Страница 6 из 10 ПерваяПервая ... 3456789 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 276
Тема:

угнетенное состояние из-за болезни

  1. #151
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Если говорить о зуде как аутоагрессии, то стоит вспомнить, что агрессия направляется во внешний мир, но не на себя.
    Это чувство вины направляет ее вовнутрь.

    А основой агрессии как поведения является страх. Как и основой вины.
    Тут, Илария, не понимаю ничего. Вся запуталась - чего боюсь, перед кем виновата............

  2. #152
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Тут, Илария, не понимаю ничего. Вся запуталась - чего боюсь, перед кем виновата............
    Ну так вы здесь как раз для того, чтобы распутаться

    Умка, ответьте пожалуйста на эти посты #142 (последний вопрос) и #143

  3. #153
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    А вот начало обострения - еще в роддоме... Да, тогда мне нужна была помощь и поддержка, т.к. мои близкие, мне казалось, недооценивали те сложности, с которыми мне пришлось столкнуться. Фразы типа: "А, дети все худеют..." (я знала прекрасно о физиологической убыли массы тела новорожденного, а также и то, что мы скатывались в патологическую убыль, это могло грозить нам реанимацией), "А, у дочки Пети Пупкина тоже была желтушка.... Все будет нормально" (но не гемолитическая болезнь!), "Что ты волнуешься, молоко приходит на 4-5 сутки" (Почему тогда многих выписывают на 4-5 день с растущим весом? Как они без молока растут? А чем мне сейчас кормить? каплями молозива он не наедается? как его голодного уложить под лампу для фототерапии, если мы лежали меньше 2 часов, врач ругалась и говорила, что это было бесполезное время) Что я могла сделать? Только стараться сохранять спокойствие, расцеживаться, наплевать на свою усталость и себя, слушаться врачей, глотать их ругань. А вокруг все говорили: "Ну ты ж теперь мама!" С таким видом и чувством, что я должна любить и обожать эти трудности, т.к. Я МАМА.
    Когда я слышу "НУ ТЫ ЖЕ МАТЬ!",
    я хватаюсь за пистолет (с)

  4. #154
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Правда, от депрессии и чувств, что я плохая мама меня это не спасло. И от обострений силньнейших тоже
    Расскажите подробнее об этом
    На этот вопрос я постаралась ответить в посте 150. Могу только добавить, что чем старше и самостоятельнее становился сын, тем легче я себя чувствовала, тем свободнее и чище от всяких там угрызений совести было мое материнское чувство, тем менее выраженными были обострения.

  5. #155
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Если представить... Вы попросили маму:
    - Мам, у меня очень плохо с руками. Могла бы ты мне помочь?
    Останься пожалуйста.
    - ...

    Что отвечает вам мама тут, когда вы представляете это?
    Мама ответит:
    - Хорошо. Конечно останусь. Что мне поделать (приготовить, прибрать…)?

    Но внутри у меня все скукожится от ощущения, что я ей навязалась. Навязалась человеку в возрасте, нездоровому. Что я такая несамостоятельная, что не могу сама вести дом и т.д.(вина?)

    Получается, что я сама не могу убедить себя, что Я ПРАВДА БОЛЕЮ. ЧТО МНЕ ПРАВДА НУЖНА ПОМОЩЬ. Как в детстве: а вдруг все не так страшно и я все выдумала и надо просто потерпеть. Как с братом, так и с болезнью. Тот же механизм.

    Но сейчас-то мне готовы помогать. Нужно только четче просить. Договариваться, чтобы чересчур не напрягать. По-детски наивно ждать, что мама догадается сама. Тем более, что я уже поняла, что она не догадывается. Но помогать готова.

    Вот как себя перевоспитать?

    Но дело не только в том, что мне трудно попросить. Надо мной висит еще такой страх, что мама все равно ткнет меня носом когда-нибудь в то, что я сама не справилась, что ей пришлось мне помогать…(страх?)

    Пришла мысль такая: может, мои руки это не только окружающим сигнал, но и мне самой – обрати на себя внимание, ты есть, тебе нужна помощь и забота. Я ведь сама себя не очень-то слушаю, что хочу, что чувствую, когда болею (не о руках говорю, а вообще о разных болячках по жизни) – мало к себе прислушиваюсь, глуха к своим потребностям. Даже к элементарным физиологическим. Я ведь могу не есть, не пить подолгу, если нечего, например, или некогда. Могу, например, когда мы в дальней дороге на машине почти не ходить в туалет. Да не только в дороге, но и на работе, и дома сейчас, чтобы не отвлекаться от ребенка. Мой организм затюкан мною. Мое тело говорит мне, что о нем нельзя забывать.

  6. #156
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ну так вы здесь как раз для того, чтобы распутаться
    очень бы хотелось)) Спасибо огромное, что помогаете

    Цитата Сообщение от Jonny Посмотреть сообщение
    Когда я слышу "НУ ТЫ ЖЕ МАТЬ!",
    я хватаюсь за пистолет (с)
    ага

  7. #157
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    На этот вопрос я постаралась ответить в посте 150. Могу только добавить, что чем старше и самостоятельнее становился сын, тем легче я себя чувствовала, тем свободнее и чище от всяких там угрызений совести было мое материнское чувство, тем менее выраженными были обострения.
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    А вот начало обострения - еще в роддоме... Да, тогда мне нужна была помощь и поддержка, т.к. мои близкие, мне казалось, недооценивали те сложности, с которыми мне пришлось столкнуться. Фразы типа: "А, дети все худеют..." (я знала прекрасно о физиологической убыли массы тела новорожденного, а также и то, что мы скатывались в патологическую убыль, это могло грозить нам реанимацией), "А, у дочки Пети Пупкина тоже была желтушка.... Все будет нормально" (но не гемолитическая болезнь!), "Что ты волнуешься, молоко приходит на 4-5 сутки" (Почему тогда многих выписывают на 4-5 день с растущим весом? Как они без молока растут? А чем мне сейчас кормить? каплями молозива он не наедается? как его голодного уложить под лампу для фототерапии, если мы лежали меньше 2 часов, врач ругалась и говорила, что это было бесполезное время) Что я могла сделать? Только стараться сохранять спокойствие, расцеживаться, наплевать на свою усталость и себя, слушаться врачей, глотать их ругань. А вокруг все говорили: "Ну ты ж теперь мама!" С таким видом и чувством, что я должна любить и обожать эти трудности, т.к. Я МАМА.

    Да, вот тут руки, возможно, запросили помощи.

    Какой-то систематической помощи от кого-либо из родственников не было. Как-то так повелось у нас в семье, что нужно справляться самим, раз твой ребенок. Друзья в тот период были все без детей (мы ж вчерашние студенты были), все вышли во взрослую жизнь - искали-находили работу, общались с новыми людьми, а обо мне как-то позабыли, прикрываясь словами "Ты ж ребенком, как-то неудобно тебе мешать". Я тогда сильно грустила. Сын до 4 месяцев кричал сутками от колик. Я делала все возможное, чтобы ему было легче, но помагало ему только практически постоянное висение на груди. В любое время суток, постоянно он был со мной, чтобы в любой момент можно было дать ему грудь. Мы даже, когда ходили гулять, то бродили возле дома, чтобы быстро забежать домой и успокоиться у груди. Сын мне очень наглядно показал насколько может быть нужна грудь ребенку. Но я уставала страшно от постоянной кормежки, от невозможности нормально поесть, выйти в магазин и от полнейшей изоляции от людей из прежней моей жизни. И все под благородным лозунгом: "Ты же теперь мама!" После таких слов жаловаться не хотелось, просить помощи было как-то смешно. Мама должна справляться сама! (Кстати да! Моя мама всегда подчеркивала мне, что она всегда управлялась с нами сама!) Были страшнейшие обострения. Их было много. Врачи настаивали на завершении кормления, чтобы облегчить мне жизнь. Я оттягивала этот момент до последнего. Я очень боялась, что атопия появится и у моего сына, ГВ было единственным, что я могла сделать, чтобы защитить своего ребенка от этой напасти. Поэтому-то в первый месяц его жизни я так отчаянно и боролась за то, чтобы сохранить молоко. Я дотянула до 9,5мес. Это было геройством для меня. Начала лечение. Совершенно неэффективное. Оно заставило меня раз 100 пожалеть, что ради него я бросила кормить.
    То есть, хорошая мать:
    - не должна уставать от своего ребенка
    - должна справляться со всеми трудностями сама и не сметь просить помощи
    - должна наплевать на свои потребности в общении ради ребенка...
    - ...
    (допишите пожалуйста недостающее, Умка)
    Так?



    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Не знаю....
    Когда я была здорова, то мне не была нужна помощь.
    Появилась болезнь и появилась потребность в помощи.
    Сейчас все смешалось - руки говорят за меня, прося о помощи. Но ведь из-за них-то и нужна эта помощь.
    А здоровы вы были до рождения первого ребенка...

  8. #158
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Мама ответит:
    - Хорошо. Конечно останусь. Что мне поделать (приготовить, прибрать…)?

    Но внутри у меня все скукожится от ощущения, что я ей навязалась. Навязалась человеку в возрасте, нездоровому. Что я такая несамостоятельная, что не могу сама вести дом и т.д.(вина?)
    Умка, а что для вас означает "навязываться"?

    Получается, что я сама не могу убедить себя, что Я ПРАВДА БОЛЕЮ. ЧТО МНЕ ПРАВДА НУЖНА ПОМОЩЬ. Как в детстве: а вдруг все не так страшно и я все выдумала и надо просто потерпеть. Как с братом, так и с болезнью. Тот же механизм.

    Но сейчас-то мне готовы помогать. Нужно только четче просить. Договариваться, чтобы чересчур не напрягать. По-детски наивно ждать, что мама догадается сама. Тем более, что я уже поняла, что она не догадывается. Но помогать готова.

    Вот как себя перевоспитать?

    Но дело не только в том, что мне трудно попросить. Надо мной висит еще такой страх, что мама все равно ткнет меня носом когда-нибудь в то, что я сама не справилась, что ей пришлось мне помогать…(страх?)
    Что это будет означать для вас?

    Пришла мысль такая: может, мои руки это не только окружающим сигнал, но и мне самой – обрати на себя внимание, ты есть, тебе нужна помощь и забота. Я ведь сама себя не очень-то слушаю, что хочу, что чувствую, когда болею (не о руках говорю, а вообще о разных болячках по жизни) – мало к себе прислушиваюсь, глуха к своим потребностям. Даже к элементарным физиологическим. Я ведь могу не есть, не пить подолгу, если нечего, например, или некогда. Могу, например, когда мы в дальней дороге на машине почти не ходить в туалет. Да не только в дороге, но и на работе, и дома сейчас, чтобы не отвлекаться от ребенка. Мой организм затюкан мною. Мое тело говорит мне, что о нем нельзя забывать.
    Ну так психосоматика - это и есть крик организма о помощи посредством телесной болезни.

    Умка, давайте список ваших потребностей, на которые вы "забили".
    Чем полнее - тем лучше.

  9. #159
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    То есть, хорошая мать:
    - не должна уставать от своего ребенка
    - уставать она может, но она должна смирно эту усталость переносить, не жаловаться, не плакать, не срываться на ребенке
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    - должна справляться со всеми трудностями сама и не сметь просить помощи
    - да, должна сама справляться. Просить можно только в крайних случаях или максимально редко.
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    - должна наплевать на свои потребности в общении ради ребенка...
    - мне не казалось раньше и сейчас не кажется, что это справедливо. Общаться очень важно и нужно. Но я всегда испытывала угрызения совести, когда оставляла ребенка, чтобы сходить куда-нибудь. Как будто потребность общении – это не крайний случай.
    - должна делать жизнь ребенка организованной – соблюдать режим питания, сна, прогулок. Я всегда все делала как мне удобно и как позволяет здоровье. Мои дети не едят правильную еду, приготовленную мною, у нас вечно смещены приемы пищи, купания, прогулки и т.п.
    - быть неотлучно от ребенка лет до 3 хотя бы. Я сына отдала в садик в 1 год и 7 мес. А с дочкой вот планирую нанять няню…
    - хорошая мама занимается развитием своего ребенка, ходит на занятия в развивающие центры или сама дома перебирает с ребзиком крупы, рисует пальчиками, поет и танцует и т.д. Я же только читала и очень много разговаривала с сыном. А с дочкой и этого не делаю
    - хорошая мама – это справедливая мама. Она не вопит на детей от своего бессилия, своей усталости и обиды.


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    А здоровы вы были до рождения первого ребенка...
    Да, те 2 года до рождения сына, я чувствовала себя хорошо. Жила полноценной жизнью. Без всяких ограничений. Я вообще забыла о болезни.Мы ездили с мужем в походы, отпуск, была свадьба, подготовка к ней, ремонт в квартире, начало нашей совместной жизни.

  10. #160
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, а что для вас означает "навязываться"?
    Навязываться – нагружать кого-то своей ношей. Это привязывать себя к кому-либо под каким-либо предлогом. Но это одностороннее действие – я привязываю. А другой человек этого не хочет. Поэтому как будто какое-то насилие происходит. Еще - это значит вынуждать кого-то делать что-то, что человек бы не стал бы делать, но сделает, раз ты просишь.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Что это будет означать для вас?
    Это будет значит, что я для нее как чужая. Потому что родным помогают в трудную минуту безоговорочно, эту помощь дарят, ею не попрекают, не унижают.
    Ведь просить помощи это признаваться в своем бессилии. И от родного человека, которому ты доверяешь себя в беспомощном состоянии, не ждешь, что тебе это припомнят. А если припомнят, то это будет как предательство.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, давайте список ваших потребностей, на которые вы "забили".
    Чем полнее - тем лучше
    Потребности, которые я игнорирую:
    - отлеживаться, когда я болею (могу не реагировать на головную или другую боль и пр., если я ложусь, значит, капец, как хреново мне)
    - вообще я глуха ко всем болевым сигналам моего организма (живу по принципу - поболит и перестанет, стесняюсь жаловаться врачам, боюсь, что меня посчитают ипохондриком, т.к. в моей жизни было много случаев, когда после обследования оказывалось, что все у меня в порядке, а я испытывала боль).
    - вовремя кушать (я могу не слышать голод очень долго, а потом обрушиться на еду)
    - не замечать физической усталости (например, когда приходится с дочкой на руках долго идти)
    - не замечать холода на улице (когда, например, из-за болезни одеваюсь недостаточно тепло)
    - не радую себя красивой одеждой
    - я совершенно не ухаживаю за собой – пилинги, маски, массажи и проч.женские штучки – это то, что я не понимаю, никогда не делала, и по честному-то говоря стесняюсь делать, так как я вся больная и мне стыдно такой показываться в каком-нибудь салоне или где там это все делают…
    - жалею на себя время, в иерархии семейных потребностей - дети, муж, работа, спорт, встречи с друзьями… – я оказываюсь на последнем месте. Очередь до меня не доходит обычно… Да я и сама как-будто не хочу собой заниматься… Не люблю я себя…что уж тут говорить.
    - из-за декрета приходится сводить к нулю осуществление потребности в самореализации на работе, в общении с людьми (деловое общение)

    ...еще,может, есть что-то... не приходит в голову...

  11. #161
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    - уставать она может, но она должна смирно эту усталость переносить, не жаловаться, не плакать, не срываться на ребенке
    И как это выглядит - вот это смирное перенесение усталости?

    - да, должна сама справляться. Просить можно только в крайних случаях или максимально редко.
    Иначе она ...становится плохой матерью, да?

    - мне не казалось раньше и сейчас не кажется, что это справедливо. Общаться очень важно и нужно. Но я всегда испытывала угрызения совести, когда оставляла ребенка, чтобы сходить куда-нибудь. Как будто потребность общении – это не крайний случай.
    О чем были угрызения совести, Умка?

    - должна делать жизнь ребенка организованной – соблюдать режим питания, сна, прогулок. Я всегда все делала как мне удобно и как позволяет здоровье. Мои дети не едят правильную еду, приготовленную мною, у нас вечно смещены приемы пищи, купания, прогулки и т.п.
    И это опять говорит о том, что вы ...? Плохая мать?

    - быть неотлучно от ребенка лет до 3 хотя бы. Я сына отдала в садик в 1 год и 7 мес. А с дочкой вот планирую нанять няню…
    И отдавали с мыслями..?

    И мысли о найме няни сюда же, ага?

    - хорошая мама занимается развитием своего ребенка, ходит на занятия в развивающие центры или сама дома перебирает с ребзиком крупы, рисует пальчиками, поет и танцует и т.д. Я же только читала и очень много разговаривала с сыном. А с дочкой и этого не делаю
    Ох, знакомо, блин...

    Умка, а зачем это хорошей маме, не думали?

    - хорошая мама – это справедливая мама. Она не вопит на детей от своего бессилия, своей усталости и обиды.
    То есть, хорошая мама - это не человек.
    Это робот. Киборг, железная леди.
    Она не испытывает отрицательных эмоций от своих детей, а если испытывает - то ни в коем случае детям их не показывает.

    А куда они уходят в таком случае, Умка, - эти эмоции?

    Да, те 2 года до рождения сына, я чувствовала себя хорошо. Жила полноценной жизнью. Без всяких ограничений. Я вообще забыла о болезни.Мы ездили с мужем в походы, отпуск, была свадьба, подготовка к ней, ремонт в квартире, начало нашей совместной жизни.
    Ношение, а особенно - роды, как правило, актуализируют проблемы женщины с собственной матерью в детстве.
    Иными словами - детские проблемы.

  12. #162
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Навязываться – нагружать кого-то своей ношей. Это привязывать себя к кому-либо под каким-либо предлогом. Но это одностороннее действие – я привязываю. А другой человек этого не хочет. Поэтому как будто какое-то насилие происходит. Еще - это значит вынуждать кого-то делать что-то, что человек бы не стал бы делать, но сделает, раз ты просишь.
    Умка, а мама (в вашем представлении той просьбы о помощи) как-то дает вам понять, что она оказывает вам помощь через силу?

    Найдите пожалуйста картинку той самой ноши, которую вам, по вашим представлениям, необходимо нести самой и которую вы не смеете разделить с мамой.

    Вообще-то мне эта ситуация напоминает описание вашего детства, Умка - так как я его увидела.
    "Мама мне нужна, но она не хочет быть мне нужной".

    А вот это:

    Это будет значит, что я для нее как чужая.
    подтверждение ваших детских страхов, получается...

    И вы боитесь просить маму - чтобы не нарваться на ее попрекание - и не получить окончательное доказательство: я чужая маме!..
    Ох

    Потому что родным помогают в трудную минуту безоговорочно, эту помощь дарят, ею не попрекают, не унижают. Ведь просить помощи это признаваться в своем бессилии. И от родного человека, которому ты доверяешь себя в беспомощном состоянии, не ждешь, что тебе это припомнят. А если припомнят, то это будет как предательство.
    Кто вас попрекал своей помощью, Умка?
    Кто вас так предал?

    Ведь просить помощи это признаваться в своем бессилии.
    Это чьи слова? Кто говорил вам это, вспомните, Умка?

  13. #163
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Потребности, которые я игнорирую:
    - отлеживаться, когда я болею (могу не реагировать на головную или другую боль и пр., если я ложусь, значит, капец, как хреново мне)
    - вообще я глуха ко всем болевым сигналам моего организма (живу по принципу - поболит и перестанет, стесняюсь жаловаться врачам, боюсь, что меня посчитают ипохондриком, т.к. в моей жизни было много случаев, когда после обследования оказывалось, что все у меня в порядке, а я испытывала боль).
    - вовремя кушать (я могу не слышать голод очень долго, а потом обрушиться на еду)
    - не замечать физической усталости (например, когда приходится с дочкой на руках долго идти)
    - не замечать холода на улице (когда, например, из-за болезни одеваюсь недостаточно тепло)
    - не радую себя красивой одеждой
    - я совершенно не ухаживаю за собой – пилинги, маски, массажи и проч.женские штучки – это то, что я не понимаю, никогда не делала, и по честному-то говоря стесняюсь делать, так как я вся больная и мне стыдно такой показываться в каком-нибудь салоне или где там это все делают…
    - жалею на себя время, в иерархии семейных потребностей - дети, муж, работа, спорт, встречи с друзьями… – я оказываюсь на последнем месте. Очередь до меня не доходит обычно… Да я и сама как-будто не хочу собой заниматься… Не люблю я себя…что уж тут говорить.
    - из-за декрета приходится сводить к нулю осуществление потребности в самореализации на работе, в общении с людьми (деловое общение)

    ...еще,может, есть что-то... не приходит в голову...
    Умка, есть такое выражение "Руки чешутся... <что-то сделать>"
    А вы еще и так откровенно-издевательски наплевали на себя ((

    Может, пора уже прислушаться к себе, как думаете?

  14. #164
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    И как это выглядит - вот это смирное перенесение усталости?
    Как-то так, что несмотря на усталость, мама все равно хорошо и спокойно делает то, что она должна делать.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Иначе она ...становится плохой матерью, да?
    Не то, чтобы, прям, становится плохой мамой. Но лучше бы все-таки справляться самостоятельно. Это как в школе, кто учится хорошо. Оценки 5 и 4 это здорово, но лучше бы без 4, или поменьше 4.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    О чем были угрызения совести, Умка?
    Что свои интересы ставлю выше ребенкиных.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    И это опять говорит о том, что вы ...? Плохая мать?
    Вот тут да, тут я вообще плохая мать

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    И отдавали с мыслями..? И мысли о найме няни сюда же, ага?
    Отдавала с двоякими чувствами. Ругала себя, что отнимаю у сына возможность подольше быть с мамой неотлучно. Но глядя на сына – он очень активный, подвижный и общительный был – мне нередко казалось, что я вообще все правильно сделала. Ему очень нравилось в этом маленьком частном садике. Он начал там говорить, ходить на горшок самостоятельно, есть –пить он умел сам. Там действительно очень заботливо относились к деткам. Сын привык к садику очень быстро. Я сама успокоилась, когда увидела, что он не боится сада, других взрослых, поняла, что он не сомневается, что я приду за ним. В тот период я поняла, что моя модель поведения мамы была не такой уж и плохой. Да, я много сдерживала чувств, чтобы самой не капризничать от усталости с маленьким ре, а иногда не сдерживала и рыдала прямо при нем. Но я тем не менее всегда была рядом с сыном, он знал, что я рядом и помогу в случае чего, старалась показывать ему мир положительной стороной, он не боялся окружающих людей, быстро любопытство побеждало стеснение, когда происходило общение с новым человеком. Как-то он уверенно и быстро двигался в расширении границ его мира, а я не сдерживала его. Во-первых, потому что мне самой было в нем тесно, а во-вторых, мой сын демонстрировал явную потребность в этом и интерес. Но чувство, что я что-то делаю не так (ведь распространено мнение, что отдать ре раньше 3 лет в садик это чуть ли не преступление против личности человека, а может так и есть???) оно никуда не делось. И я все жду (до сих пор!), когда же наступит расплата за то, что я тогда так облегчила себе жизнь.
    И вот сейчас, когда у меня есть возможность пройти этот путь еще раз уже с дочкой, я все равно выбираю вариант, где легче будет МНЕ. Мучительно выбираю, но все же именно на нем останавливаюсь. С 18 апреля к дочке будет на 6 часов в день приходить няня…


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ох, знакомо, блин...
    Умка, а зачем это хорошей маме, не думали?
    Вообще-то хорошей маме должно быть важно одно – чтобы они с ребенком вместе чудесно проводили время, наслаждаясь общением, даря положительные эмоции. Остальное – игры, развивашки и т.п. это все средства. И только. Когда они без маминой души и с напряжением, то они вообще не то. Думаю даже, что больше вредны, чем полезны…
    Общественное мнение говорит, что материнская любовь должна быть такая (ну, как я писала выше). А она может реализовываться и иначе – вот так коряво, как у меня, но итог-то не плох. Пока, по крайней мере. Насколько я могу судить по своему сыну.
    вот как я вдруг себя реабилитировала. Плохая мама – это на самом-то деле хорошая мама!!!

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    То есть, хорошая мама - это не человек.
    Это робот. Киборг, железная леди.
    Она не испытывает отрицательных эмоций от своих детей, а если испытывает - то ни в коем случае детям их не показывает.
    А куда они уходят в таком случае, Умка, - эти эмоции?
    .... продолжаю свои мысли...........
    Поэтому, конечно, мама не должна давить в себе эмоции, не должна быть роботом. Иначе и мир предстанет перед ребенком таким вот одноногим калекой, с улыбкой сквозь слезы, без чувств и эмоций со всеми их оттенками и красками, такому миру нельзя будет доверять, потому что там будет скрываться какой-то подвох (ведь ребенок чувствует, что даже в маме он скрывается, а мама и есть весь мир поначалу)

    Да, мне стало многое яснее. Зря я себя терзаю и виню, что не справляюсь с некоторыми обычными для мамы вещами. От этого мои дети не начинают жить в дефиците любви. Этот дефицит начинается, когда я сама загоняю себя в правила «общепризнанно хорошей мамы» и понимаю, что не подхожу под них. Вот тогда моим детям становится плохо.
    Да, я понимаю сейчас, что няня мне нужна не чтобы бросить свою маленькую дочь на чужие руки. А чтобы няня помогла мне сделать то, чего я пока из-за болезни не могу сделать. А любовь моя будет с моими детками. Так же как и я сама, только без чувства вины. И всем нам от этого будет только лучше.

    Как думаете, смогу я в таком настроении продержаться? и не свалиться назад в самообвинения и самоуничижения?

  15. #165
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    ...Как думаете, смогу я в таком настроении продержаться? и не свалиться назад в самообвинения и самоуничижения?
    Мне кажется - сможете!

  16. #166
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, а мама (в вашем представлении той просьбы о помощи) как-то дает вам понять, что она оказывает вам помощь через силу?
    Явно не дает понять. Хотя вообще-то по лицу видно, что не очень-то она рада оставаться. Или может просто рассказать, что ей нужно в какие-то места (ей, правда, приходится много ездить по организациям, т.к. она ведет всю отчетность в нашей фирме и в фирме брата), и я уже сама не стану просить остаться и помочь мне, т.к. понимаю, что у нее много дел.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Найдите пожалуйста картинку той самой ноши, которую вам, по вашим представлениям, необходимо нести самой и которую вы не смеете разделить с мамой.
    трудно как-то с картинкой, нет ассоциации Нажмите на изображение для увеличения
Название: тяжесть2.jpg
Просмотров: 21
Размер:	125,9 Кб
ID:	57842Нажмите на изображение для увеличения
Название: тяжесть4.jpg
Просмотров: 19
Размер:	155,1 Кб
ID:	57843

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Вообще-то мне эта ситуация напоминает описание вашего детства, Умка - так как я его увидела.
    "Мама мне нужна, но она не хочет быть мне нужной".

    подтверждение ваших детских страхов, получается...

    И вы боитесь просить маму - чтобы не нарваться на ее попрекание - и не получить окончательное доказательство: я чужая маме!..
    Да, как-то так. Мне не хочется узнать, что мама тяготиться мной. Что она сама исполняет роль "хорошей мамы". И как "хорошая мама" она не отказывается от меня, но и не принимает меня. Ей было бы проще если бы я была взрослой и не нуждалась в ее помощи
    И я очень стараюсь быть максимально самостоятельной, чтобы не получить ТАКОЕ доказательство: что я ей чужая.


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Кто вас попрекал своей помощью, Умка?
    Кто вас так предал?
    Да вот и не знаю. Вроде так явно, прямо и не попрекали никогда. Мама о себе раньше говорила, что вот она все сама, что без чьей-то помощи, что все своим трудом в этой жизни досталось. И вот так формировался образ, что маме все так трудно давалось, и она справилась. А я, которой так много чего досталось легко (квартира, работа…), не могу справится, ною, жалуюсь.
    ... как будто еще чего-то хочется сказать тут, но не формируется мысль....



    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Это чьи слова? Кто говорил вам это, вспомните, Умка?
    Не знаю чьи, не вспомню. Но это мамина история. Рассказы, что она одна справлялась с двумя детьми, что при этом дома были чистота и порядок и готова еда (хотя готовить она никогда не любила), что она начала в 14 лет работать и отдельно самостоятельно жить, что она сама всегда обустраивала дом, чтобы в нем все было (телевизор, холодильник и тд.….), говорит, что всегда на что-то была нацелена из покупок, чтобы было лучше жить. Нашей семье многие завидовали – у нас рано появилась машина, компьютер, да и сам по себе бизнес, ведь само слово создает у людей иногда впечатление, что жизнь удалась, и фразы типа «вам-то хорошо, до зарплаты не нужно дотягивать» и т.п. Но это был труд, труд, труд. И труд самостоятельный, без жалоб и призывов кого-либо помочь. Вот мой образец правильной жизни )) Сама, все сама!!! Отсюда и ноги растут, наверно. Если ты просишь помощи, значит, сам не можешь справится…

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Может, пора уже прислушаться к себе, как думаете?
    Пора прислушаться.
    Как это делается?
    С чего начинают?
    Я ужасно стесняюсь своей болезни – не могу пойти к косметологу, чтобы, например, привести в порядок лицо, и сама не могу, так как, во-1, не знаю как и что нужно делать, а, во-2, не могу руками наносить крема там и прочее, мне все щиплет и ухудшает положение. И вообще за меня могут просто у косметолога не взяться из-за экземы.
    Поэтому и магазин стесняюсь ходить. Мне кажется, что такими руками нельзя трогать вещи. Поэтому покупаю по-быстрому что попалось под руку.
    Стать таким ишаком, который не устает, не ест, не мерзнет, плюет на свои интересы и желания, болеет, но пашет – это у меня похоже какой-то извращенный способ быть полезной моей семье, удобной ей хотя бы в чем-то. Надо же чем-то привлекать мужа, раз ни красоты, ни легкости, ни женственности во мне нет…. Зато на меня можно рассчитывать как на себя самого, я не подведу, я все понимаю, я готова потерпеть, подождать и т.п.
    Это путь в тупик… я туда не хочу…

  17. #167
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Мне кажется - сможете!
    Спасибо за поддержку!!!
    И за веру в меня!

  18. #168
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Как-то так, что несмотря на усталость, мама все равно хорошо и спокойно делает то, что она должна делать.
    Ну да - мама-робот.

    Не то, чтобы, прям, становится плохой мамой. Но лучше бы все-таки справляться самостоятельно. Это как в школе, кто учится хорошо. Оценки 5 и 4 это здорово, но лучше бы без 4, или поменьше 4.
    Умка, а вы будете говорить это своим детям?

    Что свои интересы ставлю выше ребенкиных.
    Вот тут да, тут я вообще плохая мать
    Знаете, в самолетах есть стандартное правило.
    При возникновении форс-мажора взрослый сначала надевает кислородную маску на себя, а только потом - на ребенка.
    Как думаете - почему?

    Отдавала с двоякими чувствами. Ругала себя, что отнимаю у сына возможность подольше быть с мамой неотлучно. Но глядя на сына – он очень активный, подвижный и общительный был – мне нередко казалось, что я вообще все правильно сделала. Ему очень нравилось в этом маленьком частном садике. Он начал там говорить, ходить на горшок самостоятельно, есть –пить он умел сам. Там действительно очень заботливо относились к деткам. Сын привык к садику очень быстро. Я сама успокоилась, когда увидела, что он не боится сада, других взрослых, поняла, что он не сомневается, что я приду за ним. В тот период я поняла, что моя модель поведения мамы была не такой уж и плохой. Да, я много сдерживала чувств, чтобы самой не капризничать от усталости с маленьким ре, а иногда не сдерживала и рыдала прямо при нем. Но я тем не менее всегда была рядом с сыном, он знал, что я рядом и помогу в случае чего, старалась показывать ему мир положительной стороной, он не боялся окружающих людей, быстро любопытство побеждало стеснение, когда происходило общение с новым человеком. Как-то он уверенно и быстро двигался в расширении границ его мира, а я не сдерживала его. Во-первых, потому что мне самой было в нем тесно, а во-вторых, мой сын демонстрировал явную потребность в этом и интерес. Но чувство, что я что-то делаю не так (ведь распространено мнение, что отдать ре раньше 3 лет в садик это чуть ли не преступление против личности человека, а может так и есть???) оно никуда не делось. И я все жду (до сих пор!), когда же наступит расплата за то, что я тогда так облегчила себе жизнь.
    И вот сейчас, когда у меня есть возможность пройти этот путь еще раз уже с дочкой, я все равно выбираю вариант, где легче будет МНЕ. Мучительно выбираю, но все же именно на нем останавливаюсь. С 18 апреля к дочке будет на 6 часов в день приходить няня
    Замечательно!

    Вообще-то хорошей маме должно быть важно одно – чтобы они с ребенком вместе чудесно проводили время, наслаждаясь общением, даря положительные эмоции. Остальное – игры, развивашки и т.п. это все средства. И только. Когда они без маминой души и с напряжением, то они вообще не то. Думаю даже, что больше вредны, чем полезны…
    Общественное мнение говорит, что материнская любовь должна быть такая (ну, как я писала выше). А она может реализовываться и иначе – вот так коряво, как у меня, но итог-то не плох. Пока, по крайней мере. Насколько я могу судить по своему сыну.
    вот как я вдруг себя реабилитировала. Плохая мама – это на самом-то деле хорошая мама!!!


    Как правило той самой "хорошей маме" на самом деле важно одно - продемонстрировать свою хорошесть.
    Тому самому "общественному мнению".

    А "общественное мнение", Умка - что такое в данном случае, как думаете?

    .... продолжаю свои мысли...........
    Поэтому, конечно, мама не должна давить в себе эмоции, не должна быть роботом. Иначе и мир предстанет перед ребенком таким вот одноногим калекой, с улыбкой сквозь слезы, без чувств и эмоций со всеми их оттенками и красками, такому миру нельзя будет доверять, потому что там будет скрываться какой-то подвох (ведь ребенок чувствует, что даже в маме он скрывается, а мама и есть весь мир поначалу)

    Да, мне стало многое яснее. Зря я себя терзаю и виню, что не справляюсь с некоторыми обычными для мамы вещами. От этого мои дети не начинают жить в дефиците любви. Этот дефицит начинается, когда я сама загоняю себя в правила «общепризнанно хорошей мамы» и понимаю, что не подхожу под них. Вот тогда моим детям становится плохо.
    Да, я понимаю сейчас, что няня мне нужна не чтобы бросить свою маленькую дочь на чужие руки. А чтобы няня помогла мне сделать то, чего я пока из-за болезни не могу сделать. А любовь моя будет с моими детками. Так же как и я сама, только без чувства вины. И всем нам от этого будет только лучше.
    Отлично
    Мне очень нравится ваш ход мыслей!

    Как думаете, смогу я в таком настроении продержаться? и не свалиться назад в самообвинения и самоуничижения?
    Если вылезут привычные самообвинения и самоуничижения - вы их сюда, ага?
    Мы же только начали

  19. #169
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Явно не дает понять. Хотя вообще-то по лицу видно, что не очень-то она рада оставаться. Или может просто рассказать, что ей нужно в какие-то места (ей, правда, приходится много ездить по организациям, т.к. она ведет всю отчетность в нашей фирме и в фирме брата), и я уже сама не стану просить остаться и помочь мне, т.к. понимаю, что у нее много дел.
    Но ведь и вы просите только тогда - когда совсем прижмет.
    А не потому что вас подруги в сауну пригласили.



    трудно как-то с картинкой, нет ассоциации Нажмите на изображение для увеличения
Название: тяжесть2.jpg
Просмотров: 21
Размер:	125,9 Кб
ID:	57842Нажмите на изображение для увеличения
Название: тяжесть4.jpg
Просмотров: 19
Размер:	155,1 Кб
ID:	57843
    Умка, а что может стать таким солнышком, которое растопит эту тяжесть?

    Да, как-то так. Мне не хочется узнать, что мама тяготиться мной. Что она сама исполняет роль "хорошей мамы". И как "хорошая мама" она не отказывается от меня, но и не принимает меня. Ей было бы проще если бы я была взрослой и не нуждалась в ее помощи
    И я очень стараюсь быть максимально самостоятельной, чтобы не получить ТАКОЕ доказательство: что я ей чужая.
    Умка, а что будет с вами, если вы узнаете, что ваша мама - просто человек. Она неидеальна.
    Что?

    Да вот и не знаю. Вроде так явно, прямо и не попрекали никогда. Мама о себе раньше говорила, что вот она все сама, что без чьей-то помощи, что все своим трудом в этой жизни досталось. И вот так формировался образ, что маме все так трудно давалось, и она справилась. А я, которой так много чего досталось легко (квартира, работа…), не могу справится, ною, жалуюсь.
    ... как будто еще чего-то хочется сказать тут, но не формируется мысль....
    Умка, вы - не ваша мама. А она - не вы.

    Не знаю чьи, не вспомню. Но это мамина история. Рассказы, что она одна справлялась с двумя детьми, что при этом дома были чистота и порядок и готова еда (хотя готовить она никогда не любила), что она начала в 14 лет работать и отдельно самостоятельно жить, что она сама всегда обустраивала дом, чтобы в нем все было (телевизор, холодильник и тд.….), говорит, что всегда на что-то была нацелена из покупок, чтобы было лучше жить. Нашей семье многие завидовали – у нас рано появилась машина, компьютер, да и сам по себе бизнес, ведь само слово создает у людей иногда впечатление, что жизнь удалась, и фразы типа «вам-то хорошо, до зарплаты не нужно дотягивать» и т.п. Но это был труд, труд, труд. И труд самостоятельный, без жалоб и призывов кого-либо помочь. Вот мой образец правильной жизни )) Сама, все сама!!! Отсюда и ноги растут, наверно. Если ты просишь помощи, значит, сам не можешь справится…
    Это действительно мамина история, Умка
    Как вы думаете - зачем мама вам рассказывала эти истории про "сама, все сама!"?

    Пора прислушаться.
    Как это делается?
    С чего начинают?
    Я ужасно стесняюсь своей болезни – не могу пойти к косметологу, чтобы, например, привести в порядок лицо, и сама не могу, так как, во-1, не знаю как и что нужно делать, а, во-2, не могу руками наносить крема там и прочее, мне все щиплет и ухудшает положение. И вообще за меня могут просто у косметолога не взяться из-за экземы.
    Поэтому и магазин стесняюсь ходить. Мне кажется, что такими руками нельзя трогать вещи. Поэтому покупаю по-быстрому что попалось под руку.
    Стать таким ишаком, который не устает, не ест, не мерзнет, плюет на свои интересы и желания, болеет, но пашет – это у меня похоже какой-то извращенный способ быть полезной моей семье, удобной ей хотя бы в чем-то. Надо же чем-то привлекать мужа, раз ни красоты, ни легкости, ни женственности во мне нет…. Зато на меня можно рассчитывать как на себя самого, я не подведу, я все понимаю, я готова потерпеть, подождать и т.п.
    Это путь в тупик… я туда не хочу…
    По отношению к мужу - боевая подруга.
    По отношению к детям - робот.
    По отношению к маме - такая... ммм.. удобная ветошь, которая не отсвечивает, и готовая отказаться от своего, лишь бы не расстраивать маму...


    Умка, начинать надо с прислушивания к себе.
    К своим потребностям.

    И помнить: кислородную маску - сначала на себя.

    Начать можно с отслеживания ежедневных постоянных игноров своих потребностей.
    Очень хорошо - их удовлетворять по мере осознавания.

    Умка, попробуйте 3 дня вести дневник: "На какие свои потребности я сегодня наплевала" (это первая графа).
    Заполняете в течение дня (вот отметили: я терплю голод, потому что... - записали)
    Вторая графа: "как их можно было удовлетворить" (заполняете в конце дня).

    Выкладываете сюда.

  20. #170
    Здравствуйте!
    Пропала я надолго. Дел много оказалось – сын в этом году заканчивает садик, поэтому собрания, возня с организацией, я еще занимаюсь оформлением выпускных альбомов, волнуюсь успеть бы все.
    Здоровье не радует. Руки стали легче, зато одна нога не работает. Экзема вылезла на правой стопе, мокнет, нагнаивается, долго заживает. Уже 3 дня не могу ступать на ногу, Заживает плохо.
    Но жить без ноги все равно легче, чем без рук.

    Отвечу на вопросы…


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, а вы будете говорить это своим детям?
    Вот тут задело меня! Я как будто готова была уже говорить это. И даже иногда говорю (((((( Как будто мой организм уже нацелен считать оценки (и не только оценки…) поставленные чужой тети выше эмоций моего сына, получаемых от учебы (или не учебы…). Нужно как-то не позволить себе загонять его в тот же угол, где я сама сижу.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Знаете, в самолетах есть стандартное правило.
    При возникновении форс-мажора взрослый сначала надевает кислородную маску на себя, а только потом - на ребенка.
    Как думаете - почему?
    Иначе погибнут оба. Ребенок не выживет без взрослого даже если будет в маске.
    Я поняла. Сначала маску на себя. Это правильно. Но невероятно трудно к осуществлению.


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Как правило той самой "хорошей маме" на самом деле важно одно - продемонстрировать свою хорошесть.
    Тому самому "общественному мнению".
    А "общественное мнение", Умка - что такое в данном случае, как думаете?
    «Общественное мнение»… Это часто совсем чужие люди. Смотрящие плоско, поверхностно. Им может быть совершенно все равно, есть ли результат у этих стараний «хорошей мамы». Им все равно приносит ли это кому-нибудь радость. Также это могут быть близкие люди, тоже страдающие комплексом «хорошей мамы», мечтающие принести себя в жертву ребенку, старающиеся сделать все от них зависящее, чтобы мир вращался вокруг дитя. Бедному ребенку придется тащить на себе этот груз чужих жертв, принесённых во имя его.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Если вылезут привычные самообвинения и самоуничижения - вы их сюда, ага?
    Мы же только начали
    ага, договорились.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Но ведь и вы просите только тогда - когда совсем прижмет.
    А не потому что вас подруги в сауну пригласили.
    Прижимает меня чаще, чем мне бы того хотелось
    А когда развеяться хочется, с мужем сходить куда-нибудь, уже и просить совестно.




    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, а что может стать таким солнышком, которое растопит эту тяжесть?
    Не знаю… Думаю, я сама только могу перестроить свою жизнь и облегчить ее. Поработав над собой...

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, а что будет с вами, если вы узнаете, что ваша мама - просто человек. Она неидеальна.
    Что?
    Да ничего не будет. Я же это уже поняла, благодаря вам. Она – просто человек. Просто одновременно с этим пониманием пришло сомнение – а мама ли она вообще для меня. Какая-то усталость на меня накатывает, когда начинаю думать о ней.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Как вы думаете - зачем мама вам рассказывала эти истории про "сама, все сама!"?
    Ей хочется, чтобы ею гордились и похвалили. Она, как я предполагаю, тоже недоласканная дочка своей мамы.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    По отношению к мужу - боевая подруга.
    По отношению к детям - робот.
    По отношению к маме - такая... ммм.. удобная ветошь, которая не отсвечивает, и готовая отказаться от своего, лишь бы не расстраивать маму...
    ужас….
    Хотя по отношению к детям я не робот. Даже совсем не робот. Они видят мои эмоции и болезнь. Тут и захочешь – не спрячешься. Но я и не прячу особенно – прячу при посторонних только. Вот и жаль деток моих, что они маму часто в слезах видят. Может, робот был бы и лучше….


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, начинать надо с прислушивания к себе.
    Умка, попробуйте 3 дня вести дневник: "На какие свои потребности я сегодня наплевала" (это первая графа).
    Заполняете в течение дня (вот отметили: я терплю голод, потому что... - записали)
    Вторая графа: "как их можно было удовлетворить" (заполняете в конце дня).
    Выкладываете сюда.
    Попробую...Сегодня пыталась прислушиваться. Как-то не очень получается. Вот, например, за сегодня:
    - болит нога, когда лежу мне легче, но так и не полежала, весь день что-то делаю (ездили поздравлять бабушек с праздником, встречалась с фотографом по поводу выпускных альбомов в садик сыну, ездили выбирать прогулочную коляску дочке, сына водили на ДР к другу, ну и мелочи дома по хозяйству и с детьми)
    Как можно удовлетворить? Забить на все. Свалить все дела на мужа. Но – 1) это слишком много для одного человека 2) я не хочу лежать, мне скучно, мне обидно, что за окном солнце и можно поделать много интересного, а я лежу, и, значит, болезнь украла у меня день жизни.
    - сейчас вот хочу в туалет, но не иду, т.к. ,пока дочь ведет себя тихо, хочу успеть написать тут свои ответы. Жалко времени на туалет. Важнее написать здесь, ведь, возможно, я найду здесь какие-то ответы, и моя жизнь изменится к лучшему. А дочка, наверняка, где-то тут проснется и нужно будет ее качать, и неизвестно вернусь ли я к компу. Мне важнее быть тут.
    Как удовлетворить? Встать со стула и пройти несколько метров.
    - сегодня стирала. Когда разбирала белье, зацепилась пальцем за краешек корзины для белья. Кожа у меня на ранках только начала затягиваться, тонкая, болезненная. Я поранилась, я почувствовала, что потекла кровь. Но я посмотрела на ранку только, когда закончила разбирать белье. До меня только тогда дошло, что я поранилась. Я почувствовала, что начинается сильный зуд (так часто бывает – случайно зацеплю кожу и этим провоцируется приступ зуда) . Пока не начало чесаться – я и не поглядела на ранку, хотя знала, что поранилась….
    Как удовлетворить? Не знаю. Внимательнее к себе быть. Но тут я даже не могу контролировать, просто игнорирую и все, бессознательно.

    (глупые примеры, наверно… Писать неловко как-то… про туалет особенно, но вроде как потребность… Исправьте меня, если что не так)

  21. #171
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Здравствуйте, Умка

    Исправьте меня, если что не так
    Всё так, как надо.

    Я завтра вам подробнее отвечу обязательно, у меня только один очень срочный вопрос по первому пункту:
    - болит нога, когда лежу мне легче, но так и не полежала, весь день что-то делаю (ездили поздравлять бабушек с праздником, встречалась с фотографом по поводу выпускных альбомов в садик сыну, ездили выбирать прогулочную коляску дочке, сына водили на ДР к другу, ну и мелочи дома по хозяйству и с детьми)
    Как можно удовлетворить? Забить на все. Свалить все дела на мужа. Но – 1) это слишком много для одного человека 2) я не хочу лежать, мне скучно, мне обидно, что за окном солнце и можно поделать много интересного, а я лежу, и, значит, болезнь украла у меня день жизни.
    А вариант с палочкой? Я понимаю, что это может выглядеть не супер, но ведь это выход, как думаете?

  22. #172
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Я завтра вам подробнее отвечу обязательно, у меня только один очень срочный вопрос по первому пункту:

    А вариант с палочкой? Я понимаю, что это может выглядеть не супер, но ведь это выход, как думаете?
    Да, это вариант. Разузнаю завтра, может можно взять напрокат где-нибудь.

  23. #173
    С палочкой ничего не выяснилось... Мужу некогда совсем заехать в место, где они могут быть.
    Мама звонила. Поболтали. В конце она спросила надо ли приехать. Я сказала, что как она хочет. Я не откажусь, т.к. ходить почти не могу. Мама сказала, что приедет.
    Внутри все сжимается, когда приходится просить о помощи. Дыхание перехватывает. Не хочу никого ни о чем просить!!!
    Ее голос звучит незаботливо, а как-то так... раз надо, так надо. Как будто ждет, что я скажу - не нужно приезжать.
    Не хочет она ко мне.
    Нужно мне самой управляться как-то. Иначе навязываюсь....

  24. #174
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте!
    Пропала я надолго. Дел много оказалось – сын в этом году заканчивает садик, поэтому собрания, возня с организацией, я еще занимаюсь оформлением выпускных альбомов, волнуюсь успеть бы все.
    Здоровье не радует. Руки стали легче, зато одна нога не работает. Экзема вылезла на правой стопе, мокнет, нагнаивается, долго заживает. Уже 3 дня не могу ступать на ногу, Заживает плохо.
    Но жить без ноги все равно легче, чем без рук.
    Умка, а когда экзема на стопе вылезла?

    Вы сами вызвались заниматься выпускными альбомами, или на вас это повесили "добровольно-принудительно"?

    Так, если дать волю фантазии, получается, что больная нога говорит за вас: дайте мне возможность отдохнуть!
    Как думаете, Умка?

    Вот тут задело меня! Я как будто готова была уже говорить это. И даже иногда говорю (((((( Как будто мой организм уже нацелен считать оценки (и не только оценки…) поставленные чужой тети выше эмоций моего сына, получаемых от учебы (или не учебы…). Нужно как-то не позволить себе загонять его в тот же угол, где я сама сижу.
    Я правильно поняла: вам мама так говорила в детстве?

    Не то, чтобы, прям, становится плохой мамой. Но лучше бы все-таки справляться самостоятельно. Это как в школе, кто учится хорошо. Оценки 5 и 4 это здорово, но лучше бы без 4, или поменьше 4.
    Умка, для кого - лучше?

    Иначе погибнут оба. Ребенок не выживет без взрослого даже если будет в маске.
    Я поняла. Сначала маску на себя. Это правильно. Но невероятно трудно к осуществлению.
    Да, трудно.
    Но мы ведь работаем над этим

    «Общественное мнение»… Это часто совсем чужие люди. Смотрящие плоско, поверхностно. Им может быть совершенно все равно, есть ли результат у этих стараний «хорошей мамы». Им все равно приносит ли это кому-нибудь радость. Также это могут быть близкие люди, тоже страдающие комплексом «хорошей мамы», мечтающие принести себя в жертву ребенку, старающиеся сделать все от них зависящее, чтобы мир вращался вокруг дитя. Бедному ребенку придется тащить на себе этот груз чужих жертв, принесённых во имя его.
    А еще - это собственная мама.
    "Мама, посмотри! Я лучшая мать для своих детей - чем была ты для меня!"

    Прижимает меня чаще, чем мне бы того хотелось
    А когда развеяться хочется, с мужем сходить куда-нибудь, уже и просить совестно.
    Няня будет после 18-го, я правильно помню?

    Не знаю… Думаю, я сама только могу перестроить свою жизнь и облегчить ее. Поработав над собой...
    Да, конечно.
    Просто вам нужен ресурс, Умка.

    Таким ресурсом могут стать счастливые воспоминания из детства - как то, что вы написали в теме
    Мне так тепло было, когда я их читала

    Тут в Психологии личности есть тема "О Ресурсе". Когда будет возможность - прочитайте ее, хорошо?

    Да ничего не будет. Я же это уже поняла, благодаря вам. Она – просто человек. Просто одновременно с этим пониманием пришло сомнение – а мама ли она вообще для меня. Какая-то усталость на меня накатывает, когда начинаю думать о ней.
    Тут можно понять двояко:
    1) моя мама - не та женщина, что меня родила (как вариант: я не родная, меня взяли из детдома)
    2) у вас в голове есть образ Идеальной Матери. А ваша мама не вписывается в этот образ. А значит - она не мама.

    Что из этого вернее, Умка?

    Ей хочется, чтобы ею гордились и похвалили. Она, как я предполагаю, тоже недоласканная дочка своей мамы.
    А еще бывает, что женщина в глубине души сомневается в правильности своих поступков.
    И такими рассказами она хочет получить подтверждение, что она была права...

    Это знаете, как говорят: человек, убеждающий всех, что он не дурак, как правило сам имеет сомнения на этот счет (с)

    ужас….
    Хотя по отношению к детям я не робот. Даже совсем не робот. Они видят мои эмоции и болезнь. Тут и захочешь – не спрячешься. Но я и не прячу особенно – прячу при посторонних только. Вот и жаль деток моих, что они маму часто в слезах видят. Может, робот был бы и лучше….
    Я очень рада, что вы - не робот, Умка.
    Потому что вы правильно написали:
    Это путь в тупик… я туда не хочу…

  25. #175
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Попробую...Сегодня пыталась прислушиваться. Как-то не очень получается. Вот, например, за сегодня:
    - болит нога, когда лежу мне легче, но так и не полежала, весь день что-то делаю (ездили поздравлять бабушек с праздником, встречалась с фотографом по поводу выпускных альбомов в садик сыну, ездили выбирать прогулочную коляску дочке, сына водили на ДР к другу, ну и мелочи дома по хозяйству и с детьми)
    Как можно удовлетворить? Забить на все. Свалить все дела на мужа. Но – 1) это слишком много для одного человека 2) я не хочу лежать, мне скучно, мне обидно, что за окном солнце и можно поделать много интересного, а я лежу, и, значит, болезнь украла у меня день жизни.
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    С палочкой ничего не выяснилось... Мужу некогда совсем заехать в место, где они могут быть.
    А если - не мужу?
    Это может сделать кто-то другой?
    Мама? Кто-то из родственников мужа?

    - сейчас вот хочу в туалет, но не иду, т.к. ,пока дочь ведет себя тихо, хочу успеть написать тут свои ответы. Жалко времени на туалет. Важнее написать здесь, ведь, возможно, я найду здесь какие-то ответы, и моя жизнь изменится к лучшему. А дочка, наверняка, где-то тут проснется и нужно будет ее качать, и неизвестно вернусь ли я к компу. Мне важнее быть тут.
    Как удовлетворить? Встать со стула и пройти несколько метров.
    Да )
    А зачем качать дочку, Умка?

    - сегодня стирала. Когда разбирала белье, зацепилась пальцем за краешек корзины для белья. Кожа у меня на ранках только начала затягиваться, тонкая, болезненная. Я поранилась, я почувствовала, что потекла кровь. Но я посмотрела на ранку только, когда закончила разбирать белье. До меня только тогда дошло, что я поранилась. Я почувствовала, что начинается сильный зуд (так часто бывает – случайно зацеплю кожу и этим провоцируется приступ зуда) . Пока не начало чесаться – я и не поглядела на ранку, хотя знала, что поранилась….
    Как удовлетворить? Не знаю. Внимательнее к себе быть. Но тут я даже не могу контролировать, просто игнорирую и все, бессознательно.
    Вы научитесь.
    Даже несколько дней, ведя вот такие записи, вы лучше будете понимать потребности своего тела.

    Потом немного усложним задачку - будете отслеживать свои телесные ощущения и описывать сюда
    Но это чуть позже.

    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Мама звонила. Поболтали. В конце она спросила надо ли приехать. Я сказала, что как она хочет. Я не откажусь, т.к. ходить почти не могу. Мама сказала, что приедет.
    Внутри все сжимается, когда приходится просить о помощи. Дыхание перехватывает. Не хочу никого ни о чем просить!!!
    Ее голос звучит незаботливо, а как-то так... раз надо, так надо. Как будто ждет, что я скажу - не нужно приезжать.
    Не хочет она ко мне.
    Нужно мне самой управляться как-то. Иначе навязываюсь....
    Умка, дыхание перехватывает где? В каком месте?
    На уровне горла? Стоит ком в груди?

  26. #176
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, а когда экзема на стопе вылезла?
    Она иногда вылезает. Руки всегда болят, а на ногах иногда вылезает. Сейчас вот неделю назад вылезла на обеих стопах. На левой совсем чуть-чуть и проходит сильно меня не мучая, а вот с правой ногой хуже – очаг больше и сильно болезненный. Но сегодня вроде получше, может, завтра уже перестанет болеть и можно будет ступать на ногу.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Вы сами вызвались заниматься выпускными альбомами, или на вас это повесили "добровольно-принудительно"?
    Альбомы я сама очень хочу и хотела сделать. Давно уже присмотрела программу для создания макета, заказала образец. Вот, жду со дня на день. Я люблю такие дела делать. Хотя и волнуюсь всегда понравится ли остальным родителям и справлюсь ли, успею ли. Но все равно получаю большое удовольствие от такой работы – напридумывала идей, чтобы сделать альбом интересным для каждого ребенка, чтобы каждый почувствовал себя в нем главным героем. С фотографом вчера все обсудила – надеюсь, он свою работу сделает как надо.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Так, если дать волю фантазии, получается, что больная нога говорит за вас: дайте мне возможность отдохнуть!
    Как думаете, Умка?
    Может, она мне это и говорит. Но. Я ведь не делаю ничего. Особенно последнюю неделю без рук-ног. Отчего я должна отдыхать??? …………………


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Я правильно поняла: вам мама так говорила в детстве?
    Не помню, чтобы она так говорила. Думаю, не говорила. Это я сама так решила. Я хорошо училась в начальной школе – 4 и 5. На оценки особо никто не смотрел, не ругал и не хвалил, училась и училась…. Но я очень хорошо помню свою первую 2 (их было аж две сразу!! По математике. За таблицу умножения. Во втором классе.) Я помню, что ужасно боялась момента, когда родители узнают. Меня никогда не наказывали за оценки. Но меня всю трясло. Помню, что залезла под стол и сидела там с дневником. Чего я там ждала – не помню. Я была так измотана ожиданием, когда уже все откроется, что уже не могла дождаться, когда мама или папа посмотрят дневник. Точно не помню, чем все закончилось. Но не ругали точно. В 5-7 классе мне было совсем не интересно, появились тройки в четверти, один раз я даже была не аттестована по некоторым предметам, т.к. проболела каким-то насморком всю четверть (был отечный гайморит, но почему я так долго болела?). С 8 класса началось обучение по профилю – у меня был гуманитарный класс. Началось увлечение историей, литературой. В 10 классе вдруг захотелось учиться и учиться лучше всех. За тот год я прочитала столько, сколько никогда наверно не читала, я была полный ноль в химии, но взяла и перелопатила весь курс органики так, что стала все понимать, ходила на какие-то курсы по информатике, занималась стенографией. Написала интересную работу по литературе, звездно выступила на областной конференции. Подготовилась сама, так как на меня из учителей никто особо не смотрел – тихоня и ладно. А выступление свое очень помню – яркое, эмоциональное, интересное. Все меня слушали и вопросов кучу задали. Мой учитель меня потом хвалил, говорил, что не ожидал от меня такого. Очень кайфовала тогда, общалась с умниками нашей школы, удивлялась, как у них столько помещается в голове, радовалась общению. Это единственный год, который я из школы тепло вспоминаю. Хотя внутреннее свое душевное состояние мне вспоминается как какая-то грусть и ощущение одиночества. В 11 классе стало скучно. Закончила школу с несколькими 4.
    ………Ничего эти оценки в жизни не значат. Ни для кого. Надо, чтобы дети были не чужими дома и в школе.



    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, для кого - лучше?
    Если про сегодняшний день говорить, то ВСЕМ было бы лучше, если бы я сама справлялась со своими трудностями. И маме, и мужу, и детям. Мне тоже было бы лучше, если бы мне не нужно было бы никого напрягать.


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    А еще - это собственная мама.
    "Мама, посмотри! Я лучшая мать для своих детей - чем была ты для меня!"
    Да, у меня есть такая мысль-страх не допустить повторения у моих детей такой истории, как была со мной. И чтобы мама видела, что можно сделать так, чтобы старший брат и младшая сестра любили друг друга, общались искренне и дружно. Даже разница у моих детей (6лет), почти как у меня с братом (7лет).


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Няня будет после 18-го, я правильно помню?
    Ага, только вот столько у меня опасений. Смогу ли оставить дочку?.. Сегодня приходила мама. Дочка не дает мне даже выйти из комнаты, плачет, сидит у меня на руках. Когда мы одни дома, ползает везде спокойно.


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Просто вам нужен ресурс, Умка.
    Тут в Психологии личности есть тема "О Ресурсе". Когда будет возможность - прочитайте ее, хорошо?
    Хорошо. Почитаю.


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Тут можно понять двояко:
    1) моя мама - не та женщина, что меня родила (как вариант: я не родная, меня взяли из детдома)
    2) у вас в голове есть образ Идеальной Матери. А ваша мама не вписывается в этот образ. А значит - она не мама.

    Что из этого вернее, Умка?
    Скорее второе. Я – точно родная. Но вот насчет образа Идеальной матери… Не могу сказать, что он у меня есть. По крайней мере, я не думала раньше об этом. Но мама – это любовь, защита, принятие. А меня мама как будто не приняла, не полюбила. Но со свойственным ей трудолюбием вырастила, ухаживала за мной, дала мне возможность выбирать свой путь, не давила на меня. Но для меня ВЫРАЩИВАЕТ – не мама, УХАЖИВАЕТ – не мама. Ведь это может быть няня или воспитатель в детском доме или еще кто-нибудь… А мама – любит, защищает, принимает. Вывод получается жуткий для меня. Моя мама – мне не мама. (***несколько раз стирала и набирала снова это предложение. Решила оставить. Хотя сомневаюсь в нем.)


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    А если - не мужу?
    Это может сделать кто-то другой?
    Мама? Кто-то из родственников мужа?
    Нет, только мужу. Не хочу никого посвящать в это дело. Маму не прошу, т.к. думаю, что она может отнестись к этому как к моему баловству. Возиться тут искать эту палочку, а она уже завтра, может и не понадобится. Хотя, если бы попросила привезти она бы съездила, думаю. Но я не стала просить.


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Да )


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    А зачем качать дочку, Умка?
    Качать это я так написала. На руках я ее не укачиваю. Но она много раз ночью просыпается, сосет грудь. Ей беспокойно без меня. Когда я сплю и она начинает плакать, я просто беру ее к нам в кровать и мы спокойно спим до утра. А первую половину ночи (пока я не сплю) она проводит в своей кроватке и, когда просыпается, я кормлю ее в кресле, оно с маятником и приятно так покачивается, поэтому и написала – качать, но тут все вместе успокоить, покормить, подержать на руках. Сама она не умеет успокаиваться и засыпать


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Вы научитесь.
    Даже несколько дней, ведя вот такие записи, вы лучше будете понимать потребности своего тела.
    Потом немного усложним задачку - будете отслеживать свои телесные ощущения и описывать сюда
    Но это чуть позже.
    Буду стараться ))

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, дыхание перехватывает где? В каком месте?
    На уровне горла? Стоит ком в груди?
    Я в этот момент весь воздух из легких выдыхаю до последней капельки. До спазма какого-то. Плечи вперед скручиваются.

  27. #177
    Цитата Сообщение от sega1978 Посмотреть сообщение
    Добрый вечер.
    За рубежом есть такая гипотеза,что на том этапе,когда происходит первоначальное отлучение малыша от мамы (в основном это предполагает именно отлучение от сиськи),бывает так,что малыш не может,по той или иной причине создать временный обьект привязанности,чтоб научится быть без сиськи постепенно.Не может часто именно потому,что отлучение от сиськи происходит резко.Этот временный обьект привязанности-это то,что позволяет малышу адаптироватся к отсутствию сиси.И в случае этой невозможности,этот обьект привязанности может замещат именно кожное заболевание.Посколько кожа-это символический промежуточный обьект,граница между малышом и миром.Дело в том,что основной,а пожалуй и единственный в младенчестве защитный механизм-вытеснение.И этого механизма недостаточно,чтоб справится с болью и страхом отсутствия сиськи.Внутреннее напряжение вызывает подавленность и враждебность,которые впоследствие проявляются регрессивно через кожу.Отсюда и заболевание кожи.

    Отсутствие грудного вскармливания вообще-частный случай этого механизма.
    А какие есть гипотезы относительно того, что ребенок сам отказыватся от груди? У меня тоже проблемы с кожей и мама рассказывала, что я сама не хотела месяцев с семи сосать сисю

  28. #178
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Может, она мне это и говорит. Но. Я ведь не делаю ничего. Особенно последнюю неделю без рук-ног. Отчего я должна отдыхать??? …………………
    У меня просто сложилось такое впечатление, что вы сильно устали, Умка. Не физически - морально...

    Не помню, чтобы она так говорила. Думаю, не говорила. Это я сама так решила.
    ………Ничего эти оценки в жизни не значат. Ни для кого. Надо, чтобы дети были не чужими дома и в школе.
    Дело в том, что ребенок такие вещи сам не решает.
    Он либо следует требованиям родителей (словесным), либо пытается так купить родительскую любовь (но опять же - считывая родительские установки).

    А будете ли вы меньше любить своих детей - если они будут получать больше четверок, чем пятерок?
    Будете показывать им это, Умка?

    Если про сегодняшний день говорить, то ВСЕМ было бы лучше, если бы я сама справлялась со своими трудностями. И маме, и мужу, и детям. Мне тоже было бы лучше, если бы мне не нужно было бы никого напрягать.
    Я имела в виду в контексте фразы про оценки: для кого лучше, чтобы ребенок получал побольше пятерок и поменьше четверок, и тем более - троек-двоек?
    Ответ очевиден - для мамы (иногда еще и папы).

    А маме это нужно для того, что это подтверждение ее мамской хорошести в том числе (хотя там много чего еще есть). Факт в том, что для ребенка это НЕ лучше.

    Да, у меня есть такая мысль-страх не допустить повторения у моих детей такой истории, как была со мной. И чтобы мама видела, что можно сделать так, чтобы старший брат и младшая сестра любили друг друга, общались искренне и дружно. Даже разница у моих детей (6лет), почти как у меня с братом (7лет).
    А зачем вы хотите, чтобы мама это увидела?
    И что будет после того, как она увидит?

    И главное - что вы будете делать, Умка, - если мама так и не увидит того, что вы ей показываете таким образом?

    Ага, только вот столько у меня опасений. Смогу ли оставить дочку?.. Сегодня приходила мама. Дочка не дает мне даже выйти из комнаты, плачет, сидит у меня на руках. Когда мы одни дома, ползает везде спокойно
    Умка, а сами вы что в этот момент чувствуете? По отношению к маме, к дочке?

    Такие маленькие дети как правило "зеркалят" эмоциональное состояние мамы.

    Скорее второе. Я – точно родная. Но вот насчет образа Идеальной матери… Не могу сказать, что он у меня есть. По крайней мере, я не думала раньше об этом. Но мама – это любовь, защита, принятие. А меня мама как будто не приняла, не полюбила. Но со свойственным ей трудолюбием вырастила, ухаживала за мной, дала мне возможность выбирать свой путь, не давила на меня. Но для меня ВЫРАЩИВАЕТ – не мама, УХАЖИВАЕТ – не мама. Ведь это может быть няня или воспитатель в детском доме или еще кто-нибудь… А мама – любит, защищает, принимает. Вывод получается жуткий для меня. Моя мама – мне не мама. (***несколько раз стирала и набирала снова это предложение. Решила оставить. Хотя сомневаюсь в нем.)
    Хорошо, что оставили, Умка.

    Постарайтесь припомнить - откуда у вас этот образ матери как "любовь, защита, принятие"?
    Когда вы поняли, что это - материнская функция, ведь по отношению к вам мама была совсем не такой?

    Иными словами - к кому ваша мама относилась с любовью, защитой и принятием, Умка?

    Нет, только мужу. Не хочу никого посвящать в это дело. Маму не прошу, т.к. думаю, что она может отнестись к этому как к моему баловству. Возиться тут искать эту палочку, а она уже завтра, может и не понадобится. Хотя, если бы попросила привезти она бы съездила, думаю. Но я не стала просить.
    Мне ужасно грустно, Умка
    Хорошенькое баловство... (((

    Да, я помню: просить о помощи для вас - это значит полностью расписаться в собственном бессилии...

    А тогда нельзя будет сказать маме: мама, посмотри!.. Я лучшая мама, чем ты! - потому что получение помощи от мамы автоматически ставит вас в зависимость от нее, и не о какой вашей лучшести по сравнению с ней и речи быть не может

    Я в этот момент весь воздух из легких выдыхаю до последней капельки. До спазма какого-то. Плечи вперед скручиваются.
    Умка, попробуйте специально усилить это движение.
    Какие эмоции возникают?

  29. #179
    Сегодня я почти ничего не услышала в себе.
    - нога болела (правда, уже намного меньше, чем вчера). Я старалась поменьше ходить с дочкой на руках. С палкой ничего не решилось. Завтра, думаю, ноге станет лучше. Муж сказал, что если не станет лучше, то съездит в магазин за палочкой.
    - когда мама была, то она мне почти не помогла, т.к. дочка все время не слезала у меня с рук и ревела, если я пыталась ее посадить играть на пол или передать бабушке. Я могла попросить маму сходить в магазин за едой, т.к. дома почти ничего нет. Но не попросила, т.к. опять не захотела навязываться. (Хожу по кругу, мне это не нравится. Я, наверно, никогда не смогу спокойно принимать помощь от мамы) Мужу пришлось после работы заезжать с сыном в столовую, покупать готовую еду.
    - хочется высказать мужу все, что накопилось за день. Что я очень устала бороться с болезнью и лавировать между обострениями и прочими неудобствами, чтобы хоть как-то жить, что устала от дочкиных слез, что устала быть уставшей ото всего и себя самой в первую очередь, что хочу, чтобы он со мной поговорил, чтобы дома был почаще. Я попыталась высказать, но плохо как-то. С надрывом получилось, как будто я его обвиняю, и со злостью на себя и все вокруг. И не выговорилась толком и поддержку, которую хотела бы получить, не получила. Да и вообще… не знаю я, ЧТО мне нужно вообще. Все мне не так – и мама, и муж, и дочка плачет, и еды нет в холодильнике, и желания выйти за едой тоже нет. Не хочу ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Спать опять только хочу (что за способ такой ухода от проблем?) и чтобы не трогал никто. Вот как жить, когда не радует ничего?…….

  30. #180
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, попробуйте специально усилить это движение.
    Какие эмоции возникают?
    Первое, что пришло - ожидание, что я больше не смогу вдохнуть.
    Что я становлюсь меньше и... как бы желание исчезнуть.
    Смесь страха и желания освободиться от чего-то.

    Я почитала Ваши вопросы, Илария. Мне так трудно думать... Стало сложно отвечать, я не могу копаться, трудно. Я ничего не помню. Я ужасно себя чувствую. Говорю о маме плохо. Но и дня не могу жить без нее. Я, действительно, устала морально. Очень. Я не знаю, где мне взять силы. В детстве не вспоминается мне больше ничего, да и не знаю может ли старый сад меня исцелить...

    Я постараюсь ответить на вопросы попозже.
    Спасибо Вам!

Страница 6 из 10 ПерваяПервая ... 3456789 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. нестабильное состояние
    от LadyViviana в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.03.2012, 19:56
  2. Мои болезни и я
    от Лелька в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 116
    Последнее сообщение: 20.11.2011, 06:08
  3. "Душевные болезни" в художественных произведениях
    от Гавриэль в разделе Психология искусства
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 01.11.2011, 04:53
  4. Состояние острого горя
    от Larentina в разделе Психология Личности
    Ответов: 389
    Последнее сообщение: 19.08.2011, 08:15
  5. Было ли обострение болезни результатом работы психолога?
    от Alica в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 12.08.2011, 18:47

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - кризис семейных отношений | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search