Здравствуйте! Меня зовут Ольга. Я - сапожник без сапог. Дело в том, что моя профессия - HR- и тренинг -менеджер. Изо дня в день я занимаюсь тем, что "читаю" людей, корректирую их поведение, обучаю умениям эффективой коммуникации и взаимодействия, управления коллективам и т.д., т.п. Судя по результатам, получается у меня хорошо. И работу свою я искренне люблю. Вот только в моей собственной, личной жизни все не так безоблачно...
Даже не знаю с чего начать... Вся моя жизнь - это огромный ком проблем, который я уже ни один год не могу разбить. У меня не складываются отношения с сыном - подростком. Даже не так - у меня с ним застарелый конфликт, результатом которого стали его "второгодничество" в девятом классе, его постоянные побеги из дома и нежелание делать ничего, кроме как приятно проводить время в кругу друзей. Сейчас ему "светит" третий год в девятом классе. В школу он не ходит. Живет с моим бывшем мужем - его отчимом. А если сын и возвращается домой, то для меня это становится настоящей пыткой. Постоянные огрызания, оскорбления. Абсолютное пренебрежение ко мне. Дело уже стало доходить до рукоприкладничества с его стороны... Как психолог, я понимаю, что его поведение - это последствие моего воспитания. Мое стремление всегда держать сына "в узде" (он был гиперактивным ребенком) в подростковым периоде столкнулось с ярым сопротивлением с его стороны... Вот только как теперь исправить свои ошибки и как, все - таки, направить его действия в нужное русло я не знаю!
Мои отношения с мамой... Завидую тем, для кого мама - это опора, поддержка, подруга... Я для мамы - самое большое разочарование в ее жизни. Наверное потому, что как и она я после развода одна воспитываю двоих детей. Потому, что как и у нее у меня нет (пока) законченного высшего образования. Короче, потому, что я не реализовала все ее надежды и мечты, которые она питала относительно моего будущего. И моя успешная карьера, и то, что я веду благопристойный образ жизни, и не имею зависимостей от алкоголя и наркотиков для нее не являются значимым поводом, чтобы любить меня. Да что там, хотя бы чтобы общаться со мной и интересоваться моей жизнью и жинью моих детей. Однажды я решила поделиться с ней своими переживаниями (даже не помню уже по какому поводу) и услышала в ответ:" Не вешай на меня свои проблемы!" Это было 5 лет назад. Этот нож до сих пор силит в моем сердце. И даже не смотря на то, что в период, когда мама переносила онкологическую операцию я в течении месяца не отходила от нее в больнице и, чем могла, помогала ей в восстановительный период, она по-прежнему разговаривает со мной сквозь зубы и не может мен простить..., не знаю за что. Я пыталась поговорить, я старалась выяснить, что не так... Мне было отвечено: "За что тебя любить?"...
А еще у меня есть любимый мужчина. "Любовь зла!" Нет, он хороший. И я осознаю, что сама намеренно "вляпалась" в эту историю. Я знала, что у него в другом городе есть женщина, на которой он собирается жениться. И что она родила от него дочь. И что он строит дом для них, чтобы перевести их. Знала! И все равно согласилась встречаться с ним, с условием, что наши отношения временны... Любовь - она ж такая
самонадеянная, безрассудная! Сначала мне казалось, что у меня получится "отбить" его у той женщины. Сейчас, спустя полтора года, я понимаю, что я - всего лишь любовница. Признаюсь, я пыталась с ним порвать и не раз. Но не смогла... Задыхаюсь без него. Люблю! И еще, страшно боюсь одиночества. Впрочем, эти отношения меня от Одиночества не спасают...
Одиночество... Это моя самая большая боль. Недавно наткнулась на такие слова: "Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые тебя любят, понимают и поддерживают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты." У меня есть подруги, у меня есть любимый человек, у меня есть мама... Но у всех них есть кто-то ближе чем я... Ближе и дороже! Есть только один человечек, у которого нет пока никого дороже меня - это моя 9 -тилетняя дочка.. Но это только пока. И этого, честно говоря, этого так мало для Женщины!!! Моя малышка - это единственное что меня удерживает здесь, в той жизни, больше похожей на запутанную сеть из проблем, обид, бессилия и одиночества. Вот такой я сапожник без сапог... Коллеги, помогите разобраться. Может все - таки есть шанс выпутаться из этой сети и обрести счастье и радость жизни?