Ну вот, скомкано. Трудно очень. Пишу и реву.
"Помнишь, в начале нашей совместной жизни, я спросила у тебя: «Почему ты решил жить со мной» Ты тогда мне ответил, что я пошла с открытым сердцем к тебе. Так, где же было твое сердце в тот момент. Ведь получается, что ты меня обманывал все это время. ПОЧЕМУ? Один вопрос у меня сейчас в голове. За что? Чего я не сделала для тебя, чтобы тебе нужны были те отношения. Ты сделал мне очень больно. Ты предал меня. Да и всегда предавал. Ты говоришь, что те отношения ничего для тебя не значили. Но ведь получается, что это не так. Наши отношения ничего не значили для тебя, раз ты решил так. Ведь общение с той ты продолжаешь, а со мной нет. Я не нужна была тебе никогда. Тебе было удобно со мной. Ты считаешь, что выставив тебя за дверь, я оскорбила тебя как мужчину. Ну почему же ты не вел себя как мужчина со мной. Что ты сделал как мужчина в доме. Чтобы починить выключатель мне 2 недели пришлось ежедневно тебе об этом говорить. Меня ты не обеспечивал. В последнее время ты даже себя не обеспечивал. У тебя хватало наглости, привезти меня в магазин и просто там оставить, не говоря уже про деньги, даже сумки я должна была тащить сама. А ты все куда-то спешил. Ты приезжал, молча ужинал, играл в комп, и ложился спать отворачиваясь к стене. А мне хотелось элементарного общения, как с человеком, как с мужчиной. Но когда я тебе об этом сказала, ты обиделся и сказал, что не думал, что я тебе когда- нибудь скажу, что ты только спать приезжал. Но ведь так и было! Для чего я тебе нужна была. Ведь в тебе было столько ласки и нежности в первое время. Куда все делось? Почему? А еще, мне кажется, что ты не прав, когда ты говоришь, что ищешь мать своей девочке. Если женщина будет любить тебя, то и твоего ребенка она примет как родного. Но вот смотри сам, что есть сейчас. Ты реально думаешь, что вот с таким твоим отношением к женщине, ты сможешь найти мать своему ребенку. Т.е. она будет сидеть с больным ребенком, а у тебя будут очередные любови. Ведь я третья женщина, с которой ты жил. С первой ты разошелся, т.к. появилась другая, с другой, т.к. появилась еще одна. Со мной все произошло так же. Может стоит задуматься, что ты делаешь не так в своей жизни?"
"Как мне тебя не хватает. Ты ушел и забрал все силы себе. Мне плохо, от того, что тебе плохо. Мы с тобой чувствовали себя как одно целое. Если бы ты ушел к своей любви и стал счастливым, я поняла и приняла бы это. А так… Часто вспоминаю, как вы с моим мальчиком не могли меня поделить. Я тогда думала, что вот оно, женское счастье. У меня такое ощущение, что все, что произошло, это дурной сон, и я вот-вот проснусь, и все вернется. Как я ждала тебя вечерами, ведь я слышала звук твоей машины, когда ты только заезжал во двор. Я понимаю, что ты считаешь себя проблемным мужчиной из-за дочери. Но ведь я готова была стать матерью этой девочке. Я хотела, чтобы и мой сын воспитывался мужчиной. Помнишь, как мы обсуждали будущего нашего ребенка? Какие глазки будут, какой носик?
Когда умерла твоя сестра, я готова была принять часть боли на себя. Ты в тот момент просто просил, чтобы я была рядом, у тебя на плече. Но утром я видела опять эти звонки. Понимаешь, я не верю, что ты мог быть таким двуличным. Если бы ты объяснил мне, что у тебя там на самом деле, я уверена, что смогла бы тебя понять. Но я постоянно находила несостыковки в твоих рассказах. Как нам быть дальше я не знаю. У меня такое ощущение, что ты пытаешься меня сломать. Но ведь ты не сможешь со мной жить если я стану другой. Прекращать общение, как я поняла, ты не собираешься. Ну как мне тогда жить с тобой. Ведь ты ноги будешь об меня вытирать. Я боюсь этого.
Может ты должен денег той женщине? Может какие обязательства у тебя перед ней? Я не верю, что любя меня настолько, насколько ты говоришь, ты можешь делать мне так больно. Если бы ты знал, как я тебя люблю. И я не верю, что это не взаимно."
Еще, может это важно. Вам знаком диагноз "кардионевроз" Вот у меня он присутствует Постоянно сердце "в пятки уходит" Сейчас принимаю афобазол. если не приняла, мне делается плохо. До того плохо, руки дрожат и ноги подкашиваются. Как ощущение предчувствия чего-то не хорошего.
Ошушения предчувствия у меня бывают довольно часто. И главное, что они всегда сбываются. За день до предполагаемого события, меня начинает накрывать. Как волной. Постоянное чувство страха. Продолжается где-то день-ночь. На след день обязательно бывает что-то нехорошее. Но хорошо, что эти предчувствия заканчиваются в реале просто непрятными разговорами или ссорой.