Страница 7 из 10 ПерваяПервая ... 45678910 ПоследняяПоследняя
Показано с 181 по 210 из 276
Тема:

угнетенное состояние из-за болезни

  1. #181
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Первое, что пришло - ожидание, что я больше не смогу вдохнуть.
    Что я становлюсь меньше и... как бы желание исчезнуть.
    Смесь страха и желания освободиться от чего-то.

    Я почитала Ваши вопросы, Илария. Мне так трудно думать... Стало сложно отвечать, я не могу копаться, трудно. Я ничего не помню. Я ужасно себя чувствую. Говорю о маме плохо. Но и дня не могу жить без нее. Я, действительно, устала морально. Очень. Я не знаю, где мне взять силы. В детстве не вспоминается мне больше ничего, да и не знаю может ли старый сад меня исцелить...

    Я постараюсь ответить на вопросы попозже.
    Спасибо Вам!

    Побалуйте себя чем-нибудь вкусным, Умка. Лучше всего - финики и бананы, если вам их можно, конечно...
    Или любые сладости - на выбор.

    Ваша реакция нормальна, это естественно в ходе терапии.
    Мы не спешим.

    Продолжим, когда будете готовы )
    Это вам

  2. #182
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение

    Побалуйте себя чем-нибудь вкусным, Умка. Лучше всего - финики и бананы, если вам их можно, конечно...
    Или любые сладости - на выбор.

    Ваша реакция нормальна, это естественно в ходе терапии.
    Мы не спешим.

    Продолжим, когда будете готовы )
    Это вам
    Илария, здравствуйте.

    Спасибо за цветы и поддержку.
    Не уверена, что могу продолжать. За столько дней не нашла в себе сил, чтобы писать. Думала-думала... и бросала. Вы правы - я очень устала. Я из этой усталости не вижу выхода. Я уже сомневаюсь в себе есть ли он вообще...

    Я начала читать тему про Ресурсы, как Вы и рекомендовали. Я не могу ее читать. Я очень хочу найти выход, у меня руки напряжены и, кажется, задрожжат вот-вот. Я перескакиваю по строчкам, потому что все не то - юмор, чьи-то рассуждения, так много людей, разных, и их мыслей. Я пытаюсь найти свое. О себе. Тороплюсь. Как будто ворую чье-то время.
    Вот что зацепило:

    Для копания тоже нужен ресурс. Копание без достаточного ресурса - закапывание.
    Обычно если ресурс человека заканчивается, по настоящему, он в подает в психоз.
    Умирает, в итоге.
    Так вот что имел в виду ув. Джубал под жизненной силой - ресурс человека. Видимо, это состояние когда есть внутренние силы для изменения в результате терапии. Все логично получается.
    Я чувствую, что закапываюсь, что я ТАМ, в себе, задыхаюсь. Поэтому за эти дни моего молчания я практически привела себя в исходное на начало темы состояние. Там, в том состоянии, плохо. Но там - просто - руки болят. Нет висящего над головой осознания, что ты не нужен тем, кто тебя родил, что тебя нет как личности, ты - это продукты и услуги, которые производишь для других. Не отсвечивать. Тогда тебя не будуть ругать, бить и ненавидеть. Тогда и не придется защищаться. Можно просто жить.

    Что со мной?
    Я давненько натыкалась в какой-то другой темке на слова ув.Джубала, что он не работает с теми, в ком не видит жизненной силы (не дословно пишу, как помню смысл...) Меня тогда резануло - во МНЕ нет жизненной силы. Я ее источника в себе не чувствую. Нет его в воспоминаниях - там на месте, где они должны быть - пустота, нет ничего, обрывки одни и обрывки эти неприятные почти все..... Там то, что я не хочу вспоминать. Там Я - пустое место для тех, кто для меня все. И я делаю себя удобной им, чтобы меня любили. Я и выросла такой - удобной и... никакой. Как будто я родилась и сразу же умерла. И так и живу - мертвая, но старательная.

    Простите меня. Мне сильно нехорошо. Я плакала, когда писала.
    Я не уверена, что могу продложать тему. Понимаю, что бросив - ничего не решу. Но и продолжать - не могу - меня трясет, кажется, что все бесполезно. Зря трачу ваше время.
    Извините меня.

  3. #183
    umka, сделайте себе передышку, ведь работа на форуме, тоже работа и не вся состоит из хорошего, отдохните и когда будете готовы - возвращайтесь. В Вас есть довольно много интересного, так что не надо себя недооценивать.

  4. #184
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Илария, здравствуйте.

    Спасибо за цветы и поддержку.
    Не уверена, что могу продолжать. За столько дней не нашла в себе сил, чтобы писать. Думала-думала... и бросала. Вы правы - я очень устала. Я из этой усталости не вижу выхода. Я уже сомневаюсь в себе есть ли он вообще...

    Я начала читать тему про Ресурсы, как Вы и рекомендовали. Я не могу ее читать. Я очень хочу найти выход, у меня руки напряжены и, кажется, задрожжат вот-вот. Я перескакиваю по строчкам, потому что все не то - юмор, чьи-то рассуждения, так много людей, разных, и их мыслей. Я пытаюсь найти свое. О себе. Тороплюсь. Как будто ворую чье-то время.
    Вот что зацепило:





    Я чувствую, что закапываюсь, что я ТАМ, в себе, задыхаюсь. Поэтому за эти дни моего молчания я практически привела себя в исходное на начало темы состояние. Там, в том состоянии, плохо. Но там - просто - руки болят. Нет висящего над головой осознания, что ты не нужен тем, кто тебя родил, что тебя нет как личности, ты - это продукты и услуги, которые производишь для других. Не отсвечивать. Тогда тебя не будуть ругать, бить и ненавидеть. Тогда и не придется защищаться. Можно просто жить.

    Что со мной?
    Я давненько натыкалась в какой-то другой темке на слова ув.Джубала, что он не работает с теми, в ком не видит жизненной силы (не дословно пишу, как помню смысл...) Меня тогда резануло - во МНЕ нет жизненной силы. Я ее источника в себе не чувствую. Нет его в воспоминаниях - там на месте, где они должны быть - пустота, нет ничего, обрывки одни и обрывки эти неприятные почти все..... Там то, что я не хочу вспоминать. Там Я - пустое место для тех, кто для меня все. И я делаю себя удобной им, чтобы меня любили. Я и выросла такой - удобной и... никакой. Как будто я родилась и сразу же умерла. И так и живу - мертвая, но старательная.

    Простите меня. Мне сильно нехорошо. Я плакала, когда писала.
    Я не уверена, что могу продложать тему. Понимаю, что бросив - ничего не решу. Но и продолжать - не могу - меня трясет, кажется, что все бесполезно. Зря трачу ваше время.
    Извините меня.
    Умка, вам не за что просить прощения совершенно.
    Вы вправе поступить так, как считаете нужным

    Меня тогда резануло - во МНЕ нет жизненной силы. Я ее источника в себе не чувствую. Нет его в воспоминаниях - там на месте, где они должны быть - пустота, нет ничего
    Вот это все-таки прокомментирую )

    Есть, Умка. Просто ее источник сейчас недоступен вам.
    Я это знаю ))

    Как ваша няня?

  5. #185
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    я очень устала.
    Знаете ув.Умка, я давно хотела вам сказать: я считаю, что нет ни капли вашей вины в смерти отца. Ни капли!

  6. #186
    Спасибо вам всем. Огромное спасибо!

    С няней у нас так - она отработала среду, четверг и пятницу, и заболела дочка. Была несколько дней температура, лезут зубы и красное горло. Сегодня температуры нет и завтра няня снова придет. Няня мне понравилась. И дочка с нею с удовольствием играет. Правда, все равно часто плачет, рвется ко мне в комнату, где я работаю. В те моменты, когда дочь рыдает, мне бывает тяжело, ругаю себя. Хотя в общем и целом - с няней мне легче. Правда, дочь потом не слазит с рук и все дни, что няня не приходит тоже не слазит и даже к бабушке на руки не идет, и врача к себе не подпускала. Боится, маленькая, что я ее отдам, уйду.... Смешанные чувства - мне нужна разгрузка, а дочке - мама. Я иду навстречу своим интересам. Ценой дочкиных слез и страхов. Эх...

    Мне вчера приснилось сразу несколько снов - все они были страшными. Они закручивали во мне чувство страха и ожидание неизбежности чего-то плохого вверх по спирали. И чувства становились все четче и острее. Снилось, что муж меня оттолкнул, сказав, что у него есть другая женщина. Спокойно сказал, как будто мне нечему удивляться. Со мной и не могло быть иначе. Потом приснились родители мужа (они на самом деле умерли и я с ними не была знакома). Они были другими, не как на фотографиях. Как будто мы сидим у них в гостях и муж меня знакомит с ними. Я им не нравлюсь. Особенно маме. Она свысока со мной разговаривает. Потом приходит девушка (оказывается, что это сестра мужа). Она симпатичная, смелая, раскрепощенная, веселая. Я вижу как у мамы загораются глаза, она обожает своих детей. Я начинаю с ней говорить о ее дочери - как она мне нравится. Мама смягчается, улыбается. Но во мне сидит страх, что я не нравлюсь ей и что мой брак может быть под угрозой, т.к. муж сильно привязан к маме, слушает ее (во сне). Потом мне снится, что я в Москве, одна. Зашла на почту или банк что-то оплатить. Очередь. Передо мной бабушка. Все автоматизировано - какое-то странное окошко, куда подают документы и деньги, лица оператора даже не видно, голос в окошке электронный. Бабушка подала свои документы, чтобы получить пенсию. Ей выскочило несколько купюр и она ушла. Я стала подавать свои бумаги и увидела, что бабушкин паспорт, деньги - все осталось тут. Спрашиваю у людей, у электронного голоса - как же быть, все оставила, надо догнать. Очередь ругается на меня - не задерживай, нагнетает, давит, равнодушие. Я забрала бабулькин паспорт, развернула, там пачка купюр. Все смотрят на меня. Я почувствовала себя в опасности. Захотела все спрятать, но у меня в руках куча каких-то пакетов с детской одеждой, все валится, а люди смотрят как-то с любопытством, кто-то равнодушно, а кто-то хищно. Подходит мужчина, за ним еще один. Требуют отдать деньги. Я не отдаю, стараюсь спрятать. Начинают меня бить. Прямо там, при всех людях. Все смотрят. Просыпаюсь.

    Такие сны ускоряющиеся, спиральные, с нарастающим чувством страха. Мне снятся периодически. Сюжеты у них разные, не похожие. Но я их считаю одинаковыми. Одно и то же чувство - страх, задыхаюсь, кричу и не могу кричать.Муж говорит, что я вою во сне, из горла вою.

  7. #187
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Няня мне понравилась. И дочка с нею с удовольствием играет. Правда, все равно часто плачет, рвется ко мне в комнату, где я работаю. В те моменты, когда дочь рыдает, мне бывает тяжело, ругаю себя. Хотя в общем и целом - с няней мне легче. Правда, дочь потом не слазит с рук и все дни, что няня не приходит тоже не слазит и даже к бабушке на руки не идет, и врача к себе не подпускала. Боится, маленькая, что я ее отдам, уйду.... Смешанные чувства - мне нужна разгрузка, а дочке - мама. Я иду навстречу своим интересам. Ценой дочкиных слез и страхов. Эх...
    Умка, а можно сделать так, чтобы девочка под присмотром няни видела вас? (могла зайти в ту комнату, где вы сидите, или просто видела через открытую дверь?)

    Я иду навстречу своим интересам. Ценой дочкиных слез и страхов. Эх
    Помните, Умка: кислородная маска - сначала взрослому.

    Такие сны ускоряющиеся, спиральные, с нарастающим чувством страха. Мне снятся периодически. Сюжеты у них разные, не похожие. Но я их считаю одинаковыми. Одно и то же чувство - страх, задыхаюсь, кричу и не могу кричать.Муж говорит, что я вою во сне, из горла вою.

    Страхи - они такие, да... Всегда найдут, где прорваться.
    Не на яву - так во сне (((

    Умка - если хотите, подумайте: какую положительную функцию может нести этот страх?

  8. #188
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, а можно сделать так, чтобы девочка под присмотром няни видела вас? (могла зайти в ту комнату, где вы сидите, или просто видела через открытую дверь?)
    Если я рядом, то дочка сидит на мне или играет с няней, но держит меня в поле зрения. Если не закрывать дверь ко мне, то она будет сидеть у меня. А я хочу побыть без нее. Хоть это и тяжело бывает. Но, чтобы вдохнуть нужно поработать. У меня мой проект получается делать по-тихоньку. Да и с выпускными альбомами работа идет пока что успешно. Да, я помню

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    кислородная маска - сначала взрослому.
    сейчас работа для меня эта маска. Когда дочка попривыкнет, то я буду выходить гулять или... я придумаю себе дела для себя)

    А пока - я всегда выхожу к ней, если она расплакалась сильно и с няней не успокаивается, или чтобы встретить ее с прогулки. Ей не должно казаться, что я насовсем ушла. Я перед ней мелькаю, кормлю ее грудью, беру на руки.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Страхи - они такие, да... Всегда найдут, где прорваться.
    Не на яву - так во сне (((
    Умка - если хотите, подумайте: какую положительную функцию может нести этот страх?
    нет мыслей, кроме той, что страх в какой-то степени пробуждает в человеке инстинкт самосохраниения. Возможно, появление страха во сне призвано пробуждать, тренировать мой инстинкт самосохранения.
    больше ничего не приходит на ум...

    Сегодня опять забила на себя - только вечером поняла, когда стала готовить еду семье, что ни разу не ела. Не слышала голода. И в туалете не была с утра. Не может быть, чтобы вообще не хотелось.... Будильник что ли себе ставить?

  9. #189
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    сейчас работа для меня эта маска. Когда дочка попривыкнет, то я буду выходить гулять или... я придумаю себе дела для себя)
    Да, это сейчас - главное, Умка

    А пока - я всегда выхожу к ней, если она расплакалась сильно и с няней не успокаивается, или чтобы встретить ее с прогулки. Ей не должно казаться, что я насовсем ушла. Я перед ней мелькаю, кормлю ее грудью, беру на руки.

    Я не вижу здесь
    Я иду навстречу своим интересам. Ценой дочкиных слез и страхов

    нет мыслей, кроме той, что страх в какой-то степени пробуждает в человеке инстинкт самосохраниения. Возможно, появление страха во сне призвано пробуждать, тренировать мой инстинкт самосохранения.
    больше ничего не приходит на ум...
    Страх - это сигнал об опасности.
    Таким образом психика подстраховывается, чтобы опасность не застала врасплох.

  10. #190
    Здравствуйте.

    Я созрела, чтобы ответить на вопросы.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    А зачем вы хотите, чтобы мама это увидела??
    Чтобы она осознала, что уладить наши с братом отношения было в ЕЕ возможностях. Это ЕЕ родительская ошибка, за которую я расплачиваюсь всю свою жизнь.

    И что будет после того, как она увидит?
    Надеюсь, она перестанет ждать от меня, что я должна понимать-принимать своего брата. Перестанет ждать от меня, что мы когда-нибудь будем дружны. Я хотела бы, чтобы она приняла мое право считать его чужим для меня человеком, чтобы я могла послать его, грубо говоря, куда подальше и при этом у меня не было ощущения, что вместе с ним я и маму посылаю… Чтобы я могла избавиться от брата, не обидев, не оттолкнув маму.

    И главное - что вы будете делать, Умка, - если мама так и не увидит того, что вы ей показываете таким образом?
    Вот не знаю, что буду делать… Думала-думала… Какие-то игры получаются… Увидит мама, поймет – смогу вычеркнуть брата из жизни и его влияние на мою жизнь. А если не увидит?... Тогда либо все как есть останется (маме и брату хорошо, мне плохо), либо мне самой нужно просто покончить с общением с братом, разорвать этот узел, в котором я ему все что-то должна то дать, то в чем-то помочь, но тогда я, скорее всего, причиню маме боль, она обидится на меня. Я бы не хотела делать ей больно

    Постарайтесь припомнить - откуда у вас этот образ матери как "любовь, защита, принятие"?
    Когда вы поняли, что это - материнская функция, ведь по отношению к вам мама была совсем не такой?

    Иными словами - к кому ваша мама относилась с любовью, защитой и принятием, Умка?
    Как ужасно трудно ответить на этот вопрос… Просится сказать, что по отношению к брату она такой была…. именно такой оберегающей, любящей. Но почему мне хочется так сказать, я не знаю. Ведь внешне это не было каким-то явным противопоставлением - он – хороший, а ты плохая. И вообще мне может это только кажется, что к нему мама лучше относилась, чем ко мне. Может, это моя ревность. Но ведь если порассуждать - она его до сих пор защищает, оберегает от проблем, некоторые решает за него, за него она всегда переживала и говорила об этом (когда он болел, например, когда из-за операции он получил профнепригодность к той специальности, на которую учился). А со мной у нее и так нет особых проблем – выучилась, семья, дети, работа, не нужно было надо мной сидеть с контролем, в подростковый возраст не было со мной проблем. Например, с детства я гордилась собою - мама говорила, что с братом нужно было сидеть и делать уроки, а ты как-то сразу все сама. Мне было тогда очень приятно слышать эту похвалу. (Кстати, вот она родительская установка!)

    И еще вспомнила такую неприятную вещь, которую мне мама говорила: это было не один раз в разном возрасте, когда встречали знакомых на улице, или приезжали к папе на родину или просто старые друзья приходили к родителям (часто ведь так говорят, что ребенок вылитый папа или мама…) вот и у нас часто говорили, что я копия своего папы. А когда кто-то говорил, что я похожа на маму, то она как-то резко говорила – да нет, это папина дочь, на меня вообще не похожа и т.д. Я помню себя в возрасте лет 6, когда при мне состоялся такой диалог, мне было неприятно, как будто мама от меня открестилась, хотя это был просто шуточный разговор. Но ведь всегда потом я искала в себе мамины черты.

    А вообще трудно сказать откуда у меня такой образ. У моей подружки в детстве такая мама. Мне она нравилась – она всегда хвалила, кормила, разговаривала, придумывала нам игры, была рядом, смотрела так тепло и с гордостью на свою дочь. Мне даже было обидно иногда, потому что на меня так никто не смотрел. Может, отсюда.

    Еще – мамина сестра. Моя тетя – у нее 2 детей, на 1-2 года старше моего брата. Она их очень оберегала, я видела, как она была нежна с ними, их обнимает и целует, как они улыбаются. Эти мои двоюродные брат и сестра, особенно сестра, тоже вели себя по отношению ко мне плохо, и вообще я старалась с ними не общаться. Но мне было удивительно, что их сильно так любят. Я кстати до сих пор стараюсь с ними не общаться. Особенно с сестрой. Мне всегда общение с ней неприятно, я напрягаюсь так, будто ко мне лезет в жизнь абсолютно чужой человек. … но не об этом…



    Да, я помню: просить о помощи для вас - это значит полностью расписаться в собственном бессилии...

    А тогда нельзя будет сказать маме: мама, посмотри!.. Я лучшая мама, чем ты! - потому что получение помощи от мамы автоматически ставит вас в зависимость от нее, и не о какой вашей лучшести по сравнению с ней и речи быть не может
    Вы верно все разложили, Илария. Только вот еще такая мысль - просить помощи у мамы – это стать как брат, паразитом. «Я сама» - это мой единственный перед ним козырь. Это ведь отсюда – «с ним нужно делать, а ты как-то все сама». Ага. Моя задача – делать все самой, не доставлять проблем, не жаловаться. Так я могла стать лучше, чем брат для своей мамы. (((

    Умка, попробуйте специально усилить это движение.
    Какие эмоции возникают?
    Думала еще об этом ощущении – да, это такой способ исчезать, умирать. Выдохнув, я тяну время, не делая вдоха, зависаю как бы, отдыхаю. И страх есть, что если не вдохну, то умру насовсем. Я как бы повисаю в раздумии перед выбором жить или нет. Мне не хотелось писать про это, про смерть. Но я несколько раз думала – ничего не изменилось. Да, это способ на время умирать, чтобы хоть на время стало все равно, как решится эта очередная проблема или неприятная ситуация. Мне смерть видится избавлением. Но я ее совсем не хочу. Я очень хочу быть рядом со своими родными. Но когда я бываю на пределе своих сил, я могу желать своей смерти.

  11. #191
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Здравствуйте, Умка ))
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Чтобы она осознала, что уладить наши с братом отношения было в ЕЕ возможностях. Это ЕЕ родительская ошибка, за которую я расплачиваюсь всю свою жизнь.
    Время ушло, Умка.
    Мама могла это сделать - но не сделала. Как она может теперь изменить то, что уже случилось?
    Это тупик.

    Надеюсь, она перестанет ждать от меня, что я должна понимать-принимать своего брата. Перестанет ждать от меня, что мы когда-нибудь будем дружны.
    Это ваши ожидания, которые могут не воплотиться в жизнь.
    Даже если мама осознает - ЧТО она сделала, она может повести себя совсем не так, как вы надеетесь...

    Я хотела бы, чтобы она приняла мое право считать его чужим для меня человеком, чтобы я могла послать его, грубо говоря, куда подальше и при этом у меня не было ощущения, что вместе с ним я и маму посылаю… Чтобы я могла избавиться от брата, не обидев, не оттолкнув маму.
    Умка - это ваше право!
    Перестанет ли оно быть таковым правом, если мама его не примет?
    Если перестанет - тогда это не право. Это - мамино разрешение.

    Почему в вашем понимании мама неотрывно связана с братом?
    Это двое взрослых людей, но не сиамские близнецы.

    Вот не знаю, что буду делать… Думала-думала… Какие-то игры получаются… Увидит мама, поймет – смогу вычеркнуть брата из жизни и его влияние на мою жизнь. А если не увидит?... Тогда либо все как есть останется (маме и брату хорошо, мне плохо), либо мне самой нужно просто покончить с общением с братом, разорвать этот узел, в котором я ему все что-то должна то дать, то в чем-то помочь, но тогда я, скорее всего, причиню маме боль, она обидится на меня. Я бы не хотела делать ей больно
    Да, если оттолкнуть одного сиамского близнеца, оттолкнется и другой...

    Умка, почему вы ставите свое психологичемкое благополучие в зависимость от разрешения/благосклонности других людей?
    Какая-то пуповина, которая намертво связала вас с мамой и братом - через маму.

    Зачем она вам? Вы - не плод в животе у мамы, Умка...

    Как ужасно трудно ответить на этот вопрос… Просится сказать, что по отношению к брату она такой была…. именно такой оберегающей, любящей. Но почему мне хочется так сказать, я не знаю. Ведь внешне это не было каким-то явным противопоставлением - он – хороший, а ты плохая. И вообще мне может это только кажется, что к нему мама лучше относилась, чем ко мне. Может, это моя ревность. Но ведь если порассуждать - она его до сих пор защищает, оберегает от проблем, некоторые решает за него, за него она всегда переживала и говорила об этом (когда он болел, например, когда из-за операции он получил профнепригодность к той специальности, на которую учился).
    Да.

    А со мной у нее и так нет особых проблем – выучилась, семья, дети, работа, не нужно было надо мной сидеть с контролем, в подростковый возраст не было со мной проблем. Например, с детства я гордилась собою - мама говорила, что с братом нужно было сидеть и делать уроки, а ты как-то сразу все сама. Мне было тогда очень приятно слышать эту похвалу. (Кстати, вот она родительская установка!)
    "Надо быть беспроблемной, чтобы мама любила...
    Если у меня будут проблемы - мама не будет меня любить!"
    И что это за мама, Умка? Так - слово одно...

    И еще вспомнила такую неприятную вещь, которую мне мама говорила: это было не один раз в разном возрасте, когда встречали знакомых на улице, или приезжали к папе на родину или просто старые друзья приходили к родителям (часто ведь так говорят, что ребенок вылитый папа или мама…) вот и у нас часто говорили, что я копия своего папы. А когда кто-то говорил, что я похожа на маму, то она как-то резко говорила – да нет, это папина дочь, на меня вообще не похожа и т.д. Я помню себя в возрасте лет 6, когда при мне состоялся такой диалог, мне было неприятно, как будто мама от меня открестилась, хотя это был просто шуточный разговор. Но ведь всегда потом я искала в себе мамины черты.
    Представляю, каково 6-летней девочке слышать такое от мамы...
    Особенно учитывая, что это - возраст идентификации с мамой.

    А вообще трудно сказать откуда у меня такой образ. У моей подружки в детстве такая мама. Мне она нравилась – она всегда хвалила, кормила, разговаривала, придумывала нам игры, была рядом, смотрела так тепло и с гордостью на свою дочь. Мне даже было обидно иногда, потому что на меня так никто не смотрел. Может, отсюда.

    Еще – мамина сестра. Моя тетя – у нее 2 детей, на 1-2 года старше моего брата. Она их очень оберегала, я видела, как она была нежна с ними, их обнимает и целует, как они улыбаются. Эти мои двоюродные брат и сестра, особенно сестра, тоже вели себя по отношению ко мне плохо, и вообще я старалась с ними не общаться. Но мне было удивительно, что их сильно так любят. Я кстати до сих пор стараюсь с ними не общаться. Особенно с сестрой. Мне всегда общение с ней неприятно, я напрягаюсь так, будто ко мне лезет в жизнь абсолютно чужой человек. … но не об этом…
    А что именно удивляло, Умка?

    Вы верно все разложили, Илария. Только вот еще такая мысль - просить помощи у мамы – это стать как брат, паразитом. «Я сама» - это мой единственный перед ним козырь. Это ведь отсюда – «с ним нужно делать, а ты как-то все сама». Ага. Моя задача – делать все самой, не доставлять проблем, не жаловаться. Так я могла стать лучше, чем брат для своей мамы. (((
    но не стала...

    Так может, пора поменять стратегию, Умка?
    Перестать жить "для мамы" - и начать жить для себя и своей семьи?

    Думала еще об этом ощущении – да, это такой способ исчезать, умирать. Выдохнув, я тяну время, не делая вдоха, зависаю как бы, отдыхаю. И страх есть, что если не вдохну, то умру насовсем. Я как бы повисаю в раздумии перед выбором жить или нет. Мне не хотелось писать про это, про смерть. Но я несколько раз думала – ничего не изменилось. Да, это способ на время умирать, чтобы хоть на время стало все равно, как решится эта очередная проблема или неприятная ситуация. Мне смерть видится избавлением. Но я ее совсем не хочу. Я очень хочу быть рядом со своими родными. Но когда я бываю на пределе своих сил, я могу желать своей смерти.

  12. #192
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Умка ))

    Время ушло, Умка........Это тупик.
    Да.


    Это ваши ожидания, которые могут не воплотиться в жизнь.
    Даже если мама осознает - ЧТО она сделала, она может повести себя совсем не так, как вы надеетесь...
    Да.

    Умка - это ваше право!
    Перестанет ли оно быть таковым правом, если мама его не примет?
    Если перестанет - тогда это не право. Это - мамино разрешение.
    Еще раз да. Я почему-то жду разрешения.

    Почему в вашем понимании мама неотрывно связана с братом?
    Это двое взрослых людей, но не сиамские близнецы.
    не могу ответить. Так почему-то есть в моем сознании.


    Умка, почему вы ставите свое психологичемкое благополучие в зависимость от разрешения/благосклонности других людей?
    Какая-то пуповина, которая намертво связала вас с мамой и братом - через маму.
    ...Зачем она вам? Вы - не плод в животе у мамы, Умка...

    Да. Я не плод. Я выросла. Но.... Мама всем нужна. И мне тоже. Мне свою тоску по такой любви никуда не деть. Она во мне есть. Без такой любви ты сомневаешься, что ты есть на свете.



    А что именно удивляло, Умка?
    Что они капризные, вредные и жестокие иногда, а их все равно любят...
    ну туда же, в общем - нужно быть беспроблемной, чтобы мама любила...


    но не стала...
    неа...

    Так может, пора поменять стратегию, Умка?
    Перестать жить "для мамы" - и начать жить для себя и своей семьи?
    Да, нужно так сделать.

    Но я не умею. И не понимаю как это.

  13. #193
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Да, нужно так сделать.

    Но я не умею. И не понимаю как это.
    Умка, напишите маме письмо. Здесь.
    Обращайтесь к ней так, как будто бы она его читает.

    Расскажите ей в этом письме все: как она вам нужна была в детстве, как она нужна вам сейчас...

    Сможете?
    Без купюр - так, как оно напишется.
    Выплесните это из себя.

  14. #194

  15. #195
    Мама. Прости меня за это письмо. Я знаю, что оно сделает тебе больно. Но мне нужно тебе его написать. МНЕ нужно.

    Я тебя очень люблю. Ты в этом не сомневайся. Но я на тебя обижена. Я в этом долго не хотела признаваться даже самой себе. Я эту обиду очень глубоко в себе закопала. И этим очень себе навредила. Я больше не хочу себе вредить. Потому что я очень хочу жить счастливо.

    Мама, ты обидела меня. Обидела, обделив своим вниманием и заботой, своим теплом и любовью. Тебе не хватило на меня душевного тепла. Ты хорошо ухаживала за мной, но смотрела сквозь меня, не видя меня. Ты не думала, что так сильно можешь меня ранить. Тебе казалось, наверно, что вся эта внешняя сторона любви не так уж важна – все эти поцелуи, объятия, ласки. А они важны. Я помню, мама, как ты качала меня, когда у меня был жар. Мне было и плохо и хорошо одновременно. Ты была рядом, и ты была МОЯ, и твой баюкающий голос был только мой. Помню, как ты гладила меня по спине, чтобы я уснула скорее. Почему я помню только эти два момента физической ласки??? Почему??? Мама, если меня сейчас погладить по спине, я тут же впаду в состояние приятного полусна. Так мое тело помнит тебя. Оно всегда тосковало по твоим рукам. Оно, недоласканное тобою, совсем не знало о том, что его могут полюбить. Я так и живу до сих пор, уверенная, что меня невозможно полюбить просто так.

    Зачем ты не защитила меня от своего сына. Мама, тебе больно сейчас, но он - изверг. Он - не человек. Он, мама, не сможет быть счастлив. Он все решает силой – силой физической или силой своего равнодушия. Мама, он меня сильно унижал. А ты меня не оградила от него. Я была маленькой девочкой, мне нечего было противопоставить ему. Хотя я отмахивалась своими кулаченками изо всех сил. И всегда получала за это. Ты не имела права не видеть этого!!!! Ни у одной мамы нет права не видеть боли и слез своего ребенка, игнорировать их. Ты сделала из меня невидимку. Ты одела такую маску, сквозь которую тебе было не видно эту проблему. Т ы ничего не говорила ему. Ты ему позволила меня уничтожать. Он делал эти мерзости с твоего молчаливого согласия. Он ликовал и наслаждался своей безнаказанностью. Мама, ты вместе с ним уничтожала меня.

    Ты переживала, что я болею. Ты водила меня по врачам, потом к бабулькам и экстрасенсам. Почему ты не прислушалась к себе, к своему материнскому сердцу, почему оно не подсказало тебе секрет? Секрет, что любовь может делать чудеса. Ты не принимала меня больной. Раз не получилось вылечить, ты снова надела маску и не видела болезни. Ее не было. Не было для тебя, не стало и для меня. Из-за тебя я не научилась с ней жить, я выбрала себе профессию, по которой не смогла бы работать, я жила ожиданием облегчения, что оно наступит и тогда… Мама, я тебе говорю сейчас – оно не наступит. Я почти 30 лет жду. Я пропустила эти 30 лет, мое напряженное ожидание сожрало их. Болезнь - это тоже я. Не нужно с ней бороться или игнорировать ее. Это часть меня. Прими ее. Будь рядом, если мне нужна помощь. Она мне часто бывает нужна. Мам, я не умею правильно есть, ухаживать за собой, презираю себя, что я такая – это все последствия твоего игнора. Потому что меня не было – ты сделала так, что меня не было. Пустое место не нуждается в любви, ласке и защите.

    Мама, я это недавно только поняла, что я жила невидимкой. Я поняла, что не хочу быть пустым местом. Я хочу начать с себя – хочу научиться себя слышать, понимать. Мое тело совсем не дает мне готовых ответов. Так же как младенец на твоих руках когда-то не мог ясно сказать, что хочет быть кожа к коже, глаза в глаза. Ты должна была сама догадаться, повинуясь интуиции и чутью. Я сейчас буду делать твою работу. Я постараюсь разбудить свой нюх. Я научусь чувствовать свое тело, его желания и потребности, я его отблагодарю заботой и теплом за то, что оно у меня есть. Я его научусь любить. Ухаживать за ним. Не ругать за недостатки. Их можно просто не замечать. Я его красиво наряжу во все девчачье. Это будет важно. Все - от нижнего белья до шарфика поверх легкого пальто. Красиво уложу наверх волосы. Я выберу тонкие свежие духи, потому что я такая. Легкая. Я буду влюбленной и счастливой. Я буду такой, что муж не сможет пройти мимо. Во мне проснется женщина. Я узнаю все грани женской чувственности. Я буду полноценно и ярко жить. Я сделаю это, мама. Для себя. Я недавно узнала, что я – это важно.

    Только поэтому, мама, я и решилась тебе написать. Не чтобы обидеть тебя или причинить боль. А чтобы начать новый этап своей жизни. В котором многое будет по-другому.

  16. #196
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9

    Умка, как вы?

    Что происходило с вами, когда вы это писали?

  17. #197
    Доброй ночи)

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, как вы?
    Спасибо. Нормально. Написала вчера и бухнулась спать. А утром завертелось все, каждый день миллион дел, некогда думать, мысли только о том, как бы все организовать, чтобы больше успеть...
    Уже устала спешить... Какая-то неразрешимая проблема эта для нашей семьи...

    Что происходило с вами, когда вы это писали?
    Напряженное думание было. Плакала только в конце. Стало жалко себя, что я могла бы быть летящей и легкой, а я неподъемная, зависимая...
    Все равно как будто не о себе писала... Не злилась я. Не лилось из меня. Хотя все, что написалось, это МОИ мысли и обида МОЯ. Но я ее тянула из себя.
    Странное сопротивление, да?
    Уверена, что я не все написала.

  18. #198
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Странное сопротивление, да?
    Нет, не странное )

    Уверена, что я не все написала.
    Ничего, мы не спешим.

    Как ваши выпускные альбомы?

  19. #199
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Нет, не странное
    Илария, а можно спрошу - почему не странное??? Я еще могу понять свое первое сопротивление, в начале темы. А сейчас почему?

    Ничего, мы не спешим.
    ага.
    ******Поймала себя на мысли, что мне очень спокойно от этой фразы становится, хорошо.

    Как ваши выпускные альбомы?
    ооо, альбомы ))) Они, конечно, отнимают кучу времени, но дело идет и мне пока нравится, что получается. 2 мая должна закончить и отправить макеты в печать. Потом неделя ожидания и увижу конечный результат.


    Руки у меня сейчас более-менее, нога было дело начала поправляться, ходила, а потом разболелась с новой силой. Сейчас опять хромаю, не могу ступать. Няня выручает, обсобенно с прогулками. Мой ребенок гуляет! О, это такое счастье. Когда няня с дочей дома, конечно, трудно бывает. Дочка рвется ко мне, а я не выдерживаю напряжения и иду к ней, а если я появляюсь, то она уж с меня не слезает. Расслабляется только когда няня уходит домой. Пишу об этом уже без острого чувства вины, хотя вину чувствую, но вспоминаю про кислородную маску и никуда не денешься - сначала я

    Стали ссориться с мужем. Не прям чтоб вообще ссориться, а как-то раздражаемся друг от друга. То он что-то раскидал, то забыл, то не услышал, то я что-то не так сделала, забыла и т.п. Бррр. Не люблю такие споры. Мы этим никогда раньше не занимались. Как-то мирно друг другу сказали и проехали. А тут... Да и зачастили мы с этой руганью. Выматывает.
    Думаю, это напряжение и усталость. Очень много работы и дел. Из меня помощник, прямо скажем, плохой стал. А муж привык работать со мной. Замена мне работе нашлась, но не вполне устраивает мужа. Учить/искать кого-то еще на это место - так не выгодно, пока учит и я выйду. В общем нужно в отпуск. Чтобы перевести дух и спланировать как перестроить ведение дел - в бизнесе всегда так, только выстроил все, оборудовал, пошло развитие и... опа... все, что ты настроил уже не справляется с оборотом. Понятно, что эти перекосы ложатся на наши плечи. Ну да ладно, мысли есть, как все подправить. Отпуск намечен на начало июля. Ура!!!

  20. #200
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Илария, а можно спрошу - почему не странное??? Я еще могу понять свое первое сопротивление, в начале темы. А сейчас почему?
    Потому что наша психика стремится к привычному.
    Пусть кривое и косое, но лишь бы как раньше.

    Организм затратил определенное количество сил, энергии, чтобы прийти в состояние гомеостаза (равновесия).
    И попытки сдвинуться с места (с помощью терапии, как в вашем случае) - рождают сопротивление психики.

    Вот тут хорошо сказано:
    Мы понимаем, что мы будем меняться. И понимаем - человеку свойственно опасаться перемен, и прежде всего перемен в себе. Мы понимаем - из-за таких опасений возникнет сопротивление. Мы примем его, и мы пройдём сквозь него, понимая, что изменение - меньшая опасность, чем те наши проблемы, решать которые мы твёрдо собрались, и за решением которых пришли на этот Портал.

    ага.
    ******Поймала себя на мысли, что мне очень спокойно от этой фразы становится, хорошо.


    ооо, альбомы ))) Они, конечно, отнимают кучу времени, но дело идет и мне пока нравится, что получается. 2 мая должна закончить и отправить макеты в печать. Потом неделя ожидания и увижу конечный результат.
    Очень здорово, Умка
    Работа над этими альбомами для вас ресурсна.
    То, что надо

    Руки у меня сейчас более-менее, нога было дело начала поправляться, ходила, а потом разболелась с новой силой. Сейчас опять хромаю, не могу ступать. Няня выручает, обсобенно с прогулками. Мой ребенок гуляет! О, это такое счастье. Когда няня с дочей дома, конечно, трудно бывает. Дочка рвется ко мне, а я не выдерживаю напряжения и иду к ней, а если я появляюсь, то она уж с меня не слезает. Расслабляется только когда няня уходит домой. Пишу об этом уже без острого чувства вины, хотя вину чувствую, но вспоминаю про кислородную маску и никуда не денешься - сначала я


    Стали ссориться с мужем. Не прям чтоб вообще ссориться, а как-то раздражаемся друг от друга. То он что-то раскидал, то забыл, то не услышал, то я что-то не так сделала, забыла и т.п. Бррр. Не люблю такие споры. Мы этим никогда раньше не занимались. Как-то мирно друг другу сказали и проехали. А тут... Да и зачастили мы с этой руганью. Выматывает.
    Умка, мне думается, что ваше раздражение адресовано отнюдь не мужу.
    Думаю, это напряжение и усталость. Очень много работы и дел. Из меня помощник, прямо скажем, плохой стал. А муж привык работать со мной. Замена мне работе нашлась, но не вполне устраивает мужа. Учить/искать кого-то еще на это место - так не выгодно, пока учит и я выйду. В общем нужно в отпуск. Чтобы перевести дух и спланировать как перестроить ведение дел - в бизнесе всегда так, только выстроил все, оборудовал, пошло развитие и... опа... все, что ты настроил уже не справляется с оборотом. Понятно, что эти перекосы ложатся на наши плечи. Ну да ладно, мысли есть, как все подправить. Отпуск намечен на начало июля. Ура!!!
    Здорово! )))

  21. #201
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Потому что наша психика стремится к привычному.
    Пусть кривое и косое, но лишь бы как раньше.
    Организм затратил определенное количество сил, энергии, чтобы прийти в состояние гомеостаза (равновесия).
    И попытки сдвинуться с места (с помощью терапии, как в вашем случае) - рождают сопротивление психики.
    Да, именно это я и чувствую. Думаю иногда - и зачем я все это затеяла... И так времени ни на что нет, а здесь его нужно немало, и сил нужно много. А у меня итак их в обрез. И поможет ли это поправиться - тоже вопрос открытый. Вот и думаю иногда, что нет смысла ковыряться, раз все зыбко с эффектом от результата. Будет ли оно, выздоровление? Но ведь может я смогу достичь каких-нибудь других результатов, о которых еще пока что и не догадываюсь. В любом случае что-то произойдет ) А я вобщем-то люблю перемены и процесс адаптации люблю. Когда у меня есть силы на это. Так что мне необходимо здесь остаться. Спасибо вам, что помогаете. Мне делается дурно, когда начинаю думать, СКОЛЬКО времени вы на меня, Илария, тратите....

    такие мысли...

    Работа над этими альбомами для вас ресурсна.
    Да, это так. Поэтому и взялась. Я еще в начале года придумала все это. Но почему-то не могла решиться и предложить это родителям. Почему-то ждала, что кто-нибудь другой предложит какую-нибудь идею и на ней все и остановятся. Но никто ничего не предложил. Поэтому вступила я )) Боялась чего-то. Да и сейчас побаиваюсь не оправдать чьих-нибудь ожиданий. Но совсем чуть-чуть, так как я точно знаю, что делаю это ДЛЯ СЕБЯ в первую очередь. А если кому-нибудь не понравится результат, то и фиг с ним. Я сделаю, чтобы мне нравилось.


    Умка, мне думается, что ваше раздражение адресовано отнюдь не мужу.
    вот не знаю... Наверно, не он всему виной, много обстоятельств, которые так накаляют наши отношения. Но он раньше как-то тоже держался, а сейчас тоже устал уже и хочет отдохнуть, переключиться, стал мне высказывать претензии не прямо, а так просто в срывах этих выражается. Мне становится обидно. Я понимаю ,что он хотел бы того, что я не в состоянии дать. Он прямо не говорит, что хотел бы чаще ходить куда-то с друзьями, чтобы я его меньше нагружала своими болит-помоги-и т.п., хотел бы чтобы в хозяйстве все было как-то обустроеннее. Я вся сопротивляюсь, когда он хочет уйти куда-нибудь, отпускаю всегда практически, но даю ему понять, что мне без него плохо будет, уходит с тяжелым чувством. Для меня он итак все время - вне дома, мне трудно без него, я воспринимаю его желание уйти, как отказ от меня, как будто он бросает меня в трудную минуту. Но понимаю же, что моя "трудная минута" длиться нереально долго, что он имеет право на отдых, но ничего не могу с собой поделать. Я тоже хочу отдыхать, хочу с ним. А он уже от меня не прочь передохнуть (((
    Вот и получается, что я все время прихожу к мысли, что вторая беременность меня сильно подкосила. Когда мы жили с ним в одном темпе, у нас не было таких проблем. А сейчас, сидя дома, я, снова подкосив здоровье (все-таки после первых родов через 2 года у меня обострения стали более мягкими, а сильные были редко), стала ужасно от него зависеть во всем, я даже в вопросах собственной гигиены без него порой не могу обойтись. Так вот как тут не чувствовать себя угнетенной??? Я так много хочу ему дать, а получается, что только высасываю из него все соки и мне все мало...((( Боюсь я последнее время, очень сильно боюсь его потерять.

  22. #202
    Да, это так. Поэтому и взялась. Я еще в начале года придумала все это. Но почему-то не могла решиться и предложить это родителям. Почему-то ждала, что кто-нибудь другой предложит какую-нибудь идею и на ней все и остановятся. Но никто ничего не предложил. Поэтому вступила я )) Боялась чего-то. Да и сейчас побаиваюсь не оправдать чьих-нибудь ожиданий. Но совсем чуть-чуть, так как я точно знаю, что делаю это ДЛЯ СЕБЯ в первую очередь. А если кому-нибудь не понравится результат, то и фиг с ним. Я сделаю, чтобы мне нравилось.

  23. #203
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Мне делается дурно, когда начинаю думать, СКОЛЬКО времени вы на меня, Илария, тратите....

    Скажу вам, Умка, что я не имею привычки тратить свое время и силы вопреки своим интересам.
    Так что насчет этого - можете не беспокоиться

    Да, это так. Поэтому и взялась. Я еще в начале года придумала все это. Но почему-то не могла решиться и предложить это родителям. Почему-то ждала, что кто-нибудь другой предложит какую-нибудь идею и на ней все и остановятся. Но никто ничего не предложил. Поэтому вступила я )) Боялась чего-то. Да и сейчас побаиваюсь не оправдать чьих-нибудь ожиданий. Но совсем чуть-чуть, так как я точно знаю, что делаю это ДЛЯ СЕБЯ в первую очередь. А если кому-нибудь не понравится результат, то и фиг с ним. Я сделаю, чтобы мне нравилось.
    Ага )))
    Это самое главное

    вот не знаю... Наверно, не он всему виной, много обстоятельств, которые так накаляют наши отношения. Но он раньше как-то тоже держался, а сейчас тоже устал уже и хочет отдохнуть, переключиться, стал мне высказывать претензии не прямо, а так просто в срывах этих выражается. Мне становится обидно. Я понимаю ,что он хотел бы того, что я не в состоянии дать. Он прямо не говорит, что хотел бы чаще ходить куда-то с друзьями, чтобы я его меньше нагружала своими болит-помоги-и т.п., хотел бы чтобы в хозяйстве все было как-то обустроеннее. Я вся сопротивляюсь, когда он хочет уйти куда-нибудь, отпускаю всегда практически, но даю ему понять, что мне без него плохо будет, уходит с тяжелым чувством. Для меня он итак все время - вне дома, мне трудно без него, я воспринимаю его желание уйти, как отказ от меня, как будто он бросает меня в трудную минуту. Но понимаю же, что моя "трудная минута" длиться нереально долго, что он имеет право на отдых, но ничего не могу с собой поделать. Я тоже хочу отдыхать, хочу с ним. А он уже от меня не прочь передохнуть (((
    Вот и получается, что я все время прихожу к мысли, что вторая беременность меня сильно подкосила. Когда мы жили с ним в одном темпе, у нас не было таких проблем. А сейчас, сидя дома, я, снова подкосив здоровье (все-таки после первых родов через 2 года у меня обострения стали более мягкими, а сильные были редко), стала ужасно от него зависеть во всем, я даже в вопросах собственной гигиены без него порой не могу обойтись. Так вот как тут не чувствовать себя угнетенной??? Я так много хочу ему дать, а получается, что только высасываю из него все соки и мне все мало...((( Боюсь я последнее время, очень сильно боюсь его потерять.
    Ох, Умка...
    Мне видится здесь потребность в матери... А не потребность взрослой женщины в супруге...

  24. #204
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ох, Умка...
    Мне видится здесь потребность в матери... А не потребность взрослой женщины в супруге...
    Какой ужас!!!!
    Как же так?... Опять мама...
    Как же разорвать этот круг порочный. Как перестать искать маму? Это возможно вообще?
    Меня повергло в панику то, что и здесь она....

  25. #205
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Как же разорвать этот круг порочный. Как перестать искать маму? Это возможно вообще?
    Мы с вами потихоньку движемся в нужном направлении, Умка

    Не торопясь, по чуть-чуть )
    Всё будет

  26. #206
    Здравствуйте!
    У меня ужасное состояние. Всю ломает. Не нахожу себе места.

    Альбомы превратились в напряг. Мне так ужасно это осознавать. Я вчера еще должна была их доделать, но доделаю только сегодня, наверно. Это работа творческая, а у меня как из-под палки получается. Хотя все равно выходит красиво. Все из-за времени – делаю все урывками, то мужу нужен комп для работы, то дочь не дает.

    С няней все так… трудно. Дочка совсем не отпускает меня от себя пока няня дома. Вчера я просто ушла, закрылась в кабинете, т.к. надо было делать альбомы. Она плакала 40 минут без остановки. Ну почему она из-за меня должна так мучиться? И я с ней вместе тоже мучаюсь… Теперь дочка няню утром на пороге встречает слезами, не сходит с моих рук, няня с ней болтает, доча улыбается, но как только чувствует, что я ее менее крепко держу, тут же цепляется за меня и плачет. Гулять ходят нормально, а дома никак не получается. Дома дочь играет с ней, но я должна сидеть не дальше метра от нее. Я вымоталась за эти дни. Какое-то мучение получается.

    Всю меня ломает просто. Одни сложности со мной. Ужасно. Я последние дни все время такая, плачу часто. Чувства какие-то отупевшие. Ничего не хочу. На дочку смотрю, как она с няней играет, она все у меня соображает, так быстро всему учится. И такое странное чувство у меня – я так не могу. И не хочу. Игр этих, обнимашек, книжек, песенок там и проч. Я так устала. Бедная моя девочка… Мужу сказала, что мне так трудно, что я даже не могу быть нормальной мамой, попыталась объяснить ему мое состояние. Он меня не очень понял. Говорит, что надо сделать над собой усилий. А мне нечем… Я не могу больше стараться. Я до этого делала усилие и больше не могу.

    Я не знаю, что мне делать. Это невыносимо.

    Опять снился мой кошмар, опять кричала. Видимо, действительно, что-то прорывается.

    Когда дома кто-то есть я еще более-менее. А стоит уйти всем и остаться дома с дочкой одной, то мне хочется лечь и не вставать никогда. Это состояние сменяется порывом деятельности, т.к. нужно что-то успеть. Начинаю делать, и меня начинает всю крутить – не могу, не хочу ничего, я устала. Так по кругу.

    Легчает, когда поем. Я располнела за последние полгода сильно. Это меня удручает. Ем я быстро, ем углеводы в виде бутербродов, т.к. их не надо готовить. И это имеет яркий вкус, мне нравится эта еда. Ужасно. Облегчения хватает ненадолго…

    Мужу некогда заниматься путевками для нашего отпуска, он хочет, чтобы я. А я не могу – я читаю и не понимаю ничего. Не могу ничего решить…

    Нога не заживает, только хуже. Вдобавок еще простыла, слабость, не дышит нос. Мое тело хочет лежать и восстанавливать силы. Почему я не лягу?

    Потому что я дома одна - я должна следить за ребенком. Но я не хочу. Ужасно себя чувствую...

  27. #207
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте!
    У меня ужасное состояние. Всю ломает. Не нахожу себе места.
    Умка, сочувствую вам очень...

    С няней все так… трудно. Дочка совсем не отпускает меня от себя пока няня дома. Вчера я просто ушла, закрылась в кабинете, т.к. надо было делать альбомы. Она плакала 40 минут без остановки. Ну почему она из-за меня должна так мучиться? И я с ней вместе тоже мучаюсь… Теперь дочка няню утром на пороге встречает слезами, не сходит с моих рук, няня с ней болтает, доча улыбается, но как только чувствует, что я ее менее крепко держу, тут же цепляется за меня и плачет. Гулять ходят нормально, а дома никак не получается. Дома дочь играет с ней, но я должна сидеть не дальше метра от нее. Я вымоталась за эти дни. Какое-то мучение получается.
    Умка, такая мысль у меня... Дочь считывает ваше состояние.
    Дети в этом плане - настоящие телепаты.

    Что-то в вас происходит такого, что находит выражение в дочиной реакции.

    Умка, а напишите-ка - что вы должны своей дочери.
    Когда сможете (когда будет время и возможность)

    Всю меня ломает просто. Одни сложности со мной. Ужасно. Я последние дни все время такая, плачу часто. Чувства какие-то отупевшие. Ничего не хочу. На дочку смотрю, как она с няней играет, она все у меня соображает, так быстро всему учится. И такое странное чувство у меня – я так не могу. И не хочу. Игр этих, обнимашек, книжек, песенок там и проч. Я так устала. Бедная моя девочка… Мужу сказала, что мне так трудно, что я даже не могу быть нормальной мамой, попыталась объяснить ему мое состояние. Он меня не очень понял. Говорит, что надо сделать над собой усилий. А мне нечем… Я не могу больше стараться. Я до этого делала усилие и больше не могу.
    Усталость нечеловеческая...

    Когда дома кто-то есть я еще более-менее. А стоит уйти всем и остаться дома с дочкой одной, то мне хочется лечь и не вставать никогда. Это состояние сменяется порывом деятельности, т.к. нужно что-то успеть. Начинаю делать, и меня начинает всю крутить – не могу, не хочу ничего, я устала. Так по кругу
    Умка, возможно ли, что вы устали... от соревнования с мамой?
    "Мама, посмотри - я лучшая мать, чем ты!"
    Как думаете?

    Легчает, когда поем. Я располнела за последние полгода сильно. Это меня удручает. Ем я быстро, ем углеводы в виде бутербродов, т.к. их не надо готовить. И это имеет яркий вкус, мне нравится эта еда. Ужасно. Облегчения хватает ненадолго…
    Умка, что вам дает еда? Какие чувства/эмоции?

    Мужу некогда заниматься путевками для нашего отпуска, он хочет, чтобы я. А я не могу – я читаю и не понимаю ничего. Не могу ничего решить…
    Наверное, потому, что слишком много навалилось на вас сейчас...

    Нога не заживает, только хуже. Вдобавок еще простыла, слабость, не дышит нос. Мое тело хочет лежать и восстанавливать силы. Почему я не лягу?

    Потому что я дома одна - я должна следить за ребенком. Но я не хочу. Ужасно себя чувствую...
    Я понимаю, да...

  28. #208
    Умка, а напишите-ка - что вы должны своей дочери
    Я должна ей свою любовь, свое время, свои эмоции. Это главное, что я должна. Но у меня нет желания отдавать. Мне мало самой... ((( Я сама в поисках, где бы взять... А любовь она и есть в откровенности и ненапряжности, любовь к ребенку льется, обретая формы в виде смешной игры, песенки, щекоталки или еще чего-нибудь там. А я поймала себя на мысли, что я даже не знаю ,что может мою дочку развеселить. Поэтому мне так удивительно наблюдать как дочка играет с няней, как няня с ней обращается, как дочка смеется, отвечает, выполняет просьбы. Я не имею сил внутри давать ей эту явную свою любовь, но я готова ее носить на руках, обнимать, прижимать к себе, чтобы ей было спокойно. Я боюсь, что она решит, что я ее бросаю, что я ее не люблю. Боюсь, что это чувство возникнет у нее неосознанно, как у меня, что она даже не поймет сначала, что она такая обделенная, а потом осознает и ей будет больно и трудно жить с этим разочарованием. Я хочу любить своих детей. Мне нужна моя кислородная маска! Я не знаю, где она...

    Прогулки, кормежки, купания - это все второстепенно. Это меня хотя и угнетает, но не сильно. Я уже смирилась, что я в этом смысле "другая" мама. Хотя на темы режима и организации ребячьей жизни бывает трудно говорить с другими мамами или врачами. Но я ни с кем особо и не общаюсь.

    Конечно, дочка вполне может чувствовать мой страх и мою вину. Но я с ними ничего не могу сделать. Я не могу избавиться от этих мыслей и чувств. Не знаю как.

    Когда дома кто-то есть я еще более-менее. А стоит уйти всем и остаться дома с дочкой одной, то мне хочется лечь и не вставать никогда. Это состояние сменяется порывом деятельности, т.к. нужно что-то успеть. Начинаю делать, и меня начинает всю крутить – не могу, не хочу ничего, я устала. Так по кругу
    Умка, возможно ли, что вы устали... от соревнования с мамой?
    "Мама, посмотри - я лучшая мать, чем ты!"
    Как думаете?
    Илария, мне не кажется, что я соревнуюсь с мамой, по крайней мере это не так явно. Скорее это немного другая формулировка - "ни за что не стать такой как она". Я каждое свое действие оцениваю, как его может оценить ребенок. Отдала няне - ребенок думает: бросила, не придет, не сижу с ней не пою песенок - ребенок не слышит радостных звуков этого мира, только мое угрюмое молчание, редкие моменты нашего с ней озорства... ну и так далее... Я сама знаю, что хотела бы давать своей дочери. И сама не даю. И сама наказываю себя, травлю.
    Я хотела бы прервать эту связь - мама недолюбила меня, а я недолюблю свою дочь. Я хочу, чтобы у моих детей не было таких проблем. Я знаю ,что они все равно разочаруются, и я все равно наделаю ошибок. Но эту мне нельзя допустить. Мои дети должны быть уверены в моей любви и защите. Я и так ограничена в средствах, т.к. уход не могу практически осуществять. А вот обнимать, целовать, кормить грудью, читать, носить на руках могу. НО одновременно... не могу.....( От того и так тяжело...

    Умка, что вам дает еда? Какие чувства/эмоции?
    Еда, во-1, дает мне паузу. Еда - это уважительная причина остановиться и не спешить. Но я, правда, все равно спешу.
    2. Еда, это уважительная причина не заниматься дочкой.
    3. Это вкус. Это пробуждение моего организма. Это способ его порадовать. Хотя вкусы я чувствую все меньше и меньше.. Стало все равно, что есть. Главное, чтобы не готовить.
    4. После еды, минут через 15 я чувствую прилив сил и жизнь не кажется такой тяжелой. Кажется, что я могу что-нибудь сделать.
    а вообще в целом к еде я отношусь как к пустой трате времени, капризу тела - готовить, мыть, думать заранее, что купить, кто что хочет и любит.... это так... утомительно.
    когда бываем в ресторане/кафе/столовой, то хочется много съесть. как будто впрок, чтобы потом не заморачиваться.
    как-то так..

  29. #209
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Я должна ей свою любовь, свое время, свои эмоции. Это главное, что я должна. Но у меня нет желания отдавать. Мне мало самой... ((( Я сама в поисках, где бы взять...
    Да, конечно... Чтобы отдавать - нужно иметь самой, причем - иметь в достатке...
    О любви - чуть позже. А вот время и эмоции...

    У вас есть ваше время, Умка?
    Сейчас вы выдираете его, выгрызаете... Испытывая бесконечное чувство вины: а вдруг дочка решит, что я ее бросаю?..
    Точнее - вина в вашем случае не чувство, а поведение.
    А вина как поведение - это страх наказания плюс влечение к экзекутору.

    Умка - перед кем этот страх? Кто вас может наказать?
    И - каким образом?

    Эмоции.
    Вы задавлены виной и страхом, Умка (((
    Какими эмоциями вы можете поделиться сейчас? Только этими.

    А любовь она и есть в откровенности и ненапряжности, любовь к ребенку льется, обретая формы в виде смешной игры, песенки, щекоталки или еще чего-нибудь там. А я поймала себя на мысли, что я даже не знаю ,что может мою дочку развеселить. Поэтому мне так удивительно наблюдать как дочка играет с няней, как няня с ней обращается, как дочка смеется, отвечает, выполняет просьбы.
    Умка, а с какими чувствами вы наблюдаете за играющей с няней дочерью?
    Что стоит за вашим удивлением?


    Я не имею сил внутри давать ей эту явную свою любовь, но я готова ее носить на руках, обнимать, прижимать к себе, чтобы ей было спокойно.
    Я боюсь, что она решит, что я ее бросаю, что я ее не люблю. Боюсь, что это чувство возникнет у нее неосознанно, как у меня, что она даже не поймет сначала, что она такая обделенная, а потом осознает и ей будет больно и трудно жить с этим разочарованием. Я хочу любить своих детей. Мне нужна моя кислородная маска! Я не знаю, где она...
    Умка, вы переносите свои чувства на дочь.

    Ваша дочь - это не вы. Она испытывает совсем другие чувства.
    Она - другой человек, Умка.

    Эти страхи существуют только в вашей голове в виде фантазий. И не имеют к реальности никакого отношения.

    Прогулки, кормежки, купания - это все второстепенно. Это меня хотя и угнетает, но не сильно. Я уже смирилась, что я в этом смысле "другая" мама. Хотя на темы режима и организации ребячьей жизни бывает трудно говорить с другими мамами или врачами. Но я ни с кем особо и не общаюсь.
    И не надо.
    Их это не касается совершенно.

    Конечно, дочка вполне может чувствовать мой страх и мою вину. Но я с ними ничего не могу сделать. Я не могу избавиться от этих мыслей и чувств. Не знаю как.
    Покажите их картинками, Умка.

    Илария, мне не кажется, что я соревнуюсь с мамой, по крайней мере это не так явно. Скорее это немного другая формулировка - "ни за что не стать такой как она".
    Это антисценарий.
    Антисценарий - "другая дорога к тому же обрыву" (с)

    Я каждое свое действие оцениваю, как его может оценить ребенок. Отдала няне - ребенок думает: бросила, не придет, не сижу с ней не пою песенок - ребенок не слышит радостных звуков этого мира, только мое угрюмое молчание, редкие моменты нашего с ней озорства... ну и так далее... Я сама знаю, что хотела бы давать своей дочери. И сама не даю. И сама наказываю себя, травлю.
    Нет.
    Это ваши оценки, не дочери. Это только ваши фантазии.

    А вот вашу травлю и самонаказание дочь считывает.

    Смотрите, что получается.

    Страх. Если мама боится - мир опасен. Мне надо бояться тоже.
    Вина. Мама виноватится. Из-за меня. Я плохая.

    Это ответ на вопрос, почему антисценарий, несмотря на "анти-" - приводит к тем же результатам, что и сценарий.

    Я хотела бы прервать эту связь - мама недолюбила меня, а я недолюблю свою дочь. Я хочу, чтобы у моих детей не было таких проблем.
    Значит, наша с вами задача - найти контрсценарий, Умка.
    "У счастливой матери - счастливые дети" (с)

    Я знаю ,что они все равно разочаруются, и я все равно наделаю ошибок. Но эту мне нельзя допустить. Мои дети должны быть уверены в моей любви и защите. Я и так ограничена в средствах, т.к. уход не могу практически осуществять. А вот обнимать, целовать, кормить грудью, читать, носить на руках могу. НО одновременно... не могу.....( От того и так тяжело...
    Почему ваши дети все равно разочаруются?

  30. #210
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Еда, во-1, дает мне паузу. Еда - это уважительная причина остановиться и не спешить. Но я, правда, все равно спешу.
    2. Еда, это уважительная причина не заниматься дочкой.
    3. Это вкус. Это пробуждение моего организма. Это способ его порадовать. Хотя вкусы я чувствую все меньше и меньше.. Стало все равно, что есть. Главное, чтобы не готовить.
    4. После еды, минут через 15 я чувствую прилив сил и жизнь не кажется такой тяжелой. Кажется, что я могу что-нибудь сделать.
    а вообще в целом к еде я отношусь как к пустой трате времени, капризу тела - готовить, мыть, думать заранее, что купить, кто что хочет и любит.... это так... утомительно.
    когда бываем в ресторане/кафе/столовой, то хочется много съесть. как будто впрок, чтобы потом не заморачиваться.
    как-то так..
    Первый и второй пункт - с моей ситуацией один-в один ((( до терапии.
    Только вместо еды у меня были сигареты.

Страница 7 из 10 ПерваяПервая ... 45678910 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. нестабильное состояние
    от LadyViviana в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.03.2012, 19:56
  2. Мои болезни и я
    от Лелька в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 116
    Последнее сообщение: 20.11.2011, 06:08
  3. "Душевные болезни" в художественных произведениях
    от Гавриэль в разделе Психология искусства
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 01.11.2011, 04:53
  4. Состояние острого горя
    от Larentina в разделе Психология Личности
    Ответов: 389
    Последнее сообщение: 19.08.2011, 08:15
  5. Было ли обострение болезни результатом работы психолога?
    от Alica в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 12.08.2011, 18:47

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - супружеская измена | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search