Ой, а мне, глупенькой, не понятно - о чеъм речь?
Ой, а мне, глупенькой, не понятно - о чеъм речь?
или жалеть начнёт... (или это одно и то же?)
--- Добавлено ---
о том, чего ради я вдруг стал защищаться от факта, что у меня может быть секс...
ув. Лия, на ваш взгляд, мои "зависимости" - это защита, или правда есть такое? Эрта писала, что похоже. Но мне самому непонятно, симулирую я их, или на самом деле
Мама. Это уже даже не только не смешно, и не только не грустно. А превратилось в фарс.
Откуда-то она узнала про одну проблему у меня. И теперь то и дело названивает узнать, как там и что. Если не брать трубку, то звонить начинает окружающим, или узнавать через других.
В общем, что б я не придумывал, в итоге все мои проблемы с неадекватностью поведения или реакций сводятся к ней. Что только не обсуждалось, и опять концами всё уходит в тему мамы. Как-будто я до сих пор ещё не родился. Куда не пойдёшь, натягивается поводок (типа пуповина?), или натыкаюсь на мягкие стены. А если пойти к выходу, то больно. А потом опять обволакивает всё та же невидимая матка.
Это невыносимо. Не знаю, что ещё писать.
Первая мысль, пришедшая в голову, как прочитал вопрос - я ж задохнусь в пустоте. Но это бред же... Наверное, это сомнения в собственных силах.
А если закрывать глаза, или придумывать, что на самом деле я якобы свободен, это будет возврат в то болото, с которого начал. Использование полученного за время обсуждения для создания ещё более изощрённой иллюзии - вот что получится. От этого чувство отвращения.
Да, думаю, давно уже сам. Но страшно себе признаться. Вот реально же, никто меня не держит, нет никаких обстоятельств, как в некоторых историях, что читал на форуме. Вот просто нет, и всё. И даже не стремлюсь специально создать ситуации, в которых без мамы не обойтись. Скорее, наоборот, стал очень редко обращаться к ней за каким-то советом. Но стоит в чём-то начать выходить за рамки, то стена, вот она. Незримая. Потому что если я эту стену себе сам не поставлю, это будет значить, что я окончательно признал себя.
Ув Виктор вы забываете, что это взаимный процесс в котором участвуют двое. Вы и мама.
Чего чего?И даже не стремлюсь специально создать ситуации, в которых без мамы не обойтись. Скорее, наоборот, стал очень редко обращаться к ней за каким-то советом. Но стоит в чём-то начать выходить за рамки, то стена, вот она. Незримая. Потому что если я эту стену себе сам не поставлю, это будет значить, что я окончательно признал себя.
А... Понятно.
В общем, кажись, что надо на очередной вопрос мамы (я утрированно) "ну как там у вас? кто болеет? что плохого случилось?" сказать что-нибудь "Да у меня всё просто заебись, мама". Это будет выстрел наповал. Уж получше, чем начинать что-то рассказывать, или отнекиваться "да всё нормально, не беспокойся..."
ув. Джозеф, я мат практически не использую в разговорной речи, поэтому и написали именно так. А вообще я иногда говорю подобное в нормативной формулировке. И обычно в ответ слышу нотку обиды в голосе мамы
--- Добавлено ---
С папой. Да с кем хочет, лишь бы не с моим мозгом
Меня перед сном очередной раз посетило просветление. Очередной раз - потому что когда оно приходит, понимаю, что уже и раньше это понимал, только опять "забыл". Суть просветления в том, что поймал правильное отношение к любым проблемам, сложностям, страхам и всему, что выбивает из колеи. Достаточно проявлять ко всему этому интерес: изучать, пробовать, решать, сбегать, игнорировать, разрушать, складывать... в общем, что-то делать. Но не попадать под власть этой проблемы/сложности/страха, не относиться как "это происходит со мной", а как "у меня это происходит", не отдавать себя, а брать самому. И именно с интересом. В общем, мощная такая идея. Формулирую с излишним пафосом, но сложно в словах передать. Самое забавное, что сразу же как это понял, очень крепко заснул.
Зафиксирую положительные переживания. Не всё ж негатив ) Да и пока не "качнуло" обратно, в ощущение "я никто". Это не за последние три дня, дольше. Сейчас могу выделить:
1. Как-то неожиданно обратил внимание на своё отражение в зеркале. Серьёзно.
2. В разговорах с детьми приятно, когда они обращаются именно к тому, что я взрослый. Раньше это мимо меня пролетало. Вообще заметил, что много что вот так вот "мимо" проходит, то есть я слышу или вижу, но реагирую так, как-будто этого нет.
3. Необычное ощущение, особенно в области солнечного сплетения (как-будто внутри щекочет немножко, как если бы рукой по меху провести, но внутри), когда переключаюсь на интерес вместо концентрации на поглощении или отторжении.
4. Не вывел из равновесия факт необходимости потратить незапланировано существенную сумму денег.
5. Похоже, что-то изменилось в процессе секса, но пока что затрудняюсь сформулировать, что же именно.
Увидел уверенность во взгляде.
Сегодня был близок к тому, чтобы опять попасться... До обеда занимался домашними делами, после обеда собирался встретиться с друзьями. Незадолго до этого попал под волну упрёков со стороны жены на тему "ни фига не делаешь, детьми не занимаешься, уйдёшь шляться до вечера". Обвинения лишь бы обидеть, а не по существу. Несколько напрягся, но вроде как смог отпустить, ушёл спокойно. И встреча прошла неплохо. Но был неприятный момент. Так что уходил оттуда несколько расстроенный. Ещё вспомнил тему, которую на днях читал, про то, что хочется, чтобы дети были не только мальчиками. И вот, зашёл по пути в один магазин, а там девочка прям, скажем, такая, как я мог себе дочку свою представить. Тут почувствовал, что сейчас опять начнётся. Эта самая жалость, перемешанная с ненавистью к самому себе. Но тут же подумал "стоп", даже вот так "СТОП", потом что-то вроде "это бессмысленно", "привет, мама", и что это всё призраки, которых нет на самом деле. И напряжение как растворилось. Почувствовал, как вздрогнул всем телом и расслабился. Домой уже вернулся в хорошем состоянии.
Два месяца, оказывается, ничего не писал. Захотелось отметить факт, что медленно, но процесс идёт. Нет ощущения, что топчусь на месте или хожу по кругу. Трудно понять, что же именно изменяется. Но, в целом, стал уверенней, меньше ищу оправдания своим действиям, в особенности оправдания перед окружающими. К счастью, исчезло возникшее было желание пытаться применить полученное во время работы в теме на всех и каждого. И более-менее получилось разобраться со своими чувствами к родственникам, родительской семье. Почему-то решающим стал момент, когда я осознал всю ту ненависть, которую испытывал долгие годы к любимой старшей сестре. А испытывать ненависть к ней запрещалось с раннего детства. И главное, что теперь причин-то нет. А подавляемые чувства оставались. Стало заметно легче дышать. И стало понятно, что я давно уже превзошёл (или перерос) те фантазии, которыми когда-то жил, и в которых увязал. То есть перестало быть нужно превзойти папу и сестру, понравится, угодить, маме. Потому что у меня своя собственная, сформированная, жизнь, и никто за неё не в ответе, кроме меня самого.
Спасибо, ув. Лемминг, за поддержку.
Возможно, связано с темами, что читал в последнее время на форуме. Или просто созрел. Не знаю, как и сформулировать. Проявился в памяти целый блок воспоминаний периода 4-5 лет. Когда жили с родителями и сестрой в небольшой квартире, и без всяких бабушек-дедушек рядом. Почему-то об этом периоде очень мало воспоминаний. Буквально два-три момента помнил. А тут... Как-то многое разом проявилось в памяти, не как отдельное воспоминание, а как участок жизни. Наверное, путано объясняю? Мы с сестрой от родителей были отделены тоненькой стеночкой, в проёме дверном висела занавеска, никакой двери. Так что всё было на виду. А уже в шесть лет, когда жил у бабушки, такое чувство, что вообще ничего не помнил из того, что было буквально несколько месяцев до этого. Так странно сейчас это видеть.
Когда вспоминал, ощущал сильное головокружение, казалось, падаю. Не за один раз. В несколько приёмов. Как-будто за ниточку потянул. Сначала одно вспомнилось. Потом ещё какие-то мелочи, а потом всё как, не знаю, как память вот о прошлом годе. Только без привязки к датам, скорее, к временам года. Ещё в теле ощущалось покалывание. А во сне бегал по лабиринту. Хотя лабиринты практически никогда не снятся. Сейчас пустота/прозрачность в мыслях и небольшая слабость в мышцах.