Страница 4 из 10 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 276
Тема:

угнетенное состояние из-за болезни

  1. #91
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    .... Для нас совместная работа – это как еще один ребенок. Мы его тоже взращиваем и посвящаем ему свое время и силы. Мы счастливы приносить пользу людям, хоть мы и всего лишь навсего торгаши и спекулянты))) так нас называют... Даже друзья так говорят иногда.. Шутят…хотя и бывает обидно. Но мы сами так рассуждаем - клиенты и наши работники нам благодарны, довольны – значит, все правильно делаем. Правда, цена этого бизнеса – вкалывать сутками и без выходных.
    Цена вашего бизнеса... как бы помягче выразиться...подбираю слова ув.Умка, в общем... цена вашего бизнеса - ваше рабство.
    А работаете вы не на себя, а на клиентов, сотрудников и брата.
    Вот ОНИ все точно довольны.
    А вы и муж, образно выражаясь, в полной попе...в мыле, выкладываясь на 100% и всё равно в ж"пе.
    Тогда встаёт вопрос: ради чего вы обеспечиваете светлое солнышко всем, кроме себя?

  2. #92
    Цитата Сообщение от Irizka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте ув. Умка!
    прочитала вашу тему. Вы очень сильный человек!!!! Очень!
    Спасибо Вам, Irizka, на добром слове!!! Но мне совсем не кажется, что я сильный человек. Я слабая и трусливая. Сильный это тот, кто преодолел и не сломался. А я как страус, который голову в песок… Так я свои трудности преодолела… Мне кажется, что я как раз от слабости своей занимаюсь всю жизнь "преодолениями" и "доказательствами своей хорошести". Слабость моя в том, что боюсь осуждения. Что мама осудит. Боюсь даже если брат осудит. Хотя уж на него-то мне, наверно, должно быть совсем наплевать… Если друзья вдруг «подденут» как-нибудь, в шутку даже (а вдруг не шутят??). Боюсь, того, что рано или поздно и здесь на Форуме кто-нибудь начнет меня обвинять в том, что мои проблемы от моей же лени, и вообще надуманы. И мне придется себя защищать… А я обычно себя не защищаю. Я прячусь, ухожу, перестаю общаться и стараюсь побыстрее забыть неприятное, а забыть у меня не получается, получается только не думать. А еще чаще я просто никуда не высовываюсь, чтобы не оказаться в такой неловкой для себя ситуации. Здесь, на Форуме, мне достаточно комфортно, потому что я всегда могу уйти, спрятаться. Комплекс какой-то – что я для всех должна быть хорошей.

    Сейчас подумала вот о чем… А вот перед мужем я совсем не стараюсь быть такой хорошей во всем. Я с ним бываю ужасно вредной и капризной, и, к стыду своему, бываю я такой невыносимой довольно часто. Наверно, это оттого, что в его любви я уверена. Наверно, поэтому отдыхаю душой я только рядом с ним.

    ….Возможно, это какая-то проблема в ощущении мною собственной безопасности, сидящая во мне с детства. Делаю выводы из того, что вы мне уже писали здесь. Мама грудью не кормила, не было как бы физического чувства безопасности, близости… А потом еще и брат добавил сомнений в безопасности окружающего мира… И болезнь, которую никто не замечал… И меня вместе с ней. Вот и стал ВЕСЬ мир недружелюбным для меня. Да. Так, наверно, сейчас для меня и выходит. Как-будто нет места на земле, где никто не обидит. Только мой дом, наверно. Оттого я так сильно не люблю, когда кто-то к нам приходит. Это заставляет меня сильно нервничать. Это подрывает мое ощущение, что мой дом – моя крепость. Муж всегда удивляется. Даже наших близких друзей я неохотно зову в гости…


    Возможно ли это исправить? Перестать быть таким параноиком? Видеть в людях просто людей, а не заговорщиков против меня? Не ждать подвоха, обиды, упрека? И если уж услышать их, то воспринять адекватно, а не как трагедию. И себя не изводить вечными претензиями к самой себе, что я должна быть такой, какой ждут от меня окружающие (а ожидания могут быть у всех разные, верно? Я не могу им всем соответствовать, неминуемо получатся противоречия. В них, в этих противоречиях, я и увязаю). Наша работа – это одно из этих противоречий. Вы правильно пишите, что мы в ж''пе. Все нами пользуются и нам же еще и выговаривают. А мы все это едим, назовем это так. А я еще и постоянно гоняю в голове мысли как сгладить острые углы, чтобы никто нас не считал плохими.
    Последний раз редактировалось umka; 28.03.2012 в 00:52.

  3. #93
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    ... Слабость моя в том, что боюсь осуждения. Что мама осудит. Боюсь даже если брат осудит. Хотя уж на него-то мне, наверно, должно быть совсем наплевать… Если друзья вдруг «подденут» как-нибудь, в шутку даже (а вдруг не шутят??).
    Умка, а как вы сообщаете окружающим о чувствах которые вы испытываете?


    Боюсь, того, что рано или поздно и здесь на Форуме кто-нибудь начнет меня обвинять в том, что мои проблемы от моей же лени, и вообще надуманы.
    А почему кто-то должен именно так о вас подумать?

    И мне придется себя защищать… А я обычно себя не защищаю
    ....Комплекс какой-то – что я для всех должна быть хорошей.
    Умка, это как то связано? Не защищаюсь и хорошая?


    Сейчас подумала вот о чем… А вот перед мужем я совсем не стараюсь быть такой хорошей во всем. Я с ним бываю ужасно вредной и капризной, и, к стыду своему, бываю я такой невыносимой довольно часто. Наверно, это оттого, что в его любви я уверена. Наверно, поэтому отдыхаю душой я только рядом с ним.
    Как думаете, это взаимосвязано?


    ….Возможно, это какая-то проблема в ощущении мною собственной безопасности,
    А вот представьте пожалуйста ув.Умка свою зону безопасности?
    Опишите эту свою зону? На что она распространяется?
    Каков её периметр, и что по ту сторону границы?


    Возможно ли это исправить? Перестать быть таким параноиком? Видеть в людях просто людей, а не заговорщиков против меня? Не ждать подвоха, обиды, упрека? И если уж услышать их, то воспринять адекватно, а не как трагедию.
    Умка, а что для вас значит:воспринимать адекватно? Как определить- это реагирование адекватное, а вот здесь - нет?


    И себя не изводить вечными претензиями к самой себе, что я должна быть такой, какой ждут от меня окружающие (а ожидания могут быть у всех разные, верно? Я не могу им всем соответствовать, неминуемо получатся противоречия. В них, в этих противоречиях, я и увязаю).
    Я правильно вас понимаю, что вы помимо того, что должны быть в глазах окружающих хорошей, но и ещё и идеальной, ну вот чтобы всех удовлетворить?
    А можете вычленить перед КЕМ особенно хочется "выслужиться"?


    Наша работа – это одно из этих противоречий. Вы правильно пишите, что мы в ж''пе. Все нами пользуются и нам же еще и выговаривают. А мы все это едим, назовем это так.
    Ну тогда вам с муже наверное надо сесть и подумать: а на кого же вы работаете, и что зарабатываете, и устраивает ли вас такая "зарплата"?


    А я еще и постоянно гоняю в голове мысли как сгладить острые углы, чтобы никто нас не считал плохими.
    А никто это кто в первую очередь, кто на ум приходит?

  4. #94
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Умка, а как вы сообщаете окружающим о чувствах которые вы испытываете??
    Получается так, что никак не сообщаю. Думаю просто об этом. Обижаюсь иногда. Потом, когда обида накапливается, могу сказать. А пока терпится буду с нормально общаться.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А почему кто-то должен именно так о вас подумать??
    Наверно потому, что я сама про себя так думаю. Что я просто ленивая и выдумываю себе оправдания. А к человеку, который сам во всех своих проблемах виноват, обычно не испытывают симпатию, как будто он не заслуживает понимания и помощи. Вот и думаю, что рано или поздно мне это скажут.

    Потому что я боюсь, что противоречия, которые во мне сидят, полезут сюда, что я запутаюсь в них, и люди решат, что я обманываю, чтобы выгораживать себя.

    Потому что я могу как-то коряво, неточно, размыто отвечать на ваши вопросы. Я поняла последнее время, что мне иногда трудно отвечать на них, т.к. я сама себя плохо знаю. Вообще плохо представляю, где реакции и поступки МОИ, а где мои же, но принятые под воздействием желания реагировать и поступать ПРАВИЛЬНО. Хотя кто решает, что правильно??? Это у меня вопрос к самой себе. Получается, что я сама устанавливаю правила, им не соответствую и казню себя за это. Но эта система, стала уже привычной и если от нее избавится, то ЧТО останется? Может, меня там и нет??? Может, я есть и есть люди вокруг меня только потому, что я изо всех сил стараюсь быть хорошей.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Умка, это как то связано? Не защищаюсь и хорошая??
    Чтобы защищаться нужно себя любить и уважать, быть уверенной в своих действиях, ставить свою правду на первое место. Например, мне скажут – ты лентяйка, сидишь дома, а дом в беспорядке, руки же не чешутся 24 часа в сутки, можно для семьи и постараться, хоть немного подумать не только о себе. И я стану думать, что надо забыть про свои интересы и делать домашние дела. А могла бы защититься – словами или делом (точнее своим неделанием, т.к. если сделать дела, то мне станет действительно хуже), не травить себя, а на самом деле нанять помощницу. А я выбираю – не защищаться и быть «хорошей», т.е. делать все самой, как это положено жене и маме.
    Я понимаю, как это глупо все звучит и что так нельзя, что нужно отстаивать свои интересы. Но я совсем теряюсь, как это делать. И еще больше сама себя ругаю. И при этом жду, что кто-то увидит, что мне плохо и САМ предложит мне вариант, который бы щадил мои чувства и здоровье. Хотя явно меня так никто не принижает, т.е. мне впрямую регулярно никто не говорит, что ты бездельница и т.п. Я сама так как-то решила. Например, из слов моей же мамы и не только, когда они говорят о других людях, у которых чистота, порядок и уют вот они-молодцы. Решила, что если люди узнают, как я живу, они обязательно меня так назовут. Потому что это то, что лежит на поверхности – это не скрыть – я практически не мою, не прибираю, не готовлю. Все эти дела я дотягиваю всегда до последнего, т.к. всегда выбираю наиболее удачный момент в моем самочувствии.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Как думаете, это взаимосвязано??
    Связано, потому что я снимаю с себя все свои внутренние запреты и живу, как чувствую. Бываю я всякой. И он ВСЯКОЙ меня принимает. Мой муж меня ни разу ни в чем не обвинял!!! Даже тогда, когда имел на это все основания. Он меня принимает любой, считается с моим самочувствием, моим настроением, хотя бы изредка дает возможность побыть одной. Хотя не думаю, что он так глубоко осознает и чувствует все, что со мной происходит. Действует интуитивно скроее.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А вот представьте пожалуйста ув.Умка свою зону безопасности?
    Опишите эту свою зону? На что она распространяется?
    Каков её периметр, и что по ту сторону границы??
    Эта зона ограничена нашей квартирой, причем без посторонних на ее территории – только я, муж, сын и дочь. Это если о пространстве и людях. Кстати, если всей семьей мы находимся в другом месте (не дома, но все вместе), то в этом месте тоже будет безопасно (в отпуске, например). Одной мне плохо везде, только дома нормально, но не долго, всегда очччень жду возвращения домой моих родных. Если говорить о чувствах то это там, где можно не думать о том, как твое поведение расценивают со стороны, где можно свободно шутить, где тебе искренне улыбаются и искренне сопереживают, делятся радостями, где ты сам с удовольствием делишься своими радостями и они не пустой звук.
    ……Заметила такую вещь, что горю всегда находится много людей посочувствовать, а порадоваться за тебя могут немногие… но это отступление.
    За пределами этой зоны все наоборот. Нужно контролировать себя. Чтобы тебя правильно понимали. Нужно следить за той информацией, которую ты выдаешь, так как она может обернуться против тебя. За пределами зоны безопасности нужно быть готовой к тому, что над тобой посмеются. Что твои успехи будут восприняты как везение, важные и обдуманные мысли и решения упрощены и осмеяны. Что ты будешь натыкаться на чужие шипы и колкости из слов и взглядов.
    Не думайте, что я вот так воспринимаю мир только в темных красках. Нет, я стараюсь позитивно смотреть вперед, улыбаюсь людям, всегда говорю «будьте добры» и т.п. и сама стараюсь быть участливой, когда ко мне кто-то обращается. НО. Я все равно жду подвоха. И внутренне стараюсь быть готовой к неприятным словам и действиям…


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Умка, а что для вас значит: воспринимать адекватно? Как определить- это реагирование адекватное, а вот здесь - нет??
    Это значит понимать и принимать тот факт, что кто-то может думать про мне плохо или просто не так, как мне бы хотелось. И это нормально. Это мнение ДРУГОГО человека. И мне не нужно тратить кучу душевных сил, чтобы этого человека переубедить, изменить его мнение. Даже если это и возможно, то совершенно незачем. Это и есть адекватно.
    Хочется самой по себе быть целостной, сильной и уверенной в себе настолько, чтобы не самоуничежаться, не разрушать себя каждый раз до руин, когда кто-то пытается обидеть меня или просто в чем-то не согласен или видит меня иначе, чем я сама себя вижу. Например, считаете вы, что я у брата бизнес оттяпала, ОК, пускай так по вашему и будет. И жить себе дальше, не переживая на этот счет, не стараясь доказать другим, что все не так…

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Я правильно вас понимаю, что вы помимо того, что должны быть в глазах окружающих хорошей, но и ещё и идеальной, ну вот чтобы всех удовлетворить?
    А можете вычленить перед КЕМ особенно хочется "выслужиться"??
    Прям перед всеми не хочу. А вот перед теми, кто близко – да. Хочу, чтобы про меня не думали плохо и не говорили плохо. Муж, дети – они и не говорят, а если и говорят, то мы все адекватно решаем и обсуждаем.
    А вот мама, брат… Как будто все время жду от них каких-то неприятных слов. Не серьезного разговора, что я что-то делаю не так. А какой-нибудь вскользь оброненной фразы. Знаете, как от бабульки у подъезда… Но про бабульку забыть можно быстро. А тут мои родные. И эти оброненные вскользь слова меня сильно ранят. И я их помню долго. А вот ласковых и добрых слов, похвалы, слов, обозначающих крепкую связь, любовь и проявлений такой любви я совсем не помню. Да, мне помогали материально в свое время. Но я не просила. И не хочу быть обязанной за эту помощь. Ведь если я и делаю что-то для родных, то не из-за тех денег и квартиры. Значит и их материальные блага, когда-то мне данные, не есть для меня доказательства и проявления их родительской любви.
    «Выслуживаюсь», чтобы проверить любят ли. А они не показывают. Или не умеют, или не хотят, или не любят.



    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ну тогда вам с мужем наверное надо сесть и подумать: а на кого же вы работаете, и что зарабатываете, и устраивает ли вас такая "зарплата"??
    Я не знаю, что на это сказать…. Мы говорим. Сейчас нужно время, чтобы рассчитаться с братом. И будем работать сами. В своем темпе. И помощника муж ищет. На примете есть человек.



    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А никто это кто в первую очередь, кто на ум приходит?
    1.Мама
    2.Брат
    3.Друзья. Наши друзья, компания из 6 человек еще со студенческих лет. Некоторые стали как-то по-идиотски комментировать нашу жизнь. Не хотела бы, чтобы это была зависть. Или они просто нас разлюбили, а мы и не заметили и все навязываемся со своей дружбой… На Дне рождения мужа одна из наших подруг пожелала ему «иметь в жизни побольше трудностей, так как когда все легко и быстро достается, то это не сильно ценится»…. Чтобы так сказать, нужно совсем не видеть как живет и работает мой муж… Видимо, разлюбили… Ведь общаемся не настолько редко, чтобы совсем не понимать…(((
    4.Коллеги по работе. При любом удобном случае выставляют нас (не все, некоторые, и, конечно, за глаза), что мы за их счет разживаемся. Это не справедливые слова. Хотя, когда бизнес станет нашим, я бы хотела немного «поразживаться», чтоб на пенсию себе заработать))

  5. #95
    У меня растерянное какое-то состояние.
    У меня земля из-под ног уходит. Расковыряные ранки ноют. И давят на меня - сама расковыряла. Теперь мучайся.
    Плечи опустились. Началась простуда, горло. Болит спина и отдает в ногу. Болит шея. Руки - понятно тоже.
    Вот что мне делать?

    Почитала темку Леоны по психосоматике в кабинете Джубала. Чувствую есть нити общие.

  6. #96
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    У меня растерянное какое-то состояние.
    У меня земля из-под ног уходит. Расковыряные ранки ноют. И давят на меня - сама расковыряла. Теперь мучайся.
    Плечи опустились. Началась простуда, горло. Болит спина и отдает в ногу. Болит шея. Руки - понятно тоже.
    Вот что мне делать?

    Почитала темку Леоны по психосоматике в кабинете Джубала. Чувствую есть нити общие.
    Есть прекрасная фраза,
    цепляясь за которую,
    удается иногда переплывать
    особенно порожистые реки:

    Так деградирует весна
    на тайном переломе к лету (с)

    Когда кажется, что ситуация серьезно ухудшилась после того,
    как вы начали процесс осознания и отработки - это НОРМАЛЬНО.
    Объезжая дикого и необузданного жеребца подсознания, не раз и не два приходится вставать,
    отряхиваясь и потирая набитые синяки.
    Сохраняйте хладнокровие в процессе повышения степени осознанности собственной жизни .
    Оно того стоит!

  7. #97
    Чувствую себя, что зашла в совершенно темную комнату. Тут есть кто-то, кроме меня. Этот кто-то ведет меня куда-то. Неслышно ведет и за руку не берет. Не знаю, куда иду. Что мне делать - не знаю.
    Мне страшно.

  8. #98
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Чувствую себя, что зашла в совершенно темную комнату. Тут есть кто-то, кроме меня. Этот кто-то ведет меня куда-то. Неслышно ведет и за руку не берет. Не знаю, куда иду. Что мне делать - не знаю.
    Мне страшно.
    Отчего страшно?
    Страх в комнате или за ее пределами, в темноте или движении?
    Тот, кто ведет, злой или добрый?

  9. #99
    Чувствую, что с началом того, как начала здесь все рассказывать о себе - шагнула в эту комнату.
    Ведете - вы, все здесь собравшиеся. Вы все, по-моему, добрые)
    Но я все равно как будто одна. И я не понимаю, что мне нужно делать.

    Я хочу решить свои проблемы. Но мне кажется, что у меня все слишком запущено и их не решить.
    От этого страшно. Еще от того, что вдруг я окажусь больной на всю голову.

  10. #100
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Чувствую, что с началом того, как начала здесь все рассказывать о себе - шагнула в эту комнату.
    Ведете - вы, все здесь собравшиеся. Вы все, по-моему, добрые)
    Но я все равно как будто одна. И я не понимаю, что мне нужно делать.
    Вы не одна, Умка.

    Что вам сейчас хочется сделать больше всего?

    Я хочу решить свои проблемы. Но мне кажется, что у меня все слишком запущено и их не решить.
    От этого страшно. Еще от того, что вдруг я окажусь больной на всю голову.
    Не решаются только те проблемы, которые не решают.

    И с вашей головой всё в порядке Во всяком случае, я лично не увидела ничего, что могло бы указывать на подобное.

  11. #101
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    И с вашей головой всё в порядке Во всяком случае, я лично не увидела ничего, что могло бы указывать на подобное.
    Это радостно слышать. У меня в возрасте где-то лет 15, а может и раньше, появился такой страх, что я сойду с ума. Я даже себе это представляла, как я буду в больнице лежать. Как мне будет плохо без родных. И одновременно испытывала облегчение, так как там можно вести себя как хочешь. Орать, беситься, биться, плакать. И это будет как бы нормальным.
    Такие мысли мне приходили, когда приступ сильнейшего зуда или какая-то очень обидная ссора выводили меня из равновесия, меня трясло, я плакала, могла истерить, вела себя как псих, в общем. И этот дурдом... я сейчас плачу... казался мне местом, где все у меня успокоится и уляжется... вот... Такие мысли о сумасшествии как о каком-то избавлении приходят ко мне время от времени и сейчас.

    Больше всего, если о прямо этой минуте говорить, хочется, чтобы муж пришел домой и забрал у меня дочку. Мне очень сейчас плохо. Я ничего не могу ей дать и не хочу. И лечь спать хочу, чтобы проснуться с успокоившейся головой.

  12. #102
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Это радостно слышать. У меня в возрасте где-то лет 15, а может и раньше, появился такой страх, что я сойду с ума. Я даже себе это представляла, как я буду в больнице лежать. Как мне будет плохо без родных. И одновременно испытывала облегчение, так как там можно вести себя как хочешь. Орать, беситься, биться, плакать. И это будет как бы нормальным.
    Такие мысли мне приходили, когда приступ сильнейшего зуда или какая-то очень обидная ссора выводили меня из равновесия, меня трясло, я плакала, могла истерить, вела себя как псих, в общем. И этот дурдом... я сейчас плачу... казался мне местом, где все у меня успокоится и уляжется... вот... Такие мысли о сумасшествии как о каком-то избавлении приходят ко мне время от времени и сейчас
    Потому что там не нужно сдерживаться, не нужно быть хорошей и думать о том, что о тебе подумают...

    Больше всего, если о прямо этой минуте говорить, хочется, чтобы муж пришел домой и забрал у меня дочку. Мне очень сейчас плохо. Я ничего не могу ей дать и не хочу. И лечь спать хочу, чтобы проснуться с успокоившейся головой.
    Умка, есть возможность так сделать? Может ли мама подъехать и заняться вашей дочкой?
    Чтобы вы отдохнули и уделили время себе - своим желаниям?

  13. #103
    Да, муж скоро вернется с работы. Я постараюсь отдохнуть.

  14. #104
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    ... Этот кто-то ведет меня куда-то. Неслышно ведет и за руку не берет.
    ув.Умка, а как бы вы почувствовали, что вас взяли за руку?
    В чём это может проявиться?

  15. #105
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    ув.Умка, а как бы вы почувствовали, что вас взяли за руку?
    В чём это может проявиться?
    Мне бы сказали: "Больной, я -ваш доктор, у вас такая-то проблема...." и дали какие-нибудь "назначения" в виде заданий или чего-то еще..как с такими работают?...
    Глупо, да? Так ведь тело лечится. А душа как-то иначе, наверно. не знаю...
    В общем, мне не понятно иногда бывает, ЧТО я должна писать сюда, а что не должна. Что важно, а что нет. Я вижу здесь неравнодушных людей, но я иногда не знаю, кому конкретно я пишу. Я иногда много пишу... Мне кажется, что скукотища такая для вас, может еще и бесполезная окажется. Есть ли какя-то линия по которой я иду? Я готова довериться и не знать, что это за линия, но мне нужно знать, что она есть. Это знание будет придавать мне уверенность в такие моменты, как сейчас, когда меня раскачивает и я уже готова бываю зарытся головой в песок.
    не знаю... как-то так...

    и еще... Спасибо!

  16. #106
    Сегодня сделан шажок к осуществлению одной моей давней "хотелки". Надеюсь, все получится. Я уже писала, что очень хотела бы иметь красивую фотографию нашей семьи. Сегодня у нас была фотосессия. Дома. Чудный фотограф-девушка. Видела множество ее работ, просто замечательных. Наши фотографии получим через месяц. Придется набраться терпения.

    Очень я нервничала накануне - переживала, чтобы дети не слишком устали во время съемки и вели себя хорошо, чтобы одеть нас всех красиво и сочетаемо друг с другом (у меня с этим трудно))), придумать-подобрать аксессуары и т.п. Переживала за свою кожу. Я стесняюсь, когда люди замечают мою болезнь. Фотограф увидит, ведь крупные планы, надеюсь, она отфотошопит...

    Когда фотограф ушла, у меня просто не было сил. Уложила дочку на дневной сон и улеглась сама. Просто физически не было ни одной силы. Вообще часто замечаю, что в мышцах нет силы. Когда кормлю дочь и переношу ложку от тарелки к ее рту, очень быстро устает рука, прямо падает... Что это может быть? И еще, когда легла отдохнуть, в голову лезли мысли дурацкие, что что-то я наверняка сделала не так. Думала о нашем коте, которого я случайно слегка прищемила в дверях, о дочке, что мне было сложно ее развеселить, о том, что в один момент пришлось уговаривать сына на еще пару снимков, когда он уже утомился. Думала, зачем я его уговариваю, наверно, ему хочется поиграть-погулять, а тут я со своими фотками.... Опять испытала вину и перед сыном, и перед дочей, и перед котом... Кажется, я ищу ее повсюду. Почему?

  17. #107
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Мне бы сказали: "Больной, я -ваш доктор, у вас такая-то проблема...." и дали какие-нибудь "назначения" в виде заданий или чего-то еще..как с такими работают?...
    Глупо, да? Так ведь тело лечится. А душа как-то иначе, наверно. не знаю...
    В общем, мне не понятно иногда бывает, ЧТО я должна писать сюда, а что не должна. Что важно, а что нет.
    Всё важно что вам хочется написать. Всё что просится излиться - надо изливать. И чем больше - тем лучше. Вы и так всё в себе держите. Так что не переживайте "ухи" у меня не отсохнут вас слушать

    Я вижу здесь неравнодушных людей, но я иногда не знаю, кому конкретно я пишу. Я иногда много пишу...
    Хм,мне кажется когда вы отвечаете на мои вопросы, или обращаетесь ко мне, то вы со мной общаетесь и мне пишите. Когда отвечаете ув.Иларии - с ней общаетесь. Нет?


    Мне кажется, что скукотища такая для вас, может еще и бесполезная окажется.
    ув.Умка, а вы часто переживаете за других, да?
    Вообще-то другие в силах позаботиться о себе сами.
    А вот вы о себе заботиться совсем забываете ,как я погляжу.


    Есть ли какя-то линия по которой я иду? Я готова довериться и не знать, что это за линия, но мне нужно знать, что она есть. Это знание будет придавать мне уверенность в такие моменты, как сейчас, когда меня раскачивает и я уже готова бываю зарытся головой в песок.
    не знаю... как-то так...
    Мне кажется на данный момент ваша линия по которой вы идёте - говорить, проговаривать свои чувства, отпускать их, не копить, получать поддержку от других людей, что вы нормальная, что и у других людей могут быть такие же переживания, что другие люди вас поддержат и помогут.


    и еще... Спасибо!
    Пожалуйста.

  18. #108
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Всё важно что вам хочется написать. Всё что просится излиться - надо изливать. И чем больше - тем лучше. Вы и так всё в себе держите. Так что не переживайте "ухи" у меня не отсохнут вас слушать
    хорошо
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Хм,мне кажется когда вы отвечаете на мои вопросы, или обращаетесь ко мне, то вы со мной общаетесь и мне пишите. Когда отвечаете ув.Иларии - с ней общаетесь. Нет?
    когда на чьи-то конкретные вопросы отвечаю, то да, знаю и чувствую кому пишу. А вот когда "выговариваюсь", то не знаю кому. И потом мучаюсь, когда жду ответа, не зная, от кого. Но, может, так и нужно. Просто мне не уютно так... Может, это сам формат форумского общения мне пока не привычен...
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    ув.Умка, а вы часто переживаете за других, да?
    Вообще-то другие в силах позаботиться о себе сами.
    А вот вы о себе заботиться совсем забываете ,как я погляжу.
    Да, часто переживаю. Вообще постоянно. И вроде знаю, что другие и сами в состоянии заботится о себе, но все равно, все пропускаю через интересы, чувства других людей. Да, и свои часто оставляю в стороне, ну или не на первый план выдвигаю. А потом, когда такая неудовлетворенность накопится, могу взять и начать злиться, что все на меня повесили свои заботы, что мои интересы не замечаются, могу отреагировать резко, обидно для человека и самое главное, что ему не понятно откуда, что взялось, почему я вспылила... А ведь это я сама так провоцирую - стараясь угодить, сделать как лучше... Нужно мне научиться слышать себя и начать уже заботиться о себе.
    Вы совершенно правы, ув.Lemming
    Еще проблема у меня такая есть, что совсем не понимаю ЧЕГО же я хочу. Мне так проще получается – заботится о других проще, чем о себе.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Мне кажется на данный момент ваша линия по которой вы идёте - говорить, проговаривать свои чувства, отпускать их, не копить, получать поддержку от других людей, что вы нормальная, что и у других людей могут быть такие же переживания, что другие люди вас поддержат и помогут.
    У меня есть потребность сказать об одном своем переживании, которое очень меня мучает. Но мне от него стыдно и я стесняюсь о нем говорить. Но все же я скажу, так это важно для меня.
    Я очень устала сидеть с дочкой дома. Мне уже невыносимо. Мне так плохо от осознания того, что я готова хоть на край света сбежать лишь бы не сидеть дома и не заниматься заботами о ребенке. Я уже писала, что вторая беременность стала для меня неожиданностью, после нескольких лет неудачных попыток, неутешительных прогнозов врачей и моего внутреннего настроя: я устала в какой-то момент расстраиваться из-за ненаступавшей беременности и отпустила ситуацию. Нашла много позитивного в том, что с подросшим сыном уже легко перемещаться и путешествовать, тем более у нас появилась такая возможность, он почти не болеет, и я могу заниматься работой, тем, что меня увлекает. Когда я возвращалась с работы, у меня всегда хватало сил и желания заниматься с ребенком, ходить в гости с ним, читать, болтать и т.п. Когда я узнала о беременности… ревела, наверно, месяц. Ужасно стыдилась этого, ведь еще пару лет до этого мечтала о беременности, а тут…. Ну не хочу. Мне было стыдно перед своим неродившимся ребенком, мне хотелось бы, чтобы дочка не чувствовала, не знала, что я была так не рада…. Рассказала все свои страхи мужу – что я не хочу сидеть дома и не работать, что после родов обязательно будет плохо с руками, что я опять превращусь в неполноценного человека, что я не готова, не настроена…. Что мне плохо от этого. Он меня успокаивал, поддерживал, он обещал мне 2 вещи, которые меня смогли настроить меня на позитив –

    1. Что, когда родится ребенок, и нас выпишут из роддома, он возьмет неделю отпуска и отключит все рабочие звонки и будет только наш с малышом, будет мне помогать. Мне очень хотелось испытать это счастье побыть полноценной семьей, где никто никуда не спешит, где все счастливы быть друг с другом рядом. Этого не случилось, отпуск он не взял, не работал только в день выписки, чтобы встретить меня и организовать праздничный обед для родственников, которые пришли поздравить. И все, и пошел на работу. Брал отпуск летом, чтобы свозить старшего сына на 2 недели отдохнуть. Потом была попытка в феврале взять неделю. Взял. На работе ничего не подготовил к своему отпуску, понятно, что ему всю эту неделю приходилось сто раз ездить в офис, постоянные звонки клиентов и партнеров. И никому он не отказывал, никому не говорил, что я вашим вопросом займусь после такого-то числа, а пока я в отпуске… Мне очень обидно от этого. Ему вроде и жаль меня, что болею и что устала, а толку-то….на деле получается, что ему совсем не до меня… И вот уже больше года я прошу его об этом отпуске и жду его. Сейчас я уже срываюсь и говорю, что это он сам, мой муж, довел меня до такого состояния отчаяния, где все мои интересы засунуты куда подальше.

    2. Он обещал мне тогда, что я смогу выходить на работу в любое время, когда пожелаю. Что в это время он будет с ребенком. Понятно, что это не первые полгода-9месяцев, но потом-то можно, хоть на несколько часов уходить в офис. Но нет, даже предложений таких не поступает… Точнее как… Говорит «Ты мне скажи, когда тебе надо, я приеду». Приезжает и требуется срочно сделать такие-то документы и т.д. и т.п. Я оставила себе часть функций, которые очень значимы для меня и я ни за что не хочу их кому-либо передавать, у меня есть 2 проекта, реализацией которых я хочу заниматься. Главное, что все ждут, когда я все это сделаю. Но возможности делать мне не дают. Вот работаю, пока дочка спит днем или ночью. Из-за моей занятости днем, гуляем мы с ней помалу… Мама, муж сокрушаются, как же так мало она гуляет. Поэтому и маленькая-худенькая такая. А я уже не знаю, что мне делать… Получается, что я столько всего должна делать. А мне так никто ничего не должен, несмотря на мою ограниченность из-за болезни, на то, что муж не держит свои обещания.
    Я девочку свою очень люблю. Я очень страдаю, что у меня внутри такая буря, что ей, моей родной, не хватает, наверно, моей заботы. Мне так жаль…Я не думала никогда, что я буду такой ужасной мамой. Что мне будет моментами зверски не охота готовить для нее, мыть ее, читать, играть. Что мне будет хотеться только залезть в укромный угол и плакать там, так как я уже больше не могу делать выбор между тем, что я ДОЛЖНА и чего я ХОЧУ, примиряя это еще и с тем, что я физически МОГУ….

  19. #109
    Вспомнилось вот что на днях…
    Вспомнился день, когда брат после свадьбы собирал свои вещи, чтобы уезжать в квартиру своей жены. Помню, как он собирал в коробку свои машинки-модельки, которые он коллекционировал в детстве, и другие вещи… Что-то оставлял дома, что-то забирал с собой. У меня было чувство, что что-то сильно поменяется. Я была рада, что он уезжает. Когда он со своей женой и последними вещами стоял на пороге, мама вдруг начала сильно плакать, говорить, что уезжает ее сынок, жене брата сказала, чтобы она не забирала его у нее и все в таком духе. Было странно это видеть, мама крайне редко показывала свои чувства, а тут ее как прорвало. Не хочу, чтобы ты уезжал, не забирай, как я без тебя. Жена брата и брат пытались ее успокоить и папа тоже. Я помню, что мне были совсем не понятны ее чувства, чего она так убивается. Я помню, что пытаясь ее успокоить, сказала ей: «Мама, но ведь я у тебя еще есть» А она не услышала и все плакала …

    Когда, через много лет, из дома уходила я, она помогала мне собирать вещи. О слезах я ничего не знаю, я не видела их.

  20. #110
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    когда на чьи-то конкретные вопросы отвечаю, то да, знаю и чувствую кому пишу. А вот когда "выговариваюсь", то не знаю кому. И потом мучаюсь, когда жду ответа, не зная, от кого. Но, может, так и нужно. Просто мне не уютно так... Может, это сам формат форумского общения мне пока не привычен...
    Умка, я читаю все ваши ответы в теме. Но не всегда чувствую - нужно вам мое слово сейчас, или нет. Ведь иногда человеку важно просто рассказать, излить из себя то, что так долго там сидело... Если вам нужна обратная связь в какой-то конкретный момент - вы всегда можете обратиться ко мне и к другим с этой просьбой. Договорились? )))

    Я девочку свою очень люблю. Я очень страдаю, что у меня внутри такая буря, что ей, моей родной, не хватает, наверно, моей заботы. Мне так жаль…Я не думала никогда, что я буду такой ужасной мамой. Что мне будет моментами зверски не охота готовить для нее, мыть ее, читать, играть. Что мне будет хотеться только залезть в укромный угол и плакать там, так как я уже больше не могу делать выбор между тем, что я ДОЛЖНА и чего я ХОЧУ, примиряя это еще и с тем, что я физически МОГУ….
    Умка, почитайте-таки мою тему... Там есть про это - очень много.
    И причины, вероятно, у нас очень похожие.

    Когда человек не знает - чего он на самом деле хочет, это признак того, что не до конца прошел процесс самоидентификации. А для женщины он невозможен без отделения (отсепарирования) от матери.

    Подумайте над этим, хорошо?

  21. #111
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, я читаю все ваши ответы в теме. Но не всегда чувствую - нужно вам мое слово сейчас, или нет. Ведь иногда человеку важно просто рассказать, излить из себя то, что так долго там сидело... Если вам нужна обратная связь в какой-то конкретный момент - вы всегда можете обратиться ко мне и к другим с этой просьбой. Договорились? )))
    Договорились, ув.Илария
    Мне вот только кажется, что мне всегда реакция нужна. По крайней мере, я ее всегда жду. Как будто диагноза, приговора. Как будто мои слова могут показать вам ответ на мои вопросы. А сама я себя совсем не вижу. А через вас начинаю чувствовать и понимать.
    Я пыталась анализировать, что я чувствую, когда читаю ваши ответы. Я не жду жалости-сочувствия (хотя мне изначально казалось, что именно это мне нужно), нет, я жду именно каких-то заключений. Например, вы пишите - "так происходит, когда ребенок испытывал недостаток того-то...." И вот эти слова будят во мне ощущение обиды, или может быть какое-то другое чувство по отношению к себе самой, но это чувство ЖИВОЕ. Я понимаю в тот момент, что его испытываю Я и касается оно МЕНЯ. Привыкла я как-то опосредованно о себе думать, как будто и не о себе вовсе. Не знаю, понятно ли пишу. Скользко как-то думается мне, убегает мысль, незнаком мне совсем этот процесс думать о себе, анализировать себя.
    И еще, насчет выговориться... Может я что-то делаю не так. Я вот уже пару недель СТАРАЮСЬ вспоминать. И вспоминаются моменты в основном какие-то невеселые. Но вот я как-то не чувствую ничего такого, чтобы во мне обида просыпалась или чтобы меня вообще это как-то беспокоило. Начинает беспокоить (не могу сказать, что сильно, но все же заставляет задумываться) когда вы отреагируете. Т.е. я реагирую не на события, а ваше отношение. Как будто я сама считаю, что по отношению ко мне все что было - допустимо и нормально.
    Странно, да? Как будто я сама по отношению к себе не испытываю чувств.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, почитайте-таки мою тему... Там есть про это - очень много.
    И причины, вероятно, у нас очень похожие.
    Илария, я читаю)) по-тихоньку. Буду писать здесь свои мысли..

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Когда человек не знает - чего он на самом деле хочет, это признак того, что не до конца прошел процесс самоидентификации. А для женщины он невозможен без отделения (отсепарирования) от матери.

    Подумайте над этим, хорошо?
    Эти слова меня заставили задуматься. Мне кажется, что я вообще не отделилась от мамы. Я не представляю и дня, чтобы не пообщаться с ней. Если я закрутилась и не позвонила ей, и сама она не позвонила, то я не нахожу себе места. Если она в течении часа-двух не подходит к телефону, то меня начинает колотить и возникают ужасные картины в голове, что с ней что-то случилось. Не раз так было, что я ездила сама или мужа подбивала поехать к ней проверить все ли в порядке. Брату звоню, спрашиваю, когда он с ней виделся-разговаривал последний раз... Паникую в общем... Всей информацией с ней делюсь до сих пор о работе, детях само собой, о друзьях, отдыхе и т.п. Не придавала раньше этому значения, думала, это просто общение. А сейчас полагаю, что это не есть хорошо, да? Она практически все обо мне знает - сама рассказываю....

  22. #112
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Мне вот только кажется, что мне всегда реакция нужна. По крайней мере, я ее всегда жду. Как будто диагноза, приговора. Как будто мои слова могут показать вам ответ на мои вопросы. А сама я себя совсем не вижу. А через вас начинаю чувствовать и понимать.
    Я понимаю, Умка.

    Если вы - часть своей мамы, то по-другому вы себя ощутить пока не сможете. Только в "отражении".

    Я пыталась анализировать, что я чувствую, когда читаю ваши ответы. Я не жду жалости-сочувствия (хотя мне изначально казалось, что именно это мне нужно), нет, я жду именно каких-то заключений. Например, вы пишите - "так происходит, когда ребенок испытывал недостаток того-то...." И вот эти слова будят во мне ощущение обиды, или может быть какое-то другое чувство по отношению к себе самой, но это чувство ЖИВОЕ. Я понимаю в тот момент, что его испытываю Я и касается оно МЕНЯ. Привыкла я как-то опосредованно о себе думать, как будто и не о себе вовсе. Не знаю, понятно ли пишу. Скользко как-то думается мне, убегает мысль, незнаком мне совсем этот процесс думать о себе, анализировать себя.
    Все понятно, Умка.
    Попробуйте фиксировать это состояние, когда вы чувствуете себя, не в "отражении", не опосредованно, а именно так - непосредственно.

    Попробуйте вспомнить свое детство, когда вы были счастливы. Несколько эпизодов.
    Сможете?

    Только это должно быть так, как будто вы снова туда вернулись: в звуках, в красках, в запахах.
    Чтобы мы тоже побывали в вашем воспоминании, Умка.

    И еще, насчет выговориться... Может я что-то делаю не так. Я вот уже пару недель СТАРАЮСЬ вспоминать. И вспоминаются моменты в основном какие-то невеселые. Но вот я как-то не чувствую ничего такого, чтобы во мне обида просыпалась или чтобы меня вообще это как-то беспокоило. Начинает беспокоить (не могу сказать, что сильно, но все же заставляет задумываться) когда вы отреагируете. Т.е. я реагирую не на события, а ваше отношение. Как будто я сама считаю, что по отношению ко мне все что было - допустимо и нормально.
    Всё так. Тут не может быть "так" или "не так"

    Пишите сюда то, что вспоминается.

    Странно, да? Как будто я сама по отношению к себе не испытываю чувств.
    Нет, не странно.
    В вашей ситуации - это нормально.

    Илария, я читаю)) по-тихоньку. Буду писать здесь свои мысли..
    Ага. Можете даже копировать сюда посты, которые зацепят, и ваши мысли по ним.

    Эти слова меня заставили задуматься. Мне кажется, что я вообще не отделилась от мамы. Я не представляю и дня, чтобы не пообщаться с ней. Если я закрутилась и не позвонила ей, и сама она не позвонила, то я не нахожу себе места. Если она в течении часа-двух не подходит к телефону, то меня начинает колотить и возникают ужасные картины в голове, что с ней что-то случилось. Не раз так было, что я ездила сама или мужа подбивала поехать к ней проверить все ли в порядке. Брату звоню, спрашиваю, когда он с ней виделся-разговаривал последний раз... Паникую в общем... Всей информацией с ней делюсь до сих пор о работе, детях само собой, о друзьях, отдыхе и т.п. Не придавала раньше этому значения, думала, это просто общение. А сейчас полагаю, что это не есть хорошо, да? Она практически все обо мне знает - сама рассказываю....
    Само по себе - это никак, ни хорошо, ни плохо.
    Другое дело - причины, почему вы так поступаете.

    Я прекрасно понимаю вас - сама такой же была, да.

  23. #113
    Здравствуйте!!!

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Если вы - часть своей мамы, то по-другому вы себя ощутить пока не сможете. Только в "отражении"..
    Не предполагала раньше, что так сильно я на маму «завязана». Настолько, что себя через нее воспринимаю...
    - я ей все практически рассказываю о своей жизни, а ведь она меня не просит, не расспрашивает, мама никогда не навязывалась мне в подруги. Это я сама так захотела, чтобы она все про меня знала
    - когда я что-то ей рассказываю о том, что я сделала или собираюсь я всегда жду от нее одобрительной реакции. Мама такой человек, она часто… как бы назвать… критикует что ли, указывает на те сложности, которые я могла не учесть, она меня таким образом заряжает на неуспех. Часто она делает это резко, поучительным тоном. Мне бывает неприятно. Иногда я ее осаждаю. И испытываю чувство вины, так как сама вовлекаю ее в свою жизнь, а потом обижаю ее своей реакцией типа «сама знаю, как мне поступать». Да, я ищу у нее поддержки и одобрения. Но не всегда нахожу.
    - я стараюсь, чтобы ей было интересно со мной.
    - я держу ее рядом с собой, чтобы всегда видеть как меняется ее состояние здоровья. Но если я и вижу ухудшения, а я их вижу, то все равно ничего не могу поделать. Она сложная такая – ходит к своему участковому терапевту, месяцы! уходят на то, чтобы сдать простейшие анализы и сделать обследования. У мамы еще до Нового года начала сильно болеть рука, я ее записывала к платному неврологу, уговаривала, она вроде согласилась, но потом нашла повод не идти. Вот мыкается по бесплатным врачам. В общем, рука уже начала худеть... А лечение даже не начато. Я испытываю дикое чувство тревоги за нее и вину, что не могу добиться того, чтобы она сходила к врачу. Так не только с рукой – она может забросить пить таблетки от диабета и давления, и лениться идти к врачу за новыми. Она практически не соблюдает диету, а у нее кроме высокого сахара, еще и высокий холестерин. Обследования показали, что в сосудах куча бляшек… Я боюсь. Очень боюсь ее потерять. Боюсь, если она вдруг сляжет (как когда-то слегла бабушка, мамина мама), то я не смогу за ней ухаживать (а мама ухаживала за своей мамой после инсульта до последнего дня). Я уже виню себя за то, что если вдруг маме станет очень плохо, я не справлюсь со своим дочерним долгом. А мама как будто специально не бережет себя…
    - мама единственный человек, кого я могу попросить посидеть с ребенком. Она мне никогда не отказывала. И только когда дети с ней я уверена, что все с ними нормально. Хотя я знаю, что ей не всегда хочется нянчиться. И что ей бывает тяжело. Но она всегда соглашается мне помочь. Веселее, чем моя мама, никто не играет с моими детьми. Моя мама даже в футбол играет с моим сыном.
    Моя привязка к маме не всегда была такой. Так остро я стала переживать за нее после смерти папы.
    Это связано с тем, что я считаю, что я виновата в его смерти.
    Я даже удивляюсь, как я себя не сожрала еще за эти 4,5 года. Я просто не разрешаю себе думать о том дне.
    Я не хочу на себе носить вину и за мамино здоровье. Поэтому и не отлипаю от нее. Звоню, приезжаю, отдаю ей детей, чтобы видеть, как и чем она живет, что делает, где находится. Чтобы в ЭТОТ раз ничего не пропустить.



    Воспоминания...

    Во мне много всего напрятано. Я бы даже сказала, что я своими руками свою голову вычищаю, рассовывая воспоминания по укромным местам, чтобы к ним не возвращаться, чтобы об них не спотыкаться. Не понимая, что я, таким образом, саму себя стираю.

    Мне пришло в голову вот такое доброе воспоминание:
    Мы всей семьей отдыхаем летом в деревне, у папы на родине. Мне лет 5 наверно, хотя не знаю точно… как-то без возраста… Там жара, и солнце, и небо высокое-высокое, и воздух сухой и пахнет травой, подсушенной на палящем солнце. Мы все живем в бабушкином доме. Белая мазанка. Хата. Когда слышу слово «хата» что-то теплое разливается по телу. Дом. Настоящий. Маленький, простой, с грубым полом, окнами со ставнями, по утрам в щелочки льется свет. Кровати. Железные. Старые. С перинами и огромными подушками. Мягко и тепло в них просыпаться. Нас много детей – я, брат, мои двоюродные сестра и два брата. Нас так много и детей и взрослых. Где мы все умещались спать? Я не представляю. Кушали вместе на улице за большим деревянным столом, покрытом клеенчатой скатертью. Под большущим деревом. В воздухе все жужжит и стрекочет, поют птицы, под ногами травка – маленькая такая и курчавая, ее щиплют утята, тут же снующие под ногами. Все такое живое и радостное. Возле дома у нас был сад. Фруктовый. Старый. Деревья высокие. Он уже существовал не для сбора фруктов, а как история нашего дома. Деревья в нем мне казались до неба, а сам он таким огромным, что казалось, если ступишь несколько шагов в прохладную травянистую глубь, то пропадешь и не найдешь дороги назад. Там в прохладе росло действительно много травы, высокой, деревья словно были опутаны ею. Взрослые нам придумали игру. Она называлась «неведомые дорожки». Папа и мой дядя выкашивали там в зарослях петляющие дорожки, и мы, дети, возбужденные интересом и страхом неизвестности, с каким-то чувством волшебства от всего нас окружающего, ныряли к глубину нашего сада, шумели, смеялись, бегали, торопились вернуться. Еще взрослые построили в саду шалаш. В нем можно было прятаться и секретничать, через окошечко выглядывать на окружающий мир. А еще там были качели. Как же я любила в детстве качели! Я могла часами на них качаться. Лет до 14 я точно занималась этим регулярно. Так вот… В саду нам повесили качели, веревочные. Я прямо вижу их перед собой – зеленая доска с дырками, пропущенная через них веревка, я помню, как она ощущалась в руке. Она была крепкой и мягкой, переплетения нитей в ней были такими частыми. Ее привязали к огромной ветке дерева. И когда я, качаясь, задирала голову вверх, то видела этот мощный ствол и ветку, такую сильную и крепкую, и слышала как шелестят листья, и видела кусочки высокого голубого неба. И летала. Вверх-вниз. А еще в саду под ногами были яблоки. Сад наш одичал, поэтому яблочки были маленькими. Желтенькие. Со сморщенной от горячего солнца кожуркой. Слаааадкие. Вот так мы носились и игрались в этом саду. Родители всегда были где-то недалеко. Я слышу их голоса.
    Помню, как папа показывает нам вглуби неведомых дорожек птичье гнездо. Говорит, что когда косил утром траву здесь, каким-то чудом заметил его и обошел стороной. Но все равно беспокоится, чтобы мама не бросила кладку, т.к. покой мы нарушили. Показал нам, чтобы мы не трогали это гнездо. Не помню, что там потом с ним стало. Смутно припоминаю, что мама-птица туда не вернулась.
    фотки
    Когда мы приезжаем в деревню, то часто ездим на наш «старый двор». Посмотреть как дом, точнее то, что от него осталось, как сад. Были мы там и за несколько дней до папиной смерти. Так случилось, что умер он по дороге домой, когда мы возвращались из недельного отпуска в деревне. На трассе. Недалеко от небольшого городка. В машине скорой помощи. Практически посередине пути между одним своим домом и другим.
    На следующий год я ездила снова на наш старый двор. Вот фотографии оттуда. Это июнь, поэтому зелень сочная, яркая. В моих воспоминаниях она более спокойная, блеклая.
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения
Название: качели.jpg
Просмотров: 21
Размер:	19,4 Кб
ID:	57643   Нажмите на изображение для увеличения
Название: сад.jpg
Просмотров: 21
Размер:	64,5 Кб
ID:	57644   Нажмите на изображение для увеличения
Название: сад1.jpg
Просмотров: 19
Размер:	123,9 Кб
ID:	57645   Нажмите на изображение для увеличения
Название: яблоки.jpg
Просмотров: 22
Размер:	64,1 Кб
ID:	57646   Нажмите на изображение для увеличения
Название: деревня_20080608_111 наш дом.jpg
Просмотров: 18
Размер:	145,1 Кб
ID:	57647  

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: деревня_20080608_112 остатки веранды и вход в дом.jpg
Просмотров: 18
Размер:	96,7 Кб
ID:	57648   Нажмите на изображение для увеличения
Название: деревня_20080608_106 небо из сада.jpg
Просмотров: 20
Размер:	76,9 Кб
ID:	57649   Нажмите на изображение для увеличения
Название: деревня_20080608_108 остаки от нашего шалаша.jpg
Просмотров: 21
Размер:	180,1 Кб
ID:	57650   Нажмите на изображение для увеличения
Название: деревня_20080608_111 наш дом.jpg
Просмотров: 21
Размер:	144,3 Кб
ID:	57651   Нажмите на изображение для увеличения
Название: деревня_20080608_112 остатки веранды и вход в дом.jpg
Просмотров: 22
Размер:	96,4 Кб
ID:	57652  


  24. #114
    с фотками коряво как-то вышло. Первые четыре - это из интернета. Просто мои впечатления. А остальные - мои фотографии.

  25. #115
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Моя привязка к маме не всегда была такой. Так остро я стала переживать за нее после смерти папы.
    Это связано с тем, что я считаю, что я виновата в его смерти.
    Умка, можете об этом рассказать?

  26. #116
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, можете об этом рассказать?
    Думаю, да. Только соберусь с мыслями. Это трудный для меня рассказ будет.

  27. #117
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Думаю, да. Только соберусь с мыслями. Это трудный для меня рассказ будет.

  28. #118
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    спасибо.

    Я понимала, что придется об этом рассказать. Потому что это день, который очень много изменил. Тяжелее, чем тогда мне не было никогда, наверно.

    Начну издалека.
    Мы собирались поехать в деревню в конце лета. Мы – это мой папа, я, мой муж и сын, ему тогда было 2 с небольшим года. Поездка несколько раз откладывалась – у папы было много работы. Ехать собирались на машине. Это у нас привычный и любимый способ для путешествий. Ехать нужно 2000км, двумя водителями (муж и папа) управиться собирались за 1,5 суток. Я помню, что я сердилась и обижалась на то, что каждый день возникали какие-то проблемы и поездка откладывалась. Я очень хотела увидеться со своей сестрой, у нее заканчивался отпуск и она должна была уезжать из деревни, ей даже пришлось его продливать, не знаю, как-то пошли ей навстречу на работе… Наконец, собрались. 7 сентября поехали. Помню, как отъезжали от дома, как прощались с мамой. Я очень тревожная насчет дорог. И этот раз не исключение. Не спала, все казалось, что что-то случиться. Когда приехали, меня отпустило. Мы провели чудесные дни, ездили на рыбалку, на Дон, в местечки, где раньше отдыхали, съездили к папиному брату, посмотрели, как идет строительство его дома, к папиному школьному другу. Везде папа знакомил своих близких людей с моим мужем и своим внуком. Видно было, как он им гордился. Сын у меня славный – пел казацкие песни (ну, старался как мог в свои 2 года)), танцевал, кормил животных, ловил рыбу, принимал участие во всех делах. Мы все очень много смеялись. Очень большая семья была пусть и не в полном составе, но почти вся. Было очень хорошо. Отъезд был запланирован на 15 сентября. 14-го вечером собрали стол, снова собрались все вместе. Шашлыки, пироги, деревенские простые, но безумно вкусные блюда. Папин школьный друг привез баян. Пели песни. Пили вино. Не сильно пили, но весело. Но я помню, что заметила, что папа хмелеет и в удобный момент подошла к нему и сказала, чтобы переставал пить, т.к. завтра дорога. Он отшутился от меня. Но и не пил особо, т.к. я не помню такого, чтобы я нервничала из-за этого. В начале ночи все разъехались. Мы легли спать. Выезд планировали днем, чтобы ночью проезжать Москву и не стоять в пробках. Так и поехали. В 14 попрощались с родными дома, потом заехали к папиной сестре, тоже попрощались. Папа не сел за руль (!), попросил вести машину мужа, хотя по своим родным местам он всегда ездил сам. Пока ехал всех обзвонил – попрощался, поблагодарил. Сидел на переднем сиденье, разговаривал с мужем. Потом лег (!). У нас был тогда минивен, и было сделано одно полноценное лежачее место для отдыха. Муж вел машину несколько часов. В районе 18 его сменил папа. Он не предложил зайти поесть (!), папа всегда относился к еде в дороге с уважением. Я решила, что это от того, что нам много надавали еды с собой, вот и решил не терять время. Я его не спросила, почему он решил не есть (!). В 19 у нас сломалась машина. Коробка передач. Я даже сейчас, когда пишу, злюсь на нее, на ту ситуацию. Просто на ровном месте, перестали работать некоторые передачи. 1-я,2-я и задняя. Припарковались у обочины. Папа с мужем полезли под капот. Вижу, как папа напряжен. Он пытается найти причину, у него много знаний, я в нем не сомневаюсь, у меня вообще нет страха. Время идет. Папа не может разобраться в чем дело. Я смотрю на него через лобовое стекло, вижу, как он наклонился над капотом и как капелька пота скатывается с его носа. Мы находимся под Воронежем. Уже отъехали от него. Пробуем тронуться с 3-ей передачи. Едем. Останавливаемся у встречающихся нам на пути автосервисов. Либо не работают, либо не берутся. Паркуемся аккуратно, чтобы смочь выехать без задней передачи. У некоторых выхожу с ним вместе. Как поддержать его - не знаю. Говорим, как о варианте, что поедем так до Москвы, там найдутся ремонтники. После очередного отказа, вижу, что сильно напряжен, полез в багажник, выпил таблетку (!). Не спросила какую (!). Списала все на волнение из-за поломки. Разговариваю с ним. Говорю, что все не беда, не в чистом поле же и едем. Помню момент, что уже стемнело. Он едет молча, а я ХОЧУ, чтобы он говорил со мной. Думаю, о чем бы его поспрашивать. Не придумываю. Точнее хотела работу обсудить, но решила, что не стоит. Говорит, что живот болит, показывает на желудок, как будто кипятком обжигает (!). Все это время не ели(!). Муж, сын перекусили тем, что было с собой. Папа попросил мужа сменить его (!), хотя ехал совсем недолго. Лег. Я начинаю нервничать. Расспрашиваю его. Перестаю списывать все на перенапряжение. Говорю, что ему нужен врач. Он говорит, что не нужно ничего. Просто полежит. Говорю мужу, что нужно в больницу. Уснул как-будто. Спит. Мы проехали город, в котором вполне могли бы вызвать скорую(!!!). А я решила послушать папу – он не хотел в больницу. Я посчитала, что он знает, что делает. А он просто не хотел терять на больницу время, чтобы Москву проехать без пробок. Проснулся, выпил таблетки. Цвет лица какой-то землистый, серый. Я говорю с ним: «Папа, неужели тебе самому не страшно?» Сижу с ним. Держу за руку. Очень я люблю его руки…. Начинаю паниковать внутри. Хотя он держится хорошо, не скажешь сразу, что и болит что-то. С мужем решаем, что едем до первой бензоколонки и вызываем скорую. Как назло едем долго. Ничего нет. Нашли. Остановились. Муж пошел вызывать. Мы с папой пошли в здание бензоколонки в туалет. Он нормально ходил и говорил. Помог мне найти, где включается свет. Вернулись в машину. Все обсудили, собрали ему сумку, деньги. В больницу с папой должен был ехать муж, а я с ребенком должна была ждать. Папа должен был остаться на обследование, а мы найти какую-нибудь гостиницу с удобной парковкой. Подъехала скорая. Муж с папой ушли туда. Сын спал, я осталась с ним. Мне в узкую щель окна было видно краешек головы мужа, сидящего рядом с папой в машине скорой. Минута и началась суета. Фигура врача задвигалась быстро. Мужа не стало видно. Водитель скорой выбежал и побежал к задним дверям. Я затряслась, забоялась того, что уже случилось. Подошла к скорой. Ком в горле, задыхаюсь, смотрю, как врач делает уколы, а водитель изо всех сил делает массаж сердца. Делает долго. Слышу хрипы. Лицо мужа испуганное. Меня загибает от боли, я поджимаю ноги к груди, держусь за машину, чтобы не упасть, не ору, чего-то бормочу. Времени совсем не чувствую . Он умер в 00.20. Нужно ехать с ним в морг. Взяла спящего сына. Сели в скорую, едем с мужем и с Папой. Лежит у нас в ногах, на полу, где Его и откачивали. Еще несколько минут назад был живой. И сейчас как живой. И я не могу с Ним расстаться. Вою. Медсестра делает замечание, чтобы я не пугала сына. Сын спит. Перестаю. Смотрю на Него. Не верю. Вчера в это время мы пели песни. Снова вою, но тише, чтобы не ругалась медсестра. Муж тоже плачет. Обнимает меня. Остановились у ларька. Врач вышла и купила сигарет. Это ее первый пациент, который умер. Приехали в морг. Забрали Папу. Муж ушел с врачом за какими-то документами. Сижу с сыном в машине. Водитель что-то говорит мне… не помню… поддерживает… Вернулись врачи и муж. Увезли нас к гаражам скорой помощи, нашли нам такси, посадили. Таксист привез нас к нашей машине. Подошел работник заправки и попросил убрать машину – здесь не положено стоять. Сели. Куда ехать? ?????
    Не могу пока писать больше….

  29. #119
    Куда ехать??? Помню, меня поверг в отчаяние этот вопрос. Не помню, кто его озвучил тогда – я или муж. Или он родился у нас обоих в голове одновременно. Но мне захотелось разреветься. Но в кресле спал сын, и нужно было уехать с заправки, и нужно было быстро решить куда. И мы решили. То, что у нас не работала задняя передача, стало иметь какой-то философский смысл. Да, назад нам пути не было… Поехали вперед по трассе. Таксист подсказал, что рядом есть придорожная гостиница. Туда и направились, нашли. Припарковались так, чтобы мочь выехать. Заплатили за номер. Затащились. Уложили сына. Спасибо ему, что он крепко спал в ту ночь. Сели думать. Поговорили, наконец, поплакали. Время 2 ночи. Нужно звонить родным. Маме боюсь звонить, она дома одна, куда она кинется?.. Одной быть нельзя в такой момент. Стали звонить брату. Он оповестил маму. В 5 утра они уже выехали к нам на Газели, чтобы в ней увезти Папу домой. Звонили родным в деревню. Было очень тяжело звонить. Я не знала, как объяснить, что с Ним случилось. В скорой сказали - сердце, возможно, тромб. Ждите вскрытие.
    Но я-то знаю, что это я не уследила, что остановись мы раньше, то все могло быть иначе. Мне было комфортно быть Дочкой и не принимать серьезного решения, если Папа был не в состоянии его принимать. Я свалила ответственность за его смерть на Него самого и на обстоятельства. Может, конечно, они тоже были виноваты. Но я в большей степени. Я пропустила всё(!), что можно, мимо, лишь бы не становиться взрослым человеком и не принимать решение. Струсила, испугалась неизвестно чего. Слишком много всего крутилось в голове – сделать как хочет папа; не заехать туда, откуда не выехать; ответственность за решение (папа мог быть недоволен, если бы все обошлось, а я завезла бы нас неизвестно куда). Это Я его не выручила в трудный момент, не поняла того, что ему тоже было страшно и трудно решиться…
    Я так ругаю себя за то свое малодушие и трусость. Даже, если бы всё всё равно окончилось печально, то я хотя бы знала, что я сделала все, что могла. А я ничего не сделала. Я ждала результатов вскрытия с какой-то смутной надеждой, что виной всему тромб. Но тромба не нашли. Причина смерти: острая сердечная недостаточность.
    ….. Когда приехала мама с братом, мы вышли ее встречать. Обнялись. Я видела, как тетенька, работающая в гостинице и знавшая нашу историю, вздохнула и с сопереживанием смотрела на нас. Меня она почему-то согрела своим взглядом на расстоянии. Мы сели за стол, все рассказали. Я начала с того, что сказала, что ничего нам не предвещало беды… Мне тогда так хоть немного казалось, а уж потом, со временем, все больше анализируя тот вечер, я понимала, что ПРЕДВЕЩАЛО. Потом началась суета с документами. Покупка гроба. Он оказался неправильного размера. Папа туда не влез. Повезли гроб назад, его у нас не приняли. Поехали в другой магазин, купили еще один. Первый гроб оставили им, отдадут тем, кто без родных… Получили документы, забрали Папу. Поехали домой. Наша сломанная машина доехала до дома на 3 и 4 передаче без заднего хода. Не нужно было папе так волноваться. Все было бы хорошо.
    Мне было очень трудно и тяжело в те дни. Я бодрилась из-за сына, но он все равно видел меня рыдающей. У меня было опухшее лицо, слезы лились какими-то приступами.
    Вернувшись домой, я помогала маме с похоронами. Старалась быть рядом, да и мне самой хотелось, сделать что-то для Папы.
    В день похорон мама вдруг предложила мне не ехать туда заранее с ней, а приехать вместе со всеми желающими проститься. Меня это тогда очень задело. Я хотела пройти с Ним этот путь. Не хотела, чтобы Он был без меня. Поехала заранее. Помню все как в тумане. Прощание, дорога на кладбище, похороны, поминки, слова людей. Когда вернулась домой, я вырубилась и спала очень крепко и во сне я слышала папин голос, папа звал меня по имени. И больше с того дня я никогда его не слышала.

  30. #120
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Я очень соболезную вам, Умка.

    Читала вашу историю... Очень тяжело.
    Похоже, вы так и не отгоревали по Папе...

    Только я не поняла - в чем ваша вина, Умка?
    В том - что принимали Папу тем, кем он и был - взрослым человеком, который сам несет за себя ответственность?
    Так это - правда, Умка.

    В чем же ваша вина? Почему вы повесили на себя то, что не ваше?

Страница 4 из 10 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. нестабильное состояние
    от LadyViviana в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.03.2012, 19:56
  2. Мои болезни и я
    от Лелька в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 116
    Последнее сообщение: 20.11.2011, 06:08
  3. "Душевные болезни" в художественных произведениях
    от Гавриэль в разделе Психология искусства
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 01.11.2011, 04:53
  4. Состояние острого горя
    от Larentina в разделе Психология Личности
    Ответов: 389
    Последнее сообщение: 19.08.2011, 08:15
  5. Было ли обострение болезни результатом работы психолога?
    от Alica в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 12.08.2011, 18:47

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search