Страница 25 из 83 ПерваяПервая ... 15222324252627283555 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 721 по 750 из 2472
Тема:

где она, тропинка вперёд...

  1. #721
    В общем, вывод напрашивается такой. Надо мне себя самого вместе с мальчиками воспитывать. И создавать побольше условий, чтобы жена могла проявлять больше женственности в своём поведении. На словах-то вот, всего два-три предложения, а на деле...

    (состояние такое: Вышел из лесу, а впереди гора...)

  2. #722
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Я не знаю ((( интересная книга вкуснее... Её можно обсудить, перечитать, показать другим, посоветовать. А с едой? съел и всё, через несколько минут даже вкуса уже не останется. Одни воспоминания, про которые кроме как "вот, вкусно было" ничего и не скажешь
    Йа книги не ем, и не предлагайте))))

    Нет, не только. Ну и я не только жалею. Но не могу по настоящему ни на кого разозлиться. Мне жалко даже людей, которые мне активно плохо делают (( Дело лишь в том, показывать это или нет.
    Ну не можете и не можете. Ведь Вам совершенно не предлагается именно злиться.
    Только раздражение, гнев уже не сдерживают. Бывает))

    Как-будто мама понимает, что такое мужчина...
    А маме и не надо)) Она женщина.

    Мы от них отношений между собой не скрываем. С чего вдруг их должно начать тянуть на однополую любовь?
    Так если в роли мамы - мужчина. Что делать?

    Виктор, я не желаю, что-либо утверждать или оспаривать. Оно может быть по-разному. Но вот просто немного к размышлению Вам))

  3. #723
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Йа книги не ем, и не предлагайте))))
    А как же духовная пища?

    Я вот что не могу понять. Мне не нравится еда, потому что меня всё детство пытались насильно накормить? Почему-то все считали, что я не наедаюсь, что я постоянно голодный... Как-будто ребёнок не может быть худым... А мне реально хватало того, что я съедал, просто не хотелось больше, а это интерпретировалось, как болезнь. Я уже раньше писал, что по невропатологам меня всё детство таскали. Выписывали то возбуждающие аппетит травы, то, наоборот, успокаивающие. Я вообще не понимаю, что со мной пытались сделать... А у сестры при этом были проблемы с лишним весом. Потому что её тоже "пичкали" едой, но она, в отличие от меня, не отказывалась.
    Или у меня реально были проблемы с аппетитом? и поэтому я рос относительно слабым, и это надо было как-то лечить. Или я уже тогда не принимал своё тело и отказывался от еды, чтобы поддерживать это непринятие? Не понимаю, что тут первично, а что следствие. Я понимаю, что сложно что-то сказать без того, чтоб реально не просмотреть детские карточки, и что там писали врачи. Но, может, по текущему результату можно сделать какое-то предположение? Или это уже не важно?


    Ну не можете и не можете. Ведь Вам совершенно не предлагается именно злиться.
    Только раздражение, гнев уже не сдерживают. Бывает))
    Получатся, я боюсь своего внутреннего родителя. (Или уже не боюсь... ))) Я попробовал образно представить, что происходит, когда во мне возникает раздражение. Получилась такая картинка: Вместо меня возникает нечто большое и тёмное, и кидается на беззащитного ребёнка, за то что он, в общем-то, ничего плохого не делал. А даже и если делал что-то плохое. Силы-то не соизмеримы. Но, с другой стороны, ведь это ж правильно. На идиотское поведение надо указывать, быстро, сильно и эффективно, а не дебильными истеричными криками (как это делают женщины, когда ругают детей). А пока ребёнок на то, что ему не нравится, чаще реагирует именно криками, а не прямыми действиями. Мне это не нравится. Но, видимо, кроме меня, нормальную реакцию (я ж описываю нормальную реакцию, да?) показать некому. Получается, мне не должно быть потом стыдно, что я "напал на ребёнка"...

    А маме и не надо)) Она женщина.
    Полностью за.

    Так если в роли мамы - мужчина. Что делать?
    То есть папа не имеет права защитить ребёнка от мамы и пожалеть его?

    Я вообще тут теряюсь. Не знаю, как правильно реагировать. Вижу такие варианты:
    1. Остановить жену, и самому объяснить ребёнку, в чём он не прав. И пусть сам идёт, успокаивается.
    2. Дождаться, когда их разборка закончится, потом объяснить, в чём он не прав, успокоить.
    3. Помочь ребёнку защититься (встать на его сторону), особенно если считаю, что причин для криков на ребёнка как бы особых и нет.

    Проблема ещё в том, что они очень часто друг друга провоцируют...

  4. #724
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    А как же духовная пища?
    ТОЛЬКО после вкусной еды))

    Или это уже не важно?
    Виктор, а Вас это беспокоит? Есть дискомфорт от того?

    Получается, мне не должно быть потом стыдно, что я "напал на ребёнка"..
    Бррр.. а воспитание, в том числе по мужски - это "нападение"?
    Что именно Вы понимаете под "нападением"?

    То есть папа не имеет права защитить ребёнка от мамы и пожалеть его?

    Я вообще тут теряюсь. Не знаю, как правильно реагировать. Вижу такие варианты:
    1. Остановить жену, и самому объяснить ребёнку, в чём он не прав. И пусть сам идёт, успокаивается.
    2. Дождаться, когда их разборка закончится, потом объяснить, в чём он не прав, успокоить.
    3. Помочь ребёнку защититься (встать на его сторону), особенно если считаю, что причин для криков на ребёнка как бы особых и нет.

    Проблема ещё в том, что они очень часто друг друга провоцируют...
    Виктор, вот мне очень удивительно, отчего у Вас нет одного пункта, вместо этих трех.
    Вообще-то межпоколенные коалиции в семейных конфликтах ничем хорошим не заканчиваются. Куда эффективней и продуктивней коалиции однопокленные. А Вы предлагаете именно межпоколенную. Мама плохая и объединимся с сыном против нее. Либо сами встаете в оппозицию против всех.
    И тут Вы более похожи на брата, а не на папу.
    Последний раз редактировалось Эрта; 23.05.2012 в 10:37.

  5. #725
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    ТОЛЬКО после вкусной еды))
    Мама постоянно ругала и ругает папу за то что тот "желудочный тип". Постоянно жаловалась и жалуется, что тот слишком много ест, слишком много внимания уделяет еде, постоянно что-то там перекладывает из тарелок в тарелки, кастрюльки. Холодильник забит. Постоянно покупает книги с новыми рецептами, какую-то необычную посуду, приспособления для готовки. А ей потом за ним всё отмывать. Больше всего меня удивил момент, что некоторое время назад мы убедили купить их посудомоечную машину. Но она так и не используется. Получается, проще ругаться и строить из себя жертву, вместо того, чтобы позаботиться о себе?
    Получается так, что я боюсь стать таким же "желудочным типом", и поэтому ограничиваю себя в плане получения удовольствия от еды. И у меня получается не после, а вместо

    Виктор, а Вас это беспокоит? Есть дискомфорт от того?
    Меня напрягает, когда мне говорят, что я слишком худой. А вообще, наверное, это не первоочередная проблема, просто по ассоциациям вспомнил. Сейчас, когда бываю в гостях у родителей, меня мама по привычке ещё пытается накормить, но мне всё равно. Если хочется, поем, если нет, то нет. Кстати, а папа как раз меня никогда накормить не пытался. Мама считала, что он так делает, потому что хочет сам съесть то, что я не доел )))


    Бррр.. а воспитание, в том числе по мужски - это "нападение"?
    Что именно Вы понимаете под "нападением"?
    Нет, конечно. Скорее, объяснения и демонстрация. Взаимодействие, совместное действие (то есть по принципу учитель-ученик).
    Это мне кажется, что нападаю... Даже если просто прошу что-то сделать. А если надо физически заставить... Мне даже писать неприятно про это. Но ведь бывают ситуации, когда этого не избежать, даже просто с точки зрения безопасности ребёнка. Ну, например, если ребёнок по глупости начинает что-то делать, что может ему повредить. Приходится быстро реагировать, и пожёстче, чтобы он запомнил, что это опасно. Но всё равно ж нападение? Хоть и с целью защиты. Хотя, читал, что бывает полезно, чтобы ребёнок реально себе чем-то навредил... то есть не останавливать, а потом помочь справится с последствиями. Не знаю, на сколько это оправдано. (понятно, что речь не идёт о том, что опасно для жизни).
    Нападение - любое вторжение в дела другого человека.
    Чувствую, что-то я тут упускаю...

    Виктор, вот мне очень удивительно, отчего у Вас нет одного пункта, вместо этих трех.
    Вообще-то межпоколенные коалиции в семейных конфликтах ничем хорошим не заканчиваются. Куда эффективней и продуктивней коалиции однопокленные. А Вы предлагаете именно межпоколенную. Мама плохая и объединимся с сыном против нее. Либо сами встаете в оппозицию против всех.
    И тут Вы более похожи на брата, а не на папу.
    Вообще есть два случая. Если я согласен, что ребёнок действительно что-то делает не так. В этом случае я объясняю, что мама права, а он не прав. Но если уже один родитель нападает, это ж не повод второму присоединиться и "добить" ребёнка. А второй случай, если я не согласен. В этом случае что? О какой коалиции с женой может идти речь в этом случае?
    Последний раз редактировалось Дракон Флай; 23.05.2012 в 12:05.

  6. #726
    Я вспомнил про "нападать", откуда это слово. В детстве если папа пытался мне что-то внушить, начинал ругать, мама тут же подкидывалась с криком "не нападай на ребёнка!!!" и чуть ли не била его. Спросил у жены, она считает, что на детей не нападет, а просто воспитывает как умеет, и что с радостью предоставит мне это право, если я буду что-то делать. В связи с этим вопрос о том, в чём суть мужского подхода к воспитанию, становится ещё острее. Возможно это как раз то, что демонстрировал двоюродный дедушка...

  7. #727
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    А второй случай, если я не согласен. В этом случае что? О какой коалиции с женой может идти речь в этом случае?
    А если так? -

    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Спросил у жены, она считает, что на детей не нападет, а просто воспитывает как умеет, и что с радостью предоставит мне это право, если я буду что-то делать.
    Жена идет с Вами на конструктивные диалог относительно воспитания детей. Может есть смысл обсуждать с ней некоторые моменты? Не привлекая детей к этим обсуждениям. Вы как родители согласуете действия. А то жена в одну сторону, Вы в другую (((
    Причем у вас мальчишки.

    В связи с этим вопрос о том, в чём суть мужского подхода к воспитанию, становится ещё острее. Возможно это как раз то, что демонстрировал двоюродный дедушка...
    Возможно, Виктор. Что Вы желали бы взять от дедушки для воспитания Ваших мальчиков?

  8. #728
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Жена идет с Вами на конструктивные диалог относительно воспитания детей. Может есть смысл обсуждать с ней некоторые моменты? Не привлекая детей к этим обсуждениям. Вы как родители согласуете действия. А то жена в одну сторону, Вы в другую (((
    Причем у вас мальчишки.
    Она понимает, что часто излишне бурно реагирует. Но бывают и случаи, когда предлагает мне вмешаться, а я просто не знаю, что сказать ((
    Возможно, если я буду чаще вмешиваться сам, и без просьб, то и у неё будет меньше поводов кидаться на детей и больше возможностей успокоиться... Наверное, я ещё и побаиваюсь, что она тогда вообще отстранится от воспитания, скажет "ты и сам хорошо справляешься, зачем я нужна".

    Возможно, Виктор. Что Вы желали бы взять от дедушки для воспитания Ваших мальчиков?
    Живость, участие, уверенность в своих действиях, знание о всяких разных вещах, чувство юмора... Он мне позволял помогать ему ножи затачивать, учил, как правильно! И драться пытался научить, отвечать на обиды со стороны сверстников. Кстати, подобные его начинания всегда резко осуждались бабушками. При том, что он был инвалидом войны, никогда не использовал это как аргумент.
    И вот про папиного брата тоже писал, одно время засела мысль, что он мне настоящий папа (даже что-то такое у мамы спрашивал окольными путями). Потому что и внешне сходство у меня с ним было больше, чем с папой. И мне нравилось, что он сам, своими руками, много чего умел делать в областях, к которым, традиционно, женщины не имеют отношения (работа с электроинструментами, например, бытовой ремонт). И он тоже мне объяснял, показывал, что к чему.

  9. #729
    С мясом складывается так себе. Вчера начал резать кусок, попал по пальцу. Мясо дорезал, но понял, что с таким настроением ничего вкусного не приготовлю. Так что в процессе готовки не поучаствовал. Результат, как и думал, получился средним. Сегодня с утра купил свежего. Вроде бы всё нормально... Но, по пути с рынка, настроение резко испортилось. Так что отправил всё в холодильник и больше пока не смотрел, что там.

    Потом занялся работой, вроде настроение пошло на лад, но в обед позвонила мама. Я в последнее время стараюсь поменьше с ней общаться. Не то чтобы специально... Просто реально не хочется. Но оттягивать ещё непонятно на сколько не было желания. И зря. Она начала хвалиться, как внук (мой племянник) закончил на отлично школу. Я вспомнил, что он у них дошёл до того, что по поводу четвёрок плачет... (я сам четвёрки не любил, но спокойно относился). В общем, настроение опять резко ухудшилось. Ещё к этому прибавились вопросы про здоровье, про зубы (хожу сейчас лечиться) с жалостливыми интонациями... Я понимаю, что её не изменить. Но с чего я теперь так негативно внутренне стал на это всё реагировать? От мыслей жутко разболелась голова. Забирал сына из сада, прогулялись, но не помогло. Только после того, как жене сказал, из-за чего в плохом настроении, чуть стало отпускать.

    ну вот, ещё и тут нажаловался (опять сваливаюсь в "детскость"...)

  10. #730
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    ну вот, ещё и тут нажаловался (опять сваливаюсь в "детскость"...)


    Но с чего я теперь так негативно внутренне стал на это всё реагировать?
    Наверное с того, что стали Драконом, Виктор))
    И возможно почувствовали некое несоответствие.

  11. #731
    ув. Эрта, несколько дней пытаюсь понять, как на самом деле я отношусь к родителям, как они ко мне относятся. Пытаюсь взглянуть со стороны. И у меня сложилось мнение, что на самом деле всё зависит только от меня. И что родители уже много лет ждут, когда же я наконец-то стану действительно взрослым человеком. Никто меня не держит, да и не может давно уже удержать. И любые их слова это только слова, их точка зрения, которую я могу разделить, могу не разделить. Соглашаться со всем, или бунтовать и отрицать всё без разбору просто глупо. Наверное, я всё-таки лучше стал понимать себя в результате этой длительной беседы-темы. Понимание уменьшает страх, но не избавляет от желаний... И не даёт покоя печаль. Не знаю, чем именно она вызвана. Но всё вокруг её усиливает и усиливает. Печаль о невозможности сделать мир таким, каким хочется. Хочется хоть чуть-чуть волшебства, хоть капельку

  12. #732
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Печаль о невозможности сделать мир таким, каким хочется. Хочется хоть чуть-чуть волшебства, хоть капельку
    Добро пожаловать во взрослый мир, Дракон))
    Тут мы сами творим волшебство. Каждый день. Руками, Сердцем.
    На вид оно обычно и совсем не похоже на волшебство. Но разглядев его, часто другого не желается )))
    Посмотрите вокруг, Виктор))

  13. #733
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Добро пожаловать во взрослый мир, Дракон))
    Тут мы сами творим волшебство. Каждый день. Руками, Сердцем.
    На вид оно обычно и совсем не похоже на волшебство. Но разглядев его, часто другого не желается )))
    Посмотрите вокруг, Виктор))
    Так тепло от этих слов

    Вокруг столько всего, глаза разбегаются ))

  14. #734
    ув. Эрта. Мне всё время кажется, что я играю какие-то роли. Возможно ли как-то уйти от игры? Отвлечься от понимания того, что я делаю то-то и то-то только ради достижения некоторой цели. Какое-то время думал, что дело в спонтанности. То есть из-за того, что я сначала размышляю, потом делаю, получается ощущение игры. Стал наблюдать за собой, но от спонтанных реакций точно такое же ощущение. Например, нередко кажется, особенно в разговорах, что начинаю себя вести неестественно, меняется голос, интонации, начинаю подыгрывать людям. Или стараюсь соответствовать ожиданиям человека. Или начинаю копировать его манеру выражать мысли. Соглашаться, даже если внутренне не со всем согласен.

    Может быть подобные игры - это нормально, и так и должно быть? Но мне кажется, что я обманываю этим людей, фальшивлю. А хочется себя вести с другими естественно, без напряжения.

  15. #735
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Но мне кажется, что я обманываю этим людей, фальшивлю.
    Так Вам кажется или обманываете, фальшивите, Виктор?

  16. #736
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Так Вам кажется или обманываете, фальшивите, Виктор?
    Реально начинаю говорить не совсем то, что думаю, и выражать не те эмоции, которые ощущаю. Как правило, чтобы не вступить в конфликт. Например во время спора предпочитаю обсуждать мнение другого человека, если моё сильно отличается. А если не отличается, то тогда уже начинаю своё приводить в подтверждение чужого. Но потенциальный конфликт не единственная ситуация подобного рода ситуация. Я давно в теме писал, что в детстве мне нужно было действовать "как мальчик" (так ощущалось), тот есть исходя из роли, а не из своих чувств. Сейчас я сталкиваюсь с тем же самым. Начинаю, например, говорить о чём-то с позиции взрослого мужчины, и внутри ощущение, что я играю эту роль, и внутри вопрос самому себе "кого я обманываю?..."

  17. #737
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Начинаю, например, говорить о чём-то с позиции взрослого мужчины, и внутри ощущение, что я играю эту роль, и внутри вопрос самому себе "кого я обманываю?..."
    А кто этот говорит, Виктор?

  18. #738
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А кто этот говорит, Виктор?
    В связи с этим одна единственная ассоциация с тем, как мама говорит "я всё о тебе знаю"... Но это как-то слишком просто. И не очень понятно. Выглядит так, как-будто я стараюсь соответствовать её стандартам, а когда они вступают в противоречие с моими, то мне кажется, что я обманываю, и об этом известно. Главное что непонятно, откуда берутся идеи, не соответствующие тем, которые я считаю правильными. То есть, получается, есть какие-то "правильные" и есть мои собственные, которые, не совпадая с "правильными", воспринимаются как что-то плохое.
    И вот все эти мои логические построения я тоже воспринимаю как самообман. И меня от них тошнит. И это уже не самообман, а реально ((

  19. #739
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    И вот все эти мои логические построения я тоже воспринимаю как самообман. И меня от них тошнит. И это уже не самообман, а реально ((
    Так может и а ну их?
    Расскажите просто про это вот "реально", Виктор? Что в действительности происходит?

  20. #740
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Так может и а ну их?
    Расскажите просто про это вот "реально", Виктор? Что в действительности происходит?
    В реальности... В реальности многое хочется бросить на самотёк. Поменьше вмешиваться. Но возникают мысли, что чего это я, что раз мне интересно, то нужно проявлять инициативу, как-то участвовать в разговорах, предлагать что-то своё. И, мне так кажется, со стороны это должно выглядеть более-менее нормально. Понятно, что не без промахов, когда что-нить скажу не совсем в тему. Такое и у других бывает. Наплевать. Но при этом чувство, что я отдаляюсь от самого себя. Заставляю себя. Нет искренности. Давят всевозможные рамки и условности, которых надо придерживаться. Приходится говорить не то, что хочется, а то, что хотят от меня услышать. Это неприятно, противно.

    Например, достаёт студент своей непроходимой тупизной. Но надо общаться с ним корректно. Или, дома, хочется побыть какое-то время в одиночестве, но приходится общаться с женой и детьми. И стараться никого не обидеть. Я уж молчу про кривоватую половую самоидентификацию, регулярно отравляющую мне настроение. Вот недавно смотрел фильм tomboy 2011 года. Там про девочку, которая представлялась друзьям мальчиком. Так меня к середине реально трясти начало от происходящего. Не меньше, чем от какой-нибудь тяжёлой драмы или ужастика.

    Проблема в том, что я совершенно не вижу каких-либо возможностей что-то изменить в этих ситуациях. И приходится врать другим, изображая, что всё в порядке. И мне за всё это неудобно, и рассказывать об этом очень неудобно.

  21. #741
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    В реальности многое хочется бросить на самотёк.
    Это как? Поясните, Виктор?

    На самом деле хорошо, что Вы видите свою фальшь и не желаете играть. Хорошо, что как минимум пред собой желаете стать настоящим. Виктором.
    Грустно, что вокруг Вас одни условности и нет совершенно условий побыть собой. Нет человека с кем можно быть собой. Просто быть ((
    Как будто украли право БЫТЬ (((

  22. #742
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    В реальности многое хочется бросить на самотёк.
    Это как? Поясните, Виктор?
    Не делать усилий, чтобы что-то изменить, улучшить, привести в соответствие со своими желаниями. Вроде того, что случается, то пусть и случается. Можно даже красивый базис подвести, например религиозный, что всё в руках бога, или философский какой-нибудь. Только думаю, что это путь, который приведёт к потере и того, что есть, и ничего не даст.

    На самом деле хорошо, что Вы видите свою фальшь и не желаете играть. Хорошо, что как минимум пред собой желаете стать настоящим. Виктором.
    Грустно, что вокруг Вас одни условности и нет совершенно условий побыть собой. Нет человека с кем можно быть собой. Просто быть ((
    Как будто украли право БЫТЬ (((
    Да. Я не хочу расстраивать окружающих тем, что не во всём соответствую их ожиданиям, что есть какие-то проблемы, решения которых я не могу найти. То есть я пытался об этом говорить, практически обо всём. Но выхода всё равно не видно. И поэтому кажется, что повторение разговоров будет только расстраивать, а конструктивно ничего не даст. А быть всегда на позитиве невозможно, и концентрироваться только на положительных чертах, игнорируя отрицательные, тоже.
    Иногда, бывает, кажется, что всё нормально. Но потом возвращаться в обычное состояние ещё больнее.

  23. #743
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Я не хочу расстраивать окружающих тем, что не во всём соответствую их ожиданиям, что есть какие-то проблемы, решения которых я не могу найти.
    Виктор, а Вы знаете о всех ожиданиях окружающих? Ну Вы и телепат))
    И.. полагаете близкие не догадываются - какой Вы настоящий?
    Не говоря уже о том, что возможно, Вы настоящий им более по душе, чем пытающийся угодить всем играя. Люди тоже порой чувствуют фальшь.

  24. #744
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Виктор, а Вы знаете о всех ожиданиях окружающих? Ну Вы и телепат))
    И.. полагаете близкие не догадываются - какой Вы настоящий?
    Не говоря уже о том, что возможно, Вы настоящий им более по душе, чем пытающийся угодить всем играя. Люди тоже порой чувствуют фальшь.
    Серьёзный вопрос... Мне надо подумать. Не могу сходу определённо ответить.

    А ещё я не уверен, что вообще в состоянии вести себя по-настоящему. Иногда оно как само собой, как скрипт какой-то. Бывает до обидного, как начну какую-то чушь нести, или что-то делать с обидой, и понимаю, что чушь, и остановиться нельзя, будет ещё хуже.

  25. #745
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Серьёзный вопрос... Мне надо подумать. Не могу сходу определённо ответить.
    А и не надо с ходу)) Это вопрос не на быстрый ответ.

    Только помните малыша, который закрыл лицо ручками и думает, что его не видно? А окружающие смотрят да улыбаются по доброму глядя на него)))

  26. #746
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Виктор, а Вы знаете о всех ожиданиях окружающих? Ну Вы и телепат))
    О всех не знаю. Но о чём-то могу догадываться, что-то формулируется в явном виде. Что-то видно по реакции.

    И.. полагаете близкие не догадываются - какой Вы настоящий?
    Вот это уже сложнее. Они ведь тоже не телепаты. Могут замечать, что я что-то скрываю, или чем-то недоволен, но не говорю, чем именно. Могут вообще не знать, о чём я думаю. И рассказывать не хочется. Или для того, чтобы лишний раз не тревожить. Или потому что вообще сложно обсуждать. Мне кажется, у нас с женой это в обе стороны так... Она тоже не всегда рассказывает, по какому поводу она тревожится или раздражена. Распрашивать бесполезно. И я не могу быть на 100% уверен, что до конца понимаю, какая она настоящая, а что усиленно подавляет в себе так, чтоб никто не догадался. Или на что, важное для неё, я не обращаю внимание, потому что для меня это кажется несущественным. Вполне допускаю, что были или есть темы, на которые она начинала говорить, а я отмахивался или принимал за глупость. Ну вроде того, как с её стороны бывает по отношению ко мне, после чего вообще не хочется больше затрагивать волнующую тему, чтобы не расстроиться от отсутствия поддержки ещё сильнее.

    Не говоря уже о том, что возможно, Вы настоящий им более по душе, чем пытающийся угодить всем играя. Люди тоже порой чувствуют фальшь.
    Она прямо сказала, что я со своими попытками более взрослого отношения к ситуациям кажусь ей не совсем убедительным. Но что, быть может, это просто с непривычки, а не из-за того, что как-то наигранно... Говорит, что я со старшим сыном стал несколько иначе общаться. Негатива в её отношении нет. Но мне реально с детьми проще и естественней общаться с позиции их старшего брата, а с женой с дружеской позиции, а не противопоставления.

  27. #747
    А ещё... подумал, что мне не хочется играть в мальчика, в мужчину, потому что я и так им являюсь. Какой смысл играть в то, чем и так живу изо дня в день. Это скучно, обыденно, неинтересно. А сделать какую-нибудь глупость. Песни начать распевать, или спрятаться под кроватью, или поиграться с одеждой... Уйти от ежедневной скованности и подавленности. Но всё это не одобряется, считается позорным для мужчины, да ещё и для "отца семейства", "преподавателя"... И даже если я в чём-то даю себе поблажку, то всё равно чувствую за это вину, мешающую просто получить удовольствие.

  28. #748
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Уйти от ежедневной скованности и подавленности.
    Виктор, я бы вот тут все же остановилась пока.. коли у Вас прослеживается такая потребность.
    Что сковывает и что подавляет?
    Я не даром спрашивала - а что в действительности у Вас? От чего бежите?
    И похоже этот бег стал привычным делом.

    И даже если я в чём-то даю себе поблажку, то всё равно чувствую за это вину, мешающую просто получить удовольствие.
    Перед кем виноватитесь?

  29. #749
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Виктор, я бы вот тут все же остановилась пока.. коли у Вас прослеживается такая потребность.
    Что сковывает и что подавляет?
    Я не даром спрашивала - а что в действительности у Вас? От чего бежите?
    И похоже этот бег стал привычным делом.
    Непрерывное чувство ответственности. Чувство того, что я постоянно что-то должен, и что я не всё возможное делаю. Что я не всё могу сделать из того, что делать обязан. Что я недостаточно обеспечиваю семью, что я недостаточно уделяю внимания, что я недостаточно хороший пример детям, недостаточно хороший муж, что я плохой сын, вместо того, чтобы заботиться о пожилых родителях, сам иногда прошу у них помощи. Что у меня есть интересы, которые не нравятся окружающим. И всё это лежит грузом на мне, и от него никак не избавиться и не убежать. А если и пытаюсь, то становится ещё тяжелее.

    Перед кем виноватитесь?
    Да перед всеми.

  30. #750
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Непрерывное чувство ответственности. Чувство того, что я постоянно что-то должен, и что я не всё возможное делаю. Что я не всё могу сделать из того, что делать обязан. Что я недостаточно обеспечиваю семью, что я недостаточно уделяю внимания, что я недостаточно хороший пример детям, недостаточно хороший муж, что я плохой сын, вместо того, чтобы заботиться о пожилых родителях, сам иногда прошу у них помощи. Что у меня есть интересы, которые не нравятся окружающим. И всё это лежит грузом на мне, и от него никак не избавиться и не убежать. А если и пытаюсь, то становится ещё тяжелее.
    Вы прям как прокурор сейчас.. Но кое-что упустили. Прокурор всегда после оглашения обвинения, оглашает и требуемую меру наказания.
    Так, что попрошу Вас доработать обвинительную реплику))

    Итак.
    В связи с вышеизложенным прошу назначить наказание в виде...

    Да перед всеми.
    Но ведь кто-то научил таким образом Вас виноватиться.

Страница 25 из 83 ПерваяПервая ... 15222324252627283555 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Кто кому семья? Грань- где родственники и где семья?
    от Элегия в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 265
    Последнее сообщение: 06.10.2012, 22:10

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - подростковый психолог онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search