Капец, всё что угодно кроме любить.....Сообщение от umka
Обязанность есть, любви, заботы, привязанности нет....
ув.Умка, ну вот вас мама не накормила, вы так и будете титю мужа сосать?
У вас есть манеж?
Нету- попросите у знакомых, сядьте в него и посидите 4 часа.
Умка, как там в Испании? )))
Здравствуйте!
Прошу прощения, что долго ничего не писала. Это было связано с большой загруженностью на работе в связи с отпуском. А еще с тем, что мне не хотелось ничего писать. Хотелось пожить какое-то время с самой собой новой, немного иначе смотрящей на вещи, благодаря вам, работе здесь с вами.
У меня временами получалось быть незамороченной женой своему мужу)) и мамой своим детям)) Это было приятно и радостно для меня самой. Пусть это будет моим главным достижением этого лета.
Илария, спасибо, в Испании - чудесно)) Уезжали с мечтами вернуться туда еще. Время там мы провели очень интересно - дважды съездили в Барселону. Один раз с экскурсией обзорной, а второй раз специально на стадион КампНоу. Хотели впечатлить сына, а впечатлились все)) Сын вернулся с настоящей формой Барсы, теперь не дождется начала своих футбольных тренировок)) А я вот потеряла наш фотоаппарат со всеми фотографиями, забыла в кабинке моментального фото, вернулась через минуту, а его уже кто-то прибрал к рукам. Это было в конце отпуска, все-все фотки оказались потеряны вместе с моим любимым зеркальным фотоаппаратом. В тот день мне было очень грустно, думала, просто с ума сойду. Основная мысль такая была - как я могла забыть его, я слежу постоянно за всеми вещами, движениями детей и прочими мелочами, а тут.... Очень себя винила.
Ув.Lemming, спасибо за Ваше участие. Отрезвляюще подействовали на меня Ваши слова. Они показались мне тогда обидными и не вполне справедливыми. Своих детей я люблю. Даже если в тех моих словах Вы любви не увидели. У мужа кормлюсь, да, хотя учусь ловить себя на этом, надеюсь, научусь и без его кормлений обходиться. Перечитала Ваши слова. Они меня задевают. Я чувствую себя виноватой перед своими близкими, что я такая... недокормленная...проблемная...Мои дети, получается, страдают из-за меня. Я не понимаю, как мне ответить на вопрос:
не знаю. Не хотела бы. Это плохо - манипулировать и паразитировать. Но я специально, сознательно этого и не делала никогда. Да и в общем-то не особенно я на мужа и налегаю. Все мои манипуляции сводятся к тому, чтобы он не работал в нерабочее время и проводил побольше времени с нами, мы его всегда вместе проводим интересно и душевно.ув.Умка, ну вот вас мама не накормила, вы так и будете титю мужа сосать?
Думаю об этом, и земля как будто уходит из под ног.
Я не понимаю, что мне нужно делать, как себя вести.
Я готова дальше работать. Мне нужно пару дней, чтобы начать выполнять данные мне задания. Только задание про манеж можно я выполнять не буду? у меня нет ни манежа, ни 4 часов))
Спасибо Вам всем еще раз!
Про самочувствию еще напишу - пока были в поездке и неделю после нее (я в это время перестала работать, забила, проще говоря, занималась только домом и ребятами в наше общее удовольствие) было заметное улучшение, приступы зуда были крайне редкими, как следствие кожа стала лучше. Начала работать, начала не успевать с детьми, виноватить себя, переживать и болеть. сейчас опять слезла кожа...((
С завтрашнего дня буду ходить с дочкой на работу на несколько часов, т.к. офис-менеджер наша ушла в отпуск на 3 недели. Постараюсь максимально все настроить так, чтобы работать из дома.
Здравствуйте, Умка! Очень рада вас видеть
Здравствуйте!
Долго не решалась возобновить свою тему. Исчезла тогда, 2 года назад, думала, что нащупала дорожку, по которой стоит двигаться… Но что-то не так опять. Нужна ваша помощь, ув. Участники.
Новую тему создавать не хочу, т.к. здесь много всего сказано. Хотя проблема сейчас не в болезни. Она не прошла, не делась никуда, но последние несколько месяцев донимает меня не сильно (могу готовить, прибирать дома, купать ребенка и себя )) , в общем-то если без фанатизма в плескании в воде, то все почти нормально с руками и кожей вообще)
Сейчас мне 30лет, мужу 32, сыну 8, дочке 3. Я работаю в нашем совместном с мужем бизнесе. Когда я начинала тему, то работала в этом же бизнесе, но дома с ребенком на руках. Когда я перестала работать в этой теме, то примерно в это же время, мне удалось подыскать для дочки частный детский садик и она с тех пор ходит в сад, а я работаю в офисе полноценно.
Вот в работе-то и есть моя нынешняя проблема. Точнее в работе и во взаимоотношениях с мужем.
У нас все в общем-то хорошо. Живем без особых конфликтов, купили участок земли, начали строить дом. Дети только радуют - радуют и своими успехами и своими взаимоотношениями друг с другом и нами, да вообще – просто очень радует, что они есть. Дома все вроде неплохо, ничего, правда, не успеваем. Жизнь расписана почти по минутам (сын много занят в спорте, вся жизнь почти завязана вокруг его тренировок, один он пока на них не ездит, побаиваюсь отпускать, т.к. все тренировки в разных местах и не близко от дома).
Такая круговерть, вроде как у всех. Но работа… Я выполняю очень много работы. Очень много. И я устала от нее очень. (Удивительно, когда я начинала эту тему, я писала о том, что работа – это то, чего мне очень хочется, т.к. это то, что я могу делать, не испытывая боль, мне хотелось почти что сбежать от маленькой дочки, забота о которой практически снимала с меня кожу, а в офисе нет травмирующих факторов для кожи, поэтому когда я вышла на работу из декрета, то рьяно взялась за дело.) И похоже сама загнала себя в угол. Я люблю чувствовать результат от своей работы, и я его чувствовала, все в фирме с моим приходом закрутилось быстрее и эффективнее. У меня много в голове идей для автоматизации процессов, я обычно хорошо вижу рабочие схемы, придумываю различные обработки для нашей программы учета, чтобы эффективность труда моя и сотрудников возрастала. Меня иногда удивляет, почему люди сами этого не замечают и не могут сами качественно и эффективно повышать результативность своего труда, ведь это, наверно, и есть самое интересное. Делать больше, работая над каждой операцией меньше. В общем я, видимо, слишком рьяно взялась за дело. Фирма подросла, стало больше работы, которую частично я сама, а частично мой муж (он – начальник) складывали на меня. Я справлялась, но возникли некоторые трудоемкие нестандартные задачи, ответственные задачи, которые я должна решать – например, одна из них - нужно перейти на новую версию нашей основной программы, а значит, нужно очень-очень плотно работать с программистами, разобраться в новой программе и ее возможностях, оценить, что там нужно дописывать/переписывать (а нужно, и очень много), потом проверить эти дописанные моменты. И это все в программе, которая мне не слишком-то и знакома. На это нужно время и сосредоточенность.
Надо сказать, что когда мы начинали с вами общение – у нашей фирмы было 3 магазина, сейчас их 7. Инициатор открытия – муж, я ругаюсь с ним насчет того, что хватит и не нужно больше. Но он говорит надо и делает, как считает нужным. А обеспечением потребностей этих магазинов занимаюсь я. Одно дело успевать за 3, и совсем другое – за семью магазинами. Я мужу говорю о том, что ты слишком много взвалил на меня, я устала (отдыхаем мы недели 3 в год, дней 10 – это поездки куда-нибудь за границу всей семьей, и еще на 5 дней я ездила с сыном вдвоем на осенние каникулы в Питер. Вот за прошлый год это весь наш отдых…) Муж говорит, что найди себе помощника, но я даже не имею времени на поиски-обучение сотрудника-оборудование нового рабочего места. Это все я должна сделать сама, он мне свою помощь не предлагает. На мои жалобы (я иногда ною, что сил моих больше нет, что я уже просто не справляюсь) он реагирует сочувствующим взглядом. И все. Никаких действий. Говорила ему – ладно б если мы с тобой просто коллеги были, я могу понять, почему начальник так может спихнуть кучу дел на человека, который делает и не пиликает. Но я ведь еще твоя жена. Я ведь и дома работаю – готовлю, прибираю, забочусь о детях, помогаю сыну с уроками, вожу его на тренировки и проч.В общем я не понимаю почему мой муж не может или не хочет мне помочь. У него тоже много работы, но не настолько. Единственное, чем он мне помогает в этой ситуации, это отпускает на работу в выходные и занимается с детьми. А я ведь не решаю ситуацию кардинально, просто в выходные разгребаю то, что совсем завалило меня на неделе. Такой замкнутый круг.
Проблема №1 – я сейчас сравниваю себя с губкой, я впитывала в себя долго проблемы-воду. Я сейчас наполнена полностью, все новые проблемы льются на меня, но уже не впитываются, вызывают во мне раздражение и одновременно желание расплакаться, спрятаться, чтобы кто-нибудь убавил их поток. Хочу найти в себе силы восстановиться. Чтобы кто-то отжал эту губку, чтобы я могла вздохнуть свободно. Я не вижу рядом никого, кто мог бы помочь. Сама я не чувствую в себе сил, у меня нет источника, где питаться, где набраться сил. Мне хочется не проснуться утром, чтобы не чувствовать этот поток и что я одна с ним должна бороться.
Проблема №2 - Я раньше чувствовала некоторую обиду на него, что он не выручает меня в потоке сложностей, которые валятся на меня. А сейчас я периодически ловлю себя на мысли, что просто ненавижу его. Ненавижу за то, что он везет на мне как на лошади кучу проблем, которые во многом ЕГО, а не мои. Он – главный в добыче денег и успехе предприятия. Я всегда (ВСЕГДА!) ему помогала, а он все, что я ему предлагала в качестве помощи вменил мне в обязанности и не видит, что я надорвалась уже, хотя раньше мне очень нравилось, то что я делала. А сейчас периодами просто ненавижу и его и работу…
