу.

  16. #226
    Начала вспоминать еще по дороге домой. Захотелось повспоминать, хотя понимала, что скорее всего полноценно выполнить задание не получится. Сначала воспоминания не шли, а потом вдруг вспомнила, как мы ездили отдыхать в Тверскую область на Волгу. Это было через месяц после нашего знакомства. Приехали из лагеря. У меня была путевка на студенческую турбазу. Лешка захотел поехать со мной. Помню, пришел ко мне домой, положил на стол деньги ( как-то много мне тогда показалось) и сказал, что поедет со мной, а с путевкой разберется на месте. Потом вспоминала, как мы там жили. Разные моменты, которые, казалось, совсем забыла.

    Пришла домой. Пришлось недолго поделать с Сережкой уроки и снова села вспоминать.

    Помню, как мы ходили там в лес за черникой. Как Лешка показывал мне разные растения, какие-то интересные коряги. Помню, что он как будто приучал меня видеть природу, обращать на нее внимание. Помню, как плавали на лодке с ним, ловили рыбу. Никак не могу вспомнить – поймали ли что-нибудь. Помню только как с мостика залезала в лодку и боялась перевернуться. Помню, как на пароме переплавлялись в поселок на другой берег и гуляли там. Помню, как катались на яхте под парусом и как он управлял ею. Помню, как у меня что-то случилось (никак не могу вспомнить, что же случилось) и он водил меня в медпункт. Помню, как вечером ходили на дискотеки и танцевали, как сидели у костра в последний вечер. Помню, как ходили в какую-то местную деревню и покупали деревенское молоко. Помню, как Лешка играл в регби, а я болела за их команду. Помню, что я жила с девушкой, у которой был мальчик, который жил с Лешкой. И мы поменялись. Она – с ним, а Лешка со мной. Помню, как в плохую погоду играли в преферанс. Помню, как когда возвращались домой, шли по какой-то дороге. Я была в узкой джинсовой юбке. Стала перескакивать через лужу, и она у меня сзади треснула по шву – разорвалась до самой попы. Пришлось привязать на пояс за рукава кофту. Помню, как Лешка заплывал куда-то в заросли и приносил мне лилии и кувшинки. Помню, как случился путч. Это же был как раз август 91-го года. Помню, как мы собрались в нашем домике и слушали приемник. И никак не могли решить, что же делать – возвращаться домой прямо сейчас или подождать.

    Очень захотелось послушать вот это:


    А сейчас вспомнилось как отдыхали на море и ночью ходили купаться. Небо черное, высокое. Звезд много. Море теплое и тоже черное. Чуть отплывешь от берега и кругом сплошная чернота с отблесками звезд. И жутковато и даже страшно становится.

    Почему-то сейчас хочется вспоминать моменты, когда мы были вдвоем, без детей. Кажется, что совсем немного было таких моментов.

    Помню, как мы у подружки на день рождение. Я беременна Юлькой. Мы с Лешкой танцуем. И я чувствую себя такой драгоценной, такой женственной, такой любимой. Я в этот момент как будто даже завидую сама себе.

    Вспоминаются какие-то совсем незначительные моменты. Вот мы приехали к моей бабушке, и Лешка чинит ей кран, а потом телевизор. Вот родители попросили поклеить им обои, и мы с ним корячимся с этими обоями. Вот мою бабушку положили в больницу, и мы с ним едем к ней навестить ее, а добирать до больницы 3 часа в один конец. А вот мы с ним вместе печем какой-то сложный торт с клубникой, чтобы отнести его не день рожденье его бабушки.

    Помню, как пошли подавать заявление в ЗАГС, а там – обед. Я расстроилась, решила, что это плохой знак. Лешка сказал: «давай придем завтра», но я ответила, что если сегодня не подадим – то значит совсем не судьба. В результате час гуляли вокруг ЗАГСА – ждали.

    Помню, как волновалась в день свадьбы. В какой-то момент почему-то мелькнула мысль: а вдруг не приедет.

    Позвонил МЧ, отвлек. Мысль начала сбиваться на него. Пришли дети с гулянья, тоже выбивают из состояния вспоминания. Чувствую сейчас раздражение. Хочется еще повспоминать, а вернуть настрой пока не получается.

    Пожалуй, буду ложиться.
    Решила писать в процессе вспоминания. Побоялась, что завтра будет трудно это все описать.

  17. #227
    Когда легла, долго не могла уснуть. Хотелось еще немного повспоминать, но получалось плохо. В основном воспоминания крутились вокруг отдыха на турбазе. Оказывается, я помню то, что казалось давно забытым...

  18. #228
    Вчера не получилось повспоминать.
    Сегодня отчет двух вечеров подряд попробую начать снова.

  19. #229
    Нет, не хочу сегодня вспоминать.
    На работе сейчас очень много работы. Устала что-то сильно.
    Пришла домой, мозги расслабились и совсем напрягаться не хотят.

  20. #230
    Пришла с работы. Не стала ничем заниматься, а села вспоминать.

    Воспоминания совсем не идут. Чтобы хоть как-то их подогнать, достала фотографии. Оказывается, я Лешку помню совсем другим. Фотографии правда 10-ти летней давности. Но он на них совсем другой. И Сережка совсем другой. Кажется, что если бы я не знала, что это они, то и не узнала бы их. Смотря на фотографии, вспоминала моменты, когда фотографии были сделаны.

    Сейчас опять воспоминания совсем не идут. Ощущение, что я выполняю трудную работу, которую мне надо сделать, а не знаю как к ней подступиться.

    Вспоминаются разные короткие эпизоды из отдыхов.

    Сосредоточится именно на воспоминаниях очень трудно. Мысли все время переключаются то на работу, то на текущую жизнь, хочется включить телевизор, почитать форум, позвонить подруге. Все время приходится загонять себя в нужное русло.

    У меня больше не получается вспоминать его. Сейчас вспоминаются моменты из нашей жизни, когда я была одна или были я и дети, а Лешка в это время работал.

    Еще чуть-чуть повспоминала совсем мелкие моменты. Буду ложиться. Эта неделя на работе какая-то очень загруженная. Может, когда лягу, смогу еще что-нибудь повспоминать.

  21. #231
    Сегодня второй вечер подряд, который я попробую посвятить воспоминаниям о муже.

    Я не знаю о чем вспоминать.

    У меня пусто в голове. Совсем нет воспоминаний…

    Вспоминать совсем не получается. Какие-то моменты выплывают, а потом я начинаю засыпать.

    Сейчас вспоминаются разные разности, которые казались совсем забытыми. Не знаю, надо ли их описывать. Кажется, что необязательно, достаточно просто вспоминать.

    Трудно выполнять задание. Вспоминать больше совсем не хочется. Хочется быть в текущей жизни и думать о текущих делах.

    Кажется, что все, что могла уже повспоминала. Сейчас если что и приходит, то сразу появляется мысль: про это я уже вспоминала.

    Пятница, 8 вечера, конец весны, на улице еще светло, тепло. Мое самое любимое время. А мне уже хочется поскорее лечь, чтобы с чистой совестью перестать выполнять задание.

    Еще немного повспоминала и, пожалуй, буду ложиться.

  22. #232
    Доброго. Почитайте здесь мои извинения.
    http://ivezha.ru/threads/30319.html?...=1#post1806281

    Ольга, вроде, йа воскрес. Коли ещё остались
    у Вас проблемы - прошу не стесняться.

    Было бы интересно продолжить Вашу тему.

  23. #233
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Доброго. Почитайте здесь мои извинения.
    http://ivezha.ru/threads/30319.html?...=1#post1806281
    Не извиняйтесь, уважаемый Джубал.
    Ваша работа заслуживает глубокого уважения и благодарности.
    Представляю, насколько это трудно вытаскивать людей из ям, в которые они попадают. Спасибо Вам за Вашу работу.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Коли ещё остались
    у Вас проблемы - прошу не стесняться.

    Было бы интересно продолжить Вашу тему.
    Все это время сама себя спрашивала: а осталась ли у меня проблема или уже нет. Я затрудняюсь ответить на этот вопрос.
    Меня больше не накрывает.
    Я в какой-то момент поняла, что перестала торопиться проживать хорошие моменты, поняла, что жизнь не кончена и все еще может быть.
    Но, возможно, причина не в том, что я излечилась, а в том, что МЧ появлялся каждый день и все было хорошо. Два дня назад мы поругались, и я при этом не истерю. Спокойно жду, когда объявится. Мне кажется, я стала немного другой. Конечно, не такой как была 3 месяца назад, но при этом и не такой, какой была до смерти мужа.
    Как понять, что я излечилась окончательно и рецидивов не будет?

  24. #234
    перестала торопиться проживать хорошие моменты, поняла, что жизнь не кончена и все еще может быть.
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Как понять, что я излечилась окончательно и рецидивов не будет?
    Будут рецедивы - заходите, Ольга.

    Со Свободой вас.

  25. #235
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Будут рецедивы - заходите, Ольга.

    Со Свободой вас.
    Спасибо Вам, уважаемый Джубал. Огромное, искреннее СПАСИБО.
    Я не знаю как там будет дальше, но Вы действительно помогли мне. И форум помог.

    зы: Мне жаль оставлять тему. Чувствую, что начинаю искать проблему, копаться в себе и прислушиваться, чтобы попросить Вас еще поработать со мной. Еще есть с чем работать, но все, что находится кажется пока не настолько сильно мешающим жить (по сравнению с тем, что было), что бы злоупотреблять Вашим временем и отнимать его у тех, кому действительно нужна помощь.
    И наверное сейчас про меня можно сказать:
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Да,
    у дурошлёпы авитаминоз, явно недостаточная ин-
    соляция, вот и блажИт коза во все тяжкие.
    СПАСИБО ВАМ. Большое Спасибо.

  26. #236
    Уважаемый Джубал, что-то идет не так.

    МЧ не приезжает уже 5-ый день.
    Я решила, что вот он реальный шанс расстаться. Поэтому на его звонки раз в 2 дня отвечаю очень сухо и грубо. Но при этом мне плохо. Сегодня во время разговора и какое-то время после меня трясло мелкой дрожью. Отдаю себе отчет, что пытаюсь обмануть сама себя и на самом деле, отвечая сухо и грубо, я стараюсь манипулировать им, заставить прогнуться. Я вижу все минусы его. Я понимаю, что мне совершенно не нужны эти отношения. Но я боюсь, что у меня не хватит сил их разорвать.
    Получается, что я чувствую себя хорошо, спокойно, когда МЧ рядом. А вот когда понимаю, что с ним все заканчивается, то опять вылезают тараканы. И опять начинает казаться, что он – последний шанс, и становится тоскливо и нечем себя занять и все не в радость. Эти чувства не такие острые и сильные как раньше. Но я же и не рассталась пока до конца. Понимаю, что он еще позвонит. И у меня вылезает страх какой-то, что если я сейчас проявлю твердость и все-таки расстанусь, то потом буду страдать от тоски и одиночества и то состояние, в котором я находилась, снова вернется.
    Я думала, мне будет легко. Думала, что выйду из этих отношений с облегчением. Но с каждым днем, с каждым часом мне становится все хуже. Уговариваю себя, что подобное испытывает каждый, прерывая отношения. Поэтому и придуман санчас. Надо просто потерпеть. Но все уговоры меркнут перед осознанием, что состояние тоски и маеты после расставания наверняка вернется.

    Уважаемый Джубал, мне стыдно сейчас это писать. Как будто не оправдала надежд и вложенных усилий. Может быть, это все-таки "блажИт коза во все тяжкие"?

    Чувствую себя сейчас как больной после операции. Его уже выписали, швы сняли. А он дома повязку стал менять и на повязке пятнышко гноя увидел…

  27. #237
    Уважаемый Джубал, мне стыдно сейчас это писать. Как будто не оправдала надежд и вложенных усилий. Может быть, это все-таки "блажИт коза во все тяжкие"?
    Ни, Ольга. Всё как раз пучком. Просто развели
    два вопроса - собственно любовную аддикцию,
    и - причину её возникновения.

    Причина - ушла. А вот сама аддикция - ну куда
    ж она денется сама?

    Смотрите. Вы, положим, потеряв мужа, сели на
    кокс. Потеря - ушла.

    Но - с кокса надо слезать отдельно совсем.

    И способ один для начала - перестать ширяться.

    Благо отмазы по части ушедшего мужа уже Вам
    не осталось.

    Там, по Вашим описаниям его, по восспоминани-
    ям, их спокойствию и иссякновению - всё чисто.

    И на данный момент - Вы - простой торчок.

  28. #238
    Значит выход один - санчас?

    Мысли разные мерзкие повляются: а надо ли оно мне, а может все оставить пока как есть. И при этом жизнь свою гробить на такие отношения совсем не хочется. А с другой стороны - а других-то, может, и не будет. И знаю, что пока в этих - других точно не будет. И чувство стыда перед МЧ вылезает. Я же сейчас завиноватить его изо всех сил стараюсь, что бы саму себя потом поедом не есть.

    Решение бы твердое принять надо. А сил на принятие решения не хватает...

    Можно я тут попишу иногда?

  29. #239
    Можно я тут попишу иногда?
    Нужно, Ольга. А решение принять - да,
    трудно.

    Как это - НЕ колоться? Шприц-то вот )
    И доза под рукою.

    НО!

    Это решение, которого за Вас никто не
    примет, и Поступок - которого за Вас -
    никто не совершит.

    Коли даже алка - возможно препарата-
    ми вывести мгновенно в состояние бле-
    воты от выпивки - с луппофными аддик-
    тами - аналога нет.

  30. #240
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Как это - НЕ колоться? Шприц-то вот )
    И доза под рукою.
    Да, прям сейчас у подъеда стоит, просит выйти, поговорить. И не выйти - детский сад какой-то и выйти - вероятнее всего, пока продолжить.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    НО!

    Это решение, которого за Вас никто не
    примет, и Поступок - которого за Вас -
    никто не совершит.
    Да, я знаю.
    Если бы это не отражалось на другом, все было бы гораздо проще...

Страница 8 из 25 ПерваяПервая ... 56789101118 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 19
    Последнее сообщение: 01.11.2011, 22:15
  2. не понимаю,что со мной
    от Лиса в разделе Психология Личности
    Ответов: 60
    Последнее сообщение: 30.10.2011, 21:41
  3. не пойму что со мной и что с этим делать.
    от аанастасия в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 28.10.2011, 20:20
  4. Поговорите со мной.
    от Миля в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 18.08.2011, 23:04

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как справиться с депрессией | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search