Страница 8 из 10 ПерваяПервая ... 5678910 ПоследняяПоследняя
Показано с 211 по 240 из 276
Тема:

угнетенное состояние из-за болезни

  1. #211
    Здравствуйте!

    Я вчера доделала альбомчики и отправила заказ на печать. Теперь осталось дождаться, когда они почтой до меня доберутся, и убедиться, что я нигде сильно не накосячила. Ух, мучительное ожидание...

    Я прочитала ваш комментарий, Илария, еще вчера, но некогда было написать. У меня была возможность накидать коротенько свои мысли. Я их напишу тут, так как это, наверно, может быть важно, когда мысли-чувства свеженькие.

    Вот:

    Жутко от этих вопросов. Сложно-сложно думать.

    А вина как поведение - это страх наказания плюс влечение к экзекутору.
    Умка - перед кем этот страх? Кто вас может наказать?
    И - каким образом?
    Думала-думала. Мама не может меня наказать уже.
    Это муж.
    Без него я не могу и боюсь, что он меня бросит. Я же маму на него проецирую.


    Илария, у меня паника.

    Умка, а с какими чувствами вы наблюдаете за играющей с няней дочерью?
    Что стоит за вашим удивлением?

    За ним стоит сожаление, отчего же я так не могу. Ведь все так просто. А я смотрю как на волшебство. Ревности нет. Именно сожаление. И вина туда же приматывается.

    Я ведь вообще люблю наблюдать. Концерты, спектакли, стихи – это то, что меня расправляет на время. Я посмотрю на силу чужих чувств и слов, на свет в глазах, на талант. Меня всегда посещает это чувство удивления – что люди способны так видеть мир, так описать его, так выразить мысль и проч. Я живу чужой эмоцией, своей как таковой у меня нет, есть отражение чужого чувства, которое мне уже кажется своим. И выходя с концерта, фильма я еще некоторое время богата чувствами, хотя они уже ускользают, их уже бывает не описать, а через несколько часов все проходит и мне даже бывает сложно вспомнить, что меня взволновало. Почему так? Неужели я не способна чувствовать сама? Неужели во мне нет своих красок?

    Паника. Все чаще приходит мысль плохая. Не хочу ее писать.

    Я с вами согласна, Илария. Про антисценарий и про мои фантазии. Как уйти от этих мыслей и придумок. И привычных реакций. Быть тут, анализировать, по-тихоньку. Да, я помню. Но мне тревожно, потому что не понятно, что нужно делать.

    Перечитывала Ваши слова еще и еще раз. Вы тысячу раз правы.

    Значит, наша с вами задача - найти контрсценарий, Умка.
    "У счастливой матери - счастливые дети" (с)
    Да. Хочу, чтобы так. Пока у меня все совсем не так (

    Почему ваши дети все равно разочаруются?
    Потому что я привыкла так думать. Что придет время и во мне разочаруются.
    Я, наверно, когда-то в детстве начала играть какую-то роль, чтобы не разочаровать маму, не расстраивать ее. Быть не настоящей, а подмененной на ту, что может быть нужна и любима. Я забыла, какая я изначально была. Так и жила и играла. И продолжаю играть эти роли во взрослой жизни. Как вы и писали:
    По отношению к мужу - боевая подруга.
    По отношению к детям - робот.
    По отношению к маме - такая... ммм.. удобная ветошь, которая не отсвечивает, и готовая отказаться от своего, лишь бы не расстраивать маму.
    А когда я устала, вот как сейчас, прошу помощи, то боюсь, что все меня бросят, так как я перестаю соответствовать ожиданиям.

    Пока писала – руки, пальцы подрагивали судорожно, не хотели слушаться. Сердце билось, как перед экзаменом, волновалось. Когда писала про концерты – тошнило.



    Сегодня хочется добавить следующее.....:
    (Сегодня я уже не так взвинчена, я достаточно поспала, сегодня погуляла немного)
    Сегодня у меня нет "плохих" мыслей. Мне вообще стыдно за то, что они есть. И я не хотела об этом писать. Хотела стереть мое вчерашнее упоминание об этом. Но эти мысли есть, чего скрывать... Помирать мне не хочется, если честно, но и жить так не выносимо просто. Особенно, когда накрывает усталость и болезнь. Кажется, что ничего не способно удержать. Все кажется менее значимым, чем мое желание, чтобы вся эта реальность и трудности оказались не моими, оказались где-то далеко.

    По поводу - Кто меня может наказать и как?
    Все равно о муже думается. Для него стараюсь, чтобы больше успеть, чтобы ему полегче было в работе и дома, чтобы побольше времени оставалось побыть вместе, поболтать, сходить куда-нибудь. Очень хотела бы быть для него хорошей женой и хозяйкой, и хорошей мамой его детям. И не дотягиваю. И ругаю себя. И боюсь наказания - боюсь, что он уйдет, исчезнет из моей жизни.

    По поводу
    ...Эти страхи существуют только в вашей голове в виде фантазий. И не имеют к реальности никакого отношения.
    Вчера днем, когда пришла няня, я, после ваших слов, чувствовала себя увереннее. Попыталась прожить это время так, чтобы сомнения и вина меня не донимали. Дочка была спокойнее. Хотя она и не отпустила меня никуда заниматься делами, но вела себя свободнее, веселее, поволяла няне брать ее на руки, сама шла к ней, играла.
    Спасибо вам, что сказали мне, что дочь - не я. Почему я решила, что в ней должна вариться та же каша, что и во мне? не пойму? Конечно, она - другой человек. Я своими тараканами загоняю ее в свою клетку. Нет, я так не хочу. Нужно работать над этим. Потому что я обязательно снова скачусь туда же еще раз 100.

    С картинками попыталась - что-то все не то. Ничего не нашла, ускользают образы. Мне самой этот страх не понятен до конца, поэтому и трудно, наверно.

    Еще - поделюсь радостью - купили сегодня путевку - в начале августа едем. В Испанию! Я очень рада. Безумно. Даже не верится. Дотянуть бы до августа)
    В начале июля наметили поездку в деревню дней на 10. Больше не позволяет работа. Хотя финансовая возможность есть поехать еще в июне в какую-нибудь поездку заграничную, поделилась с мамой этой идеей. Радости не услышала. Сказала, опустив голову: "Хозяин - барин". За последние 5 лет мы отдыхаем по 10, максимум 20 (1 раз было) дней в году. Сейчас реально устали и заслужили отдых, почему такая реакция. Ведь это же мама. Знает, что я болею. Что муж устал. Сын перед школой, хочется, чтобы запомнилось лето... Почему недовольна?.. Расстроилась я. Поехать и так не поехали бы скорее всего, т.к. нового человека, которого муж берет с 10 мая за месяц не обучить толком. Но эта реакция.... неприятно.

  2. #212
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте!

    Я вчера доделала альбомчики и отправила заказ на печать. Теперь осталось дождаться, когда они почтой до меня доберутся, и убедиться, что я нигде сильно не накосячила. Ух, мучительное ожидание...
    Здравствуйте, Умка ))
    ПодЕлитесь потом впечатлениями от результата?

    *улыбаясь, впоминаю, как работала дизайнером, и с точно такими же чувствами отдавала заказы в печать*

    Я прочитала ваш комментарий, Илария, еще вчера, но некогда было написать. У меня была возможность накидать коротенько свои мысли. Я их напишу тут, так как это, наверно, может быть важно, когда мысли-чувства свеженькие.
    Вы очень правильно сделали, Умка

    Вот:

    Жутко от этих вопросов. Сложно-сложно думать.

    Думала-думала. Мама не может меня наказать уже.
    Реальная мама - да... Но есть еще та мама, которая у вас в голове.

    Ребенок усваивает родительские установки, которые потом становятся основой Внутреннего Родителя.

    Это муж.
    Без него я не могу и боюсь, что он меня бросит. Я же маму на него проецирую.
    Илария, у меня паника.
    Умка, вам такое задание:
    "Мой муж - не моя мама, потому что:"
    и по пунктам.

    Сколько пунктов сможете набросать?
    Причем набрасывать надо - как оно будет у вас писАться... Даже то, что на первый взгляд может показаться бредом.

    За ним стоит сожаление, отчего же я так не могу. Ведь все так просто. А я смотрю как на волшебство. Ревности нет. Именно сожаление. И вина туда же приматывается.
    Потому что сил пока нет.

    Это действительно просто - когда изнутри не сжирает вина и страх.

    Я ведь вообще люблю наблюдать. Концерты, спектакли, стихи – это то, что меня расправляет на время. Я посмотрю на силу чужих чувств и слов, на свет в глазах, на талант. Меня всегда посещает это чувство удивления – что люди способны так видеть мир, так описать его, так выразить мысль и проч.
    В моем городе есть возможность посещать зал камерной музыки с ребенком.
    В некоторые дни утром идут специальные концерты, на которые ходят мамы с малышами и беременные...

    Умка, попробуйте узнать - есть ли у вас что-то похожее?
    Вам обязательно нужно найти возможность хотя бы время от времени дарить себе такое удовольствие.
    Вам нужно наполнять себя.

    Я живу чужой эмоцией, своей как таковой у меня нет, есть отражение чужого чувства, которое мне уже кажется своим. И выходя с концерта, фильма я еще некоторое время богата чувствами, хотя они уже ускользают, их уже бывает не описать, а через несколько часов все проходит и мне даже бывает сложно вспомнить, что меня взволновало. Почему так? Неужели я не способна чувствовать сама? Неужели во мне нет своих красок?
    Тут я не соглашусь с вами.
    У вас есть эмоции, они чувствуются по вашим постам.

    Просто они задавлены, понимаете? И выйти могут только с помощью резонанса - концерта, фильма, спектакля, творческого вечера...
    И краски есть.

    Их надо достать

    Паника. Все чаще приходит мысль плохая. Не хочу ее писать.
    Когда почувствуете силы - напишите, Умка.

    Ведь именно невысказанное лезет через соматику...

    Я с вами согласна, Илария. Про антисценарий и про мои фантазии. Как уйти от этих мыслей и придумок. И привычных реакций. Быть тут, анализировать, по-тихоньку. Да, я помню. Но мне тревожно, потому что не понятно, что нужно делать.
    Мы уже делаем, Умка

    Да. Хочу, чтобы так. Пока у меня все совсем не так (


    Потому что я привыкла так думать. Что придет время и во мне разочаруются.

    Я, наверно, когда-то в детстве начала играть какую-то роль, чтобы не разочаровать маму, не расстраивать ее. Быть не настоящей, а подмененной на ту, что может быть нужна и любима. Я забыла, какая я изначально была. Так и жила и играла. И продолжаю играть эти роли во взрослой жизни. Как вы и писали:

    А когда я устала, вот как сейчас, прошу помощи, то боюсь, что все меня бросят, так как я перестаю соответствовать ожиданиям.
    Ваши дети - это не ваша мама, Умка.

    Насчет играть роль - да.

    Я забыла, какая я изначально была.
    Это обратимо

    Пока писала – руки, пальцы подрагивали судорожно, не хотели слушаться. Сердце билось, как перед экзаменом, волновалось. Когда писала про концерты – тошнило.
    Возвращаться к самой себе - это волнительно. И интересно.
    Организм ваш привыкнет, да

    Сегодня хочется добавить следующее.....:
    (Сегодня я уже не так взвинчена, я достаточно поспала, сегодня погуляла немного)
    Сегодня у меня нет "плохих" мыслей. Мне вообще стыдно за то, что они есть. И я не хотела об этом писать. Хотела стереть мое вчерашнее упоминание об этом. Но эти мысли есть, чего скрывать... Помирать мне не хочется, если честно, но и жить так не выносимо просто. Особенно, когда накрывает усталость и болезнь. Кажется, что ничего не способно удержать. Все кажется менее значимым, чем мое желание, чтобы вся эта реальность и трудности оказались не моими, оказались где-то далеко.
    Ничего стыдного в этом нет, совершенно.

    Еще раз повторю - очень хорошо, что вы не стерли эти "стыдные" мысли.
    Их надо выпускать из себя. Хватит им уже поедать вас изнутри.

    По поводу - Кто меня может наказать и как?
    Все равно о муже думается. Для него стараюсь, чтобы больше успеть, чтобы ему полегче было в работе и дома, чтобы побольше времени оставалось побыть вместе, поболтать, сходить куда-нибудь.
    Для этого надо перестать работать на "чужого дядю", Умка...
    Понимаете - о ком я?

    Очень хотела бы быть для него хорошей женой и хозяйкой, и хорошей мамой его детям. И не дотягиваю. И ругаю себя. И боюсь наказания - боюсь, что он уйдет, исчезнет из моей жизни.
    Так планка "хорошести" - в чьей голове, Умка?
    В вашей. А не в голове вашего мужа.

    Сами ругаете себя и сами боитесь наказания.
    А у вашего мужа критерий "хорошести" однозначно не совпадает с вашим, Умка.
    Все ваши сообщения о нем говорят об этом.

    Вчера днем, когда пришла няня, я, после ваших слов, чувствовала себя увереннее. Попыталась прожить это время так, чтобы сомнения и вина меня не донимали. Дочка была спокойнее. Хотя она и не отпустила меня никуда заниматься делами, но вела себя свободнее, веселее, поволяла няне брать ее на руки, сама шла к ней, играла.
    "Мама спокойна - мир безопасен. Значит, я могу быть спокойна и могу отпустить маму от себя"
    Понимаете?

    Спасибо вам, что сказали мне, что дочь - не я. Почему я решила, что в ней должна вариться та же каша, что и во мне? не пойму? Конечно, она - другой человек. Я своими тараканами загоняю ее в свою клетку. Нет, я так не хочу. Нужно работать над этим. Потому что я обязательно снова скачусь туда же еще раз 100.
    Да, наша психика такова, что пытается вернуть утраченное равновесие...
    Я рядом с вами, Умка. И подам вам руку, когда она потребуется

    С картинками попыталась - что-то все не то. Ничего не нашла, ускользают образы. Мне самой этот страх не понятен до конца, поэтому и трудно, наверно.
    Ничего, к этому мы вернемся в подходящее время, если потребуется.

    Еще - поделюсь радостью - купили сегодня путевку - в начале августа едем. В Испанию! Я очень рада. Безумно. Даже не верится. Дотянуть бы до августа)
    Я очень-очень рада за вас, Умка!
    Это прекрасная новость

    В начале июля наметили поездку в деревню дней на 10. Больше не позволяет работа. Хотя финансовая возможность есть поехать еще в июне в какую-нибудь поездку заграничную, поделилась с мамой этой идеей. Радости не услышала. Сказала, опустив голову: "Хозяин - барин". За последние 5 лет мы отдыхаем по 10, максимум 20 (1 раз было) дней в году. Сейчас реально устали и заслужили отдых, почему такая реакция. Ведь это же мама. Знает, что я болею. Что муж устал. Сын перед школой, хочется, чтобы запомнилось лето... Почему недовольна?.. Расстроилась я. Поехать и так не поехали бы скорее всего, т.к. нового человека, которого муж берет с 10 мая за месяц не обучить толком. Но эта реакция.... неприятно.
    Умка, у вас и вашей мамы - разные цели. Отсюда - разная эмоциональная реакция.
    Вашей маме важно, чтобы вы с братом ладили. Чтобы вы с мужем по-прежнему обеспечивали его...

    А для вас на первом месте - как у любого нормального человека - вы и ваша семья.

    Вам пора сделать выбор - что для вас важнее.
    Вы или мама.
    Последний раз редактировалось Илария; 06.05.2012 в 12:00.

  3. #213
    umka, можно я тут постою послушаю немножко?
    У меня у сына тоже проблемы с кожей большие.
    Пришла примерно к тем же выводам, что и вы. С питанием если и связано, то незначительно.
    Я темку когда всю прочитаю -спрошу что мне интересно.
    А пока один вопрос: вы на мертвое море ни разу не ездили? Говорят стойкая ремиссия бывает. 20 дней должно хватить.

  4. #214
    Здравствуйте!

    ПодЕлитесь потом впечатлениями от результата?
    Да, Илария, я обязательно поделюсь впечатлениями. Надеюсь, исключительно положительными)


    Реальная мама - да... Но есть еще та мама, которая у вас в голове.
    Ребенок усваивает родительские установки, которые потом становятся основой Внутреннего Родителя.
    Значит поэтому я так себя ругаю за все, что ни попадя… Это моя мама, ее установки внутри меня…

    Умка, вам такое задание:
    "Мой муж - не моя мама, потому что:"
    и по пунктам.
    Мой муж – не моя мама, потому что:
    - он мужчина
    - он рядом
    - ему можно ВСЕ высказать
    - его можно расстраивать, обижать, он справится
    - с ним невозможно долго молчать и быть в ссоре
    - он не судит меня резко
    - не указывает на мои недостатки
    - он нежный и теплый
    - он волшебно пахнет
    - он точно мой
    - я с ним сплю
    - с ним можно очень сильно поругаться, но никогда еще у меня не было ощущения, что эта ссора навсегда
    - с момента нашего знакомства не было и 1 дня, чтобы мы не общались
    - он меня не обижает, не давит на больное
    - он не обязан решать мои сложности, но решает
    - он хвалит меня
    - я иногда узнаю, что он хвалит меня перед своими близкими друзьями, родственниками, гордится мною и нашими детьми
    - он не жалуется на меня
    - когда я смотрю ему в глаза, то хочу улыбаться, даже если я только что орала на него. И я улыбаюсь. И он. И он не считает, что я - психованная дура.
    - он не сдерживает меня
    - он не смеется над моими капризами и вообще не считает их капризами
    - он очень родной
    - он не ленится для меня
    - он стремится ко мне
    - он скучает по мне
    - он дает мне иногда возможность выспаться и не попрекает меня, хотя сам живет в очень большом дефиците сна.
    - ему не жалко себя для меня
    - он доверяет мне как себе, всегда убежден, что я справлюсь с любым поручением, считает меня лучшим организатором, чем он, более дальновидным и умеющим анализировать и обобщать, не стесняется этого
    - он говорит мне: «Без тебя я бы не справился»
    - ему меня не хватает по жизни
    - я ему нужна
    - он не сомневается во мне

    Незнаю, правильно ли я поняла задание, может, нужно было с пояснениями. Исправьте меня.
    Перечитала написаноне... Практически все, что написано может относиться к маме. Но к моей маме не относится.
    Получается, что мой муж - он совсем не моя мама, но именно поэтому я и получаю от него так нужное мне материнское тепло и заботу....


    Это действительно просто - когда изнутри не сжирает вина и страх.
    Очень я хочу ощутить эту легкость….)


    В моем городе есть возможность посещать зал камерной музыки с ребенком.......
    Вам нужно наполнять себя.
    Да, я узнаю про концерты. У нас в городе есть филармония. Хотя я не много чего понимаю в классической музыке, но от живого звука все равно смогу получить удовольствие. Еще я попросила мужа сводить меня куда-нибудь. Он неожиданно предложил джаз. Я согласна. Очень согласна. Теперь нужно его теребить, чтобы не забыл обещание)))


    Ведь именно невысказанное лезет через соматику...
    Я иногда по жизни уже чувствую в себе изменения. Я стала высказывать свои недовольства мужу, когда мне кажется, что он чересчур много от меня ждет, от меня больной и уставшей такой. Раньше я все ждала, что он сам догадается. И терпела. А сейчас уже несколько раз говорила. Один раз мы даже поссорились, он мне сказал неприятную вещь, несправедливую на мой взгляд. Я обиделась, сказала ему об этом и расфигакала об стену вазочку с зефиром. Вслед за ней еще полетела кучка, правда уже не бьющихся, вещей. Мне через некоторое время полегчало и не осталось внутри ощущения, что я что-то не договорила. Я все сказала. Вазочка была красивой, но мне ее совсем не жалко, она послужила хорошему делу))


    Спасибо. Пригодится))

    Для этого надо перестать работать на "чужого дядю", Умка...
    Понимаете - о ком я?
    Да, хорошо понимаю....
    Мы делаем все возможное, чтобы отделаться от него побыстрее. Другого варианта у нас нет. Разве что если вообще все бросить и найти себе другое занятие в жизни. Но мы с мужем не готовы к этому.


    Так планка "хорошести" - в чьей голове, Умка?
    В вашей. А не в голове вашего мужа
    .

    Так и есть, в моей голове ( Сужу за него.

    "Мама спокойна - мир безопасен. Значит, я могу быть спокойна и могу отпустить маму от себя"
    Понимаете?
    Ага.

    Я рядом с вами, Умка. И подам вам руку, когда она потребуется
    Я чувствую. Спасибо!!!


    Вам пора сделать выбор - что для вас важнее.
    Вы или мама
    Да. Я делаю выбор в пользу себя и своей семьи. И буду чихать в сторону тех, кто захочет осудить меня за это.

    Я заметила за собой, что последний месяц я мало общаюсь с мамой. С появлением няни это произошло. Созваниваемся хоть и часто, но разговор не идет, мне не особенно хочется что-то ей рассказывать. Вчера мама куда-то запропастилась… Не отвечала на звонки. Я была перед выбором - решить в своей голове, что она уехала на дачу, а телефон забыла или ушла в гости и не слышит звонков или что что-то случилось. Я вчера выбрала первое. Раньше я бы точно позвонила брату узнать, когда последний раз он общался с мамой, заставила бы мужа ехать ее искать. А вчера перенесла все более-менее нормально… Хотя внутри что-то свербило – как это я не волнуюсь, а вдруг…, а я сижу тут ровно… Но я смогла не накрутить себе эту проблему. Хотя даже муж спрашивал - может съездить с проверкой, но я сказала, что не нужно никуда мотаться. Утром спокойно позвонила ей еще раз. Она была у подруги. Не слышала звонков.

  5. #215
    Цитата Сообщение от Иваси Посмотреть сообщение
    umka, можно я тут постою послушаю немножко?
    У меня у сына тоже проблемы с кожей большие.
    Пришла примерно к тем же выводам, что и вы. С питанием если и связано, то незначительно.
    Я темку когда всю прочитаю -спрошу что мне интересно.
    А пока один вопрос: вы на мертвое море ни разу не ездили? Говорят стойкая ремиссия бывает. 20 дней должно хватить.
    Иваси, конечно, можно) Слушайте, спрашивайте.
    Очень сочувствую вам и вашему сыну. Я читала вашу тему. Жаль, что приходится ребенку так мучиться, и вам тоже не сладко.
    На Мертвом море я не была. И вообще я не могу дать какой либо совет, что дает ремиссию. Загадка это для меня - откуда она берется....
    Сейчас вот пробую методом психотерапии поменять кое-что в своей жизни. Очень надеюсь, что гармония в душе отразится на моей коже.

  6. #216
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Значит поэтому я так себя ругаю за все, что ни попадя… Это моя мама, ее установки внутри меня…
    Ага...

    Мой муж – не моя мама, потому что:
    - он мужчина
    - он рядом
    - ему можно ВСЕ высказать
    - его можно расстраивать, обижать, он справится
    - с ним невозможно долго молчать и быть в ссоре
    - он не судит меня резко
    - не указывает на мои недостатки
    - он нежный и теплый
    - он волшебно пахнет
    - он точно мой
    - я с ним сплю
    - с ним можно очень сильно поругаться, но никогда еще у меня не было ощущения, что эта ссора навсегда
    - с момента нашего знакомства не было и 1 дня, чтобы мы не общались
    - он меня не обижает, не давит на больное
    - он не обязан решать мои сложности, но решает
    - он хвалит меня
    - я иногда узнаю, что он хвалит меня перед своими близкими друзьями, родственниками, гордится мною и нашими детьми
    - он не жалуется на меня
    - когда я смотрю ему в глаза, то хочу улыбаться, даже если я только что орала на него. И я улыбаюсь. И он. И он не считает, что я - психованная дура.
    - он не сдерживает меня
    - он не смеется над моими капризами и вообще не считает их капризами
    - он очень родной
    - он не ленится для меня
    - он стремится ко мне
    - он скучает по мне
    - он дает мне иногда возможность выспаться и не попрекает меня, хотя сам живет в очень большом дефиците сна.
    - ему не жалко себя для меня
    - он доверяет мне как себе, всегда убежден, что я справлюсь с любым поручением, считает меня лучшим организатором, чем он, более дальновидным и умеющим анализировать и обобщать, не стесняется этого
    - он говорит мне: «Без тебя я бы не справился»
    - ему меня не хватает по жизни
    - я ему нужна
    - он не сомневается во мне

    Незнаю, правильно ли я поняла задание, может, нужно было с пояснениями. Исправьте меня.
    Все правильно, Умка ))

    А теперь попробуйте так же, по пунктам, перечислить - что вы даете своему мужу.

    Да, я узнаю про концерты. У нас в городе есть филармония. Хотя я не много чего понимаю в классической музыке, но от живого звука все равно смогу получить удовольствие. Еще я попросила мужа сводить меня куда-нибудь. Он неожиданно предложил джаз. Я согласна. Очень согласна. Теперь нужно его теребить, чтобы не забыл обещание)))


    Я иногда по жизни уже чувствую в себе изменения. Я стала высказывать свои недовольства мужу, когда мне кажется, что он чересчур много от меня ждет, от меня больной и уставшей такой. Раньше я все ждала, что он сам догадается. И терпела. А сейчас уже несколько раз говорила. Один раз мы даже поссорились, он мне сказал неприятную вещь, несправедливую на мой взгляд. Я обиделась, сказала ему об этом и расфигакала об стену вазочку с зефиром. Вслед за ней еще полетела кучка, правда уже не бьющихся, вещей. Мне через некоторое время полегчало и не осталось внутри ощущения, что я что-то не договорила. Я все сказала. Вазочка была красивой, но мне ее совсем не жалко, она послужила хорошему делу))
    Это очень хорошо, Умка.

    Самые лучшие, самие любимые и близкие наши люди - не телепаты.
    Говорите словами - так будет лучше всего.

    Я чувствую. Спасибо!!!


    Да. Я делаю выбор в пользу себя и своей семьи. И буду чихать в сторону тех, кто захочет осудить меня за это.


    Я заметила за собой, что последний месяц я мало общаюсь с мамой. С появлением няни это произошло. Созваниваемся хоть и часто, но разговор не идет, мне не особенно хочется что-то ей рассказывать. Вчера мама куда-то запропастилась… Не отвечала на звонки. Я была перед выбором - решить в своей голове, что она уехала на дачу, а телефон забыла или ушла в гости и не слышит звонков или что что-то случилось. Я вчера выбрала первое. Раньше я бы точно позвонила брату узнать, когда последний раз он общался с мамой, заставила бы мужа ехать ее искать. А вчера перенесла все более-менее нормально… Хотя внутри что-то свербило – как это я не волнуюсь, а вдруг…, а я сижу тут ровно… Но я смогла не накрутить себе эту проблему. Хотя даже муж спрашивал - может съездить с проверкой, но я сказала, что не нужно никуда мотаться. Утром спокойно позвонила ей еще раз. Она была у подруги. Не слышала звонков.
    Я очень рада этому, Умка.

    Значит, все идет как надо )))

  7. #217
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    На Мертвом море я не была.
    Вообще-то соленая вода плюс ультрафиолет действительно способны давать стойкую ремиссию.
    Для этого не обязательно даже Мертвое море, достаточно Черного в Крыму, к примеру...

    Но это только в качестве вспомогательной терапии. Основное - разобраться с проблемами, о которых сигнализирует кожа.

  8. #218
    Здравствуйте!

    А теперь попробуйте так же, по пунктам, перечислить - что вы даете своему мужу.
    - поддержку в любой ситуации
    - комфорт, домашний уют, насколько это в моих силах, с этим не очень-то, если честно…
    - я ему всегда даю пищу для размышлений, всякие интересные (нам обоим) разговоры завожу
    - я умею его развеселить, у меня какое-то чувство юмора ему подходящее, мы умеем хохотать друг над другом
    - я слежу за его здоровьем, ну не прям слежу, а я напоминаю ему все, читаю, рассказываю, записываю ко врачам. Ругаю, если ест-пьет, что ни попадя.
    - не даю ему раскисать, расстраиваться – если он бывает опечален, расстроен (речь идет о житейских моментах – машину на парковке поцарапали, у телефона экран разбил, в работе сложности с клиентами и т.п, не о серьезных на самом деле печалях) я его всегда быстро стараюсь в нормальное состояние привести. Мне самой плохо становится, когда он расстраивается. Поэтому, я уже давно это за собой заметила, всякими способами привожу его в равновесие.
    - помогаю ему двигаться к его целям. В прямом смысле – делаю то, что просит в делах, помогаю в построении планов, бывает, прорабатываю полностью его идеи. Это и в работе и в жизни так происходит.
    - жалею его
    - берегу и одновременно ругаю, что взваливает слишком много на себя, особенно в этот период, когда дочка родилась.
    - я его хвалю
    - я считаю его самым лучшим отцом в мире и говорю ему об этом
    - заставляю отдыхать, спать, если чувствую, что у него уже пипец, какая усталость
    - любовь свою ему отдаю, ему больше, чем кому-либо еще. Он – самый важный человек.
    - уважаю его решения, хотя могу и покритиковать

    … все, наверно. Что Я даю сложно оказалось написать. Как-то сначала подумала, что я ему вообще ничего не даю из того, что жена в первую очередь должна – уют, еда, постель, воспитание детей и т.д. У меня со всем этим ужас, как плохо.


    Но это только в качестве вспомогательной терапии. Основное - разобраться с проблемами, о которых сигнализирует кожа.
    Да, море - не панацея. Я это на себе ощутила не раз – море, солнце, а я вся в ранах. Гармония внутри нужна. Не было и нет ее у меня пока ни внутри ни снаружи((

    У нас в городе, постепенно начинается весна. 9 мая был очень теплый день, мы выбирались гулять всей семьей. Вернулась домой и поймала себя на ощущении, что я кожей чувствую приближение лета, с нашей дурацкой северной влажной жарой. Вспомнилось, ощущение на коже – липкое, влажное, удушающее, щипучее. Не хочу лето! Как же я его не хочу!!!! Я не могу мыться, я опять буду ходить такая противная, липкая, блестящее лицо – жирная и сухая кожа, воспаленная, к которой больно и противно прикасаться. Буду плохо спать от жары и белых ночей. АААА!!! Не хочу!

  9. #219
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    - поддержку в любой ситуации
    - комфорт, домашний уют, насколько это в моих силах, с этим не очень-то, если честно…
    - я ему всегда даю пищу для размышлений, всякие интересные (нам обоим) разговоры завожу
    - я умею его развеселить, у меня какое-то чувство юмора ему подходящее, мы умеем хохотать друг над другом
    - я слежу за его здоровьем, ну не прям слежу, а я напоминаю ему все, читаю, рассказываю, записываю ко врачам. Ругаю, если ест-пьет, что ни попадя.
    - не даю ему раскисать, расстраиваться – если он бывает опечален, расстроен (речь идет о житейских моментах – машину на парковке поцарапали, у телефона экран разбил, в работе сложности с клиентами и т.п, не о серьезных на самом деле печалях) я его всегда быстро стараюсь в нормальное состояние привести. Мне самой плохо становится, когда он расстраивается. Поэтому, я уже давно это за собой заметила, всякими способами привожу его в равновесие.
    - помогаю ему двигаться к его целям. В прямом смысле – делаю то, что просит в делах, помогаю в построении планов, бывает, прорабатываю полностью его идеи. Это и в работе и в жизни так происходит.
    - жалею его
    - берегу и одновременно ругаю, что взваливает слишком много на себя, особенно в этот период, когда дочка родилась.
    - я его хвалю
    - я считаю его самым лучшим отцом в мире и говорю ему об этом
    - заставляю отдыхать, спать, если чувствую, что у него уже пипец, какая усталость
    - любовь свою ему отдаю, ему больше, чем кому-либо еще. Он – самый важный человек.
    - уважаю его решения, хотя могу и покритиковать

    … все, наверно. Что Я даю сложно оказалось написать. Как-то сначала подумала, что я ему вообще ничего не даю из того, что жена в первую очередь должна – уют, еда, постель, воспитание детей и т.д. У меня со всем этим ужас, как плохо.
    У вас много пунктов получилось, Умка ))
    Но вот секса - нет

    Да, море - не панацея. Я это на себе ощутила не раз – море, солнце, а я вся в ранах. Гармония внутри нужна. Не было и нет ее у меня пока ни внутри ни снаружи((

    У нас в городе, постепенно начинается весна. 9 мая был очень теплый день, мы выбирались гулять всей семьей. Вернулась домой и поймала себя на ощущении, что я кожей чувствую приближение лета, с нашей дурацкой северной влажной жарой. Вспомнилось, ощущение на коже – липкое, влажное, удушающее, щипучее. Не хочу лето! Как же я его не хочу!!!! Я не могу мыться, я опять буду ходить такая противная, липкая, блестящее лицо – жирная и сухая кожа, воспаленная, к которой больно и противно прикасаться. Буду плохо спать от жары и белых ночей. АААА!!! Не хочу!

    Я не знала, что вы так северно живете... Это ведь не долго, да? Недели три, не больше?

  10. #220
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Но вот секса - нет
    Да, с этим беда. Началось все с первой беременности - пропало желание после того, как случились 3 подряд кровотечения. Ну там и врачи настояли на ограничении половой жизни. А после родов желание не восстановилось. Пока кормила грудью было вообще глухо как в танке, даже, наоборот, отвращение какое-то было, раздражалась от любых прикосновений. Когда закончила кормить желание вернулось, но какое-то нечастое и не такое сильное, хотя сам секс у нас стал лучше, я больше стала чувствовать, стало интереснее. Было что-то вроде - аппетит приходит во время еды - т.е. когда муж меня раззадорит или после бокала-двух вина, то все ок, а если нет, то и не надо мне этого секса вовек...((( Как и дочкой-то мы забеременнели сами удивляемся..( Во вторую беременность и пока кормлю сейчас - тоже спит мое либидо.
    Обещала давным давно мужу, что схожу ко врачу. Но... не могу, стесняюсь рассказать... Прямо парализует меня. Это меня сводит с ума, что я эту свою проблему таак долго никак не решаю.

    Я не знала, что вы так северно живете...
    Это ведь не долго, да? Недели три, не больше?
    По разному бывает. Бывает и полтора месяца жарко, ну это для меня +20 уже жарко)) Бывает и +35. Фу-фу, плохо мне в такие дни.... У нас скверно то, что 3 раза на дню поменяться погода может от дождя и ветра, на солнечную и безветренную и обратно. Не знаешь, как одеваться с утра, чтобы вечером пока идешь с работы не замерзнуть.

  11. #221
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Да, с этим беда. Началось все с первой беременности - пропало желание после того, как случились 3 подряд кровотечения. Ну там и врачи настояли на ограничении половой жизни. А после родов желание не восстановилось. Пока кормила грудью было вообще глухо как в танке, даже, наоборот, отвращение какое-то было, раздражалась от любых прикосновений. Когда закончила кормить желание вернулось, но какое-то нечастое и не такое сильное, хотя сам секс у нас стал лучше, я больше стала чувствовать, стало интереснее. Было что-то вроде - аппетит приходит во время еды - т.е. когда муж меня раззадорит или после бокала-двух вина, то все ок, а если нет, то и не надо мне этого секса вовек...((( Как и дочкой-то мы забеременнели сами удивляемся..( Во вторую беременность и пока кормлю сейчас - тоже спит мое либидо.
    Обещала давным давно мужу, что схожу ко врачу. Но... не могу, стесняюсь рассказать... Прямо парализует меня. Это меня сводит с ума, что я эту свою проблему таак долго никак не решаю.
    Дело в том, что эта проблема может быть связана с вашей основной...

    Вы по отношению к маме - маленькая девочка, Умка.
    Вы недополучили мамину любовь в детстве, и она нужна вам сейчас.
    А еще вы на мужа переносите чувства, предназначенные маме. И требуете от него материнских чувств...

    Но, во-первых, маленькие девочки сексом не занимаются - это противоестественно. И, во-вторых, с мамами (даже в мужском обличье) сексом заниматься тоже не тянет... Понимаете?

    Ну, и в-третьих, отсутствие сепарации от мамы.
    Вы, Умка, как ни грустно, пока еще принадлежите маме.
    А мужу достается лишь то, что осталось...

    По разному бывает. Бывает и полтора месяца жарко, ну это для меня +20 уже жарко)) Бывает и +35. Фу-фу, плохо мне в такие дни.... У нас скверно то, что 3 раза на дню поменяться погода может от дождя и ветра, на солнечную и безветренную и обратно. Не знаешь, как одеваться с утра, чтобы вечером пока идешь с работы не замерзнуть.
    Да, непредсказуемость погоды - вещь неприятная...

    А у нас уже третью неделю под +30 и чуть выше... Несмотря на мою теплолюбивость, я уже дурею

  12. #222
    Понимаете?
    Понимаю... (

    Про маму хотела написать еще. На днях она заходила ко мне буквально на 30 минут. Ей нужно было переждать чуть-чуть времени, чтобы попасть ко врачу. Я ее давно отправляла к неврологу, т.к. у нее практически уже не работает одна рука, она уже начала худеть. Я ее с прошлого лета пытаюсь загнать ко врачу, она всегда находит отмазки, чтобы не идти. Наконец, собралась, сходила. Диагноз она мне не может сказать, т.к. "ничего не поняла, что врач говорил", нужен очередной рентген, плохая кровь (высокое СОЭ). Я уговариваю ее, чтобы она не шла на рентген в нашу поликлинику, где его нужно ждать месяц, платно все делается за час и тут же можно попасть к хорошему неврологу. Не дорого это и стоит. Не идет. Обещает, что сходит и не идет. Я не знаю, что с ней делать. Говорит какие-то отмазки. У меня нет душевных сил за нее переживать. Если она вдруг сляжет, я не смогу за ней ухаживать. Она как специально запускает свои болезни дальше некуда. Рука эта болит у нее с прошлого лета. Жалуется мне, а не лечит. Так она меня привязывает? У меня чувство вины появляется. Хотя где тут моя вина?... Ведь нет ее. Почему же мне тошно так, как будто я могу что-то поменять, а не делаю. Угнетающее такое чувство.

  13. #223
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    А у нас уже третью неделю под +30 и чуть выше... Несмотря на мою теплолюбивость, я уже дурею
    ого) а у нас завтра +8 обещают ))) сегодня где-то +13 было с сильным ветром и дождем, того и гляди снег повалит.

  14. #224
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Понимаю... (
    Но это не повод не сходить к врачу, Умка...
    Это ведь может быть и гормональный дисбаланс.
    А секс... Даже смысла не имеет говорить - насколько он важен для пары.

    Про маму хотела написать еще. На днях она заходила ко мне буквально на 30 минут. Ей нужно было переждать чуть-чуть времени, чтобы попасть ко врачу. Я ее давно отправляла к неврологу, т.к. у нее практически уже не работает одна рука, она уже начала худеть. Я ее с прошлого лета пытаюсь загнать ко врачу, она всегда находит отмазки, чтобы не идти. Наконец, собралась, сходила. Диагноз она мне не может сказать, т.к. "ничего не поняла, что врач говорил", нужен очередной рентген, плохая кровь (высокое СОЭ). Я уговариваю ее, чтобы она не шла на рентген в нашу поликлинику, где его нужно ждать месяц, платно все делается за час и тут же можно попасть к хорошему неврологу. Не дорого это и стоит. Не идет. Обещает, что сходит и не идет. Я не знаю, что с ней делать. Говорит какие-то отмазки. У меня нет душевных сил за нее переживать. Если она вдруг сляжет, я не смогу за ней ухаживать. Она как специально запускает свои болезни дальше некуда. Рука эта болит у нее с прошлого лета. Жалуется мне, а не лечит. Так она меня привязывает? У меня чувство вины появляется. Хотя где тут моя вина?... Ведь нет ее. Почему же мне тошно так, как будто я могу что-то поменять, а не делаю. Угнетающее такое чувство.
    Умка, что же вы можете сделать с мамой?

    Здоровье человека - если это не ребенок, во-первых, и дееспособный, во-вторых - зона ответственности его самого.
    Ваша мама не ребенок, и она способна отвечать за себя, верно?

    Это - опять не ваше, Умка.

    У меня чувство вины появляется. Хотя где тут моя вина?... Ведь нет ее. Почему же мне тошно так, как будто я могу что-то поменять, а не делаю. Угнетающее такое чувство
    Давайте сюда свое чувство и мысли, ага?

  15. #225
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Но это не повод не сходить к врачу, Умка...
    Согласна... К эндокринологу это надо?
    Как стеснение это перебороть? За ним ведь тоже что-то стоит. Боюсь я, что отнесутся несерьезно, с усмешкой, боюсь срок проблемы называть. а ведь спросят.... а ведь проблеме 7 с лишним лет...((( Почему я боюсь? Все болеют, обследуются, что в этом стыдного. А мне даже перед врачом страшно показаться больной, как будто у меня все должно быть в порядке. И вообще у меня как-то странно выходит. Я не сильно здоровый человек, но вот простудами не болею почти, быстро поправляюсь всегда, после операции, родов быстренько восстанавливаюсь к активной жизни. (Тут мне мое умение на тело забивать помогает, наверно) А хворей навязчивых у меня много и они от меня не отлипают - 1. экзема. 2. кисты, которые все новые находятся то там, то тут. 3. головные боли до полуобморочного состояния с падением давления и забыванием слов. 4. боли в спине ужасные и другие "мелочи", много их. Так интересно получается, что я начинаю обследоваться, а у меня в 99% анализов норма, а в 1% чуть отклонения, что в общем тоже нормально. И я сама начинаю думать - симулянтка я выходит и врач также думает, наверно - объективно-то нет ничего, только слова мои. Вот думается, что и врачу я что-то должна доказать, что я правда болею. А врачи еще часто такие незаморочные - киста в голове - не страшно. Ну я и не боюсь. А потом думаю. У меня кисты в яичниках раз и вымахали за несколько дней так, что экстренно резать пришлось, в щитовидке киста живет своей жизнью - вырастает и спадается и я не знаю, что с ней будет через месяц... А тут голова - и не страшно должно быть... Мне кажется равнодушие какое-то исходит от врачей, незаинтересованность в результате. Я себя всегда такой потерянной чувствую, не знаю, куда мне себя нести, с кем поговорить, даже не знаю волноваться мне за себя или нет, страшно мне или нет. Домой приходишь, дела, между делом рассказала родным и живем дальше. Болею я или нет, ничего в отношении ко мне не меняется. Никто для меня особый режим поддерживать не станет (хотя с моей экземой он мне бы дал облегчение), я ж не ребенок, разговаривать/настраивать не станет, когда мне бывает страшно перед какой-нибудь манипуляцией. Одиноко мне и грузно со своими болячками, они мне утяжеляют плечи.
    И эта проблема с сексом. Она ведь не только моя. Но решать я ее должна одна, получается. И страхи свои и стеснение перебороть одна. А страх этот сильный и ко врачу я решусь пойти только спонтанно как-нибудь, потому что, если заранее, то я столько нервничать буду, у меня столько нервов нет.... Обидно как-то.


    А секс... Даже смысла не имеет говорить - насколько он важен для пары.
    Илария, может и глупо это. Но давайте об этом поговорим. КАК он важен?


    Умка, что же вы можете сделать с мамой?
    Это - опять не ваше, Умка.
    Не мое. Но одновременно и мое.
    Вот с папой было. "Папа, неужели тебе не страшно? Давай в больницу." А ему - страшно ли, нет ли? он сам решает. ошибается. умирает. Мне от этого не легче. У меня в моей взрослой жизни был единственный старший человек, который меня во всем поддерживал и помогал. Я осиротела без него. В моей жизни опустело без него. Там, где он был - пусто и больно и воет ветер.
    Теперь маме говорю те же слова практически - "неужели не страшно?". А ей все равно, как будто. А я хочу, чтобы у меня была мама! Мне нужна моя мама! Мне от нее больше ничего не нужно. Пусть просто будет. А она даже так не хочет. Ей все равно, что будет со мной.
    Я сейчас неожиданно для себя реву в три ручья.

    Это и угнетает, что я вроде как могу/могла сделать, чтобы они жили, а ничего у меня не получается. Я маме не даю чего-то, видимо, чего бы ей хотелось, чтобы продолжать жить как можно дольше, видеть внуков, правнуков. МОЕ продложение. НАШЕ с ней продолжние.

  16. #226
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Согласна... К эндокринологу это надо?
    Да, наверное для начала - лучше всего к нему.
    Рассказать ему о нежелании секса. Он назначит анализ нужных гормонов.

    А вот потом уже - вместе с мужем, Умка. Вместе.
    Ибо как вы совершенно верно заметили - проблема эта двоих, а не одного.

    К какому врачу предлагал обратиться ваш муж?

    Как стеснение это перебороть? За ним ведь тоже что-то стоит.
    Знаете, Умка, мне кажется, что за этим стеснением стоит сознавание себя как совершенно незначительной личности. На проблемы которой (да какие там проблемы, подумаешь!) страшно отвлекать Больших, Умных и Знающих людей...

    Похоже?

    Вам еще тема Про терпячку не попадалась?

    Я не сильно здоровый человек, но вот простудами не болею почти, быстро поправляюсь всегда, после операции, родов быстренько восстанавливаюсь к активной жизни. (Тут мне мое умение на тело забивать помогает, наверно)
    Ага.
    А телу вашему деваться-то некуда. Если хозяйка на него забила, хочешь-не хочешь - надо выздоравливать...
    Только мстит оно вам. Исподтишка, ага?

    А хворей навязчивых у меня много и они от меня не отлипают - 1. экзема. 2. кисты, которые все новые находятся то там, то тут. 3. головные боли до полуобморочного состояния с падением давления и забыванием слов. 4. боли в спине ужасные и другие "мелочи", много их. Так интересно получается, что я начинаю обследоваться, а у меня в 99% анализов норма, а в 1% чуть отклонения, что в общем тоже нормально. И я сама начинаю думать - симулянтка я выходит и врач также думает, наверно - объективно-то нет ничего, только слова мои. Вот думается, что и врачу я что-то должна доказать, что я правда болею.

    Ни, Умка. Это врач должен своим обследованием убедить вас, что вы - здоровы.
    Ага. А если не здоровы - то сделать все, от него зависящее, чтобы вы выздоровели.

    А врачи еще часто такие незаморочные - киста в голове - не страшно. Ну я и не боюсь. А потом думаю. У меня кисты в яичниках раз и вымахали за несколько дней так, что экстренно резать пришлось, в щитовидке киста живет своей жизнью - вырастает и спадается и я не знаю, что с ней будет через месяц... А тут голова - и не страшно должно быть... Мне кажется равнодушие какое-то исходит от врачей, незаинтересованность в результате. Я себя всегда такой потерянной чувствую, не знаю, куда мне себя нести, с кем поговорить, даже не знаю волноваться мне за себя или нет, страшно мне или нет.
    Знаете, я могу ошибаться, но мне кажется, что это ваше проецирование на других людей.
    Это вы равнодушны к себе.

    Хотя... *вздыхаю*... Все разные, и врачи тоже всякие бывают.
    Но не поверю, что они совсем все такие вот, Умка...

    Домой приходишь, дела, между делом рассказала родным и живем дальше. Болею я или нет, ничего в отношении ко мне не меняется. Никто для меня особый режим поддерживать не станет (хотя с моей экземой он мне бы дал облегчение), я ж не ребенок, разговаривать/настраивать не станет, когда мне бывает страшно перед какой-нибудь манипуляцией. Одиноко мне и грузно со своими болячками, они мне утяжеляют плечи.
    А вот здесь, по-моему, такая засада...

    Ваши близкие, Умка, считают вас взрослым человеком. И считают, что если вам нужна поддержка, то вы -как взрослый человек - ее попросите.
    Озвучите свои пожелания: поддержать вас, пожалеть, поняньчиться с вами...

    А вы ждете. Пока они сами догадаются, да?

    И эта проблема с сексом. Она ведь не только моя. Но решать я ее должна одна, получается. И страхи свои и стеснение перебороть одна. А страх этот сильный и ко врачу я решусь пойти только спонтанно как-нибудь, потому что, если заранее, то я столько нервничать буду, у меня столько нервов нет.... Обидно как-то.
    Умка, вы с мужем говорите (говорили) на эту тему?
    Вообще на тему секса разговариваете - что кого устраивает/не устраивает, пожелания и т.д.?

    Илария, может и глупо это. Но давайте об этом поговорим. КАК он важен?
    Вот:
    Цитата Сообщение от Nag
    "Любофф"- это 4 приложения, которые должны поддерживать друг друга, а не драться за ресурс:
    1) половое влечение
    2)эмпатия\резоневанс ( "сердечная привязанность", выражаясь" по будьте любезны", в категориях изяЧной руской словесности)
    3)НЕПРЕХОДЯЩИЙ живой интерес
    4)безусловное доверие
    Человеческого детеныша приходится воспитывать долго, поэтому м и ж вынуждены все это время испытывать друг к другу 1-4. чтобы все было хорошо, и ХОРОШИЙ секс -это необходимое условие для 1-4
    Иначе что нибудь обязательно да подет НЕ ТАК.
    Плюс - энергетическая зарядка, плюс - энергентическая зарядка с избытком, чтобы имелся ресурс для устоойчивости к вызоввам времени
    Хороший любовник и хороший кормилец не должны быть антонимами ни к друг к другу . ни к "хороший отец"
    Цитата Сообщение от Джубал
    Позволю себе добавить пятое, коллега.

    5) Рождение МНОГИХ деток, или же как заменитель -
    сублимация этой потребности в совместном творчест-
    ве.

    Цикл одного ребёнка рассчитан на 6, по некоторым
    исследованиям 7 лет.

    И либо начинается поиск следующего партнёра, ли-
    бо должно происходить Творчество вместе, дабы -
    сие сублимировать.

    6-7 лет - такой вот цикл психики, да. И его не обойти.
    (болдом выделено мной)

    Что думаете, Умка?

    Не мое. Но одновременно и мое.
    Вот с папой было. "Папа, неужели тебе не страшно? Давай в больницу." А ему - страшно ли, нет ли? он сам решает. ошибается. умирает. Мне от этого не легче. У меня в моей взрослой жизни был единственный старший человек, который меня во всем поддерживал и помогал. Я осиротела без него. В моей жизни опустело без него. Там, где он был - пусто и больно и воет ветер.
    Теперь маме говорю те же слова практически - "неужели не страшно?". А ей все равно, как будто. А я хочу, чтобы у меня была мама! Мне нужна моя мама! Мне от нее больше ничего не нужно. Пусть просто будет. А она даже так не хочет. Ей все равно, что будет со мной.
    Я сейчас неожиданно для себя реву в три ручья.

    Это и угнетает, что я вроде как могу/могла сделать, чтобы они жили, а ничего у меня не получается. Я маме не даю чего-то, видимо, чего бы ей хотелось, чтобы продолжать жить как можно дольше, видеть внуков, правнуков. МОЕ продложение. НАШЕ с ней продолжние.


    Все равно что похоронить часть себя...
    И наблюдать, как еще одна часть себя стремится туда же...

  17. #227
    Приехали сегодня мои альбомчики!!! Хорошенькие получились ))) Косяк один нашла. Ну да и ладно.... Ух, выдохнула с облегчением. Успела вовремя, переделывать ничего не нужно, получилось все как и задумала. Ура!!!

    Хотела еще вот про что рассказать - еще один ресурс пару дней назад неожиданно выискался. Давненько уже на одном из собраний в детск.саду музработник приходила спросить не хочет ли кто-нибудь из детей подготовить какой-нибудь номер на выпускной. Ведь практически все дети чем-нибудь занимаются - танцы, спорт и т.п. Сын у нас любит выступления всякие - сказали музработнику, что если выдумается номер, то сделаем. Вот приехали домой, решили, раз сын гимнастикой занят, попробуем какие-нибудь акробатические элементы поделать. Но что-то не больно-то у нас получилось и мы благополучно забили на это дело. В пятницу муж приходит с сыном из сада с большими глазами - сын сообщил музработнику, что над номером мы работаем и выступать собираемся))) . Я, в легкой панике: "У нас же не вышло ничего... Что показывать-то будем???" Но деваться некуда - сказал готовим, значит готовим. Все выходные тренировались, придумали композицию, подобрали музыку. Завтра должны показать музработнику свою заготовку. А до пятницы (в пятницу выпускной) отточить все репетициями. Сын счастлив, что у него получается номер. Да и мы с мужем полны позитива, что нам как-то странно удалось мобилизоваться и сделать эту композицию. Муж с сыном будут вдвоем выступать - показывать разные акробатические стойки, поддержки. Они оба спортивные такие, красивые. Номер получается не скучный, задорный. Ощущение, что получается здорово и что всем нам нравится это общее дело, заряжает позитивом. Вот, хотела поделиться)))

    Я завтра прокомментирую ваше сообщение, Илария, отвечу на вопросы. Сегодня уже очень хочется спать)

  18. #228
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Приехали сегодня мои альбомчики!!! Хорошенькие получились ))) Косяк один нашла. Ну да и ладно.... Ух, выдохнула с облегчением. Успела вовремя, переделывать ничего не нужно, получилось все как и задумала. Ура!!!

    Хотела еще вот про что рассказать - еще один ресурс пару дней назад неожиданно выискался. Давненько уже на одном из собраний в детск.саду музработник приходила спросить не хочет ли кто-нибудь из детей подготовить какой-нибудь номер на выпускной. Ведь практически все дети чем-нибудь занимаются - танцы, спорт и т.п. Сын у нас любит выступления всякие - сказали музработнику, что если выдумается номер, то сделаем. Вот приехали домой, решили, раз сын гимнастикой занят, попробуем какие-нибудь акробатические элементы поделать. Но что-то не больно-то у нас получилось и мы благополучно забили на это дело. В пятницу муж приходит с сыном из сада с большими глазами - сын сообщил музработнику, что над номером мы работаем и выступать собираемся))) . Я, в легкой панике: "У нас же не вышло ничего... Что показывать-то будем???" Но деваться некуда - сказал готовим, значит готовим. Все выходные тренировались, придумали композицию, подобрали музыку. Завтра должны показать музработнику свою заготовку. А до пятницы (в пятницу выпускной) отточить все репетициями. Сын счастлив, что у него получается номер. Да и мы с мужем полны позитива, что нам как-то странно удалось мобилизоваться и сделать эту композицию. Муж с сыном будут вдвоем выступать - показывать разные акробатические стойки, поддержки. Они оба спортивные такие, красивые. Номер получается не скучный, задорный. Ощущение, что получается здорово и что всем нам нравится это общее дело, заряжает позитивом. Вот, хотела поделиться)))


    Я завтра прокомментирую ваше сообщение, Илария, отвечу на вопросы. Сегодня уже очень хочется спать)
    Спокойной ночи, Умка ))

  19. #229
    Здравствуйте.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Да, наверное для начала - лучше всего к нему.
    Рассказать ему о нежелании секса. Он назначит анализ нужных гормонов.
    Постараюсь завтра записаться на прием. Хотя не знаю, как можно это сказать.

    А вот потом уже - вместе с мужем, Умка. Вместе.
    Ибо как вы совершенно верно заметили - проблема эта двоих, а не одного.
    Мой муж способен на такую поддержку. Но пока что я чувствую себя одиноко в этом вопросе.

    К какому врачу предлагал обратиться ваш муж?
    Он не предлагал идти к кому-то конкретному. Предполагается, что я сама разберусь к кому идти.

    Знаете, Умка, мне кажется, что за этим стеснением стоит сознавание себя как совершенно незначительной личности. На проблемы которой (да какие там проблемы, подумаешь!) страшно отвлекать Больших, Умных и Знающих людей...
    Похоже?
    Очень похоже. Есть такой момент и всегда был. И это не только в отношении лечения, но и просто по жизни.


    Вам еще тема Про терпячку не попадалась?
    Попадалась. Читала немного.
    Понимаю, что боком мне все это сдерживание выходит. Что сама я не справляюсь. Почему-то сидит такое внутри, что вот не надо лишний раз никого беспокоить (врача там, продавца в магазине и т.п.), что лучше я сама. Причем для других людей, считаю, что все должно быть иначе - и врач должен лечить, и продавец все рассказать-показать. Но не мне.
    Тень какая-то, а не человек.
    Я когда в своих рассуждениях прихожу к такому или подобному выводу - у меня внутри паника начинается, тело спокойное совершенно, а где-то далеко-далеко внутри - паника, безысходность. И руки вот уже хотят опуститься, но я им не позволяю, они лежат неподвижно - ничего не поделать, ничего не изменить. Я всегда буду недолюбленной, нелюбящей саму себя, вот такой убогой тенью.
    Вот такое состояние накатывает.


    А телу вашему деваться-то некуда. Если хозяйка на него забила, хочешь-не хочешь - надо выздоравливать...
    Только мстит оно вам. Исподтишка, ага?
    Мне всегда кажется, что если я болею, то от меня нет толка. А он обязательно должен быть. От меня. Другие могут болеть спокойно) Поэтому никогда не сижу на больничных. Поэтому умею чувствовать себя "нормально" и вести активную жизнь даже когда объективно должна просто полежать-поболеть, дать возможность организму восстановить силы.
    Мстит, да. По-другому никак не может до меня достучаться.

    Знаете, я могу ошибаться, но мне кажется, что это ваше проецирование на других людей.
    Это вы равнодушны к себе.
    Это есть. Сейчас понимаю это. Тенью для родных была когда-то, была и есть для себя, но вот мой муж, дети, близкие друзья не считают меня такой. Они принимают за чистую монету то, что раз я держусь, тружусь и т.д., то значит я неплохо себя чувствую. Вы правы, Илария, тут...
    Ваши близкие, Умка, считают вас взрослым человеком. И считают, что если вам нужна поддержка, то вы -как взрослый человек - ее попросите.
    А вы ждете. Пока они сами догадаются, да?
    Жду. Мне было бы комфортно и естественно получить эту поддержку.

    Умка, вы с мужем говорите (говорили) на эту тему?
    Вообще на тему секса разговариваете - что кого устраивает/не устраивает, пожелания и т.д.?
    О сексе с мужем иногда разговариваем. Только что говорить о том чего практически нет. Он разговоры не начинает сам, он вместо них пристает ко мне периодически. А я не говорю, потому что не хочу, чтобы это выглядело как издевательство над ним.
    Он мало уделяет мне внимания как женщине. Он вечно занят. А я уставшая. Я занимаюсь не тем, что приносит мне радость. Я болею. Во мне нет ни физических сил, ни эмоций, я ничем не готова делиться. Я не знаю с чего вдруг у меня может возникнуть желание. Я не знаю о чем с ним говорить. О моем состоянии я ему говорила и не раз. Он понимает вроде, но поделать ничего не может. Хотя мне обидно это бузумно. Потому что он может поправить ситуацию, но он предпочитает быть в работе, быть занятым и т.п. И это я ему тоже говорила.
    Когда случается секс, я испытываю возбуждение, но зажимаюсь вся. Да, я чувствую себя ребенком. А
    маленькие девочки сексом не занимаются - это противоестественно
    В начале наших отношений такого не было.

    Что думаете, Умка?
    что у нас определенно не все в порядке.
    Я вчера говорила с мужем о сексе. Хочет ли он МЕНЯ? Как часто испытывает желание? Он сказал, что хочет меня и каждый день испытывает желание. Я, честно говоря, думала, что он давно потерял ко мне интерес. А вчера вот поверила, что не потерял. А я? Я позволяю себе не заставлять себя заниматься сексом....
    А ведь я люблю обнимать, целовать, гладить своего мужа, я любуюсь им. Может, не все еще потеряно.... Мне страшно.



    Все равно что похоронить часть себя...
    И наблюдать, как еще одна часть себя стремится туда же...
    ага (

    ухожу в расстроенных чувствах((

    И еще хотела добавить - о сексе мне бесконечно трудно говорить и писать. Каждое слово с трудом.

  20. #230
    Мне безумно страшно от этой нашей проблемы.
    Читаю соседнюю темку о нежелании жены близости со своим мужем... Секс, действительно, нужен людям. А мне почему-то совсем не нужен... Сейчас. В начале наших с мужем отношений был нужен.
    Мне страшно, что из-за этого наш брак может разрушиться.

  21. #231
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Может, не все еще потеряно.... Мне страшно.
    Мне безумно страшно от этой нашей проблемы.
    Умка, то, что вы сейчас узнали (или вспомнили, или осознали - не суть важно) о нужности секса - в вашей жизни объективно ничего не изменило, верно?
    Поэтому - без паники

    Выход обычно там же, где и вход.

    Началось все с первой беременности - пропало желание после того, как случились 3 подряд кровотечения. Ну там и врачи настояли на ограничении половой жизни. А после родов желание не восстановилось.
    С этого можно начать разговор с эндокринологом.

    А с мужем вместе идти, наверное, к сексопатологу. Имея на руках анализы на гормоны.

    Началось все с первой беременности - пропало желание после того, как случились 3 подряд кровотечения.
    Знаете, Умка, мне здесь видится конфликт между материнством и половой жизнью (но я не специалист в этом ни разу, это такой профанский взгляд).
    Получается, что вы пожертвовали сексом, чтобы стать матерью.

    А вообще, Умка, я читаю ваши сообщения - и просто поражаюсь сходству тех проблем, которые были у меня до терапии, и ваших...
    То же нежелание секса (которое у меня пропало где-то за месяц до свадьбы). К началу терапии проблема достигла уровня такого, что для меня "секс" = "совершить подвиг", "отдать супружеский долг", причем этот "долг" висел надо мной дамокловым мечом... И счастлива я была сразу после секса от одной единственной мысли: ура!!! теперь я целую неделю совершенно свободна!!!"

    Мрак, в общем (((

    Он мало уделяет мне внимания как женщине. Он вечно занят
    В чем могло бы проявляться внимание к вам как женщине со стороны мужа, Умка?

    Потому что он может поправить ситуацию, но он предпочитает быть в работе, быть занятым и т.п.
    Как ваш муж может это сделать?

    И еще хотела добавить - о сексе мне бесконечно трудно говорить и писать. Каждое слово с трудом.
    Умка, что стоит за вашим "бесконечно трудно"? Стеснение говорить на тему секса (это неприлично, это табуировано), стеснение, что у вас не все в порядке в сексуальной сфере? Что-то еще?..
    Попробуйте понять, хорошо? Это важно.

    Цитата Сообщение от umka
    Цитата Сообщение от Илария
    Ваши близкие, Умка, считают вас взрослым человеком. И считают, что если вам нужна поддержка, то вы -как взрослый человек - ее попросите.
    А вы ждете. Пока они сами догадаются, да?
    Жду. Мне было бы комфортно и естественно получить эту поддержку.
    Умка, как мама двоих деток - скажите мне: какого возраста это ребенок - еще не умеющий разговаривать, но совершенно уверенный, что получит все необходимое без слов? Просто потому что самый главный человек догадается, просто глядя на этого ребенка - что он в чем-то нуждается?

    И тогда ребенок, получая все необходимое от этого самого главного человека, понимает простую для нас, но совершенно новую для ребенка вещь: Я ЕСТЬ.

    А если не получает - что тогда?
    Тогда, вырастая, чтобы постоянно доказывать самому себе - "Я ЕСТЬ" - такой человек:
    если я болею, то от меня нет толка. А он обязательно должен быть. От меня.
    Иначе: если от меня нет толка = нет меня.

  22. #232
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Вообще-то соленая вода плюс ультрафиолет действительно способны давать стойкую ремиссию.
    Для этого не обязательно даже Мертвое море, достаточно Черного в Крыму, к примеру...

    Но это только в качестве вспомогательной терапии. Основное - разобраться с проблемами, о которых сигнализирует кожа.
    На Мертвом ультрафиолет не так проходит как на Черном, но и на Черном да, хорошие результаты у нас были прошлым летом.

  23. #233
    Насчет желания, поддерживаю Иларию -посетите эндокринолога. И ещё, вопрос ,чем предохраняетесь, у некоторых ОК - такая побочка. Обнимать,, целовать, ласкать- нравится, значит всё можно наладить.

  24. #234
    Здравствуйте!

    Прошел наш выпускной. И грустно, и радостно одновременно. Наш акробатический номер прошел на УРА! И альбомы всем понравились – и детям и родителям. Так что все нормально))) Праздник получился веселый и приятный, теплый какой-то, шарики в небо запускали, загадывали желания. Теперь новые предшкольные волнения впереди…))

    Хотела еще вот что сказать. Так я сильно сыном своим горжусь! Он такой смелый и открытый. Он великолепно читает стихи, поет и танцует. Не в смысле, что делает это без огрехов и запинок, а в смысле, что кайфует, когда выступает, улыбается, светится весь. Как артист. Такой свободный он. Обожаю его.

    У меня было много времени подумать над вопросами. Вот, что надумалось.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, то, что вы сейчас узнали (или вспомнили, или осознали - не суть важно) о нужности секса - в вашей жизни объективно ничего не изменило, верно?
    Поэтому - без паники.
    Это осознание изменило то, что из меня с новой силой полез страх, что из-за этого меня могут разлюбить, бросить, оставить. Меня потряхивает от этого страха. Ощущение, что то, чего я боюсь, может произойти в любой момент. Поменять что-то быстро в этой проблеме я не могу, вот и охватывает паника. А вдруг, вот сейчас что-то произойдет, случайная встреча, чувство и ТАМ все у него будет, а я останусь одна. Вот такой страх. Детский опять какой-то.

    Ничего другое, объективно, конечно, не изменилось. Муж рядом, любящий, терпеливый, нежный и загруженный работой дальше некуда….

    С этого можно начать разговор с эндокринологом.
    А с мужем вместе идти, наверное, к сексопатологу. Имея на руках анализы на гормоны.
    К эндокринологу никак не могу записаться, она только вышла с отпуска и мне никак не достаются талоны, следующая попытка в четверг) Мне давненько нужно уже со своей щитовидкой показаться врачу, заодно и про это скажу, если смогу… не уверена я в себе….
    От слова «сексопатолог» я упала в обморок. Я не смогу туда идти, говорить об этом. У меня просто кричит все внутри - не хочу, не могу, само пройдет…(((

    В чем могло бы проявляться внимание к вам как женщине со стороны мужа, Умка?
    Мне нужно, чтобы он выделял время для меня, чтобы побыть со мной. Только со мной. Чтобы можно было поговорить о чем-то интересном – о музыке, политике, детях, предстоящем отпуске. Чтобы понимать, что каждый из нас хочет. Мы как-то оторваны друг от друга сейчас. У него все время забита голова работой. Я ему могу что-то говорить, а он потом не помнит этого. Или посреди какого-нибудь душевного разговора напомнить мне, что надо не забыть отправить кому-нибудь счет или письмо. Я так не могу. Меня это обижает. Как будто меня снова нет. Есть как исполнитель дел, задач, помощник, а как человек, как женщина – нет.

    Я говорила мужу об этом своем ощущении. Он даже соглашается со мной. Сам замечает, что мало времени уделяет мне и моим заботам, что все в нашей жизни вертится вокруг работы и детей. Говорит, что будет исправляться. Но пока все так, как оно есть…)
    Ну и вообще мне хотелось бы, чтобы он вел себя со мной так, как мужчина ведет себя с женщиной. Ухаживал, баловал, берег, защищал, чтобы свой интерес ко мне показывал, хочется и взрослости какой-то – решений самостоятельных, чтобы чувствовать, что он главный.

    Приглашения куда-либо сходить вдвоем, забота, помощь, подарки, цветы, вроде, все это у нас есть, но все как составная часть нашего рабочего плана, текучки, как капля отдыха в море забот. Нет сейчас ощущения, что мы только друг для друга. Как будто с появлением детей мы это потеряли – наше право быть только вдвоем. А я по мужу своему скучаю, я с ним за годы нашей жизни срослась, роднее нет человека, я безоговорочно ему доверяю и он мне, он близкий, родной.


    Потому что он может поправить ситуацию, но он предпочитает быть в работе, быть занятым и т.п.
    Как ваш муж может это сделать?
    Быть на работе интересно. На работе все понятно. Там общение, там конструктив, там достижение целей, целей видимых. Но он уже устал от этого темпа. Он подрывает свое здоровье. Одновременно он взваливает много и на меня, т.к. привык, знает, что я рядом, у него на подхвате. Он это не со зла, он знает, что мне это тоже интересно, что я не хотела никогда отказываться работать. Но не так, как это у нас происходит сейчас. Маленький ребенок и такой темп работы в одном флаконе меня просто истрепали, высосали. Я хочу, чтобы он как-то остановил эту машину, которая нас пережевывает. Чтобы мы могли отдохнуть, выспаться, иметь в жизни что-то, кроме работы. Ведь мы жили так раньше, нам не было скучно. Мне кажется, что многое встанет на свои места, если просто отдохнуть – но это не сходить куда-то на один вечер, а в течение длительного времени, месяца-двух, пожить в определенном режиме – ложиться вовремя спать, есть вовремя и правильно, гулять, не работать дома… Войти в нормальный для людей ритм. Потом ехать в отпуск, дать с избытком себе эмоций и сил. Тогда, наверно, и вкус к жизни вернется.

    Он может принять мужское решение в пользу нас и нашей семьи, просто скоординировав работу фирмы так, чтобы приостановить ее такое быстрое развитие, за которым он сам не успевает даже штат сотрудников поменять, как следует. Да, такое сдерживание может не понравится моим родственникам. Зато нашей семье станет лучше.

    Умка, что стоит за вашим "бесконечно трудно"? Стеснение говорить на тему секса (это неприлично, это табуировано), стеснение, что у вас не все в порядке в сексуальной сфере? Что-то еще?..
    Попробуйте понять, хорошо? Это важно.
    Я зажата. Очень. Стесняюсь. В этом вопросе мне хочется быть закрытой. Обсуждать секс вообще – не неприлично, не запрещено, но мой секс… даже задрожжало все внутри от слов «мой секс»… это то, о чем я не могу говорить. Мне начинает казаться, что я не знаю о чем говорить, что это не я и не мое. Мне трудно описать свои ощущения в сексе, я не знаю, что мне нравится. И, да, мне стыдно в этом признаться.

    Человеку без тела трудно хотеть телесных удовольствий. Так, наверно.

    Умка, как мама двоих деток - скажите мне: какого возраста это ребенок
    Маленький этот ребенок) от рождения лет до 1,5 или даже до года, потом все больше ребенок отделяется, сознает себя отдельным человечком. Ну и трехлетка уже отчетливо демонстрирует, что он – это отдельное Я со своими запросами, целями и интересами…) Очень интересно это движение в ребенке наблюдать и быть рядом, если такому важному и самостоятельному вдруг понадобилось стать снова маленьким и почувствовать себя в безопасности на маминых руках. Да, тогда нет сомнений, что «Я ЕСТЬ» и что мир безопасен и ему можно доверять. Так, шаг за шагом, ребенок повзрослеет и «на руки» не полезет за очередным доказательством своего существования и ощущением безопасности, он просто будет знать это.

    Иначе: если от меня нет толка = нет меня.
    Да, а я все жду подтверждения своего существования. И мне это подтверждение видится в плодах моего труда, в оценках моего труда.

  25. #235
    Цитата Сообщение от Иваси Посмотреть сообщение
    Насчет желания, поддерживаю Иларию -посетите эндокринолога. И ещё, вопрос ,чем предохраняетесь, у некоторых ОК - такая побочка. Обнимать,, целовать, ласкать- нравится, значит всё можно наладить.
    Спасибо)
    ОК - ни к чему с такой частотой секса как у нас (( Да и я кормлю грудью еще. Пользуемся презервативами.

  26. #236
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте!

    Прошел наш выпускной. И грустно, и радостно одновременно. Наш акробатический номер прошел на УРА! И альбомы всем понравились – и детям и родителям. Так что все нормально))) Праздник получился веселый и приятный, теплый какой-то, шарики в небо запускали, загадывали желания. Теперь новые предшкольные волнения впереди…))

    Хотела еще вот что сказать. Так я сильно сыном своим горжусь! Он такой смелый и открытый. Он великолепно читает стихи, поет и танцует. Не в смысле, что делает это без огрехов и запинок, а в смысле, что кайфует, когда выступает, улыбается, светится весь. Как артист. Такой свободный он. Обожаю его.

    Я очень рада, Умка! )))

    Это осознание изменило то, что из меня с новой силой полез страх, что из-за этого меня могут разлюбить, бросить, оставить. Меня потряхивает от этого страха. Ощущение, что то, чего я боюсь, может произойти в любой момент. Поменять что-то быстро в этой проблеме я не могу, вот и охватывает паника. А вдруг, вот сейчас что-то произойдет, случайная встреча, чувство и ТАМ все у него будет, а я останусь одна. Вот такой страх. Детский опять какой-то.
    Умка, давайте сочинение. 50 строк.
    "Муж меня разлюбил, бросил, оставил..."
    С телеской.

    П.С. Выполнение задания - когда у вас будет время и силы, Умка.

    К эндокринологу никак не могу записаться, она только вышла с отпуска и мне никак не достаются талоны, следующая попытка в четверг) Мне давненько нужно уже со своей щитовидкой показаться врачу, заодно и про это скажу, если смогу… не уверена я в себе….
    А вот кстати - узнайте, щитовидная железа (продуцируемые ею гормоны) имеет отношение к сексуальному влечению?
    Кто, как не врач-эндокринолог, сможет вам ответить на этот вопрос.

    От слова «сексопатолог» я упала в обморок. Я не смогу туда идти, говорить об этом. У меня просто кричит все внутри - не хочу, не могу, само пройдет…(((
    Если идти - то только вдвоем с мужем, Умка.
    И лучше сначала узнать мнение эндокринолога, ага?

    Мне нужно, чтобы он выделял время для меня, чтобы побыть со мной. Только со мной. Чтобы можно было поговорить о чем-то интересном – о музыке, политике, детях, предстоящем отпуске. Чтобы понимать, что каждый из нас хочет. Мы как-то оторваны друг от друга сейчас. У него все время забита голова работой.
    Я работаю для того, чтобы жить, а не живу для того, чтобы работать (с)

    Умка, вам еще одно задание. Поговорить с мужем и найти возможность - один час в неделю для вас с мужем.
    Только для вас двоих. И пусть весь мир подождет (с)
    Никакого бизнеса, звонков, проектов и счетов и детских проблем.

    Быть на работе интересно. На работе все понятно. Там общение, там конструктив, там достижение целей, целей видимых. Но он уже устал от этого темпа. Он подрывает свое здоровье. Одновременно он взваливает много и на меня, т.к. привык, знает, что я рядом, у него на подхвате. Он это не со зла, он знает, что мне это тоже интересно, что я не хотела никогда отказываться работать. Но не так, как это у нас происходит сейчас. Маленький ребенок и такой темп работы в одном флаконе меня просто истрепали, высосали. Я хочу, чтобы он как-то остановил эту машину, которая нас пережевывает.
    Он может принять мужское решение в пользу нас и нашей семьи, просто скоординировав работу фирмы так, чтобы приостановить ее такое быстрое развитие, за которым он сам не успевает даже штат сотрудников поменять, как следует. Да, такое сдерживание может не понравится моим родственникам. Зато нашей семье станет лучше.
    Похоже, пора делать выбор, да?
    Приносить ли дальше свою жизнь и жизнь своей семьи в жертву родственникам...

    Я зажата. Очень. Стесняюсь. В этом вопросе мне хочется быть закрытой. Обсуждать секс вообще – не неприлично, не запрещено, но мой секс… даже задрожжало все внутри от слов «мой секс»… это то, о чем я не могу говорить. Мне начинает казаться, что я не знаю о чем говорить, что это не я и не мое. Мне трудно описать свои ощущения в сексе, я не знаю, что мне нравится. И, да, мне стыдно в этом признаться.
    Умка, а попробуйте найти картинки на эти ваши чувства?

    Человеку без тела трудно хотеть телесных удовольствий. Так, наверно.
    Человек без тела не может заниматься сексом...

    Маленький этот ребенок) от рождения лет до 1,5 или даже до года, потом все больше ребенок отделяется, сознает себя отдельным человечком. Ну и трехлетка уже отчетливо демонстрирует, что он – это отдельное Я со своими запросами, целями и интересами…) Очень интересно это движение в ребенке наблюдать и быть рядом, если такому важному и самостоятельному вдруг понадобилось стать снова маленьким и почувствовать себя в безопасности на маминых руках. Да, тогда нет сомнений, что «Я ЕСТЬ» и что мир безопасен и ему можно доверять. Так, шаг за шагом, ребенок повзрослеет и «на руки» не полезет за очередным доказательством своего существования и ощущением безопасности, он просто будет знать это.
    Ага.
    Умка, а тему про оралов вы не видели еще?
    Она большая, но мне кажется, она будет вам очень полезной
    http://ivezha.ru/threads/30539.html

  27. #237
    Здравствуйте!

    Я не пропала. Я ушла с головой в чтение темы про оралов. Пока на середине. У меня точно есть фиксация. Но я хочу написать свои мысли позже, когда дочитаю. По пути прочтения, делаю выписки, что цепляет в теме. Кажется, так правильно.

    Написать сегодня решила, т.к. плохо себя чувствую. Уже умоталась себя собирать в кучу. Нечего уже собирать. Сегодня вечером просто хочется уйти куда-нибудь, где никого нет, лечь и лежать. Нет сил даже двигаться.

    Завтра муж взял выходной. Сказал отключит телефон. Он в ожидании совместного выходного дня. Вдвоем. Он и я. Я так давно этого хотела. Сын еще ходит в садик, дочка будет с няней. Я никого не напрягаю, муж свободен. Сегодня я поняла, что не знаю зачем мне этот выходной. И мне стало плохо невыносимо. Возможно, ожидание и желание, что где-то в будущем будет денек совместного отдыха или даже деятельности, но где я не одна, давало мне силы, а сейчас я, как бы предвкушая, что вот оно, можно свои трудности поделить пополам, и тонус мой снижается, я просто рухаю без сил. Перестаю держаться, валюсь в депрессию, полную апатию. Завтра нужно уйти из дома, т.к. здесь будет дочка. А куда идти, если не хочешь никуда идти и не можешь идти?...

    Хочется расплакаться. И даже это не получается. Жаль, что дети меня видят такой. Заметила, что пишу, задерживаю дыхание, как будто забываю вдыхать и выдыхать.

    Увидела сегодня в фильме, как женщину топили в ванной. У нее были связаны ноги и сзади руки. Ее уронили просто лицом вниз в наполненную ванну и она захлебывалась в ней, не могла поднять лица из воды. Преступник даже ее не держал. Меня охватывает всегда паника в такие моменты, я кожей чувствую воду и спутанность на руках и боль в легких и дикий страх. Страх от того, что ты еще не умер, но вот-вот умрешь. Мне, кстати, во снах, страшных, если меня в них собираются убивать, убийца так иногда и говорит, спокойно и предупредительно и с легкой улыбкой: "А сейчас я буду тебя убивать...". А еще меня совершенно охватывает паника, если мне держат руки, за спиной или над головой, когда лежу. Меня муж, тогда еще будущий, во время любовных наших игр, так придержал за руки однажды, я ведь задыхаться начала, запаниковала, вырываться не в шутку начала. И так до сих пор. Сейчас стало хуже, даже обнять меня крепко нельзя. Вот во сне муж обнимет, я сразу просыпаюсь, через минуту уже злая и взволнованная освобождаюсь от объятий. Задыхаюсь, тяжело дышать, когда не могу свободно пошевелиться. Я не знаю почему это. Не помню ничего такого в детстве...
    Не знаю даже зачем это написала. Но вдруг это имеет какое-то значение.
    Сегодня именно после этого случайного фрагмента в фильме мне стало совсем нехорошо, в течение получаса меня не отпускало чувство страха, безвыходности, воды на коже, я то и дело напрягала все мышцы, чтобы вытащить лицо из воды... и я пошла сюда, на Вежу.

    Илария, про задания я помню, да. И обязательно сделаю. Когда будут время и силы.... как Вы и говорили.

  28. #238
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Написать сегодня решила, т.к. плохо себя чувствую. Уже умоталась себя собирать в кучу. Нечего уже собирать. Сегодня вечером просто хочется уйти куда-нибудь, где никого нет, лечь и лежать. Нет сил даже двигаться.

    Завтра муж взял выходной. Сказал отключит телефон. Он в ожидании совместного выходного дня. Вдвоем. Он и я. Я так давно этого хотела. Сын еще ходит в садик, дочка будет с няней. Я никого не напрягаю, муж свободен. Сегодня я поняла, что не знаю зачем мне этот выходной. И мне стало плохо невыносимо. Возможно, ожидание и желание, что где-то в будущем будет денек совместного отдыха или даже деятельности, но где я не одна, давало мне силы, а сейчас я, как бы предвкушая, что вот оно, можно свои трудности поделить пополам, и тонус мой снижается, я просто рухаю без сил. Перестаю держаться, валюсь в депрессию, полную апатию. Завтра нужно уйти из дома, т.к. здесь будет дочка. А куда идти, если не хочешь никуда идти и не можешь идти?...
    Умка, а вы когда-нибудь - во врослой жизни - занимались ничегонеделанием?
    Вот просто лежать и плевать в потолок - потому что хочется? Хочется плевать в потолок и ничего не делать!
    Думаю - что нет

    Потому что "нет толка". А "нет толка - нет меня".

    Самое лучшее в такой ситуации - это сделать то, что хочется. Сцедиться, молоко - в сумку-холодильник, мужа с дочкой - куда-нибудь.
    На длинную прогулку, в гости к родственникам... А вам - лежать и плевать в потолок. Спать. Есть. Смотреть фильм. Слушать концерт, скачанный с инета...

    Умка, вы - есть. Даже если вы ничего не делаете

  29. #239
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение

    ....в течение получаса меня не отпускало чувство страха, безвыходности, воды на коже, я то и дело напрягала все мышцы, чтобы вытащить лицо из воды...
    ув.Умка, а как проходили ваши роды? Мама вам не рассказывала? Не было ли каких либо проблем в родах у неё вами?

  30. #240
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Умка, как ваши дела?

Страница 8 из 10 ПерваяПервая ... 5678910 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. нестабильное состояние
    от LadyViviana в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.03.2012, 19:56
  2. Мои болезни и я
    от Лелька в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 116
    Последнее сообщение: 20.11.2011, 06:08
  3. "Душевные болезни" в художественных произведениях
    от Гавриэль в разделе Психология искусства
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 01.11.2011, 04:53
  4. Состояние острого горя
    от Larentina в разделе Психология Личности
    Ответов: 389
    Последнее сообщение: 19.08.2011, 08:15
  5. Было ли обострение болезни результатом работы психолога?
    от Alica в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 12.08.2011, 18:47

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить измену | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search