Да его не было, был бы - на него бы накричала, потому что вообще уже надоело уходя, прибирать жилище, а приходить в беспорядок. Я не люблю беспорядок, и когда еще и уставшая прихожу, вообще обидно. Я понимаю, он тоже работает тут дома, но элементарно не гадить и прибирать за собой в текущий момент, и мы с ним об это тысячу раз говорили. Вот я все тоже самое и кричала. Причем эффект от того, что ему непосредственно говоришь что-то -абсолютно такой же, как если бы я с ним поговорила бы мысленно, или вот покричала бы на него в его отсутствие. Бессмысленность полная. Случаи когда он меня услышал - это когда я ему писала на почту или в аську, видимо печатный текст воспринимает лучше а по-настоящему я кричала на него один раз всего, когда у меня был ларинготрахеит, и голосовой режим был: я ему писала карандашом на бумаге, и он что-то очевидное (для меня) не поняла, и тут я сорвалась вообще и сама себе еще хуже сделала.
А сейчас так накричала, что горло заболело. У меня горло заболеть может и когда я много говорю, а тут накричала вообще. Вредно это для горла, но иногда вообще сил нет, просто хочется или кричать или головой о стену биться от того, что человеку, что в лоб, что по лбу то, что ты говоришь ему.
Ну типа в гости.
Они живут в 15 км от города. Она бывает с дочкой приезжает, чтобы искупать ее в ванной. В селе - баня только есть, в доме водоснабжения нет, просто пока проведен шланг с водой, они воду так набирают. Еще заходит, когда в поликлинику на приме дочку привозит (они закрепились в детской поликлинике по месту нашего проживания, тк в селе только амбулатория, а районная поликлиника в городе у черта на куличках находится, в общем удобнее к нам кататься). Иногда просто в гости просится, чтобы без дочки пива попить и покурить. А еще стирку иногда нам привозят или мы берем у них, чтобы у нас постирать.
А я вообще плохо переношу ее визиты( Тогда перед смертью папы, когда он ее прогнал, она вместо того, чтобы сразу поехать на электричке в Тобольск (часов 5 ехать, там есть квартира), она приехала ко мне, и были они у нас 3 дня. Вообще как-то странно все это было. Мама с тетей уехали сразу туда, а они остались у меня, тк были морозы. Вот тогда был в моем гнезде вообще ад. Все было верх дном, все кругом валялось, все перемазано едой, в общем наверное обычное дело для среды ребенка, еще и пришлось много чего поубирать-попрятать, чтобы чего не вышло (а то если что-то разобьют или испортят - я виновата в итоге, тк не спрятала, вот мужу клавишу на ноутбуке выковыряли, так он сам "виноват" - не убрал его со стола, когда выходил из комнаты), а потом я много чего не могу найти , сама от себя спрятала называется.
И ведь отказать ей - обидится же. Правда вот не просится в гости с того раза. Скорее бы они уехали уже к себе домой на север. 710 км лучше чем 15 км. Да и я не понимаю, зачем ехать в село без удобств, когда еще в двух городах есть квартиры с удобствами. Нет надо приехать в село, мне под бок. Вот почему я хочу уехать из Тюмени. Здесь я постоянно что-то должна сестре, тк живу в городе. Ну она хотя бы в Тобольск бы что ли уехала. Нет блин, лето же, в деревне хорошо.
А что страшного произойдет, если она таки обидится?.. таки... мир же от этого все-таки не рухнет, наверное...
Ты, живущая на съемной квартире, постоянно что-то должна сестре, которая обеспечена жилплощадью и поддержкой родственников я чегой-то тут недопонимаю, честно...Здесь я постоянно что-то должна сестре, тк живу в городе. Ну она хотя бы в Тобольск бы что ли уехала. Нет блин, лето же, в деревне хорошо.
Если общая уборка - все вместе. Позже папа уже не участвовал.
А так, каждый понемногу и беспорядок наводил, и порядок. Я бы не сказала, что кто-то исключительно гадил, или исключительно прибирался, так не бывало вроде.
Позже уже после университета, когда был период, что все вместе вчетвером жили, тогда поддерживали порядок мама и я. Сестра могла затеять глобальную уборку, когда настрой появлялся. Папа считал, что коли у него три женщины в доме, негоже ему даже посуду мыть, хотя тоже по настроению мог хорошенько прибраться, чтобы все сверкало.
С мужем у нас сначала сформировалась такая система, что мы вместе делаем уборку, и каждый как-то участвует в поддержании порядка. Но сейчас он на все забил похоже. Хотя находит что-то - сам иницииурет уборку, но это когда самому уже ясно становится, что все засрано. Я, видя его безразличие к беспорядку, тоже забиваю, тк это мне одной нужно получается, а постоянно призывать к поддержанию порядка - так я начинаю чувствовать себя мамашей его, он же не любит, когда ему повторяют, а сам с первого раза не прислушивается.
Кстати, муж рассказывал, что ему с братом платила мама за такие дела, как уборка или мытье посуды. Дичь какая-то
Ага. Но я же в городе, мне тут нечего делать, а у нее в деревне хозяйство
У нее все-таки отцовский характер больше: любит раздавать распоряжения.
И сама я порой возмущалась, чего они от меня хотят, у меня тоже есть дела, и свои заботы. Именно поэтому мне проще было сэкономить и в чем-то себе отказать, чем принимать денежную помощь на аренду квартиры от них, иначе когда что-то от меня требуют, я себя должной чувствовала - они же мне помогают.
Но вообще мне как-то сестра несколько раз замечала, "пусть тебя муж жильем обеспечит". И мама как-то раз вот так неудачно пошутила.
Оправдание одно - сестре переписали жилплощадь по стечению обстоятельств, когда папе надо было вставать в очередь как ветерану на жилье.
Последний раз редактировалось Куница; 26.04.2012 в 10:54.
От чего странно, Куница?Тогда перед смертью папы, когда он ее прогнал, она вместо того, чтобы сразу поехать на электричке в Тобольск (часов 5 ехать, там есть квартира), она приехала ко мне, и были они у нас 3 дня. Вообще как-то странно все это было.
Вроде бы нет ничего странного в том, что сестра едет к родному человеку, когда ей плохо в надежде найти поддержку. Кажется, вы были единственным родным человеком, к кому можно было тогда приехать и поплакаться.
Как вы отреагировали на ее визит?
Куница, я правильно поняла, что вы не очень любите детей?Мама с тетей уехали сразу туда, а они остались у меня, тк были морозы. Вот тогда был в моем гнезде вообще ад. Все было верх дном, все кругом валялось, все перемазано едой, в общем наверное обычное дело для среды ребенка, еще и пришлось много чего поубирать-попрятать, чтобы чего не вышло (а то если что-то разобьют или испортят - я виновата в итоге, тк не спрятала, вот мужу клавишу на ноутбуке выковыряли, так он сам "виноват" - не убрал его со стола, когда выходил из комнаты), а потом я много чего не могу найти , сама от себя спрятала называется.
От чего своих с мужем еще не сделали?
Прошу прощения, если уже обсуждался этот момент, запамятовала.
А что ж произошло в тот раз?И ведь отказать ей - обидится же. Правда вот не просится в гости с того раза
А почему она должна уезжать куда-то? Кажется, ее не беспокоит эта проблема.Вот почему я хочу уехать из Тюмени. Здесь я постоянно что-то должна сестре, тк живу в городе. Ну она хотя бы в Тобольск бы что ли уехала. Нет блин, лето же, в деревне хорошо.
А вот, Куница, от чего вы не уедете?
В тот раз я ее утешила, я еще не знала, что она косвенно убьет папу. Я тоже разволновалась, услышав его громкий голос на фоне, когда сестра звонила. Конечно же я в волнении, позвала ее к себе. Но я никак не ожидала, что это будет длиться 3-4 дня. Мы все в одной комнате. Более того, наше жилище = место нашей работы, это известно моей сестре. Соответственно, работать было невозможно за исключением времени, когда племянница спит.
А странно, потому что мама с тетей поехали прямиком в свободную 4х-комнатную квартиру (в соседнем городе), а она ко мне, в нашу однушку, по совместительству являющуюся рабочим местом.
А она причитала тогда , что у нее больше нет отца. У нее и правда теперь нет отца. И у меня тоже хотя в я все еще не верю в это, каждый раз чуть не спрашиваю, как папа, когда говорю по телефону с мамой или с ней.
Да, я скорее не люблю детей. Своих нам потому и не нужно, мужу - как он говорит, это тоже неинтересно.
Она спросила, можно ли приехать к нам. Я сказала, что нет, я не хочу, у меня беспорядок, а к их приезду нужно приготовиться.
Я бы не сказала, она часто говорит, что хочет приехать в гости, отдохнуть от деревни, от дочки. Ей ничто не мешает жить не в деревне, целых два варианта есть. И то, что она живет в деревне, это ее выбор, именно поэтому, я на ее жалобы просто молчу. Все равно осенью ей уже нужно будет уехать на север, нужно уже выходить из отпуска по уходу за ребенком - на мамину пенсию никак не прожить уже, а отбирать деньги у папы уже не выйдет. Я вряд ли уже буду с ней общаться, когда она уедет. Я просто не могу, это очень сложно. Как жить дальше с виной мне, я не знаю. Как она дальше живет с ней - это ее дело. я не могу справиться с чувством отвращения, которое я испытываю к ней.
Когда я вспоминаю папу, меня охватывает чувство вины. Мне стыдно, что я его отталкивала. И я стараюсь забыть по-быстрее, что что-то случилось, и это не он был, что есть еще шанс. Но ведь если я его не вижу с тех пор, значит все-таки он умер. Я его даже во сне с тех пор не видела. Хоть бы приснился мне раз.
Про папу, когда я приезжаю, никто не говорит. А когда я попросила какую-нибудь вещь на память, мама сказала, что потом, и чтобы я успокоилась. Я не хочу больше видеть ни этот дом, ни эту баню, ни эти дурацкие елки, мигающие фонариками.
Я не уезжаю пока, потому что банально боюсь не устроиться в новом городе. Здесь есть работодатели, небольшой доход, но все же получается. Я к сожалению пока не такой завидный специалист, чтобы быть уверенной, что не останусь без работы. На одном фрилансе я пока не научилась зарабатывать на жизнь. Если я буду одна, я даже не смогу снимать квартиру, разве что комнату.
Может когда пройдет эта апатия, или что это со мной - я могу только делать работу, "механическую", чтобы не думать, а была бы моя воля, так вообще бы не поднималась каждый день, ничего не хочется. Хорошо, что на работу в офис перешла с удаленки. Тогда займусь вопросом переезда.
Куница, Вы можете съездить на могилку к папе и поплакать, попросить прощение. Да, мы не знаем, услышит он вас или нет, но возможно вам станет чуточку легче. Но я хочу сказать, раз вы отталкивали его, значит были веские причины. Значит когда-то чем-то он сделал вам больно. И значит все-таки это не ваша вина.
Знаете, Куница, так получается, что родители с самого начала закладывают в ребенка те или иные чувства, формы поведения, реакции. И нет вины ребенка, если он по какой-то причине, например, обижен на родителя, значит родитель чем-то обидел ребенка. Ребенок зависим от родителей в том, какие формы поведения он усваивает.
И часто получается, что родители считают, будто дети сами могут справиться с какими-то чувствами и переживаниями, требуют от детей того, что может выполнить только взрослый, перекладывают ответственность на ребенка за свое поведение.
И вот даже сейчас вы чувствуете свою ответственность за то, что папа умер. А ведь вы в этом не виноваты. Папа - взрослый человек, он мог о себе позаботиться, например, сходить к врачу, обследоваться для начала. Этим бы он проявил и свою заботу о вас, о своей семье. И то, что семья оказалась от него далеко в этот момент, тоже говорит о том, что он не позаботился о том, чтобы с ним хотелось быть. В любом случае, он мог взять отгул или отпуск на работе и поехать с мамой к сестре.
Куница, вы берете слишком много ответственности за других. За маму, за папу и даже иной раз за сестру. Зачем вам это?
Не знаю.
Я со своей тревожностью не могу справиться. Как будто все зависит от меня, за все беспокоюсь. На работе мое чувство ответственности может и не мешает, но в жизни, даже в мелочах очень мешает.
А в данной ситуации, я думаю это чувство справедливо. Папа почувствовал себя брошенным тогда из-за нас.
Я может себя сейчас так же ощущаю как он. Как будто нет выхода вообще. И сама себе помочь не могу, а больше никто мне и не поможет. Я чувствую, что я одна, совсем одна, и не могу справиться со своими проблемами. Мне не хочется жить дальше, потому что все равно и будущего нет. Только наверное боюсь сама.
Сейчас наконец окончательно решили с мужем расстаться. Легко сказать, но на деле оказывается, что у нас у обоих финансовые затруднения. С моими доходами мне надо искать как можно дешевле комнату. Муж сказал, что поможет, конечно. Но дальше я не знаю, как жить. Как себя заставить находить и делать дополнительные работы. сейчас я как могу так и заставляю себя хоть что-то делать, мне кажется, я больше ничего не могу. Я бы лучше просто умерла, так вообще ничего-ничего не хочется теперь. И почему я в феврале думала, что у меня все хорошо и что я все могу, и как начну верстку сайтов делать посложнее, так и вообще. Что это было? Сейчас я понимаю, что вообще ничего не могу.
Дальше жить с мужем бессмысленно, только усилим неприязнь друг к другу. Я побыстрее уйти и забыть уже все.
Переенхать жить в село к маме и сестре - да я лучше сама пойду на кладбище и лягу. А если объективно, конечно можно ездить из села на работу, но удаленную работу будет некомфортно делать в их доме, где куча родственников то и дело живет. Они нужны маме. А мне не знаю, что нужно, мне нужно чувство безопасности, спрятатьься от всего в свою нору. Но меня нет такой норы.
Мне даже не к кому пойти за утешением. Так хочется, чтобы вооьбще все исчезло и я исчезла уже. Не хочу больше ничего и не могку уже так, я устала непонятно от чего, от проблем, от всего. Не хочу больше ни думать, ни чувсствовать.
Вы не одна, Куница. Мы с вами рядом Пусть не всегда у меня получается сразу написать ответ. Но вы можете рассчитывать на мое присутствие в теме. Вы спокойно можете делиться здесь своими переживаниями и найти здесь поддержку и сочувствие.Я может себя сейчас так же ощущаю как он. Как будто нет выхода вообще. И сама себе помочь не могу, а больше никто мне и не поможет. Я чувствую, что я одна, совсем одна, и не могу справиться со своими проблемами. Мне не хочется жить дальше, потому что все равно и будущего нет. Только наверное боюсь сама.
Куница, попробуйте сейчас сделать какое-нибудь приятное движение телом, именно движение, а не позу. Почувствуйте приятные ощущения от этого движения. Напишите, удалось ли вам почувствовать приятные ощущения.А мне не знаю, что нужно, мне нужно чувство безопасности, спрятатьься от всего в свою нору. Но меня нет такой норы.
Я подумала, что именно ваше тело может дать вам ощущение безопасности, пусть недолго, но все же - это ресурс.
Ведь тело задает границы между нами и миром. И именно ощущение своего тела как приятного может дать вам безопасность и защиту.
Куница, вы можете приходить сюда за порцией утешения. Мне не жалко нисколечко. Готова поделиться тем, что у меня есть . Если будет мало, то можно попросить у других людей, кому не жалко своей порции психологической вкусняшки) И нет ничего зазорного в том, чтобы попросить, если вы нуждаетесь в помощи. Сейчас вам нужна подпитка самой, а когда насытитесь, то сможете и с другими поделиться, например с мамой.Мне даже не к кому пойти за утешением. Так хочется, чтобы вооьбще все исчезло и я исчезла уже. Не хочу больше ничего и не могку уже так, я устала непонятно от чего, от проблем, от всего. Не хочу больше ни думать, ни чувсствовать.
И я подумала, что возможно мама была бы не против разделить с вами такую психологическую вкусняшку, вдруг окажется, что кто-нибудь с ней периодически делится разными вкусностями, например, внук. А если окажется, что у нее нет такой вкусняшки, тогда можно скооперироваться и вместе состряпать что-нить приятное и "вкусненькое" . Глядишь, поддержка была бы у обоих ). Что скажете, Куница?
Последний раз редактировалось Ryjik; 08.05.2012 в 20:36.
Я давно обдумывала свою беспокойность. Тут еще и играет мое желание все держать под контролем (я не знаю, откуда оно и что с ним делать), и от него уже видимо происходит тревожность. Если у меня есть текущая работа, которая не завершена, я буду беспкоиться о ней. С удовольствием я могу думать только о законченной работе. Или если существует какая-то неопределенность, я буду переживать, пока она не пропадет.
У нас в семье всегда говорили, что человек сам за все несет ответственность. Что нужно быть ответственным и пр. И почему-то мне иногда кажется, что все зависит от меня, все что связано со мной и все, кто связан со мной.
Мне очень тяжело с этой тревожностью справляться. Я постоянно о чем-то переживаю, обдумываю. А уж если проблема, то мне вообще покоя нет.
Папа не ездит сам ко мне. Мы только встречаемся, если он по делам в городе оказывается. Мы гуляем и общаемся. Даже когда я училась тут, а он приезжал из другого города, он всего несколько раз заходил ко мне, и то это были моменты, когда я переезжала. Как мы приехали сюда, я поселилась в общежитие и он оставил меня, так я уже была предоставлена сама себе. Меня никто не контролировал, как никто не контролировал дома в семье. Папа не вмешивался вообще больше никуда. Единтсвенное ему важно было - это чтобы я получила диплом.
К нам с мужем в гости он заходил только раз или два. Может еще и потому что не очень принимал его.
Собственно папа не любитель захаживать в гости к дочерям.
Может ему хотелось, чтобы инициатива исходила от нас? Но я редко приезжала, раз в месяц, где раз в два, иногда несколько раз в месяц. по-разному. Но ведь когда я приезжаю, он обычно в своей комнате и сидит, может даже вообще не выйти.
Иногда мне казалось, что он мог бы застрелиться как его брат. Вообще в последний год он очень потухший был. И говорил, что и жить не хочется.
Мне вообще шевелиться не хочется. Мне кажется, я бы круглые сутки лежала бы под одеялом обернутая, так уютно хотя бы. Единтсвенное движение приятное- это растягиваться по кровати в длину и чувствовать что позвоночник расправляется немного.
Да у меня уже нет таких близких друзей, как раньше. Как-то все разъехались, кто куда. А те, что в городе, не совсем я могу обратиться за поддержкой к ним.
С мамой не получается, она как папа теперь прячется. Конечно она утешить попробует, но я не хочу, чтобы она еще и за меня переживала. У нее часто болит голова. Ей вообще нельзя беспокоиться.
Вот сейчас еще мы вместе живем с Серегой, но мне опять постоянно плакать хочется. Мне очень жалко расставаться. и вроде кажется, уже лучше бы побыстрее разъехаться, тк очень грустно его видеть, но и наоборот, не хочется расставаться с ним, тем более он вообще собрался уехать из города.
Когда я видела в последний раз папу, я хотя бы не знала, что это в последний раз и я его больше не увижу. И я может с ним еще встречусь, ведь неизвестно ничего, где он.
Я в принципе мало с кем общаюсь в текущее время. Раз в неделю вижусь с подругой, ей тоже бывает нужна поддержка, и наоборот бывает выслушает меня, или ворчим как старухи на жинзь, только от этого не легче как-то.
Еще я по привычке ищу поддержку у Сереги, он просит не плакать и не огорчаться, а как мне не огорчаться.
Да, Куница, слышится в этой фразе какая-то ваша сверхзначимость для других. Как будто другие без вас сами не справятся и с ними случится несчастье, они заболеют или умрут.У нас в семье всегда говорили, что человек сам за все несет ответственность. Что нужно быть ответственным и пр. И почему-то мне иногда кажется, что все зависит от меня, все что связано со мной и все, кто связан со мной.
И пока вы контролируете есть ощущение, что ничего плохого не случится?
Куница, вы написали о нем в настоящем времени, как будто он еще жив.Папа не ездит сам ко мне. Мы только встречаемся, если он по делам в городе оказывается. Мы гуляем и общаемся. Даже когда я училась тут, а он приезжал из другого города, он всего несколько раз заходил ко мне, и то это были моменты, когда я переезжала. Как мы приехали сюда, я поселилась в общежитие и он оставил меня, так я уже была предоставлена сама себе. Меня никто не контролировал, как никто не контролировал дома в семье. Папа не вмешивался вообще больше никуда. Единтсвенное ему важно было - это чтобы я получила диплом.
К нам с мужем в гости он заходил только раз или два. Может еще и потому что не очень принимал его.
Собственно папа не любитель захаживать в гости к дочерям.
Может ему хотелось, чтобы инициатива исходила от нас? Но я редко приезжала, раз в месяц, где раз в два, иногда несколько раз в месяц. по-разному. Но ведь когда я приезжаю, он обычно в своей комнате и сидит, может даже вообще не выйти.
Иногда мне казалось, что он мог бы застрелиться как его брат. Вообще в последний год он очень потухший был. И говорил, что и жить не хочется.
Взрослые люди, обычно, звонят и говорят: приезжай в гости, я соскучился. Но ваш папа из рассказов о нем, вызывает во мне родительские чувства, что надо заботиться о нем, активно интересоваться им, ни в коем случае не оставлять в одиночестве, а то натворит чего-нибудь ужасное. А когда вы жили отдельно своей взрослой жизнью, то ваш папа дулся как ребенок, что он остался один, чувствовал свою ненужность. И вы должны были всегда думать, что с ним, где он, как он себя чувствует. Это родительская роль в отношении ребенка.
Очень хорошо, Куница. Теперь, когда у вас появится потребность в безопасности, залезайте в свою норку, под одеяло, заворачивайтесь в него поуютнее... и там же порастягивайтесь, почувствуйте свой позвоночник, как ему приятна растяжка, как весь ваш позвоночник становится длиннее.Мне вообще шевелиться не хочется. Мне кажется, я бы круглые сутки лежала бы под одеялом обернутая, так уютно хотя бы. Единтсвенное движение приятное- это растягиваться по кровати в длину и чувствовать что позвоночник расправляется немного.
В вашей семье принято прятаться о сильных эмоций:Да у меня уже нет таких близких друзей, как раньше. Как-то все разъехались, кто куда. А те, что в городе, не совсем я могу обратиться за поддержкой к ним.
С мамой не получается, она как папа теперь прячется. Конечно она утешить попробует, но я не хочу, чтобы она еще и за меня переживала. У нее часто болит голова. Ей вообще нельзя беспокоиться.
Каждый сам по себе вот так и живет в своей норке с неразделенной болью, несмотря на то, что боль общая. Печально.спрятатьься от всего в свою нору
А кто первоначально предложил расстаться?Вот сейчас еще мы вместе живем с Серегой, но мне опять постоянно плакать хочется. Мне очень жалко расставаться. и вроде кажется, уже лучше бы побыстрее разъехаться, тк очень грустно его видеть, но и наоборот, не хочется расставаться с ним, тем более он вообще собрался уехать из города.
Очень жаль, Куница, что папы больше нет и что вы его больше никогда не увидите... очень жаль . Папа умер и придется принять это рано или поздно, по-другому никакКогда я видела в последний раз папу, я хотя бы не знала, что это в последний раз и я его больше не увижу. И я может с ним еще встречусь, ведь неизвестно ничего, где он.
Нет, у меня такого ощущения почти не бывает. Я все время тревожусь.
Папа часто звал в село, приезжайте на выходные. Но визиты сводились к тому, что я приезжала и просто была там некоторое время и уезжала, зачастую так и не пообщавшись толком ни с мамой, ни с папой. Бывало с Серегой приедем, тогда его просили что-нибудь помочь. А так, мне вообще не хотелось посещать этот дом. Не нравится он мне.
Но вообще у нас принято проявлять чувства, мы всегда обменивались объятиями, поцелуями, постоянно как-то проявляли ласку, погладить, обнять, сказать, что рад видеть, что любишь - это обычное дело.
А если что-то плохое, то обычно мало об этом говорили. Например, если поссорились, то обычно побыстрее мирились. Или если какая-то проблема, как-то молча решали. Например, когда я порезала руку в 11 классе, мама остановила кровь, перевязала ее, обняла меня, сказала, что впереди много интересного и все будет хорошо. До меня никто не докапывался с вопросами, и мы никогда этот случай не обсуждали.
А сейчас у мамы своя боль, другая, не такая как у нас. Она потеряла самого близкого человека в жизни. когда я ее успокаивала, что мы у нее есть, дочери, она говорила, что вы мне, а мой любимый ушел. А вчера сказала, что лучше бы он ушел к другой.
когда?
Когда умер папа, через неделю Серега предложил "пожить отдельно", а еще позже его совсем охватила идея расстаться. Потом все прошло, и снова повторилось. А теперь я решила тоже. Как будто он этого и добивался, чтобы я сама уже решила. Я его оставила в покое после тех конфликтов, не лезла к нему, не ворчала. Вместо улучшения от этого шага навстречу, он совсем на все забил. у меня сложилось впечатление, что он намеренно ведет себя по-свински, общается по-свински, чтобы вызвать во мне отвращение. И вместе уже невозможно. я не могу ему делать замечания, от этого лучше не станет. А без напоминаний он превращает среду обитания в свинарник, в котором я тщетно пытаюсь сохранить подобие порядка и чистоты, словно это нужно мне одной. В итоге, я тоже на все махнула рукой, так и живем теперь как в сарае. Зато, что характерно, вижу, что ему вполне комфортно. И как он со мной жил 3 с половиной года? Ведь всегда поддерживал во всем, все вместе делали, вместе убирались, вместе заботились о своем гнезде, никто никого не заставлял. Да, конечно, он привык в своей семье жить по другому.
И не хочется расставаться, ведь мы за это время стали близкими людьми, я в нем больше видела поддержки и понимания, чем когда-либо в семье. Он вселял в меня веру, а я в него. Мы были командой. Я знаю, очень сложно приобрести по-настоящему близкого человека. Мне очень грустно расставаться. И подургому никак уже. Он так настроился уже и сказал что не хочет менять решение. Кстати для него так важно именно написать заявление на развод. Я вот когда подумала о расставании, в первую очередь думала о переезде, а вот он о заявлении. И видно что ему полегчало что ли, когда мы обоюдно решили расстаться. Только мне плохо от этого, а ему все равно, у него что-то задуманное осуществляется и все. А на самом деле, он и не знает, что делать дальше, работа его ему надоела, город это надоел, он боится здесь навсегда остаться, очень огорчается что задержался тут надолго. И при этом почему-то главное для него, все-таки уехать от меня, расстаться со мной. Неужели, для того чтобы начать новую жизнь и избавиться от всего надоевшего, нужно расстаться со мной. я не понимаю, кто его укусил уже. Он так сильно поменялся.
И остался. И мы бы вместе стали решать и его проблемы, и мои. Вместо того, чтобы бежать друг от друга, как будто это что-то поменяет, решит наши проблемы.
Вот он жаловался, что его мать никогда его не поддерживала, не одобряла его идеи, не хвалила, не радовалась успехам его, но за неудачи сильно унижала и наказывала. Говорил, что ему приятно, что я ему сопереживаю, радуюсь за него, верю в него. Неужели он перестал чувствовать мою поддержку.
Вчера я узнала, что Серега флиртует с женой друга. Этот друг позвонил мне, так как хочет семью сохранить, у них есть ребенок. Он прислал мне переписку за последний месяц.
Если бы папа был жив, и если бы я ему сказала об этом, он уничтожил бы серегу.