Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 69
Тема:

Не радую мужа((

  1. #31
    Участник Аватар для Blaze
    Регистрация
    16.02.2009
    Откуда
    Подмосковье
    Сообщений
    1 039
    Записей в дневнике
    159
    kadis, вам нужно определиться, что вы от жизни хотите, какие у вас личные цели? Именно те, реализация которых не зависит от наличия у вас мужа, детей и кого-либо еще. Для себя любимой лично? Где вы вообще, и кто вы? (это один полузабытый комик спрашивал часто на улице у каждого: "Кто же вы такой?"). А вы кто такая, kadis?

    Вы злитесь на мужа, потому что пока, судя по текстам вы лишь выполняете социальную роль, а вас самой нет, не проявлены никак.

    Вот эти слова просто пугают
    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    Мне даже кажется, что, когда я стану больше ценить себя, муж тоже начнет ценить меня больше.
    Не ценить себя, а когда вы станете по настоящему любить себя. А выполнение лишь социальной роли (в обмен на нечто) - это сплошное вранье и себе, и человеку рядом. Оттого и результаты отношений вот такие...

  2. #32
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Спасибо, Blaze, я подумаю..

  3. #33
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от Blaze Посмотреть сообщение
    kadis, вам нужно определиться, что вы от жизни хотите, какие у вас личные цели? Именно те, реализация которых не зависит от наличия у вас мужа, детей и кого-либо еще. Для себя любимой лично? Где вы вообще, и кто вы? (это один полузабытый комик спрашивал часто на улице у каждого: "Кто же вы такой?"). А вы кто такая, kadis?
    Понимаете, ув. Blaze, у меня была работа, которая мне нравилась, я жила ею, жила одним днем. Пол года в офисе, пол года в разъездах по стране, на "полевых", это могли быть и несколько месяцев в палатке на берегу сибирской реки. Люблю природу, лес, горы, новые места, города, встречи с новыми людьми, любила возвращаться после этого домой, в свой уютный мир..
    Я довольно привлекательная девушка, у меня всегда было много поклонников, разные мужчины предлагали мне замужество, но у меня такой цели не было, скорее, я этого не хотела. Потом я ближе узнала своего будущего мужа: он меня понимал, как никто, любил то же, что и я, было так тепло вместе. Думала, человек в его возрасте, пройдя через несколько браков, знает и понимает, что ценно в жизни, думала, что мы с ребенком станем для него всем (это его первый ребенок). Мы поженились спустя несколько месяцев после начала отношений (брак он мне предложил, когда отношений еще не было). Мы мечтали, когда ребенок подрастет, ездить в командировки вместе, брать ребенка с собой (может, это слишком нереальные были мечты). Это меня поддерживало, хотя я и со слезами уходила с работы в декрет...
    Потом сидела одна с новорожденным крошкой (муж на неделю уезжал, возвращался на выходные), но у нас тогда все было хорошо, я ждала любимого, ждала, и как я радовалась нашим встречам, несмотря на трудности...
    Потом его новая работа, которую он теперь считает самой лучшей в его жизни, а я теперь не смогу работать там, где раньше, не смогу никуда уезжать надолго. Муж говорит, что никогда не поймет и даже будет презирать женщину, бросающую надолго семью, я сама понимаю, что не хочу бросать любимого и ребенка (а с ним ездить одной не представляется возможным)..Чувствую себя в некоторой степени обманутой..При этом моя неудовлетворенность выглядит сейчас для мужа чем-то неуместным, он считает, что в семье нет места конфликтам, разногласиям, это место, где всегда хорошо (у него хорошо). Он думает и говорит, как я вижу, лишь о себе, своих потребностях (у него-то гармония во всем), более того, он считает, что я у него требую все время быть со мной, требую такого же растворения в ребенке .нет! только понимание было мне нужно!)а у меня потребностей быть не может, я уже должна довольствоваться только наличием мужа, ребенка. И этим быть счастлива. Разговоры о его любимой офисной работе меня только раздражают сейчас, мы были ближе раньше, даже когда его неделями не было дома, я понимала его лучше. (Мне не совсем понятно сейчас, как человек, который не может долго сидеть на одном месте, может вдруг полюбить работу в офисе, чтобы в этом офисе еще задерживаться, ему нравится отмечать там праздники, чего на прежней работе не любил..)
    Я пока не знаю, как мне находить возможности делать то, что доставляет удовльствие именно мне, либо искать это самое удовольствие в чем-либо другом исходя из сложившихся жизненных обстоятельств.
    Как раскрыться в чем-то другом? Как проявлять любовь к себе?

  4. #34
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Где компромис между собственными желаниями и ответственностью перед мужем и ребенком?

  5. #35
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 867
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    Где компромис между собственными желаниями и ответственностью перед мужем и ребенком?
    Нуу.. может быть - когда в собственные желания входит и ответственность?

    Кадис, у вас накопилось много обидк к мужу. И вы вправе на него обижаться и хотеть тепла. Но только и он имеет такое же право относиться к вам именно так, как он делает.
    А вы сможете взглянуть на вашу ситуацию глазами той девушки, что только познакомилась с этим мужчиной - вашим мужем и ничего от него не ждет, не требует? То есть - когда все, что он ДЕЛАЕТ воспринимается с благодаростью, а все, что он НЕ ДЕЛАЕТ - не замечается? Так вот, глазами этой девушки - что ДЕЛАЕТ для вас муж?

  6. #36
    у меня была работа, которая мне нравилась, я жила ею, жила одним днем. Пол года в офисе, пол года в разъездах по стране, на "полевых", это могли быть и несколько месяцев в палатке на берегу сибирской реки. Люблю природу, лес, горы, новые места, города, встречи с новыми людьми, любила возвращаться после этого домой, в свой уютный мир..
    то есть, была работа, приносившая удовольствие...было ощущение самореализации, удовлетворение...сейчас, дома с ребенком, - этой реализации нет, она не так явна, не так заметна. Все Ваши усилия будут видны потом, позже, когда вырастет Ваша дочь, когда Вы увидите, ЧТО выросло...Это и гложет?..
    он меня понимал, как никто, любил то же, что и я, было так тепло вместе. Думала, человек в его возрасте, пройдя через несколько браков, знает и понимает, что ценно в жизни, думала, что мы с ребенком станем для него всем (это его первый ребенок).
    Вы придумали себе этого человека, и теперь он открывается Вам другой, не очень приятной Вам стороной? Не соответствует Вашим ожиданиям?
    Кстати, нельзя ли подробнее про его предыдущие браки? Сколько их было, продолжительность, причины разрыва отношений?

    Потом сидела одна с новорожденным крошкой (муж на неделю уезжал, возвращался на выходные), но у нас тогда все было хорошо, я ждала любимого, ждала, и как я радовалась нашим встречам, несмотря на трудности...
    Видится так: я принесла в жертву свои стремления, свою работу, свою жизнь, а он не оценил. Уход за дочерью = жертва? Ребенок был желанным? Как муж относился к факту беременности, к Вам во время ношения, к рождению дочери? Радует ли Вас дочь? Вы ее любите?

  7. #37
    Вы приравниваете работу мужа и мою "работу" дома с ребенком. ходила на работу с удовольствием, решение рабочих задач приносило удовлетворение и придавало сил, общение с людьми также, приятно, когда тебя считают компетентным, прислушиваются к твоему мнению, приятно знать, что можешь помочь кому-то, видишь результат своей деятельности! Если бы у меня этого не было раньше, муж имел бы право, наверное, говорить, что я его не понимаю (да, может, у меня тоже не было бы возможности знать, как бывает хорошо).
    Это счастье, когда у тебя любимая работа, на которой все удается,
    Но вот знает ли муж, что такое сидеть дома в отсутствии своего (а не общего семейного) мира, "оценки" своей работы?
    Вы принижаете свою "работу" дома и возвышаете деятельность мужа, свою прошлую работу. Вы не видите результата Ваших усилий. Чьей оценки Вам не хватает? Быт, ребенок отнимают много сил... весь день чистишь - моешь - стираешь - готовишь - вытираешь сопли - объясняешь что-то - укладываешь спать - снова готовишь - моешь - чистишь...как автомат, как юла весь день, а что на выходе - ? Вечером оглянешься - экологическая катастрофа! На "работе" намного проще: выполнил поставленную задачу - начальник похвалил, премию дал (к примеру), сотрудники зауважали, да и зарплата каждый месяц, не то, что дома (((.
    Что касается женщин (тоже как следствие неуверенности): коллектив женский, мой муж - замечательный, интересный, привлекательный мужчина (мы ведь тоже работали вместе,т. ч. прекрасно понимаю), именно работа когда-то нас сблизила, сейчас я уже не представляю такой ценности для него(сижу дома, ничего нового и интересного сказать не могу, на каблуках не хожу, мой ум и привлекательность не подтверждаются окружающими людьми, и деться мне с ребенком по большему счету некуда). Дело в том, что как-то я сказала мужу: "Чувствую, что не соответствую Вам (мы на Вы), отстала от Вас еще на 2 года, Вам ведь не домашняя клуша нужна, а женщина интересная". Он ответил: "Вы бы не сказали, я бы и не задумался!"
    а вот здесь кроме неуверенности видится ревность...Да еще учитывая эпизод с "подвозом" начальницы...

    Снова выйду на работу (пусть и через несколько лет), обрету уверенность в себе, найду и тех, кто меня понимать будет и ценить. Только вот зачем мне нужен будет муж, который в трудной ситуации меня не поддержал? Когда у меня все хорошо, рядом быть не сложно, каждый сможет! Разве муж не такой нужен, чтоб "и в горе, и в радости"?
    а это как понимать? Вы готовы к разводу?

  8. #38
    Участник
    Регистрация
    26.02.2012
    Откуда
    Люблино
    Сообщений
    1 173
    Записей в дневнике
    6
    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    Снова выйду на работу (пусть и через несколько лет), обрету уверенность в себе, найду и тех, кто меня понимать будет и ценить. Только вот зачем мне нужен будет муж, который в трудной ситуации меня не поддержал? Когда у меня все хорошо, рядом быть не сложно, каждый сможет! Разве муж не такой нужен, чтоб "и в горе, и в радости"?
    Здравствуйте... хочу внести свою лепту в вашу дискуссию...
    Милая Кадис, у нас конечно ситуации в корни разные... но есть много общих линий... И Я с Вами полностью согласна, что вместе и в горе и в радости... Всегда!!! А сейчас у вас получается, что вы его радость не разделяете, а он Ваше горе... Миры уже параллельные, Вам не кажется? Надо найти компромисс, скорее Вам а не ему (такой у нас "крест" у женщин... ну и кто проблему поднял, тот и должен решать) Вы говорите, что выйдете на работу и станете счастливой (подтверждая его же слова) и я с Вами согласна, что выйдя на работу вы не то, что счастливой станете, а поддержка МУЖА уже не так важна будет... А сейчас очень надо, но он не поймет, т.к. никогда не был в такой ситуации... Ему надо постараться как то донести, что же не так с Вами, почему Вам так плохо... И не как обвинения ему... что он мудак такой не понимает вас и не хочет понять.. а как то более мягко что ли_))) У меня не получается разговора такого с мужем, мы сразу скатываемся к взаимным обвинениям... Но точно знаю, что это сделать надо, без обвинений и обид... А конструктивно с вынесением какой то мысли и приступить к ее реализации!

  9. #39
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от совершеннолетняя Посмотреть сообщение
    то есть, была работа, приносившая удовольствие...было ощущение самореализации, удовлетворение...сейчас, дома с ребенком, - этой реализации нет, она не так явна, не так заметна. Все Ваши усилия будут видны потом, позже, когда вырастет Ваша дочь, когда Вы увидите, ЧТО выросло...Это и гложет?..
    Работа моя действительно никому не видна. Я люблю своего ребенка, но он не может заменить мне весь мир. Я люблю его еще больше, когда уезжаю куда-нибудь на день (такое бывало раза 2, ездила на прежнюю работу)одна, а потом возвращаюсь домой. Периодически моя неудовлетворенность, раздражительность выплескиваются на ребенка, или просто чего-то недодаю малышу. Понимаю, что он не заслуживает такого, ему нужна спокойная, радостная мама, чувствую себя виноватой, плохой матерью.

    Цитата Сообщение от совершеннолетняя Посмотреть сообщение
    Вы придумали себе этого человека, и теперь он открывается Вам другой, не очень приятной Вам стороной? Не соответствует Вашим ожиданиям?
    Я впервые встретила мужчину, от которого мне захотелось иметь ребенка. Пыталась искать в нем недостатки, и не находила их. Он был таким, каким мне и представлялся муж. Мне надоели "мальчики", которые не понимают сами, чего они хотят. Были разные отношения или предложения отношений. На тот момент я жила с другим мужчиной, с которым себя уже не видела.
    Для меня муж остался тем же замечательным человеком, поменялось его отношение ко мне. Могу ли винить его, ведь сердцу не прикажешь..?
    Цитата Сообщение от совершеннолетняя Посмотреть сообщение
    Кстати, нельзя ли подробнее про его предыдущие браки? Сколько их было, продолжительность, причины разрыва отношений?
    Про браки:
    1)им было лет по 20, поженились по любви, жена была красивая и умная; не сошлись характерами, муж не хотел детей, жена (со слов мужа) хотела доминировать, стали часто ссориться, потом доходило до рукоприкладства (муж лежал в больнице)), продолжали любить друг друга, но разошлись (муж ушел), прожили вместе лет 7;
    2)им было лет по 30, жили долго в гражд. браке (поженились, когда жена захотела ребенка, решила приложить все усилия к этому, года за 1.5 до развода), жена не могла иметь детей, да и мужу не хотелось, он содействовал ее развитию (при нем она получила высшее образование, нашла себя в новой сфере, он гордился своими вложениями в ее успехи, говорил, что сделал ее сам), это изначально была любовь, основанная на страсти. Оказались в параллельных мирах, совершенно чужими друг другу людьми, жили каждый своей жизнью, отдыхали поотдельности. Муж ушел от нее, когда втретил меня (у нас на момент их развода отношений никаких не было), женщину, с которой захотел провести остаток жизни, от которой захотел ребенка. Они были вместе лет 8.


    Цитата Сообщение от совершеннолетняя Посмотреть сообщение
    Видится так: я принесла в жертву свои стремления, свою работу, свою жизнь, а он не оценил. Уход за дочерью = жертва? Ребенок был желанным? Как муж относился к факту беременности, к Вам во время ношения, к рождению дочери? Радует ли Вас дочь? Вы ее любите?
    Вовсе не собиралась приносить себя в жертву, стремилась к равенству в браке, думала, что достаточно самостоятельна, самодостаточна. Ребенок был желанным с обеих сторон. Муж раньше меня понял, что я беременна, целовал живот, радовался, как ребенок, читал малышу в животе книжки на ночь и т. д.. У него возникло желание присутствовать на родах, и он убедил меня в этом, на родах очень меня поддерживал, потом гордился этим...После родов тоже все время "летел" домой с работы, скучал без нас...
    Потом...не знаю, может, надоело..

  10. #40
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Здравствуйте, kseniya! Спасибо за Ваше мнение).
    Видите ли, у меня тоже не получается донести в разговорах до мужа свои проблемы. Он видит проблему, к сожалению, в самом факте таких разговоров. Конструктивно можно говорить, когда у тебя есть шанс быть услышанной. А так, что бы я ни сказала, получается "у кого что болит, тот о том и говорит": я об отношениях, а он видит только упреки в свой адрес, потому что только о себе любимом думать может? И порой сил у меня не хватает, я думаю, а нужно ли мне что-то делать пытаться, коль это нужно только мне? Что это за отношения в одни ворота? Это норма?
    Вы праву по поводу выхода на работу, и такая ситуация у меня уже была в предыдущих отношениях. Я отдалилась от человека, создала свой мир, а потом и вовсе ушла к другому. А мужчина тот так и не понял, почему я ушла, ведь ему казалось, что у нас все прекрасно: всегда довольная жена, сама занимает свое время, ничего не нужно ей, никаких ссор. На самом деле так и было, ведь мне не важно уже было его отношение ко мне, я не стремилась к нему, меня не интересовало его мнение, я не нуждалась в его поддержке. У меня были отношения с другими параллельно.

  11. #41
    Участник
    Регистрация
    26.02.2012
    Откуда
    Люблино
    Сообщений
    1 173
    Записей в дневнике
    6
    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, kseniya! Спасибо за Ваше мнение).
    Видите ли, у меня тоже не получается донести в разговорах до мужа свои проблемы. Он видит проблему, к сожалению, в самом факте таких разговоров. Конструктивно можно говорить, когда у тебя есть шанс быть услышанной. А так, что бы я ни сказала, получается "у кого что болит, тот о том и говорит": я об отношениях, а он видит только упреки в свой адрес, потому что только о себе любимом думать может? И порой сил у меня не хватает, я думаю, а нужно ли мне что-то делать пытаться, коль это нужно только мне? Что это за отношения в одни ворота? Это норма?
    Знаете, Кадис, я тоже считаю, что у нас с мужем игра в одни ворота... и даже говорю ему об этом. А он молчит... И вчера мы с ним даже разговаривали минимум полчаса, до первых упреков... и он говорил такие правильные вещи. Я еще подумала, вот никакой психолог не нужен, муж поможет вырулить из моего состояния... Пока не началось снова здорово... И снова ругань, слезы.... Но мы начали диалог и слушали друг друга... Главное найти то время, когда его начать... и самой постараться чувствовать себя СИЛЬНОЙ в этом разговоре... Давать только факты, безо всяких истерик... Я вот не могу так... но хотела бы научится этому... но я очень эмоциональный человек_(
    Вы праву по поводу выхода на работу, и такая ситуация у меня уже была в предыдущих отношениях. Я отдалилась от человека, создала свой мир, а потом и вовсе ушла к другому. А мужчина тот так и не понял, почему я ушла, ведь ему казалось, что у нас все прекрасно: всегда довольная жена, сама занимает свое время, ничего не нужно ей, никаких ссор. На самом деле так и было, ведь мне не важно уже было его отношение ко мне, я не стремилась к нему, меня не интересовало его мнение, я не нуждалась в его поддержке.
    Тогда зачем Вам сейчас выходить на работу? Что бы удалиться от МУЖА??? Развестись? Тогда не надо рожать второго ребенка... и расходиться прям сейчас, если у Вас есть это в планах, т.к. позже будет только тяжелее!!!
    У меня были отношения с другими параллельно.
    Вы в предыдущим браке, пусть гражданском, имели отношения еще с несколькими мужчинами???

  12. #42
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от kseniya Посмотреть сообщение
    Знаете, Кадис, я тоже считаю, что у нас с мужем игра в одни ворота... и даже говорю ему об этом. А он молчит... И вчера мы с ним даже разговаривали минимум полчаса, до первых упреков... и он говорил такие правильные вещи. Я еще подумала, вот никакой психолог не нужен, муж поможет вырулить из моего состояния... Пока не началось снова здорово... И снова ругань, слезы.... Но мы начали диалог и слушали друг друга... Главное найти то время, когда его начать... и самой постараться чувствовать себя СИЛЬНОЙ в этом разговоре... Давать только факты, безо всяких истерик... Я вот не могу так... но хотела бы научится этому... но я очень эмоциональный человек_(
    Я, к сожалению, тоже не умею сдержаться, эмоции одерживают верх, получаются снова обиды и непонимание, обвинения..Хотела бы знать, как успокоиться. Разговоры обычно начинаю я , начинаются они спонтанно. Все вычитанные в книгах способы сдержаться тут же забываются.

    Цитата Сообщение от kseniya Посмотреть сообщение
    Тогда зачем Вам сейчас выходить на работу? Что бы удалиться от МУЖА??? Развестись? Тогда не надо рожать второго ребенка... и расходиться прям сейчас, если у Вас есть это в планах, т.к. позже будет только тяжелее!!!
    Это мужу сейчас кажется, что работа поможет, а не мне..В нашей нерешенной ситуации моя работа нас только отдалит, я бы этого не хотела. Ребенка стану рожать в любом случае, хоть вместе с мужем, хоть порознь, на убийство не способна, ребенок ведь не виноват ни в чем..

    Цитата Сообщение от kseniya Посмотреть сообщение
    Вы в предыдущим браке, пусть гражданском, имели отношения еще с несколькими мужчинами???
    Наверное, не совсем правильно выразилась. Имела в виду походы по театрам и кафе, прогулки, долгие разговоры, флирт с другими мужчинами, в меня влюблялись другие, мне посвящали стихи, писали письма. Но это все началось тогда, когда я отчаялась, мне захотелось разлюбить того мужчину, с которым я жила...

  13. #43
    Участник
    Регистрация
    26.02.2012
    Откуда
    Люблино
    Сообщений
    1 173
    Записей в дневнике
    6
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    Я, к сожалению, тоже не умею сдержаться, эмоции одерживают верх, получаются снова обиды и непонимание, обвинения..Хотела бы знать, как успокоиться. Разговоры обычно начинаю я , начинаются они спонтанно. Все вычитанные в книгах способы сдержаться тут же забываются.
    Надо вырабатывать силу воли в себе. Я вот тоже учусь это делать. Вчера же мы не как обычно через 3 минуты ругались, а пол часа говорили конструктивно!!! И что то доносили друг до друга_) Всему сое время наверное. Наш разговор вчера начался с того, что я сказала что не могу справится с внутренними проблемами и что хочу начать работать с психологом... и пошло поехало.

    Это мужу сейчас кажется, что работа поможет, а не мне..В нашей нерешенной ситуации моя работа нас только отдалит, я бы этого не хотела. Ребенка стану рожать в любом случае, хоть вместе с мужем, хоть порознь, на убийство не способна, ребенок ведь не виноват ни в чем..
    А муж знает, что вы беременны??? Ведь если нет, то он просто не знает всей ситуации... Может ему сказать и его отношение к Вам снова станет прежним??? Вдруг в нем снова проснуться чувства отцовства и он будет целовать животик и носить на руках... И, кстати, он станет больше прислушиваться к тому, что Вам что то не нравиться... А главное, Вам пора перейти на ты! Ведь вы давно вместе!!! И переход на ты упрощает понимание.

    Наверное, не совсем правильно выразилась. Имела в виду походы по театрам и кафе, прогулки, долгие разговоры, флирт с другими мужчинами, в меня влюблялись другие, мне посвящали стихи, писали письма. Но это все началось тогда, когда я отчаялась, мне захотелось разлюбить того мужчину, с которым я жила...
    Ну вы сами захотели разлюбить мужчину и сделали это... И Вам повезло, что рядом оказалось столько мужчин,которые старались Вам помочь в вашем желании!
    Но что из этого вышло??? Вы снова в тяжелой ситуации... Вам снова плохо_((( А значит, возможно, игра не стоила свечь
    И этого то я и боюсь в своей ситуации!

  14. #44
    напомню о ходе нашего диалога:
    [QUOTE]
    и тогда бы, kadis, вы как себя чувствовали, услышав такие его слова, такие его поступки увидев?)
    Я бы чувствовала, что меня ценят, что мы близки.
    а если описать ваше состояние через именно чувства, переживания, то что это были бы за чувства и переживания?
    мне было бы приятно, был бы прилив сил, я ощущала бы единство с человеком. Наверное, так.
    Возможно, если бы он сказал, что ценно и важно то, что я делаю сейчас, таков мой выбор и он его уважает, что верит в меня, и я обязательно найду себя, что понимает мои трудности..
    Действия...разные мелочи, которые дают почувствовать, что о тебе помнят: позвонить в течении дня, желать поговорить не только о работе, но и наших общих целях, планах, о нашей семье..
    если например, начать ваш разговор именно со слов: мне приятно, дорогой муж, у меня прилив сил, я ощущаю единство, когда ты говоришь что ценно и важно то, что я делаю сейчас, таков мой выбор и ты его уважаешь, когда веришь в меня, когда говоришь что понимаешь мои трудности..,
    когда делаешь разные мелочи, которые дают почувствовать, что ты помнишь обо мне: звонишь в течении дня, говоришь не только о работе, но и наших общих целях, планах, о нашей семье.

    вот если разговор именно так вести, то как вы думаете, будет ли у мужа желание отмахнуться от вас, проигнорировать?

    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    проблематично приводить весь диалог. Помню один начинался с фразы: "Вам не кажется, что между нами уже нет той эмоциональной близости, что была раньше?"
    если бы я была тем человеком, к кому вы обращаетесь с такой фразой, я стала бы, возможно, испытывать вину, и подумала бы, что сейчас мне придется оправдываться. и начала бы дистанцироваться от вас, и так ... стараться побыстрее закончить неприятный диалог...

    и интересно, что вы с мужем на "Вы" общаетесь до сих пор.)
    как это произошло, что вы не перешли на "ты", а так... подчеркнуто вежливо и уважительно, на мой взгляд, друг ко другу обращаетесь?


    Часто начинается все с разговора о его работе. Как-то я говорила про его начальницу:"женщина вышла замуж за человека значительно старше нее, родила ребенка, муж обеспечивает, но не для души, она уходит с головой в работу, готова и в выходной выйти, берется за сто дел одновременно, как считаете:могла бы она завести любовника?" Муж мог бы спросить у меня, почему это меня интересует, но он сразу злится: "Как Вы можете говорить такие гадости о человеке, которого не знаете?" Других можно, ее нельзя!
    муж сразу в оборону перешел, как думаете, с чего бы он стал обороняться от ваших слов?
    а правда, почему вас этот вопрос интересовал в тот момент? или вы хотели таким образом донести до мужа какую-то мысль, какую-то свою потребность?

    Вы правы, я завишу от мужа, морально и материально, но как найти возможности для себя? Куда деться? Эта зависимость и угнетает. Мне даже кажется, что, когда я стану больше ценить себя, муж тоже начнет ценить меня больше.
    а мне интересно, kadis, как вы с этой своей угнетенностью обходитесь, как себя угнетенной такой делаете, что вам дает такое угнетенное состояние сейчас?

    Календарь накануне 8 марта обрадовал и удивил его, он сказал: "как будто у меня праздник завтра, а не у Вас!"
    Всегда также благодарит за то, что приготовила для него.
    Фразой "для меня важно быть радостью для тебя, а у меня не получается, поэтому я хочу уйти" заканчивалась одна из наших ссор на моей памяти.
    знаете, такая вот постановка фразы говорит о некой вине опять-таки, о том, что вы такая жертва, которой если не удается быть для другого радостью, то нет смысла в жизни...
    а скрытый смысл слов "я хочу уйти" - "я хочу чтобы ты меня удерживал и не пускал." похоже?
    Последний раз редактировалось Азбука; 16.03.2012 в 16:34.

  15. #45
    Участник Аватар для Blaze
    Регистрация
    16.02.2009
    Откуда
    Подмосковье
    Сообщений
    1 039
    Записей в дневнике
    159
    А мне кажется любые (даже самые продуманные) диалоги с мужем пока бесполезны. Нужно разобраться в своих реальных чувствах и отношениях - к конкретному человеку. По факту его личностных качеств, целей и стремлений, и отношения ко всему, и настоящий и будущих жизненных выборах и приоритетов - сопоставив свои для совместных отношений.

    До этого - был только его образ. Замена живого человека образом о нем и построение отношений на основе во. И тоже самое - образ семьи и отношений внутри семьи, распределении ресурсов и вклада каждого. Который разрушился, как только семья создалась. Нет общих целей и полный тупик. Это реальная драма жизни. Когда делаешь выбор и создаешь нечто - преимущественно на основе своих иллюзий. Самое больное в жизни - это разрушение собственных иллюзий.
    Последний раз редактировалось Blaze; 16.03.2012 в 16:52.

  16. #46
    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, kseniya! Спасибо за Ваше мнение).
    Видите ли, у меня тоже не получается донести в разговорах до мужа свои проблемы. Он видит проблему, к сожалению, в самом факте таких разговоров. Конструктивно можно говорить, когда у тебя есть шанс быть услышанной. А так, что бы я ни сказала, получается "у кого что болит, тот о том и говорит": я об отношениях, а он видит только упреки в свой адрес, потому что только о себе любимом думать может? И порой сил у меня не хватает, я думаю, а нужно ли мне что-то делать пытаться, коль это нужно только мне? Что это за отношения в одни ворота? Это норма?
    Вы праву по поводу выхода на работу, и такая ситуация у меня уже была в предыдущих отношениях. Я отдалилась от человека, создала свой мир, а потом и вовсе ушла к другому. А мужчина тот так и не понял, почему я ушла, ведь ему казалось, что у нас все прекрасно: всегда довольная жена, сама занимает свое время, ничего не нужно ей, никаких ссор. На самом деле так и было, ведь мне не важно уже было его отношение ко мне, я не стремилась к нему, меня не интересовало его мнение, я не нуждалась в его поддержке. У меня были отношения с другими параллельно.
    Вы знаете, kadis, мужчины и женщины часто говорят на разных языках...Мы, женщины, все о чувствах, о своих метаниях, стремлениях...А мужчинам нужна конкретика, действие. Нам надо, чтобы нас понимали, успокаивали, жалели...А они: видит проблему - надо найти решение! Все, точка!
    Вы к мужу со своими проблемами - с потребностью в сочувствии, чтоб пожалел, погладил по головке...не за решением проблемы. А он видит так: есть проблема - жена расстроена - надо срочно найти решение. И такое решение находится - надо вернуть ее "во вчера", в то время, когда она была спокойна, весела, самодостаточна. То есть, на работу. Он доволен - решение же нашел! Ау Вас обиды, непонимание...

  17. #47
    Здравствуйте, милые женщины! Мне кажется, вы не совсем внимательно прочитали моё сообщение... В нём я просто хотел донести то, как видит проблему мужчина. Всё таки, мужчины друг друга понять могут лучше? А проблему Ваш муж видит, это несомненно, но видит то он её со своей, мужской точки зрения.
    Цитата Сообщение от Blaze
    А мне кажется любые (даже самые продуманные) диалоги с мужем пока бесполезны.
    И мне кажется... Даже, если сказать точнее - уверен.
    Цитата Сообщение от совершеннолетняя
    Вы знаете, kadis, мужчины и женщины часто говорят на разных языках...Мы, женщины, все о чувствах, о своих метаниях, стремлениях...А мужчинам нужна конкретика, действие. Нам надо, чтобы нас понимали, успокаивали, жалели...А они: видит проблему - надо найти решение! Все, точка!
    Вы к мужу со своими проблемами - с потребностью в сочувствии, чтоб пожалел, погладил по головке...не за решением проблемы. А он видит так: есть проблема - жена расстроена - надо срочно найти решение. И такое решение находится - надо вернуть ее "во вчера", в то время, когда она была спокойна, весела, самодостаточна. То есть, на работу
    Вот здесь я с вами почти полностью согласен! И, как я писал в своём сообщении, муж kadis видит проблему и видит решение в выходе на работу, чтобы потом его бы поняли и проблема бы решилась сама собой! По крайней мере, я бы так и попытался сделать...
    А диалоги, разговоры.... Мне очень бы не хотелось вас огорчать, женщины, но я согласен с Blaze, да, бесполезны. Вы уж меня простите, я приведу пример из своей жизни. ...В какой то период и по каким то причинам наши отношения с женой охладели. Нет, я продолжал её любить, на стороне у мкня никого не было и нет. А в каком смысле охладели? А вот в каком: Внимание, мужская логика! "Мы с женой живём 16,5 лет в браке, если я живу с ней до сих пор, значит люблю. Она должна это понимать! Кроме этого, я практически всё делаю для дома, задумал и построил прируб, отделал его, сложил печь, ремонт в доме, в доме переложил печь, работаю на двух работах, всё в семью! Ну неужели не понятно, что если бы не любил, ничего бы этого и не было! Ну а слова, объятия, поцелуйчики, цветочки? Да зачем? мы же не дети! Ну и живём и живём, чего ещё надо то? Нормально живём!"
    ...Жена неоднократно пыталась вызвать меня на разговор и разными способами, с такими примерно словами "Мне кажется, ты меня не любишь? По моему, я тебя как женщина уже совсем не привлекаю? Ты совсем ко мне охладел? Может, у тебя есть другая?" И практически всегда я отвечал приведённой выше тирадой. Затем отмахивался от разговора и ...продолжал заниматься своими делами, не придавая ровно никакого значения словам жены! Считая, что тут всё ясно и что ещё объяснять?
    Я совершенно не осознавал, что до беды совсем недалеко и уж абсолютно мне не приходило в голову, что семья может развалиться!
    Но случилось чудо! Уж не знаю. как жена догадалась (или интуитивно) так "ударить меня по голове", что я испытал шок!
    И поверите ли, ТОЛЬКО после этого я начал немножко понимать происходящее! А раз начал понимать на уровне сердца и подсознания, я попытался изменить отношения. И - чудо! Отношения с женой сразу наладились! А всего то стал уделять внимание, обнимать, слова шептать, восхищаться! Мало того, я вдруг увидел в ней женщину! Снова! Она начала меня привлекать как женщина и как жена. А теперь уж и слова сами идут! И жена аж расцвела!
    Понимаете, это для меня было открытием! А я АБСОЛЮТНО НЕ ПРИДАВАЛ ЭТОМУ ЗНАЧЕНИЯ!
    К чему я?... Просто к тому, что мужчину тоже надо попытать понять... А уж как действовать...Это уж вам решать, женщины. Но, простыми разговорами мужчину не пронять!
    Потому, что...читайте выше...
    Извините, если что не так...

  18. #48
    попытать
    Я хотел сказать ПОПЫТАТЬСЯ!

  19. #49
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от Владимир Яковлевич Посмотреть сообщение
    отмахивался от разговора и ...продолжал заниматься своими делами, не придавая ровно никакого значения словам жены!
    К сожалению, Вы только подтверждаете, что разговор между мужчиной и женщиной оказывается бесполезным до тех пор, пока проблема не у мужчины, и муж захочет диалога, когда это потребуется уже ему...
    Цитата Сообщение от Владимир Яковлевич Посмотреть сообщение
    если я живу с ней до сих пор, значит люблю. Она должна это понимать!
    Вы хотите сказать, что жена должна была понимать то, что Вы не сразу осознали сами?
    Цитата Сообщение от Владимир Яковлевич Посмотреть сообщение
    я вдруг увидел в ней женщину! Снова! Она начала меня привлекать как женщина и как жена.
    Цитата Сообщение от Владимир Яковлевич Посмотреть сообщение
    мне не приходило в голову, что семья может развалиться!
    Но случилось чудо! Уж не знаю. как жена догадалась (или интуитивно) так "ударить меня по голове", что я испытал шок!
    Цитата Сообщение от Владимир Яковлевич Посмотреть сообщение
    простыми разговорами мужчину не пронять!
    то есть женщина должна постоянно держать мужчину "в тонусе", издеваться над ним, пусть вокруг крутятся какие-то еще мужчины (чтобы создать реальную ситуацию развала), чтобы проняло, так? Только тогда мужчина начнет ценить, бояться потерять, прислушиваться, интересоваться мнением и воспринимать любимую как женщину? Или я чего-то не поняла?

  20. #50
    Цитата Сообщение от kadis
    Вы хотите сказать, что жена должна была понимать то, что Вы не сразу осознали сами?
    . Нет, я просто так думал раньше. Раз живу с женой, всё делаю, стараюсь, значит, люблю. А для женщины слова, внимание нужно. И это вроде как даже на первом месте!

    Зачем постоянно то? И уж совсем не обязательно так! Действия могут быть разными. Главное, чтоб муж понял, что он вот сейчас может РЕАЛЬНО потерять жену.
    Чтобы не повторяться, если интересно, можно почитать тут:
    http://ivezha.ru/threads/31964.html?...75#post1739875
    А вот ситуация с любовником может иметь серьёзный побочный эффект. Вполне вероятно, цель может быть достигнута. Но один мудрый человек сказал "Не будите то, что не сможете потом усыпить!" В муже может проснуться ревность, которой он впоследствии изведёт себя и жену. Возможно даже и беспочвенной ревностью.

  21. #51
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от LiyaNK Посмотреть сообщение
    И вы вправе на него обижаться и хотеть тепла. Но только и он имеет такое же право относиться к вам именно так, как он делает.
    Наверное, Вы правы. Но вот что с этим делать мне? Где черпать энергию?
    Цитата Сообщение от LiyaNK Посмотреть сообщение
    А вы сможете взглянуть на вашу ситуацию глазами той девушки, что только познакомилась с этим мужчиной - вашим мужем и ничего от него не ждет, не требует? То есть - когда все, что он ДЕЛАЕТ воспринимается с благодаростью, а все, что он НЕ ДЕЛАЕТ - не замечается? Так вот, глазами этой девушки - что ДЕЛАЕТ для вас муж?
    это помогает в какой-то степени, успокаивает, я стараюсь смотреть на мужа так, будто он просто любимый человек, ничего не должен, будто не было никаких обещаний, продолжаю восхищаться им. Но это срабатывает до поры до времени, к сожалению, потом срываюсь опять..ревную и обижаюсь. Муж для меня делает вот что: дарит без повода цветы, начал звонить мне каждый день с работы (и каждый раз говорить, что он любит меня), перестал работать по выходным. Но: та девушка чувствовала, читала на лице этого мужчины восхищение и любовь, а эта - не верит уже в слова, видит, как мужчине приходиться порой контролировать раздражение в разговоре, видит, с какой радостью муж убегает на работу.

  22. #52
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Спасибо Вам, Владимир Яковлевич, за Ваше желание помочь мне. Мне-вот тоже кажется, что любовник - отнюдь не выход, это серьезный побочный эффект для меня самой.

  23. #53
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от совершеннолетняя Посмотреть сообщение
    Вы знаете, kadis, мужчины и женщины часто говорят на разных языках...Мы, женщины, все о чувствах, о своих метаниях, стремлениях...А мужчинам нужна конкретика, действие. Нам надо, чтобы нас понимали, успокаивали, жалели...А они: видит проблему - надо найти решение! Все, точка!
    Вы к мужу со своими проблемами - с потребностью в сочувствии, чтоб пожалел, погладил по головке...не за решением проблемы. А он видит так: есть проблема - жена расстроена - надо срочно найти решение. И такое решение находится - надо вернуть ее "во вчера", в то время, когда она была спокойна, весела, самодостаточна. То есть, на работу. Он доволен - решение же нашел! Ау Вас обиды, непонимание...
    согласна! А если мужчина не может найти решения, подобные проблемы вызывают у него раздражение. Слезы для любого мужчины - лишь попытка манипуляции. Мой муж ждет от меня не мыслей, а каких-то действий, иначе ему кажется, что мне нужно, чтобы он сам за меня все решил, отвел за "ручку", а я сама ничего делать не хочу.

  24. #54
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от Blaze Посмотреть сообщение
    До этого - был только его образ. Замена живого человека образом о нем и построение отношений на основе во. И тоже самое - образ семьи и отношений внутри семьи, распределении ресурсов и вклада каждого. Который разрушился, как только семья создалась. Нет общих целей и полный тупик. Это реальная драма жизни. Когда делаешь выбор и создаешь нечто - преимущественно на основе своих иллюзий. Самое больное в жизни - это разрушение собственных иллюзий.
    Уже почувствовала крушение иллюзий. Во мне умерло что-то. Уже не верю в идеальную семью, предназначенность людей друг для друга.
    Но образ мужа не любимого мужчины не был выдуманным, я и сейчас могу охарактеризовать мужа с положительной стороны, как и раньше. Иными стали отношения. Может, я сама здесь в чем-то виновата? Что касается образа семьи: мы с мужем до брака много говорили об этом, и мысли наши были схожи. Но для него поменялись приоритеты: утверждая, что семья для него - главное, он в жизни не следует этому утверждению. Похоже, обманывается сам?

  25. #55
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    вот если разговор именно так вести, то как вы думаете, будет ли у мужа желание отмахнуться от вас, проигнорировать?
    возможно, стоит попробовать начинать арзговоры сэтих слов, только часто они начинаются с обсуждения мужем его работы..


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если бы я была тем человеком, к кому вы обращаетесь с такой фразой, я стала бы, возможно, испытывать вину, и подумала бы, что сейчас мне придется оправдываться. и начала бы дистанцироваться от вас, и так ... стараться побыстрее закончить неприятный диалог...
    Наверное, на месте мужа, я бы тоже испытывала бы чувство вины и раздражение..

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и интересно, что вы с мужем на "Вы" общаетесь до сих пор.)
    как это произошло, что вы не перешли на "ты", а так... подчеркнуто вежливо и уважительно, на мой взгляд, друг ко другу обращаетесь?
    это обращение с самого начала отношений было просто показателем особенности наших отношений, взаимного уважения и восхищения. Кроме того, мы порой переходим на "ты", чтобы показать интимность какого-либо момента..Как-то уже привыкли так



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    муж сразу в оборону перешел, как думаете, с чего бы он стал обороняться от ваших слов?
    а правда, почему вас этот вопрос интересовал в тот момент? или вы хотели таким образом донести до мужа какую-то мысль, какую-то свою потребность?
    я хотела провести какую-то аналогию с собой: она тоже вышла замуж за мужчину значительно старше , потом сидела с ребенком, а муж в работу уходил, потом она тоже нашла в работе пристанище для души, они стали чужими друг другу. Она симпатичная, умная, интересная женщина 37 лет (я знаю, что мужу она тоже симпатична). А муж ее сейчас, со слов моего мужа, "хмурый бородатый дядька за 50 лет". И вот она встретила другого (моего мужа). Из семьи, конечно, она не уйдет (муж хорошо обеспечивает ее и их сынишку, который только в школу пошел), но не уверена, что сможет устоять..
    Муж сразу подумал, что я на него намекаю (как потом сказал), поэтому разозлился, встал на защиту ее чести и достоинства(



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а мне интересно, kadis, как вы с этой своей угнетенностью обходитесь, как себя угнетенной такой делаете, что вам дает такое угнетенное состояние сейчас?
    ничего хорошего мне такое состояние не дает, я мучаю себя изнутри, могу похудеть из-за какого-то разговора с мужем на пару кило за день, не чувствую себя женщиной (женщина - это хранительница тепла, источник спокойствия и радости). Метания между желанием наладить отношения (чтобы муж относился как раньше) и между желанием уйти (обида, крушение иллюзий), нежеланием что-либо делать. Ни в чем не нахожу радости. Как избавиться от такого состояния?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    знаете, такая вот постановка фразы говорит о некой вине опять-таки, о том, что вы такая жертва, которой если не удается быть для другого радостью, то нет смысла в жизни...
    нет, не смысла в жизни, а смысла в отношениях, потому что радоваться и радовать у меня получалось раньше, и, наверняка, получится снова.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а скрытый смысл слов "я хочу уйти" - "я хочу чтобы ты меня удерживал и не пускал." похоже?
    пожалуй, мне хочется, таким образом дать мужу понять наличие проблемы, дать ему почувствовать, как я ему нужна..

  26. #56
    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    согласна! А если мужчина не может найти решения, подобные проблемы вызывают у него раздражение. Слезы для любого мужчины - лишь попытка манипуляции. Мой муж ждет от меня не мыслей, а каких-то действий, иначе ему кажется, что мне нужно, чтобы он сам за меня все решил, отвел за "ручку", а я сама ничего делать не хочу.
    вот тут не совсем поняла...
    ему кажется
    - и что? Откуда Вы знаете, ЧТО ему кажется?
    что мне нужно
    - а действительно, что Вам нужно? Он - знает, а Вы - нет?
    а я сама ничего делать не хочу.
    - ну так, может, и не надо?

    О какой работе идет речь, если Вы сейчас беременны? Муж этого ребенка хочет? Он хочет, чтобы Вы работали до декрета?

  27. #57
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от совершеннолетняя Посмотреть сообщение
    вот тут не совсем поняла...
    - и что? Откуда Вы знаете, ЧТО ему кажется?
    - а действительно, что Вам нужно? Он - знает, а Вы - нет?
    - ну так, может, и не надо?

    О какой работе идет речь, если Вы сейчас беременны? Муж этого ребенка хочет? Он хочет, чтобы Вы работали до декрета?
    Видите ли, разговоры начались такие еще до беременности, муж считал, чтго мне не сочувствие нужно, а я хочу, чтобы он все за меня сделал, работу мне нашел (это он сам так мне и сказал), потом и вовсе заявил, что работать я не хочу, что должна ему доказать, что хочу работать..
    Ребенка муж хочет и хотел. Только я теперь еще на 3 года бездельница, которая не может работать.

  28. #58
    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    возможно, стоит попробовать начинать разговоры с этих слов, только часто они начинаются с обсуждения мужем его работы..
    я замечаю что иногда мужчины думают, что обсуждая свою работу, они этакий коридор душевного общения с женой налаживают...)
    на самом деле просто не умеют порой по другому и удивляются - ведь они же уделяют внимание и время жене, а ей все мало.
    вроде как путь к сердцу жены лежит через разговоры о работе мужа...) может и у вас так?

    Наверное, на месте мужа, я бы тоже испытывала бы чувство вины и раздражение..
    а практикуется ли у вас в семье извиняться за резкость невольную?

    это обращение с самого начала отношений было просто показателем особенности наших отношений, взаимного уважения и восхищения. Кроме того, мы порой переходим на "ты", чтобы показать интимность какого-либо момента..Как-то уже привыкли так
    сейчас восхищение имеет место в ваших отношениях, kadis?)


    я хотела провести какую-то аналогию с собой: она тоже вышла замуж за мужчину значительно старше , потом сидела с ребенком, а муж в работу уходил, потом она тоже нашла в работе пристанище для души, они стали чужими друг другу. Она симпатичная, умная, интересная женщина 37 лет (я знаю, что мужу она тоже симпатична). А муж ее сейчас, со слов моего мужа, "хмурый бородатый дядька за 50 лет". И вот она встретила другого (моего мужа). Из семьи, конечно, она не уйдет (муж хорошо обеспечивает ее и их сынишку, который только в школу пошел), но не уверена, что сможет устоять..
    Муж сразу подумал, что я на него намекаю (как потом сказал), поэтому разозлился, встал на защиту ее чести и достоинства(
    так там правда есть что-то между ними, или нет?
    вы его приревновали?

    ничего хорошего мне такое состояние не дает, я мучаю себя изнутри, могу похудеть из-за какого-то разговора с мужем на пару кило за день, не чувствую себя женщиной (женщина - это хранительница тепла, источник спокойствия и радости). Метания между желанием наладить отношения (чтобы муж относился как раньше) и между желанием уйти (обида, крушение иллюзий), нежеланием что-либо делать. Ни в чем не нахожу радости. Как избавиться от такого состояния?
    вам для чего-то важно не чувствовать себя сейчас женщиной, а чувствовать кем-то другим...
    кем в вашей с мужем ситуации, кстати, подумайте?
    когда вы мучаетесь, угнетаете себя, худеете, мечетесь, то вы какая становитесь? что по вашему внешнему виду, выражению лица, может прочитать муж в такие моменты. о чем вы не говорите словами, но что между вами находится такое... невыраженное?

    нет, не смысла в жизни, а смысла в отношениях, потому что радоваться и радовать у меня получалось раньше, и, наверняка, получится снова.
    пожалуй, мне хочется, таким образом дать мужу понять наличие проблемы, дать ему почувствовать, как я ему нужна..
    а как вы ему нужны, kadis?

  29. #59
    Здравствуйте, Kadis! Мне показалось, что Вы немножко не поняли моё сообщение, где говорилось о том, что муж, "гоня" Вас на работу, просто таким образом стремиться найти контакт со своей стороны, пытается, чтобы его поняли?
    Цитата Сообщение от Kadis
    Что касается образа семьи: мы с мужем до брака много говорили об этом, и мысли наши были схожи. Но для него поменялись приоритеты: утверждая, что семья для него - главное, он в жизни не следует этому утверждению. Похоже, обманывается сам?
    Kadis, а давайте просто попробуем взглянуть на это глазами мужчины? Ну, хотя бы как я вижу эту проблему? Попробуем?
    Мне кажется, для Вашего мужа не приоритеты поменялись, а акценты. Из Вашего описания можно сделать вывод, что он мужик нормальный и порядочный.
    Но что значит для нормального мужчины семья? А это, прежде всего надёжный тыл. А он, мужик должен все усилия прилагать, чтобы обеспечить защиту этого своего тыла! Прежде всего - материальную. Да и любую другую - тоже. Но если семья - тыл, то где должен быть мужчина? Правильно, на передовой! Но уж никак не постоянно ошиваться в тылу возле юбки жены. Это нужно любому НОРМАЛЬНОМУ мужчине. Он добытчик и защитник! Это нужно для его ЭГО. Но ведь тыл, семья также играет в жизни мужчины огромную роль. Как важно прийти домой, расслабится, почуствовать тепло, ощутить поддержку и любовь жены! Это важно для мужчины! Очень! Но не ждите от него особой благодарности и выражения каких то особых эмоций! Он мужчина, ему не пристало распускать слюни! Но в душе то он всё это чувствует, уж будьте уверены! Понимаете, вот Вы говорите, что вам, женщинам, часто не хватает нежности, ласковых слов! Но тут надо понять мужчин, они иногда просто или забывают об этом или просто не придают этому значения. Это так. Но ведь вы то женщины! Вы то понимаете важность слов! А мужчинам своим вы их часто говорите? Или думаете, что не нужно? Эх, милые женщины. Да нужно! Очень нужно! Я по себе сужу. Если жена меня похвалит, да ещё скажет "Я горжусь тобой", так у меня крылья вырастают! Хотя, поверьте, внешне это может никак и не выразится! Просто лёгкая улыбка. А душа поёт неделю!
    ...Есть такая поговорка. Счастье, это когда утром хочется на работу, а вечером домой! Это правильно. Но тут можно уловить ещё один смысл. Утром на работу, чтобы немного ОТДОХНУТЬ от дома, а вечером домой, чтобы отдохнуть от работы.
    А в Вашем случае, Kadis, мне показалось, что работает только первая половина - ОТДОХНУТЬ ОТ ДОМА! Вторая половина не работает. Почему? Опять ставлю себя на место Вашего мужа. И я ...не хочу домой. Не хочу, потому что "Опять начнётся! И чего ей надо?" И он...прав! Он не понимает, чего ещё от него хотят! Он старается, обеспечивает, а жена пилит и достаёт его какими то "пустыми и ненужными" разговорами. Да нет никаких проблем и вообще всё хорошо!
    Понимаете меня, Kadis? И где гарантия, что муж не устанет от этого и не скажет или подумает "да иди ты!" Не удивляйтесь моей "грубости". А Вы потом будете думать и убиваться - "Ну почему так? Почему он так изменился?".
    Я к чему это всё? Мне кажется, Вам просто надо самой немного измениться! Не вызывать мужа на разговор, а ...помолчать. Узнать о его работе даже из сторонних источников и живо поинтересоваться работой. Похвалить его, сказать "Горжусь, ты молодец". Говорите! Говорите ему "Как хорошо, что ты у меня есть!". Какой ты у меня замечательный! и так далее. Но не ждите, что сразу изменится всё или бурной реакции на Ваши похвалы. Вот Вы сами говорите - муж начинает с Вами говорить о работе.
    Значит, хочет поделиться с Вами! Это же хорошо! Поймите, если бы он на самом деле отдалился от Вас, он не стал бы с Вами делиться! В лучшем случае, да и то, если бы Вы его спросили, отделался фразой "Все нормально". Ну так подыграйте ему! Выслушайте, живо поинтересуйтесь, поучавствойте, посочувствуйте, повосхищайтесь мужем, похвалите! И вдруг у Вас наладится контакт? Вот так, через работу? А то получается, он пытается говорить, Вы не слушаете, да ещё пытаетесь вытяныть его на ту тему, которая Вам интересно. Муж замыкается, раздражается, чувствует непонимание, "Скорей бы уж на работу!"
    Попробовать то можно, а Kadis? А вот когда он почувствует Ваш интерес, будет рассказывать, делится, будет же разговор, диалог! Потом, но не сразу, а постепенно, немного касаться и Ваших проблем. Если они к тому времени не отпадут сами собой!)))
    Опять на своём примере. У жены проблемы сейчас на работе. И дома только и разговоров об этом. Я живо учавствую, поддерживаю, одобряю, интересуюсь и так далее! Ей это необходимо в данное время! И что думаете? Жена уже говорит "Хорошо, что ты у меня есть!". А если бы я отмахнулся и начал гундеть про своё?
    Понимаете?
    Kadis, у меня создалось впечатление, что у Вас в семье всё хорошо. Попробуйте прислушаться к моим словам...

  30. #60
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я замечаю что иногда мужчины думают, что обсуждая свою работу, они этакий коридор душевного общения с женой налаживают...)
    на самом деле просто не умеют порой по другому и удивляются - ведь они же уделяют внимание и время жене, а ей все мало.
    вроде как путь к сердцу жены лежит через разговоры о работе мужа...) может и у вас так?
    наверное, Вы правы, Азбука, мужу кажется, что таким образом он раскрывается весь передо мной, выказывает свое доверие, выделяет время на разговоры со мной.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а практикуется ли у вас в семье извиняться за резкость невольную?
    да, обычно я извиняюсь, и он в ответ извиняется тоже.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    сейчас восхищение имеет место в ваших отношениях, kadis?)
    наверное, это как раз то, что ушло в его ко мне отношении, чего мне теперь так не хватает...



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    так там правда есть что-то между ними, или нет?
    вы его приревновали?
    да, я его, конечно, ревную. Считаю, что так как сама (это чувствуется интуитивно) не занимаю в его душе прежнего места, оно вакантно, следовательно, вполне может быть занято другой. Начала обращать внимание на разные мелочи: стал тщательнее следить за собой, выбирает, что надеть (вообще, муж был таким человеком, который считал, что манера одеваться - не показатель качеств человека, порой я предлагала пойти на совещание в деловом костюме, но он не соглашался), причем это избирательно - только на работу. Как он сам сказал, ему нужно выглядеть мужчиной, чтобы подчиненные и сотрудники больше уважали его, что перемены связаны с новым коллективом. Иногда оговаривался ее именем, никогда не называет ее больше по фамилии, раньше мог сказать про нее, например,"она тощая", а теперь не может, и охраняет ее честь и достоинство от моих посягательств. Уважает ее умения в работе, симпатизирует ей, и, похоже, восхищается. Соглашается сделать за нее некоторую работу, которую ему, как мужчине, сделать проще, при чем эта работа в его функции не входит(например, регистрация служебного авто, подвоз на машине по делам вместо шофера). Думаю, что отношений у них пока нет никаких, что муж сам не осознает, что готов в нее влюбиться. И рассказывает мне все по той же причине.



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вам для чего-то важно не чувствовать себя сейчас женщиной, а чувствовать кем-то другим...
    кем в вашей с мужем ситуации, кстати, подумайте?
    женщина, в моем видении, должна во всем поддерживать мужа, делать его сильнее, но при этом мужчина защищает ее интересы. Сейчас мне приходиться отстаивать свои интересы самой, причем перед мужем, быть жесткой. В такой борьбе есть что-то неправильное, она лишает энергии обе стороны.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    когда вы мучаетесь, угнетаете себя, худеете, мечетесь, то вы какая становитесь? что по вашему внешнему виду, выражению лица, может прочитать муж в такие моменты. о чем вы не говорите словами, но что между вами находится такое... невыраженное?
    я становлюсь и, наверное, выгляжу несчастной, истеричной (порой муж винил во всем гормональные перестройки в моем организме), слабой, я чувствую се6я нелюбимой.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а как вы ему нужны, kadis?
    возможно, как мать его ребенка, как хозяйка дома. А мне хочется быть в первую очередь любимой, а потом все остальное.

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 1799
    Последнее сообщение: 27.11.2012, 07:04
  2. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 08.05.2011, 11:18

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - бесплатная психологическая консультация | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search