Страница 9 из 10 ПерваяПервая ... 678910 ПоследняяПоследняя
Показано с 241 по 270 из 276
Тема:

угнетенное состояние из-за болезни

  1. #241
    Здравствуйте!

    Спасибо, что не забываете меня!!!

    Умка, как ваши дела?
    Думала, что неплохо у меня дела. А последние дни как-то так и не кажется уже.

    С 9 июня у нас не работает няня. Закончился отпуск ее основных работодателей, и она вернулась на свое прежнее место работы. Сейчас я снова сама буду со всем справляться. Старший теперь дома, садик закончился, он мне помогает, конечно, с одной стороны, а с другой – с ним самим немало хлопот. К тому же интересы у моих деток в силу разницы в возрасте очень различаются.

    Последние недели 2-3 дочка вообще очень хорошо ладила с няней. Дважды няня была с ней почти весь день, а мы с мужем выбирались погулять, пообедать вместе. В общем, я позволяла себе полениться. Но не приносит мне это эмоционального удовлетворения, т.к. я всегда эти минуты считаю потом, когда из-за упущенного времени наваливаются какие-нибудь сложности. Очень жаль, конечно, что няня закончила у нас свою работу. Буду подыскивать с сентября кого-то еще.

    У нас случилась радость – сына зачислили в школу, которая нам очень нравится, но мы в нее по прописке не попадали. Но нам повезло, взяли. Там очень замечательные учителя. Со своей учительницей мы уже познакомились, было собрание. Ооо, как интересно построен там учебный процесс, нам с мужем самим в 1 класс захотелось. Надеюсь, сыну будет также любопытно)) Уже съездили с ним выбрали рюкзак. Ехал домой с рюкзаком на плечах. Важный такой..)

    Еще большая радость – получили фотографии с фотосессии, которая была у нас 1 апреля. Помните, я мечтала о красивой фотографии нашей семьи. Фотографии просто потрясающие, настоящие, живые.

    Про руки-ноги – в целом, пока няня работала у нас, у меня спало обострение, не прошло, конечно, но было нормально, не сильно мешало жить. Хотя, т.к. чужой человек был каждый день в доме, то и уборку я делала каждый день и готовила и т.п. А чувствовала себя неплохо. Видимо, мало-мальское спокойствие и уверенность, что мне легко и спокойно кто-то помогает, что я не одна решаю свои проблемы, что я никому ничего не должна, давало облегчение. Сейчас снова накатило ощущение непосильности ноши. И опять ощущение – ничего не хочу. Объем задач не умещается в голове, хочется на все плюнуть. И это напряжение – выходит на кожу, руки и нога снова чешутся, снова разрастаются очаги. Переменчивое настроение очень – то хочется плакать, от всех закрыться, ни с кем не разговаривать, никому не готовить, не мыть, не стирать. В такие моменты болит сильно голова, напряжение очень сильное, могу вскочить, ходить туда-сюда, не находить себе места, или, наоборот, зависнуть как бы, смотреть в одну точку. То накатывает жажда деятельности, и я очень быстро и легко и даже с удовольствием переделываю уйму дел. Эти качели измотали меня и моих домашних…

    Про секс – к эндокринологу сходила. Она говорит, что пока я кормлю грудью, то анализы гормонов не будут информативны. Сказала ждать окончания ГВ. Странно это все, неужели ГВ и нормальная жизнь не совмещаются…

    Сын подкидывает мне заботу – он теперь много гуляет во дворе и все пытается привести домой своих новых знакомых. Справедливости ради, надо отметить, что он не всех подряд тащит, а явно двух своих любимчиков. А я не готова совсем к таким визитам. Я вообще не сильно люблю детей, точнее мне привычнее их издалека наблюдать. А тут дома, где я прячусь от всего мира, будут бродить шумные и любопытные чужаки…) Не хочу. Сын обижается. А у меня разрывается голова.

    ув.Умка, а как проходили ваши роды? Мама вам не рассказывала? Не было ли каких либо проблем в родах у неё вами?
    Расспросила маму про роды – говорит, что не было никаких проблем, кроме ее высокого давления накануне родов, во время и после.

    Про маму вообще – общаемся помалу, меня это уже не гнетет, не лихорадит, не взрывает, не накрывает чувство вины. Не так уж сложно оказалось слезть с этой иглы. Правда, была помощь няни, а сейчас снова придется обращаться к маме, просить. Мое нечастое общение с ней стало теплее и как-то взрослее. Хотя однажды, делясь с ней рабочими планами (мы с мужем сняли площадь под отдельный кабинет – теперь он и потом я будем работать отдельно от всех наших офисных менеджеров – это правильно, так давно нужно было сделать), она начала на нас с мужем давить, что мы должны искать мебель для кабинета в комиссионном магазине. Вот почему спрашивается??? Спокойно ей объяснила, что в уродстве из мебели разного цвета и не первой свежести работать мы не будем. Тем более нужно нам только 2 стола, шкаф да 2 кресла и стулья. Не такие уж и затраты. Мы ведь на это заработали. Почему все через сопротивление… Еще раз сказала себе и мужу – делать так, как считаем сами нужным, ни с кем не советуясь.

    А еще про брата хочу сказать – он тут извинился(!!!) за свои слова, которые говорил, когда у нас зимой еще происходил семейный совет и было принято решение делить папино наследство. Он тогда наговорил нам с мужем много всего – типа мы все под себя подмяли, маму себе подчинили, что мы ведем бизнес неправильно, он бы сделал все иначе, вплоть до того, что у нас в магазинах цены не правильные, слишком низкие!!! )) козел, блин… А сейчас, еще бы, этот «неправильный» бизнес с ним почти расплатился уже по всем как бы «долгам», блин, работает, выходит и без его бесценных советов. Извинился при маме, моем муже и мне. Извинения приносил мне и мужу. Коряво так, сказал, что мама тут ему рассказала о том, КАК мы работаем (типа раньше он не знал) и что считает себя дураком, что был не прав. Сказал и ушел. Я считаю, что он так себе душу облегчил и заодно перед мамой хорошенького включил. Раньше , я бы прониклась, сказала бы – «да ладно, с кем не бывает», а сейчас подумала – «вот козел» и ничего не сказала, и муж ничего ему не сказал… И злой я себя тут не считаю.

    Про тему про оралов – не дочитала, конечно, подзабросила, 2/3 прочла только. Но мыслей много крутится, про меня оно, про меня. Что только с этим делать-то?... Мое это - что мало мне, мало, что силенок нету, что не жалко ничего, все отдам, и в ответ всего жду и много чего еще… Думаю, есть смысл об этом поговорить, когда дочитаю.

    Сегодня поссорились с мужем – обвиняю его, что мало мне помогает, что вечно его тянет куда-нибудь то к друзьям, то в бар футбол смотреть, а я и без того угнетенная остаюсь с 2 детьми. Мне понятно его желание отдохнуть, он зовет меня с собой (я отказываюсь, т.к. детей не с кем оставлять, да выгляжу я так ужасно, что из дома выходить не хочу, а еще – на улице жара, я ее не переношу, одежды нет подходящей и т.п.) Отговорки все, сама понимаю… Он ругает меня – почему собой не займусь, типа попроси и я посижу с детьми. Попыталась ему объяснить, что у каждого человека есть какие-то свои потребности – физиологические, эмоциональные, культурные и проч. Говорю – чтобы мне захотеть красивое платье, я сначала хочу выспаться, помыться, вкусно и в нормальной обстановке поесть, тогда я наверно, начну ощущать потребности и другого порядка – почитать книгу, пройтись по магазину, сходить в парикмахерскую. Вот и говорю ему – я тебя 1,5 года почти прошу отпуск на неделю взять – и что?.. пока ничего, жду… Я устала. Объясняю ему, что в моих словах – глобальная усталость, неподъемная, я лошадью загнанной себя чувствую. Именно такие у меня физически ощущения…И жажда жизни у меня такая же как у этой лошади… Пристрелите меня, пожалуйста. Чего, говорю, ты ждешь от меня? Я смотреть уже не могу на своих любимейших детей, на них сорваться не позволяю себе, стараюсь, они-то не причем тут, вот тебе все высказываю. Надо что-то делать… Говорит – «надо!» и уехал к друзьям… ай, да ну… Даже расстраиваться устала… Мысль цепляется в мозгу, что нафиг мне такая жизнь, может, мне это… того.., чтоб не мучиться. Лежу, рыдаю, представила это все себе живенько так – как никто мужу на мозг не капает, что легче ему станет. А потом – а как сын в сентябре в школу пойдет, а тут такой стресс и кто помогать с уроками будет, мы так хотели с ним вместе поучиться… Думаю, нет, мне нельзя…Сейчас точно нельзя.

    А еще – у меня ужасные боли в спине(крестец) и шее. Сходила к неврологу, прохожу обследование, в ПН иду к физиотерапевту, начну ходить на массаж. Иначе уже ни спать, ни сидеть, ни стоять не могу…

    Рыдать охота просто навзрыд… Сегодня позволила себе маленько.

  2. #242
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Здравствуйте, Умка!

    Видимо, мало-мальское спокойствие и уверенность, что мне легко и спокойно кто-то помогает, что я не одна решаю свои проблемы, что я никому ничего не должна, давало облегчение. Сейчас снова накатило ощущение непосильности ноши.
    Так ли обязательно ждать осени, чтобы заняться поиском новой няни?

    У вас в городе есть какие-нибудь педвузы или колледжи? Можно сходить в деканат, попросить, чтобы рекомендовали какую-нибудь хорошую девочку... Многие студентки с удовольствием в каникулы подрабатывают нянями.

    Так вы освободите себе несколько часов в день - лучше, чем ничего...
    Что думаете, Умка?

    В общем, я позволяла себе полениться. Но не приносит мне это эмоционального удовлетворения, т.к. я всегда эти минуты считаю потом, когда из-за упущенного времени наваливаются какие-нибудь сложности.
    И отдых, получается, не в радость - раз потом корите себя за него (((

    Сын подкидывает мне заботу – он теперь много гуляет во дворе и все пытается привести домой своих новых знакомых. Справедливости ради, надо отметить, что он не всех подряд тащит, а явно двух своих любимчиков. А я не готова совсем к таким визитам.
    Мне кажется, что сын ваш довольно большой, чтобы можно было ему объяснить, что вам тяжело переносить посторонних в доме...

    А с другой стороны, если у сына своя комната - может, пусть сидят там, с условием, что сын и его друзья не будут вам мешать? Ну там, пару часов два раза в неделю?

    Сегодня поссорились с мужем – обвиняю его, что мало мне помогает, что вечно его тянет куда-нибудь то к друзьям, то в бар футбол смотреть, а я и без того угнетенная остаюсь с 2 детьми.

    Я устала.

    Я смотреть уже не могу на своих любимейших детей, на них сорваться не позволяю себе, стараюсь, они-то не причем тут, вот тебе все высказываю.
    Умка, пишите весь негатив сюда.

    Причем так, чтобы он выплескивался, понимаете?

    К примеру: Я ненавижу, когда мой сын начинает ныть и канючить. Мне от злости сносит крышу, я готова в этот момент его прибить. Я вскакиваю, убегаю подальше - лишь бы не видеть и не слышать его... (и т.п.)

    Иначе вы скоро переполнитесь сдерживаемым раздражением и будет взрыв...
    Любые негативные эмоции: на детей, на мужа, на маму, на соседей, на случайных попутчиков и т.п. - всё, что нужно выпустить из себя.

    Рыдать охота просто навзрыд… Сегодня позволила себе маленько.
    Это дело нужное, Умка

    А ваши радости меня порадовали
    Еще и потому, что несмотря на тяжелое положение сейчас, вы выделяете моменты, которые приносят вам удовольствие.
    И про школу, и про фотографии, и про изменение поведения с мамой... И даже извинения брата.
    Вот так ))

  3. #243
    Здравствуйте!

    Так ли обязательно ждать осени, чтобы заняться поиском новой няни?
    Ждать осени не обязательно, но у нас получается, что мы 2 раза будем в отъезде. Через 10 дней уедем в деревню дней на 10-12 (да, у нас будет 2 отпуска за это лето)), вернемся и через 2 недели снова уедем. Получается, что не раньше второй половины августа будем готовы к тому, чтобы брать няню на постоянную работу. Можно, конечно, и почасовую найти, но я так переживаю трудно это первое время, когда новый человек приходит в дом, пока дочка привыкнет… Да и рекомендация у меня есть уже по одной няне, а она с сентября освобождается с ее предыдущего места работы.

    Понимаю, что время мне нужно сейчас, но не по силам мне и няня сейчас. Нет сил искать кого-то, привыкать, наблюдать…

    И отдых, получается, не в радость - раз потом корите себя за него (((
    Как-то так получается… Вообще я почти всегда в угнетенном настроении. Даже, когда все хорошо вроде бы, я не могу чувствовать себя легко. Как будто мое нормальное состояние – это стресс, преодоление чего-либо… И когда этого нет мне снова нехорошо, хотя и когда есть тоже не сладко, но в тот момент я не ощущаю глобальную такую грусть… И все время хочется лечь и лежать. Если бы не было детей, я бы так и лежала. Я на все могу плюнуть, кроме детей. Только дети держат. Они же и раздражают – то поесть, то помыть, то 300 раз убрать вещи по кругу по всему дому, то пожалеть. А я хочу, чтобы меня никто не трогал, ничего не просил… Хочу с мужем вдвоем побыть, поболтать, хочу себя живой почувствовать, чтобы интересы во мне пробудились, мечты какие-нибудь. А то только сильно сдерживаемое раздражение. Тоска по неизвестно чему… Какая-то грусть ради грусти. Бесконечная.

    Умка, пишите весь негатив сюда.
    Причем так, чтобы он выплескивался, понимаете?
    Раздражение мне свое трудно высказать. Я понимаю, что дети мои – замечательные, и муж – самый лучший. Не особо они и достают, просто иногда обстоятельства так сойдутся – дочь обкакается, а у меня руки разодраны, кот что-нибудь натворит и тут же сын с улицы в пятый раз попить бежит. И все важно и все нужно сделать, при этом мне все время больно… Мое раздражение – это не их вина. Это моя проблема. Это я не могу устроить свою жизнь, спланировать день, режим и рацион питания семьи, выздороветь не могу, не могу быть в согласии с собой, не могу без мужа (эмоционально просто гасну, когда его нет рядом). Всегда чувствую свою вину перед мужем и детьми – ну почему они должны мучиться из-за моих тараканов. Поэтому и раздражение свое сдерживаю. Потому что показать это раздражение я как бы права не имею!
    Да и не плещется оно во мне, не взрывает, не колотит от него. Вялое, вязкое болото какое-то... Так всколыхнет - пошумлю чуток или пореву и утихну. Ну чего в самом деле злиться на то, что ребенок хочет есть или испачкался - у него такая работа, не виноват он, что я чего-то там не могу или не хочу делать...

    Муж завтра утром рано уедет в командировку на 3 дня. Не знаю, как я справлюсь… Руки в ранах, не гнутся почти, чешутся. Дочка еще приболела… До слез горючих не хочу, чтобы он уезжал, не хочу одна тут, не могу……

  4. #244
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Раздражение мне свое трудно высказать. Я понимаю, что дети мои – замечательные, и муж – самый лучший. Не особо они и достают, просто иногда обстоятельства так сойдутся – дочь обкакается, а у меня руки разодраны, кот что-нибудь натворит и тут же сын с улицы в пятый раз попить бежит. И все важно и все нужно сделать, при этом мне все время больно… Мое раздражение – это не их вина. Это моя проблема. Это я не могу устроить свою жизнь, спланировать день, режим и рацион питания семьи, выздороветь не могу, не могу быть в согласии с собой, не могу без мужа (эмоционально просто гасну, когда его нет рядом). Всегда чувствую свою вину перед мужем и детьми – ну почему они должны мучиться из-за моих тараканов. Поэтому и раздражение свое сдерживаю. Потому что показать это раздражение я как бы права не имею!
    Умка, на уровне разума можно убеждать себя в этом сколько угодно.
    Только психика ваша сопротивляется. Там очаг - раздражение, гнев, обида и прочее. И этому очагу требуется разрядка.

    На его подавление уходят ваши силы, Умка.

    Да и не плещется оно во мне, не взрывает, не колотит от него. Вялое, вязкое болото какое-то... Так всколыхнет - пошумлю чуток или пореву и утихну. Ну чего в самом деле злиться на то, что ребенок хочет есть или испачкался - у него такая работа, не виноват он, что я чего-то там не могу или не хочу делать...
    Болото затягивает

    И все время хочется лечь и лежать. Если бы не было детей, я бы так и лежала. Я на все могу плюнуть, кроме детей. Только дети держат. Они же и раздражают – то поесть, то помыть, то 300 раз убрать вещи по кругу по всему дому, то пожалеть. А я хочу, чтобы меня никто не трогал, ничего не просил… Хочу с мужем вдвоем побыть, поболтать, хочу себя живой почувствовать, чтобы интересы во мне пробудились, мечты какие-нибудь. А то только сильно сдерживаемое раздражение. Тоска по неизвестно чему… Какая-то грусть ради грусти. Бесконечная.
    Так по чему же эта тоска?
    Решитесь озвучить, Умка?

  5. #245
    Так по чему же эта тоска?
    Решитесь озвучить, Умка?
    Решусь...
    По моей свободе тоска. Но не по абсолютной свободе, а по той, когда мы с моим любимым были уже в паре, но еще не было детей. Мы вместе учились, отдыхали, работали. У меня ощущение какого-то полета, когда я это время вспоминаю. Мы так тепло дружили с ним долго, а потом вот влюбился он, а потом и я. И все было так просто и так понятно. С рождением ребенка мы как бы разделились. Теперь он работал, а я сидела дома. И мне его не хватало, я безумно скучала. Потому что я в своего мужа вросшая - "присосалась" я к нему и греюсь и кормлюсь (это из темы про оралов...) и никак не отлипну, потому что без него меня нет, я падаю без него, не знаю, что нужно делать...А когда он рядом, то мне все понятно, что надо делать - что самой, о чем попросить его. Поэтому мы идеально вместе работаем - я могу организовать его день так, что он в 100 раз больше успеет и меньше устанет, чем без меня. И мне хорошо (т.к. чувствую, что польза от меня есть) и ему хорошо - дело идет.

    По сути я и сейчас просто пережидаю время, пока дочь подрастет, чтобы снова быть с мужем все время. Тогда я смогу через него испытывать радость и интерес к жизни.

    Сегодня он уехал. Вечером он не придет домой, как обычно... и мне весь день от этого не по себе, поэтому я стараюсь гнать эту мысль.

    Если попробовать ее усилить, то меня охватывает ощущение брошенности, одиночества, беспомощности, мне хочется плакать, сжаться и хочется, чтобы он приехал скорей.

    Что мне делать с собой? Я ума не приложу. Так ведь нельзя - как я понимаю, человеку должно быть не скучно с собой, а у меня все останавливается, когда он уходит, я просто жду, когда он вернется.

    Перечитала... Начала со свободы... Где уж тут... Мой мир - мой муж... Есть он - есть я... Дети мне мешают быть с ним (греться, заряжаться от него). Кроме того - они сами подъедают мой ресурс... Поэтому и раздражают порой.

    Что с этим делать?

  6. #246
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Решусь...


    Что мне делать с собой? Я ума не приложу. Так ведь нельзя - как я понимаю, человеку должно быть не скучно с собой, а у меня все останавливается, когда он уходит, я просто жду, когда он вернется.
    Такое положение - закономерно, Умка.
    У вас нет границы между своей личностью и личностью близкого человека. Это, к сожалению, результат вашего детства ((( Точнее - вашей потребности в маме, которая мама в полной мере удовлетворить не смогла...

    Вот тут об этом хорошо сказано:
    От матери, из которой любую крошку ресурса приходится выдирать с боем, страшно даже отвернуться, не то что отдалиться; потому как повернешься обратно - а там уже ни мамки, ни ресурса, исчезли, растворились.
    Из этой темы, спасибо Василисе.

    Во взрослой жизни эта ваша потребность в маме была перенесена на мужа.

    Что с этим делать?
    Устранять причины.

    А для начала - понять, что вы имеете право испытывать к маме отрицательные эмоции - за ваше детство, за вашу беззащитность перед братом, за отношение к вам, граничащее с безразличием...

  7. #247
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    И еще вопрос.

    Умка, вы когда-нибудь тонули?

  8. #248
    А для начала - понять, что вы имеете право испытывать к маме отрицательные эмоции - за ваше детство, за вашу беззащитность перед братом, за отношение к вам, граничащее с безразличием...
    Что делать, если этих отрицательных эмоций как будто нет. Головой понимаю - так нельзя было со мной, обидно должно быть. Но как-то плоско... Как будто не про меня... Бывали моменты, когда тут на Веже рассказывала вам о себе, вы реагировали и вот тогда только делалось обидно, горько. А потом как будто забывается...и снова чувство становится не острым, не моим...

    Грустно это.

    Может есть способы как это обострить? Раз уж путь к исцелению лежит через проживание этой обиды?...


    Умка, вы когда-нибудь тонули?
    Мне трудно всегда отвечать на вопросы "Вы когда-нибудь делали(чувствовали, переживали) то-то....?"

    Что было сегодня, я могу ответить, а вчера, позавчера уже спутываются. А о том, что было несколько лет назад, могу напрочь забыть.

    Поэтому всегда отвечая, боюсь случайно обмануть...) И практически никогда не спорю, когда мне кто-нибудь из друзей, коллег или близких говорит: "Ты сама сказала делать так-то и так-то" Но я понимаю, что не могла я такого сказать, но и что говорила сама и когда это было - не могу вспомнить.

    Так вот... Что б прям тонула - такого не помню.

    Была такая история. Мне было 7 лет, это было лето перед школой, перед 1 классом. Мама отправила меня с бабушкой в Анапу. С нами ехала и моя двоюродная сестра, ей было 15 лет тогда. Бабушка помню, купила нам с сестрой по кулончику на цепочке, на кулончиках были выгравированы имена - у меня - мое, у сестры - ее имя, а на обороте "Сочи, 1990 год". Мы с сестрой их носили, эти цепочки. Еще бабушка купила нам по колечку. И я потеряла свое. И сестра меня отчитала, что я неблагодарная и не берегу подарки и не нужно мне ничего дарить. Потом, помню, мы шли с бабушкой на море и по пути увидели, что продают шлепки, очень много, и бабушка сказала: "Выбирай, какие нравятся!" И я выбрала - белые, с розовыми полосочками, они мне казались прекрасными. Сестры не было рядом, она уже была на пляже и ждала нас. Когда она увидела, что я иду с обновкой, то взъелась на меня (когда бабушка не видела) - сказала, что из-за меня нам не хватит денег до конца отпуска (нам тогда и правда не хватило, нам высылали деньги почтовым переводом), ругалась. У меня осталось впечатление, что я ее вообще очень сильно раздражала, она постоянно была недовольна, как-то поддевала меня. Не помню ни одного момента нашего с ней нормального общения. Моря я боялась. В него не заходила неделю точно. Помню, что ругали меня, что так и уеду не окунувшись ни разу. Потом, видимо, освоилась. У меня был круг надувной, зеленый, в нем плавала у берега. Бабушка меня в нем катала иногда. Так вот однажды, бабушка загорала, а я была у берега, и сестра предложила меня покатать. Я согласилась. Она отплыла со мной очень далеко, дальше, чем волнорезы, люди на берегу стали точечками, я тряслась и просилась назад. Она остановилась и сказала, что сейчас утопит меня. И вытащила у круга затычку. Это ощущение обмякшего круга и свист воздуха, пузырьки, я паниковала, кричала, хваталась за сестру... Я порвала ей цепочку, кулончик утонул. Она разозлилась и отбуксировала меня к берегу на полусдувшемся круге. Выйдя на берег, она нажаловалась бабушке, что я порвала ей цепочку, и из-за этого потерялся кулон. Я испытывала реальное чувство вины за это. До конца отдыха, купаясь у берега, я выискивала глазами этот кулон, надеялась, что его вынесет волнами. Сестра тоже искала сначала, но ей волнами вынесло 1 рубль ) Она мне сказала, что это даже лучше... Но мне все равно хотелось найти кулон.

    Я про этот случай забыла совсем. Вспомнила, когда писала вам о брате, но не стала сразу писать тут, т.к. как-то это уж слишком, мне показалось...
    А потом подумала - вот в моих страшных снах - ко мне тоже приходят люди и говорят: "А сейчас я буду тебя убивать" И я жду, когда убьют. Боюсь и жду. Ничего не делаю...

  9. #249
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    т.к. как-то это уж слишком, мне показалось...
    Ничего не может быть "слишком", Умка...

    О том, тонули ли вы, я спросила потому, что ваши реакции (помните - вы писали: вода на лице, невозможность вздохнуть и т.п.) - характерны как раз для переживших такой опыт.

    А бабушке вы ничего не сказали про этот случай тогда, Умка?

  10. #250
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Что делать, если этих отрицательных эмоций как будто нет. Головой понимаю - так нельзя было со мной, обидно должно быть. Но как-то плоско... Как будто не про меня... Бывали моменты, когда тут на Веже рассказывала вам о себе, вы реагировали и вот тогда только делалось обидно, горько. А потом как будто забывается...и снова чувство становится не острым, не моим...
    Ага, и это понятно Слишком большой стаж вытеснения этих чувств.
    Ребенок не может испытывать к маме негатив - это разрушительно для его психики. Тут и подключаются защитные механизмы.

    Может есть способы как это обострить? Раз уж путь к исцелению лежит через проживание этой обиды?...
    Будем искать (с)

  11. #251
    Не помню, но скорее всего бабушке ничего не сказала. Или не помню просто.

    Я и сам этот случай припомнила урывками. Может и было что там еще. Или просто позже было. Или вообще намного позже. Или ничего и не было. Хотя я не склонна выдумывать лишнее, преувеличивать, скорее наоборот преуменьшаю значимость каких-то событий, но со мной вполне могло быть что-то, что я потом забыла. А ощущения на лице действительно как "живые", невозможность двинутся, чтобы спаситись... Не знаю, может фантазия моя...

  12. #252
    Здравствуйте!

    Мерзко себя чувствую. Уложила дочку спать пораньше, т.к. у нас сегодня был какой-то бойкот на дневной сон. Накормила сына, вздохнула с облегчением, договорились с ним, что сегодня футбол не смотрим, ляжем пораньше, чтобы завтра встать нормально… Сходил умылся, лег. Заныл, что не хочется. Дочка проснулась, час с нею провозилась, вроде задремала и тут сын пришел – «не хочу спать» и дочь разбудил…. Сидят сейчас оба в телек пялят, довольные, болеют за Германию (болеет сын, а дочь с ним хором верещит… забавно так)…

    А я – злая. Я хотела отдохнуть от них. Устала за день. Муж позвонил - наговорила ему опять всего….((

    Надоели мне дети… проблемы их, распорядок дня, необходимость готовить и гулять, необходимость читать, чему-то учить. В общем, глобально так – все надоело. Я ужасно себя чувствую от этого. Я б куда-нибудь сбежала, или сплавила бы их кому-нибудь и даже бы не скучала, наверно. Так мне кажется, наверно, потому что я сейчас злая и уставшая. И потому что их сплавить мне никому не удастся…

    Мужу сказала, что сбегу, как только он вернется. Он не реагирует никак на мои слова. Знает, что не сбегу. У сына на днях ДР, потом поездка эта. Не хочу я никуда ехать. На машине, 2200км, с 2 детьми и еще племянница моя едет. Теснота… Не спрашивайте меня почему так… я не отвечу… Вот такой «отпуск». В пути мы будем примерно столько же, сколько и на месте отдыха. Обидно. Те же бы дни, да дома. Но это не реально – будет работа на дому или я на «30 минут в офис»….К черту все… достало…

    Меня волнует один только вопрос, когда я лягу спать? Дочка выспалась уже…

    И еще - про сбежать... Не сбегу, т.к. не куда бежать... да и в пустоту страшно... Там нет ничего привлекательного в том мире... Тут - тошно, там - пусто. Все это муки от меня самой, от моей внутренней неустроенности, тоски. Она меня всю жизнь преследует, а я бегу от нее. В 10 классе я сбежала от пустоты в чтение и учебу. В универе - в общение. Но меня все равно накрывало очень, вот и депрессия тогда случилась. Было очень тяжело, не хотелось жить, точнее не было интереса жить, его как отрезало от меня. Был и исчез и меня как подкашивало... И сейчас так. На том, что ДОЛЖНА держусь и на том, что я - ОДНА. Если бы не дети... к черту все...

  13. #253
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Как я вас понимаю...


    У меня сын тоже днем спал плохо, когда я злилась. Чем больше злилась - тем хуже спал. Да, ужасно было (((

    Все это муки от меня самой, от моей внутренней неустроенности, тоски. Она меня всю жизнь преследует, а я бегу от нее
    Получается - нет смысла бегать.
    Надо глянуть на нее - что в ней, в этой пустоте и тоске.

    Умка - картинки, музыка, любые ассоциации.

    И помните - негатив сюда, ага?

  14. #254
    Здравствуйте!

    Надо глянуть на нее - что в ней, в этой пустоте и тоске.
    Очень трудно мне описать… Ускользает.

    Мир вокруг мне чужой. И не был как будто никогда своим. Только раньше я воспринимала это нормально, привычно, а сейчас понимаю, что «я какая-то не такая». Этот мир вызывает недоверие, за ним в какой-то степени прячется страх, я так или иначе стараюсь избегать этого внешнего мира, а если приходится взаимодействовать, то одеваю маску «нормального человека». Улыбаюсь, вежлива, внимательна к людям – я по своему такому характеру нравлюсь многим (это, кстати, стало для меня открытием, когда я начала учится в универе и когда у меня появилась куча друзей, люди мне говорили это). Я получала большую радость от такого разнообразного общения, но мне было трудно, когда спрашивали обо мне – я вдруг осознала тогда, что я не знаю, чем увлекаюсь, что люблю слушать и читать и мне было трудно сформулировать свое мнение относительно какого-либо события или сюжета, т.к. мне не на чем его основать – поэтому оно основывалось на том, что говорили об этом другие люди – вот так, через преломление в других людях, а потом уже во мне, появлялось мое мнение. Иначе – растерянность, непонимание…., непонимание, что мне нужно подумать, что ответить. Часто взаимодействие приносит мне удовольствие – из последнего это – участие в выпускном у сына, участие в родительском комитете в школе (правда, через мужа, сама не решилась, но мужу активно помогаю выполнять его функции завхоза – он отвечает за закупку мебели для нашего класса, кулера и др.), сейчас вот готовлю праздник для сына… Но мне всегда мне нужны чьи-то руки… Сама я не справлюсь… Сама – это одна, я так не могу… У меня много идей, но без мужа, скажем, я их не осуществлю, даже не возьмусь. А с ним вдвоем нет страха неудачи вообще, нет даже мысли, что что-то может не получиться. У меня есть идеи и работоспособность, чтобы организовать, у него есть силы и знания, чтобы провернуть реальную работу. Я «реальную работу» делаю всегда только под контролем мужа (я прошу его об этом контроле). Коллеги считают меня мозгами нашей фирмы, называют «серым кардиналом»… Я недавно узнала об этом, задумалась. Меня 1,5 года нет на рабочем месте. Но все считают, что фирма развивается по моему плану. В чем- то соглашусь с коллегами. Но вот почему я так не уверена в себе, почему страшусь неформального общения. Меня не пугает только то, в чем я сама уверена (сама себе доказала, что могу) или в чем меня поддержит любимый человек даже если оступлюсь и потерплю неудачу.

    Меня всегда пугало неформальное общение. Наверно потому, что там надо раскрываться самой. И кто-нибудь увидит, что я – это обман… и мня нет. Но я есть. Я-то знаю, что есть. Но как будто и нет, потому что даже я сама не знаю какая я. Как мыльный пузырь – подойди ближе, дунь неосторожно, лопнул и нет. Вот я и есть этот лопнувший пузырь – пустота из мыльной оболочки.

    Какой-то этап моего развития явно забуксовал так, что до сих пор я не могу нормально жить.

    Мне бы очень хотелось хоть немного подтолкнуть свое развитие, чтобы выйти из этого замкнутого круга. Стремится к общению и избегать его всеми силами. Интересоваться людьми, любить их, любить сам процесс узнавания и одновременно бояться их, подмечать недостатки и несовершенства, в страхе убегать от тех, кто заинтересовался мною. Эти страхи и защиты отнимают у мня много сил. Я бы хотела перестать так напрасно их расходовать.

    И еще. Мне кажется, я могла бы прожить свою жизнь счастливее во много раз, если бы поняла кто Я, если бы Я смогла обрести свои формы, черты характера, образ мыслей, тело. Оно у меня вроде есть (не могу сказать, что совсем нет), но я не чувствую, что это все мое родное

    Илария, с картинками и музыкой у меня не получается совсем. А словами – не знаю, понятно ли…

  15. #255
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Этот мир вызывает недоверие, за ним в какой-то степени прячется страх
    Что в этом страхе, Умка?

  16. #256
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Что в этом страхе, Умка?
    Страх остаться одной. Если я буду одна, то мне не в ком будет отражаться и меня не будет.

    Страх быть отвергнутой, осмеянной.

    В то же время страх быть незамеченной, неинтересной, ничего ни для кого незначащей.

    Страх, что меня обидят, скажут мне, что я - никчемность, что я - безлика.

  17. #257
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Страх остаться одной. Если я буду одна, то мне не в ком будет отражаться и меня не будет.

    Страх быть отвергнутой, осмеянной.

    В то же время страх быть незамеченной, неинтересной, ничего ни для кого незначащей.

    Страх, что меня обидят, скажут мне, что я - никчемность, что я - безлика.
    Умка, попробуйте развернуть каждую эту фразу.

  18. #258
    Страх остаться одной. Если я буду одна, то мне не в ком будет отражаться и меня не будет.
    Остаться одной – это потерять опору, поддержку, почву под ногами. Это – маяться и не знать, куда приложить голову. Это – когда все не в радость. Представляю себе это – я одна…., в груди, в плечах пульсация, чаще дышу, как нарастает неприятие такое – не хочу одна… не могу…

    Страх быть отвергнутой, осмеянной.
    Я не знаю, чего ждать от людей. Даже от хороших и милых. Не показываю себя настоящую – угрюмую, больную, сомневающуюся. Держу лицо, веду себя внешне свободно, дружелюбно, с чуством юмора. Но все это, чтобы быть готовой защищаться, если что, чтобы не вызывать лишних вопросов, отвечая на которые придется раскрываться. Я жду от людей доброго отношения, но так бывает не всегда (это и понятно, это логично). И вот даже просто спокойное, ровное отношение (без явных положительных эмоций, без выраженной симпатии или участия ко мне, такое деловое, равнодушное общение) со стороны собеседника вызывает во мне тревогу. Я уже ощущаю себя так, что я плохая, невежливо обратилась или как-то отреагировала. Мне хочется как-то заслужить улыбку человека, получить от него больше тепла, чем он изначально был готов дать. Зачем мне обязательно всем нравится… Умом понимаю, как это глупо, но все равно трачу кучу энергии на эти вещи.
    Боюсь, что посмеются над моей уязвимостью…

    В то же время страх быть незамеченной, неинтересной, ничего ни для кого незначащей.
    Мне отчего-то важно быть нужной, важной хотя бы для кого-то одного человека. Жизненно важно. Потому что, как я уже говорила, без чьей-то любви ко мне я перестаю понимать вообще кто я и есть ли вообще. Внутри все начинает разрываться на части, хочется ходить быстрым шагом по комнате, дыхание становится быстрым, неглубоким. Такое состояние сменяется тем, что я ложусь и не могу себя поднять, дышу, задерживая дыхание.

    Страх, что меня обидят, скажут мне, что я - никчемность, что я - безлика.
    Почему-то страшно услышать от чужака, что Я – пустое место. Как будто он разгадает мой секрет. Услышать подтверждение своего страха. Я обязательно поверю этому чужаку. Буду мучиться, терзаться – почему я такая?...И будут опускаться руки, потому что я понятия не имею, что мне нужно сделать, чтобы этой маеты не было внутри меня…

  19. #259
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Что с телом происходило, Умка?

  20. #260
    Илария, здравствуйте!

    Я не помню. Это было несколько дней назад. Когда писала - старалась представить себе это живо. Поэтому некоторые реакции своего тела написала в том посте.

    Завтра мы уезжаем. Второй день со мной что-то ужасное - мне нужно как-то успокоится... Меня трясет, я злюсь, спать не могу. Этот сумасшедший дом, спешка, дети, вчерашний ДР, круговерть с готовкой, украшениями, развлечениями для детей. Нет времени перевести дух... Не могу так больше....Видимо, я дошла до какой-то точки. Мне еще никогда не было так... Мне страшно от себя. Отвратительная, истеричка
    Как можно снять напряжение? Отпинала дверцу шкафа.Меня жутко все бесит. Я должна собирать вещи. Но дети мне не дают. Меня это бесит. Я ничего не успеваю - доделать по работе дела, собраться, выспаться... Не хочу ехать никуда...Я даже думать об этой поездке не могу. С ней связано столько сложностей, а я не могу с ними справиться. Даже стыдно перед родственниками, что я такая мегера туда приеду... опять буду сдерживаться...

  21. #261
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Поздравляю вас, Умка, с днем рождения сынульки!

    Не могу так больше....Видимо, я дошла до какой-то точки.
    Жаль, не помню дословно... Попробую своими словами: Иногда надо довести антисценарий до абсурда, чтобы запустился сценарий.

    Умка, это вам

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 6a010536e3b5fa970c011570e2d307970b-800wi.jpg
Просмотров: 17
Размер:	60,4 Кб
ID:	60142

  22. #262
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Поздравляю вас, Умка, с днем рождения сынульки!
    Спасибо! Да, совсем большой мальчик уже! Я очень сильно люблю его и горжусь им. И немножко собой)

    Жаль, не помню дословно... Попробую своими словами: Иногда надо довести антисценарий до абсурда, чтобы запустился сценарий.
    думаю над этим.


    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 6a010536e3b5fa970c011570e2d307970b-800wi.jpg
Просмотров: 17
Размер:	60,4 Кб
ID:	60142
    Спасибо! Стало теплее, я улыбалась))


    Это вам, Илария
    Я Вам очень благодарна.

  23. #263
    Здравствуйте!

    Мы вчера вернулись домой.
    А сегодня ко мне вернулось мое состояние.

    От отдыха ощущения в целом хорошие. Я выспалась, мне не приходилось заниматься готовкой. Но сильное обострение все равно случилось. Ни покупаться, ни за дочкой полноценно ухаживать. Постоянная привязка к мужу, необходимость просить его помочь мне то с одним, то с другим. Ему меня даже мыть приходилось... По пути домой обострение начало спадать. Сегодня получше. Ездили на дачу, хотела помыться в бане пока доча спит, в итоге - не успела, дочь быстро проснулась, в плохом настроении, даже с мамой не смогла ее оставить, она сильно плакала, решила ее с собой взять, но и там она ревела. Я сильно расстроилась. Мне стало так тошно и обидно, что я вообще себе не принадлежу. Стыдно и горько себе признаваться, что мне без детей было бы легче жить. Наверно, мне не нужно было решаться на второго ребенка, раз я не могу за ним ухаживать. Я - плохая мама. Мне хочется отгородиться, спрятаться от своих детей. Это состояние меня преследует, оно не проходит.... Я хотела бы, чтобы дети меня не доставали. Я на грани того, чтобы сбежать от них. Ненавижу себя за это. Я срываюсь. Говорю дочке - "не ори" вместо "не плачь", почти не играю с ней, потому что не хочу, даже улыбаться иногда не могу ей. Я смотрю на детей наших друзей - мне они кажутся более любимыми, развитыми, а сами родители - естественными, радостными. А у меня одно желание - чтобы меня не трогали и я уже не могу его скрывать. Мне стыдно перед мужем, что я так веду себя по отношению к нашим детям. На старшего рычу за его шалости и неумелости, чаще всего зря, он еще ребенок и имеет на них полное право.

    Мне вся эта моя душевная ситуация кажется безвыходной, неподъемной. Мне кажется я пишу тут одно и то же, как будто ною, жалуюсь, и самочувствие мое все хуже и хуже, как будто не по силам мне решение этой проблемы... Не по силам...

  24. #264
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Здравствуйте, Умка ))

    От отдыха ощущения в целом хорошие. Я выспалась, мне не приходилось заниматься готовкой.
    Это здорово ))
    Даже несмотря на случившееся обострение, поездка оказалась не такой уж напряженной и утомительной, как вами ожидалось, да?

    дочь быстро проснулась, в плохом настроении, даже с мамой не смогла ее оставить, она сильно плакала, решила ее с собой взять, но и там она ревела. Я сильно расстроилась.
    Умка, отчего плакала дочь?

    И что для вас означал ее плач?

    Мне стало так тошно и обидно, что я вообще себе не принадлежу
    Умка, на кого эта тошнота и обида?

  25. #265
    Даже несмотря на случившееся обострение, поездка оказалась не такой уж напряженной и утомительной, как вами ожидалось, да?
    В общем - да. Дорогу дочь перенесла легче, чем я ожидала... все-таки 2 дня в машине, в автокресле, с остановками, конечно, но все равно очень долго... И там легко приспособилась к другому климату, дому, людям.


    Умка, отчего плакала дочь?
    Она проснулась недоспав свое обычное время, а я как раз собиралась уже идти в баню..., я дала ей грудь (она обычно либо снова засыпает так, либо окончательно просыпается, но уже в хорошем настроении), я спешила, а она это почувствовала, проснулась, но насторение осталось плаксивым. Она просила, чтобы я носила ее на руках. С нею мы ушли в баню. В парилке было слишком жарко и я пошла туда без дочки, она осталась с мужем в помывочной, она обычно любит плескаться в тазу с игрушками. Но она рыдала и звала меня, ничто не могло ее отвлечь.

    И что для вас означал ее плач?
    Он обозначал, что я должна выйти из бани и утешить ее. Что мне не помыться сегодня в бане. Еще он обозначал, что мне вообще не следовало тащить ее в баню, что я сделала все не так, как следовало. Ведь мне было ясно, что в бане она не успокоится и не даст мне нормально помыться. Может, я надеялась, что муж поможет, а у него не получилось.

    Умка, на кого эта тошнота и обида?
    В тот момент - на дочку - она кричала "мама-мама", обнимала меня, к папе на руки легко пошла, но как только увидела, что я вышла в парную, то заревела. Мне хотелось бы побыть одной, или побыть вместе с мужем.
    На себя тоже. От себя тошно было - мне так сильно хотелось побыть без детей, что доча, наверно, почувствовала неладное, от этого и расстроилась сильно так.

  26. #266
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    хотела помыться в бане пока доча спит, в итоге - не успела, дочь быстро проснулась, в плохом настроении, даже с мамой не смогла ее оставить, она сильно плакала, решила ее с собой взять, но и там она ревела.
    Девочка проснулась не "в духе", бывает. Она выразила плачем свои эмоции - имеет право.
    А вы, Умка:
    Я сильно расстроилась
    и сделали вывод:
    Я - плохая мама
    Ребенок, как и мы все, имеет право на выражение негативных эмоций. Помните, Умка? - только роботы могут не иметь негативных эмоций и, соответственно, не выражать их.

    Он обозначал, что я должна выйти из бани и утешить ее. Что мне не помыться сегодня в бане.
    И сделав вывод, что дочкин плач - это это ваш недочет, вы ограничиваете себя в насущной потребности - помыться.

    Умка, а вот это - постоянное неудовлетвоение, фрустрация потребностей - она и есть причина вашего:
    Мне хочется отгородиться, спрятаться от своих детей. Это состояние меня преследует, оно не проходит.... Я хотела бы, чтобы дети меня не доставали. Я на грани того, чтобы сбежать от них.
    Потому что это нормально - стремиться уничтожить препятствие, которое мешает. Это - нормально, Умка.

    Но это препятствие - исключительно у вас в голове. Потому что это вы поставили себе планку "хорошая мать". У хорошей мамы - дети не плачут. Хорошая мама костьми ляжет, но сделает так, чтобы ребенку было хорошо, пусть и в ущерб самой себе.

    Девочка плачет, потому что у нее плохое настроение. А вы этот плач воспринимаете как сигнал "я - плохая мать".

    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Мне стыдно перед мужем, что я так веду себя по отношению к нашим детям.
    Умка, а ваш муж - вас стыдит?

    Цитата Сообщение от umka
    Цитата Сообщение от Илария
    Цитата Сообщение от umka
    Мне стало так тошно и обидно, что я вообще себе не принадлежу
    Умка, на кого эта тошнота и обида?
    В тот момент - на дочку - она кричала "мама-мама", обнимала меня, к папе на руки легко пошла, но как только увидела, что я вышла в парную, то заревела. Мне хотелось бы побыть одной, или побыть вместе с мужем.
    На себя тоже. От себя тошно было - мне так сильно хотелось побыть без детей, что доча, наверно, почувствовала неладное, от этого и расстроилась сильно так.
    Вы не принадлежите себе, Умка, потому что принадлежите другому человеку.

    Но ваша тошнота и обида адресуется кому угодно: детям, вам самой - но не тому, кому она адресована изначально.

  27. #267
    Здравствуйте!

    Да, я все время себя в чем-то ограничиваю. Да, из-за этого копится усталость, обида. Но я не могу сказать, что я ставлю себе планку - быть хорошей мамой, хозяйкой, работником. Я не знаю, кем мне нужно быть. И кто я - я не знаю. Просто мне так кажется, что надо именно так делать - стараться, чтобы не плакала дочь, думая, что я ее бросаю и т.п. Как она может думать еще, если она все время со мной, даже если мы не вдвоем. Никто не тянет к ней руки, желая с ней общения. Муж, моя мама, тетя мужа (она как вторая бабушка у нас) - поздороваются, уси-пуси и все, муж побольше, конечно, общается. Но так, чтобы взяли с желанием именно пообщаться с малышкой, постороить с ней взаимную привязанность, во что-то поиграть, чтобы живой интерес был, такого нет. Мама не приходит к нам, потому что соскучилась по внучке, заходит просто, когда идет мимо или что-то нужно... Понимаете, никому не интересно, как она, как я. Если бы был такой интерес, то и не рыдала моя дочь, оставаясь без меня с этими людьми. А они - не свои для нее получаются. Только я - своя. А я - предаю получается, бросаю ее. Я-то знаю, что я ее действительно бросаю, потому что уже больше не могу видеть порой. Поэтому плачь ее воспринимается мною как укор.

    Я согласна, что в голове у меня препятствие. Но планок я не ставлю, и костьми лечь ни для кого никогда не собиралась, по крайней мере для детей точно. Просто есть обязанности, которые нужно выполнять - кормить, мыть, укладывать спать, играть, гулять, ходить в поликлиники, развивать и проч., которые никто, кроме меня не выполняет и не стремится это делать - всегда нужно просить, а потребности в этом ни у кого нет. И у меня последний год тоже нет. А подразумевается, что должна быть. Но я хотя бы честно мужу сказала об этом, когда только узнала о беременности, что не хочу сидеть дома с ребенком, меня это угнетает, а он тогда пообещал мне, что будет брать отпуски и вообще, что я даже смогу ходить на работу, но сам до сих пор прикрывается своей занятостью, хотя говорил мне, что уход за ребенком мы разделим с ним. Первые полгода, я с дочкой очень органично вместе сосуществовала, у меня только приятные воспоминния, а потом стало меня все больше и больше накрывать...

    Вообще я не считаю, что я - плохая мать. Я - хорошая, я умею любить и быть внимательной. Я - такая, какя есть. И вот такая - я лучшая для своих детей, наверно, так как единственная. Но сама для себя - я ужасно поломанная, а еще я очень одинокой себя чувствую. И мне жаль, что все так, ведь я могла бы давать детям больше, если бы у меня была и своя жизнь тоже, я хотела бы по ним скучать и радоваться встрече...

    Няню решила взять в конце августа, когда вернемся из всех поездок. С сентября начну работать.

    Умка, а ваш муж - вас стыдит?
    Нет, не стыдит. Мне иногда кажется, что он сам не понимает, КАК (с удовольствием, энтузиазмом, интересом) я МОГЛА БЫ заниматься воспитанием ребенка, если бы он мне помогал сохранять мой эмоциональный комфорт (проводил время со мной, отпускал в магазин, парикмахерскую, если бы мы бывали вдвоем почаще и т.д.) Он и сейчас отпускает, но это одни слова, реально - он работает, из-за его опазданий я пропускаю визиты к врачам и проч., да и просто уже не хочется его отвлекать, просить. Мне кажется иногда, что если бы он хотел мне помочь, то сделал бы это и без моих подсказок. Хоть разок бы дочь уложил спать, глядишь, и ГВ начали закруглять. Но это, на сегодняшний день, все мои заботы, а мне удобнее и легче продолжать ее кормить, хотя бы со сном нет больших проблем. А мужу я говорю, чего бы мне хотелось и чего от него жду. Он соглашается, но все остается как есть. Мне вообще кажется, что он в детство впал в последние пару-тройку лет. Я имею в виду работу, она у него как юношеское увлечение, поглотила его всего, целиком. Бесконечная тема эта работа....((

    Вы не принадлежите себе, Умка, потому что принадлежите другому человеку.
    Но ваша тошнота и обида адресуется кому угодно: детям, вам самой - но не тому, кому она адресована изначально
    Илария, я понимаю, что принадлежу я маме, скорее всего. Но я не понимаю, как это выглядит в жизни. И что с этим делать тоже не понимаю. Последнее время я чувствовала по отношению к ней все больше прохлады, ровности какой-то. Я уже говорила, что не звоню часто, не мучаюсь из-за этого. Мама стала как будто теплее ко мне. Нет желания с ней советоваться, делиться всем на свете. Общаемся легко и в основном на рабочие темы.
    Как мне адресовать обиду тому, кому она предназначена?
    Мне действительно тошно от того, что я такой убогий человек. Мне иногда кажется, что я никогда не нащупаю почву под ногами, что меня всегда будет так колбасить, потому что трудно заглядывать в себя ничего там не видеть, никакой опоры - ни воспоминаний, ни увлечений, ни желаний, ничего. Вся жизнь как-то построилсь по какой-то схеме - сначала то, потом это, учеба, семья, дети, работа. А меня-то и нет. Вообще хотела ли я семью? Или операция меня так настроила - сказали, что нужно родить до стольки-то лет, вот я и родила, выйдя замуж перед этим, как положено?... Вспоминаю, что после 25 хотела только замуж выходить, после 27 детей. Что хотела до этого - не помню. Но я завидую людям, у которых была взрослая жизнь без детей и семьи.

  28. #268
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Да, я все время себя в чем-то ограничиваю. Да, из-за этого копится усталость, обида. Но я не могу сказать, что я ставлю себе планку - быть хорошей мамой, хозяйкой, работником. Я не знаю, кем мне нужно быть. И кто я - я не знаю. Просто мне так кажется, что надо именно так делать - стараться, чтобы не плакала дочь, думая, что я ее бросаю и т.п. Как она может думать еще, если она все время со мной, даже если мы не вдвоем.
    Почему, Умка - можете сказать?
    Почему вы думаете, что нужно делать именно так?

    Потому что мама так не делала с вами? А вам нужно, чтобы у вашей дочери было по-другому? Чтобы она не чувствовала себя брошенной?

    Никто не тянет к ней руки, желая с ней общения. Муж, моя мама, тетя мужа (она как вторая бабушка у нас) - поздороваются, уси-пуси и все, муж побольше, конечно, общается. Но так, чтобы взяли с желанием именно пообщаться с малышкой, постороить с ней взаимную привязанность, во что-то поиграть, чтобы живой интерес был, такого нет. Мама не приходит к нам, потому что соскучилась по внучке, заходит просто, когда идет мимо или что-то нужно... Понимаете, никому не интересно, как она, как я.
    Умка, про кого вы пишете тут - понимаете?
    НЕ ПРО ДОЧЬ. Вы пишите о себе.

    Вашей девочке - год и пять, да? Она не особо нуждается в других людях, в их интересе к ней.
    В этот период у нее закладывается базовое доверие к миру. Но это не означает, что мама обязана быть всегда и по первому требованию - рядом, в обычной жизни, без форс-мажоров в виде падений, ушибов и пугающих ситуаций.

    Папа, бабушка, брат - любят девочку. Она это знает.
    А плачет она с ними не от отсутствия интереса, а потому что проверяет маму "на вшивость", а мир - на "гибкость".
    Прогнется мир под меня (прибежит мама просто на "проверку связи") или нет?

    Бежать не обязательно. А дать понять - голосом, интонацией - что вы рядом - да.

    Где-то в Детском разделе есть тема "Очень ручной ребенок" или как-то так. Посмотрите, Умка, там хорошо написано.

    Если бы был такой интерес, то и не рыдала моя дочь, оставаясь без меня с этими людьми. А они - не свои для нее получаются. Только я - своя. А я - предаю получается, бросаю ее. Я-то знаю, что я ее действительно бросаю, потому что уже больше не могу видеть порой. Поэтому плачь ее воспринимается мною как укор.
    Это опять перенос. Своих чувств на дочь.

    Бросить ребенка - это уйти из его жизни и больше не вспоминать о нем.
    А у мамы - своя жизнь, которая не ограничивается ребенком. И если она ненадолго оставляет дочь с другими - это не "бросаю".

    Я согласна, что в голове у меня препятствие. Но планок я не ставлю, и костьми лечь ни для кого никогда не собиралась, по крайней мере для детей точно. Просто есть обязанности, которые нужно выполнять - кормить, мыть, укладывать спать, играть, гулять, ходить в поликлиники, развивать и проч., которые никто, кроме меня не выполняет и не стремится это делать - всегда нужно просить, а потребности в этом ни у кого нет. И у меня последний год тоже нет. А подразумевается, что должна быть. Но я хотя бы честно мужу сказала об этом, когда только узнала о беременности, что не хочу сидеть дома с ребенком, меня это угнетает, а он тогда пообещал мне, что будет брать отпуски и вообще, что я даже смогу ходить на работу, но сам до сих пор прикрывается своей занятостью, хотя говорил мне, что уход за ребенком мы разделим с ним.
    Это действительно материнские обязанности. И они обусловлены в первую очередь природой.
    Ни у отца, ни у бабушки такой потребности нет и быть не может.

    Но у вас, Умка, настолько сильное отторжение материнской роли, что вы готовы бежать куда угодно - на работу, в частности, лишь бы этим не заниматься.

    Кому вы этим обязаны - знаете и сами.

    И ваш муж действительно занят, верно? А не прикрывается занятостью.
    Другое дело, что ему, возможно, некомфортно в семье. Поэтому от тоже из нее "бежит".

    Первые полгода, я с дочкой очень органично вместе сосуществовала, у меня только приятные воспоминния, а потом стало меня все больше и больше накрывать...
    Умка, что поменялось по сравнению с тем периодом?

    Мне кажется иногда, что если бы он хотел мне помочь, то сделал бы это и без моих подсказок. Хоть разок бы дочь уложил спать, глядишь, и ГВ начали закруглять. Но это, на сегодняшний день, все мои заботы, а мне удобнее и легче продолжать ее кормить, хотя бы со сном нет больших проблем. А мужу я говорю, чего бы мне хотелось и чего от него жду. Он соглашается, но все остается как есть. Мне вообще кажется, что он в детство впал в последние пару-тройку лет. Я имею в виду работу, она у него как юношеское увлечение, поглотила его всего, целиком. Бесконечная тема эта работа....((
    Умка, а я давала вам задание прочитать разбор Репки? Я подзабыла (((

    Мне действительно тошно от того, что я такой убогий человек. Мне иногда кажется, что я никогда не нащупаю почву под ногами, что меня всегда будет так колбасить, потому что трудно заглядывать в себя ничего там не видеть, никакой опоры - ни воспоминаний, ни увлечений, ни желаний, ничего. Вся жизнь как-то построилсь по какой-то схеме - сначала то, потом это, учеба, семья, дети, работа. А меня-то и нет. Вообще хотела ли я семью? Или операция меня так настроила - сказали, что нужно родить до стольки-то лет, вот я и родила, выйдя замуж перед этим, как положено?... Вспоминаю, что после 25 хотела только замуж выходить, после 27 детей. Что хотела до этого - не помню. Но я завидую людям, у которых была взрослая жизнь без детей и семьи.
    Попробуйте пофантазировать на эту тему. Если бы вы были без детей и семьи.

  29. #269
    Почему, Умка - можете сказать?
    Почему вы думаете, что нужно делать именно так?
    Потому что мама так не делала с вами? А вам нужно, чтобы у вашей дочери было по-другому? Чтобы она не чувствовала себя брошенной?
    Я начинаю понимать, что это, наверно, так, когда вы пишите это, Илария. Вообще я не думаю об этом. Я вообще не думаю о маме и о детстве своем тоже. Это просто сидит где-то во мне и очерчивает мне границы, вырваться за пределы которых я все никак не могу. Это мои выдумки, переносы своих чувств на других людей. Нужно мне как-то научиться их видеть за собой в повседневной своей жизни и что-то, возможно, поменяется в моих реакциях.

    Насчет брошенности - это у меня пунктик такой есть, да. Дать понять ребенку, что я - рядом. Вы правы, что для этого не обязательно всегда БЫТЬ рядом.

    Это действительно материнские обязанности. И они обусловлены в первую очередь природой.
    Ни у отца, ни у бабушки такой потребности нет и быть не может.
    Это, конечно, так. Это - мои обязанности. Я их с себя и не снимаю и виновачу себя, что плохо с ними справляюсь и что они меня тяготят. Но, когда близкому человеку тяжело нести какой-то груз, то ему помогают. В семье - это нормально. Я помогаю мужу в работе, когда он просит. И когда не просит - тоже выполняю определенное количество функций. Тем, что я не перестала работать в декрете, я ему очень помогла, он сам это признает. Но раз работа вместе, то и ребенок вместе. Это было бы честно.

    И ваш муж действительно занят, верно? А не прикрывается занятостью.
    Муж действительно занят. Но он - в фирме главный. Он может сбавить обороты, но не хочет. Ему интересна эта работа, она у него получается, он не хочет останавливаться. Мне это понятно, но он буквально высасывает из меня все соки (и из себя тоже), но он хотя бы имеет интерес, общение, результат...

    Но у вас, Умка, настолько сильное отторжение материнской роли, что вы готовы бежать куда угодно - на работу, в частности, лишь бы этим не заниматься
    Это так. Мне было стыдно в этом себе признаться. И даже, когда я прочитала эти слова, мне стало не по себе. Но я, действительно, сейчас не хочу этим заниматься.

    А есть способы перестать отторгать эту роль? Эта жизнь в отторжении - сплошное мучение для меня. И для моих детей вряд ли пройдет бесследно. Я бы хотела видеть их счастливыми и сейчас и в будущем.
    Если честно, то мне иногда хочется вот что-нибудь сказать своей маме. Но я не знаю, что... Появилось какое-то щемящее чувство обиды, ком в груди, но слов нет. Глупо сказать ей, что «ты меня недолюбила, мама», и что «теперь я не могу полноценно любить и жить, и я бесконечно от этого страдаю». Я испытываю к ней жалость, мне хочется, чтобы она никогда не услышала этих слов.

    А почему, кстати, у меня происходит отторжение материнской роли? У меня ведь есть мама и не самая плохая)) Как устроен этот механизм? Если нетрудно, конечно, Илария, поясните мне. У девочек из детских домов, воспитанных без матерей, не всегда ведь бывает такая проблема, некоторые получаются заботливыми и любящими матерями

    Умка, что поменялось по сравнению с тем периодом?
    Накопилась усталость, наверное. Дочь стала меньше спать, больше требовать моего искреннего участия, нужно было больше играть, читать, заниматься, возиться с прикормами, а мне не хотелось. Мне нужно было выбирать - бросить работать или заниматься с ней. Я разрывалась и мучилась от этого. К тому же постоянные обострения делали работу - безболезненным в физическом смысле процессом, а вот уход за ребенком причинял постоянную боль. Хотя, как я понимаю, болезнь тут может быть не причиной, а следствием моего нежелания нянчиться с дочкой.

    Умка, а я давала вам задание прочитать разбор Репки? Я подзабыла (((
    не было такого задания) даже интересно, что за Репка. Сказка?

    Попробуйте пофантазировать на эту тему. Если бы вы были без детей и семьи.
    Мне сложно это представить, потому что последние 10 лет моей жизни я имею семью, а до этого я была практически ребенком. Я думаю, я была бы во многом другим человеком. Семья меня как-то закрыла, я концентрировалась только на своем муже, с друзьями было всегда хорошо, но с ним только было чувство равновесия какого-то. Позубастей была бы, наверно, увереннее в себе, не ждала бы ни от кого помощи, сама бы действовала. Искала бы свои отношения, свою любовь. Научилась бы ошибаться и двигаться дальше. Я думаю, что я была бы взрослей, чем есть сейчас. Учитывая, что муж мой мне в чем-то заменяет маму, это было бы так скорее всего. Может и не была бы такой как пишу, но точно имела бы какой-нибудь опыт, возможно, быстрее пришла бы к пониманию себя. Я бы поездила по стране, в походы. Занималась бы фотографией или нашла бы себе другое хобби, но обязательно дело, которое бы у меня получалось и приносило радость. Почему-то кажется, что это интересней, чем растить детей и быть скованными их интересами и нуждами. Хотя... хорошо там, где нас нет..)

  30. #270
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Если честно, то мне иногда хочется вот что-нибудь сказать своей маме. Но я не знаю, что... Появилось какое-то щемящее чувство обиды, ком в груди, но слов нет. Глупо сказать ей, что «ты меня недолюбила, мама», и что «теперь я не могу полноценно любить и жить, и я бесконечно от этого страдаю». Я испытываю к ней жалость, мне хочется, чтобы она никогда не услышала этих слов.
    Умка, я очень рада ) Теперь нужно понять - что же именно вам хочется сказать ей.

    Я испытываю к ней жалость, мне хочется, чтобы она никогда не услышала этих слов.
    Иначе... что?

    А почему, кстати, у меня происходит отторжение материнской роли? У меня ведь есть мама и не самая плохая)) Как устроен этот механизм? Если нетрудно, конечно, Илария, поясните мне. У девочек из детских домов, воспитанных без матерей, не всегда ведь бывает такая проблема, некоторые получаются заботливыми и любящими матерями
    У вас, Умка, это произошло потому, что на определенном этапе (5-6 лет и где-то в 11-14) у вас не случилось очень важной вещи, точнее - она случилась не до конца.
    Я говорю о процессе полоролевой идентификации (в вашем случае вернее - половой).
    Что-то пошло не так. Вы не идентифицировались с мамой, не ощутили своей принадлежности к женскому роду.

    Умка, давайте вы попробуете вспомнить максимально полно - что вспоминается из этого возраста.
    Отношения мама-папа-вы.

    Всё, что вспомните.

    А есть способы перестать отторгать эту роль? Эта жизнь в отторжении - сплошное мучение для меня. И для моих детей вряд ли пройдет бесследно. Я бы хотела видеть их счастливыми и сейчас и в будущем.
    Способ есть ))) Это психотерапия.
    Во всяком случае - мне помогло

    Насчет брошенности - это у меня пунктик такой есть, да. Дать понять ребенку, что я - рядом. Вы правы, что для этого не обязательно всегда БЫТЬ рядом.
    И еще одно задание. Пожалуй, будет лучше, если вы сделаете его первым (но тут - как вам будет удобнее, возможно, вам удобней будет сначала повспоминать).

    Меня бросили...
    И пишете - всё, что приходит в голову - любые предложения, какие-то ассоциации, метафоры... Только очень вас прошу - править не надо.

    Нужно глянуть - что же там за брошенность в вас живет, и как ее оттуда вытащить.
    Договорились?

Страница 9 из 10 ПерваяПервая ... 678910 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. нестабильное состояние
    от LadyViviana в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.03.2012, 19:56
  2. Мои болезни и я
    от Лелька в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 116
    Последнее сообщение: 20.11.2011, 06:08
  3. "Душевные болезни" в художественных произведениях
    от Гавриэль в разделе Психология искусства
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 01.11.2011, 04:53
  4. Состояние острого горя
    от Larentina в разделе Психология Личности
    Ответов: 389
    Последнее сообщение: 19.08.2011, 08:15
  5. Было ли обострение болезни результатом работы психолога?
    от Alica в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 12.08.2011, 18:47

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - онлайн психолог | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search