Страница 2 из 8 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 218
Тема:

Хочу быть счастливой...

  1. #31
    Держимся, не квАсим, ув. Барберри.

    Договорились?

  2. #32
    Договорились, ув. Джубал

  3. #33
    Все впечатления прошедших двух дней связаны с работой. Вчера было грустно, расчитывала начать работу, а ничего не готово - рабочее место не подключено, телефон дали допотопный, все оргвопросы на мне - никто лишний раз не пошевелится, все самой надо (внутренний вывод - я здесь никому не нужна). Днем психовала, вместо обеда пошла просто прогуляться. На улице было свежо и солнечно, полегчало. Вечером так устала, что было не до эмоций. Уснула моментально, еле встала, снов не помню...

  4. #34
    Сегодня день задался с самого утра. Все, что планировла, сделано и, главное, я наконец-то работаю (не просто присутствую в роли наблюдателя). чем больше дел, тем больше энергии. Весь день улыбалась Был только один момент, который не понравился. Смотрю на свою напарницу (временную, надеюсь, т.к. В новом офисе мы должны сидеть раздельно) и боюсь. Боюсь, что выгляжу на ее фоне менее привлекательной. Она молодая, красивая, умненькая, у нее сложены отношения в коллективе, а мне еще надо завоевывать авторитет... И шеф любит таких - фигуристых блондинок. Она хорошая девочка, но ее присутствие рядом - на моем месте - меня напрягает. И ведь это я пришла на ее место на самом деле, и это она должна меня ненавидеть, а вот на тебе. Боюсь скатиться до открытого противостояния, ловлю себя на том, что намеренно начинаю ее вытеснять. Документы шефу, чай, звонки, гости - все пытаюсь взять на себя (как и было всегда, когда я была одна - на старом месте), даже на обед не хожу, ведь надо контролировать процесс. Потому что это моя работа. И шеф мой. А она пусть идет лесом... Ну, или в другой отдел

  5. #35
    Потому что это моя работа. И шеф мой. А она пусть идет лесом... Ну, или в другой отдел
    Точно так, ув. Барберри )))

    И флаг ей в зубы, и барабан ей на шею,
    и факел ей в сраку, а главное - ветра -
    ей при этом - в спину!

  6. #36
    Вы меня развеселили, спасибо!
    На самом деле во мне живут два полярно противоположных ощущения: то чувствую себя "звездой" и даже с некоторым превосходством оцениваю других, то ощущаю себя жалкой и никчемной... Подозреваю, что и то и другое - проявление неувернности в себе, только с разными знаками... Очень завишу от чужой оценки. Вот сегодня встретила знакомого со старой работы, который так искренне был рад мне, что я почувствовала себя счастливой.
    Вообще, сегодня был хороший день. Очередной бешеный. Когда много задач и не знаешь, за что хвататься. Мне нравится ритм. И ощущение, что от тебя что-то зависит, что ты что-то можешь, что ты нужен. И нравится, когда тебе рады.
    Сегодня мне всю ночь что-то снилось, даже помню, что было интересно и...легко. Но вот что именно - неа, не вспомню ни за что.

  7. #37
    Сегодня устала, конец недели, эмоций к вечеру никаких - хочется тупо домой и спать (сейчас на работе). С мужем налаживается. Но это будни, особо нет времени на поругаться, вечером одно желание - под бочок и в постельку Самое сложное в выходные - прорывается накопленная за неделю усталось, часто раздражаюсь. В общем, уже давно заметила, что на работе я живу (испытываю эмоции, получаю удовольствие, удовлетворяю свою потребность в самореализации), а дома... Не знаю, просто плыву по течению... Нет, я люблю своих близких, люблю быть с семьей, но с ними почему-то не получается быть всегда такой же милой и доброжелательной, как с посторонними. Я часто думаю о том, где я настоящая и может ли быть, что и там и там? На работе я душка, готовая всем помочь, улыбающаяся, веселая. Дома - часто иронична и даже язвительна, если что не по мне - злюсь и закипаю в момент. Не всегда, но часто. Еще я часто думаю о том, кого я люблю. Родители - их мы "любим" по определению, так должно быть. Сестра - родная кровь, но у нас давно разные жизни. Муж - мы с ним так давно вместе, что я уже не отличу привязанность от любви. Он мне нужен, он мое плечо и поддержка. Но получается, что я его просто использую? Единственный человечек, которого я люблю всем сердцем без всяких условий и сомнений - моя доченька, моя радость и счастье...

  8. #38
    Пятница, хороший день, впереди выходные.
    Сегодня в обед встречались с бывшими коллегами. Выпила стакан пива. Безалкогольного. Просто захотелось. Ругать будете?..

  9. #39
    Цитата Сообщение от Barberry Посмотреть сообщение
    Ругать будете?..
    А Вам желается, чтоб поругал, ув. Барберри?

  10. #40
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    А Вам желается, чтоб поругал, ув. Барберри?
    Я об этом не думала, но вряд ли, ув. Джубал
    Я вообще плохо воспринимаю критику, сразу "встаю на дыбы" (если только она не высказана в ласковой форме).
    Да и к похвалам иногда отношусь скептически.
    Вообще, бывает, позитив по оношению ко мне воспринимаю как что-то, чего я не заслужила...
    Кто-то сказал хорошее, обрадовался мне, помог - а я думаю, почему он ко мне так хорошо относится, ведь я же ему ничего не сделала?
    Дети меня любят, а я никогда не могла понять - за что? НУ, я не сюсюкаю с ними, не балую особо, да и времени не сказать, что много уделяю, непонятно почему они ко мне тянутся...
    Мужчины делают комплименты, проявляют интерес, внимание - а я думаю, мол, это просто из вежливости, или им что-то нужно...
    Вообще, часто думаю: за что мне это, почему они меня так любят, ведь я ничего им не даю и ничего особенного из себя не представляю. Все хорошо и замечательно: и семья хорошая, и муж, и с людьми везет, а в голове мысль, что вроде как не застудила. И ведь люблю я себя, и внешне скорее выгляжу эгоисткой, чем наоборот, а вот такие ощущения.
    Последний раз редактировалось Barberry; 07.04.2012 в 22:54.

  11. #41
    (не заслужила, я имела в виду - дурацкий т9)

    Забавно,сейчас вспомнила, что когда начала встречаться с мужем и еще только оценивала его, была мысль, что он слишком хорош для меня. Из интеллигентной семьи, не пьет, не курит, самостоятельный, с амбициями... Полная противоположность тем мужчинам, которых я видела в своей семье...

  12. #42
    Сегодня приснился очередной сон из серии про ребенка, немного странный. Как будто у меня малышка (девочка), и будто ей и взяться неоткуда, а вот я ее выхаживаю от зародыша, сначала в банке, потом в коробочке, а потом она становится нормальным обычным ребенком (лялькой), я при этом живу в какой-то глуши одна, использую все подручные средства для ухода, постельное белье разрываю для пеленок и пр. Один раз появился муж и сказал пренебрежительно: что ты с этим возишься,выкинь. А я возмущена: как же, это же наш ребенок!

  13. #43
    Сегодня приснился очередной сон из серии про ребенка, немного странный
    Такие сны, ув. Барберри, принято относить
    на счёт самого сновиденца.

    Полагая, что он так осмысляет собственное
    развитие и ситуацию в настоящий момент.

    Поразмыслите в указанном ключе?

  14. #44
    Я часто размышляю о снах, особенно о тех, которые повторяются и запоминаются, последний из таких.
    У меня всего две версии на данный счет.
    Первая - очевидная: я часто думаю о том, что хочу еще ребенка, представляю, что это будет именно девочка. И мне очень хочется, чтобы муж хотел, а он не высказывает особого восторга от этой идеи (собственно, и к первому он долго не был готов), потому этот таракан сидит во мне и, как не решенный вопрос, часто появляется в снах.
    Вторая версия такая: я сама холю и лелею ситуацию, стараюсь спасти ее и вырастить там, где ее и быть не должно, и что-то мне мешает поступать иначе. Вот только не могу понять, к чему это относится. То ли я проблему себе создаю на пустом месте, чтобы самой же ее и решать, то ли я семью пытаюсь строить все эти годы там, где для нее нет никакого фундамента, кроме привязанности и страха...

  15. #45
    Вчера опять чуть не поссорилась с мужем, вернее я на него сильно разозлилась, и если бы он сам не смягчил ситуацию, непременно закатила бы скандал. И если бы была дома, то налила бы себе рюмку коньяка и выпила (пока доехали, успокоилась).
    Я уже писала, что все разборки у нас происходят по выходным, только от этого я уже заранее бываю в напряжении. Плюс, многое раздражает, когда мы долго рядом - как ест, как собирается, как шутит...
    Вчера мы поехали втроем, с дочкой, на выставку. Злиться начала еще по пути. Нас подрезала какая-то машина (выезжала из поворота, а мы ехали по прямой), муж тут же отреагировал - обогнал эту машину и резко перед ней затормозил. Меня вообще бесит такое поведение, сколько раз просила - если нравится показывать характер на дороге, то только не с нами. Бесполезно. В итоге мы поравнялись с этой машиной, мужчины открыли форточки и ругались "через меня", это было жутко неприятно. Притом, когда та машина, наконец, уехала, мы увидели, что на заднем стекле приклеен значок "в машине ребенок". Я понятия не имею, был ли там в тот момент ребенок в машине, но сам факт. К тому же, у нас-то был. В такие моменты меня прямо ненависть накрывает. Не знаю, как я сдержалась, но настроение было конкретно испорчено.
    На выставке немного отвлеклась, успокоилась. После было решено зайти в кафе пообедать. Пришли, сели. Подошел официант, попросил пересесть за соседний столик, тк мы заняли большой, а были поменьше, на четверых. Собственно, и большие столы еще были свободные, но попросил и попросил. Муж сказал: тогда идемте в другое место, встал и начал надевать куртку. Дочка заплакала. На это он сказал: а теперь мы вообще идем домой. Такой воспитательный момент. Чтобы не ныла. (Вообще-то, посещение кафе было запланировано, к тому же, дочка хотела именно в это место - но по мнению папы, это не повод расстраиваться и "ныть"). Все. Настроение испорчено. Я не знаю, как получилось успокоиться. Приехали домой, отвлеклась, забылось. Но осадок. Даже сейчас, когда вспоминаю, начинаю злиться. Бесит. Не понимаю такого. А он не понимает, почему я злюсь. Вообще, никогда не понимает, почему я расстраиваюсь и обижаюсь, если у них разногласия с дочкой. Он всегда говорит: а причем тут наши с ней отношения и наши с тобой, почему ты так реагируешь? А разве я могу разделять: я, он, она... Мне больно, когда ей больно. И я злюсь на того, кто, на мой взгляд, в этом виноват. А он считает, что это я виновата. Что дочь капризна. И это все "мое воспитание". И его бесит, что я всегда ее защищаю и что она для меня "свет в окне". А она для меня действительно свет в окне. И защищать я ее буду. Всегда.

  16. #46
    У меня пока все стабильно, без особых перемен и особых эмоций.
    Вчера опять приснилось, как самолет, в котором я лечу, падает. Это один из моих страхов в жизни, и сон - один из повторяющихся. Мне часто снятся мои страхи.

  17. #47
    Выехали за город, припарковались у обочины. Отошли по делам, вернулись - машины нет. Обежали улицу, много машин стоит, в том числе на нашем месте, наша пропала. На улице темно, ливень... Плачу навзрыд, обидно и почему-то страшно - украли, как же так? Возвращается домой, говорю мужу: надо что-то делать, звонить в милицию, он: звони! Беру телефон, судорожно вспоминаю номер, по ходу думаю: а почему я должна звонить и вообще решать этот вопрос? Мужу как будто ничего не надо... В то же время сомнения: надо же заявление писать, ехать опять туда, разбираться... Не хочется, да и какой смысл? Очень обидно, плачу... Просыпаюсь внезапно от будильника...

  18. #48
    Сегодня весь день колбасило. С мужем опять... Не то, чтобы поругались, так... Обидки какие-то. Рассердился, что секса не захотела. Да устала просто. Решил, что с ним не хочу. Тут же все в кучу: и о любви говорю редко, и когда он говорит - не отвечаю. Ну да, я уже не та восторженная девушка, что была лет десять назад, да и очарования того нет... Что же теперь, обманывать и себя и других? К тому же, любовь - это ведь не слова... Вот он говорит: ты дочь балуешь, потакаешь всем ее прихотям... А я не считаю это баловством. Это и есть любовь. Делать счастливыми близких, доставлять им маленькие радости. От души, не по обязаловке. И секса хочу от души, а не потому, что надо... Сложно как стало... Не понимаем друг друга совсем...

  19. #49
    Сложно как стало..
    Сухой Закон, ув. Барберри. С бодягой -
    оно проще.

    Но вот - легче ли?

    ПишИте, не стесняйтесь. Так всё суш-
    няком - и отыщется.

    Понимаете, о чём сейчас,
    милая Барберри?

  20. #50
    Надеюсь, что понимаю, ув. Джубал.
    Вот себя понимать перестала - это точно.
    С мужем поругаемся - места себе не нахожу, а помиримся - начинаю огрызаться и делаю все, чтобы опять поругаться.
    Дочку обожаю, переживаю, что мало времени ей уделяю из-за работы, а наступают выходные, и откуда-то берется столько раздражения...
    Сегодня с утра в психе, все бесит, внутри кипит, руки трясутся. Сели делать уроки, сорвалась на ребенке... Читаем одно и то же, все с ошибками, такое ощущение, что ей нафиг ничего не нужно...
    Понимаю, что криками ничего не добьюсь, но остановиться уже не могу. Вообще, когда начинаю злиться, тормоза отказывают... Могу довести и себя и ее до истерики...
    Потом стыдно, извиняюсь, миримся. Но каждый раз вижу в ее глазах напряжение, когда начинаю повышать голос - докатилась, мой ребенок меня боится... Сегодня она так и сказала: мама, я тебя боюсь, когда ты такая...
    Я не знаю, так ли это на самом деле, мне бы хотелось, чтобы было не так...
    Алкоголь... на данный момент, это уже самый большой перерыв в приеме за последние...лет 7... (До этого перерыв был связан с беременностью и родами).
    Пока перемен не заметила, все что происходит - типично для меня в последние годы: перепады настроения, эмоциональные подъемы и спады, психи и раздражение - особенно по выходным....(Я сама не понимаю, почему в будни, когда я на работе, я на подъеме, в нормальном настроении, хоть и устаю, а в выходные - как выжатый лимон: ничего не хочется, ничего не радует, все дела - как обязаловка... а ведь жду выходных, планы строю...)

  21. #51
    Алкоголь... на данный момент, это уже самый большой перерыв в приеме за последние...лет 7..
    Пока перемен не заметила, все что происходит - типично для меня в последние годы
    Ну, зато я заметил, ув. Барберри. Начинается
    полная типичка алка на сухости.

    Причём, что характерно, сам алк - перемены
    не отмечает, ему видится, что ТАКИМ БЫЛ -
    ВСЕГДА.

    К счастью, у нас есть протокол, вот эта Ва-
    ша тема.

    Перечитайте её отстранённо. И скажите - пе-
    ременился ли её автор? ))

  22. #52
    Да, и дополнюсь - "частичная абстиненция",
    когда алк по тем или иным сдерживающим
    факторам - квасит менее В ДАННЫЙ момент
    потребного - отличается от полной абстинен-
    ции - лишь ВЫРАЖЕННОСТЬЮ делирия.

    Так что Вам, ув. Барберри, всего два пути.

    Либо - вообще не квасить и годик потерпеть,
    либо - вернуться к прежнему, при этом стре-
    мясь ПРЕОДОЛЕТЬ делирий - увеличением -
    дозняка ежедневного.

    Итак, лапонька, что ВЫБИРАЕТЕ?

  23. #53
    Ув. Джубал, признаюсь, так дУрно, как сегодня, когда я прочитала Ваши ответы, мне еще не было.
    Я не хочу. Я не такая. Я не алкоголик. ЭТО НЕ ПРО МЕНЯ!

  24. #54
    Знаю-знаю....так все говорят... и ни один алкаш не считает себя больным и все уверены, что смогут бросить, как только захочется...
    Я тоже так про себя думаю...

  25. #55
    Ув. Джубал, мне пришлось прибегнуть к помощи словаря, но, боюсь, поняла Вас не до конца.
    Можно я все же уточню?
    То, что я сейчас не принимаю алкоголь совсем - это уже полная абстиненция? А если бы выпивала, но меньше обычного (при том, что хотелось бы больше) - это была бы частичная?
    И колбасило бы меня чуть меньше во втором случае, но непродолжительное время, а единственный способ себе помочь - это полный отказ? Так?
    А почему тогда только год? Что должно или может произойти за это время?
    Конечно, я выбираю совсем не пить. Просто мне хочется понимать ситуацию.

    Пока у меня только две мысли в голове:
    - это не может быть обо мне;
    - неужели все так плохо?

    Состояние отвратительное. Мне надо это осмыслить.

  26. #56
    На самом деле, я давно начала задумываться о том, что моя тяга к алкоголю начинает переходить за нормальные рамки, но не думала, что все так серьезно. Я наивно полагала, что алкоголизм характеризуется только частотой и количеством выпиваемого, а получается, что и степенью необходимости в нем, то есть по сути - зависимости. Проще говоря, человек, напивающийся в зюзю и сидящий на стакане неделями, и человек, выпивающий хоть понемногу, но регулярно, и имеющий частое желание выпить - суть одно и то же? Я всегда презирала своего отца за его слабость, зависимость, а выходит - я такая же, как и он? Теперь я с ужасом вижу в своем поведении - его . Вспышки гнева с полоборота, перепады настроения, безудержный крик при любом незначительном поводе, невозможность сдерживать эмоции, легкая возбудимость... Мама дорогая...

  27. #57
    И колбасило бы меня чуть меньше во втором случае, но непродолжительное время, а единственный способ себе помочь - это полный отказ? Так?
    Да.

    А почему тогда только год? Что должно или может произойти за это время?
    Конечно, я выбираю совсем не пить. Просто мне хочется понимать ситуацию.
    За год будет понятно, ув. Барберри, сможете
    ли Вы уйти в завязку самостоятельно, или же
    Вам надо сдаваться в наркодиспансер.

    а получается, что и степенью необходимости в нем, то есть по сути - зависимости. Проще говоря, человек, напивающийся в зюзю и сидящий на стакане неделями, и человек, выпивающий хоть понемногу, но регулярно, и имеющий частое желание выпить - суть одно и то же?
    Второе даже хуже, ув. Барберри. С первым по-
    нятно и ежу, что надо нечто предпринимать.

    Теперь я с ужасом вижу в своем поведении - его . Вспышки гнева с полоборота, перепады настроения, безудержный крик при любом незначительном поводе, невозможность сдерживать эмоции, легкая возбудимость... Мама дорогая...
    Причём Вы всё это выдаёте даже на частичной
    абстиненции.
    Последний раз редактировалось Джубал; 18.04.2012 в 12:12.

  28. #58
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Причём Вы всё это выдаёте даже на частичной
    абстиненции.
    Этот процесс обратим?

  29. #59
    Цитата Сообщение от Barberry Посмотреть сообщение
    Этот процесс обратим?
    Ну, а чем мы тут занимаемся, ув. Барберри?

    У обратимости условие - не квАсить. А ког-
    да Вы пусть пару месяцев насушняк прожи-
    вёте - станем искать, что за "сосущую пус-
    тоту" Вы хмельным заливаете.

    Каково ядро Вашей аддикции. Ага?

    Только учтите, прощу один срыв. Со второ-
    го - к наркологу очно, а мне тут моСК не за-
    сирать.

    Срывы, за счёт Ваших ежедневных рАпортов
    уж отслежу, не тревожьтесь.

  30. #60
    ]Хорошо, я все поняла, спасибо Вам.
    Испытываю сейчас сразу несколько противоположных чувств:
    - ужас, что это все происходит со мной и страх, что не справлюсь;
    - радость, что Вы согласились со мной работать, а не отправили к наркологу прямо сейчас.
    Я готова.

Страница 2 из 8 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Хочу стать счастливой)
    от Маргошечка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 199
    Последнее сообщение: 07.04.2014, 16:55

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейный психолог онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search