Страница 3 из 10 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 276
Тема:

угнетенное состояние из-за болезни

  1. #61
    Странное настроение. Муж с сыном в больнице. Дочка уснула. Так мне хорошо. Деятельности захотелось. Может кваритру поприбрирать? Если приберу, то опять сдеру с себя кожу. Я ее по-любому, сдеру. Просто если ничего не делать, то есть шанс удержаться. Но и не прибирать уже нельзя.
    Ужасный. Вечный. Выбор. Без выбора.
    ненавижу себя..

  2. #62
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ваши руки - это символический крик: "мне нужна ваша забота и любовь", обращенный к близким.
    Психика наша так устроена: если давить в одном месте, то оно не исчезает, а вылезает в другом, на первый взгляд - никак не связанном с первым...
    Да, Вы все верно написали, Илария. Я таким образом выпрашиваю внимание. Я всегда чувстую себя хуже, когда чего-то не получаю - времени, проведенного с мужем, его помощи или ласки. Но я на него получается вешаю родительские обязанности. Помочь что-то сделать, пожалеть, приласкать... Он мне помагает в тех делах, которые я совсем не могу делать. Но физической ласки, тепла (без сексуального подтекста) я от него не получаю. А сексуальный подтекст вообще меня выбешивает. Плохо у нас все с этим, да((

  3. #63
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    ... Но физической ласки, тепла (без сексуального подтекста) я от него не получаю.
    А как вы мужу объясняете, чего хотите? Что значит это физическая ласка, тепло?

  4. #64
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А как вы мужу объясняете, чего хотите? Что значит это физическая ласка, тепло?
    Хочу, чтобы обнял, оградил как бы ото всего, защиты какой-то, проникся мной, моим чувством, поговорил со мной участливо, чтобы думал вместе со мной, как мне приспособится жить, предлагал что-то, спрашивал меня. А не походя как бы...между делом...

    Он обнимает меня и целует, и я его обнимаю и всей семьей... мы много физически соприкасаемся... Но когда он начинает меня целовать, когда мы вдвоем, я все время боюсь, что это не просто так, что придется заниматься сексом... (ужас, что говорю... придется...это мой любимый человек, самый родной....Как он вообще со мной живет?...) А я не хочу вообще... И в такой момент я еще как будто обижаюсь на мужа, что я от него такого целомудренного, почти материнского тепла хотела, расслабилась, а он ....

    Объясняю как... словами. Он мне кажется, меня не понимает. Или воспринимает все как мои претензии. Я тебя и так обнимаю и целую и не лезу уже сто лет с приставаниями... и т.п.

    Мне с собой разобраться надо. Муж у меня замечательный и любящий. Я бы никогда не хотела его потерять.

  5. #65
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    ...я от него такого целомудренного, почти материнского тепла хотела, расслабилась, а он ....
    Да, ув.Умка, так и бывает, если в детстве и даже в самом мааленьком возрасте ребёночек не получал достаточно тактильных очущений, прикосновений, того самого тепла от матери.
    Но и ведь муж не ваша мама.
    Он не может вам додать за маму, то, чего она не додала, понимаете?

    А вам нравится когда вам делают массаж?

  6. #66
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Но и ведь муж не ваша мама.
    Он не может вам додать за маму, то, чего она не додала, понимаете?
    Да, ув.Lemming, я это очень хорошо понимаю. Я об этом много думала. Я стараюсь себе внушить, что не нужно за это на мужа обижаться, что это не его Роль. И он правильно делает, что ее на себя не берет.

    ...Но хочется-то мне того самого тепла, когда меня накрывает... а его нет... и очень одиноко мне становится...

    ***опять плачу сижу

  7. #67
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А вам нравится когда вам делают массаж?
    Да, очень нравится. Даже, когда просто гладят по спине или по голове... ) прям как ребенка)

  8. #68
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    ...Но хочется-то мне того самого тепла, когда меня накрывает... а его нет... и очень одиноко мне становится...

    ***опять плачу сижу
    Знаете, есть такое мнение, что в личности человека "живут" трое:Ребёнок, Взрослый, Родитель.
    Вот. Сейчас получается у вас Ребёнок сидит тоскует по теплу, ласке, нежности?
    А может ему может помочь Взрослый, как думаете?
    Представьте что ваш внутренний Взрослый, посадил вас маленькую грусную девочку на коленки, вы прижались, положили плечико на пкрепкое надёжное плечо Взрослого и полушайте, что он вам говорит: Что ты моя девочка печалишься? А давайка мы с тобой поиграем? Вспомни, что тебе в детстве так нравилось делать? Вспомни хорошая моя, один тёплый и радостный день. Он точно у тебя был, а расскажи мне об этом, девочка моя?

  9. #69
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А может ему может помочь Взрослый, как думаете?
    Я думаю, что моему Ребенку, наверно, ничего больше не остается делать...

    Я буду думать и пробовать. И напишу.

  10. #70
    думала-думала вчера вечером... и ничего не надумала... Вчера я уснула просто на этом крепком плече.
    Что, кстати, не так уж плохо, мне показалось )

    А вообще я пыталась вспомнить счастливый день, радужный и не смогла. Сама себе не верю - должно быть что-то... не вспоминается. Моменты есть, а так, чтобы день... я даже дней рождений своих не помню.

    А вот игру одну вспомнила - мы с моей подружкой всегда ждали весну, чтобы оттаял большуший деревянный сарай, который стоял у нас дозле дома. В этом сарае хранились дрова для общественной бани. Там мы с подружкой играли в зайчат. Двух братьев. Она была старшим братом, а я младшим. И страший брат всему меня учил и наставлял. Мы строили свой дом, кухню, обустраивали все. Бродили по палисаднику, как по нашему лесу, в поисках травы и цветов, чтобы варить нам суп. Мне вспоминаются очень солнечные дни и очень зеленая трава. Тепло и хорошо.

    Сегодня опять был момент, что меня накрыло. Я шла с дочкой по улице. Она не хотела сидеть в коляске, выгибалась, а на улице каша, что не проехать. Мне стало так мерзко от себя, что я даже не хочу с дочкой разговаривать, успокоить ее, как делают это путевые мамы, как делаю это я, когда в нормальном расположении духа, но я последнее время все чаще такая... раздраженная и плаксивая. Я шла и пыталась представить место, где бы мне стало хорошо. И я не могу его представить. Мне кажется, что я уже ничего не хочу... Если бы я только могла спать весь день. Я наверно бы сделала это.

    У меня в жизни был период, когда я только спала. Это было, когда мне было 18-19 лет. Я тогда мучалась от постоянных головных болей. В общей сложности тогда голова у меня болела года 1,5 каждый день, причем анальгетики мне не помогали. С чего точно все началось, я не помню уже. Но в тот период происходило несколько вещей - 1. я переживала свою первую любовь - мол.человек, с которым мы вместе учились, проявлял ко мне симпатию, я ответила, у нас было несколько втреч, целовались, но настало лето, он уехал к себе домой, а вернувшись сделал вид, что ничего не было, а я не решилась с ним разговаривать и объясняться. Переживала сильно, конечно. 2. меня экстренно по скорой прооперировали по поводу кист яичников, один удалили, один резецировали. По поводу возможности в будущем иметь детей ничего не обещали. Тоже очень переживала. В этот период, кстати, меня очень поддерживал мой будущий муж. Он, пожалуй, был единственным человеком, кто меня действительно поддерживал. Тогда начинались наши отношения. До этого мы с ним просто тепло дружили. 3. В этот период было сильное обострение на руках, особенно после операции, после наркоза. Жуткое. Вот это был период моей жизни, когда я сидела в своей норе - я ходила на лекции, возвращалась домой и ложилась спать до ужина, ужинала и спала до утра. Так и спала и мучалась с головой, пока не обратилась к неврологу, провели все обследования, все было ОК. Пропила курс антидепрессантов 2 или 3 месяца, не помню, и выскочила из этой апатии. Прошла спячка и голова. Рядом появился любимый человек. Дерматологам удалось снять обострение и была 2-летняя ремиссия, пока не родился сын.

    Сейчас я так не сплю и голова не болит. Но если б дали возможность, то спала бы 24 часа в сутки.
    Последний раз редактировалось umka; 18.03.2012 в 12:34.

  11. #71
    Я вчера общалась с мамой в скайпе. Разговаривала о текущих делах. А в голове бродила мысль - "почему же ты так мало любила меня, мамочка?"

    Грустно стало. Обидно. "Как так можно было со мной поступать? Совсем не видеть и не слышать меня... Совсем! не видеть и не слышать..."

    Похоже расшевеливаются мои ранки. Боюсь я их...

  12. #72
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Похоже расшевеливаются мои ранки. Боюсь я их...
    Да... К сожалению, без расшевеления - не будет исцеления.

    Но вам есть ради чего исцелится - муж и доченька... И вас самих, Умка.

  13. #73
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Я вчера общалась с мамой в скайпе. Разговаривала о текущих делах. А в голове бродила мысль - "почему же ты так мало любила меня, мамочка?"
    А вот с сыном как она общалась? Что вы знаете о том, как они жили когда он только что родился? Как ухаживала за ним, как кормила, грудью или не было молока.
    Попробуете повспоминать?

  14. #74
    Здравствуйте!

    Попробую повспоминать.... Но я тут только по маминым немногочисленным рассказам смогу судить и по фотографиям...

    Когда у мамы родился мой брат, они жили в деревянном доме типа общежития. Когда ему было где-то год они переехали в новый кирпичный дом в 2-комн.квартиру, но им дали только 1 комнату, во второй жила другая семья. Судя по фотографиям жили в общем неплохо, весело и дружно, не без сложностей, конечно. У маминой сестры было 2 детей - у них очень маленькая разница в возрасте с моим братом. Поэтому они росли большой и веселой компанией. Да и взрослые имели возможность помогать друг другу. В ясли брат пошел в годик, мама вышла на работу. Один раз мама вместе с ним ездила летом на море. Когда брату было 1,5-2 года мама познакомилась с моим папой. Они стали жить вместе, папа почти всегда был в рейсах. Потом родилась я.

    Грудью мама кормила моего брата до 3 или 4 месяцев, потом, говорит, что молоко пропало.

    Я не могу судить, какие отношения были у мамы с братом, как они общались, но фотографии сохранились очень теплые и даже трогательные. Есть даже фотографии из фотосалона - мама и сын, нежно обнявшись. И любительских фотографий тоже много.

    Может, я еще что-то упускаю, но не вспоминается пока...

  15. #75
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Он обнимает меня и целует, и я его обнимаю и всей семьей... мы много физически соприкасаемся... Но когда он начинает меня целовать, когда мы вдвоем, я все время боюсь, что это не просто так, что придется заниматься сексом... (ужас, что говорю... придется...это мой любимый человек, самый родной....Как он вообще со мной живет?...) А я не хочу вообще... И в такой момент я еще как будто обижаюсь на мужа, что я от него такого целомудренного, почти материнского тепла хотела, расслабилась, а он ....
    Нормальное состояние для мамы мелких. Все еще будет!


    А это - к вопросу мурчащих наслаждений
    и реванша:

    Не возьмёшь моего румянца —
    Сильного — как разливы рек!
    Ты охотник, но я не дамся,
    Ты погоня, но я есмь бег.

    Не возьмёшь мою душу живу!
    Та́к, на полном скаку погонь —
    Пригибающийся — и жилу
    Перекусывающий конь

    Аравийский.

    М.Ц. 25 декабря 1924

  16. #76
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Как Вы это красиво пишите про мурчание…. )) Мне так сложно выдумать эти действия почему-то, как будто я не знаю от чего бы мне было хорошо. Мне иногда кажется, что я вообще не умею радоваться… А тут аж 12)) Можно я буду писать постепенно. Может, общаясь с вами, я начну чувствовать и понимать себя лучше…
    Для начала:
    1. Сходить на концерт (лучше не 1 раз, а регулярно). Музыкальной группы или где читают стихи. Когда мне в уши влетают стихи я просто оживаю (или наоборот, замираю завороженная), неважно будут это стихи, положенные на музыку, или просто стихи. Главное, чтобы в них была эмоция и красота звука. Стихи для меня сами есть музыка и люди их сочиняющие кажутся мне неземными.
    2. У меня бы точно звенело все внутри от радости, если бы я имела возможность хотя бы 4-5 часов в день работать. В офисе, не дома, как сейчас. Началом к осуществлению этой задачи должен быть поиск няни для дочки. Но у меня столько заморочек и страхов внутри на этот счет, что даже писать неохота))
    3. Хочу обновить свой гардероб, что в нем вся одежда была мне по размеру и шла. Пока что я не нахожу времени на это. А хочу так, чтобы открыть шкаф и ….. ой, не знаю, что и выбрать - и в этом сказочно хороша и в том….))
    ….и все, не могу больше ничего написать…)) по крайней мере пока)
    1. Очень хорошо! НО, с точки зрения мурчания, лучше один раз, но сходить .

    2. Тогда замените на то, что может стать первым шажком к вот этому. Концентрируйтесь не на факте (4-5 часов ВНЕ дома, В ОФИСЕ), а на ощущении "звона радости внутри". Где , как именно звенит? Какого этот звон цвета? Сможете ли его нарисовать или пропеть?

    3. Как и в 1. - начните привлекать в свою жизнь, подманивать - что вы хотите больше всего? Брючки, допустим... Вам нужны супермурчащие брючки. Такие, чтобы к телу ласково, чтобы в зеркале - ах!
    на что брючки "клюнут", как думаете? Пообещайте им что-то, что их может заинтересовать (выгуливать на хорошие стихи! чем не приманка?). Да, вам нужны не просто брючки, а такие, которые потом сами себе подберут-приманят - умопомрачительный кардиган! И, примагнитившись к этой неземной красоте, начнет постепенно тянуться все остальное: платья, кофточки, чулочки и что там еще нужно .

    Я вообще в своей жизни не раз рассказывала о конфликтах с братом, в разное время, разным людям. Конечно, не так откровенно как здесь. Но никто никогда не говорил мне, что верит, что все так и было. Как-то люди старались сгладить неудобный момент, сказав, что так многие дерутся и т.д. и т.п. У меня поселялось ощущение и оно у меня закрепилось, что мне могло это самой все показаться. И вот сейчас я испытываю какое-то новое для себя чувство. Мне теперь не нужно ничего доказывать. Я ощущаю, что Я ЕСТЬ.
    Отрицание насилия само по себе способно дополнительно, очень тяжело травмировать.
    Вы действительно страдали, все было так, как вы говорите, и - на самом деле - вы, в силу мужества и терпеливости,
    с непривычки, сильно приуменьшаете масштаб катастрофы. Брат с трубой и балкон - это так же страшно, как блокада и освенцим.
    То, что происходит в отдельной судьбе, так же страшно, а иногда - страшнее, чем то, что происходит с целым народом.
    Всегда страшнее, потому что люди в общей беде хотя бы друг за друга держатся,
    а маленькая девочка, которую много лет пытают на глазах у тех,
    кто должен защищать, а они старательно делают вид,
    что ничего не происходит... эта девочка совсем одна.

  17. #77
    Цитата Сообщение от Jonny Посмотреть сообщение
    1. Очень хорошо! НО, с точки зрения мурчания, лучше один раз, но сходить
    1. да, точно. Я в ближайшее время займусь организацией такого выхода для себя. В ближайшие дни. Обязательно. Очень хочу.

    Цитата Сообщение от Jonny Посмотреть сообщение
    2. Тогда замените на то, что может стать первым шажком к вот этому. Концентрируйтесь не на факте (4-5 часов ВНЕ дома, В ОФИСЕ), а на ощущении "звона радости внутри". Где , как именно звенит? Какого этот звон цвета? Сможете ли его нарисовать или пропеть?.
    2. Звенит в голове, в груди, в животе. Везде. Не сама работа важна, хотя она безусловно очень много для меня значит. Но СЕЙЧАС не она сама по себе. Выйти за рамки, очерченные мне материнством. Вот, что мне нужно. Я в этих рамках задыхаюсь… У меня многое не получается, с этими руками куда ни сунься все ограничивает, а есть дела, которые я МОГУ делать и они не будут для меня напоминанием моей ущербности. А сейчас я целыми днями тыкаюсь носом в свои недостатки… Раз уж я не в состоянии излечиться, то мне нужно иметь другие способы реализации, в которых болезнь не будет помехой. А сейчас я связана вся – и здоровьем, и отсутствием личного времени. Очень хочу на волю. Нет, не в тяжкие пускаться. Но ощутить, что вне материнства, я тоже есть.
    Заменить можно было бы на прогулки. Одной. Хотя бы на 1 час в день. Но это ж так жалко времени…Боюсь осудят. На работу бы было с пользой для дела, не осудили бы… А вообще интересно. Побродить, пофотографировать. Не вполне умею, но люблю это дело. Может, рано утром, пока народу на улице мало. Встану ли? Часто ночами работаю.

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 21-03-12 бег.jpg
Просмотров: 47
Размер:	186,1 Кб
ID:	57008Нажмите на изображение для увеличения
Название: 21-03-12 котенок.jpg
Просмотров: 41
Размер:	52,9 Кб
ID:	57009Нажмите на изображение для увеличения
Название: 21-03-12 снег.jpg
Просмотров: 38
Размер:	78,1 Кб
ID:	57010Нажмите на изображение для увеличения
Название: 21-03-12 через снег.jpg
Просмотров: 41
Размер:	76,6 Кб
ID:	57011


    Цитата Сообщение от Jonny Посмотреть сообщение
    3. Как и в 1. - начните привлекать в свою жизнь, подманивать - что вы хотите больше всего? Брючки, допустим... .
    3. ха-ха-ха… "Подманивать".. "Пообещать" что-нибудь интересное брючкам, чтобы они наконец у меня появились… красивые и мурчащие ))) спасибо! Как все это на меня не похоже…



    Придумала себе еще одно мурчание.

    4. Хочу очень душевную, красивую, теплую, добрую, дружную фотографию моей семьи. Чтобы муж, я, дети, и даже кота туда же, хоть он и негодник… Чтобы повесить на стену и радоваться, мурр, каждый раз проходя мимо. Очень хочу.

  18. #78
    Поделюсь про вчера...

    Вчера было скверное настроение. Как раз из-за отсутствия свободы, из-за того, что я посажена дома делать то, чего я не только не люблю делать, но и не могу. Меня это угнетает, сильно, это «я должна» меня истощает, повергает в отчаяние. Я уже не в состоянии давать дочке свою любовь, я раздражаюсь, когда она плачет, держу себя в руках, конечно, но внутри вся киплю. Мне кажется, что во мне кончилась любовь, терпение, желание заботиться…

    Вчера попробовала дать выход своему напряжению - разбила тарелку специально. Она не билась, она злила меня, она скакала по раковине, гремела, звала на помощь, а ее била и била. И разбила, наконец. Посуда прекратила звенеть. А дочка, испугавшись, заплакала. И я. Мне не хотелось прекращать это битье, мне хотелось, чтобы разбилась моя голова.

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 21-03-12 одиночество.jpg
Просмотров: 47
Размер:	65,1 Кб
ID:	57012Нажмите на изображение для увеличения
Название: 21-03-12 отчаяние.jpg
Просмотров: 37
Размер:	145,3 Кб
ID:	57013



    И еще повспоминаю…
    Мне было 7 лет. Лето после первого класса. Меня положили в больницу для обследования по поводу нейродермита, обследовали печень и что-то там еще… Лежала я в больнице недели 2. Были очень теплые и солнечные дни. Детей было много, в нашей палате было человек 6, все дети разного возраста, помнится, что было весело с ними со всеми общаться. Мама приезжала ко мне, привозила вкусности. А потом пропала… Ну как пропала… Перестала ездить навещать. По телефону мы общались. Я звонила с поста нашим соседям и они звали маму к телефону. Папа был в море, а мама днем работала, а вечерами училась в автошколе. И ей было некогда. Вот это чувство я помню очень хорошо. У меня было реальное ощущение, что меня бросили. У меня подкатывало к горлу, тошнило от чувства, что прошел день, а она так и не приехала. Потом еще день и еще. Я считала дни. Их было 5. Вся рабочая неделя. Мне казалось, что меня больше никогда не заберут домой. Это были не МЫСЛИ такие. Это были ЧУВСТВА. Не заберут.


    Вот мучаюсь ежедневно вопросом… Нужно ли вспоминать все-таки это? И было ли это обидой? Было ли это такой обидой, что может и сейчас влиять на мою жизнь?

    Или это комплекс сидит во мне такой, что мне кажется, что все что со мной происходит или происходило – оно не так уж важно… Не важно для других, значит не важно и для меня. И механизм один – не думать об этом, и забыть.
    Почему? Откуда этот комплекс?

    Скажите мне, что это не плохо позволить себе осуждать/винить близких. Мне так от этих воспоминаний плохо... Мне все время кажется, что вот-вот появится кто-то и скажет... "А на себя-то ты посмотри... Какая ты плохая..." И я запаникую, не смогу ответить, и буду все время пытаться что-то вспомнить и не смогу, потому что я всегда все неприятное забываю. Как будто и не было ничего.

  19. #79
    Цитата Сообщение от Jonny Посмотреть сообщение
    Отрицание насилия само по себе способно дополнительно, очень тяжело травмировать.
    Вы действительно страдали, все было так, как вы говорите, и - на самом деле - вы, в силу мужества и терпеливости,
    с непривычки, сильно приуменьшаете масштаб катастрофы. Брат с трубой и балкон - это так же страшно, как блокада и освенцим.
    То, что происходит в отдельной судьбе, так же страшно, а иногда - страшнее, чем то, что происходит с целым народом.
    Всегда страшнее, потому что люди в общей беде хотя бы друг за друга держатся,
    а маленькая девочка, которую много лет пытают на глазах у тех,
    кто должен защищать, а они старательно делают вид,
    что ничего не происходит... эта девочка совсем одна.
    Да, наверно, именно с непривычки...

    Мне от Ваших слов страшнее, чем от своих воспоминаний....

  20. #80
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Скажите мне, что это не плохо позволить себе осуждать/винить близких. Мне так от этих воспоминаний плохо... Мне все время кажется, что вот-вот появится кто-то и скажет... "А на себя-то ты посмотри... Какая ты плохая..." И я запаникую, не смогу ответить, и буду все время пытаться что-то вспомнить и не смогу, потому что я всегда все неприятное забываю. Как будто и не было ничего.
    Говорить о том, какие чувства в вас вызвали другие - это абсолютно нормально.

    Мы люди. Мы имеем полное право обижаться, любить, ненавидеть, гневаться и презирать.
    И имеем полное право говорить о своих чувствах другим.

  21. #81
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    ... Я звонила с поста нашим соседям и они звали маму к телефону. Папа был в море, а мама днем работала, а вечерами училась в автошколе. И ей было некогда. Вот это чувство я помню очень хорошо. У меня было реальное ощущение, что меня бросили. У меня подкатывало к горлу, тошнило от чувства, что прошел день, а она так и не приехала. Потом еще день и еще. Я считала дни. Их было 5. Вся рабочая неделя. Мне казалось, что меня больше никогда не заберут домой. Это были не МЫСЛИ такие. Это были ЧУВСТВА. Не заберут.
    Это очень, очень много, одной в больнице, маленькой девочке, и страшно. А вдруг правда бросила, и больше никогда не придёт за мной?
    А вдруг я сделала что-то не так, или я какая-то не такая, больная, и мама от меня откажется?
    Это очень больно и страшно быть 5 дней в таком состоянии. Это как вечность, сотканная из ежеминутных сомнений и тревог.


    Вот мучаюсь ежедневно вопросом… Нужно ли вспоминать все-таки это? И было ли это обидой? Было ли это такой обидой, что может и сейчас влиять на мою жизнь?
    Может влиять.
    И обида была. Ведь к другим детям в палате, наверное приходили каждый день родители?
    А мама даже получается вечером после курсов не могла прийти и в окошко вам помахать, если уж в больницу не пускали.


    Или это комплекс сидит во мне такой, что мне кажется, что все что со мной происходит или происходило – оно не так уж важно… Не важно для других, значит не важно и для меня. И механизм один – не думать об этом, и забыть.
    Почему? Откуда этот комплекс?
    Когда ваши чувства не разделяют ваши близкие и значимые люди, то эти чувства тускнеют и истончаются, как будто их и нет в мире.


    Скажите мне, что это не плохо позволить себе осуждать/винить близких. Мне так от этих воспоминаний плохо...
    Можно, можно испытывать к близким людям разные чувства, и в том числе обижаться на них, и негодовать, и злиться, и гневаться. Можно. Ведь даже близкие люди это всего лишь люди, со своими проблемами, ошибками, и они не идеальны. А значит их поступки в отношении вас могут вызвать у вас самые различные чувства. И вы имеете право их испытывать.


    Мне все время кажется, что вот-вот появится кто-то и скажет... "А на себя-то ты посмотри... Какая ты плохая..." И я запаникую, не смогу ответить, и буду все время пытаться что-то вспомнить и не смогу, потому что я всегда все неприятное забываю. Как будто и не было ничего.
    Этими словами обычно "грешит" Родитель. Ну вот он вечно говорит Взрослому и Ребёнку который хочет че нить сделать, учинить, побуянить, покуралесить, побесится: Низяяя. Что о тебе подумают другие? А твои родители бы этого не одобрили, а что скажет общественность, на себя посмотри.
    Вы его сильно не слушайте

  22. #82
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Да, наверно, именно с непривычки...

    Мне от Ваших слов страшнее, чем от своих воспоминаний....
    Ни в коем случае не хочу вас пугать. Хочу, чтобы в вас развернулось - лицом к реальности -
    исполненное достоинства существо, говорящее себе и окружающим: Да! Это было со мной!
    Я это прожила! Я вышла с честью из переделки!
    Представьте себе, что вы - ветеран необъявленной войны.
    Можно даже орден - шоколадный хотя бы - себе вручить.
    И - с головой, с особым, обостренным чувством - в мирную, безопасную,
    полную позитивных свершений жизнь. Война позади...

  23. #83
    Мое "здравствуйте" всем!!!

    Война позади....

    Так вот позади ли?... Я так и жила всю жизнь, считая, что все позади... Не думала о прошлом, лишний раз себе о нем не напоминала. Строила свою жизнь. И пришла на Форум с проблемой, которая в теме озвучена. Меня волнует чувство угнетенности, безысходности, опустошения, собственной беспомощности, связанные с болезнью. А в ходе беседы выяснили, что болезнь и "война" связаны. Так значит не кончилась моя "война", наверно?... Раз корни моего состояния там. Разберусь с ними, разберусь со своим сегодняшними состоянием и настроением

    Спасибо Вам всем огромное за то, что Вы мне пишите. Вы всё мне понятно написали. Но я все равно не знаю, что мне делать. Я каждый день плачу. Я каждый день срываюсь. У меня чувство, что любовь кончилась во мне. И к себе самой и к близким. Я устала и хочу спать. Хочу, чтобы меня не трогали дети, не просили у меня ничего, ни тити, ни почитать, ни поиграть, ни-че-го. И не хочу никому ни с чем помогать.... хотя помогаю как могу, но бешусь с каждым днем все больше. На каждого члена своей семьи я расходую ежедневно большое количество душевных сил, но они не восполняются у меня. Как будто мне нечем их любить, нечего им дать. Держусь почти что на терпении одном. Но сил никаких нет. Муж все время работает. Не знаю уже, что с ним делать....

    Можно ли как-то снять это острое состояние? Мне кажется, что из-за него, я не способна вообще что-то предпринимать.

    Иногда думаю, что мне всегда придется жить в дефиците любви, раз с детства не было заложено этого базового чувства, что тебя безоговорочно любят и принимают...

  24. #84
    Здравствуйте, Умка.
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    ...На каждого члена своей семьи я расходую ежедневно большое количество душевных сил, но они не восполняются у меня. Как будто мне нечем их любить, нечего им дать. Держусь почти что на терпении одном. Но сил никаких нет. Муж все время работает. Не знаю уже, что с ним делать....
    Подскажите пожалуйста, а на что вы кроме детей тратите ежедневно свою энергию?
    Это могут быть и дела и мысли, что угодно. Опишите свой один день обыкновенный?


    Можно ли как-то снять это острое состояние? Мне кажется, что из-за него, я не способна вообще что-то предпринимать.
    А вы свою агрессию как "выпускаете"? Я помню неудачный опыт с тарелкой, а вот иными способами, поход одной на природу, походить одной пофотографировать, в каком занятии вы отдыхаете душой?


    Иногда думаю, что мне всегда придется жить в дефиците любви, раз с детства не было заложено этого базового чувства, что тебя безоговорочно любят и принимают...
    А вы сама себя безоговорочно любите, принимаете?

  25. #85
    Здравствуйте ув. Умка!
    прочитала вашу тему. Вы очень сильный человек!!!! Очень! Вы смогли многое преодолеть! Вы все преодолеете! Понимаю, что вам очень тяжело, Вы вызываете добрые чувства. Я очень вам сочувствую и хочу, как могу, Вас поддержать. Держитесь, и пусть конечно, интернет не может предоставить реальной помощи, но я с Вами, как могу..
    Это ВамНажмите на изображение для увеличения
Название: Creative_Wallpaper_Hand_care_015514_.jpg
Просмотров: 41
Размер:	33,1 Кб
ID:	57065Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1175708080_medv6.jpg
Просмотров: 38
Размер:	39,3 Кб
ID:	57066Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1175708080_medv9.jpg
Просмотров: 34
Размер:	83,5 Кб
ID:	57067


  26. #86
    Сегодня я какая-то нормальная. Боевая. Мама зашла днем, просто так, я ее не звала, не просила ни о чем. Зашла и сказала «Вдруг тебе что-нибудь нужно сделать, делай» И я полезла в душ, и плескалась там, пока не надоело, не подгоняя себя. А потом сделала пару полезных вещей по работе. И сгоняла до банка, этот визит я очень долго откладывала. Потом мама ушла, а хорошее настроение осталось. Так хорошо, когда есть возможность хоть ненадолго отвлечься от рутины. Я очень благодарна ей за эту неожиданную помощь.

    А еще у меня хорошее настроение, потому что вчера вечером мы с мужем рано уложили старшего (это очень трудно сделать, он -сова), потом и дочку… Посидели часок за работой, а потом очень тепло поговорили, пообнимались, поцеловались …)) Вся ночь прошла в его объятьях, в тумане из теплых мыслей и таких же снов. Как же мы оба друг по другу скучаем… Когда мы с дочкой проснулись, муж с сыном уже уехали на работу, но ощущение, что он Рядом осталось))

    А еще потому, что здесь есть люди, такие как Вы, способные поддержать. Спасибо.

    Irizka, спасибо!!!


    На вопросы попозже отвечу, дочка проснулась и требует маму )

  27. #87
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Сегодня я какая-то нормальная. Боевая. Мама зашла днем, просто так, я ее не звала, не просила ни о чем. Зашла и сказала «Вдруг тебе что-нибудь нужно сделать, делай» И я полезла в душ, и плескалась там, пока не надоело, не подгоняя себя. А потом сделала пару полезных вещей по работе. И сгоняла до банка, этот визит я очень долго откладывала. Потом мама ушла, а хорошее настроение осталось. Так хорошо, когда есть возможность хоть ненадолго отвлечься от рутины. Я очень благодарна ей за эту неожиданную помощь.

    А еще у меня хорошее настроение, потому что вчера вечером мы с мужем рано уложили старшего (это очень трудно сделать, он -сова), потом и дочку… Посидели часок за работой, а потом очень тепло поговорили, пообнимались, поцеловались …)) Вся ночь прошла в его объятьях, в тумане из теплых мыслей и таких же снов. Как же мы оба друг по другу скучаем… Когда мы с дочкой проснулись, муж с сыном уже уехали на работу, но ощущение, что он Рядом осталось))

    А еще потому, что здесь есть люди, такие как Вы, способные поддержать. Спасибо.

    Irizka, спасибо!!!


    На вопросы попозже отвечу, дочка проснулась и требует маму )
    Прелестно!
    А теперь запомните это состояние, оно будет вас вытаскивать - когда снова потянет на дно.
    Это называется "расширение просвета". Подробно и с чувством отблагодарите этот чудесный день вообще и каждый его аспект -
    за те чувства, которые вами были испытаны, за новую силу, за радость и тепло.
    Маму - за помощь, благодарите внутренне от всей души, подарите ей мысленно подарок - нематериальный, а как бы упакуйте самое суть вашей благодарности в красивую упаковку - и подарите. Это может быть любой символ. К примеру, благодарность может выглядеть как малахитовая ваза, обклеенная стеклянными божьими коровками, или свежее воздушное безе размером с маленькое облако. Не стесняйтесь!
    Мужа - за тепло, объятия, ощущение поддержки, родства, любви.
    Детей - за то, что быстро угомонились и подарили вам время.
    День - за то, что он так чудесно сложился.
    Можно еще поблагодарить компьютер за то, что работал быстро и хорошо,
    душ за то, что так послушно и предупредительно подает воду нужной температуры,
    сковородку, за то что к ней ничего не пригорело .

    Это не шутка!

    Профессионалы, владеющие техникой благодарения, ТОЛЬКО С ПОМОЩЬЮ НЕЕ умудряются жить легко, спокойно, гармонично и вдохновенно,
    выныривая иной раз из таких пучин, из которых, кажется, вынырнуть шансов никаких.

    Особенно поблагодарите свои ручки - ведь в этот прекрасный день они почти притихли, да?
    Дали помыться, поделать дела и вообще не привлекали к себе избыточного внимания.
    От всей души поблагодарите их за это! Подарите особенно хороший подарок.

  28. #88
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Подскажите пожалуйста, а на что вы кроме детей тратите ежедневно свою энергию?
    Это могут быть и дела и мысли, что угодно. Опишите свой один день обыкновенный?
    Я попробую. Дни у меня все разные и все одинаковые одновременно. Разные своими «надо сделать», разные своими «могу или не могу сделать», одинаковые своими «опять не сделала то, то и это..».

    Утром встаю. Муж и сын уже завтракают. Пью с ними чай. Если я с ними не позавтракаю, то очень скучаю по ним… Муж дает поручения по работе на утро. Обычно они очень срочные, поэтому чай я выпиваю быстро и бегу за работу, пока дочка еще спит, нужно успеть сделать все по максимуму… Кроме поручений мужа, есть еще и моя текущая работа. Ее мне тоже всегда хочется успеть поделать, т.к. иначе она копится и иногда эти завалы тормозят работу других людей. Когда дочка просыпается, мы идем умываться и кушать кашку. Но перед этим минут 10, пока доча еще совсем спросонок, я просто ею любуюсь..)) Она необычайно хорошенькая, когда просыпается. Ее большие серые глаза-фонарики и улыбка… они меня питают жизнью. Мы с ней долго возимся, целуемся и обнимаемся. Она в эти моменты такой большой мне кажется, как будто она больше меня знает как надо начинать день… Вот именно с таким огоньком и хитринкой и улыбкой в глазах… Учит меня, моя родная ))

    После завтрака по разному бывает – обычно я пытаюсь навести дома какой-нибудь порядок, доча ползает следом и наводит «свой», хотя часто звонит телефон с работы и нас прерывают, идем в кабинет, там у нее куча игрушек и моих уже ненужных документов, пока я за компьютером она сама себя занимает… Потом кормлю обедом дочку. Если у меня по работе нет завала и срочных дел, то идем гулять. Если дел много, то на дневной сон остаемся дома. Часто она спит у меня на руках у груди. Потом кладу ее в кроватку, но она несколько раз обязательно просыпается и я ношу ее на руках. Я совсем не против такого ее поведения, но я уже, конечно, подустала. Пока дочь спит, я делаю кучу дел по работе или, что смогу, по дому – глажу, стираю, подметаю, собираю дочкины развалы… Часто из-за рук я не могу ничего этого делать. Тогда я стараюсь себя не гнобить и просто работаю. Не гнобить себя получается у меня с трудом, т.к. руки болят часто, домашние дела копятся, и мы зарастаем в них. Я чувствую себя виноватой, т.к. в то время, которое всеми принято как время для домашних дел, я трачу не как положено путевой мамаше в декрете…

    К вечеру чувство вины достигает своего апогея – т.к. дом превращается в нечто…а напряжение от нехватки возможностей заниматься на полную выкладку одним делом (или работой, или ребенком и домом) просто переполняет. Кормлю дочку полдником. Готовим с ней ужин нашим мальчикам. Опять же, когда могу. Если не могу совсем, то готовим что-нибудь совсем простое. Где совсем не придется мочить руки. Ребята приезжают поесть и бегом на тренировку сына (он занимается футболом и гимнастикой). Пока сын тренируется муж приезжает домой, болтаем, играем с дочкой, делаем дела по дому (вместе в тысячу раз проще, он «подхватывает» те действия, которые я не могу осуществить и я незаметно так вроде и делаю все, что нужно, и не страдаю при этом. А днем я все время упираюсь в мелочи, которые мне не поддаются) Кормлю дочку. Приезжают мальчики. Чаевничаем. Муж купает детей. Сына первым. Потом дочку.

    Пока муж с дочей заняты - Это мое с сыном время! Я очень люблю это время в сутках. Обычно в это время мы читаем книги. Он очень любит книги. С рождения заслушивался стихами. Память у него фантастическая. Запоминает быстро, много и надолго. Познавательный интерес такой могучий… Читаем сейчас детскую энциклопедию. Всегда забалтываемся надолго, т.к. долго по тексту не читаем, отступаем от книги, переходим на жизнь, на события сегодняшнего дня, отношения людей. Обожаю с ним разговаривать. Люблю с ним пошутить и посмеяться. Обнимаемся всегда на прощание, целуемся. Иногда сын говорит, что никуда не отпустит меня, что я - его. Я его очень люблю. Мне очень жаль, что мы мало времени проводим вместе. Иногда виной этому работа, иногда усталость, иногда второй ребенок. Иногда все вместе…

    Потом пытаюсь уложить дочку, это долго обычно длится. Засыпает у груди. Кладу в кроватку. И садимся с мужем за компьютер. Это время – Наше. Смешно, наверно, звучит. Но мы в работе дополняем и понимаем друг друга так же прекрасно, как и в жизни, хотя всякое бывает, конечно) Для нас совместная работа – это как еще один ребенок. Мы его тоже взращиваем и посвящаем ему свое время и силы. Мы счастливы приносить пользу людям, хоть мы и всего лишь навсего торгаши и спекулянты))) так нас называют... Даже друзья так говорят иногда.. Шутят…хотя и бывает обидно. Но мы сами так рассуждаем - клиенты и наши работники нам благодарны, довольны – значит, все правильно делаем. Правда, цена этого бизнеса – вкалывать сутками и без выходных. Вечерняя (да что уж там говорить… ночная) работа обычно очень интенсивная. Муж говорит, что ему очень не хватаем меня в офисе. Мы с ним друг друга легко понимаем, и я у него всегда на подхвате была, а сейчас ему приходится сложно. На мое место взят человек, я его сама до декрета обучала, и справляется он, на мой взгляд, отлично. Но муж говорит, что другие это все не то))) и что ждет меня))) Попутно находим минутки, чтобы сказать друг другу нежности)

    Потом обычно уже без сил, далеко за полночь, ложимся спать. Муж всегда ходит целовать детей. А я просто смотрю на них, т.к. боюсь разбудить)) И ложимся. Муж засыпает быстро, а я еще вечно что-нибудь думаю – кучу всего, слишком много. Из-за этого часто не могу уснуть. Хочется вскочить и что-то делать, т.к. никто не мешает и можно что-то успеть…. Такие дела.

    Сумбурно получилось. Свои коррективы всегда вносит болезнь - и в настроение, и в физические ощущения, и в набор дел, которые я делаю.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А вы свою агрессию как "выпускаете"? Я помню неудачный опыт с тарелкой, а вот иными способами, поход одной на природу, походить одной пофотографировать, в каком занятии вы отдыхаете душой?
    Получается, что никуда не выпускаю. Куда тут. Ну нашумлю на мужа или сына из-за пустяка, потом извиняюсь…Или дочку посажу на пол, она орет, уйду, потом вернусь, на руки возьму – она смеется. Но это все не выход агрессии… Вот – чешусь. Остервенело. Меня не удержать в этот момент. Боль от расчесов в разы легче самого зуда, эта боль даже воспринимается как облегчение…. Выходить мне надо из дома, да, гулять одной. Не знаю в какое время это делать..)) Утром нужно. Не уверена, что встану.

    Вообще, конечно, нужен мне помощник. Нужна няня. Чего я мучаю себя. Я все думаю, что как дочке лучше, боюсь, что она будет чувствовать, что «спихнула» ее, оставила. Но метаться так, как я – тоже вариант плохой. Подумываю о том, чтобы найти няню, которая бы с ней гуляла и с утра до обеда играла-занималась дома. Я бы в это время работала в кабинете, но одним глазом за няней и дочкиным настроением приглядывала…Вдруг у нас получится неплохо. Вот и часик бы себе на фотопрогулку нашла в таком распорядке… Начала мечтать…) Значит скоро что-нибудь сделаю))



    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А вы сама себя безоговорочно любите, принимаете?
    Получается, что нет. Не люблю. Не принимаю. Ненавижу себя в моменты обострения зуда и после него, когда беспомощная. Просто до дрожи отвергаю себя. Не жалею нисколько, ругаю… Когда кожа спокойная, конечно, я проще и лучше к себе отношусь, но тоже очень критично…


    Много написала и засомневалась ответила ли я на поставленные вопросы...

    Jonny, я прочитала. Я думаю о том, что Вы пишите.

  29. #89
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Вообще, конечно, нужен мне помощник. Нужна няня. Чего я мучаю себя. Я все думаю, что как дочке лучше, боюсь, что она будет чувствовать, что «спихнула» ее, оставила. Но метаться так, как я – тоже вариант плохой. Подумываю о том, чтобы найти няню, которая бы с ней гуляла и с утра до обеда играла-занималась дома. Я бы в это время работала в кабинете, но одним глазом за няней и дочкиным настроением приглядывала…Вдруг у нас получится неплохо. Вот и часик бы себе на фотопрогулку нашла в таком распорядке… Начала мечтать…) Значит скоро что-нибудь сделаю))
    Отличный вариант, Умка!

    П.С. Я почитала вас и удивилась - как много всего вы успеваете делать... Необыкновенно просто )))

  30. #90
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение

    Вообще, конечно, нужен мне помощник. Нужна няня. Чего я мучаю себя.
    Ув.Умка, уточните пожалуйста вам нужна именно няня? Или может домработница? Или может соратник по работе мужу?

Страница 3 из 10 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. нестабильное состояние
    от LadyViviana в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.03.2012, 19:56
  2. Мои болезни и я
    от Лелька в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 116
    Последнее сообщение: 20.11.2011, 06:08
  3. "Душевные болезни" в художественных произведениях
    от Гавриэль в разделе Психология искусства
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 01.11.2011, 04:53
  4. Состояние острого горя
    от Larentina в разделе Психология Личности
    Ответов: 389
    Последнее сообщение: 19.08.2011, 08:15
  5. Было ли обострение болезни результатом работы психолога?
    от Alica в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 12.08.2011, 18:47

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search