Не знаю писать, не писать. Стыдно за себя становится.
С 16 лет я думаю это началось. Поступил в колледж после 9 класса. По компьютерному профилю.
Я с детства мечтал о компьютере, мечтал научиться с ним работать. Учился я в "мужском монастыре" - 30 человек и не одной девушки. Даже отдельные преподаватели видя это начинали выражаться порой "конкретнее". О нас самих можно было не говорить. К концу учебы мы огрубели основательно - зачастую матерные слова добавляя в каждое выражение. Потом долго от этого отходил с близкими друзьями дергая друг друга при попытке выражаться на пустом месте.
Я ооочень хотел продолжить учебу по профилю. Но не судьба видать. В первый раз мы сдали документы в профильный ВУЗ и с треском провалились. Но это не удивительно, учитывая то, что мы особо не готовились. Тут была и буду писать прямо наша лень (Хотя справедливости ради надо сказать, что мы ходили на подготовительные курсы) и надобность в последний год готовить дипломную работу для колледжа. Конкурс был суровый и мы в пролете. Весь следующий год мы уже более усердно готовились, параллельно работали кто, где.
Но и в этот раз не удалось поступить. Через пару лет я поступил в непрофильный технический ВУЗ. Надо сказать что. Мой покойный отец закончил этот ВУЗ и от него осталось много книг по механике и машиностроению. Меня никогда не тянуло на инженерные специальности. Открывая отцовские книги я смотрел взглядом пытающимся прочесть китайский тексти через пару секунд с ужасом закрывал - мне это не нравилось и не интересовало абсолютно. Скажи мне кто нибудь после окончания колледжа, что я пойду получать Высшее образование по инженерному профилю я бы долго угорал бы
.
Однако выбора не было. Я поступил. На бюджетное отделение.
Ради интереса я узнал, что в любом случае я не поступил бы и в профильный ВУЗ этот раз со своими баллами даже на контракт.
Специальность моя мне не по душе. Я из нескольких специальностей выбрал "менее вшивую". Я закончил бакалавриат и поступил в магистратуру. Я плохо представляю себя в своей новой отрасли. До поступления в магистратуру я некоторое время работал по прямому профилю. Сказать, что работа мне не понравилась ничего не сказать - это не моё. Осложняло дело недостаточные, устаревшие знания. Мне дали по приходу список с 50 пунктами, которые я должен был бы освоить за 2 месяца. Почти с 2/3 пунктов мне были абсолютно не знакомы. Еще часть знакомы частично. Потом я поступил в магистратуру. Вскоре пришлось уволиться. Основной причиной была длительная прокурорская проверка а моя работа не предполагала частичной заняности - вахтовый метод. Мне пришлось выбирать между 2 вещами - учебой и работой. Сейчас у меня малоприятный период жизни - устроиться на работу я не могу, учеба не приносит удовлетворения. Дела стоят. Я помоему начал изнутри "гнить". Не могу себя заставить заняться текущими делами откладывая "на потом".
Но осознание неправильности происходящего со мной гнетет. Я хочу измениться.
Во мне есть 2 начала. Условно "Зло" и "Добро". Зло приносит мне плохое настроение, лень, деструктивные слабости. Моя магистерская диссертация предполагает широкое использование компьютера и Интернета. Но компьютер это ясное дело не только технические программы, да интернет это не только нужные технические сайты. Главная моя слабость в компьютере одна игра. Не знаю почему. Я уже играю её несколько лет. Другие игры так не играл. Generals Zero Hour. Стратегия. Она как магнит меня тянет меня к себе. Я несколько раз её проходил вдоль и поперек. Она помогает мне иногда снять стресс.
Я решил бороться с собой. Я и раньше (давно правда) читал кучу литературы по психологическому совершенствованию, даже пытался что то предпринять из них.
Сейчас решил восстановить забытое, но не знаю что то не читается. Читаю Дэвид Дж. Шварц
"Искусство мыслить масштабно" - хорошая книга. Нашел там несколько сходных с моей фобий и способов борьбы с ними.
Но читается книга тяжело. Через силу, как будто что то мне мешает и удерживает меня.
Второе я (которое хорошее) сейчас наблюдает. Я завел себе тетрадь, где решил вести что то типа дневника и записывать свои во первых желания и необходимые повседневные обязанности, во вторых написал все свои слабости (перед собой я могу быть 100% честным). Я хочу найти все глюки и начать с ними бороться. Сказать что я лентяй от природы я не могу даже перед собой. В форсмажорных обстоятельствах мой организм показывает 2х а возможно и 3х кратную работоспособность. Я ворочу горы, могу спать всего по 3 часа в день, при этом чувствовать себя отлично. Правда в этом случае при длительном форс мажоре после него как правило организм долго отходит, я часто сильно простываю после этого. Я хочу установить свой ритм жизни в среднее состояние между форс мажором и нынешним вялотечением. Дайте мне совету пожалуйста.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
