Страница 16 из 25 ПерваяПервая ... 613141516171819 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 451 по 480 из 724
Тема:

Пожалуйста, поработайте со мной! Нет удовольствия от жизни!

  1. #451
    Я хотела было сперва уйти по-английски, но потом все же решила напоследок "хлопнуть дверью", так будет честнее, и перед другими, и перед собой. В общем... Итог моей почти что 2,5-летней тЭрапии - разваленное здоровье (иммунитет грохнулся, и куча проблем от этого), а так же возросшая тревожность (теперь НЕ ТОЛЬКО за кошек), поперли страхи из прошлого, социофобия... вот так вот. Прошу прощения у всех, кого могла ввести в заблуждение. Это уже давно не портал взаимопомощи, а черт знает что. Как не стыдно-то?.. Да, и картонного "Сопротивления" тоже не прощу. Ребята, такими вещами не шутят. Все, ушла дальше лечиться (не в ПНД, не обольщайтесь, к "соматическим" врачам).
    *с усмешкой* Интересно, сколько успеет провисеть моя запись =) Впрочем, всегда можно приписать мне несуществующий или левый диагноз, или просто объявить гнилым человечишкой, обесценившим "успешную тЭрапию".
    Каждый такой выпад выбивает меня из колеи.
    Вызывает что-то вроде ступора.
    Начинаю ковыряться в себе и искать, что со мной идет не так.
    Не нахожу.
    Вижу, что стала совсем-совсем другая и именно благодаря терапии.
    Мне здесь действительно помогают. В этом нет никаких сомнений.
    Но было же и вот это:
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Должен извиниться, пропустил твою ос-
    новную тему. Иначе бы "терапевт", что -
    тебя там вела - вылетела бы с Портала -
    намного раньше, чем её Саныч выкинул.

    Приношу извинения.

    Не за всем поспеваю (((((
    И мне тогда тоже казалось, что все идет как дОлжно, а потом оказалось, что нет…

    Я понимаю, что есть свои причины. Я понимаю, что каждый имеет право высказаться. Оля-Эвол вызывает у меня большое уважение, и я понимаю, что, вероятно, все неспроста. Поэтому, наверное, и выбиваюсь из колеи и впадаю в ступор…

    Наверное, не надо было об этом писать. Это, в общем-то, не мое дело. И привычки влезать в чужие дела, вроде, не имею… Но вот этот ступор, когда все внутри замирает и глаза расширяются и какое-то беспокойство в мозгах возникает, напрягает. Может быть, я начала опасаться: а вдруг и я когда-нибудь найду причины обесценить то, что сейчас мне очень помогает… совсем не хотелось бы…

    зря, наверное, я все это написала...

  2. #452
    Вполне вероятно, Ольга, что найдёте однажды
    причины обесценить )

    Это - естественный этап в некоторых случаях.

    Более того - этап необходимый и даже -
    полезный.

    Но в том ли суть?

  3. #453
    Этап этот - проходят далеко не все, скорее -
    это некоторый довесок к терапии, который
    психика пациента использует для иногда
    мнимого, иногда действительного сепарирования
    себя от терапевта.

    Вот так всё просто и буднично, Ольга.

  4. #454
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Вполне вероятно, Ольга, что найдёте однажды
    причины обесценить )

    Это - естественный этап в некоторых случаях.

    Более того - этап необходимый и даже -
    полезный.

    Но в том ли суть?
    Нет, видимо, не в том.
    Похоже, я опасаюсь не того, что начну обесценивать работу терапевтов. Ведь, несмотря на то, что Вы мне сказали, что lorel делала что-то не так (а ведь Ваше мнение очень знАчимо для меня), я все равно считаю, что она помогла мне и что, может быть, без ее предварительной помощи, я бы не была готова к работе с Вами.

    Нет, скорее эти выпады выбивают у меня уверенность в том, что я иду правильной дорогой. Вгоняют в ощущение, что я не понимаю, где реальность. Шла домой и ловила себя на том, что чувствую себя как будто не в своем мире, а какой он, мой мир - не знаю. И вот я тычусь, пытаюсь найти его, а как его распознать – не знаю.

    А, может быть, такие выпады подрывают доверие пациента к терапевту? И поэтому у меня такая реакция? Как будто взрывается мина, подложенная своим.
    Что-то у меня стало с доверием к миру, с уверенностью, что все будет хорошо и идет как надо. Это тоже последствия утраты?

    Пишу, а ощущение, что иду по тонкому льду.

  5. #455
    Ну, это проблема пациента, его доверие,
    никак не терапевта, Ольга )

    Вы уж разберитесь с ним, доверием - и..

    Милости прошу, как окончите разборки.

    Или - коли не окончите - всего хорошего )

  6. #456
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Ну, это проблема пациента, его доверие,
    никак не терапевта, Ольга )

    Вы уж разберитесь с ним, доверием - и..

    Милости прошу, как окончите разборки.

    Или - коли не окончите - всего хорошего )
    В том-то и дело, что доверие есть. Если бы не было, я бы точно это все не озвучивала.
    Зачем я затеяла этот разговор? Я пытаюсь разобраться почему я подорвалась и никак не могу остановиться.
    Я пишу и боюсь, что Вы мне скажите: "иди отсюда со своими сомнениями". И ведь сомнений-то нет. А что есть? Никак сама не пойму. Какой-то детский лепет получается...

  7. #457
    А я не нарываюсь сейчас?
    Не стараюсь Вас спровоцировать?
    Что со мной происходит?

  8. #458
    Что есть? Позволите высказать, что было
    бы у меня, окажись я в Вашей ситуации,
    Ольга?

    А Вы - уж примерите на себя, и скажете -
    подходит ли, уточните, может..

  9. #459
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Что есть? Позволите высказать, что было
    бы у меня, окажись я в Вашей ситуации,
    Ольга?

    А Вы - уж примерите на себя, и скажете -
    подходит ли, уточните, может..
    Да, выскажите, пожалуйста.
    Последний раз редактировалось Ольга; 20.09.2012 в 19:25.

  10. #460
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    А я не нарываюсь сейчас?
    Не стараюсь Вас спровоцировать?
    Нет, нарваться и спровоцировать точно не хочу.
    Меня отпустило.
    Мне сейчас хочется извиниться перед Вами. Мне кажется, я, не желая того, могла задеть Вас своими сомнениями. Но именно потому что доверяю, я и говорю, что чувствую.

    Но что это было и из-за чего?

  11. #461
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Да, выскажитесь, пожалуйста.
    Сначала был бы ошарашен..

    После бы - подумал -

    Значит, и я навеки обречён на страдание..

  12. #462
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Значит, и я навеки обречён на страдание..
    Похоже, именно эта мысль, сидящая где-то глубоко, и вызвала эту бурю.
    Кажется, подобные эмоции я испытываю именно в ситуациях, когда понимаю: бейся, не бейся – все равно результата не будет

    Но это же вовсе не значит?
    Во всяком случае, прочитав это, я сразу самой себе ответила: "нет, совсем не значит"

  13. #463
    Рад, что верно вчувствовался в Вашу ситуацию,
    Ольга.

    И - да. Так не будет. Вы - не имеете проблем
    психики, что не рассосались бы сами собою
    за несколько лет.

    Мы, работая здесь - лишь пробуем ускорить
    процесс Вашей естественной реабилитации.

    Вот и вся премудрость.

  14. #464
    Спасибо Вам большое, уважаемый Джубал. Большое Спасибо.

  15. #465
    Мне захотелось еще повспоминать, поокунаться в детство.
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Детский Драйв Свободы

    Когда бежишь по дорожке легко, свежо. В волосах ветер.
    Когда все просторное, звонкое, вольное. Кругом и внутри, в руках и пальчиках, сердечке.
    И все получается, все удается.
    Читаю вот это и чувствую этот драйв. Чувствую как бегу по деревне, как солнце яркое, трава зеленая, дорога через деревню пыльная длинная и широкая. Радостно мне при этом.
    А еще вижу небо высокое голубое, поля раскидистые с коровами. И такая во всем этом свобода, такая полнота жизни! Хочется не только ощущения уловить, но и конкретные эпизоды вспомнить.
    А еще бегу в поле, прямо по пшенице. Колоски желтые, тугие, васильки среди них голубые попадаются. Стою в этом поле, ветер дует, волосы раздувает, колоски наклоняются. По полю бежать неудобно, земля неровная. Я на обочину выбегаю, на дорожку. Руки раскидываю и бегу. И каждой клеточкой чувствую эту свободу. Я так люблю эту свою деревню! Это ощущение радости, свободы, жизни. Я очень хочу вспомнить то свое детство, вернуться в те ощущения хоть ненадолго. Слезы навернулись, защемило что-то внутри от переизбытка чувств и эмоций. Все сразу намешалось: и тоска, что нет этого уже, и сожаление, что забыла все, и радость, что хотя бы вспоминая, можно окунуться в эти эмоции, и сами эмоции.

  16. #466
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    А Вы в курсе, что многие нарки
    ширяются из-за предвкушения ломок, а затем
    того ЕДИНСТВЕННОГО мига, когда укол - и они,
    ломки, НАЧИНАЮТ отступать? Не уходят совсем,
    а именно этот момент ФАКТА ВОЗМОЖНОСТИ
    их ухода? )))
    Читала тут тему в Вашем кабинетике и наткнулась на это.

    Мой мужчина уже 5 дней, как уехал на Украину. Я в этот раз на удивление гораздо спокойнее отношусь к его отсутствию. Но сейчас начала ловить себя на мысли, что подумываю о том, как бы мне его задеть, ищу повод чтобы обидеться. И делаю это для того, чтобы в очередной раз попытаться уйти от него, при этом надеясь, что потом опять он будет пытаться меня вернуть. Это уже как игра такая получается, в которой каждый знает свою роль и финал заранее известен. Я точно подсела вот на эти состояния ломок и последующих доз. Почему-то меня не устраивают ровные нормальные отношения. Почему-то мне сейчас надо в очередной раз устроить самой себе попытку соскакивания. Я уже даже предвкушаю эти свои переживания при принятии решения, что на этом все, при выдерживании карантина. Каким-то двигателем стали для меня служить эти попытки. С одной стороны я в эти периоды маюсь, страдаю, болею душой. С другой – начинаю заботиться о себе, гоню себя заниматься спортом, пытаюсь смотреть на мир вокруг. И после каждого такого периода (когда все-таки не выдерживаю и принимаю дозу) замечаю изменения, происходящие во мне. Осознаю, что пережив очередной такой период, становлюсь как бы взрослее, рассудительней, спокойнее. Кажется, какой-то кайф я начала находить в этих периодах ломок. Как будто подсела именно на них. Вот такая фигня получается.

  17. #467
    Сегодня заметила, что тему переименовали.
    "Нет удовольствия от жизни".
    Первая реакция: это не про меня!
    Или все-таки про меня? Это про меня прошлую. И не исключено, что про меня ту, которой я опять стану через несколько дней.
    Сегодня приняла окончательное решение о расставании. Постаралась, покопалась и все-таки нашла повод. Да еще какой! Выяснила, что он все-таки до сих пор женат. И поехал сейчас вовсе не к маме, а к жене. И очень неплохо проводит с ней время. И все это время не переставал общаться с ней. Все вранье. Удобно устроился: там жена любит и ждет, тут любовница всегда готовая принять, приласкать.
    Ну не нужен он мне! Не хочу я с ним быть. Мне НАДО выходить из этих отношений.
    Странно, я совсем не плачу. Совершенно спокойно об этом пишу. И только боюсь и жду, что вот завтра станет плохо, вот послезавтра мир опять будет не мил. И от этих ожиданий страданий все сжимается внутри. Получается, что я сейчас страдаю от ожидания страданий.
    Хорошо, что сейчас осень. И много дел и забот. И есть чем занять себя. И хорошо, что есть Вежа, куда можно придти и пожалиться. Как-нибудь до весны дотяну…

  18. #468
    Ну вот… Снова по-новой. Все внутри напряглось и болит. Пришла с работы, легла на диван и ничего не хочу. Снова жалею себя. Снова поскуливаю. Снова ругаю себя за то что не выдержала в прошлый раз. Поплакать хочется, а слез нет. Ком внутри стоит, а глаза сухие. Когда же это все закончится? Знаю, это зависит от меня. Знаю, надо переболеть. Все по новой, все по кругу. Уже знаю как это больно и тяжело. И с каждым днем тяжелее. И с каждым разом тяжелее потому что все явственнее понимаешь, что расставание неизбежно, что надеяться на что-то просто глупо.
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Именно этот камень - тот, что Вы должны
    поднять сама.
    Может быть, в этот раз выдержу, не отступлю? У меня много причин наконец прекратить эти отношения. И только одна их продолжать: мне не хочется остаться одной. Накрывает какая-то безнадежность. Как будто сама у себя отнимаешь радость жизни. Но и продолжать отношения я не могу. НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ. И без отношений мне плохо.
    поплакать хочется… пожалеть себя...

    ну почему я никак не выберусь из этого?

  19. #469
    Нет удовольствия от жизни! – это название режет мне глаза. Каждый раз, когда натыкаюсь на него, вздергиваюсь. Какая-то струна внутри тела задевается, от которой мгновенно волна безнадежности и тоски проходит по телу.

    кажется, я выпрашиваю внимания...

  20. #470
    Да нет, Ольга. Вы прекрасно держитесь.

    Не слова.

    Что, коли снова вернуться к детству?

    Если с прежними Драйвами - всё..

    Коллега Эрта - даст Вам ещё парочку -
    ниточек для восспоминаний )

  21. #471
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Да нет, Ольга. Вы прекрасно держитесь.

    Не слова.
    Спасибо, уважаемый Джубал, что откликнулись. А то я что-то изводиться начала.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Что, коли снова вернуться к детству?

    Если с прежними Драйвами - всё..

    Коллега Эрта - даст Вам ещё парочку -
    ниточек для восспоминаний )
    Да, очень хотелось бы. Почему-то сама попросить не решалась.
    У меня такое бывает: почему-то не решаюсь попросить, а жду, когда, может быть, предложат... Спасибо.

  22. #472
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 963
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Да, очень хотелось бы. Почему-то сама попросить не решалась.
    У меня такое бывает: почему-то не решаюсь попросить, а жду, когда, может быть, предложат... Спасибо.

    А Вы главное не стесняйтесь, Ольга ))

    Итак. Пойдем дальше?
    Мой любимый Драйв -

    Драйв Любопытства))

    Что это там такое? Что там внутри? Как оно устроено?
    И пускай не разрешают. Все равно узнаю!

    Несколько эпизодов вот про это, Оль. Припомните))

  23. #473
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение

    А Вы главное не стесняйтесь, Ольга ))
    Да, стеснительность – это качество, которое мне в себе не нравится, она мне мешает. Причем это качество, которое у меня возникает тогда, когда мне надо кого-то попросить что-то для меня сделать. Но это, вроде, не страх отказа. Чаще всего чувство стеснительности возникает как раз тогда, когда я почти уверена, что мне не откажут. Да, хотелось бы разобраться с этой мешающей стеснительностью.

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Итак. Пойдем дальше?
    Мой любимый Драйв -

    Драйв Любопытства))

    Что это там такое? Что там внутри? Как оно устроено?
    И пускай не разрешают. Все равно узнаю!

    Несколько эпизодов вот про это, Оль. Припомните))
    Первое, что вспомнилось – это как я залезаю в курятник, заглядываю во все углы, а бабушка говорит, чтобы я оттуда выходила. Еще помню, когда открывали подпол, мне все время хотелось в него заглянуть. Я спрыгивала с кровати, подбегала, наклонялась, пытаясь разглядеть в темноте как там все устроено. Почему-то мне ни разу не разрешили в него залезть. Бабушка начинала кричать, чтобы я шла на кровать, а мне было любопытно.
    Или все-таки разрешили? Помню, как я там внизу, оглядываюсь вокруг. Там полумрак, горит тусклая лампочка. На стене полки. На полках пузатые банки с огурцами. Какие-то банки на полу. Крутая лестница наверх.

    Прочитав про любопытство, почувствовала тепло внутри. Во мне уже давно-давно нет того детского непосредственного любопытства, когда надо во чтобы то ни стало посмотреть и узнать. Иногда вижу взрослых людей с этим детским любопытством и испытываю по отношению к ним сразу два чувства: зависти, что они умеют испытывать такой интерес и одновременно раздражение.

    Еще помню себя открывающую заслонку внизу в печке, чтобы посмотреть, что там внутри. Там зола. Дверца у печки серая, наверное чугунная с каким-то узором.

    Помню летом, когда шла в первый класс, бабушка привезла нас с братом домой. Мама еще была на работе. А мы знали, что мама купила нам какие-то подарки. И я полезла по ящикам искать, что же она нам купила. И нашла. Помню ярко-темно-розово-фиолетовый пистолет для брата.

    Мне всегда было любопытно, что лежит в разных ящичках у бабушки. Кажется, приезжая к ней, я следующий после приезда день начинала с того, что открывала ящички и начинала в них копаться. Там была целая куча самых разных мелочей. Только я это помню уже на квартире. А в доме? Что-то такое тоже должно было быть, но я не помню.

    Мысль из детства все время выныривает в реальность.
    Сегодня была в общем-то спокойна. Иногда и думать забывала, что у меня санчас.
    А вот сейчас, начав вспоминать, вдруг почувствовала, что вылезают чувства те, которые испытываю, когда страдаю по нему. И чем сильнее стараюсь вспоминать, тем сильнее начинаю страдать…

  24. #474
    Попишу?
    Тянет меня описывать свое состояние. Понимаю, что переливаю из пустого в порожнее, и стараюсь тормозить себя, чтобы не злоупотреблять и не надоесть совсем уж сильно, но пописАть хочется…

    Жду. Запрещаю себе ждать. Сегодня утром вдруг слезы. И мысли о том, что все опять беспросветно. Я очень устала от этих состояний. По-настоящему устала. Я не знаю как с ними бороться. Мне почему-то все время кажется, что скоро снова накроет тоска и беспросветность, и я уже не выберусь из них. Вчера был год, как у нас на работе убили сотрудницу. Сегодня утром подумала о том, что завидую ей, что ей повезло: больше не надо мучиться, не надо бороться. Подумала, что лучше бы это случилось со мной: раз и все. Глупости это все, конечно. Мысль пришла и ушла. Точнее я ее прогнала, не позволила задержаться. Я гоню от себя это состояние тоски. Как будто убегаю от нее, от себя убегаю и все время боюсь, что она меня догонит.

    Опять поделилась с подругой. Хотела, чтоб поддержала, придала уверенности, пожалела. А она: "Ну и что? Чем плохо быть любовницей? Ты же уже однажды столкнулась, что все может рухнуть в один миг, так наслаждайся пока тем, что есть. А то останешься совсем одна и будешь рыдать в выходные и по ночам…" У нее свой опыт. И она со своим опытом и рассуждает…

    Вчера вечером с сыном чинили унитаз. Он начал сам и делал все сам и сделал бы сам. Но я под конец вмешалась и стала разбираться и разобралась и в какой-то момент почувствовала, что становлюсь мужиком. Я не хочу становиться «я сама». Я хочу не уметь чинить и ремонтировать. Я хочу оставаться той, кто совершенно искренне-восхищенно говорит: "Какой же ты молодец! Как в этом можно разбираться?! и Откуда мужики все это знают и умеют?" А жизнь меня вынуждает учиться уметь самой.

    Бла-бла-бла какие-то получаются…

    Детство бы надо повспоминать, а я вместо этого ковыряюсь в том, мысли о чем я прогоняю и никак не могу прогнать.

  25. #475
    Эт да, Ольга. Мысли - они куда хуже клопов.

    Раз поселятся - хрен вытравишь, и кровь
    сосут (

    И дихлофос их не берёт, мысли-то..

    Мдя.

  26. #476
    Точно, как клопы.
    Может, не озвучивать их надо, а стараться давить?

  27. #477
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 963
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Эт да, Ольга. Мысли - они куда хуже клопов.
    И питаются ресурсом Детских Драйвов, и страшатся его одновременно ((

    Оль, повспоминайте еще детство. Покажите его - красиво, сочно, ярко ))

  28. #478
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Оль, повспоминайте еще детство. Покажите его - красиво, сочно, ярко ))
    Напротив нашего дома через деревенскую дорогу был участок земли, на котором бабушка с дедушкой сажали картошку. И там сбоку от участка было что-то, (никак не могу вспомнить что) то ли стол со скамейкой, то ли что-то из досок сделано – не помню. Кусты там вокруг росли. Крыжовник, по-моему. Там вокруг участка какое-то все заросшее было, не ухоженное. Помню, я любила там иногда поиграть. Я там как бы оказывалась в новом незнакомом месте и мне было интересно. Меня туда одну не пускали. Почему-то считалось, что это далеко, но я все равно иногда туда бегала.

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Что это там такое? Что там внутри? Как оно устроено?
    Почему-то вспомнила куклу. Кукла была большая с короткими темными кучерявыми волосами. Если ее перевернуть со спины на живот, то она издавала звук. Не помню точно, но по-моему это было «ма-ма». Помню, что как-то вытащила у нее из спины эту штучку, которая издавала звук. Это была темно-зеленая баночка как будто с крышечкой, а на крышечке дырочки. Мне очень хотелось разломать эту баночку, чтобы посмотреть: а что там внутри. Вот только не помню, разломала ли.

    Помню, маленькая была и мы с мамой куда-то поехали и привезли малюсенького черного котенка. Мама в нашей комнате поставила для него коробку, постелила в нее тряпочки и посадила его туда. Помню себя, сидящей на корточках перед этой коробкой и с любопытством смотрящей на него. Что потом с этим котенком стало, долго ли он жил у нас – совсем не помню.

    Когда мне было года 4, родители получили квартиру. Помню момент как первый раз вхожу в нашу с братом комнату. Брат еще маленький, стоит в детской кроватке, держась за решетку. Комната кажется очень большой. В ней кроватка с братом, шкаф и моя кровать. И больше ничего нет.

    Захотелось пойти по магазинам, найти и купить себе куклу из детства. И чтобы плакала «ма-ма» также. Но таких сейчас, наверное, уже не делают.
    У меня не осталось ни одной вещи из детства. Было очень много детских книг (папа всегда обязательно из командировки привозил книги). Книги были красочные, большие, с очень красивыми картинками. Но я была старшей внучкой в семье и мамы и папы. В советское время было ничего не достать. И все мои книги разошлись по двоюрным сестрам-братьям.
    Может, походить по магазинам: а вдруг найду похожие? Я же помню эти книги и картинки в них помню. Каждый раз, открывая их, я, еще не умея читать, с любопытством их разглядывала. Хотя, вряд ли найду похожие. Ведь, покупая детям книги, я только один раз наткнулась на книжку из детства. Это был Сутеев «Сказки и картинки». Влезла в интернет, поискать как называлась книжка, наткнулась на картинки и смотрела на них как завороженная, впитывая их в себя.
    А потом решила поискать остальные книги.

    Вот они, мои любимые книги из детства:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: fd50530226c5246eb1f0c6b04f685333_h.jpg
Просмотров: 23
Размер:	39,4 Кб
ID:	61256 Нажмите на изображение для увеличения
Название: 0_46e7a_8574c516_XL.jpg
Просмотров: 24
Размер:	139,6 Кб
ID:	61257 Нажмите на изображение для увеличения
Название: 17252.jpg
Просмотров: 20
Размер:	27,5 Кб
ID:	61258 Нажмите на изображение для увеличения
Название: nezn.jpg
Просмотров: 21
Размер:	17,9 Кб
ID:	61259 Нажмите на изображение для увеличения
Название: kutha.jpg
Просмотров: 18
Размер:	148,2 Кб
ID:	61260 Нажмите на изображение для увеличения
Название: karlson1.jpg
Просмотров: 15
Размер:	183,7 Кб
ID:	61261 Нажмите на изображение для увеличения
Название: perro_spk.jpg
Просмотров: 15
Размер:	22,1 Кб
ID:	61262 Нажмите на изображение для увеличения
Название: triporos1.jpg
Просмотров: 15
Размер:	24,4 Кб
ID:	61263 Нажмите на изображение для увеличения
Название: nosov_tuk.jpg
Просмотров: 21
Размер:	41,4 Кб
ID:	61264 Нажмите на изображение для увеличения
Название: burtn4.jpg
Просмотров: 23
Размер:	54,0 Кб
ID:	61265
    Барто только так и не нашла
    Последний раз редактировалось Ольга; 27.09.2012 в 21:52.

  29. #479
    Мысли дурацкие точно как клопы.
    Стоило перестать вспоминать и сразу повылезали. Да еще целой кучей. И как с ними бороться? Они как будто хотят, чтобы я их думала.

  30. #480
    С утра пришла на работу, отложила все дела и полезла в инет искать книги моего детства.
    Барто так и нету (именно той, из моего детства).

    Вспомнила как мы с братом любили открыть «Приключения Незнайки и его друзей» и тыкая пальцами в картинки кричать: «Это Я! А это Я!» Помню, что я всегда тыкала в светленькую девочку на этих картинках (совсем не помню, что это за персонаж. перечитать что ли?)
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: nezn1.jpg
Просмотров: 23
Размер:	64,4 Кб
ID:	61272 Нажмите на изображение для увеличения
Название: nezn3.jpg
Просмотров: 24
Размер:	76,4 Кб
ID:	61273

    Смотря в инете книги, я обнаружила много знакомых, тех что были у меня. У большинства книг выложены только обложки. Очень хочется взять их в руки, полистать, посмотреть картинки.

    Еще вспомнила, что мы любили смотреть диафильмы. Вечером мама вешала на стену простынь, выключала свет, мы выбирали сказку и смотрели. Помню картинки из «Федорино-горе», «Вот какой рассеянный» и из какой-то сказки, где девочка убегает от бабы Яги, кидая гребешок, из которого вырастает лес.

    А еще у меня были пластинки. Из любимых, которые помню, это «Бременские музыканты», «Голубой щенок»

    А потом наткнулась на сайт, где выложены книги целиком. И зависла на нем, смотрела, узнавала картинки и сами книжки. Ушла в него целиком. Раздражалась, если кто-то отвлекал по работе.

    Чуть вынырнула из просмотра (отвлекли) и сразу сильно разболелась голова. Левая часть, верх, там где виски. Как будто давит что-то изнутри. Если пытаюсь вернуться к просмотру сразу боль усиливается. И посмотреть хочется, и голова сильнее болит, как будто не пускает.

Страница 16 из 25 ПерваяПервая ... 613141516171819 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 19
    Последнее сообщение: 01.11.2011, 22:15
  2. не понимаю,что со мной
    от Лиса в разделе Психология Личности
    Ответов: 60
    Последнее сообщение: 30.10.2011, 21:41
  3. не пойму что со мной и что с этим делать.
    от аанастасия в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 28.10.2011, 20:20
  4. Поговорите со мной.
    от Миля в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 18.08.2011, 23:04

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - кризис в отношениях | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search