Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 71
Тема:

Я так запуталась((( Неопределенность в отношениях с отцом моего будущего ребенка

  1. #1

    Я так запуталась((( Неопределенность в отношениях с отцом моего будущего ребенка

    Я встречаюсь с молодым человеком Х* ему сейчас 22 года мне 24. Он живет с мамой и дочкой (от первого брака, развелся ещё до меня). Дочка постоянно живет и воспитывается получается с ним и бабушкой, к родной маме ребенок попадает редко ( у неё новый муж и ещё двое детей, она редко берет себе дочь от первого брака). Я забеременела от Х* мы решили строить семью. У нас не чего не получается с отдельным жильем, так как он не может осилить ипотеку, а я отказалась перед декретом оформлять на себя какие либо ссуды или кредиты. Снимать он тоже не хочет так как собирается строить дом (правда это собирается я слышу уже второй год). Жить с его мамой в их частном доме я просто не могу. Я очень обиженна на «свекровь» за её слова и действия, потом условия их частного дома меня не устраивают как будущую мать. Я боюсь что я так и не дождусь когда он что то построит, что моей дочке не достанется той любви которую он уделяет сейчас дочери от первого брака. Я не как не хочу соприкасаться со «свекровью» я с ней даже не здороваюсь, потому что просто не хочу не о чем с ней говорить. Его это бесит что я «обсираю» его мать и ревную его к ребенку. И я не знаю какой выход может быть с данной ситуации жить каждый со своими родителями это так больно, потому что копятся обиды, непонимания, ревности. Но жить у него это ещё сложнее, там нет условий для жизни будущего ребенка.

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Доброго дня вам.

    Мама вашего мужа воспитывает его дочь, фактически, заменяет ей мать. Уйти от матери, для мужчины значит, предать дочь. Забрать ее от любящей бабушки тоже вряд ли будет лучше для ребенка, да и для вас. Готовы воспитывать его дочь?

    Дом - это мечта. Когда это будет... Реальность это - житие со свекровью и его дочкой от первого брака или ваше житие отдельно, а с отцом ребенка - гостевой брак. То есть - пришел к вам и ребенку, провели время и папа и муж идет в свой родительский дом. Я бы исходила из того, как будет удобнее мне и малышу.

    Есть вариант - отцу вашего малыша жить отдельно с вами и будущим ребенком, старшую дочь навещать, помогать ей и матери, заботиться о них. Но, ваш мужчина вряд ли на это не пойдет. У него уже есть семья - его мать (в ролевом плане "Жена" и "Мать" его ребенка), дочь от первого брака и он сам. Вам достается место подруги, любовницы. Так проще не мотать себе нервы, а спокойно воспитывать ребенка там, где вам удобно.
    Последний раз редактировалось Леонис; 14.03.2012 в 16:31.

  3. #3
    Спасибо..Я как наивная жду что все же от матери он откажется и поставит на главное место меня, но это так глупо с моей же стороны. Но так хочется быть для него любимой женой, матерью детей и главной хозяйкой и я понимаю что это невозможно(((...И все какие-то надежды ещё возникают, как же избавиться то от таких надежд?

  4. #4
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от TvIGi Посмотреть сообщение
    Спасибо..Я как наивная жду что все же от матери он откажется и поставит на главное место меня, но это так глупо с моей же стороны. Но так хочется быть для него любимой женой, матерью детей и главной хозяйкой и я понимаю что это невозможно(((...И все какие-то надежды ещё возникают, как же избавиться то от таких надежд?
    Тут такая тонкость. Это для мужчины выглядит как "отказаться" - у них, похоже, сильная эмоциональная связь с мамой. Думаю, воспитывать девочку мама взялась не только из чувства любви и сострадания, а еще ребенок сына - это ключ к сыну. На самом деле, если бы мужчина жил с вами и навещал старшую дочь и маму - это не отказаться. Это естественно - жить с женщиной, которую любишь душой и телом. А маму любить сыновней любовью. В вашем случае отношения сына и матери еще и отношения "мужа" и "жены", только что с табуированным сексом.
    Мне кажется, не время сейчас анализировать. Вы ждете малыша. Сейчас самое главное и важное - ваше здоровье, ваше спокойствие и спокойствие будущего малыша. Вам понадобятся силы, чтобы доносить, родить, растить малышку. А не для того, чтобы отвоевывать сына у мамочки. Мне кажется, ваш муж будет и для вашей дочурки хорошим ответственным папой. Задача - сохранить хорошие отношения с ним, неважно, в каком виде у вас у вас сложится. Насчет мужа... в гостевом варианте, почему бы и нет? А там увидите...

  5. #5
    Как же справиться с обидой.Что я "любимая" девушка отдельно от него(((Что вместо того чтоб сейчас быть с нами и ощущать толчки ребенка вместе, засыпать чтоб он обнимал нас, я понимаю что он там и занят той дочерью. А нам так хочется его любви и тепла (((чем мы хуже, это так больно.Ждать когда дойдет до нас очередь, когда же приедет к нам "гостевой" папа и уделит нам внимания(((Может это правда как "свекровь" говорит что я эгоистка?...

  6. #6
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от TvIGi Посмотреть сообщение
    Как же справиться с обидой.Что я "любимая" девушка отдельно от него(((Что вместо того чтоб сейчас быть с нами и ощущать толчки ребенка вместе, засыпать чтоб он обнимал нас, я понимаю что он там и занят той дочерью. А нам так хочется его любви и тепла (((чем мы хуже, это так больно.Ждать когда дойдет до нас очередь, когда же приедет к нам "гостевой" папа и уделит нам внимания(((Может это правда как "свекровь" говорит что я эгоистка?...
    Если вы хотите жить семьей в классическом понимании, вам придется жить вместе с его родными и налаживать отношения с двумя людьми - его дочерью и матерью. Вы уверены, что именно это сейчас вам необходимо? Если учесть, что вы ждете ребенка, это огромная нагрузка на вас и будущего малыша. Равно, как и тогда, когда вы его родите. Мне кажется, рожать надо в окружении близких людей, тех, на кого вы можете положиться, кто поддержит вас, подставит плечо, успокоит, поможет советом. Свекровь и ревнующая отца девочка вряд ли так компания, в которой вы и ваш малыш сейчас нуждаетесь. Вы уверены, что девочка не будет пакостить, вредить младшей сестре? Тут родные старшие братики-сестренки, бывает, вредят, что говорить о падчерице.

    Свекровь может говорить что угодно, это ее точка зрения и ничего больше. У этой дамы свой интерес - задержать сына возле себя. Вы будучи не беременной жили в состоянии войны. Прошло несколько лет и ничего не изменилось - мужчина как жил с матерью и дочерью, так и продолжает жить.

    Подумайте о себе и будущем малыше. Этот мужчина сделал вам великолепный подарок - ребенка. Но вряд ли этот, отдельно взятый мужчина в состоянии подарить вам семью, причем, такую семью, которую вы сами себе намечтали. Может поменять в голове картинку Идеальной семьи? Семьи бывают разные. Наверное, "гостевой" папа и муж всяко лучше, чем растить ребенка самой. Снизьте уровень ваших ожиданий и может статься так, что обида уйдет.

    Представьте:

    - вы живете в доме свекрови, которая, мягко говоря, вас недолюбливает. В этом доме подчерица, с которой у вас тоже не налажен контакт. Кроме того, у вас на руках первенец, которого надо растить, опыта у вас еще нет, все впервые. Да и по дому придется что-то делать и за его дочерью ухаживать.

    - вы живете с родителями или в отдельном жилье. Рядом с вами люди, которые любят вас и малышку, могут помочь и поддержать. Дома у вас всяко спокойнее, чем у мужа. Муж приходит к вам, вы общаетесь, гуляете, он помогает вам с ребенком, по хозяйству. При этом вы лишены большшой части бытовых забот - вам не надо наглаживать мужу рубашки, готовить ему каждодневный ужин и т.д., у вас больше времени для себя и малыша. Кроме того, отстутствие бытовухи вносит больше романтизма в ваши отношения с мужчиной, в ним меньше рутины и каждодневной предсказуемости.

    Если хотите, распишите обе картинки подробно.
    Последний раз редактировалось Леонис; 15.03.2012 в 12:13.

  7. #7
    Извините, Леонис, а не будет ли это бегством от проблем? И не получится ли так, что автор убежит от мужа куда дальше, чем сама хочет?
    А как же - в горе и в радости, в болезни и здоровье - вместе?
    Я допускаю, что в 22 года мужчина часто еще не совсем мужчина, хоть уже и отец 2 детей. Но в 24 года женщина - уже вполне женщина, чтоб уметь налаживать контакт с будущими родственниками и будущим мужем.
    Если отгородится от них сейчас - покажет, как она к ним относится. Негативно. Разве это будет хорошо?
    Да и касаемо уже имеющейся дочки - она маленькая, щас самое время найти к ней подход, подружиться, а вы ее в теоретические враги записываете. А автор, конечно, согласится, ибо сама заранее против девочки. А что конкретно плохого эта девочка сделала? Её кинула родная мать, а тут еще и новая "мама" ненавидит. Здорово, правда?
    А детки так нуждаются в мамах, и братьях-сестрах, и в нормальной семье в целом..
    Автор, не исключайте девочку из вашей семьи!
    Последний раз редактировалось Маргаритка; 15.03.2012 в 15:59.

  8. #8
    ой, еще допишу зацепило прямо.
    у моего мужа есть племяшка. когда мы познакомились, они жили в одной квартире. Ей как раз было лет 5. Не скажу, что я прямо слюни от нее пускала. У меня своя была такая же. Но к своей-то я привыкла, и другая мне казалась совсем не такой, не так воспитанной, то-сё.. Но я играла с ней, общалась (вместо того, чтоб с любимым своим ворковать ), про всех ее Фей Винкс я знала и про прочее
    И что? Она до сих пор (10 лет ей) как меня увидит - бежит, вопит, обнимает Аж удивительно И мне приятно )

  9. #9
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Маргаритка Посмотреть сообщение
    Извините, Леонис, а не будет ли это бегством от проблем? И не получится ли так, что автор убежит от мужа куда дальше, чем сама хочет?
    А как же - в горе и в радости, в болезни и здоровье - вместе?
    Я допускаю, что в 22 года мужчина часто еще не совсем мужчина, хоть уже и отец 2 детей. Но в 24 года женщина - уже вполне женщина, чтоб уметь налаживать контакт с будущими родственниками и будущим мужем.
    Если отгородится от них сейчас - покажет, как она к ним относится. Негативно. Разве это будет хорошо?
    Да и касаемо уже имеющейся дочки - она маленькая, щас самое время найти к ней подход, подружиться, а вы ее в теоретические враги записываете. А автор, конечно, согласится, ибо сама заранее против девочки. А что конкретно плохого эта девочка сделала? Её кинула родная мать, а тут еще и новая "мама" ненавидит. Здорово, правда?
    А детки так нуждаются в мамах, и братьях-сестрах, и в нормальной семье в целом..
    Автор, не исключайте девочку из вашей семьи!
    Маргаритка, вы со свекровью жили? Автор, будучи еще не в положении не смогла ужиться. А должна ли была? Представьте женщину, с малышом на руках, только что родившую, рядом со свекровью, которая ее ненавидит и рядом с избалованной девочкой, которая всю жизнь была единственной. Если уж автор не смогла наладить отношения, когда падчерица была одна, наладить, имея на руках грудничка, архисложно. Ей бы выспаться, а она вся в напряжении - не так села, не то сказала. Подрастет малыш автора, хоть годиков до двух, можно будет начинать налаживать контакт. Ей пока бы доносить спокойно и родить, а вы ей в самое пекло предлагаете кинуться. Созависимость это.
    Я тоже обожаю племянницу, племянница - не падчерица. Отношения с мужчиной важнее отношений с падчерицей, племянницей и, скажу крамольное, с собственными детьми. Мужчина и женщина - основа семьи. Дети, родители, родня, идут после.

  10. #10
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 726
    Записей в дневнике
    90
    Да и касаемо уже имеющейся дочки - она маленькая, щас самое время найти к ней подход, подружиться, а вы ее в теоретические враги записываете. А автор, конечно, согласится, ибо сама заранее против девочки. А что конкретно плохого эта девочка сделала? Её кинула родная мать, а тут еще и новая "мама" ненавидит. Здорово, правда?
    Да просто офигительно, Маргаритка. Согласна.
    Хорошо, что хоть бабушке еще нужна она. Тоже могла бы отвернуться от нее, как мама и потенциальная мачеха.
    У этой дамы свой интерес - задержать сына возле себя.
    С какой целью, ув. Леонис? Она сама Вам рассказала об этом?
    Впервые не могу согласиться с Вами.

  11. #11
    Сейчас я попробую более подробно расписать свою ситуацию. До беременности мы жили с ним в основном у него, мне было по фигу на все. На условия проживания главное что вообще есть, где переночевать вместе, а днем я могла спокойно уехать в однокомнатную квартиру к родителям помыться как хочу, привести себя в порядок взять чистые вещи, постирать в автомате грязные хоть и одна комната но с удобствами, которых нет в их частном доме. С ребенком его у меня сложились нормальные отношения (мама X* и соответственно сам X* почему то подумали что я смогу заметь реальную маму ребенку, и что я должна больше уделять ей внимания)Я не особо возилась всегда с детьми и сюсюкаться как бы с ними не умею. Меня стало раздражать то, что они с меня требуют большего, я стала замечать что я перестала хотеть общаться с его ребенком. С мамой X* были как бы такие отношения нормальные мы не ругались и не ссорились, X* он хотел чтоб я больше общалась с его мамой « что мама обижается что, ты с ней мало общаешься», на что мне просто не когда было с ней общаться, да и не о чем особо, мне казалось что у меня с ней все же разное понимание на жизнь, и очень мало общего поэтому и говорить с ней я не хотела особо. Я не буду говорить что я такая идеальная девушка тоже, я сама далеко не золото, и он тоже такой же. Мы могли поссориться и не встречаться от недели или до месяца при том обо страдали, и настрадавшись мерились все равно. Видимо из за таких наших горячих поступков сложилось впечатление у родителей (моих и его) что, мы не подходим друг другу. Я долго не могла забеременеть, и забеременев я конечно очень обрадовалась что смогу иметь своего ребенка. У меня сейчас 6 месяц мы уже знаем что это девочка. В моей семье это первая внучка. Мы с ним хотели своего ребенка ( конечно он хотел больше мальчика) и сказать что это был тупо залет, нет мы планировали свадьбу, он планировал ребенка через год через два, а я как как получиться, потому что я теряла надежду забеременеть вообще. Узнав что беременная я поняла что условия частного дома не совсем подойдут мне как будущей матери, т.е раньше переночевала и по фиг а теперь я начинала осознавать что мне продеться здесь жить да ещё и малыша как то воспитывать и меня стало это ужасать. Моя мама поговорив со мной и с X* с трудом уговорила меня что нужно все же жить с X* в их частном доме что в нашей однокомнатной квартире просто нет места для молодой семьи. Я как бы успокоилась и подумав что ладно любимый рядом, и мама все же не в чужом городе в любую трудную минуту я всегда могу приехать к ней. А вот его мама конкретно высказала «что зачем вам ребенок вы ещё одного ребенка повесите мне на шею» , и с этого момента у меня конкретно начала к ней копиться обида. Обида за то что она меня винит в том что дочь от первого брака у неё на шее, за то что она в 17 лет своего сынулю поженила с той которой сейчас ребенок тоже оказался не нужен, то что она знала что берет на себя ответственность за того ребенка. И в чем теперь виновата здесь моя будущая дочь? Почему тогда они ему свадьбу устраивали и все чтоб они жили. А я натыкаюсь на агрессию что я не кто и ребенок мой не нужен. Родителей мы не знакомили, но собирались. Обстановка стала напряженной и мой любимый X* решает встретиться с моей мамой и поговорить с ней о моем поведении, и чтоб она как то помогла ему в вопросе со мной, но на встречу он поехал со своей мамой, я была в тот момент на работе. Наши мамы поругались между собой, не поняв не в чем друг другу и не ища компромиссы. Его мама сказала чтоб я делала аборт и с X* расстаемся...Вечером мне тоже самое сказал мой любимый X*. Мои родители узнав теперь не только его но и его маму , больше не стали уговаривать жить с ним у них, сказали что с ребенком они помогут мне и чтоб если я сама не желаю там жить, то я спокойно могу жить дома. Вот так вот мы стали жить отдельно. Он быстро отошел от сказанного и попросил прощения, мы стали с ним общаться тайно от родителей и тех и других, но все тайное становиться явным. Мы рассматривали вариант отдельного жилья ипотеки, но решили что это слишком напряженно и нам это не осилить. И вот он решил опять не снимать не каких квартир, а в этом году ставить новый дом на две половины ( одна родителям другая нам) но пока идет строительство он снова предложил мне въехать в этот старый его дом к его родителям… И я не знаю как быть мне. Да, спокойнее будет дома с людьми которые, хотят этого ребенка так же как и я…а с другой стороны я хочу быть с ним я очень мучаюсь от того, что мы не рядом, и получается я тоже не спокойна…Пойти к нему я боюсь опять столкнуться с агрессией или каким либо воздействием через него X* на меня (он утверждает мне что там ни кто не против меня и мне слова не кто не скажет не на что там) и так же я теперь боюсь столкнуться с непониманием собственных родителей, так как они теперь уже хотят чтоб я была с ними и мой ребенок был здоров как и я сама и не считают ту семью спокойной обстановкой для беременной меня…

  12. #12
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    С какой целью, ув. Леонис? Она сама Вам рассказала об этом?
    Впервые не могу согласиться с Вами.
    Я - внучка-дочь бабушки-матери. Просто так, от нечего делать, при живой биоматери, бабушки внуков как родных детей не растят.

  13. #13
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 726
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Я - внучка-дочь бабушки-матери. Просто так, от нечего делать, при живой биоматери, бабушки внуков как родных детей не растят.
    Согласна, не от хорошей жизни вынуждены бабушки снова матерями становиться.

  14. #14
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Согласна, не от хорошей жизни вынуждены бабушки снова матерями становиться.
    В случае автора в своих предположениях хотелось бы ошибиться. Все-таки проекции никто не отменял.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Маргаритка, вы со свекровью жили? Автор, будучи еще не в положении не смогла ужиться. А должна ли была? Представьте женщину, с малышом на руках, только что родившую, рядом со свекровью, которая ее ненавидит и рядом с избалованной девочкой, которая всю жизнь была единственной. Если уж автор не смогла наладить отношения, когда падчерица была одна, наладить, имея на руках грудничка, архисложно. Ей бы выспаться, а она вся в напряжении - не так села, не то сказала. Подрастет малыш автора, хоть годиков до двух, можно будет начинать налаживать контакт. Ей пока бы доносить спокойно и родить, а вы ей в самое пекло предлагаете кинуться. Созависимость это.
    Я тоже обожаю племянницу, племянница - не падчерица. Отношения с мужчиной важнее отношений с падчерицей, племянницей и, скажу крамольное, с собственными детьми. Мужчина и женщина - основа семьи. Дети, родители, родня, идут после.
    Автор ниже уже описала подробнее, что у них происходило.
    Про девочку мало чего плохого прозвучало: ни про ее эгоизм, подлость и проч. Видимо, нормальный, обычный ребенок.
    Про свекровь - ох как я могу ее понять. Подозреваю, что сын мало изменился с тех пор, как "нагулял" первую дочу. Возможно, что и первая жена чем-то была похожа на автора. Потому она и "видит" уже будущее и боится его.
    Автор удивляется, как это первую не послали на аборт, свадьбу зачем-то играли.. Честно - странная позиция. Мать поступила правильно. Что она еще могла?
    Про отношения М и Ж. Ну, да. так и получилось: главным стало отношение бывших супругов к своим новым пассиям, а общего ребенка можно и забыть. Правда?
    И про налаживание контактов: у автора было время ДО беременности многое увидеть, понять и принять решение. Она решение приняла. Она забеременнела и будет рожать. Сознательно. Имея в багаже выбор между однушкой своих родителей и домом свекрови. Просто интересно, а где она собиралась жить в случае наступления беременности, если уже тогда было видно, что муж никуда не собирается?
    А про пекло - ну, никто ж туда насильно не тянул. От нее ничего не скрывали: и ребенка, и свекровь, и быт. условия.
    Извините, но жертву тут я в авторе не вижу. Взрослые люди, но "почему его мама??.." и "пойду к своим!.. мама поможет!" Несерьезно.
    Да, и про то, жила ли я со свекровью. К сожалению, ее нет в живых. Но я точно знаю, что будь она жива, я бы обязательно принимала ее в расчет, когда решала, стоит мне связывать жизнь с моим мужем или нет. Вот так вот прагматично.

  16. #16
    за старшего ребенка все уже пока решено так, мне просто лишний раз не выносят мозг по поводу что я якобы плохо к ней отношусь. У девочки есть родной отец и "биомать" и все претензии бабушки я попросила оставлять им..У меня у самой будет малыш..И я понимаю старший ребенок это его частичка тоже, от которой он ни как не откажется. И он хочет чтоб ребенок конечно был с ним, а мне трудно представить - я буду с ребенком грудничком, а тут попробуй уследи ещё и за 4-х летней дочей, а не дай бог не услежу или просто не угожу доче, "сожрут" меня потом эта же бабушка с потрохами, и "сожрет" именно меня, а не любимого сына...Отсюда у нас тоже были ссоры и непонимания и до сих пор возникают(и думаю ещё не раз возникнут....Дети, не его дочь от первого брака, не моя будущая ещё не рожденная дочь - они не виноваты в том, что так получилось...Мне очень обидно что "свекровь" за место того чтоб решить вопрос со мной, поехала грубить моей маме. Как открываться таким людям, которые в глаза тебе говорили "что они не против тебя, они за тебя"...а поехав в мой родительский дом оказалось что я хреновая, я не фига не умею...И в результате страдаю я страдает X*..и простите опять ребенок понимает что, что то не так и в данном случае у папы и ребенок тоже страдает...По поводу X* мне хочется что б он меньше зависел от мамы, ведь он по сути не ребенок уже, меня задевает когда за место своего мнения в его устах я слышу мнение его мамы...Он меня пилит этим же, видимо живя по раздельности и идет настрой что мнения своего нет (он утверждает что я живя с мамой слушаю только её, и я уже просто устала доказывать обратное, что я все же взрослый человек и думаю сама)..Может все эти разборки взрослых банальны, в принципе понять можно и моих родителей и его родителей. И те и другие хотят лучшего для уже взрослых своих детей.....У меня обида на свекровь - может это реально вся моя накрученная проблема(((..Если X* я реально люблю и очень многое прощаю...То её я не могу простить, где доказательство того что если я вернусь туда она не будет накручивать сына против меня, и цепляться то что я все же не родная мать девочке, но вот должна стать родной, а это значит у меня не может быть своих дел и желаний я должна сидеть и "сюсюкаться" с ней, потому что ей 4 года если я отвернусь от неё сейчас ребенок будет считать что я плохая...Меня накаляет и это тоже, что ещё и ей свекрови я должна доказывать че то...Где я плохо к ребенку отношусь? Я уделяю ей столько внимания сколько могу и хочу, и такое внимание которое я считаю нужным у свекрови свои взгляды на данный вопрос и через силу давя на меня я начинаю чувствовать отторжение от данного ребенка вообще((" зачем тогда мне с ним с этим ребенком тоже общаться лучше не лезть к ней ваще чтоб свекровь не лезла ко мне" а у сынулички создается впечатление нашептанное мамочкой, что я плохо отношусь к его дочери....И опять же у меня возникает обида на него (кого он слушает за место "любимой") и на "свекровь" естественно обида..Только опять же его я могу простить быстро , а её я не могу простить....Раньше я могла советовать своим близким друзьям когда у них возникают сложности, мне нравилось быть самой в роли психолога, но сейчас помощь нужна мне самой. (Друзья и близкие естественно поддержат - но в проблеме не разберутся)

  17. #17
    Только опять же его я могу простить быстро , а её я не могу простить....
    Извините, но очень меня такая позиция коробит.
    По-вашему, в ваших проблемах кто виноват? Свекровь? Так? Если так - то в чем конкретно ее вина, по-вашему?

    Мне увиделось со стороны это так: появилась новая девочка у ее мальчика. Ну, пусть, мальчику надо. Хочет девочка приходить к нам в дом? Ну, пусть приходит, посмотрим, что за фрукт, и она на нас посмотрит. Девочка ходит туда долго. Видимо, все устраивает. Ага, наверно, у них все-таки все серьезно? Вместе хотят жить? Ладно. Пусть. Значит, внучку надо к ней приучать. Пусть играют почаще, а я помогу, послежу, подскажу.
    А девочке это не надо. Не вполне понятно, что надо этой девочке. Она упорно пытается забеременнеть, еще не решив ни жилищных, ни социальных проблем. Вопрос: к чему такая спешка? Ведь муж сам говорит: поживем, обустроимся, через пару лет родим ребенка. Но нет. Надо щас. Почему? НУ, ПОЧЕМУ? Вы можете ответить?
    И вот, забеременнев, она понимает, что ЗДЕСЬ она жить не может. Приплыли, извините. Дочка ей неродная не нужна, мужа хочет забрать (куда?). Мужа спросили, а он (надо же, сурприз!) хочет по-другому!
    А во всем виноват кто? Свекровь. И нет ей прощения.
    Так?

  18. #18
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Маргаритка Посмотреть сообщение
    И про налаживание контактов: у автора было время ДО беременности многое увидеть, понять и принять решение. Она решение приняла. Она забеременнела и будет рожать. Сознательно. Имея в багаже выбор между однушкой своих родителей и домом свекрови. Просто интересно, а где она собиралась жить в случае наступления беременности, если уже тогда было видно, что муж никуда не собирается?
    А про пекло - ну, никто ж туда насильно не тянул. От нее ничего не скрывали: и ребенка, и свекровь, и быт. условия.
    Извините, но жертву тут я в авторе не вижу. Взрослые люди, но "почему его мама??.." и "пойду к своим!.. мама поможет!" Несерьезно.
    Да, и про то, жила ли я со свекровью. К сожалению, ее нет в живых. Но я точно знаю, что будь она жива, я бы обязательно принимала ее в расчет, когда решала, стоит мне связывать жизнь с моим мужем или нет. Вот так вот прагматично.
    Маргаритка, исходим из того, что ребенок автора уже есть. И причитание а ля "где была ваша голова" ничего не дадут, кроме ненужного автору чувства вины. Женщина беременна. Нервничать лишний раз ей не нужно. Нужно подумать, как, где и с кем ей растить малыша. Поддержать, в конце концов. Дети всегда не вовремя. Если бы мы все рожали, продумав, имея отдельное жилье, мы бы вымерли. Невозможно продумать все - везде соломки подстелить.

    Муж, похоже, инфант, за которого принимает все важные жизненные решения мама.
    А куда автору идти в сложившейся ситуации? Хорошо, что ее родители могут поддержать.

    Автор, когда у вас срок? К рождению малыша подготовились?
    Последний раз редактировалось Леонис; 16.03.2012 в 12:40.

  19. #19
    И причитание а ля "где была ваша голова" ничего не дадут, кроме ненужного автору чувства вины.
    а вот и не угадали. я не причитаю, вообще-то. констатирую факт: человек САМ СОЗНАТЕЛЬНО пошел на все, что с ним щас происходит. И лучше будет, если она это осознает, а не будет валить вину на других. мне кажется, это будет первым шагом к примирению со свекровью и с ситуацией в целом.
    да, соломки везде не подстелишь. но и других винить в том, что ОНИ им ее не стелят, не надо.
    зы. если у меня с мужем что-то не ладится (а это не редкость), я не виню в этом его папу и маму, которые его так воспитали. ибо я ВИДЕЛА, за кого замуж выхожу. я приняла решение от него рожать и выходить за нег замуж. мне за него и отвечать. а свекру быть благодарной за всё, чем он нам помогает и воспитывать внучку в любви к нему всем родичам со стороны мужа.
    Последний раз редактировалось Маргаритка; 16.03.2012 в 12:44.

  20. #20
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Маргаритка Посмотреть сообщение
    а вот и не угадали. я не причитаю, вообще-то. констатирую факт: человек САМ СОЗНАТЕЛЬНО пошел на все, что с ним щас происходит. И лучше будет, если она это осознает, а не будет валить вину на других. мне кажется, это будет первым шагом к примирению со свекровью и с ситуацией в целом.
    да, соломки везде не подстелишь. но и других винить в том, что ОНИ им ее не стелят, не надо.
    В вас говорит строгая мамочка. Вы никогда не совершали ошибок? Вы пришли в это мир с багажом жизненного опыта? Будет автор валить свою вину на других или нет, сейчас неважно. Важно выносить и родить. Все. Разборки по Чернышевскому - кто виноват и что делать, потом, после завершения грудного вскармливания.

    Сейчас она, вместо того, чтобы спокойно гулять, вязать пинетки, высматривать в магазинах одежки, будет думать как ей мириться со свекровью. Это должен делать муж. Это его женщина. Свою женщину нужно защищать, а не бросать ее в разборки со своей мамой.
    Последний раз редактировалось Леонис; 16.03.2012 в 12:52.

  21. #21
    Потом - это когда? Когда разругается вдрызг со свекровью, уйдет жить к родителям (бедные родители..), будет видеть мужа по выходным и радоваться, что все так "хорошо" устроилось, что даже мужу стирать не надо? А там, глядишь, и понравится? Никуда больше не захочется. И муж увидит, что жена устроилась, и тоже ничего делать не захочет? Зачем? Всем хорошо. Всем супер..
    Действительно, зачем напрягаться?

    Я не спорю, что лучше жить в квартире со своими, чем в хате с чужими и без удобств. Это ежу понятно. Но к чему это приведет? По мне - так ситуация будет еще больше запущена и ДЕТИ, вместо того, чтоб вместе решать проблемы, просто уйдут от них и так и не повзрослеют, не наберутся упомянутого Вами выше опыта. Лишь бы легче, лишь бы проще..

    Автор, а вы не могли бы рассказать побольше о вашем муже? Кем работает, сколько зарабатывает, образование, привычки?..

  22. #22
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Маргаритка Посмотреть сообщение
    Потом - это когда? Когда разругается вдрызг со свекровью, уйдет жить к родителям (бедные родители..), будет видеть мужа по выходным и радоваться, что все так "хорошо" устроилось, что даже мужу стирать не надо? А там, глядишь, и понравится? Никуда больше не захочется. И муж увидит, что жена устроилась, и тоже ничего делать не захочет? Зачем? Всем хорошо. Всем супер..
    Действительно, зачем напрягаться?

    Я не спорю, что лучше жить в квартире со своими, чем в хате с чужими и без удобств. Это ежу понятно. Но к чему это приведет? По мне - так ситуация будет еще больше запущена и ДЕТИ, вместо того, чтоб вместе решать проблемы, просто уйдут от них и так и не повзрослеют, не наберутся упомянутого Вами выше опыта. Лишь бы легче, лишь бы проще..

    Автор, а вы не могли бы рассказать побольше о вашем муже? Кем работает, сколько зарабатывает, образование, привычки?..
    Со свекровью можно и не ругаться. Почему родители бедные? Это может случиться с каждым. У взрослого ребенка не задастся семейная жизнь и он придет жить в родительский дом. Временно.

    "Дети" так и не позврослеют. Вряд ли мама у мужа автора даст ему повзрослеть. У мужа автора нет возможности прочувствовать на себе результаты своих поступков.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Со свекровью можно и не ругаться. Почему родители бедные? Это может случиться с каждым. У взрослого ребенка не задастся семейная жизнь и он придет жить в родительский дом. Временно.

    "Дети" так и не позврослеют. Вряд ли мама у мужа автора даст ему повзрослеть. У мужа автора нет возможности прочувствовать на себе результаты своих поступков.
    Так она уже, как я поняла, с ней мысленно попрощалась (а может, и словесно?). А этого бы делать не надо. Она бабушка, она мать ее мужа. Она не монстр какой-то (не прочитала я про нее ничего ужасного), из дома ее не гонит, видеться с сыночкой не запрещает. Помню фразу о том, что она сама обижалась, что невестка мало с ней общается, чай с ней не пьет
    Да, у них не сходны мысли о том, как должна существовать будущая семья автора. Бабушка по старинке считает, что должны жить вместе, да еще и с неродной дочкой. Невестка - что проблемы ей не нужны. Но это не повод писать "не прощу ее!" За что не простит-то??
    И - да, не повзрослеют. И это - плохо. Не смогут отстаивать свою точку зрения, будут надеяться на родителей, а в случает чего - на них и валить вину. А дети растут - и все это видят и впитывают.

  24. #24
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 726
    Записей в дневнике
    90
    А куда автору идти в сложившейся ситуации? Хорошо, что ее родители могут поддержать.
    Домой демобилизовываться. Куда же еще, если в семье отца своего будущего ребенка Автор жить не хочет.
    Маргаритке плюсую по всем постам.
    Со свекровью можно и не ругаться
    Разумеется, можно. Если ставить во главу угла вопрос создания семьи, а не где Я буду жить. ИМХО

  25. #25
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Домой демобилизовываться. Куда же еще, если в семье отца своего будущего ребенка Автор жить не хочет.
    Маргаритке плюсую по всем постам.
    Плохо то, что ей не предлагают создать семью, а предлагают быть принятой в уже существующую семью.

    Другой момент. Воспитывать чужого (по крови, по чувствам) ребенка это само по себе сложно. Многократно сложнее, когда таких мам станет две, причем одна из них "главная" (свекровь своего взрослого сына не хочет уступить, не говоря уж о 4-летней внучке). Чем-то напоминает расклад при многоженстве.

  26. #26
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    Плохо то, что ей не предлагают создать семью, а предлагают быть принятой в уже существующую семью.

    Другой момент. Воспитывать чужого (по крови, по чувствам) ребенка это само по себе сложно. Многократно сложнее, когда таких мам станет две, причем одна из них "главная" (свекровь своего взрослого сына не хочет уступить, не говоря уж о 4-летней внучке). Чем-то напоминает расклад при многоженстве.
    да, плохо. но это данность. бубушку никуда не денешь (тем более если муж этого и не хочет). дочку - тем более. квартиру не купишь, жить втроем у ее родителей - вообще немыслимо. получается, что семья распалась, еще не будучи созданной.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Маргаритка Посмотреть сообщение
    да, плохо. но это данность. бубушку никуда не денешь (тем более если муж этого и не хочет). дочку - тем более. квартиру не купишь, жить втроем у ее родителей - вообще немыслимо. получается, что семья распалась, еще не будучи созданной.
    Имхо, семьи и не было. Был гостевой брак - приходила автор к мужу, поскольку была более свободна от обязательств, скажем так. Теперь ситуация меняется ровно наоборот.

  28. #28
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 726
    Записей в дневнике
    90
    Плохо то, что ей не предлагают создать семью, а предлагают быть принятой в уже существующую семью.
    Плохо или нет, оценивать не берусь. Но реальность такова, что жить с отцом ребенка возможно лишь в доме с его матерью и ребенком от предыдущего брака. Другой реальности на сегодняшний день не существует.
    Есть квартира матери ув. Автора, но туда приводить отца ребенка с уже имеющейся у него дочкой нереально, а дочка априори к отцу прилагается. За что ему большой респект вкупе с бабушкой, взвалившей на себя обязанности живой биоматери.

  29. #29
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    Имхо, семьи и не было. Был гостевой брак - приходила автор к мужу, поскольку была более свободна от обязательств, скажем так. Теперь ситуация меняется ровно наоборот.
    та какой там брак ?
    я так же жила полтора года с нынешним мужем. никак не назвала бы это браком. разрешите выразиться? потр..хушки это и всё. всем хорошо и никаких обязательств. это не брак. имхо

  30. #30
    Kreslava, я бы не рискнула в такой период пытаться строить отношения с тремя людьми как минимум (муж, свекровь, дочь мужа).

    И у меня есть подозрение, что все упреки свекрови в сторону Автора по поводу дочки сына предполагают по умолчанию, что молодая семья будет растить девочку, проживая вместе с бабушкой. Если забрезжит вариант, что молодая семья захочет жить отдельно и воспитывать двух детей самостоятельно - вопрос быстро снимется с повестки дня и бабушка будет по-прежнему растить внучку и не "жаловаться". Это как предположение.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Запуталась в себе и отношениях
    от MSanyay в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 113
    Последнее сообщение: 25.11.2012, 16:27
  2. запуталась в отношениях с гражданским мужем:/
    от яблоко в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 29.10.2012, 17:05
  3. Запуталась в отношениях с мужем
    от Nata26 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 25.08.2012, 20:45
  4. Помогите разобраться в отношениях с отцом. Он говорит "меня выгоняют"
    от Русалочка в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 05.12.2011, 17:29

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search