Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 69
Тема:

Не радую мужа((

  1. #1
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38

    Не радую мужа((

    2,5 года мы вместе, из них в браке 2 года. Дочке 1,5. Мужу 40 лет, мне 28. Мы познакомились на работе и, мечтая о ребенке, думали и после вместе работать, муж говорил, чтобы я ни о чем не беспокоилась, на работе меня будут ждать.
    Когда ребенку не исполнилось и года муж ушел на другую работу (хотел быть ближе к дому, не ездить в длительные командировки), обещал потом и меня туда устроить...
    Когда мы начали встречаться, было взаимное восхищение друг другом, тепло и уважение, эмоциональная близость, мы были во многом похожи, вплоть до мелочей, мечтали о постройке нового дома. Потом муж постепенно стал отдаляться от меня (может, потому, что мои интересы свелись исключительно к ребенку, а ему это было не особо интересно). Летом с головой ушел в свою новую работу, думал и говорил дома исключительно о ней, был вдохновлен, мог работать и в выходной день (даже в годовщину нашей свадьбы сорвался по звонку и уехал часов на 5). Живем мы за городом (пол часа езды), муж добирается с работы домой только часам к восьми вечера. Все время мы были с ребенком одни, малыш не ходил еще, был постоянно у меня на руках, никто не помогал, но я не жаловалась ни родным, ни мужу. С нами летом, "на даче", живет свекровь, все лето от нее слушала, что делаю все не так. Осенью стало грустнее. Меня накрыло ощущение одиночества, отсутствия нужности, собственных интересов, единомышленников. Сказала об этом мужу, и услышала, что это от того, что у меня слишком много свободного времени, нужно на работу выходить, я должна с этим чувством смириться и не приставать к нему, если сейчас ничего быстро не поменять (не найти работу)...Понимания и поддержки я не нашла. Ребенок еще мал, работу нужно искать новую (рядом с домом, а не в 2 часах езды), к себе муж меня не возьмет, потому что ему как начальнику нужны люди, которые смогут уделять время работе, а не по больничным с малышом...Любимый с выходом на новую работу стал тщательнее следить за собой, я стала ревновать и обижаться. Постепенно мы дошли до того, что ругаемся каждый день (муж считает, проблема - в отсутствии у меня работы, что я его пилю, не радуюсь его успехам, а на работе им восторгаются, хвалят, по службе повысили). Мне уже кажется, что мнение людей с работы для него важнее моего. Домой он не спешит,я для него "злая", не такая, какой была раньше, говорит, что я изменилась. Я его не радую и давно уже забыла, что такое радоваться самой. Живу с постоянным чувством обиды, не верю ему (ничего не могу с этим поделать). Режет уши его "мы"(когда о работе говорит) со мной, и "твое" (когда речь идет о времени с семьей). Периодически собираю вещи, а он не хочет, чтобы уходила, говорит, что любит, цветы мне дарит. Теперь узнала, что беременна снова. Чем можно помочь себе, как выбраться из этого? Что я для мужа? Какие шансы у отношений?

  2. #2
    Участник Аватар для Blaze
    Регистрация
    16.02.2009
    Откуда
    Подмосковье
    Сообщений
    1 039
    Записей в дневнике
    159
    Самая большая проблема в Ваших отношениях, что вы себя как личность и сущность не раскрыли. Вы себя идентифицируете только при наличии общих дел и интересов с мужем. А вас самих, как таковых нет. Всегда есть собственная индивидуальность и свои интересы, и части, которыми вы пересекаетесь (в интересах, целях, делах) с близким человеком. Но то, что составляет индивидуальность человека - первично. И сейчас, когда вы себя никак ни ощущаете, там пустота, отсюда столько неуверенности и мозги мужу компостируете ревнуя к его естественно мужскому вектору. Глупо и рискованно в скором времени его потерять.
    Ищите и раскрывайте себя.
    Муж у Вас хороший. Вы для него много значите. Не занимайтесь ерундой.
    Хотя даже личностно ярким в период декретного отпуска очень непросто быть дома. Женщина в такие периоды больше отдает, чем получает (если руководствоваться вещами современного социума). Но так задумано природой и это временно. Ставьте себе личные цели. Даже в период декрета можно много чего достигнуть. А свекровь готова помогать с детьми?
    Последний раз редактировалось Blaze; 14.03.2012 в 15:04.

  3. #3
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте. Вы что хотите для себя? Какой вы видите свою жизнь, лет так на пять вперед?

  4. #4
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Спасибо, Blaze, за Ваш ответ! Согласна, что проблема в отсутствии самореализации. Понимаю, что упрекая мужа и ревнуя его, добьюсь лишь ухудшения отношений с ним и, возможно, потеряю его. Каждый раз зарекаюсь ничего ему не говорить, но не могу сдержаться в очередной раз. Потому что ничего не могу сделать с внутренним чувством обиды. Понимаю, что муж не виноват, ребенок не виноват (а ведь ему тоже нелегко приходится), обидно, что такая ситуация сложилась и не по моей вине (уход в ребенка физиологически естественен). До ребенка я знала, что из себя представляю, было чувство самоуважения, была работа, на которой ценили (в том числе и муж), была, попутно, учеба в аспирантуре, были разнообразные интересы, друзья, люди, которые ищут встречи со мной. В начале даже рада была от всего передохнуть, остановиться на время. А сейчас оказалось как будто после возвращения из временной дыры. Я вернулась - а мир изменился, я отстала от него.. Сейчас в поисках себя, снова учусь (второе высшее дистанционно), но внутри действительно пусто. Чтобы сдерживаться, чтобы реализовываться нужны силы. А где их взять? Где этот ресурс? Это могла бы быть чья-то поддержка, а ее нет!

  5. #5
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте. Вы что хотите для себя? Какой вы видите свою жизнь, лет так на пять вперед?
    Хочу развиваться, в том числе и в отношениях с мужем, хочу работу, которая дает ощущение, что находишься на своем месте, хочу гармонии внутри себя, в конце концов. Может быть, это слишком общие понятия..

  6. #6
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте. Вы что хотите для себя? Какой вы видите свою жизнь, лет так на пять вперед?
    Простите, забыла поздороваться
    Ув.Leonis, здравствуйте!

  7. #7
    Спящий
    Регистрация
    19.07.2010
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2 619
    Записей в дневнике
    16
    Потом муж постепенно стал отдаляться от меня (может, потому, что мои интересы свелись исключительно к ребенку, а ему это было не особо интересно).
    А что это значит?..Мужу перестали внимание уделять и ребенок стал на первом месте?

    Все время мы были с ребенком одни, малыш не ходил еще, был постоянно у меня на руках, никто не помогал, но я не жаловалась ни родным, ни мужу.
    Не жаловались...А помощи просили?
    Было тяжело управляться с ребенком?

    (муж считает, проблема - в отсутствии у меня работы, что я его пилю, не радуюсь его успехам, а на работе им восторгаются, хвалят, по службе повысили).
    То есть муж считает, что если вы выйдете на работу и будете видиться только ночью во сне, то это не оставит вам времени на ссоры. Но проблема то не уйдет...


    Периодически собираю вещи, а он не хочет, чтобы уходила, говорит, что любит, цветы мне дарит. Теперь узнала, что беременна снова.
    Ого-)Поздравляю вас!
    Если уж вещи собрали, то надо уходить.А не так - собрала вещи и осталась.
    Это как вытащил нож - бей.

  8. #8
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    Хочу развиваться, в том числе и в отношениях с мужем, хочу работу, которая дает ощущение, что находишься на своем месте, хочу гармонии внутри себя, в конце концов. Может быть, это слишком общие понятия..
    Можно сказать, что для вас работа и профреализация на первом месте?
    А дети, семья - реализация для вас?

  9. #9
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от sega1978 Посмотреть сообщение
    А что это значит?..Мужу перестали внимание уделять и ребенок стал на первом месте?

    Что имеется в виду под вниманием мужу? Пока ребенок мелкий, времени, в принципе, нет, если его некому передать хоть на время, то есть времени наедине с мужем практически нет. И мозги в это время только в одну сторону работают, на чем-либо другом сложно сконцентрироваться. То есть ребенок в приоритете.

    Не жаловались...А помощи просили?
    Было тяжело управляться с ребенком?
    Да, приходилось тяжеловато временами, помощи не просила, муж только вечером приходил - ему б поесть и спать, мои родные далековато, они в процессе никак участвовать не могли, свекрови за 70, да и без нее легче, чем с нею..Вот так.

    То есть муж считает, что если вы выйдете на работу и будете видиться только ночью во сне, то это не оставит вам времени на ссоры. Но проблема то не уйдет...
    В том и дело, что для мужа проблема исключительно в отсутствии работы у меня и мои переклины в связи с этим, он предпочел бы бороться с кругами на воде, а не спасать утопающего)
    В этом наш спор! Он не понимает и не хочет понять, что проблема уже не только в отсутствии у меня самореализации, что она перешла в отношения, и ее не решишь постройкой собственного мира, получится просто 2 параллельных мира, 2 чужих человека

    Ого-)Поздравляю вас!
    Если уж вещи собрали, то надо уходить.А не так - собрала вещи и осталась.
    Это как вытащил нож - бей.
    Спасибо))) Это ж не ружье в первом акте, что должно обязательно выстрелить в конце! Угроза уйти выглядит дешовой манипуляцией, так?
    Последний раз редактировалось Азбука; 14.03.2012 в 16:05.

  10. #10
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Можно сказать, что для вас работа и профреализация на первом месте?
    А дети, семья - реализация для вас?
    Нет, работа не на первом месте, иначе уже работала бы, а ребенок отправился к моим родителям в другой город. Написала, что в семье тоже должно быть совместное развитие, чтобы не было параллельных миров..

  11. #11
    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    Осенью стало грустнее. Меня накрыло ощущение одиночества, отсутствия нужности, собственных интересов, единомышленников. Сказала об этом мужу, и услышала, что это от того, что у меня слишком много свободного времени, нужно на работу выходить, я должна с этим чувством смириться и не приставать к нему, если сейчас ничего быстро не поменять (не найти работу)...Понимания и поддержки я не нашла.
    Здравствуйте, kadis.
    скажите пожалуйста, какие действия или же слова мужа были бы для вас поддержкой сейчас и означали бы, что он вас понимает?

    Не радую мужа((
    и вот это название темы...
    слышу в нем то ли вину, то ли сожаление. а муж ожидает, что вы станете радовать его?

  12. #12
    Спящий
    Регистрация
    19.07.2010
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2 619
    Записей в дневнике
    16
    Что имеется в виду под вниманием мужу? Пока ребенок мелкий, времени, в принципе, нет, если его некому передать хоть на время, то есть времени наедине с мужем практически нет. И мозги в это время только в одну сторону работают, на чем-либо другом сложно сконцентрироваться. То есть ребенок в приоритете.
    То есть ребенок первее мужа?..
    Увы, так быть не должно в норме. Многие женщины допускают подобный "просчет", ставя ребенка первее мужа.

    Не обязательно оставаться наедине с мужем, чтоб муж был первее ребенка...


    Да, приходилось тяжеловато временами, помощи не просила, муж только вечером приходил - ему б поесть и спать
    Почему не просили?

    В том и дело, что для мужа проблема исключительно в отсутствии работы у меня и мои переклины в связи с этим, он предпочел бы бороться с кругами на воде, а не спасать утопающего)
    В этом наш спор! Он не понимает и не хочет понять, что проблема уже не только в отсутствии у меня самореализации, что она перешла в отношения, и ее не решишь постройкой собственного мира, получится просто 2 параллельных мира, 2 чужих человека
    Я немного поразмышляю, с вашего позволения?-)Обычно, когда женщина рвется поскорее на работу из отпуска по уходу, то для меня, это показатель недоверия женщины к мужчине. А вот интересно, что значит, когда муж сам гонит женщину на работу?..
    Спасибо))) Это ж не ружье в первом акте, что должно обязательно выстрелить в конце! Угроза уйти выглядит дешовой манипуляцией, так?
    Пока не знаю-)

  13. #13
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    Нет, работа не на первом месте, иначе уже работала бы, а ребенок отправился к моим родителям в другой город. Написала, что в семье тоже должно быть совместное развитие, чтобы не было параллельных миров..
    Как вы это видите?

  14. #14
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от sega1978 Посмотреть сообщение
    Я немного поразмышляю, с вашего позволения?-)Обычно, когда женщина рвется поскорее на работу из отпуска по уходу, то для меня, это показатель недоверия женщины к мужчине. А вот интересно, что значит, когда муж сам гонит женщину на работу?..
    Все время дома сидеть адски скучно - повторяемость, рутина, отсутствие событий. В идеале муж тоже должен участвовать в воспитании детей, в том числе и тогда, когда жена в декрете. Разделять какие-то бытовые заботы с женой, в частности, выходные проводить с детьми и(или) как-то крутиться в рабочие дни, чтобы женщина имела возможность заняться чем-то для себя. Иначе складывается ощущение, что ты не принадлежишь себе, что у тебя самой нет желаний ("хочу"). А есть только сплошные "надо".

  15. #15
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Здравствуйте, ув.Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, kadis.
    скажите пожалуйста, какие действия или же слова мужа были бы для вас поддержкой сейчас и означали бы, что он вас понимает?
    Возможно, если бы он сказал, что ценно и важно то, что я делаю сейчас, таков мой выбор и он его уважает, что верит в меня, и я обязательно найду себя, что понимает мои трудности..
    Действия...разные мелочи, которые дают почувствовать, что о тебе помнят: позвонить в течении дня, желать поговорить не только о работе, но и наших общих целях, планах, о нашей семье..Чтобы приоритет семьи не только на словах.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и вот это название темы...
    слышу в нем то ли вину, то ли сожаление. а муж ожидает, что вы станете радовать его?
    Для меня важно радовать, иначе непонятно зачем такие отношения нужны. И обидно, что радость больше доставляет работа. Для мужа такие мои мысли не понятны, это я копаюсь в отношениях, а не он, ему все кажется придирками к нему, что я его не понимаю.

  16. #16
    Спящий
    Регистрация
    19.07.2010
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2 619
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Все время дома сидеть адски скучно - повторяемость, рутина, отсутствие событий. В идеале муж тоже должен участвовать в воспитании детей, в том числе и тогда, когда жена в декрете. Разделять какие-то бытовые заботы с женой, в частности, выходные проводить с детьми и(или) как-то крутиться в рабочие дни, чтобы женщина имела возможность заняться чем-то для себя. Иначе складывается ощущение, что ты не принадлежишь себе, что у тебя самой нет желаний ("хочу"). А есть только сплошные "надо".
    Например, вечерком дать ей съездить в кино с подружкой-)
    Или в выходные дать ей съездить покататься на лыжах. Или вместе поехать с женой и ребенком.

  17. #17
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Все время дома сидеть адски скучно - повторяемость, рутина, отсутствие событий. В идеале муж тоже должен участвовать в воспитании детей, в том числе и тогда, когда жена в декрете. Разделять какие-то бытовые заботы с женой, в частности, выходные проводить с детьми и(или) как-то крутиться в рабочие дни, чтобы женщина имела возможность заняться чем-то для себя. Иначе складывается ощущение, что ты не принадлежишь себе, что у тебя самой нет желаний ("хочу"). А есть только сплошные "надо".
    Спасибо Вам, Leonis, за понимание!

  18. #18
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Как вы это видите?
    Желание делиться восприятием мира; желание смотреть на мир шире, понимать больше, глядя на мир глазами другого человека; новые совместные "открытия"; взаимный интерес, открытость; взаимное восхищение другим человеком, позволяющее чувствовать себя "уникальным"; что-то такое общее для нас, что не открыто для всех; поддержка. Может, я идеализирую? Но мне проще, наверно, жить одной, чем жить с пониманием, что семейная жизнь - исключительно быт, объединение одним домом, общими детьми, финансовыми вопросами.

  19. #19
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от sega1978 Посмотреть сообщение
    Например, вечерком дать ей съездить в кино с подружкой-)
    Или в выходные дать ей съездить покататься на лыжах. Или вместе поехать с женой и ребенком.
    Это было бы просто великолепно!

  20. #20
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Это было бы просто великолепно!
    Да-да-да!

  21. #21
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    Желание делиться восприятием мира; желание смотреть на мир шире, понимать больше, глядя на мир глазами другого человека; новые совместные "открытия"; взаимный интерес, открытость; взаимное восхищение другим человеком, позволяющее чувствовать себя "уникальным"; что-то такое общее для нас, что не открыто для всех; поддержка. Может, я идеализирую? Но мне проще, наверно, жить одной, чем жить с пониманием, что семейная жизнь - исключительно быт, объединение одним домом, общими детьми, финансовыми вопросами.
    Как это можно сделать? Как стать ближе друг к другу?

  22. #22
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Как это можно сделать? Как стать ближе друг к другу?
    Во-первых, нужно этого хотеть. Один человек здесь, думается, не справится. Во-вторых, по-настоящему интересоваться человеком, делиться мыслями, теми вещами, что с тобой происходят хотя бы в течение дня, радоваться человеку, находить время быть рядом, звонить, куда-то вместе пойти.

  23. #23
    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    Возможно, если бы он сказал, что ценно и важно то, что я делаю сейчас, таков мой выбор и он его уважает, что верит в меня, и я обязательно найду себя, что понимает мои трудности..
    Действия...разные мелочи, которые дают почувствовать, что о тебе помнят: позвонить в течении дня, желать поговорить не только о работе, но и наших общих целях, планах, о нашей семье..Чтобы приоритет семьи не только на словах.
    и тогда бы, kadis, вы как себя чувствовали, услышав такие его слова, такие его поступки увидев?)

    и хочется мне уточнить - муж-то знает что вам так ценны эти его слова и действия, или он вовсе и не в курсе, как именно ему с вами, а вам с ним будет самое оно сейчас? да, и умеет ли он так, как вам ожидается?


    Для меня важно радовать, иначе непонятно зачем такие отношения нужны. И обидно, что радость больше доставляет работа. Для мужа такие мои мысли не понятны, это я копаюсь в отношениях, а не он, ему все кажется придирками к нему, что я его не понимаю.
    для вас важно знать, что вы тоже источник радости для мужчины, как и раньше до замужества, да, kadis? а какая вы, когда радуете мужчину своего, как вам это удаётся/удавалось делать? расскажите...

  24. #24
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и тогда бы, kadis, вы как себя чувствовали, услышав такие его слова, такие его поступки увидев?)

    и хочется мне уточнить - муж-то знает что вам так ценны эти его слова и действия, или он вовсе и не в курсе, как именно ему с вами, а вам с ним будет самое оно сейчас? да, и умеет ли он так, как вам ожидается?
    Я бы чувствовала, что меня ценят, что мы близки.
    Много раз я начинала разговор о том, что меня волнует, но, к сожалению, муж видит и слышит в этом только обвинения его ...в отсутствии близости, в невнимании, в неполноценности и т. д. Может я как-то неправильно разговариваю с ним? Не достучаться. Разговоры заканчиваются ссорой.



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    для вас важно знать, что вы тоже источник радости для мужчины, как и раньше до замужества, да, kadis? а какая вы, когда радуете мужчину своего, как вам это удаётся/удавалось делать? расскажите...
    Да, конечно, для меня важно быть радостью для мужа, ведь я по-прежнему люблю его! Многое готова сделать для него. Чем можно пытаться порадовать: приготовить что-нибудь вкусное, сделать масссаж и т. д., недавно распечатала календарь с одной из фотографий, сделанных мужем.
    Но я о радости от нахождения рядом, безусловной, а не в результате каких-либо действий. Когда людям хорошо вместе, не есть ли это радость? Когда людям вместе лучше, чем порознь, не есть ли это любовь?

  25. #25
    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    Я бы чувствовала, что меня ценят, что мы близки.
    а если описать ваше состояние через именно чувства, переживания, то что это были бы за чувства и переживания? "что меня ценят, что мы близки" - это скорее мысли, чем чувства...
    Много раз я начинала разговор о том, что меня волнует, но, к сожалению, муж видит и слышит в этом только обвинения его ...в отсутствии близости, в невнимании, в неполноценности и т. д. Может я как-то неправильно разговариваю с ним? Не достучаться. Разговоры заканчиваются ссорой.
    а можете ваш диалог здесь привести, как это бывает обычно, с чего вы начинаете, с каких фраз? тогда будет ясно в каком месте у вас начинается непонимание и что именно слышит ваш муж в ваших словах. ок?



    Да, конечно, для меня важно быть радостью для мужа, ведь я по-прежнему люблю его! Многое готова сделать для него. Чем можно пытаться порадовать: приготовить что-нибудь вкусное, сделать масссаж и т. д., недавно распечатала календарь с одной из фотографий, сделанных мужем.
    Но я о радости от нахождения рядом, безусловной, а не в результате каких-либо действий. Когда людям хорошо вместе, не есть ли это радость? Когда людям вместе лучше, чем порознь, не есть ли это любовь?
    любовь - это когда и порознь хорошо, а вместе - еще лучше.) а когда один для другого - единственный источник радости, это как-то уже и грустновато, на мой вкус... и, скорее, про зависимость что-то, чем про любовь...

    а что из перечисленного делали (и говорили) в последнее время, kadis, и как муж на это реагировал?) вот эта, или похожая фраза в начале ваших диалогов звучит, или в конце: "для меня важно быть радостью для тебя, ведь я по-прежнему люблю тебя!"?

  26. #26
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от kadis Посмотреть сообщение
    Во-первых, нужно этого хотеть. Один человек здесь, думается, не справится. Во-вторых, по-настоящему интересоваться человеком, делиться мыслями, теми вещами, что с тобой происходят хотя бы в течение дня, радоваться человеку, находить время быть рядом, звонить, куда-то вместе пойти.
    Из своего опыта. Когда ребенок был уложен спать, мы с мужем шли на кухню и пили чай. Для меня это было самым важным временем. Вы же тоже вместе работали, значит у вас есть о чем поговорить в плане работы, например.

  27. #27
    Здравствуйте, kadis! Вы позволите мне вставить свои пять копеек? Немножко ещё разбавлю женский коллектив. Видите ли, во первых, я не вижу в ДАННЫЙ момент причин разрыва с мужем. Поясню. Как я понял, Вы совершенно не поняли, почему Ваш муж "гонит" Вас на работу. Я понял, как мне кажется. Таким образом он стремится к взаимопониманию! Вам, женщинам, порой трудно понять мужскую психологию (а нам - вашу, женскую). Да-да, именно к взаимопониманию. Ваш муж попросто желает, чтобы Вы увлеклись работой, у Вас появились новые интересы, чтобы работа Вас захватила, в конце концов! Для чего? А просто для того, чтобы Вы ПОНЯЛИ своего мужа. На своём опыте поняли! Как ему интересно на работе, как она ему дорога и так далее. Я бы этого не говорил, но сам однажды был хоть и не в такой ситуации, но мысли мои были созвучны с Вашим мужем. Однажды я сильно увлёкся компьютерной прграммой, нашёл в сети кучу единомышленников, мы общались, преписывались, шутили и так далее... И что Вы думаете? Жена начала меня как бы ревновать ко всему этому! И даже дело доходило до скандалов! И знаете, какое жгучее желание было у меня на тот момент? Да всё очень просто - чтобы жена вот так же чем ни будь увлеклась на компе, нашла единомышленников и общалась бы с ними. Вот тогда бы она меня ПОНИМАЛА! Думаю, Вы меня понимаете? Адекватное увлечение, чтобы на своём опыте МЕНЯ поняли. А теперь проведите параллели с Вашей ситуацией и действиями мужа. Похоже?
    И каков же из этого можно сделать вывод. Очень простой. Если Ваш муж стремиться к тому, чтобы Вы его поняли, значит, Вы ему дороги! И ему очень дорого Ваше понимание его проблем и забот. Вы пытались уехать, но он Вас останавливал? Вот ещё одно подтвержение! Если было бы по другому - по крайней мере, муж не стал бы Вас задерживать, вздохнул с облегчением, отделавшись фразой "Ты права, нам надо некоторое время пожить отдельно" или что то в этом роде.
    Цитата Сообщение от kadis
    Понимаю, что упрекая мужа и ревнуя его, добьюсь лишь ухудшения отношений с ним и, возможно, потеряю его. Каждый раз зарекаюсь ничего ему не говорить, но не могу сдержаться в очередной раз. Потому что ничего не могу сделать с внутренним чувством обиды.
    Совершенно верно! Упрекая меня, жена добивалась от меня только вспышек обиды и злости и примерно таких фраз в ответ "...Ты ничего не понимаешь!" Я подозреваю, что Ваши "разговоры" содятся к вопросам, где был, почему так долго, были и есть ТАМ красивые женщины. Поверьте, моя мужская реакция была бы точно такой же, как и у Вашего мужа.
    А Вы не пробовали поинтересоваться не "как, где и с кем", а ЧЕМ занимается ваш муж? Вы же образованный человек, хотя бы в общих чертах понять, чем муж занимается, почему это ему интересно и так далее...
    К чему я? Просто в Вашей ситуации просто необходимо сделать первые шаги навстречу к пониманию. Именно Вам, а не требовать это от мужа. И от Вас он хочет того же, поверьте!
    Я хорошо понимаю Вашего мужа, работа и карьера у него будет занимать большую часть времени и мыслей. Это важно для него, без этого он потеряется в жизни, потеряет внутренний стержень. И в этом ничего фатально плохого нет, поверьте.
    Вы же, чувствуя себя одинокой и заброшенной, с мыслями "променял работу на меня" и устраивая скандалы добьётесь только ухудшения ситуации.
    В самом начале я писал "На данный момент". Это не зря. Если так будет продолжаться и дальше - мужа Вы потеряете рано или поздно, вопрос времени.
    Тем более, Вы пишете, что ждёте второго ребёнка. А для мужа это означает, что вопрос работы и как следствие - понимания ещё откладывается на неопределённый срок...
    Это буде его угнетать, а как следствие возможна ситуация, когда и будущему ребёнку он будет не так уж и рад. А вы сделаете ошибочный вывод, что всё кончено, он Вас не любит со всеми вытекающими... Не обязательно именно такое развитие событий, но оно вполне вероятное...
    Цитата Сообщение от kadis
    В этом наш спор! Он не понимает и не хочет понять, что проблема уже не только в отсутствии у меня самореализации, что она перешла в отношения, и ее не решишь постройкой собственного мира, получится просто 2 параллельных мира, 2 чужих человека
    Вот видите, kadis, Вы уже впрямую объвиняете собственного мужа. ОБВИНЯЕТЕ! Можно предположить, что и в разговорах с ним Вы поступаете точно так же! А так как муж считает (и справедливо в своём понимании), что обвинять его не в чем - скандалы неизбежны! Но позвольте, kadis, вот Вы пишете "ОН НЕ ПОНИМАЕТ И НЕ ХОЧЕТ ПОНЯТЬ! А вот Вы, именно Вы понимаете и хотите понять своего мужа? Ведь с желанием, что Вы должны пойти на работу кроется его желание чтобы ВЫ ЕГО ПОНЯЛИ. Значит, придётся пересмотреть свою позицию и сделать шаги навстречу. Самой. Первой.
    Что касается самореализации... Это Ваше право и Ваши возможности. НО! Если Вы не пересмотрите свои отношения с мужем, для Ваших с ним отношений этого ничего не даст. Ровным счётом. В лучшем случае параллельное существование с пустотой внутри...
    При всём при этом "параллельные" вселенные это не плохо. Это хорошо. Каждый человек - это вселенная! И не надо желать растворения одного в другом. Это потеря личности. Пусть вселенные соприкасаются, но будут разными! Тагда есть возможность открывать всякий раз что то новое в друг друге, быть интересными друг другу. Разве это плохо?
    Вы пишите, что отдалились друг от друга. Это нормально, поверьте. У мужа работа, у вас дом и дети. Если бы Ваш муж ходил за Вами по пятам, стирал пелёнки, мыл полы, это Вам очень скоро надоело бы, и пошли бы упрёки типа - может тебе на работу устроиться и перестать таскаться за мной, а то шагу ступить не даёшь!
    А так у вас с мужем НОРМАЛЬНЫЕ отношения. А общие интересы... да мало ли, отдых, решение домашних проблем и так далее...

    Надеюсь, я не очень утомил Вас, Kadis? Попробуйте сделать первый шаг и понять Вашего мужа. Понять и принять таким. Иного выхода я не вижу.

  28. #28
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Здравствуйте и спасибо, Владимир Яковлевич, за то, что приняли мою ситуацию близко к сердцу! Вот только проблема изначально возникла у меня, а не у мужа (его стало волновать непонимание в процессе наших с ним разговоров). Это мне необходима оказалась поддержка и за ней мне, кроме как к мужу, самому близкому человеку, обратиться не к кому. Вы приравниваете работу мужа и мою "работу" дома с ребенком. Только это разные вещи. Прекрасно понимаю мужа. Я тоже работала, и, поверьте, ходила на работу с удовольствием, решение рабочих задач приносило удовлетворение и придавало сил, общение с людьми также, приятно, когда тебя считают компетентным, прислушиваются к твоему мнению, приятно знать, что можешь помочь кому-то, видишь результат своей деятельности! Если бы у меня этого не было раньше, муж имел бы право, наверное, говорить, что я его не понимаю (да, может, у меня тоже не было бы возможности знать, как бывает хорошо). Ему, вобщем-то, поддержка моя особо и не нужна, его вдохновляет его работа. Это счастье, когда у тебя любимая работа, на которой все удается, а приходишь домой - там родная жена, тоже полностью довольная своей участью.
    Но вот знает ли муж, что такое сидеть дома в отсутствии своего (а не общего семейного) мира, "оценки" своей работы? Откуда взяться уверенности в своих силах? Уже нет возможности, как рассчитывала, вернуться на прежнюю свою работу, нужно начинать с нуля с маленьким ребенком. Что касается женщин (тоже как следствие неуверенности): коллектив женский, мой муж - замечательный, интересный, привлекательный мужчина (мы ведь тоже работали вместе,т. ч. прекрасно понимаю), именно работа когда-то нас сблизила, сейчас я уже не представляю такой ценности для него(сижу дома, ничего нового и интересного сказать не могу, на каблуках не хожу, мой ум и привлекательность не подтверждаются окружающими людьми, и деться мне с ребенком по большему счету некуда). Дело в том, что как-то я сказала мужу: "Чувствую, что не соответствую Вам (мы на Вы), отстала от Вас еще на 2 года, Вам ведь не домашняя клуша нужна, а женщина интересная". Он ответил: "Вы бы не сказали, я бы и не задумался!"
    Снова выйду на работу (пусть и через несколько лет), обрету уверенность в себе, найду и тех, кто меня понимать будет и ценить. Только вот зачем мне нужен будет муж, который в трудной ситуации меня не поддержал? Когда у меня все хорошо, рядом быть не сложно, каждый сможет! Разве муж не такой нужен, чтоб "и в горе, и в радости"?

  29. #29
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Из своего опыта. Когда ребенок был уложен спать, мы с мужем шли на кухню и пили чай. Для меня это было самым важным временем. Вы же тоже вместе работали, значит у вас есть о чем поговорить в плане работы, например.
    Чаще всего разговоры о его работе приводят к ссорам. Из-за моей ревности. Например, муж сказал, что ему пришлось подвезти нач. (довольно милую женщину, чуть младше мужа моего). Выясняется в процессе разговора, что он сам предложил ее подвезти (ехать было минут 5-10), так как водитель куда-то делся, а она (имея право и умея водить машину) не может, или боится (хрупкая женщина), сесть за руль "нивы шевроле", в то время как права есть у всех в офисе, а мой муж был на тот момент настолько занят, что больше недели не находил и двух минут в течение дня, чтобы позвонить мне. И еще сразу вспомнилось, сколько раз муж упрекал меня, что не вожу сама машину (имею права, но не имею опыта), то есть сижу дома по своей вине. Это так, просто один из примеров. Зарекаюсь, а сдержаться не могу. А муж жалеет, что рассказывает мне.

  30. #30
    Участник
    Регистрация
    14.03.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    38
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а если описать ваше состояние через именно чувства, переживания, то что это были бы за чувства и переживания? "что меня ценят, что мы близки" - это скорее мысли, чем чувства...
    мне было бы приятно, был бы прилив сил, я ощущала бы единство с человеком. Наверное, так.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а можете ваш диалог здесь привести, как это бывает обычно, с чего вы начинаете, с каких фраз? тогда будет ясно в каком месте у вас начинается непонимание и что именно слышит ваш муж в ваших словах. ок?
    проблематично приводить весь диалог. Помню один начинался с фразы: "Вам не кажется, что между нами уже нет той эмоциональной близости, что была раньше?"
    Часто начинается все с разговора о его работе. Как-то я говорила про его начальницу:"женщина вышла замуж за человека значительно старше нее, родила ребенка, муж обеспечивает, но не для души, она уходит с головой в работу, готова и в выходной выйти, берется за сто дел одновременно, как считаете:могла бы она завести любовника?" Муж мог бы спросить у меня, почему это меня интересует, но он сразу злится: "Как Вы можете говорить такие гадости о человеке, которого не знаете?" Других можно, ее нельзя!



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    любовь - это когда и порознь хорошо, а вместе - еще лучше.) а когда один для другого - единственный источник радости, это как-то уже и грустновато, на мой вкус... и, скорее, про зависимость что-то, чем про любовь...
    Вы правы, я завишу от мужа, морально и материально, но как найти возможности для себя? Куда деться? Эта зависимость и угнетает. Мне даже кажется, что, когда я стану больше ценить себя, муж тоже начнет ценить меня больше.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а что из перечисленного делали (и говорили) в последнее время, kadis, и как муж на это реагировал?) вот эта, или похожая фраза в начале ваших диалогов звучит, или в конце: "для меня важно быть радостью для тебя, ведь я по-прежнему люблю тебя!"?
    Календарь накануне 8 марта обрадовал и удивил его, он сказал: "как будто у меня праздник завтра, а не у Вас!"
    Всегда также благодарит за то, что приготовила для него.
    Фразой "для меня важно быть радостью для тебя, а у меня не получается, поэтому я хочу уйти" заканчивалась одна из наших ссор на моей памяти.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 1799
    Последнее сообщение: 27.11.2012, 07:04
  2. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 08.05.2011, 11:18

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - форум психологической помощи | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search