Страница 5 из 10 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 276
Тема:

угнетенное состояние из-за болезни

  1. #121
    Илария, а что такое отгоревать? Не понимаю, из чего состоит этот процесс... Я переживала. У меня болело сердце. Ушла в работу. Было ощущение, что если продолжить папино дело, то как будто продлится и его жизнь. Когда я была на работе, там все напоминало о нем как о живом - бумаги с его заметками, подписанные им коробки, люди, которые его очень уважали и ценили. В общем он оставался живым для меня таким образом. На кладбище я ездить не люблю, езжу редко. Горе первые год-два могло накатывать на меня неожиданно - на улице, в автобусе, посреди ночи, на вечеринке, где угодно... Ощущения как тогда у машины скорой помощи. Острая боль, хочется сжаться, земля уходит из-под ног.

    А насчет вины... Все равно считаю, что я могла тогда изменить ситуацию. Не сделала этого, из-за того, что струсила. Повела себя как маленькая девочка. Да, ситация была сложная... машина сломанная...маленький ребенок рядом... но я ничего не предприняла. Я даже половины тревожных признаков не заметила просто. Я вспомнила о них позже, когда вспоминала события того дня.

    Чувство вины только у меня какое-то тупое. Как будто оно не мое.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Почему вы повесили на себя то, что не ваше?
    Может, и правда не мое. Ну или целиком не мое. Как будто я его, это чувство вины за папину смерть, до кучи по привычке на себя взвалила.

    Но оно - мое все ж таки. Что-то внутри говорит - твоя вина.

  2. #122
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Илария, а что такое отгоревать? Не понимаю, из чего состоит этот процесс... Я переживала. У меня болело сердце. Ушла в работу. Было ощущение, что если продолжить папино дело, то как будто продлится и его жизнь. Когда я была на работе, там все напоминало о нем как о живом - бумаги с его заметками, подписанные им коробки, люди, которые его очень уважали и ценили. В общем он оставался живым для меня таким образом. На кладбище я ездить не люблю, езжу редко. Горе первые год-два могло накатывать на меня неожиданно - на улице, в автобусе, посреди ночи, на вечеринке, где угодно... Ощущения как тогда у машины скорой помощи. Острая боль, хочется сжаться, земля уходит из-под ног.
    Отгоревать, Умка - это признать тот факт, что родного и близкого человека нет. Он ушел.
    То, что я выделила в вашем посте, подтверждает то, что вы не отгоревали.

    Человек, проживший утрату, принявший ее, по истечении времени (как правило - чуть больше года) испытывает чувство светлой печали.
    В этом чувстве нет остроты. В нем нет вины. Это тихое и ровное чувство.

    Когда у меня умер папа (скоротечный рак) - со мной творилось страшное.
    Я чувствовала себя нелюдью - потому что была виновата перед ним.

    Но когда он умер - я оплакивала не его. Я оплакивала свою маму.
    Как моя мама будет теперь жить? Без папы? Совсем одна.

    И я сделала так, чтобы окончательно стать маме смыслом жизни.
    Опорой, поддержкой - и одновременно той, о ком она могла заботиться, чтобы не чувствовать себя одинокой.
    Я ушла от гражданского мужа, вернулась к маме.
    Я снова стала для нее ребенком - и "мужем" одновременно. Чтобы поддерживать ее.

    И только пройдя терапию - я смогла отплакать папу.

    А насчет вины... Все равно считаю, что я могла тогда изменить ситуацию. Не сделала этого, из-за того, что струсила. Повела себя как маленькая девочка. Да, ситация была сложная... машина сломанная...маленький ребенок рядом... но я ничего не предприняла. Я даже половины тревожных признаков не заметила просто. Я вспомнила о них позже, когда вспоминала события того дня.
    Умка, я, прочитав вашу историю, - не увидела вот этого.
    Вы не господь бог. Вы не ясновидящая.
    Вы не могли предугадать - как всё случится.

    Вашей вины здесь нет.

    Зачем вы на себя ее повесили, Умка? Чтобы - как и я - стать смыслом жизни своей мамы?

    Чувство вины только у меня какое-то тупое. Как будто оно не мое.
    Потому что оно - и не ваше.
    Вы взяли на себя то, что не ваше, Умка.

  3. #123
    Илария, я сочувствую вам...

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Отгоревать, Умка - это признать тот факт, что родного и близкого человека нет. Он ушел.
    То, что я выделила в вашем посте, подтверждает то, что вы не отгоревали.

    Человек, проживший утрату, принявший ее, по истечении времени (как правило - чуть больше года) испытывает чувство светлой печали.
    В этом чувстве нет остроты. В нем нет вины. Это тихое и ровное чувство..
    Мне кажется это то, что сейчас я и испытываю - светлую печаль, без остроты и слез. Все переболело. Сейчас боль утихла. Я научилась без него жить. Есть какие-то тараканы, связанные с чувством вины, но это чувство тупое, не острое. Но жгучее, тлеет во мне.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Как моя мама будет теперь жить? Без папы? Совсем одна..
    Меня эти мысли тоже одолевали. Мы с мужем и ребенком несколько месяцев после папиной смерти жили у мамы. По моей инициативе. Чтобы быть рядом, если что. Но моя мама сильная. Ей не нужна жертва в виде меня. Я это только что поняла.
    Почему-то эта жертвенность нужна мне.


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, я, прочитав вашу историю, - не увидела вот этого.
    Вы не господь бог. Вы не ясновидящая.
    Вы не могли предугадать - как всё случится.
    Вашей вины здесь нет.
    Зачем вы на себя ее повесили, Умка? Чтобы - как и я - стать смыслом жизни своей мамы?
    Потому что оно - и не ваше.
    Вы взяли на себя то, что не ваше, Умка.
    Зачем я сама на себя беру эту вину?
    Я не знаю... Пришла в голову такая мысль - чтобы навсегда связать себя с папой, чтобы его уход никогда не забылся, чтобы остро чувствовать, что я и он связаны тем, что я позволила ему умереть
    Чтобы не остаться без папы. Чтобы чувство потери не притупилось со временем, а обострялось моей виной перед ним. И показывало мне - связь есть, она не прервана, папа рядом, ты виновата перед ним и он никуда не денется от тебя.

    И с мамой похоже тоже самое... Я привязываю ее к себе. И не могу. Она не хочет.

    Может это детская тоска по родителям? Ребенок ждет, что его заметят, будут в нем нуждаться. Он готов идти на любые хитрости, лишь бы вызывать у своих родных эмоции. Ощущать связь. Быть нужным.

    ****что-то грустно стало
    с руками второй день полная ж***. Сегодня совсем не могу брать дочь на руки, но беру, терплю. Муж с сыном спят - у обоих поднялась температура. Злюсь на мужа, что может позволить себе лежать. Я так не могу. Правда, он и болеет с 100 раз реже меня, ттт. Трудно мне. Не знаю, как всю эту болезнь пережить...отступит ли она от меня когда-нибудь....

  4. #124
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Умка, а когда вы ощущаете, что
    папа рядом
    что с вами в этот момент происходит? какие мысли, чувства?
    Кем вы себя чувствуете?

  5. #125
    Когда он рядом все встает на свои места.

    Мама – это мама, папина жена. Я не общаюсь с ней по нескольку раз в день, чтобы узнать, где она и чем занята. Не лежит ли с приступом головной боли или боли в животе и терпит, не вызывая врача. Этим занимался папа. А может и не занимался специально, но по крайней мере это не моя ответственность была. К маме можно было обратиться за помощью с ребенком, забежать, чтобы пообедать. Мы общались проще.

    Брат – это брат. С ним можно вообще не общаться. Т.к. свои сложности он решал с родителями. Меня это не касалось. Достаточно было здороваться при встрече.

    Я была дочкой. А сейчас… сиротские какие-то чувства. Особенно поначалу были. Мне некому звонить, если случается какая-то сложная ситуация. Папа как никто умел помогать. Он надежный человек. Он не осуждал никогда. Просто был рядом, поддерживал словом и делом. С ним было сложно унывать, он помогал найти выход из любой ситуации. У нас даже были тайны от мамы, чтобы она ругалась. Он очень гордился, когда я окончила университет с красным дипломом. Ничего не говорил, но видно было, что гордился. Он очень радовался, когда родился мой сын. Хотя у дедушкой он уже был – у брата дочь на 7 лет старше моего сына. Но тут – ходил под окна роддома, переживал, что его не пускают ко мне в палату (маму и мужа только пускали, он обижался), нянчился, радовался сам, как ребенок, новым умениям внука, у них были свои игры, свои книги. Мне очень жаль, что у моих детей нет дедушки. Тем более такого дедушки! Сын помнит до сих пор его. Иногда расспрашивает меня, может даже плакать, говорит, что скучает. Папа говорил, что я – красивая. Причем так, что я ему верила. Как-то по глазам его было видно, что он любуется и гордится. И еще он не умел обнимать там или целовать, стеснялся. Он как-то так мог потрепать, потрясти или просто дотронутся до плеч своими большими руками, тяжелыми. Я в такие моменты чувствовала себя в его надежных руках. Эти ощущения все из юности. В детстве – я папу почти не помню.

  6. #126
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    .... Он как-то так мог потрепать, потрясти или просто дотронутся до плеч своими большими руками, тяжелыми. Я в такие моменты чувствовала себя в его надежных руках. Эти ощущения все из юности. В детстве – я папу почти не помню.
    Эти воспоминания о сильном папе - с момента когда ваш брат женился и перестал вас бить, переехав жить в жене?
    А то я прям зачивтавшися каким был хорошим папа, даже забыла, что вас бил ваш брат в детстве, а ни папа ни мама этого "не замечали".

  7. #127
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Эти воспоминания о сильном папе - с момента когда ваш брат женился и перестал вас бить, переехав жить в жене?
    А то я прям зачивтавшися каким был хорошим папа, даже забыла, что вас бил ваш брат в детстве, а ни папа ни мама этого "не замечали".
    Да, эти воспоминания того периода, когда брат уехал от нас.
    В том периоде папа уже не ходил в море, прошел период неустройства на берегу, папа перестал сильно выпивать, вел свое дело.
    В это время он - действительно хороший отец для меня. Заботливый, всегда готовый выслушать, помочь.

    Мне иногда кажется, что папа у меня появился только в юности. В детстве это был просто дядя, которой приезжая с моря привозил вкусности, жил рядом, возил нас в деревню и пр.

    Моя тоска именно по тому папе, который был у меня в юности и взрослом возрасте.

  8. #128
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Когда он рядом все встает на свои места.

    Мама – это мама, папина жена. Я не общаюсь с ней по нескольку раз в день, чтобы узнать, где она и чем занята. Не лежит ли с приступом головной боли или боли в животе и терпит, не вызывая врача. Этим занимался папа. А может и не занимался специально, но по крайней мере это не моя ответственность была. К маме можно было обратиться за помощью с ребенком, забежать, чтобы пообедать. Мы общались проще.

    Брат – это брат. С ним можно вообще не общаться. Т.к. свои сложности он решал с родителями. Меня это не касалось. Достаточно было здороваться при встрече.

    Я была дочкой. А сейчас… сиротские какие-то чувства. Особенно поначалу были. Мне некому звонить, если случается какая-то сложная ситуация. Папа как никто умел помогать. Он надежный человек. Он не осуждал никогда. Просто был рядом, поддерживал словом и делом. С ним было сложно унывать, он помогал найти выход из любой ситуации. У нас даже были тайны от мамы, чтобы она ругалась. Он очень гордился, когда я окончила университет с красным дипломом. Ничего не говорил, но видно было, что гордился. Он очень радовался, когда родился мой сын. Хотя у дедушкой он уже был – у брата дочь на 7 лет старше моего сына. Но тут – ходил под окна роддома, переживал, что его не пускают ко мне в палату (маму и мужа только пускали, он обижался), нянчился, радовался сам, как ребенок, новым умениям внука, у них были свои игры, свои книги. Мне очень жаль, что у моих детей нет дедушки. Тем более такого дедушки! Сын помнит до сих пор его. Иногда расспрашивает меня, может даже плакать, говорит, что скучает. Папа говорил, что я – красивая. Причем так, что я ему верила. Как-то по глазам его было видно, что он любуется и гордится. И еще он не умел обнимать там или целовать, стеснялся. Он как-то так мог потрепать, потрясти или просто дотронутся до плеч своими большими руками, тяжелыми. Я в такие моменты чувствовала себя в его надежных руках. Эти ощущения все из юности. В детстве – я папу почти не помню.
    Умка, я вижу так, что после смерти папы, вам пришлось взять на себя ответственность за маму.
    Вы стали то ли родителем своей мамы, то ли ее мужем...

    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Не предполагала раньше, что так сильно я на маму «завязана». Настолько, что себя через нее воспринимаю...
    - я ей все практически рассказываю о своей жизни, а ведь она меня не просит, не расспрашивает, мама никогда не навязывалась мне в подруги. Это я сама так захотела, чтобы она все про меня знала
    - когда я что-то ей рассказываю о том, что я сделала или собираюсь я всегда жду от нее одобрительной реакции. Мама такой человек, она часто… как бы назвать… критикует что ли, указывает на те сложности, которые я могла не учесть, она меня таким образом заряжает на неуспех. Часто она делает это резко, поучительным тоном. Мне бывает неприятно. Иногда я ее осаждаю. И испытываю чувство вины, так как сама вовлекаю ее в свою жизнь, а потом обижаю ее своей реакцией типа «сама знаю, как мне поступать». Да, я ищу у нее поддержки и одобрения. Но не всегда нахожу.
    - я стараюсь, чтобы ей было интересно со мной.
    А здесь я вижу маленькую девочку Умку, которой нужны любовь и одобрение мамы.
    И которая вручила себя маме.

    И не понятно теперь - кто за кого отвечает.
    То ли Умка за маму, то ли мама за Умку...

    - я держу ее рядом с собой, чтобы всегда видеть как меняется ее состояние здоровья. Но если я и вижу ухудшения, а я их вижу, то все равно ничего не могу поделать. Она сложная такая – ходит к своему участковому терапевту, месяцы! уходят на то, чтобы сдать простейшие анализы и сделать обследования. У мамы еще до Нового года начала сильно болеть рука, я ее записывала к платному неврологу, уговаривала, она вроде согласилась, но потом нашла повод не идти. Вот мыкается по бесплатным врачам. В общем, рука уже начала худеть... А лечение даже не начато. Я испытываю дикое чувство тревоги за нее и вину, что не могу добиться того, чтобы она сходила к врачу. Так не только с рукой – она может забросить пить таблетки от диабета и давления, и лениться идти к врачу за новыми. Она практически не соблюдает диету, а у нее кроме высокого сахара, еще и высокий холестерин. Обследования показали, что в сосудах куча бляшек… Я боюсь. Очень боюсь ее потерять. Боюсь, если она вдруг сляжет (как когда-то слегла бабушка, мамина мама), то я не смогу за ней ухаживать (а мама ухаживала за своей мамой после инсульта до последнего дня). Я уже виню себя за то, что если вдруг маме станет очень плохо, я не справлюсь со своим дочерним долгом. А мама как будто специально не бережет себя…
    Мама - это часть вас, Умка. И вам совершенно невозможно допустить, чтобы с вами что-то случилось.
    Отсюда и такая привязанность к маме... Я бы сказала - болезненная, да.

    Я ведь тоже была такой.

    мама единственный человек, кого я могу попросить посидеть с ребенком. Она мне никогда не отказывала. И только когда дети с ней я уверена, что все с ними нормально. Хотя я знаю, что ей не всегда хочется нянчиться. И что ей бывает тяжело. Но она всегда соглашается мне помочь. Веселее, чем моя мама, никто не играет с моими детьми. Моя мама даже в футбол играет с моим сыном.
    Умка, я запамятовала - было ли это в теме... Какие у вас отношения со свекрами?

  9. #129
    У меня появилось желание замкнуться, перестать рассказывать. Сердцебиение. Хочется прогнать мысль о том, что мой папа когда-то позволил, чтобы меня бил брат. Эта мысль делает больно. Оправдания я найти не могу, да и не нужны они, эти оправдания, никому.
    Было как было.
    Тогда - в детстве - не замечал - делал вид, что не видит или правда не видел...
    Потом - в юности - когда ушел брат из дома - стал мне Папой.

    У меня жуткое ухудшение с руками. Сегодня муж ушел на работу. Сын с температурой остался дома. Пришлось звать маму на помощь. Я своими культяпками даже флакон с лекарством для ребенка не могу открыть... Как же я ненавижу себя за это. Отчаяние.

  10. #130
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    У меня появилось желание замкнуться, перестать рассказывать. Сердцебиение. Хочется прогнать мысль о том, что мой папа когда-то позволил, чтобы меня бил брат. Эта мысль делает больно. Оправдания я найти не могу, да и не нужны они, эти оправдания, никому.
    Да, это очень больно...
    Вспоминаю себя во время терапии - у меня было такое желание. Уйти.
    Потому что было невыносимо больно.

    Позволю себе процитировать из своей темы:
    Цитата Сообщение от Lumine Посмотреть сообщение
    Илария, я тоже за вашей темой наблюдУю даже тревожно было как бы не сбежали в определенный момент так что мАлАдец, теперь легче все вопросы будут решаться ))))
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Спасибо! )))

    А ведь я готова была сбежать (((
    Слишком сильнО было неприятие...
    Но - что-то сдвинулось... Как будто земля ушла из-под ног - а потом вернулась...
    Но - уже по-другому. Удобнее.
    Ваше исцеление - только в ваших руках, Умка.

    Написала, и поняла: "в ваших руках" в вашем случае - это не метафора.

    У меня жуткое ухудшение с руками. Сегодня муж ушел на работу. Сын с температурой остался дома. Пришлось звать маму на помощь. Я своими культяпками даже флакон с лекарством для ребенка не могу открыть... Как же я ненавижу себя за это. Отчаяние.

  11. #131
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Какие у вас отношения со свекрами?
    У меня нет свекров. Папа мужа умер, когда мужу было 10-11 лет. Его мама осталась с детьми одна, а детей было 5 человек. Это было начало 90-х. Мама работала сутками. Подорвала свое здоровье. Она умерла от рака, в самом начале наших с мужем отношений. Я видела ее всего 2 раза в жизни - один раз мельком, когда мы с мужем только дружили, второй раз на похоронах. Это было наше первое вместе прожитое горе. Потом умер дедушка мужа, даже я успела его полюбить, очень замечательный человек, потом мой папа, в день его похорон умерла бабушка мужа, чудесная женщина, обожала своих внуков и прекрасно относилась ко мне, потом умер дядя мужа, совсем молодой, жизнерадостный, здоровый, неожиданно, из-за ошибки диспетчера - его убило током в 1000В. У мужа прекрасные отношения в семье - сейчас осталась тетя и бабушка, трое братьев и сестра. У меня с ними прекрасные отношения. В его семье много любви, там не стесняются заботиться, хвалить, гордятся, беспокоятся о здоровье детей. Мне с ними всегда тепло.
    Тетя (у нее нет своих детей) заботится о внуках, балует их, все разрешает, всем интересуется, иногда мы оставляем старшего ребенка у нее ночевать.

    Может такая череда потерь в нашей семье обостряет мое чувство, что маму легко потерять. И я еще больше прирастаю к ней.

    Да, как-будто она часть меня...Да, что-то случится с ней - случится и со мной.

  12. #132
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Да, это очень больно...
    Вспоминаю себя во время терапии - у меня было такое желание. Уйти.
    Потому что было невыносимо больно.
    Да, я читаю вашу темку Илария. Вам было не просто. Я сейчас на середине темки почти.
    Спасибо вам!

    Не знаю, ЧТО мне может дать полное разочарование в родителях... Я не хочу быть сиротой.

  13. #133
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    У меня нет свекров. Папа мужа умер, когда мужу было 10-11 лет. Его мама осталась с детьми одна, а детей было 5 человек. Это было начало 90-х. Мама работала сутками. Подорвала свое здоровье. Она умерла от рака, в самом начале наших с мужем отношений. Я видела ее всего 2 раза в жизни - один раз мельком, когда мы с мужем только дружили, второй раз на похоронах. Это было наше первое вместе прожитое горе. Потом умер дедушка мужа, даже я успела его полюбить, очень замечательный человек, потом мой папа, в день его похорон умерла бабушка мужа, чудесная женщина, обожала своих внуков и прекрасно относилась ко мне, потом умер дядя мужа, совсем молодой, жизнерадостный, здоровый, неожиданно, из-за ошибки диспетчера - его убило током в 1000В. У мужа прекрасные отношения в семье - сейчас осталась тетя и бабушка, трое братьев и сестра. У меня с ними прекрасные отношения. В его семье много любви, там не стесняются заботиться, хвалить, гордятся, беспокоятся о здоровье детей. Мне с ними всегда тепло.
    Тетя (у нее нет своих детей) заботится о внуках, балует их, все разрешает, всем интересуется, иногда мы оставляем старшего ребенка у нее ночевать.
    Это тяжело - терять близких людей.

    Но мне радостно читать, Умка, что у вашего мужа такие замечательные родственники. Мне кажется, что вы им далеко не безразличны.

    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Не знаю, ЧТО мне может дать полное разочарование в родителях... Я не хочу быть сиротой.
    Идеализация родителей - это удел маленьких детей, Умка.
    А разочарование в них - неизбежный процесс взросления.

  14. #134
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Идеализация родителей - это удел маленьких детей, Умка.
    А разочарование в них - неизбежный процесс взросления.
    Да, наверно, иначе не повзрослеть.
    Как-то об этом я раньше не задумывалась.
    Спасибо за эту мысль.
    Буду ее принимать.

  15. #135
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Да, наверно, иначе не повзрослеть.
    Как-то об этом я раньше не задумывалась.
    Спасибо за эту мысль.
    Буду ее принимать.
    Только сиротой вы не станете - это я исходя из своего опыта так думаю ))

  16. #136
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Меня эти мысли тоже одолевали. Мы с мужем и ребенком несколько месяцев после папиной смерти жили у мамы. По моей инициативе. Чтобы быть рядом, если что. Но моя мама сильная. Ей не нужна жертва в виде меня. Я это только что поняла.
    Почему-то эта жертвенность нужна мне.
    Умка, а как вы это поняли - что маме не нужна ваша жертва?

    Тут я еще думаю о том, что последнее обострение с руками у вас совпало с родами.
    Понятно, гормональные изменения и такое прочее...

    Но подумалось. Это может означать: Мне теперь нужно давать своему ребенку материнскую любовь. А мне она самой очень-очень нужна...

  17. #137
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, а как вы это поняли - что маме не нужна ваша жертва?
    Потому что я вообще ей не очень нужна. Если откинуть в сторону мои тревоги за ее здоровье, то она в целом очень хорошо управляется и без меня. Она не сидит в депрессии, она заниманиется дачей, работой (налоговая отчетность по нашей фирме), у нее есть друзья. Она сама дозирует общение с людьми. И со мной в том числе. Только я всегда влезаю больше, чем надо - из-за своего волнения и/или из-за болезни, когда мне нужна помощь от нее.

    Вероятно, поэтому мне трудно от нее эту помощь принимать. Получается, как навязываюсь.

    Противоречие - ищу маминого общения и внимания и одновременно испытываю отягощение от него и угрызение совести, что не даю человеку жить своей жизнью.

    Вообще уже не понимаю, ЧТО мне нужно....


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Это может означать: Мне теперь нужно давать своему ребенку материнскую любовь. А мне она самой очень-очень нужна..
    Да, это вполне может быть так. У меня были тогда ощущения (и сейчас после рождения второго ребенка они бывают), что во мне кончилась любовь. Что во мне запас любви маленький и быстро кончается. Восполняется при полноценном, душевном общении с мужем. А его как раз в периоды, когда дети совсем маленькие, и не хватает. Вот я и иссякаю. Это для меня наивысшая точка усталости - эмоциональной усталости. Я уже писала здесь как-то, что мне как будто нечем любить и нечего дать детям...
    Возможно, из-за дефицита маминого тепла когда-то. Да и сейчас тоже.
    Хм... Мама вроде часто со мной рядом бывает, помогает. Но вот пришла в голову мысль: она ведет себя со мной, как со взрослой дочерью. От того и чувствую я дистанцию и ее как будто нежелание подпускать меня близко. А я застряла там, где жду от нее защиты, объятия, жалости, утешения. Я, наверно, так и не выросла....

  18. #138
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Потому что я вообще ей не очень нужна.
    Хм... Мама вроде часто со мной рядом бывает, помогает. Но вот пришла в голову мысль: она ведет себя со мной, как со взрослой дочерью. От того и чувствую я дистанцию и ее как будто нежелание подпускать меня близко. А я застряла там, где жду от нее защиты, объятия, жалости, утешения. Я, наверно, так и не выросла....
    А поскольку словами вы сказать этого не можете - за вас говорят ваши руки, Умка

    Если откинуть в сторону мои тревоги за ее здоровье, то она в целом очень хорошо управляется и без меня. Она не сидит в депрессии, она заниманиется дачей, работой (налоговая отчетность по нашей фирме), у нее есть друзья. Она сама дозирует общение с людьми. И со мной в том числе. Только я всегда влезаю больше, чем надо - из-за своего волнения и/или из-за болезни, когда мне нужна помощь от нее.

    Вероятно, поэтому мне трудно от нее эту помощь принимать. Получается, как навязываюсь.
    Правильно ли я понимаю, что вы "привязываете" собой свою маму, чтобы иметь возможность попросить у нее помощи?
    "Привязываете" в том смысле, как писали выше:
    Мне кажется, что я вообще не отделилась от мамы. Я не представляю и дня, чтобы не пообщаться с ней. Если я закрутилась и не позвонила ей, и сама она не позвонила, то я не нахожу себе места. Если она в течении часа-двух не подходит к телефону, то меня начинает колотить и возникают ужасные картины в голове, что с ней что-то случилось. Не раз так было, что я ездила сама или мужа подбивала поехать к ней проверить все ли в порядке. Брату звоню, спрашиваю, когда он с ней виделся-разговаривал последний раз... Паникую в общем... Всей информацией с ней делюсь до сих пор о работе, детях само собой, о друзьях, отдыхе и т.п. Не придавала раньше этому значения, думала, это просто общение. А сейчас полагаю, что это не есть хорошо, да? Она практически все обо мне знает - сама рассказываю....
    То есть: мама, я сплела свою жизнь с твоей, чтобы можно было попросить у тебя помощи, когда она мне нужна...
    Да?

  19. #139
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Да, это вполне может быть так. У меня были тогда ощущения (и сейчас после рождения второго ребенка они бывают), что во мне кончилась любовь. Что во мне запас любви маленький и быстро кончается. Восполняется при полноценном, душевном общении с мужем. А его как раз в периоды, когда дети совсем маленькие, и не хватает. Вот я и иссякаю. Это для меня наивысшая точка усталости - эмоциональной усталости. Я уже писала здесь как-то, что мне как будто нечем любить и нечего дать детям...
    Возможно, из-за дефицита маминого тепла когда-то. Да и сейчас тоже.
    Я вспомнила, как в роддоме на седьмой или восьмой день оставила вторую ночь подряд сына с собой.
    И в отличие от предыдущей ночи - он почти не спал, плакал - из-за колик.

    Я чувствовала себя ужасно. Я не знала - что мне с ним делать и как вообще дальше жить.
    А утром еще надо было собрать его мочу на анализ.
    И вот я пристроила сына на пеленальный столик, держу перед ним эту баночку, положила голову на руки...
    И так мне себя жалко - до ужаса! Я сидела так - и у меня текли слезы.

    Я чувствовала себя маленькой девочкой, которую заставили повзрослеть.
    И в ту ночь у меня пропало молоко, совсем.

  20. #140
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    А поскольку словами вы сказать этого не можете - за вас говорят ваши руки, Умка

    То есть: мама, я сплела свою жизнь с твоей, чтобы можно было попросить у тебя помощи, когда она мне нужна...
    Да?
    Да, Илария, это так.
    Мне она нужна рядом, потому что со мной часто так бывает, что я не могу позаботится о себе.
    Но мне всегда трудно просить об этой помощи. Мне хочется, чтобы она сама понимала, что она нужна мне.
    Сегодня, например, мама приехала днем. Часа два она няньчилась с дочкой. Переодела ее. Накормила кашей сына. Потом я уложила дочь на дневной сон. Она еще немного почитала с сыном и засобиралась домой. Я хотела, чтобы она осталась. Потому, что после дневного сна доча покакает, а я ее не смогу помыть, ее нужно будет кормить, а я не смогу ничего приготовить. Она видит мое состояние. Сегодня это полная беспомощность. Но она уходит, а я не прошу остаться. Так как не хочу навязываться.

    Все как в детстве с братом. Я сама не могла защитить себя от брата. Я ждала, что мама сама догадается, увидит и спасет меня.

    А она не видела тогда и хочет видеть сейчас очевидной вещи - мне нужна помощь.

  21. #141
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Я вспомнила, как в роддоме на седьмой или восьмой день оставила вторую ночь подряд сына с собой.
    И в отличие от предыдущей ночи - он почти не спал, плакал - из-за колик.

    Я чувствовала себя ужасно. Я не знала - что мне с ним делать и как вообще дальше жить.
    А утром еще надо было собрать его мочу на анализ.
    И вот я пристроила сына на пеленальный столик, держу перед ним эту баночку, положила голову на руки...
    И так мне себя жалко - до ужаса! Я сидела так - и у меня текли слезы.

    Я чувствовала себя маленькой девочкой, которую заставили повзрослеть.
    И в ту ночь у меня пропало молоко, совсем.
    Илария, у меня были похожие чувства. Сын был сразу со мной в палате. И он дал мне после родов всего 2 часа на сон. У меня все не ладилось с молоком. Он худел. Потом началась желтушка, сильнейшая. Оказалось, что у него гемолитическая болезнь новорожденных из-за несовместимости со мной по группе крови. Нужно было лежать под лампой. А он не спал. Он был голодный и орал бесконечно. А врачи орали на меня, т.к. дите должно быть под лампой постоянно, а не на руках, из-за этого не снижался билирубин. Был какой-то замкнутый круг - чтобы было молоко он должен сосать, а под лампой не пососешь, без молока, он голодал, плакал и не лежал. Это был ад кромешный. Я чувствовала себя, что я своему ребенку враг. И все это подтверждало - молока капли, вес падает, врачи ругают, все не так... Я тогда не спала сутками, я тогда сильно боролась, я рыдала от того, что не готова была стать такой плохой мамой, и от того, что мне очень себя жалко. Я раздражалась от восторженных звонков и поздравлений, от толп друзей-однокурсников, развешивавших плакаты с поздравлениями на березах под окнами роддома. Было очень стыдно за мои чувства перед сыном.
    Но грудное вскармливание я таки отвоевала, правда, уже дома, без гнета врачей, в течение месяца, без всяких докормов, только правильной организацией ГВ. Это была моя большая победа. Правда, от депрессии и чувств, что я плохая мама меня это не спасло. И от обострений силньнейших тоже.

  22. #142
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Было очень стыдно за мои чувства перед сыном.
    Да...

    Но грудное вскармливание я таки отвоевала, правда, уже дома, без гнета врачей, в течение месяца, без всяких докормов, только правильной организацией ГВ. Это была моя большая победа.
    Ага. Вы молодец, Умка
    А я сдалась

    Правда, от депрессии и чувств, что я плохая мама меня это не спасло. И от обострений силньнейших тоже.
    Расскажите подробнее об этом

  23. #143
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Да, Илария, это так.
    Мне она нужна рядом, потому что со мной часто так бывает, что я не могу позаботится о себе.
    Но мне всегда трудно просить об этой помощи. Мне хочется, чтобы она сама понимала, что она нужна мне.
    Сегодня, например, мама приехала днем. Часа два она няньчилась с дочкой. Переодела ее. Накормила кашей сына. Потом я уложила дочь на дневной сон. Она еще немного почитала с сыном и засобиралась домой. Я хотела, чтобы она осталась. Потому, что после дневного сна доча покакает, а я ее не смогу помыть, ее нужно будет кормить, а я не смогу ничего приготовить. Она видит мое состояние. Сегодня это полная беспомощность. Но она уходит, а я не прошу остаться. Так как не хочу навязываться.
    Если представить... Вы попросили маму:
    - Мам, у меня очень плохо с руками. Могла бы ты мне помочь?
    Останься пожалуйста.
    - ...

    Что отвечает вам мама тут, когда вы представляете это?

    Все как в детстве с братом. Я сама не могла защитить себя от брата. Я ждала, что мама сама догадается, увидит и спасет меня.
    Умка, это для ребенка естественно - надеяться на родителей.
    Ребенок не может сам себя защитить. От более старшего и сильного.
    Это должны делать родители.

  24. #144
    Здравствуйте.

    Хотела вот что отметить - руки сегодня по прежнему очень плохо, даже на клавиатуре больно набирать текст. Но все немножно иначе, чем бывало раньше. Очень много гноя, болит, приходится прокалывать пузыри и выпускать гной, чтобы не было заражения (так дерматологи всегда говорят), потом обрабатываю ранки. Но в эти два дня не было неудержимого зуда, зуд был, но не такой, с которым нельзя справится, я не сдираю с себя кожу, нет множества голых ран.

    Если верить книге Ф. Александера "Психосоматическая медицина", то зуд - самоагрессия. Может, ***с осторожностью говорю*** у меня двигается дело с мертвой точки..

    Хотя эмоционально чувствую себя очень плохо. Раздавлено, безвыходно, безпомощно, потеряно.

    **на посты отвечу попозже...

  25. #145
    Здравствуйте, Умка.
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение

    Хотя эмоционально чувствую себя очень плохо. Раздавлено, безвыходно, безпомощно, потеряно.
    Так чего ж вы молчите?
    Давайте сюда свои эмоции!
    Пишите, пишите, отчего вам сейчас плохо, кто раздавил, кто вас оставил беспомощную и потерянную?

  26. #146
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Умка.

    Так чего ж вы молчите?
    Давайте сюда свои эмоции!
    Пишите, пишите, отчего вам сейчас плохо, кто раздавил, кто вас оставил беспомощную и потерянную?
    Плохо мне от себя самой. Я извожу себя тем, что не могу делать то, что должна делать. Я чувствую себя шантажисткой, которая требует к себе повышенного внимания. Как будто своими руками я вынуждаю людей, чтобы все за меня делали. Мужу некогда мне помогать, у него наиплотнейший график, но он все равно примчался в обед и привез готовой еды, чтобы я и сын могли поесть. Побыл с дочкой, умыл ее, повеселил. Я знаю, он делает все, что в его силах, чтобы мне помогать. НО мне этого мало. Мне нужно больше помощи. Вот сейчас. В данный момент. Мне нужно помыть голову и вообще самой помыться, мне сложно сходить в туалет, т.к. мне проблематично раздеться-одеться. Я уничтожаю себя самообвинениями, что я ужасно никчемная, что я усложняю близким жизнь, что всем было бы легче жить, если бы меня не было. Мне стыдно за эти мысли. Я вдыхаю побольше воздуха и стараюсь настроить себя протерпеть эти несколько дней-недель, когда обострение наиболее жесткое. Но терпеть приходится не только мне. А я не имею права решать за других – дочке приходится ходить в грязных подгузах по несколько часов, пока не приедет муж на помощь, она не гуляет эти дни, ест почти одну грудь, т.к. я не могу ее кормить нормальной едой. Я не могу помыть руки… я своим детям враг – источник инфекций и просто вечно расстроенный человек перед глазами. Я научилась брать дочь на руки запястьями, но когда она плачет или брыкается – мне очень больно. Сегодня она упала во время игры и лежит на полу, ждет, что я ее подниму и пожалею, а я ее с пола не могу взять, чтобы взять запястьями нужно, чтобы она сидела и тянула руки. И я крутилась над ней, как беспомощная, не могла ее взять.

    Я себя ужасно ненавижу. Ненавижу, за то, что болею. За то, что нуждаюсь в помощи. За то, что жду ее и иногда прошу ее. За то, что принимаю ее. За то, что дети видят меня такой…

    Мне кажется, что в таком состоянии люди и самоубиваются. Чтобы освободится самим и освободить своих близких.

    Раздавила я себя сама. Загнала в угол.

  27. #147
    пока писала дергалось что-то в шее, тик какой-то. И зуд начинался. С трудом удержалась.

  28. #148
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Умка, но ведь вы действительно нуждаетесь в помощи!
    У вас есть абсолютно объективные причины в такой нужде - ваша болезнь!

    И пока вы будете сдерживать себя в просьбах о помощи - болезнь будет говорить за вас, Умка.
    Последний раз редактировалось Илария; 10.04.2012 в 17:36.

  29. #149
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Если говорить о зуде как аутоагрессии, то стоит вспомнить, что агрессия направляется во внешний мир, но не на себя.
    Это чувство вины направляет ее вовнутрь.

    А основой агрессии как поведения является страх. Как и основой вины.

  30. #150
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, но ведь вы действительно нуждаетесь в помощи!
    У вас есть абсолютно объективные причины в такой нужде - ваша болезнь!

    И пока вы будете сдерживать себя в просьбах о помощи - болезнь будет говорить за вас, Умка.
    Не знаю....
    Когда я была здорова, то мне не была нужна помощь.
    Появилась болезнь и появилась потребность в помощи.
    Сейчас все смешалось - руки говорят за меня, прося о помощи. Но ведь из-за них-то и нужна эта помощь.

    А вот начало обострения - еще в роддоме... Да, тогда мне нужна была помощь и поддержка, т.к. мои близкие, мне казалось, недооценивали те сложности, с которыми мне пришлось столкнуться. Фразы типа: "А, дети все худеют..." (я знала прекрасно о физиологической убыли массы тела новорожденного, а также и то, что мы скатывались в патологическую убыль, это могло грозить нам реанимацией), "А, у дочки Пети Пупкина тоже была желтушка.... Все будет нормально" (но не гемолитическая болезнь!), "Что ты волнуешься, молоко приходит на 4-5 сутки" (Почему тогда многих выписывают на 4-5 день с растущим весом? Как они без молока растут? А чем мне сейчас кормить? каплями молозива он не наедается? как его голодного уложить под лампу для фототерапии, если мы лежали меньше 2 часов, врач ругалась и говорила, что это было бесполезное время) Что я могла сделать? Только стараться сохранять спокойствие, расцеживаться, наплевать на свою усталость и себя, слушаться врачей, глотать их ругань. А вокруг все говорили: "Ну ты ж теперь мама!" С таким видом и чувством, что я должна любить и обожать эти трудности, т.к. Я МАМА.

    Да, вот тут руки, возможно, запросили помощи.

    Какой-то систематической помощи от кого-либо из родственников не было. Как-то так повелось у нас в семье, что нужно справляться самим, раз твой ребенок. Друзья в тот период были все без детей (мы ж вчерашние студенты были), все вышли во взрослую жизнь - искали-находили работу, общались с новыми людьми, а обо мне как-то позабыли, прикрываясь словами "Ты ж ребенком, как-то неудобно тебе мешать". Я тогда сильно грустила. Сын до 4 месяцев кричал сутками от колик. Я делала все возможное, чтобы ему было легче, но помагало ему только практически постоянное висение на груди. В любое время суток, постоянно он был со мной, чтобы в любой момент можно было дать ему грудь. Мы даже, когда ходили гулять, то бродили возле дома, чтобы быстро забежать домой и успокоиться у груди. Сын мне очень наглядно показал насколько может быть нужна грудь ребенку. Но я уставала страшно от постоянной кормежки, от невозможности нормально поесть, выйти в магазин и от полнейшей изоляции от людей из прежней моей жизни. И все под благородным лозунгом: "Ты же теперь мама!" После таких слов жаловаться не хотелось, просить помощи было как-то смешно. Мама должна справляться сама! (Кстати да! Моя мама всегда подчеркивала мне, что она всегда управлялась с нами сама!) Были страшнейшие обострения. Их было много. Врачи настаивали на завершении кормления, чтобы облегчить мне жизнь. Я оттягивала этот момент до последнего. Я очень боялась, что атопия появится и у моего сына, ГВ было единственным, что я могла сделать, чтобы защитить своего ребенка от этой напасти. Поэтому-то в первый месяц его жизни я так отчаянно и боролась за то, чтобы сохранить молоко. Я дотянула до 9,5мес. Это было геройством для меня. Начала лечение. Совершенно неэффективное. Оно заставило меня раз 100 пожалеть, что ради него я бросила кормить.

Страница 5 из 10 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. нестабильное состояние
    от LadyViviana в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.03.2012, 19:56
  2. Мои болезни и я
    от Лелька в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 116
    Последнее сообщение: 20.11.2011, 06:08
  3. "Душевные болезни" в художественных произведениях
    от Гавриэль в разделе Психология искусства
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 01.11.2011, 04:53
  4. Состояние острого горя
    от Larentina в разделе Психология Личности
    Ответов: 389
    Последнее сообщение: 19.08.2011, 08:15
  5. Было ли обострение болезни результатом работы психолога?
    от Alica в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 12.08.2011, 18:47

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить расставание с девушкой | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search