Страница 1 из 6 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 164
Тема:

повторение сценария. как разорвать круг?

  1. #1

    повторение сценария. как разорвать круг?

    всем доброго дня и хороших новостей!

    прошу совета со стороны, себя адекватно не могу оценить: две крайности- или права или во всем виню себя.

    С отцом ребенка разошлись после родов. Больше не виделись, не общаемся, сыном не интересуется, не помогает.. Тяжело переносила, первые полгода помню смутно-пережила только благодаря сыну и постоянным заботам о нем..
    Затем 3 года ни с кем не встречалась- не могла общаться с мужчинами: не могла снова им верить, не о чем было говорить. Не могла снова чувствовать себя женщиной.
    Потом познакомилась с мужчиной. В брачном агентстве, намерения обоих выяснили сразу: серьезные отношения, семья. Мы подходили друг другу и много общались.
    Интимные отношения случились через месяц, после этого он пропал. Не звонил, на мои звонки не отвечал.
    конечно, он не просто пропал, мы немного повздорили по телефону- он обещал сделать одно дело и не сделал- я позвонила и сказала что мне это не нравится и что я люблю мужчин дела: сказал- сделал. Не можешь - предупреди.. анализируя разговор- понимаю что сама перегнула палку...
    Отпереживала... познакомилась с другим мужчиной... мы с ним общались только по телефону: есть небольшое, но расстояние между нами. Я придерживаюсь той точки зрения, что если что-то мужчина хочет- непременно сделает, и то небольшое расстояние-преодолеет, если ему надо.
    Мы общались около месяца по телефону- много, долго, часто.. активных шагов к сближению я не предпринимала- после расставания с предыдущим я погрузилась в работу и, откровенно говоря, общение с кем-то отвлекало меня от мысли о бывшем... Один раз сказала что "неплохо бы встретиться" и все.. он соглашался, но ничего не делал.....
    потом он просто перестал звонить.... я не стала звонить тоже....
    Думаю, что если определенные поступки делает мужчина, то это вполне приемлемо, а если женщина- то выглядет как навязывание.. ...

    третья моя попытка: познакомилась с мужчиной, он в жизни оказался не тем, каким был на фото, но, тем не менее- мой типаж и я стала с ним общаться.. мы как-то сразу стали так же много перезваниваться, встречаться каждый вечер (его иннициатива).

    Вообще в отношениях я на полшага-шаг позади мужчины- я предпочитаю чтобы мужчина принимал решения. Но это утверждение касается больше стадии ухаживания, флирта.. потом, наверное нет. Хотя я в целом признаю что мужчина-главный.. Но при этом хочу иметь право совещательного голоса... Т.е. равная, пусть и чуть сзади. ...

    так вот, мы много общались, встречались, он уезжал в другой город- звонил оттуда постоянно (тратил деньги, время), я встречала его в аэропорту, мы отмечали вместе 14 февраля... конечно, не как влюбленные- до этой даты мы познакомились за 10 дней, но были цветы и совместный вечер. Мы отмечали вместе его день рождения- в компании его друзей, потом см. футбол (опять с его друзьями)... я была у него дома: когда подходили, он давал мне ключи от своей квартиры: "открой дверь... привыкай- вдруг ты прийдешь, когда меня не будет".. в компании друзей: "нас теперь двое...."...

    разговор в романтической обстановке:
    "...через сколько вы с мужем съехались?
    -через 2 недели...
    - .....(не помню что сказал, что-то позитивное)
    -но мы знаем чем это закончилось (мы развелись и не общаемся)
    -ага, я бы не хотел чтобы было так же (закончилось тем же)

    "... у меня к тебя очень трепетное отношение.. мне хочется тебе оберегать, лелеять.. "
    "... иногда смотрю тебя и до дрожи хочется поцеловать..."
    "... ты даже машину водишь так, как надо...."

    я голову не теряла, потому что некоторые вещи мне в нем не нравились: что-то общее было у них с бывшим мужем... но я пыталась разобраться: а не придираюсь ли я по пустякам.

    23 февраля мы собрались на каток. (праздник, выходной) Он сам пригласил меня и моего сына. Решили что идти надо часа в 2. В обед созвонились, я сказала что у ребенка не прошли сопли и на каток его вести не надо.
    Он сказал "ладно", я тогда сейчас заеду в пару мест по работе и приеду.. это было в 13.
    в 15.30 звонит: я еще не заехал, сейчас поеду, потом ещу туда и к тебе.. ... ну ок... (я без тени недовольства)
    в 17.30 звонит: я еще не все. мне еще час нужен и могу заехать....

    тут Остапа понесло: (я не кричала, просто недовольство в голосе)...
    "...ну вот и день прошел. Мы должны были встретиться в 2, в итоге уже вечер и я тебя весь день прождала. Я могла бы заняться другим делами. Ты обещал моему ребенку каток, а в итоге занимался проблемами другого ребенка..." ( он искал ковролин для ребенка друга.. друг сам не мог- его нет, ребенок не моего мужчины.. )

    он мне отвечал примерно так:
    "...ты же сказала что ребенок болеет и что на каток ему нельзя. ..."
    "... на каток, на лед, где холодно-нет, но есть много мест, куда можно было пойти хоть с ребенком, хоть без... ну сказал бы -буду вечером. какие проблемы? а так ты мне каждые два часа обещал приехать и откладывал. Я сидела как привязанная: не уйти никуда даже"...

    конец диалога: "ладно, Саш, давай, занимайся своими делами..."
    он положил трубку.
    Т.е. никто ее не бросил, он отключился после моей фразы через несколько секунд...

    больше он не звонил. Я тоже не звонила...

    до интимных отношений не дошло: мы знакомы 3 недели. Разговор об этом был, я сказала что хочу сначала узнать его получше, хочу чтобы было не просто желание секса, а хотя бы притяжение. И просила его сходить в клинику сдать анализы (зппп). Он сначала обиделся, но я объяснила что анализы это не элемент недоверия к нему, а забота о себе и о нем тоже.

    что это?
    почему все мои отношения так заканчиваются?
    причем три раза подряд: на разных стадиях общения сценаний один: пропал без объяснения причин...

    что, неужели мужчина не может терпеть, когда женщина "гладит не по шерсти"? неужели малейшее высказывание недовольства способно разрушить и заставить отказаться от того, что тебе нравится..

    В начале отношений я и первому и последнему говорила: давай разговаривать: диалог- это залог долгих, счастливых отношений.. все кивали, соглашались. Но на деле ничего не делали....

    все уже передумала: т.к. нет возможности услышать ТУ точку зрения (почему мужчинам проще подленько сбежать?), то я я навешала всех собак на себя: мол и характер у меня плохой и никто меня из-за него терпит. И умная слишком...

    хотя смотрю на другие пары: есть женщины, кто выносит мозг качественне меня я же никому еще ничего не вынесла, помятуя что прав у меня нет на это.. просто сделала замечание (или это я только так расцениваю?)
    в компаниях девушки/жены его друзей тоже не серенькие мышки: не сидят молча, все достаточно активные..

    просто запуталась: может за те 3 года что я не общалась с мужчинами и растила сына что-то изменилось в мире мужчин?

    читаю психологические тренинги, стараюсь изменить себя.. но до сих пор без ответа вопрос: если изначально ты нравишься человеку таким. как он тебя увидел, то почему потом его надо менять?

    помогите, пожалуйста, советом: как это выглядит со стороны?
    как построить серьезные, долгие отношения?
    может литературу какую- почитать?

  2. #2
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    читаю психологические тренинги, стараюсь изменить себя..
    Здравствуйте, volga! А как вы стараетесь изменить себя?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    но до сих пор без ответа вопрос: если изначально ты нравишься человеку таким. как он тебя увидел, то почему потом его надо менять?
    volga, кто кого увидел, и кто кого меняет?
    Вы можете пояснить свою фразу? Потому что читается она неоднозначно: вас мужчина увидел такой-то, но захотел переделать под другую; вы увидели мужчину, но захотели и т.д.

  3. #3
    Илария, спасибо за ответ!.

    я женщина с характером. Не скажу что с плохим. Но он есть. Так в жизни сложилось что часто я одна, чем с мужчиной (мне 33 года), поэтому часто все вопросы приходилось решать самой- где брать деньги, как, сколько. Где учиться и работать. Иногда я через чур прямолинейна с мужчинами и понимаю что нужно больше добавить мягкости, может быть хитрости..
    Я стараюсь именно эти качества развивать в себе: больше молчать, перед тем как высказываться по неприятному или острому для меня вопросу пытаюсь настроить себя: "..так, стоп.. тебе надо не поругаться, а выяснить/прояснить ситуацию..."
    на днях я прочитала такую фразу: "нужно выражать свою мнение, а не эмоции". и поняла "вот оно!" я часто выражаюсь эмоционально (нет, все же без крика) )))) Может чуть повышен голос, более эмоционален, выражение лица..

    мне часто мама говорила: " с таким характером замуж не выйдешь", "кто тебя возьмет с таким характером", "тебя ни один мужик не станет терпеть с таким характером".... я не хочу давать оценку своей матери, но может именно эти слова и заставляют думать меня о том, что что-то не так именно в характере?

    тогда как я, в принципе, мягкий человек.. ну вспылю пару-тройку раз в месяц.. разве такого не бывает ни с кем?
    Зато я честная, добрая, всегда прихожу на помощь и могу не просто погладить по голове, но и дать дельный совет, помочь другим ощутимым способом. Я верная, в отношениях я очень много отдаю (хотя может надо больше "брать"? это если опираться на "чем больше мужчина вкладывает в отношения, тем они ему дороже")...
    Я умею готовить, хорошо веду хозяйство и понимаю состояния мужчин: молчит- не трогай. пришел-покорми и оставь на время..

    Т.е. я все пытаюсь изменить себя внутренне- стать такой " всегда-всем-довольной-женщиной"...
    внешность мне менять не нужно. Я привлекательная, стройная, спортивная, молодая женщина. С хорошей кожей и волосами. На меня очень многие оборачиваются в след, много внимания со стороны.. но не того внимания. Не от тех людей, я бы сказала.. Я представляю рядом с собой мужчину другого типа.

    и когда пропал последний мужчина, без объяснений и без веского повода, я пришла к выводу что, наверное, плохо меняюсь ((( как-то не качественно что ли
    или меняю не то

    кто кого увидел, и кто кого меняет?
    Вы можете пояснить свою фразу? Потому что читается она неоднозначно: вас мужчина увидел такой-то, но захотел переделать под другую; вы увидели мужчину, но захотели и т.д.
    чтобы не говорить абстрактно, вспоминая все эпизоды, буду говорить о последнем мужчине:
    он меня увидел не простушкой, которая смотрит в рот своему мужчине. Он видела меня в рабочих моментах, где надо было принимать решения, где велись разговоры. Пару раз по телефону, при нем, мне пришлось немного повысить голос...
    причем он сам такой: у меня такое ощущение что мы в чем-то как зеркальные половинки были: при схожих ситуациях вели себя одинаково..
    (Я сейчас говорю не о любви, у меня нет к нему этого чувства (оно и не успело появиться), так, симпатия). Просто пытаюсь подметить что темпераменты у нас были схожи.
    Т.е. он знал меня немного, знал меня и манеру поведения....

    этот вопрос
    но до сих пор без ответа вопрос: если изначально ты нравишься человеку таким. как он тебя увидел, то почему потом его надо менять?
    возник в том ключе, что он видел меня и мое поведение воообще.... мой темперамент... манеру разговаривать в моменты, когда чем-то недоволен.. и ничего не делал (да, он не указывал мне на это, не говорил что "так больше не делай" и т.д), но когда я высказала недовольство ему (им, его поведением), он просто пропал...

    я понимаю, мы все, когда что-то нам не нравится, не хотим с этим иметь дело.
    Но я не сделала ничего "такого", чтобы мужчина, который делал поступки и говорил слова, перезнакомил со всеми друзьями и торжественно всем объявив что "нас теперь двое".. просто взял и убежал..

    Переделывать меня пытался бывший муж: он знал род моей деятельности, знал что я получаю второе высшее в этой сфере и собираюсь там дальше работать.. Он подождал пока я доучусь и стану "глубоко беременной", начал ставить препоны: туда не ходи, с этим не нужно разговаривать. Своей работой после декрета ты заниматься не будешь. Друзья у тебя плохие..
    Он подминал меня под себя и закончилось все разводом.

    Моему сыну почти 4 года. И я теперь точно знаю что характер дается людям при рождении (если не раньше).. поэтому изменить кого-то невозможно. Ребенка можно корректировать, направлять, просить, убеждать.. Так же и мужчину.

    Я никого не меняю и не ломаю, но прошу: если мы теперь в отношениях, это не значит что тебе (и мне) нужно менять все устои и привычки. Просто надо понимать что ты теперь не один и есть я. Все надо делать, понимая, что ты в паре и есть не только привелегии, но и ответственность.
    Т.е. невозможно захотеть и пойти с друзьями в клуб в 2 ночи, как минимум надо или сказать об этом и позвать с собой.
    Я за совещательные отношения. За доверие и диалог... а не: я мужчина и я делаю как хочу.

    вот.... как -то так ))))
    Последний раз редактировалось volga; 28.02.2012 в 03:05.

  4. #4
    volga, я тоже вас внимательно читала. Многое мне бросилось в глаза, хорошего тоже., писать сильно сейчас возможности нет, много мыслей возникло. Но это будет сугубо моё мнение, если вам оно интиресно, ознакомьтесь)) Первое-почему-то придала этому значение, требования к мужчинам у вас строго регламентированны. Если мужчина отклоняется-вас это приводит в бешенство, как-будто не соответствует вашей картине мира, вы чувствуете, что теряете контроль над ситуацией. Для вас важно что-бы всё было под контролем? ну скажем для всех важно, просто для вас это принципиально. так? Ещё вот увиделось, вам сложно потакать мужчинам, и в то же время одно из требований вам нужно, что-бы он был впереди вас, как-бы главным. Вот здесь вы не разобрались, то ли главный, то впереди , а вы на равне, то ли на начальных этапах так, на поздних этак. Мужчины не столь гибкие поверьте, для них что сложилось и если сложилось на начальном, так и должно быть. Т.е если он с женщиной сошёлся и его устраивает всё-мигрировать её положение в паре не должно. Она должна быть такой, какой он её брал.Мужчины ещё более деревянные и кажется они вообще со стререотипами рождаются, она лучше женщин знают как должно быть и что.
    с таким характером замуж не выйдешь", "кто тебя возьмет с таким характером", "тебя ни один мужик не станет терпеть с таким характером"....
    ох уж эти мамы)) но вкорне конечно не они виноваты, а советское воспитание, когда за мужиков держались, плохонький да свой и т.д, прививали своим дочерям, что надо выйти замуж, женщина не должна высовываться и своим долгом считали отдать дочь замуж, а зачем сами так и не поняли. У российских женщин, как не в одной другой развитой стране, нет такого как у нас. Установка ЗАМУЖ-звучит как фас! да и страна мы вроде как не развитая... ну это я отдалилась. А вам кстати мужчина зачем? Потребность в близком человеке? Для общества, так надо, ребёнку папа нужен? Я ещё заметила, вам важно объявиться парой поскорее и иметь полномочия жены, сколько длилось общение с последним Сашей?
    характер дается людям при рождении (если не раньше).. поэтому изменить кого-то невозможно. Ребенка можно корректировать, направлять, просить, убеждать.. Так же и мужчину.
    Считается темперамент даётся от рождения, характер можно изменить.
    невозможно захотеть и пойти с друзьями в клуб в 2 ночи, как минимум надо или сказать об этом и позвать с собой.
    Я за совещательные отношения. За доверие и диалог... а не: я мужчина и я делаю как хочу.
    если мужчина взрослый так привык, то он сойдётся с женщиной, для которой это не принципиально. Легко сходиться когда вам 20, сложнее после 30 люди как правило со своим уже мнением историей, установками и стереотипами. Но это моё ИМХО. Вы может прокоментировать, это может прольёт свет и поможет следствию. Специалисты пусть подхватят

  5. #5
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    Так в жизни сложилось что часто я одна, чем с мужчиной (мне 33 года), поэтому часто все вопросы приходилось решать самой- где брать деньги, как, сколько. Где учиться и работать.
    Волга, как я поняла - вам в жизни приходится брать на себя мужскую роль, верно?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    Иногда я через чур прямолинейна с мужчинами и понимаю что нужно больше добавить мягкости, может быть хитрости..
    Я стараюсь именно эти качества развивать в себе: больше молчать, перед тем как высказываться по неприятному или острому для меня вопросу пытаюсь настроить себя: "..так, стоп.. тебе надо не поругаться, а выяснить/прояснить ситуацию..."
    на днях я прочитала такую фразу: "нужно выражать свою мнение, а не эмоции". и поняла "вот оно!" я часто выражаюсь эмоционально (нет, все же без крика) )))) Может чуть повышен голос, более эмоционален, выражение лица..
    Т.е. вы пытаетесь управлять своими эмоциями, так?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    Т.е. я все пытаюсь изменить себя внутренне- стать такой " всегда-всем-довольной-женщиной"...
    А что - такие бывают?

    Представляю, ваше внутреннее напряжение от этих "переделок себя"

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    Я представляю рядом с собой мужчину другого типа.
    Расскажите, Волга, - какой это мужчина?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    он меня увидел не простушкой, которая смотрит в рот своему мужчине. Он видела меня в рабочих моментах, где надо было принимать решения, где велись разговоры. Пару раз по телефону, при нем, мне пришлось немного повысить голос...
    причем он сам такой: у меня такое ощущение что мы в чем-то как зеркальные половинки были: при схожих ситуациях вели себя одинаково..
    (Я сейчас говорю не о любви, у меня нет к нему этого чувства (оно и не успело появиться), так, симпатия). Просто пытаюсь подметить что темпераменты у нас были схожи.
    Т.е. он знал меня немного, знал меня и манеру поведения....

    этот вопрос возник в том ключе, что он видел меня и мое поведение воообще.... мой темперамент... манеру разговаривать в моменты, когда чем-то недоволен.. и ничего не делал (да, он не указывал мне на это, не говорил что "так больше не делай" и т.д), но когда я высказала недовольство ему (им, его поведением), он просто пропал...
    Знаете, Волга, этот мужчина мне кажется очень разумным
    Мое мнение. Вы повели себя как училка. Как мама, которая отчитывает несмышленыша...
    Ммм?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    Переделывать меня пытался бывший муж: он знал род моей деятельности, знал что я получаю второе высшее в этой сфере и собираюсь там дальше работать.. Он подождал пока я доучусь и стану "глубоко беременной", начал ставить препоны: туда не ходи, с этим не нужно разговаривать. Своей работой после декрета ты заниматься не будешь. Друзья у тебя плохие..
    Он подминал меня под себя и закончилось все разводом.

    Моему сыну почти 4 года. И я теперь точно знаю что характер дается людям при рождении (если не раньше).. поэтому изменить кого-то невозможно. Ребенка можно корректировать, направлять, просить, убеждать.. Так же и мужчину.
    А женщину?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    Я никого не меняю и не ломаю, но прошу: если мы теперь в отношениях, это не значит что тебе (и мне) нужно менять все устои и привычки. Просто надо понимать что ты теперь не один и есть я. Все надо делать, понимая, что ты в паре и есть не только привелегии, но и ответственность.
    Т.е. невозможно захотеть и пойти с друзьями в клуб в 2 ночи, как минимум надо или сказать об этом и позвать с собой.
    Я за совещательные отношения. За доверие и диалог... а не: я мужчина и я делаю как хочу.
    Волга, а у меня сложилось другое мнение.
    Вы пытались именно переделать мужчину. Вы хотели, чтобы он был таким, каким вы желаете его видеть.

    Волга, добро пожаловать на Вежу!

  6. #6
    Волга, а что мешает Вам самой позвонить Вашему "последнему" мужчине?

  7. #7
    Актриса спасибо за ваше видение. Оно для меня очень полезно-взгляд со стороны более объективный, чем сама я все это могу оценить

    Первое-почему-то придала этому значение, требования к мужчинам у вас строго регламентированны. Если мужчина отклоняется-вас это приводит в бешенство, как-будто не соответствует вашей картине мира, вы чувствуете, что теряете контроль над ситуацией. Для вас важно что-бы всё было под контролем? ну скажем для всех важно, просто для вас это принципиально. так?
    нет, не так, регламента нет никакого... Но я действительно придаю много (может даже через чур) значения словам: хочу чтобы сказал-сделал. Не можешь сделать- предупреди. Телефоны сейчас доступны и школьникам.
    Т.е. сама бы я, если у меня возникли неотложные дела и пришлось бы перенести встречу до вечера- непременно предупредила бы (не важно-мужчину или подругу)... вот сидит человек ждет именно меня.. а я не могу встретиться- я предупрежу что "занята на неопределенное время.. как освобожусь- наберу и подъеду"...


    Ещё вот увиделось, вам сложно потакать мужчинам, и в то же время одно из требований вам нужно, что-бы он был впереди вас, как-бы главным. Вот здесь вы не разобрались, то ли главный, то впереди , а вы на равне, то ли на начальных этапах так, на поздних этак.
    а что значит "потакать"? для меня это означает помогать, не мешать, соглашаться, может быть даже закрывать глаза на какие-то вещи.. если и вы вкладывали это значение в слово "потакать", то я им да, потакаю ... может не так, правда, но вот, пример:
    - "я бы хотел с тобой посоветоваться- вечером будет футбол.. пойдем в спортбар посмотрим.. но если ты не хочешь, то я могу звонить кому-то и узнавать счет"..
    - "конечно пойдем, тем более такая знаковая игра"...

    "... я завтра днем свободен- мне надо только пару дел сделать и все, поехали со мной на встречу, а потом прогуляемся"
    "... давай, если я не буду мешать, то поехали.."

    в день рождения была накладка с машинами: он хотел выпить. я не пью.. мы отогнали к моему дому его машину, поехали на моей и я развезла половину его компании домой (благо что рядом), поставила свою машину, села за руль его и отогнала машину к его дому (ему утром надо было на встречу, без машины было бы неудобно)...

    а вообще можно было забить на эти ЕГО неудобства- но мне хотелось помочь и сделать приятное, облегчить.. потакнуть

    наверное про главенство я сама вас запутала, сейчас попробую еще раз:

    мне нравится и я позволяю мужчине в отношениях быть на шаг впереди (отдаю иннициативу в го руки): активную роль все же выполняет он. Я, как девушка, принимаю его ухаживания.
    но это не выглядит, конечно же, что я как кукла сижу и жду его милостей... скажем так: он предлагает 2-3 раза (как провести вечер, куда сходить и тыды), я один раз.. он один раз, я один раз.. т.е. вроде бы и вместе, но он больше, чем я
    мне как-то болезненно первой звонить, приглашать... (опять же-родители: не звони первой. Мальчик должен ухаживать, девушка не смеет навязываться)...

    у меня было пару эпизодов что мне нравился мужчина, я пробовала проявить иннициативу, но, толи не так ее проявляла, толи не с теми, мне показалось что когда мужчина не сам делает первый шаг- его эти отношения не сильно волнуют...

    А вам кстати мужчина зачем? Потребность в близком человеке? Для общества, так надо, ребёнку папа нужен? Я ещё заметила, вам важно объявиться парой поскорее и иметь полномочия жены, сколько длилось общение с последним Сашей?
    мне мужчина для любви. для отношений. для семьи. Конечно, я хочу чтобы у сына был отец, я хочу быть любимой. Сама любить. Мне нравится состояние влюбленности- трава зеленее и солнце ярче. Словно воздух другой становится. Мне комфортно живется в паре. У меня есть потребность заботиться о мужчине: мне приятно.

    поскорее парой не надо и полномочия жены сразу мне не нужны.. но здесь вы натолкнули меня на одну мысль:
    а до какого периода считать что "мы просто встречаемся время от времени и присматриваемся к друг другу", а с какого "мы пара"....
    что должно произойти?
    пройти время?
    или определенные события?

    отношения с последним Сашей я бы назвала "отношения"- именно в кавычках.. мы знакомы были ОТ и ДО 3 недели.... но мы виделись каждый день, звонил ОН (именно он- раз по 5 в день), я звонила или 1-2 раза, чаще вообще нет (не было вообще необходимости)... (тут скорее не время, а интенсивность была)
    скорее его поступки, слова и поведение говорили о том, что он считает нас парой.. он так и говорил "теперь нас двое"....

    хочу даже заметить что это он изменился за это время... его слова и темперамент.. т.е. в начале он был более мягок. подбирал слова, потом же меньше себя контролировал, мог ругнуться, лечь на диване в баре, почесать себе там что-то..
    но мне не кажется это ненормальным: в начале знакомства все немного лучше, чем есть: сказывается неловкость, присутствует желание казаться лучше, чем есть..

    если мужчина взрослый так привык, то он сойдётся с женщиной, для которой это не принципиально. Легко сходиться когда вам 20, сложнее после 30 люди как правило со своим уже мнением историей, установками и стереотипами. Но это моё ИМХО. Вы может прокоментировать, это может прольёт свет и поможет следствию. Специалисты пусть подхватят
    да, согласна, в 30 лет уже сложно-много знаешь, не так открыто смотришь на мир, отягчает прошлый опыт..
    в первом и во втором случае у нас был разговор на эту тему (особенно много мы об этом говорили в первом случае, там мужчине было 40 лет)... примерно так:
    "..уже сложно что-то менять и подстраиваться под кого-то (имелся в виду партнер в отношениях), считаться с мнением и делать с оглядкой. Ведь привычнее как раньше: сам, как хочешь, как удобнее.. отношения только тогда будут успешные, если партнеры могут договариваться и готовы к уступкам.."...

    в первом варианте этот разговор был после того, как мужчина сказал что он хочет быть со мной, он считает что год (это бы тост на новый год) был успешен-он познакомился со мной, счатлив и теперь все иначе будет в его жизни...

    в втором варианте после того, как, опять же мужчина, сказал что он ко мне относится с нежностью, трепетом, хочется меня оберегать.. что я хочу быть с тобой и что ".. я жил только с одной женщиной... у меня нет опыта, но я очень хочу..."

    т.е. я не заводила разговоров "со смыслом" и каким-то прицелом и не формировала события....
    но грабли одни и те же (с первым только "успела" переспать. с последним нет)

    однако общее есть: и в том и в том случае последним оказался разговор, где я высказала свое "фи"

  8. #8
    Илария, доброй ночи

    Волга, как я поняла - вам в жизни приходится брать на себя мужскую роль, верно?
    скорее да, в основном так и есть: про таких как я и говорят "сильная женщина", "чего угодно добьется"... но это скорее приобретенная черта, чем врожденная.. мама говорила что лет до 15-16 домашней и ласковей девочки не было..
    а потом, видимо, начались уроки юности: половина одноклассниц мне завидовали (и чему только? мы не жили богато, но всегда одеты чисто и старались помоднее), иногда пытались бить меня, мальчиков, кто хотел/мог защитить не было... наверное с той поры и было решено что "сам себе не поможешь-никто не поможет" (прописывая эту строчку- я чихнула два раза- значит на верном пути))))

    потом учеба, работа, другой город, одна, съем жилья... ну т.е. я могу жить одна и не пропаду.. но я не хочу! я не хочу быть сильной. Я хочу быть женщиной: при мужчине и слабой.
    в идеале было бы так: одна-сильная (потому что одна и слабая как-то не очень будет житься, наверное), а есть мужчина- и рррраз-слабая.. мужчина есть-можно немного расслабиться и отдать часть забот ему..

    Т.е. вы пытаетесь управлять своими эмоциями, так?
    да, стараюсь... стараюсь вообще быть ровной.. т.е. как можно меньше реагировать вообще.. иногда не получается... это что-то странное и я не могу понять что это: вот я начинаю злиться и происходит такой диалог внутри меня:
    -не злись, ничем хорошим не закончится.. ну не получается.. расслабься....

    чем-то пытаюсь заняться, а внутренний голос (чертенок какой-то) все шепчет, накручивает.. в итоге я бросаю занятие и поддаюсь негативу...потом опять включается мозг:
    - забей, ситуации всякие бывают.. может это можно как-то объяснить..
    -ага, как объяснить? только тупостью и пофигизмом...

    во мне растет какой-то комок.. это какое-то состояние снежного кома, легкого тремора, нервозности...
    вроде бы как-то успокаиваюсь... но потом что-то щелкает: и меня прорывает: я не кричу, ногами не топаю, но говорю то, что сказать не собиралась.. но о чем думала, когда накручивала себя...

    потом думаю: блин, ну решила же не говорить, что за дура?
    зато после как все выплеснулось комка нет, нервозность прошла... т.е. как будто бы что-то сбросила и счастлива... потом хожу полчаса с мыслью " ну и ладно", потом начинаю грызть себя "ну почему ты не делаешь никаких выводов?"

    Представляю, ваше внутреннее напряжение от этих "переделок себя"
    о да, от того что не получается самооценка падает

    Расскажите, Волга, - какой это мужчина?
    этот мужчина чуть старше меня (от моего возраста и до 40), рост выше среднего, темноволос. Не курит, не злоупотребляет. Он образован и интелегентен. У него свой бизнес или руководящая должность. Он хорошо одет и хорошо пахнет.
    Но это не "белый воротничок". Он ведет здоровый образ жизни (без фанатизма). Для меня важны его жизненные принципы: доброжелательное отношение к женщине, желание крепкой семьи, дети. Верность, честность, юмор, доброта...
    Не нужно быть богатым, не надо олигархов. Я хочу чтобы мой мужчина мог содержать семью и мог заработать достаточно денег для своей семьи. Я хочу чтобы с ним было комфортно молчать. Интересно проводить время активно. Интересно делиться новостями......


    этот мужчина мне кажется очень разумным
    Мое мнение. Вы повели себя как училка. Как мама, которая отчитывает несмышленыша...
    Ммм?
    да, согласна. мне самой не нравится когда меня отчитывают.. но если мне человек дорог и мне он нравится я бы сделала так: "я все поняла, пожалуйста, не надо меня отчитывать. прости...."

    кстати, вспомнился эпизод:
    я не помню подробностей, как-то было так в шутку что ли.. но он сказал: "ладно, понял, прости, все уже"... но было сказано не мягко, достаточно грубовато.. словно "отстань уже.. волшебное слово сказал- что еще?"...


    А женщину?
    женщину тоже сложно переделать.. вообще смысл кого-то переделывать? человек может принять правила игры на какое-то время, но если эти правила ему в душе не "ложатся", то когда-то его прорвет недовольством


    Вы пытались именно переделать мужчину. Вы хотели, чтобы он был таким, каким вы желаете его видеть.
    Илария, а с чего сложилось такое мнение?
    может мое мнение необъективно- но я его и не пыталась переделывать.. последний разговор строился в ключе: я ждала тебя весь день, ты переносил встречу каждые два часа, лучше было сразу сказать что занят до самого вечера, а не "я хочу чтобы ты отчитывался и делал как я скажу"...

    Волга, добро пожаловать на Вежу!
    благодарю осваиваюсь потихоньку и читаю смежные темы

  9. #9
    PUMA, время уже ушло. мы не общаемся уже почти неделю...
    и гордость. мешает звонить гордость.
    если мужчина звонит первый- это воспринимается нормально.
    если звонит первая женщина- это не очень нормально...

    я бы звонила первой, не вопрос, если бы я знала что все в порядке и все в обычном режиме..
    в этой ситуации я не звоню первой потому, что в последний разговор он сказал: "я освобожусь через 1, 1-5 и заеду"...
    не заехал, не позвонил.. решила что он решил меня проучить.. ладно, ок- отвлекать не стала..
    так прошло два дня... потом поняла что звонить он не будет, а раз не будет он, то не буду и я
    звонить мне время ушло... да и что сказать: привет, как дела? так и вертится на языке "куда пропал?"...
    выглядит унизительно, по -моему..

    значит недостаточно я нравилась.....



    кстати, сегодня вдруг позвонил (почти через месяц молчания) второй эпизод- это тот, который был только по телефону и мы не виделись даже...
    он оказался в городе, я тоже и освобождались через полчаса оба: в общем мы встретились..
    я ждала пока он сам объяснит почему он перестал звонить, но он говорил на все темы, кроме этой и я решилась сама задать этот вопрос: "куда пропал?"...
    на что он мне ответил: мне было неловко: я обещал тебе несколько раз приехать и увидеться, но навалилось столько дел,я не мог приехать.. и из-за этого не звонил....вот, сегодня я тут и набрал...

    но с этого и "спросить-то" нечего- он мне никто и развивать эту тему было бесмысленно...однако простота их мышления на лицо )))
    надо бы поучиться

  10. #10
    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    PUMA, время уже ушло. мы не общаемся уже почти неделю...
    Для человека, которому на самом деле интересен партнер (я не пишу дорог, поскольку Вы мало времени еще знакомы) - время не ушло.

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    и гордость. мешает звонить гордость.
    Имхо, это ответ на вопрос темы. Но я бы назвала это скорее гордыней. Вообще, плохое чувство в качестве базы для отношений.

    И еще я увидела слишком много условий, которые Вы предъявляете мужчине и ситуации вцелом:
    Я бы позвонила, но только после него...
    Я бы позвонила, но только если бы была уверена, что все в порядке между нами...
    Я бы позвонила, если бы он [такой гад] не пытался бы меня проучить тогда. Хотя он Вам объяснил причину, но Вы не верите - ведь мужчины по определению для Вас враги. Вы им не верите. Вы ведете войну и стоите "насмерть" - до полной их капитуляции))

    PS: почему "привет, как дела?" выглядит для Вас унизительно, чтобы позвонить человеку, который не смог приехать на встречу, из-за того, что помогал ребенку друга (достаточно уважительная причина, на мой взгляд) и уже объяснился с Вами по этому поводу?

    PS: мужчина со своей стороны мог подумать: "Да, я не рассчитал время и не успел вовремя приехать на встречу, но она сама отменила каток, потому что ребенок еще не выздоровел, да и не мог я бросить тогда эти дела. Вроде объяснил ей. Но она устроила мне выволочку. Наверное, я ей не особо нравлюсь, но она не решилась мне сказать это в лицо, и нашла вот такой вот мелкий повод, чтобы разыграть ссору и расстаться."

  11. #11
    о Вы не верите - ведь мужчины по определению для Вас враги. Вы им не верите. Вы ведете войну и стоите "насмерть" - до полной их капитуляции))
    ???? да? так вы думаете?
    спасибо за мнение

  12. #12
    подумала над вашими словами:

    уточните- на основании чего вы сделали такой вывод? может быть я не вижу очевидных вещей? или вы фантазируете?

    есть ситуации, когда я звоню первой и меня не останавливает то, что я делаю первый шаг..
    может быть я не могу объяснить это словами (буду думать как точнее сформулировать)...

    в первом случае я позвонила через 2 дня- но лучше бы не звонила.
    возможно этот факт мешает позвонить мне сейчас
    а может то, что я не чувствую себя виноватой в последнем случае

    все же отношения это "шаг ты, шаг я, шаг ты, шаг я"..
    и есть ситуации, когда шаг лучше делать мужчине, себя он не уронит, что может сделать женщина, если она этот шаг сделает..

    важна ли мне гордыня? нет, не важна. но есть чувство собственного достоинства и самоуважение. И не нужно их путать. После того, как женщина делает ненужный шаг- происходит ее обесценивания для этого мужчины. И дальше это может не остановиться..
    мой ребенок так же (не нужно долумывать что я его строю и он в "ежовых рукавицах") )))
    он что-то делает и смотрит как я реагирую.. и в зависимости от моих действий зависят его следующие поступки....
    Последний раз редактировалось volga; 29.02.2012 в 11:41.

  13. #13
    У меня сложилось подобное впечатление, возможно, из-за того, что Вы взвешиваете каждый свой шаг и строго следите, чтобы Ваш вклад в отношения не был ни на долю больше, чем вклад мужчины. Такое постоянное сравнение - а не много ли я отдала, а вдруг больше, чем мужчина.

    Вы чувствуете себя правой. Мужчина, допустим, тоже чувствует себя правым (не запил, не забыл, замотался, и не с приятелями болтал, а по делам ездил). Вот так и разошлись два человека, считая каждый себя правым. Если Вас устраивает такой сценарий, то вопросов нет.

    И еще вопрос для размышления. Не переносите ли Вы, частично, впечатления с прежних мужчин на новых? Т.е. "обжегшись на молоке, дуем на воду"...

  14. #14
    У меня сложилось подобное впечатление, возможно, из-за того, что Вы взвешиваете каждый свой шаг и строго следите, чтобы Ваш вклад в отношения не был ни на долю больше, чем вклад мужчины. Такое постоянное сравнение - а не много ли я отдала, а вдруг больше, чем мужчина.
    скорее нет.. в жизни все легче, невесомей, незаметнее.. это на бумаге так читается "ты-я. ты-я."... (я так утрированно пишу чтобы нагляднее было, что ли)
    я очень много вкладываю в отношения. и думаю что иной раз больше чем, мужчина... неверно полагать, думаю, что, если я отдаю иннициативу в руки мужчины-то я ничего и не делаю.. просто отношения это совместные движения... при условии что оба испытывают чувства..


    Вы чувствуете себя правой. Мужчина, допустим, тоже чувствует себя правым (не запил, не забыл, замотался, и не с приятелями болтал, а по делам ездил). Вот так и разошлись два человека, считая каждый себя правым. Если Вас устраивает такой сценарий, то вопросов нет.
    сейчас именно в этом направлении и думала: из-за глупости и гордости расстались. Но в этом случае, с этим человеком меня такой исход ситуации устраивает.... некоторые его привычки и поступки мне не нравятся

    И еще вопрос для размышления. Не переносите ли Вы, частично, впечатления с прежних мужчин на новых? Т.е. "обжегшись на молоке, дуем на воду"...
    ага, такое есть. сама себя одергиваю...
    некоторые поступки, манеры, слова настоящих пытаюсь (невольно скорее) сравнивать с бывшим мужем. почему только с ним? потому что с ним была семья и такой большой опыт, повторения которого я бы не хотела..

    невольно подмечаю: ага, он тут сделал или сказал как бывший.. "-"
    а тут он на высоте- "+"...
    т.е. может быть, где-то, я даже теперь ищу противоположного человека бывшему супругу..

    и еще вот какая мысль пришла: может быть стоит этому позвонить, извиниться и попрощаться?
    ну т.е. продолжать отношения я не хочу, но есть мысль что если я выполню этот шаг, то могу запустить иной механизм развития подобных ситуаций в будущем?
    а то по привычке повторяю все и повторяю
    Последний раз редактировалось volga; 29.02.2012 в 13:05.

  15. #15
    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    и еще вот какая мысль пришла: может быть стоит этому позвонить, извиниться и попрощаться?
    В любом случае, если есть возможность завершить отношения на хорошей ноте - почему бы и нет?

    PS: а то, что спустя три года Вы все равно меряете мужчин меркой бывшего мужа - это отдельная большая тема для работы, чтобы "пройти", завершить этот период жизни и строить новые отношения с чистого листа.

  16. #16
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    скорее да, в основном так и есть: про таких как я и говорят "сильная женщина", "чего угодно добьется"... но это скорее приобретенная черта, чем врожденная.. мама говорила что лет до 15-16 домашней и ласковей девочки не было..
    а потом, видимо, начались уроки юности: половина одноклассниц мне завидовали (и чему только? мы не жили богато, но всегда одеты чисто и старались помоднее), иногда пытались бить меня, мальчиков, кто хотел/мог защитить не было... наверное с той поры и было решено что "сам себе не поможешь-никто не поможет" (прописывая эту строчку- я чихнула два раза- значит на верном пути))))
    Волга, встречали уже на Веже выражение: "мужчины не иппут мужчин"?
    Это метафора. Тот мужчина, тип которого вы описали, вряд ли захочет "мужика в юбке", понимаете?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    потом учеба, работа, другой город, одна, съем жилья... ну т.е. я могу жить одна и не пропаду.. но я не хочу! я не хочу быть сильной. Я хочу быть женщиной: при мужчине и слабой.

    в идеале было бы так: одна-сильная (потому что одна и слабая как-то не очень будет житься, наверное), а есть мужчина- и рррраз-слабая.. мужчина есть-можно немного расслабиться и отдать часть забот ему..
    Только привычное "мужское" поведение вылазит не вовремя...
    Отчитать, указать на ошибки... И вообще - "я лучше знаю!".
    Все имхо. И ни в коем случае ни с целью вас обидеть.
    Хочется показать вам, как вас могут воспринимать мужчины.

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    да, стараюсь... стараюсь вообще быть ровной.. т.е. как можно меньше реагировать вообще.. иногда не получается...
    Неудивительно, что не получается...
    Если есть эмоции, и если их постоянно сдерживать, то силы когда-нибудь закончатся. Не думали об этом?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    это что-то странное и я не могу понять что это: вот я начинаю злиться и происходит такой диалог внутри меня:
    -не злись, ничем хорошим не закончится.. ну не получается.. расслабься....

    чем-то пытаюсь заняться, а внутренний голос (чертенок какой-то) все шепчет, накручивает.. в итоге я бросаю занятие и поддаюсь негативу...потом опять включается мозг:
    - забей, ситуации всякие бывают.. может это можно как-то объяснить..
    -ага, как объяснить? только тупостью и пофигизмом...

    во мне растет какой-то комок.. это какое-то состояние снежного кома, легкого тремора, нервозности...
    вроде бы как-то успокаиваюсь... но потом что-то щелкает: и меня прорывает: я не кричу, ногами не топаю, но говорю то, что сказать не собиралась.. но о чем думала, когда накручивала себя...

    потом думаю: блин, ну решила же не говорить, что за дура?
    зато после как все выплеснулось комка нет, нервозность прошла... т.е. как будто бы что-то сбросила и счастлива... потом хожу полчаса с мыслью " ну и ладно", потом начинаю грызть себя "ну почему ты не делаешь никаких выводов?"
    Волга, а чей это голос внутри вас диалог с вами ведет? Сможете определить?
    Послушайте внимательно: чьи интонации, с кем возникают ассоциаци?

    И комка нет, потому что вы отреагировали. Давить всё в себе - хуже не придумаешь

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    да, согласна. мне самой не нравится когда меня отчитывают.. но если мне человек дорог и мне он нравится я бы сделала так: "я все поняла, пожалуйста, не надо меня отчитывать. прости...."
    Но мужчина - это не вы, Волга!

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    кстати, вспомнился эпизод:
    я не помню подробностей, как-то было так в шутку что ли.. но он сказал: "ладно, понял, прости, все уже"... но было сказано не мягко, достаточно грубовато.. словно "отстань уже.. волшебное слово сказал- что еще?"...
    Ну вот...
    Это к вопросу об "отчитывании". Так некоторые ведут себя с мамами, не находите?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    вообще смысл кого-то переделывать? человек может принять правила игры на какое-то время, но если эти правила ему в душе не "ложатся", то когда-то его прорвет недовольством
    Волга, а не это ли происходит с мужчинами, с которыми вы знакомитесь?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    Илария, а с чего сложилось такое мнение?
    может мое мнение необъективно- но я его и не пыталась переделывать.. последний разговор строился в ключе: я ждала тебя весь день, ты переносил встречу каждые два часа, лучше было сразу сказать что занят до самого вечера, а не "я хочу чтобы ты отчитывался и делал как я скажу"...
    Потому что он должен был сделать так, как ВЫ считаете правильным.

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    благодарю осваиваюсь потихоньку и читаю смежные темы

    Здесь еще бывают общие дисскуссии - тоже очень познавательно.
    На Веже достаточно материалов по вашей проблеме, их надо только поискать

  17. #17
    встречали уже на Веже выражение: "мужчины не иппут мужчин"?
    Это метафора. Тот мужчина, тип которого вы описали, вряд ли захочет "мужика в юбке", понимаете?
    Хочется показать вам, как вас могут воспринимать мужчины.
    пока не встречала, но смысл мне целиком и полностью понятен.
    Как изменить себя?
    и как тогда говорить не в мужской манере, не как училка?


    а чей это голос внутри вас диалог с вами ведет? Сможете определить?
    Послушайте внимательно: чьи интонации, с кем возникают ассоциаци?

    И комка нет, потому что вы отреагировали. Давить всё в себе - хуже не придумаешь
    я сейчас не могу точно сказать кто это- но направление поняла.. прислушаюсь в другой раз..
    но по воспоминаниям такое ощущение что это я сама.. просто моя вторая часть...

    не все же так запущено у меня: я большей частью белая и пушистая. Ласковая, нежная... но иногда вторая часть тоже проспыпается. Хорошо что редко.

    а как тогда выражать эмоции? как правильно? потому что давить их-вы правильно сказали- не выход, судя по тому, что происходит вокруг меня- я не умею не то чтобы их контролировать- я не умею их правильно выражать..

    вы могли бы, если не затруднит, показать мне на моем примере (на последнем), как было бы лучше, если бы я повела себя и какие слова лучше использовать в похожих ситуациях?

  18. #18
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    пока не встречала, но смысл мне целиком и полностью понятен.
    Как изменить себя?
    и как тогда говорить не в мужской манере, не как училка?
    Фраза "изменить себя" меня немножко царапает.
    Потому что это звучит как-то насильственно. Это то, что вы пытаетесь с собой сделать, когда сдерживаете эмоции...
    Это насилие над собой.

    Можно попробовать разобраться в причинах вашего реагирования.

    Расскажите о своей родительской семье. Чем подробнее - тем лучше.

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    я сейчас не могу точно сказать кто это- но направление поняла.. прислушаюсь в другой раз..
    но по воспоминаниям такое ощущение что это я сама.. просто моя вторая часть...
    Волга, расскажите мне про эту вашу часть. Сколько ей лет? Как выглядит? Что делает? Какой у нее голос и интонации - громкий, нудный, настойчиво-зудящий, грубый и т.д.?..

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    а как тогда выражать эмоции? как правильно? потому что давить их-вы правильно сказали- не выход, судя по тому, что происходит вокруг меня- я не умею не то чтобы их контролировать- я не умею их правильно выражать..
    Погуглите "Я-сообщения". Напишите свои мысли, когда прочтете, хорошо?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    вы могли бы, если не затруднит, показать мне на моем примере (на последнем), как было бы лучше, если бы я повела себя и какие слова лучше использовать в похожих ситуациях?
    Лучше для кого?
    Волга, я и вы - разные люди ))) То, что подошло бы мне, совсем не обязательно подойдет вам.
    Я о вас знаю только то, что вы рассказываете.
    Примеры и "техники" - это все как бы "искусственное", внешнее, "не ваше".

    Расскажите пожалуйста, как вы взаимодействуете со своим сыном?

  19. #19
    Фраза "изменить себя" меня немножко царапает.
    перефразирую: как перестать самой себе пакостить? портить все? все разрушать?

    Можно попробовать разобраться в причинах вашего реагирования.

    Расскажите о своей родительской семье. Чем подробнее - тем лучше.
    родители поженились давно, в 1972 году. у меня есть старшая сестра. мама-городская. папа- деревенский. в полном понимании этого слова. Его растили в большой семье розгами и упреками.... до какого-то периода он был внимательный, нежный, не пилил и не ругал мать (с ее слов)- он помогал ей с ребенком (старшей сестрой)- стирал пеленки, мыл, укладывал....
    в какой-то момент все изменилось: скорее всего тогда, когда он закончил ПТУ (мама у меня культурная, образованная, сама с образованием и тянула к этому отца. отчасти из-за нее он и получил в последствии высшее).. т.е. он как бы вырос, стал начальником и пошел в разнос. ... приходил поздно, кричал, всегда всем недоволен, своя семья не такая, все кто другие- лучше и умнее (соседи, дети друзей и тыды)..
    мама говорила: как подменили. что случилось не знаю...
    они и по сей день живут как кошка с собакой. При чем несколько раз она его просила: уходи, давай расстанемся по хорошему. уходи на дачу, приноси вещи- буду стирать, гладить, готовить что-то... только не выноси мне мозг..

    как приходит отец домой- все мы потихоньку начинаем "разбегаться"... с ним приходит какая-то нехорошая энергетика.. все должны по струнке стоять, тут же все метать на стол и прочее.. (хотя мы его не особо боимся, короче никто не не слушается)
    он легко взрывается, оскорбить, унизить человека-в его духе. (хотя он начальник, много читает литературы по психологии.Карнеги цитирует)

    мы все научились огрызаться и отстаивать свои права- никто из нас не может просто стоять и терпеть его недовольство.
    Последний год дела в его фирме не очень хорошо шли и денег не было. он вообще их не давал на хозяйство. Пришлось мне год содержать всю семью. (пришлось-я говорю не с чувством тягости, наоборот- гордости. что я смогла поддержать своих близких. Я с удовольствием трачу деньги на своих близких и люблю радовать маму, сына)...
    когда дела наладились- а он уже привык не давать деньги- начались опять скандалы: что сколько можно ребенку содержать семью, было тебе трудно-поддержали, встал на ноги- принимай свои мужские обязанности обратно. (мы живем все вместе в частном доме)....

    в общем ничего хорошего (в плане доброжелательной атмосферы, теплоты и понимания) о своей семье я сказать не могу. Но мы всегда горой друг за друга. Если кому-то плохо- тут же все помогают...

    сестра старшая ходила к психологу- что ей там наговорили не знаю, однако теперь она винит во всех своих проблемах родителей: и отец бил и мать отца не бросила...
    меня он тоже бил, но я забываю такие вещи.. мне не хочется копить эти обиды в себе. ведь он много и хорошего делал: помогал и материально и советом, делом.. т.е. хорошего и плохого ровно пополам..


    Я о вас знаю только то, что вы рассказываете.
    Примеры и "техники" - это все как бы "искусственное", внешнее, "не ваше".
    Иллария, я понимаю что нет, конечно, единой схемы "хорошо" и "плохо"..
    но вы, как психолог, помогли/помогаете мне разобрать эту ситуацию со звонком: "училка. отчитала"...
    согласна, так все и выглядет.

    я прошу вас в общих чертах описать: как (или что) нужно было сказать в той ситуации? (ну такая среднестатистическая женщина, ситуация тоже рядовая) нужно было ли ее вообще поднимать? или вообще промолчать?
    но лучше ли замалчивать? когда появилась проблема и она повисла... не станет ли она повторяться?

    до сей поры я думала что если что-то не нравится- скажи, человек, если может- исправится..

    я пытаюсь понять КАК надо было высказать что мне это не нравится и не скатиться в менторство? чтобы не казаться училкой и отношения снова не закончились так же, как предыдущие

    Иллария, я еще не оветила на часть вашего сообщения- вечером обязательно все подробно напишу ))
    Спасибо.

  20. #20
    Прочитала вашу тему. Даже пугает,как мы с вами похожи в чем-то. Даже образ нужного мужчины у вас похож. Только гордости у вас больше,чем у меня. Я всегда звоню сама,и пытаюсь узнать,почему человек обещал позвонить,а сам не сделал этого. Лучше бы я могла,как вы))

  21. #21
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    перефразирую: как перестать самой себе пакостить? портить все? все разрушать?
    Вот мы и разбираемся понемногу.

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    родители поженились давно, в 1972 году. у меня есть старшая сестра. мама-городская. папа- деревенский. в полном понимании этого слова. Его растили в большой семье розгами и упреками.... до какого-то периода он был внимательный, нежный, не пилил и не ругал мать (с ее слов)- он помогал ей с ребенком (старшей сестрой)- стирал пеленки, мыл, укладывал....
    в какой-то момент все изменилось: скорее всего тогда, когда он закончил ПТУ (мама у меня культурная, образованная, сама с образованием и тянула к этому отца. отчасти из-за нее он и получил в последствии высшее).. т.е. он как бы вырос, стал начальником и пошел в разнос. ... приходил поздно, кричал, всегда всем недоволен, своя семья не такая, все кто другие- лучше и умнее (соседи, дети друзей и тыды)..
    мама говорила: как подменили. что случилось не знаю...
    Сколько было вам лет? Сколько сестре?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    они и по сей день живут как кошка с собакой. При чем несколько раз она его просила: уходи, давай расстанемся по хорошему. уходи на дачу, приноси вещи- буду стирать, гладить, готовить что-то... только не выноси мне мозг..

    как приходит отец домой- все мы потихоньку начинаем "разбегаться"... с ним приходит какая-то нехорошая энергетика.. все должны по струнке стоять, тут же все метать на стол и прочее.. (хотя мы его не особо боимся, короче никто не не слушается)
    он легко взрывается, оскорбить, унизить человека-в его духе. (хотя он начальник, много читает литературы по психологии.Карнеги цитирует)
    Эээ
    Карнеги - это не совсем психология Хотя к психологии, конечно, отношение имеет.

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    мы все научились огрызаться и отстаивать свои права- никто из нас не может просто стоять и терпеть его недовольство.
    Волга, а можете привести примеры - как это происходит? (прямо диалогами с описанием происходящих действий)

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    Последний год дела в его фирме не очень хорошо шли и денег не было. он вообще их не давал на хозяйство. Пришлось мне год содержать всю семью. (пришлось-я говорю не с чувством тягости, наоборот- гордости. что я смогла поддержать своих близких. Я с удовольствием трачу деньги на своих близких и люблю радовать маму, сына)...
    когда дела наладились- а он уже привык не давать деньги- начались опять скандалы: что сколько можно ребенку содержать семью, было тебе трудно-поддержали, встал на ноги- принимай свои мужские обязанности обратно. (мы живем все вместе в частном доме)....

    в общем ничего хорошего (в плане доброжелательной атмосферы, теплоты и понимания) о своей семье я сказать не могу. Но мы всегда горой друг за друга. Если кому-то плохо- тут же все помогают...
    Чья обязанность содержать семью? Кто в норме это делает?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    сестра старшая ходила к психологу- что ей там наговорили не знаю, однако теперь она винит во всех своих проблемах родителей: и отец бил и мать отца не бросила...
    Волга, как у сестры сложилась жизнь?
    Как она винит родителей?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    меня он тоже бил, но я забываю такие вещи.. мне не хочется копить эти обиды в себе. ведь он много и хорошего делал: помогал и материально и советом, делом.. т.е. хорошего и плохого ровно пополам..
    Для чего вы это делаете?
    Ведь вы обижались на папу, верно?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    Иллария, я понимаю что нет, конечно, единой схемы "хорошо" и "плохо"..
    но вы, как психолог, помогли/помогаете мне разобрать эту ситуацию со звонком: "училка. отчитала"...
    согласна, так все и выглядет.

    я прошу вас в общих чертах описать: как (или что) нужно было сказать в той ситуации? (ну такая среднестатистическая женщина, ситуация тоже рядовая) нужно было ли ее вообще поднимать? или вообще промолчать?
    но лучше ли замалчивать? когда появилась проблема и она повисла... не станет ли она повторяться?

    до сей поры я думала что если что-то не нравится- скажи, человек, если может- исправится..

    я пытаюсь понять КАК надо было высказать что мне это не нравится и не скатиться в менторство? чтобы не казаться училкой и отношения снова не закончились так же, как предыдущие
    Это сделаете вы. Когда прочитаете про "Я-сообщения".
    Это будет ваше задание.

  22. #22
    Погуглите "Я-сообщения". Напишите свои мысли, когда прочтете, хорошо?
    да, мне понравилось. такое общение я и попробую.
    до сей поры было наоборот. я еще могу иной раз ввернуть: если ты сделаешь это еще раз/не сделаешь этого, то я...

    Это сделаете вы. Когда прочитаете про "Я-сообщения".
    Это будет ваше задание
    вот честно скажу- читать про "я сообщения" было легко и понятно.. но как только я сама попробовала перефразировать себя- я зависла на пару минут... и пошла читать заново...
    потом была пара вариантов, вроде бы от моего лица, но с подтекстом "все-равно ты козел"...

    в итоге вот так: " меня расстраивает когда ты задерживаешься, я не знаю чем заняться. и уйти не могу никуда и ждать тебя долго. Я была бы признательна, если бы ты более точнее планировал свои дела".... хотя все-равно как-то колко, наверное...

    блиииин, вот почему все хорошие мысли приходят так поздно????
    Иллария, спасибо, хотя бы поздно, но я поняла и буду стараться применять это на практике...

    Расскажите пожалуйста, как вы взаимодействуете со своим сыном?
    сын у меня любимый, самый лучший и, конечно, балованный... сейчас поясню: он не знает твердого слова нет (не во всем, конечно, все что касается его безопасности и здоровья- если нет-то нет. пример: нельзя ездить в машине вне своего кресла и не пристегнутым: категоричное нет. не пристегиваешься- выходи из машины).. но все что касается повседневной жизни, то мое "нет" иногда меняется на "да":
    пример:
    игрушек миллион без преувеличения. увлечен машинками. разными: большими, маленькими, на пультах и нет, строительные, гоночные.. 6 огромных ящиков..
    но каждый раз просит купить новую:
    -купи-ка мне мама камаз...
    -нет, сынок, у тебя много камазов.
    -но у меня вот такого нет. с синей кабиной.. мне очень надо..
    -любимый, не куплю.. сначала разберем игрушки, что поломанное выкинем, тогда и видно будет..
    -мамочка, ну пожалуйста, мне очень надо. Мне как раз такой камаз и нужен. вот, смотри, он смотрит на меня говорит: как хорошо что ты пришел. он хочет у меня жить и со мной играть. его надо скорее взять домой и покормить...

    ну и мама, ясное дело, покупает этот -цатый камаз..

    я позволяю ему принимать решения: что есть, что одевать, куда пойти гулять. Говорю что он мужчина и должен умеять принимать решения. Он должен дружить с девочками и не обижать их. Хорошо пропустить девочку вперед и уступить место. Дать поиграть игрушку, помочь ей.

    Он любит не только принимать подарки, но и делать их. Беспокоится в магазине что едет домой, а там его ждет тетя/баба/дед, а он ничего им не купил в подарок...
    у него есть свои деньги (пятачки, мелочь).. иногда он сам расплачивается в магазинах: просто кладет в тарелочку.
    Когда я одеваюсь, я спрашиваю у него как я выгляжу.. и надо сказать что он очень приуспел в комплиментах...
    у него есть вкус: он не скажет что нравится, если не нравится.. как правило говорит точно...

    он говорит что когда вырастет: то купит нам всем по машине и построит большой дом (я не знаю кто его этому научил)..любит смотреть журналы типа "за рулем", принесет и спрашивает какая мне машина нравится- говорит что потом купит..

    он так же очень импульсивный ребенок. легко возбудимый. Если что-то хочет, а ты отказываешь, то может легко разреветься. Плачет "со вкусом"..
    пример:
    -я хочу конфету.
    -пока нельзя, сейчас будем обедать, после обеда можно
    - а я хочу. и слезы..

    какое-то время назад словно вернулся в детство-начал писать в трусы, на горшок/унитаз не ходит.. дует в трусы.. начал сосать палец (как маленькие детки сосут), почему писает в трусы, говорит что "пися не слушается".. а палец перестал сосать через день.
    может кусаться, стукнуть...
    у нас активно открывается головка и, видимо, причиняет ему неудобства. он сам говорит что болит..
    у врачей были, паталогии с физиологической стороны нет, невропатолог смотрел, пойдем к дет. психологу в эту субботу.

    я его балую еще потому, что он пока ребенок, пусть наслаждается, потому что вырастет и прибавится задач: заработать деньги, учиться, ухаживать за девушками/мороженное/подарки... дом, жена, заботы.. все же мужчины много чего должны делать (по свой мужской программе), так пусть сейчас наслаждается всеобщей любовью...
    иногда говорю ему: ты вырастешь, встретишь прекрасную девушку, вы будете любить друг друга, поженитесь, у вас будут красивые дети.. я буду их няньчить и гулять с коляской.

    что еще хочу сказать: я его слушаюсь. я позволяю ему принимать решения. правда прошу объяснить почему надо делать так, как он хочет...
    но почему-то я не позволяю принимать (частично, иногда) решения мужчинам.. нет, глобальные, большие, серьезные- это пожалуйста. а вот в повседневной жизни- вмешиваюсь...

    вот странно-ребенок для меня получается в роли мужчины? а мужчина в роли ребенка?

  23. #23
    Вот мы и разбираемся понемногу.
    я очень рада что нашла этот форум и вас. большое вам спасибо что помогаете

    Сколько было вам лет? Сколько сестре?
    когда поженились родители?
    нас тогда еще не было, мы как раз дети этого брака.
    на сегодня мне 33, сестре 38. у нее детей нет.

    Волга, а можете привести примеры - как это происходит? (прямо диалогами с описанием происходящих действий)
    Иллария, если вы позволите-мне надо подумать, вспомнить..

    Чья обязанность содержать семью? Кто в норме это делает?
    это обязанность мужчины.Женщина по желанию или обоюдному решению (или по финансовому состоянию семьи) может работать, может нет. Может заниматься чем-то по душе.. Главная ее задача не в том, чтобы полностью содержать семью (материально), женщина в моем понимании больше для уюта, поддержки, создания счастья, любви, детей

    просто в жизни иногда женщине приходится быть немного мужчиной... особенно если мужчины нет или он не выполняет свои функции.

    Волга, как у сестры сложилась жизнь?
    Как она винит родителей?
    да никак.. 1 брак официальный, 2 гражданских. последний пил и ловил белочку.

    винит по-разному:
    первый раз замуж вышла быстро. она тогда с мальчиком встречалась, они расстались и она назло ему вышла замуж....
    якобы перед свадьбой был разговор: она говорила что не хочет замуж, а мама сказала что неудобно-все готово и гостей собрали.
    ну и она время от времени это вспоминает с укором.

    она винит мать в том, что она не разошлась с отцом, когда тот пил и бил ее, нам, детям, тоже перепадало. я помню как я боялась пьяного отца- он мог за волосы оттаскать, один раз мне так клок волос вырвал и я долго с ним не разговаривала..
    теперь я также боюсь/не люблю пьющих мужчин (бывший муж тоже имел проблемы с алкоголем и два раза поднял на меня руку).. теперь я ищу непьющего человека.

    возвращаясь к сестре: она считает что мать должна была развестись и дальше растить одна двоих детей..
    как-то я сказала: да перестань ты, если бы она развелась, ты бы сейчас говорила опять что она виновата и что она развелась, а ради детей могла бы и терпеть..

    как-то она сказала что с помощью психолога она перестала так сильно ее ненавидеть.. однако я вовсе не понимаю почему и за что испытывать такие чувства к родителям?
    они всегда были и есть на нашей стороне, мама всегда помогала, прикрывала, на свои заботы забивала и всегда делала так, как лучше для ее девочек.. может не всегда умело, но я очень люблю и горжусь ей.

    мы не выбираем родителей, и я знаю семьи, где родители в миллион раз хуже моих... мои (наши) не такие плохие, как она почему-то себе накрутила.. .
    но у нее (после психолога или нет, не знаю) установка что все виноваты. а она нет.. не успела куда-то: виноваты пробки, а не она. что-то не получилось- кто-то козел, а она нет. вот и в своей неудачной-то в общем, жизни, винит родителей, ибо когда-то услышала фразу: все наши проблемы из детства..

    семья моих родителей далека от идеала и я не хочу прожить свою жизнь так. но часто я повторяю те же поступки, что видела от них.. как-то на автомате.. бывает что я понимаю что делаю неправильно, но словно на автопилоте..
    как перестроить себя на новую волну?
    Последний раз редактировалось volga; 01.03.2012 в 01:11.

  24. #24
    Для чего вы это делаете?
    Ведь вы обижались на папу, верно?
    ну конечно я на него обижалась, злилась, ненавидела.. был момент когда я сидела в туалете, его не было, он пришел с работы.. или откуда-то.. пьяный, еле стоял.. выволок меня за волосы на улицу и таскал там, а я все трусы пыталась натянуть..
    помню как он драл меня ремнем так, что спина вспухала.. я когда нервничаю или серьезная ситуация- я заикаться малость начинаю.. слова словно наскакивают друг на друга, застревают во рту..

    но почему я должна это все помнить и возвращаться снова и снова к негативным воспоминаниям? это его поступки, ему за них отвечать..
    я как дочь простила его.. да, он нехотя, не осознавая заложил в нас не те основы.. но... я теперь могу только пытаться с этим разобраться, а ворошить все эти обиды я не хочу....

    передо мной, "благодаря" ему, виртуально стоит не тот образец мужчины, к которому я стремлюсь.. и анализируя своих мужчин, половина из них- по типу отца, к сожалению

  25. #25
    про сыночка еще хочу добавить: я много раз в день говорю что люблю его. дома. на людях. он тоже отвечает.
    иногда сам говорит, не взирая, есть ктото рядом или нет: мамочка, я тебя люблю.. (он всем нам это говорит)..

    и я его называю "любимый"..... меня интересует- правильно ли использую это слово в отношении ребенка?
    слово-то больше подходящее мужчине....

  26. #26
    Только гордости у вас больше,чем у меня.
    Мари, это скорее глупость и упертость... нам бы с вами усредниться: мне чуть вашей способности звонить, а вам моей не звонить ))))

  27. #27
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    до сей поры было наоборот. я еще могу иной раз ввернуть: если ты сделаешь это еще раз/не сделаешь этого, то я...
    Это манипуляция чистой воды. Ультиматум.
    Как думаете, Волга, какие чувства может испытывать мужчина такого типа, который вам нравится, когда слышит от женщины подобные слова?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    вот честно скажу- читать про "я сообщения" было легко и понятно.. но как только я сама попробовала перефразировать себя- я зависла на пару минут... и пошла читать заново...
    потом была пара вариантов, вроде бы от моего лица, но с подтекстом "все-равно ты козел"...

    в итоге вот так: " меня расстраивает когда ты задерживаешься, я не знаю чем заняться. и уйти не могу никуда и ждать тебя долго. Я была бы признательна, если бы ты более точнее планировал свои дела".... хотя все-равно как-то колко, наверное...
    Лучше поздно, чем никогда )))

    Для первого раза у вас получилось отлично!

    А вот на этом вашем примере я покажу еще несколько "острых" моментов:

    " меня расстраивает когда ты задерживаешься, я не знаю чем заняться. и уйти не могу никуда и ждать тебя долго. Я была бы признательна, если бы ты более точнее планировал свои дела"
    "Я не знаю, чем заняться" - это не проблема вашего мужчины. "Я была бы признательна, если бы ты более точно планировал свои дела" - вас по большому счету вообще не касается планирование его дел.

    Это может звучать так: "Я очень огорчилась, когда ты не позвонил. Я ждала звонка и не могла планировать свои дела. Мне было грустно, я была очень расстроена. Я была бы тебе очень признательна, если бы ты ставил меня в известность, когда меняются планы, касающиеся нас"
    Ну, как-то так )))

    То есть, Я -сообщения позволяют вам открыто сказать о своих чувствах, возникших в ответ на поведение другого человека, не оценивая это поведение. Как результат - сообщение не воспринимается "наездом" и не заставляет ответно защищаться, проявлять агрессию или сбегать

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    я позволяю ему принимать решения: что есть, что одевать, куда пойти гулять. Говорю что он мужчина и должен умеять принимать решения. Он должен дружить с девочками и не обижать их. Хорошо пропустить девочку вперед и уступить место. Дать поиграть игрушку, помочь ей.
    Кому он должен?
    В таком возрасте мальчикам с девочками неинтересно. У него - своя мальчишеская компания, со своей иерархией.
    Девочки туда не вписываются.

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    Он любит не только принимать подарки, но и делать их. Беспокоится в магазине что едет домой, а там его ждет тетя/баба/дед, а он ничего им не купил в подарок...
    у него есть свои деньги (пятачки, мелочь).. иногда он сам расплачивается в магазинах: просто кладет в тарелочку.
    Когда я одеваюсь, я спрашиваю у него как я выгляжу.. и надо сказать что он очень приуспел в комплиментах...
    у него есть вкус: он не скажет что нравится, если не нравится.. как правило говорит точно...

    он говорит что когда вырастет: то купит нам всем по машине и построит большой дом (я не знаю кто его этому научил)..любит смотреть журналы типа "за рулем", принесет и спрашивает какая мне машина нравится- говорит что потом купит..
    Волга, у меня сложилось впечатление, что вы торопитесь вырастить из сына "настоящего мужчину".
    Но он - ребенок. Вот это его поведение:
    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    он так же очень импульсивный ребенок. легко возбудимый. Если что-то хочет, а ты отказываешь, то может легко разреветься. Плачет "со вкусом"..
    пример:
    -я хочу конфету.
    -пока нельзя, сейчас будем обедать, после обеда можно
    - а я хочу. и слезы..

    какое-то время назад словно вернулся в детство-начал писать в трусы, на горшок/унитаз не ходит.. дует в трусы.. начал сосать палец (как маленькие детки сосут), почему писает в трусы, говорит что "пися не слушается".. а палец перестал сосать через день.
    может кусаться, стукнуть...
    может быть протестом против такой вашей попытки...

    Психолог - это очень хорошо. Сходите обязательно.
    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    у нас активно открывается головка и, видимо, причиняет ему неудобства. он сам говорит что болит..
    у врачей были, паталогии с физиологической стороны нет, невропатолог смотрел, пойдем к дет. психологу в эту субботу.
    Так, вот это сообщение хочу уточнить.

    Волга, почему "у нас"? Я ни минуты не могу допустить, что у вас (у Волги) тоже активно открывается головка.
    Как часто вы не разделяете себя и сына - припомните пожалуйста.

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    я его балую еще потому, что он пока ребенок, пусть наслаждается, потому что вырастет и прибавится задач: заработать деньги, учиться, ухаживать за девушками/мороженное/подарки... дом, жена, заботы.. все же мужчины много чего должны делать (по свой мужской программе), так пусть сейчас наслаждается всеобщей любовью...
    иногда говорю ему: ты вырастешь, встретишь прекрасную девушку, вы будете любить друг друга, поженитесь, у вас будут красивые дети.. я буду их няньчить и гулять с коляской.?
    На форуме есть хорошая тема, называется "Половое воспитание мальчиков". Посмотрите ее по возможности, там очень много интересного.

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    что еще хочу сказать: я его слушаюсь. я позволяю ему принимать решения. правда прошу объяснить почему надо делать так, как он хочет...
    но почему-то я не позволяю принимать (частично, иногда) решения мужчинам.. нет, глобальные, большие, серьезные- это пожалуйста. а вот в повседневной жизни- вмешиваюсь...

    вот странно-ребенок для меня получается в роли мужчины? а мужчина в роли ребенка?
    Волга, вы, похоже, все-таки стараетесь взвалить на ребенка роль мужчины. А это ему не под силу.

  28. #28
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    когда поженились родители?
    нас тогда еще не было, мы как раз дети этого брака.
    на сегодня мне 33, сестре 38. у нее детей нет.
    Я имела в виду, сколько вам было, когда резко изменился папин характер?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    это обязанность мужчины.Женщина по желанию или обоюдному решению (или по финансовому состоянию семьи) может работать, может нет. Может заниматься чем-то по душе.. Главная ее задача не в том, чтобы полностью содержать семью (материально), женщина в моем понимании больше для уюта, поддержки, создания счастья, любви, детей

    просто в жизни иногда женщине приходится быть немного мужчиной... особенно если мужчины нет или он не выполняет свои функции.
    Да.
    Но вам было комфортно в этой роли (выше вы писали, что гордились этим), понимаете?

    Я еще раз хочу сказать, что своим ролевым поведением вы напоминаете мужчину.
    Да, таких женщин много. А подумайте, какой мужчина (по характеру) идеально подойдет такой женщине?

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    да никак.. 1 брак официальный, 2 гражданских. последний пил и ловил белочку.

    винит по-разному:
    первый раз замуж вышла быстро. она тогда с мальчиком встречалась, они расстались и она назло ему вышла замуж....
    якобы перед свадьбой был разговор: она говорила что не хочет замуж, а мама сказала что неудобно-все готово и гостей собрали.
    ну и она время от времени это вспоминает с укором.

    она винит мать в том, что она не разошлась с отцом, когда тот пил и бил ее, нам, детям, тоже перепадало. я помню как я боялась пьяного отца- он мог за волосы оттаскать, один раз мне так клок волос вырвал и я долго с ним не разговаривала..
    теперь я также боюсь/не люблю пьющих мужчин (бывший муж тоже имел проблемы с алкоголем и два раза поднял на меня руку).. теперь я ищу непьющего человека.

    возвращаясь к сестре: она считает что мать должна была развестись и дальше растить одна двоих детей..
    как-то я сказала: да перестань ты, если бы она развелась, ты бы сейчас говорила опять что она виновата и что она развелась, а ради детей могла бы и терпеть..

    как-то она сказала что с помощью психолога она перестала так сильно ее ненавидеть.. однако я вовсе не понимаю почему и за что испытывать такие чувства к родителям?
    они всегда были и есть на нашей стороне, мама всегда помогала, прикрывала, на свои заботы забивала и всегда делала так, как лучше для ее девочек.. может не всегда умело, но я очень люблю и горжусь ей.

    мы не выбираем родителей, и я знаю семьи, где родители в миллион раз хуже моих... мои (наши) не такие плохие, как она почему-то себе накрутила.. .
    но у нее (после психолога или нет, не знаю) установка что все виноваты. а она нет.. не успела куда-то: виноваты пробки, а не она. что-то не получилось- кто-то козел, а она нет. вот и в своей неудачной-то в общем, жизни, винит родителей, ибо когда-то услышала фразу: все наши проблемы из детства..
    Ну, к установке, что все кругом виноваты, психолог вряд ли причастен.

    Конечно, мы все родом из детства. Но мы уже не маленькие беспомощные дети.
    Поэтому свои проблемы можно и нужно решать

    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    семья моих родителей далека от идеала и я не хочу прожить свою жизнь так. но часто я повторяю те же поступки, что видела от них.. как-то на автомате.. бывает что я понимаю что делаю неправильно, но словно на автопилоте..
    как перестроить себя на новую волну?
    Главное вы уже сделали: сформулировали проблему и начали работать над ее решением.
    Дорогу осилит идущий (с)

  29. #29
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от volga Посмотреть сообщение
    ну конечно я на него обижалась, злилась, ненавидела.. был момент когда я сидела в туалете, его не было, он пришел с работы.. или откуда-то.. пьяный, еле стоял.. выволок меня за волосы на улицу и таскал там, а я все трусы пыталась натянуть..
    помню как он драл меня ремнем так, что спина вспухала.. я когда нервничаю или серьезная ситуация- я заикаться малость начинаю.. слова словно наскакивают друг на друга, застревают во рту..

    но почему я должна это все помнить и возвращаться снова и снова к негативным воспоминаниям? это его поступки, ему за них отвечать..
    я как дочь простила его.. да, он нехотя, не осознавая заложил в нас не те основы.. но... я теперь могу только пытаться с этим разобраться, а ворошить все эти обиды я не хочу....

    передо мной, "благодаря" ему, виртуально стоит не тот образец мужчины, к которому я стремлюсь.. и анализируя своих мужчин, половина из них- по типу отца, к сожалению
    Волга, а какие ощущения были в теле, когда вы писали про эти обиды?
    Попробуйте почувствовать и написать сюда.

  30. #30
    Волга, выочень рассудительная адекватная женщина... Ваша тема далека от моей, но навеяла мне свои мысли в которых я тоже хочу разобраться. Вот вы пишите изменить себя-это получится только на время. Надо наверное менять не себя, а отношение к ситуации. Просто у меня пример перед глазами родственницы, посмотрите что может получиться-если вы будете идти против себя. Так вот моя родственница была лет 6 в разводе, очень строптивая, человек с особенностями, темпераментная, любит людей поучать в т.ч и меня, советы-это отдельная тема. Всё советует, сапожник без сапог, семьи не получилось-она мне советует как с мужем надо. Иещё у неё много установок и тоже должно быть так и так. Так вот Она устала быть одна, искала себе мужчину всегда-всё не то попадалось, какие-то мужики по её словам не мужики вовсе. Решила она себя менять, у неё немного получилось на время, но это оказалось не менять, а играть. Попался мужчина в её сети, сказала-не люблю, но для брака самое то. и через 3 мес. она была уже беременная, свадьба и прочее. Она его женила и теперь расслабилась и стала собой. Орёт на него и попался же ей такой))) он мужчина, прям настоящий мужчина, очень воспитанный и профессия у него такая необычная, прям образ такого героя. Ну в общем этот герой дома не ночует, может неделю не появляться и не звонить. А у неё очень жёсткая установка, что мужчина должен быть дома в 6 часов вечера. Это закон психологии, когда вы что-то отрицаете-это обязательно случается. Мне одна фраза попалась из книжки.,.. как-то вот когда её вспоминаю жить помогает, когда забываю всё снова. "Вам никто ничего не должен в этой жизни, также как и вы никому ничего не должны", должны мы только своим детям и то до определённого возраста. наверное надо отказаться от ожиданий относительно людей, позволить им и себе быть свободными личностями. Мужчины вообще не воспринимают слово должен(эт я психолога слушала), а соответственно и любые его контексты, говорят, что слово должен не должно звучать в отношениях с мужчиной, но это в теории, на практике получается постоянно все кому-то что-то должны

Страница 1 из 6 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Замкнутый круг, который не могу разорвать...
    от Who I Am в разделе Психология Личности
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 02.10.2012, 00:57
  2. Замкнутый круг. Схожу с ума...
    от Звездочка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 39
    Последнее сообщение: 15.08.2012, 18:37
  3. Замкнутый круг истерик!
    от Pryanya в разделе Психология Личности
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 13.06.2012, 12:02
  4. Замкнутый круг моих ошибок.
    от Виктория Кэт в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 28.05.2012, 13:27
  5. помогите разорвать отношения
    от Asya в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 11.09.2011, 21:30

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос психологу бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search