Страница 23 из 25 ПерваяПервая ... 13202122232425 ПоследняяПоследняя
Показано с 661 по 690 из 724
Тема:

Пожалуйста, поработайте со мной! Нет удовольствия от жизни!

  1. #661
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Закаменела.
    Аха. Становится яснее. Отдыхай.

    Завтра глянем дальше.

  2. #662
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Завтра глянем дальше.
    Уважаемый Джубал, если Вы не против, может быть, продолжим?

    Чувствую себя сейчас как перед кабинетом стоматолога. Пациентом, у которого уже давно болит зуб, и вот он, наконец решился, записался к врачу, а зуб вдруг перестал болеть. И вот он сидит, ждет, хочет сбежать, но понимает, что дырка в зубе никуда не делась и как только он сбежит – зуб заболит снова.

  3. #663
    Ольга.. Мне надо денёк передохнуть счас.

    Сложные случаи по инету - выматывают.

    Покамест же - коли возможно - проследи
    где и как именно это "закаменение" в теле.

    Где именно - мёртвые зажимы и участки
    нечувствительности.

    ДобрО?

  4. #664
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ДобрО?
    Да, конечно, уважаемый Джубал.

  5. #665
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Покамест же - коли возможно - проследи
    где и как именно это "закаменение" в теле.

    Где именно - мёртвые зажимы и участки
    нечувствительности.
    В груди от шеи до окончания ребер. Даже не знаю, как описать словами. Вот нарисовала.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 01.jpg
Просмотров: 50
Размер:	14,2 Кб
ID:	61386
    В месте, где красная полоса все напрягается и становится совершенно не живым и не чувствительным.

    А сзади на плечах и шее в местах, отмеченных точками, наоборот появляется боль. Хочется ссутулить плечи и склонить вперед голову.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 02.jpg
Просмотров: 45
Размер:	14,5 Кб
ID:	61387

  6. #666
    Аха. Ольга - кисти рук, стопы, темя, затылок,
    что при этом ощущают?

  7. #667
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Аха. Ольга - кисти рук, стопы, темя, затылок,
    что при этом ощущают?
    Кисти рук - хочется опустить безвольно. Выражение "повисли плетьми" - это про них.
    Стопы - никак, обычные ощущения. Темя - тоже.
    Затылок - ощущение, что внутри черепа около него что-то скапливается и затылок как бы немного приподнимается и вытягивается вверх (как верхняя часть у груши).

    А вообще мне трудно специально войти в это состояние, вызвать его у себя специально, чтобы внимательно все прочувствовать. Вот уже 3-ий день мне кажется, что, может, никакой вины у меня больше нет? Вот только несильное напряжение в груди все время чувствуется.

  8. #668
    Легла спать. Легко уснула. А сейчас проснулась от мысли, что вдруг Вы мне напишите что-то вроде: "ну раз вины нет, то и не надо ничего пока делать". У меня в животе все сжалось от этой мысли, да так сильно, что весь сон прошел, и я не поленилась включить комп и это озвучить, пытаясь предотвратить эти Ваши слова. Сейчас отпустило, но вот та красная полоса, которая показывает напряжение в груди как бы продлилась вниз до сантиметра на 3 выше пупка. И в голове очумелость какая-то. Мозг опять немного распух и стал как бы больше черепа.

  9. #669
    Не дождётесь, Ольга. Взялся Вас вести этой
    дорожкой - уж доведу.

    Ну, покамест не найдёте себе уютного мес-
    течка.

  10. #670
    Спасибо Вам, уважаемый Джубал.

    У меня вообще сейчас ощущение, что я в тот день, когда падала в пропасть и ходила в лес, пережила очень сильный стресс и сейчас потихоньку выхожу из него. Выгляжу ужасно: под глазами темные круги и синяки. В теле все время ощущается усталость. Есть ощущение, что сейчас было бы неплохо в отпуск, к морю и солнцу, и витаминов бы побольше. Хочется позаботиться о себе, помочь самой себе побыстрее окрепнуть.
    Но при этом, несмотря на усталость, я если начинаю двигаться, то делаю это достаточно энергично. Вот только заставить себя начать двигаться – это трудно.
    Психически (если можно так сказать) ощущаю себя очень даже неплохо. На работе работаю. Причем погружаюсь в работу целиком, как раньше, чего уже давно не было. Не отвлекаюсь на какие-то переживания. Ощущаю, что делаю что-то полезное и нужное, то, что мне нравится делать. И вообще в целом чувствую себя гораздо спокойнее и увереннее что ли. Как будто постепенно набираюсь сил.
    Только вот это мое сегодняшнее ночное просыпание немного выбило меня из наступающего состояния равновесия.

  11. #671
    В субботу у моей бабушки 90 лет. Позвонила мама и сказала, что решили собраться всей Семьей – 4 поколения. Когда я думаю о том, что мне придется ехать, мне становится совсем плохо. В полный рост почему-то встают чувства вины, стыда, жалости к себе. Ощущение, что мне предстоит предстать перед судом и меня будут судить. Или наоборот очень сильно жалеть. При этом понимаю, что ничего подобного не будет, но поделать ничего с собой не могу. Хочется найти вескую причину, чтобы не поехать, но причины нет… Опять предстоит очередной стресс.
    После смерти мужа я внутри себя потеряла свою Семью. Я не могла принимать от них заботу и жалость. Почему-то их жаление меня, желание помочь мне – унижали меня. Я пряталась от них, общалась по-минимуму. А окончательно я ее потеряла, когда связалась с мч. И как теперь вернуть их – я не знаю. И тут проблема не в них, они-то меня не потеряли. Это я не могу. Когда я думаю о них, та красная полоса в груди становится очень твердой, чугунной. И пока там этот чугун, я не могу с ними видеться…
    Мне так трудно думать о предстоящей субботней встречи, что я все время переключаюсь на мч и начинаю страдать по нему.

  12. #672
    Непременно посети встречу, Ольга.

    Тоже окажется синей таблеткой.

    Реальность.

    Не пускает же тебя туда - Матрица.

    Непременно сходи.

    И! Я здесь. Теперь понятно всё.

    Только сперва сходи на встречу.

    Договорились?

  13. #673
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Договорились?
    Да.

    Ночью неоднократно посещала мысль о том, что необходимо получше защитить себя. Одеть бы латы, но их не скроешь – сразу видно, что надела защиту. Хорошо бы кольчугу – тонкую, но прочную. Чтобы не видно ее было, но в тоже время знать, что защищена. Вот только где ж ее найти?..

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    И! Я здесь.
    Спасибо.
    В этих словах услышала голос мужа и стала поуверенней.

  14. #674
    Я не могу ехать! И не ехать не могу! Чем ближе время, тем сильнее меня колбасит.
    Все утро кричу из-за уроков на сына. Не знаю, куда деть все сильнее накапливающиеся напряжение.
    С ужасом думаю о том как войду, как буду разговаривать, улыбаться.
    Я даже ни с кем из них по отдельности встретиться не готова, а тут все вместе...
    И при этом страдаю и чувствую себя совершенно несчастной из-за мч.
    Точно снова в Матрице.

    Позвонила мама, сказала адрес. Потом позвонила Катька, попросила, чтобы мы подождали ее. После их звонков я прихожу в себя. На какое-то время меня отпускает, страх уходит. Я начинаю понимать, что в реальности все нормально и ничего страшного нет. Но буквально через 10 минут все начинается снова.

  15. #675
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    С ужасом думаю о том как войду, как буду разговаривать, улыбаться.
    А Вы не думайте, Ольга. Просто собирайтесь.
    Ведь как часто бывает - мы думаем одно, а в действительности выходит по-другому.

  16. #676
    Да. Собираюсь.
    Почему это для меня сейчас настолько важно и настолько трудно? Все спокойны, довольны, счастливы. Предвкушают приятный вечер. А я вся изнервнечилась и извилась. Я же знаю, они меня любят. Так почему я так реагирую?

  17. #677
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Так почему я так реагирую?
    Быть может потому, что есть зависимость, Оль? А она разговорами не лечится. Нужны действия.
    Такие как - пойти на ДР и встретиться с родными людьми.
    Встретиться с тем теплом и поддержкой, которую ищете в МЧ. Только в МЧ - это суррогат. С родными же - настоящее.

  18. #678
    Как же хорошо, что я все-таки пошла. Кажется, я окунулась в ту, прошлую жизнь. Очень близкую, понятную, родную и простую. В которой все хорошо и в которой все впереди.
    Сейчас, написав это, расплакалась.
    Слушая бабушкин вологодский говорок, в какой-то момент ощутила себя той маленькой Олей точно так же сидящей за столом в кругу большой семьи, в которой все по-настоящему заботятся друг о друге.
    Рыдаю и никак не могу успокоиться. Тоскую я по той своей жизни.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Ну, покамест не найдёте себе уютного мес-
    течка.
    Как же и где же мне теперь найти это уютное местечко?..

  19. #679
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Как же и где же мне теперь найти это уютное местечко?..
    Может, новое начало там же, где и прежнее,
    Ольга-Оленька?

    С родственниками? Вот Вы уже начали..

    Что ж до "кольчуги" - снимем её. Это просто
    сравнительно. И безо всяких долгих болталок.

    Просто соображаю, как сие сделать заочно.

    Вы прекрасно нарисовали картину фиксации.

  20. #680
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Может, новое начало там же, где и прежнее,
    Ольга-Оленька?

    С родственниками? Вот Вы уже начали..
    Может быть, только пока все это для меня очень сложно и даже не возможно. Кажется, что через очень многое надо переступать. Ночью несколько раз просыпалась, и слезы наворачивались на глаза от невозможности вернуть прошлое, и голова начинала сильно болеть.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Что ж до "кольчуги" - снимем её. Это просто
    сравнительно. И безо всяких долгих болталок.

    Просто соображаю, как сие сделать заочно.

    Вы прекрасно нарисовали картину фиксации.
    Почувствовала себя обычным больным, с понятным диагнозом, вполне излечимым. Эмоции какие-то противоречивые. С одной стороны – успокоиться бы надо – раз все понятно, то скоро вылечусь - и вроде успокаиваюсь, а с другой стороны совсем-совсем не представляю как тут что-то можно сделать и как это можно преодолеть (предполагаю задания типа: поговори с родителями обо всем, пообщайся с отцом) и что-то вроде отчаяния от приговора начинаю чувствовать.

  21. #681
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    С одной стороны – успокоиться бы надо – раз все понятно, то скоро вылечусь - и вроде успокаиваюсь, а с другой стороны совсем-совсем не представляю как тут что-то можно сделать и как это можно преодолеть (предполагаю задания типа: поговори с родителями обо всем, пообщайся с отцом) и что-то вроде отчаяния от приговора начинаю чувствовать.
    Оль, а может ну их пока.. эти предположения, представления, а?
    И мне было бы очень интересно послушать про Вашу Бабушку

  22. #682
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    И мне было бы очень интересно послушать про Вашу Бабушку
    Про бабушку.
    Бабушка жила в Вологде, и я видела ее не часто. Мы приезжали к ней летом, когда мама и папа были в отпуске. Иногда родители оставляли нас с братом там на время. Воспоминаний совсем мало. Помню, как мы с ней шили одежду для кукол. Она строчила на настоящей швейной машинке и кроила по-настоящему. Тряпочки, из которых она шила, были очень красивыми и одежда получалась как настоящая, взрослая. По-моему, красную коляску мне подарили как раз бабушка с дедушкой. Бабушка сшила в нее матрасик и подушечку.
    Бабушка была строгая и одновременно добрая. Она была женой, мамой и бабушкой. В моем представлении она – женщина, ведущая дом, тыл мужа. Когда Джубал рассуждает о стратах, мне в голову сразу приходит семья бабушки и дедушки. Дедушка был генералом и высоким областным начальником. А она – его женой, почитающей и уважающей своего мужа. Кажется, она всю себя отдавала семье. Вырастила 3-их детей, подняв их в послевоенные годы, дав им всем МГУшное образование, воспитав достойных людей. Я не могу представить себе, что бабушка кричит или истерит. Дедушку она всегда называла "Ванюша". При этом она не была мягкотелой. Почему-то вспомнился фильм "Офицеры" и, кажется, между Любой и бабушкой было много общего.

    У меня в детстве всегда был сильный контраст между моей деревней и Вологдой, между маминой бабушкой и папиной. Как два абсолютно разных мира. Каждый из них был по-своему хорош, в каждом из них меня любили и принимали, но в каждом из них я была разной и чувствовала себя по-разному. Деревенская жизнь – это раздолье, это набросанные в углу галоши, это котлета, взятая прямо со сковородки и запиханная в рот, это простая посуда на столе и квашенная капуста - это простая деревенская жизнь обычных крестьян. А Вологда – это все чинно и благородно, это всегда все на своих местах, это стеллажи книг, это красивая посуда на столе хоть на завтрак, хоть на ужин, это всегда не менее 3-х свежих блюд, приготовленных и сервированных как в ресторане – это жизнь каких-нибудь благородных графьев. Даже приезжая на служебную дачу, где тоже были грядки, где мы-дети тоже бегали свободно по улицам, я все равно ощущала эту разницу.

    Вчера за столом сидели обе бабушки. Такие разные, но сейчас, когда они стали совсем старенькими, одновременно и такие похожие.

  23. #683
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Бабушка была строгая и одновременно добрая.
    Интересно, Оль. Спасибо)
    А что могло вызвать Бабушкину доброту или строгость?

  24. #684
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Интересно, Оль. Спасибо)
    А что могло вызвать Бабушкину доброту или строгость?
    Строгость – ну если я начинала хулиганить. Она могла посмотреть с укором и спокойно сказать, что так делать не хорошо, не красиво. И я не могла не обратить внимание на ее замечание.
    Откуда-то помню сцену как бабушка меня за что-то ругает, а я плачу. И хочу, чтобы поскорее приехала мама и увезла меня. За что ругает – никак не могу вспомнить. Что-то я плохое сделала. И понимаю, что сделала именно плохое, и ругает она меня справедливо, мама бы тоже за это отругала. Но другая бабушка меня никогда не ругала, поэтому и, кажется, что бабушка не должна ругать. И от неожиданности я просто не знаю как мне быть, как реагировать и хочу убежать, уехать.

    А доброта она просто была в ней. Ее не надо было вызывать. Она просто чувствовалась всегда. Она была не добренькой, а именно доброй, желающей добра, принимающей и одновременно старающейся сделать меня лучше. Мне кажется я воспитывалась у нее, впитывая манеры, облагораживаясь что ли.

  25. #685
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Но другая бабушка меня никогда не ругала, поэтому и, кажется, что бабушка не должна ругать. И от неожиданности я просто не знаю как мне быть, как реагировать и хочу убежать, уехать.
    Тоже весьма неоднозначные переживания..

  26. #686
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Тоже весьма неоднозначные переживания..
    Да, неоднозначные.
    И эмоции по отношению к бабушке всегда были неоднозначными. Всегда, когда я к ней приезжала, в первые моменты она мне казалась совсем чужой. Я даже терялась и не знала как к ней обращаться – то ли на "ты", то ли на "Вы". На языке вертелось "Вы", но это же бабушка, а, значит, ну какие могут быть "Вы". Потом постепенно привыкала к ней, расслаблялась и понимала-принимала ее как бабушку. Но в моменты, когда она укоризненно говорила мне, что "так делать не надо" - противоречивые эмоции опять одолевали меня, опять хотелось Выкать. Они с дедушкой были какие-то очень правильные. Как "ум, честь и совесть нашей эпохи" в отдельно взятой семье.

  27. #687
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ничего не поняла. Вы то желаете сохранить отношения, то избавиться от зависимости..
    Но все просто на текущий момент.

    1. Вы либо с ним и продолжаете упиваться страданиями, гадая на ромашке - уйти или остаться.
    2. Либо без него. Т.е. совсем без него, всегда без него, вообще без него. Одна.

    Но это решение Ваше. Никто за Вас его принять не сможет. Даже самый крутой спец.
    Все.
    Это из другой темы. Но очень уж отозвалось.
    Со вчерашнего дня опять ломает. Пока не очень сильно, но покой ушел. Опять в голове гоняется все, что было. Опять сожаления. Опять надежда, что может еще не конец. Опять ожидание звонков. Опять поиск оправданий и надежда. Давлю в себе эти мысли, топчу их ногами. Но, когда начинаю давить, внутри красная полоса от шеи до середины живота начинает твердеть и побаливать.
    Решение принято. Пути назад уже нет. Но сейчас опять в груди от этих слов: "Т.е. совсем без него, всегда без него, вообще без него. Одна." появляется изматывающая маета.

  28. #688
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Но сейчас опять в груди от этих слов: "Т.е. совсем без него, всегда без него, вообще без него. Одна." появляется изматывающая маета.
    Оль, но ведь так и есть.
    Для того, что бы выйти из зависимых отношений необходим период для "побыть одной" или "побыть самой".
    Ощутить свою отдельность от объекта зависимости.
    А после.. обратно сама не вернетесь.

  29. #689
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Оль, но ведь так и есть.
    Для того, что бы выйти из зависимых отношений необходим период для "побыть одной" или "побыть самой".
    Ощутить свою отдельность от объекта зависимости.
    А после.. обратно сама не вернетесь.
    Да, все так.
    Я и не хочу возвращаться. На самом деле не хочу.
    Просто это состояние зависимости кажется уже даже не привязано к конкретному человеку, а как бы существует само по себе. Оно живет где-то внутри меня. Иногда прячется и я его совсем не чувствую, а иногда вдруг вылезает и начинает мне мешать жить. Если я на что-то отвлекаюсь (на работу, на детей, на подругу, на какие-то дела), оно пропадает, но стоит освободить голову и мысли-клопы опять вылезают. За-дол-ба-ли! Вызывают раздражение, желание их изничтожить, но как это сделать - пока не понятно.

  30. #690
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    но стоит освободить голову и мысли-клопы опять вылезают. За-дол-ба-ли! Вызывают раздражение, желание их изничтожить, но как это сделать - пока не понятно.
    Освобождаете место и его заполняют эти кровососы. Матрица заполняет пустые места.
    Оль, а что если это освободившееся в голове место заполнить Вашей реальностью? Общение с родственниками, прогулки, приготовление вкусностей, уход за собой и т.д. Вы же теперь знаете - какая она, Ваша реальность)

Страница 23 из 25 ПерваяПервая ... 13202122232425 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 19
    Последнее сообщение: 01.11.2011, 22:15
  2. не понимаю,что со мной
    от Лиса в разделе Психология Личности
    Ответов: 60
    Последнее сообщение: 30.10.2011, 21:41
  3. не пойму что со мной и что с этим делать.
    от аанастасия в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 28.10.2011, 20:20
  4. Поговорите со мной.
    от Миля в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 18.08.2011, 23:04

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь женщинам психологическая | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search