Страница 26 из 83 ПерваяПервая ... 16232425262728293656 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 751 по 780 из 2472
Тема:

где она, тропинка вперёд...

  1. #751
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Итак.
    В связи с вышеизложенным прошу назначить наказание в виде...
    В виде регулярных угрызений совести, самоизоляции и запрета быть счастливым пожизненно.

    Но ведь кто-то научил таким образом Вас виноватиться.
    Ну так, всегда ж надо помнить, а что ж подумают другие...

  2. #752
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    В виде регулярных угрызений совести, самоизоляции и запрета быть счастливым пожизненно.
    Ок, коли Вы просите именно такого наказания.
    А адвокат у вас есть? Или Вы используете право на самозащиту? А может быть отказываетесь от адвоката?

    Ну так, всегда ж надо помнить, а что ж подумают другие...
    Помнить о чем?
    И таки кто Вас этому научил?
    И о чем подумают окружающие? Кстати - кто это?

  3. #753
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ок, коли Вы просите именно такого наказания.
    А адвокат у вас есть? Или Вы используете право на самозащиту? А может быть отказываетесь от адвоката?
    Боюсь, самозащита не поможет, потому что сам я могу только признать вину и согласиться со сказанным... А с адвокатом я не очень знаком, да и он какой-то неубедительный... Начну защищаться, придумают наказание побольше за то, что не хочу раскаяться и согласиться.

    Ну так, всегда ж надо помнить, а что ж подумают другие...
    Помнить о чем?
    И таки кто Вас этому научил?
    Папа говорит, чтобы я о маме подумал, мама говорит, чтобы я о папе подумал, о семье подумал, о других подумал. Жена говорит, чтобы я о детях подумал, и чтобы я подумал, что подумают о ней и обо мне. Другие люди подумают: "о чём он только думает". В общем все только и делают, что просят о ком-то подумать, и подумать, что этот кто-то подумает обо мне. И все должны всегда думать о друг о друге и заботиться друг о друге. В общем, христианская община телепатов, не иначе.

    И о чем подумают окружающие? Кстати - кто это?
    Окружающие - люди в пределах видимости или слышимости.
    Они подумают, что вместо того, чтобы... (см. обвинение "прокурора"), он занимается хрен знает чем, недостойным.

  4. #754
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Боюсь, самозащита не поможет, потому что сам я могу только признать вину и согласиться со сказанным... А с адвокатом я не очень знаком, да и он какой-то неубедительный... Начну защищаться, придумают наказание побольше за то, что не хочу раскаяться и согласиться
    Виктор, собственно это и есть Ваш выбор.
    На сегодняшний день пока так.

    Вина как плата за расположение родителей в итоге.
    Такая вот сделка. Вполне имеющая право быть.

  5. #755
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Виктор, собственно это и есть Ваш выбор.
    На сегодняшний день пока так.

    Вина как плата за расположение родителей в итоге.
    Такая вот сделка. Вполне имеющая право быть.
    Как же так? Я не помню, что сделал такой выбор. И теперь он мне мешает. Точнее, уже весьма продолжительное время мешает. Да они меня видят в год неделю-две. Ну по телефону да, чаще. Но почему оно работает оставшиеся 50 недель в году? Плата за расположение совершенно неадекватна. Прошу признать сделку недействительной!
    И что же, как же это распространяется на всех людей?

  6. #756
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    И что же, как же это распространяется на всех людей?
    Так Вы это умеете и умеете хорошо. Чего б не распространить?

    Прошу признать сделку недействительной!
    Кого просите?)))
    Я в этой сделке не участвовала ))
    Последний раз редактировалось Эрта; 08.06.2012 в 13:46.

  7. #757
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Так Вы это умеете и умеете хорошо. Чего б не распространить?
    Но мне ж это ничего не даёт! Какая может быть речь о расположении людей, которых я могу вообще не знать, или на которых мне наплевать? Я ещё могу понять, что по аналогии ищу расположение жены, к примеру... Да и то, сомневаюсь, что её расположение от этого улучшается. Как бы не наоборот.

    Голова от этого кружится. Натурально кружится, не как фигура речи.

  8. #758
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Какая может быть речь о расположении людей, которых я могу вообще не знать, или на которых мне наплевать?
    Ну как обратная сторона - это страх отвержения.

  9. #759
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ну как обратная сторона - это страх отвержения.
    То есть это следствие того, что в детстве папа, например, демонстративно показывал обиду и говорил, что не будет со мной разговаривать, раз я себя веду не так, как ему хочется, и подобных по смыслу случаев? Сейчас вот вспомнил, это "не буду с тобой разговаривать" хуже любых наказаний

    Что я могу сделать? Прямо сейчас. Реально чувство, что спиной куда-то лечу назад. Как-будто в воздушную яму самолёт попал. Кстати, меня возили на самолёте в младенчестве и раннем детстве, и каждый раз после этого был сильный стресс, смена окружения. Не знаю, к чему вспомнил.

  10. #760
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Реально чувство, что спиной куда-то лечу назад.
    Виктор, что в этом чувстве? Вот когда спиной назад?

    Сейчас вот вспомнил, это "не буду с тобой разговаривать" хуже любых наказаний
    Угу (((

  11. #761
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Виктор, что в этом чувстве? Вот когда спиной назад?
    С одной стороны вроде страшно. Кажется, что дыхание прерывается, в животе напряжение. А в глазах что-то похожее на удивление. Представляете, как-будто широко так открываю глаза. И почему-то само ощущение захватывает, если на нём сосредоточиться. То есть вроде как неважно, почему оно, в чём причина, и нет ожидания того, что куда-то упаду, ударюсь... Какое-то застывшее оно

  12. #762
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    А в глазах что-то похожее на удивление. Представляете, как-будто широко так открываю глаза.
    И что там удивительного такого, Виктор?

    И почему-то само ощущение захватывает, если на нём сосредоточиться.
    Похоже Вы подсели на вину как на наркотик (((
    И вот ширяетесь теперь (((

  13. #763
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    И что там удивительного такого, Виктор?
    Мне напомнило, как я катался в детстве с горки, смотря не туда, куда еду, а вперёд или вверх. Весьма необычное ощущение. Сродни вот этому удивлению. Мне кажется, оно как-то связано с чувством возбуждения... А вот сейчас что-то определённое затрудняюсь выделить. По идее надо быстро переворачиваться на бок/живот и подставлять руки, чтоб не стукнуться спиной и затылком. А не ловить непонятно что.

    Похоже Вы подсели на вину как на наркотик (((
    И вот ширяетесь теперь (((
    То есть намеренно ищу, за что-бы ещё почувствовать себя виноватым? Я не очень хорошо понимаю механизм. Как это происходит?
    И если так, то как отвыкнуть? Отказаться от чувства вины, или не делать ничего, за что могу почувствовать вину?

  14. #764
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    То есть намеренно ищу, за что-бы ещё почувствовать себя виноватым? Я не очень хорошо понимаю механизм. Как это происходит?
    И если так, то как отвыкнуть? Отказаться от чувства вины, или не делать ничего, за что могу почувствовать вину?
    Не столько виноватым, сколько испытать те переживания, что описали выше. Это кайф, тот Ваш бонус за страх. А страх - в том числе и состаляющее вины. Помните - вина как гнев + страх наказания или влечение к экзекутору?
    А отвыкнуть можно, только это серьезная работа. Для начала хорошо бы понимать - какую именно ПУСТОТУ закрывает эта вина? Вместо ЧЕГО Вы довольствуетесь столь деструктивным суррогатом?

  15. #765
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Не столько виноватым, сколько испытать те переживания, что описали выше. Это кайф, тот Ваш бонус за страх. А страх - в том числе и состаляющее вины. Помните - вина как гнев + страх наказания или влечение к экзекутору?
    Получается, Эрта, что если взять в качестве примера то, что я писал по отношению к семье. То я специально загоняю себя в ситуации, когда я должен делать то, что не в силах вытянуть на 100%. Или даже просто специально воспринимаю их именно в таком ключе. Чтобы почувствовать весь спектр этих противоречащих себе чувств? Я думаю, в подростковом возрасте было точно так же, только иные способы.
    Или со стоматологами. Получить кайф от ощущения, что я как идиот от простенькой анестезии демонстративно начинаю изображать, что мне плохо, вплоть до того, что реально начинает скакать давление. И что удивительно, давление приходит в норму, а я продолжаю изображать... Ведь были случаи, когда говорят, что по всем показаниям у меня всё должно быть в норме, а я продолжаю настаивать, что мне плохо. Хотя даже уже лицо порозовело. И это тоже ради желания ощутить себя жертвой злых докторов, при этом ещё и заставить их о себе заботиться?
    Или это я уже намешал всё в кучу?

    А отвыкнуть можно, только это серьезная работа. Для начала хорошо бы понимать - какую именно ПУСТОТУ закрывает эта вина? Вместо ЧЕГО Вы довольствуетесь столь деструктивным суррогатом?
    Как же это узнать? Если этого нет... Что там вообще может и должно быть? ((

  16. #766
    Раздумываю весь вечер над несколькими вопросами. Первое, что заинтересовало, есть ли сейчас люди, которые реально генерируют во мне чувство вины. Под подозрение, естественно, попали близкие родственники. Умерших можно не считать, нет никого, кого бы я регулярно вспоминал в плане того, а чтоб он сказал(а). Жена, на мой взгляд, только использует мою склонность к обвинению всего, что движется, включая себя, иногда провоцирует, используя в своих целях для манипулирования, но, на мой взгляд, источником не является. Про детей можно не говорить, они пока только копируют то, что видят. Про сестру... Возможно, раньше, когда она чувствовала себя ответственной за моё воспитание, но не сейчас. Даже ничего отдалённого нет. Родители. Вот об этом я больше всего думал. Повспоминал беседы с ними за последнее время. Папа иногда о чём-то просит, да и то с нотками неуверенности. О том, что я что-то должен, практически не говорит. А если и говорит, опять же с просительными интонациями, и даже специально подчёркивает, что это мой выбор. Мама последние годы сконцентрирована на обвинениях в адрес сестры. А мне, наоборот, регулярно говорит, что я не должен на себя взваливать слишком много, что не должен чувствовать себя виноватым, если я делюсь с ней какими-то из своих проблем. Подчёркивает мужские качества. Да, ей что-то не нравится, она может предостерегать, но не навязывает свой выбор. То есть она регулярно может рассказывать, о том как нехорошая сестра моя что-то опять учудила, и как ей было плохо, но я не помню, чтобы она шантажировала меня тем, что ей плохо. Да, она слишком рьяно подчёркивает свою материнскую любовь, но с этим же чувство вины не связано. Единственное что я могу чувствовать себя виноватым за то, что не соответствую их ожиданиям, но это уже мой выбор, по сути мне это сейчас не навязывают. (надеюсь, я не вру сам себе сейчас...)

    Получается, всю вину, что я сейчас чувствую, генерирую самостоятельно. Исключительно сам выбираю себя чувствовать именно так. И получаю от этого кайф, выходит...

    Вторым вопросом я попытался вспомнить, когда у меня появились подобные ощущения. Самое раннее что вспомнил, это момент из детства, лет в семь, который до сих пор считаю позорным. Мне очень неудобно про это вспоминать. На самом деле мелочь. В школьной продлёнке стащил конфетку с учительского стола ((( Ну очень хотелось... Учительница ничего не сказала, а кто-то из учеников заметил, что конфетка пропала, но кто утащил, он не знал. Я тогда так и не признался. Сидел с конфетой во рту, молчал сначала, потом вообще отошёл к окну и стал тихонько плакать. Темнело рано, за окнами ночь, отражается класс. Холодно... Ко мне подошли, начали утешать, спрашивать, почему я плачу. Без негатива, участливо так. А я от этого плакал только сильнее. И чувствовал, что утешать меня как раз не надо, надо ругать, но и признаться не мог. Помню ещё кто-то из одноклассников сказал, что я был рядом, мог взять, но несколько человек тут же вступились за меня, что я не мог, и что в классе полно хулиганов, и что искать бесполезно. А у меня в кармане лежал фантик... И вот во время всей этой ситуации как раз очень сильно почувствовал это самое чувство падения, которое описывал сегодня.

    Было ли что-то ещё раньше не могу вспомнить. Но это повлияло на меня тогда очень сильно... Потому что у меня была очень жёсткая установка, что без спросу ничего никогда брать нельзя. Жестокая установка, потому что ещё в детском саду доходило до того, что я не мог взять что-то с общего стола, не спросив разрешения. И даже у себя дома. До сих пор, если беру что-то из еды, никому об этом не говоря, чувствую, что нарушаю запрет. Мне кажется, установку получил от родной бабушки в очень раннем детстве. Что-то очень смутно вспоминаю, чуть ли не из ясельного возраста...

    И третье. Всё думаю про пустоту... Пока никаких мыслей ((( Даже не знаю, о чём подумать. В голову лезет всякая чушь про отсутсвие любви, про одиночество, про страх смерти. Но не знаю. Тут теряюсь.

  17. #767
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Всё думаю про пустоту... Пока никаких мыслей ((( Даже не знаю, о чём подумать. В голову лезет всякая чушь про отсутсвие любви, про одиночество, про страх смерти. Но не знаю. Тут теряюсь.
    Виктор, но если эта пустота есть. может быть имеет смысл посмотреть на ее? Побыть в ней, прочувствовать.
    Глядишь и увидится что? Попробуете?

    В школьной продлёнке стащил конфетку с учительского стола (((
    Виктор, а что желалось маленькому Виктору тогда, когда ребята выясняли - кто взял конфету?

  18. #768
    Добрый вечер

    ув. Эрта. Такие сложные чувства испытываю. Всё, наконец, сложилось, все эти странности, которые я с трудом сам себе объяснял, и сам не верил в свои объяснения. Осознал, что давно и регулярно занимаюсь этим самым "ширянием" виной ((( Каждый раз по одному и тому же сценарию в плане внутренних ощущений, но разными способами. Чего я только себе не придумывал, иногда весьма странное... Ведь столько разных вариантов, как почувствовать себя виноватым. Постоянно что-то было, примерно с того возраста, про который вспомнил с историей про конфету. И всегда одно и то же чувство. Как же я мог не понять раньше, что по сути добивался именно этого ощущения? Да я и сейчас не вполне понимаю. Ведь каждый раз придумывал рациональные объяснения... Забавно, что некоторые из них были даже конструктивными. И верил, что делаю что-то по вполне понятной лично для меня причине. Как с той конфетой. Хотел сладкого - рациональное объяснение поступку. И ведь никто меня никогда не подсаживал, вроде, на подобное. Может же такое быть, что сам для себя сделал "открытие"? Видимо, почва была благодатной...

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Виктор, но если эта пустота есть. может быть имеет смысл посмотреть на ее? Побыть в ней, прочувствовать.
    Глядишь и увидится что? Попробуете?
    Есть. Она время от времени чувствуется очень остро. Я всегда старался избежать этого, начинал чем-то заниматься, слушать музыку, книжку читать, играть... да мало ли способов отвлечься. Очень не хочется смотреть прямо. Сразу комок в горле, расстройство. Как-будто кто-то меня жутко, очень-очень-очень сильно обидел, и ничего не могу сделать.


    Почему-то возникло воспоминание, как мама уезжает, а я остаюсь у бабушки... Сейчас подумал, что никогда не вспоминал этот момент. Помню, как жил с родителями и ходил в детский садик. Помню, как жил у бабушки, и ходил уже там в детский сад. А вот промежуток между этими двумя событиями. Тогда как раз у маминого брата появился ребёнок, на 4 года младше меня двоюродный брат. Родители у него всегда были людьми очень предприимчивыми. И видимо как раз по этой причине я оказался у двоюродной бабушки. Родная занималась младенцем двоюродным братом. Сейчас начинаю это воспоминать... Как его в коляске катали, иногда брали меня с ними погулять. Но летом я был же с родителями и с сестрой у бабушки, даже помню фотографии того лета. Но само оно как стёрлось из памяти. Но я ведь уже достаточно большой был, пять лет, и помню многое из того, что было до. И помню море, мне море часто снится, как раз из того возраста. И вспомнил вечер, когда мама улетела. Ночью, лежал один в комнате и рыдал в подушку. Перед этим меня напоили тёплым молоком, уложили спать, выключили свет, включили такой красивый ночник... я его до сих пор помню. И мне казалось, что я остался совсем совсем один, вокруг ночь... Потом, утром мама звонила уже из другого города. А мне казалось, что она вообще неизвестно где... А сам момент, как она уезжала, не могу чётко вспомнить. Только почему-то её глаза вспоминаются, и то что она вроде бы улыбается, а вроде бы и плачет, одновременно.
    (я тут реально расплакался... в горле комок, и в желудке, и мурашки по всему телу, как если долго глубоко подышать, подобное чувство)
    А в том, что она от меня уезжает, виноват я сам. Потому что не могу научиться хорошо говорить. Потому что только тут есть логопед, который мне поможет. А если бы я говорил нормально, то уехал бы с ней... Я потом так старался, занимался, чтобы научиться правильно говорить. с буквой Р долго не получалось. И когда речь зашла о том, что меня, возможно, надо ещё на год оставить, это уже когда следующим летом мама приехала ко мне в отпуск, мне стало так страшно, что я и Р начал говорить. Сам не знаю как.

    Виктор, а что желалось маленькому Виктору тогда, когда ребята выясняли - кто взял конфету?
    Хотел, чтобы этого не было. Ругал себя за то, что взял. Хотел исчезнуть, и чтобы про меня все забыли, как будто меня вообще там не существовало. До сих пор себя за эту конфету не простил ((( И ни за что с тех пор себя не прощал. Какой же бред ((( Делать вещи и думать мысли, за которые себя же и не прощать (((

  19. #769
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Очень не хочется смотреть прямо. Сразу комок в горле, расстройство.
    Почему-то возникло воспоминание, как мама уезжает, а я остаюсь у бабушки...
    Здорово, Виктор. Вы молодчинка просто.
    Давайте вот так вот еще посмотрим. Хорошо?
    Что еще затаилось в той пустоте?

    Хотел, чтобы этого не было. Ругал себя за то, что взял. Хотел исчезнуть, и чтобы про меня все забыли, как будто меня вообще там не существовало. До сих пор себя за эту конфету не простил (((
    Виктор, а что Вы сейчас сказали бы тому маленькому Вите с конфеткой во рту и желающему исчезнуть?

  20. #770
    Здравствуйте, Эрта

    Вчера долго приходил в себя после этого воспоминания. Сны очень яркие снились. В одном была бабушка, мамина мама. Она умерла девять лет назад. Во сне она почему-то делилась со мной своей кровью. Я не очень понимаю, как это было. Мистика какая-то. И весь день как-то не по себе. Обратил внимание, что папу и сестру за тот период так и не вспомнил. А ведь с сестрой я был вместе всё время. А в воспоминаниях пусто

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Давайте вот так вот еще посмотрим. Хорошо?
    Что еще затаилось в той пустоте?
    Сейчас странное чувство, какое-то очень мягкое, невесомое, как пух. Честно говоря, не представляю, почему именно такие воспоминания появляются... Вспомнил, что у сестры была пуховая перина, что она ей досталась от бабушки. Помню, как перед сном взбивали... Что там какой-то крутой пух, который собирала ещё чуть ли не прапрабабушка. И что с ней надо обращаться очень аккуратно... А я спал на обычном матрасе, на диванчике.
    Вообще эта тема с сестрой. Сложная. Ей, как старшей, всегда доставалось больше всего. У меня постоянно было чувство, что её любили, а меня жалели. Мне казалось, что я какой-то неудачный. Что из-за меня постоянно какие-то сложности. Что я мешаю. И мне говорят, что меня любят, только из жалости, потому что вроде как любить особо не за что. А сестру всегда было за что любить. И училась она всегда на отлично, а для родителей это пунктик. И ела хорошо, а это их второй пунктик. И папе всегда угождала, разделяла его интересы. И маме тоже, старалась быть на неё похожей, часто с ней секретничала. А я только и слышал вопросы, сыт ли я, да что у меня болит, да не обидел ли меня кто-нибудь. А когда я чем-то увлекался, начинал рассказывать про то, что сам узнал, казалось, это было никому не интересно. Не могу выделить какое-то одно воспоминание. Кажется, это было постоянным фоном отношений в семье. И при этом мне постоянно внушалось, какая она хорошая, и что я её должен любить, и быть ей обязан до конца жизни за то, что она со мной возится.
    И я всегда очень боялся разочаровать родителей... Вот этот страх разочаровать, показаться не таким, каким надо. Он тоже, видимо, прикрывает недостаток... Я просто не был уверен, что я нужен. Не мог понять, за что меня вообще можно любить. Если я приношу огорчения...
    Вспомнил сейчас, как нам стали ставить оценки в первом классе. Мы писали в прописях. Нужно было вырисовывать какие-то закорючки по много раз по образцу. У меня получалось так себе. Я очень старался, изо всех сил. Но мне всё равно поставили четвёрку. Я тогда очень сильно расстроился. Но всё бы ничего. Но когда пришёл домой, рассказал маме. Она расстроилась ещё сильнее. Она меня начала успокаивать из-за четвёрки ((( А потом это повторилось, и много раз повторилось. Постепенно все привыкли, что я не всегда получаю пятёрки. Но всё равно мне каждый раз было не по себе. Но первый раз... А ещё там совпало, что мальчик, с которым я подружился, вообще пару получил. А я обещал родителям, что с плохими мальчиками дружить не буду. А раз двоечник, то, значит плохой. Меня это тогда так сильно расстроило Я долго бегал за мамой и просил разрешить дружить, обещал, что тот исправится, что это случайно... Так тогда и не понял реакцию. Дружить не перестал, но постоянно чувствовал ответственность за все его двойки. Он так двоечником и остался. Читал очень плохо, наверное, до третьего класса. Кажется, у него в семье были какие-то нелады. Папа пил. И... Да, вот только сейчас вспомнил. Прям мороз по коже. У него мама умерла. Я сейчас вспомнил. Как я мог забыть это? Друг говорил, что вроде у неё сорвали какой-то прыщик, и потом из неё вытекла вся кровь. Ужас какой ((( Что это вообще могло быть? Я тогда до прыщиков боялся дотрагиваться. Вот сейчас думаю, наверное, у неё кровотечение было, может, что-то связанное с женской сферой... Этот друг потом вообще замкнулся в себе, жил в классе своей жизнью, и со мной тоже почти перестал общаться.


    Виктор, а что Вы сейчас сказали бы тому маленькому Вите с конфеткой во рту и желающему исчезнуть?
    Это так сложно... Я бы ему посоветовал поделиться с лучшим другом. Не стоит перед классом опускаться, но и оставлять при себе плохо. Я бы ему сказал, чтобы он через несколько дней незаметно подкинул бы на стол учительнице несколько конфеток. Не уверен я в этом выборе (

  21. #771
    Получается, я ощущаю себя покинутым, заброшенным, недостойным жить, и поэтому получаю кайф, когда делаю что-то, что в глазах людей, которые меня забросили, выглядит плохим и недостойным. Причём исключительно в моём личном понимании, часто без всяких подтверждений. Потому что свои чувства скрываю. Ведь кто я такой, чтоб их показывать в открытую? Получается, такая маленькая тайная сладкая месть. Раз они не обращают на меня внимания, как на человека, то вот им, так им и надо! Доведу до логического конца их переживания! Ребёнком случайно обнаружил это ощущение, а подростком начал искать его целенаправленно, не признаваясь себя в том, чего на самом деле добиваюсь. Да так и не остановился, потому что никакого выхода. Всё каждый раз оставалось и остаётся при мне. И у меня не получается по настоящему принять то, что я всё-таки кому-то нужен. Несмотря на все уверения. Возможность этого вижу как что-то ненастоящее, жду подвоха...

    Я честно пытаюсь ещё заглянуть в эту пустоту... Но вместо этого лезут объяснения... Я её в себе начинаю чувствовать. Это беспокоит. Как если бы внутри что-то скручивалось... А словами как бы отмахиваюсь, переключаюсь от чувства на мысли. Защищаюсь. Только вот от чего?

  22. #772
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Это так сложно... Я бы ему посоветовал поделиться с лучшим другом. Не стоит перед классом опускаться, но и оставлять при себе плохо. Я бы ему сказал, чтобы он через несколько дней незаметно подкинул бы на стол учительнице несколько конфеток. Не уверен я в этом выборе (
    А вот и скажите, все что желаете. Вы же уже взрослый, многое знаете и умеете.
    Вот прям тут таким монологом.

    Получается, такая маленькая тайная сладкая месть.
    А еще если Вы виноваты - на Вас точно обратят внимание и Вы будете не таким одиноким.
    Особенно важным здесь может быть внимание мамы. Ведь Вы знаете как легко его можно потерять..

    Я честно пытаюсь ещё заглянуть в эту пустоту... Но вместо этого лезут объяснения...
    Вот и не торопитесь, Виктор. Расслабьтесь чуть. Если оно есть - никуда не денется и еще покажется

  23. #773
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А вот и скажите, все что желаете. Вы же уже взрослый, многое знаете и умеете.
    Вот прям тут таким монологом.
    Взрослый бы не придал значения этому. Ну ребёнок взял конфету... что в этом такого? Взрослый бы сказал:
    - Витя, это такая мелочь! Просто запомни, что за всё надо платить. За маленькую конфетку ты заплатил слезами и неприятным чувством, что сделал другому плохо. В другой раз, если захочется сладкого, лучше подойди и попроси. Ты добрый ребёнок, учительница знает, что ты просишь не просто так, что тебе это действительно важно. Так что не вини себя. Считай, что тебе срочно пришлось что-то позаимствовать. И в будущем ты обязательно отдашь то, что задолжал.
    Ребёнок бы на это задумался и, наверное, стал бы чуть взрослее.

    Если рассуждать, как родитель, я бы, пожалуй, сказал иначе...
    - Витя, сходи, извинись за конфету. Не держи это при себе. Лучше правды ничего нет. Тебе сразу станет легче. А глупые дети может что и скажут тебе неприятное, но на самом деле за правду уважают, и за умение признаться.
    Ребёнок бы на это расплакался ещё сильнее, сходил бы, извинился... и не уверен, что стало бы легче


    А еще если Вы виноваты - на Вас точно обратят внимание и Вы будете не таким одиноким.
    Особенно важным здесь может быть внимание мамы. Ведь Вы знаете как легко его можно потерять..
    Да... наверное так. А ещё её внимание можно привлекать разнообразными недомоганиями. Многие ли из них были вызваны реальными болезнями...

    Заметил вот, с тех пор, как тут ник сменил, стал значительно больше общаться в коллективе на работе, включаться в разговоры, до которых мне, в общем-то, особого дела нет. В том числе и в присутствии нескольких людей, а не только один на один. Сейчас подумал, что это как раз нормальный способ не чувствовать себя в одиночестве. А не так, что все что-то обсуждают, а я сижу вроде и рядом, а вроде как витаю в своих мыслях.

    Вот и не торопитесь, Виктор. Расслабьтесь чуть. Если оно есть - никуда не денется и еще покажется
    Пока только ощущения.. что мне очень холодно, я сильно замёрз, хотя и лежу под одеялом.

    Меня одно воспоминание постоянно преследует. Помнил только кусочек, а сейчас полностью проявилось. Я болею, мне очень плохо, наверное очень высокая температура. Вызвали скорую. Врачи меня осмотрели и сказали маме, что меня надо отвезти в больницу. Врач разговаривал очень громко, резко. И говорил, что маму не пустят. А она сказала, что мне три года, что ей должны разрешить быть со мной. А ей говорят, что по какой-то причине нельзя. Я не понял, в чём дело. Запомнил только вот это. После чего мама сказала, что никуда меня не отдаст. Кажется, сестра тоже болела. У неё в то время часты случались очень сильные ангины. Может, мама хотела, чтобы её взяли с двумя детьми в больницу? Папы не помню, где он был. У меня в тот раз тоже что-то с горлом было, сильно болело. Помню, было какое-то сложное слово, страшное, непонятное. Врач сказал название заболевания. Я думал, что это очень-очень опасно, и что со мной может случится что-то плохое. Да и мама очень нервничала, беспокоилась, но всё равно оставила меня дома... И я вроде бы и рад был, что всё останется как обычно, но и очень напуган, что меня теперь не вылечат... Вот эту вторую половину сейчас вспомнил.

    А ещё с холодом другое воспоминание связано, на этот раз с реальным холодом. Почему-то тоже часто вспоминаю. Как я из первого своего садика во второй перешёл. Первый был рядом с домом, меня туда папа водил. Наверное, в младшую группу. Помню, как с папой туда ходили рано утром. А потом меня перевели в сад рядом с маминой работой. Чтобы ей удобно было меня забирать. И сестра училась в школе там же, рядом. Так вот, отводить меня в сад стала мама. И первый раз мы шли от остановки, и она меня учила, как зовут воспитательницу. А неё было какое-то татарское сложное имя. Мне трудно было запомнить, я путался, боялся забыть. А потом она привела меня в группу, раздела. Кажется, это средняя была группа. Познакомила с воспитательницей. А мне показалось, что та похожа на противную лягушку. Мама же сказала, чтобы я был постоянно рядом с ней. И после этого ушла. Я так там не хотел оставаться... Я в том садике ни с кем не дружил, ничего не ел, постоянно торчал рядом с воспитательницей... Мама потом рассказывала, что меня там в умственно неполноценные условно записали. Хотя дома всё было в порядке. А вечером мама меня забирала, давала что-то вкусное всегда и каждый раз переживала, что мне в саду плохо. И я переживал, что мне там плохо, за компанию, видимо... По-моему, у меня с тех пор и осталось постоянное недовольство собой, и чувство, что я не такой (((
    Сейчас смотрю в пустоту и вижу эти детские столики, бесформенную кашу, суп с разваренной капустой, противную тётку воспитательницу, которой я в тягость, детей, которым я не интересен и которые не понимают мою плохую дикцию, противные кроватки, в которых надо спать, какой-то противный холодный кафельный коридор, в котором нас осматривал врач...Но раз сказали, что надо ходить, я и ходил. Судя по рассказам, даже никогда не сопротивлялся. Бесстрастно приходил, а как кто-то появлялся меня забрать, бесстрастно отставлял всё, что было рядом и спокойно одевался. Как будто в саду я находился в какой-то иной реальность...

    Не могу пока больше ((( Очень разболелась голова от этих воспоминаний От этого ведь никуда не деться, оно так и сидит во мне, все эти чувства, которые я день за днём отставлял в сторону, а потом постарался покрепче забыть, оставил только то, что вспоминать приятно...
    Последний раз редактировалось Дракон Флай; 12.06.2012 в 23:36.

  24. #774
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Взрослый бы сказал:
    А как бы Вы, Виктор сказали? Виктор, тот что человек?

    От этого ведь никуда не деться, оно так и сидит во мне, все эти чувства, которые я день за днём отставлял в сторону, а потом постарался покрепче забыть, оставил только то, что вспоминать приятно...
    Да, никуда не деться, Виктор. Это часть Вашей жизни, часть Вас. И закрывать глаза смысла нет, вредно даже.

  25. #775
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А как бы Вы, Виктор сказали? Виктор, тот что человек?
    Я бы его обнял, и сказал: "Ничего не бойся. Ты не один"

    ну вот, меня опять тянет в слёзы (((

    Да, никуда не деться, Виктор. Это часть Вашей жизни, часть Вас. И закрывать глаза смысла нет, вредно даже.
    Это очень тяжело вспоминать... физически больно

    А потом в подростковом возрасте добавился страх физического контакта с людьми... Когда был ребёнком, этого страха не было, а потом как "отрезало". Мне, например, хотелось обнять человека, и при этом было страшно дотронуться даже капельку... Даже с родителями. И этот страх остался до сих пор. Его нет только с женой и своими детьми. И то... с женой, не знаю как, но преодолел этот внутренний барьер, когда познакомились ближе. И с детьми... Первого сначала боялся взять на руки. Когда тот родился, а я был в роддоме с женой оба раза, боялся даже пальцем дотронуться... Со вторым было на много проще, сразу взял на руки

  26. #776
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Я бы его обнял, и сказал: "Ничего не бойся. Ты не один"

    ну вот, меня опять тянет в слёзы (((
    Так и поплачьте, Виктор. Долго маленький Витя ждал этого.. и ждет.

    Это очень тяжело вспоминать... физически больно
    Да, к сожалению, бывают такие болезненные воспоминания. Только не вспоминая, эта боль рассеивается и исподволь определяет наши деструктивные паттерны (((
    Расскажите - какого рода головные боли вызываются воспоминаниями?

  27. #777
    Да, к сожалению, бывают такие болезненные воспоминания. Только не вспоминая, эта боль рассеивается и исподволь определяет наши деструктивные паттерны (((
    Расскажите - какого рода головные боли вызываются воспоминаниями?
    Резкая, сильная боль в висках и в области за ушами, как бы по сторонам от затылка, и немного отдаёт в область над глазами. Боль похожа как если сильно сдавить одну руку другой, но чувства давления нет, только само ощущение боли очень похоже.

    Так и поплачьте, Виктор. Долго маленький Витя ждал этого.. и ждет.
    Всё брожу около своей фразы, мельком вспоминаю, и сразу пытаюсь чем-то отвлечься, пусть даже глупостью, последние дни всё время начинаю играть в какую-то примитивную детскую игрушку на телефоне. Совсем в детство впадаю (

    Почувствовал, что опять слёзы подступают. Думал, как обычно, сжаться, закрыться... Но как-то само собой получилось, что лёг на спину, открыто, расставил руки и ноги по сторонам. И странное такое чувство возникло. Вроде бы и глаза влажные, а вроде и не надо защищаться. Почти час пролежал. Показалось, что наблюдаю, как понемногу разрушается плотина, бежит поток, несёт какой-то мусор, а я на это спокойно смотрю... Не знаю, возможно, заснул не на долго, увидел во сне. Судя по состоянию сейчас, это весьма вероятно.

    А обиды совсем не чувствую, скорее грусть.

  28. #778
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Резкая, сильная боль в висках и в области за ушами, как бы по сторонам от затылка, и немного отдаёт в область над глазами. Боль похожа как если сильно сдавить одну руку другой, но чувства давления нет, только само ощущение боли очень похоже.
    Всё брожу около своей фразы, мельком вспоминаю, и сразу пытаюсь чем-то отвлечься, пусть даже глупостью, последние дни всё время начинаю играть в какую-то примитивную детскую игрушку на телефоне. Совсем в детство впадаю (
    А во что Вы любили играть именно тогда, Виктор?

    Почувствовал, что опять слёзы подступают. Думал, как обычно, сжаться, закрыться... Но как-то само собой получилось, что лёг на спину, открыто, расставил руки и ноги по сторонам. И странное такое чувство возникло. Вроде бы и глаза влажные, а вроде и не надо защищаться. Почти час пролежал. Показалось, что наблюдаю, как понемногу разрушается плотина, бежит поток, несёт какой-то мусор, а я на это спокойно смотрю... Не знаю, возможно, заснул не на долго, увидел во сне. Судя по состоянию сейчас, это весьма вероятно.

    А обиды совсем не чувствую, скорее грусть.
    Это хорошо, Виктор )) Погрустите, это полезно сейчас.
    То о чем Вы пишите мне напоминает - принятие. Как полагаете?
    Что с головными болями сейчас?

  29. #779
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А во что Вы любили играть именно тогда, Виктор?
    В детсадовском возрасте... Если верить рассказам мамы, то часто по выходным ходили в "детский мир", гуляли в парках. Но я почему-то это практически не помню. Из игрушек точно были конструкторы: металлические детали с дырочками и куча винтиков, гаек и пр. Мне эти конструкторы несколько раз покупали. Даже помню, как приятно было открыть новую упаковку, порассматривать, какие там детальки. Это года в 4-ре, наверное. Сестра рисовала на бумаге всякие игры, лабиринты, каких-то животных, играли так, рисунками. Иногда она что-то простенькое мастерила. Хорошо помню, что у нас луки были. У неё большой, у меня поменьше, играли с ними во дворе. Книги мне читали, потом сам читал. Гармошка была, дудочка, но это у бабушки дома. Помню, что соседи напротив жили, в большей квартире (мы жили в одной комнате, реально одной, без удобств, кухня в коридоре общая), и я с сестрой туда иногда ходил играть. Там девочка жила, чуть младше, чем моя сестра. И там куча всяких игрушек было, куклы, мягкие игрушки, всякая кукольная посуда. Меня это не особо интересовало. Сестре, на сколько помню, тоже было скучновато. Нравился у них пластмассовый конструктор, из которого можно было домики строить. Хорошо помню, что первое, что я построил, это домик из одной комнаты с решёткой на окне и без двери. Почему-то соседка была шокирована и бегала, показывала маме, что я сделал. А потом обычные домики строил. Классный был конструктор, но меня туда редко брали в гости. Просил себе такой же, но вроде это было редкостью, в общем, причину отказа не помню. Кажется даже брали несколько раз домой поиграть.

    Это хорошо, Виктор )) Погрустите, это полезно сейчас.
    Сын говорит, что я последние дни, даже когда улыбаюсь ему, всё равно какой-то, по его мнению, злой. Сам злости вроде бы не чувствую.

    То о чем Вы пишите мне напоминает - принятие. Как полагаете?
    Боюсь, пока что весьма поверхностное (( Хожу, думаю на тему одиночества и не-одиночества. О том, что кидает в крайности, то хочется всем доказать, какой я одинокий и какой я не такой как все, то, наоборот, хочется внимания, тепла, каких-то очень простых взаимоотношений без всяких вторых планов и задних мыслей. Думаю о том, что практически всю жизнь живу с чувством, что меня бросили, хотя это всего лишь застывшие моменты из детства, не имеющие к текущему времени никакого отношений.

    У меня постоянно чувство, что я на грани истерики ((( Как в детстве, когда орал до посинения в прямом смысле этого слова, до потери голоса, слабости в ногах и чуть ли не до обморока ((( По любой причине, каждый раз, когда мне казалось, что на меня не обратили внимание ( Сестра до сих пор иногда вспоминает, как боялась меня обидеть, как у меня менялось выражение лица... боялась, что я разорусь ( И мне кажется, если я нервничаю, у меня до сих пор появляется то самое выражение лица. Но теперь не ору, конечно. Горло сдавливает и всё.
    Просто не знаю что и как высказать...

    Что с головными болями сейчас?
    Воспоминания про игрушки не вызывают боли. Вообще от мыслей про дом тёплые чувства. А от воспоминания про пустоту дрожь, но боли сейчас, кажется нет. Правда я сладкого сейчас в процессе воспоминаний наелся. Возможно, помогает.

  30. #780
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    У меня постоянно чувство, что я на грани истерики ((( Как в детстве, когда орал до посинения в прямом смысле этого слова, до потери голоса, слабости в ногах и чуть ли не до обморока (((
    А вот если эту истерику, этот ор перевести в слова. Что это за слова будут? Ведь этим Вы желали, что -то донести до взрослых.
    Что они так и не услышали? Пусть Вы и теряли голос.
    Прям вот что просится - одним сплошным полотном. Сможете?

Страница 26 из 83 ПерваяПервая ... 16232425262728293656 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Кто кому семья? Грань- где родственники и где семья?
    от Элегия в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 265
    Последнее сообщение: 06.10.2012, 22:10

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - советы психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search