Страница 1 из 25 123411 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 724
Тема:

Пожалуйста, поработайте со мной! Нет удовольствия от жизни!

  1. #1

    Пожалуйста, поработайте со мной! Нет удовольствия от жизни!

    Уважаемый Джубал, никак не решаюсь написать и попросить поработать со мной. Почему? Во-первых, боюсь отказа. Во-вторых, читая темы в вашем кабинете, понимаю, что задания, которые вы даете, всегда трудновыполнимы. Отдаю себе отчет, что идя на терапию, надо будет не филонить и не искать отмазки.
    Я заводила темы на портале. Мне в них очень помогли. Я сейчас стала какая-то другая. Но при этом есть ощущение, что что-то мной не доведено до конца.
    В чем мой запрос? Задумалась…
    Хочу наконец-то найти в себе силы разбежаться с МЧ.
    Хочу получать удовольствие от жизни и чувствовать себя комфортно с самой собой.
    Хочу перестать жить с ощущением, что все в этой жизни кончилось и ничего уже не будет.
    Хочу избавиться от периодически возникающего внутри состояния маеты.
    Пожалуйста, поработайте со мной.

  2. #2
    Но Вам сперва придётся доказать мне, ув. Ольга,
    что -

    Вам ни в коем случае нельзя расставаться с МЧ,
    Удовольствия от жизни быть не может в принципе,
    Всё для Вас давно кончено, Вы мертвы душевно,
    Жизнь состоит только из маеты, а что не маята, то шняга,
    Мне ни в коем случае не надо с Вами работать.

    Поехали!

  3. #3
    Спасибо Вам, уважаемый Джубал, что ответили.
    Читая Ваш ответ, улыбнулась и подумала, что, наверное, у меня все совсем не плохо и мой запрос на терапию показался каким-то глупым…
    Попробую доказать. Хотя доказывать хочется совсем обратное (по крайней мере доказать обратное гораздо проще).

    Вам ни в коем случае нельзя расставаться с МЧ,
    Мне совсем не хочется это доказывать. Мне страшно это доказывать. Боюсь, что вдруг после доказывания я сама поверю в то, что мне нельзя с ним расставаться. А я же столько усилий уже затратила на то, чтобы убедить себя в необходимости это сделать.
    Итак, мне нельзя с ним расставаться потому что:
    1. Я после него не скоро (вероятно, совсем не скоро, а может даже никогда) найду кого-нибудь еще.
    2. В результате я лишусь сексуальных отношений. Это, наверное, основное, что я от него получаю и именно поэтому до сих пор не рассталась.
    3. Я лишусь ощущения, что у меня кто-то есть, что я - не одинокая женщина. Хотя надо признать, что это просто самообман, но, тем не менее, спасает меня от чувства неполноценности…
    4. Я лишусь хоть иногда возникающего ощущения счастья, которое я испытываю, находясь с ним рядом.
    5. Я лишусь хоть какого-то разнообразия в своей однообразной жизни.
    Удовольствия от жизни быть не может в принципе,
    В принципе, наверное, удовольствие от жизни быть может. Например, в юности и молодости жизнь вообще сплошное удовольствие. А вот когда тебе почти 40, то создается ощущение, что жизнь однообразна и монотонна. В ней иногда возникают приятные моменты, но это просто моменты, а вот именно ощущение удовольствия от жизни уже не возникает. Накоплен какой-то опыт, возникает ощущение, что все уже было. Перестаешь удивляться и восторгаться. Любое увлечение быстро проходит и не может захватить тебя полностью. И вообще появляется какая-то усталость от жизни. Откуда тут взяться удовольствию? Просто живешь.
    Всё для Вас давно кончено, Вы мертвы душевно,
    А это, видимо, пересекается с возможностью получать удовольствие от жизни. Ну что там может быть впереди? И что такое должно произойти, чтобы вновь можно было почувствовать себя живой в полном смысле этого слова? Дом, работа, придумывание для себя каких-то занятий и забот, чтобы было чем наполнить день. Дни похожи друг на друга. Это не страшно. Так тоже можно жить. Просто ничто не трогает, ничего не ждешь. День прожит и ладно.
    Жизнь состоит только из маеты, а что не маята, то шняга,
    Полезла в инет за «шнягой».
    Это слово очень старое и было в обиходе у Сибирского русского казачества. Шняга: состарившаяся и непригодная к применению вещь (утиль). В более современном значении, совершено любой глупый ненужный и не существенный (по мнению говорящего) предмет
    Тогда получается, что да. Почему-то я или маюсь, не всегда понимая от чего же, собственно, маюсь, или отношусь к своей жизни как к шняге. Не вижу и не чувствую в ней ничего драгоценного. Вроде и ничего плохого не происходит. И все как будто ничего. Но как-то никак.
    Мне ни в коем случае не надо с Вами работать.
    Я не несчастна. Я не страдаю. Я не умираю больше от тоски. Больше нет надрыва. Я просто живу. Как и многие люди. Я уже иногда чувствую приятность от жизни. Я могу иногда получать удовольствие, оставаясь одна. Ничего со мной не случится, если Вы мне откажите. Есть те, кому помощь нужнее. (Почему-то у меня полились слезы, хотя вот уже 2 месяца мне совсем не хотелось плакать.).

    Думала, что все эти мысли остались в прошлом…
    Стала серьезной. И Ваши вопросы больше не вызывают улыбки.
    И запрос на терапию больше не кажется глупым.

  4. #4
    Великолепно, ув. Ольга. Теперь с Вас эссе -

    ..Отчего в 40 жизнь кончена, и мне, Ольге,
    следует самоубиться.


    Строчек на много, как минимум парочку
    листиков формата А4 шрифтом 12 )))

  5. #5
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ..Отчего в 40 жизнь кончена, и мне, Ольге,
    следует самоубиться.
    Говорят, в 40 она только начинается. Так хочется в это поверить. Но никак не получается. Когда начинаешь заглядывать вперед, предполагая, что там может быть, то приходится честно перед собой признаться – ничего. Обычные серые будни. Дни похожие один на другой.

    Дети скоро вырастут. У них уже сейчас практически своя жизнь. А лет через несколько они просто станут иногда приходить в гости и, может быть, если я наделала не слишком много ошибок, подкидывать внуков.

    Родители. С ними никогда не было особой близости, а в последнее время я просто не могу с ними общаться. Даже по телефону. Желания наладить общение пока не возникает.

    Да, я понимаю, как-то люди живут и после 40. Но почему-то кажется, что очень многие из них живут примерно так же, как я сейчас. Ни хорошо и ни плохо. Просто как-то безрадостно. Приходят на работу, что-то там делают, стараясь ощутить свою значимость и важность. Потом приходят домой. Хорошо, если дома кто-то есть, кто-то ждет. А если никого?... Жить для себя? Убираться для себя, готовить для себя… Проводить выходные самой с собой. Вот этому хочется научиться. Можно ли этому научиться? Наверное, к этому можно привыкнуть. Начать воспринимать как дОлжное. Но хочется, чтобы, раз уж так получилось, что ты делаешь что-то только для себя, то пусть бы это что-то хотелось бы делать. Пусть бы это деланье приносило удовольствие.

    На самом деле в жизни много интересного. Можно читать, можно что-то новое осваивать, можно куда-то выбираться. Но почему-то в 40 это делать неохота. Почему-то в 40 часто, придя с работы, просто ложишься на диван, включаешь телевизор и инет и ничего не делаешь. И стараешься побыстрее лечь спать, чтобы очередной день побыстрее закончился. И от этого ощущения безрадостности не спасает ничего – ни бассейн, ни прогулки пешком, ни редкие встречи с подругой, ни работа. Даже в отпуск не хочется, потому что понимаешь, что будет интересно только в первый день, а потом опять обычные будни просто в другом месте.

    Раньше, в 15, 20, 30 лет всегда жила с ощущением, что все впереди, что еще столько всего интересного. Как бы все успеть. Иногда говорила: «вот выйду на пенсию и займусь этим». А сейчас вдруг появилось столько много свободного времени, что иногда кажется, что вот она практически пенсия – займись чем-нибудь. И никак не занимается... Вроде и занялась бы. И то бы освоила, и это. А вместо этого пустое времяпровождение… И мысли: в выходные сделаю то-то. И опять – ничего…

    Начала завидовать людям. Тем, кто может занять себя. Тем, у кого есть какие-то увлечения. Тем, кому есть с кем проводить свободное время. А может тем, у кого покой в душе? Тем, кто не тратит силы на уговаривание себя, что все хорошо?

    Отчего в 40 жизнь кончена? Потому что нет сил на что-то новое. Куда-то они делись эти силы. Что-то сейчас даже странно представить, что, например, можно начать с кем-то новые отношения, что можно в кого-то влюбиться. Или что можно чем-то увлечься так, чтобы окунуться в это с головой, чтобы по-настоящему захотелось что-то делать, осваивать. И не то чтобы мешает усталость. Просто ощущение, что ты идешь по проторенной дорожке, а чтобы пришло что-то новое необходимо сойти с дорожки и идти по сугробам и по болотам, прилагая кучу усилий. А ведь может оказаться, что в результате придешь туда же, куда бы пришла и по дорожке. Так стоит ли измываться над собой, лишая себя удобств? А с другой стороны – зачем тебе эти удобства, если идти по дорожке совсем неинтересно и скучно? Полазив по сугробам и по болотам, ты получишь кучу эмоций, ты ощутишь жизнь. Вот так и рассуждаешь, продолжая идти по дорожке и не делая шага в сторону. А когда тебе 15, 20 или 30, то выбор идти по дорожке или шагать по сугробам даже не стоит. Идешь там, где интереснее.

    В 40 лет ты понимаешь, что каждый человек живет в своем мирке, со своим налаженным, привычным бытом и окружением. На какое-то время люди выходят из этих своих мирков, пересекаются, а потом снова разбегаются по домам, не стремясь звать друг друга в свои миры и не стремясь посещать чужие. И ты такая же. Не больно-то ты кого-то пускаешь в свой мирок и совсем не стремишься лезть в чужие. И тебе приходится понять, что надо научиться чувствовать себя комфортно в своем мире иначе так и будешь жить неприкаянной.

    В 40 лет в тебе куда-то пропадает детскость. Ты больше не загадываешь желания. Ты даже представить не можешь себя играющей в снежки или валяющейся в сугробе. Ты становишься взрослой тетей, к которой все чаще обращаются по имени-отчеству и, как назло, помнят это дурацкое отчество, хотя ты сама всегда представляешься «Оля».

    В 40 лет куда-то девается легкость и бесшабашность. Почему-то очень часто разумность берет верх. Ты наконец-то становишься совсем взрослой и 20-ти летние тебе кажутся совсем детьми. Их рассуждения наивными. И ты понимаешь: они – другое поколение. И иногда рядом с ними чувствуешь себя динозавром. И завидуешь им, понимая, что у тебя такого уже никогда не будет.

    В 40 лет ты вдруг обнаруживаешь, что ты не умеешь жить. Не умеешь наслаждаться жизнью. Почему-то хочется написать про еду. Когда ты молод, ты часто ешь, не обращая внимания на то, что же именно ты ешь. У тебя столько возможностей получать удовольствие от жизни, что тратить время на получение удовольствия от еды тебе не приходит в голову. А вот когда тебе 40, то, идя домой, ты можешь накупить всяких вкусностей и предвкушать как ты будешь получать удовольствие, поглощая их. Удовольствие от еды становится одним из главных удовольствий твоей жизни. И ты уже не помнишь, а что же раньше доставляло тебе радость.

    В 40 лет ты начинаешь оглядываться назад, ты вдруг начинаешь понимать, сколько же ошибок ты успела наделать. Начинает приходить сожаление о том, что уже нельзя исправить.

    В 40 лет ты начинаешь ждать от жизни не только хорошее, но и плохое. Ты начинаешь понимать, что в любой момент может что-то произойти, случиться, и это что-то может кардинально изменить твою жизнь в не лучшую сторону.

    И вот в 40 лет у тебя вдруг появляется мысль: ну и зачем тебе такая жизнь? И ты не знаешь, как ответить на этот вопрос. И тогда тебе начинает казаться, что жизнь кончена. И ты начинаешь просто существовать, пытаясь сама себя вытащить из того болота, в котором оказалась.

    40 лет. Это же совсем не много. Как минимум треть полноценной жизни еще впереди. Но почему тогда у меня твердое убеждение, что впереди все будет однообразно и серо, так же как сейчас: ни хорошо, ни плохо?

    Самоубиваться мне не хочется. Хочется научиться получать удовольствие от жизни. Хочется поверить в то, что в 40 лет все может только начинаться.

  6. #6
    Дети скоро вырастут. У них уже сейчас практически своя жизнь.
    Полагаю, начинать надо вот отсюда,
    ув. Ольга.

    Много в Деток вложили?

    Расскажите о них, ОКи?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Много в Деток вложили?
    Нет. Вынуждена признать, что совсем не много.
    Мне никогда не приходилось ничем жертвовать ради них. Не могу сказать, что терпела какие-то сильные ограничения. Похоже, я очень эгоистична по натуре. И как-то так получалось, что свои интересы я ставила на первый план. Что с первым, что со вторым ребенком я сидела дома только до года (пока кормила). Потом сбегала в первом случае доучиваться, во втором на работу, оставляя детей на маму. Мама приходила к нам домой и сидела сначала с дочкой, потом с сыном до садика. И потом, когда они учились в начальной школе, тоже. Есть внутреннее ощущение, что они росли просто рядом. Мне было комфортно от того, что они есть. Не могу сказать, что я о них не заботилась и мне было на них наплевать. Нет. Просто эта забота была приятна. Она была сама собой разумеющаяся. И опять, видимо, какая-то эгоистичная. Хорошо им – значит, хорошо мне.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Расскажите о них, ОКи?
    Дочь. Ей уже 18. Девочка, про которых говорят: ей можно гордиться, у тебя хорошая дочь. С ней практически никогда не было никаких проблем. Помню, когда ей было года 4, я вдруг поймала себя на том, что никогда ее не наказываю, потому что не за что. С ней всегда можно было договориться. Не хочешь это платье – хорошо, давай оденем то. Не хочешь прямо сию минуту идти домой – хорошо, долепи куличик, потом наперегонки побежим до подъезда и будем считать сколько же ступенек до лифта. Глядя на других мам и их деток, я думала, что что-то у меня не так. Как же ребенок будет знать про правила и ограничения, если его практически не ругают? И тогда я (вот дура-то была) несколько раз наказывала ее (ставила в угол) за то, что она вовремя не пошла ложиться спать. Но мой эгоизм взял верх, договариваться было гораздо легче и приятнее, и я перестала заморачиваться по поводу неругания ребенка. Самое удивительное при всем при этом для меня заключается в том, что она считает меня строгой мамой, считает, что я ей многое не разрешаю и могу ее ругать и наказывать. Она с одной стороны очень самостоятельна (многие вопросы решает сама, с 13 лет ездит в Москву учиться), а с другой – не может наплевать на мое требование, например, быть дома в 9 вечера. Она хочет быть хорошей дочерью, хотя я, вроде бы, никогда этого не требовала потому что и так всегда считала ее хорошей.

    Сын. Ему 13. Он полная противоположность дочери. Он из тех самых дворовых пацанов, которые что-то взрывают, дерутся, которых гоняет милиция. С ним я узнала, что значит быть мамой ученика-хулигана, когда тебя каждую неделю (а то и не один раз в неделю) вызывают в школу и когда у тебя на звонок в учебное время первая мысль: что же еще он натворил. Он с самого детства был таким. Читая про детей с СДВГ, я нахожу много похожих симптомов у него. Его все всегда ругают. При этом он дома нормальный ребенок. С ним вполне можно договориться без криков и ругани. В нем есть что-то такое мужикастое (что-то, что делает мужчину мужчиной). Он сын своего отца. Его в общем-то воспитывал папа, он рос вместе (а не рядом) с ним и все что в нем есть хорошее – это от него. Меня беспокоит то, что он, похоже, считает себя плохим, при этом пока еще стараясь быть хорошим. Я нервничаю и напрягаюсь, отпуская его гулять. Точнее не так. Я нервничаю, когда он не рядом со мной, ожидаю очередного происшествия. У меня часто возникает желание посадить его дома, запереть и никуда не выпускать. Но я же понимаю, что это не возможно.
    Последний раз редактировалось Ольга; 28.03.2012 в 11:50.

  8. #8
    Участник Аватар для Джучи
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Орел
    Сообщений
    8 669
    Записей в дневнике
    22
    Можно вклиниться с личным впечатлением?

    По-моему Вы очень много в детей вложили, Ольга.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Simon Посмотреть сообщение
    Можно вклиниться с личным впечатлением?

    По-моему Вы очень много в детей вложили, Ольга.
    Нет, ув.Simon. Когда человек много вкладывает, он, наверное, чувствует что прикладывает старания, он что-то отнимает у себя и отдает другому, он как-то ограничивает себя. Что-то типа: "вот я ради тебя..." У меня такого нет. Я не могу сказать, что я ради детей чего-то себя лишала, как-то сильно напрягалась. Скорее наоборот. Я получала целую кучу бонусов. Я, например, каждый год ездила отдыхать на море на целый месяц (потому что детям полезен морской воздух и если уж ехать в другой климат, то никак не меньше чем на месяц). Я посещала разные детские представления (детей же надо развивать). получая от этого кучу положительных эмоций (мне нравилось смотреть эти детские сказки). Я замечательно проводила время в выходные с семьей. прекрасно осознавая, что если бы у меня не было семьи и детей, то и этого времяпровождения бы не было. Я многого им не додала. Я не читала им на ночь сказки. Я не выстроила с ними доверительных отношений (когда ребенок все рассказывает своей маме). Я не чувствую их частью себя. Они сейчас в моих глазах отдельные личности, живущие рядом, но при этом находящиеся на некотором расстоянии (особенно, дочь). Мне не кажется это правильным. Но я не уверена, что хочу это менять...

  10. #10
    Участник Аватар для Джучи
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Орел
    Сообщений
    8 669
    Записей в дневнике
    22
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Нет, ув.Simon. Когда человек много вкладывает, он, наверное, чувствует что прикладывает старания, он что-то отнимает у себя и отдает другому, он как-то ограничивает себя. Что-то типа: "вот я ради тебя..."
    Ув. Ольга, я бы улыбнулся если бы не Ваша дата регистрации и кол-во сообщений на форуме. То что Вы сейчас описали, это имхо не вкладывать, а насиловать.
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    У меня такого нет. Я не могу сказать, что я ради детей чего-то себя лишала, как-то сильно напрягалась. Скорее наоборот. Я получала целую кучу бонусов. Я, например, каждый год ездила отдыхать на море на целый месяц (потому что детям полезен морской воздух и если уж ехать в другой климат, то никак не меньше чем на месяц). Я посещала разные детские представления (детей же надо развивать). получая от этого кучу положительных эмоций (мне нравилось смотреть эти детские сказки). Я замечательно проводила время в выходные с семьей. прекрасно осознавая, что если бы у меня не было семьи и детей, то и этого времяпровождения бы не было. Я многого им не додала. Я не читала им на ночь сказки. Я не выстроила с ними доверительных отношений (когда ребенок все рассказывает своей маме). Я не чувствую их частью себя. Они сейчас в моих глазах отдельные личности, живущие рядом, но при этом находящиеся на некотором расстоянии (особенно, дочь). Мне не кажется это правильным. Но я не уверена, что хочу это менять...
    Если максимально кратко сформулировать то, что не кажется правильным, то что именно? Расстояние?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Simon Посмотреть сообщение
    Если максимально кратко сформулировать то, что не кажется правильным, то что именно? Расстояние?
    Да. Отсутствие доверительных отношений. Когда дети родителям могут все рассказать, всем поделиться.

  12. #12
    Участник Аватар для Джучи
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Орел
    Сообщений
    8 669
    Записей в дневнике
    22
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Да. Отсутствие доверительных отношений. Когда дети родителям могут все рассказать, всем поделиться.
    А Ваши дети не могут или не хотят, как думаете?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Simon Посмотреть сообщение
    А Ваши дети не могут или не хотят, как думаете?
    Ну, за них мне трудно ответить.
    Касательно дочери. У нее иногда бывают порывы поделиться со мной, что-то рассказать. Но тут что-то происходит со мной. Я начинаю слушать, но потом почему-то перестаю воспринимать то, что она мне рассказывает. Ловлю себя на том, что киваю в ответ, делаю заинтересованное лицо, но, если меня спросить: о чем она сейчас рассказывала, то я не отвечу... Так что тут вероятнее всего не может, и поэтому уже скорее всего и не хочет.
    Касательно сына. Он, почти наверняка, может, но не хочет. У него много есть чего рассказать. Но он не рассказывает потому что знает, что то, что он расскажет мне не понравится. Я должна буду его за это отругать. Иногда он не выдерживает и рассказывает. Я стараюсь в такие моменты не ругать его (боясь потерять доверие), а спокойно объяснять почему это делать не следует и какие могут быть последствия. Выступаю в роли поучающего взрослого. Ему это не очень нравится.

  14. #14
    ув. Саймон. Вмешательство в темы Кабинета
    без приглашения - недопустимо.

    Это записано в Установлениях Кабинета.

    Могу уроком остальным Вас забанить навеч-
    но. Но пока ТРИ ДНЯ.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Саймон. Вмешательство в темы Кабинета
    без приглашения - недопустимо.

    Это записано в Установлениях Кабинета.

    Могу уроком остальным Вас забанить навеч-
    но. Но пока ТРИ ДНЯ.
    почувствовала свою вину... Подозревала, что чем-то подобным может закончиться... но продолжала отвечать...
    Последний раз редактировалось Ольга; 28.03.2012 в 20:55.

  16. #16
    Я получала целую кучу бонусов. Я, например, каждый год ездила отдыхать на море на целый месяц (потому что детям полезен морской воздух и если уж ехать в другой климат, то никак не меньше чем на месяц). Я посещала разные детские представления (детей же надо развивать). получая от этого кучу положительных эмоций (мне нравилось смотреть эти детские сказки). Я замечательно проводила время в выходные с семьей. прекрасно осознавая, что если бы у меня не было семьи и детей, то и этого времяпровождения бы не было.
    Всё верно, ув. Ольга. И это - здОровски.

    Дети помогали Вам оставаться самой нем-
    ножко дитёнком, получать радости, мно-
    гим доступные лишь в детстве.

    Сейчас это исчезло, верно? Подросли..
    Своя у них жизнь, в которую тоже жела-
    лось бы окунуться, чтобы делились всем.

    Верно? Но дети уже начали сепариро-
    ваться, у них свой мир, в который Вас -
    не пускают. И это хорошо, на сАмом де-
    ле. Так и надо.

    Тут не грустите, это хорошо.

    Вы мужа упомянули, кстати. Расскаже-
    те, когда и куда он подевался?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Вы мужа упомянули, кстати. Расскаже-
    те, когда и куда он подевался?
    Глубоко вздохнула. Набрала в рот воздуха, надула щеки, выдохнула и начала писать.
    Муж умер. 2 года и 3 месяца назад. Совершенно неожиданно. Утром проснулся, пошел варить кофе и все. На глазах у детей. На глазах у сына. Сердце. Молодой, здоровый мужик и вдруг сердце. Было очень страшно.

  18. #18
    А вот, похоже, и "золотой ключик", Оленька.

    Расскажите о Вашем муже. Так, чтобы тоже
    увидал Его. Вместе с Вами.

    И - подберите к нему несколько картинок..
    Музыку.. Чтобы мог Его почувствовать с Ва-
    ми вместе.

    Прошу Вас.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    А вот, похоже, и "золотой ключик", Оленька.

    Расскажите о Вашем муже. Так, чтобы тоже
    увидал Его. Вместе с Вами.

    И - подберите к нему несколько картинок..
    Музыку.. Чтобы мог Его почувствовать с Ва-
    ми вместе.

    Прошу Вас.
    О муже. Какой он был? Обычный. Родной. Он был тем, про кого я всегда твердо знала что чтобы ни случилось он всегда будет рядом. Он любил нас. Меня, детей. Он любил свой дом. С ним мы были полноценной счастливой семьей. Он был хорошим отцом и хорошим мужем. Он очень многому успел научить сына. При этом он не поучал его, не читал ему нотаций, а просто если что-то делал, то делал с ним вместе. Он был авторитетом для сына. Внутри нашей семьи был еще вот такой их мужской мир, в который они нас с дочкой не пускали. И мне очень нравилось, что этот мир у них есть.

    Мы с ним были совершенно разные, но при этом я всегда понимала, что это именно тот мужчина, с которым я могу прожить жизнь, с которым не страшно болеть, с которым хочется стариться. Он принимал меня любую. Может быть, я сейчас его идеализирую, но я никогда не боялась его потерять. Я знала, что он всегда будет рядом, и я всегда буду рядом. Мы иногда ругались, ссорились. Я скандалила. По-молодости даже кричала и пыталась драться (теперь уж и не вспомню из-за чего). Но при этом прекрасно понимала, что никуда мы друг от друга не денемся и уже через час после моих эмоциональных взрывов все приходило в норму

    Жизнь она же складывается из мелочей. Он умел привносить в жизнь разные мелкие приятности. Рядом с ним я всегда чувствовала себя любимой и желанной женщиной. Он был опорой, и я была ЗА мужем.

    Он был мужиком. Он не боялся работы, умел что угодно починить, в чем-то разобраться, сделать то, что необходимо. Он был какой-то простой, открытый. Легко сходился с людьми. И при этом был очень семейный. Живя с ним, мне никогда не приходило в голову, что «отношения надо строить» или «над отношениями надо работать». Думаю, ему тоже. Он не воевал с миром. Может быть, иногда боролся. Но по большей части просто жил. Он умел искренне радоваться, громко смеяться. Он интересовался миром. Мог притащить какую-нибудь ящерицу или краба, чтобы показать мне и детям. Он не боялся и не стеснялся заботиться. С ним рядом было тепло, комфортно и очень надежно.

    Это он со мной - Нажмите на изображение для увеличения
Название: 74793667_large_1373709.jpg
Просмотров: 65
Размер:	28,6 Кб
ID:	57223 Нажмите на изображение для увеличения
Название: af84a4a97dff2949dcdcc7ba88d4ab0a.jpg
Просмотров: 70
Размер:	28,0 Кб
ID:	57224
    А это он с детьми - Нажмите на изображение для увеличения
Название: 4283731_62837f29.jpg
Просмотров: 64
Размер:	16,4 Кб
ID:	57225 Нажмите на изображение для увеличения
Название: 51192031_4e6a53ca5b6f506da136b0708b1.jpg
Просмотров: 67
Размер:	83,3 Кб
ID:	57226

    Пока писала, искала картинки – была совершенно спокойна.

    Начала искать музыку. Сходу на память ничего не пришло. Влезла в «Резонансы». И первое на что наткнулась – вот это.


    И все. Разрыдалась. Навзрыд.

  20. #20
    Тут что Вам скажу, Оленька.. Понимаю Вас не только
    как специалист по работе с Утратой, но и чисто по че-
    ловечески - сам вдовцом был, в сорок с небольшим.

    РасскАжете, как прошли первые полгода после Его
    ухода?

    Коли не черезчур ещё трудно туда возвращаться..

  21. #21
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Тут что Вам скажу, Оленька.. Понимаю Вас не только
    как специалист по работе с Утратой, но и чисто по че-
    ловечески - сам вдовцом был, в сорок с небольшим.
    Да. Я знаю. Еще и сын…

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Коли не черезчур ещё трудно туда возвращаться..
    Уже не трудно. Только кажется, что многое не помнится из того времени.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    РасскАжете, как прошли первые полгода после Его
    ухода?
    Первое время был ступор. В первый момент было ощущение, что из меня ушла вся жидкость, что я замерла внутри, одеревенела. До похорон вообще не могла ничего есть. Потом понемногу по чуть-чуть начала себя заставлять. Первые месяца 3 на работе не могла общаться с людьми. Сидела в своем кабинете, не вылезая. Пройти по коридору, встречать людей было пыткой. Не могла заставить себя пойти в столовую. Друг у меня тогда был, с которым мы обычно ходили вместе обедать. Он каждый день заходил за мной. Я отказывалась. Потом в какой-то момент поняла, что эти отказы стали выглядеть глупо. Если бы не он, не знаю когда бы я вылезла к людям...
    Тогда же, месяца через 2-3 подруга заставила меня делать ремонт в квартире. Пришлось переехать с детьми к родителям. 3 месяца жила у родителей. Ходила на работу, делала с ребенком уроки, водила его на кружки, что-то покупала-выбирала для ремонта.

    Я совсем не помню себя ту. Какая-то пустота в том месте, где должны быть воспоминания о том времени.

  22. #22
    Забыла написать. Меня тогда поразили люди. Помню, я очень боялась выходить на работу. Боялась сочувствующих взглядов, боялась выражений соболезнования, расспросов. Мне казалось, что я сплошная открытая рана, которую очень-очень легко задеть. Никто не задел. Никто не причинил боли. Откуда-то люди знали как со мной общаться. А им ведь тоже было не просто...

  23. #23
    Эхххх, ув. Ольга.. Вам бы тогда к психотерапевту
    очно. Месяца два препаратов - и не было бы сей-
    час половины проблем.

    Ну, уж что сделано, то сделано.

    Словом, так. ИМХО, в Вашем случае надо прора-
    батывать именно Вдовство.

    Не уверен, хватит ли у меня силёнки на заочную
    проработку Вас, поразмыслю. Денёк. ОКи?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Эхххх, ув. Ольга.. Вам бы тогда к психотерапевту
    очно. Месяца два препаратов - и не было бы сей-
    час половины проблем.

    Ну, уж что сделано, то сделано.

    Словом, так. ИМХО, в Вашем случае надо прора-
    батывать именно Вдовство.

    Не уверен, хватит ли у меня силёнки на заочную
    проработку Вас, поразмыслю. Денёк. ОКи?
    Да, конечно.

    Думала, я уже проработала утрату вот в этой теме http://ivezha.ru/threads/30808.html

    Все настолько сильно запущено?
    Прочитав Ваш ответ, почувствовала отчаяние и бессилие...

    Пожалуйста, поработайте со мной.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Да, конечно.

    Думала, я уже проработала утрату вот в этой теме http://ivezha.ru/threads/30808.html

    Все настолько сильно запущено?
    Видите ли Ольга.. Ну как же проработали,
    коли чуть надавил - и Вас сплющило?

    Два фактора - некупированная депрессия,
    и - извините, после скольки лет СЧАСТЛИ-
    ВОГО супружества Вдовство?

    Запущено не сильно как раз. Бывает куда
    хуже. Вам вот просто радости в жизни нет,
    да уверенности в себе.

  26. #26
    Вообще-то, традиционные культуры предполагают
    определённые условия отработки Вдовства. Почи-
    таете о них покамест?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Вообще-то, традиционные культуры предполагают
    определённые условия отработки Вдовства. Почи-
    таете о них покамест?
    Да, почитаю.

    Спасибо, что пока не отказываете.
    Последний раз редактировалось Ольга; 29.03.2012 в 19:11.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Да, почитаю.
    В этих обычаях разных совершенно культур -
    много общего, Ольга.

    Когда почитаете, прошу Вас - выделите это
    общее, и отпишИте сюда. ОКи?

  29. #29
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    после скольки лет СЧАСТЛИ-
    ВОГО супружества Вдовство?
    Сначала не увидела вопрос.

    18 лет.

    Может я приукрашиваю? Может супружество не было настолько прямо уж счастливым? Всякое бывало. И недовольна мужем я была. А то какое-то все приторно-розовое получается. Ненастоящее.

  30. #30
    ОКи, Ольга. Теперь вот что сделаем.


    Перечитайте наш разговор с позиции стороннего
    наблюдателя.

    И поставьте себя на место терапевта, в кабинет
    которому вваливается молодая, симпатичная, да
    и явно не совсем уж тупенькая дамочка, и с по-
    рога начинает -

    ..Жизнь кончена, ничего яркого, остаётся дожи-
    вать
    ©

    Это перевёл на связный русский язык Ваше бор-
    мотание из стартового постА )))

    Здесь всего две гипотезы, Оленька.

    1. Есть нечто, подлежащее раскопкам, и нечто -
    серьёзное.

    2. Зима только что кончилась, весна ранняя. Да,
    у дурошлёпы авитаминоз, явно недостаточная ин-
    соляция, вот и блажИт коза во все тяжкие.

    Которую из гипотез выбираете, милая Ольга? )
    Последний раз редактировалось Джубал; 30.03.2012 в 03:04.

Страница 1 из 25 123411 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 19
    Последнее сообщение: 01.11.2011, 22:15
  2. не понимаю,что со мной
    от Лиса в разделе Психология Личности
    Ответов: 60
    Последнее сообщение: 30.10.2011, 21:41
  3. не пойму что со мной и что с этим делать.
    от аанастасия в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 28.10.2011, 20:20
  4. Поговорите со мной.
    от Миля в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 18.08.2011, 23:04

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - подростковый психолог онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search