Страница 2 из 10 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 276
Тема:

угнетенное состояние из-за болезни

  1. #31
    Здравствуйте. Извините, что я пропала на неделю.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Какими вы видите отношения между вашими родителями?
    Между мамой и папой, как между мужем и женой?
    Мне почему-то кажется, что мне сложно будет описать их отношения как мужчины и женщины… У мамы с папой хорошие отношения были, ссор я не помню практически. Но отношения их по-разному выглядели, когда я была совсем ребенком и позже.
    Когда я была еще дошкольником – папа ходил в море, в рейсы по полгода. Мама управлялась со мной и братом одна, я помню, что иногда она плакала. Сейчас я сама мама и понимаю КАК ей было тяжело везде успевать… Папа приходя с моря, часто пил… Он, на мой взгляд, не слишком ей помогал. Ей, как женщине, это было неприятно. Мне кажется, мама чувствовала себя усталой. В свой отпуск папа старался всегда свозить нас на свою родину в Ростовскую область. Мы ездили туда на месяц-полтора. Слышала от мамы, что она не всегда хотела ехать туда, но никуда больше мы всей семьей никогда не ездили.
    В 90-е папа перестал ходить в море, начались попытки устроиться на берегу, некоторые неудачи, папа выпивал. Мама всегда работала очень много. К тому времени она работала в банке бухгалтером, но банки тогда «лопались», было много переживаний и смен мест работы, часто она подрабатывала уборщицей. Тогда родители нашли немного средств, чтобы начать бизнес, поначалу совсем крошечный – торговали запчастями с капота машины. Папа закодировался, успешно работал. Они оба много трудились. В этот период они стали друг другу настоящими партнерами. Думаю, папа всегда чувствовал мамину поддержку, а она никогда не жалела своих сил для него. Он по мере своего взросления становился все более внимательным к ее желаниям, старался ее баловать. Но это сложно было, мама уже привыкла всю жизнь себе отказывать во всем, ей все время было жалко на себя времени и денег. Мои родители, я уверена, очень друг друга любили, сейчас мама очень скучает.


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, "очень плохо помню" - это как?
    Первое самое раннее воспоминание - к какому возрасту примерно относится? Есть ли периоды, которые вы не помните вообще? Что в основном помните из детства, какие ощущения у вас от воспоминаний о вашем детстве?
    Помню лишь кусочки какие-то… Первое воспоминание у меня очень раннее – я всегда думала, что был такой сон, пока не увидела фотографию и оказалось, что это было на самом деле, что я в кроватке стою, а рядом брат сидит, и я его дергаю за волосы. Мне тогда было 9 месяцев. Очень яркое воспоминание. Вообще я плохо помню… но у меня есть ощущение, что если кто-нибудь из моих родных начнет напоминать мне события, то я вспомню…
    Некоторые кусочки помнятся какие-то никакие, например, сижу и рассматриваю газету, мне точно еще меньше 7 лет, помню даже во что я была одета и как ярко в окно светило солнце. Как с подружкой играю в куклы у нее дома. Как в садике показываю своим подружкам на пальцах, что мне скоро будет 4 года. Как учусь кататься на велике (мама учит), а у меня не получается, я боюсь упасть и бросаю руль, мама ругается. Я кстати тогда так и не научусь кататься и велик отдадут в детдом. Много негативного помню – в основном из-за брата, как он меня не любил и обижал. Про брата точно ничего хорошего не помню. Помню его друзей, они мне казались очень взрослыми и недоступными, как и сам мой брат. Помню, как мама меня водила в садик, а я орала на лестнице, когда она уходила, мама говорит, что я больше месяца так плакала, пока не адаптировалась.
    Да так-то немало помню получается, пока писала повспоминалось много чего еще….И хорошего, и плохого, и просто моменты из жизни. Ощущения такие, что много могу вспомнить, но мне не очень хочется это делать… Я обид много помню, а я не хочу их вспоминать.


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, а что помешало вашей маме, как думаете?
    Илария, моей маме ничего не помешало))) Она хотела двоих детей и у нее их двое и получилось. Мой брат и я. Брат на 7 лет старше меня. Брат – мамин сын от других отношений, мой папа для него отчим, хотя так его никто никогда не называл, и вообще такое слово у нас дома никогда не звучало. Папа в маминой жизни появился, когда брату был год, кажется… или полтора. Но лет до 7-8 он называл папу дядей. Как я поняла, это мама не настаивала на слове «папа». Потом он вообще его никак не называл лет до 17-18. Потом появилось слово «папа». Мой папа всегда этого ждал и видно было, что он очень рад, что став взрослым сын назвал /признал его отцом.

    Можно расскажу, как я чувствую себя последнее время….
    Я срываюсь. Я очень стараюсь сдерживаться… При друзьях, родственниках, маме стараюсь вести себя как ни в чем не бывало. Не показывать, как я измотана, как растеряна, т.к. не знаю как себе помочь. Потом меня накрывает просто… все чешется, кожу раздираю себе просто и плачу много, так как превращаюсь в ту же минуту из ограниченного в делах человека в вообще недееспособного. Я так сильно себя ненавижу в эти моменты, я просто разрушаю себя, я себя тааак ругаю, что кажется, просто лишаю себя выхода из своей ситуации. Я себя не прощаю за то, что я такая. Загоняю себя. Как быть в такие моменты? Я уже не знаю, что с собой делать…

  2. #32
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Много негативного помню – в основном из-за брата, как он меня не любил и обижал. Про брата точно ничего хорошего не помню. Помню его друзей, они мне казались очень взрослыми и недоступными, как и сам мой брат. Помню, как мама меня водила в садик, а я орала на лестнице, когда она уходила, мама говорит, что я больше месяца так плакала, пока не адаптировалась.
    Да так-то немало помню получается, пока писала повспоминалось много чего еще….И хорошего, и плохого, и просто моменты из жизни. Ощущения такие, что много могу вспомнить, но мне не очень хочется это делать… Я обид много помню, а я не хочу их вспоминать.
    Умка, противоречие.
    Обиды помню - но не хочу вспоминать.

    Эти обиды - внутри вас. Выпускайте их наружу.
    Рассказывайте об обидах. Хватит им сидеть внутри.

    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Можно расскажу, как я чувствую себя последнее время….
    Я срываюсь. Я очень стараюсь сдерживаться… При друзьях, родственниках, маме стараюсь вести себя как ни в чем не бывало. Не показывать, как я измотана, как растеряна, т.к. не знаю как себе помочь. Потом меня накрывает просто… все чешется, кожу раздираю себе просто и плачу много, так как превращаюсь в ту же минуту из ограниченного в делах человека в вообще недееспособного. Я так сильно себя ненавижу в эти моменты, я просто разрушаю себя, я себя тааак ругаю, что кажется, просто лишаю себя выхода из своей ситуации. Я себя не прощаю за то, что я такая. Загоняю себя. Как быть в такие моменты? Я уже не знаю, что с собой делать…
    Не только можно, но и нужно.

    Умка, а что случится, если вы расскажете или любым другим способом дадите понять друзьям, родственникам, маме - как вам плохо?

  3. #33
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, противоречие.
    Обиды помню - но не хочу вспоминать.
    Так и получается, что я свои обиды держу внутри. Не хочу их высказывать никому. Так как дело это прошлое. Боюсь, что меня упрекнут, что ковыряю былое, и что пытаюсь себя выставить жертвой… Я очень боюсь упреков от родных… Брат недавно меня упрекнул в том, что я помню, как он меня обижал, упрекнул меня в том, что я его до сих пор ненавижу. А я не хочу об этом вспоминать. Я строю с ним другие отношения и хотела бы, чтобы он не лез туда, куда не просят. Я даже внутренне сопротивляюсь, когда нужно анализировать прошлые события и отношения, т.к. мне это очень неприятно. Я считаю, что я вправе не любить своего брата, держать с ним дистанцию в отношениях, я могу быть с ним любезной и доброжелательной, но не считаю правильным показывать всему миру, что он мне неприятен, и, конечно, искренне дружить с ним, доверять ему я никогда не смогу и не буду. Мама некоторое время назад (когда папа умер) пыталась мне навязать, что мы с братом родные люди, ближе нет и т.п., я ей тогда довольно четко сказала, что я его не люблю и полюбить не смогу. Нормально общаться, без явных конфликтов – да, на это мне хватит воспитания, а ближе я не пущу его.
    Может, я в чем-то и не права сейчас. Но это мои родители когда-то не смогли выстроить наши с братом отношения. Я всю жизнь за это расплачиваюсь и еще и оказываюсь виноватой. Виновата, что до сих пор помню, что не прощаю, что не стараюсь наладить. А мне это все не нужно. Да и никто передо мной не извинялся, не пытался поговорить, МЕНЯ никто не старался понять. Сам этот человек мне не нужен. Я от него довольно натерпелась и физических страданий и моральных. Я ему ничего плохого не желаю, пусть живет, но меня не трогает. А тут еще мама страдает, что я так резко обрываю ее высказывания, что мы дружно не живем, друг другу не помогаем. Почему она МНЕ это говорит? А не ему? В общем и маму жаль, что она мучается из-за нас. Но я не хочу винить себя в этих ее страданиях, и помочь я ей тут не смогу.
    Вот и получается, что «помню» и «не хочу вспоминать» рождает у меня «плохо помню» ))


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Эти обиды - внутри вас. Выпускайте их наружу.
    Рассказывайте об обидах. Хватит им сидеть внутри.
    Маме:
    - она меня не защитила в детстве от моего брата. Она ЕГО жалела. Т.к. он рос с неродным отцом. Она ведь не могла не видеть, что он со мной делает. Я помню от нее только одну реакцию, что она вздыхает и говорит «ну что вы живете как кошка с собакой?...»
    - она в меня не сильно-то верила, мало хвалила. Я училась хорошо в школе, самостоятельно выбирала кружки, занималась спортом. Универ закончила с красным дипломом, но при этом столько наслушалась ее сомнений в том, что я вообще не закончу учебу. Я ведь ушла в академ перед самыми госами, т.к. была на 9 месяце, а беременность моя была непростой и я побоялась за ребенка. Я решила закончить универ через год. Через год я не закончила, т.к. в течение этого года у меня были сильнейшие обострения и ребенок не оставлял мне свободного времени, сын был очень активный. Я закончила универ через 2 года. Но все эти 2 года от маминых друзей (не от нее) я слышала, что я не закончу, а у меня и в мыслях никогда не было бросить учебу на самом финише. Обидно, что она так плохо обо мне думала, что важнее мнение ее друзей, что она им жаловалась на меня… А я ведь просто прислушивалась к себе, своему здоровью и своему ребенку… И сделала все на отлично – меня перед всем залом выпускников хвалил декан нашего факультета. И вообще многие преподаватели говорили обо мне хорошо, радовались за меня, а маме это оказалось не по силам((
    - когда папа умер и бизнес остался без человека, на котором все держалось, у нас был семейный совет, и мы решали, как будем действовать. У брата свой бизнес и обсуждалось несколько вариантов: объединиться и вместе работать или оставить все как есть и мы с мужем и мамой будем трудиться за папу… Брат сказал, что будет нам помогать. Помогать нам не пришлось. У нас с мужем все отлично получалось, и за четыре года фирма изменилась до неузнаваемости, выросла, окрепла, нас знают многие…. Думаю, папа гордился бы нашими успехами. А у брата все топчется на месте. Когда еще папа был жив, он ему неоднократно помогал крупными суммами, и разрешал брать бесплатно товар с наших складов, в общем помогали родители ему разными способами. После папиной смерти эта помощь продолжалась… Потом я возмутилась, т.к. мы с мужем пашем без выходных и отпусков, а брат валяет дурака, занимается спортом и отдыхает, тратит деньги на одежду и отдых, почему мама ЕМУ помогает. Понятно, что возник конфликт. И мама решила поделить папино наследство, чтобы мы не ссорились. Теперь мы с мужем еще должны огромную сумму брату… Мама настаивала, чтобы он автоматизировал бизнес, работал сам, не нанимая работников, чтобы сэкономить, но он не хочет… Он не умеет работать. Зато на нас с мужем орет, что мы все делаем не так, не стесняется в выражениях при наших сотрудниках. Я уже очень устала от того, что ему все можно, что он всегда в шоколаде, всегда прав. Но еще ни разу не видела, чтобы мама высказала прямым текстом, что беда его в том, что он бездельник и включает жертву. Брат убежден, что нам просто с мужем повезло, что у нас так все сложилось удачно… Почему мама ВСЕГДА жалеет брата, он ведь уже взрослый, ему 34 года, уже мама должна на него надеяться, а у нас все еще получается, что он на ее шее висит, а теперь еще и на нашей с мужем.
    Брату:
    - он мне в детстве сказал, что пока я не родилась, все у него было хорошо. И лучше бы мне было не рождаться. Он сделал все, чтобы я с детства понимала, что я – это большая ошибка.
    - брат меня бил и обзывал. Сильно бил, за любой проступок, что есть проступок решал он. До сих пор все сжимается внутри. Бил по телу, рукам и ногам. По голове – редко. Бил с возраста лет 2-3 до 14 лет, пока не женился и не ушел из дома. Лет в 13 он закрыл меня зимой на балконе в домашней одежде, он загнал меня туда металлической трубой от пылесоса, у него были свирепые глаза. На балконе у меня случилась истерика, я совсем себя не контролировала, было страшно, я очень кричала и кто-то из соседей позвонил к нам в квартиру, тогда только выпустил… Обзывал он меня очень грубо и со злостью. Некоторые его друзья тоже издевались надо мной, ложили спиной на табуретку и давили на живот, я почти теряла сознание, задыхалась… Защиты у взрослых я не находила почему-то. Помню, даже жаловалась соседке, что меня сильно бьет брат, мне было тогда лет 6, наверно. Она мне сказала, что нужно потерпеть, быть сильнее этого и тогда он отстанет, а я реву и кричу, вот он и не останавливается. Сейчас я думаю, вот ужас, КАК можно было такое сказать ребенку… Но я по этой схеме и жила потом. Я реально терпела и уважала себя за это. Мне было важно не показать брату, что мне больно… вот дура… Он злился и было хуже… А родители вообще не решали этот вопрос. Я иногда думаю, может он меня мало бил… Ну не настолько сильно, чтобы внимание на это обращать…. Помню чувство безысходности… Помню как однажды убежала из дома. Помню просто как бежала и не могла остановиться, так еще во сне бывает… бежишь с невероятной скоростью. Потом устала и уехала к бабушке. И ведь я же ей не жаловалась, я ж терпела… я как бы просто к ней в гости приехала на пару дней
    - все мои болезни – это из-за него. У меня бывают нервные состояния, когда мне больно, страшно и я себя не контролирую, в голове все шумит. И мысль такая странная всегда – как я выгляжу сейчас, чтобы никто не знал, что со мной. Уверена, что руки не проходят из-за того, что у меня нервы не в порядке, что я малейшие неудачи воспринимаю близко к сердцу и внутренне очень бурно переживаю… И не могу себя перевоспитать. Как будто из колеи выскочить не могу, возвращаюсь всегда в один и тот же замкнутый круг. У меня бывают сильные приступы мигрени, я просто отключаюсь, могу прийти на работу, а через полчаса быть почти без сознания, давление падает, тошнит. Через 3-5 часов сна буду как ни в чем не бывало. В один из приступов, он был летом, я стала забывать слова. Муж испугался и я тоже, я не могла дочь назвать «дочерью» и сказать слово «покормить»…, было страшно, я думала, что что-то необратимое со мной происходит. Сдавала все анализы крови, мрт, экг и проч. Все нормально. Только кисту в голове нашли, но невролог сказал, что она маленькая и ни на что не влияет.И тахикардия была. Тогда же нашли кисту в щитовидке и гормоны были не в порядке. Меня раздражает, что я такая больная, что у меня все системы поврежденные. Вроде и молодая и нет диагнозов-то страшных, а жить нормально не могу. Руки эти… Иногда хочется, чтобы их вообще не было. Иногда хочется умереть, чтобы больше не бороться. Но я очень люблю своего мужа и детей и мне стыдно за такие мысли…


    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка, а что случится, если вы расскажете или любым другим способом дадите понять друзьям, родственникам, маме - как вам плохо?
    1) Мама расстроится и Я буду тому причиной
    2) Боюсь, что родные, друзья не поймут меня. Что они посчитают, что я ищу причину оправдать себя. Свой плохой внешний вид, не слишком чистый дом и т.д.
    3) Не хочу, чтобы мне давали советы, какой мазью помазать/врачу сходить/травки заварить, потому что у них или кого-то из знакомых было такое же…
    4) Мне скажут, чтобы я что-то не делала (не волновалась, не накручивала себя, не мыла, не ела и т.п.), скажут, ну и пусть это пока поделает муж (приготовит, приберет), а ты поправляйся, но они не понимают, что это длится 6,5 лет!!!! Что нет! улучшения. Что мой муж – он герой, он святой, что живет со мной. А я клуша. Я страдаю от этого. Я! страдаю. Мне скажут потерпеть, я этого не хочу слышать.
    5) Боюсь, что я выложу правду о себе, а ее забудут. Даже мой муж иногда забывает, что я просила его поменять доче подгузник не потому, что мне лень его менять, а потому, что мне больно его менять. Что говорить о других. Все сочувствуют, когда видят мои раны или слышат о том, что я так сильно ограничена. Но на деле осуджают и оканчание универа с 2-летним опозданием, и пыль на телевизоре, и то, что когда приходят гости горячее готовит муж, а я прынцесса такая….((( Для людей естественно делать эти дела, конечно, они забывают о моих ограничениях… Я не вправе их осуждать.
    6) Я не хочу, чтобы ко мне брезгливо относились. Я не заразная.
    Вот и получается, что я не стремлюсь показать свою проблему даже близким, потому что все их сострадание может против меня оборачиваться.

  4. #34
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Умка

    Как вы себя чувствуете после того, как написали это? Я имею в виду, ваше душевное состояние?

  5. #35
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Умка
    Спасибо! Большое спасибо!

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Как вы себя чувствуете после того, как написали это? Я имею в виду, ваше душевное состояние?
    Даже не знаю. Пока писала была такая напряженная. А отправила и расслабилась, полежала на кровати и думала как раз о том, ЧТО же я чувствую. Мне вроде бы стало легче от того, что высказалась. Но выхода не вижу... Только я могу себе помочь. Но не знаю как.
    Захотелось пойти с семьей куда-нибудь повеселиться. Сейчас пообедаем и что-нибудь придумаем)

  6. #36
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Знаете, Умка, у меня такое впечатление, что вот эти ваши невысказанные, неотреагированные обиды и вылезают у вас психосоматикой... Очень тяжело такое носить столько лет и не иметь возможности высказать по адресу

  7. #37
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Знаете, Умка, у меня такое впечатление, что вот эти ваши невысказанные, неотреагированные обиды и вылезают у вас психосоматикой... Очень тяжело такое носить столько лет и не иметь возможности высказать по адресу
    Это, наверно так и есть. Но что мне с этим делать. Высказать свои обиды маме и брату - это только обострить старую проблему. Больно будет не только мне, но и им... маме прежде всего. А брат обругает меня или что-нибудь съязвит. Вряд ли то, что было так давно, можно исправить...

    А еще вот что. Болеть я начала с 1,5 лет, а отношения с братом ипортились позднее. Я вспомнила - мне мама рассказывала после чего у меня все началось. Болезнь началась после поездки в деревню на папину родину. Папа был уже в деревне, а мама со мной должна была приехать. Это был ее первый визит в родительский дом папы, знакомство со всей семьей. Добраться до деревни непросто. Сначала 2 дня и 2 ночи на поезде, потом несколько часов на автобусе по степям, потом еще на попутном транспорте до самого хутора. Честно говоря, я в шоке, как можно было решится на такое длинное путешествие одной с годовалым ребенком... Одни мокрые колготки и еда для такой малышки... я бы точно не справилась... Папа должен был встречать нас на ж/д вокзале, но не встретил. Он пил в это время. И она больше суток добиралась со мной одна... Говорит, что пили воду непонятную какую-то... мама думает, что я могла нацеплять там паразитов и от того заболела... Я думаю, что могло повлиять и другое - ее отчаяние и усталость и обида на папу наверняка отразились на мне. Вернувшись из деревни, и начались высыпания.

  8. #38
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Умка, по собственному опыту (у моего сына тоже нейродермит - атопический дерматит), я могу сказать лишь, что кожные проблемы - это проследствия отвержения ребенком матери.

    А для вашей психики не будет никакой разницы - отреагируете вы ваши обиды адресно (т.е. предъявив их маме и брату) или же в вашей психической реальности. Иными словами - здесь.

  9. #39
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    ....
    Вот и получается, что я не стремлюсь показать свою проблему даже близким, потому что все их сострадание может против меня оборачиваться.
    ув.Умка, какое сострадание?
    Ваша мама и брат на это - на сочувствие, вообще не способны, если исходить из вашего рассказа.
    Вообще кошмарный рассказ.
    Я могу понять ревность вашего брата и его злость, но равнодушие вашей матери пониманию не поддаётся. Больно это.
    А отец вас тоже не защищал и делал вид, что ничего "не видит"? ни ваших синяков, ни жалоб соседей?
    Как будто ни вас ни вашей болезни не было...
    Жутко как то, Умка

  10. #40
    Умка, а как так поделилось наследство что:
    И мама решила поделить папино наследство, чтобы мы не ссорились. Теперь мы с мужем еще должны огромную сумму брату…
    ?
    Свою долю она брату отдала? или вам, Умка?

  11. #41
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    ...кожные проблемы - это проследствия отвержения ребенком матери.
    ... я не совсем поняла... Т.е. я не принимаю свою маму? как ребенок может ее не принимать?.. пояните мне...

  12. #42
    Я сегодня утром почтала Ваши посты. Весь день себя плохо чувствую. Так выглядит, что мои родители - звери просто, равнодушные люди. Это не так. Я не знаю, почему они так себя вели, почему не смогли ничего поменять. Наверняка есть причины. Конечно они не являются оправданием. Но мои родители много хорошего сделали для меня....

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    ув.Умка, какое сострадание?
    Ваша мама и брат на это - на сочувствие, вообще не способны, если исходить из вашего рассказа.
    Мама способна... Я не знаю почему так было тогда... Возможно, она защищала тогда другого своего ребенка, который казался ей слабее и незащищеннее... не знаю, могу только гадать...

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А отец вас тоже не защищал и делал вид, что ничего "не видит"? ни ваших синяков, ни жалоб соседей?
    Как будто ни вас ни вашей болезни не было...
    не знаю... я плачу уже сижу... может и не видел... может, ему казалось, что это обычная для многих братьев и сестер возня. Думаю, что мой брат мог хитрить и показывать все так, как было удобно ему. Я совсем не помню, чтобы брата наказывали или ругали из-за меня.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Умка, а как так поделилось наследство что:
    И мама решила поделить папино наследство, чтобы мы не ссорились. Теперь мы с мужем еще должны огромную сумму брату…
    ?
    Свою долю она брату отдала? или вам, Умка?
    меня материальный аспект волнует, конечно, но во главе он никогда не стоял. Папа умер и я от своей доли отказалась. Чтобы мы с братом были в равных условиях (он у папы не был усыновлен и поэтому вообще не мог расчитывать на наследство). Все оказалось у мамы. Она уже разделила все нажитое имущество между нами. Остался только папин бизнес. С ним сложно все... Просто установили сумму, выплатив которую моему брату, бизнес становится моим. И я больше не буду обязана ему никак материально помогать. Так-то справедливо, только сделать это было нужно 4 года назад....

  13. #43
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    ... я не совсем поняла... Т.е. я не принимаю свою маму? как ребенок может ее не принимать?.. пояните мне...
    Наоборот. Мама когда вы были младенцем - не принимала вас. Отторгала. Вспомните. Роды были тяжёлыми, она три дня лежала в барокамере, высокое давление, и самое главное, она не кормила вас грудью.
    То есть нормального общения мать-дитя между вами не было. Тактильного. Как правило дети очень быстро опустошают соску так как её сосать в разы легче чем грудной сосок, следовательно и времени проведённого прижимаясь к тёплому телу матери намного меньше. Намного меньше мать держит ребёнка на руках во время кормления, заглядывает в глаза, разговаривает с ним. Накормила, и в кроватку положила.
    Так же играет роль, как отзывчива мать была к нуждам младенца. Как быстро откликалась на его плачь, на его состояние, или же вообще была равнодушна, или нервничала - вставая по ночам чтобы погреть бутылочку со смесью.
    Пол ребёнка тоже может иметь значение в отторжении. Хотела ли мать девочку или мальчика, и какой ребёнок родился.

    Я не Илария, думаю если что она меня дополнит.

  14. #44
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Я сегодня утром почтала Ваши посты. Весь день себя плохо чувствую. Так выглядит, что мои родители - звери просто, равнодушные люди. Это не так. Я не знаю, почему они так себя вели, почему не смогли ничего поменять. Наверняка есть причины. Конечно они не являются оправданием. Но мои родители много хорошего сделали для меня....
    ув.Умка, оправдывать родителей конечно можно. Но ведь они родители, и должны были если если уж они не видели вашего эмоционального состояния, то на синяки обращать внимание. Ведь безопасность ребёнка зависит от родителей. Ребёнок не может сам себя спасать, не может дать отпор более сильному и более взрослому.


    Мама способна... Я не знаю почему так было тогда... Возможно, она защищала тогда другого своего ребенка, который казался ей слабее и незащищеннее... не знаю, могу только гадать...
    А спросить сейчас свою маму, рассказать ей, о том, что делал ваш брат вы боитесь так к как у мамы давление и сахарный диабет и поэтому её волновать нельзя?


    не знаю... я плачу уже сижу... может и не видел... может, ему казалось, что это обычная для многих братьев и сестер возня.
    Может и казалось, но разве вам маленькой девочке не было обидно и больно, что никто не видит, как брат над вами издевается?


    Я совсем не помню, чтобы брата наказывали или ругали из-за меня.
    Обида, и злость?


    ... Она уже разделила все нажитое имущество между нами.
    Справедливо поделила, как вы считаете?


    Остался только папин бизнес. С ним сложно все... Просто установили сумму, выплатив которую моему брату, бизнес становится моим. И я больше не буду обязана ему никак материально помогать. Так-то справедливо, только сделать это было нужно 4 года назад....
    Кто установил эту сумму?
    И какова доля этой суммы по отношению к бизнесу в целом? Например 25 процентов, 45 процентов вы должны отдать брату, чтобы бизнес стал только вашим?
    Каким образом вы оформляете выплаченные уже деньги в счёт долга брату?

  15. #45
    Умка, разрешите с непсихологической стороны подъехать.
    Наберите в поиске гугля - "повязки при буллезном эпидермолизе".
    выйдет ссылка лечение-ран дот ру, там список спецсредств.
    В острых ситуациях (невозможность что-то делать руками) осторожно попробуйте лидокаин-спрей,
    он работает как местное обезболивающее 1-3 часа. Плюс тонкие латексные перчатки.
    Это должно помочь в повседневной жизни, до наступления ремиссии.

  16. #46
    Умка, еще влезу.
    Почитала вашу тему.
    Вы - настоящий герой.
    Пора самой себе признаться в том,
    что вы умница, что мало кто достиг таких же успехов,
    что вы, несмотря ни на что, выбрали себе отличного
    спутника, вы прекрасная мать, успешный человек и т.д.
    Это просто по фактам, без эмоций.

    Вы имеете полное право на боль и гнев,
    потому что то, что с вами делали - жестоко.
    Имеете право взять металлическую трубу и отдубасить братца.
    Не хотите калечить - попросите мужа набить чучело (типа масленицы ), нарядите и лупите его,
    пока вся злость и гнев, ярость и боль не выйдут. И орите.

    В порядке бреда - экзема по типу "перчаток" -
    это овеществление попытки отказаться от действий,
    последствий которых слишком страшишься...
    Что вам очень хочется сделать, но - табу?

    Вы имеете право предпринимать любые действия
    для улучшения своей собственной жизни и самочувствия,
    без огладки на прошлое и на людей, которые плохо на вас действуют.
    А именно: нанять няню-помощницу, взять курс на завершение кормления (3-6 мес) и плотное лечение,
    с поиском действенных !современных! подходов-методов. Задача - дать себе столько любви и внимания,
    чтобы с лихвой компенсировать то, что не додали мать и брат.

    Любовь и внимание принято считать даром извне, окрашенным личностью дарителя,
    но это просто субстанция, которой можно распоряжаться и самостоятельно.
    И источник ее можно обнаружить в том числе в себе самом.
    И черпать оттуда беспрепятственно, а не ждать милостей от природы.

    Кстати, если несложно - перечислите 12 действий,
    которые выражают вашу безусловную любовь к себе,
    и которые вы могли бы предпринять в ближайшее время.


    И напоследок - совсем скоро все это будет в прошлом.

  17. #47
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Наоборот. Мама когда вы были младенцем - не принимала вас. Отторгала. Вспомните. Роды были тяжёлыми, она три дня лежала в барокамере, высокое давление, и самое главное, она не кормила вас грудью.
    То есть нормального общения мать-дитя между вами не было. Тактильного. Как правило дети очень быстро опустошают соску так как её сосать в разы легче чем грудной сосок, следовательно и времени проведённого прижимаясь к тёплому телу матери намного меньше. Намного меньше мать держит ребёнка на руках во время кормления, заглядывает в глаза, разговаривает с ним. Накормила, и в кроватку положила.
    Так же играет роль, как отзывчива мать была к нуждам младенца. Как быстро откликалась на его плачь, на его состояние, или же вообще была равнодушна, или нервничала - вставая по ночам чтобы погреть бутылочку со смесью.
    Пол ребёнка тоже может иметь значение в отторжении. Хотела ли мать девочку или мальчика, и какой ребёнок родился.

    Я не Илария, думаю если что она меня дополнит.
    Тут еще имеет значение следующее (опять же по собственному опыту). Хоть у меня ребенок был на искусственном вскармливании - я очень много проводила времени с ним на руках. У меня было немного другое. Я так много должна была ему, что подсознательно отвергала его. То есть сознательно - образцовая мать, которая по первому писку хватает ребенка на руки, и наплевав на собственные потребности удовлетворяет только ребенкины... А подсознательно я отвергала это. Вот здесь моя терапия. После ее окончания состояние кожи моего сына улучшилось.

  18. #48
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Наоборот. Мама когда вы были младенцем - не принимала вас. Отторгала...
    Ув. Lemming, спасибо. Теперь понятно )

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    ув.Умка, оправдывать родителей конечно можно. Но ведь они родители, и должны были если если уж они не видели вашего эмоционального состояния, то на синяки обращать внимание. Ведь безопасность ребёнка зависит от родителей. Ребёнок не может сам себя спасать, не может дать отпор более сильному и более взрослому....
    Почему тогда мне не хочется (я вся сопротивляюсь внутренне) сказать, что вот они такие-сякие, поругаться, позлиться, выпалить, найти удобный момент и все сказать маме и брату… Я никогда так не сделаю, я даже вообразить такого не могу. Понимаете, я ведь как к норме относилась к тому, что было. Это страшно, конечно, что такое можно считать нормой… Но вот вы меня тут жалеете, так участливо ко мне относитесь (СПАСИБО вам огромное, ОГРОМНОЕ!), а у меня в голове черти что происходит… Мысли типа «правда, что ли так страшно все было»…. Я к этому так привыкла, что мне не кажутся события прошлого, да и настоящего чем-то противоестественным. Хотя, если я смотрю новости, где рассказывают про такое, то очень переживаю, расстраиваюсь, примеряю на себя, но не осознаю, что со мной было нечто подобное. Что со мной? Других жалею, а себя не могу… Мне кажется, что мне еще предстоит осознать КАК сильно и больно меня обидели родные… Но я не знаю хочу ли я этого осознания… Я боюсь его… К чему я могу прийти… Может, я их возненавижу, а я не хочу никого ненавидеть… И вообще, если я разовью в себе это чувство обиды, выпущу его, и…. оно во мне засядет, вдруг мне понравится такое мое положение жертвы, вдруг я разлюблю (такое возможно?...) маму, то как я буду жить без нее. Я последние годы очень чувствую с ней связь, я очень боюсь ее потерять…

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А спросить сейчас свою маму, рассказать ей, о том, что делал ваш брат вы боитесь так к как у мамы давление и сахарный диабет и поэтому её волновать нельзя?
    Спросить сейчас ее я не хочу и боюсь. Во-первых, из-за ее здоровья. Во-вторых, из-за того, что любой ее ответ будет неприятным. Она может сказать, что защищала брата (а как же я?), что я все выдумываю, а если и нет, то это уже все было давно и чего вспоминать((( Я думаю, она сильно расстроится от этого разговора и попытается защититься. Вариант, что мама признает свою родительскую ошибку возможен, но я его представить себе не могу. И вообще я что-то не очень хочу разбираться в ЕЕ мотивах и ЕЕ ошибках. Я хочу справиться с собой и жить здоровой и счастливой жизнью.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Может и казалось, но разве вам маленькой девочке не было обидно и больно, что никто не видит, как брат над вами издевается?
    .....Обида, и злость?
    Было обидно. Было ощущение, что мне не верят, что недопонимают, что он все это делал серьезно.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Справедливо поделила, как вы считаете?
    Справедливо. Меня не очень-то волнует материальное, так как оно наживное. Ну волнует, конечно, но я цепляться за деньги, за квартиру не буду. Точно знаю, что если начнется вдруг возня и ругательства, если вдруг будут попытки меня упрекнуть тем, что я себе что-то пытаюсь «заграбастать» ), то я от всего откажусь. Вот даром не надо. Я умею работать, да и нужно мне не так уж и много. Но поносить меня не нужно. Не хочу, чтобы упрекали. Хотя брат, я знаю, упрекает и сейчас. Тем, что папин бизнес развивается по нашим с мужем идеям и правилам. А ему «порулить» не дали. Я услышав от него это сказала – давай, забирай один магазин и сам хозяйничай. Он включил заднюю, типа я все завалю, т.к. я в вашей отрасли не спец. Я ему сказала, что мы тоже были не спецы, когда папы не стало. Учились в авральном режиме… Нет, он считает, что нам повезло… Да ну его… бездельника. Просто он на меня обижается, я это чувствую. Это напряжение существует. Оно может выплеснуться в любой момент. Я не уверена, что смогу противостоять его нападкам. Я всегда при нем превращаюсь в маленькую забитую девочку. Поэтому все общение с ним у меня сведено к 0.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Кто установил эту сумму?
    И какова доля этой суммы по отношению к бизнесу в целом? Например 25 процентов, 45 процентов вы должны отдать брату, чтобы бизнес стал только вашим?
    Сумма назначена мамой, она долго мучалась (мне ее жаль даже)… Сумма не справедливая на МОЙ взгляд. Она составляет где-то 35% от всего бизнеса (но это где-то 65%, если взять бизнес на момент, когда умер папа). Несправедливо считаю, делить с братом то, что наработано мною и мужем. Причем я не за свой карман переживаю – мы все эти годы работали за зарплату: машины, квартиры, ремонты, путешествия, роскошь себе не позволяли. ВСЕ, что мы наработали, мы наработали для бизнеса, в том числе и для людей, кот. у нас работают. Мы ведь стремимся к тому, чтобы фирма стала мощной и стабильной, а мы уж тогда смогли бы расслабиться и отдохнуть. Теперь же мы должны высасывать все соки, чтобы отдавать брату долг. И начинать путь к стабильности сначала….
    Вот тут обидно. Очень. Это наше с мужем Здоровье и Время. Иногда очень хочется все бросить и… пусть сами разбираются…

  19. #49
    Цитата Сообщение от Jonny Посмотреть сообщение
    Умка, разрешите с непсихологической стороны подъехать.
    Наберите в поиске гугля - "повязки при буллезном эпидермолизе".
    Jonny, спасибо. Я почитала. Таких повязок мне как раз порой и не хватает. Т.к. бинты прилипают и травмируют… Я почитаю внимательно, закажу себе… Спасибо!!!


    Ув. Jonny, я хочу подумать о том, что Вы написали в 46 посте. Я отвечу позже.
    Вот только я не совсем поняла о действиях, выражающих мою безусловную любовь к себе. Можно пояснить? Это те действия, которые для меня самой были бы 100%-ным проявлением/доказательством любви к самой себе???

  20. #50
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Вот здесь моя терапия.
    Спасибо. Я почитаю. Я, мне кажется, тоже не вполне принимаю свою дочь. Я думаю, Ваш опыт будет мне полезен.
    ....Эх, где бы найти еще кучу свободного времени...)))

  21. #51
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Ув. Jonny, я хочу подумать о том, что Вы написали в 46 посте. Я отвечу позже.
    Вот только я не совсем поняла о действиях, выражающих мою безусловную любовь к себе. Можно пояснить? Это те действия, которые для меня самой были бы 100%-ным проявлением/доказательством любви к самой себе???
    Это нечто, что, будучи сделанным, вызовет у вас безусловно-положительные эмоции,
    примерно как у кошечки, которой чешут одновременно пузо и за ухом, а она так валяется и муррррчит, как маленький трактор.
    Вот на этом ощущении животного невинного кайфа сконцентрируйтесь, примерьте его на себя, попробуйте вжиться в шкурку этой кошечки -
    а потом прикиньте, какие действия для себя и во имя себя можно было бы прямо сейчас предпринять,
    чтобы "замурчало" внутри и снаружи.
    Пример: покупка красного кошелечка с кучей отделений из мягкой-мягкой кожи, такого, что каждое касание его вызывает маленький всплеск кайфа и тихий мурк.
    Пример 2: позволить себе одно (на курс не хватит времени, дети, то-се - ОДНО! без обязательств перед собой) занятие фламенко (есть мнение, что фламенко - танец, позволяющий эффективно прорабатывать психосоматику за счет энергичного топанья, высокого накала эмоций)

  22. #52
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    – давай, забирай один магазин и сам хозяйничай.
    Это был бы наилучший вариант.
    Кто против?


    Сумма назначена мамой, она долго мучалась (мне ее жаль даже)… Сумма не справедливая на МОЙ взгляд. Она составляет где-то 35% от всего бизнеса (но это где-то 65%, если взять бизнес на момент, когда умер папа). Несправедливо считаю, делить с братом то, что наработано мною и мужем.
    То есть фактически мать отдала вашему брату свою долю бизнеса мужа на момент его смерти.
    Мда.
    А вы с мужем работаете на "идею".


    ... Иногда очень хочется все бросить и… пусть сами разбираются…
    Кто ваш муж, ваш брат и мама?
    Была у нас тут похожая тема про бизнес и родственников. Увы. Доооолгая тягомотина.
    Сколь волка не корми...всё равно голодным будет ходить и глазами недовольными зыркать.
    Эт я про вашего брата.
    Продумайте с мужем вариант отделения доли брата хотя бы в виде магазина, или возможность продажи одного магазина, для оплаты "долга". Вы не застрахованы от нового передела, и от нервотрёпок, пока что либо должны брату.

  23. #53
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Почему тогда мне не хочется (я вся сопротивляюсь внутренне) сказать, что вот они такие-сякие, поругаться, позлиться, выпалить, найти удобный момент и все сказать маме и брату… Я никогда так не сделаю, я даже вообразить такого не могу.
    Может быть по этому?:
    Вариант, что мама признает свою родительскую ошибку возможен, но я его представить себе не могу.
    Ведь получается что это как бы бесполезно. Что для родителей это было норма, и что теперь толку сотрясать воздух?:
    Понимаете, я ведь как к норме относилась к тому, что было. Это страшно, конечно, что такое можно считать нормой…
    Но это не норма, это боль, и обида, и горечь, и страх, много там всего, в ранках накопилось, нагноилось.

    … Мне кажется, что мне еще предстоит осознать КАК сильно и больно меня обидели родные… Но я не знаю хочу ли я этого осознания… Я боюсь его…
    А мы потихоньку, по мере желания вашего, будем эти обидки проговаривать да выпускать наружу, освобождаться от них, а ранку слёзками промывать. Слёзки они такие, они заживляют. Только иногда их много требуется, если ранка глубокая, да старая.



    К чему я могу прийти… Может, я их возненавижу, а я не хочу никого ненавидеть… И вообще, если я разовью в себе это чувство обиды, выпущу его, и…. оно во мне засядет, вдруг мне понравится такое мое положение жертвы, вдруг я разлюблю (такое возможно?...) маму, то как я буду жить без нее. Я последние годы очень чувствую с ней связь, я очень боюсь ее потерять…
    Любовь она как была у вас так она никуда не денется, а вот обида, злость, печаль, они пока в ранках сидят, тут не до любви. Они болят, и мешают вам любить.


    .... И вообще я что-то не очень хочу разбираться в ЕЕ мотивах и ЕЕ ошибках.
    А и не будем.


    Я хочу справиться с собой и жить здоровой и счастливой жизнью.
    Что значит справиться? Обуздать, стреножить?
    Не, мы пойдём, если пожелаете, другим путём: к себе.


    Было обидно. Было ощущение, что мне не верят, что недопонимают, что он все это делал серьезно.
    Я вам верю. Верю, что всё что вы описываете было, и чувства ваши разделяю.


    .... Я не уверена, что смогу противостоять его нападкам. Я всегда при нем превращаюсь в маленькую забитую девочку.
    Такс, маленькая забитая девочка, подарю вам "биту". Будете учиться дубасить братца крысёныша такого?
    Да и вообще, "бита" она в хозяйстве весчь необходимая


    Но вот вы меня тут жалеете, так участливо ко мне относитесь (СПАСИБО вам огромное, ОГРОМНОЕ!)
    Пожалуйста

  24. #54
    Здравствуйте всем! У меня были сумасшедшие 3 дня… Простите, что не отвечала. Я прочитала все, что вы мне написали. И Ваши слова в эти дни грели мне душу))
    Сегодня сын с мужем легли в больницу на плановую операцию – ему будут удалять на веке халязион. Операция не сложная, состоится завтра утром, поэтому стараюсь не волноваться, все должно пройти хорошо. Мы с дочкой вдвоем первый день… Я пока справляюсь… хотя и грустно без моих родных…


    Цитата Сообщение от Jonny Посмотреть сообщение
    Вы - настоящий герой.
    Пора самой себе признаться в том,
    что вы умница.....
    Так приятно слышать такие слова. Спасибо. Я привыкла себя больше ругать, чем хвалить. Я обычно жду похвалы от близких. Жадно жду. Хочу научиться себя ценить.

    Цитата Сообщение от Jonny Посмотреть сообщение
    Вы имеете полное право на боль и гнев,
    потому что то, что с вами делали - жестоко.
    Имеете право взять металлическую трубу и отдубасить братца.
    Я перечитывала несколько раз то, что Вы написали… И, когда читала в первый раз, я испугалась этих слов. Отдубасить братца… той самой трубой…. представила это... С такими же глазами как у него были. Хотя… с такими же у меня не получится, наверно... Я б точно ревела бы в этот момент, ревела и…. жалела бы его, наверно. Я всегда жалею тех, кого вольно или невольно обижаю. Потому что всегда обидно, когда тебе делают больно.
    Сейчас мне уже не страшно от этих слов, даже как-то забавно. Я наверно начинаю принимать мысль о том, что наказание для моего брата ВОЗМОЖНО. Конечно, не реальное)), а типа варианта с чучелом. Но для меня это было бы как обозначение факта возмездия. Но вот я этого в реальности себе пока не представляю. Нет у меня пока позыва идти мастерить чучело и искать трубу или биту)) Я еще не настолько зла) Разозлите меня как следует)))


    Цитата Сообщение от Jonny Посмотреть сообщение
    В порядке бреда - экзема по типу "перчаток" -
    это овеществление попытки отказаться от действий,
    последствий которых слишком страшишься...
    Что вам очень хочется сделать, но - табу?.
    Если честно, то у меня и самой рождалась подобная мысль… Но я пока не разгадала, что могло бы быть для меня таким табу… Хотя я замечаю связь между обострением зуда и вообще состоянием кожи и моим неудовлетворенным желанием ощутить заботу и любовь близких. Таких примеров у меня много. Мне часто бывает стыдно из-за этого… Может, я боюсь быть отвергнутой и, чтобы держатся вдали ото всех и всего, что может ранить, защищаюсь болезнью. Я вся из каких-то страхов...

    Цитата Сообщение от Jonny Посмотреть сообщение
    Вы имеете право предпринимать любые действия
    для улучшения своей собственной жизни и самочувствия,
    без огладки на прошлое и на людей, которые плохо на вас действуют.
    Вот это для меня трудно… Я почему-то все время оглядываюсь на людей. Что подумают, скажут… есть среди них важные для меня люди, а есть и совсем неважные, а я все равно накручиваю себя. Няня… это было бы здорово, но я никак не решусь на нее… Хотя нужно хотя бы попробовать.
    Да, я бы очень хотела пролечиться, но совсем разочарована в тех врачах, которых уже посещала в нашем городе, что даже руки опустились идти еще к кому-то. Дерматологи мне не могут помочь, но и ни к каким другим специалистам не отправляют….


    Цитата Сообщение от Jonny Посмотреть сообщение
    Любовь и внимание принято считать даром извне, окрашенным личностью дарителя,
    но это просто субстанция, которой можно распоряжаться и самостоятельно.
    И источник ее можно обнаружить в том числе в себе самом.
    И черпать оттуда беспрепятственно, а не ждать милостей от природы..
    Я постараюсь это напоминать себе почаще


    Цитата Сообщение от Jonny Посмотреть сообщение
    И напоследок - совсем скоро все это будет в прошлом.
    Я очень хочу, чтобы так и было.

    Цитата Сообщение от Jonny Посмотреть сообщение
    Это нечто, что, будучи сделанным, вызовет у вас безусловно-положительные эмоции,
    примерно как у кошечки, которой чешут одновременно пузо и за ухом, а она так валяется и муррррчит, как маленький трактор.
    Вот на этом ощущении животного невинного кайфа сконцентрируйтесь, примерьте его на себя, попробуйте вжиться в шкурку этой кошечки -
    а потом прикиньте, какие действия для себя и во имя себя можно было бы прямо сейчас предпринять,
    чтобы "замурчало" внутри и снаружи.
    Как Вы это красиво пишите про мурчание…. )) Мне так сложно выдумать эти действия почему-то, как будто я не знаю от чего бы мне было хорошо. Мне иногда кажется, что я вообще не умею радоваться… А тут аж 12)) Можно я буду писать постепенно. Может, общаясь с вами, я начну чувствовать и понимать себя лучше…
    Для начала:
    1. Сходить на концерт (лучше не 1 раз, а регулярно). Музыкальной группы или где читают стихи. Когда мне в уши влетают стихи я просто оживаю (или наоборот, замираю завороженная), неважно будут это стихи, положенные на музыку, или просто стихи. Главное, чтобы в них была эмоция и красота звука. Стихи для меня сами есть музыка и люди их сочиняющие кажутся мне неземными.
    2. У меня бы точно звенело все внутри от радости, если бы я имела возможность хотя бы 4-5 часов в день работать. В офисе, не дома, как сейчас. Началом к осуществлению этой задачи должен быть поиск няни для дочки. Но у меня столько заморочек и страхов внутри на этот счет, что даже писать неохота))
    3. Хочу обновить свой гардероб, что в нем вся одежда была мне по размеру и шла. Пока что я не нахожу времени на это. А хочу так, чтобы открыть шкаф и ….. ой, не знаю, что и выбрать - и в этом сказочно хороша и в том….))
    ….и все, не могу больше ничего написать…)) по крайней мере пока)


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Это был бы наилучший вариант. Кто против?.
    Так брат и против)
    Распоряжаться реальными дензнаками куда проще и приятнее, чем «валютой» в виде товара, решать вопросы протекающих крыш, опозданий работников, зависших компьютеров, «происков» конкурентов и проч. и проч.
    ...Как решили, так и решили. Я уже устала думать об этом… Думаю, скоро все наладится. К этому все идет.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    .... а вот обида, злость, печаль, они пока в ранках сидят, тут не до любви. Они болят, и мешают вам любить.
    Это так. Я чувствую, что мои обиды иногда вылезают и мешают мне показывать свою любовь. Я иногда обижаю самых близких (мужа, сына… доче тоже достается, но не явно, а больше от самого моего подавленного настроения, ей малышке, наверно, страшно, отчего маме так бывает безвыходно… я больше всего боюсь навредить своим любимым)


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Что значит справиться? Обуздать, стреножить?
    Вы правы. Звучит как-то насильственно. Так не нужно.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Я вам верю. Верю, что всё что вы описываете было, и чувства ваши разделяю.
    Я вообще в своей жизни не раз рассказывала о конфликтах с братом, в разное время, разным людям. Конечно, не так откровенно как здесь. Но никто никогда не говорил мне, что верит, что все так и было. Как-то люди старались сгладить неудобный момент, сказав, что так многие дерутся и т.д. и т.п. У меня поселялось ощущение и оно у меня закрепилось, что мне могло это самой все показаться. И вот сейчас я испытываю какое-то новое для себя чувство. Мне теперь не нужно ничего доказывать. Я ощущаю, что Я ЕСТЬ.


    Я вам всем очень благодарна. Я рада, что встретила таких людей на этом форуме.

  25. #55
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Я ощущаю, что Я ЕСТЬ
    Да, Умка ))) Это вам

    И вы совершенно не должны извиняться за то, что отвечаете в теме тогда, когда вы можете Это - ваше право: распоряжаться собой, своим временем и слышать свои желания и потребности...

  26. #56
    Здравствуйте, Умка.
    Цитата Сообщение от umka Посмотреть сообщение
    Хотя я замечаю связь между обострением зуда и вообще состоянием кожи и моим неудовлетворенным желанием ощутить заботу и любовь близких.
    А как вы показываете/объясняете/говорите своим близким, что вы хотите получить от них заботу и любовь?



    ... Я наверно начинаю принимать мысль о том, что наказание для моего брата ВОЗМОЖНО. Конечно, не реальное)), а типа варианта с чучелом. Но для меня это было бы как обозначение факта возмездия. Но вот я этого в реальности себе пока не представляю. Нет у меня пока позыва идти мастерить чучело и искать трубу или биту)) Я еще не настолько зла) Разозлите меня как следует)))
    Не только возможно, но и нужно.
    А воспоминание и проговаривание обид вас не разозлят?



    Это так. Я чувствую, что мои обиды иногда вылезают и мешают мне показывать свою любовь. Я иногда обижаю самых близких (мужа, сына… доче тоже достается, но не явно, а больше от самого моего подавленного настроения, ей малышке, наверно, страшно, отчего маме так бывает безвыходно… я больше всего боюсь навредить своим любимым)
    Давайте, пусть они "вылазят" здесь?

  27. #57
    Как-то тяжело мне. Решила почитать темку Иларии, не всю прочла пока... Накатило на меня
    Мне кажется, что у меня ничего не получится... Я не смогу в себе разобраться, мне не хватит на это физических сил и душевных. Я и сейчас пишу с дочкой у груди. Я очень устала. Хотя я ничего не делаю - ни по дому, ни с дочкой, только мелочи. Я когда начинаю думать, пытаться следить за тем, что я чувствую, испытваю страх какой-то, что я утону в своих дебрях, что там внутри меня нет логики и концов моих нынешних сложностей, которые объективно существуют, я никогда не найду.
    Вот сижу и реву т ут. Потому что жить как я сейчас живу я не хочу

    Когда начинала писать, нескоьлко раз хотела так написать, а потом удалить все. Я часто так делаю - пишу, чтобы удалить, а потом высказать красиво и спокойно, потому что эмоция "излита" была уже. Или представляю себе какой-то разговор, очень живо, как будто он есть на самом деле, проживаю чувство, ссору, а потом живу дальше, как будто решена проблема или сказано что хотелось сказать. Вот так я обманываю себя и окружающих, пытаясь казаться лучше, чем есть... Но я вот, что хотела сказать - я себе запретила удалять. И вам всю эту сумятицу свою отправлю. Потому что это тоже я. Такая сомневающаяся в себе, неуверенная в том, что такой меня тоже можно принимать.

  28. #58
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Умка,

    Я очень хорошо вас понимаю.
    Вам не придется разбираться самой - мы рядом, и поддержим вас.
    Если вам тяжело сейчас читать другие темы - тогда не надо. Слушайте себя, свои желания.

    Когда нет сил, чувствуется сильная усталось - несмотря на то, что объективно вроде бы не из-за чего, - это означает, что все силы уходят на сдерживание внутриличностных конфликтов. Понемножку мы сообща распутаем этот клубок - но не раньше, чем вы будете готовы, Умка.

    Вы очень хорошо сделали, что не стали удалять написанное. Держать всё в себе - на это нужна уйма сил.
    Пишите сюда всё, что сочтете нужным, не оглядываясь на то - красиво или нет. Пишите прямо так, как оно само пишется, хорошо?

  29. #59
    хорошо, Илария, я не буду удалять. Я постараюсь. Спасибо.

    А как узнать, что я готова распутывать? Мне сейчас невыносимо от себя самой. Готова я или нет?

    Вот обиды эти старые... с братом которые. Они меня не сильно трогают сейчас. Это что значит? У меня в голове есть воспоминания, но они как бы эмоционально неяркие, т.е. я сама от этих воспоминаний мало что испытываю. И острого чувства обиды у меня нет. И на маму тоже кажется нет..
    Но то, что мучает сейчас - руки, и вина из-за них и из-за всего на свете, и усталость эта, и страхи - это же все оттуда, наверно. Что мне нужно делать?
    Спасибо, что вы рядом. Но я совсем не понимаю, куда мне нужно двигаться. Даже в своих мыслях...

  30. #60
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Умка, а вы просто пишите. Вот накатит что-то, есть возможность и потребность - садитесь и пишите.

    То, что вы ничего не чувствуете - это понятно Ведь столько лет вы давили в себе это... Запрещали.
    Ваши руки - это символический крик: "мне нужна ваша забота и любовь", обращенный к близким.
    Психика наша так устроена: если давить в одном месте, то оно не исчезает, а вылезает в другом, на первый взгляд - никак не связанном с первым...

    Главное вы уже сделали - начали рассказывать. Просто слушайте себя.

    Это вам, Умка
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 0_29478_bc2b3190_L.jpg
Просмотров: 19
Размер:	26,9 Кб
ID:	56903 Нажмите на изображение для увеличения
Название: 800x600_1321964227_deti-vovinam-rb-ru.jpg
Просмотров: 17
Размер:	161,8 Кб
ID:	56904 Нажмите на изображение для увеличения
Название: 30610-6353701.jpg
Просмотров: 23
Размер:	37,2 Кб
ID:	56905 Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1178712.jpg
Просмотров: 18
Размер:	98,6 Кб
ID:	56906
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: f3dc9c9f310d.jpg
Просмотров: 21
Размер:	180,4 Кб
ID:	56907 Нажмите на изображение для увеличения
Название: w7gbk8.jpg
Просмотров: 21
Размер:	34,6 Кб
ID:	56908 Нажмите на изображение для увеличения
Название: zwierzeta-koty-1280-1024-3486.jpg
Просмотров: 20
Размер:	57,8 Кб
ID:	56909

Страница 2 из 10 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. нестабильное состояние
    от LadyViviana в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.03.2012, 19:56
  2. Мои болезни и я
    от Лелька в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 116
    Последнее сообщение: 20.11.2011, 06:08
  3. "Душевные болезни" в художественных произведениях
    от Гавриэль в разделе Психология искусства
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 01.11.2011, 04:53
  4. Состояние острого горя
    от Larentina в разделе Психология Личности
    Ответов: 389
    Последнее сообщение: 19.08.2011, 08:15
  5. Было ли обострение болезни результатом работы психолога?
    от Alica в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 12.08.2011, 18:47

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - кризис среднего возраста у мужчин | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search