Мама ответит:
- Хорошо. Конечно останусь. Что мне поделать (приготовить, прибрать…)?
Но внутри у меня все скукожится от ощущения, что я ей навязалась. Навязалась человеку в возрасте, нездоровому. Что я такая несамостоятельная, что не могу сама вести дом и т.д.(вина?)
Получается, что я сама не могу убедить себя, что Я ПРАВДА БОЛЕЮ. ЧТО МНЕ ПРАВДА НУЖНА ПОМОЩЬ. Как в детстве: а вдруг все не так страшно и я все выдумала и надо просто потерпеть. Как с братом, так и с болезнью. Тот же механизм.
Но сейчас-то мне готовы помогать. Нужно только четче просить. Договариваться, чтобы чересчур не напрягать. По-детски наивно ждать, что мама догадается сама. Тем более, что я уже поняла, что она не догадывается. Но помогать готова.
Вот как себя перевоспитать?
Но дело не только в том, что мне трудно попросить. Надо мной висит еще такой страх, что мама все равно ткнет меня носом когда-нибудь в то, что я сама не справилась, что ей пришлось мне помогать…(страх?)
Пришла мысль такая: может, мои руки это не только окружающим сигнал, но и мне самой – обрати на себя внимание, ты есть, тебе нужна помощь и забота. Я ведь сама себя не очень-то слушаю, что хочу, что чувствую, когда болею (не о руках говорю, а вообще о разных болячках по жизни) – мало к себе прислушиваюсь, глуха к своим потребностям. Даже к элементарным физиологическим. Я ведь могу не есть, не пить подолгу, если нечего, например, или некогда. Могу, например, когда мы в дальней дороге на машине почти не ходить в туалет. Да не только в дороге, но и на работе, и дома сейчас, чтобы не отвлекаться от ребенка. Мой организм затюкан мною. Мое тело говорит мне, что о нем нельзя забывать.
То есть, хорошая мать:
- не должна уставать от своего ребенка
- должна справляться со всеми трудностями сама и не сметь просить помощи
- должна наплевать на свои потребности в общении ради ребенка...
- ...
(допишите пожалуйста недостающее, Умка)
Так?
А здоровы вы были до рождения первого ребенка...
Умка, а что для вас означает "навязываться"?
Что это будет означать для вас?Получается, что я сама не могу убедить себя, что Я ПРАВДА БОЛЕЮ. ЧТО МНЕ ПРАВДА НУЖНА ПОМОЩЬ. Как в детстве: а вдруг все не так страшно и я все выдумала и надо просто потерпеть. Как с братом, так и с болезнью. Тот же механизм.
Но сейчас-то мне готовы помогать. Нужно только четче просить. Договариваться, чтобы чересчур не напрягать. По-детски наивно ждать, что мама догадается сама. Тем более, что я уже поняла, что она не догадывается. Но помогать готова.
Вот как себя перевоспитать?
Но дело не только в том, что мне трудно попросить. Надо мной висит еще такой страх, что мама все равно ткнет меня носом когда-нибудь в то, что я сама не справилась, что ей пришлось мне помогать…(страх?)
Ну так психосоматика - это и есть крик организма о помощи посредством телесной болезни.Пришла мысль такая: может, мои руки это не только окружающим сигнал, но и мне самой – обрати на себя внимание, ты есть, тебе нужна помощь и забота. Я ведь сама себя не очень-то слушаю, что хочу, что чувствую, когда болею (не о руках говорю, а вообще о разных болячках по жизни) – мало к себе прислушиваюсь, глуха к своим потребностям. Даже к элементарным физиологическим. Я ведь могу не есть, не пить подолгу, если нечего, например, или некогда. Могу, например, когда мы в дальней дороге на машине почти не ходить в туалет. Да не только в дороге, но и на работе, и дома сейчас, чтобы не отвлекаться от ребенка. Мой организм затюкан мною. Мое тело говорит мне, что о нем нельзя забывать.
Умка, давайте список ваших потребностей, на которые вы "забили".
Чем полнее - тем лучше.
- уставать она может, но она должна смирно эту усталость переносить, не жаловаться, не плакать, не срываться на ребенке
- да, должна сама справляться. Просить можно только в крайних случаях или максимально редко.
- мне не казалось раньше и сейчас не кажется, что это справедливо. Общаться очень важно и нужно. Но я всегда испытывала угрызения совести, когда оставляла ребенка, чтобы сходить куда-нибудь. Как будто потребность общении – это не крайний случай.
- должна делать жизнь ребенка организованной – соблюдать режим питания, сна, прогулок. Я всегда все делала как мне удобно и как позволяет здоровье. Мои дети не едят правильную еду, приготовленную мною, у нас вечно смещены приемы пищи, купания, прогулки и т.п.
- быть неотлучно от ребенка лет до 3 хотя бы. Я сына отдала в садик в 1 год и 7 мес. А с дочкой вот планирую нанять няню…
- хорошая мама занимается развитием своего ребенка, ходит на занятия в развивающие центры или сама дома перебирает с ребзиком крупы, рисует пальчиками, поет и танцует и т.д. Я же только читала и очень много разговаривала с сыном. А с дочкой и этого не делаю
- хорошая мама – это справедливая мама. Она не вопит на детей от своего бессилия, своей усталости и обиды.
Да, те 2 года до рождения сына, я чувствовала себя хорошо. Жила полноценной жизнью. Без всяких ограничений. Я вообще забыла о болезни.Мы ездили с мужем в походы, отпуск, была свадьба, подготовка к ней, ремонт в квартире, начало нашей совместной жизни.
Навязываться – нагружать кого-то своей ношей. Это привязывать себя к кому-либо под каким-либо предлогом. Но это одностороннее действие – я привязываю. А другой человек этого не хочет. Поэтому как будто какое-то насилие происходит. Еще - это значит вынуждать кого-то делать что-то, что человек бы не стал бы делать, но сделает, раз ты просишь.
Это будет значит, что я для нее как чужая. Потому что родным помогают в трудную минуту безоговорочно, эту помощь дарят, ею не попрекают, не унижают.
Ведь просить помощи это признаваться в своем бессилии. И от родного человека, которому ты доверяешь себя в беспомощном состоянии, не ждешь, что тебе это припомнят. А если припомнят, то это будет как предательство.
Потребности, которые я игнорирую:
- отлеживаться, когда я болею (могу не реагировать на головную или другую боль и пр., если я ложусь, значит, капец, как хреново мне)
- вообще я глуха ко всем болевым сигналам моего организма (живу по принципу - поболит и перестанет, стесняюсь жаловаться врачам, боюсь, что меня посчитают ипохондриком, т.к. в моей жизни было много случаев, когда после обследования оказывалось, что все у меня в порядке, а я испытывала боль).
- вовремя кушать (я могу не слышать голод очень долго, а потом обрушиться на еду)
- не замечать физической усталости (например, когда приходится с дочкой на руках долго идти)
- не замечать холода на улице (когда, например, из-за болезни одеваюсь недостаточно тепло)
- не радую себя красивой одеждой
- я совершенно не ухаживаю за собой – пилинги, маски, массажи и проч.женские штучки – это то, что я не понимаю, никогда не делала, и по честному-то говоря стесняюсь делать, так как я вся больная и мне стыдно такой показываться в каком-нибудь салоне или где там это все делают…
- жалею на себя время, в иерархии семейных потребностей - дети, муж, работа, спорт, встречи с друзьями… – я оказываюсь на последнем месте. Очередь до меня не доходит обычно… Да я и сама как-будто не хочу собой заниматься… Не люблю я себя…что уж тут говорить.
- из-за декрета приходится сводить к нулю осуществление потребности в самореализации на работе, в общении с людьми (деловое общение)
...еще,может, есть что-то... не приходит в голову...
И как это выглядит - вот это смирное перенесение усталости?
Иначе она ...становится плохой матерью, да?- да, должна сама справляться. Просить можно только в крайних случаях или максимально редко.
О чем были угрызения совести, Умка?- мне не казалось раньше и сейчас не кажется, что это справедливо. Общаться очень важно и нужно. Но я всегда испытывала угрызения совести, когда оставляла ребенка, чтобы сходить куда-нибудь. Как будто потребность общении – это не крайний случай.
И это опять говорит о том, что вы ...? Плохая мать?- должна делать жизнь ребенка организованной – соблюдать режим питания, сна, прогулок. Я всегда все делала как мне удобно и как позволяет здоровье. Мои дети не едят правильную еду, приготовленную мною, у нас вечно смещены приемы пищи, купания, прогулки и т.п.
И отдавали с мыслями..?- быть неотлучно от ребенка лет до 3 хотя бы. Я сына отдала в садик в 1 год и 7 мес. А с дочкой вот планирую нанять няню…
И мысли о найме няни сюда же, ага?
Ох, знакомо, блин...- хорошая мама занимается развитием своего ребенка, ходит на занятия в развивающие центры или сама дома перебирает с ребзиком крупы, рисует пальчиками, поет и танцует и т.д. Я же только читала и очень много разговаривала с сыном. А с дочкой и этого не делаю
Умка, а зачем это хорошей маме, не думали?
То есть, хорошая мама - это не человек.- хорошая мама – это справедливая мама. Она не вопит на детей от своего бессилия, своей усталости и обиды.
Это робот. Киборг, железная леди.
Она не испытывает отрицательных эмоций от своих детей, а если испытывает - то ни в коем случае детям их не показывает.
А куда они уходят в таком случае, Умка, - эти эмоции?
Ношение, а особенно - роды, как правило, актуализируют проблемы женщины с собственной матерью в детстве.Да, те 2 года до рождения сына, я чувствовала себя хорошо. Жила полноценной жизнью. Без всяких ограничений. Я вообще забыла о болезни.Мы ездили с мужем в походы, отпуск, была свадьба, подготовка к ней, ремонт в квартире, начало нашей совместной жизни.
Иными словами - детские проблемы.
Умка, а мама (в вашем представлении той просьбы о помощи) как-то дает вам понять, что она оказывает вам помощь через силу?
Найдите пожалуйста картинку той самой ноши, которую вам, по вашим представлениям, необходимо нести самой и которую вы не смеете разделить с мамой.
Вообще-то мне эта ситуация напоминает описание вашего детства, Умка - так как я его увидела.
"Мама мне нужна, но она не хочет быть мне нужной".
А вот это:
подтверждение ваших детских страхов, получается...Это будет значит, что я для нее как чужая.
И вы боитесь просить маму - чтобы не нарваться на ее попрекание - и не получить окончательное доказательство: я чужая маме!..
Ох
Кто вас попрекал своей помощью, Умка?Потому что родным помогают в трудную минуту безоговорочно, эту помощь дарят, ею не попрекают, не унижают. Ведь просить помощи это признаваться в своем бессилии. И от родного человека, которому ты доверяешь себя в беспомощном состоянии, не ждешь, что тебе это припомнят. А если припомнят, то это будет как предательство.
Кто вас так предал?
Это чьи слова? Кто говорил вам это, вспомните, Умка?Ведь просить помощи это признаваться в своем бессилии.
Как-то так, что несмотря на усталость, мама все равно хорошо и спокойно делает то, что она должна делать.
Не то, чтобы, прям, становится плохой мамой. Но лучше бы все-таки справляться самостоятельно. Это как в школе, кто учится хорошо. Оценки 5 и 4 это здорово, но лучше бы без 4, или поменьше 4.
Что свои интересы ставлю выше ребенкиных.
Вот тут да, тут я вообще плохая мать
Отдавала с двоякими чувствами. Ругала себя, что отнимаю у сына возможность подольше быть с мамой неотлучно. Но глядя на сына – он очень активный, подвижный и общительный был – мне нередко казалось, что я вообще все правильно сделала. Ему очень нравилось в этом маленьком частном садике. Он начал там говорить, ходить на горшок самостоятельно, есть –пить он умел сам. Там действительно очень заботливо относились к деткам. Сын привык к садику очень быстро. Я сама успокоилась, когда увидела, что он не боится сада, других взрослых, поняла, что он не сомневается, что я приду за ним. В тот период я поняла, что моя модель поведения мамы была не такой уж и плохой. Да, я много сдерживала чувств, чтобы самой не капризничать от усталости с маленьким ре, а иногда не сдерживала и рыдала прямо при нем. Но я тем не менее всегда была рядом с сыном, он знал, что я рядом и помогу в случае чего, старалась показывать ему мир положительной стороной, он не боялся окружающих людей, быстро любопытство побеждало стеснение, когда происходило общение с новым человеком. Как-то он уверенно и быстро двигался в расширении границ его мира, а я не сдерживала его. Во-первых, потому что мне самой было в нем тесно, а во-вторых, мой сын демонстрировал явную потребность в этом и интерес. Но чувство, что я что-то делаю не так (ведь распространено мнение, что отдать ре раньше 3 лет в садик это чуть ли не преступление против личности человека, а может так и есть???) оно никуда не делось. И я все жду (до сих пор!), когда же наступит расплата за то, что я тогда так облегчила себе жизнь.
И вот сейчас, когда у меня есть возможность пройти этот путь еще раз уже с дочкой, я все равно выбираю вариант, где легче будет МНЕ. Мучительно выбираю, но все же именно на нем останавливаюсь. С 18 апреля к дочке будет на 6 часов в день приходить няня…
Вообще-то хорошей маме должно быть важно одно – чтобы они с ребенком вместе чудесно проводили время, наслаждаясь общением, даря положительные эмоции. Остальное – игры, развивашки и т.п. это все средства. И только. Когда они без маминой души и с напряжением, то они вообще не то. Думаю даже, что больше вредны, чем полезны…
Общественное мнение говорит, что материнская любовь должна быть такая (ну, как я писала выше). А она может реализовываться и иначе – вот так коряво, как у меня, но итог-то не плох. Пока, по крайней мере. Насколько я могу судить по своему сыну.
вот как я вдруг себя реабилитировала. Плохая мама – это на самом-то деле хорошая мама!!!
.... продолжаю свои мысли...........
Поэтому, конечно, мама не должна давить в себе эмоции, не должна быть роботом. Иначе и мир предстанет перед ребенком таким вот одноногим калекой, с улыбкой сквозь слезы, без чувств и эмоций со всеми их оттенками и красками, такому миру нельзя будет доверять, потому что там будет скрываться какой-то подвох (ведь ребенок чувствует, что даже в маме он скрывается, а мама и есть весь мир поначалу)
Да, мне стало многое яснее. Зря я себя терзаю и виню, что не справляюсь с некоторыми обычными для мамы вещами. От этого мои дети не начинают жить в дефиците любви. Этот дефицит начинается, когда я сама загоняю себя в правила «общепризнанно хорошей мамы» и понимаю, что не подхожу под них. Вот тогда моим детям становится плохо.
Да, я понимаю сейчас, что няня мне нужна не чтобы бросить свою маленькую дочь на чужие руки. А чтобы няня помогла мне сделать то, чего я пока из-за болезни не могу сделать. А любовь моя будет с моими детками. Так же как и я сама, только без чувства вины. И всем нам от этого будет только лучше.
Как думаете, смогу я в таком настроении продержаться? и не свалиться назад в самообвинения и самоуничижения?
Явно не дает понять. Хотя вообще-то по лицу видно, что не очень-то она рада оставаться. Или может просто рассказать, что ей нужно в какие-то места (ей, правда, приходится много ездить по организациям, т.к. она ведет всю отчетность в нашей фирме и в фирме брата), и я уже сама не стану просить остаться и помочь мне, т.к. понимаю, что у нее много дел.
трудно как-то с картинкой, нет ассоциации
Да, как-то так. Мне не хочется узнать, что мама тяготиться мной. Что она сама исполняет роль "хорошей мамы". И как "хорошая мама" она не отказывается от меня, но и не принимает меня. Ей было бы проще если бы я была взрослой и не нуждалась в ее помощи
И я очень стараюсь быть максимально самостоятельной, чтобы не получить ТАКОЕ доказательство: что я ей чужая.
Да вот и не знаю. Вроде так явно, прямо и не попрекали никогда. Мама о себе раньше говорила, что вот она все сама, что без чьей-то помощи, что все своим трудом в этой жизни досталось. И вот так формировался образ, что маме все так трудно давалось, и она справилась. А я, которой так много чего досталось легко (квартира, работа…), не могу справится, ною, жалуюсь.
... как будто еще чего-то хочется сказать тут, но не формируется мысль....
Не знаю чьи, не вспомню. Но это мамина история. Рассказы, что она одна справлялась с двумя детьми, что при этом дома были чистота и порядок и готова еда (хотя готовить она никогда не любила), что она начала в 14 лет работать и отдельно самостоятельно жить, что она сама всегда обустраивала дом, чтобы в нем все было (телевизор, холодильник и тд.….), говорит, что всегда на что-то была нацелена из покупок, чтобы было лучше жить. Нашей семье многие завидовали – у нас рано появилась машина, компьютер, да и сам по себе бизнес, ведь само слово создает у людей иногда впечатление, что жизнь удалась, и фразы типа «вам-то хорошо, до зарплаты не нужно дотягивать» и т.п. Но это был труд, труд, труд. И труд самостоятельный, без жалоб и призывов кого-либо помочь. Вот мой образец правильной жизни )) Сама, все сама!!! Отсюда и ноги растут, наверно. Если ты просишь помощи, значит, сам не можешь справится…
Пора прислушаться.
Как это делается?
С чего начинают?
Я ужасно стесняюсь своей болезни – не могу пойти к косметологу, чтобы, например, привести в порядок лицо, и сама не могу, так как, во-1, не знаю как и что нужно делать, а, во-2, не могу руками наносить крема там и прочее, мне все щиплет и ухудшает положение. И вообще за меня могут просто у косметолога не взяться из-за экземы.
Поэтому и магазин стесняюсь ходить. Мне кажется, что такими руками нельзя трогать вещи. Поэтому покупаю по-быстрому что попалось под руку.
Стать таким ишаком, который не устает, не ест, не мерзнет, плюет на свои интересы и желания, болеет, но пашет – это у меня похоже какой-то извращенный способ быть полезной моей семье, удобной ей хотя бы в чем-то. Надо же чем-то привлекать мужа, раз ни красоты, ни легкости, ни женственности во мне нет…. Зато на меня можно рассчитывать как на себя самого, я не подведу, я все понимаю, я готова потерпеть, подождать и т.п.
Это путь в тупик… я туда не хочу…
Ну да - мама-робот.
Умка, а вы будете говорить это своим детям?Не то, чтобы, прям, становится плохой мамой. Но лучше бы все-таки справляться самостоятельно. Это как в школе, кто учится хорошо. Оценки 5 и 4 это здорово, но лучше бы без 4, или поменьше 4.
Что свои интересы ставлю выше ребенкиных.Знаете, в самолетах есть стандартное правило.Вот тут да, тут я вообще плохая мать
При возникновении форс-мажора взрослый сначала надевает кислородную маску на себя, а только потом - на ребенка.
Как думаете - почему?
Замечательно!Отдавала с двоякими чувствами. Ругала себя, что отнимаю у сына возможность подольше быть с мамой неотлучно. Но глядя на сына – он очень активный, подвижный и общительный был – мне нередко казалось, что я вообще все правильно сделала. Ему очень нравилось в этом маленьком частном садике. Он начал там говорить, ходить на горшок самостоятельно, есть –пить он умел сам. Там действительно очень заботливо относились к деткам. Сын привык к садику очень быстро. Я сама успокоилась, когда увидела, что он не боится сада, других взрослых, поняла, что он не сомневается, что я приду за ним. В тот период я поняла, что моя модель поведения мамы была не такой уж и плохой. Да, я много сдерживала чувств, чтобы самой не капризничать от усталости с маленьким ре, а иногда не сдерживала и рыдала прямо при нем. Но я тем не менее всегда была рядом с сыном, он знал, что я рядом и помогу в случае чего, старалась показывать ему мир положительной стороной, он не боялся окружающих людей, быстро любопытство побеждало стеснение, когда происходило общение с новым человеком. Как-то он уверенно и быстро двигался в расширении границ его мира, а я не сдерживала его. Во-первых, потому что мне самой было в нем тесно, а во-вторых, мой сын демонстрировал явную потребность в этом и интерес. Но чувство, что я что-то делаю не так (ведь распространено мнение, что отдать ре раньше 3 лет в садик это чуть ли не преступление против личности человека, а может так и есть???) оно никуда не делось. И я все жду (до сих пор!), когда же наступит расплата за то, что я тогда так облегчила себе жизнь.
И вот сейчас, когда у меня есть возможность пройти этот путь еще раз уже с дочкой, я все равно выбираю вариант, где легче будет МНЕ. Мучительно выбираю, но все же именно на нем останавливаюсь. С 18 апреля к дочке будет на 6 часов в день приходить няня…
Вообще-то хорошей маме должно быть важно одно – чтобы они с ребенком вместе чудесно проводили время, наслаждаясь общением, даря положительные эмоции. Остальное – игры, развивашки и т.п. это все средства. И только. Когда они без маминой души и с напряжением, то они вообще не то. Думаю даже, что больше вредны, чем полезны…
Общественное мнение говорит, что материнская любовь должна быть такая (ну, как я писала выше). А она может реализовываться и иначе – вот так коряво, как у меня, но итог-то не плох. Пока, по крайней мере. Насколько я могу судить по своему сыну.
вот как я вдруг себя реабилитировала. Плохая мама – это на самом-то деле хорошая мама!!!
Как правило той самой "хорошей маме" на самом деле важно одно - продемонстрировать свою хорошесть.
Тому самому "общественному мнению".
А "общественное мнение", Умка - что такое в данном случае, как думаете?
Отлично.... продолжаю свои мысли...........
Поэтому, конечно, мама не должна давить в себе эмоции, не должна быть роботом. Иначе и мир предстанет перед ребенком таким вот одноногим калекой, с улыбкой сквозь слезы, без чувств и эмоций со всеми их оттенками и красками, такому миру нельзя будет доверять, потому что там будет скрываться какой-то подвох (ведь ребенок чувствует, что даже в маме он скрывается, а мама и есть весь мир поначалу)
Да, мне стало многое яснее. Зря я себя терзаю и виню, что не справляюсь с некоторыми обычными для мамы вещами. От этого мои дети не начинают жить в дефиците любви. Этот дефицит начинается, когда я сама загоняю себя в правила «общепризнанно хорошей мамы» и понимаю, что не подхожу под них. Вот тогда моим детям становится плохо.
Да, я понимаю сейчас, что няня мне нужна не чтобы бросить свою маленькую дочь на чужие руки. А чтобы няня помогла мне сделать то, чего я пока из-за болезни не могу сделать. А любовь моя будет с моими детками. Так же как и я сама, только без чувства вины. И всем нам от этого будет только лучше.
Мне очень нравится ваш ход мыслей!
Если вылезут привычные самообвинения и самоуничижения - вы их сюда, ага?Как думаете, смогу я в таком настроении продержаться? и не свалиться назад в самообвинения и самоуничижения?
Мы же только начали
Но ведь и вы просите только тогда - когда совсем прижмет.
А не потому что вас подруги в сауну пригласили.
Умка, а что может стать таким солнышком, которое растопит эту тяжесть?
Умка, а что будет с вами, если вы узнаете, что ваша мама - просто человек. Она неидеальна.Да, как-то так. Мне не хочется узнать, что мама тяготиться мной. Что она сама исполняет роль "хорошей мамы". И как "хорошая мама" она не отказывается от меня, но и не принимает меня. Ей было бы проще если бы я была взрослой и не нуждалась в ее помощи
И я очень стараюсь быть максимально самостоятельной, чтобы не получить ТАКОЕ доказательство: что я ей чужая.
Что?
Умка, вы - не ваша мама. А она - не вы.Да вот и не знаю. Вроде так явно, прямо и не попрекали никогда. Мама о себе раньше говорила, что вот она все сама, что без чьей-то помощи, что все своим трудом в этой жизни досталось. И вот так формировался образ, что маме все так трудно давалось, и она справилась. А я, которой так много чего досталось легко (квартира, работа…), не могу справится, ною, жалуюсь.
... как будто еще чего-то хочется сказать тут, но не формируется мысль....
Это действительно мамина история, УмкаНе знаю чьи, не вспомню. Но это мамина история. Рассказы, что она одна справлялась с двумя детьми, что при этом дома были чистота и порядок и готова еда (хотя готовить она никогда не любила), что она начала в 14 лет работать и отдельно самостоятельно жить, что она сама всегда обустраивала дом, чтобы в нем все было (телевизор, холодильник и тд.….), говорит, что всегда на что-то была нацелена из покупок, чтобы было лучше жить. Нашей семье многие завидовали – у нас рано появилась машина, компьютер, да и сам по себе бизнес, ведь само слово создает у людей иногда впечатление, что жизнь удалась, и фразы типа «вам-то хорошо, до зарплаты не нужно дотягивать» и т.п. Но это был труд, труд, труд. И труд самостоятельный, без жалоб и призывов кого-либо помочь. Вот мой образец правильной жизни )) Сама, все сама!!! Отсюда и ноги растут, наверно. Если ты просишь помощи, значит, сам не можешь справится…
Как вы думаете - зачем мама вам рассказывала эти истории про "сама, все сама!"?
По отношению к мужу - боевая подруга.Пора прислушаться.
Как это делается?
С чего начинают?
Я ужасно стесняюсь своей болезни – не могу пойти к косметологу, чтобы, например, привести в порядок лицо, и сама не могу, так как, во-1, не знаю как и что нужно делать, а, во-2, не могу руками наносить крема там и прочее, мне все щиплет и ухудшает положение. И вообще за меня могут просто у косметолога не взяться из-за экземы.
Поэтому и магазин стесняюсь ходить. Мне кажется, что такими руками нельзя трогать вещи. Поэтому покупаю по-быстрому что попалось под руку.
Стать таким ишаком, который не устает, не ест, не мерзнет, плюет на свои интересы и желания, болеет, но пашет – это у меня похоже какой-то извращенный способ быть полезной моей семье, удобной ей хотя бы в чем-то. Надо же чем-то привлекать мужа, раз ни красоты, ни легкости, ни женственности во мне нет…. Зато на меня можно рассчитывать как на себя самого, я не подведу, я все понимаю, я готова потерпеть, подождать и т.п.
Это путь в тупик… я туда не хочу…
По отношению к детям - робот.
По отношению к маме - такая... ммм.. удобная ветошь, которая не отсвечивает, и готовая отказаться от своего, лишь бы не расстраивать маму...
Умка, начинать надо с прислушивания к себе.
К своим потребностям.
И помнить: кислородную маску - сначала на себя.
Начать можно с отслеживания ежедневных постоянных игноров своих потребностей.
Очень хорошо - их удовлетворять по мере осознавания.
Умка, попробуйте 3 дня вести дневник: "На какие свои потребности я сегодня наплевала" (это первая графа).
Заполняете в течение дня (вот отметили: я терплю голод, потому что... - записали)
Вторая графа: "как их можно было удовлетворить" (заполняете в конце дня).
Выкладываете сюда.
Здравствуйте!
Пропала я надолго. Дел много оказалось – сын в этом году заканчивает садик, поэтому собрания, возня с организацией, я еще занимаюсь оформлением выпускных альбомов, волнуюсь успеть бы все.
Здоровье не радует. Руки стали легче, зато одна нога не работает. Экзема вылезла на правой стопе, мокнет, нагнаивается, долго заживает. Уже 3 дня не могу ступать на ногу, Заживает плохо.
Но жить без ноги все равно легче, чем без рук.
Отвечу на вопросы…
Вот тут задело меня! Я как будто готова была уже говорить это. И даже иногда говорю (((((( Как будто мой организм уже нацелен считать оценки (и не только оценки…) поставленные чужой тети выше эмоций моего сына, получаемых от учебы (или не учебы…). Нужно как-то не позволить себе загонять его в тот же угол, где я сама сижу.
Иначе погибнут оба. Ребенок не выживет без взрослого даже если будет в маске.
Я поняла. Сначала маску на себя. Это правильно. Но невероятно трудно к осуществлению.
«Общественное мнение»… Это часто совсем чужие люди. Смотрящие плоско, поверхностно. Им может быть совершенно все равно, есть ли результат у этих стараний «хорошей мамы». Им все равно приносит ли это кому-нибудь радость. Также это могут быть близкие люди, тоже страдающие комплексом «хорошей мамы», мечтающие принести себя в жертву ребенку, старающиеся сделать все от них зависящее, чтобы мир вращался вокруг дитя. Бедному ребенку придется тащить на себе этот груз чужих жертв, принесённых во имя его.
ага, договорились.
Прижимает меня чаще, чем мне бы того хотелось
А когда развеяться хочется, с мужем сходить куда-нибудь, уже и просить совестно.
Не знаю… Думаю, я сама только могу перестроить свою жизнь и облегчить ее. Поработав над собой...
Да ничего не будет. Я же это уже поняла, благодаря вам. Она – просто человек. Просто одновременно с этим пониманием пришло сомнение – а мама ли она вообще для меня. Какая-то усталость на меня накатывает, когда начинаю думать о ней.
Ей хочется, чтобы ею гордились и похвалили. Она, как я предполагаю, тоже недоласканная дочка своей мамы.
ужас….
Хотя по отношению к детям я не робот. Даже совсем не робот. Они видят мои эмоции и болезнь. Тут и захочешь – не спрячешься. Но я и не прячу особенно – прячу при посторонних только. Вот и жаль деток моих, что они маму часто в слезах видят. Может, робот был бы и лучше….
Попробую...Сегодня пыталась прислушиваться. Как-то не очень получается. Вот, например, за сегодня:
- болит нога, когда лежу мне легче, но так и не полежала, весь день что-то делаю (ездили поздравлять бабушек с праздником, встречалась с фотографом по поводу выпускных альбомов в садик сыну, ездили выбирать прогулочную коляску дочке, сына водили на ДР к другу, ну и мелочи дома по хозяйству и с детьми)
Как можно удовлетворить? Забить на все. Свалить все дела на мужа. Но – 1) это слишком много для одного человека 2) я не хочу лежать, мне скучно, мне обидно, что за окном солнце и можно поделать много интересного, а я лежу, и, значит, болезнь украла у меня день жизни.
- сейчас вот хочу в туалет, но не иду, т.к. ,пока дочь ведет себя тихо, хочу успеть написать тут свои ответы. Жалко времени на туалет. Важнее написать здесь, ведь, возможно, я найду здесь какие-то ответы, и моя жизнь изменится к лучшему. А дочка, наверняка, где-то тут проснется и нужно будет ее качать, и неизвестно вернусь ли я к компу. Мне важнее быть тут.
Как удовлетворить? Встать со стула и пройти несколько метров.
- сегодня стирала. Когда разбирала белье, зацепилась пальцем за краешек корзины для белья. Кожа у меня на ранках только начала затягиваться, тонкая, болезненная. Я поранилась, я почувствовала, что потекла кровь. Но я посмотрела на ранку только, когда закончила разбирать белье. До меня только тогда дошло, что я поранилась. Я почувствовала, что начинается сильный зуд (так часто бывает – случайно зацеплю кожу и этим провоцируется приступ зуда) . Пока не начало чесаться – я и не поглядела на ранку, хотя знала, что поранилась….
Как удовлетворить? Не знаю. Внимательнее к себе быть. Но тут я даже не могу контролировать, просто игнорирую и все, бессознательно.
(глупые примеры, наверно… Писать неловко как-то… про туалет особенно, но вроде как потребность… Исправьте меня, если что не так)
Здравствуйте, Умка
Всё так, как надо.Исправьте меня, если что не так
Я завтра вам подробнее отвечу обязательно, у меня только один очень срочный вопрос по первому пункту:
А вариант с палочкой? Я понимаю, что это может выглядеть не супер, но ведь это выход, как думаете?- болит нога, когда лежу мне легче, но так и не полежала, весь день что-то делаю (ездили поздравлять бабушек с праздником, встречалась с фотографом по поводу выпускных альбомов в садик сыну, ездили выбирать прогулочную коляску дочке, сына водили на ДР к другу, ну и мелочи дома по хозяйству и с детьми)
Как можно удовлетворить? Забить на все. Свалить все дела на мужа. Но – 1) это слишком много для одного человека 2) я не хочу лежать, мне скучно, мне обидно, что за окном солнце и можно поделать много интересного, а я лежу, и, значит, болезнь украла у меня день жизни.
С палочкой ничего не выяснилось... Мужу некогда совсем заехать в место, где они могут быть.
Мама звонила. Поболтали. В конце она спросила надо ли приехать. Я сказала, что как она хочет. Я не откажусь, т.к. ходить почти не могу. Мама сказала, что приедет.
Внутри все сжимается, когда приходится просить о помощи. Дыхание перехватывает. Не хочу никого ни о чем просить!!!
Ее голос звучит незаботливо, а как-то так... раз надо, так надо. Как будто ждет, что я скажу - не нужно приезжать.
Не хочет она ко мне.
Нужно мне самой управляться как-то. Иначе навязываюсь....
Умка, а когда экзема на стопе вылезла?
Вы сами вызвались заниматься выпускными альбомами, или на вас это повесили "добровольно-принудительно"?
Так, если дать волю фантазии, получается, что больная нога говорит за вас: дайте мне возможность отдохнуть!
Как думаете, Умка?
Я правильно поняла: вам мама так говорила в детстве?Вот тут задело меня! Я как будто готова была уже говорить это. И даже иногда говорю (((((( Как будто мой организм уже нацелен считать оценки (и не только оценки…) поставленные чужой тети выше эмоций моего сына, получаемых от учебы (или не учебы…). Нужно как-то не позволить себе загонять его в тот же угол, где я сама сижу.
Умка, для кого - лучше?Не то, чтобы, прям, становится плохой мамой. Но лучше бы все-таки справляться самостоятельно. Это как в школе, кто учится хорошо. Оценки 5 и 4 это здорово, но лучше бы без 4, или поменьше 4.
Да, трудно.Иначе погибнут оба. Ребенок не выживет без взрослого даже если будет в маске.
Я поняла. Сначала маску на себя. Это правильно. Но невероятно трудно к осуществлению.
Но мы ведь работаем над этим
А еще - это собственная мама.«Общественное мнение»… Это часто совсем чужие люди. Смотрящие плоско, поверхностно. Им может быть совершенно все равно, есть ли результат у этих стараний «хорошей мамы». Им все равно приносит ли это кому-нибудь радость. Также это могут быть близкие люди, тоже страдающие комплексом «хорошей мамы», мечтающие принести себя в жертву ребенку, старающиеся сделать все от них зависящее, чтобы мир вращался вокруг дитя. Бедному ребенку придется тащить на себе этот груз чужих жертв, принесённых во имя его.
"Мама, посмотри! Я лучшая мать для своих детей - чем была ты для меня!"
Няня будет после 18-го, я правильно помню?Прижимает меня чаще, чем мне бы того хотелось
А когда развеяться хочется, с мужем сходить куда-нибудь, уже и просить совестно.
Да, конечно.Не знаю… Думаю, я сама только могу перестроить свою жизнь и облегчить ее. Поработав над собой...
Просто вам нужен ресурс, Умка.
Таким ресурсом могут стать счастливые воспоминания из детства - как то, что вы написали в теме
Мне так тепло было, когда я их читала
Тут в Психологии личности есть тема "О Ресурсе". Когда будет возможность - прочитайте ее, хорошо?
Тут можно понять двояко:Да ничего не будет. Я же это уже поняла, благодаря вам. Она – просто человек. Просто одновременно с этим пониманием пришло сомнение – а мама ли она вообще для меня. Какая-то усталость на меня накатывает, когда начинаю думать о ней.
1) моя мама - не та женщина, что меня родила (как вариант: я не родная, меня взяли из детдома)
2) у вас в голове есть образ Идеальной Матери. А ваша мама не вписывается в этот образ. А значит - она не мама.
Что из этого вернее, Умка?
А еще бывает, что женщина в глубине души сомневается в правильности своих поступков.Ей хочется, чтобы ею гордились и похвалили. Она, как я предполагаю, тоже недоласканная дочка своей мамы.
И такими рассказами она хочет получить подтверждение, что она была права...
Это знаете, как говорят: человек, убеждающий всех, что он не дурак, как правило сам имеет сомнения на этот счет (с)
Я очень рада, что вы - не робот, Умка.ужас….
Хотя по отношению к детям я не робот. Даже совсем не робот. Они видят мои эмоции и болезнь. Тут и захочешь – не спрячешься. Но я и не прячу особенно – прячу при посторонних только. Вот и жаль деток моих, что они маму часто в слезах видят. Может, робот был бы и лучше….
Потому что вы правильно написали:
Это путь в тупик… я туда не хочу…
А если - не мужу?Попробую...Сегодня пыталась прислушиваться. Как-то не очень получается. Вот, например, за сегодня:
- болит нога, когда лежу мне легче, но так и не полежала, весь день что-то делаю (ездили поздравлять бабушек с праздником, встречалась с фотографом по поводу выпускных альбомов в садик сыну, ездили выбирать прогулочную коляску дочке, сына водили на ДР к другу, ну и мелочи дома по хозяйству и с детьми)
Как можно удовлетворить? Забить на все. Свалить все дела на мужа. Но – 1) это слишком много для одного человека 2) я не хочу лежать, мне скучно, мне обидно, что за окном солнце и можно поделать много интересного, а я лежу, и, значит, болезнь украла у меня день жизни.
Это может сделать кто-то другой?
Мама? Кто-то из родственников мужа?
Да )- сейчас вот хочу в туалет, но не иду, т.к. ,пока дочь ведет себя тихо, хочу успеть написать тут свои ответы. Жалко времени на туалет. Важнее написать здесь, ведь, возможно, я найду здесь какие-то ответы, и моя жизнь изменится к лучшему. А дочка, наверняка, где-то тут проснется и нужно будет ее качать, и неизвестно вернусь ли я к компу. Мне важнее быть тут.
Как удовлетворить? Встать со стула и пройти несколько метров.
А зачем качать дочку, Умка?
Вы научитесь.- сегодня стирала. Когда разбирала белье, зацепилась пальцем за краешек корзины для белья. Кожа у меня на ранках только начала затягиваться, тонкая, болезненная. Я поранилась, я почувствовала, что потекла кровь. Но я посмотрела на ранку только, когда закончила разбирать белье. До меня только тогда дошло, что я поранилась. Я почувствовала, что начинается сильный зуд (так часто бывает – случайно зацеплю кожу и этим провоцируется приступ зуда) . Пока не начало чесаться – я и не поглядела на ранку, хотя знала, что поранилась….
Как удовлетворить? Не знаю. Внимательнее к себе быть. Но тут я даже не могу контролировать, просто игнорирую и все, бессознательно.
Даже несколько дней, ведя вот такие записи, вы лучше будете понимать потребности своего тела.
Потом немного усложним задачку - будете отслеживать свои телесные ощущения и описывать сюда
Но это чуть позже.
Умка, дыхание перехватывает где? В каком месте?
На уровне горла? Стоит ком в груди?
Она иногда вылезает. Руки всегда болят, а на ногах иногда вылезает. Сейчас вот неделю назад вылезла на обеих стопах. На левой совсем чуть-чуть и проходит сильно меня не мучая, а вот с правой ногой хуже – очаг больше и сильно болезненный. Но сегодня вроде получше, может, завтра уже перестанет болеть и можно будет ступать на ногу.
Альбомы я сама очень хочу и хотела сделать. Давно уже присмотрела программу для создания макета, заказала образец. Вот, жду со дня на день. Я люблю такие дела делать. Хотя и волнуюсь всегда понравится ли остальным родителям и справлюсь ли, успею ли. Но все равно получаю большое удовольствие от такой работы – напридумывала идей, чтобы сделать альбом интересным для каждого ребенка, чтобы каждый почувствовал себя в нем главным героем. С фотографом вчера все обсудила – надеюсь, он свою работу сделает как надо.
Может, она мне это и говорит. Но. Я ведь не делаю ничего. Особенно последнюю неделю без рук-ног. Отчего я должна отдыхать??? …………………
Не помню, чтобы она так говорила. Думаю, не говорила. Это я сама так решила. Я хорошо училась в начальной школе – 4 и 5. На оценки особо никто не смотрел, не ругал и не хвалил, училась и училась…. Но я очень хорошо помню свою первую 2 (их было аж две сразу!! По математике. За таблицу умножения. Во втором классе.) Я помню, что ужасно боялась момента, когда родители узнают. Меня никогда не наказывали за оценки. Но меня всю трясло. Помню, что залезла под стол и сидела там с дневником. Чего я там ждала – не помню. Я была так измотана ожиданием, когда уже все откроется, что уже не могла дождаться, когда мама или папа посмотрят дневник. Точно не помню, чем все закончилось. Но не ругали точно. В 5-7 классе мне было совсем не интересно, появились тройки в четверти, один раз я даже была не аттестована по некоторым предметам, т.к. проболела каким-то насморком всю четверть (был отечный гайморит, но почему я так долго болела?). С 8 класса началось обучение по профилю – у меня был гуманитарный класс. Началось увлечение историей, литературой. В 10 классе вдруг захотелось учиться и учиться лучше всех. За тот год я прочитала столько, сколько никогда наверно не читала, я была полный ноль в химии, но взяла и перелопатила весь курс органики так, что стала все понимать, ходила на какие-то курсы по информатике, занималась стенографией. Написала интересную работу по литературе, звездно выступила на областной конференции. Подготовилась сама, так как на меня из учителей никто особо не смотрел – тихоня и ладно. А выступление свое очень помню – яркое, эмоциональное, интересное. Все меня слушали и вопросов кучу задали. Мой учитель меня потом хвалил, говорил, что не ожидал от меня такого. Очень кайфовала тогда, общалась с умниками нашей школы, удивлялась, как у них столько помещается в голове, радовалась общению. Это единственный год, который я из школы тепло вспоминаю. Хотя внутреннее свое душевное состояние мне вспоминается как какая-то грусть и ощущение одиночества. В 11 классе стало скучно. Закончила школу с несколькими 4.
………Ничего эти оценки в жизни не значат. Ни для кого. Надо, чтобы дети были не чужими дома и в школе.
Если про сегодняшний день говорить, то ВСЕМ было бы лучше, если бы я сама справлялась со своими трудностями. И маме, и мужу, и детям. Мне тоже было бы лучше, если бы мне не нужно было бы никого напрягать.
Да, у меня есть такая мысль-страх не допустить повторения у моих детей такой истории, как была со мной. И чтобы мама видела, что можно сделать так, чтобы старший брат и младшая сестра любили друг друга, общались искренне и дружно. Даже разница у моих детей (6лет), почти как у меня с братом (7лет).
Ага, только вот столько у меня опасений. Смогу ли оставить дочку?.. Сегодня приходила мама. Дочка не дает мне даже выйти из комнаты, плачет, сидит у меня на руках. Когда мы одни дома, ползает везде спокойно.
Хорошо. Почитаю.
Скорее второе. Я – точно родная. Но вот насчет образа Идеальной матери… Не могу сказать, что он у меня есть. По крайней мере, я не думала раньше об этом. Но мама – это любовь, защита, принятие. А меня мама как будто не приняла, не полюбила. Но со свойственным ей трудолюбием вырастила, ухаживала за мной, дала мне возможность выбирать свой путь, не давила на меня. Но для меня ВЫРАЩИВАЕТ – не мама, УХАЖИВАЕТ – не мама. Ведь это может быть няня или воспитатель в детском доме или еще кто-нибудь… А мама – любит, защищает, принимает. Вывод получается жуткий для меня. Моя мама – мне не мама. (***несколько раз стирала и набирала снова это предложение. Решила оставить. Хотя сомневаюсь в нем.)
Нет, только мужу. Не хочу никого посвящать в это дело. Маму не прошу, т.к. думаю, что она может отнестись к этому как к моему баловству. Возиться тут искать эту палочку, а она уже завтра, может и не понадобится. Хотя, если бы попросила привезти она бы съездила, думаю. Но я не стала просить.
Качать это я так написала. На руках я ее не укачиваю. Но она много раз ночью просыпается, сосет грудь. Ей беспокойно без меня. Когда я сплю и она начинает плакать, я просто беру ее к нам в кровать и мы спокойно спим до утра. А первую половину ночи (пока я не сплю) она проводит в своей кроватке и, когда просыпается, я кормлю ее в кресле, оно с маятником и приятно так покачивается, поэтому и написала – качать, но тут все вместе успокоить, покормить, подержать на руках. Сама она не умеет успокаиваться и засыпать
Буду стараться ))
Я в этот момент весь воздух из легких выдыхаю до последней капельки. До спазма какого-то. Плечи вперед скручиваются.
У меня просто сложилось такое впечатление, что вы сильно устали, Умка. Не физически - морально...
Дело в том, что ребенок такие вещи сам не решает.Не помню, чтобы она так говорила. Думаю, не говорила. Это я сама так решила.
………Ничего эти оценки в жизни не значат. Ни для кого. Надо, чтобы дети были не чужими дома и в школе.
Он либо следует требованиям родителей (словесным), либо пытается так купить родительскую любовь (но опять же - считывая родительские установки).
А будете ли вы меньше любить своих детей - если они будут получать больше четверок, чем пятерок?
Будете показывать им это, Умка?
Я имела в виду в контексте фразы про оценки: для кого лучше, чтобы ребенок получал побольше пятерок и поменьше четверок, и тем более - троек-двоек?Если про сегодняшний день говорить, то ВСЕМ было бы лучше, если бы я сама справлялась со своими трудностями. И маме, и мужу, и детям. Мне тоже было бы лучше, если бы мне не нужно было бы никого напрягать.
Ответ очевиден - для мамы (иногда еще и папы).
А маме это нужно для того, что это подтверждение ее мамской хорошести в том числе (хотя там много чего еще есть). Факт в том, что для ребенка это НЕ лучше.
А зачем вы хотите, чтобы мама это увидела?Да, у меня есть такая мысль-страх не допустить повторения у моих детей такой истории, как была со мной. И чтобы мама видела, что можно сделать так, чтобы старший брат и младшая сестра любили друг друга, общались искренне и дружно. Даже разница у моих детей (6лет), почти как у меня с братом (7лет).
И что будет после того, как она увидит?
И главное - что вы будете делать, Умка, - если мама так и не увидит того, что вы ей показываете таким образом?
Умка, а сами вы что в этот момент чувствуете? По отношению к маме, к дочке?Ага, только вот столько у меня опасений. Смогу ли оставить дочку?.. Сегодня приходила мама. Дочка не дает мне даже выйти из комнаты, плачет, сидит у меня на руках. Когда мы одни дома, ползает везде спокойно
Такие маленькие дети как правило "зеркалят" эмоциональное состояние мамы.
Хорошо, что оставили, Умка.Скорее второе. Я – точно родная. Но вот насчет образа Идеальной матери… Не могу сказать, что он у меня есть. По крайней мере, я не думала раньше об этом. Но мама – это любовь, защита, принятие. А меня мама как будто не приняла, не полюбила. Но со свойственным ей трудолюбием вырастила, ухаживала за мной, дала мне возможность выбирать свой путь, не давила на меня. Но для меня ВЫРАЩИВАЕТ – не мама, УХАЖИВАЕТ – не мама. Ведь это может быть няня или воспитатель в детском доме или еще кто-нибудь… А мама – любит, защищает, принимает. Вывод получается жуткий для меня. Моя мама – мне не мама. (***несколько раз стирала и набирала снова это предложение. Решила оставить. Хотя сомневаюсь в нем.)
Постарайтесь припомнить - откуда у вас этот образ матери как "любовь, защита, принятие"?
Когда вы поняли, что это - материнская функция, ведь по отношению к вам мама была совсем не такой?
Иными словами - к кому ваша мама относилась с любовью, защитой и принятием, Умка?
Мне ужасно грустно, УмкаНет, только мужу. Не хочу никого посвящать в это дело. Маму не прошу, т.к. думаю, что она может отнестись к этому как к моему баловству. Возиться тут искать эту палочку, а она уже завтра, может и не понадобится. Хотя, если бы попросила привезти она бы съездила, думаю. Но я не стала просить.
Хорошенькое баловство... (((
Да, я помню: просить о помощи для вас - это значит полностью расписаться в собственном бессилии...
А тогда нельзя будет сказать маме: мама, посмотри!.. Я лучшая мама, чем ты! - потому что получение помощи от мамы автоматически ставит вас в зависимость от нее, и не о какой вашей лучшести по сравнению с ней и речи быть не может
Умка, попробуйте специально усилить это движение.Я в этот момент весь воздух из легких выдыхаю до последней капельки. До спазма какого-то. Плечи вперед скручиваются.
Какие эмоции возникают?
Сегодня я почти ничего не услышала в себе.
- нога болела (правда, уже намного меньше, чем вчера). Я старалась поменьше ходить с дочкой на руках. С палкой ничего не решилось. Завтра, думаю, ноге станет лучше. Муж сказал, что если не станет лучше, то съездит в магазин за палочкой.
- когда мама была, то она мне почти не помогла, т.к. дочка все время не слезала у меня с рук и ревела, если я пыталась ее посадить играть на пол или передать бабушке. Я могла попросить маму сходить в магазин за едой, т.к. дома почти ничего нет. Но не попросила, т.к. опять не захотела навязываться. (Хожу по кругу, мне это не нравится. Я, наверно, никогда не смогу спокойно принимать помощь от мамы) Мужу пришлось после работы заезжать с сыном в столовую, покупать готовую еду.
- хочется высказать мужу все, что накопилось за день. Что я очень устала бороться с болезнью и лавировать между обострениями и прочими неудобствами, чтобы хоть как-то жить, что устала от дочкиных слез, что устала быть уставшей ото всего и себя самой в первую очередь, что хочу, чтобы он со мной поговорил, чтобы дома был почаще. Я попыталась высказать, но плохо как-то. С надрывом получилось, как будто я его обвиняю, и со злостью на себя и все вокруг. И не выговорилась толком и поддержку, которую хотела бы получить, не получила. Да и вообще… не знаю я, ЧТО мне нужно вообще. Все мне не так – и мама, и муж, и дочка плачет, и еды нет в холодильнике, и желания выйти за едой тоже нет. Не хочу ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Спать опять только хочу (что за способ такой ухода от проблем?) и чтобы не трогал никто. Вот как жить, когда не радует ничего?…….
Первое, что пришло - ожидание, что я больше не смогу вдохнуть.
Что я становлюсь меньше и... как бы желание исчезнуть.
Смесь страха и желания освободиться от чего-то.
Я почитала Ваши вопросы, Илария. Мне так трудно думать... Стало сложно отвечать, я не могу копаться, трудно. Я ничего не помню. Я ужасно себя чувствую. Говорю о маме плохо. Но и дня не могу жить без нее. Я, действительно, устала морально. Очень. Я не знаю, где мне взять силы. В детстве не вспоминается мне больше ничего, да и не знаю может ли старый сад меня исцелить...
Я постараюсь ответить на вопросы попозже.
Спасибо Вам!